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♪
[homem] Antes de mais nada,
gostaria de dizer que meu cliente é um homem.
Um homem bom.
Um pai...
Um pai invejável.
Um pai, paizão. Sabe pai, paizão? [pigarreia]
Aquele pai que deita, brinca e rola com a criança. Aquele paizão.
E ainda assim, Meritíssimo, me causa espécie...
que essa senhora está fazendo essa injustiça...
- [debocha] - ...de separar um filho de um pai.
É isso, é isso. [gagueja]
Palavras... parabéns.
Que talento tem o meu advogado.
Realmente é especial.
E ela agora quer levar meu filho pra morar em São Francisco.
Mas não é São Francisco aqui perto, onde vamos naquelas lojas de artesanato.
[voz embolada] É São Francisco in the United States of America.
Entendi, entendi. Então o senhor acha
que é melhor para o menino estar morando
no almoxarifado dessa pizzaria aqui?
A pizzaria Mamma Minha. "Mamma Minha"?
Meritíssimo, peço decoro.
Ordem, ordem, ordem!
O senhor que pede ordem, eu sei disso. Perdão.
Mas é uma pizzaria italiana.
Mama, do italiano "mamma", mamãe.
E a pizzaria pertence aos pais do meu cliente.
É um hospício aquilo lá, né?
É pai, mãe, irmã, cachorro, papagaio, pepperoni.
Todo mundo berrando, gritando.
O Jonas precisa de um lugar um pouquinho mais...
- [homem] Protesto, Meritíssimo! - Escuta aqui.
- [homem] Pois não. - Eu só tô aceitando
continuar com essa maluquice aqui
porque eu tô curioso pra ver onde isso vai terminar.
[gagueja] Meritíssimo, perdão.
- Eu posso me aproximar? - [juiz] Não.
Ok. Não vou me aproximar muito.
É porque eu achei que seria interessante
essa dinâmica que eu criei aqui.
De fazer minha própria defesa, até por conhecer muito o caso.
E meu cliente ser essa pessoa maravilhosa, que sou eu mesmo, né?
- Por favor, senhor Michelle. - Michelle, não.
Está escrito aqui: senhor Michelle.
[Michelle] Não é Michelle.
Meu nome é italiano, é "Mikelle".
É porque em italiano, o "CH" se lê como "K".
Então é "Mikelle", não é Michelle.
As pessoas achavam que eu era casada com uma mulher.
O que seria muito melhor, né?
Porque uma mulher não ia ficar perguntando, em casa,
se podia ajudar.
"Posso ajudar com alguma coisa?" Como se fosse ajuda.
[juiz] Ordem, ordem! [gagueja]
Isso aqui tá virando uma palhaçada.
Vou acabar com isso.
Já me decidi, acabou.
[Michelle] O senhor vai decidir
por um pai não ficar distante do seu filho.
[voz embargada] Sim, senhor juiz. Um pai que sofre, que chora.
Para este pai, este homem, este pai de família,
não ficar longe do seu filho.
Eu lhe imploro.
Imagina, estamos aqui para defender o bem e a ordem sempre.
[Michelle] Obrigado, Dr. Michelle.
Imagina, Michelle. É um prazer defender você.
Pode dar o veredito.
Por favor, avise o seu cliente.
Ou, se avise...
Já não sei mais nada.
O senhor tem seis meses
pra se mudar com o garoto
pra um lugar melhor.
E como ela abdicou do trabalho
pra te dar uma ajudinha em casa,
o senhor vai ficar responsável por todas as despesas até lá.
- Todas? - A pensão fica estipulada
em sete mil reais.
Sete mil reais?
[nota de tensão] ♪
[música animada] ♪
[Michelle] Vou te falar uma coisa, viu?
Não tenho paciência... Oi, meu filho lindo.
- Deu tudo certo? - Tudo uma cagada da porra.
Mas temos coisas mais importantes pra nos preocuparmos, né?
- Por exemplo? - E é o Palmeiras
chegar na final da Libertadores, meu filho. [ri]
Pai, aqui é Corinthians.
- Não faz essa dança. - Vamos logo, preciso voltar pra pizzaria.
[Michelle] Vamos.
- Pai, isso daqui é seu. - [Michelle] Obrigado.
Eu coloquei uma coisa aí dentro pra você me ajudar, tá?
Dra. Michelle Barbieri? Meu nome é "Mikelle".
As pessoas cismam com isso.
- Michelle é nome de homem, pô. - Será?
Não tanto quanto Fabrizio, né? Mas é nome de homem, sim.
É uma carta que eu quero mandar pra uma garota.
Meu filho, tá vendo aqueles homens?
[música de ação] ♪
- [sotaque em inglês] Os FBI? - Não, são os TOP.
O maior escritório de advocacia desse país.
O dia que eu for TOP, tua mãe não vai encher meu...
- Cresce, Michelle. - ...coração de tanto amor.
[irônica] Tá bom. Bora, filho.
- Oi, tudo bom? - [Patrizia] Tudo bem, Virgínia?
- [Michelle] Uhum. - Vai nessa.
- Não se esquece de ler a carta, pai. - [Michelle] Tá.
[música cômica] ♪
[ofegante]
♪
Fred, continua xavecando ela aí?
Ainda bem que o velho não chegou, né?
- [homem] Vem aqui, aqui. - [Michelle resmunga]
[homem repetidamente] Cala a boca.
[Michelle] Tá fechando a persiana por quê?
Vai rolar negócio de assédio aqui? O que é isso, hein?
Tem uma coisa que eu quero contar pra você.
Ah, olha, se é sobre o caso da música "Brilhante", fica tranquilo.
Já tô em cima desse negócio aí, de hoje não passa.
Aliás, sobre isso, escuta só.
- [música animada] - [mulher canta] ♪ Aê, eo ♪
♪ Aê, ió ♪
♪ Aê, êo ♪
♪ Aê ió ♪
♪ Ei, gatinho Vem aqui... ♪
[Michelle] O que é isso, gente? Mandando beijo?
Não faz... Pelo amor... Meu Deus.
Seu Miranda!
Seu Miranda, pelo amor de Deus!
Eu sabia que isso ia acontecer.
Porra! Ei, seu Miranda. Primeiro: tô feliz que o senhor tá vivo.
[Miranda] Eu tô bem.
Segundo: tem coisa que a gente não consegue "desver", viu?
Tem uma coisa que eu queria te contar.
A Tertúlio Otacílio Pacheco, a empresa de advogados,
vai comprar a gente.
Xiu! Já comprou.
Os FBI... Quer dizer, os TOP?
É. Você não queria ser TOP? Tertúlio Otacílio Pacheco.
Agora caiu no seu colo. Pronto. Parabéns!
Mas, segredo de Estado, não conta pra ninguém.
[voz grossa] Parece que tu não me conhece. O que é, rapaz?
Isso aqui é um túmulo. Falo pra ninguém.
Pode pagar pau pra mim.
Que agora o filho de vocês trabalha
pra um dos maiores escritórios de advocacia desse país, a TOP.
Agora sou TOP, TOP...
Muito lindo. Mas, espera.
Então quer dizer que não vai mais trabalhar na pizzaria?
Tá meio topaquinha, né, papai? Tem uns 10 anos que eu não trabalho aqui.
Não sirvo uma fatia de pizza aqui
desde a época que Patrizia ainda se chamava Fabrizio.
Mike, desenterra meu nome morto mais uma vez
que eu desenterro três dentes dessa tua boca, entendeu?
Desculpa, não tinha te visto aí.
Aliás, papai, por que você não me chamou de Fabrizio
e botou o nome de Michelle nela?
Todo mundo ia confundir Michelle,
ela chamava Michelle, eu chamava Fabrizio, tudo certo.
[sotaque italiano] Quer dizer que tu não gosta de tu nome, né?
- É meio merda. - Então, pronto.
Eu vou tirar a pizza sabor Michelle hoje do cardápio.
- Vou tirar. - Aproveita e tira o meu também.
Que ideia é essa de colocar o nome dos filhos em pizza?
O bairro inteiro sai por aí dizendo que comeu a Patrizia.
- Pra mim só sobrou a calabresa. - [resmunga] Vá, vá.
- Bambino, parabéns. - [Michelle] Mamma!
[sotaque italiano] Você é inteligente e merece ganhar muito dinheiro.
Vou ganhar dinheiro à beça. Dinheiro a rodo, soca balde.
Vou ganhar muito dinheiro.
Eu vou comprar uma casa para a senhora, para o papai,
casa para o meu filho, casa para a Patrizia.
Precisa comprar nada, não.
Liberando o meu camarim, já tá de bom tamanho.
Camarim? Aquele mafuá que tu deixou lá?
Mike, não fala assim.
Aquelas roupas têm valor sentimental,
fazem parte de um momento importante da minha vida.
Roupa velha, pelo amor de Deus.
Vai voltar com o show de Samantha Raio Laser?
[música eletrônica animada] ♪
Tá boa que eu era desengonçada desse jeito.
Eu amo essa família, eu amo essa família...
Vamos comer pizza, tá? Vamos todo mundo.
Fafá, pega uma faca pra mim.
[Patrizia resmunga]
[homem] Portanto, com nosso programa "O mundo é delas"...
Onde você estava? A casa tá caindo, cara.
Eu tenho a bexiga baixa, fui botar o gigante pra chorar,
mas não vai cair casa nenhuma, a casa tá subindo.
A TOP está nos incorporando, agora a gente é TOP.
- Agora a gente é TOP. - A TOP?
[homem pigarreia]
[homem] O nosso escritório será o primeiro do país
a equiparar homens e mulheres no corpo de contratados.
Não entendi muito que porra é essa,
mas vai equiparar, né? Isso é legal.
As mulheres, amanhã, receberão um telefonema
- pra marcar a assinatura do contrato. - [mulheres surpresas]
Afinal, o mundo é delas!
- [Michelle] Eu acho... - [homem] Parabéns!
- Isso aí, bacana. Seu TOP? - O que é?
- Mas e os homens, o pessoal? - E nós?
Mas é claro que não esquecemos de vocês.
Porra! A gente é advogado bom para cacete.
Todos os homens receberão um formulário.
Vai ter formulário. Você tem que preencher,
que vão botar data de aniversário...
- Com instruções... - Tem instruções. Não é fogo no puteiro.
...sobre o plano de demissão humanizada.
Pelo "Zap".
[Michelle] Demissão?
Não, espera aí. Mirandão?
Mirandão, e o negócio que tu combinou comigo quando tava na tua sala?
[música cômica] ♪
[suspira]
♪
[resmunga] Dra. Barbieri, Michelle...
- Meu Deus. Vou te falar uma coisa. - [celular toca]
Não, não quero melhorar o meu plano de internet.
- [mulher, no telefone] Dra. Michelle? - Porra! Vai pra...
O senhor conhece a Dra. Michelle?
Eu tenho um recado urgente da Tertúlio Otacílio Pacheco Advogados.
Pega esse recado...
♪
A Dra. Michelle não se encontra. É só com ela?
[mulher, no telefone] A Dra. Michelle precisa comparecer amanhã cedo,
sem falta, no nosso escritório,
para efetivarmos a recolocação na nova empresa.
É Dra. Michelle que vocês querem?
É Dra. Michelle que vocês vão ter.
- [mulher] Senhor? O senhor está aí? - Perfeitamente.
A Dra. Michelle estará aí amanhã cedinho
para assinar a documentação, ok?
