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GABRIEL "FLUFFY" IGLESIAS
É uma honra estar aqui,
para apresentar um dos maiores comediantes do mundo.
Esse cara... estou dizendo, gente.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Cidade do México, estão prontos?
Apresento a vocês
o primeiro e único,
uma forte salva de palmas para Franco Escamilla!
Está lotado!
Como estão vocês?
Que bom que me responderam.
Para quem não me conhece,
meu nome é Franco Escamilla. Muito prazer.
Agradeço por terem pago seu ingresso.
A Arena, na Cidade do México...
Nossa! Vocês são muitos!
Tenho pena porque prometemos um ótimo show,
e nem vai estar tão bom assim, na verdade.
Sinto por tê-los enganado.
Os que me seguem nas redes sociais
ficaram sabendo que minha esposa foi operada no ano passado.
Tudo correu bem, graças a Deus.
Pobrezinha, ela fez...
umas cinco cirurgias em três anos.
E eu disse a ela:
"É a droga da tua falta de sorte, hein?
Você atraiu todas as vibrações ruins.
Essa é a sua sorte."
E em cada uma das cirurgias
eu fiquei ao lado dela
para tirar sarro, obviamente.
Porque quanto te operam, você não pode fazer nada.
E pobrezinha, ela não podia nem se mexer, e eu...
sei que ela não podia fazer esforço com o abdomen,
porque acabou de ser operada.
E conto piadas.
E ela não pode rir então se contorce!
E tudo o que acontece lá em casa
é culpa da cirurgia.
Se digo: "Temos água?", "Não, não comprei."
"Viu? Por isso te operam!"
"O jantar está pronto? Não?
Por isso te operam! Por não fazer o jantar."
"Nosso filho foi reprovado", "Por isso te operam!"
Tudo!
E há pouco tempo, eu fui operado.
E era o momento de ela se vingar.
E digo, ela foi melhor do que eu.
Ela não disse nada.
Estava ao meu lado quando acordei da anestesia.
E lá estava ela, cuidando de mim.
E não disse nada.
Mas aquele sorrisinho terrível me apavorava, irmãos.
Ela perguntava sorrindo: "Está doendo?"
E eu...
"Viu? Está rindo de mim. Por isso te operam!"
No ano passado ela foi operada
e ficou em casa, convalescente.
Para os estudantes, esteve malzinha em casa.
Adaptamos um quarto para ela.
Com soro e a merda toda.
E eu tomei conta da casa.
E publiquei um vídeo no YouTube, que se chama "Papai Solteiro."
Podem assisti-lo lá.
Nele, explico tudo o que fiz como pai e mãe.
O papai lutador.
Mas não é isso que vou contar...
o que não contei no vídeo
é que fui a uma reunião na escola dos meus filhos.
Nunca havia ido a uma reunião como pai.
É algo diferente, irmãos.
Não é muito legal, na verdade.
Não sei se temos professores ou diretores aqui.
Um "foda-se" de coração!
Vou explicar.
Valorizo, respeito e admiro
o trabalho dos professores.
Creio que, nas mãos dos professores, esteja o futuro do México.
O mexicano do futuro depende dos professores.
Precisamos valorizá-los mais.
Não é justo...
que um futebolista profissional
ganhe mais do que 100 professores juntos.
Mas também, vocês professores, nos ajudem a gostar de vocês, seus cuzões.
Não façam suas reuniões na segunda, às 8h30 da manhã,
nenhum de nós quer ir.
Façam a reunião na quarta...
às 10h da noite.
Open bar para os pais.
Que minha mãe morra se as reuniões não lotarem.
Vocês vão ficar felizes.
"Teremos reunião na quarta! Oh!"
E sua esposa: "Eu vou."
"Não, eu vou. São meus filhos, porra!
Estamos falando dos meus filhotes."
Mas, não. Reunião na segunda, às 8h30 da manhã.
Eu durmo a essa hora, irmãos.
E sinto muito sono na reunião
e a voz da professora não ajuda.
A professora levando seus livros:
"Neste ano letivo...
o corpo docente se compromete..."
E eu: "Ah, que dureza!"
E comecei a lembrar de quando eu era aluno
e minha mãe ia às reuniões da escola.
Isso era divertido, irmãos.
Para começar, não era em uma sala de reuniões,
mas na própria sala de aula.
Tiravam todos os alunos,
faziam entrar os pais,
e diziam: "Procurem sentar-se onde senta o seu filho."
Então, você desenhava um pinto na cadeira do seu melhor amigo.
E dizia a ele: "Ei, sua mãe sentou em um pinto!"
E há quem diga: "Não seja tão óbvio!"
Era legal porque você conhecia os pais dos seus amigos.
E tirava sarro deles.
Você via a mãe de um amigo e dizia:
"Cara, como a sua mãe está feia!"
"Por isso seu pai os abandonou, cara!"
"Desse jeito eu também iria embora."
"Não a pariram, a cagaram! Pobrezinha!"
Todas as mulheres com aquela cara franzida.
Você diz: "Sua mãe é assim mesmo, ou ela quer espirrar?"
Ela parecia com o Stitch da Disney!
Ela me olhou zangada e eu:
"Família 666".
Nós somos iguais.
Mas estava divertido.
Porque, com todo o respeito,
há senhoras
que têm filhos adolescentes,
e estão sempre bonitas.
E voltava ao seu amigo:
"Ei, cara,
sua mãe está gostosa!"
"Que tal se você fosse meu filho?"
E seu amigo dizia: "Vai se foder!"
"Não fale assim com seu pai!"
