Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Antes que nada, diré que mi cliente es un hombre.
Un buen hombre.
Un padre...
excepcional.
Muy buen padre. Es un padrazo, sí.
Un padre de esos que juega con su hijo, un buen padre.
Y aun así, señoría,
me sorprende
que esta señora cometa la injusticia de separar a un hijo de su padre.
Di que sí. Qué palabras... Enhorabuena.
Mi abogado tiene mucho talento. Está claro que es especial.
Y ahora quiere llevarse a mi hijo
a San Francisco, pero no a la ciudad brasileña famosa por su artesanía.
- A la ciudad de Estados Unidos. - Sí, está claro.
Entonces usted opina
que el niño está mejor
viviendo en el almacén de esta pizzería.
Pizzería Mamma Minha.
- ¿"Mamma a Minha"? - Por favor.
Le pido un poco de decoro. ¡Orden!
Perdón, eso lo hace su señoría.
Es una pizzería italiana.
"Mamma" en italiano, que significa "mamá".
Y esa pizzería
es propiedad de los padres de mi cliente.
Es un manicomio.
Padre, madre, hermana, perro, papagayo, peperoni, gritos, jaleo.
Jonas necesita un lugar un poco más...
Protesto.
- Escuche. - Sí.
Solo estoy tolerando esta locura
porque tengo curiosidad por ver en qué acaba.
Muy bien. Perdone, señoría.
¿Puedo acercarme a su mesa?
- No. - Vale, pues no me acerco.
Pensé que esta dinámica que he creado le resultaría interesante.
Llevo mi propia defensa porque conozco el caso a fondo.
Y mi cliente es alguien maravilloso, que soy yo.
Por señor, señor Michelle.
- No es Michelle. - Aquí pone Michelle.
No se dice Michelle.
Mi nombre es italiano: Mikele.
En italiano, la ce hache se pronuncia como ka,
y se dice Mikele, no Michelle.
La gente me creía casada con una mujer, y ojalá fuera así.
Una mujer no me preguntaría si tenía que ayudar en casa.
"¿Te ayudo?". ¡Como si lo hiciera!
- Sigue quejándote... - ¡Orden!
- Orden. - Esto es un cachondeo.
Se acabó. Ya está bien, lo tengo claro.
Su decisión
no puede separar a un padre de su hijo.
Sí, señoría. Un padre que sufre, que llora.
Para que este padre, este hombre,
este padre de familia
no esté lejos de su hijo.
Se lo suplico.
No, estamos aquí para defender el bien y el orden, siempre.
Gracias, doctor Mikele.
De nada, Mikele, encantado de defenderte. Denos el veredicto.
Por favor, dígale a su cliente
o a usted...
No sé ni qué decirle.
Dispone de seis meses
para mudarse con su hijo
a un lugar mejor.
Y como ella renunció a su carrera para ayudar en las tareas domésticas,
a partir de ahora, correrá con todos los gastos.
- ¿Todos? - La pensión ascenderá a 7000 reales.
¿Siete mil reales?
¿Lo has visto? Me saca de mis casillas.
- Papá. - Hola, pequeñín.
- ¿Qué tal fue? - Una jodienda.
Pero tenemos cosas más importantes en qué pensar.
- ¿Como cuáles? - ¡El Palmeiras!
- Jugará la final de la Libertadores. - Papá, soy del Corinthians.
- No bailes. - Tengo que volver a la pizzería.
Vale, vamos.
- Toma, papi. - Gracias.
Dentro hay una cosa para que me ayudes.
Doctora Michelle Barbieri.
Me llamo Mikele. Nada, no hay manera.
- Mikele es nombre de hombre. - ¿Ah, sí?
No tanto como Fabrizio, pero sí que es de hombre.
Es una carta para una niña.
¿Ves a esos señores, hijo?
¿Son del FBI?
No, son los TOP.
El mejor bufete del país.
Cuando sea TOP, tu madre no volverá a...
- Madura. - colmar de amor mi corazón.
- ¿Qué tal? - Sí, seguro. Vamos, hijo.
- Buenas. - Hola, Virginia.
Suerte.
- Acuérdate de la carta, papi. - Vale.
Di que sí, sigue tonteando, Fred.
Menos mal que no está el viejo.
- Ven aquí. - Hola.
No digas ni pío.
¿Por qué cierra las persianas? ¿Me va a acosar o qué?
Quiero contarte una cosa.
Si es por el caso del tema "Brilhante", no se preocupe, estoy con ello.
De hoy no pasa.
Ya que sacas el tema.
Escucha esto.
Al loro.
Oye, ven aquí, bombón.
¿A qué vienen esos besitos?
Pare ya, venga Dios y lo vea.
- A perrear. - ¡Por favor, señor Miranda!
Sabía que iba a pasar.
Señor Miranda. Primero, me alegro de que siga vivo.
Estoy bien.
Segundo, hay cosas difíciles de borrar, señor Miranda.
Quiero contarte una cosa:
el bufete de Tertulio Otacilio Pacheco nos va a comprar.
Ya está hecho.
¿Los del FBI? Digo, ¿los TOP?
Sí, ¿no querías ser TOP? Tertulio Otacilio Pacheco.
Pues ya lo vas a ser.
Enhorabuena. Pero es un secreto, no digas ni pío.
Parece mentira que no me conozca, soy una tumba, faltaría más.
Ya me estáis aplaudiendo.
Resulta que vuestro hijo trabaja para TOP, uno de los mejores bufetes del país.
- Ya soy TOP. - Qué alegría.
Estupendo. Pero entonces, ¿ya no vas a trabajar en la pizzería?
Estás loco, hace diez años que no trabajo aquí.
La última vez que serví aquí, Patrizia todavía era Fabrizio.
Mike, di otra vez mi antiguo nombre y te reviento los dientes.
Perdona, no te había visto. Por cierto, papá.
¿Por qué no me llamasteis a mí Fabrizio y a ella Mikele?
Así no me llamarían Michelle.
Ella sería Michelle y yo Fabrizio.
- ¿No te gusta tu nombre o qué? - Es una mierda.
Vale. Entonces voy a quitar la pizza Mikele de la carta.
- No. - Quítala. Y quita de paso la mía.
¿Quién hace pizzas con el nombre de sus hijos?
Ahora todo el barrio presume de haberse comido a Patrizia.
- Y solo me quedó la salchicha. - Anda.
- Enhorabuena, bambino. - Mamma.
Eres inteligente. Te mereces ganar mucho dinero.
Y voy a ganarlo.
Ahora sí que voy a cagar duros, me voy a forrar.
Le compraré una casa a papá.
Otra para mi hijo, otra para Patrizia.
No, a mí no me compres nada. Vale con que me vacíes el vestidor.
¿Te refieres a esa leonera?
No digas eso, Mike. Tiene valor sentimental.
Esa ropa fue importante en una época de mi vida.
Es ropa vieja. ¿Qué pasa?
¿Vas a volver a hacer de Samanta Rayo Láser?
Yo no era así de cutre para nada.
Adoro esta familia, la adoro.
- Vamos a comer pizza. - Sí, venga.
Fafá, tráeme una Coca.
Y con nuestro programa Mundo Féminas...
- ¿Dónde estabas? Qué movida. - Tengo la vejiga pequeña, no aguantaba.
Pero de movida nada, salimos ganando. Nos han comprado los de TOP.
- Ahora somos TOP. - ¿TOP?
Flipo.
Nuestro bufete será el primero del país
con el mismo número de hombres y mujeres en su plantilla.
Genial. No lo he entendido bien, pero la igualdad está guay.
Mañana, las mujeres recibirán una llamada para programar la firma del contrato.
Porque hoy el mundo es de las féminas.
- Genial, di que sí. - Enhorabuena.
Bien, eso está muy bien. Señor TOP.
¿Qué? ¿Qué pasa?
- ¿Y qué pasa con los hombres? - Nosotros.
No nos hemos olvidado de vosotros.
¡Toma! Lo sabía. Somos unos abogados cojonudos.
Todos los hombres
recibirán un formulario...
Sí, un formulario para meter nuestros cumpleaños y...
- con instrucciones - Instrucciones, qué seriedad.
sobre el plan de despido humanizado.
- ¿Qué? - Por WhatsApp.
- ¿Despido? - TOP.
No, espera. ¡Miranda!
¿Y lo que me dijo en su despacho?
PASEADOR DE MASCOTAS PROBADOR DE RAQUETA ELÉCTRICA
CELADOR DE CEMENTERIO HOTEL CANINO
CONSERJE
Y dale con la doctora Michelle Barbieri.
No puedo más, por favor.
- No quiero cambiar de tarifa. - ¿Doctora Michelle?
- Vete a tomar por el culo... - ¿Conoce a la doctora Michelle?
Tengo un recado del Bufete Tertulio Otacilio Pacheco.
Métase el recado...
SAMANTA RAYO LÁSER
La doctora Michelle no está ahora mismo. ¿Qué desea?
Necesitamos que la doctora Barbieri acuda mañana por la mañana al bufete
para su incorporación al nuevo puesto.
¿Queréis a la doctora Michelle?
- Pues la vais a tener. - ¿Señor? ¿Me oye?
Sin problema. La doctora Michelle acudirá mañana temprano
para firmar la documentación, ¿sí?
A ver...
Este.
Dios santo.
Zapatos.
Perdón.
Perdón...
Ven aquí.
Sí, tú. Ven aquí. Hola, ¿qué tal?
¿Qué tal?
¿Estás tarado?
- Soy Mike. - ¿Qué?