[música animada] ♪
[cochicho ininteligível]
[música pop] ♪
[vozerio]
[música cômica] ♪
[Michelle] Com licença.
Com licen...
[sussurra] "Psiu", vem cá.
Você mesmo, vem cá. Olá, como vai?
[sussurra] E aí?
Tá maluco?
Sou eu, Mike.
Mike, o que é isso? [gagueja]
Tô vestido assim pra não perder essa porra desse emprego.
Puta, genial. Não tinha pensado nisso.
Não vou nem assinar a rescisão.
Amanhã eu venho com a roupa da minha tia, tem até espartilho...
Xiu! Não fala merda.
Eles confundiram meu nome com nome de mulher, entendeu?
Se eu perder esse emprego, a Virgínia some com meu filho.
Não posso perder, não.
Mas vai ter que ser mulher pra sempre?
Claro que não, rapaz. [ri]
Meritocracia, meu amigo. Presta atenção.
Vou mostrar que sou uma advogada incrível, pica das galáxias,
aí eles vão ter que me aturar, homem ou não, entendeu?
- [Michelle] O que tu tá olhando? - Tá de calcinha?
Isso é pergunta que se faça para uma dama? Eu, hein.
Deixa eu ir lá, que tô atrasado.
Fio dental e eu me depilei todinha.
[pensativo]
Opa, desculpa. [pigarreia]
[voz fina] Perdão. Desculpem o atraso.
Seja bem-vinda.
Estávamos aguardando a sua presença para começar a reunião.
Imagina. Prazer. Não precisava, não, tá?
- Bom te conhecer, viu? - Senhora ou senhorita?
[pensativa] Dra. Michelle Barbieri.
Muito prazer. Prazer, prazer.
Muito prazer, doutora. Esse aqui é o...
A Dra. Michelle é uma das mulheres que vieram da nossa fusão.
[homem 1] Fusão essa que veio em um ótimo momento.
O escritório estava muito cheio de homem, estava precisando dar uma florida.
[riem]
[homem 2] Ela estava cuidando do caso da música "Brilhante" no escritório antigo
e eu achei oportuno trazê-la até aqui
pra que passasse algumas informações
pra quem vai cuidar do processo agora.
Muito bem. A música "Brilhante" desta megaestrela aqui,
- que é MC Mone, né? - [homem 1] Delícia.
[gagueja] O que o senhor falou?
- Delícia, água. - [Michelle] Certo.
Então, MC Mone é a dona desta música chamada "Brilhante".
Porém, um professor de uma academia de aeróbica
alega ser o verdadeiro autor desta música.
Então, qual é a minha linha de raciocínio neste caso?
É que nós procuremos algo que evidencie
a anterioridade da existência desta música
e comprove a autoria da MC Mone.
É uma ótima linha de raciocínio. Inclusive...
Só um minuto.
E se nós encontrássemos
uma prova de anterioridade da autoria de MC Mone
pra essa música "Brilhante"?
- [em latim] Data venia, data venia. - Hein?
[em inglês] Dr. J.P.
Você realmente é um monstro da advocacia.
- Imagina. - Só uma coisa.
Tá com eco a sala?
Porque, se não me engano, foi exatamente o que eu falei.
- Foi exatamente o que falei. - Mocinhas, por favor, foco.
Meninas!
Dra., por favor, continue.
Então, bom, o pseudoautor se...
Prendeu aqui, espera aí.
Ele se prendeu ao fato de que ele cantava o refrão
da música "Brilhante", né?
E aí ele disparou isso na mídia.
- Opa. - [homem 2] Bom.
Eu e o Dr. Otávio vamos definir que caminho seguir
neste caso daqui pra frente.
- Não é, Dr. Otávio? - Data venia, doutor.
- Deixa com a gente. - Não, mas, desculpe.
[gagueja] No caso desse caso, né?
Falando desse caso aqui. O caso é que esse caso é meu.
O caso
não é mais.
Isso é seu.
- Squashizinho? - Squash.
[Michelle gagueja] Mas que...
É um absurdo isso que aconteceu aqui.
Você acreditou nessa patacoada
de equiparação de número de homens e de mulheres?
Equiparar salário, que é bom, nada, né?
- Virou mulher hoje, amiga? - Deve ter sido por isso.
- O quê? - O quê?
Bom, se você confia tanto no seu taco...
No meu taco eu acredito. É de confiança. Nunca me deixou na mão.
- [pigarreia] - Por que você não fala com o chefe?
A senhora acha que devo conversar com Jorge Pedro?
Eu tô falando o chefe dos chefes.
Dr. Tertúlio Otacílio Pacheco.
Olha o homem ali.
[música de tensão] ♪
Dizem que há uns 12 anos ele sofreu um trauma e pirou.
- [Michelle] Ficou "totoca". - É, proibiram até de falarem com ele.
Fica lá em cima, trancado, isolado no escritório dele.
E tu quer que eu vá lá falar com o Cocum,
que tá na aposentadoria dele,
dentro do sarcófago dele?
Tu quer que eu chegue lá, já reclamando?
Meu Deus! De jeito nenhum.
Ainda não consegui nem pagar um café com meu vale refeição.
- Não tem como, não. - Se você não quer falar...
falo eu.
[Michelle] Julia, vai dar merda.
- Vai nada, eu vou entrar. - Vai sim, amiga. Você vai entrar pra quê?
Eu vou falar pro Dr. Pacheco que você tem tudo pra ganhar a causa,
mas a gente não vai ganhar porque o idiota do Jorge Pedro
não pode escutar uma ideia que não venha de alguém usando cueca.
Então, mas eu tô... De calcinha fio dental, amiga.
- [Julia] Vou falar com ele. - Não vai...
[grita] Amiga!
Confia, amiga, vai dar tudo certo.
É melhor você entrar sozinha,
porque você conhece mais do caso, tá?
[sussurra]
[Michelle ofegante]
- Julia. - [nota de tensão]
[Michelle suspira]
[música de tensão] ♪
[Dr. Tertúlio] A senhora pega aqueles documentos ali, por favor.
Tudo bem com a senhora, dona Suzana?
[Michelle] Tudo ótimo.
[nota de tensão] ♪
Mas você não é a dona Suzana.
Não, mas se quiser me chamar de Suzana, pode chamar.
Se fizer psiu, eu olho. [ri]
Mas ninguém entra na minha sala.
O que é uma pena, porque é uma sala linda, ampla, muito bonita...
Eu não tô entendendo essa brincadeira.
- A senhora trabalha aqui? - Não.
- [Dr. Tertúlio] Não trabalha? - Trabalho. O senhor trabalha?
Não trabalho, não quero trabalhar e tenho raiva de quem trabalha.
Tá, que pena. Então tá bom, viu?
[música cômica] ♪
Psiu.
Seu celular.
Ok. Obrigado, viu?
[música melancólica] ♪
[Michelle] Quer saber de uma coisa?
A senhora não foi embora ainda?
Não fui e não irei embora, já estou lhe avisando.
Seu TOP, eu tenho uma coisa pra falar, sinceramente, olhando nos seus olhos, tá?
Que palhaçada é essa de ficar trancado aqui dentro desse escritório,
nessa solidão toda, não penteia nem os cabelos,
tá com esse moco todo embolado.
Eu acho uma pena, por que o senhor construiu esse império,
um dos maiores escritórios de advocacia deste país.
Agora o senhor fica aqui, apontando lápis com gilete,
enquanto um monte de pessoas indefesas estão aí,
sem ter uma pessoa decente pra defendê-las no tribunal.
A gente precisa de pessoas como o senhor, seu Pacheco.
Aliás, tenho um primo que é coach, vou lhe passar o telefone.
Me empresta seu lápis?
[arfa]
Ixi, mas essa ponta aqui tá um horror, né?
Vamos melhorar esse negócio aqui.
[ruído de apontador]
♪
[Michelle] Mil desculpas, mesmo.
Isso deve ter dado um trabalhão.
Não tá se sentindo...
Tá tendo tela azul aí, né? O senhor não tá bem.
Deixa eu fazer um negocinho aqui...
- [em latim] Iuris peritus nos ests. - Voltou.
[em latim] Veritatem eorum.
Societate revelarem.
[música cômica] ♪
- E aí, como é que foi? - [irônica] Nossa, ótimo.
Ficamos amigos. Agora trocamos até WhatsApp.
- Jura? - Claro que não, né?
Cagada. O homem odiou.
Falei que a gente não tinha que ter ido lá em cima.
Para, vai, Dra. Michelle.
O máximo que vai acontecer é ele continuar entocado lá,
igual sempre foi, tá tudo bem.
- [Dr. Pacheco pigarreia] - [Michelle assusta]
[Julia] Calma.
Dr. Pacheco, que surpresa agradável.
O senhor não deveria estar lá dentro, cuidando das suas obras?
Eu obrei em cima das obras do homem todinha.
[em latim] Iuris peritus nos est.
Veritatem eorum. Societate revelarem.
Ih, isso deve ser espírito obsessor.
Mas eu tenho certa mediunidade, se vocês me permitem fazer um...
- [Michelle grita] - [música com tambor]
Do jeito que entrou, tu sai.
Se é do bem, que fique, se é do mal, vá embora. [grita]
Foi, hein? Foi.
[em português] É papel do advogado revelar a verdade
aos olhos da sociedade, isso é latim.
Por que não falou em português que todo mundo entendia? [ri]
Dr. Jorge Pedro, me diz uma coisa,
qual é o caso mais importante que nós temos hoje no escritório?
Ora, Dr. Pacheco, sem dúvida, é o de contestação de autoria
da música "Brilhante",
que eu e Dr. Otávio estamos cuidando.
Data venia, com toda certeza.
Eu quero que o senhor inclua essa jovem nesse processo.
Dra. Michelle Barbieri.
Dr. Pacheco, a Dra. Michelle não tem experiência.
Mas acho que ela vai colaborar muito com esse processo.
Ela tem uma coisa melhor que a experiência.
Ela tem... Como é que se diz mesmo?
- Ela tem culhão. - O que é isso?
- Símbolo de coração com a mão. - Não é isso.
Dr. Pacheco, eu poderia chamar para participar
junto comigo desse processo a Dra. Julia, minha colega?
Se a senhora acha pertinente, por que não?
Algum problema, Dr. Jorge Pedro?
Não, imagina, Dr. Pacheco.
Eu creio que as duas trarão... [pigarreia]
...um brilho especial pro caso.
Sem dúvidas. Até porque esse escritório tá precisando ficar mais...
- Mais florido. - Florido.
[Dr. Otávio ri]
Muito bem.
Ai, amiga, que bom, hein?
Eu não sei de onde veio essa reviravolta,
mas considerem-se bem-vindas.
- Eu só queria lembrar uma coisa. - [Michelle] Uhum.
Quem manda nesse caso, ainda sou eu. Entendido?
- [Michelle] Entendido. - [Julia] Claro. Opa.
- [Dr. Jorge] Obrigado. - [Dr Otávio, em inglês] Let's go.
- [Michelle debocha] - Data venia, Dr. Otávio.
[fala inaudível]
[música cômica] ♪
Puta que pariu.
- Pronto. - Quer ver?
- Eu quero. - Sete ouros.
É, Nena.
Oi, mãe. Oi, pai. Tudo bom?
Oi, bambino. Mas tá muito abatido.
Mas tá mais branco que mozzarella destampada.
O que é isso? Esse menino só me enche de orgulho.
Isso é uma máquina de trabalhar.
Só ele trabalha, né, papito?
Pra camela aqui, ninguém olha.
