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Es un honor estar aquí
para presentar a uno de los mayores comediantes del mundo.
Este hombre, os lo digo ahorita.
Ciudad de México, ¿están listos?
Les presento
al mero mero,
¡un aplauso fuerte para Franco Escamilla!
¡Arena llena!
¿Cómo están?
Qué chido, han contestado.
Para quien no me conoce, soy Franco Escamilla, mucho gusto.
Gracias por venir y pagar su boleto.
La arena Ciudad de México... Son un chingón.
Me da pena porque prometimos un show bien chingón
y va a estar más o menos.
Me da dolor haberlos engañado.
Los que me siguen en redes sociales
saben que el año pasado operaron a mi esposa.
Todo bien, gracias a Dios.
Pobrecita, lleva como cinco operaciones en tres años.
Y yo le digo:
"Pues es tu pinche mala suerte".
Absorbiste la mala vibra, qué pedo te tocó.
Y en cada operación, yo he estado ahí junto a ella,
para burlarme, obviamente.
Porque cuando te operan, no puedes hacer nada
y ella pobrecita no puede ni moverse y yo...
...sé que no puede forzar el abdomen,
porque la han operado y le cuento chistes.
Y no se puede reír.
Y todo lo que pasa en la casa,
le echo la culpa a la operación.
Si le digo: "¿Hay agua?". "No he comprado".
Ya ves, por eso te operan.
"¿Ya está la cena? ¿No?
Por eso te operan".
"El niño reprobó. Por eso te operan". ¡Todo!
Y hace un poquito, me operaron a mí.
Y era su momento de vengarse. Fue mejor persona que yo.
No me dijo nada.
Estuvo junto a mí al despertar.
Ahí estaba ella, cuidándome
y no me dijo nada.
Pero la pinche sonrisita es lo que caga.
Me preguntaba riéndose: "¿Te duele?". Y yo:
"Por burlarte, por eso te operan".
El año pasado, la operaron y estuvo en la casa convaleciente.
Estuvo malita en la casa.
Adaptamos una habitación para ella
con suelo y todo y yo me encargué de la casa.
Subí un vídeo a YouTube llamado Papá soltero.
Lo pueden ver. En él explico lo que hice como papá y mamá.
Papá luchón.
No les voy a contar eso.
Lo que no conté es que fui a una junta a la escuela de mis hijos.
Nunca había ido como papá.
Se vive distinto.
No está chido.
¿Vinieron maestros o directores? Un chinga tu madre de corazón.
Lo voy a explicar.
Valoro, respeto y admiro
la labor del profesorado.
Creo que en sus manos está el futuro del México.
El mexicano del futuro depende de los maestros.
Hay que valorarlos más.
Creo que no es justo que un futbolista profesional
gane más que 100 maestros juntos.
Pero también ustedes maestros, echen la mano, déjense querer.
No hagan sus juntas, lunes, 8:30 de la mañana.
Nadie quiere ir.
Hagan la junta un miércoles, diez de la noche,
barra libre para los papás.
Seguro que se llenan las juntas.
"Vas a estar contento, el miércoles hay junta".
Y tu esposa: "Yo voy". "Tú no, yo voy, son mis hijos.
Estamos hablando de mis criaturas".
Pero no, junta el lunes, 8:30 de la mañana.
Yo a esa hora me duermo.
Tengo mucho sueño en la junta y la voz de la maestra no ayuda.
La maestra cargando sus libros:
"En este ciclo escolar,
el personal docente se compromete...". Y yo: "Ah, qué hueva".
Y me acordé de cuando yo era alumno
y mi madre iba a las juntas.
Eso sí estaba divertido.
De entrada, no era en una sala de juntas,
era en el salón de clases.
Sacaban a todos los alumnos,
metían a los papás
y les decían: "Procuren sentarse donde su hijo".
Y a la banca de tu mejor amigo le dibujabas un pito.
Y le decías: "Tu mamá se sentó en un chile.
Pinche vieja, que disimule".
Y estaba padre, porque conocías a los papás de tus amigos
y te burlabas de eso.
Volteabas a ver la mamá de un camarada: "Ey, tu mamá está bien fea".
"Con razón tu papá los abandonó".
"Pinche vieja, yo también me iba".
"No la parieron, la cagaron, pobrecita".
La señora, todo chueca de la cara.
"¿Así es tu mamá o quiere estornudar?".
Parecía Stitch, el de Disney.
Me volteó enojada y yo: "Ohana, seis, dos, seis".
Somos de los mismos.
Pero estaba chido.
Porque también, con todo respeto,
hay señoras
con hijos adolescentes y la señora todavía está de muy buen ver.
Y volteabas con tu camarada:
"Ey, bato,
tu mamá está bien buena".
"¿Qué tal si eres mi hijo?".
"Chinga tu madre". "No le hable así a su papá.
Se va sin cenar por grosero".
Pero te desmadrabas,
terminaban la junta,
regresabas al salón,
feliz
y escuchabas una frase que te congelaba la sangre.
Cuando la maestra le decía a tu mamá: "¿Se puede quedar un momento?".
"Su puta madre".
