Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Întâi de toate, clientul meu e un bărbat.
Un bărbat bun.
Un tată...
Un tată... excepțional.
Un tată grozav. Grozav!
Genul care se joacă cu cei mici, un tată grozav.
Și totuși, dle judecător,
mă surprinde
că doamna de față îi face nedreptatea
de a-l despărți de fiul lui.
Așa e. Cuvintele dv... Felicitări!
Ce talentat e avocatul meu! E deosebit.
Acum vrea să-mi ducă fiul
la San Francisco, dar nu la ăsta de aici, cu magazine de artizanat.
- La San Francisco din America. - Am înțeles.
Dv. sunteți de părere că e mai bine pentru fiul dv.
să locuiască în magazia pizzeriei de aici.
Pizzeria Mamma Mă-sii...
- „Mamma Mă-sii”? - Vă rog!
Solicit puțină decență! Ordine!
Scuzați, știu că e replica dv.
E o pizzerie italiană.
Mamma, din italiană, înseamnă mamă.
Iar pizzeria
aparține familiei clientului meu.
E ca la balamuc acolo.
Tată, mamă, soră,
câine, papagal, cârnați, toată lumea urlă întruna.
Jonas are nevoie să stea într-un loc mai...
Obiectez!
- Ascultați! - Vă rog.
Las nebunia asta să continue
doar fiindcă sunt curios unde duce.
Bine. Îmi pare rău, dle judecător.
- Pot să mă apropii? - Nu.
Bine, nu mă apropii mult.
Mi s-a părut interesantă dinamica pe care am creat-o.
M-am apărat singur fiindcă știu foarte bine cazul.
Și clientul meu, adică eu, e un om minunat.
Vă rog, dle Michelle!
- Nu mă cheamă așa. - Așa scrie.
Nu se pronunță așa. E un nume italian, Michele.
Fiindcă în italiană se pronunță cum se scrie,
deci Michele, nu Michelle.
Lumea mă credea măritată cu o femeie. Ar fi fost mai bine.
O femeie n-ar întreba întruna dacă să mă ajute în casă.
De parcă mă ajutai pe mine!
- Te plângi întruna... - Ordine!
Treaba asta devine o glumă.
Gata, totul se termină aici. Am luat o decizie.
Veți hotărî să nu despărțiți tatăl de copil.
Da, dle judecător. E un tată care suferă și plânge.
Veți decide ca acest tată, acest bărbat, acest familist
să nu fie despărțit de fiul lui.
Vă implor!
Nu, suntem aici în numele binelui și al ordinii.
Mulțumesc, dle avocat Michele.
Pentru puțin, Michele. E o plăcere să te reprezint.
Puteți da verdictul.
Vă rog, informați-vă clientul...
Sau pe dv... Nici nu mai știu.
Aveți la dispoziție șase luni
ca să vă mutați cu copilul într-un loc mai potrivit.
Și cum dumneaei a renunțat la serviciu ca să vă dea o mână de ajutor acasă,
dv. îi veți suporta toate cheltuielile, de acum înainte.
- Pe toate? - Pensia alimentară e de 7.000 de reali.
Șapte mii de reali?
Ai văzut? Nu mai suport.
- Tată! - Bună, băiatul meu frumos!
- Cum a fost? - A fost de rahat.
Dar avem griji mai importante, nu?
- De exemplu? - De exemplu... Palmeiras!
Au ajuns în finala Libertadores!
- Tată, eu țin cu Corinthians. - Nu face dansul ăsta!
- Trebuie să mă întorc la pizzerie. - Să mergem!
Tată, pentru tine. Am pus acolo ceva la care trebuie să mă ajuți.
„Dna Michelle Barbieri”. Mă cheamă Michele.
Lumea nu pricepe. Michele e nume de bărbat.
Oare?
Mai puțin decât Fabrízio, sigur. Dar e nume de bărbat.
E o scrisoare pentru o fată.
Fiule, îi vezi pe oamenii ăia?
Sunt de la FBI?
Nu, sunt de la TOP.
Cea mai tare firmă de avocați din țară.
Când o să lucrez acolo, mamă-ta n-o să mă mai...
- Maturizează-te! - ...umple de laude!
Da, sigur. Să mergem, copile!
- Ce mai faci? - Bună, Virgínia!
Succes!
- Nu uita de scrisoare, tată! - Bine.
Așa, Fred, vrăjește-o mai departe!
Ce bine că încă n-a venit moșul!
Vino încoace!
Gura!
De ce trageți jaluzelele? Vreți să mă hărțuiți?
Vreau să-ți spun ceva.
Dacă e despre cazul piesei „Brilhante”, nicio grijă, sunt în grafic.
Rezolv chiar azi.
Apropo...
Ascultă!
Uite!
Hei, frumușelule, vino-ncoace...
Ce naiba e cu pupicii?
Terminați, vă rog, nu... Doamne!
- Dau din fund. - Dle Miranda, pentru Dumnezeu!
Știam că așa se termină.
Fir-ar să fie! Unu, mă bucur că sunteți viu.
Sunt teafăr.
Doi, sunt lucruri care, odată văzute, rămân pe retină.
Am ceva să-ți spun.
Tertúlio Otacílio Pacheco, firma de avocatură,
o să cumpere firma noastră.
A și cumpărat-o.
FBI? Adică TOP?
Da. Nu voiai să lucrezi la TOP? Tertúlio Otacílio Pacheco.
Acum o să lucrezi.
Felicitări! Dar e mare secret. Nu spune nimănui!
Parcă nu mă cunoașteți! Sigur că nu spun nimănui.
Puteți să mă aplaudați.
Fiindcă fiul vostru acum lucrează
la o super firmă de avocatură, TOP.
- Acum sunt în TOP. - Minunat!
Excelent! Dar asta înseamnă că n-o să mai lucrezi la pizzerie?
Te-ai scrântit. Nu mai lucrez de zece ani.
N-am mai servit o pizza de când pe Patrizia o chema Fabrízio.
Miche, mai zi-mi o dată pe numele vechi
și te las fără dinți, ai priceput?
Scuze, nu te-am văzut.
Apropo, tată, de ce nu ne-ați botezat pe mine Fabrízio și pe ea Michele?
I-ar zice ei toți Michelle, iar mie mi-ar zice Fabrízio.
- Adică nu-ți place numele tău? - E cam de rahat.
Bine, atunci. O să scot din meniu chiar azi pizza Michele.
Scoate-o! Și scoate-o și pe a mea.
Ce-a fost în capul tău, să botezi pizze după noi?
Toată mahalaua face mișto că mi-a mâncat pizza.
- Și eu am rămas cu cârnații. - Termină!
- Bambino, felicitări! - Mamma!
Ești deștept, meriți să câștigi bine.
O să câștig mult.
Saci de bani, o avere. O să câștig mult.
O să vă cumpăr o casă vouă,
una copilului meu, una Patriziei.
Eu n-am nevoie de casă. Mi-ajunge să-mi eliberezi dulapul.
Dulapul? Te referi la harababura aia?
Termină, Miche! Sunt haine cu valoare sentimentală.
Le-am purtat într-un moment important.
Sunt niște vechituri! Ce?
O să mai joci rolul Samantei Laser?
Termină, nu eram așa de stângace.
Iubesc familia asta!
- Să mâncăm pizza! - Să mâncăm!
Fafá, dă-mi o cola, te rog!
Așadar, cu programul nostru „Lumea femeilor”...
- Unde ai fost? Am pus-o. - La baie, am vezica mică.
Dar n-am pus-o, e de bine. Ascultă, ne cumpără TOP.
- Suntem în TOP. - În TOP? Super!
Firma noastră va fi prima din țară
cu un număr egal de angajați de ambele sexe.
Tare! Nu prea știu ce înseamnă asta, dar egalitatea e bună.
Mâine, toate femeile vor primi un telefon pentru a programa
semnarea contractului.
Până la urmă, e Lumea femeilor.
- Super! - Felicitări!
Frumos, bravo! Foarte tare. Dle TOP!
Ce e? Spune!
- Dar ceilalți, bărbații? - Noi.
N-am uitat nici de voi.
Așa! Știam eu! Suntem avocați al naibii de buni.
Toți bărbații vor primi un formular...
Bineînțeles, trebuie să ne scriem data nașterii...
- ...cu instrucțiuni... - Instrucțiuni. Nu e bordel aici...
...pentru un plan de concediere cu omenie.
- Ce? - Pe WhatsApp.
- Concediere? - Super!
Nu, stați! Mirandão!
Cum rămâne cu ce mi-ați spus în birou?
COMPANIE ANIMALE, TESTARE RACHETĂ ELECTRICĂ,
PAZĂ CIMITIR, HOTEL DE CĂȚEI, OM DE SERVICIU
Din nou dna Michelle Barbieri.
Pentru Dumnezeu! Nu mai suport.
- Nu vreau alt abonament de internet. - Dna Michelle?
Futu-i! Du-te-n...
E acolo? Am un mesaj de la firma de avocatură Tertúlio Otacílio Pacheco.
Bagă-ți mesajul în...
SAMANTA LASER
Dna Michelle nu poate vorbi acum. Pot să vă ajut eu?
Dna Michelle Barbieri trebuie să vină mâine dimineață la birou,
ca să-i facem transferul la noua companie.
Pe dna Michelle o vreți?
Pe dna Michelle v-o dau.
Domnule? Mă mai auziți?
Foarte bine, dna Michelle va veni mâine să semneze actele, bine?
Ia să vedem...
Ăsta.
Măiculiță!
Pantofii...
Scuzați-mă!
Scuze...
Vino încoace!