- ¡Mike! ¿Qué haces? - Voy así para que no me despidan.
Eres un genio, no se me había ocurrido.
No voy a firmar y mañana vengo vestido con ropa de mi tía.
- Con corsé y... - Déjate de tonterías.
Creyeron que mi nombre era de mujer.
Si me echan, Virginia me quitará al niño. No puedo perder el trabajo.
¿Y vas a ser mujer para siempre?
Claro que no.
Meritocracia, amigo. Escucha.
Les demostraré que soy un abogado increíble, el mejor.
Y no tendrán más remedio que mantenerme como hombre.
¿Qué miras?
¿Llevas bragas?
¿Te parece pregunta para una señorita? Me voy, que llego tarde.
Tanga. Y me he depilado enterita.
Hola. Perdón...
Perdonen, siento llegar tarde.
Bienvenida.
La estábamos esperando para empezar la reunión.
Ah. Pues encantada. No tenían que esperar.
- Encantada. - ¿Señora o señorita?
Doctora Michelle Barbieri, por favor.
- Encantada. - Igual.
Encantada, doctora. Él es el doctor Otávio...
La doctora es una de las abogadas de la fusión.
Ha llegado en un gran momento.
Había demasiada testosterona en el bufete, necesitábamos belleza.
Ella llevaba el caso del tema "Brilhante", y he querido contar con su presencia aquí
para que pueda informar a los que ahora llevarán el caso.
Muy bien.
La canción "Brilhante" es de esta superestrella: M. C. Mone.
Qué delicia.
¿Qué ha dicho?
Qué delicia de agua.
Bien. M. C. Mone es la autora de la canción "Brilhante".
Pero un monitor de una academia de aerobic
afirma ser el verdadero autor del tema.
¿Y cuál es mi planteamiento para el caso?
Propongo que busquemos pruebas
de la existencia de la canción antes de lo que él reclama
para demostrar la autoría de M. C. Mone.
- Buen razonamiento. - Un momento.
¿Y si halláramos pruebas de la existencia del tema antes de lo que él reclama
para demostrar la autoría de M. C. Mone de "Brilhante"?
- Data venia. - ¿Eh? ¿Qué tal?
¡Doctor J. P.!
- Eres un abogado impresionante. - Por favor.
Una cosita. ¿En esta sala hay eco?
Porque eso es justo lo que acabo de proponer yo.
- ¿No es lo que he dicho yo? - Chicas, por favor, centraos, venga.
Doctora, por favor. Siga.
Bien.
El presunto autor...
Me he enganchado.
Afirma que él ya cantaba el estribillo del tema "Brilhante".
Y eso le ha contado a la prensa.
- Perdón. - Bueno...
El doctor Otávio y yo decidiremos cómo proceder en el caso.
- ¿No, doctor Otávio? - Data venia, doctor. Así es.
Perdón, pero en el caso de este caso,
en lo referente al caso, el caso es que es mi caso.
Este caso
ya no es suyo.
Esto, sí.
¿Echamos un squash?
- Squash. - ¿Qué...?
- ¿Qué escándalo es este? - ¿Te lo habías creído?
La patraña esa de la igualdad entre hombres y mujeres.
¿Y equiparar sueldos? Nada de nada.
- ¿Es tu primer día como mujer o qué? - Sí.
- ¿Cómo? - ¿Qué?
Bueno, si tanto confías en tu potencial...
Tengo mucho potencial. Mi potencial nunca decepciona, no.
- Pues habla con el jefe. - ¿Que hable con Jorge Pedro?
Me refería al jefe de los jefes: el doctor Tertulio Otacilio Pacheco.
Ese de ahí.
Dicen que hace como 12 años sufrió un trauma y perdió la cabeza.
- ¿Chifló? - Sí. Ahora nadie habla con él.
Está arriba, aislado en su despacho.
¿Y quieres que hable con el señor Cucú,
que está disfrutando de su jubilación dentro de su sarcófago?
¿Y quieres que vaya a reclamarle? Ni loca, anda.
No me he pedido ni un café con mis vales de comida. Ni hablar.
Si no hablas tú,
lo haré yo.
- Julia, no va a funcionar. - Que sí.
Sí, seguro. Pero ¿qué haces?
Le diré al doctor Pacheco que puedes ganar el caso,
pero que perderemos porque el idiota de Jorge Pedro
solo admite ideas de alguien con calzones.
Pero si yo llevo... Claro, y yo llevo tanga.
- Voy a decírselo. - Que no... ¡Para!
Hazme caso, amiga. Todo saldrá bien.
Mejor entras sola porque conoces el caso, ¿vale?
Julia.
¿Me puede acercar los documentos?
¿Todo bien, señora Suzana?
Todo genial.
Usted no es la señora Suzana.
No, pero si me quiere llamar Suzana, no pasa nada. Como vea.
- Nadie entra en mi despacho. - Qué pena, porque es precioso.
- Espacioso, coqueto. - No estoy captando el chiste.
- ¿Trabaja aquí? - No.
- ¿Ah, no? - Sí.
¿Y usted?
Ni trabajo ni quiero, y me molestan los que lo hacen.
Vale, qué pena. Pues nada.
El móvil.
Sí, gracias.
¿Sabe qué?
Pero ¿sigue aquí?
Sigo aquí y no pienso irme, que lo sepa.
Señor TOP, quiero decirle algo mirándolo a los ojos.
¿Cómo se le ocurre estar aquí encerrado más solo que la una?
Ni se peina siquiera, qué locura.
Y es una pena, porque usted construyó este imperio.
Uno de los mejores bufetes del país.
¿Y está aquí metido, afilando lápices a cuchilla?
Mientras, fuera hay muchos indefensos
sin nadie que los defienda en los tribunales.
Necesitamos personas como usted, doctor.
Tengo un amigo que es coach. Le daré su número.
¿Me deja este lápiz?
Este lápiz está terrible, vamos a afilarlo un poco.
Lo siento mucho, seguro que le llevó mucho trabajo.
¿Se encuentra...? Ay, no.
¿Le está dando un chungo? No tiene buena cara.
Déjeme ayudarlo.
Iurisperiti munus est...
- Ya ha vuelto. - Veritatem coram.
¡Societate revelare!
- ¿Qué tal te fue? - Bueno, genial.
Somos amigos, hasta nos mensajeamos y todo.
- ¿En serio? - Claro que no.
Fue una cagada, le sentó fatal.
Te dije que era mala idea.
Va, doctora Michelle.
Lo peor que puede pasar es que Pacheco siga aislado.
- Nada más. - Lo dudo.
- Me cago en la puta. ¡Hola! - Tranquila.
Doctor Pacheco, qué agradable sorpresa.
¿No debería estar en su despacho haciendo sus manualidades?
De sus manualidades ya me ocupé yo.
Iurisperiti munus est veritatem coram societate revelare.
Es su obsesión espiritual,
pero yo soy un poco médium, le haré una unción.
Estaba dentro, ya está fuera. Fuera lo malo, dentro lo bueno.
Ya está.
"Es deber del abogado desvelar la verdad a ojos de la sociedad". Latín.
Si hablara en cristiano, lo entenderíamos todos.
Doctor Jorge Pedro, una pregunta.
¿Cuál es el caso más importante del bufete ahora mismo?
La disputa por la autoría del tema "Brilhante", sin duda.
- Que está en nuestras manos. - Data venia, así es.
Quiero que incluyas a esta joven en el caso.
- Doctora Michelle Barbieri. - Ah.
Pero doctor Pacheco, la doctora Michelle no tiene experiencia.
Pero creo que va a colaborar mucho en el caso.
Tiene algo mejor que la experiencia.
Tiene... ¿Cómo decirlo?
- Tiene huevos. - ¿Qué?
¿Qué ha dicho?
- Es el símbolo del corazón. - No va por ahí.
Doctor Pacheco, ¿podría invitar
a mi colega la doctora Julia a colaborar en el caso?
Si cree que será de ayuda, ¿cómo no?
- ¿Algún problema, Jorge Pedro? - No. Faltaría más, doctor Pacheco.
Estoy seguro de que las dos nos aportarán
un brillo especial.
Claro, y este bufete está necesitado de...
- Belleza. - Belleza, sí.
Muy bien.
Qué buena noticia, amiga.
No sé cómo ha podido pasar esto, pero bienvenidas al caso.
Solo quería recordaros una cosa:
en este caso sigo mandando yo.
¿Estamos?
- Claro. - Entendido.
Gracias.
- Data venia, doctor Otávio. - Exacto.
No me jodas.
- Va. - Ahora verás.
- A ver. - Siete de oros.
- Sí. - Vale.
- Hola mamá, papá. - Hola.
No traes buena cara, bambino.
Estás más paliducho que la mozzarella.
¿Qué dices? Este niño es el orgullo de su padre.
Es una máquina de trabajar.
Es el único que trabaja, ¿no? Luego nadie ve todo lo que yo hago.
Mi preciosa Patrizia.
Ya sé qué tú también trabajas, pero Mikele es mi único varón.
Me cago en las albóndigas. Dame paciencia, porque, si me das fuerza, lo mato.
Oye, albóndiga.
¿Dónde está la ropa que tenías en mi vestidor?
- La he donado, Mike. - Mierda.
¿No me reclamabas ese espacio? Pues la he donado.
Ya no necesito ponerme pechos postizos ni peluca.
Ahora, mi pelo ya es natural.
- ¿Por qué preguntas? - Por nada.
- Es que tenía un traje... - ¿Qué traje, Mike?