Mi madre se volvía y me apuntaba con un solo dedo.
Y yo: "El Señor es mi pastor,
nada me faltará.
Por verdes llanuras me conduce".
Sabías la que te esperaba.
Te digo una cosa, ahora la entiendo. Pobrecita la jefa.
Siempre se quedó en las juntas y da coraje.
Me lo aplicaron a mí.
Da coraje que ya te aventaste la junta completa
y porque tu hijo la cagó, te tienes que quedar otro rato más.
Y te da envidia los que ya se van.
Y los ves irse: "Chinguen a su madre".
"Mi hijo se porta bien". "Que te den".
Termino la junta en la escuela
y la maestra me dice: "Señor, ¿se queda un momento?".
Me volteé a ver a mis hijos, los apunté con un dedo.
Me hicieron:
"¿Qué?".
Estos ojetes no me respetan.
Le dije a la maestra: "¿Qué rompieron? Te pago dos".
Para no quedarme el próximo lunes.
La maestra bien seria: "Hubo un problema con su hijo".
"¿Qué hizo?".
"Su hijo
se peleó a golpes
con su mejor amigo".
Y yo: "¿Con mi mejor amigo?".
Se entiende que era chiste, ¿no?
Soy comediante, quiero romper el hielo con la amargada de la maestra.
La maestra no entendió, ahora cree que estoy pendejo.
Y me explica como si yo fuera su alumno.
"No, su hijo tiene un mejor amigo en la escuela".
Y yo: "Ah, okay.
Gracias.
Pensé que algún camarada andaba revalidando aquí".
Dije: "Está bueno.
Mi hijo se peleó a golpes
con su mejor amigo de él".
Pregunté lo que cualquier papá habría preguntado.
"¿Quién ganó?".
Me enseñaron el vídeo.
¡Ahora va con vídeo!
¿Te acuerdas que antes era tu palabra contra la del maestro?
Te regañaba y tu papá te decía: "¿Qué pasó?".
"El maestro es bien mamón.
Me tiene mala leche. No hice nada".
Ahora hay un vídeo que te avala
como el ojete de la situación.
Y en el vídeo se veía a mi niño,
sentado, trabajando
y de la nada, llega un compañerito y le da un cachetón en la nariz.
Le sacó sangre. Mi hijo se levantó llorando.
Le puso un putazo al otro niño.
Lo tumbó en el suelo
y en el piso, le siguió pegando en repetidas ocasiones.
Llorando y sangrando encima de él.
Yo vi el vídeo y dije: "Ese es mi guerrero".
"Eres un vikingo, cabrón".
Salió a su mamá.
A mí no.
Gracias, hermanos.
Ustedes me conocen. Si hubiera sido yo,
esa pelea se acaba al primer chingarazo en la nariz.
Me habría limpiado la sangre
y le habría dicho al niño: "Okay,
ya estuvo.
Nos dimos.
Cada quien sacó lo que traía dentro.
Tu sacaste el dolor de tu padre ausente.
Yo saqué sangre que me sobraba de mi nariz.
Vamos a dejarlo en empate como caballeros".
Pero no. Aparentemente, mi hijo
es una máquina de repartir chingadazos.
Es un DJ que le aventó un popurrí de putazos al otro niño.
Y ya sé lo que están pensando.
Que la violencia no resuelve nada, está bien.
Pónganse en mi lugar un momento.
Vengo de una familia de siete generaciones de Escamillas
que fuimos víctimas en la escuela.
Y por primera vez, tenemos un victimario en nuestras filas.
Estamos todos orgullosos de él.
Y la maestra quiere que lo castigue. Le dije: "¿Estás pendeja?".
Le quiero comprar una camioneta al hijo de su puta madre.
Se la merece, tiene cinco años
y tiene mejor récord de peleas que yo.
Por supuesto que no le regañé.
Lo llevé a la casa a que mi esposa lo regañara.
Para eso son las mujeres.
Debe haber un adulto en la relación.
Mi esposa, recién operada, aún con el suero,
regañando a mi niño, le dijo: "Mi amor, eso está muy mal.
Te hemos educado bien.
¿Por eso te pago una escuela?
¿Para pelearte como un animal?
Estás castigado un mes.
Todo este mes,
no puedes jugar con tu Nintendo".
Porque es mamá y le dice Nintento a la Xbox.
Yo la iba a corregir.
Pero en esas que dices: "No".
No es mi pedo.
Se volteó y dijo: "¿O no?". Y yo: "Sí.
Pinche Nintendo 1, está castigado".
Dijo: "Estás castigado un mes.
No puedes jugar con tu Nintendo, ni salir al parque.
Este mes, estás castigado
para que entiendas lo que hiciste".
Mi hijo volteó a verme
como pidiendo ayuda.
Yo con señas le dije: "No".
Le dije: "Déjalo, no embarres más gente".
Y a lo mejor las mujeres dicen: "Qué mamón".
Les explicaré algo que los hombres entendieron.
Entre hombres, hay códigos de honor no escritos
que debemos respetar.
Por ejemplo, si cinco amigos juegan al fútbol
y rompen una ventana,
todos corren y capturan a uno.
