Ai grijă Tucker.
- E lavă fierbinte pe jos. Dacă o atingi, te arzi.
Trebuie să ajungem în camera lui Craig să luăm comoara.
Înainte să luăm foc!
- Ce comoară? - Craig are o colecţie cu Michael Jordan.
Cred că face cel puţin 100$.
Ştiai că în primul an la Bulls
Michael Jordan a punctat de 138 de ori?
Ştii cine era lider atunci?
Scotty Pippen.
- Unde ţine colecţia? - În debara în cutia de pantofi.
Are cu Michael Jordan şi cu Hank Aarona.
Nu sunt în starea cea mai bună, dar merge.
- Doamne! - Ce?
Frate-tu are un Playboy.
Nu-i adevărat Ce-i un Playboy?
- O revistă cu femei dezbrăcate - Ce? N-are el aşa ceva.
Cred că frate-tu poate să facă închisoare pentru asta.
Taci din gură. N- o deschide!
- Aşa arată fetele? - Arată aşa de ciudat...
- Cum urinează? - Cred că iese pe...
Scârbos.
La uită-te la asta. Doamne.
- Tucker ai zis că luăm foc dacă atingem podeaua!
Da da. Cum zici tu.
MISS MARTIE
Trei săptămâni mai târziu.
Ia uite ce fund are aia!
- Ce? - Ricoşează glonţul din fundul ei!
E Eleonore. E amica noastră.
Maică-sa e profesoară mea de pian.
Vreau un sărut de la ea.
Doamne...
Zece ani mai târziu.
Uite Jenny are sânii exact ca Miss Noiembrie.
- Nu mă interesează. - Înseamnă că Jenny arată aşa dezbrăcată.
- Uimitor - Într-adevăr uimitor!
- Bună Stacey! - Mori odată!
- Bună Sheila! - Dă-te dracu!
Spune unde şi când. Lua-v-ar dracu' pe amândoi.
Sheila.
Mulţumesc. O să vorbească cu Cindi.
Stai liniştit. Ştie că eşti de treabă.
Bună Candice. ... Şi ea a murdărit perna.
- Ce mama dracului ai spus. - Nimic pe bune.
Candice, îmi pare rău nu prea-mi plac fetele cu handicapuri.
Am epilepsie. Nu e un handicap e o boală.
Numai să te mai uiţi la mine şi frate-meu o să te omoare.
- E pompier şi ăştia-s nebuni. - Bine. Am înţeles!
- Curva. - Ce? - Nimic.
Absolut nimic.
De ce ţii predicile astea. Nici nu te plătesc.
Ţi-am mai spus că nu sunt predici sunt seminarii.
Le fac pentru că eu cred în ele. Copii trebuie să ştie lucrurile astea.
Păcat că nu a văzut şi frate-meu un seminar din asta.
Abstinenţa Acum.
O să-i invit acum pe Eugene Bella şi Cindi Whitehall,
tânărul cuplu care va absolvi liceul anul acesta.
Elevi ai Jefferson, haideţi să-i primim cum se cuvine.
Hai aplaudaţi!
Bună, am venit astăzi să vă vorbesc despre una din
cele mai importante decizii pe care puteţi să le luaţi.
Ştiu că voi credeţi că toţi oamenii mai mari fac sex.
Vreau să vă spun că eu şi Cindi suntem împreună de 2 ani
şi ne-am hotărât să ne păstrăm până la căsătorie.
Aşa e. Avem o relaţie fericită.
Şi nu avem nevoie de altceva ca să o dovedim.
Vreau să vă spun acum o poveste adevărată dacă mă lăsaţi.
Asta i s-a întâmplat fratelui meu mai mare Craig.
Craig era un copil normal exact ca şi voi sau ca şi noi.
Într-o seară, el şi prietena lui din ultimii 2 ani
s-au hotărât să meargă până la capăt.
Aşa e. S-a gândit:
ce-ar putea să mi se întâmple prima dată când fac sex.
S-a gândit că împărtăşesc ceva special. Însă ce împărtăşea ea cu el.
Era sifilis.
- S-a îmbolnăvit de sifilis. - Iar ea a rămas însărcinată.
Şi pentru ca ea fuma copilul a ieşit bătut în cap.
Fericitul cuplu până la urmă s-a despărţit.
Craig a trebuit să se lase de şcoală şi să-şi ia 2 locuri de muncă.
Pentru a plătii pensia alimentară şi spitalizarea.
Şi nenorocirile continuă.
Într-o după amiază, când mama stătea cu copilul lui Craig,
- Copilul a dat foc casei. - Pentru că era bătut în cap.
Nepotul mamei a murit în casa aia.
Supărarea şi faptul că era într-o stare
avansată a bolii I-au înnebunit pe Craig.
Astăzi Craig e într-o cameră la nebuni,
toată ziua nu face altceva decât să-şi mănânce fecalele.
Şi să regrete singura dată când a făcut sex.
Ţine asta.
Luminile vă rog.
Aşa arată o boală venerică.
- Bună. - Sunt în copac.
- Părinţii tăi dorm? - Tocmai s-au culcat.
Mi-a spus Tucker de o petrecere tare în weekend după bal.
- Cred că ar trebui să mergem - Vrei să mergi cu Tucker după bal?
Păi asta fac oamenii după bal, nu?
Eugene, te-ai gândit la ce am vorbit?
Da, m-am gândit, cred că mai am nevoie de ceva timp.
Vreo două săptămâni sau o lună sunt atâtea la mijloc.
Eugene, te iubesc suntem împreună de doi ani, cred că suntem pregătiţi.
- Aşa vorbea şi Chandra cu fratele meu Craig.
Mai termină cu tâmpitul de frate-tu, aia e o aiureală.
Sora mea mai mică face sex de atâta timp
şi nici unul din copii ei nu e bătut în cap.
Nu-mi vine să cred ce aud.
Cum rămâne cu seminarul şi cu tot ce le-am spus copiilor?
Nu cred că un copil de 15 ani ar trebui să facă sex.
Trebuie să aştepţi până apare cineva special. Pentru mine tu eşti acel cineva special.
Dacă nu voi fi a ta,
cred că sunt alte probleme la care trebuie să ne gândim.
Mă duc să dorm.Te sun mâine.
Cindi, aşteaptă.
O să fac sex cu tine în noaptea balului.
- Promiţi? - Promit ca o să fac sex cu tine!
- Te iubesc Eugene. - Şi eu te iubesc Cindi.
Alo!
Frate! Cinci ore până la eveniment.
- Da ştiu. - Eşti în priză?
- Da sunt în priză. - Te-ai ras la sculă?
- Ce? - Trebuie să te razi, o să pară mai mare.
Serios? Nu mă rad.
Trebuie să te razi şi la sculă nu numai la boaşe,
o să arate ciudat.
- Nu m-am ras nici la boaşe. - Doamne.
- Mă descurc. - Eugene. nu te descurci.
Eu am făcut deja sex cu 12 femei.
În unele ţări eşti omorât cu pietre pentru asta.
- Minunat, Tucker. - Chiar e minunat.
Şi fac sex numai de 2 ani. Asta înseamnă 6 femei pe an.