Da, tu. Vino! Bună ziua, ce faceți?
Care-i treaba?
- Te-ai țicnit? Sunt eu, Miche. - Ce?
- Miche! Ce faci? - M-am îmbrăcat așa să-mi păstrez jobul.
E genial! Nu m-am gândit la asta.
Nu semnez nimic. Mâine vin cu hainele mătușă-mii.
- Corset, tot tacâmul. - Nu fi prost!
Mi-au confundat numele cu unul de femeie, pricepi?
Dacă rămân șomer, Virgínia îmi ia copilul. Nu-mi permit.
O să rămâi femeie definitiv?
Sigur că nu. Ai auzit de meritocrație? Fii atent!
O să arăt că sunt un super avocat, cel mai bun.
Apoi trebuie să mă păstreze, chiar dacă-s bărbat.
La ce te uiți?
Porți chiloței?
Întrebi o doamnă așa ceva? Te rog! Plec, am întârziat.
Tanga. Și m-am ras peste tot.
Mă scuzați...
Mă scuzați că am întârziat.
Bine ați venit!
Vă așteptam ca să începem ședința.
Îmi pare bine. Nu era nevoie să mă așteptați.
- Îmi pare bine. - Doamnă sau domnișoară?
Dna avocată Michelle Barbieri, vă rog.
- Îmi pare bine. - Asemenea.
Îmi pare bine, dnă avocată. Dl Otávio...
Este una dintre femeile venite în urma fuziunii.
Care a picat la țanc, apropo.
Biroul era plin de bărbați. Ne trebuiau niște frumuseți.
Gestiona cazul piesei „Brilhante” la vechea firmă
și mi s-a părut potrivit s-o chem
ca să transmită niște informații noilor responsabili de caz.
Foarte bine.
Piesa „Brilhante”, a superstarului MC Mone...
Apetisantă.
Ce ați spus?
Apa e apetisantă.
Așa... Așadar, MC Mone e autoarea piesei numită „Brilhante”.
Dar un instructor de aerobic susține
că el a scris de fapt piesa.
Care e strategia mea în acest caz?
Propun să căutăm probe
că piesa exista anterior afirmațiilor sale,
dovedind că MC Mone este autoarea.
- Foarte bună strategie... - O clipă!
Ce-ar fi să căutăm probe că piesa exista anterior afirmațiilor lui,
ca să dovedim că MC Mone e autoarea piesei „Brilhante”?
- Tot respectul! - Poftim?
Dle avocat J.P.!
Ești un as al avocaturii.
Termină!
Stați puțin, sala asta are ecou?
Fiindcă exact asta am spus adineauri.
- Nu asta am zis? - Doamnelor, vă rog!
Să ne concentrăm, fetelor!
Dnă avocată, continuați!
Așadar, presupusul autor...
Aoleu, s-a agățat!
Susține că el cânta refrenul piesei „Brilhante”
și a declarat presei...
- Scuze! - Păi...
Dl avocat Otávio și eu vom decide calea de urmat mai departe în acest caz.
- Nu, dle avocat? - Cu respect. Se rezolvă.
Iertați-mă, dar în cazul acestui caz,
apropo de caz, în cazul de față, e cazul meu.
Cazul nu mai e al dv.
Ăsta e al dv.
Jucăm un squash?
- Squash. - Dar ce...
E scandalos ce s-a întâmplat aici.
Chiar ai crezut bazaconia aia cu egalitatea dintre bărbați și femei?
Ce-ar fi să ne dea salarii egale?
- Ești femeie de azi? - Ai nimerit-o.
- Ce? - Ce?
Ei bine, dacă ai suficientă bărbăție...
Am suficientă bărbăție. Nu m-a lăsat niciodată la greu.
Poți vorbi cu șeful.
Zici să vorbesc cu Jorge Pedro?
Mă refer la șeful șefilor.
Dl avocat Tertúlio Otacílio Pacheco. Cel de colo.
Se spune că, acum vreo 12 ani, a suferit o traumă și s-a scrântit.
- E dus cu capul? - Da. Nu se poate vorbi cu el.
Stă întotdeauna sus, închis în biroul lui.
Deci vrei să vorbesc cu Dl Țăcănit,
care își vede de pensie în sarcofagul lui?
Vrei să mă duc la el să mă plâng? Nici vorbă.
Nici n-am luat primul salariu de aici. Nu se poate.
Dacă nu vrei să vorbești tu,
vorbesc eu.
- Julia, n-o să meargă. - Ba da.
Bineînțeles! Ce ai de gând?
O să-i spun că tu poți câștiga procesul, dar o să-l pierdem
fiindcă idiotul de Jorge Pedro ascultă doar de purtători de boxeri.
Dar și eu port box... Port tanga foarte subțiri.
- Vorbesc eu cu el. - Ba nu... Nu!
Ai încredere, dragă, o să fie bine.
Mai bine intri doar tu, fiindcă știi cazul, da?
Julia!
Puteți lua documentele alea, vă rog?
Sunteți bine, dnă Suzana?
Minunat.
Nu sunteți dna Suzana.
Nu, dar puteți să-mi spuneți așa. Spuneți-mi cum vreți.
- Nimeni nu intră în biroul meu. - Păcat, e un birou frumos.
- Spațios, frumos. - Nu înțeleg gluma asta.
- Lucrați aici? - Nu.
- Nu lucrați? - Lucrez.
Dar dv.?
Nu, nu vreau și nu-i suport pe cei care lucrează.
Bine, păcat. Bine, atunci.
Telefonul dv.
Mulțumesc.
Știți ceva?
Încă n-ați plecat?
N-am plecat și nici nu plec, să fie clar.
Dle TOP, sunt nevoită să vă spun ceva verde în față.
Ce e în capul dv., de stați încuiat în birou, singur cuc?
Nici nu vă pieptănați. Arătați ca un țicnit.
Și e păcat, fiindcă ați construit un imperiu.
O firmă de avocați dintre cele mai bune din țară.
Și acum ascuțiți creioane cu lama de ras?
Sunt o mulțime de oameni nevinovați
care n-au un avocat ca lumea să-i apere în tribunale.
E nevoie de oameni ca dv., dle Pacheco.
Vă dau numărul unui consilier de dezvoltare personală.
Pot să iau creionul?
Ce vârf îngrozitor! Să-l ascuțim puțin!
Mii de scuze, cred că ați muncit mult la asta.
Vă simțiți...? Nu!
Ați pățit ceva? Nu arătați bine deloc.
Să vă ajut!
Iurisperiti munus est...
V-ați revenit.
...veritatem coram societate revelare!
- Cum a fost? - Minunat.
Ne-am împrietenit, ne scriem mesaje.
- Zău? - Normal că nu.
A fost îngrozitor. S-a supărat.
Ți-am zis că e o idee proastă.
Haide, Michelle!
În cel mai rău caz, rămâne în izolarea lui.
- Atât. - Mă îndoiesc.
- Doamne sfinte! Ia te uită! - Fii calmă!
Dle Pacheco, ce surpriză plăcută!
N-ar trebui să fiți în biroul dv., lucrând la... lucrul dv.?
I-am aranjat eu lucrul.
Iurisperiti munus est
veritatem coram societate revelare.
E o obsesie spirituală,
dar eu sunt un pic mediu, permiteți-mi să vă ajut.
Ai intrat, acum ieși. De ești bun, rămâi. De ești rău, pleacă.
Gata, s-a dus.
„E rolul avocatului să dezvăluie adevărul societății.” E în latină.
Vorbiți pe limba noastră, să înțelegem toți.
Dle Jorge Pedro, spuneți-mi!
Care e cel mai important caz pe care îl avem acum?
Fără îndoială, acuzațiile de plagiat aduse autoarei piesei „Brilhante”.
- Ne ocupăm de el eu și dl Otávio. - Cu respect, așa este.
Vreau să o cooptați și pe această tânără.
Sunt avocata Michelle Barbieri.
Dar dna avocată nu are experiență.
Dar cred că o să vă fie foarte utilă.
Are ceva mai bun decât experiența.
Are... Cum să spun?
- Boașe. - Ce?
Ce-i asta?
- Face o inimioară cu mâinile. - Nu asta.
Dle Pacheco, pot s-o invit
pe colega mea, dna avocată Julia, să colaboreze cu noi?
Dacă v-ar fi de ajutor, de ce nu?
- Vă deranjează, dle Jorge Pedro? - Nu, nici vorbă, dle Pacheco.
Cred că amândouă vor aduce
o sclipire cazului.
Sigur, mai ales că firma asta duce lipsă de...
- Frumuseți. - De frumuseți, da.
Foarte bine.
Minunat, draga mea!
Nu știu cum s-a întâmplat,
dar considerați-vă binevenite.
Un lucru vreau să precizez.
Cine comandă aici... sunt eu.
S-a înțeles?
- Bineînțeles. - Mulțumesc.
- Cu respect, dle Otávio. - Exact.
Ce dracu'?
- Poftim! - Îți arăt eu.
- Arată-mi! - Șapte de romb.
- Da. - Bine.
Bună, mamă! Bună, tată!
Bambino, nu arăți prea bine.
Ești galben ca o mozzarella uitată la aer.
Ce vorbești? Băiatul ăsta mă umple de mândrie.
Muncește ca o mașină.
Numai el muncește, nu? Nimeni nu observă cât mă spetesc eu.
Frumoasa mea Patrizia!
Știu că și tu muncești.
Dar Michele e fiul meu viril.
Sfântă chiftea, dă-mi răbdare! Dacă-mi dai putere, omor pe cineva!
Auzi, chiftea?