"Vai para a cama sem jantar, menino grosseiro."
Mas estava por lá, brincando,
terminava a reunião,
voltava à sala de aula,
feliz...
e escutava uma frase que te congelava o sangue, meus irmãos.
Quando a professora dizia à sua mãe:
"Senhora, pode ficar um momento?"
"Puta que pariu!"
Minha santa mãe olhava para mim
e me apontava com um dedo só.
E eu começava: "O Senhor é meu pastor e nada me faltará.
Em verdes prados ele me faz repousar."
Já sabia o que te esperava.
Eu digo uma coisa, agora entendo.
Pobrezinha da minha mãe.
Sempre tinha que ficar. É de enlouquecer.
Fizeram isso comigo, meus irmãos.
Te deixa louco porque você ficou toda a reunião
e porque seu filho fez merda, tem que ficar ainda mais.
E te dá inveja dos pais que estão indo embora.
E você vê que eles vão: "Isso, bem feito!"
"Meu filho se comporta bem." "Fodam-se."
Termina a reunião na escola dos meus filhos
e a professora diz:
"Sr. Escamilla, pode ficar um momento?"
Olhei para os meus filhos, apontei com um dedo só.
Os dois me disseram:
"O quê?"
Esses cuzões não me respeitam!
Eu disse à professora: "O que eles quebraram?
Vamos logo com isso. Eu pago o dobro."
Para não precisar ficar na próxima segunda!
A professora, bem séria:
"Houve um problema com o seu filho."
"O que fez o meu bebê?"
"Seu filho esbofeteou
seu melhor amigo."
E eu disse: "Com meu melhor amigo?"
Vocês entendem que era uma piada, não?
Sou comediante,
quero quebrar o gelo com a amarga de merda da professora.
A professora não entendeu, agora ela acha que eu sou burro.
E me explica, como se eu fosse seu aluno.
"Não, seu filho tem um melhor amigo aqui na escola."
"Ah, certo!
Obrigado!
Eu pensei que algum amigo meu estivesse estudando aqui."
Eu disse: "Está bem."
"Meu filho esbofeteou seu melhor amigo dele."
Perguntei o que qualquer pai teria perguntado:
"Quem venceu?"
Me mostraram a gravação.
Agora eles têm filmagens!
Lembra que antes era a tua palavra contra a do professor?
Ele te dava uma bronca e seu pai dizia: "O que houve?"
"O professor é um cuzão.
Ele não gosta de mim. Eu não fiz nada."
Agora tem um vídeo que prova que você estava agindo como um cuzão.
E no vídeo, você pode ver claramente o meu filho
sentado em sua classe, trabalhando,
e, do nada,
um colega vem e bate no seu nariz.
Sai sangue.
Meu filho se levanta, chorando.
Dá um socão no outro garoto.
Derrubou-o no chão,
e lá, continuou batendo várias vezes.
Chorando e sangrando em cima dele.
Eu assisti ao vídeo e disse:
"Esse é meu pequeno guerreiro!"
"É um viking, cara!"
Exatamente como a sua mãe!
Não como eu.
Obrigado, irmãos. Obrigado.
Vocês me conhecem, irmãos.
Se tivesse sido eu...
essa briga teria acabado com o soco no meu nariz.
Teriam me visto limpando o sangue,
e dizendo ao garoto: "Está bem,
já chega.
Nós lutamos com isso.
Cada um tirou o que tinha.
Você tirou a dor do seu pai ausente.
Eu tirei o sangue extra que tinha no meu nariz.
Vamos considerar um empate, como cavalheiros. Que tal?
Mas não, meus irmãos. Aparentemente, meu filho
é uma máquina de dar golpes!
É um DJ que deu
um pout-pourri de socos ao outro garoto!
Já sei o que estão pensando!
Que a violência não resolve nada, qualquer merda dessas. Tudo bem.
Ponha-se no meu lugar um momento, está bem?
Venho de uma família de sete gerações de Escamillas
que foram vítimas na escola.
E, pela primeira vez, temos um agressor nessa fila.
Estamos todos orgulhosos dele.
E a professora quer que o castiguemos.
Eu digo: "Está louca!"
Quero comprar um caminhão pra esse filho da puta!
Ele merece. Tem apenas cinco anos,
e já tem um recorde de lutas melhor que seu pai.
É claro que não o repreendi, irmãos.
Levei-o para casa,
para que minha esposa o repreendesse.
Para isso são as mulheres.
Tem que haver um adulto na relação.
Minha esposa, pobrezinha, recém operada,
ainda com o soro.
Xingando o garoto,
disse: "Querido, isso está errado,
nós te educamos bem.
É para isso que estamos pagando uma escola?
Para você brigar como um animal?
Ficará de castigo por um mês.
Durante todo o mês,
não poderá jogar com o seu Nintendo."
Porque ela é mãe e confundiu Nintendo com XBox.
Eu ia corrigir.
Mas então você pensa: "Nah!"
Não é problema meu.
Ela olhou para mim e disse: "Certo?"
E eu: "Claro!
O Nintendo One está fora de cogitação!"
Ela disse: "Está de castigo por um mês.
Não poderá jogar Nintendo.
Não poderá ir ao parque.
Ficará de castigo o mês inteiro
para que entenda o que fez."
Meu filho virou para mim...
como que pedindo ajuda.
Eu falei em sinais: "Não."
Eu disse: "Deixa quieto, não leve mais gente para o seu castigo."
E talvez as mulheres pensem: "Que cachorro!"
Mas vou explicar algo que todos os homens entenderão.