Ştii ce înseamnă asta?
Înseamnă că în 10 ani o să fac sex cu 600 de femei.
Ai făcut rost de limuzină.
Trebuie să o iau pe Cindi în jumătate de oră.
SculaDeCal. MPEG o să rezolve situaţia.
- Cine e SculaDeCal. MPEG? - Phil. E un nume de scenă, un pseudonim.
- Pseudonimul e SculaDeCal - punct MPEG.
- E o tâmpenie. - Eşti atât de "alb"
Ce-i cu atitudinea asta. O să fie cea mai tare noapte din viaţa ta.
Nici măcar nu sunt sigur că vreau să fac asta.
Poţi să-mi dai vreun sfat?
Cum pot să fac seara asta, să fie ceva romantic pentru Cindi?
Rade-te la sculă.
Stai. Cred că a venit limuzina.
Cred că glumeşti...
" O să mi-o trag c-o curva albă " Nu I-am văzut pe asta de patru ani.
Nu ştiam că au voie să meargă la bal şi ăia care s-au lăsat de şcoală.
E prost.
Crystal e la liceu.
Nu ştiam nici că bobocii au voie la bal.
Când vine SculaDeCal. MPEG, ne lasă. M- am descurcat.
- Sculă are o melodie pe internet. - Internet?
- Ştii câţi ticăloşi folosesc internetul. - Ştiu vreo câţiva.
Ştii numa' jumate. Mii şi mii şi melodia mea e acolo.
Sărbătoresc!
- SculaDeCal... - punct MPEG!
Scuze. Vrei să dai muzica un pic mai încet.
Am ajuns la prietena mea.
Nu poţi să dai muzica lui SculaDeCal. MPEG mai încet.
Asta-i făcută de mine.
" O să mi-o trag c-o curva albă "
Bună, Cindi. Bună domnule şi doamna Whitehall.
- Frumoasă maşină, Eugene. - Mulţumesc.
- Nu o să beţi în seara asta, nu? - Nu domnule absolut deloc!
Staţi să vă fac o poză.
Sculă, eşti rău cu draci!
Dă-i palme!
Îmi pare rău. Sunt sigur că nu aşa îţi închipuiai
balul de absolvire.
Hei, Denise e varză, o face cu Brian.
- Mă duc să iau cheile de la dormitor. - Bine.
- Vii sus în 5 minute? - Sigur.
Frate, unde-i Cindi! Nu trebuia să o pui cu ea?
Urmează să o "pun" cu ea. S- a dus sus.
- Parc-ai fi la înmormântare. - Mă ocup de asta în felul meu.
Te ocupi de asta?! Nu te duci la operaţie, te duci să faci sex!
Cu o fată. Nu o fi ea cea mai tare din şcoală.
Dar sigur e de nota 7.
Ce, 7?
Te-ai hotărât deja. Poţi să te comporţi ca şi cum ar fi o datorie
şi să o jigneşti.
Sau poţi să te duci sus şi să faci sex.
Ştiu. Ştiu.
Majoritatea îşi pierd virginitatea într-o chestie de o seară.
Tu ai noroc să fii cu fata pe care o iubeşti şi care te iubeşte la rândul ei.
Ai dreptate. Ai dreptate.
Asta înseamnă că s-ar putea să vrea şi sex anal.
Mulţumesc Tucker. Asta mă ajută mult.
Am s-o fac.
Aşa.
Am să fac sex.
- Doamne ce emoţii am. - Şi cu asta pot să te ajut.
- Whisky ajută întotdeauna. - Noroc.
Mai ia unu că-i prima dată şi o să explodezi imediat.
- Calmează simţurile - Serios? Cred că ai dreptate.
- Încă unu de noroc! - Da!
Noroc mie, că fac sex!
Data viitoare când o să mă vezi o să fiu bărbat.
Aşa, Eugene!
Stai! Acolo nu-i holul.
Bine amice, nu te mişca!
Am o idee.
Deşteptarea!
- Ştiam eu că o să meargă. - Ce-i cu tine?!
Eşti viu.
Ce naiba se întâmplă?!
Probabil nu te poţi mişca. Ţi s-au atrofiat muşchii.
De ce nu mă pot mişca să-ţi dau vreo două?!
Nu ţi-ai folosit corpul de 4 ani. Ia-o uşor.
De ce sunt aici?
Ai căzut în beci după bal şi ai stat în comă 4 ani.
Eu te-am salvat pentru că sunt un geniu.
Tu! Ţi-am spus, nu loveşte domnu' cu bâta...
L-am adus din nou la viaţă.
Ţi-am spus că şmecheria cu ciomagul o să meargă.
Poliţia, poliţia!
- Ce se întâmplă? - Eugene, te forţezi prea tare!
Ai făcut treabă mare.
Muşchii ţi s-au atrofiat foarte mult. Oricum eşti bine
pentru cineva care a stat în comă patru ani de zile.
Ţi-ai revenit după căzătură.
Trebuie să-ţi mai revii numai după, coma propriu zisă.
Şi cu faţa mea cum rămâne?
Ai nasul rupt datorită bâtei de baseball
ai şi nişte fracturi craniene.
Asta nu e o problemă.
Ai fost lovit destul de tare!
O să vezi cu timpul că-ţi revine forţa musculară.
Nu o să mai ai probleme cu mersul la toaletă.
Între timp evită situaţiile stresante.
De aia ai făcut pe tine.
Da ai făcut mult.
Cât pentru patru ani.
Scuză-mă.
Te las să te odihneşti. Cred că ai multe de vorbit cu prietenul tău.
Tucker. Fie vorba între noi...
Bună treabă.
Nu-mi vine să cred că stau aici de patru ani.
Trebuie să ai grijă pe unde mergi.
Parcă n-a trecut atât de mult timp.
Parcă acum cinci secunde mă făceam criţă cu tine
şi mă pregăteam să fac sex.
Stai puţin Unde-i Cindi?
Unde-i tata?
S- a mutat cu serviciul în Florida.
- Ce? M-a lăsat în spital? - Erai o legumă...
- Mai are un apartament aici - Şi Cindi?
- Nu ştiu unde e. - Dă-mi un telefon!
Nu ştiu unde e S- a mutat după absolvire.
- M-a lăsat şi ea? - Erai o legumă
- Tu cum de mai eşti aici? - Pentru că suntem prieteni.
- Nu pot să cred că m-a părăsit. - Păi a stat ea un pic
s-a dus la facultate,
tu nu dădeai semne că ai vrea să te trezeşti.
Mi-au trebuit şi mie 4 ani să-mi dau seama de şmecheria cu bâta.
Am căutat-o acum un an, dar s-a lăsat de şcoală
după primul an
şi i-am pierdut urma.
Apreciez că eşti aici,
dar simt nevoia să fiu un pic singur acum.
Bine. Vorbim mâine.
- Oricum trebuie să mă întâlnesc cu femeia mea.
Ai o prietenă?
Nu mă las eu legat de o singură femeie
dar în ultima vreme mă întâlnesc cu Candice.
- Handicapata aia nebună? - E epilepsie, o boală nu un handicap.