Unde-s hainele care erau în camera mea?
- Le-am donat, Miche. - Rahat!
Nu te plângeai că ocupă spațiu? Le-am donat.
Mai ales fiindcă nu mai am motive să păstrez peruci și sâni falși.
Acum am păr natural.
- De ce întrebi? - Nu, așa...
- Cred că era un costum acolo... - Ce costum, Miche?
N-ai avut niciodată altceva decât costumul ăsta de deputat ratat.
Galben ca mozzarella, deputat ratat... Doar complimente primesc.
- Bună, ce faci? - Bine.
E HITUL NOSTRU
Draga mea, cu ce ești îmbrăcată?
Cu haine de deputat.
Începe prima audiere din procesul
în care cântăreața MC Mone
este acuzată de către dl Guido da Silva
că i-a furat paternitatea
hitului numit „Brilhante”.
Avocatul reclamantului are cuvântul.
- Acum e acum. - Dă-i bătaie!
Dle judecător, așa cum e consemnat în plângere,
clientul meu folosea această piesă la cursurile sale de aerobic
de la sala de sport Fanaticii Aerobicului,
cu mult înainte ca MC Mone să-și lanseze piesa...
Nu.
Și pot dovedi.
Avem această filmare ca probă.
Vă rog!
Vă rog! E ridicol.
Ridicol.
Nu pot să cred că mi-ai furat refrenul ca să faci tâmpenia asta.
- Zău, hoața muzicii braziliene? - Revino-ți!
Se poate vedea clar
că melodia cântată de MC Mone
este aceeași pe care o cântă clientul meu...
într-o filmare din 2012.
Iar MC Mone și-a lansat piesa
abia în 2022.
- Asta-i tot, dle judecător. - Mulțumesc.
Dau cuvântul avocatului pârâtei. Vă rog!
Avem în față
fie o mare confuzie, fie o mare rea-credință, dle judecător.
Așa cum am văzut clar în acea filmare,
piesa presupus plagiată
prezintă refrenul...
În timp ce, în piesa clientei mele, se poate auzi clar...
E cu totul altceva.
Obiectez, dle judecător! Și clientul meu cântă...
Pe când clienta mea cântă...
E staccato.
E mai încet. Uite!
Haideți!
Ce drăguț! Rag ca niște măgari ce sunt.
- Doar judecătorul va înțelege... - E același lucru!
...diferența dintre cele două.
Liniște!
- Se aude clar... - Ordine în sală!
Știu exact ce ne trebuie ca să rezolvăm cazul ăsta.
Dar întâi rezolvăm problema asta.
Nu-ți stă bine așa. Haide!
Deschideți!
Deschideți brațele!
Azi vreau să vă văd sufletele!
E un curs intensiv!
Succes garantat!
Dragă, dacă ăsta-i succes, sunt o ratată.
Flecărești la cursul meu?
Tu.
- Eu? - Da.
Ce-i cu mine?
Ai un secret, nu-i așa?
Secret, eu? Nu!
Ascunzi ceva.
Nu ascund nimic.
- În față, te rog! - Prefer să stau aici.
- Te rog, vino! - Mai bine te duci.
Du-te în față!
Haideți, oameni buni!
Fesierii!
Doi, trei și...
Beau apă și iau o pauză să-mi revin.
- Ce? - Vin repede.
Abia am început, nu înțeleg.
- Bună! - Bună!
Ce-mi place aerobicul ăsta intensiv!
Vin zi de zi. Guido e super, nu?
Da, probabil. Eu nu pot veni zi de zi, fiindcă lucrez.
Dar cred că tu nu lucrezi, deci poți veni des, nu?
Nu, nu lucrez.
E greu să te angajezi după ce stai cu copilul opt ani.
E imposibil. Dar măcar am grijă de corpul meu.
- Îmi lucrez corpul. - Da.
Dar sunt sigură că tatăl copilului te-a ajutat mult, nu?
Îmi închipui.
Te înșeli.
Nu e bun de nimic.
Venea acasă și se trântea pe canapea.
Și azi am canapeaua deformată de fundul lui. Groaznic!
Pariezi că nenorocitul a uitat să-și ia băiatul de la școală azi?
- Îl sun. - Nu, nu e nevoie.
Dumnezeule!
Alo?
E telefonul lui Miche?
Da, exact.
Dl avocat e puțin ocupat acum,
dar rămâneți la telefon, vine imediat.
Nu închideți, apelul dv. contează pentru noi.
Alo?
Virgínia, cum pot să...
Spune!
Îți permiți secretară, dar nu poți plăti pensie alimentară mai mare, nu?
Nu pot să cred că de asta mă suni.
Am treabă, mă duc să iau copilul de la școală.
Bine. Mă gândeam că iar o să uiți să-l iei.
Trebuie să închid. Sunt la volan, o să iau...
Pa!
Ce faci? M-ai lăsat singură la cursul nemernicului ăluia.
Dragă, trebuie să plec.
- Ce? - Scuză-mă!
Chestii femeiești, scuze!
- Pe curând! - Și harababura asta?
Presupun că o strâng eu.
Ce noroc ai avut să mă găsești din prima!
- M-ai prins. - Fred?
- Da? - Ce s-a întâmplat?
N-am găsit altceva.
Mi-am căutat de lucru și n-am găsit decât asta.
Mie-mi spui?
De fapt, lasă vorba!
Ochii la drum, am întârziat la școală la Jonas.
- Oprește! - Bine.
- Ce e? - Am uitat ceva.
Ai uitat? Ia să văd!
Termină, Fred!
Cum îl iau îmbrăcat așa?
- Unde găsesc eu haine bărbătești? - Baftă!
Ce mărime porți?
Nu, nici vorbă. Nici nu te gândi!
Îți dau 50 de reali pe loc.
Salut, băiete! Ce faci?
Ești bine?
Tată, ce ai pe tine? Unde ți-e costumul?
În ultima vreme, am lucrat fără costum.
Bine? Să mergem!
Ce fac pentru 50 de reali! E ridicol. Sunt prea lacom.
- Tată? - Da?
Șoferița asta are o voce ciudată.
Nu-i frumos să spui asta.
Puteți porni, doamnă.
Tată, mi-ai citit scrisoarea?
Da. Aia în care ai scris cuvinte, nu?
Ai un scris foarte frumos. Bravo, e super!
- Mersi, dar ce părere ai despre...? - Despre...
- Despre chestia cu fata. - Cu fata, bineînțeles!
Îți place o fată. E adorabil, foarte drăguț.
Trebuie să-i arăți că ești un băiat isteț, că știi multe lucruri.
Fetelor le plac băieții deștepți.
Bine! Știu cum fac.
O să avem un proiect la geografie.
O să încerc să intru în grupul ei și apoi trec la treabă.
Exact, intră în grupul ei.
Lucrează serios, cât poți de bine.
Arată-i că știi tot. O să te placă imediat.
- Am ajuns. - Tată!
- Pe șoferiță o cheamă Pabllo Vittaxi? - Nu.
Ba da.
Ai întârziat, Michele!
- Bietul copil! - E în regulă, mamă!
- Ba nu e, copile. - Vezi?
Taică-tău se tot duce la masă cu amicii de la birou și uită să te ia.
Ce masă, despre ce vorbești? Eram la sport.
- Unde? - Ce? Ce s-a întâmplat?
O să plouă.
- Mă duc. Pe curând! - Așa fac, îi arăt că-s isteț.
Exact, arată-i!
- E un Uber travesti, nu? - Nu, deloc.
Foarte tare, doamnă!
Nici vorbă, doamnă e...
Eu vreau bani.
Pornește, Glória Uber!
- Dnă Michelle! - Dnă Julia!
Iartă-mă, chiar a trebuit să plec.
M-ai lăsat singură la cursul dobitocului ăluia.
- Scuze! - Dar n-am plecat cu mâna goală.
- Zău? - Zău.
Uite ce am găsit în harababura aia.
CLUBUL FANILOR LUI MC MONE
Clubul fanilor lui MC Mone?
Ai treabă mai târziu?
E ciudat.
Nu-i nimeni aici.
Da.
Ciudat.
- E un bar. - Ce beți?
Doamne!
- Scuze, m-am speriat. - Îmi pare bine. KB.
Kibbeh? Mănânc des.
Kátia Bete.
Președintă oficială a clubului de fani ai minunatei noastre MC Mone.
- Cu ce să vă ajut? - Ne pare bine, dnă KB.
Chiar ne trebuie ajutor.
Dacă vreți să vorbim de MC Mone, sunt numai ochi și urechi.
Tocmai asta e.
Suntem avocate, Julia și Michelle.
O reprezentăm pe MC Mone în procesul pentru plagiat.
- Așa e. - Îl recunoașteți pe acest om?
- Afurisit fie-i numele! - Ușurel, dnă Tabbouleh!
Afurisit sau nu, îl cheamă Guido.
Taci!
Are cuțit!
Fanii lui MC Mone nu rostesc numele derbedeului ăluia.
- Putem pleca? - Știți ce l-am prins pe dobitoc făcând?
Asta?
- Nu, mai rău. - Nu?
L-am prins piratând filme
din arhiva personală a muzei noastre.
Vă vine să credeți?
- Arhiva personală? - Da.
E acolo jos, e minunată. Vreți s-o vedeți?
- Coborâți scările astea. - Mergem?
- Are cuțit, nu știu dacă e bine. - Duceți-vă!
Sigur, ne ducem.
Doamne sfinte! Cred că o să fac pe mine.
Ne întoarcem, dnă Sfiha.
Dragă, nu cred că-i bine să fim aici.