Ese uno acepta la culpa
y deja ir a los demás.
Y los demás se burlan de él.
Le expliqué a mi hijo:
"Te tocó recibir la bala.
No chivatees, no es de hombres".
Se fue llorando y yo sentí feo.
Y le dije a mi esposa:
"No viste el vídeo.
Te lo voy a pasar, lo tengo ahí en el Instagram.
A mi niño se le quisieron pasar de chorizo y se defendió.
Hizo lo correcto".
Pero mi esposa es moderna y es psicóloga y me dijo: "No.
Tu hijo tiene que aprender que el diálogo te abre más puertas".
Y yo: "Sí, pero te rompen el hocico".
Soy prueba viviente de que el diálogo no sirve.
Fueron 15 años de horror.
No quiero que él lo viva.
Me dijo: "Está castigado, haz como quieras".
Dije: "Por esto te operan, por ojete".
Y me salí corriendo.
¡Sí!
No quiero más broncas.
Me salí a la banqueta
a platicar con mi hijo. Estamos ahí los dos, tristes.
Ni niño me preguntó: "¿Estuvo mal lo que hice?".
Dije:
"No.
Te viste bien profesional".
"¿Por qué estoy castigado?". "Es que tu mamá es rara.
Por eso la operan".
"¿Estoy castigado un mes?". "Eso dicen".
Mi niño: "Pero mi mamá no puede salir de su cuarto".
Dije: "No, debe estar en un cuarto estéril".
"¿Cómo estéril?".
"Como tu tío Pepe".
Es un primo que no puede tener hijos.
No le gusta este chiste. Me encanta.
Diferencia de opiniones. Es un país libre.
Dijo mi niño:
"Si mi mami no puede salir de su cuarto,
¿cómo sabrá que estuve castigado un mes?".
Le dije: "¡Bato!
Eres inteligente y bueno para los madrazos.
Eres el elegido.
Liberarás a los hombres algún día.
Tienes razón, yo te cubro.
Si tu mami te pregunta, dile que estás castigado
y que extrañas tu Nintendo. Para que te crea".
Sé que estoy mal.
Pero estoy orgulloso de él.
Y tuve que ir a otra junta
para hablar con los papás de la víctima,
de la presa de mi depredador favorito.
Llegué mamón a la escuela.
Llegué muy sobrado, como si ganamos.
Llegué muy mierda y condescendiente
con los papás del otro niño.
En plan: "Hola.
Qué pena con su niño.
Qué putiza le metieron.
¿Qué quieren que haga?
Cuando liberas al kraken, no hay nada que hacer.
Metan a su niño a clases de algo.
De balé, ya quedó puto".
Y me presentan a sus papás.
La mamá se llama María del Socorro.
Pero no se presentó así.
Me dijo: "Mucho gusto, Coco".
Dije: "Ay, qué miedo".
Le iba a explicar que soy comediante y estoy pendejo.
Y la maestra:
"No, se llama María del Socorro".
"Ah, okay.
Gracias, pensaba que era tocaya de un güey que me asustaba de niño".
Y el papá del niño
se llama Agripino.
Chíngate esa.
A lo mejor estoy mal,
pero creo de corazón
que si tu nombre está tan culero,
tienes que avisar.
Te presentan a alguien
y dices: "Hola, lo siento, mi nombre es gracioso.
No te rías". Y ya tú te preparas.
"Ya, échalo".
Este me lo soltó así:
"Hola, ¿qué tal? Soy Agripino".
Y yo:
"¿Agripino? No mames.
Pinche nombre de Pokémon".
Y el bato se enoja.
Y me dice todo serio:
"No es gracioso".
Y yo: "¿Neta?".
Y comienza la junta.
Están los dos papás del niño,
los niños, la maestra, la directora, la psicóloga...
Y mi cuerpo estaba ahí,
mi mente no.
No podía dejar de pensar:
"Qué hueva llamarte Agripino".
Pobrecito.
Porque suena a un árbol pedorro.
¿Qué preferirían comprar en Navidad? ¿Un pino?
¿O un agripino?
Suena más barato y en oferta.
Suena como una nacionalidad.
Te presentan a varios amigos: "Mi amigo es mexicano.
Es de México.
Este otro es francés. Es de Francia.
Y este amigo es Agripino.
De Agripistán del Norte, un país
que está en guerra en los Balcanes".
Y suena como una religión nueva.
Te presentan a varios amigos y te dicen: "Cuidado con mi hermano,
no cree en la Virgen ni en los Santos.
Es Agripino".
Le dije: "Respeto, güey.
Tengo amigos Agripinos y no hay pedo".
Es Agripino del Séptimo día. Algo así.
Y estoy pensando pendejadas de esas en la junta.
No me crean si no quieren,
pero estuve trabajando en la letra del himno nacional de Agripistán.
Porque salvo sus mejores opiniones, yo creo
que debe ser una marcha
que invita al combate:
"Todos somos Agripinos...".
Y estoy pensando puras estupideces
y la maestra me regresa a la Tierra
y me pregunta:
"¿Le parece bien que hagamos eso?".
Y yo tengo años de experiencia en no poner atención.