Şi e destul de sexi, vibrează.
Drăguţ.
Bine. Arătaţi bine.
Bobby, stai drept te rog.
Bine, toată lumea să spună gogonele scămoşate.
Gogonele scămoşate.
Minunat.
Hai să mai încercam încă una şi să o mai aranjăm un pic pe mami.
Bine.
Să dăm un pic părul la o parte să i se vadă gâtul lui mami.
Foarte bine.
Să lăsăm un smoc aici la baza gâtului.
Foarte bine.
Întoarceţi-vă puţin.
Bine foarte bine.
Aşa.
Mulţumim. E suficient.
Foarte bine.
Staţi aşa.
O să iasă bine Aşa.
Spuneţi: "mama arată beton"!
Mama arată beton!
Gata. Ajunge, ai comis-o.
Domnul Biederman este foarte supărat.
Spune că şi-a adus familia la fotograf iar tu ai transformat totul în pornografie.
E nebun. Cred că se droghează.
Spune că i-ai descheiat nasturii lui nevastă-sa
şi la plecare i-ai dat numărul tău de telefon.
Suntem profesionişti, ce naiba.
- A venit poşta. - Super.
Nou Playboy.
De câte ori ţi-am spus să nu aduci aia aici?
De ce nu mă ascultă nimeni? Iisuse.
- Doamne... - Ce?
- Fă-ţi bagajele Eugene, am găsit-o. - Nu nu, tu nu ai voie să intri aici!
Juanita, să mergem. Am găsit-o pe Cindi.
- Ce? Unde? - Aici.
Rahat!
- Nu pot să cred că Cindi ar face asta? - S-a schimbat omule, a crescut.
Fata de alături e acum una din "Fetele de alături".
- Zice că-i place să facă sex pe plajă. - Stai liniştit o fi vorbit la băutură.
Tucker, crezi că Cindi mai e virgină?
La să vedem.
- Nu. Mă tem că nu. - Doamne...
- Perfect. - Cum să fie perfect?!
Sâmbăta asta e buşeala anuală Playboy.
Şi?
Înseamnă că sâmbăta asta
toate vedetele Playboy vor fi la reşedinţa Playboy.
Făcându-şi de cap cu invitaţii şi consumând alcool.
- Păi da dar... - Frate e destinu'.
Care crezi că erau şansele ca asta să apară chiar acum când ai ieşit din comă?
- Păi cred că da... - Vorbeşte dragostea adevărată, frate.
Nu vorbeşte prea des însă nouă ne vorbeşte chiar acum.
Şi ne spune să mergem la reşedinţa Playboy.
- Da nici nu pot să merg acum! - Păi te simţi din ce în ce mai bine, nu?
Petrecerea e sâmbătă noaptea,
înseamnă că trebuie să prindem un avion sâmbătă dimineaţa.
Azi e joi înseamnă că avem trei zile să te punem pe picioare.
Crezi că te descurci?
- Pot să încerc... - Aşa vezi!
O să mergem la Playboy acasă!
Playboy!
Domnule. Aveţi un telefon de la domnul Bell.
- Tata? - Salut băiete.
Nici nu ştii ce bucuros sunt că ai ieşit din comă.
E minunat. E foarte bine.
- E cam ciudat pe aici... - Asta pică foarte bine.
O să vin pe acolo cu nişte afaceri în câteva săptămâni.
- Peste câteva săptămâni? - Exact amice!
Stai că mă sună cineva din Japonia. Trebuie să răspund.
- Păi da, dar în câteva săptămâni... - Nihongo tomodachi!
- Ce? - Rahat, tot tu eşti? Stai aşa...
E cel mai drăguţ loc în care m-ai dus vreodată Tucker!
Da, nici n-ai voie să intri cu maşina până în faţă.
Pot să vă ajut domnule?
Două porţii de cartofi prăjiţi şi... bere? Două beri.
Excelentă alegere domnule.
Scumpo, vrei să-ţi fac o poză cu ospătarul?
Se poate?
Mai aproape.
- Super. - Foarte bine.
Tucker, ţi-am luat un cadou pentru aniversarea noastră.
Ştiu că nu-ţi place cum sună dar au trecut 13 luni de când...
... ne-am tras-o prima dată.
... Da. De când ne-am tras-o prima dată.
Vreau să-ţi spun doar că au fost 13 luni minunate.
- Mulţumesc. - Mişto.
O felicitare.
- E şi un cec? - Nu, nu e nici un cec.
E o felicitare de aniversare.
Mi-ai luat o Black Billiard.
- Hugh Heffner fumează o pipă ca asta. - Ştiu.
Eşti cea mai tare super tare mişto gagică.
- Unde mai mergem în seara asta? - Stai liniştită, m-am ocupat de toate!
Noaptea asta o să fie tare de tot.
Cine-i acolo?!
Ce mama dracului... Tucker?
Trebuie să plecăm. Strânge-ţi lucrurile!
- Ce tot vorbeşti? - Trebuie să plecăm acum!
- Plecăm abia sâmbătă! - S-au schimbat planurile.
Nu sunt îmbrăcat.
Nu!
Nu ai voie să fii aici! ÎI fură pe domnul!
- Tucker, ce naiba se întâmplă? - Trebuie să fugim din oraş!
- Îţi explic în maşină! - Să fugim din oraş?!
- Nenorocitul dracului! - Facem un ocol Eugene.
Lăsaţi-mă să pun mâna pe el!
Eşti mort Tucker Cleigh! Eşti un om mort!
- Domnu'! - Tucker ce se întâmplă?!
Iisuse!
- De ce n-ai coborât pe rampa aia! - N-avem timp de rampă!
Ai grijă!
Nici nu pot să merg!
Dacă mă cac în maşina ta să vezi atunci excursie!
N- ai voie să-I iei pe domnu', nu e pregătit! Poliţia!
Papa, Juanita. ÎI aduc înapoi întreg.
Pendejo!
Ce se întâmplă? Ce-ai păţit la boaşe?
Trebuie să arunc telefonul. Pot să urmărească semnalul.
Ce se întâmplă? Spune-mi şi mie.
Am avut o problemă cu Candice.
Asta e clar. Ce fel de problemă?
Sărbătoream 13 luni de când am început să ne ciocănim.
Şi am vrut să fac ceva special.
Şi ne-am dus la un restaurant ca lumea.
Am întins-o fără să plătim nota.
Şi după aia i-am disperat pe unii într-o parcare la Wendy.
A fost destul de mişto.
Totul era minunat. Şi am dus-o să-i dau cadoul meu.
Stai cuminte, ţi-am pregătit ceva.
Ce dulce. Ce este?
- O bară. - O bară de striptease.
- O bară de striptease? - La mulţi ani de 13 luni de ciocăneală!
Hai, fă ceva sexi la bară!
Nu ştiu...
Miss lanuarie de anul ăsta spunea că
90% din motivele pentru care relaţiile se destramă, apar deoarece
oamenii nu condimentează atmosfera în dormitor.
- Suntem în sufragerie - Ştiu!
Hai învârte-te un pic.
Haide!
Ai văzut că poţi.