Ce fel de omagiu e ăsta? Nu se poate, uită-te!
E sinistru.
Ce căutați, mai precis?
În clipa asta, toaleta, fiindcă m-am scăpat puțin pe mine.
Scumpo, ați venit unde trebuie. Avem toată arhiva.
Hai să-ți arăt, dragă!
Avem filme de la aniversări, de la operația de apendicită,
de la absolvirea școlii primare și a liceului.
Vă rog să luați loc.
Dnă Kátia Bete, nu știu dacă trebuie să vedem tot, fiindcă...
Stați jos!
- Sigur. - Mă așezam oricum, am varice.
Dați-mi voie să vă spun ceva.
Noi trebuie să mergem la tribunal.
Scumpo, nimeni nu pleacă de aici fără să afle toată povestea lui MC Mone.
Vizionare plăcută!
Asta e lipsire de libertate. Suntem avocate, ați uitat?
Stați, doamnă! Doamnă, vă rog!
Dragă, cred că e ușă blindată.
Suntem prizoniere aici.
Suntem... Doamnă!
Nu vreau să fiu prizonieră aici.
Calmează-te! Nu e nebună să ne lase încuiate aici.
Nu e nebună? Uită-te la altarul ăsta!
Am căzut în capcană.
Dar n-ar avea sens.
Suntem avocatele idolului ei. Nu ne face nimic, calmează-te!
Cred că sunt morți aici. Cred că e un cimitir indigen.
E un dragon. Ajutor!
Nu mai suport. E sinistru, serios.
O să încerc să-l opresc, fiindcă deja e tortură.
Nu se poate, nu are buton de oprit.
Femeia asta o să ne omoare. Ne torturează, Julia.
Stai să încerc și eu.
- Trebuie să ieșim de aici. - Du-te!
- Ia-o înainte! - Doamnă!
- Deci? - Deschideți!
Dle Jorge Pedro, unde-s avocatele noastre?
Femeile sunt ca vremea, nu credeți, dle Pacheco?
Imprevizibile.
Faceți ordine! Liniște în sală, vă rog!
În acest moment începem
audierea finală în cazul „Brilhante”.
Dumnezeule! Am uitat că erați aici.
Mă uitam la un serial și am adormit.
- O plictiseală! - Să mergem, dragă!
Nu-mi vine să cred că plecăm.
Acum e rândul meu.
Vrei să mai stai?
O să cânt un cântec
și vreau să ascultați toți.
Atenție! Încep.
Invit pârâta să ia loc în boxa martorilor.
Toți cei care o cunosc pe MC Mone știu că spune adevărul.
Așa că nu mă părăsiți, followerii mei!
Puteți pune întrebări martorului, dle avocat al reclamantului.
- E momentul, dă-i drumul! - Haide!
Bună ziua, dle judecător,
bună ziua publicului,
bună ziua, dragi colegi.
Este o zi bună, căci am convingerea
că azi se va face dreptate în acest tribunal.
Acest om,
acest om simplu,
modest și curat...
O umbră de om.
Un amărât.
Fără speranță, slab, moale,
firav și fără substanță.
E avocatul sau dușmanul lui?
Este strivit.
Repet.
Este strivit de către presă.
Din cauza unei singure persoane, o cântăreață de mâna a cincea.
Nu, dragă. Eu cânt funk.
Obiectez!
- Se aprobă. - Mulțumesc.
Chiar insistați că dv. ați compus piesa „Brilhante”,
chiar și după ce ați văzut dovada convingătoare
din filmulețul cu clientul meu din 2012?
Ascultă, băiete! Eu cânt piesa asta
cu mult înainte să fi început tu Dreptul la distanță.
Am muncit pentru tot ce am. Știi câte genuflexiuni am făcut?
Sus, jos, sus, jos... ca să am fundul ăsta?
E o minciună!
Nu păreți genul care face eforturi.
Sigur că nu! Uitați-vă ce fleșcăită e!
Fac sport de când eram bebeluș.
Am făcut spinning, Zumba, CrossFit.
Am fost la toate sălile de sport din oraș. La cele mai bune! La toate.
Acum totul e limpede.
Ați auzit refrenul ăsta...
când ați fost la o sală de sport unde lucra clientul meu.
- Dă-ncoace aia! - Sunt stresat!
Să fie clar, n-am fost la cursurile ăluia.
Puțin respect! Sunt o cântăreață de succes, o divă.
- Liniște! - Uitați-vă la mine!
Sunteți la tribunal.
Dau cuvântul avocatului pârâtei.
Fă-i praf! Marchează pentru firmă!
Dle avocat Jorge Pedro!
Balanța justiției e în mâinile dv.
Non rahatum. Nu ne face de rahat!
Sigur.
Aș vrea să chem în boxa martorilor partea vătămată.
- Adică eu? - Da.
Du-te! Fii calm!
- Ordine, vă rog! - Chiar sunt vătămat.
Sunt vătămat.
Sunt aproape traumatizat.
Sunt foarte supărat.
Hashtag supărat.
Acest om...
O să înceapă cu chestii avocățești, jignitoare.
Cum o să mă faceți?
Acest individ viclean...
- Nu știu despre ce vorbește. - ...face insinuări neserioase.
Chiar crede cineva că o artistă de calibrul clientei mele
ar frecventa o sală de sport ca aceea unde lucrezi dumneata?
Nu știu dacă ea ar veni sau ar face față,
dar toate femeile adoră o partidă intensivă cu mine.
- Poftim? - Puțină decență!
De aerobic! O partidă de aerobic!
- Femeile adoră aerobicul cu mine. - E ridicol!
Mie faptele mi se par clare.
Dacă nu cumva avocatul pârâtei mai are ceva de adăugat.
Am eu.
Adică noi avem.
Cine sunt doamnele?
- Sunt avocatele noastre. - Bună ziua!
Salut!
- Bună! - J.P...
Îmi păreți cunoscute.
Ne puteți arăta conținutul acestui stick de memorie?
- Ia stai! - Vă rog.
Voi două ați fost la sala mea.
Dv. susțineți că n-ați văzut-o niciodată pe clienta noastră, MC Mone.
Da. În fine, am văzut-o, dar nu știu mare lucru despre ea.
Interesant!
Ne puteți arăta proba nr. 1, vă rog?
Poftim?
Ce-i asta? N-are nicio legătură cu mine.
Uitați-vă la el! Eu arăt simetric. Am trăsături armonioase din naștere.
Din naștere aveți doar tupeul.
Dle judecător, vă rog!
Legitimația asta dovedește că ați fost membru
al clubului oficial al fanilor lui MC Mone.
Mai mult decât atât,
ați fost exclus din respectivul club
fiindcă ați copiat fără permisiune o înregistrare personală a lui MC Mone.
Făceam copii pentru siguranță.
N-am vrut să fur nimic. N-am vrut, eram stresat.
Vă rog, dnă avocată!
- Proba nr. 2, vă rog. - Dacă-mi permiteți, dle judecător.
Acum toată lumea!
Ce drăguț! Sunt eu când eram mică!
Faceți așa cu mânuțele! Faceți așa!
Asta dovedește că clienta mea cânta deja acest refren
cu mult înainte să începeți dv. cursurile de genuflexiuni.
Cu asta, dle judecător, apărarea și-a încheiat pledoaria.
Mulțumim mult.
Mulțumesc dragei mele colege cu care am lucrat la caz, dna Julia.
Am încheiat.
Ordine în sală!
Cu asta punem punct acestei audieri.
A venit momentul să-mi anunț decizia.
În lumina tuturor probelor,
declar pârâta
nevinovată.
- Da! - Nu-mi vine să cred!
Vă rog, liniște!
Și îl condamn pe dl Guido da Silva
să o despăgubească pe cântăreața MC Mone
cu suma de 100.000 de reali.
Minunat!
- Nu comentez. - Proces încheiat.
Am câștigat!
Victoria de azi mi-a retrezit pasiunea pentru justiție.
Așa că am un singur lucru de spus.
Satis est loqui tempus bibere.
Adică să ne îmbătăm!
Mulțumim, dle Pacheco.
Mereu ați fost o sursă de inspirație pentru noi.
Iar succesul meu din cazul „Brilhante”
a fost posibil doar cu ajutorul a două persoane.
Slavă Cerului!
Dv. și dl Otávio, credinciosul meu aghiotant.
Doamnelor și domnilor, ascultați vocea lui MC Mone.
Mulțumesc!
Vreau să le felicit pe fetele astea frumoase
care au răsturnat situația azi la tribunal.
- Mulțumesc! - Pentru puțin.
- E victoria dv. și a talentului dv. - Sigur, să felicităm fetele!
Până la urmă, ne-au înfrumusețat echipa, nu-i așa?
Felicitări! Muzică!
Să cântăm!
Las-o să cânte, Jorge!
Hei, frumușelule, vino-ncoace!
Te vreau și am o idee genială
Popoul meu în mașinuța ta
Sunt liberă
Și vreau să se întâmple...
Fir-ar să fie!
- Ce naiba? - Ajunge, dragă. Să mergem!
- Da, ajunge. Pentru Dumnezeu! - Haide!
Mă uitam ce artificial arată. Dumnezeule!
- Sunt plină de sclipici. - Intră!
Auzi?
O mică întrebare. Ce caut în biroul ăsta?
Ultima oară când am fost aici,
era să mă ca... să mă fu...
era s-o încurc.
Ia te uită! Doamne, e regina!
Și regele fotbalului, uite!
Pachecão era deja bătrân. Ai văzut cine i-a semnat diploma?
Pilat din Pont.