Nós temos, entre os homens, códigos de conduta que não estão escritos
e somos obrigados a respeitar.
Por exemplo, se cinco amigos estão jogando futebol
e quebram uma janela,
todos correm e um é pego...
aquele um assume a culpa
e deixa os outros irem embora.
E os outros tiram sarro dele.
Então expliquei ao meu filho:
"Era a sua vez de levar uma pelo time.
E não me entregue, porque isso não é coisa de homem."
Meu filho saiu chorando e eu me senti mal.
E disse à minha esposa:
"Cara, você não viu o vídeo.
Vou mostrá-lo a você. Tenho no Instagram.
Um garoto o atacou e ele se defendeu.
Ele fez a coisa certa."
Mas minha esposa é moderna e é psicóloga.
E disse: "Não.
Seu filho tem que aprender que o diálogo abre mais portas."
"Sim, mas te quebra ao meio!"
Eu sou a prova viva de que o diálogo não vale nada!
Eu vivi 15 anos de terror.
Não quero isso para o meu filho.
Ela disse: "Ele está de castigo. Faça o que quiser!"
"Por isso te operam. Porque é malvada."
E saí correndo!
É!
Não quero mais problemas.
Fui para a calçada
para falar com o meu filho.
Estávamos os dois ali, deprimidos.
Meu filho me perguntou:
"Papai, eu estava errado?"
Eu disse...
"Na verdade, não.
Droga! Você parecia um profissional, cara!"
"Então por que fui castigado?"
"Porque sua mãe é esquisita."
"Por isso a operam."
"Estou de castigo por um mês?"
"É o que dizem."
Meu filho disse:
"Mas a mãe não consegue sair do quarto."
Eu disse: "Não, ela tem que ficar em um local estéril."
"Estéril como?"
"Como o seu tio Pepe."
É um primo meu que não pode ter filhos.
Ele não gosta dessa piada. E eu adoro!
Opiniões diferentes... é um país livre.
Meu filho disse:
"Se ela não pode sair do quarto,
como saberá que eu fiquei um mês de castigo?"
Eu disse: "Cara!
Você é inteligente e bom lutador!
Você é o escolhido! The chosen one!
É quem vai libertar todos os homens algum dia.
"Você está certo. Eu te cubro, cara.
Se sua mãe perguntar, diga que está de castigo
e que sente falta do seu Nintendo.
Diga isso e ela acreditará em você."
Eu sei que estou errado, irmãos.
Mas tenho orgulho do meu filho.
E tive que ir a outra reunião na escola
para falar com os pais da... vítima.
A presa do meu predador favorito.
Eu cheguei por cima na escola.
Bem arrogante. Nós ganhamos!
Fui um merda condescendente
com os pais do outro menino.
Tipo: "Bem, olá...
Eu sinto muito pelo seu filho.
Olha só! Parecia um saco de pancadas!
Mas o que eu posso fazer?
Uma vez que se libera o Kraken, não o que fazer.
Coloque o seu filho em uma atividade extra.
Balé, já que ele é um maricas mesmo."
E me apresentaram aos pais do garoto.
A mãe se chamava Maria do Socorro.
Mas ela não se apresentou assim.
Ela disse: "Muito prazer, Coco."
Eu disse: "Ai, que medo!"
Eu ia explicar que era comediante
e sou um babaca para falar.
E a professora...
"Não, seu nome é Maria do Socorro."
"Ah, está bem.
Obrigado. Pensei que era tocaia de um cara que me dava medo quando criança."
E o pai do menino...
se chamava Agripino.
É foda.
Talvez eu esteja errado, irmãos,
mas penso, de coração,
que se você tiver um nome como esse,
precisa avisar as pessoas antes.
Você conhece alguém
e diz: "Oi. Desculpe, meu nome é bem engraçado.
Não ria."
E você pode se preparar.
"Está bem, estou pronto, cara."
Mas esse idiota falou assim, do nada.
Ele disse: "Olá, como vai? Eu sou o Agripino."
E eu...
"Agripino? Assim você me mata!
Que nome de Pokémon, cara!"
E o cara fica irado!
E fala, todo sério:
"Eu não vejo graça nenhuma."
E eu: "Sério?!"
Uau!
E começa a reunião, meus irmãos.
Os pais do menino estavam ali,
os dois meninos, a professora, a diretora, a psicóloga...
e meu corpo estava lá,
mas minha mente, não.
Eu não conseguia parar de pensar:
"Que merda chamar-se Agripino!"
Pobrezinho.
Por pouco não soa como um peido de árvore.
O que preferem comprar para o Natal?
Um pinheiro
ou um agripino?
Parece ser uma árvore barata ou em liquidação.
Parece uma nacionalidade.
Te apresentam vários amigos
e dizem: "Meu amigo é mexicano.
Ele é do México.
Meu outro amigo é francês. Ele é da França.
E esse aqui é Agripino.
Ele é de Agripistão do Norte, um país...
que está em guerra nos Bálcãs."
E soa como uma nova religião.
Onde te apresentam vários amigos, e te dizem:
"Cuidado com o meu irmão,
ele não acredita na Virgem ou em santos.
Ele é Agripino."
E você diz: "Eu o respeito, cara.
Tenho amigos agripinos, sem problema."
Ele é um Agripino do Sétimo dia, algo assim.
E estou com essas idiotices na cabeça, meus irmãos, na reunião.
Podem não acreditar,
mas estive trabalhando na letra do Hino Nacional de Agripistão.
Podem achar que estou errado, mas eu acho...
que deve ser uma marcha
que convida ao ataque, ao combate...
Como: "Todos somos agripinos..."