Nunca has tenido otro traje que no sea este de congresista sin escaño.
Coño. Mozzarella, diputado sin escaño, estoy arrasando hoy.
- Hola, ¿qué tal? - Hola.
BRILHANTE ES NUESTRA
¿De qué vas vestida?
Voy vestida de diputado.
Por la presente, da comienzo la primera sesión del caso
entre la acusada M. C. Mone y el señor Guido da Silva,
quien le reclama la autoría
del éxito musical conocido como "Brilhante".
Tiene la palabra el abogado de la acusación.
- Va. - A por ella.
Señoría,
según consta en los autos,
mi cliente lleva utilizando esa canción en sus clases de power aerobic
en el gimnasio Poderío Aeróbico
desde mucho antes de que M. C. Mone lo publicara.
No.
Y puedo demostrarlo.
Vamos a ser testigos del hecho en este vídeo.
Adelante.
Por favor, qué ridiculez.
Ridículo.
No me creo que robaras mi estribillo para esa porquería.
- ¿Ah, sí, sabandija? - No te pases.
Es más que evidente
que mi cliente está cantando la misma canción de M. C. Mone...
en este vídeo de 2012.
Ahora bien, M. C. Mone
publicó su tema en el año 2022.
Es todo, señoría.
- Es todo. - Gracias.
Cedo ahora la palabra al abogado de la acusación.
Tenemos ante nosotros
un abrumador malentendido o un caso de mala fe, señoría.
Como hemos visto claramente en el vídeo,
la canción supuestamente plagiada
tiene este estribillo...
Mientras que el estribillo de mi clienta dice claramente...
- No tiene nada que ver. - Protesto, señoría.
Mi cliente también canta...
Que no es lo mismo que...
Es staccato.
Es más suave, mira.
¡Vamos!
Mira qué monos, como se nota que es su idioma.
- Solo el juez captará - Venga ya, si es lo mismo.
la diferencia entre...
¡Orden!
- Se oye claramente... - ¡Orden!
Ya sé lo que necesito para resolver este caso.
Pero antes hay que resolver este temita.
No puedes ir así vestida.
GIMNASIO PODERÍO AERÓBICO
¡Abrimos!
¡Brazos extendidos!
¡Hoy quiero veros el alma!
¡Esta clase tiene poderío!
¡De aquí al éxito!
Si esto es éxito, yo soy un fracaso total.
¿Hablando en clase?
Tú.
- ¿Yo? - Sí.
¿Qué he hecho?
Tienes un secreto, ¿a que sí?
¿Secreto, yo? No.
Tú estás ocultando algo.
- No estoy ocultando nada. - Ponte aquí.
No, prefiero quedarme aquí.
- Ponte aquí. - Vete, es mejor.
Vete, dale.
Seguimos, clase.
Glúteos.
Preparamos y...
Voy a beber agua y a tomarme un descansito.
- ¿Qué? - Vuelvo en nada.
Si acabamos de empezar, no entiendo.
- Hola. - Hola.
Madre mía, me flipa el power aerobic.
Vengo a diario. Guido es la bomba, ¿eh?
- Sí, seguramente. - Sí.
Yo no puedo venir tanto porque trabajo.
Supongo que tú no trabajas, por eso vienes tanto, ¿no?
No, no trabajo.
Imagina buscar trabajo después de ocho años de ama de casa.
Imposible. Pero por lo menos me cuido.
- Tengo un cuerpo trabajado. - Ya veo.
Pero seguro que el padre de tu hijo te ayuda mucho, ¿a que sí?
Me lo imagino.
Qué va, para nada. Es un inútil total.
Llegaba a casa y se tiraba en el sofá.
Hasta los cojines siguen teniendo la forma de su culo. Es terrible.
Seguro que al muy capullo se le pasó ir a recoger al niño al cole.
- Voy a llamarlo. - No, no hace falta.
Ay, Dios.
¿Sí?
¿Hola?
- ¿Estoy llamando al móvil de Mike? - Sí, correcto.
El doctor Mikele está ocupado, pero no cuelgue, ahora mismo la atiende.
No cuelgue. Su llamada es muy importante.
- ¿Sí? - Anda.
Dime, Virginia.
Dime.
Te da para una secretaria,
pero no para aumentar la pensión de tu hijo, ¿eh?
No me creo que me llames para eso.
Estoy ocupado y tengo que ir a recoger a Jonas.
Ah, bueno, nada.
Vale. Pensé que otra vez se te había olvidado ir a recogerlo.
Te dejo, estoy conduciendo y voy a...
Chao.
Oye, me dejaste tirada en esa jaula de grillos.
Tengo que irme, ¿vale?
- ¿Qué? - Perdona.
Es un tema de chicas. Perdona.
- Luego hablamos. - ¿Y este desastre?
Nada, ya recojo yo.
Qué suerte que te tocara en la primera llamada.
- Qué casualidad. - Fred.
- Dime. - ¿A qué viene esto?
No encontré nada más.
Me puse a buscar trabajo y solo me salió este de taxista.
¿Qué me vas a contar?
Mejor no me cuentes nada.
Mira la carretera y dale, que llego tarde a por Jonas.
- Para. - Vale.
- ¿Qué pasa? - Se me ha pasado un detalle.
- ¿Cuál? Déjame ver. - Déjame, Fred.
- ¿Y ahora qué hago? - Yo qué sé.
- ¿Dónde encuentro ropa de hombre? - A saber.
¿Qué talla llevas?
No, ni hablar. Ni te lo plantees.
Te pago 50 pavos.
Hola, hijo. ¿Qué tal?
- ¿Todo bien? - Papá, ¿y esa ropa?
¿Y tu traje?
Últimamente, papi trabaja sin el traje.
¿Vale? Vamos.
Todo esto por 50 pavos. Es absurdo, me cae bien por codicioso.
- Papá. - ¿Qué?
- Esta taxista tiene una voz rara. - No digas eso, hijo.
Vamos, señora.
Papá, ¿te has leído mi carta?
Sí. La que escribiste con aquellas palabras, ¿eh?
Tienes una letra bonita, felicidades. Muy chula.
Gracias, pero ¿qué piensas de lo que puse?
- De... - De la niña.
¡De la niña! Sí, claro.
Esa que te gusta, ¿eh? Qué rico eres.
Tienes que demostrarle que eres inteligente, que sabes cosas.
A las niñas les gustan los niños así.
Vale, me lo apunto.
Vamos a hacer un trabajo de geografía.
Voy a intentar entrar en su grupo para hacerlo.
Eso es, métete en su grupo.
Esfuérzate en el trabajo, dalo todo.
Demuéstrale cuánto sabes y en nada la tendrás a tus pies.
Ya estamos.
- Papi. - ¿Qué?
¿La taxista se llama Pabllo Vittaxi?
- No, para nada. - Di que sí.
¡Llegas tarde, Mikele!
- Pobre niño. - No pasa nada, mamá.
- Sí pasa, hijo. - ¿Ves? Nada.
Tu padre se lía en comidas con colegas y luego se le olvida ir a recogerte.
¿De qué comida hablas? Si estaba en el gimnasio.
- ¿Dónde? - ¿Qué?
- ¿Qué dices?
Va a llover.
- Adiós, hijo. Nos vemos. - Vale, papi.
- Le demuestro que soy listo. - Eso es.
- Es un Uber drag, ¿no? - No.
- Que no, para nada. - Mola mucho.
De eso nada, la señora es...
Quiero otros 50.
Arranca, Glória Uber.
- Doctora Michelle. - Doctora Julia.
Perdona, me surgió un imprevisto.
Me dejaste sola en esa clase de baile con ese tarado.
- Perdona. - Pero no he vuelto de manos vacías.
- ¿Ah, no? - No.
Mira lo que encontré entre el desorden.
CLUB DE FANS DE M. C. MONE 2.o FUNDADOR
¿Club de fans de M. C. Mone?
¿Tienes planes para después?
Qué raro.
No hay nadie.
Ya.
Qué raro.
- Es un bar. - ¿Qué tomáis?
Madre de...
- Perdona, qué susto. - Encantada. K. B.
¿Como kebab? Me chifla.
- Katia Bete. - Ah.
Presidenta oficial del club de fans de nuestra maravillosa M. C. Mone.
- ¿Qué queríais? - Encantada, señora K. B.
Queríamos pedirte ayuda.
Si es para hablar de M. C. Mone, contadme, soy toda oídos.
Precisamente.
Somos las doctoras Julia y Michelle.
Somos abogadas de M. C. Mone en el caso "Brilhante".
- Sí. - No sé si esta persona te suena de algo.
- ¡El innombrable, vade retro! - Calma, doña Tabulé.
Sí tiene nombre, se llama Guido.
- Se llama Guido. - ¡Silencio!
Un cuchillo.
Nadie nombra a ese canalla en el club de fans de M. C. Mone.
- ¿Nos vamos? - ¿Sabéis qué le pillé haciendo?
¿Esto?
- No. Peor. - ¿No?
Lo pillé haciendo copias a escondidas
del archivo personal de la colección de nuestra musa.
¿Os lo podéis creer?
- ¿Archivo personal? - Sí.
Está abajo. Es maravilloso. ¿Queréis verlo?
- Está bajando las escaleras. - ¿Vamos?
- El cuchillo. - Vamos.
- No sé si es buena idea. - ¡Va!
Sí, claro, ya vamos.
Por Dios, estoy a nada de cagarme encima.
Hasta ahora, doña Falafel.
No sé qué hacemos aquí.
¿Cómo va a ser esto un tributo? No puede ser.