DIPLOMĂ DE DREPT
Doamne, scumpo!
După porcăria de adineauri a lui Jorge Pedro,
mă simt ca un papuc într-un magazin Chanel.
Scumpo, dacă erai papuc, erai unul foarte stilat,
cu diamante și plin de aur.
Julia, nu spune asta!
Ești cea mai competentă avocată cu care am lucrat toată cariera.
La ce ne ajută competența,
într-o lume de bărbați care ne văd de la brâu în jos?
Ne uităm și mai sus.
Adică unii bărbați se uită și mai sus, mai ales fiindcă am sâni mari.
Tata avea unul exact la fel.
Doamne! Cum se conectează Spotify la ăla?
Ascultăm niște muzică să ne înveselim?
Vezi dacă are Peppino di Capri.
„Per brindare a un incontro”.
Uite ce am găsit!
Știi de ce-mi amintește? De chefurile improvizate în garaj.
- Mie de Paula Toller, care era... - Ce?
Are o voce deosebită.
Dacă nu mă făceam avocată, visul meu era să cânt ca Paula Toller.
- Serios? - Uite!
Spune-mi să tac
Aruncă-mi o privire plină de mister...
Bine că te-ai făcut avocată.
Nu mă mai tachina!
- Glumesc, bine? - Bine.
Să dansăm! Vino-ncoace!
Să dansăm, să ne amintim de tinerețe și să uităm de bărbații ăia.
Am și uitat. Adio, bărbați!
Știi că primul meu sărut a fost la un chef în garaj?
- Cu Marcelinho. - Al meu, cu Tati.
- Tati? - Ronaldo.
- Tati?
Nu. Ce? Ai înnebunit?
Nu, Ronaldo. Era poreclit Tati, Tatiano.
Pipăia fetele pe întuneric, era absurd.
În ziua de azi, ar fi judecat. De asta te-ai dus la Drept?
Nu, m-am dus la Drept datorită unui unchi care e avocat.
Când eram mică, mă lua la tribunal.
Mă așezam în sală și-l urmăream pledând în niște cazuri sinistre.
Și așa am început
să mă îndrăgostesc.
Înțeleg. E ușor să te îndrăgostești.
Ce faci, Michelle?
Cred că ai interpretat greșit prietenia noastră.
Scuză-mă!
- Ar trebui să plec. Plec. - Pot să...
Julia, pot să-ți explic.
Idiot hobby!
Michele!
Fiule, ai ajuns la țanc. Ia loc!
Bună, mamă!
Mănâncă, băiatule. E cu hamsii.
Fir-ar! Știi că nu suport hamsiile.
Îți lasă un gust oribil și o amintire urâtă.
- Doamne sfinte! - Ce ai, bambino? Spune-i mamei!
Nu, nimic. Îți zic ce am.
E stresant și obositor la serviciu.
E obositor jobul tău șmecher?
Aș vrea să te văd când urlă clienții că nu și-au primit pizza.
Să vezi atunci oboseală!
Ești fericită, surioară?
Ai o zi bună. Se vede, ai o strălucire aparte.
Merge cu imprimeul piele de șarpe. Mă retrag, fiindcă...
Ce mitocan!
Ce-i cu băiatul ăsta?
- Ce cazzo are? - Știu eu ce e în capul lui?
- Ce se întâmplă, Patrizia? - Ce are?
Educația voastră înapoiată e de vină.
- Nu vorbi așa, fetițo! - Dar așa e, mamă.
Nu suportă să se prefacă bărbatul puternic care vreți voi să fie.
Are o latură feminină. Poate chiar două.
Bună, Julia! E totul în regulă?
- Nu vreau să vorbesc cu tine acum. - Stai, Julia! Trebuie să vorbim.
- Pot să-ți explic. - Nu-i nevoie.
Nu-i nicio problemă. Ai înțeles greșit relația noastră.
- Nu e ce crezi tu. - Ce original! Parcă ești bărbat.
Chiar sunt, Julia.
Julia! Stai!
Julia!
Julia! Rahat!
- Alo? - Dna Virgínia?
Nu... Cu ce vă pot ajuta?
Jonas e în biroul directoarei. Trebuie să vorbim cu părinții lui.
Noi lucrăm cu o metodă de comunicare non-violentă.
E daneză.
Un asemenea comportament e incompatibil cu filozofia noastră.
- E... - Vorbește tati.
Atunci spuneți-i filozofului
care a distrus vulcanul făcut de fiul meu cu multă dragoste și sos de căpșuni
să-i ceară scuze, da?
Cine e bătăușul care a făcut asta?
Valentina a făcut asta.
Și aș face-o din nou! Jonas nu m-a lăsat să vorbesc!
Prezentam împreună lucrarea și el mă tot întrerupea...
Ai întrerupt-o? E nepoliticos. Nu poți să întrerupi fetele.
Se pare că băiatul n-a avut un model masculin bun.
Mă atacați în fața altora.
Are un model masculin bun și un model feminin bun.
Mă pun zilnic în locul femeilor mai mult decât vă puteți imagina.
Dv. și danezii dv...
Băiatul a vrut să ajute.
- Poftim? - E rea!
Era rândul meu, explicam ce sunt plăcile tectonice, iar el...
- Structuri mari din scoarța terestră... - Termină!
Te urăsc, Jonas!
Vezi? Te urăște.
Fiindcă o tot întrerupi. Dar măcar știe cum te cheamă.
Uite, nu mai întrerupe fetele așa.
Știi cum se cheamă asta? Boyterruption.
Nu trebuia să-i arăt că sunt isteț? Asta am făcut.
Nu. I-ai arătat doar că ești prost-crescut.
Tată, dar tu o întrerupi mereu pe mama când...
Dnă Michelle?
Mă scuzați, nu vă așteptam.
Puteți veni fuguța în sala de ședințe?
Sunt pe tocuri, nu pot fuguța.
Dar vin încet.
N-o așteptăm și pe colega Julia, să vorbim toți?
Tocmai despre asta vreau să discut cu dv.
Nu știu dacă ați auzit, dar dna Julia a demisionat.
Poftim?
Cum se poate?
După părerea mea, nu se potrivea aici. Spre deosebire de dv.
Aș spune chiar că, fără dv.,
n-aș fi câștigat cazul „Brilhante”.
Nu! V-ați descurcat foarte bine singur.
Luați bătaie rău de tot? Luați.
Vă dădeau gol după gol? La naiba, nu mai făceați față.
Noi am venit și v-am ajutat un pic, dar sigur ați fi câștigat.
Pe dracu'! Scuzați, sunt un pic răcită.
Știți, dl Pacheco nu mai e cum era.
E cam scrântit.
Exact.
E foarte derutat, ați văzut și dv.
Îi filează o lampă, clar.
Cert e că va trebui înlocuit curând.
Bine. Înțeleg.
O să fie înlocuit. Despre asta vreți să discutăm.
Sunt sigură că toată lumea se întreabă cine o să-i ia locul.
Cine o să-i ia locul?
- Exact. - Exact.
Sunteți isteață.
N-a fost chiar greu.
Consiliul mă va numi curând președintele Tertúlio Otacílio Pacheco.
Și voi avea nevoie de cineva de încredere.
Și ar fi bine pentru imaginea mea să am alături o femeie.
O femeie inteligentă.
Să fie mâna mea dreaptă.
Credeam că mâna dv. dreaptă e fraierul...
Dl Otávio, vreau să zic.
Dar ați spus că trebuie să fie inteligent,
așa că iese din discuție.
Firma asta are nevoie de dv., Michelle.
- Știu ce atu ascundeți. - Ba nu știți.
Și vreau să-l văd tot mai mare.
Vreau să-l văd fremătând.
Atuul meu e adormit deocamdată.
Nu l-am folosit de mulți ani.
Vreau să-ți ofer șansa asta.
Bine. Dar cu Julia cum rămâne?
A plecat în căutare de noi provocări.
Înțeleg.
Deci ești gata să fii TOP?
- Pentru TOP! - Noroc!
Cazul e foarte simplu.
- Gol! - Da? Ia de aici!
Gol!
BARBIERI CÂȘTIGĂ CAZUL SOMELIERULUI DEVENIT ALCOOLIC
BARBIERI DOVEDEȘTE CĂ FLATULENȚA NU E MOTIV DE DEMITERE
JULIA ORNELAS FONDEAZĂ O FIRMĂ PENTRU CAUZE FEMINISTE
ORNELAS OBȚINE MĂRIRI DE SALARIU PENTRU FEMEI
BARBIERI OBȚINE CONDAMNAREA UNEI GHICITOARE MINCINOASE
ORNELAS AJUTĂ FEMEILE SĂ AJUNGĂ ÎN CONDUCEREA ARMATEI
LEGE ȘI ORDINE
Nu se poate, probele sunt solide.
- Ai analizat cazul? - Da, ți-am trimis tot.
- Bine. Și termenul? - Cincisprezece zile.
Julia! Bună!
- Mă scuzați, sunt ocupată. - Nu, eu sunt.
- Miche. - Nu știu niciun Miche.
- Scuzați-mă! - Stai, te rog!
- Nu mă atinge! - Bine.
Chem poliția.
Eu sunt, Michelle.
De fapt, mă numesc Michele.
M-am deghizat în femeie, dar sunt bărbat.
Ești un mincinos, asta ești.
Nu! Sunt același om, Julia.
Numai că, în loc de tocuri, port mocasini.
Zău?
Acum o să porți ghips.
Fir-ar să fie! Aoleu!
- Cine era? - Un nebun de care nu scap.
Doamne!
Fir-ar al dracului! Exact în...
Doamne sfinte!