[hesita] Patrizia, bonitinha,
eu sei que você trabalha também.
Mas o Michelle é meu filho másculo.
Minha santa porpeta recheada, dá-me paciência,
porque se me der força, eu mato.
[Michelle] Porpetinha,
e as roupas que ficavam lá no meu quarto?
- Eu doei, né, Mike? - [Michelle] Eita, porra.
Não era você que vivia reclamando de espaço?
Passei pra frente.
Até porque eu não tinha motivo algum
pra continuar guardando peito falso, cabelo.
Meu cabelo hoje em dia, meu amor, é natural.
- Por que você quer saber? - [hesita] Nada.
É porque eu acho que tinha um terno.
Que terno, Mike?
Você nunca teve nada além dessa velharia
de deputado sem partido.
Porra, mozzarella pálida, deputado sem partido.
Tô todo cagado aqui.
[sirene policial ao fundo]
[música cômica] ♪
- [Michelle sussurra] Oi. Tudo bem? - Oi.
♪
Amiga, que roupa é essa?
Roupa de deputado.
Nesse momento, nós daremos início à primeira audiência do processo
em que a cantora MC Mone é acusada,
pelo Sr. Guido da Silva,
de ter roubado a autoria do chamado hit
da música "Brilhante".
Com a palavra, o advogado de acusação.
- Arrebenta. - [advogado] Agora ela vai ver.
Vossa Excelência, como consta nos Autos,
o meu cliente já vem utilizando a música
nas suas aulas de Power Aeróbica,
na Maromba's Aeróbica's Academia,
muito antes de MC Mone lançar a sua música.
E isso eu posso provar e fica evidenciado
neste vídeo. Por favor.
[Guido canta] ♪ Aê, eo ♪
♪ Aê, e, ió... ♪
Isso é ridículo.
♪ ...Aê, e, ió Aê, eo... ♪
Eu não acredito que você roubou meu refrão
pra fazer essa porcaria.
- Pilantra da música brasileira! - Te manca!
Percebe-se claramente
que a música cantada por MC Mone
é a mesma cantada pelo meu cliente.
"A êo, êo.
A êo, êo, ió",
no vídeo de 2012.
Ora, MC Mone,
somente lançou a sua canção em 2022.
- Sem mais, Excelência. - [juiz] Obrigado, doutor.
Eu passo a palavra agora
ao Dr. advogado de defesa, por favor.
Estamos diante...
ou de uma confusão avassaladora,
ou de uma questão de má fé, Meritíssimo.
Como fica evidenciado pelo vídeo em questão,
a música, supostamente plagiada,
apresenta o refrão "A êo, êo, A êo, êo, ió".
Ió.
Enquanto no refrão da canção da minha cliente ouvimos:
"A êo, êo. A êo, êo, ió". [alonga o "i"]
[alonga] "Ió". É completamente diferente.
[advogado] Protesto, Meritíssimo!
O meu cliente também canta "Ió".
Diferentemente da minha cliente, que canta "Ió".
"Ió" é staccato. "Ió". [alonga o "i"]
- "Ió". - Assim.
[imitam som de burro]
Como é que é?
♪ A êo, êo A êo, êo, ió ♪
Olha, gente, que gracinha! Estão falando a língua que eles entendem.
[Dr. Jorge] O juiz vai entender a diferença cabal
que existe entre Ió e Ió. [alonga o "i"]
[grita] Silêncio!
Ordem no tribunal!
Eu sei exatamente o que é preciso pra resolver esse caso.
Mas antes vamos resolver esse probleminha.
Tá muito apertada, amiga, vamos.
["Perigosa", de As Frenéticas, toca] ♪
♪ Sei que eu sou Bonita e gostosa ♪
♪ E sei que você Me olha e me quer ♪
♪ Eu sou uma fera De pele macia ♪
♪ Cuidado, garoto Eu sou perigosa ♪
♪ Eu tenho veneno No doce da boca ♪
♪ Eu tenho um demônio Guardado no peito ♪
♪ Eu tenho uma faca No brilho... ♪
[música animada ao fundo] ♪
[Guido] Abre!
Abre!
Eu quero que abra!
[cantam] ♪ Aê, ió ♪
♪ Aê, êo Aê, ió ♪
[Guido] Hoje eu quero ver a tua alma!
Essa aula é power. Essa aula é sucesso!
Amiga, se isso é sucesso, eu sou a cara do fracasso.
Conversinha paralela na minha aula?
Psiu! Você!
Eu? O que tem eu?
Você tem um segredo, não tem?
Segredo? Eu? Não.
Você tá escondendo alguma coisa.
Não tô escondendo nada.
- Aqui na frente, por favor. - Não, vou ficar aqui mesmo.
- [Guido] Por favor, aqui. - Vai, melhor. Vai lá, aproveita.
[música animada] ♪
Vamos lá, pessoal.
♪
[Guido] Glúteo. Soltou.
[cantam] ♪ Aê, êo Aê, ió ♪
Vou beber uma água, fazer uma pausa, descansar.
Daqui a pouco eu volto.
Mas mal começou, não entendi nada.
- [Virgínia] Oi! [ri] - Oi.
Gente, eu amo esse Power Aeróbica!
Eu faço todo dia. O Guido arrasa, né?
[gagueja] Deve arrasar, né?
Não posso vir todo dia porque trabalho,
mas acho que você não trabalha, aí você pode vir sempre, né?
Não, não trabalho. Já tentou achar trabalho
depois de oito anos cuidando de uma criança?
Aí pelo menos eu cuido do meu corpinho
- e trabalho o meu corpinho, né? [ri] - Sei...
Mas eu tenho certeza que o pai do seu filho
deve ajudar muito na criação dele, né?
- Eu imagino. - Imaginou errado.
[ri] É um estrupício.
Ele chegava em casa e sentava no sofá.
Até hoje as almofadas têm a marca da bunda dele.
Que horror.
Você quer ver que o desinfeliz esqueceu
de buscar nosso filho hoje na escola?
- Espera, vou ligar para ele. - Não, não precisa.
Meu Deus do céu.
[celular toca]
[música de tensão] ♪
- [voz fina] Alô. - [Virgínia] Alô?
[gagueja] É o celular do Mike?
Sim, perfeitamente.
O Dr. Michelle tá um pouco ocupado no momento,
mas permaneça na linha que ele já vai lhe atender.
Não desligue, sua ligação é muito importante para nós.
[Michelle cantarola música de espera telefônica]
- [voz grossa] Alô? - [surpresa]
Virgínia, o que... [assusta]
Tá com banca pra contratar uma secretária,
mas para aumentar a pensão do seu filho que é bom, "necas", né?
Não acredito que você tá me ligando pra falar isso.
Eu todo enrolado aqui, tô saindo pra buscar ele no colégio.
[gagueja] Tá. Tá. Não.
Eu achei que você ia esquecer de buscar ele de novo.
Eu preciso desligar que eu tô dirigindo... [grita]
- Tchau. - [Julia] Xiu!
Pô, você me largou no meio da aula daquele estrupício?
- Amiga, eu preciso ir, tá? - Oi?
Eu preciso ir, coisa feminina. Desculpa, preciso ir.
E quem vai arrumar essa bagunça?
Sobrou pra mim, viu?
[música cômica] ♪
[nota de tensão] ♪
[ambiência urbana]
Você deu sorte de me achar na primeira chamada.
- [gagueja e ri] - Fred?
O que que aconteceu, hein?
[música de MC Mone]
O que você queria? Não tinha mais nada.
Eu procurando emprego no aplicativo,
só tinha motorista de aplicativo.
Nem me fale. Aliás, não me fale mesmo.
Olha pra frente, presta atenção e só dirige,
que eu tô atrasado pra pegar o Joninhas.
- [Michelle] Para o carro! - [Fred] Pronto, parou.
- O que que há? - Esqueci de um detalhe.
- Esquece de mais detalhes. - Para, Fred. Para!
Como vou receber meu filho assim?
Onde vou arrumar roupa de homem agora?
[Fred] Se vira, pô.
Que número você usa?
Não, nem a pau. Zero chance, zero chance.
- Cinquenta reais no pix agora. - [Fred balbucia]
[música cômica] ♪
Oi, filhão, e aí? Tudo bom?
Pai, que roupa é essa? Cadê o terno?
Ultimamente papai não tem trabalhado muito de terno não.
Vamos, vamos lá.
Cinquenta "conto". Vou te contar, isso aqui é muita ganância.
Olha minha situação.
- Pai? - Oi?
Essa motorista tem uma voz meio esquisita.
Não fala essas coisas que fica chato.
Pode ir, senhora.
♪
Pai, você leu minha carta, né?
[hesita] Li. A que você escreveu, né?
Negócio de... umas palavras.
Tá com a letra bonita. Parabéns. Legal.
Vem cá, o que você achou daquele lance lá da...
- Da... - Da menina.
Menina. O lance da menina, sim.
O lance da menina. Você tá afim da menina?
Que bonitinho, muito fofo.
Você tem que mostrar pra ela que você é inteligente,
que você sabe das coisas,
as meninas gostam disso nos meninos.
Caraca. Já sei.
Vai ter um trabalho de geografia lá na escola.
Vou dar um jeito de entrar no grupo dela
- e mandar ver. - Exatamente.
Entra no grupo, faz o trabalho,
arrebenta no trabalho, manda benzão, mostra que você sabe tudo.
Daqui a pouco ela tá babando por você.
[música suave] ♪
[Fred] Chegou.
Pai, o nome da motorista é Pablo Vitaxi mesmo?
[Fred] Não.
[Virgínia] Tá atrasado, hein, Michelle? Coitado do menino.
- Tá tudo bem, mãe. - [Virgínia] Tudo bem nada, filho.
Teu pai fica indo nesses almoços com os amiguinhos do escritório
e esquece de te buscar.
Que almoço com amiguinho de escritório, Virgínia?
- Eu estava na academia. - Onde?
O quê? O que foi? Vai chover, hein?
Vai lá, filho. Vai lá.
Saquei, pai. Mostrar que é inteligente.
Isso. Mostrar que é inteligente.
[Jonas] É tipo "Uber Drag", né? Que da hora, moça.
[Fred] Não, não é isso. Moça... Mais 50 no pix.
Bora, "Gloria Uber".
[ambiência urbana]
[música cômica] ♪
Dra. Michelle.
[hesita] Dra. Julia, eu peço desculpas, eu tive que correr.
Me largou sozinha no meio da aula
de quadradinho de oito daquele estrupício?
Mas aqui não tem viagem perdida, não, tá?
Olha o que eu achei no meio daquela bagunça.
Fã clube da MC Mone?
Tem compromisso pra mais tarde?
♪
[porta bate]
♪
Ué, gente. Não tem ninguém?
♪
- Isso é um bar. - Vão beber o quê?
[grita]
- Desculpa, tomei um certo susto. - Prazer, Ki Bi.
- Kibe? Comi muito. - Kátia Bete.
Presidente oficial do fã clube da nossa maravilhosa MC Mone.
- Em que posso ajudar? - Prazer, dona Ki Bi.
Eu quero uma ajuda sua, sim.
Se for pra falar sobre MC Mone, conte comigo.
Eu sou todo ouvidos.
Exatamente.
Eu sou a Dra. Julia. Essa é a Dra. Michelle.
E nós somos advogadas da MC Mone
no caso da música "Brilhante".
Eu queria saber se a senhora conhece
esta pessoa aqui.