Es macabro total.
¿Qué buscabais concretamente?
Ahora mismo el baño, porque se me acaba de escapar el pis.
Habéis venido al lugar adecuado, tengo todo registrado.
Venid a ver.
Su 15.o cumpleaños, su operación de apendicitis,
- Guau. - sus notas del cole y el instituto.
Sentaos, por favor.
Señora Katia Bete, no nos hace falta verlo todo, porque...
¡Sentaos!
- Claro. - Sí, ya me iba a sentar.
Tengo varices. Señora K. Y., una cosita.
En breves tenemos que irnos al juzgado.
De aquí no sale nadie hasta conocer la historia completa de M. C. Mone.
- Disfrutad. - Esto es un secuestro.
- Somos abogadas, ¿te acuerdas? - Oye, ¿adónde vas?
Por favor. Esta puerta es blindada, tía.
Estamos atrapadas.
Estamos... ¡Señora!
No quiero estar aquí encerrada.
Tranquila. No estará tan loca de dejarnos aquí encerradas.
¿Que no estará tan loca?
¿Y ese altar de la muerte? Menuda trampa.
- Estamos encerradas. - No.
Somos las abogadas de su ídola, no nos hará nada. Tranquila.
Aquí hay muertos, fijo que es un cementerio indígena.
Es un dragón. ¡Socorro!
No puedo más. Esto es macabro, en serio.
Voy a apagarlo, es una tortura.
No puedo, no hay ningún botón.
Esa mujer quiere acabar con nosotras, nos está torturando.
- Corred. - Déjame a mí.
- Tenemos que salir. - Vete.
- A ver. - ¡Oye!
- ¿Qué? - ¡Abre!
Doctor Jorge Pedro, ¿y nuestras abogadas?
Las mujeres son como el tiempo, ¿verdad, doctor Pacheco?
Imprevisibles.
¡Orden! ¡Silencio! Se abre la sesión.
Por la presente, da comienzo la última sesión del caso "Brilhante".
Dios mío, me había olvidado de vosotras.
Me puse a ver una serie y me quedé cuajada.
- Qué tostón. - Vamos.
- Por fin nos vamos. - Perdonadme.
- Ahora me toca. - ¿Te quieres quedar?
Os voy a cantar una canción que quiero que escuchéis.
Atentos, que empieza ya.
Solicito a la acusada que suba al estrado, por favor.
- Quien conoce a M. C. Mone - ¿Es un directo?
- sabe que digo la verdad. - ¿Qué?
No me abandonéis. Siempre conmigo.
Letrado, puede interrogar a la acusada.
- Va, a por ella. - Venga.
Buenos días, señoría.
Buenos días, audiencia.
Buenos días, colegas.
Y hoy es un buen día porque estoy convencido
de que en esta sala prevalecerá la justicia.
Este hombre:
simple,
humilde
y puro.
Una brizna de persona.
Un vagabundo.
Inútil, débil, manco,
frágil e inconsistente.
¿Su abogado es fan o hater?
- No lo pillo. - Y lo están triturando.
Repito: lo están triturando los medios.
Y todo por culpa de esta persona, de esta cantante de quinta fila.
No, de quinta fila nada, soy cantante de funk.
¡Protesto!
- Se acepta. - Gracias, señoría.
¿De verdad insiste en su autoría de la canción "Brilhante",
incluso después de la prueba concluyente
que aporta el vídeo de 2012 de mi cliente?
Mira, guapito, yo ya cantaba esa canción
mucho antes de que tú empezaras tu curso de Derecho a distancia.
Me lo he ganado a pulso.
¿Sabes cuántas sentadillas he hecho, arriba, abajo, para tener este culo?
¡Eso es mentira!
No tiene pinta de hacer grandes esfuerzos.
¡Claro que no! Si está flácida, mírala.
Entreno desde que era una niña.
He hecho spinning, zumba, crossfit.
He pasado por todos los gimnasios de la ciudad. ¡Los mejores! Todos.
Ahora sí lo veo todo claro, entonces.
La acusada escuchó el estribillo...
cuando se apuntó a uno de los gimnasios donde trabajaba mi cliente.
Dame eso.
- Nada más. - ¡Estoy nervioso!
¡Eh! Solo para que lo sepas: jamás he ido a una clase de ese personaje.
Un poco de respeto, soy una cantante de éxito, una diva.
- ¡Orden, por favor! - Mírame.
Que estamos en un juzgado. Tiene la palabra el abogado defensor.
- Sí. - ¡Va! Márcate el tanto para el bufete.
- Doctor Jorge Pedro. - Sí.
La balanza de la justicia está en tus manos.
"Tum es cagatum". No la cagues.
No, claro.
Quiero llamar al demandante al estrado.
- ¿Ese soy yo? - Sí, tú.
Va, tranquilo.
- ¡Orden! - Soy un demandante muy ofendido.
Estoy ofendido.
Estoy casi traumatizado.
Muy disgustado. Almohadilla "disgustado".
Este hombre...
Ahora va a empezar con la retahíla de humillaciones.
¿Qué me va a llamar ahora?
Este sujeto vil...
- ¿Qué vi? No vi nada. - emite insinuaciones frívolas.
¿De verdad cree
que una artista del calibre de mi clienta
frecuentaría un gimnasio como el suyo?
No sé si mi gimnasio está a su nivel,
pero a todas las mujeres que van les flipa mi Poderío Guido.
- ¿Eso qué es? - No se confunda.
- ¡Esa boca! - Poderío Guido es un método.
El poder de Guido: Poderío Guido.
- A todo el mundo le encanta. - ¡Absurdo!
Yo veo los hechos bastante claros.
A no ser que el abogado defensor tenga algo más que añadir.
¡Yo sí!
Nosotras sí.
¿Y estas señoras?
- Son nuestras abogadas, señoría. - Doctor Pacheco.
Buenas.
- Hola. - J. P.
A mí estas dos me suenan.
¿Podría proyectar el contenido
de este USB?
- Un momento. - Por favor.
Vosotras estuvisteis en mi clase esta mañana.
Usted afirma
que nunca había visto a nuestra clienta, M. C. Mone.
Sí. La he visto, pero no me sé su historia ni nada de eso.
Qué curioso.
¿Puede mostrar la prueba número uno, por favor?
¿Qué?
¿Qué es eso? Eso no tiene nada que ver conmigo.
Mirad a ese tipo.
Soy simétrico, al nacer me sometí a una armonización facial.
La única armonización que ha tenido es la de su cara dura.
Con la venia, señoría.
Ese carné demuestra que fue miembro del club de fans oficial de M. C. Mone.
Y, no solo eso,
sino que lo expulsaron de dicho club de fans
por hacer copias no autorizadas de un vídeo personal de M. C. Mone.
Hice esas copias para protegerme.
No pretendía robar. Fue sin querer, estaba nervioso.
Doctora Julia.
- Prueba número dos, por favor. - Con la venia, señoría.
Venga, todos juntos.
¡Qué mona, soy yo de pequeñita!
Y movemos así las manitas. Todos juntos.
Esto demuestra que mi clienta ya cantaba ese estribillo
mucho antes de que usted empezara sus clases de sentadillas.
Y con esto, señoría, concluye nuestra defensa del caso.
Muchas gracias.
Y gracias a mi colega y compañera del caso, la doctora Julia.
No hay más preguntas.
- ¡Gracias! - Orden.
Con esto, se da por cerrado el caso.
Procedo pues a emitir la sentencia.
En vista de todas las pruebas, declaro a la acusada
inocente.
- ¡Bien! - ¡No me lo creo!
Silencio, por favor.
Y condeno al señor Guido da Silva
a indemnizar a la cantante M. C. Mone con la suma de cien mil reales.
Top.
- Sin comentarios. - Caso cerrado.
¡Ganamos!
La victoria de hoy me ha devuelto la pasión por la justicia.
Y solo quiero deciros una cosa más:
satis est loqui tempus bibere.
O sea, ¡vamos a emborracharnos!
Gracias, doctor Pacheco.
Usted siempre ha sido la inspiración de este bufete.
Y nuestro éxito en el caso "Brilhante"
solo ha sido posible gracias a dos personas.
Menos mal.
Usted y el doctor Otávio, mi fiel escudero.
Señoras y señores,
con todos ustedes: M. C. Mone.
Gracias a todos.
Yo quiero felicitar a las dos preciosidades
que hoy le dieron la vuelta al partido en el juzgado.
- Enhorabuena. - De nada.
- La victoria es de tu talento. - Claro, felicidades a las chicas.
Ellas le han dado un toque de belleza a nuestro equipo, ¿verdad?
¡Felicidades!
¡Música!
¡Vamos a cantar!
Déjala cantar, Jorge.
Oye, ven aquí, bombón.
Tengo ganas de ti y he tenido una idea brillante.
Mi cucú en tu coche.
Estoy soltera
y quiero que suceda.
¡Coño!
- ¿Esto qué es? - Ya está bien, vámonos.
- Ya te digo. Qué horror, por Dios. - Vámonos.
Si es que parecen de plástico, ¿a que sí?
- Mira cómo me he puesto. - Pasa.
Oye.
Una pregunta: ¿qué hago yo en este despacho?
La última vez que estuve aquí, casi me cago... Me jo...
Casi me meto en un buen lío.
Mira. Qué fuerte, si es la reina.
Y el rey también. Mira.
Pacheco ya tenía una edad. ¿Has visto quién le firmó el título?
Poncio Pilato.
TÍTULO DE DERECHO UNIVERSIDAD VITTORELL
Ay, amiga.