Ia te uită! Cenușăreasa dreptului își oblojește picioarele.
De ce purtați tocuri înalte?
Deja sunteți sus.
Dar nu vreau să vă deranjez cu complimente aici, la birou.
Nu mă deranjați.
Mă deranjează chiloții care îmi intră în fund.
Dacă-mi permiteți, v-aș face o ofertă profesională.
Ofertă profesională? Sigur că vă permit, cum să nu?
- Vă aștept în biroul meu. - Vin imediat.
Pe curând!
Scuzați-mă, am uitat să-l pun pe vibrații.
Doamne!
Ce harababură e în poșeta unei femei!
- Miche! - Bună, Pat. Ce e?
Avem nevoie de tine chiar acum, să ajuți la bucătărie.
E nebunie. Marinaldo n-a venit azi. E coadă ca la concertele lui MC Mone.
Pat, nu pot să vin azi, am treabă.
Am o întâlnire urgentă, nu pot să scap.
Sigur!
Când ai vrut să stai cu noi, a fost bine.
Când trebuie să ne ajuți, te doare în cot de noi.
Dacă nu vii, îi dau tot ce ai fostei tale neveste.
Pune-mă la încercare!
Patrizia? Mi-a închis în nas.
Cum să...
Stai puțin!
Bună ziua, dle Pacheco. Sunt eu, Michelle.
Scuze, știu că abia ați plecat, dar am o idee.
Ce-ar fi să avem discuția în altă parte?
Poftă bună!
Îmi place aici.
Bună recomandare!
Veniți des aici?
- Practic, locuiesc aici. - Bună ziua!
Mulțumesc!
Dac-ați ști de când n-am mai fost la o pizza!
Pachecão, pot să te întreb ceva?
Cum se face că un avocat talentat, atât de renumit ca tine,
locuiește în biroul ăla care arată ca o catacombă?
De ce ascuți creioane toată ziua, în loc să pledezi?
Întotdeauna am avut două mari pasiuni în viață.
Dreptul și Maria Eufélia.
Ce drăguț!
- Iubirea vieții mele. - Ce frumos!
Dar m-a înșelat.
Pachecão, să fim sinceri!
Dacă niciun încornorat n-ar munci, sistemul social ar da faliment.
Dar nu l-ai prins pe amant? N-ai aflat cine era?
Am angajat cei mai buni detectivi.
N-am reușit să aflu
decât asta.
Rahat! E...
Strâmb.
Vor trei pizza cu cârnați, Patrizia?
Ce să fac? Mă iubesc toți.
Da, fiindcă ești frumoasă.
- Unde e Miche? - Liniștește-te!
Dar n-am venit aici să vorbim de cârnați strâmbi,
ci despre propunerea mea.
Da, păi...
Vorbim imediat, Pacheco.
Doar să merg la toaletă, fiindcă trebuie să fac pipi.
Scuză-mă, mă întorc imediat.
Futu-i!
OCUPAT
- Bună, tată! Bună, mamă! - Bună!
Ți-a luat ceva timp.
Du-te și ajut-o pe soră-ta în sală!
- În sală? - Da.
E vreo problemă, Miche?
Nicio problemă, e în regulă.
Fiule! Ce s-a întâmplat? Ai pățit ceva la ochi?
La ochi?
Oameni buni, ce mizerie! Ia uitați-vă!
- Uite ce murdar e! - Nu pune mâna la ochi, băiete!
Mișcă-te, pizza nu ajunge singură pe mese.
Pizza Michele pentru dv.
Pizza Patrizia. Poftă bună!
Ați vrea să vedeți lista noastră de vinuri?
Mulțumesc, o aștept pe însoțitoarea mea.
- Întârzie un pic, nu? - Chiar așa.
- Să văd dacă e bine? - Nu-i nevoie.
Hei, chiftea!
Nu întrebi o doamnă ce face la toaletă.
- Te cheamă cineva la masa aia, fugi! - Ai ceva la ochi.
- Ce faci, Kung Fu Panda? - Bine.
Filmul e bun, dar am cerut o pizza.
Foarte haios, ar trebui să te faci umorist.
Foarte haios.
Scuze că a durat atât.
Ia te uită! Ți-ai schimbat machiajul?
Ce vrei să spui? Doamne!
Ia să mă uit...
Fir-ar al...
Adevărul e că negrul e la modă acum.
- Ziceai ceva de o propunere de lucru? - Exact.
Recta ad punctum.
Ce-i cu rectul? N-am nimic cu el.
- E o parte din corpul omenesc. - Nu.
Nu despre asta e vorba. Recta ad punctum e în latină.
Adică „direct la subiect”.
- Știam, am glumit. - Sigur.
Eu și Jorge Pedro am vrea să coordonezi cel mai important caz din istoria firmei.
Cum zic eu mereu...
Iată vânăta dv.!
- Vânătă? - E din partea casei.
L-a văzut cineva pe Miche?
Avem nevoie de el în bucătărie, dar nu-l găsesc.
- Cine e Miche? - Scuză-mă, trebuie să merg iar la baie.
Nu te mai ascunde, Miche, am aflat tot.
Ajută-mă, te rog!
- Nu spune nimănui! - Termină! Știam.
- Ce știai? - Știam de când erai mic.
Ce știai?
- Miche, nu sunt singura din familie, nu? - Singura ce?
Singura trans, Miche!
Nu te mai ascunde, fii cum ești!
Fugi și iubește-te cu frumosul ăla care te așteaptă!
Nu sunt trans, soro.
Mă îmbrac în femeie ca să-mi păstrez slujba.
Bărbatul ăla e patronul firmei de avocați la care lucrez acum.
Nu pot să-mi pierd slujba, fiindcă Virgínia mi-ar lua copilul.
Și devenind femeie îți salvezi slujba? De obicei, e pe dos.
N-am devenit femeie, clar?
O fac ca să n-ajung șomer, atât. Ajută-mă, surioară!
Bine.
Dar mai târziu îmi povestești toate detaliile picante,
fiindcă mor de curiozitate.
Fugi la moșul tău cu bani, mă duc la treabă.
Termină, serios!
- Fugi! - Arăt bine?
- Ca un panda. - Sictir!
Măiculiță!
Îți încredințăm reputația firmei Tertúlio Otacílio Pacheco.
Nicio grijă, J.P. O să-ți arăt ce înseamnă un avocat.
Nu-i așa?
Cumpărați-vă ochelari de soare și puneți geamuri fumurii la tribunal,
fiindcă o să strălucesc.
Așa te vreau!
Cine-i smintitul care dă în judecată TOP?
„Avocata Julia Ornelas.” V-ați drogat?
Sunteți nebuni? Ce-i asta? E Julia?
Vreți să mă bat cu Julia?
- Și noi ne-am mirat, nu-i așa? - Da.
Cine ar fi zis că Julia ar mușca mâna care a hrănit-o?
Stați puțin, nu!
Se pare că tu ai încercat să muști.
Te dă în judecată pentru hărțuire.
Ai încercat s-o săruți... Ai încercat să pui mâna pe ea cu forța?
E o bazaconie.
Minciuni.
Știu că femeile se apără una pe alta, dar ce face ea e incalificabil.
- Julia n-ar face așa ceva. - N-o cunoști.
Se pare că nu.
Atitudinea ei s-a schimbat mult de la venirea ta în firmă.
Da. Ai influențat-o mult. De fapt, pe noi toți.
A zis ceva despre mine?
După victoria noastră în cazul „Brilhante”,
a venit în biroul meu, cerând o promovare.
Acum îmi dau seama că deja avea intenții rele.
Deja punea la cale minciuna asta când a demisionat.
E imposibil, nu. Eu și Julia suntem prietene.
Nu părea să-ți fie prietenă. A cerut promovarea pentru ea.
I-am zis că amândouă meritați, dar a insistat să fie promovată doar ea,
altfel demisionează.
Părea să aibă ceva cu tine.
Probabil te invidia pentru competență.
Ajunge să vezi cine a avansat firesc în companie.
Nu pot, dle Pacheco.
Cum așa?
Unde ți-e curajul și profesionismul?
Ăsta e un test pentru a primi promovarea.
Mă pui într-o postură delicată!
E... Pacheco, e lipsit de etică!
În fine, e decizia ta.
Poți refuza.
Dar ai refuza și statutul de asociat, cariera, banii...
JULIA, TREBUIE SĂ VORBIM!
Și postul tău.
Firma contează pe talentul tău.
O CAFEA LA TRIBUNAL MÂINE?
Așteptăm răspunsul tău până mâine.
Scuzați-mă!
Da, Marcela.
Bună, Julia. Nu vii la ședință?
Ba da, vin.
Dar rezolv întâi chestia aia.
Te întâlnești cu tipa care era tip?
Ce s-a întâmplat? Erai supărată foc pe el.
Marcela, Miche e un tip de treabă.
Nu s-a întâmplat nimic serios. Nici măcar un sărut.
Nu știu, m-am speriat.
Recunoaște, ți-a plăcut să-l cunoști pe acest Miche.
Știi ce cred? Că viața mi-a dat o șansă pe care n-am văzut-o.
Am decis să profit de ea.
Te pup!
E adevărat ce ai spus?
Miche!
- Nu trebuia să auzi asta. - Sunt sigur.
Și ce dacă? Nu e grav.
Știu că te-ai înșelat în privința mea.
Dar îmi dau seama că și eu m-am înșelat în privința ta.
Foarte mult.
Ce?
Aruncăm o bombă.
Perfect, Michelle.
Apărarea ta arată foarte clar că eu n-aș hărțui o angajată.
Da, nicio problemă.