- [nota de tensão] - [Ki Bi grita]
[Kibi e Michelle gritam]
O inominável, vá de retro!
Calma, dona Tabule. Não é inominável, não.
O nome dele é Guido.
Xiu! Ninguém...
- [nota de tensão] - [Michelle] Puxou a faca.
Ninguém diz o nome desse bandido aqui dentro
- do fã clube da MC Mone! - Vamos embora?
Sabe o que eu peguei esse cretino fazendo?
- Isso aqui? - [Ki Bi] Não, pior.
Fazendo cópias piratas do arquivo pessoal,
o acervo pessoal da nossa musa!
Acreditem vocês!
- Acervo pessoal? - É! Fica aqui embaixo.
É maravilhoso. Querem conhecer?
É só descer as escadas.
- [Julia] Vamos. - Ela puxou uma faca.
- Não sei se é o caso... - [grita] Vai!
Tá. "Vambora".
Meu Deus do céu. Eu tô meio cagada aqui.
Até logo, dona Esfiha.
[música de tensão] ♪
Amiga, não é bom ficar aqui, não.
Como isso pode ser uma homenagem, gente?
Não é possível. Olha isso! Gente, isso é mórbido.
- O que vocês procuram especificamente? - [Michelle assusta]
No momento, o banheiro,
que eu dei uma pingadinha de urina aqui, dona Cayapso.
Querida, vocês vieram ao lugar certo.
Temos todos os registros. Olha só, vem cá, meu bem.
Nós temos, inclusive, festa de 15 anos,
operação de apendicite, formatura do curso básico,
formatura do curso médio.
Por favor, sentem-se.
Dona Kátia Bete,
eu não sei se tem necessidade de a gente assistir tudo...
- [voz grossa] Senta! - [Michelle] Tá.
Eu ia sentar mesmo por causa das varizes.
Dona Cayapso, deixa eu falar uma coisa.
A gente tem mesmo que ir para o tribunal.
Querida, ninguém sai daqui sem saber a história completa
de MC Mone, divirtam-se. [ri]
Isso é cárcere privado. A gente é advogada, viu?
Espera aí, moça. Por favor, moça.
Eu tô achando que essa porta é blindada, amiga.
Estamos presas aqui, hein? Moça!
Olha isso aqui. Eu não quero ficar presa com essas coisas.
Calma, ela não ia ser louca de largar a gente trancada.
Quer falar sobre loucura? O altar da morte aqui.
- Estamos aqui no alçapão. - Não faz sentido.
A gente é advogada da ídola dela,
ela não vai fazer nada, calma.
Para mim, tem gente morta aqui, isso é cemitério indígena.
Tem, sim.
[vozes no projetor]
[Michelle] Não é possível, não.
Isso aí não acaba. Sai fora.
Vou até desligar, que isso já tá virando uma tortura.
Não é possível, gente. Não tem botão pra desligar.
Essa mulher vai acabar com a gente.
Ela tá torturando a gente aqui dentro, Julia.
Amiga, eu vou lá. Não é possível isso, gente.
Vai.
- Vai lá. - [Julia grita] Ei, moça!
- [batidas na porta] - [Julia] Abre!
[crianças cantarolam no filme]
[Michelle ronca]
[música cômica] ♪
[roncam]
[ambiência urbana]
Dr. Jorge Pedro, onde estão nossas advogadas?
Mulher é feito o clima, não é, Dr. Pacheco?
Imprevisível.
[cantam] ♪ Aê, ió ♪
[juiz] Ordem, por favor! Silêncio no tribunal!
Estamos abrindo, neste momento,
a sessão final do caso "Brilhante".
[porta destranca]
[Ki Bi assusta]
Meu Deus, eu acabei esquecendo vocês aqui, olha só.
Fiquei assistindo uma série e acabei pegando no sono.
Chata!
Vamos embora, amiga.
Não tô nem acreditando que vamos embora.
[MC Mone criança] Agora é minha vez!
Tu vai querer ficar mais tempo...
[MC Mone criança] Agora vou cantar uma musiquinha pra vocês escutarem.
Olha lá. Vou começar.
Eu quero pedir à acusada que se dirija à tribuna, por gentileza.
Todos que conhecem a MC Mone
sabe que ela tá com a verdade.
Então, não me abandone e venha comigo, "seguimores".
[juiz bate na mesa]
A testemunha é sua, Dr. advogado de acusação.
- [advogado] É agora. - [Guido] Arrebenta.
Bom dia, Meritíssimo.
Bom dia, Corte.
Bom dia, colegas.
Um bom dia, porque eu tenho certeza,
que hoje a justiça vai prevalecer neste local.
[comemoram]
Este homem, um ser simples,
humilde,
puro, um fiapo de gente,
um traste,
xoxo, capenga, manco, frágil
e inconsistente.
- Esse advogado é fã ou hater? - [riem]
Ele está sendo triturado,
repito, triturado pela mídia
por conta de uma figura, a cantora de quinta.
De quinta, não, meu amor. De funk.
Protesto.
- Protesto mantido. - Obrigado, Meritíssimo.
A senhora realmente insiste na autoria
da música "Brilhante", mesmo após,
tendo conhecimento da prova cabal,
com o meu cliente, de um vídeo de 2012?
Olha aqui, meu filho,
eu canto essa música muito antes de você começar
a fazer seu curso de advocacia por correspondência.
Tudo que é meu, eu conquistei.
Sabe quantos agachamentos eu tive que fazer?
Agachar, levantar, pra ter essa rabeta?
Isso é uma inverdade.
A senhora não aparenta ser adepta a esforços.
Claro que não, olha pra ela, toda flácida.
Eu treino desde pequenininha, desde bebê,
já fiz spinning, zumba, crossfit
e já frequentei todas as academias da cidade,
as melhores, todas.
Agora está mais do que claro.
A senhora teve contato com o refrão:
"A êo êo,
A êo êo ió",
ao se matricular em uma das academias
em que o meu cliente trabalhava.
- [Dr. Jorge] Dá isso aqui. Tá louco? - Eu tô nervoso, cara.
Ei, só para o seu governo,
eu nunca fiz aula com essa criatura, você me respeita.
Eu sou uma cantora de sucesso, eu sou uma diva.
- [juiz] Ordem, por favor. Ordem. - [Mc Mone] Olha pra mim!
[juiz] Respeito no tribunal.
Com a palavra, o advogado de defesa.
[Dr. Otávio] Vai lá, Dr., mete esse golaço pro escritório.
Dr. Jorge Pedro,
a balança da justiça está nas suas mãos.
"Tu est recta". O teu tá na reta.
[pigarreia]
Eu gostaria de chamar à tribuna
o ofendido.
- Sou eu? - É você.
Calma, calma.
[vozerio]
- Ordem, por favor. - Sou ofendido, sim.
Sou ofendido.
Sou uma pessoa quase traumatizada.
Tô muito chateado. Hashtag chateado.
Este homem...
Vai começar a falar essas coisas de advogado,
que fica humilhando os outros, vai me chamar de que agora?
- [Dr. Jorge pigarreia] - Vai ficar...
- Este sujeito vil... - Vi nada.
...faz insinuações levianas.
O senhor realmente acha
que uma artista da estirpe da minha cliente
frequentaria academia como a que o senhor dá aula?
Não sei, porque não sei se é do nível dela.
Agora, toda mulher que vai, ama ver o Power Guido.
[juiz] O que é isso? Que vocabulário é esse?
"Power Guido" é um método. Power do Guido.
[gagueja] Todo mundo adora o Power Guido.
Isso é ridículo.
Pra mim, os fatos parecem esclarecidos.
A menos que o Dr. advogado de defesa
tenha algo a acrescentar.
[gagueja]
Eu tenho.
[hesita] Nós temos.
Quem são essas mocinhas?
São nossas advogadas, Meritíssimo.
- Olá, Dr. Pacheco. - [Guido] Eu, hein?
- Ué. - [Michelle] J.P.
Ué, eu conheço vocês de algum lugar.
O senhor pode, por favor, exibir o conteúdo...
deste pen drive?
[Guido] Espera aí.
Vocês são aquelas duas que estavam lá na minha aula.
O senhor afirma nunca ter visto a nossa cliente,
- MC Mone? - É.
A gente... Já vi... [gagueja]
Mas não faço ideia da história, não sei quem é.
[Julia] Que curioso!
O senhor pode colocar a evidência número 1, por favor?
- [música suave] - [público surpreso]
[Guido] Gente, o que é isso? Pelo amor de Deus.
Não tem nada a ver comigo. Olha pra essa pessoa.
Meu rosto é todo simétrico, gente... Eu fiz harmonização quando eu nasci.
A única harmonização que o senhor fez
foi uma harmonização nessa sua cara de pau.
Meritíssimo, por favor.
Esta carteira prova que o senhor fazia parte
do fã-clube oficial da MC Mone.
Assim como também,
o senhor foi expulso do mesmo fã-clube em questão,
por ter copiado, sem autorização,
um vídeo de cunho pessoal da MC Mone.
- Só estava fazendo backup. - [Michelle debocha]
Estava fazendo backup pra proteger. Eu não quis roubar nada.
Foi sem querer. Eu estava nervoso.
- [Michelle] Por favor, Dra. Julia. - A evidência número 2, por favor.
[Michelle] Se me permite, Meritíssimo.
[bipe]
[MC Mone criança] Vai, todo mundo.
[MC Mone] Que fofo, eu criancinha.
Com as mãozinhas. Juntos.
[vocaliza] Vamos juntos.
Isso prova que a minha cliente
já cantava esse refrão muito antes
de fazer as suas aulas de agachamento.
E com isso, Meritíssimo, a defesa encerra o caso.
Muito obrigada.
E obrigada a minha cara colega e minha parceira nesse caso,
Dra. Julia. Sem mais.
- [batidas na mesa] - [juiz] Ordem, por favor.
Com isso, encerramos a sessão.
Nesse momento,
eu farei a deliberação da sentença.
À luz de todas as evidências, eu declaro a ré...
inocente.
- [música animada] - [gritos de comemoração]
[juiz] Por favor, silêncio.
E condeno o senhor Guido da Silva
a indenizar a cantora MC Mone
com a quantia de 100 mil reais.
- [comemoram] - [obturador de câmera]
Top, top!
- Sem comentários. - [juiz] Caso encerrado.
- Ganhamos! - [comemoram]
A vitória de hoje, me trouxe de volta, a paixão pela justiça.
Por isso, só tenho uma coisa a dizer pra vocês:
"Sast est loqui tempus biberi."
Ou seja, vamos encher a cara.
[comemoram]
Muito obrigado, Dr. Pacheco.
O senhor sempre foi inspiração pra esse escritório.
E o sucesso que eu obtive com o caso da "Brilhante",
só foi possível, graças a duas pessoas.
Amém.
O senhor e o Dr. Otávio, meu fiel escudeiro.
[ovacionam]
[Dr. Jorge] Senhoras e senhores,
ouçam a voz de MC Mone.
- [ovacionam] - Obrigada, obrigada!
E eu quero dar parabéns pra essas meninas lindas
que viraram o jogo hoje no tribunal.
- Vocês merecem! Parabéns. - Imagina.
A vitória é sua, e do seu talento.
Claro, vamos dar parabéns pras meninas.
Afinal de contas, elas deixaram nossa equipe muito mais florida, né?
Parabéns!
- Música! - Vamos cantar!
♪ Aê êo Aê ió... ♪
[Michelle] Deixa ela cantar, Jorge.