Después del discursito de Jorge Pedro,
me siento como una chancla en un escaparate de Chanel.
Si eres una chancla, eres una chancla megaelegante,
dorada y llena de diamantes. No digas eso, Julia.
Eres la abogada más competente que he conocido en mi carrera.
¿De qué sirve ser competente en un mundo de hombres
- que solo nos ven de cintura para abajo? - También alzamos la vista.
A veces, algunos pocos alzan la vista, y más si es para mirarme los pechos.
Tía, mi padre tenía uno igualito.
Ya veo. ¿Y cómo se conecta ahí el Spotify?
¿Ponemos música
- para animarnos? - A ver si tiene Peppino di Capri.
"Per brindare un incontro".
Mira lo que hay aquí.
¿Sabes a qué me recuerda esto?
A los bailes en el garaje.
- A mí me recuerda a Paula Toller... - ¿Qué?
Tiene una voz especial. Si no fuera abogada, mi sueño...
De niña, mi sueño era cantar como Paula Toller.
- ¿En serio? - Mira.
Mándame callar, échame esa mirada misteriosa...
Creo que te va a ir mejor de abogada.
Oye, no te metas conmigo.
- Es broma. - Vale.
Vamos a bailar. Ven aquí.
Bailamos, recordamos esa época y pasamos a tope de los tíos.
Sí, yo ya estoy pasando a tope. Hasta nunca.
¿Sabes que mi primer beso fue en un baile en un garaje?
- Con Marcelinho. - Yo con Tati.
- ¿Tati? - Ronaldo.
- ¿Tati?
No. ¿Qué dices, estás loca?
No, Ronaldo. Tati era el apodo, de Tatiano.
Porque le gustaba toquetear a las niñas. Era la monda.
Hoy tendría una denuncia. ¿Por eso estudiaste Derecho?
No, estudié Derecho por un tío que es abogado.
Me llevaba al juzgado de pequeña, y yo me sentaba allí
y lo veía defender aquellos casos siniestros.
Y así...
me acabé...
enamorando.
Te entiendo. Es fácil enamorarse.
¿Qué haces?
Creo que has malinterpretado nuestra amistad.
Lo siento.
- Mejor me voy. Me voy. - ¿Puedo...?
Te lo explico, Julia.
Dichosa afición.
¡Mikele!
Hijo, llegas en buen momento.
- Siéntate. - Hola, mamma.
- Come, hijo. Es de anchoas. - Mamá, sabes que odio las anchoas.
Me dejan un sabor horrible y muy malos recuerdos.
- Por Dios. - ¿Qué pasa, bambino? Díselo a la mamma.
No, nada. ¿Sabéis qué me pasa?
Estoy estresado por el trabajo, y cansado.
¿Cansado de tu trabajo?
Aquí te quería yo ver, con los clientes gritando:
"¿Y mi margarita?". Ahí sí ibas a estar cansado.
¿Estás contenta, hermana?
Hoy tienes un buen día. Lo noto en el brillo de tu mirada.
Va a juego con el estampado de víbora. Me voy porque...
Qué maleducado.
¿Qué le pasa al niño?
- Che cazzo. - ¿Cómo quieres que lo sepa?
- ¿Qué le pasa, Patrizia? - ¿Qué pasa?
Es por la educación retrógrada que le habéis dado.
- No me hables así, hija. - Es la verdad, mamá.
No soporta tener que fingir que es el tío duro que queréis que sea.
Tiene un lado femenino.
- ¿Qué? - Incluso dos.
Hola, Julia.
¿Estás bien?
- No quiero hablar contigo. - Julia, espera. Tenemos que hablar.
- Te explico. - No expliques nada.
No pasa nada, has malinterpretado nuestra amistad.
No es lo que piensas.
- Qué original, hablas como un tío. - No hablo como un tío, Julia.
Julia. No, espera.
Julia.
¡Julia! Mierda.
- ¿Sí? - ¿Virginia?
No, pero dime, ¿qué querías?
Estoy con Jonas en dirección. Necesitamos hablar con sus padres.
Trabajamos con un modelo de comunicación no violenta.
De Dinamarca.
Este tipo de comportamiento es incompatible con nuestra filosofía.
- Es... - Deja hablar a papá.
Entonces, le va a decir a ese filósofo que destrozó
el volcán que hizo mi hijo con todo su amor y salsa de fresa
que le pida perdón, ¿no?
¿Quién fue el abusón que lo rompió?
Fue Valentina.
¡Y lo volvería a hacer! ¡Jonas no me dejaba hablar!
Estábamos presentando el trabajo y me interrumpía...
¿La interrumpías? Qué falta de respeto, eso no se hace.
El niño no ha tenido un buen modelo masculino.
¿Y me ofende así, delante de todos?
Claro que tiene un buen modelo, masculino y femenino.
Cada día me pongo en la piel de la mujer, más de lo que se imagina.
Usted y los daneses, ¿vale?
Él solo quería ayudar.
- ¿Qué? - Qué agresiva.
Cada vez que intentaba explicar las placas tectónicas, que...
Son estructuras en la corteza terrestre...
- Calla. - Te odio, Jonas.
¿Ves? Te odia.
Porque la interrumpes. Pero al menos sabe tu nombre.
Escucha, hijo. No puedes interrumpir así a las niñas.
¿Sabes cómo se llama eso? "Boyterruption".
¿Y cómo le demuestro lo inteligente que soy?
- Lo hice por eso. - No.
Así solo ha visto que eres un maleducado.
Pero papá, tú siempre interrumpes a mamá cuando...
BUFETE TERTULIO OTACILIO PACHECO
¿Dra. Michelle?
Perdona, no esperaba verte.
¿Vienes en un segundo a la sala de juntas?
Con estos tacones, voy a tardar algo más.
Pero ahora voy.
¿No es mejor esperar a la doctora Julia y vamos juntas?
Precisamente de eso te quería hablar.
No sé si sabes que la doctora Julia se ha ido.
¿Qué?
¿Y eso, qué ha pasado?
La verdad es que nunca llegó a encajar aquí. No como tú.
Te puedo decir que, sin ti,
no habría ganado el caso de "Brilhante".
Por favor, si lo estabas bordando.
Te estaban pasando por encima, ¿eh? Vaya que sí.
Como el 7-1 del Mundial. Menuda panadera, sí, señor.
Pero llegamos y te echamos un cable. Aunque seguro que hubieras ganado.
Ni de coña.
Tengo la garganta tocada.
El doctor Pacheco ya no es lo que era.
- Está un poco gagá. - Exacto.
Está muy confundido, ya lo has visto.
Está de la pinza, vaya que sí.
La realidad es que, en breve, alguien lo va a sustituir.
Ah, ya veo. Ya sé por dónde vas.
Alguien lo va a sustituir, y de eso me querías hablar.
Y seguro que ahora la duda es quién lo va a sustituir.
¿Quién lo va a sustituir?
- Exacto. - Exacto.
Muy perspicaz.
No ha sido difícil.
La junta me nombrará nuevo presidente del Bufete Tertulio Otacilio Pacheco.
Y voy a necesitar a alguien de confianza.
Y beneficiaría mucho a mi imagen tener a una mujer a mi lado.
Alguien inteligente.
Que sea mi mano derecha.
Siempre pensé que tu mano derecha era el doctor Alelado.
Quiero decir, el doctor Otávio.
Pero si buscas a alguien "inteligente",
te acabas de quedar manco.
Este bufete te necesita, doctora Michelle.
He visto tu talento.
No, para nada.
Y quiero verlo crecer.
Quiero verlo palpitar.
Ahora mismo, mi talento está muy escondido.
Llevo años sin explotarlo.
- Yo te abriré esa puerta. - Vale. Pero ¿y la doctora Julia?
Julia se ha ido en busca de nuevos retos.
Ya.
Entonces, ¿lista para ser TOP?
- ¡Un brindis por TOP! - ¡Salud!
El caso es muy sencillo.
- ¡Gol! - ¿Sí? ¡A mamarla!
¡Gol!
MICHELLE BARBIERI GANA EL CASO DEL SUMILLER DE CACHAÇA ALCOHOLIZADO
MICHELLE BARBIERI DEMUESTRA QUE UNA FLATULENCIA NO ES CAUSA JUSTA
JULIA ORNELAS DEJA TOP Y FUNDA UN BUFETE ESPECIALIZADO EN FEMINISMO
LA DRA. JULIA LOGRA UN AUMENTO DE SUELDO PARA EMPLEADAS
BARBIERI CONDENA A UNA ADIVINA QUE NO LOGRÓ EL AMOR PROMETIDO
GRACIAS A ORNELAS, LAS MUJERES OCUPARÁN PUESTOS DE MANDO MILITAR
LEY Y ORDEN UNA ABOGADA BRILLANTE
Imposible, las pruebas son sólidas.
- ¿Has revisado el caso? - Ya te lo mandé.
- Genial. ¿Y el plazo? - Quince días.
- ¡Julia! - ¿Vamos...?
Hola, Julia.
- Perdone, estoy ocupada. - No, soy yo.
- Mike. - No conozco a ningún Mike.
- Perdone. - Espera, por favor.
- ¡No me toque! - Vale.
O llamo a la policía.
Soy la doctora Michelle.
Me llamo Mikele.
Me vestía de mujer, pero en realidad soy un hombre.
Mentiroso compulsivo, eso eres.
¡No! Soy la misma persona, Julia.
Pero en vez de tacones,
llevo mocasines.
¿No me digas?