E estou pensando só em besteiras
quando a professora me traz de volta ao Planeta Terra
e me pergunta:
"Você concorda com isso?"
E eu tenho anos de experiência em não prestar atenção, meus irmãos.
E disse: "Qual de todas as opções?"
Ela disse: "A única que falamos.
A que ele propôs."
E eu: "Ah, tudo bem."
Eu disse que estava tudo bem, como...
"Meu amigo!"
E a professora logo entendeu e me atacou.
"Como se chama."
"Franco, e você?"
E o Agri veio se meter.
"Vamos ver se consegue dizer meu nome sem rir."
E eu...
E na minha cabeça: "Todos somos agripinos."
"Diga meu nome sem rir!"
"Não consigo, cara!"
"Agripino!"
E o cara fica brabo.
O ridículo me chamou para a briga.
Muito elegante, mas me chamou.
Ele disse: "Dê graças a Deus
que estamos na escola das crianças,
porque este é um crime federal.
Senão, aqui mesmo,
eu te arrebentava a cara."
E eu disse: "Veja só."
Sim, porque ele já havia dito que não iria fazê-lo.
Então eu posso cantar de galo também.
Se dissesse: "Te espero lá fora para arrancar teus dentes", eu não diria nada.
Não saio.
Fico na porta.
"O que vai fazer, cuzão?"
"Ilegal, legal."
"Posso fazer isso o dia todo.
Não tenho nada pra fazer. Sou comediante, tenho tempo."
"Você tem que ir à sua empresa Agripino e Cia Ltda e tal."
E, perdão, se aqui houver algum Agripino.
Mas você já sabia que tinha um nome fodido.
E podem pensar que é teatro, mas eu juro,
não consigo dizer Agripino sem sorrir.
Pensem comigo.
Se um dia, você estiver mal...
teu amor te deixou, você foi demitido...
te dói o dente, não sei...
algo ruim, e quiser sorrir,
eu o desafio...
te desafio a ficar em frente ao espelho
ou a gravar um vídeo, em modo selfie...
te desafio a dizer três vezes, sem rir,
"Tenho um amigo muito fino que se chama Agripino."
Hashtag Desafio Agripino.
Se puder, me mande por Twitter,
eu o retweeto e foda-se!
Eu já estava indo para casa, meus irmãos,
triunfante...
e a professora:
"Ainda não terminamos."
Argh!
"Houve outro problema com um de seus filhos."
Olhei para o meu filho.
"O que houve, campeão?
Quem você nocauteou?
Para quem o Professor Socão deu aula hoje?
Para quem o Chefe Picadinho serviu salada hoje?"
Tenho mais dessas.
A professora disse:
"Não, o problema foi com a sua filha."
"Minha filha?
Ela nunca faz nada errado."
E disse: "Sua filha...
brigou com a sua melhor amiga dela."
"Está bem.
Obrigado.
Minha filha entrou em uma briga de socos?"
Ela disse: "Não."
O problema foi que minha filha
insultou sua melhor amiga.
Assim que me disse
que minha filha havia insultado a amiga,
eu pensei: "Eu serei culpado por isso."
Já podia imaginar a cena, voltando para casa,
minha esposa no soro, pobrezinha,
me xingando...
"Viu? Você e seus malditos vídeos.
Já te disse para não ensaiar em casa.
As tuas grosserias e vulgaridades."
E eu, indignado: "Isso põe comida na mesa, seus filhos da puta!"
Quando pago a luz não é grosseria o que faço?"
Eu já me via divorciado, meus irmãos.
Mas primeiro perguntei:
"Que insultos minha filha utilizou?"
A professora pegou um caderno,
como se não pudesse lembrar.
"A menina disse...
e eu cito:
'É uma índia e uma inútil.'"
Me tranquilizei porque pensei: "Esses não são meus insultos."
Vocês me conhecem, meus irmãos.
Se minha filha tivesse dito:
"Você é uma puta e uma idiota." A culpa seria minha.
Mas vocês concordam comigo
que "índia" e "inútil"
são insultos que as mulheres utilizam.
E voltei para casa bem assoberbado, meus irmãos.
Cheguei lá com minhas luvas de lutador!
Jogando a mochila no quarto:
"Viu o que você está fazendo?
O que está ensinando à minha princesa?
Você nem vídeos faz!"
Mas minha esposa, uma mulher, afinal de contas,
inteirou-se da situação, tranquilizou-se.
Deu uma bronca na menina.
Disse: "Meu amor, não fale assim.
Você é uma dama, como sua mãe e suas avós.
Te educamos direito.
Seu pai usa essa linguagem no trabalho
porque ele é comediante
e é um tosco,
e ele não fez faculdade."
Eu fiquei brabo porque se a menina é o problema,
por que está me atacando?
Então me meti e disse: "Profe!"
Eu disse: "Em primeiro lugar,
você sabe que eu fiz faculdade. Você me conheceu na faculdade.
E sabe que eu não fiz apenas uma, mas três faculdades.
Não exerço nenhuma das três, graças a Deus.
Porque não acabei nenhuma delas.
Mas eu estudei, não me graduei."
Ela disse à minha filha: "Meu amor, você está de castigo.
Por todo o mês, sem internet,
sem Netflix, sem YouTube,
sem bonecas, nada.
Está de castigo por um mês para que deixe de ser grosseira."
E minha filha perguntou-lhe:
"Castigada mesmo ou como o meu irmão?"
Eu disse: "Fica quieta!"
E disse: "Cara!
Bico fechado, já vamos nos acertar lá fora."