Nu te opri.
Continuă.
Şi a început să-şi intre în rol...
Arăţi fenomenal.
Şi după aia, chiar a început să-şi intre în rol...
Era tare de tot. Îşi flutura părul. Dădea din fund în toate direcţiile.
Şi după aia a început "să coboare prin oraş" dacă înţelegi ce vreau să spun!
Da, înţeleg ce vrei să spui.
E bine. Chiar e bine.
Super.
Omule era bine de tot. Limbă cât cuprinde.
La uite ce-am aici, stroboscop!
Au. Mă muşti! Candice!
Candice, mă muşti!
Încetează!
- Cred că nu-i plac stroboscoapele. - Probabil că epilepsia era de vină...
Nu glumi cu mine.
Am intrat în panică, am pus mâna pe o furculiţă
şi i-am înfipt-o în faţă...
- Doamne! - Ştiu.
- Am intrat în panică - Şi ai înjunghiat-o?!
Am crezut că mă lasă fără sculă...
- Doamne! - Ştiu.
Nu-i de mirare că-i supărată.
E îngrozitor, dar ce ce a trebuit să fugim aşa din oraş?
- Frate-su! - O să mori Tucker Cleigh!
Frate-su e pompier. Ăştia-s nebuni!
Mi-au dat numerele de la maşină în urmărire!
Ce?!
Ridică geamul!
Acum ce mai face?
Fă ceva!
Pompieri proşti! Nu-şi pot întoarce camioanele.
Măcar te-ai gândit la ce faci?
Reşedinţa Playboy e în partea cealaltă de ţară.
Păi avem de străbătut vreo 10 state fiecare are vreo 160 km,
asta înseamnă vreo 1600 km. Cu 100 km/h îi facem în vreo 10 ore.
Bun. Ai spus numai tâmpenii. La asta te-ai gândit:
Cum intrăm după ce ajungem acolo?
"O să iubesc o fată albă" "O să iubesc o fată albă"
- Asta-i SculaDeCal - Punct MPEG.
- Şi-a schimbat versurile? - Asta-i versiunea pentru radio.
- Sculă a ajuns la radio? - Da. A avut un succes uriaş.
A cântat şi la meciul de fotbal de luni.
Am stat în comă 4 ani, tata s-a mutat din oraş
prietena mea pozează în Playboy
şi prietenul tău tâmpit a ajuns vedeta.
Exact ca în Războiul Stelelor, cu Han ingheţat în Jedi.
Exact ca în Războiul Stelelor cu Han ingheţat în Jedi.
Hei, hei care-i treaba
SculaDeCal. MPEG cu "o să iubesc o fată albă"
Cumpăraţi cd-ul, n-o să vă pară rău!
Dacă Sculă e aşa celebru poate să intre la Playboy nu?
Da. Ca pe bulevard.
Ar trebui să vorbim cu SculaDeCal. MPEG să ne bage şi pe noi!
Stă în Chicago, tot timpul mă invită pe la el!
Ne-ar ajuta cu plăcere să intrăm.
Bună idee,Tucker!
Măcar avem un plan acum SculaDeCal. Ăsta-i planul nostru.
- SculaDeCal - punct MPEG.
Comunicat pentru toată lumea este dat în urmărire generală Tucker Cleigh.
Bărbat alb 194 cm fără tatuaje vizibile a fost văzut ultima dată pe 17 aprilie.
Nu pot să cred că pompierii erau aşa de porniţi
Pompierii respiră gaze toxice tot timpul.
Asta e meseria lor.
Din cauza asta înnebunesc.
- Cred că ai dreptate. - Pompierii aduc numai belele.
Nu vreau să intru acolo îmbrăcat aşa.
Ia-mi nişte pantaloni, un tricou ar merge şi un hanorac.
Da, nicio problemă. Fă-i plinul te rog!
Ce?! Nu. Mi s-au atrofiat muşchii...
Prostii...
Hugh...
Pipe de colecţie. Trebuie neapărat să ai una!
Bună sunt Candice. Nu pot răspunde acum la telefon
pentru că-I vânez pe nenorocitul meu de prieten.
Lăsaţi mesajul!
Bună Candice. Haios mesaj.
Vroiam să te sun să vorbim despre ce-ai făcut.
Vreau să ştii că nu sunt supărat pe tine.
Am văzut că erai un pic supărată şi eu am exagerat un pic
pentru că m-ai muşcat
dar ştii cum sunt eu...
mi să blochează creierul când ştiu că urmează să fac sex.
Sper ca asta nu o să ne afecteze relaţia...
Pentru că-mi plăcea.
Asta nu înseamnă că nu putem să ne vedem şi cu alte persoane.
Chiar aşa... robotul tău a spus cumva "prietenul meu"
Ştii că am discutat despre asta.
În fine. Vreau să spun că te iert.
Sper că n-o să te comporţi ca o sculă...
Bun. Papa.
Cred că am rezolvat problemele cu Candice
- De ce eşti ud? - Dă-mi hainele!
- Pe bune? - Tricou ăla e mişto frate.
Sunt obosit. Nu oprim la un motel?
Nu. Sunt plin de energie.
Am mâncat 10 din alea energizante la benzinărie.
Tu poţi să dormi dacă vrei.
Bine. Trezeşte-mă dacă ai nevoie de mine.
Tucker?
Mulţumesc!
- Pentru tot. - Suntem prieteni. Bate Palma.
Boule!
- Fii atent la drum. - S-a făcut.
Noapte bună.
Hei Eugene.
Vrei să petrecem?
M- am săturat să te aştept. Aşa că am făcut sex cu toată lumea.
Nu.
De ce te-ai îmbătat? De ce n-ai putut să faci dragoste cu mine?
- Îmi pare rău. - M-ai transformat într-o curvă!
Aşa arată o boală venerică şi eu am mii.
- Nu. - Sunt exact ca frate-tu,
exact ca frate-tu!
În ce stat suntem?
- Tucker! - Ce?
Îmi pare rău, am luat ceva somnifere mai devreme
începeau să mă dispere energizantele alea.
Apropos, hainele sunt în geantă asta dacă-ţi trebuiesc.
Mă simt bine putem pleca, nu trebuie să stăm aici.
Nu poţi să conduci toată noaptea e periculos.
Am dormit în maşină.
Serios, putem să luăm banii înapoi de la motel
sărim în maşină
în 2 ore suntem în Chicago şi mâine pe vremea asta suntem la Playboy.
E 4 după masă dă-o dracu' de reşedinţă, poate să mai aştepte!
Dă-o dracu' de reşedinţă?
Reşedinţa aia e un punct istoric important
unde nişte minţi luminate s-au adunat pentru a schimba idei...
... şi a vedea femei dezbrăcate cum şi-o trag.
- Ştiu. - Doamne. Nu ştii!
Trebuie să facem un curs intensiv despre stilul sofisticat Playboy.
Tu vrei să-mi ţii mie o lecţie despre lucruri sofisticate?
Da. Sunt abonat la revista asta de 13 ani.
Câta dreptate ai Tucker. Învaţă-mă ceva despre moralitate.
Îmbracă asta.
