Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
C'est un grand honneur d'être ici,
pour vous présenter un des meilleurs comiques du monde.
Ce type... Je vous assure.
Mexico, vous êtes prêts ?
Je vous présente
le seul et unique,
sous vos applaudissements, Franco Escamilla !
Salle comble !
Comment ça va ?
C'est bien de répondre.
Si vous me connaissez pas,
je suis Franco Escamilla. Ravi.
Merci d'avoir payé pour venir ici.
L'Arena à Mexico...
Putain ! Vous êtes nombreux !
Désolé. On vous a promis un super spectacle,
mais en fait, c'est pas si top.
On vous a eus, les mecs.
Ceux qui me suivent sur les réseaux
savent que ma femme s'est fait opérer l'an dernier.
Tout s'est bien passé, Dieu merci.
La pauvre, elle a eu
cinq opérations en trois ans.
Et je lui dis :
"T'as pas de bol, pas vrai ?
T'es visée.
Merde, pas top, ta vie."
À chaque opération,
j'étais à ses côtés,
pour me moquer d'elle, évidemment.
Quand on se fait opérer, on peut rien faire,
et la pauvre pouvait pas bouger, et moi...
je sais qu'elle peut pas bouger ses abdos,
vu qu'elle s'est fait opérer.
Je lui dis des blagues.
Et elle peut pas rire !
Tout ce qui se passe à la maison
est une raison pour son opération.
Je dis : "On a de l'eau ?" "J'en ai pas acheté."
"Tu vois, t'as besoin d'une opération."
"Le dîner est prêt ? Non ?
Tu vas devoir te faire opérer."
"Le gamin s'est planté. Opération."
Tout !
Récemment, je me suis fait opérer.
Elle pouvait se venger.
Mais elle a été plus sympa.
Elle n'a rien dit.
Elle était à mes côtés à mon réveil.
Elle s'occupait de moi.
Elle n'a rien dit.
Mais ce putain de sourire, ça fout les boules.
Elle demande en souriant : "Ça fait mal ?"
Et j'étais...
"Tu t'es moqué de moi, maintenant t'es là."
L'an dernier, elle s'est fait opérer,
et elle était à la maison en convalescence.
Pour les crétins, elle était malade à la maison.
On a adapté une pièce pour elle.
Avec l'intraveineuse et tout.
Et j'ai tout géré.
J'ai posté une vidéo sur YouTube, "Père célibataire".
Vous pouvez regarder.
J'explique ce que j'ai fait en tant que père et mère.
Un vrai guerrier.
Je vais pas en parler...
Ce que j'ai omis,
c'est la réunion à l'école de mes gamins.
J'y suis jamais allé en tant que père.
C'est quelque chose...
C'est pas top, en fait.
Il y a des profs ou des proviseurs ?
Allez vous faire foutre !
Je vous explique.
Je respecte et admire
le travail des profs.
Je crois que l'avenir du Mexique est entre vos mains.
Les futurs Mexicains ont besoin de leurs profs.
On doit les respecter plus.
C'est pas juste
qu'un joueur de foot
gagne plus que 100 profs.
Mais vous, les profs, vous devriez nous faire vous aimer plus.
Faites pas une réunion un lundi à 8h30.
Personne ne veut y aller.
Faites ça un mercredi...
à 22 h.
Open bar pour les pères.
Je suis sûr que la salle sera comble.
Vous crierez :
"On a une réunion mercredi ! Ouais !"
Votre femme dira : "J'irai."
"Non, j'irai. C'est mes gamins, bordel !
On parle de la prunelle de mes yeux."
Mais non. Réunion le lundi à 8h30.
C'est l'heure où je me couche.
Je suis vanné à la réunion,
et la voix de la prof aide pas.
La prof avec ses bouquins :
"Durant cette année scolaire...
le corps enseignant tient à..."
Et je me dis : "La barbe !"
Et je me souviens quand j'étais étudiant
et que ma mère allait à ces réunions.
C'était sympa, les gars.
D'abord, c'était pas dans une salle de conférence,
mais dans la classe.
Ils sortaient tous les élèves,
les parents entraient,
et ils s'asseyaient au bureau de leur gamin.
Alors tu dessinais une bite sur le bureau de ton pote,
et tu disais : "Ta mère s'est assise sur une bite !
Putain, pas devant tout le monde !"
C'était cool
parce que tu rencontrais les parents de tes potes.
Et tu te moquais d'eux.
Tu voyais la mère de ton pote et tu disais :
"Hé,mec. Ta mère est trop moche !"
"Je comprends que ton père soit parti !"
"Vu sa tête, je serais parti aussi."
"Ils l'ont pas accouchée, ils l'ont chiée !"
Sa tronche est de traviole.
"Elle est toujours comme ça, ou elle éternue ?"
On aurait dit Snitch de Disney !
Elle m'a fixé et j'ai dit :
"Ohana six-deux-six."
On est pareils.
Mais c'était marrant.