Y le dije: "¿Cuál de todas las opciones?".
"La única que hemos hablado.
La que dijo el señor".
Y yo: "Ah, pues sí".
Está bien así como dice él.
Mi compadre".
Y la maestra lo entendió y me ataca.
"¿Cómo se llama?".
"Franco, ¿y usted?".
Y se mete Agri.
"Diga mi nombre sin reírse".
Y yo:
Y en mi mente: "Todos somos Agripinos".
"Diga mi nombre sin reírse". "No puedo, güey".
¡Agripino!
Y el bato se enoja.
Me cantó un tiro el viejo ridículo.
Muy elegante, pero me cantó el tiro.
Me dijo: "Dele gracias a Dios que estamos en la escuela,
porque es un delito federal.
Si no, aquí mismo,
le reventaba la cara a golpes".
Y yo le dije: "Mira".
Ya dijo que no lo haría.
La puedo hacer de pedo yo también.
Si dice: "Lo espero fuera para reventarle", no digo nada.
No salgo.
Me quedo en la orilla: "¿Qué vas a hacer?.
Ilegal, legal. Puedo hacer esto todo el día.
No tengo nada que hacer. Soy comediante.
Tú debes ir a tu empresa de Agripino SA y su puta madre".
Perdón si hay un Agripino en...
Pero ya sabías que tu nombre está bien culero.
Pueden pensar que actúo, pero se lo juro,
no puedo decir Agripino sin sonreír.
Se las dejo al costo.
Si un día te está yendo mal,
te dejó tu pareja, te corrieron del trabajo,
te duele la muela, no sé,
algo malo, y quieres sonreír,
te reto...
Te reto a que frente al espejo
o grabándote en modo selfi...
Te reto a que digas tres veces sin reírte:
"Tengo un amigo muy fino llamado Agripino".
Hashtag Agripino challenge.
El que pueda que me lo mande y lo retuiteo.
Yo ya me iba a mi casa,
triunfante
y la maestra:
"Aún no terminamos".
"Hubo otro problema con uno de sus hijos".
Volteé a ver a mi niño: "¿Qué pasó, campeón?.
¿Ahora a quién madraste?
¿El maestro Putazos a quién le dio clase hoy?
¿El chef Madrizas a quién le repartió ensalada?".
Tengo más de esas.
Me dijo la maestra: "No, el problema fue su hija".
"¿Mi niña?
Ella nunca hace nada malo".
Dijo: "Su hija
se peleó con su mejor amiga de ella".
"Okay.
Gracias.
¿Mi niña se peleó a golpes?".
Me aclaró: "No".
El problema fue que mi hija
insultó a su mejor amiga.
En cuanto me dijo que mi niña insultó a otra niña,
dije: "Me van a culpar".
Ya imaginaba la escena en la casa,
mi esposa con el suero, regañándome:
"¿Ves? Por tus pinches vídeos.
Te he dicho que no ensayes en casa.
Tus groserías y vulgaridades".
Y yo bien cagado: "Pero de ahí comen, culeros.
Como cuando pago la luz, ¿no es grosería?".
Yo ya me hacía divorciado.
Pero primero pregunté:
"¿Qué insultos utilizó mi niña?".
La maestra sacó una libreta,
como si no se acordara.
"La niña dijo,
cito:
'Eres una india y una naca'".
Me tranquilicé y dije: "No son mis insultos".
Ustedes me conocen.
Si mi hija hubiera dicho:
"Eres una puta y una pendeja", fue mi culpa.
Pero estarán de acuerdo
en que india y naca
son insultos que utilizan las mujeres.
Y regresé a la casa bien sobrado.
Llegué haciéndola de pedo como no tienes idea.
Aventando la mochila en la recámara: "¿Ya viste tus mamadas?
¿Lo que le enseñas a mi princesa?
Tú ni vídeos haces".
Pero mi esposa, al fin, mujer,
se adueñó de la situación, se tranquilizó,
regañó a mi niña.
Le dijo: "No andes hablando así.
Eres una dama, como tu madre y tus abuelas.
Te hemos educado bien.
Tu papá usa ese lenguaje en su trabajo
porque es comediante
y es un patán
y tu papá no estudió".
Me calenté: "Si la del pedo es la niña,
¿por qué va contra mí?".
Ahí me metí: "Profe.
En primer lugar,
me consta que sí estudié, me conociste estudiando la carrera.
Y sabes que no estudié una, sino tres carreras.
No ejerzo ninguna, gracias a Dios,
porque no acabé ninguna.
Pero sí estudié, no acabé".
Le dijo a mi niña: "Estás castigada.
Todo este mes, no hay Internet,
ni Netflix ni YouTube,
no hay muñecas, nada.
Estás castigada un mes por grosera".
Mi hija le preguntó a mi esposa:
"¿Pero de verdad o como mi hermano?". Y yo: "Cállate".
Le dije: "Dude.
Chitón, ahorita arreglamos afuera".
Pero es mujer, dijo: "Si me hundo, me traigo a alguien.
No me voy sola".
Y ya se iba mi niña
y mi esposa le preguntó:
"Espérate, ¿a dónde vas? Ven.