♪ ...Aê ió ♪
♪ Ei, gatinho, vem aqui ♪
♪ Tô te querendo E tive uma ideia brilhante ♪
♪ O meu popô, popô, popô No seu po-po-possante ♪
♪ Tô solteira ♪
♪ Querendo, fazendo acontecer ♪
[assusta] Eita, porra!
- O que é isso, gente? - Já deu, amiga, vamos embora.
Não, já deu total, pelo amor de Deus.
Não, eu tô olhando como é artificial, né?
[música continua ao fundo] ♪
[Julia cochicha] Vem, amiga.
Só uma perguntinha: o que estou fazendo aqui nessa sala?
Porque da última vez que eu estive aqui,
eu quase me... me lasquei toda.
[Julia] Olha isso!
Gente, a rainha.
[Michelle] E o rei aqui também.
O Pachecão já era velho.
Já viu o diploma dele, quem assinou?
- Pôncio Pilatos. - [riem]
[suspira] Amiga, sabe...
Acho que depois dessa patacoada do Jorge Pedro,
eu tô me sentindo um chinelo numa prateleira de Chanel.
Amiga, se você for um chinelo, você é um chinelo chiquérrimo,
todo de brilhante, com muito gold, muito ouro.
Julia, para com isso.
Você é a advogada mais competente que já trabalhei em toda a minha carreira.
Mas o que adianta ser competente
se a gente vive num mundo cheio de homem
que só enxerga a gente da cintura pra baixo?
Às vezes a gente...
Homens, às vezes, poucos, um ou outro,
olha para cima também, até porque eu tenho seios fartos.
Amiga, meu pai tinha um igualzinho a esse.
Meu Deus! Onde é que faz pra conectar o Spotify.
[hesita] Vamos colocar uma musiquinha pra levantar o clima?
Vê se tem aí o Peppino di Capri.
[sotaque italiano] Per brindare un incontro. [ri]
[Julia] Olha o que eu achei.
["Como Eu Quero" toca] ♪
Amiga, sabe o que isso me lembra?
Bailinho na garagem de casa.
Me lembra Paula Toller, aquela...
- Oi? - Uma coisa de voz.
Porque meu sonho, se eu não fosse advogada...
Menina, meu sonho era cantar igual a Paula Toller.
[vocaliza]
[canta] ♪ Diz pra eu ficar muda Faz cara de mistério... ♪
Amiga, é melhor ficar muda mesmo.
Chuchando a minha cantoria, o que é isso?
- Tô zoando, tá? - [Michelle] Tá.
Vamos dançar? Vem cá.
Vamos dançar pra relembrar essa época
e esquecer a "machaiada" desse lugar.
[resmunga] É, esquecer. Xô, "machaiada".
Você sabe que a primeira vez que eu dei um beijo foi num bailinho?
- É? - No Marcelinho.
- O meu foi na Tati. - Tati?
Ronaldo. Ronaldo. [gagueja]
Não, Tati... louca. Não, Ronaldo.
É porque Tati era apelido dele. Tatiano.
Porque ele ficava tateando as meninas no escuro, absurdo.
É, se fosse hoje daria processo.
Foi por isso que você entrou no Direito?
Não, eu comecei no Direito por causa de um tio meu,
que é advogado, sabe?
Desde pequenininha me levava no tribunal,
eu ficava sentadinha lá,
vendo ele defendendo aqueles casos sinistros.
E aí eu...
comecei a me apaixonar.
É, é bem apaixonante mesmo.
- ♪ ...Vem que eu te ensino... ♪ - [disco riscado]
O que é isso, Michelle?
[gagueja] Eu acho que você entendeu errado nossa amizade.
Desculpa. É melhor eu ir embora.
- [Michelle] Eu... - Eu vou embora.
Julia, eu posso explicar.
[nota de tensão] ♪
Merda de hobby.
[música italiana] ♪
Michelle! Ah, filho. Chegou na hora "buona".
- Senta aí, senta. - [Michelle] Oi, mamma.
Come aqui, meu filho. É aliche.
Porra, mamãe, pelo amor de Deus. Sabe que eu odeio aliche... [gagueja]
Dá um retrogosto horrível, uma memória afetiva muito ruim.
[Nena] Mas o que você tem, bambino? Conta pra mamma.
[música italiana ao fundo]
Não é nada, não. Sabe o que é?
É estresse no trabalho, meio cansaço, sabe?
Cansado do seu empreguinho de bacana?
Queria ver você aqui na pizzaria
com os clientes berrando: "Cadê minha marguerita?",
pra ver o que é cansaço.
Tá feliz, mana? Tá num dia alegre?
Tô sentindo esse olhar, esse brilho, assim.
Tá combinando com a roupa de cobra que você tá usando.
Vou para o meu quarto que eu... Ó... Grosseria, hein?
Mas, Nena,
o que esse menino tem? Que catzo.
[Nena] Como vou saber o que se passa na cabeça?
- Patrizia, o que acontece? - O que ele tem?
É essa educação retrógrada e italiana que vocês deram.
- Mas não me fala assim, filha. - Ué, mãe, é verdade.
O Mike não tá aguentando mais fingir
que é esse homem durão que querem que ele seja.
Ele tem um lado feminino. Eu tô achando que até dois.
[vozerio]
[gagueja] Oi, Julia. Tá tudo bem?
[Julia] Não tô querendo falar com você agora, Michelle.
Julia, espera aí. A gente tem que conversar.
[música melancólica] ♪
- [Michelle] Eu posso explicar. - [Julia] Não tem que explicar.
Tá tudo bem, tá?
Você só entendeu errado nossa amizade. Tá tudo bem.
Não é isso que você tá pensando...
Que original, parece até homem falando.
Eu não tô parecendo, Julia.
[nota de suspense] ♪
Julia! Não...
Julia.
Julia. Merda!
[celular toca]
- Alô? - [mulher, no telefone] Dona Virginia?
[Michelle] Pois não, pode falar.
[mulher 1] O Jonas tá na diretoria.
Precisamos da presença dos pais aqui.
[mulher 2] Trabalhamos com uma comunicação não violenta, da Dinamarca.
Esse tipo de comportamento é incompatível com nossa filosofia.
- É que... - Xiu! O papai resolve.
Então a senhora fala pra esse filósofo que destruiu esse vulcão,
que meu filho fez com todo carinho
e com calda de morango,
pra pedir desculpa pra ele.
Qual é o nome do valentão que fez isso?
- Foi a Valentina que fez. - [Valentina] Fiz, e faço de novo.
O Jonas não me deixava falar.
Estávamos apresentando o trabalho e ele só me interrompia.
Você interrompeu a menina? Isso é falta de respeito.
Não pode interromper assim.
Parece que ele não tem tido um bom modelo masculino.
Na frente dos outros me expondo. Do nada.
Tem um bom modelo masculino e um bom modelo feminino também.
Eu me coloco no papel da mulher todos os dias,
mais do que a senhora possa imaginar.
A senhora e esse povo da Dinamarca aí.
- O menino só estava querendo ajudar. - Ajudar, tio?
Estava tentando explicar o que são placas tectônicas,
- quando esse garoto... - São estruturas da crosta terrestre.
Eu te odeio, Jonas.
Tá vendo? Ela te odeia, porque você interrompe muito.
Mas ela sabe teu nome.
[Michelle] Filho, vou te falar,
que mancada esse negócio de ficar interrompendo a menina.
Sabe que isso tem nome? Chama-se Boyinterruption.
Ué, pai, mas não era pra mostrar que eu era inteligente?
Foi o jeito.
Não, você só mostrou que é mal-educado. Só isso.
Pô, pai, mas você sempre interrompeu a mamãe quando...
[música suave] ♪
- [Dr. Jorge] Dra. Michelle. - [grita] Desculpa.
Não estava esperando.
A senhora poderia dar um pulo na sala de reunião?
Ah, eu tô de salto, pular vai ser complicado. Vou caminhando.
Não é melhor esperar a Dra. Julia chegar e a gente vai juntas?
Então, é exatamente sobre isso que eu preciso falar com a senhora.
Eu não sei se a Dra. ficou sabendo, mas a Dra. Julia pediu demissão.
Como é que é? [pigarreia]
Não me diga uma coisa dessa.
Na minha opinião, ela nunca se encaixou na empresa.
Diferentemente da senhora.
Ouso dizer que sem a Dra.,
eu jamais teria ganho o caso da "Brilhante".
Imagina, vocês estavam indo superbem.
Estavam tomando uma coça feia? Estavam tomando uma coça.
Um 7x1 da porra? Opa, lelê, se não estavam.
Mas aí a gente deu aquele empurrãozinho, né?
Mas vocês iam virar o jogo.
[tosse] Nem fodendo. Tô com uma tosse, um pigarro.
Sabe, Dra., o Dr. Pacheco já não é mais o mesmo.
- Tá meio "totoca". - Pois é.
Anda muito confuso, a senhora já percebeu.
Deu um... Deu.
O fato é que logo, logo ele vai precisar ser substituído.
[gagueja] Tá, entendi.
Vai ser substituído, né?
O assunto é esse. Agora, a dúvida que paira, né?
Quem substituirá? Quem substituirá?
Exatamente. Perspicaz, a senhorita.
É, não foi difícil, né?
O fato, é que em breve o conselho vai me nomear
presidente da Tertúlio Otacílio Pacheco Advogados.
E eu vou precisar de alguém em quem confiar.
E seria muito positivo pra minha imagem ter uma mulher do meu lado.
Alguém inteligente.
Um braço direito.
[gagueja] Eu sempre achei que seu braço direito era o Dr. Otário,
Otávio, no caso.
Mas, quando o senhor falou inteligente,
acabou de perder o braço.
Esse escritório precisa de você, Dra. Michelle.
- Eu conheço seu talento. - Conhece nada.
E agora, eu quero ver ele crescendo.
[gagueja]
E pulsando na minha frente.
Meu talento tá tão escondido no momento,
há muitos anos ele não vê a luz do sol.
Xiu, xiu!
Deixa que eu abro a janela pra você.
Ok, mas e a Dra. Julia?
Bom, a Dra. Julia foi em busca de novos desafios.
[Michelle] Sei.
Então, preparada pra ser TOP?
["Ela é Top" toca] ♪
- [Dr. Jorge] Viva a TOP! - ♪ Ela é terrível ♪
♪ Ela não anda, ela desfila ♪
♪ Ela é top, capa de revista ♪
♪ É a mais mais Ela arrasa no look ♪
♪ Tira foto no espelho Pra postar no Facebook ♪
♪ Onde ela chega rouba a cena Deixa os moleques babando ♪
♪ Na porta do bico Arruma buchicho ♪
♪ E as invejosas xingando ♪
♪ Ela não anda, ela desfila ♪
♪ Ela é top, capa de revista ♪
♪ É a mais mais Ela arrasa no look ♪
♪ Tira foto no espelho Pra postar no Facebook ♪
♪ Ela não anda, ela desfila ♪
♪ Ela é top, capa de revista ♪
♪ É a mais mais Ela arrasa no look ♪
♪ Tira foto no espelho Pra postar no Facebook ♪
[Julia] Não tem como. As provas estão muito sólidas.
- Você revisou o resto do processo? - Revisei, te mandei por e-mail.
- Ótimo. E o prazo? - Quinze dias.
[Michelle] Julia! Oi.
- [Julia] Dá licença, cara, tô ocupada. - Não, sou eu. O Mike.
Não conheço Mike nenhum. Dá licença, cara.