Y ahora, escayola.
¡Cojones!
- ¿Quién es? - Un acosador.
- Me cago en... - Vaya.
Me cago en todo. Me ha dado en todo el...
Ay, Dios.
Vaya. Aquí está nuestra Cenicienta del Derecho cuidándose los pies.
¿Para qué llevas tacones?
Si ya estás en lo más alto.
Pero no pretendo molestarte ni halagarte aquí, en mitad de la oficina.
No, usted no molesta.
Me molestan las bragas metidas por el culo.
Si me lo permites, quisiera hacerte una oferta profesional.
¿Una oferta profesional? Pues claro, usted dirá.
- Te espero en mi despacho. - Ahora mismo voy.
Hasta ahora.
Perdón, se me olvidó ponerlo en vibración.
Vaya tela.
Madre mía. Un bolso de mujer siempre es un desmadre, ¿eh?
- Mike. - Hola, Pat. ¿Qué pasa?
Te necesitamos en la pizzería para ayudar en la cocina.
Marinaldo no ha venido y la fila parece de un concierto de M. C. Mone.
Hoy no puedo ir, Pat. Estoy superocupado.
Tengo una cita urgente, no puedo zafarme.
Ah, mira tú.
Cuando querías vivir aquí, no había problema.
Y ahora que te necesitamos, te importamos una mierda.
Como no vengas, le daré todas tus cosas a tu ex.
Tú mismo, Mikele.
¿Patrizia? Me ha colgado.
¿Y qué...?
Espérate.
Hola, doctor Pacheco, soy Michelle.
Perdone, que acabamos de hablar.
Pero tengo una idea.
¿Qué tal si hablamos en otro lugar?
Que aproveche.
Me gusta el sitio.
Muy buena recomendación.
¿Vienes mucho?
- Es mi segunda casa. - Buenas tardes.
Gracias.
No sabes cuánto hacía que no salía a comer pizza.
Tengo una pregunta, Pacheco.
¿Cómo es que un abogado tan talentoso y reputado
vive encerrado en un despacho que parece una catacumba,
afilando lápices todo el día? ¿Por qué ha dejado el Derecho?
Siempre he tenido dos grandes pasiones en la vida:
el Derecho y María Eufelia.
Ay, qué mono.
- El amor de mi vida. - Qué bonito.
Pero me engañó.
Le digo una cosa, Pacheco,
si se jubilasen todos los cornudos, quebraría la Seguridad Social.
Es verdad.
¿Y nunca supo quién era?
Su amante. ¿Llegó a averiguar quién fue?
Contraté a los mejores detectives privados.
Lo único que encontré fue...
esto.
- Coño, qué... - Torcida.
¿Son tres pizzas de salchicha, Patrizia?
¿Qué hago? Les encanta la Patrizia.
- Venga. - Sí, porque eres preciosa.
- ¿Y Mike? - Tranquila.
Pero no hemos venido aquí para hablar de una salchicha torcida.
- Hablemos de mi propuesta. - Sí, claro. Pues...
Un minuto, Pacheco.
Antes voy al baño, que tengo que orinar.
- Vale. - Vuelvo en un periquete.
Joder.
OCUPADO
- Hola, papà. Mamma. - Hola.
Por fin llegas. Espabila, tu hermana necesita ayuda con las mesas.
- ¿Con las mesas? - Sí.
¿Algún problema, Mike?
- Ninguno, no. Pero... - Oye, hijo.
¿Qué te ha pasado en los ojos?
¿En los ojos?
Pero bueno, qué guarrería. Mirad cómo está esto, por favor.
- Mirad qué mugre. - No te frotes los ojos con eso, hijo.
Date prisa, que las mesas no se sirven solas.
Pizza Mikele.
Que aproveche la Patrizia.
¿Quiere echar un vistazo a la carta de vinos?
Gracias, voy a esperar a mi acompañante.
- Está tardando, ¿no? - Sí, la verdad.
- ¿La voy a buscar? - No hace falta.
Oye, pajarito con cola.
No preguntes qué hace una señorita en el baño.
- Te llaman de esa mesa. Vete. - Tienes algo en los ojos.
¿Qué pasa, Kung Fu Panda? ¿Todo bien?
- Todo bien. - La peli mola, pero he pedido una pizza.
Qué gracioso, tienes madera de humorista.
Me troncho.
Perdone la tardanza.
Anda.
- ¿Te has cambiado el maquillaje? - ¿Por qué lo dice? Ay, Dios.
Déjeme ver...
Cojo...
¿No sabe que ahora se lleva el negro?
Me estaba hablando de una propuesta.
- ¿Verdad? - Sí.
Recta ad punctum.
No pasa nada, es más fino que "orto".
- Es un término casi biológico. - No.
No, no iba por ahí.
Recta ad punctum, en latín, que significa "directa al grano".
- Ya lo sabía, era broma. - Seguro.
Jorge Pedro y yo queremos que dirijas
el caso más importante de la historia del bufete.
- Como siempre digo, doctor Pacheco... - Su berenjena.
- ¿Berenjena? - Invita la casa.
¿Alguien ha visto a Mike?
Lo necesitamos en la cocina, pero no lo encuentro.
- ¿Quién es Mike? - Perdone.
- Tengo que volver al baño. - Claro.
Déjalo ya, Mike, que te he calado.
Ayúdame, hermana.
- No se lo digas a nadie. - Lo sé desde siempre.
- ¿El qué? - Desde que eras niño.
¿Qué sabías?
Mike. Que no soy la única de la familia, ¿vale?
- ¿La única qué? - ¡Trans, Mike! ¡La única trans!
¡Sal del armario, tira la puerta abajo!
Vive tu amor con ese hombretón que te está esperando.
Hermana, no soy trans.
Me visto de mujer para conservar mi trabajo.
Ese tipo es el dueño del sitio donde trabajo, del bufete.
Si me despiden, Virginia me quitará al niño.
Es por eso.
¿Y desde cuándo hacerse mujer evita que te despidan?
- Más bien al revés. - No me he hecho mujer, ¿vale?
Solo lo hago para que no me despidan, nada más.
Ayúdame.
Vale.
Pero después me cuentas
todos los detalles de la historia, porque me muero por saberlos, ¿vale?
Vete con tu sugar daddy, anda. Estoy en la cocina.
Cállate ya, anda.
- Vete. - ¿Estoy guapa?
- Como un panda. - Que te jodan.
Dios mío.
Dejamos en tus manos la reputación del Bufete Tertulio Otacilio Pacheco.
Descuida, J. P. Ahora verás cómo se las gasta esta abogada.
Ahora sí que sí.
¡Y compraos gafas de sol
y poned un buen cristal tintado, porque os voy a deslumbrar!
Así se habla.
A ver la cara del loco que ha demandado a TOP.
"Doctora Julia Ornela". ¿Estás fumado?
¿Estás loco? ¿Es la doctora Julia? ¿Tengo que enfrentarme a la doctora Julia?
- A nosotros también nos ha sorprendido. - Sí.
No pensamos que Julia mordería la mano que le dio de comer.
Espera, no. Un segundo, no puede ser.
Aquí pone que fuiste tú quien intentó comer.
Te ha denunciado por acoso sexual.
Intentó besar... ¿Intentaste forzarla?
Es un galimatías.
Patrañas.
Sé que las mujeres os defendéis unas a otras,
pero lo que está haciendo Julia es indefendible.
- Julia jamás haría algo así. - No la conoces.
Eso parece, no.
La doctora Julia cambió mucho cuando llegaste al bufete.
Sí. Le causaste un gran impacto. A todos, en realidad.
¿Ha dicho algo de mí?
Cuando ganamos el caso "Brilhante", vino a mi despacho a pedirme un ascenso.
Ahora veo claro que ya tenía malas intenciones.
Cuando dimitió, ya tenía planeada esta mentira.
Eso es imposible, no. Julia y yo somos amigas.
Pues no lo parecía. Me pidió el ascenso para ella.
Le dije que las dos os lo merecíais, pero insistió en que se lo diera a ella.
De lo contrario, dimitiría.
Está claro que te guardaba algún rencor.
Seguramente tenía celos de tu competencia.
Y mira quién ha crecido más dentro de este bufete.
No puedo, doctor Pacheco.
¿Cómo?
¿Y su valor y su profesionalidad?
Esta es una prueba para tu ascenso.
¡Me están poniendo en un compromiso!
¡Esto no es ético, Pacheco!
Bueno, tú decides.
Puedes negarte.
Pero sería renunciar a tu contrato,
a tu carrera, al dinero y a tu trabajo.
El bufete cuenta con tu talento, doctora Michelle.
HABLAMOS MAÑANA.
Esperamos tu respuesta
mañana.
Con permiso.
Hola, doctora Marcela.
- Hola, Julia. ¿No vienes a la reunión? - Sí, claro.
Voy a resolver el asunto ese.
Estás con el abogado que era una mujer, ¿no?
¿Qué pasó? Te enfadaste mucho con él.
Ay, Marcela. Mike es buena persona.
La verdad es que no pasó nada grave, ni un beso siquiera.
No sé, me asusté.
Di la verdad. Te gustó ver a Mike, ¿verdad?
¿Sabes qué creo? Que la vida me dio una oportunidad que no supe ver.
Así que he decidido aprovecharla.
Ahora nos vemos.
¿Eso es verdad?
Hola, Mike.
- No tenías que haber oído eso. - Ya imagino.
¿Qué más da?
- No es tan grave. - Sé que te equivocaste conmigo.
Pero ahora veo que yo también me equivoqué contigo.
Y mucho.
¿Qué?
Va a ser la bomba.
Perfecto, doctora Michelle.
Tu defensa deja muy claro que yo nunca acosaría a una empleada.
Sin problema.
Solo he incluido algunos elogios de los empleados del bufete.
Muy bien.
Me lo apunto.
El día 7 a mediodía habrá masacre en el juzgado:
la doctora Michelle despelleja a la doctora Julia.
VISTA DE JONAS: 12:00 H
Espera. El 7 a mediodía no puedo.
Tengo un compromiso ineludible, lo siento mucho.
Doctora Michelle,
ahora solo tienes dos únicos compromisos ineludibles:
este bufete
y la muerte.
Así que procura no morir y aplaza la otra cita.
Me voy a desmayar.
No estoy bien, serán los sofocos.
- Cariño. - Estoy con la menopausia.
- Toma, hidrátate un poco. - Dame, sí.
- Qué rico. - Está fuerte, ¿eh?
Sí, es agua de Moscú, también conocida como vodka.
- Pero vodka del malo. - Sí.
Es el combustible perfecto cuando la cosa se tuerce.
No jodas... Déjame beber, porque...
- Ahí está. - sí se ha torcido la cosa, sí.
Hola, al habla Michelle. ¿Me recibís?
- ¿Qué haces con el dedo en la oreja? - Tengo cera.
- ¿Todo según el plan? - Sí. Hacemos lo que hablamos.
Tú sígueme el rollo.
- ¿Sabes que lleva tanga? - Pervertido.
Qué cara más dura tienes.
- Por fin. - Bien, señoras y señores,
ya podemos comenzar el proceso.
Tiene la palabra la acusación.
Con la venia, señoría.
Gracias.
Es con gran tristeza que procedo a describir otro caso
donde una mujer ha sido víctima de un comportamiento abusivo
de hombres que creen poder hacer lo que les plazca.
Y algunos pueden, ¿no?
Profesionales que se esconden detrás de sus cargos
y sus posiciones de poder
para acosar a mujeres.
Para tratarlas como a objetos.
Pero esto tiene que acabar, señoría.
Ya es hora de denunciarlo.
Denunciar situaciones como la vivida por la doctora Julia Ornelas,
que fue acosada por este hombre.
El doctor Jorge Pedro Mascaro
se aprovechó de su fragilidad
y de la intimidad de su despacho para acosarla.
Con la excusa de ofrecerle un ascenso, la abrazó e intentó besarla.
Mentiras.
Este hombre, señorías, es un cobarde, es débil.
Es un hombre que se esconde tras su cargo para que nadie vea su falta de virilidad.
¡Protesto!
Ella no puede decir eso.
- Soy yo la que protesta. - Pues protesta.
No la has dejado acabar.
Has hecho una manterruption.
- ¿Una qué? - Manterruption.
¿Protestan o no?
- No. - Sí.
- Doctora Michelle, controle a su cliente. - Faltaría más.
Siéntate.
Señoras y señores.
"Señoros".
Todos, todas, todes.
Persones.
Ellos y ellas.
Gente, gento y genta.
Tode el munde.
Estamos ante un caso muy emblemático...
Disculpe, señoría. Tiene una llamada urgente.
- ¿Para mí? - ¿Otra manterruption?
¿Sí?
El sistema judicial brasileño va a caer.
La silla donde está sentada tiene una bomba.
Va a salir volando como Batman con su capa negra.
- ¡Hay una bomba! ¡Corred! - Joder, qué mal.
Tranquilos, por favor, vamos a...
Madre de Dios.
Qué horror.
Hola.
Joder, Mike, a ver si dejas de comer pizza.
Es como empujar un saco de cemento.
Perdone la tardanza, señoría.
Tuve un imprevisto en la otra planta. Disculpe.
Qué cara más dura tienes.
Qué original. Segunda vez que me lo dicen hoy.
Quiero saber si han llegado a un acuerdo.
- Claro. ¿Qué? - No.
Porque esa parte es incapaz de ser un buen padre.
- Solo piensa en él. - ¡Virginia!
Déjate de bobadas. Pago la pensión del niño puntualmente.
Cuando te conviene, ¿no?
Y pagar a tiempo no te convierte en un buen padre.
Tengo muy buena relación con Jonas.
No digas que soy mal padre.
Por lo menos, no digo que no puedo trabajar
y pierdo el tiempo haciendo aerobic Poderío Guido.
¡Eh! Sin ofender, por favor.
¿Cómo sabes que voy a clase de Guido?
Yo no hago deporte ni doy saltos por ahí, pero tengo mis contactos.
- ¿Qué pasa, me sigues? - No perdería el tiempo siguiéndote.
- Silencio. - Tengo cosas mejores que hacer.
Quieres sacarme de quicio.
- Orden. - Estoy hasta arriba.
Silencio. ¡Cállense!
- Vale ya. - Perdón.
- Aquí no se toleran los escándalos. - Joder, qué...
¿Qué creen, que están en un programa?
Señoría, este cabrón no paga las facturas de su hijo.
Eso es mentira.
Mentira, si no la conozco de nada.
- Te voy a dar. - ¡No es mío!
¡Quiero una prueba de ADN! ¡No es mío!
- ¡Basta! - Quiero una prueba, estás loca.
Miren, me veo obligado a pedirles
que esperen fuera hasta resolver este asunto.
Qué pena, ahora que Ratinho nos iba a enseñar la prueba del ADN.
Señoras y señores, les pido que disculpen la falsa alarma.
Todo ha sido una broma de pésimo gusto.
Retomamos la sesión y cedo la palabra a la defensa.
Un segundo. Perdón.
Señoría,
colegas.
Todos saben que soy una mujer de verdad.
Señoría,
creo que todas las mujeres deberían trabajar
en el Bufete Tertulio Otacilio Pacheco.
Si existe un bufete
que da a las mujeres un trato de igualdad respecto a los hombres,
ese es el bufete TOP.
Y un buen ejemplo de ello es mi cliente:
el doctor Jorge Pedro.
Un hombre honesto,
honrado,
digno.
Uno de los mejores abogados que ha conocido este país.
Le falla esa ridícula corbata, si no sería un hombre perfecto.
¡Qué decepción!
¡Eres una vendida!
Bravo, doctora Julia.
Ahora, por fin,
somos testigos de quién es usted realmente.
Precisamente la despidieron de TOP por esa actitud.
Es agresiva.
A veces, incluso violenta.
Y no ese supuesto acoso que pretende imputarle a mi cliente.
Un acoso que jamás sucedió.
Usted está aquí para sacar partido de esta situación.
Nada más, señoría.
¿Adónde va, doctora Michelle?
- ¿Qué? - ¿Adónde va?
Lo he bordado. Mi trabajo aquí ha concluido.
¿Y qué opinaría de escuchar a la acusación?
¡Muy buenas!
- Mire, me han aplaudido. - Siento interrumpir la fiesta.
Estás pibón.
¿Está aquí el propietario del Corsa matrícula FHI5997?
Es mío. ¿Por?
Nos lo llevamos.
Estaba mal aparcado.
- Se lo lleva la grúa. - Está en el aparcamiento.
- ¿Cómo? - Es ilegal.
Retiraremos todos los coches.
Ese aparcamiento es ilegal. La policía ha embargado el terreno
y la grúa retirará todos los vehículos.
Solo para informarles.
Por fin te encuentro.
Te están esperando en la cafetería.
Buenas tardes.
- ¿Qué payasada es esta? - ¿Cuál?
- Ah, el... - Por favor, señoría.
Este hombre no se toma nada en serio. ¡De verdad!
Llega tarde a recoger al niño, es un ejemplo espantoso.
Con la venia, señoría. ¿Puedo acercarme a su mesa?
- No. - Nunca me deja.
Pero lo haré igualmente,
porque sé que le transmito buena energía.
Mi cliente, en este caso, yo,
está ahora mismo a punto de convertirse en socio
de uno de los mejores bufetes de nuestro país, señoría.
¿Nunca te has planteado que igual yo también querría retomar mi carrera?
¿Y que si ejercieras de padre con Jonas, podría?
Este capullo nunca sabrá lo que es ser mujer.
- ¡Por favor! - Señoría.
Mi clienta quiere lo mejor para su hijo, y tendrá una vida mejor en San Francisco.
Estimada colega, sin ofender, pero le diré algo: de mejor, nada.
Lo mejor para cualquier niño es estar cerca de sus padres.
De los dos. Unos padres que antes se querían.
Un día, mi cliente, o sea, yo, te quiso.
Y mi cliente necesita...
La madre que me parió.
Necesita... ir al servicio.
Tengo el colon irritable. Me comí un huevo rosa de esos.
En la cantina del juzgado, son letales.
Ya los habrá probado. Entra y ya quiere salir.
Por eso mi cliente necesita...
salir un minuto, porque ya está asomando la cabeza.
Lo estoy notando, ahora vuelvo. Es que... Dios, que sale la tortuga.
Se ha equivocado de baño.
¿Ve? El muñequito lleva vestido, es el baño de chicas.
Tantos años aquí y sigo bebiendo de más los días de juzgado.
No sé si fue buena idea asignarle el caso a la doctora Michelle.
Pacheco confía en ella.
Desde que salió de la catacumba para atormentarme,
tendré que hacerle la rosca hasta que estire la pata.
Pero la presidencia lleva tu nombre. Data venia.
En cuanto me nombren, echaré a esa mamarracha a la calle.
- Está jodida. - Mira que es tonta.
- Tiene tanto de fea como de boba. - Ya ves.
Y es una arrogante.
- Odio a la gente estúpida. - Hola, colegas.
Déjala pensar que está arrasando.
Es una pena que Julia hiciera lo que hizo, ¿eh?
Porque esa sí que está cachonda.
Pero es una histérica total.
Vino a verme a mi despacho con aquel escotazo que madre mía.
Unos pantalones ajustados marcando todo.
Iba ofreciéndose. Me dejó el balón listo para chutar.
Y yo me vi obligado a marcar el gol.
Voy a buscar a ese capullo.
Perdón.
¿Y tu padre?
- Se fue por ahí. - Vale. Ven.
Este anda tramando algo y lo vamos a averiguar.
¡Paren la sesión!
¿Ahora que acabamos de retomar la sesión?
Qué bien. Creí que habían empezado sin mí.
- Eso sería imposible, doctora. - Calla, guapito.
Señoría, me gustaría decir
que hoy, la acusación no le parará los pies al acusado.
Hoy seré yo quien detenga a este pervertido.
- ¿Qué? - Eso mismo.
El doctor Jorge Pedro Mascaro debe salir de este tribunal esposado.
Señoría, permiso para estar en desacuerdo.
- Tienen que escucharme. - Encantados.
Vamos a escucharte.
Espera...
Dame un segundo.
¿Puedo? Un momento.
Con permiso.
Hola. Probando sonido.
Ya está.
...histérica.
Vino a verme a mi despacho con aquel escotazo que madre mía.
Unos pantalones ajustados marcando todo. Iba ofreciéndose.
Me dejó el balón listo para chutar. Y yo me vi obligado a marcar el gol.
Sí. Luego le pusiste la mano en la rodilla,
te acercaste y ella te dijo: "No es lo que se piensa".
Demasiado tarde, guapa.
¡Traidora!
¡Judas con falda!
Pacheco, ¿no le dije que las mujeres no eran de fiar?
Haces esto porque no te quise follar, fea de mierda.
- ¡Seguridad! - Qué desagradable.
- Llévese a este pervertido. - Bruja.
- Nadie te quiere. - ¡Bruja asquerosa!
Esto no se queda aquí.
Esto no se quedará así.
¡No puede ser!
¿Podría explicar qué ha pasado?
Virgen, ahora sí que es un culebrón.
Cuando...
Cuando conocí a Julia,
estaba recién llegada a este bufete.
Y pensé
que me llevaría poco tiempo poder demostrar mi potencial.
Sabía de lo que era capaz.
Pero no sabía que, siendo mujer,
iba a ser difícil de narices.
¿Y cuándo se ha caído del guindo?
Cada vez que hablaba en una reunión, me interrumpían.
Tenía que justificarlo todo,
todas mis ideas.
Parecía que, por ser mujer,
era estúpida, incompetente.
Y aun así,
no le hice caso
a mi colega Julia.
No la escuché cuando más me necesitó.
¿Adónde quiere llegar, doctora Michelle?
A ningún sitio.
Por favor.
No me llame "doctora".
Soy el doctor Mikele.
¿La doctora Michelle tiene el pelo corto?
Bienvenido a nuestro mundo,
Mikele.
Ya sabía que tenía dos caras.
Pero no sabía que la otra era una drag.
- Mike no es drag queen, Virginia. - El término correcto es travesti.
He cometido muchos errores.
Pero todo esto lo he hecho por mi hijo.
Quería conservar mi puesto para demostrarles a mi exmujer
y a mi hijo...
que soy un buen padre.
Que soy capaz de cuidar de él.
Pero sí quiero decirles una cosa:
ser mujer...
no es tarea para hombres.
Papi, ¿te referías a eso
cuando me dijiste que tenemos que ponernos en la piel de las chicas?
No era exactamente eso, no.
Esto es inaudito, desde luego.
Exacto, señoría.
Esto es algo inaudito. Con permiso.
Exijo el sobreseimiento del caso.
- Mi abogada es un hombre. - ¿Y cuál es el problema?
Doctor Pacheco, por Dios,
usted es un baluarte de la justicia, interceda.
No me esperaba esto de ti, doctor Jorge Pedro.
Qué gran decepción.
Y hablando de decepciones, tengo otra para usted.
Es como la de la foto. ¡Está torcida!
El cabrón estaba más cerca de lo esperado.
Yo también lo recibí en el chat del tribunal.
Caso cerrado.
Mike, quiero hablar contigo.
- Ven con la tía, Jonas. - Vale.
- Sí, vete a dar una vuelta con la tía. - Sí, vamos.
Vete con tu tía.
- ¿Necesitas algo? - No.
- ¿Queréis un café? - Arrea.
Dime, Virginia.
Mira...
no te creía capaz de algo así.
Virginia, todo ha sido por...
Lo hice por el niño, por Jonas.
Y no lo uses en mi contra, por favor.
Pensé que eras un mal ejemplo, pero no tenía ni idea.
No me quites al niño, te lo suplico.
No sabía hasta dónde eras capaz de llegar.
Tuve que verte con falda para...
entender lo buenísimo padre que eres.
Madre mía, hacía tanto que no...
- Qué locura, no puede ser. - No.
- Ni hablar. ¡Coño! - Mala idea.
- Ya pasó. - Mi madre duchándose.
- Vale. ¿Ya está? - Sí.
Sí. Podemos...
Tu conjunto.
- Muy mono. ¿Me lo prestas? - Sí.
Por eso nos divorciamos, siempre pidiendo.
Ahora quieres mi ropa, mi falda. No.
- Ni hablar. - Hola.
Papi, ¿te acuerdas de Valentina?
Sí, la niña del volcán, ¿no?
Sí, ahora somos amigos y mañana vamos juntos al cine.
Cuánto me alegro, hijo. Me alegro por ti.
- Estoy orgulloso de ti. - Y yo.
Lo hice bien, ¿eh, Mikele?
Parecía una peli de espías, parecía MacGyver.
- Un espía... - Calla, Frederico.
- ¿Quién lo hubiera dicho, Michelle? - Hola.
- Qué sorpresa.
Siempre has sido un hombre.
Sí, nadie es perfecto.
Como abogada sí, eres brillante.
De verdad.
Salvaste el bufete, me hiciste retomar la abogacía
y me quitaste el trauma de la picha torcida.
Está el niño.
Te mereces un aumento, ¿no?
Ahí tenemos el privilegio masculino.
Se entera de que es un hombre y le sube el sueldo.
No. Quiero que vuelvas y te voy a hacer socia del bufete.
Gracias, doctor Pacheco, pero estoy muy feliz en mi bufete.
Y nos vendría bien un abogado como tú, Mike.
Lo siento, doctor Pacheco. Gracias por subirme el sueldo.
Pero parece que tengo nueva jefa.
¿Y esto?
¿Me acaba de...?
Os digo una cosa:
por fin me he librado del sujetador y los tacones.
Yo me los puse una vez y me dolieron los pies tres días.
Y todavía.
Qué flojos sois los hombres.
No, en serio, no sé cómo lo haces.
Todavía estoy dolorido.
- Por Dios. - Luego te doy trucos.
Papá, se me olvidó darte esto que recibimos en casa.
¿Qué es? Toma, Julia. Gracias.
"Voe Mais le ofrece un crucero todo incluido para dos personas.
El Caribe a sus pies". ¡Qué maravilla!
"Enhorabuena a la brillante doctora Michelle Barbieri".
Pues menos mal que soy prevenida. ¿Me prestas un bikini?
¿Sabe qué pienso de la gente que piensa
que puede bromear con todo?
Si por mí fuera, los procesaría,
los juzgaría y los condenaría.
Sin derecho a réplica.
¿Está claro?
¿Cómo es eso?
- Gracias. - ¿Vas a dimitir?
- Espérate. Espera... - ¡TOP!
- Yo sé capoeira, amigo. - ¡Es TOP!
¿Qué es esto, Mirandão? ¡Te vas a cagar!
Vale ya, me voy de aquí.
Su padre es abogado
- y le ha hecho justicia. - Por favor.
¿Todavía usas expresiones así? Estamos en el siglo XXI.
Es asqueroso que veas el cuerpo de la mujer como un objeto.
Aunque yo me la zumbaba.
Seguro, no te voy a mentir.
La madre no dice ni pío, está callada. ¿Estás bien?
¿Estás medicada?
Hay gente adormilada por la medicación.
Dame una receta. ¿No tienes una azul?
Esta niña es agresiva.
Hay que tratar ese tema en casa.
Perdón, hay una cucaracha pasando por aquí...
Ayer me bebí un zumo de caña.
Y me bebí el zumo de caña con una empanadilla frita
de esas que chorrea y te quema... Tengo el brazo quemado aún.
Pensé: "Da igual, me lo tomo.
Hace mucho que no tomo zumo de caña con empanadillas".
Me lo comí y vine.
Pensé que estaba bien. Cagué por la mañana con el café
y pensé que todo en orden.
"Ya lo he soltado todo". Pero no, tengo que volver.
No me sentó bien y voy a tener que...
Virginia lo sabe.
Si suelto una de esas aquí, ellas las llamaba bombas letales,
gas sarín, tremenda mierda.
Literal. Voy a...
Con permiso, amigo. Perdone, señoría.
En nombre de todos y por respeto a vuestras napias,
porque se os caería hasta el pelo, me voy a cagar.
Perdón, ahora vuelvo. Ya...
Tendré que atarme el pantalón, porque ya me chorrea...
Subtítulos: Beatriz Egocheaga