¿De dónde sacaste esos insultos?".
Yo hasta sonreí.
Mi niña volteó a verme,
abrió mucho sus ojitos
como pidiéndome ayuda.
Y por mi niña, lo que sea.
Paré junto a ella,
le puse la mano en la espalda:
"Ya te castigaron, tranquila.
Queremos saber de dónde escuchaste esas palabras,
para solucionarlo.
Si las escuchaste de papi,
papi no se va a enojar,
porque papi te ama.
A pesar de que papi es un patán sin educación.
Pero si las escuchaste de mami,
mami tampoco se va a enojar,
porque mami sí estudió
y se acabó dos carreras y una maestría.
No ejerce porque tiene a su pendejo,
pero mami sí estudió.
Mami sí estudió.
Así que mi amor,
estamos en confianza, cuéntale a papi y a mami
de dónde sacaste los insultos".
Mi esposa le aguantó la mirada.
Mi niña me volteó a ver.
Le di mi apoyo.
Mi niña sonrió
y adoptó una postura de reto hacia su mamá
y con una sonrisa en los labios, dijo:
"De mi papá".
Dije: "Pinche Judas, güey.
Ahora estás castigada dos meses por mentirosa".
Y se fue a su cuarto. Mi esposa me iba a regañar,
y le subí los analgésicos del suero.
"Son las cuatro, buenas noches, a dormir".
Fui a regañar a mi niña.
Le dije: "En esta casa somos groseros, pero no mentirosos".
No lo saben, pero en la casa, que es su casa,
tenemos una política de cero tolerancia a las mentiras
implementada por mí.
No digo mentiras.
No porque sea buena persona, no me malentiendan.
No digo mentiras,
porque soy huevón para acordarme de lo que dije.
Para mentir hay que tener buena memoria.
Cuando le mientes a tu esposa,
te dice: "Okay, no pasa nada".
Pero te lo pregunta seis meses después.
Te dice: "¿Cómo estuvo ese día que llegaste tarde?".
Y tú empiezas: "No me acuerdo".
Y tu esposa se acuerda y tiene sus apuntes.
Por eso no decimos mentiras.
Y regañé a mi niña.
Le dije: "Que sea la última vez
que te escucho utilizar la palabra indio
de forma peyorativa".
No tiene nada que ver con el peyote, es un insulto.
Le dije que estaba molesto con ella y estaba triste.
Y se lo digo a ustedes.
Indio debe ser erradicado como insulto.
Se nos hace muy fácil decirle indio a otro mexicano.
No debemos hacer eso.
Indio viene de indígena
y honestamente, indígenas somos todos.
¡Todos!
Lo diré otra vez por si alguno piensa:
"Sí, conozco varios". No, tú también, cabrón.
¡Todos!
En nuestras venas y arterias,
corre mínimo una gotita
de sangre azteca, tolteca, chichimeca, tlahuica, maya, etc.
Si sacudimos tu árbol genealógico, algún indio cae de una rama.
No me importa qué tan blanca sea tu piel,
qué tan rubio tu cabello,
todos somos indios, ¿okay?
Gracias, se lo digo de corazón.
No sé cómo es aquí en Ciudad de México, pero en Monterrey, donde vivo,
ahora resulta que son europeos.
Sí.
Si preguntas: "¿De dónde eres?".
Dicen: "Bueno, pues nací aquí".
"Es mexicano, ¿no?".
"No, nací aquí, pero...
En mi familia paterna son españoles.
Mi apellido paterno es español, es catalán.
Y mi apellido materno es francés,
de una región llamada Bordeaux.
Pues soy francocatalán".
Sí, pero tu cara es de Tenochtitlán, cabrón.
Bájale de huevos.
Le expliqué eso a mi niña.
Le dije: "Mi amor, tu padre es indio orgullosamente.
Soy 50 % tlahuica, 50 % no sabemos".
Mi teoría es que en la II Guerra Mundial,
algún japonés se cogió una indita y por ahí,
se dejó la mezcla.
Pero le dije: "Tu papá es indio,
tu hermano es indio,
tus abuelos son indios,
tu tía Juanita es muy india".
Tengo una cuñada
que cuando baila, llueve.
Pero no debe ser insulto.
Le dije a mi niña: "No digas indio como insulto
ni le digas naca a la gente.
Sobre todo a la gente naca.
La gente naca es agresiva. Te van a romper tu madre".
Y le pregunté a mi niña:
"¿Por qué te peleaste con tu mejor amiga
si es tu mejor amiga?".
Y muy seria, mi niña me dijo:
"Papi, si me lo permites,
es mi problema".
No supe cómo manejar la situación.
Todo lo que hago como papá
se basa en lo que mis papás hicieron conmigo.
Yo nunca le contesté así a mi mamá.
No tengo una referencia.
Si llegaba a casa con un ojo morado
por enésima ocasión,
mi santa madre me pregunta: "¿Qué te pasó en la escuela?".
Le digo: "Mami, si me lo permites,
es mi problema".
Mi santa madre habría sonreído
y habría dicho: "No mames.
Pues ya tienes dos problemas.
Se te están multiplicando".