Mas como ela é mulher,
disse: "Se eu afundo, levo alguém junto!
Não vou sozinha!"
Minha filha estava saindo
e minha esposa perguntou-lhe:
"Espere! Aonde vai? Venha aqui.
De onde tirou esses insultos?"
Eu até sorri, meus irmãos.
Minha garotinha se virou para mim,
abriu muito os seus olhos
como que pedindo minha ajuda.
Eu faria qualquer coisa pela minha menina.
Fiquei ao lado dela,
coloquei minha mão no seu ombro e disse: "Querida,
você já está de castigo, relaxe.
O papai e a mamãe querem saber onde você ouviu essas palavras,
para resolvermos esse problema.
Se você os ouviu do papai,
o papai não ficará brabo,
porque o papai te ama.
Mesmo o papai sendo um tosco sem educação.
Mas se você ouviu da mamãe,
a mamãe também não ficará braba,
porque a mamãe fez faculdade.
Dois bacharelados e um mestrado.
Ela não os pratica, porque um tosco paga suas contas,
mas a mamãe se graduou.
A mamãe se graduou."
Eu disse: "Então, querida...
está tudo bem. Conte para o papai e para a mamãe...
onde você ouviu esses insultos?"
Minha esposa olhou direto nos olhos dela.
Minha filha virou para mim.
Eu a apoiei.
Ela sorriu
e se colocou bem ereta em frente à sua mãe.
E com um sorriso nos lábios disse:
"Do papai."
Eu pensei: "Mas que Judas!"
"Agora está de castigo por dois meses!
Para que pare de mentir."
Ela foi para o seu quarto.
Minha esposa já ia dar bronca em mim também,
então aumentei a dose dos seus analgésicos no soro.
"São quatro da tarde. Boa noite. É hora de dormir."
E fui xingar a minha filha.
Eu disse: "Meu amor...
nesta casa, somos grosseiros, mas não mentimos.
Talvez não saibam, meus irmãos,
mas na minha casa, que é sua casa,
temos tolerância zero com as mentiras.
Implementada por mim mesmo.
Eu nunca conto mentiras.
Não que eu me ache uma boa pessoa, não me entendam mal.
Eu não conto mentiras
porque sou muito retardado para lembrar do que eu disse.
É preciso ter muito boa memória para mentir.
Porque quanto conta uma mentira à sua esposa,
ela diz: "Tudo bem, não tem problema."
Mas ela volta a te perguntar seis meses depois.
Ela diz: "Onde esteve mesmo naquele dia em que chegou tarde?"
E você pensa: "Puta merda, não me lembro."
E sua esposa lembra. E tem anotado.
Por isso na minha casa não falamos mentiras.
Então repreendi minha filha.
Disse-lhe: "Que seja a última vez
que a escuto utilizando a palavra "índio"
de forma pejorativa."
Estudantes, não estou falando de peiote, mas de um insulto.
Eu disse a ela que estava chateado com ela e que estava triste.
E lhes digo, meus irmãos,
"índio" deve ser erradicado como insulto.
É muito fácil chamarmos de "índio" a outro mexicano.
Não devemos fazer isso.
Índio vem de indígena, certo?
E, sinceramente, somos todos indígenas.
Todos nós!
Vou falar de novo para o caso de você estar pensando:
"Sim, conheço vários." Não, você também, babaca!
Todos nós!
Em nossas veias, em nossas artérias,
há, no mínimo, uma gota
de sangue Asteca, Tolteca, Chichimeca, Tlahuica, Maia, etc.
Se sacudirmos a tua árvore genealógica,
algum índio vai cair de um galho.
Não importa o quanto a sua pele seja branca,
que seu cabelo seja vermelho,
todos somos índios, está bem?
Obrigado! E o digo de coração.
Não sei como é aqui na Cidade do México,
mas em Monterrei, onde moro,
agora parece que todos são europeus!
Sim.
Se lhes pergunta: "De onde você é?"
Eles te dizem: "Bem, eu nasci aqui..."
"Então você é mexicano."
"Não, quero dizer, eu nasci aqui, mas...
minha família paterna é espanhola.
Meu sobrenome paterno é catalão.
E meu sobrenome materno é francês.
De uma região chamada Bordeaux.
Então sou franco-catalão.
Sim, mas você tem cara de Tenochtitlan, filho da mãe.
Não seja um puta esnobe.
Expliquei isso à minha filha.
E disse: "Meu amor, seu pai é índio com muito orgulho.
Sou 50% Tlahuica
e 50% não sabemos."
Minha teoria é que na Segunda Guerra Mundial
um japonês pegou uma índia e aí...
foi feita a mistura.
Mas lhe disse: "Meu amor, seu pai é índio.
Seu irmão é índio.
Seus avós são índios.
Sua tia Juanita é 'muito' índia."
Eu tenho uma cunhada que...
quando ela dança, chove.
Mas isso não deveria ser um insulto.
Eu disse a ela: "Não use 'índia´como insulto,
e também não chame ninguém de inútil.
Principalmente os inúteis.
Pessoas inúteis são agressivas.
Vão acabar arrancando os seus dentes!"
E perguntei a ela:
"Por que brigou com a sua melhor amiga?
Se é a sua melhor amiga."
E, bem séria, ela me respondeu:
"Papai, se me permite...
é problema meu."
Eu não soube como agir nesta situação.
Tudo o que faço como pai
é baseado no que os meus pais fizeram comigo, certo?
Eu nunca respondi assim à minha mãe.
Não tenho uma referência.
Se eu chegasse em casa de olho roxo
pela enésima vez
e minha mãe perguntasse:
"O que aconteceu na escola?"