- Não, espera. - [Julia] Fala, mas não rela.
- Ok, ok. - Senão, chamo a polícia.
Sou eu, a Dra. Michelle.
Meu nome é "Mikelle".
Eu me vestia de mulher, mas, na verdade, eu sou homem.
Você é um mentiroso compulsivo, isso sim.
Não, eu sou a mesma pessoa, Julia.
Só que, em vez de salto alto, eu uso mocassim.
É?
Pois agora você vai usar gesso.
[grita] Porra!
- [mulher] Quem é? - [Julia] Um louco que tá me perseguindo.
Porra... Pegou no... Bem ali na virada do...
[telefone toca]
[resmunga] Meu Deus...
Ora, se não é nossa Cinderela do Direito
cuidando do pezinho.
Mas pra que usar salto alto? Você já atingiu as alturas.
Mas não quero ficar te incomodando,
te enchendo de elogio no meio do escritório durante o dia.
Imagina! O senhor nunca incomoda.
O que incomoda é a calcinha que dá aquela biscoitada no risole.
[hesita] Se a senhorita me permite,
eu gostaria de te fazer uma proposta profissional.
Proposta profissional? Claro que eu permito, imagina.
Eu espero a senhora na minha sala.
- Já estou indo. - [Dr. Pacheco] Até já.
[celular toca]
Desculpa, gente, não botei aqui no vibra. Esqueci.
- Nossa. - [celular toca]
Gente, bolsa de mulher é sempre uma bagunça, né?
[celular toca]
- [Patrizia, no telefone] Mike. - Oi, Pati, fala aí.
É pra você vir agora na pizzaria ajudar na cozinha.
Isso está uma loucura, Marinaldo não veio hoje.
Tá parecendo fila do show da MC Mone.
Pati, eu não posso. Hoje, pra mim, é complicado.
Tenho um compromisso inadiável, não tem como, mesmo.
Ah, tá!
Na hora de morar com a gente, estava muito bom.
Na hora de ajudar a família, caga na nossa cabeça.
Se você não vier, vou dar suas coisas pra sua ex-mulher.
Experimenta não vir, Michelle.
Patrizia? Desligou na minha cara.
Como é que eu...
[hesita] Espera aí.
[digitação no celular]
[toque de chamada]
Oi, Dr. Pacheco. Sou eu, Michelle, de novo. [ri]
Desculpa, o senhor acabou de sair daqui.
É que eu tive uma ideia.
Que tal se a gente marcasse essa nossa reunião
num outro lugar?
- [música italiana ao fundo] - [vozerio]
[Patrizia] Bom apetite.
♪
Gostei daqui.
Ótima indicação. A senhora vem sempre aqui?
Muito. Parece até que eu moro aqui.
Obrigado.
[Dr. Pacheco ri]
Dra., se a senhora soubesse há quanto tempo
eu não saio pra comer uma pizza.
Pachecão, deixa eu te fazer uma pergunta.
Por que você, um advogado de tanto talento,
de tanto renome,
agora vive dentro daquele escritório,
que parece uma catacumba, apontando lápis o dia todo?
Por que você abandonou o Direito?
Eu sempre tive duas grandes paixões na vida:
O Direito e a Maria Ofélia.
- [em inglês] It's Maria. [ri] - [Dr. Pacheco] O amor da minha vida.
Ai, que bom.
Mas ela me traiu.
Mas, Pachecão, vamos combinar.
Se todo mundo que virar corno resolver se aposentar,
a previdência vai à falência. [ri copiosamente]
Agora me diga uma coisa. Você nunca pegou o talarico, o fura-olho?
Nunca soube quem foi?
Eu contratei os melhores detetives.
A única coisa que eu consegui foi...
- Isso aqui. - Cacete.
- [Michelle] Ele é... - [Dr. Pacheco] Torto.
Mas são três pizzas de calabresa, Patrizia?
Fazer o que se todo mundo ama a Patrizia.
- [Nena] Claro. - É, mas você é linda, né?
- Cadê esse Mike que não chega? - Calma, calma.
Mas nós não viemos aqui pra discutir
sobre uma calabresa retorcida.
Sobre minha proposta profissional.
[Michelle] Sim. Pois é.
[gagueja] Já falamos sobre isso, Pacheco.
Eu vou só dar um pulinho ao toalete, tô um pouco apertada pra urinar.
Você não repara, não. Já volto.
[música cômica] ♪
[porta bate]
♪
Eita...
♪
Oi, papa. Oi, mamma.
- [pai] Oi. - Até que enfim, Michelle.
Vai ajudar sua irmã no salão.
No salão?
- Algum problema, seu Mike? - Não, nenhum problema.
- Tudo bem. - Filho, o que aconteceu?
- Machucou o olho, querido? - O olho?
Gente, que imundice é essa que está aqui?
Olha isso.
Pra vocês terem ideia, olha como está sujo.
- Tá muito sujo. - Não suja seu olho assim, meu filho.
[Patrizia] Anda, o salão não vai se servir sozinho.
[sons com a boca]
[Patrizia] Aqui é a Michelle.
Aproveitem a Patrizia.
♪
O senhor gostaria de dar uma olhada na nossa carta de vinhos?
Obrigado, querida. Vou esperar minha acompanhante.
- Ela tá demorando um pouco. - É, um pouquinho.
- Quer que eu vá ver se tá tudo bem? - [Dr. Pacheco] Não precisa.
Boca de sacola.
O que uma mulher vai fazer no banheiro, não se pergunta. Xiu.
A mulher chamando na mesa lá, vai.
[Patrizia] Tá sujinho aqui.
Fala aí, Kung Fu Panda. [ri]
- Tudo bem? - [Michelle] Tudo bem.
O filme tá bom, mas eu pedi uma pizza.
Tá engraçadão, né?
A gente vai fazer humor aí, engraçadão.
[música de ação] ♪
[ri] Peço desculpa pela demora.
Ué, mudou a maquiagem, querida?
Como assim mudei a maquiagem? Ai meu Deus!
[gagueja] Puta que...
Não, é que, na verdade, o preto é tendência agora, né?
Mas o senhor falava sobre uma proposta de trabalho.
Exatamente.
[em latim] Reacta ad punctum.
Soltou? Não tem problema. Não me incomodo.
Eu acho natural. São os sons do corpo, né?
[em português] Não, nada disso. Reacta ad punctum é latim.
Quer dizer "direto ao ponto".
Eu sabia, estava brincando.
Então, eu e o Jorge Pedro queremos que você assuma
o caso mais importante da história do escritório.
É como eu sempre digo, Dr. Pacheco...
Olha a berinjela saindo!
- [Michelle] Saiu onde? - [Patrizia] Por conta da casa.
- [Michelle] Uhum. - Alguém viu o Mike por aí?
A gente tá precisando dele na cozinha, mas ele some.
- Quem é Mike? - Senhor, se me permite,
vou ter que ir ao toalete novamente.
Olha, você pode parar, que eu já descobri tudo.
Mana, por favor, me ajuda. Não conta pra ninguém.
- Para com isso. Sempre soube. - Soube o quê?
- Desde que você é pequeno. - Desde pequeno o quê?
Mike, eu não sou a única da família, vai?
- Única do quê? - Trans, Mike. Trans.
Sai desse armário, arromba essa porta.
Vai viver esse amor com esse bofe lindo
- que tá lá te esperando. - Mana, eu não sou trans.
Eu estou vestido de mulher para manter o meu emprego.
Aquele homem é o dono da empresa que eu trabalho,
do escritório que estou trabalhando.
Não posso perder o emprego,
senão a Virgínia leva meu filho embora, é isso.
Desde quando virar mulher salva o emprego de alguém?
- Normalmente é o contrário. - Eu não virei mulher, tá?
Eu tô fazendo isso aqui pra poder manter meu emprego.
É só isso. Me ajuda, mana.
[suspira] Tá, mas depois você vai me contar essa história
com todos os detalhezinhos sórdidos,
porque eu quero saber, tá?
Agora volta para o seu sugar daddy que eu vou pra cozinha.
- O que isso, cara? - [Patrizia] Vai, vai.
- Tô bonita? - Tá panda.
Ah, vai tomar no teu cu.
[gemido de esforço]
Dra., estamos confiando a reputação
da Tertúlio Otacílio Pacheco Advogados às suas mãos.
Deixa comigo, JP,
agora vocês vão ver o que é uma advogada.
O que é isso, hein?
Manda comprar óculos escuros pra vocês
e manda botar insulfilm em todo o tribunal,
- porque agora eu vou brilhar. - Assim que se fala!
Vou ver a cara do maluco que resolveu enfrentar a TOP.
Caso Dra. Julia Ornelas, comeram cocô?
Estão malucos? O que é isso? É a Dra. Julia?
Vocês querem que eu vá contra a Dra. Julia? A Julia?
Nós também ficamos surpresos, né, Dr. Pacheco?
Quem diria que a Dra. Julia cuspiria no prato que comeu?
Não, espera aí. Não. Só um minutinho aqui.
Pelo visto aqui, quem tentou comer no prato foi você.
Ela tá te processando por assédio.
Você tentou beijar.
Você tentou agarrar ela à força?
Isso é uma patavina.
Inverdades.
Eu sei que vocês mulheres gostam de defender umas às outras,
mas o que a Dra. Julia está fazendo é indefensável.
A Julia jamais faria uma coisa dessas.
[Dr. Jorge] Você não conhece a Julia.
É, pelo que eu tô vendo, não mesmo.
A Dra. Julia mudou muito de atitude
depois da sua chegada nesse escritório.
A senhora mexeu muito com ela, aliás, mexeu com todo mundo.
Ela falou alguma coisa sobre mim?
Depois da nossa vitória naquele caso da "Brilhante",
ela entrou no meu escritório pedindo uma promoção.
Agora eu vejo que ela já estava mal-intencionada,
pediu as contas já planejando inventar essa mentira.
[repetidamente] Não é possível. Não.
Eu e a Julia somos amigas.
Ela não parecia muito ser sua amiga.
Ela pediu uma promoção pra ela.
Eu reconheci que as duas mereciam,
mas ela exigiu que fosse só pra ela,
ou deixaria a empresa.
Notoriamente, guardava alguma mágoa sua.
Provavelmente, inveja da sua competência.
Basta ver quem é que cresceu naturalmente dentro da empresa.
Dr. Pacheco, eu não posso fazer isso.
Como assim, Dra.?
Onde está sua coragem, seu profissionalismo?
Essa é uma provação pra chegar à promoção.
O senhor tá me colocando numa sinuca de bico.
Pacheco, isso é, praticamente, antiético.
Bom, a decisão é sua. Você pode pular fora.
Mas, junto, pulam a sociedade, a carreira, o dinheiro
e seu emprego.
[Dr. Pacheco] O escritório conta com seus talentos, doutora.
[Dr. Jorge] Aguardamos uma decisão até amanhã.
Com licença.
[celular vibra]
- Oi, Dra. Marcela. - [Dra. Marcela, no telefone] Oi, Julia.
- Você não vem pra reunião? - Vou, sim.
Só vou resolver aquele assunto antes.
Foi encontrar a Dra. que era Dr., não é?
O que te deu? Você estava tão brava com ele.
[Julia] Marcela, o Mike é um cara legal, sabe?
A verdade é que não aconteceu nada demais, nem beijo rolou.
Eu que fiquei assustada na hora.
Confessa, você até gostou de conhecer esse Mike.
Você sabe o que eu acho?
A vida me deu uma oportunidade e eu não vi na hora.