Y con la chancla en la mano: "Me dices a mí o a ella.
Así que empieza a hablar, hijo de tu puto padre".
Porque la jefa así me insulta
hasta la fecha.
Sus insultos favoritos son: "Chinga tu padre
y nieto de puta".
Por su suegra, no es pendeja.
Sí, la jefa es culera, de algún lado salí.
Pero soy padre moderno,
de esa generación estúpida que quiere ser amigo de sus hijos.
Y le dije: "Mi amor,
no me cuentes.
Si no me tienes confianza ahora,
cuéntame cuando me tengas confianza. Tienes derecho a tu propia vida.
No me voy a meter".
Y le pregunté a mi esposa en la noche,
porque ella no se dormía: "No tengo nada de sueño".
"Pero es que te duermes toda la tarde, no mames.
Es la operación, qué puedo decir".
Le pregunté a mi esposa: "¿Sabes
qué problema hubo con la niña?
Me dijo muy seria: "Sí.
Estuvo feo".
Dije: "No mames, ¿qué pasó?".
Me dijo: "Es su problema".
"Y tú por qué puedes saber?".
"Porque soy su mamá".
"Mucho gusto, Franco, soy su papá.
Algo tuve que ver en esta ecuación llamada hijos".
"No te metas, no es tu problema". Dije: "Ya lo es".
"Es un problema de mujeres".
Le dije: "Ya es unisex.
¿Qué pasó con mi niña?".
"¿Para qué quieres saber?".
"Porque mañana hay junta de este pedo
y la señora Operaciones no va a ir.
Quiero saber a qué me enfrento".
Ya me contó el chisme. Se lo cuento a ustedes.
Esto pasó el año pasado, ¿okay?
Todo esto que voy a contar fue el año pasado.
Estaba en Monterrey. Fue en septiembre del año pasado.
Estaba escribiendo un especial de Halloween
y me cuentan este problema
y recuerdo muy bien que mi hija entró al estudio y me dijo: "Papi,
no lo cuentes en tu show".
Sí.
Niños.
Pero acabo de decir que en mi casa no se dicen mentiras.
Y fui muy honesto con mi hija.
Le dije: "Güey,
claro que lo voy a contar.
Primero, es una gran historia.
Segundo, no tengo material para el próximo año.
Y tercero, te conviene. De ahí salen juguetes".
Y me dio permiso.
Fue en la escuela, ¿okay?
Mi hija ha estado en la misma escuela
desde primero de kinder.
Cuando pasó esta bronca, estaba en segundo de primaria, ¿okay?
Y desde la guardería, siempre se ha juntado con dos personas.
La exmejor amiga,
con quien se peleó,
y un niño que es una especie
de amigo/novio de mi hija.
Se ríen. A mí no me hace ni puta gracia.
Los que tienen hijas, me van a entender.
Cuando tienes una hija, es tu princesa, ¿okay?
Creí en el amor a primera vista el día que nació.
Al cargarla por primera vez, dije: "No sé quién eres,
pero soy tu esclavo, tu perra de por vida".
Como hombre es muy fácil rendirte ante tu hija,
porque es la única mujer que no importa lo que haga,
siempre la voy a querer un chingo.
No te puede engañar con otro papá, ¿me explico?
Ella siempre va a ser tu hija.
Y tu hija es tu motor,
tu gasolina, tus ganas de vivir,
tu princesa.
Y no falta tu amigo pendejo
con un bebé de la edad de tu niña
y llega a tu casa cargando su chingadera
y todavía te lo presume bien coqueto:
"¿Eh?".
"¿Qué puñetas?".
"No te cagues, ¿pero te imaginas?".
"Me imagino un chingo de cosas, a eso me dedico".
"No te cagues, diablo.
Yo no más digo qué tal...
...que cuando crezcan,
qué tal...
que se casaran".
Y yo: "¿Qué tal que no?
Está muy feo tu puto hijo.
Tú estás idiota y tu hijo es bizco.
No quiero esos genes en mi casa.
Así que tú y el bizco a chingar a su madre.
Y más respeto para mi princesa".
Pero bueno,
mi hija tiene novio.
Y me cae bien.
Se lo juro, lo quiero odiar, no puedo.
Es un gran niño
y algún día, será un gran hombre.
Es primero de su clase.
Es el más inteligente de su escuela en su nivel.
Es un friki,¿qué más puedo pedir?
Ese cabrón nos va a sacar de pobres.
No le doy permiso a andar con mi hija,
invierto en mi retiro.
Y a pesar de que puedo contarles la historia,
mi hija me hizo prometerle por el dedo chiquito
que no voy a decir el nombre del novio y de la exmejor amiga.
Es un juramento que honraré.
Así que les puse sobrenombres.
Al niño lo llamaremos Mojoncio
y a la exmejor amiga Mierdina.
Bueno, pues Mojoncio,
Mierdina
y mi princesa
son amigos desde la guardería.
Se conocen desde hace cinco o seis años.
Tienen siete u ocho años. Se conocen de toda la vida.
Siempre han estado juntos.
Todo lo hacen juntos.
Las tareas, salir al recreo,
llevan las mismas clases vespertinas.