E eu respondesse: "Mãe, se me permite...
É problema meu."
Minha mãe teria sorrido, meus irmãos,
e teria dito: "Não vai dizer?
Então você tem dois problemas.
Eles estão se multiplicando."
E pegando o chinelo:
"Ou você fala para mim, ou para esse aqui...
Então é melhor começar a falar, filho do puto do seu pai!"
Porque assim ela me insulta.
Até hoje.
Seus insultos favoritos são: "Vai ao puto que te pariu
e neto da puta."
Por causa da sogra dela, porque ela não é idiota.
Sim, foi por ela que puxei, meus irmãos.
Mas sou um pai moderno,
dessa geração estúpida que quer ser amiga dos seus filhos.
E disse a ela: "Meu amor...
não me conte.
Se não confia em mim agora,
conte-me quando tiver.
Você tem o direito de ter a sua própria vida.
Não vou me meter."
E perguntei à minha esposa, à noite,
porque ela não conseguia dormir.
"Não estou com sono," ela me disse.
E eu disse: "Você dormiu a tarde toda,
o que esperava?
É a operação, o que quer que eu diga?"
Perguntei a ela: "Você sabe
o que houve com a menina?"
Ela disse, bem séria: "Sim.
Não foi nada bom."
E disse: "Mas que diabos! O que aconteceu?"
E ela respondeu: "É problema dela."
"E por que raios você sabe?"
"Porque sou a mãe dela."
"Muito prazer, Franco. Sou o pai dela.
Alguma participação eu tive nessa equação chamada filhos."
"Não se meta. Não é problema seu."
"Já é problema meu."
Ela falou: "É um problema de mulheres."
E eu: "Agora é unissex."
"O que houve com a minha filha?"
"Por que quer saber?"
"Porque amanhã tenho reunião na escola sobre essa merda,
e a Sra. Operações não irá.
Quero saber com o que estou lidando."
E ela me contou tudo. Vou contar a vocês.
Isso aconteceu no ano passado, certo?
Tudo o que vou contar agora, foi no ano passado.
Eu estava em Monterrei. Isso foi em setembro do ano passado.
Eu estava escrevendo um especial de Halloween que fizemos.
E me contam todo esse problema.
E lembro muito bem que minha filha
entrou no estúdio e disse: "Papai,
não conte isso no seu show."
Sim.
Sabe como são as crianças!
Mas não. Acabei de dizer a vocês que lá em casa não mentimos.
E fui muito honesto com ela.
E disse: "Cara...
é óbvio que eu vou contar.
Em primeiro lugar, é uma ótima história.
Em segundo, não tenho material para o próximo ano.
E em terceiro, te convém. Você ganha brinquedos com isso."
Então ela me deu sua permissão.
Esse problema foi na escola, certo?
Minha filha estava na mesma escola
desde a educação infantil.
Quando tudo isso aconteceu,
ela estava no segundo ano, do fundamental.
E desde o primeiro ano da educação infantil,
ela fez amizade com duas pessoas.
Sua ex-melhor amiga,
com quem ela brigou
e um garoto que é como
um amigo/namorado da minha filha.
Vocês riram, mas para mim não tem graça nenhuma.
E os que têm filhas, vão entender.
Quando você tem uma menina, ela é a sua princesa, certo?
Eu acreditei no amor à primeira vista no dia em que nasceu a minha filha.
E quando a carreguei pela primeira vez, disse: "Não sei quem você é
mas sou seu escravo por toda a vida!"
Como homem, é muito fácil render-se à sua filha.
Porque é a única mulher, que não importa o que faça,
sempre a amarei demais.
Ela não vai te trair com outro pai.
Ela sempre será a sua filha.
E sua filha é o seu motor,
sua gasolina, seu desejo de viver.
Sua princesa.
E não falta um amigo idiota
que tem um bebê, da idade da sua filha
e chega à sua casa, carregando seu cagãozinho,
e ainda vem exibindo-o, como se:
"Ahn?!"
"O que você quer, seu demônio?"
"Não se irrite, diabo, mas já imaginou?"
"Eu imagino muitas coisas, esse é o meu trabalho."
"Não se irrite, diabo!
Eu só estou dizendo 'que tal'...
que quanto meu filho e sua filha forem adultos,
que tal...
se eles se casassem?"
E eu: "Quer tal se não?"
Seu filho é muito feito.
Você é um idiota e seu filho é vesgo.
Não quero seus genes na minha casa.
Então você e seu biscoito vão à puta que pariu!
E mais respeito com a minha princesa!"
Bem...
minha filha tem namorado.
Eu até gosto do garoto.
Eu juro, quero odiá-lo. Não consigo.
É um grande garoto.
E, algum dia, se Deus quiser, será um grande homem.
É o primeiro da sua turma.
É o mais inteligente da escola no seu ano.
É um nerd. O que mais posso querer?
Esse safado nos deixará ricos.
Não estou dando permissão para andar com a minha filha,
estou investindo na minha aposentadoria.
E apesar de poder contar a história,
minha filha me fez prometer
que não vou dizer o nome
do seu namorado e da ex-melhor amiga.
É um juramento que vou tentar honrar.
Então coloquei apelido neles.
Ao garoto, chamarei de Mofonso...
E à ex-melhor amiga, Merdina.
Bem, o Mofonso,
a Merdina
e a minha princesa...
são amigos desde a educação infantil.
Se conhecem desde os cinco, seis anos.
Eles têm sete, oito anos de idade.
Então se conhecem por toda a vida.
E sempre estiveram juntos.