Então eu decidi que vou aproveitar.
Beijo.
É verdade isso que você falou?
Ai, Mike...
- Não era pra você ter ouvido. - Com certeza, não era.
O que tem, também? Nada demais.
Eu sei que você se enganou comigo.
Mas, agora, tô percebendo que eu...
também me enganei com você.
- [arfa] - [Michelle] E muito.
[música de tensão] ♪
O quê?
[Dr. Jorge] Nós vamos jogar uma bomba.
Perfeito, Dra. Michelle.
Lendo sua defesa, fica claríssimo
que eu jamais assediaria uma funcionária.
Não, imagina.
Eu só coloquei aqui alguns elogios
que os funcionários da empresa fazem sobre o senhor.
Boa. Vou anotar.
Dia sete ao meio-dia, massacre no tribunal.
Dra. Michelle, esfola a cara da Dra. Julia no asfalto.
[Michelle gagueja] Não, espera, espera.
Sete, ao meio-dia, eu não posso.
- É? - É um compromisso realmente inadiável,
me desculpe.
Dra. Michelle,
compromisso inadiável a senhora só tem com duas entidades.
Com o nosso escritório e com a Morte.
Portanto, trate de não morrer e de adiar o seu compromisso.
Meu Deus! Eu tô tendo teto preto. Não tô me sentindo bem.
Acho que são os fogachos, eu tô entrando na menopausa.
- Eu não tô bem. - Um golinho pra hidratar.
- [Dr. Jorge ri] Que maravilha. - É forte isso aqui, hein?
Isso aqui é aguinha de Moscou,
popularmente conhecida como Vodka.
Ruim, mas...
Isso é o combustível perfeito pra quando a coisa tá russa.
[gagueja] Vou até beber.
[nota de tensão] ♪
É. A coisa tá russa.
[música de tensão] ♪
Alô, Michelle na escuta. Todo mundo copia?
Copia o quê, Mike? Pra que esse dedo na orelha?
Cera. Tá tudo pronto com o plano?
Tudo certo, só seguir o combinado.
É só seguir o rebolado.
- Tá de fio dental, sabia? - Doente!
[falas ininteligíveis]
[música de ópera] ♪
[falas ininteligíveis]
[música cômica] ♪
[porta bate]
É muita cara de pau.
- [Dr. Jorge] Finalmente, né? - [juíza] Bem, senhoras e senhores,
acho que podemos dar início aos trabalhos.
Com a palavra, a acusação.
Boa tarde, Meritíssima. Muito obrigada.
É com muita tristeza que passo a relatar mais um caso
em que a mulher é vítima do comportamento abusivo
de homens que acham que podem tudo.
- Alguns podem mesmo, né? - [riem]
Profissionais que se escondem atrás do seu cargo
e sua posição de poder pra assediar mulheres,
para tratá-las como seus objetos.
Mas esse tempo está chegando ao fim, Meritíssima.
E é hora de denunciar.
Denunciar situações como essa,
vividas pela Dra. Julia Ornelas,
que foi assediada de maneira vil por este homem,
o Dr. Jorge Pedro Mascaro,
que se aproveitou da fragilidade da Dra.
e da privacidade de sua sala,
para assediá-la.
Enquanto lhe oferecia uma promoção,
lhe abraçava, tentava lhe roubar um beijo.
Ilações.
[Marcela] Este homem, meus senhores,
é um covarde, é um fraco,
é um homem que se esconde atrás do seu cargo profissional
pra que ninguém veja a falta de virilidade que tem.
Protesto! Ela não pode afirmar isso.
- Quem protesta aqui sou eu. - Pois, então, proteste.
[Michelle] Você não está deixando a mulher acabar de falar.
Isso é manterrupting.
- Como é que é? - Manterrupting.
Vão protestar ou não?
- [Dr. Jorge] Sim. - Não.
Dra. Michelle, por favor, contenha seu cliente.
Pode deixar.
- Senta. - [Dr. Jorge resmunga]
[nota mágica] ♪
Senhoras, senhores.
"Senhoros".
Todos, "todes", "pessoes".
"Elus" e elas.
"Gentos", "gentas". [hesita]
"Galeres", este é um caso...
- [telefone toca] - ...muito emblemático.
Com licença, Meritíssima. Telefone urgente.
- Manterrupting novamente aqui. - Alô?
[homem, no telefone] A casa vai cair pra justiça brasileira.
Na cadeira que a senhora tá sentada tem uma bomba que vai explodir.
A senhora vai voar que nem o Batman
com essa capinha preta.
[risada maligna]
Tá...
[grita] Corre, que é bomba!
[Dr. Otávio] Puta que pariu. Fodeu!
[Michelle] Calma, gente, também não é assim.
Meu Deus do céu.
Que horror.
Oi.
[sirenes ao fundo]
Mike do céu, você precisa parar de comer pizza.
Parece que eu tô empurrando um saco de cimento.
[música suave] ♪
Perdão, Meritíssimo, pelo atraso.
Eu tive um imprevisto no outro andar ali.
- O senhor me desculpe, viu? - É muita cara de pau, hein?
Vira o disco aí, eu já ouvi isso hoje, tá?
Olha, eu quero saber se as partes chegaram em um acordo.
- [Michelle] Chegamos... - Não.
Porque a parte aí não consegue ser um bom pai,
- porque só pensa nele. - Virginia, para de palhaçada.
Eu pago a pensão do meu filho em dia.
[hesita] Em dia que você quiser, né?
Pagar a pensão em dia, não transforma traste em bom pai.
Eu tenho uma relação com o Jonas muito boa, tá?
Não tenta enfiar a relação do meu filho aqui comigo, não.
Pelo menos, não fico dizendo que eu não posso trabalhar
e fico perdendo meu tempo fazendo ginástica de Power Guido.
Ei, esse palavreado aqui, não.
Como você sabe que eu faço aula com o Guido?
É, meu amor, eu não malho,
não fico dando quicadinhas, mas dou meus pulinhos.
Você tá me seguindo, é isso, né?
- Tu acha que vou ficar te seguir? - [juiz] Ordem. Silêncio.
- Eu tenho mais o que fazer. - Você quer me irritar?
Você não tá entendendo como está a minha vida.
[grita] Silêncio!
- Para! - Desculpa.
- Tribunal não é lugar de escândalo! - Gente, mas deu uma...
Você acha que isso é um programa de auditório?
[Patrizia] Seu Juiz.
Esse safado não quer pagar as contas dos filhos.
[Fred] Tá me tirando?
Nunca tive nada com ela. Não é meu, não, doutor.
- Quero teste de DNA. - [juiz bate na mesa] Silêncio, chega!
[gritaria]
[gagueja] Vou pedir pra vocês aguardarem um pouco lá fora.
Apareceu um caso urgente aqui.
É uma pena termos que sair.
Agora que o Ratinho ia revelar o teste de DNA?
[música de tensão] ♪
[juíza] Bem, senhoras e senhores, eu peço perdão
pelo falso alarme.
Tudo não passou de uma brincadeira de extremo mau gosto.
Dando continuidade, eu passo a palavra à defesa.
Licença. Meritíssima.
Colegas.
Como todos sabem, eu sou uma mulher de verdade.
[música de ação] ♪
[pigarreia]
Meritíssima,
eu acho que toda mulher deveria trabalhar
na Tertúlio Otacílio Pacheco,
porque se tem um escritório de advocacia
que trata a mulher em pé de igualdade com os homens,
esse escritório se chama TOP.
Um bom exemplo disso é o meu cliente,
Dr. Jorge Pedro.
Um homem honesto,
um homem honrado, digno,
um dos melhores advogados que esse país já viu.
Não fosse pela sua gravata ridícula, o senhor seria o homem perfeito.
Que decepção!
Você é uma vendida!
[música cômica] ♪
Bravo, Dra. Julia.
Finalmente estamos conhecendo quem a senhora é de verdade, não é?
A senhora foi mandada embora da TOP por esse seu temperamento.
Agressivo, em alguns momentos, até violento.
E não esse suposto assédio
que a senhora tenta imputar no meu cliente.
Um assédio que nunca existiu.
O que existe aqui
é alguém querendo aproveitar uma oportunidade.
Sem mais, Meritíssima.
[vozerio]
- [juíza] Dra. Michelle, vai pra onde? - [Michelle] O quê?
- Para onde a senhora vai? - Eu arrasei, né?
Pra quê ficar mais tempo aqui?
O que a senhora acha da gente ouvir a acusação?
- [porta abre] - [Patrizia] Opa!
Um aplauso.
Desculpe interromper a festinha de vocês.
Tá gato, mana.
Mas queria saber de quem é o Corsa parado lá fora.
Placa FHI 5997.
- É meu, por quê? - Porque estamos guinchando.
O bichão estava parado em local proibido.
Tá indo direto pro pátio.
Mas eu parei no estacionamento.
[Patrizia cochicha] Estacionamento?
Estacionamento é clandestino. Vai rebocar todo mundo.
Estacionamento é clandestino, né, dona?
A polícia tá fazendo reintegração de posse.
Todos os carros estão sendo guinchados.
Só vim avisar, só.
[vozerio]
[música de tensão] ♪
[música de cômica] ♪
[assovia]
♪
[campainha do elevador]
[mulher] Menina, você tá...
Estão te esperando lá na cantina, menina.
[música suave] ♪
[Michelle ofegante]
[música cômica] ♪
Que palhaçada é essa?
- O quê? - [indaga]
Meritíssimo, por favor.
Esse homem não leva nada a sério.
Deus do céu, atrasa pra buscar nosso filho.
É um péssimo exemplo.
Meritíssimo, eu peço vênias e...
- Por favor, posso me aproximar? - Não.
Nunca deixa. Mas, de qualquer forma, me aproximarei.
Porque eu sei que trago uma energia boa para sua pessoa.
O meu cliente, no caso, eu mesmo,
está, nesse exato momento, praticamente se tornando sócio
de um dos maiores escritórios de advocacia deste país, Meritíssimo.
[Virgínia] Você já parou pra pensar
que talvez eu também quisesse retomar a minha carreira?
Que se você fizesse sua parte com o Jonas, talvez, eu conseguisse?
Esse traste nunca vai saber o que é estar na pele de uma mulher.
Excelência, minha cliente só tá pensando no melhor para o filho.
A ida para São Francisco é muito melhor para o garoto.
Cara colega, respeitosamente, vou lhe dizer uma coisa.
Não é melhor.
O melhor pra uma criança
é que esta criança fique perto dos pais.
De ambos os pais. Pais que um dia se amaram.
Um dia, o meu cliente, no caso, eu mesmo, te amei.
E o meu cliente, ele precisa...
Ele... Eita, "caçaralha".
[gagueja] Ele precisa...
Ir ao toalete. Eu tenho intestino irritadiço.
E eu provei aquele ovo...
O rosa, aqui da cantina do tribunal.
O senhor já passou por aquilo, né?
Aquilo entra pedindo pra sair.
Então o meu cliente tá precisando...
dar uma saidinha,
porque já tá dando uma biscoitada.
Já deu aquela mordiscada. Já volto, rapidamente.
É só porque... Eita rapaz, serpenteou!
[música cômica] ♪
[música de tensão] ♪
Opa! Banheiro errado.
Olha aqui, a bonequinha tá de vestido.
Feminino.
[música cômica] ♪
[Dr. Jorge] Anos de janela
e não aprendo a beber pouca água em dia de audiência.
Não sei se foi uma boa ideia ter colocado a Dra. Michelle nesse caso.