Los viernes, sus mamás se juntan a agarrar el pedo.
Bueno, ellas dicen a tomar café.
Hasta ahorita, no he visto
ni una sola taza de café en la casa,
pero he visto vasos escarchados.
No estoy diciendo nada, pero no parece café.
Los niños siempre están juntos.
Son los dos novios y la mejor amiga.
El problema fue que Mierdina,
un lunes, le dijo a mi princesa:
"Oye, amiga,
te cuento para que lo sepas por mí".
Ya las mujeres sospechan que va a haber putazos.
Los hombres están pensando: "Qué buena amiga".
No funciona así entre mujeres.
"Amiga, te cuento para que lo sepas por mí.
El sábado pasado,
Mojoncio y yo
fuimos solos al cine
como amigos
y antes del cine, fuimos a por un refresco
y platicamos de ti.
Obviamente, platicamos de ti.
Y esto y lo otro y blablablá.
Una cosa llevó a la otra
y Mojoncio me confesó que me quiere.
Me dijo que soy la niña más bonita de todo segundo y tercero.
Me pidió que fuera su novia.
Yo le pedí tiempo para pensarlo
y tras la película le dije que sí.
Pues ahora somos novios,
estamos muy felices,
nos queremos demasiado
y te pido como mi mejor amiga que eres,
que te hagas a un lado y nos dejes ser felices".
Y mi niña le contestó:
"Eres una india y una naca de mierda".
Que estuvo mal,
pero ahí era.
Se lo ganó la puta, eso no se hace.
Eso no se hace entre amigos.
Pero mis hermanos, ahí entendí
que a mi hija le rompieron el corazón, ¿okay?
A sus siete años,
vivió una de las tres experiencias peores que te pueden pasar.
Su novio de toda la vida
la dejó por su mejor amiga de toda la vida.
No está chido que vi llorar a mi hija.
La vi encerrarse en su cuarto
y no quería ir al parque con nosotros,
porque le rompieron el corazón.
A mí me puedes decir lo que quieras
y me vale madre, te lo juro.
No hay ningún insulto que no me hayan dicho ya.
Se me resbala, te lo juro,
pero cuando te tocan a tus hijos,
es otro dolor.
Una furia e impotencia que jamás había sentido.
Estaba bien cagado:
"¡Pinche Mojoncio!
Hasta aquí llegaste, puto".
Le marqué a mi representante: "Brian,
consígueme dos niños de quinto
que se quieran ganar 500 bolas.
Ocupo dos niños de quinto,
un taller mecánico abandonado,
un chingo de cinta canela,
un disfraz de payaso, una cartulina blanca, un plumón negro
y un gatito blanco".
Lo voy a explicar.
Mi plan era...
...tener a Mojoncio amarrado a la silla en un taller abandonado,
las luces apagadas
y dejarlo marinar en su miedo
unas tres o cuatro horas.
De pronto, se prende una luz
y aparece tu servidor
acariciando un gatito blanco
y...
...con voz de villano de James Bond,
decirle:
"Así que Mojoncio,
¿te gusta jugar con el corazón de las niñas?
Te quiero presentar a dos amigos".
Entran los dos niños de quinto.
Para ustedes no es gran cosa,
pero para un niño de segundo, son dos monstruos
y para intimidarlo más, uno viene disfrazado de payaso
y el otro trae una cartulina blanca
que dice en letras negras: "Chingada".
Y le digo: "Mira, Mojoncio,
ellos son mis amigos,
el payaso y la chingada.
Y uno de los dos te va a cargar hoy".
Gracias, hermanos.
Ese era mi plan
y mi esposa no quiso.
Es que es rara.
Por eso la operan.
Me dijo: "No te metas.
Déjala que ella aprenda de esto".
Dije: "¿Qué va a aprender?
Le rompieron el corazón a tu hija.
Lo peor que te puede pasar a los siete años".
Dijo: "Déjala.
Es su bienvenida al mundo de las mujeres".
Y yo:
Dijo: "Piensa, no seas visceral".
"¿Qué tienen que ver las vísceras?
¿Me estás diciendo gordo?".
Me dijo: "Piensa, ¿okay?
Tú eres muy acelerado, piensa dos segundos.
Tu hija es mujer,
¿okay?
No es la última vez
que va a llorar por culpa de un hombre y sus pendejadas
y no es la última vez que una amiga la traicionará.
Déjala que haga un escudo,
una coraza, un callo emocional.
Para ustedes, los hombres, es lo peor que te puede pasar.
Para nosotras, las mujeres, esto es un martes por la mañana".
Y da miedo, mis hermanos,
porque miran para acá y no se dan cuenta,
pero me gusta planear cuando cuento este chiste,
porque la mayoría de damas, consciente o inconscientemente,
hacen este movimiento de cabeza
como recordando una vieja herida.
"Sí, Martita, la puta, sexto año".
Las mujeres lo ven como un aprendizaje.
Me dijo: "No te metas,
es su bienvenida al mundo de las mujeres.
Te voy a decir otra vez, porque eres muy necio.
No te metas".
Y mi cerebro entendió: "Adelante con el plan".