Fazem tudo juntos.
A lição de casa, o recreio,
as mesmas atividades extra-classe.
Às sextas, suas mães se embebedam juntas.
Bem, elas dizem que vão tomar café.
Até hoje, não vi nenhuma xícara de café em casa.
Mas já vi uma porrada de copos congelados.
Não estou dizendo nada,
mas não parece café.
As crianças estão sempre juntas.
São os namoradinhos e a melhor amiga.
O problema foi que a Merdina
disse à minha princesa, em uma segunda-feira,
"Escute, amiga...
Vou contar para que saiba por mim."
As mulheres já imaginam que vai dar briga, não?
Os homens estão pensando: "Que amiga querida!"
É diferente para homens e mulheres.
"Escute, amiga, vou contar para que saiba por mim.
No sábado passado...
o Mofonso e eu...
fomos sozinhos ao cinema.
Como amigos.
E antes do filme, fomos beber algo.
E falamos de... você!
Obviamente falamos de você.
E isso e aquilo e blá blá blá.
Uma coisa leva a outra
e o Mofonso confessou que está apaixonado por mim.
Disse que eu sou a menina mais bonita do segundo
e do terceiro ano.
Pediu que eu namorasse com ele.
Eu pedi tempo para pensar.
E depois do filme, eu disse que sim.
Então agora somos namorados.
Estamos muito felizes.
Nós nos gostamos muito.
E te peço, como minha melhor amiga,
que libere o caminho e deixe que sejamos felizes."
E minha filha respondeu:
"Você é uma índia e uma inútil de merda!"
Foi errado.
Mas ela era.
A vadia mereceu. Isso não se faz.
Isso não se faz entre amigos.
Mas, meus irmãos, foi aí que entendi
que partiram o coração da minha filha.
Aos sete anos,
viveu uma das três piores experiências que se pode passar.
Seu namorado de toda a vida
a deixou para ficar com sua amiga de toda a vida.
E não foi legal ver minha filha chorar.
Eu a vi fechar-se em seu quarto
e não querer ir ao parque comigo e com o seu irmão
porque partiram o seu coração.
Você podem dizer o que quiserem,
não dou a mínima, juro.
Não consigo pensar em nenhum insulto que seja novo.
Eu não ligo, juro.
Mas quando mexem com os seus filhos
é uma dor diferente.
Uma fúria, uma impotência que nunca havia sentido.
Eu estava puto lá em casa.
"Mofonso fodido!
A sua hora chegou, seu puto."
Eu liguei para o meu agente e disse: "Brian!
Me consiga duas crianças do quinto ano...
que queiram ganhar quintos paus.
Preciso de dois garotos do quinto ano,
uma oficina mecânica abandonada,
um rolo de fita,
um disfarce de palhaço, uma cartolina branca, uma caneta preta
e um gatinho branco."
Eu vou explicar.
Meu plano era
amarrar o Mofonso na cadeira
em uma oficina abandonada.
Com as luzes apagadas.
E deixá-lo marinar em seu próprio medo
umas três ou quatro horas.
De repente, ligaria uma luz, um holofote,
e eu apareceria
fazendo carinho em um gatinho branco.
E...
com voz de vilão do James Bond, diria:
"Então, Mofonso...
Você gosta de brincar com o coração das meninas?
Quero apresentá-lo a dois amigos."
E aí entram os dois meninos do quinto ano,
Que, para vocês, não são grande coisa,
mas para um menino do segundo ano são dois puta monstros!"
E para intimidar mais, um viria disfarçado de palhaço.
E o outro traria uma cartolina branca
escrita com letras pretas: "FODEU".
E digo-lhe: "Veja, Mofonso...
Esses são os meus amigos.
O Palhaço e o Fodeu.
E um dos dois se encarregará de você, hoje!"
Obrigado, irmãos.
Esse era o meu plano.
E minha esposa não deixou.
Ela é estranha.
Por isso a operam.
Ela disse: "Não se meta
Deixe que ela aprenda com isso."
E eu: "O que vai aprender?
Cortaram o coração da sua filha!
É o pior que pode acontecer quando você tem sete anos."
Ela disse: "Deixe-a.
É sua introdução ao mundo das mulheres."
E eu: "Hein?"
E ela: "Pense, não seja visceral."
"Que raios tem a ver as vísceras com isso?
Está dizendo que estou gordo?"
E ela: "Pense, está bem?"
Você é muito impulsivo. Pense por dois segundos.
Sua filha é uma mulher.
Certo?
Não é a última vez
que vai chorar por um homem e suas idiotices.
E não é a última vez que uma amiga vai traí-la.
Deixe que ela crie um escudo,
uma couraça, um escudo emocional.
Para vocês, homens...
isso é o pior que pode acontecer.
Para nós, mulheres...
isso é uma terça-feira pela manhã."
É assustador, meus irmãos.
Porque vocês estão olhando para cá e não se dão conta
mas gosto de ver quando eu conto essa história,
porque a maioria das mulheres,
consciente ou inconscientemente,
fazem esse movimento com a cabeça...
Como se recordassem de uma velha ferida.
"Sim, Martita, a puta, sexto ano."
As mulheres enxergam como uma aprendizagem.
Ela disse: "Não se meta,
é sua introdução ao mundo das mulheres.
Direi novamente porque você é um cabeça de bagre...
Não se meta!"
E o meu cérebro entendeu: "Seguimos com o plano."
No dia seguinte...
fui à escola da minha filha
para deixar as coisas fora de proporção, obviamente.
Cheguei com ela, com a roupa igual, para dar mais medo.