Am inclus doar câteva elogii ale angajaților la adresa ta.
Bine!
O să-mi notez.
În data de 7, la ora 12, e măcel la tribunal.
Michelle șterge pe jos cu Julia.
AUDIERE JONAS 12
Stai, nu pot în data de 7 la 12:00.
Am o întâlnire de la care nu pot lipsi, scuză-mă.
Dnă Michelle,
singurele întâlniri la care nu poți lipsi le ai cu două entități:
cu firma noastră
și cu moartea.
Încearcă să nu mori și amână cealaltă întâlnire.
Cred că o să leșin.
Nu mi-e bine. O fi de la bufeuri.
- Scumpo... - Sunt la menopauză.
- Bea puțin, să te hidratezi. - Dă încoace!
- Minunat! - E tare, nu glumă!
Da, e apă de la Moscova.
Cunoscută drept vodcă.
- Vodcă proastă. - Da.
E combustibilul perfect când se complică treaba.
Fir-ar... Dă încoace, fiindcă...
Așa!
...se complică treaba.
Alo, aici Michelle. Mă auziți toți?
- Ce? Ce cauți cu degetul în ureche? - Ceară.
- E în regulă planul? - Da. Facem cum am zis.
Luați-vă după mine!
- Poartă tanga, știi? - Perversule!
Ai tupeu, nu glumă!
În sfârșit.
Doamnelor și domnilor,
acum cred că putem începe audierile.
Dau cuvântul părții reclamante.
Bună ziua, dnă judecătoare.
Mulțumesc.
Am trista ocazie să relatez încă un caz
în care o femeie e victima comportamentului abuziv
al bărbaților care își permit orice.
Unii chiar își permit, nu?
Profesioniști care se ascund după funcții și după influența pe care o au,
pentru a hărțui femei, pentru a le trata ca pe niște obiecte.
Dar vremea aceea a apus, dnă judecătoare.
E timpul să reclamăm situații ca aceea trăită de dna avocată Julia Ornelas,
care a fost hărțuită cu josnicie de către acest bărbat,
avocatul Jorge Pedro Mascaro,
care a profitat de fragilitatea ei
și de intimitatea biroului său pentru a o hărțui.
Mai întâi i-a oferit o promovare.
- A îmbrățișat-o și a încercat s-o sărute. - Minciuni.
Acest bărbat, oameni buni,
e un laș, e un om slab.
E un bărbat care se ascunde după funcție
pentru a-și masca lipsa de virilitate.
Obiectez!
Nu poate afirma așa ceva.
- Eu obiectez aici. - Atunci, obiectează!
N-o lași să termine ce are de spus.
E manterruption ce faci.
- Ce? - Manterruption.
Obiectați sau nu?
- Nu. - Da.
Dnă avocată, stăpâniți-vă clientul.
Sigur.
Stai jos!
Doamnelor și domnilor...
„Doamnilor”...
Toți, toate. Persoane.
„Eli” și ele.
„Oamene”, „personi”.
Toți și toate.
Acesta este un caz emblematic...
Mă scuzați, un apel urgent pentru dv.
- Pentru mine? - Altă manterruption.
Alo?
Sistemul judiciar brazilian e strâmb.
E o bombă pe scaunul pe care stați.
O să zburați ca Batman cu roba aia neagră.
Fugiți! E o bombă!
Rahat! Am încurcat-o!
Pentru Dumnezeu, calmați-vă!
Dumnezeule!
Îngrozitor!
Salut!
Miche, trebuie să mai lași pizza.
Parcă împing un sac de ciment.
Iertați-mi întârzierea, dle judecător.
Am avut un incident la alt etaj. Iertați-mă!
Mare tupeu mai ai!
Ce original! Mi s-a mai zis azi.
Vreau să știu dacă ați ajuns la un acord.
- Am ajuns. - Nu.
Fiindcă el e incapabil să fie un tată bun.
- E egoist. - Virgínia!
Lasă minciunile! Plătesc pensia la timp.
La timpul ales de tine, nu?
Asta oricum nu-l face tată bun pe un trântor.
Am o relație foarte bună cu Jonas.
Nu încerca să mă descrii ca pe un tată rău!
Măcar eu nu zic că nu pot să lucrez
și nu-mi pierd timpul făcând gimnastică cu Guido.
Alo! Controlați-vă limbajul.
De unde știi ce fac eu cu Guido?
Da, scumpo, eu nu fac sport, nu țopăi, dar am relații.
- Mă urmărești? - Nu-mi pierd timpul urmărindu-te.
- Liniște, vă rog! - Am treburi serioase.
Vrei să mă enervezi.
Habar n-ai ce viață am.
Liniște!
- Încetați! - Scuzați!
- La tribunal nu se face scandal. - Doamne!
Ce credeți că e aici? Talk-show?
Dle judecător, nenorocitul nu-mi dă bani pentru copil.
Minte!
E o minciună. Nici n-o cunosc.
- Îți arăt eu! - Nu-i al meu!
Vreau un test ADN!
- Ajunge! - Test ADN? Ești nebună?
Auziți, o să vă rog să...
Așteptați puțin afară, până rezolv asta.
Păcat că trebuie să plecăm tocmai când se vorbește de testul ADN.
Doamnelor și domnilor, vă cer scuze pentru alarma falsă.
A fost doar o farsă de mare prost gust.
Continuăm, dau cuvântul apărării.
O clipă, scuzați!
Dnă judecătoare, dragi colegi...
Cum se știe, sunt o femeie adevărată.
Dnă judecătoare,
cred că toate femeile ar trebui să lucreze la Tertúlio Otacílio Pacheco.
Dacă există o firmă de avocatură
care tratează femeile exact ca pe bărbați,
acea firmă se numește TOP.
Și un bun exemplu
este clientul meu, dl avocat Jorge Pedro.
Un bărbat cinstit, onorabil, demn.
Printre cei mai buni avocați care s-au văzut în țara asta.
Fără cravata aceea ridicolă, ar fi bărbatul perfect.
Ce dezamăgire!
Sunteți o trădătoare!
Bravo, dnă avocată Julia!
În sfârșit aflăm cine sunteți cu adevărat.
Ați fost dată afară de la TOP tocmai pentru acest temperament.
Sunteți agresivă.
Uneori chiar violentă.
Și acum îmi acuzați clientul de această presupusă hărțuire.
Nu v-a hărțuit niciodată.
Dar cineva vrea să profite de ocazie.
Atât, dnă judecătoare.
Unde plecați, dnă avocată?
- Ce? - Unde plecați?
Am dat clasă. Ce să mai fac aici?
Ce-ați zice să ascultați pledoaria părții adverse?
Alo!
- Cel puțin mă aplaudă cineva. - Scuze că vă întrerup.
Arăți beton!
Vreau să știu a cui e Corsa de afară cu numărul FHI5997.
A mea, de ce?
O ridicăm.
E parcată într-un loc interzis.
O ridicăm chiar acum.
Dar am lăsat-o în parcare.
- În parcare? - E parcare ilegală.
Ridici toate mașinile.
E o parcare ilegală, doamnă. Proprietatea e confiscată de poliție.
Toate mașinile vor fi ridicate.
Am venit să vă anunț.
Aici erai, fetițo!
Te așteaptă la cantină.
Bună ziua!
- Ce-i prostia asta? - Care?
Dle judecător, vă rog!
Omul ăsta nu ia nimic în serios. Doamne!
Întârzie mereu când ia copilul, e un exemplu îngrozitor.
Dle judecător, cu permisiunea dv., mă pot apropia?
- Nu. - Ca de obicei.
Dar eu o să mă apropii oricum,
știu că vă transmit energie pozitivă.
Clientul meu, în cazul ăsta eu însumi,
este pe punctul de a deveni asociat
la una dintre cele mai mari firme de avocatură din țară.
Te-ai gândit vreodată
că poate și eu aș vrea să-mi reiau cariera?
Dacă te-ai ocupa și tu de Jonas, poate aș reuși.
- Nemernicul nu știe cum e să fii femeie. - Te rog!
Clienta mea se gândește la binele copilului.
Îi va fi mult mai bine la San Francisco.
Dragă colegă, cu tot respectul, o să-ți spun că nu e mai bine.
Cel mai bine pentru un copil e să fie aproape de părinți.
De ambii părinți, care s-au iubit cândva.
Clientul meu, adică eu, te-a iubit cândva, nu?
Și clientul meu are nevoie...
Să-mi bag pisicii!
Are nevoie... să meargă la toaletă.
Am colon iritabil.
Am mâncat oul ăla roz la cantina tribunalului și e îngrozitor.
Ați pățit și dv.? Abia a intrat și vrea să iasă.
Așadar, clientul meu trebuie
să lipsească puțin, fiindcă altfel o comite aici.
Simt că nu mai e mult. Mă întorc imediat. Doar fiindcă... Aoleu, iese!
Ați greșit baia.
Vedeți? Are rochiță. E toaletă de femei.
După atâția ani, tot uit să beau mai puțină apă când am audieri.
Nu știu dacă a fost o idee bună să-i dai cazul lui Michelle.
Pacheco se încrede în ea.
După ce a ieșit din cripta lui să mă bântuie,
trebuie să-i fac pe plac până dă ortul popii.
Dar ești la un pas să fii președinte, cu respect.
Când ajung, o dau afară pe scorpia aia.
- A încurcat-o. - E proastă ca noaptea.
- Pe cât de urâtă, pe atât de proastă. - De acord.
Muiere încrezută.
- Nu suport proștii. - Bună ziua, colegi!
Las-o să creadă că are succes.