[Dr. Jorge] O Dr. Pacheco confia nela.
Depois que o homem saiu da catacumba pra me infernizar,
tenho que ficar agradando aquele velho até ele bater as botas.
[Dr. Otávio] Mas isso é rumo à presidência. Data venia.
Depois disso,
eu ponho a baranga no olho da rua.
- [riem] - [Dr. Otávio] Tá fodida.
[Dr. Jorge] Aquilo é uma toupeira.
O que tem de feia, tem de burra.
[Dr. Otávio] Total, total.
[Dr. Jorge] Mulherzinha arrogante.
[Dr. Otávio] Gente burra me irrita.
[Michelle] Colegas.
[Dr. Jorge] Deixa ela pensando que tá arrasando.
[Dr. Otávio] Uma pena a Dra. Julia ter feito o que fez, né?
Porque ela era uma tremenda de uma gostosa.
Aquela é uma tremenda de uma histérica.
Pô, vim conversar na minha sala
com aquele decote delicioso,
aquela calça apertadinha marcando tudo.
Tá se oferecendo, né? Botou a bola para eu chutar.
E a obrigação é meter a bola pra dentro do gol.
[música cômica] ♪
Eu vou atrás desse infeliz.
♪
- Cadê seu pai? - Passou correndo pra lá.
Vem comigo, ele deve estar apontando.
A gente vai descobrir isso agora.
- [porta abre] - [música de tensão]
[Michelle] Parem esse julgamento agora.
Dra. Michelle, agora que estamos retomando?
Que bom, achei que iam começar sem mim.
Isso não seria possível...
Fica quieto, queridinho.
Meritíssima, eu gostaria de dizer
que a acusação não irá parar este homem hoje.
- Eu irei parar este safado. - Como é que é?
Sim, o Dr. Jorge Pedro Mascaro
deve sair deste tribunal direto para a cadeia.
Peço vênia para discordar. Vocês precisam me ouvir.
Com o maior prazer, doutor.
Vamos ouvir aqui.
Só um instantinho.
A senhora me permite, só um segundo?
[microfonia]
Alô, som. [sons com a boca]
[Dr. Jorge na gravação] Histérica. Pô, vem conversar
na minha sala com aquele decote delicioso.
Aquela calça apertadinha, marcando tudo.
Tá se oferecendo, né? Botou a bola pra eu chutar.
[Dr. Otávio na gravação] E a obrigação é meter a bola pra dentro do gol.
[Dr. Jorge] Aí quando você põe a mão no joelho,
dá aquela puxada junto, tem que ouvir:
"Não é nada disso que você tá pensando."
Aí é tarde, meu filho.
Traidora!
Judas de saia!
Não disse, Dr. Pacheco? Não podemos confiar em mulher.
Você tá fazendo isso porque eu não quis te comer.
Não é, sua baranga?
Ei, policial. Pode pegar esse tarado, leva daqui.
[Dr. Jorge] Bruxa horrorosa.
Isso não vai ficar assim.
Não vai ficar assim.
[juíza] A senhora pode me explicar o que está se passando?
Meu Deus! Agora virou último capítulo de novela.
Quando eu...
Quando eu conheci a Dra. Julia,
eu estava começando nesse emprego.
E eu achei que, rapidamente, ia ser possível mostrar o meu potencial.
Eu sabia do que eu era capaz.
Eu só não imaginava que, sendo mulher,
ia ser difícil pra cacete.
Mas a senhora estava onde esse tempo todo?
[Michelle] Eu comecei a ser interrompida
todas as vezes que falava nas reuniões.
Eu precisava justificar todas, todas as minhas ideias.
Parecia que, por ser mulher,
eu tinha ficado burra, incompetente.
E, ainda assim,
eu não ouvia minha colega, Dra. Julia.
Eu não a ouvi
quando ela mais precisou.
Dra., aonde a senhora quer chegar?
Não quero chegar a lugar nenhum.
E, por favor,
eu não sou doutora.
[surpresos]
Eu sou Dr. Michelle.
[música impactante] ♪
A Dra. Michelle tem cabelo curto?
Bem-vindo ao nosso mundo, "Mikelle".
[Virgínia] Eu sabia que ele era duas caras.
Eu só não sabia que a outra cara era Drag.
O Mike não é Drag, Virginia.
É cross-dressing que fala.
Eu errei com muita gente.
[música sentimental] ♪
Mas tudo o que eu fiz foi pensando no meu filho.
Queria manter o emprego pra poder provar
pra minha ex-mulher
e pro meu filho,
que eu sou um bom pai,
que eu sou capaz de cuidar dele.
♪
Mas uma coisa eu posso dizer pra vocês.
Ser mulher
não é um trabalho pra homem.
[música inspiradora] ♪
Pai, então é isso que você tinha falado
quando disse que tinha que se colocar
no lugar das meninas?
[ri] Eu acho que não era bem isso, Johnny.
Isso é sem precedentes.
Exatamente, Meritíssima.
Não há precedentes pra um absurdo como esse.
Esse julgamento precisa ser anulado.
- A minha advogada é um homem. - [juíza] E qual é o problema?
Dr. Pacheco, pelo amor de Deus,
o senhor que é um baluarte da justiça, interceda.
Eu não esperava isso do senhor, Dr. Jorge Pedro.
O senhor me decepcionou demais.
É decepção que você quer, Pachecão? Então toma decepção.
[surpresos]
[música cômica] ♪
É igual ao da foto. É torto.
O talarico estava mais perto do que imaginava, Pachecão.
Eu também recebi isso no grupo do tribunal.
Caso encerrado.
Mike, quero falar com você, por favor.
- Joninha, vem com a tia. - [Jonas] Com certeza.
- [Michelle] Vai lá com a tia. - [Fred] Vai, Jhonny, vai.
- Perdeu alguma coisa aqui? - [gagueja] Um café!
Isso.
- Oi, Virgínia. - Olha...
Não imaginava que você seria capaz disso, viu?
Virgínia, eu só fiz isso tudo por causa do nosso filho,
por causa do Jonas.
Não usa isso contra mim, por favor.
Eu achava que você era um mau exemplo, mas eu não tinha ideia.
Por favor, não tira meu filho de mim, tô te pedindo.
Eu não tinha ideia de até onde você poderia ir.
Precisei te ver de saia pra...
Pra entender o ótimo pai que você é.
- [chora] - [Virgínia ri]
Nossa, há quanto tempo que...
[repetidamente] Pirou. Não.
- [Virgínia suspira] - Eu, hein.
- Uma água aqui. - Minha mãe tomando banho.
- Ok, foi? - Foi, foi.
- Podemos? - O teu conjuntinho.
Bonitinho. Me empresta?
Por isso a gente terminou. Sempre quer tirar algo meu.
Agora quer pegar minha roupa, minha saia.
Não, não vou, não, imagina.
Pai, sabe a Valentina lá da escola?
Aquela sua amiga da história do vulcão e tal?
[Jonas] A gente virou amigo.
A gente vai até no cinema juntos amanhã.
Filho, que bom. Você merece, viu?
- O papai tá orgulhoso de você. - [Jonas] Eu também.
E aí, Mike, mandei bem? Filme de espionagem, cara.
- Que nem MacGyver, espião. - Ai, Frederico, cala a boca.
Dr. Michelle, quem diria.
Quem diria. Desde o início o senhor era homem.
É. Ninguém é perfeito.
Perfeito sim, como não? Uma advogada brilhante.
- [ri] - É, sim.
Me fez voltar pro Direito, salvou o escritório
e me livrou do trauma da piroca torta.
- O meu filho aqui. - Merece um aumento, hein?
Olha, isso que é privilégio masculino, hein?
Mal descobriu que ele é homem e já deu aumento?
Na-na-ni-na-não, a senhora está recontratada
e vai virar minha sócia, hein?
Muito obrigada, Dr. Pacheco,
mas eu tô muito feliz no meu escritório.
Inclusive, precisamos de um advogado como você por lá, Mike.
[pensativo] Dr. Pacheco, o senhor vai me desculpar.
Muito obrigado pelo aumento.
Mas parece que eu tenho uma nova chefe.
[lamenta]
[Dr. Pacheco gagueja]
Ele deu uma...
[Michelle] Tem uma coisa que dei graças a Deus,
não ter que usar sutiã e salto alto.
Eu usei uma vez e fiquei três dias com dor no pé.
Vocês, homens, são tão fraquinhos.
Para de brincadeira, não sei como conseguem.
Eu tô assado até agora, pelo amor de...
Depois te dou umas dicas.
Pai, esqueci de te entregar.
- Chegou lá em casa. - [Michelle] O que é isso?
Dra. Julia. Obrigado.
"A Voe Mais oferece cruzeiro all inclusive
com direito a acompanhante.
O Caribe a seus pés." Olha que maravilha!
Parabéns para a advogada brilhante,
Dra. Michelle Barbieri.
O bom é que eu tô sempre prevenido.
A senhora tem um biquíni pra me emprestar?
[música cômica] ♪
Você quer saber o que penso sobre pessoas
que acham que podem fazer piadinha com tudo?
Se depender de mim,
essas pessoas serão processadas,
julgadas e condenadas, sem direito a reclamar.
Estamos entendidos?
Ué!
Como é... Demissão, meu irmão?
Espera que eu não...
Meu irmão! Eu faço capoeira, meu irmão!
Que isso aqui? Mirandão?
Vou dar-lhe uma dedada. Pra mim já deu, fui embora.
Essa o pai é advogado, hein? Fez direito.
O que é isso, Tião?
Cantada de pedreiro a essa altura do século 21?
Objetificando o corpo feminino de uma forma grosseira dessa?
Cria vergonha nessa cara.
Mas eu pegava, vice? Pegava mesmo.
[gagueja] Não perdoo...
A mãe não se mete, você vê?
[gagueja] Você tá bem? Tá tomando remédio?
Às vezes a pessoa toma um remédio pra dar uma acalmada.
Se tiver receitazinha. Tem daquela azul?
Como tá a menina? Agressiva, hein? Agressiva!
Esse comportamento tem que ver em casa.
[riem]
Desculpa. Acontece que rolou uma baratinha aqui.
Eu me assustei. [ri]
Ontem eu tomei um caldo de cana.
E o caldo de cana,
se tu come com um pastel que é gordurento,
aquele que dá aquela "pingola" que queima...
Tô com uma queimadura, se tu ver, tu não acredita.
E falei assim: "Quer saber? Vou tomar.
Faz tempo que não tomo caldo de cana,
não como pastel de queijo com soro dentro".
Aí comi, vim pra cá. Fale: "Tô de boa. De boa."
Mandei aquela matinal com aquele cafezinho,
que tu fala assim: "Zerei".
[gagueja] Esvaziei, né? Esvaziei a serpentina.
Não! Deu um rebote agora.
Me bateu a diagonal e aí eu vou ter que dar...
Tu sabe, Virginia, se eu mando um daqueles aqui dentro,
que tu chamava de bomba matadora, gás sarin,
dá uma merda tremenda, literalmente.
Com licença, minha amiga. Com licença, Meritíssimo.
Em nome de todos vocês, em respeito à "nareba" de vocês,
que cai até o pelo, eu vou dar uma "barreada".
Com licença, eu já volto. [funga]
Eita, que já tá...
[gagueja] Vou voltar com fita na borda da perna,
já tá vazando pela perna toda.
♪
[suspiros]
- [miado de gato] - [grito]
♪
[música cômica finaliza]