Merdina estava à distância,
no bebedouro, tomando água como o animal que é.
Perguntei à minha filha: "Essa é a Merdina?
Ela é bem inutilzinha.
Mas não diga a ela."
E chega o pai do Mofonso
e me cumprimenta como se fôssemos amigos.
"Como vai, Franco?" E eu: "Vai a...
Sr. Escamilla para você, desgraçado."
E ele: "Você poderia me dar um minuto?"
E eu: "Cara, eu tenho minutos de sobra.
Já o seu filho, nem tanto."
Ele perguntou: "E isso, o que é?"
"É um gatinho branco imaginário.
Agora não tem muito sentido, mas você entenderá quando vir a piada.
Mas o gatinho já está de saída."
Vocês conseguiram vê-lo, não?
Eu também o vejo às vezes. Não se preocupem.
Chama-se Sr. Bigode.
Ele disse: "Você tem um minuto?" E eu: "Sim, o que é?"
"Você sabe por que a sua filha
não quer mais ser amiga do meu filho?"
Eu disse: "Ah, sim."
"O que houve?"
"Você não sabe?
Bem, talvez...
talvez...
porque o seu filho anda de putaria
e não respeita as mulheres, por isso não falamos mais com ele."
Eu até me incluí, que idiota!
E me disse: "Mas não é justo.
Porque a Merdina foi no domingo à sua casa
e sua filha confessou que estava de saco cheio do meu filho.
E que não queria mais saber dele.
E pediu à Merdina que dissesse a ele
que não quer vê-lo nunca mais."
E eu: "Não! Não foi assim, cara!"
O seu filho e a Merdina,
no sábado, foram sozinhos ao cinema.
E ele: "Como pode ser, se eles têm sete anos de idade?"
Eu não tinha pensado nisso.
Talvez isso seja lógico para vocês,
mas coloquem-se no meu lugar.
Quando me contaram, fiquei puto e não pensei com clareza.
E não me dei conta de que era uma invenção da Merdina!
Todo este plano maquiavélico e perfeito,
que fez com que dois senhores de 36 anos parassem para discuti-lo,
foi planejado por uma menina de sete
para roubar o namorado da sua melhor amiga.
Malditos, eles são muito loucos, cara!
Liguei então para a minha esposa para contar toda a merda.
"Cara!
Você não vai acreditar no que aconteceu!"
Contei-lhe tudo e ela, bem tranquila
disse: "Eu falei para você não se meter.
Era óbvio que havia algo estranho.
Venha para casa, por favor.
E não fale com mais ninguém."
E o meu cérebro entendeu:
"Vá e faça com que a coisa piore."
Irmãos, eu não tenho orgulho do que vou contar.
Eu estava muito errado. Tenho que confessar, estava errado.
Mandei os pais da Merdina à merda.
Disse-lhes que eram os piores pais do universo.
Eu não sabia que eles estavam se divorciando.
E disse: "Um dia, vocês ainda vão se divorciar
por culpa dessa pirralhinha!"
E dizia a ela: "Por sua culpa, pirralha!"
Seus pais vão se separar um dia por sua culpa.
A mãe chorava...
Chegou o monitor para me acalmar.
E eu: "Solte-me, seu idiota!
Você não é policial, foda-se!
Tenho um primo militar que acabaria com você!"
E o Mofonso veio me acalmar.
Um garoto de sete anos.
Chegou perto de mim e disse, todo encabulado:
"Senhor, acabei de descobrir.
Eu juro que não é verdade.
Eu gosto muito da sua filha. Ela é minha melhor amiga.
Eu jamais deixaria de falar com ela.
Porque ela é o mais importante para mim, meu sol, minha lua..."
"Cale a boca, porra!
Cara, você está falando da minha filha.
Mas você e eu estamos bem, não se preocupe."
Liguei imediatamente ao meu agente:
"Brian, cancele tudo.
A merda foi limpa. Repito.
A merda foi limpa.
Pague aos dois meninos
e ao dono da oficina.
Devolva o disfarce de palhaço
e vou ficar com o gatinho."
E, enquanto me tiravam...
Até hoje estou banido na escola dos meus filhos.
O que é bom,
porque não tenho que ir às reuniões nem nada.
Minha esposa diz: "Terá uma reunião..." e eu: "Ah, queria ir, mas...
o que podemos fazer?"
Fiquei comovido ao ver, meus irmãos,
o ato heroico do Mofonso.
Diante de todos, na sala de reuniões,
dos pais da Merdina,dos pais dele,
de mim, dos professores,
diante de todos,
o Mofonso se pôs de joelhos,
e pediu perdão à minha filha,
dando a ela um ursinho de pelúcia.
Sim, muitos fazem isso.
Não, não estão vendo do meu ponto de vista.
Porque eu presenciei horrorizado
a um bebê de sete anos
pedir perdão
e humilhar-se
por algo que ele não fez.
E eu, entre lágrimas, abracei-o.
E disse: "Irmão...
bem-vindo ao mundo dos homens!"
Meu nome é Franco Escamilla.
Muito obrigado! Cuidem-se muito!
Deus os abençoe! Tchau!
Quero apresentar-lhes,
a alguém muito importante para mim.
Meus irmãos e irmãs, O Esquadrão do Diabo. Recebam-nos com um forte aplauso!
Irmãos, obrigado por fazerem parte deste sonho!
Eu sou o Franco Escamilla,
fizeram de mim o homem mais feliz do mundo.
Obrigado por fazerem história comigo!
Cuidem-se! Deus os abençoe eternamente!
Legendas: Daiana K. Neumann