- Nu-I vreau! - Ia-I pe tine!
Aceste este un halat de baie.
Probabil ca o să primim unul când o să ajungem la reşedinţă.
Aşa arată o togă antică în occidentul zilelor noastre.
Al meu are o pată pe el!
Înseamnă putere şi mult timp liber.
Spune odată cu mine putere şi timp liber
- Spune: Putere şi timp liber. - Putere şi timp liber.
Lecţia numărul 2. Când ajungi la reşedinţa şi vezi o fată drăguţă.
Nu poţi să te duci direct la ea şi s-o întrebi dacă face sex cu tine.
Trebuie să începi o conversaţie interesantă cu ea.
Descoper-o. Întreab-o care e animalul ei preferat.
Întreab-o care a fost cel mai jenant moment al ei.
Asta e o pipă. A fuma una e ca şi cum ai purta un costum scump.
- Asta nu se întâmpla niciodată. - Taci Tucker!
Frate, vin pompierii.
Frate, vin pompierii!
Ştiu de Candice!
Urcă!
Suntem la două state depărtare!
Pompierii ţin legătura între ei.
Eşti mort, Tucker Cleigh!
Ce-ţi mai face atrofia?
Mai eşti supărat?
Vrei să mâncam ceva?
Câţi bani mai avem?
Tocmai am dat 75 de dolari la un motel unde am stat 5 minute.
Am... 7$.
Tu ai ceva bani?
Nu am. Nu am cont în bancă. Sunt în comă din liceu.
Bun 7$.
Cu banii ăştia ar trebuii să putem mânca amândoi.
TAXĂ DE TRECERE 6.75$
- Eşti supărat? - Normal că sunt!
Ce tâmpit traversează ţara cu mai puţin de 100$ în buzunar?
Tu ai vrut haine şi ai vrut să stai la motel...
A trebuit să-mi iei haine pentru că m-ai răpit
şi am vrut să ne oprim la motel pentru că era să mă omori!
După aia ai dat foc motelului şi era să mă omori din nou.
Şi după aia i-ai supărat pe pompieri şi era să mă omori încă odată!
- Cred că exagerezi. - Nu exagerez!
Încerc să-mi recuperez viaţa Tucker! Tu nu mă iei în serios.
Vrei numai să te freci de femeile alea pe care le-ai visat toată viaţa.
Să mă frec?! De femeile alea?!
Am discutat asta noaptea trecută.
Nu o să permit un discurs murdar ca asta în maşina mea!
O, Scula.
Vorbeşte!
Tocmai am primit confirmarea vizuală. A fost văzut în Chicago.
"Suge-mi-o când ţi-o trag la spate"
- Versurile astea n-au nici un sens. - Ce?
Taci. Melodia asta e tare!
Păcat că nu-i şi Candice aici i-ar plăcea melodia asta.
Dacă ar fi aici ar încerca să te omoare.
A, da. Am uitat.
Curva!
- Respect. - Tăiaţi. E gata.
Tare SculaDeCal. MPEG. Hip hop se întoarce!
- Crezi că au înţeles mesajul? - Da da.
Îi ştii pe ăştia doi?
Da, cum naiba Tucker Cleigh din Carolina!
Frate.
- Ce mai faci? - Bine.
- Mersi că ne-ai lăsat să-ţi vedem videoclipul.
Sigur, nici o problemă.
- ÎI mai ştii pe Eugene, de la bal? - Stăpânul scărilor, ce mai faci omule?
Am auzit că ai fost la zarzavaturi o vreme.
- Da am fost în comă o vreme. - Mişto.
- Văd că-ţi merge bine. - Da mersi.
S-au omorât între ei pentru ultimul meu CD.
- S-au omorât între ei - Mişto!
Slava Domnului.
- Ce va aduce în Chicago? - Am venit să te vedem pe tine!
Bine.
Şi poate ne bagi şi pe noi în Reşedinţa Playboy.
Nicio problemă.
Sculă nu te uiţi la bani când e vorba de prieteni.
Orice pentru amicii mei.
Ţi-am spus eu că ne ajută!
Te ducem la Cindi cât ai clipi şi în sfârşit o să faci şi tu sex.
"o să faci în sfârşit sex"?
Eşti virgin?
Vrei să spui că... opreşte muzica!
Adică nu ai fost niciodată cu o femeie?
Niciodată?
Urma s-o fac în liceu, da am căzut pe scări...
Crystal, Janine. Veniţi aici imediat şi faceţi sex cu omul asta!
- SculaDeCal, nu-i nevoie... - Punct MPEG!
Mă păstrez pentru prietena mea care va fi la petrecere.
Mulţumesc, dar o să aştept.
- Fac eu sex cu ele! - Ocupaţi-vă de fratele meu.
Trebuie să mă duc la budă.
- Crystal ajunge? - Da, e bine.
Hai iubire!
Noi doi trebuie să stăm de vorbă.
O să fumăm asta şi o să-i spui lui unchiu' SculaDeCal
care-i problema.
Mulţumesc SculaDeCal... punct MPEG, dar nu fumez.
Ascultă aici omule.
Asta e autobuzul petrecerilor.
Aici e o singură regulă: trebuie să petreci.
Aşa că ori ţi-o tragi cu vreo fată ori fumezi porcăria asta.
S- a terminat hârtia igienică!
Să ştii că m-am cam îmbătat, o să dureze 2-3 minute.
Nu înţeleg...
Cât se poate schimba un om în patru ani?
O cunoşteam, O cunoşteam foarte bine.
Şi după aia te trezeşti şi e un cu totul alt om.
A fost o panaramă odată mi-a rupt inima-n două.
- SculaDeCal... - Punt MPEG.
Cred că începe să mă ia valul.
Ştiu unde suntem. Despre ce vorbeam?
Îţi place?
Vrei?
Atunci hai să iei!
Charlie, ai grijă cum conduci!
Te-ar dracu' de şofer nebun.
Spunea cele mai...
Rele
dureroase lucruri.
Au râs de mine.
Şi de aia...
Acum sunt om dintr-o bucată.
Nici nu mă uit la ele nu mă implic emotiv.
- Nu-i aşa Tuck? - Ce?
Cum a fost în spate?
Super. Pe bune.
Trebuie să dorm.
E obosit. Ai văzut?
O panaramă îţi ia tot.
De aia trebuie să-i dai numa scula.
Ca pe aia nu ţi-o pot lua.
O să vezi mâine la vilă.
Nebunie curată.
Şi pe alea le-am punctat.
- Ce? - Pe toate.
Nu puteai să le "punctezi" pe toate!
Miss Ianuarie pe sculă... Miss Februarie pe sculă...
- Şi Miss Martie? - Pe sculă.
Cindi Whitehall şi ea?
Tipa de parcă luase foc casa.
Mi-o ronţăia de parcă era concurs de hotdog
şi ea era vreo asiatică ceva.
Ce dracu'...
Vino înapoi, ticălosule!
Sper să ţi se usuce şi să-ţi cadă!
Cindi nu s-ar culca cu tine.
La naiba.
- Eşti bine? - S-a culcat cu el!
S- a culcat cu un ticălos ca ăsta!
Cum a putut să facă asta?
Nici nu ştiu ce caut aici. S- a dus.
Nu s-a dus. Doar a făcut sex cu un tip.
Tot Cindi e.
Am avut ceva special.
N- ai cum să înţelegi.
Ridică-te. Avem mult de mers pe jos.
De-ar fi Candice aici.
Serios? Din nou?
Încearcă să te omoare.
Totuşi, are o maşină.
Avem 12 ore să străbatem 2 state.
Ce ticăloşi sunt oamenii.
Cineva o să oprească. O să vezi O să se rezolve.
Nu o să se rezolve.
Eu sunt dovada vie.
Vreţi să vă ducem undeva băieţi?
Uite care-i treaba, eu sunt Katja, ea e iubita mea Vonka.
- Iubita ta... - Da. Suntem lesbiene.
- Vreo problemă? - Nu.
Mergem la Los Angeles,
da nu putem să ne abţinem că ne iubim prea mult.
Trebuie să facem dragoste tot timpul.
Aşa că trebuie să conduceţi voi pentru ca noi
să ne putem face de cap pe bancheta din spate.
Să facem sex să ne lingem şi să ne sugem. Puteţi face asta?
Da da. Putem s-o facem.
- E vreo problemă? - Nu.
- Era să o muşc pe Vonka de labie. - Dumnezeule Mare.
50 km până la Los Angeles. Ajungem imediat.
- La fiecare 5 minute o să faci aşa? - Nu. Mă descurc. Nicio problemă.
Nu. N-am văzut nici pe dracu' aici.
Vorbeşte!
- Un camion de-al nostru i-a văzut în Los Angeles.
- Los Angeles... bineînţeles. - După asta le-am pierdut urma.
Nu-i adevărat. Ştiu exact unde merg.
Uitaţi lesbienelor, palmieri!
Uite lesbienelor, nu aveam de gând să spun nimic, dar maşina a început să pută.
Începe peste o oră. Ştii adresa?
10228 Charring Cross Road. Los Angeles, 90024.
Bună seara băieţi şi fete sunt Carrie Ceegan.
Suntem la buşeala anuală Playboy.
Am auzit că SculaDeCal. MPEG e înăuntru chiar acum.
Nu-mi vine să cred că am ajuns.
Am întârziat 12 minute. Petrecerea a început deja.
Acolo e intrarea.
Trebuie să fii pe lista aia.
Suntem depăşiţi de situaţie. Cum naiba intrăm?
Ne trebuie o diversiune, ceva.
Bună. Am venit la petrecere.
Împreună cu partenerele noastre.
Nu-i rău nu?
Hei ele sunt cu noi. Hei, lesbienelor!
Stai...
Asta n-a mers. Acum ce facem?
E o capcană.
- Nu arde nimic aici. - Poţi să fii sigur că arde!
Deschideţi bine ochii sunt pe aici pe undeva.
- Cred că am un plan. - Ce?
- Vino după mine. - Nu. Stai!
Mi-e frică!
Ne scuzaţi, suntem doar pompieri proşti care-şi fac datoria.
Uitaţi-vă după Tucker Cleigh ăla.
Am auzit că e la cheful ăsta.
Trebuie să stai la rând.
Sau nu. Poţi să treci!
Panarama asta e nebună!
Bun. Să dăm jos astea şi să mergem la piscină.
- Dacă ne văd pompierii? - Nu pot să lucrez aşa.
Pompierii nu fac sex niciodată. Toată lumea urăşte pompierii.
- Ce vrei să faci? - Mă amestec în mulţime.
Sunt 3 fete pentru fiecare bărbat de aici.
- Bine. Uită-te după Cindi. - Bine. Succes.
Bună, fetelor. Sunt din South Carolina.
Hei, frumoaso. Deci, care sunt hobby-urile tale?
Hobby-urile mele?! Da, ştii, ceea ce te excită?
La naiba, unde îmi e spray-ul cu piper?
Bună, fata visurilor mele.
Aha. Milf-uri! (mame pe care le-aş trage)
Am 25 de ani.
- Serios? - Du-te naibii.
Sara Jean Underwood, playmate-ul anului 2007?
- Eu sunt. - Doamne! E o onoare să te cunosc!
- Mulţumesc. - Eu sunt Tucker Cleigh. Cine e micuţul?
El e Puddles. L-am salvat. E de la adăpostul pentru animale.
- Şi eu sun acolo tot timpul. - Serios?
Săptămâna trecută.
Un fraier şi-a pierdut nenorocitul de labrador.
L- am prins când îmi umbla prin gunoi după mâncare.
Şi ai trimis nenorocitul de labrador la hingheri?
În viteză.
- Oribil. - Ştiu. Nu. Ce?
- De ce? - Pentru că eutanasiază câini acolo.
Şi pe Puddle au vrut să-I omoare pentru că era bolnav,
şi nu-I vroia nimeni.
Aşa că I-am luat eu şi I-am alăptat.
- Ce ciudat e. - Oare?
Nu ştiam că oamenii pot să alăpteze câini.
- Nu-I alăptez la propriu. - Am crezut că îI alăptezi cu...
Mă gândeam la... sânii tăi.
Vroiam să zic, pentru ca astfel de lucruri se întâmplă zilele astea.
În special în timpurile moderne şi am văzut pe internet o grămadă.
Ai văzut destule de astea pe internet, nu-i aşa?
Da, unele fete fac dragoste pentru bani pe internet.
Nu că asta ar fi ceva bun, este rău, doar dacă tu faci asta, atunci nu te judec.
Cu cine eşti tu aici?
Scuză-mă. Mă încurc.
Mai ales când cunosc oameni aşa ca tine.
Mereu fac o primă impresie proastă.
Putem să încercam din nou? Mai dă-mi o şansă.
Ceva de băut, poate?
Eşti drăguţ, dar trebuie să-mi scot câinele la plimbare.
- Pot să-I duc eu. - Nu mulţumesc.
Insist. Măcar atât să fac.
- Te rog. - Bine. Ai câştigat.
- Nu o să regreţi, playmate al anului 2007!
Să-I aduci repede înapoi!
Doamne! Ce căţel drăguţ!
E al tău?
- Cum îI cheamă? - Cred că...
Uite ce picioruşe are...
- Îmi plac bărbaţii cu câini. - Serios?
Ultimul meu prieten ura câinii. Ce ticălos.
Ce om trebuie să fii să nu-ţi placă câinii?
Atunci am ştiut că nu-i de mine.
Uite ce năsuc are!
- Da e micuţ. - Ştiu.
Ce?
Nimic.
Vreau să vorbesc cu tine toată noaptea.
Poţi să-mi mai aduci ceva de băut?
Ce rapid eşti!
Ce gust de rahat are!
Celălalt era altfel avea gust de...
- Urină? - Nu!
Eşti hazliu!
Uite cum facem: eu mă duc până la toaletă tu-mi mai faci rost de ceva ca lumea,
peste 5 minute ne întâlnim aici. Ai grijă să-I aduci şi pe el.
Bine. Pa.
Îmi dă o palmă şi face nevoile prin tot autobuzul meu.
Chiar sper să ajungă aici.
ÎI omor. ÎI pun să mi-o sugă.
ÎI ţin de cap uite aşa.
Aşa să faci omule.
Aşa.
Hai Puddles.
Ce e? Hai că poţi,
bagă acolo.
Fă-ţi nevoile.
Care-i treaba?
Cred că eşti gol.
Nu.
Poftim Un pic de bere?
Puţină bere.
Dumnezeule!
Puddles!
Ce, rahat?!
- Scuze. - Pot să te ajut?
Nu mulţumesc.
De fapt, da. Ai văzut-o pe Cindi Whitehall?
Eşti un psihopat? Alarmă cod 214!
- Nu sunt psihopat. - Bine.
- Ce bei? - Nimic. Lasă.
Mergeam pe şosea şi ea zicea: Doamne. Asta e cel mai bun sex pe care l-am avut.
Şi eu îi ziceam: Toată lumea îmi spune asta.
Nu e ciudat?
Grotă!
Mă scuzaţi o caut pe Cindi Whitehall.
- Ce treabă ai cu ea? - Sunt prietenul ei.
Am fost prietenul ei după aia ne-am despărţit.
- Cod 214! - Nu sunt psihopat.
Nu sunt psihopat. Am traversat toată ţara ca să o văd.
Nu. Eu sunt iubitul ei din liceu.
Eugene?
Candice!
Ce bine-mi pare că te văd!
Îmi făceam numai probleme...
Ce mai faci?
Fata ta...
Îşi revine. Chiar aşa.
îmi pare rău.
Am apucat să-ţi spun? Nu cred că...
Vino aici!
Uite-I! Mişcaţi-vă!
Dă-mi drumul!
Aici stai până vine poliţia!
Trebuie să vorbesc cu Cindi! Nu sunt un hărţuitor!
O cunosc!
La etajul doi!
A luat-o pe acolo!
Lesbienelor! Ajutaţi-mă să sparg uşa!
Cine are nevoie de dormitor?
Când poţi sta aşa cu spatele lipit de perete.
Dincolo de uşa sunt dormitoare! Şi jacuzzi!
- Jacuzzi?! - Serios?
Jacuzzi?
Dar e închis, ajutaţi-mă!
Nu te băga.
- Intraţi! - Uite-I! Puneţi mâna pe el!
Bună idee, lesbienelor!
Lesbienelor!
Care-i problema, băiete?
Doamne! Nu pot să mă uit!
Calmează-te.
Cum te cheamă?
Tucker Cleigh.
Sunt cel mai mare fan al tău.
Am aplicat ideile tale în toată viaţa mea.
- Da? Şi cum merge? - Minunat.
- Foarte bine. - Mă bucur.
Petrecerea e afară. Distracţie plăcută.
Ceva nu-i bine?
De fapt da.
Nu mi-a mers prea bine în ultima vreme.
Sunt aici la Playboy şi tot dau rateuri.
Nu înţeleg.
Ia loc, băiete.
Nu pot să cred!
Când te-ai trezit?
Acum trei zile.
- Cum m-ai găsit? - N-a fost prea greu.
- Cum adică? - Unde ai fost?
Ce?
- Unde ai fost? - În multe locuri. Am lucrat.
Ai lucrat.
Pe post de ce? Curvă?
Termină îI cunosc!
Îmi pare rău.
Nu suport bărbaţii care jignesc femeile.
Ce?
Eugene, cum poţi să spui aşa ceva?
M- ai părăsit!
M- ai părăsit pe patul de spital când aveam mai multă nevoie de tine!
Ai fost în comă 4 ani.
Da. Am fost în comă!
- Dumnezeu ştie ce-ai făcut şi cu cine! - Ce tot vorbeşti?
Faci pornografie? Pozezi goală să te vadă toată lumea?
Cu câţi te-ai culcat, 100, 200?
Cum te-ai simţi,Cindi
să te trezeşti într-o zi.
Să vezi ca toţi te-au părăsit
ca taică-tu te-a lăsat baltă
şi singurul om în care aveai încredere, care credeai că e de nădejde.
Se arată tuturor şi face sex cu toată lumea?
- Şi zici că ai o prietenă? - Da şi e de treabă.
E cea mai tare gagică pe care am întâlnit-o vreodată.
Majoritatea vor să mă omoare după două trei nopţi,
ei i-au trebuit 13 luni.
Care-i problema? Se pare că ai găsit o fată de treabă.
E fata de treabă, dar eu nu pot să mă stabilesc încă.
Trebuie să ajung la o cantitate respectabilă de gagici.
Tucker, contează calitatea relaţiilor nu numărul lor.
Da tu te întâlneai cu şapte femei odată.
Uită-te la poza asta.
- Scârbos! - Ea e Gertrud von Brauer.
- Ce-i cu ochii ei? - E moartă.
Gertrud era fata vecinilor noştri.
Prietenia din copilărie s-a transformat într-o poveste de iubire în liceu.
- Nu! - Tucker, da!
Gertrud von Brauer a fost dragostea vieţii mele.
Dar e... cel mai urât om pe care I-am văzut vreodată.
Dă-mi poza înapoi.
- Gertrud a murit când avea 18 ani. - Slavă Domnului.
Vreau să-ţi spun că atunci când găseşti pe cineva special
îI ţii lângă tine.
Am cunoscut câteva femei la viaţa mea.
Şi am avut o viaţă sexuală extraordinară.
Dar le-aş da pe toate
pentru o după amiază cu fata asta de 18 ani
din Milford, Kentucky.
Care a crăpat.
Tucker există un iepuraş în fiecare femeie.
Da nu le-ai pune pe toate în revista ta.
Nu.
Dar dacă reuşeşti să vezi iepuraşul din fetele alea,
atunci ai descoperit ceva prietene.
Cred că înţeleg.
Eu am încercat să-mi transform prietena într-un iepuraş de Playboy
şi de aia a avut ea criza aia şi eu i-am înfipt furculiţa în faţă.
Şi dacă aş fi văzut că e un iepuraş
n-ar mai încerca nici un pompier să mă omoare.
Trebuie să fiu sincer cu tine, o să chem paza.
Bine domnule Heffner. Mulţumesc de discuţie.
Nicio problemă fiule.
Am spus ce aveam de spus. Nu mai avem ce face.
Nu o să mai fie ca înainte.
Pentru că eu o să mi te închipui mereu cu tipii ăia.
Nici nu ştiu de ce am venit aici.
Cred că am vrut să închei povestea.
Tot ce am făcut după ce ai căzut pe scări a fost pentru tine.
Faptul că pozezi goală cred că mă ajută mult.
Mersi.
- De unde crezi ce au venit toţi banii? - Ce bani?
Banii pentru spital.
Tatăl tău nu credea că o să-ţi mai revii.
Vroia să te mute la un alt spital, unde practic erai lăsat până mureai.
Am trimis cât am putut.
Dar eram o chelneriţă la colegiu, nu câştigam prea mult.
Puteam să câştig mai mult ca fotomodel.
Şi te-am trimis la un spital mai bun.
Tucker nu ţi-a spus nimic din astea?
Nu.
Niciodată.
Ordin de la Heffner, toţi psihopaţii afară din vilă.
Daţi-mi drumul!
Am vorbit cu Hef! Cred că m-am luminat.
- Cum ai putut?! - Ce?
M- ai adus la petrecerea asta idioată şi ştiai că Cindi nu m-a părăsit!
A fost la spital tot timpul?
Nu fă pe prostul, mi-a plătit facturile medicale!
Cum de n-ai ştiut asta?!
Banii nu sunt pentru reviste porno!
Juanita, nu vorbesc spaniola!
Domnişoara e la telefon. Vrei să vorbeşti cu ea?
Pleacă Juanita.
Ce înger e domnişoara Cindi să plătească toate facturile astea.
N- am văzut atâta devotament în toată cariera mea de doctor.
Juanita, încerc să fac ceva. Înţelegi?
M- ai lăsat că cred că m-a părăsit!
Dacă ţi-a plătit spitalul toţi anii ăştia înseamnă că te mai iubeşte!
Ar trebui să te bucuri!
- Tucker Cleigh! - Candice!
Şi fratele lui Candice. Rick.
Lăsaţi-I jos.
O să mori pentru ce i-ai făcut lui soră-mea.
Vreau să moară încet, Rick.
Ia te uită, scârba dracu'.
Eugene! Ne întâlnim din nou.
- SculaDeCal. - Punct MPEG!
Punct MPEG!
Le spuneam prietenilor mei că dacă te mai văd,
îţi jupoi faţa şi fac sex cu ea.
Şi eu nu-mi mint prietenii.
S- o facem cum ştiu pompierii.
O să-mi spăl toporul cu sângele lui.
Stai stai!
Înainte să mă omori lasă-mă să zic ceva.
Candice, ştiu că eşti supărată pe mine şi ai dreptul să-mi faci tot ce vrei.
Vreau să-ţi spun că îmi pare rău.
Am stat de vorbă cu Hef şi am înţeles ceva.
Tu eşti urâciunea mea din Kentucky.
Amândoi urăm acelaşi gen de muzică, şi ne place să ne îmbătăm criţă.
Mă placi cu toate defectele mele.
Aşa că pot să le trec şi eu cu vederea pe ale tale.
Defectele mele?
Faţa ta e varză.
- M-ai înţepat cu furculiţa. - Asta e o greşeală de a mea.
Şi nu-ţi plac stroboscoapele.
Când ai epilepsie stroboscoapele declanşează o criză!
Vezi, e o prostie.
Vreau să spun că nu contează
Îmi placi oricum.
Am crezut mereu ca atunci când voi găsi pe cineva ca tine
o să am un trecut sexual impresionant.
Am înţeles că asta nu contează când ai găsit pe cineva
pe care-I iubeşti cu adevărat.
Când sunt cu tine, niciuna din gagicile pe care
le-am punctat în trecut nu mai contează.
Candice eşti ultima fată pe care vreau s-o ciocănesc
în viaţa mea.
Şi dacă creierul tău ciudat îţi spune să mă muşti de sculă când facem sex oral,
atunci aşa să fie.
N-o să mai bag niciodată furculiţa în tine.
Te iubesc, Tucker Cleigh.
Fir-ar a naibii!
Trebuie să vorbesc cu Cindi.
Asta a fost chiar emoţionant.
Da cu noi doi cum rămâne? O să-mi spui că mă iubeşti?
Sculă, dă-mi drumul, trebuie să vorbesc cu Cindi.
Scrie un mesaj pe scula mea şi o să am grijă să-I primească.
Ştii ce, Phil?
Înainte mă deranja că ai făcut sex cu Cindi dar acum nu-mi mai pasă.
Pentru că eu am o relaţie cu ea.
Nu e un trofeu.
E un om complex.
Unul ca tine nici n-ar şti ce să facă cu o fată ca ea.
Chiar că n-ar şti!
Ce faci scumpo?
Sculă n-ar şti ce să facă nici cu o păpuşă gonflabilă.
Ce spune?
Nimic!
Hai înăuntru să continuăm petrecerea.
SculaDeCal nu are sculă.
Curvă! Ai promis.
Sculă s-a născut cu probleme. Trebuie să urineze printr-un pai.
A înnebunit.
Hai la autobuz, continuăm cheful acolo!
Şi cu fetele pe care le-ai avut, cum rămâne?
Chiar aşa cum rămâne cu fetele?
Dacă stau să mă gândesc, nu I-am văzut niciodată pe Sculă în acţiune.
Vrei să vezi?
Nu credeam că o să spun asta: vreau să-ţi văd penisul frate!
Aţi înnebunit.
Ce faci?
Nu-i vina mea. Mama era anemică!
Lăsaţi-mă în pace!
La naiba!
Cindi îmi pare rău. Ce-a fost a fost.
Contează prezentul. Vreau să o luăm de la capăt.
Dacă mă vrei. Mă gândeam că...
Am o singură întrebare de ce n-ai sunat la spital când m-am trezit?
Am sunat în fiecare luni. Când te-ai trezit?
- ... păi miercuri. - Şi ai venit direct aici?
Da.
- Ideea lui Tucker nu? - Da.
Trebuie să-ţi facem rost neapărat de nişte prieteni noi.
Nu. Asta merge.
Lăsaţi-i să intre!
Lăsaţi-i să intre, fir-ar să fie!
Ne vedem mai târziu.
- Pa. - Pa!
Candice?
E cea mai tare.
E ceva nou, asta-i clar!
- Acum sunteţi pe bune? - Da. Candice vrea să rămână gravidă.
Să punem lucrurile la punct cu totul.
- Excelentă idee Tucker. - Într-adevăr excelentă idee.
Cum să ne mai certăm dacă e un copil prin preajmă?
Şi poate Hef îmi face lipeala la un post de fotograf.
Super!
Cum a rămas cu tine şi cu Cindi?
Nu ştiu, dar am un presentiment bun în privinţa asta.
Foarte bine.
- Vrei să-ţi spun o nebunie? - Nu ai penis?
Nu. E sus şi mă aşteaptă chiar acum.
Nu!
Tu o să faci sex prima dată cu o vedetă Playboy
- La reşedinţa Playboy? - Da.
- Cum te simţi? - Mă simt... pregătit.
Mă simt pregătit.
- Felicitări. - Mulţumesc.
Toast.
- Pentru noi începuturi. - Bine zici!
Mai bine mai iei unul, să te ţină mai mult.
Gata, lume. Mă duc sus să fac sex...
... cu prietena mea!
- Este bine? - Oh, da, Eugene.
- Da? - Mm-hmm.
Asta e bine, pentru că mă străduiesc foarte tare.
Oh, faci o treabă foarte bună, Eugene.
Te simţi bine? Da. Mm-hmm.
Oh, nu. Eugene. Fii atent...nu te forţa prea tare.
Când am fost în South Carolina
am descoperit o metodă nouă de a trezi oamenii din comă.
S- a dovedit a fi foarte eficientă.
Jur că am văzut cu ochii mei că merge!
Eşti un om mort, Tucker Cleigh.