Păcat că Julia a făcut asta, nu?
Fiindcă ea chiar e o bunăciune.
Aia e o isterică.
Cică a venit în biroul meu să vorbim,
cu decolteul ăla apetisant,
cu niște pantaloni prin care se ghicea tot.
Se oferea, nu? Mi-a pus mingea la picior.
Am fost nevoit s-o bag în poartă.
Mă duc după nenorocitul ăla.
Unde-i taică-tău?
- A fugit încolo. - Vino!
Cred că pune ceva la cale și o să aflăm ce.
Opriți imediat procesul!
Când tocmai reluăm audierea, dnă avocată?
Bun! Credeam că ați început fără mine.
Ar fi imposibil, dnă avocată.
Tu taci, drăguță!
Dnă judecătoare, aș vrea să spun
că reclamanta n-o să-l oprească azi pe acest om.
Eu o să-l opresc pe libidinosul ăsta.
- Poftim? - Exact.
Dl avocat Jorge Pedro Mascaro
trebuie să plece de aici direct la închisoare.
Cer permisiunea să o contrazic.
- Trebuie să mă ascultați. - Sigur că da.
Ia să vă ascultăm!
Doar o...
Doar o clipă.
Îmi dați voie? Doar o clipă.
Scuzați-mă!
Se aude? Probă.
Bine.
...isterică.
Cică a venit în biroul meu să vorbim,
cu decolteul ăla apetisant,
cu niște pantaloni prin care se ghicea tot.
Se oferea, nu?
Mi-a pus mingea la picior. Am fost nevoit s-o bag în poartă.
Da. Și când îi pui mâna pe genunchi și o tragi mai aproape,
tot tu auzi:
„Nu e ce credeai tu.”
Prea târziu, fetițo.
Trădătoareo!
Iuda în fustă!
N-am zis că femeile-s perfide, dle Pacheco?
Te răzbuni că n-am vrut să ți-o trag, scorpie urâtă.
- Paza, luați-l de aici! - Ești o scârbă. Vrăjitoareo!
- Nu te vrea nimeni. - Urâțenie!
N-o să rămână așa.
Îmi explicați ce se întâmplă?
Doamne, a devenit o telenovelă.
Când am...
Când am cunoscut pe dna Julia,
abia mă angajasem la firma asta.
Și m-am gândit
că o să-mi pot arăta rapid potențialul.
Știam de ce sunt în stare.
Dar nu-mi închipuiam că, fiind femeie,
o să-mi fie atât de greu.
În ce lume ați trăit până acum?
Am început să fiu întreruptă de câte ori vorbeam în ședințe.
Trebuia să-mi justific absolut fiecare idee.
De parcă, fiindcă sunt femeie,
sunt proastă și incompetentă.
Și, cu toate astea,
n-am ascultat-o pe colega mea Julia.
N-am ascultat-o când avea mai mare nevoie.
Unde vreți să ajungeți, dnă avocată?
Nu vreau să ajung nicăieri.
Vă rog!
Nu sunt avocată.
Sunt avocat. Michele.
Michelle are părul scurt?
Bine ai venit în lumea noastră, Michele.
Știam eu că e un prefăcut!
Dar nu știam că e regină în travesti.
- Miche nu e regină, Virgínia. - Doar se îmbracă în femeie.
Am greșit față de mulți oameni.
Dar am făcut totul pentru copilul meu.
Am vrut să-mi păstrez slujba ca să le arăt fostei soții
și băiatului meu
că sunt un tată bun.
Că sunt în stare să am grijă de el.
Dar pot să vă spun un lucru.
Să fii femeie...
nu e treabă de bărbat.
La asta te refereai, tată?
Când ai zis că trebuie să ne punem în locul fetelor?
Nu cred că exact la asta.
Ei bine, e fără precedent.
Exact, dnă judecătoare.
E o absurditate fără precedent.
Scuzați-mă!
Procesul ăsta trebuie anulat.
- Avocata mea e bărbat. - Și care e problema?
Dle Pacheco, pentru Dumnezeu!
Sunteți un as al justiției, interveniți!
Nu mă așteptam la asta, dle Jorge Pedro.
M-ați dezamăgit crunt.
Apropo de dezamăgiri, uite încă una.
E exact ca în poză. E strâmb!
Ticălosul era mai aproape decât credeam.
Și eu am primit-o pe un grup al tribunalului.
Procesul s-a încheiat.
Trebuie să vorbim, Miche, te rog.
- Jonas, hai cu mătușa! - Sigur.
- Da, plimbă-te cu mătușă-ta. - Așa, fugi, Jonas!
Fugi!
- Ai pierdut ceva aici? - Nu.
- Vrei o cafea? - Sigur.
Spune, Virgínia!
Uite ce-i...
Nu mi te închipuiam capabil de așa ceva.
Virgínia, am făcut totul pentru fiul nostru, pentru Jonas.
Te rog, nu folosi totul împotriva mea.
Credeam că ești un exemplu prost, dar habar n-aveam.
Te rog, nu-mi lua băiatul! Te implor!
Habar n-aveam până unde ești dispus să mergi.
A trebuit să te văd în fustă
ca să înțeleg ce tată bun ești.
A trecut atâta timp de când...
- Nu e bine, nu! - Nu.
- Nici vorbă! - Proastă idee.
- Mi-a trecut. - Mama făcând duș.
- A trecut? - Da.
Da. Putem să...
Taiorul tău.
Drăguț. Mi-l împrumuți?
De asta divorțăm. Mereu vrei ceva de la mine.
Acum vrei fusta mea. Nu, nici gând.
Bună!
Tată, ți-o amintești pe Valentina?
Fata cu vulcanul, nu?
Da, ne-am împrietenit și mâine mergem la film împreună.
Ce bine, fiule! Mă bucur pentru tine.
- Sunt mândru de tine. - Și eu.
Miche, am fost bun, nu?
Ca în filmele cu spioni. Parcă eram MacGyver.
Frederico, mai tacă-ți gura!
- Michelle, cine ar fi zis? - Bună ziua!
De fapt, erai bărbat.
Da. Nimeni nu-i perfect.
Ba a fost perfect. Ai fost o avocată strălucită.
Sigur că da.
M-ai scos din birou, ai salvat firma și mi-ai rezolvat trauma sculei strâmbe.
Copilul meu e aici.
Meriți o mărire de salariu.
Ăsta privilegiu masculin!
De cum aflați că-i bărbat, îi dați o mărire.
Nici vorbă! Te reangajez și pe tine și o să-mi devii asociată, da?
Mulțumesc, dle Pacheco, dar mi-e foarte bine la firma mea.
Și chiar ne-ar prinde bine un avocat ca tine, Miche.
Îmi pare rău, dle Pacheco. Mulțumesc pentru mărire,
dar se pare că am o șefă nouă.
Ce face?
M-a...?
Trebuie să-ți spun ceva.
Slavă Domnului că am scăpat de sutiene și tocuri!
Am purtat o dată și am avut dureri trei zile.
Încă mai am.
Bărbații sunt niște panseluțe.
Serios, nu știu cum reușiți.
Chestia aia... Încă o simt.
Te învăț eu niște șmecherii.
Tată, am uitat să-ți dau asta. A venit la noi acasă.
Ce-i asta?
Te rog, Julia. Mulțumesc.
„Îți oferim o croazieră all-inclusive pentru doi. Caraibele la picioarele tale.”
Minunat!
„Felicitări strălucitei avocate Michelle Barbieri.”
Bine că sunt întotdeauna pregătită. Îmi împrumuți un costum de baie?
Știți ce cred despre oamenii care își închipuie că pot glumi cu orice?
Dacă ar fi după mine, ar fi urmăriți penal,
judecați și condamnați.
Fără drept de apel.
E clar?
Poftim?
- Mulțumim. - Ne dai afară?
- Stai puțin! Stai, frate! - TOP!
- Fac capoeira! - E top de top!
Ce-i asta, Mirandão? Să vezi ce-ți fac!
Ajunge, eu m-am cărat.
Taică-său trebuie să fie avocat.
- I-a făcut dreptate. - Haide, Tião!
Cu textele astea vrei să agăți în ziua de azi?
Nu poți reduce corpul feminin la un obiect, n-ai rușine?
Dar și eu i-aș trage-o.
I-aș trage-o, recunosc.
Mama ei nu se amestecă. E tăcută. Sunteți bine?
Luați ceva pastile?
Unii iau medicamente și sunt calmi.
Vreau și eu. Aveți rețeta aia albastră?
Ce face fata? E agresivă.
Trebuie să rezolvați problema acasă.
Scuze, am văzut un gândac pe masă...
Am băut suc de trestie.
Și când îl bei cu o gogoașă din aia care picură și te arde...
Să vedeți ce arsură am pe braț!
Mi-am zis: „Știi ce? Iau unul.
N-am mai băut de mult suc de trestie cu o gogoașă.”
Și am venit încoace.
Credeam că n-am nimic. Am fost la baie dimineață, la cafea.
Credeam că am scăpat.
„Nu mai are ce ieși.” Dar nu, trebuie să mă duc iar.
Nu mi-a picat bine și trebuie să...
Virgínia știe. Dacă dau drumul la una aici...
Le zicea bombe ucigașe, gaz sarin.
Intrăm în rahat. La propriu.
Scuzați-mă, prieteni, dle judecător...
De dragul celor care își respectă nările, fiindcă v-ar cădea părul,
o să merg să mă cac.
Mă scuzați, vin repede. Deja e...
Mă întorc cu cracii lipiți, fiindcă deja îmi curge pe picioare...
Subtitrarea: Georgeta Huzum