Al día siguiente,
fui a la escuela de mi hija a hacer la de pedo, obviamente.
Llegué con mi niña, vestidos iguales para dar más miedo.
Mierdina a lo lejos, en el bebedero, tomando agua como el animal que es.
Le dije a mi niña: "¿Esa es Mierdina?
Sí es naquita.
Pero no le digas".
Y llega el papá de Mojoncio
y me saluda como si fuéramos amigos.
"¿Cómo estás, Franco?". "¿Qué chinga?
Señor Escamilla para ti".
Me dice: "¿Tendrás un minuto?".
Dije: "Carnal, me sobran los minutos.
A tu hijo no tanto".
"¿Eso qué es?". "Un gato imaginario".
Ahorita no tiene sentido, pero al ver chiste, lo entenderás.
Ya se va el gatito".
¡Lo vieron, ojetes!
Yo también lo veo a veces.
Se llama señor Bigotes.
Me dice: "¿Tienes un minuto?". "Sí, ¿qué pasa?".
"¿Tú sabes por qué tu hija ya no quiere ser amiga de mi hijo?".
Dije: "Sí".
"¿Qué pasó?".
"¿No sabes?
Bueno, pues tal vez,
tal vez,
porque tu hijo anda de puto
y no respeta a las mujeres y por eso no le hablamos".
Me incluí, qué pendejo.
Y me dice: "Pero no es justo,
porque Mierdina fue el domingo a tu casa
y tu hija le confesó que estaba harta de mi hijo
y que ya no quería ser su amiga
y le pidió a Mierdina que le diera el recado
de que no lo quiere volver a ver".
Le dije: "No, así no fue, güey.
Tu hijo y Mierdina,
el sábado, se fueron solos al cine".
Me dice: "¿Cómo van a ir solos si tienen siete años?".
No lo había pensado.
A lo mejor para ustedes es lógico,
pero pónganse en mi lugar.
Al contármelo, me calenté y no pensé con claridad
y no me di cuenta de que era un engaño de Mierdina.
Todo este plan maquiavélico y perfecto
que puso a discutir a dos señores de 36 años
fue un plan orquestado por una niña de siete años
para bajarle el novio a su amiga de toda la vida.
Están atravesadas de la cabeza.
Le marqué por teléfono a mi esposa para contarle todo el chisme.
"¡Güey!
¡No mames, la que se armó!".
Le conté todo a mi esposa, bien tranquila.
Dice: "Te dije que no te metieras.
Era lógico que había algo raro.
Vente a la casa, por favor,
y ya no hables con nadie".
Y yo entendí: "Ve y haz más grande este pedo".
No estoy orgulloso de lo que les voy a contar.
Estuve muy mal, tengo que decirlo, me vi mal.
Mandé a la porra a los papás de Mierdina.
Les dije que eran los peores papás del universo.
No sabía que se estaban divorciando
y yo diciéndoles: "Un día se divorciarán por culpa de esta pinche niña".
Y le decía a la niña: "Por tu culpa.
Tus papás se van a separar un día por tu culpa".
La mamá llorando...
Llegó el guardia de la primaria a calmarme.
Y yo: "Suéltame, pendejo.
No eres policía de verdad.
Tengo un primo militar que te rompe tu madre".
Y se acercó Mojoncio a tranquilizarme.
Un niño de siete años.
Se me acerca y me dice apenado: "Me acabo de enterar.
Le juro que no es cierto.
A su hija la quiero mucho, es mi mejor amiga.
Jamás le dejaría de hablar.
Es lo más importante, mi sol, mi luna...".
"Calla el hocico.
Estás hablando de mi niña.
Pero estamos bien tú y yo".
Le marqué a mi repre:
"Brian, cancela todo.
La caca se salva, repito, la caca se salva.
Págale a los dos niños y al dueño del taller.
Regresa el disfraz de payaso y me quedo con el gatito".
Y mientras me sacaban...
Tengo prohibido ir a la escuela.
Me vino bien,
porque ya no tengo que ir a juntas.
Mi vieja: "Hora de junta". "Quisiera ir, pero...
...qué se le va a hacer".
Me tocó ver, mis hermanos,
que Mojoncio tuvo un acto heroico.
Delante de todos en el salón,
los papás de Mierdina y los de él,
tu servidor, las maestras,
delante de todos,
Mojoncio se puso de rodillas
y le pidió perdón a mi hija
regalándole un osito de peluche.
Sí, muchos hacen eso.
No lo ven desde mi ángulo.
Porque yo presencié horrorizado
a un nene de siete años
pedir perdón
y humillarse
por algo que él no hizo
y yo entre lágrimas lo abracé
y le dije: "Carnal,
bienvenido al mundo de los hombres".
Me llamo Franco Escamilla. Gracias. Cuídense mucho.
Que Dios los bendiga.
Les quiero presentar a gente muy importante para mí.
A mis carnales, al Diablo Squad, un fuerte aplauso.
Gracias por ser parte del sueño.
Soy Franco Escamilla, me han hecho muy feliz.
Gracias por hacer historia conmigo.
Cuídense, que Dios les bendiga. Adiós.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez.