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- Kamera läuft. - Wir haben Geschichte geschrieben.
Die Perfetti-Bande rettet ihr erstes Leben!
- Ja! - Whoo!
Perfetti!
Ich war mit einer nackt baden. Die aus der 9.
- Klar. - Geil.
- Ja! - Freunde für immer!
Freunde für immer! Freunde für immer!
Ich hab 'ne Idee. Blutsbrüderschaft.
- Blutsbrüderschaft. - Blutsbrüderschaft!
Halt. Warte, Leo.
Okay, jetzt.
- Ah! Fuck! - Fuck! Lauf zur Telefonzelle!
Ah!
Oh Mann, welcher Lutscher hatte diese Scheißidee?
- Deine Mudda. - Siehst du schon das Licht?
Ach, halt die Fresse, Alter.
- Idioten. - Das überhören wir mal.
Whoa. Taxi in die Schwarzwaldklinik.
Oder sind Sie nicht Sascha Hehn?
Wagen vier mit 'ner Stichverletzung.
Patient männlich, neun.
Stabil. Sind auf dem Weg ins Franziskushospital.
Müssen wir so schnell fahren? Mir wird schlecht.
Alter, Leo, ey. Du hast ja alles richtig fett vollgeblutet.
- Die Nummer eurer Eltern, bitte. - Meine haben kein Telefon.
Sie können 'n Fax schicken.
Das müssen wir einschicken, Rocco. Bei 'Pleiten, Pech und Pannen'.
Du machst jetzt die Kamera aus. Hinsetzen!
- Lassen Sie los! - Loslassen oder ich beiß Sie!
- Aua! - Ey!
Krass, du hast den alten Camcorder gefunden. Wo war der?
Rocco, brauchst du jetzt noch Hilfe?
Aha, die Frage ist, was hiervon ist Zufall, was ist Absicht?
Entspann dich. Trink du schon mal 'n Glas Wein.
Du, ich bin nicht Carlotta.
Erwacht?
Hey, Süße. Na?
Weißt du schon, was du anziehst?
Oh mein Gott, was? Ich glaub, das wird so geil.
Tut, tut, hi.
Wir haben Geschichte geschrieben. Die Perfetti-Bande rettet...
Gib mir das, Bruno. Damit spielt man nicht.
Handys machen dumm.
...zu Bauer Steinecke. Der weiß nichts mehr.
Ey, Pepe, wieso nimmst du das Schwein deiner Mutter?
Wir waren so gestört als Kinder.
- Mama! - Hm?
- Hast du die Schnuller abgekocht? - Ja.
Sag mal, putzt du jetzt noch?
Nur kurz.
Morgen hab ich Baby-Yoga. Das wird wieder megastressig.
Macht Carlotta eigentlich irgendetwas im Haushalt?
- Sie arbeitet, Mama. - Dass du das mit dir machen lässt.
Wir wollten das so. Eine moderne Beziehung.
Was wäre aus dir geworden, hättest du zu Ende studiert?
Ich mach mir eher Sorgen, was aus dir wird.
Du hast dich geopfert für eine Feministin.
Ihr könnt aufhören, über mich zu reden. Ich bin da.
- Ich weiß, es ist spät. Tut mir leid. - Geht schon, geht schon.
Na du? Hast du auf mich gewartet? Ein bisschen?
Na? Hi. Hallo, mein kleiner Schatz.
Er erkennt dich gar nicht.
- Er lächelt nicht mal. - So schön, dass du da bist.
Herzliche Atmosphäre. Ich zieh mich schnell um.
Nee, wir fahren jetzt los.
Carl... Carlotta!
Sarah hat sich von Diego getrennt.
Sie hat in sein Handy geguckt.
Du musst dich nicht umziehen.
Ich habe meiner Chefin geantwortet. Stress mich doch nicht so.
Wollen wir streiten oder können wir einmal einen schönen Abend haben?
Mhm...
Ja, dann komm.
- Sagst du mir bitte, wo du hingehst? - Weißt du doch. Zu Klara.
- Ziehst du dir vorher noch was an? - Ja. Schuhe.
- Du triffst dich mit Maik, oder? - Psycho-Fragen.
Wenn du lügst, setzt du unsere Vertrauensbasis aufs Spiel.
Mama, ich hab dir gesagt, ich geh zu Klara. Da sind tausend Leute.
- Kann sein, dass Maik auch kommt. - Und daraus bastelt ihr Wasserbomben.
Sind nicht meine.
- Sind dir in die Tasche gefallen, ja? - Heb sie nur auf für Klara.
Das kann sie nicht selbst?
Tja, ihre Mutter ist paranoid und durchwühlt ihre Sachen.
Ruf an, die könnte 'ne Therapeutin brauchen.
- Ich dreh noch durch deinetwegen! - Ist eh schon passiert.
Wann bist du eigentlich so geworden?
Ich war schon immer so. Ich hab mich nur die ersten 14 Jahre verstellt.
Gott, diese Frau, ey.
Königin 42, Stachus 18 in sechs Minuten.
Leopold ohne Hausnummer, Leopold ohne Hausnummer.
Kannst du mal dein Handy weglegen, Baby?
Ja.
Ich hätte so gerne noch ein Brot gebacken.
Warte, ich hab doch den Traumfänger aus dem Volkshochschulkurs dabei.
Wobei... Eva findet so was bestimmt scheiße, oder?
Die ist so streng, die mag mich null.
- Die sind alle begeistert von dir. - Mmh.
- Hab ich dir schon tausendmal gesagt. - Hoffentlich schmeckt der Bio-Wein.
Wer weiß, wie lange der bei Oma im Keller war.
Wein muss doch alt sein.
Das Preisschild hättest du abmachen können, Simon.
Lass das. Das sind 20 Tacken. Kleb's auf den Korken.
20 D-Mark! Wir können kein D-Mark-Schild dranlassen.
Mann!
- Nimmst du diese Salbe von mir? - Die ist für Pferde.
Da sind dieselben Inhaltstoffe drin wie für Menschen.
Die tut dir gut. Dann bist du nicht mehr so aggressiv beim Fahren.
Herrgott.
Hallo, Frau Obermayer. Nein, es geht nach Körpergröße.
Sie müssen in der Tabelle nachgucken und verstecken die Globuli im Futter.
Das ist aber gar nicht so selten bei der Rasse, wirklich.
Ja, kommen Sie doch noch mal in die Praxis.
Hat er nicht gemacht...
- Wirklich? - Du siehst so heiß aus.
Ja... Oh, spinnst du? Nicht Sie. Ich rede mit meinem Hund.
Labrador. Ja, schrecklich anhänglich.
Aus. Aus, Benni!
Nein, nicht kastriert, aber ich denk drüber nach.
Okay, melden Sie sich dann morgen, wie's Hasko geht, ja?
Wie Sie wissen,
erwarten wir heute eine einzigartige Mondfinsternis,
die es zweihundert Jahren nicht gab und geben wird.
Deine Tochter erzählt 'n Haufen Scheiße.
Ich hab deine Antwort nicht gehört.
Eva, was soll ich dazu sagen? Mit 14 besteht man quasi aus Scheiße.
Scheißnoten, Scheißlaune, Scheißklamotten.
- Sie trifft sich mit diesem Maik. - Heißt das jetzt nicht "abhängen"?
Ich mag den Typen nicht, okay?
Deine Eltern wollten auch nicht, dass du mit mir ausgehst. Und nun?
Betrachte die Dinge mit Abstand. Machst du bei deinen Patienten auch.
Sie hat Kondome in ihrer Tasche.
Woher weißt du das?
Eine Mutter spürt so was.
- Du wühlst in ihren Sachen. - Ich suchte Eyeliner.
- Eva! - Sie versucht, sich zu definieren.
Sie bettelt um Konflikt, um sich vom Elternhaus zu lösen.
Also ist mit Sophie streiten psychologisch zu empfehlen?
Absolut. Quasi...
Aber wenn du's so sagst, klingt's etwas bescheuert.
- Meine Mutter war ja Obsthändlerin. - Ja, jetzt kommt das wieder.
Alles war unkompliziert. Ich hab mich nicht von einem Modell gelöst.
Sie sagte: "Rocco ist nicht da,
dann stell ich Hähnchen in den Kühlschrank."
Weißt du, was mich mal interessieren würde?
- Nein. - Wo mein Mann geblieben ist.
Du fluchst nicht mehr, bist provokant ausgeglichen.
Was entspannt dich denn neuerdings so?
Gehst du?
- Hallo? - Wir sind's.
Ja, kommt hoch.
Scheiße.
- Hallo. - Hi.
- Hier. - Danke schön.
Ich komme gleich.
Tut mir leid. Ich durfte mich nicht mal umziehen.
So gehst du ins Office? Heiß...
Spinn nicht rum. Er ist eh schon so eifersüchtig.
Tiramisu.
Gott sei Dank. Ein Gang ist sicher. Keine Ahnung, was Rocco fabriziert.
- Was hat sie gesagt? - Hey.
- Hallo. - Na, Herr Starkoch. Hi.
Schön, dass ihr da seid.
- Na, Rocco. Stinkt ein bisschen. - Bitte?
Immer dieser neidvolle Kommentar. Das wird ein Überraschungsmenü.
Inspiriert von 'ner Weltreise, die wir planen, aber nie buchen werden.
Das muss kalt.
- Wir sind's. - Hallo.
- Jemand zu Hause?
- Hey! - Wow. So pünktlich.
- Schön, dass du auch dabei bist. - Na?
- Hallo. - Hallo, Eva.
Siehst du, so schick sind sie doch gar nicht.
Spaßi, Eva.
- Eva, ich hab dir was mitgebracht. - Echt? Okay, äh... Danke.
Weiß nicht, ob's dir gefällt. Ähm, schau mal.
- Ein Traumfänger. Hab ich gebastelt. - Der ist wunderschön. Danke.
- Und Weißwein. - Bio.
Haben die euch also auch drangekriegt, ja?
Ist das Magenbitter? Oder warum nur eine Flasche?
- Was heißt bio überhaupt? - Bio heißt 25 Euro.
- Oh... - Soll ich es in Raten zurückzahlen?
- Ja. - Ist Sophie schon unterwegs?
In ihrem Zimmer. Thront vermutlich auf einer Erbse.
- Rudi, lass. Rudi, nein! - Euer Hund ist so krank.
Rudi, aus!
- Ich sag mal Hallo, ja? - Nee, lieber nicht.
- Du klingst ja megagenervt. Krieg? - Ich hab Kondome gefunden.
Na ja, sie ist 14.
Ja, und?
Ich sag lieber nicht, wann's bei mir angefangen hat.
Doch bitte sag mal.
Meine Mutter hat mir mit zwölf den ersten Vibrator geschenkt.
Sie channelt voll die 70er.
"Mit zwölf die erste Flasche Bier und mit 13 die erste Flasche im Bett."
Tja, wenn wir 'n Babysitter brauchen, fragen wir nicht Bianca, ne?
- Wo ist Pepe? - Noch nicht aufgetaucht.
Stellt er seine Neue vor?
Sie heißt Anna, und wir lästern nicht.
Ich bin froh, er war so traurig bei Pärchenabenden.
- Weil er depressive Schübe hat. - Was?
Pepe war schon als Kind melancholisch.
Was machen wir, wenn sie alt ist?
- 'ne MILF? - Aufpassen. Eva und ich sind MILFs.
Du vielleicht. Ist da Sekt drin? Das hat Kohlensäure.
- Boah, der ist gekippt. - Ja.
So ein Quatsch.
Schütteln, dann ist die Kohlensäure draußen.
- Oh Gott. - Gute Idee, ich nehm auch ein Glas.
Verena war so nett. Wie konnte er das nur versauen?
Nicht Verena erwähnen. Nicht mal im Scherz.
- Wer ist denn Verena? - Pepes Exfreundin.
Und die war nicht besonders... schön.
Die hatte so 'ne Telefonsex-Stimme.
"Hallo... Jungs."
"Ich hab gehört, ihr kennt euch schon seit der Schulzeit."
"Pepe hat euch sicher erzählt, worauf ich so stehe."
Schön, dass ihr euren Fetisch teilt.
- Whoo! - Here we go. Pepe.
Wie lange brauchen die denn, um hochzukommen?
Geht vielleicht nicht mehr so schnell in dem Alter.
Puh... Schönen guten A...
- Hä? - Ist was?
- Bist du allein? - Wo ist denn Anna?
Ach, Anna entschuldigt sich.
Die hat sich 'n Magen-Darm-Virus eingefangen.
- Sie kommt nicht? - Nee, Lotti, die hat Fieber.
- Wir haben uns so auf sie gefreut. - Auf die MILF.
Ja, ich weiß. Ihr tut's auch leid.
- Ja... Soll ich wieder gehen? - Ja.
- Okay... - Nein!
- Nein, komm rein. - Hallo, Pepe.
- Wie geht's dir? - Ja... Hungrig bin ich.
Als Rocco meinte, er kocht, wollte ich vorher noch was essen.
Hast du das gekauft für die Mondfinsternis?
Ist aus der Schule. Einige sind wissenschaftlich interessiert.
Allerdings. Ich erforsche am liebsten den Alkoholismus.
Was hast du da?
Egal, Hauptsache es knallt. Oder, Lotte?
- Habt ihr euch gestritten? - Nee, wieso?
- Du siehst traurig aus. Schläfst du? - Eva, ich habe keine Depressionen.
Oh, schon wieder Schluss? Ist alles kaputt?
Ich merke schon, ihr seid zwei Gläser voraus.
Pst, ey. Hat einer von euch mit Diego gesprochen?
- Nicht vor den Frauen. - Sch...
- Wie alt ist sie, hast du gesagt? - Wir sagten, keine blöden Witze.
Was denn für Witze?
Wir haben überlegt, ist sie groß oder klein.
Blond oder brünett.
Oder grau meliert.
Wieso denn grau meliert?
Ihr denkt, ich hab mir 'ne alte Schachtel aufgerissen.
Nein!
- Ihr Arschgeigen! - Lasst ihn in Ruhe.
Was ist mit dem Haus auf Mallorca? Ist es jetzt frei?
Ich hab noch nichts gehört.
Bist du eigentlich abergläubisch? Wegen der Mondfinsternis...
Ein bisschen.
Ich hab bestimmt fünf WhatsAppen bekommen, was uns heute blüht.
- Jetzt sag. - Hm?
Wie ist sie? Bist du verliebt?
Ach, ich weiß gar nicht. Ich hab...
Pepe, du Klemmi, mit mir kannst du normal reden.
- Na? - Was macht ihr hier so?
Eva, woran merkt man, ob man in jemanden verliebt ist?
Oh Gott, das fragst du mich?
Als Therapeutin kennt man sich doch aus mit Liebe.
Die bei mir auf der Couch sind meistens geschieden.
Wenn du dreimal am Tag mit ihr telefonierst, bist du verliebt.
- Okay... - Leo ist in seine Mutter verliebt.
Und wenn wir zehnmal am Tag telefonieren?
Dann würde ich sagen, es könnte Liebe sein.
Wenn ihr aufhört zu telefonieren, seid ihr verheiratet.
- Was wird hier gegackert? - Hallo.
- Wie alt ist sie denn jetzt? - Unser Alter.
Oh...
Hast du ein Foto?
"Hey, leite diese Nachricht an 666 Menschen weiter
oder der Blutmond
bringt heute Nacht großes Unglück über dich."
- Siehste? - Scheiße!
Ich hab noch nicht mal 666 Kontakte. Ihr?
Scheiße.
Bereit für den ersten Gang? Tapas-Variation.
Eine ging daneben, ich sage aber nicht, welche.
- Okay, meine Schwester... - Komm und lass den Quatsch.
- Sieht sehr gut aus. - Wie viele Gänge gibt's?
- Vier. - Uh. Bleiben wir bei Weiß?
Leute, Sarah hat sich von Diego getrennt.
- Nein. - Nicht dein Ernst.
Sie ist bei ihren Eltern in Köln, heult die ganze Zeit.
Er hat wohl 'ne Affäre.
Sie hat 'ne SMS in seinem Handy gefunden.
- Krass. Hätte ich nicht gedacht. - Ts...
- Habt ihr das gewusst? - Nee.
- Nein! - Natürlich wussten die das.
Bianca, sei nicht so naiv. Die Perfetti-Gang hält zusammen.
- "Seit der dritten Klasse." - Diego hat uns nichts erzählt.
- Rocco, das sieht richtig gut aus. - Und du?
- Ich... - Pepe wusste auch nichts.
Und wenn, hätten wir's ihr sagen sollen, oder was?
Doof, wenn Frauen zu viel wissen, ne?
Diskutier nicht mit ihr, sie ist die Emanzipationsamazone ihrer Agentur.
Anti-Diskriminierungsbeauftragte.
Ich möchte nicht schuld sein,
wenn sich jemand wegen einer 23-jährigen Dorfnudel trennt.
- Nur weil ich nicht die Klappe hielt. - 22.
- Da! Ihr habt's gewusst. - Hä?
- Rocco! - Ihr Lügner, echt.
- Geraten. - Okay, kurze Info.
Wenn Simon mich betrügt, möchte ich's gerne erfahren.
Na gut. Wenn du's wirklich wissen willst.
Du Sack!
Oh Mann.
Ha, ha.
Ich hoffe, dass Diego jetzt genauso leidet wie Sarah.
Sicher. Er hat Frau und Tochter verloren.
Und 'ne 22-Jährige an der Backe.
Ein Albtraum.
Jetzt muss er 'Berlin Tag & Nacht' gucken
und auf Justin-Bieber-Konzerte.
- Wein schmeckt ihr nicht. - Er muss zum Waxing.
- Du gehst auch zum Waxing? - Ja, aber das mach ich ja für mich.
Wenn du vorm Spiegel masturbierst oder was.
- Er benutzt auch meine Gesichtscreme. - Was soll denn das jetzt?
- Schön weich. - Familie zerbricht wegen 'ner SMS.
Wohl eher wegen 'ner 22-jährigen Schlampe.
Sarah hätte die SMS auch nicht lesen dürfen.
Ist jetzt Sarah schuld, weil sie in sein Handy geguckt hat?
Du bist so krass, Simon.
Wenn ich mit 'nem Mädchen rumficke, lösch ich die SMS.
Was redest du denn?
Interessant. Seht ihr das auch so?
- Nein. - Auf keinen Fall. Wirklich. Simon.
Ja, genau. Jetzt alle auf mich, weil ich die Wahrheit sage.
Gib mir mal die Pimientos, bitte.
Aber er hat schon recht.
Man muss schon aufpassen mit den Dingern.
Na ja, hier ist ja alles drin.
GPS-Daten, wo wir sind, Fotos, Nachrichten...
Zig Passwörter. Das ist quasi der Flugschreiber unseres Lebens.
Stimmt.
Ich will nicht wissen, wie viele Paare zerbrechen würden,
würde der eine in das Handy des anderen gucken.
Leo würde mir seins eh niemals geben.
Hier, guck doch rein.
Nimm's.
- Ich warn dich, ich nehm's wirklich. - Ja, mach.
Er zittert schon.
Blass wird er auch schon.
Okay, jetzt besteh ich drauf. Guck rein.
Aber dann pack deins auch auf den Tisch.
Nachrichten meiner Chefin und deiner Schwester,
die Fotos von den Kindern will.
"Kannste noch mal eins vom Töpfchen machen?"
Bianca, würdest du deins Simon geben?
- Klar, ich hab ja nicht mal 'n PIN. - Würde ich doch gar nicht wollen.
Ich hab auch keine PIN.
Ich mach mir immer 'ne Notiz ins Handy, wie meine PIN ist.
Wenn ich die PIN vergesse,
komm ich nicht mehr an die Notiz,
weil ich die PIN nicht mehr weiß.
Spektakuläre Anekdote.
Rocco würde seins eher verschlucken, stimmt's?
Beeindruckend, wie du als Therapeutin diffizil meine Gedanken liest.
Wie kommst du drauf? Hier, nimm.
Sind Titten und Ärsche meiner Patienten drin, gehört zum Beruf.
- Kann ich mal... - Finger weg!
Ihr wollt behaupten, keiner von euch hätte Geheimnisse?
- Außer Diego sind also alle Heilige. - Wir haben nichts zu verheimlichen.
Genau. Ich kenn euch alle in- und auswendig, ihr Langweiler.
- Glaubst du wirklich? - Ja.
Gut, dann spielen wir ein Spiel.
Nämlich?
Farbe bekennen.
Los, auf den Tisch mit euren Handys.
Und dann?
Für die Dauer des Essens werden SMS und WhatsApp vorgelesen
und alle Anrufe auf Lautsprecher gestellt.
Keine Geheimnisse. Oder doch?
Oh ja. Das ist lustig.
- Ja, nee... - Na dann.
Lassen wir die Hosen runter.
Das ist meins.
- Deine Anna ist ja auch nicht hier. - Ja, und?
- Ich würd's trotzdem machen. - Was soll daran witzig sein, Eva?
Ist das ein therapeutisches Experiment?
Plötzlich so ernst? Verheimlichst du uns was?
Ich habe eher Angst, dass du was verheimlichst.
Wenn du 'ne Affäre hast, will ich's gar nicht wissen.
Wenn ich eine hätte, würde ich wohl kaum das Spiel vorschlagen.
Oder du hast eine und willst, dass es rauskommt.
Es gibt einen psychologischen Mechanismus,
demzufolge Serienkiller alles dafür tun würden, um entdeckt zu werden,
weil sie's nicht mehr aushalten mit dem Geheimnis.
Ich würde sagen, wir spielen.
Und wenn wir keine Lust mehr haben, hören wir einfach auf.
So...
Es waren eh die meisten dagegen, lasst uns essen.
Bisschen wie früher als Kinder. 'Wahrheit oder Pflicht'.
Da haben wir zusammen gewichst, das machen wir auch nicht mehr.
Oh nee, Simon.
- Ich hab nicht mit euch gewichst. - Nee, nur mit unseren Freundinnen.
- Bitte? - Ach.
Er hat mir und Simon die erste Freundin ausgespannt. Jeweils.
Das war nix Ernstes, ihr hattet nicht mal Haare am Sack,
wolltet immer zelten und Stockbrot machen.
Wir wollten dich abknallen.
- Ja, hätten wir mal gemacht. - Hm.
Wir wollten doch zelten gehen. Hat sich jemand gekümmert?
Okay, jetzt nicht ablenken. Simon, leg dein Handy auf den Tisch.
Och nee, will ich nicht.
- Ernsthaft? - Ja.
Simon.
So 'n Quatsch.
Von mir aus. Hier. Mein Handy.
Echt super witzig.
Ich bin total excited, weil die Idee echt so lustig ist.
Leute, machen wir das jetzt wirklich?
Ja.
Das machen doch nur Proleten, das Handy beim Essen auf den Tisch legen.
Diego hatte seins immer auf Flugmodus.
- Leo legt seins verkehrt herum hin. - Wie leg ich's hin?
- So. Glaubst du, das fällt nicht auf? - Das mach ich doch nicht absichtlich.
Und die 200 Euro Display-Reparatur stören dich nicht.
Sind 30 Euro in der iPhone-Klinik.
Na dann, zerkratzen wir's doch.
Gut, ich leg's mit dem Display nach oben hin, ja?
Und keiner darf die Handys anfassen während des Spiels.
Es wird nicht geschummelt.
So, hier ist meins. Und falls meine Chefin anruft, ich bin nicht da.
Für den Pudel mit der Angststörung bin ich auch nicht erreichbar.
Ansonsten stehe ich zur Verfügung.
Wird doch noch ein spannender Abend.
Oh Gott.
- Die Pfanne brennt! - Und wie.
- Fällt jetzt 'n Gang aus? - Das war das Fett von den Pimientos.
Schade.
- Was war den grad los? - Nichts.
- Sicher? - Mit dir spiel ich jedes Spiel.
Gott...
- Ich bin dann weg. - Hallo, Sophie.
Hallo in die Runde.
- Eure Tochter wird immer hübscher. - Danke.
Gott sei Dank kommt sie nach der Mutter.
- Kannst du kurz, Papa? - Ja, klar.
- Tja... - Gut. Alles, was reinkommt, zählt.
- SMS, E-Mails, WhatsApp, Anrufe. - Habt ihr alle eure PINs aus?
Ja.
Simon, ich glaube, dein Flugmodus ist noch an.
Oh ja. Danke, Herr Lehrer. Den mach ich immer an beim Essen.
Wie dumm von mir.
- Kannst du mir etwas Geld leihen? - Das konntest du drin nicht fragen?
- Wegen Mama. Sie nervt. - Was denn jetzt schon wieder?
- Das Übliche. - Okay, wie viel brauchst du?
- Ein Euro? Zwei? - Bisschen mehr.
Kein Social Media. Hat jemand ein Zweithandy?
Jetzt übertreibst du aber, oder? Ist doch nur ein Spiel.
Russisch Roulette ist auch nur ein Spiel, Bianca. Peng.
Wir haben die erste SMS!
- Für Simon. - Ha...
Wer liest?
- Lies vor. - Ja...
Was ist?
"Ich will deinen Kör... per."
Wer ist das?
Keine Ahnung.
Das fängt ja super an. Ich sagte gleich, wir lassen das.
- Wer hat das geschickt? - Zu spät.
Ich kenn die Nummer nicht.
Das muss irgendjemand sein, der sich verwählt hat.
Jetzt ruft die Nummer an.
Geh doch mal ran.
- Ich weiß nicht, wer das ist. - Geh ran, bitte.
Hallo?
Lautsprecher.
Hallo, wer ist da?
Wenn Sie jetzt nichts sagen, lege ich auf!
Wer ist da, verdammte Scheiße?
Du Drecksau!
- Rocco! - Das ist so 'n Arschloch!
- Du bist 'n Riesenarschloch! - War doch nur Spaß.
Das hab ich eh gewusst.
- Ja, haben wir gemerkt. - Aber dein Blick eben.
- Zu geil. Zu geil. - Sag nicht geil, du bist Mitte 40.
- Kann ich mein Handy wiederhaben? - For shizzle.
Sagst du noch Tschüss?
Hätte ich schon noch gemacht. Tschüss, Mutter.
- Sie ist nicht immer so. - Stimmt. Eben war sie gut drauf.
Ja, ist auch ein schwieriges Alter, ne?
Schön, dass du dich so gut mit dem Nachwuchs auskennst.
Ich glaube, er wird das ganz gut hinkriegen.
Was hinkriegen?
- Bist du schwanger? - Was?
Nein. Nee, aber wir arbeiten dran.
Es ist mehr 'n Hobby als Arbeit.
- Oh... - Darauf stoßen wir an.
Nein, es gibt doch noch gar nichts zum Anstoßen.
Dann darauf, dass hier jemand richtig vögelt.
- Ja! - Was?
Als ob hier sonst keiner vögelt.
Wollt ihr mir erzählen, ihr vögelt noch wie am ersten Tag?
Weiß ich jetzt nicht. Ich hab kein Tagebuch geführt.
Haushalt, Waschen, Kindererziehung. Egal.
Ein moderner Ehemann wie Leo wird niemals müde.
Ich koch nicht nur sonntags, Rocco.
So, lasst uns anstoßen. Aufs Babymachen.
Kinder sind das Beste im Leben. Bis auf den Dammriss.
- Oh Gott... - Prost! Whoo!
Kinder sind das Beste im Leben. Kannst du mir das kurz erklären?
Menschen heiraten und kriegen Kinder, Pepe.
Und wenn ich geschieden bin und keine Kinder hab, bin ich dann kein Mensch?
Boah...
- Also... Darf man doch fragen. - Der Philosoph...
- Zeit zum Abschmecken. - Vergifte dich nicht.
Kannst du schon ausschließen, Kinder mit Anna zu haben?
Ließ sie keine Eizellen einfrieren vor den Wechseljahren?
Nein, aber der Gedanke, dass ein Leben ohne Kinder
sinnlos sein soll, ist doch absurd.
Klar ist es für manche bequemer, weil sie 'ne Aufgabe brauchen, aber...
Ich will kein Kind, um 'ne Aufgabe zu haben.
Warum dann?
Die Welt verbessern?
Vielleicht erfindet es was gegen den Müllstrudel oder Krebs.
- Ja. - Na ja.
Der Punkt geht an dich.
Hab vergessen, was für 'ne Esoterik-Tante du bist.
Mit Kindern ist ein Paar doch erst richtig komplett.
Das heißt, zu zweit kann man nicht glücklich sein oder was?
- Tragisch. - Egoist.
Na und? Der Sinn meines Lebens bin ich gerne selbst.
Pepe hat nicht unrecht. Es kann auch egoistisch sein.
Also.
Manche haben Angst vorm Alter
und hoffen, ein zweites Leben geschenkt zu bekommen.
Was soll denn das? Ich find's toll, ein Kind zu haben.
Ich hätte gern mehr gehabt. Du hast doch gar keine Kinder.
Ich habe jeden Tag 30 vor mir.
- Und schickst sie nachmittags weg. - Gott sei Dank.
Lacht gerne, aber der schönste Moment des Tages ist,
wenn ich die Kleinen ins Bett bringe, da geht mir das Herz auf.
Wenn sie über mein Gesicht streicheln und sagen, wie sehr sie mich lieben.
Wirklich, da empfinde ich nichts als Freude, Freude, Freude.
Und bald heißt es: "Mama, du bist so peinlich, peinlich, peinlich."
Keine Kritik, aber kann man Elternsein beurteilen,
wenn man nur am Wochenende Mutter ist?
Simon...
Keine Kritik, aber kann man arbeitende Frauen beurteilen,
wenn man noch nie im Leben 'ne Probezeit überstanden hat?
Na ja, ich kann's auf jeden Fall kaum erwarten.
Deine haben dann ja schon mit zwölf Kondome und Alk for free.
Die sind schnell aus dem Haus.
- Das ist meine Schwester. Was jetzt? - Na, rangehen.
- Hey, Sabine. - Hey...
- Lautsprecher. - Ach so.
Hallo? Pepe?
Ja. Sag nichts Peinliches. Du bist auf Lautsprecher.
Penner, ey.
- Wieso bin ich auf Lautsprecher? - Wir spielen so ein Spiel.
- Du darfst sie nicht vorwarnen. - Äh, was für ein Spiel?
- Ich bin bei Rocco und Eva... - Na super.
- Red einfach weiter. - Hallo, Bine!
- Hallo, Sabine! - Hallo, Sabine.
Hallo, zusammen. Ich ruf später an, wenn du allein bist.
Es geht um den Job in Heidelberg.
- Ich will nicht nach Heidelberg. - Wir reden morgen.
- Tschüss. - Ciao.
- Ja, sorry, ich hab's verkackt. - Allerdings.
- Haben alle die Regeln verstanden? - Ja, ging halt sehr schnell.
Was für ein Job in Heidelberg?
Meine Schwester hat da was an 'ner Schule für mich aufgetrieben.
Kündigst du? Du stehst kurz vor der Verbeamtung.
Ja, aber meine Schule ist irgendwie nicht so...
Ich komm nicht so gut klar mit diesen versnobten Kindern.
Du warst doch froh, an so 'nem konservativen Gymnasium zu arbeiten,
weil's kaum Messerstechereien gibt.
Hm, jetzt hab ich's mir anders überlegt.
Ist zu viel Druck.
Nimm's mir nicht übel,
aber meine Freundin Silke unterrichtet an zwei Schulen.
Die würde alles tun für die Verbeamtung.
Mehr Geld, private Krankenversicherung, sichere Pension,
und du verkündest, du gibst das auf, weil der Job zu hart ist?
Findest du das nicht ein bisschen arrogant?
Lass ihn. Muss nicht jeder karrierefixiert sein.
Er will halt auch mal im Lehrerzimmer chillen.
Wenn aus jedem Anruf eine moralische Diskussion wird, brauch ich...
- ...mehr Wein. - Ja.
Bianca, schüttel noch mal.
Ich hab ein paar Bewerbungen laufen. Irgendwann kommt was Gutes.
Hast du da richtig Streit? Was 'n passiert?
Hast du 'ne Abiturientin gebumst oder was?
Ja, ist gut jetzt.
Ich find's gut, in Bewegung zu bleiben.
Das ist heute der einzige Weg.
Ich habe mein Geschäft aufgegeben, die Ärmel hochgekrempelt
und mir ein Taxi zugelegt.
Wir sollten uns alle ein Beispiel an dir nehmen.
- Und alle sechs Monate pleitegehen. - Ja, macht euch nur lustig.
Ich orientier mich gerade wieder neu.
Hab meine Taxilizenz zum Verkauf angeboten.
Du hast die Raten noch nicht mal abbezahlt.
- Warum sagst du mir das nicht? - Hätte ich schon noch.
Ja, aber wann?
- Baby, das ist nur eine Idee. - Das ist es immer, zuerst.
- Aber diesmal ist es die richtige. - Es ist immer die richtige.
Leute, die Welt ist im Wandel. Uber, Car2go, schon mal was davon gehört?
Bald gibt's keine Taxen mehr. Ich schau nach vorne. In die Zukunft.
Wie bei den Zigarettenfotos damals.
- Was meint sie? - Das ist was anderes.
Du hast Bianca nicht gesagt, dass du als Lifestyle-Model gearbeitet hast?
- Eva. Lass es. - Nein.
Er wurde mal als Model gebucht,
für ein Fotoshooting eines Tabakkonzerns.
Für die Fotos, die auf der Packung als Warnung drauf sind.
Er lag im Bett, ganz blass geschminkt und hatte so 'n...
- ...Sauerstoffzugang. - Ja, in der Nase.
Und was war das andere Motiv?
- Hm? - Es gab kein anderes Motiv.
- Doch. - Impotenz.
Ja!
Er im Bett, neben ihm eine frustrierte Frau,
die ganz traurig nach unten schaut zu seinem besten Stück.
Das hat er dezent verschwiegen.
Die meinten, es sei nur für den russischen Markt!
Und nicht, dass die Scheißfotos in ganz Europa drauf kommen.
Er wollte alle Zigaretten kaufen,
weil er ständig gefragt wurde, ob er Krebs hat wegen der Fotos.
Wieso redet ihr nur über die Tiefpunkte?
Ich hatte zig geniale Ideen!
- Stimmt, die Rassehundezucht. - Hör auf!
- Der Yorkshire Terrier für 9000 Euro. - Die Idee war gut.
Was kann ich dafür, wenn die Schlampe die Dogge vögelt.
Klar kam das raus. Die Welpen hatten viel zu lange Beine.
Mmh, sieht gut aus, oder?
Ja...
Was ist das denn Deformiertes?
Das sind Ravioli, du Bastard.
Womit hast du die gefüllt, du Penner?
Weiß nicht mehr, Henssler. Besser als dein Mörtel da.
- Hast du Kakaopulver? - Selbstverständlich, da vorne.
Nee, richtigen Kakao, nicht den Industrie-Scheiß.
Wir essen kaum noch Zucker.
Ich hatte neulich einen Müsliriegel auf dem Spielplatz dabei.
Ich wär fast gesteinigt worden von den anderen Müttern.
Elternzeit ist also...
Nicht so witzig wie auf meiner Facebook-Seite.
Wehe, du sagst Eva was.
Ich hab 'n Jobangebot von meiner alten Firma.
Die brauchen dringend 'n Bauzeichner. Ich kann nicht zurück.
Sage ich Carlotta, dass Elternzeit scheiße ist, flippt die aus.
- Deine ist eben die größte Emanze. - Ich weiß.
Ich verstehe nicht, wie die anderen Väter das durchziehen.
Ich pass mich an.
Ich hab mir Leinensachen gekauft und versuch, ökig auszusehen.
Die akzeptieren dich nicht,
wenn du nicht nach Gleichberechtigung aussiehst.
Manchmal lass ich Kinderkotze auf meinen Klamotten,
damit Mütter mich respektieren.
Topp Taste!
Wie lange musst du denn noch?
Wir wollten nach sechs Monaten reden.
Das war vor zwölf Monaten. Ich fühle mich so nutzlos, Rocco.
Und dann immer diese Geld-Scheiße.
Wenn wir mehr Kohle hätten, würden wir drei Nannys einstellen.
So wie Simon das bald machen wird.
Simon? Wieso?
Seine Kleine ist stinkreich.
- Weißt du, was die Oma ihr vererbte? - Wieso erzählt er das nur dir?
Ich war bei ihm, da lag so 'ne Erbschaftssache rum.
Da hat er's mir gesteckt. Die muss nie wieder arbeiten.
Die Oma hat so ein Patent geerbt von ihrem Mann.
Irgendwelche Bremsen für Züge.
Schätze, er wartet die Hochzeit ab,
damit er seine eigene Kreditkarte bekommt.
- Hat er geheim gehalten, der Sack. - Komm. Du sagst uns auch nicht alles.
Was meinst du?
Tu doch nicht so.
Ja...
Wer ist das?
- Oh nein. - Oh Gott.
- Uh... - Oh nein!
Mein Vater.
- Dein Liebhaber? So früh? - Mein Vater.
- Lautsprecher. - Ja.
- Hallo, Papa. - Hallo, Evalein. Wie geht's?
- Super, wir essen grad mit Freunden. - Gut, dann mach ich's kurz.
Professor Blanchard sagt,
er kann dich auch in München operieren,
da er zweimal im Monat rüberfliegt.
Ich schick dir seine Nummer, ja?
- Perfekt, danke. Grüß Mama. - Tschüss, mein Engel.
Ciao.
Was denn für eine Operation?
Ach, ist nichts Ernstes, Augmentationsmastoplastie.
- Hä? - 'ne Brustvergrößerung.
- Du lässt dir die Brüste machen? - Ich lass mir die Brüste vergrößern.
Warum hast du mir das nicht gesagt?
Aber du bist doch Psychotherapeutin.
Und?
Eine Therapeutin lässt sich nicht den Busen vergrößern.
Warum? Sie gefallen mir nicht.
Müsstest du dich als Therapeutin nicht akzeptieren, wie du bist?
Euer Ernst?
Eine Frau, die sich den Busen machen lässt, akzeptiert sich nicht?
- Nein. - Nicht wirklich.
Ich akzeptier alles an mir, außer meine Titten.
'ne Seelenklempnerin mit großen Möpsen würde mich unruhig machen.
Lenkt das nicht ab?
Da liegt man so rum und hat immer deine...
Leo, es werden keine Melonen, es werden fucking normal große Brüste.
- Und warum macht das nicht Rocco? - Ja, wäre ja auch viel billiger.
Weil Papa Chefarzt das nicht möchte. Für die Tochter bitte das Beste.
Es muss Professor Blanchard sein. Der Arzt der VIPs.
Das kann nicht irgendwer machen. Nicht ich.
Einer, der zwei Brüste zum Preis von einer macht.
So ein Quatsch.
Komm... Dein Vater hält mich für einen Versager.
Bist du fertig mit deinen Komplexen?
Komplexe scheint ihr ja beide zu haben.
Ein Mann kann nicht die Brüste seiner Frau machen. Das ist unsexy.
Morgens schneidest du mich auf, wühlst in mir rum,
und etwas später soll's wieder erotisch sein.
Da ist was dran.
Lassen wir das Thema, aber ich finde, dass du das nicht nötig hast.
Er hat dir ein Kompliment gemacht.
Liegt vermutlich am Mond.
Eva hat aber recht. Also...
Wär total komisch. Als wenn du zu ihr in die Analyse gehst, das wär ja...
...undenkbar.
Therapie ist für ihn grundsätzlich undenkbar.
Mich schreckt ab, dass es lange dauert, aber ich würde es probieren.
Weil du die ganze Zeit auf der Couch liegen und labern dürftest.
"Ich hab Angst vorm Turnen,
dass ich einer meiner Schülerinnen an den Po komme."
Boah, echt ey...
Nee, Rocco denkt, dass Analyse Quatsch ist.
- Dass mein Job sinnlos ist. - Warum sagst du so was?
Du denkst es insgeheim.
Unsere Jobs sind nicht so verschieden.
Du kümmerst dich ums Hirn, ich um die Brüste.
Es soll den Leuten besser gehen.
Der Unterschied ist, ich brauche ein paar Stunden, du ein paar Jahre.
Wieso machst du's nicht so...
Je eine Titte macht der Blangschong, und die andere Titte macht dein Mann.
Ohne dass du weißt, welche welche ist.
- Aber musst sagen, welche besser ist. - Das entscheidet ihr Vater.
"Papa, Papa, Papa, welche Titte ist die französische?"
Keine Panik, es sind die Kürbisspäne.
Entspann dich. Übernehmen wir den Küchendienst?
Ja.
- Okay, die Soße ist im Topf daneben. - Okay.
Ich brauch 'ne Kippe nach so viel Titten-Talk. Pepe, los.
Ich verdau noch das ungewürzte Essen.
Los, komm. Ich will nicht alleine Krebs kriegen.
Oh Gott.
- Iiih, was macht der da? - Ich weiß nicht.
Hm?
Eva, die Soße schmeckt widerlich. Mir kommt's hoch.
Wow...
- Hey... - Schau mal.
Dieses Essen... Seit wann macht er das?
Das ist was Neues. Ist das die Midlife Crisis?
Der Mond sieht echt genial aus.
- Es ist ein bisschen kompliziert... - Nee, ganz einfach. Schau.
Die Sonne und die von ihr beleuchtete Erde sind ausgedehnte Objekte.
Entsteht auf der sonnenabgewandten Seite...
Hör zu, bevor du mit dem Unterricht anfängst...
Ich hab da 'ne Bekannte.
Total alberne Geschichte. Unbedeutend.
Eigentlich nicht mal erwähnenswert.
Boah, ich vertrag das echt überhaupt nicht mehr.
Nikotinflash. Wie früher.
- Ich versuch, dir hier gerade... - Du hast 'ne Bekannte.
Schon etwas bekannter als 'ne Bekannte,
und sie schickt mir jeden Abend um neun Uhr...
...einen Gute-Nacht-Gruß.
Mhm.
Und manchmal auch ein...
...kleines Foto.
Wie bitte?
Ein kleines Foto.
Ein kleines Foto, okay? Mit ihr drauf.
Ist kurz vor neun. Sieht schlecht aus für dich.
Wir sitzen nebeneinander und haben dieselben Handys.
Wir tauschen einfach. Das merkt keiner.
Bis das Foto da ist, dann tauschen wir wieder.
- Dann bekomm ich ja das Foto. - Du bist Single.
- Nein, nein! Nicht mehr. - Verstanden, es ist was Ernstes.
- Dann sag, es ist von Anna. - Was, wenn ich sie euch vorstelle?
Du hättest doch ablehnen können.
Ich hab's versucht. Hast du Carlottas Blick gesehen?
Ich wär gefickt gewesen, wenn ich abgelehnt hätte.
Was macht ihr denn da so lange?
Wir quatschen. Hab den Streuner lang nicht gesehen.
Mhm.
- Hilfst du mir? - Ich will nicht reingezogen werden.
Sie wird mich verlassen und die Kinder mitnehmen.
Meine Kinder.
Weißt du, wie viele Ärzte nötig waren, um diese Kinder zu bekommen?
- Außerdem wirst du Patenonkel. - Gott, von wem jetzt genau?
Von beiden, wenn du nicht mitmachst.
Was wär das für ein Foto? Nichts Perverses, oder?
- Nein, harmlos. - Okay.
Gestern war's ein Foto von ihr im Pyjama mit Pluto drauf.
Mit Pluto?
Wie alt ist die denn?
Weiß ich jetzt nicht, aber...
Jedenfalls älter, als sie aussieht.
Rette mich, Pepe.
Nein.
- Ist es besser geworden? - Keine Ahnung, ich kann nicht kochen.
Bäh!
- Oh Gott... - Braucht ihr Hilfe?
Nein!
Das kann man nicht essen.
Oh nein, Eva! Vorsicht! Pass auf!
- Scheiße! Die Soße ist... - Die schöne Gorgonzolasoße.
- Handyklingeln) - Oh Gott! Das ist meins!
Wer ist es?
- "Maus". - Wer?
Eine Maus.
Micky Maus, die will sich nach Pluto erkundigen.
Wer ist denn Maus?
Katja. Gott, Katja, meine Schulfreundin.
Was soll der Unterton? Wir nennen uns seit dem Kindergarten Maus.
Ja...
Ja.
Hi, Maus.
Hey, Maus! Sorry.
Ich konnte gestern nicht zurückrufen, bin noch im Urlaub.
- Hast du dich beruhigt? - Ja, ist nicht so dringend.
Ich hab noch mal überlegt, vielleicht ist das Problem,
dass er dich nicht oral befriedigt.
Mama telefoniert, hm?
Ich komm dann auch schwer in Fahrt. Habt ihr darüber gesprochen?
Nein, ich... hab das, ehrlich gesagt, so noch nicht angesprochen.
Ich hab mit Klausi so 'ne Doku über Sex angeschaltet,
und wenn die über Oralverkehr reden, lach ich dann ganz laut und sag:
"Oh mein Gott, das stimmt ja wirklich!"
Dann gehst du in die Küche und holst was,
dann hat er Zeit, das zu verarbeiten.
Moritz! Lass deinen Bruder!
Vielleicht spult er dann zurück, zack, habt ihr wieder ein Sexleben.
Wir haben ja eins. Ist nicht so dramatisch.
Das klang aber neulich ganz anders. Oh, du kannst nicht sprechen.
- Ruf mich an. Mausekuss. - Mausegruß.
Ja... Überraschung.
Ich rede mit meiner besten Freundin über unser Sexleben. Ist das schlimm?
Meinst du das Sexleben, was ihr nicht habt, quasi?
Kann ich mir gar nicht vorstellen, Leo. Du wirkst so potent.
Haltet die Fresse. Sag mal, was erzählst du der alles?
Na eigentlich... Alles.
Wie darf ich mir das vorstellen?
Du beschreibst jede Aktion von mir, und dann bekomme ich Schulnoten?
Also, wenn es zu einer Aktion kommt, schon.
Momentan geht es eher darum, wieso es weniger zu Aktionen kommt.
Kennt ihr ja wahrscheinlich alle.
Oder auch nicht...
Ist kein großes Ding, Leo. Nimm's nicht persönlich.
Jeder hat mal ein Tief. Vor allem, wenn die Kinder klein sind.
Kann man aber drüber sprechen. Vielleicht auch im kleinen Kreis.
Ist doch Sinn des Spiels, oder?
Wir bumsen zu wenig, kann man doch so sagen.
Und wir trinken zu viel.
Ich glaube, euer Leben ist echt anstrengend.
Vielleicht nehmt ihr euch zu wenig Zeit füreinander.
Du kriegst aber schon noch einen hoch, oder?
Wieso glaubt ihr, dass es an mir liegt?
Wie viele SMSen muss ich dir schreiben,
damit du vor neun oder zehn nach Hause kommst?
Und am Wochenende ist immer deine Mutter da.
Und wenn's abends zu spät wird, will sie nicht mehr S-Bahn fahren
und schläft bei uns.
Und unser Wohnzimmer hat keine richtige Tür, ist doch klar.
Was hat das mit meiner Mutter zu tun?
Sie ist ständig da, Leo.
Ich habe das Gefühl, die wohnt bei uns.
Sie hilft, Carlotta!
Die Anwesenheit von Eltern ist natürlich nicht förderlich.
Natürlich bumst man sich dann nicht mehr quer durch die Wand.
Quer durch die Wand? Das würde ich gern beizeiten mal ausprobieren.
Wenn deine Mutter mehr als zweimal bei uns übernachten würde,
das würde ich auch nicht aushalten.
Ich auch nicht.
Habt ihr euch abgesprochen?
Leo, deine Mutter nervt. Wenn die in Fahrt ist...
Die hat uns früher öfter eine geknallt als unsere eigenen Eltern.
Ja, sie ist temperamentvoll.
Vielleicht kannst du sie ja ab und zu nach Hause schicken.
Auch wenn's ihr zu spät wird.
Und wenn du mit Maus telefonierst, hol dir ein paar Tipps für dich.
Wenn du mir einen bläst, fühl ich mich wie in 'nem Comic.
Wie Donald Duck, der in Lichtgeschwindigkeit
einen Maiskolben abknabbert.
Wir können gern gleich üben.
So, wer hilft mir denn beim nächsten Gang?
Ich muss aufs Klo.
Ich wollte dich nicht bloßstellen. Das weißt du, oder?
Ja.
Ist schon vergessen.
Ich will wirklich, dass es besser wird.
Ich glaube total an uns.
Dem Mythos zufolge hatten die Menschen kugelförmige Rümpfe,
vier Hände, vier Füße und zwei Gesichter auf einem Kopf.
Und Zeus wollte sie schwächen.
Also zerschnitt er sie in zwei Hälften, daraus wurden wir.
Die zweibeinigen Menschen.
Die Theorie ist also, dass...
Dass wir unser Leben lang unsere verlorene zweite Hälfte suchen,
die grob von uns getrennt wurde.
Aristophanes hat mit der Geschichte Freud vorweggenommen,
dass der Trieb das Bedürfnis
nach Wiederherstellung eines ursprünglichen Zustandes ist.
Ja, das wusste ich.
So erklärt Platon elegant,
wieso so viele ihren Schwanz nicht in der Hose lassen.
Du bist so zynisch.
Der Mensch sucht sein Leben lang einen Seelenverwandten,
der ihn wieder vollkommen macht.
Ja, wir haben ihn alle schon gefunden.
Vielleicht ist so alles vorbestimmt,
und wir können gar nicht selber entscheiden, wen wir lieben.
- Nachricht für... Simon! - Von wem?
Äh...
- Marika. - Och...
- "Ruf mich dringend an." - Mit drei Ausrufezeichen.
- Wer ist denn Marika? - Klingt ein bisschen nach Luder.
Marika arbeitet in der Taxizentrale.
Ihr wisst schon: "Leopoldstraße, Ecke Georgen in zehn Minuten.
Alte Dame mit künstlichem Darmausgang."
Ruf sie doch mal zurück. Wir sind neugierig auf diese Marika.
- Die drückt mir 'ne Schicht auf. - Sicher 'ne Dienstplanänderung.
- Irgendein Notfall. - Süß, wie sie dich verteidigt.
Frisch verlobt halt, hm?
Ey, lass das nicht auf dir sitzen. Ruf sie an.
Und wenn sie fragt, ob ich einspringe?
Dann ist unser Wochenende ruiniert.
Das geht nicht. Wir sind bei meinen Eltern eingeladen.
Ein Anruf könnte dein ganzes Wochenende retten.
Meine Eltern lieben Simon.
Meine Mutter hat ihn schon kabbalisch getauft.
Außerdem ist Marika gar nicht mein Typ.
Sie ist ein totaler Proll. Tätowiert mit peinlichen Fake-Brüsten...
- Danke schön. - Nein. Wirklich unnormal gemacht, ja?
Nicht dezente und geschmackvolle Brüste, wie du das vorhast.
Wie ist ihr Nachname? Vielleicht sind die von mir.
Pepe?
- Eine Instant Direct Message. - Es hieß keine Social Media.
Wenn's schon piept, wollen wir's auch wissen.
Eine Cleo Dream On hat dir geschrieben.
"Super süß von dir. Worauf hättest du denn Bock?"
Das könnte jetzt irritierend sein.
Sag mal, Cleo ist äh... Wie alt?
Da.
What?
- 15. - Dicker...
- Das ist nicht dein Ernst. - Das erklärt den neuen Job.
Nein, ich...
Ich hab 'n Schüler, Lukas. Äh... mathematisch sehr begabt.
Hat aber Schwierigkeiten im sozialen Umgang und...
Das verbindet, oder?
Er ist 'n Vollnerd ohne Plan von Frauen.
Er hat mich gebeten, ihm zu helfen, an seinen Schwarm ranzukommen.
- Süß. - Das ist alles.
Ich bin sein Cyrano. Das ist nichts Anrüchiges.
Wer ist so bescheuert und nutzt dich zum Frauenaufreißen?
Jemand, der langfristiges Glück sucht, Leo.
Du bist schon 'n bisschen speziell, ne, Pepe?
Wie lange hat das bei Verena gedauert? Ein halbes Jahr?
Wir mussten mit dir Bowlen und ins Kino, weil du nicht wusstest,
wie sie dich findet.
Okay, ich lese mal den Verlauf vor. Also: "Hi." Sie.
"Hi zurück." Er. "Yo, yo, was geht ab?"
Sie: "Läuft. Bei dir so?"
Er: "Bin fett bowlen." Cooler Post.
- Wo ist das Problem? - Das toppt dich fast, Rocco.
Du musst aufhören, bevor das auffliegt.
Sonst ist Lukas total unten durch bei ihr.
Sie könnten zusammen shoppen gehen. Soll ich das schreiben?
Iiiih, nein!
Mit 13 willst du doch nicht shoppen.
Frag sie, ob ihr 'ne DVD gucken wollt. Gibt's DVD noch?
- Oder ein Kompliment. - Nee. Nein, das geht nicht.
Das klingt aber überhaupt nicht so,
als hättest du Probleme mit deinen Schülern.
So was fragt man nur einen Lehrer, dem man vertraut.
Paule. "Donnerstag Fußball?"
"Donnerstag Fußball." Bestätigt von Paule.
- Pepe. "Donnerstag Fußball." - Alles klar.
Wieso hab ich keine?
- Vielleicht schlechtes Netz. - Ja.
So, lass mal den Master ran hier: "Lukas."
"I bims wieder."
"Wenn wir Samstag zusammen abchillen,
könnten wir noch ein paar andere Lauchs fragen..."
Spinnst du! Rocco!
- "...ob sie mit..." - Rocco!
"...uns DVD gucken wollen und..."
- Hör auf. - "...Pizza..."
- Rocco, der bringt mich um, Mann. - "...essen. Rechnung geht auf mich."
Nein!
Und senden. Zack.
- Ihr seid krank. - Fuck.
Ah, sie schreibt zurück.
"Deal, du Opfer." Bam! Wer ist hier über 40, hä?
- Ehrenmann. - Yes!
Ich hab immer noch keine SMS wegen Fußball bekommen.
Äh, vielleicht ist dein Guthaben alle?
Ihr Wichser wollt mich nicht dabei haben, oder?
- Nur, wenn ihr einen Torwart braucht. - Nein.
Schalt's doch mal aus und wieder an.
Seid nicht so scheiße zu ihm, echt.
- Komm, Salz drauf. - Das geht bestimmt wieder raus.
- Entschuldige. - Ich helfe dir.
Hier ist alles voll.
Ich hab die Handys getauscht.
- Ist das dein Ernst? - Hm.
- Alles ins Gesicht. Gott. - Echt. Ich treffe sonst nie.
Oh Mann.
Bist du nervös?
Ich genieße es. So zärtlich warst du lange nicht.
Ich dachte, Fußball mit Paule ist immer mittwochs.
Ja, aber manchmal verschiebt sich's halt.
In den letzten Wochen seid ihr immer mittwochs gegangen.
Ich glaube, das bringt nichts. Ich zieh mich um.
Jemand hat ein Telegram bekommen.
Telegram. Du.
Richtig. Ja. Ich hab neuerdings Telegram.
Was hab ich da wohl bekommen?
Ein Foto von... Von X.
- Uh... - Uh...
"Achtung. Achtung. Das ist vermutlich nicht Anna."
Warum verstellst du deine Stimme so komisch?
Um das zu untermalen.
Wer ist X? Singlemutter, Kollegin oder ein kleiner Pausensnack?
Das ist, ähm... nur eine Bekannte. Wir... schicken uns manchmal Fotos.
Zum Spaß.
- Ja, zeigen. - Nee, ja, es lädt...
Fuck.
- Ey, dein Display. - Wieso? Ist doch meins.
- Was hast du da? - Nichts.
- Was ist das für ein Foto? - Ist privat.
- Spiel das Spiel. - Nein.
- Heute Abend ist nichts privat. - Nein.
- Mach die Hand da weg. - Nein.
- Mach die Hand weg. - Losla...
- Los jetzt. - Du drehst völlig ab.
Wir haben gesagt, heute dürfen wir alle gucken.
Au!
Alter! Pepe!
- Rocco... Rocco! - Was ist denn?
Das musst du dir angucken!
- Gleich! - Und ich darf nicht oder...
- Du hast das Display kaputt gemacht. - Wir haben ein Foto.
- Für wen? - Rate mal. Pepe.
Oh.
Wir brauchen deinen Rat. Wie ist das medizinisch möglich?
- Nee, nee, nee... - Was ist da oben und unten?
- Wir wollen auch sehen. - Nichts für Mädchen.
- Wie kann man so beweglich sein? - Die macht Pilates! Das ist es.
Nackt-Pilates und sie scheint kein Hüftgelenk zu haben.
- Das müsste der Sonnengruß sein. - Wie du dich mit Yoga auskennst.
- Zeig mal. Ist das Anna? Ja? - Nein. Ich guck mir das nicht an.
Ist das deine Freundin?
Nein. Glaubst du, die könnte meine Freundin sein?
Ich nehme alles zurück. Seit der Trennung lief jahrelang nichts.
Und jetzt bist du Flirt-Experte, hast Freundinnen, eine Geliebte...
Ja, gut, jetzt gebt das mal her.
- Hast du gesehen, Leo? - Ja, hab ich.
- Keine falsche Bescheidenheit. - Wir gönnen's dir.
Bisschen enttäuscht bin ich schon. Was ist denn mit Anna?
Er hat sich ein bisschen Spaß verdient nach der langen Dürre.
Applaus für das Inkognito-Luder!
Der Kandidat hat tausend Punkte!
Wessen Handy war das?
- Deins. - Meins?
Ach so. Ja, ja...
Hast du 'n Frosch als Klingelton?
Hat sich beim schlechten Sex verstellt.
Hannes: "Wie geht's?"
- Nett. - Wer ist Hannes?
Einer aus der Elterngruppe vom Spielplatz.
Hast du nie erwähnt.
Hättest ja selber Elternzeit nehmen können,
dann würdest du keinen Spielplatz-Talk verpassen.
Hättest du 'n Job, der Geld bringt, hätte ich das wahrscheinlich gemacht.
Antwortest du ihm nicht?
Nee.
Ich will nicht stänkern, aber das versteh ich nicht.
Da ist jemand besorgt. Kann man doch zurückschreiben.
"Alles okay. Bin zu Hause."
Ja... Vielleicht.
Aber er ist doch gar nicht zu Hause.
Auch wieder wahr.
Schreib, du bist bei Freunden.
Gut.
Wieso soll er schreiben, wo er ist? Gibt's keine Privatsphäre mehr?
Erinnert ihr euch noch, als Anrufe begannen mit: "Hey, wie geht's?"
Jetzt mit: "Wo bist du?"
Geht doch keinen was an, wo ich gerade bin, oder?
Wieso muss jeder wissen, wo man ist?
Was zur Hölle interessiert's den, wo du jetzt bist, he?
Wieso drehst du so durch?
Weil diese Scheißdinger unsere Existenz zerstören.
Die berauben uns unserer Privatsphäre.
Aber es liegt an uns,
ob wir das mitmachen oder endlich damit aufhören.
Okay.
Gut, dann antworte ich ihm eben nicht.
Dann antwortest du eben nicht.
So viel Aufmerksamkeit hatte Hannes lange nicht mehr.
Rudi!
Scheint, die Mondfinsternis macht nicht nur Hunde nervös.
Wessen Handy war das?
Roccos.
Okay.
Hey...
Was?
"Abbuchung bestätigt."
Überraschung! Ich hab das Ferienhaus auf Mallorca gebucht!
Du bist so blöd, echt.
Party!
Weißt schon, dass du mir 'n bisschen Geld leihen musst?
Bianca kann dir doch was leihen.
Du hast doch geerbt, oder nicht?
Ja, genau. Das wollte ich euch auch noch fragen.
Weil ihr euch ja mit Anlagen und so was auskennt.
Aber ich überlege, ob ich's einfach spenden soll.
Omi hätte sich gewünscht, dass es an einen guten Zweck geht.
Wir brauchen doch gar nicht mehr Geld, oder Schatz?
Wir haben doch uns.
Sehe ich genauso.
Weißt du schon wohin?
Es gibt tolle Vereine...
Es geht los. Wollen wir die Mondfinsternis anschauen?
- Ja! - Ja!
- Die Handys bleiben auf dem Tisch. - Kann ich es mitnehmen für 'n Foto?
- Nur du, ihr nicht. - Okay.
- Wow. - Wow.
Kommt ihr euch auch so klein vor,
wenn ihr euch die Tiefen des Universums vorstellt?
- Ist irgendwie unheimlich, oder? - Nee, ich find's magisch. Der Mond.
Wieso fasziniert eine Mondfinsternis alle?
- Sieht ganz lustig aus, aber... - Es ist nicht so, wie es aussieht.
Der Mond scheint ja nicht aus eigener Kraft.
Oder aber es ist der einzige Moment,
in dem der Mond sich endlich mal um seinen eigenen Kram kümmern kann.
Bianca muss nachher unbedingt in unser Poesiealbum schreiben.
- Okay, Gruppenselfie? - Ja!
- So. - Ja, hopp.
Mit dem Mond.
- Ready, steady... - Alle drauf?
Musst du mit Weinglas drauf? Wenn das Mama sieht.
- Wirklich, Carlotta! - Ts, ts, ts...
Simon, du bist abgeschnitten.
- Gib mal her. - Okay.
- So, alles klar? - Ja. Bitte lächeln.
Drei, zwei...
- Was will der denn so spät? - Keine Ahnung.
- Wer ist Matti? - Ihr Exfreund.
Okay?
Wieso ist er unter Matti gespeichert?
Weil's sein Spitzname ist.
Speichere ihn doch unter Matthias und seinem Nachnamen.
Simon, es ist ihr Exfreund.
Ja, deswegen find ich die Verniedlichungsform etwas unpassend.
- Exfreunde sind gefährlich. - Geben wie Japaner nie auf.
- Wenn nicht sie Schluss machen. - Wer war's?
- Ich. - Er.
Oh, oh...
Können wir? Ich kann nicht mehr grinsen.
Ja... Los.
Alles klar.
Drei, zwei...
Uh...
- Was hatt'n der Scheiß zu bedeuten? - Ich kann das erklären.
Er schreibt: "Ich hab Lust zu ficken."
- Könnte an T9 liegen. - Was laberst du?
Simon, ich spüre wenig Vertrauen, wenn ich sage, es hat...
- "Ich bin gerade richtig spitz!" - Ja.
- Die Nachrichten sind nicht für mich. - Ist das 'n Gruppenchat oder was?
Er leitet mir die SMSen weiter von dieser Frau, die er datet.
Er ist verknallt, und sie will nur Sex.
Ab und zu helfe ich ihm, das Richtige zu formulieren.
Glaubst du mir nicht?
Kannst du's beweisen?
Ich finde, Bianca ruft jetzt mal Matti an.
Ja. Ja...
Ja.
Dann beweis es doch!
Wir müssen unsere Handys zurücktauschen.
Wie? Du hast das Display geschrottet, du Penner, das merkt doch jeder.
- Shit. - Wieso bist du so ausgeflippt?
Hey. Cool, dass du anrufst, ich will nicht nerven, Baby.
Hey, mach's kurz, ich bin bei Simons Freunden, dem netten Chirurgen.
Ihr zieht das durch mit den Pärchen-Dates, oder?
So ist das, wenn man alt wird.
Nervt die poshe Therapeutin wieder
oder hält sie sich zurück mit den Zickereien?
- Ich hab nie was von zickig gesagt. - Stimmt.
Nur: "Winter is coming, wenn sie im Raum ist."
Ja, wir müssen uns erst mal kennenlernen.
Aber heute gibt sie sich für ihre Verhältnisse sehr viel Mühe.
Hat deine Flamme das geschrieben? Dass sie Sex will?
Ja, und was soll ich jetzt machen?
- Fahr auf keinen Fall zu ihr. - Aber ich hab so Bock.
Nein! Nein, nein.
Sag, du bist unterwegs, aber du hast nächstes Wochenende Zeit.
Du musst ihr klarmachen, dass du was Ernstes willst.
Aber sie ist so heiß.
- Ist sie etwa heißer als ich? - Auf jeden Fall.
Ich versuch's.
Du meinst, es ist besser, wenn sie nicht gleich sieht, was Sache ist?
Ja, sie sollte dich erst mal richtig kennenlernen.
- Hm. - Okay, mach's gut.
Tschüss. HDGDL.
Zufrieden?
Ich will euch keine Angst machen, aber der nächste Gang ist fertig.
Hühnchen!
Mexikanisches Schokohühnchen.
- Mmh... - Lecker!
Ihr Banausen.
Internationale Küche hier.
Entschuldigung.
Sonst erzählst du mir jeden Furz, der passiert ist.
Aber dass du Kontakt mit deinem Ex hast, verschweigst du.
Ich hab nie gesagt, dass ich keinen hab.
Du musst aufhören mit deiner Eifersucht. Das engt mich total ein.
- Der will dich noch bumsen. Ist Fakt. - So 'n Quatsch.
Ich telefonier nicht mit meinen Exfreundinnen.
Die würden dich lieber tot sehen.
Was meinte er eigentlich? Was hat er für 'n Problem?
- Er hat Akne. - Sie hat gelogen.
- Eindeutig gelogen. Das Lid zittert. - Hört auf.
Sag es.
Was? Ist total unfair über ihn zu reden, er ist gar nicht hier.
Ich will das jetzt wissen.
Will er was von dem Erbe haben?
Sag mal, das scheint dich ja doch brennend zu interessieren.
Er hat einen extrem großen Penis, wenn du's genau wissen willst.
Wieso? Ist das ein Problem?
Nein wirklich. Wir reden hier nicht von sehr groß oder besonders groß.
Er ist... Ja...
Wie groß?
Na sag. Wie groß?
Na, jetzt sag's halt.
So...
- Hä? - Guck, Leo, fast so groß wie deiner.
Das schreckt Frauen nun mal eher ab und deswegen ist er...
- Wie lange wart ihr zusammen? - Zwei Jahre.
Vermisst du ihn?
Musst in ein furchtbares Loch gefallen sein.
Nein, bin ich nicht! Er hatte 'ne wahnsinnig lange Leitung.
Nein, nein, nein, nein, ich mein, er war langsam.
Er war ein bisschen dumm.
Du meintest, er war mehr der feminine Typ.
Ich hab gesagt, dass er sensibel ist. Das hab ich gesagt. So wie du.
Wenn's dich so stört, ruf ich ihn an und sag, wir brechen den Kontakt ab.
Das wäre schön. Ja.
Dann ist Simon beruhigt, und du kannst ihn heimlich weiter anrufen.
Wenn ich sage, ich rufe ihn nicht mehr an, ruf ich ihn nicht mehr an.
Das ist absurd. Er ist dein Freund, wieso auf Kontakt verzichten?
Du musst ihr einfach vertrauen, Simon. Schluss aus.
Ich vertrau ihr doch.
Kann ich doch sagen, wenn mir was auf den Sack geht.
So, wer will als Erster?
Du.
So viel passt heute bei mir nicht mehr rein.
So...
Für mich bitte ganz viel Gemüse.
Sicher, dass du nicht mehr Fleisch brauchst, wie du's gewohnt bist?
Ich hatte mal 'ne Patientin, die ist morgens aufgewacht,
und das Silikon war alles auf einer Seite.
Da musste sie die Lippen erst kneten, damit sie wieder normal aussahen.
Wirklich, das stimmt!
Sophie.
Meinst du, es ist was passiert?
- Hallo, mein Schatz, alles okay? - Hey, Papa, alles okay. Hast du kurz?
Na klar, was gibt's?
Also, ähm... Ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll, aber...
Maiks Eltern sind übers Wochenende weg
und er fragt, ob ich bei ihm pennen will.
Nein, sie soll nach Hause.
Bist du noch dran?
Ja. Ja, ja.
- Was willst du machen? - Ich weiß nicht...
'n bisschen will ich schon, aber ich hab das echt nicht erwartet.
Vielleicht 'n bisschen, bloß nicht heute,
und wenn ich nicht gehe, ist er sauer.
Du gehst auf keinen Fall zu ihm, weil du glaubst, er ist sonst sauer.
- Das darf nicht der Grund sein. - Ja, ich weiß.
Ich würd gern sagen, mach's nicht.
Mach's niemals...
und bleib immer mein kleines Mädchen.
Ach, Papa.
Aber eins das sag ich dir...
Dieser Abend wird wichtig werden.
Das, was vielleicht passiert,
wird eine Erinnerung, die dich dein ganzes Leben begleitet.
Das ist nichts, was du morgen deinen Freundinnen erzählst.
Wenn du glaubst, dass du immer wenn du daran zurückdenkst,
lächeln wirst, dann tu es.
Bist du aber nicht sicher,
dass der richtige Zeitpunkt schon gekommen ist,
dann lass es, dann warte.
Du hast noch so viel Zeit.
- Weißt du was? - Hm?
- Schon gut... - Na los, sag schon.
Das war megapeinlich,
als du mir die Packung mit den Kondomen gegeben hast.
Ich wär am liebsten im Boden versunken.
Das war nicht, damit du sie gleich benutzt.
Komm schon, Papa. Du hast es irgendwie gespürt.
Du hast den sechsten Sinn,
und du verstehst mich immer im Gegensatz zu Mama.
Falls ich zu Maik gehe, sag Mama, ich übernachte bei Klara.
Warum sagst du's ihr nicht?
- Was jetzt? - Die Wahrheit.
- Ja, genau. - Sophie, du musst mit ihr reden.
Du weißt, dass ich dich ständig darum bitte.
Sie wird nur sauer und hört sowieso nicht zu.
Du musst sie nur im richtigen Moment erwischen.
Hör auf mich, und geh auf sie zu, okay?
Du bist so verknallt in Mama,
dass du gar nicht merkst, was für 'ne dumme Kuh sie ist.
Maik kommt, ich muss aufhören.
Sophie...
Das hast du gut gemacht.
Ja, man merkt richtig, dass du 'ne Therapie machst.
Bianca.
Wie bitte?
Oh nein.
Hast du ihr das etwa erzählt?
Ich? Nee...
Natürlich hast du.
Ja, aber nur Bianca.
Ja, und ich wirklich nur Pepe.
Und ich nur Leo.
Ja, mir erzählt wieder keiner was.
Ihr Plappertaschen.
Tut mir leid.
Leute, er macht nur 'ne Therapie.
Er geht nicht in den Puff. Ist doch was Gutes.
Therapie, ja?
Seit wann?
Seit ungefähr sechs Monaten.
Das ist ziemlich lang.
Mittwochs.
- Bist du sauer? - Nein... Doch. Ja.
'n bisschen. Du wolltest doch nie.
Als ich die Paartherapie vorschlug, bist du ausgeflippt.
- Hab 'n bisschen gebraucht, um... - Das kommt alles sehr überraschend.
Rudi.
Was machst du denn da?
Ja, fein.
Vielleicht bringt Therapie nichts. Aber ich möchte es versuchen.
Dann können wir sagen, wir hätten alles getan, auch wenn's schiefläuft.
Und? Nützt es was?
Das musst du mir sagen.
Hör doch mal auf.
- Eins hab ich zumindest gelernt. - Ja? Was denn?
- Wie man deeskaliert. - Aha. Und wie?
Indem man nicht jeden Streit als Kampf um die Vorherrschaft sieht.
Es ist kein Zeichen von Schwäche nachzugeben. Im Gegenteil.
Dauerhaft bestehen nur Paare,
in denen beide bereit sind, ab und zu nachzugeben
und dadurch voranzukommen.
Aber das Geheimnis ist beide, Eva.
Ich möchte nicht, dass wir beide enden wie Barbie und Ken.
Du voll mit Plastik und ich ohne Eier.
- Zeit für Nachtisch! - Wir haben Hunger!
Es war zwar schon der Höhepunkt, aber Traumschiff-Feeling muss sein.
Das sieht so schön aus.
- Wow. - Whoo!
Heiß.
- Na, schmeckt's? - Ja...
Der Frosch wieder.
- Hannes will, dass du antwortest. - Wahnsinn, der Typ nervt.
"Esse mit Freunden. Wir quatschen morgen früh."
- Wirklich lecker, Leo. - Ja.
Wer noch was mag, in der Küche ist mehr.
Wir müssen alles vorlesen, was reinkommt.
- Mhm. - Hm?
Er schreibt: "Arschloch."
Spinnt der? Wieso schreibt der so was?
'n Fremder schreibt nicht grundlos "Arschloch".
Vielleicht hab ich 'ne Verabredung vergessen.
Keine Ahnung, Kindergeburtstag oder so.
Aber dieser Hannes ist nicht in Wirklichkeit eine Hannah?
Darauf hab ich nur gewartet. Natürlich nicht.
Ist er das?
Na geh ran.
Wir wollen alle wissen, wieso er so sauer ist.
Auf Lautsprecher bitte.
Hallo?
Du musst jetzt gar nicht so unterwürfig rangehen.
Wieso sagst du mir nicht, dass du ausgehst?
Von wegen Fieber.
Ha... Hallo?
Hallo?
Das war ja klar. Dass du jetzt die Fresse nicht aufkriegst.
Weißt du was? Du weißt nicht mal, ob du auf Männer oder auf Frauen stehst.
Leck mich.
So kann man sich täuschen. Der Typ hat ja wohl 'n Vollknall.
Äh...
Was guckt ihr denn jetzt so?
Lotta, das ist 'ne Schwuchtel also...
Ein Bisexueller, ein verwirrter Vater,
der sich in mich verguckt hat mehr nicht.
- Warum hast du mir das nicht erzählt? - Weil's albern ist.
Das ist 'n Typ vom Spielplatz. Die Kinder mögen sich.
Ich hab ihm wohl mal 'ne Apfelspalte zu viel gegeben,
jetzt denkt er, ich steh auf ihn.
Lief da mal was?
Hast du sie noch alle?
Ob da was lief? Ist ja keine komplizierte Frage.
Natürlich nicht! Was sollte denn da laufen?
Ich weiß ja noch nicht mal, wie genau...
Wie rum wer da was in wen steckt.
Simon, sag doch bitte auch mal was.
Stimmt schon, dass Schwuchteln sich einbilden,
dass jeder was von ihnen will.
Ich wurde auch schon angebaggert.
Da hast du zwei Sekunden zu lange geguckt und...
Tiefgreifende Analyse...
Ist mir auch schon passiert. Man versucht's halt in der Sauna...
Was ist das für 'ne homophobe Scheiße?
Ist so.
Ich will jetzt wissen, ob ihr was hattet.
Lotti, ich bin's. Wir sind seit acht Jahren zusammen.
Hältst du's für möglich, dass ich mir hinten einen reinstecken lasse?
Eben wusstest du noch nicht, wer wo was reinsteckt.
Carlotta.
Guck mich an. Guck mich an!
Kannst du dir vorstellen, dass ich im Gebüsch steh
und mich so... ficken lasse? He?
Dass ich so was Krankes tun würde?
Also... Nicht, dass da was gegen einzuwenden wäre.
Ist Geschmackssache.
Jeder wie er will. Aber ich steh nun mal auf Frauen.
Eine... Frau.
Ich schwöre dir, zwischen mir und diesem...
- Hannes. - ...Hannes ist nie was gelaufen.
Steiger dich jetzt bitte nicht in irgendwas rein.
Hannes.
Was schreibt er?
Ich, äh...
Ich weiß nicht...
...was genau...
Er schreibt: "Ich vermiss deine Küsse."
Glaubt ihr, er ist schwul?
Oh Gott...
Was für ein verficktes Spiel.
Bist du 'ne Tucke?
Hey, ist okay.
Jetzt ist es raus.
- Wie soll ich euch das erklären? - Das ist ganz einfach.
Musst gar nichts erklären. Am besten gar nichts mehr sagen.
- Was soll denn der Ton jetzt? - Die Sache ist doch eigentlich...
Nein, nein, Pepe,
ich würde gern wissen, wo Simons Problem liegt.
Du hast uns Scheiße erzählt. 20 Jahre lang.
Sieht nicht so aus, als ob er Interesse hat, mit uns zu reden.
Nur dass ich's versteh, bist du sauer,
weil ich schwul bin oder weil ich dir's nicht gesagt habe?
Ich bin sauer, weil ich dich seit der Grundschule kenne
und nicht weiß, wer du bist.
Äh, er ist der alte.
Er hat sich nicht verändert.
Er ist der, dem du Scheiß erzählst, mit dem du alles geteilt hast.
Er ist dein Freund, Simon.
Ja. Aber 'ne Kleinigkeit hätte er vielleicht erwähnen müssen.
Müssen.
Ich habe mit dir in einem Bett geschlafen.
Ich war mit dir duschen.
Ich hab dir meinen Pimmel gezeigt, als ich dachte, ich hab Tripper!
- Wann war das denn? - Halt die Fresse, Rocco!
- War nicht schön. - Aber es hat dir gefallen, oder?
Hätt's wissen müssen, als du zigmal 'Titanic' sehen wolltest.
Hör dir zu, und du weißt, warum ich nie was gesagt habe.
Ich bin nicht homophob. Ich will nur wissen, wenn mein Freund schwul ist.
Damit ich selbst entscheiden kann, ob's mir passt! Ich will's wissen!
Um zu entscheiden, ob dir das passt? Ist dir klar, was du da gesagt hast?
Ist dir klar, was du nicht gesagt hast?
Wieso sagt denn hier keiner was außer mir?
- Du redest grad Scheiße, Simon. - Ah. Okay.
Wenn ihr das alles so normal findet, bin ich eben der, der seltsam ist.
Dann existiert das alles nur in meinem Kopf.
Ein Riesenmissverständnis. Entschuldigung.
Das einzige Missverständnis ist, zu glauben, wir beide sind Freunde.
Hör auf zu saufen, Simon.
Dein Pimmel sah aus wie ein Blumenkohl.
Den hätte ich nicht für Geld in den Mund genommen!
- Mein Schwanz sieht gut aus! - Hör auf zu saufen.
Ich habe einen extrem attraktiven Schwanz!
Und du Arschloch entschuldigst dich bei ihm!
Hey, Jungs! Jetzt hört auf, verdammt!
Geh eine rauchen, Leo.
Und du hör auf zu saufen.
Stopp, stopp, stopp, Eva. Was soll ich bitte positiv sehen?
Leo war vermutlich nur besoffen und... und neugierig.
Männer in der Lebensmitte stellen alles infrage.
- Vielleicht wollte er nur ausbrechen. - Es bleibt trotzdem Betrug, Eva.
Kommt drauf an, was man von 'ner Beziehung erwartet.
Rechnest du damit, dass ihr euch in 20 Jahren immer noch vakuumküsst?
Ja.
Simon und ich sind Seelenverwandte.
Glaubt ihr denn wirklich an die perfekte Beziehung?
Mein Leben lang.
Ach...
Er betrügt dich nicht mit 'ner anderen Frau.
Er stellt nicht die Beziehung zu dir, sondern zu sich infrage.
Deswegen ist er auch so schlecht im Fußball.
Du musst überlegen, ob du bereit bist, ihm zu verzeihen.
Das ist der einzige Weg, das Problem anzugehen.
Das einzige Problem ist,
dass dieser Penner den Körper meines Mannes vermisst.
Die bumsen sich in den Arsch, Bianca. Er ist 'ne Schwuchtel!
- Gut, es reicht. - Ich darf das.
Ich bin mit ihm verheiratet.
Ach, Scheiße!
Eigentlich keine Überraschung, oder?
Ich meine, du rufst mich seit Monaten nicht an.
Bist abweisend und distanziert.
Ich war sicher, dass du fremdgehst mit 'ner Nutte wie der von Pepe.
Das hätte wenigstens Sinn gemacht.
Tut mir leid, dich zu enttäuschen.
Seit wann geht das schon, Leo?
Wie lange das schon geht. Sag mir die verdammte Wahrheit.
Noch nicht so lange.
Darf ich jetzt...
Nein.
Und wie viele?
Wie viele was?
Vor ihm. Wie viele waren's vor ihm?
Keiner.
Hannes war der einzige.
- Lass uns zu Hause reden, okay? - Wieso nicht hier?
Komm schon, erzähl uns von Hannes. Von seinem süßen Knackarsch.
Stammt die Idee mit Waxing von ihm? Mag er das, wenn du glatt bist?
Na los, rede! Das sind deine besten Freunde, die interessiert das auch!
- Wir fahren jetzt, okay? - Leck mich. Fahr doch alleine.
- Ein Faruk Juwelier. - Ja. Lass klingeln.
Er kommt!
Vollknall.
Faruk. Was gibt's?
Ich versuche, dich den ganzen Tag zu erreichen.
- Hör mal deine Mailbox ab. - Ja, war viel los in letzter Zeit.
- Sag mal, hat ihr der Ring gefallen? - Ja.
Er hat ihr gefallen.
Sieht der Diamant nicht voll echt aus?
- Geil. - Faruk, ist gerade schlecht.
- Gefielen ihr auch die Ohrringe? - Auch, auch.
- Super, ey... - Ich muss auflegen.
- ...wegen dem Bezahlen... - Bis morgen.
Wem sollen die Ohrringe gefallen haben?
Na dir.
Ich trag gar keine Ohrringe.
Ich hab nicht mal Ohrlöcher.
Ja, des... deswegen hab ich sie dir ja nicht gegeben.
Wieso lügst du mich an?
Hä?
Nein, wa... wann habe ich dich je angelogen?
Jetzt gerade.
Leute, ich hab keine Lust mehr auf das verfickte Spiel.
Ihr seht, was dabei rauskommt. Alle verstehen sich falsch.
- Für wen waren die Scheißohrringe? - Für niemanden.
Geh ran.
Ist Marika, bestimmt wegen der Taxischicht.
Geh ran, Simon.
Leg's wieder hin.
Gib mir das Handy.
Gib das Scheißhandy her!
'tschuldige, dass ich dich um diese Zeit anrufe,
aber ich krieg grad voll Panik.
Ich bin im Bad. Ich hab den Test gemacht.
Da sind zwei Striche. Das heißt wohl, dass es positiv ist, oder?
Was?
Ich glaub, ich bin schwanger.
Simon, bist du noch da?
- Sag doch was. - Das stimmt nicht.
- Fass mich nicht an. - Bist du noch da?
Bianca!
Mach die Tür auf. Lass mich kurz mit ihr reden.
Wie geht's ihr?
Äh, nicht so gut.
Ich meine, wir haben uns grade verlobt. Wir haben ständig Sex.
Kannst du mir mal bitte sagen, was in all dem Marika zu suchen hat?
Ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht.
Ich wollt's besser machen als meine Eltern.
Ich wollte keine alte Mutter sein.
Ich hab ihn nie gefragt, wenn er spät nach Hause gekommen ist.
Ich hätte mich sogar darauf eingelassen, wenn er gesagt hätte,
dass ihm was fehlt, weißt du?
So wie Leo.
Entschuldige bitte. Das hätte ich nicht sagen dürfen.
Bianca, du bist besser als er.
Lass dich davon nicht brechen, versprich mir das.
Hau ab!
- Carlotta, ich bin's. - Du kannst dich erst recht verpissen.
Du hast 'ne Nachricht, Lotti.
Deine Chefin will wissen, ob du's, ich zitiere, gemacht hast, geile Sau.
Rufen wir sie mal zurück, oder?
Leo...
Leo, komm, das ist doch wirklich affig.
Leo!
Steiger will dich wiedersehen und verhandeln.
Wir haben den Account, Sharon Stone!
- Super! Ich bin grad bei Freunden... - Hä? Ach so, na ja...
Hast du wieder 'n Slip an, Schlampe?
Ich hab deinen noch in meiner Handta...
Hast du keinen Slip an?
Das war 'n Insider-Gag.
Zeig doch mal.
- Leo! Leo, hör auf! - Zeig!
Leo! Ich hab keine Unterwäsche an, okay?
Ich saß in dem Meeting und hatte keine fucking Unterwäsche an, okay?
Und das ist der Job, der dir den Sinn des Lebens zurückgibt?
Das nennt man jetzt Women Empowerment, oder was?
Hast du nicht den Me Too-Vortrag gehalten vor dem Vorstand?
Ja, und der war sehr erfolgreich.
Und kurz darauf gehst du ohne Unterwäsche ins Meeting
und machst irgendeinen Kunden scharf?
Wir waren besoffen. Britta hatte die Idee.
Es war ein bescheuertes Spiel.
Wir sollten das Meeting interessant machen für den Kunden.
- Er hat 'nen großen Etat und... - Hast du überhaupt keinen Stolz?
Carlotta, wenn deine Chefin so was verlangt, ist das kein seriöser Job.
Ich bin die einzige Mutter im Büro, und die anderen reden schon.
Bin nicht ehrgeizig und energetisch genug und stinke nach Babypuder.
Ich bin da nicht mehr rausgekommen.
Glaubst du, ich hab's freiwillig gemacht?
Und wenn er mehr gewollt hätte?
Ja, genau, Leo.
Ja, vielleicht hätte ich mich sogar prostituiert, wer weiß?
Ich treffe einige falsche Entscheidungen, wie dich zu heiraten.
Carlotta, ich hab dir deine Belohnung in deine Handtasche gesteckt.
Aber nicht alles auf einmal reinziehen.
Leo...
Ist das...
- Seht ihr, was das ist? - Ein bisschen was zum Wachwerden.
Ich nehme das nur ganz selten und wenn, nur in die Nase.
Da bin ich ja beruhigt, dass du nur ganz selten Kokain nimmst.
Was ist das für ein kranker Job?
Was ist das für 'ne Werbeagentur? Ist das normal?
Wusstet ihr das? Eva?
Wenn man da nicht mitmacht, ist man die Langweilerin.
Damit du ohne Slip koksen kannst, hab ich meinen Job gekündigt
und putz den Hintern unserer Kinder?
Okay, wollt ihr alle ein Geheimnis wissen?
Ich find's beschissen, zu arbeiten, wenn man Kinder hat!
Okay...
Ja. Ich dachte, das sei meine Pflicht
als emanzipierte Frau, das durchzuziehen.
Alle meine Freundinnen machen Karriere. Mit Kind.
Ich durfte nicht egoistisch sein und sagen: "Ich will die Elternzeit."
Aber in Wirklichkeit wollte ich Babybrei machen und dabei sein,
wenn sie das erste Mal Mama sagen.
Praise be, Carlotta.
Stattdessen hör ich mir seit Monaten von deiner Mutter an,
dass ich 'n Karrierebiest bin und die Kinder mich nicht mehr erkennen.
Henry hat neulich Tschüss zu mir gesagt.
Der dachte, ich heiß Tschüss!
Warum sagst du mir das erst jetzt?
Siehst du, wie Eva mich anguckt, weil ich die Wahrheit sage?
"Gott, die altmodische Hausmaus. Kocht lieber Brei, statt zu arbeiten.
Eine Schande für alle Frauen, die um Gleichberechtigung gekämpft haben."
Ja, ist so.
Kann nur hoffen, dass du so besoffen bist, dass du's morgen bereust.
Ich bin leider null besoffen.
Ich würde gern Einkaufen gehen
und auf die Werbung reinfallen, statt sie mir auszudenken.
Ja. Ich geb's zu. Ich hab Bock, ein Muttertier zu sein.
Das Milch gibt und auf dem Spielplatz Apfelspalten verteilt.
Und vielleicht endlich mal zwischendurch ihren Roman schreibt.
- Du hast gesagt, es bringt kein Geld. - Ja. und?
Hera Lind hat auch Kinder bekommen und Romane geschrieben, oder?
Aber ich musste mich vier Wochen,
nachdem ich Zwillinge aus meiner Vagina rausgepresst hab,
in ein Business-Kostüm zwängen...
...und Koks-Mau-Mau mit 20-jährigen Werbern spielen
und vor dem Meeting die Milchpumpe im Papierkorb verstecken,
während mir die Titten platzten!
Ja, schön. Das wusste ich nicht.
Unter Umständen wäre ich bereit,
für dich auf die Elternzeit zu verzichten.
Wieso? Jetzt muss ich ja eh weiterarbeiten, weil wir uns trennen.
Wäre es eine Mutter vom Spielplatz, hätte ich 'ne Chance,
aber gegen Hannes kann ich ja nur verlieren.
"Wir wissen, was du mit unseren Kindern vorhast,
du schwuler Drecksack."
"Verpiss dich endlich von der Schule."
Macht keinen Sinn. Ist der für dich?
Ich bin die Schwuchtel.
Schwuchtel. Das... sagt man doch so, oder?
Hm?
Ihr benutzt diesen Ausdruck nämlich so gern voller Inbrunst. Schwuchtel.
Mit diesem angewiderten Unterton.
War keine so tolle Idee, oder?
Habt ihr Handys getauscht?
Kannst du bitte...
Wo willst du hin?
Oh Gott...
Was meintest du damit, wenn's 'ne Frau wäre, gäb's eine Chance?
Warum hast du's uns nicht früher gesagt, Pepe?
Weil ich's früher nicht wusste.
Weil ich 'ne Zeit lang gar nichts mehr wusste.
Wer ich bin und...
Als ich's bemerkt hab, dachte ich, es geht vielleicht wieder weg.
Aber... Ich glaube, es war immer da.
Mir ist völlig klar, warum er nichts gesagt hat.
Ich war eine Stunde lang schwul. Das hat mir gereicht.
Oder haben wir's gut aufgenommen, Simon?
Suchst du deshalb gerade einen neuen Job?
Ja, zwei Schüler haben mich gesehen mit Hannes vor so 'ner Bar.
Die haben's ihrem Vater erzählt, seitdem bekomm ich Liebesbriefe
von Herrn Engelmann.
Nur weil du... homosexuell bist?
Oh, komm, Rocco, ey. Das ist doch jetzt echt blöd.
Sag lieber weiter Schwuchtel oder Tucke, das kommt viel natürlicher.
Warum zeigst du ihn nicht an?
Ich schaff's nicht mal, euch zu sagen, dass ich schwul bin,
wie soll ich das vor Gericht machen?
Vor 'nem Richter, den Anwälten, den Eltern...
Und am besten noch ein paar Schülern. Was das für 'n Spießrutenlauf wird.
Ich bin für so was nicht gemacht.
Ich mochte die Idee dieses Spiels, es...
...war so wie mit dem Serienkiller, der nach Erlösung sucht.
Ich hab gehofft, dass heute alles rauskommt, aber...
Ehrlich gesagt nicht so viel.
Ich würde mich freuen, wenn du uns deinen Hannes vorstellst.
Unbedingt.
Nee.
Ich will ihn euch überhaupt nicht vorstellen.
Ich will ihn vor euch schützen.
Weil wenn man jemanden liebt, dann schützt man ihn nämlich.
Heute Abend habt ihr euch geoutet, nicht ich.
Ich erkenn euch nicht wieder.
Ich hab auch nicht die Wahrheit gesagt, aber...
Ich war offenbar der Einzige, der wollte.
Und irgendwas hat mich gestoppt und ich weiß nicht...
Vielleicht bin ich mir nicht mehr sicher, ob wir noch Freunde sind.
Jetzt nur, weil es einmal geknallt hat.
Ach komm, Simon. Wir sind schon lang nicht mehr die Perfetti-Gang.
Die hat immer zusammengehalten.
- Bianca, mach die Tür auf. - Bianca!
- Bianca, sag was! - Schlag die Tür ein. Hol sie da raus.
- Bianca, mach auf! - Geht aus dem Weg!
Deine Mutter hat angerufen.
Ich hab gesagt, du erwartest ein Kind.
Sie hat mir gratuliert.
Ich hab immer gewusst, dass du besonders bist.
Sei froh und sei stolz. Ist gut, wie du bist.
Lauf ihr nach.
Ist zu spät.
Na komm. Scheiße gebaut, Leben geht weiter, hm?
Tut mir leid.
- Tschüss. - Hau ab jetzt.
Dafür, dass du sie nicht mochtest, bist du sehr parteiisch.
Mordsspiel, Eva. Vielen Dank.
Scheiße.
Kannst bei mir mitfahren.
Aber glaub nicht, dass ich dir einen blase.
Was für ein Spiel.
Du warst so dagegen, dass ich dachte, dass du...
Und noch mal, du kannst gerne gucken. Jeden Tag, jederzeit.
Ich hatte, ehrlich gesagt, den ganzen Abend Angst,
dass es bei dir was gibt.
Warum denkst du das?
Weil ich viel falsch gemacht hab in letzter Zeit.
Hätt's dir nicht mal verübeln können.
Deine Scheißtherapeutin ist ziemlich gut.
Es ist ein Mann.
Was wäre, wenn ich... Wenn...
Ich will wissen, was kommt, nicht was war, Eva.
Versteh doch endlich, dass du mir genug bist.
Ich weiß, andere können dich haben. Das musst du mir nicht beweisen.
Und dir auch nicht.
Sag du, ob du uns eine Chance geben willst.
Oh mein Gott. Wie abartig kann man sein in euerm Alter.
Die Party war Schrott, ich gehe schlafen.
Allein.
Das ist unser Auto. Bleib stehen.
- Bleib stehen! - Ja.
Carlotta!
- Pepe, sie ist gesprungen. - Was?
- Scheiße, es tut mir leid. - Äh, Leo...
- Spinnst du? - Oh Gott...
Ich glaub, ich hab die Scheißerei von den Tapas.
Ich dachte, du wärst...
Ich wollt meine Schuhe im Gebüsch nicht versauen, du Idiot.
Sternschnuppe.
Und? Habt ihr euch was gewünscht?
Dass das Ganze irgendwas gebracht hat.
Dass die Wahrheit zu irgendwas Gutem führt.
Wärst du echt gesprungen?
Hey, große Freude, mein Bester.
- Ganz tolle Präsentation. - Danke.
- Wir hören uns. - Wiedersehen.
- Hat mir richtig gut gefallen. Wow. - Danke.
Wir gehen später was trinken.
Wenn du mir deine Nummer gibst, dann ruf ich dich an.
- Ich bin nur im Büro zu erreichen. - Hast du kein Handy oder...
Wegen der Strahlung.
Weil das ist gar nicht so gut, wenn man 'n Handy hat.
Sag doch gleich, dass du keinen Bock hast.
Whoa!
Ups! Oh!
'tschuldigung!
'tschuldigung.
So...
Aussteigen!
Der Erste im Sandkasten kriegt ein Gummibärchen.
Mag die Schaufel.
Na, warten Sie auf 'ne SMS?
Äh... Ja, ja, tatsächlich.
Sie werden keine kriegen.
Er musste sein Handy im Direktorat abgeben für sehr, sehr lange Zeit.
Bruno! Henri!
Spielt mal mit Papas Handy.
Macht's ruhig kaputt. Handys sind scheiße, das wisst ihr.
Werte sind so wichtig.
Apfelspalte?
Nee, danke.
Kapitel eins. Eine aussichtslose Affäre.
Das ist er.
- Ich fühle mich wie 16. - Ich hab Schiss.
Dann weißt du, wie sich Pepe fühlt.
Aber der Wichser ist voll groß.
Frau Donner, da würde ich mir keine Sorgen machen. Ja? Das wird.
- Ja. Tschüss. - Tschüss.
So, äh... Frau Engelmann.
Herr Engelmann.
Endlich sehen wir uns, Herr Deneke.
Mein Sohn erzählt viel Gutes von Ihnen.
Der beste Lehrer an der Schule.
Tolles Klassenzimmer.
Wie lief der Elternsprechtag?
Hoffe, du nimmst unsere Entschuldigung an.
Wie sieht's aus? Hast du Lust auf Zelten und Lagerfeuer?
Leo hat das Internet nach Stockbrotrezepten durchforstet.
Fick dich, Rocco.
Wir können auch schwimmen gehen oder uns abrubbeln.
Was er damit sagen will, ist,
eine Wahrheit kam bei dem Spiel nicht raus.
Dass wir dich lieben.
Ja.
Bin dabei.
- Ihr Arschlöcher! - Ja.
Mama glaubt, du wirst auch schwul, aber ich soll's dir nicht sagen.
Na los.
Übrigens, ich hab mein Messer dabei wegen Blutsbrüderschaft und so.
Lass stecken, auf deine Hepatitis können wir verzichten.
Hm, genau.
Ich bin froh, dass wir uns alle wieder in die Augen sehen können.
Wir haben eine Sache bewiesen...
Das ist meins. Gibst du's mir bitte?
Das ist es nicht.
Das andere. Im Handschuhfach.
...dass niemand besser ist als der andere.
Na, ich dachte, du meldest dich gar nicht mehr.
Ey, mach auf Lautsprecher.
Rocco.
Rocco, mach auf Lautsprecher, Mann.
- Rocco! - Halt ihn!
- Der hat 'n Zweithandy! - Was?
Rocco, bleib stehen, du Wichser!
- Verpisst euch! - Du Arsch!
Ich geh heut' mit meinen Fotzen in den Club.
6/4, die Vierte. Klappe.
- Ey! - Sag mal, nimmst du die Seife...
Shit. Noch mal.
- Ey! - Sag mal, nimmst du die...
Scheiße, ich wollte wieder Seife sagen.
Ey!
Nimmst du... die Salbe, die ich dir gegeben habe?
- Hallo, Frau Ratzeburg. - Wieso Frau Ratzeburg?
Ich dachte, mal ein anderer Name.
Ich nehm's auch mal mit dem Fuß an.
Wollen wir streiten oder einmal einen schönen Abend verbringen?
Der Pfeil, tut mir leid.
Ich gehe mich umziehen.
- Wat willste? - Ist das nicht Freddy Lau?
Verfatz dich, aber ganz schnell.
Du hast nicht geguckt. Guck mal.
Ach du Scheiße.
Nee, nee, ich brauche keine Hilfe.
Tut mir leid, Leo hat so Stress gemacht.
Ich durfte mich nicht...
Ja, okay.
Und...
Man sagt, mit zwölf die erste Flasche Bier und mit 13...
Sorry.
Geh ran!
Spiel das Spiel!
Keine Kritik, aber ich weiß nicht,
ob jemand, der die Kinder nur am Wochenende sieht...
sich so als Mutter bezeichnen kann.
What?
Okay, keine Kritik, aber ich weiß nicht, ob jemand...
What?
'tschuldigung.
Warst du mal... Nee, warte.
Du hast nichts zwischen den Zähnen.
- 'tschuldigung. - Kannst ruhig lachen.
Du hast da doch was.
- So richtig, hier. - Volle Kanne.
Ich bereite kurz was vor.
Schön, dass wir das jetzt im On diskutieren.
- Besser. - Ja, ist besser?
"Koital" war das falsche Wort.
Wir kämpfen für die Frontseite des Körpers.
- Wotan... Are you alright? - I'm alright.
Oh Gott. So ein süßes Meerschweinchen.
Brauchst du 'nen Arzt oder 'ne Kaper?
Ja, er hat keine Geheimnisse. Oder doch?
- Ist überhaupt nicht lustig. - Null.
- Du schaffst es.
Kannst du ausschließen, dass du mit Anna Kinder willst?
Hat sie keine Keimz... Fuck.
Warum sage ich immer Keimzellen?
Kannst du ausschließen, dass du mit Anna Kinder willst?
Hat sie keine Eimzell...
- Kannst du ausschließen... - Hör auf zu lachen.
Das sehe ich schon.
Kannst du ausschließen, dass du mit Anna Kinder willst?
Hat sie keine Eim...
Ihr wollt mich verarschen.
- Ah, wer ruft denn da an? - Noch nicht.
Lies vor.
- Lies vor. - Ja.
Lies vor. Oh Gott...
Gut, dass du dich so gut mit Nachwuchs auskennst.
Ich glaube, er wird das ganz gut hinkriegen.
Was wird er hinkriegen? Bist du schwanger?
Wir haben die erste S... Erste...
Oh Gott. Was war das?
Das fängt ja super an. Ich habe gleich gesagt, wir lassen das.
Zu spät.
- Warum lachst du denn da? - 'tschuldigung.
Du siehst so niedlich aus, wenn du lachst.
Ich find's gut, in Bewegung zu bleiben.
Ganz ehrlich, das ist das einzige Weg, der heute zählt.
Ihre Raiffeisenbank.
Wir machen den Weg frei.
Bianca, du bist so toll.
Lass dich davon nicht brechen, versprichst du mir das?
'tschuldigung, das habe ich jetzt falsch verstanden.
Aber wie du... Dein Kussversuch...
Wie kommst du darauf? Hier, nimm's.
Sind Titten und Ärsche von meinen Patienten drin.
Wegen Beruf.
- Bist du 'ne Tucke? - Können wir noch mal?
Wieso, was war?
War scheiße gespielt einfach.
Das wäre ein Effekt gewesen.
Ich hab hier hochmotiviertes Kollegenmaterial vor mir.
'tschuldigung...
- Es ist vorbei, vergiss es. - Hör auf.
Lass uns drehen, komm.
Dann geht's weiter mit: "Ist okay, jetzt ist es raus."
Dann sagt einer von den beiden Spastis was.
- Freddy, hör auf, bitte. - Ich bin doch weg.
Nein. Nein, nein. Ich würde gerne wissen, wo Simons Problem ist.
Du hast uns 'n Scheiß erzählt, seit 20 Jahren.
Scheinbar ist es nicht interessant, uns davon zu berichten.
- Willst du mich verarschen? - Ja, ich kann nicht mehr.
- Ist doch inhaltlich richtig. - Du hattest keine Freundin.
Nur, damit ich es verstehe. Bist du schwul, weil ich nicht...
Ich bin sch... Ich bin sauer, dass...
Ich bin sauer...
Weil ich sauer bin.
Ich hätte das wissen müssen...
Klassischer Lau.
Du weißt schon, dass du mir noch ein bisschen Geld...
Jetzt fange ich sogar an mit Textproblemen.
Krass.
Er fickt meine Hand.
- Was? - Er fickt meine Hand.
Meinst du mein Arschloch oder sein Arschloch.