Parce qu'avec le respect que je vous dois,
il y a des femmes
qui ont des ados,
et qui sont toujours très belles.
Et tu dis à ton pote :
"Hé, mec,
ta mère est sexy !"
"Et si t'étais mon fils ?"
Ton pote dit : "Va te faire !"
"Parle pas comme ça à ton père !"
"T'auras pas de dîner, garnement."
Mais tu déconnais.
La réunion terminée,
tu retournais en classe,
content...
et t'entendais un truc qui t'achevait.
Quand la prof disait à ta mère :
"Madame, vous pouvez rester un moment ?"
"Oh, putain..."
Ma mère se tournait vers moi
et me pointait du doigt.
Je faisais : "Le Seigneur est mon berger :
je ne manque de rien.
Sur des prés d'herbe fraîche, il me fait reposer."
Tu t'y attendais.
Maintenant, je la comprends.
Pauvre femme, ma mère.
Elle devait toujours rester, c'est triste.
Ils me l'ont fait, les gars.
Ça énerve. T'écoutes toute la réunion,
et parce que ton gamin a merdé, tu dois rester.
Tu envies les parents qui partent.
Tu les vois partir, genre : "Ouais, pas cool."
"Mon gamin est bien élevé." "Va te faire !"
La réunion à l'école de mon gamin finit
et la prof dit :
"M. Escamilla, vous avez un moment ?"
Je me tourne vers mes gosses en pointant du doigt.
Les deux gamins étaient :
"Quoi ?"
Ces connards me respectent pas !
J'ai dit : "Ils ont cassé quoi ?
Dites-moi tout. Je paierai le double."
Pour ne pas avoir à rester le lundi suivant !
La prof était sérieuse.
"Il y a eu un souci avec votre fils."
"Il a fait quoi, mon bébé ?"
"Votre fils
s'est bagarré
avec un bon ami."
Et j'ai dit : "Mon bon ami ?"
Vous voyez que je blaguais, non ?
Je suis comique,
je veux alléger l'ambiance avec cette prof coincée...
La prof a pas pigé,
et elle me croit stupide.
Elle m'explique comme à un de ses élèves.
"Non, votre fils a un meilleur ami à l'école."
"Oh, je vois !
Merci !
Je pensais que mon pote repassait une classe ici."
J'ai dit : "OK."
"Mon fils s'est bagarré
avec son ami à lui."
J'ai demandé ce qu'aurait demandé tout père.
"Qui a gagné ?"
Ils m'ont montré la vidéo.
Ils ont une vidéo !
Avant, c'était ta parole contre celle du prof.
Il vous grondait et votre père disait : "Raconte."
"Le prof est con.
Il m'aime pas. J'ai rien fait."
Maintenant, il y a une vidéo qui prouve
que c'est toi qui faisais le con.
Sur la vidéo, on voit bien mon gamin
à son bureau, travaillant,
et d'un seul coup,
un camarade arrive et le gifle.
Son nez saigne.
Mon gamin se lève en pleurant.
Il fout une raclée à l'autre gamin.
Il le plaque au sol,
et là, il le frappe encore et encore.
En pleurant et en saignant sur lui.
J'ai vu la vidéo et j'ai dit :
"C'est mon guerrier !"
"T'es un pur Viking, mec !"
Tout comme sa mère !
Pas moi.
Merci, les gars. Merci !
Vous me connaissez.
Si c'était moi...
cette bagarre se serait arrêtée à la gifle.
Je me serais essuyé le nez
et j'aurais dit à l'autre : "OK...
ça suffit.
On s'est battus.
On s'est lâchés.
Tu as évacué la douleur de ton père absent.
J'ai évacué un peu de sang de mon nez.
On est quittes, comme des gentlemen."
Mais non. Apparemment, mon gamin
est une machine à foutre des coups !
C'est un DJ qui a donné au gamin
un remix de sales coups !
Je sais ce que vous pensez !
La violence ne résout rien,
et ce genre de connerie.
Mettez-vous à ma place, d'accord ?
Je viens de sept générations d'Escamilla
qui ont été victimisées à l'école.
Pour la première fois,
on a un agresseur chez nous.
On est très fiers de lui.
La prof voulait le punir.
J'ai dit : "Vous êtes dingue ?"
Je veux lui acheter un putain de camion !
Il le mérite. Il n'a que cinq ans,
et il se bat déjà mieux que son père.
Bien sûr, je l'ai pas grondé.
Je l'ai ramené à la maison,
pour que ma femme le gronde.
Les femmes servent à ça.
Il faut un adulte dans le couple.
Ma femme, la pauvre, qui sort de chirurgie,
avec une intraveineuse.
Elle le gronde.
Elle dit : "Chéri, c'est terrible.
On t'a pas appris ça.
Je paye l'école pour ça ?
Pour que tu te battes comme un animal ?
T'es puni pendant un mois.
Ce mois-ci...
tu ne joueras pas à la Nintendo."
C'est une mère, elle appelle la Xbox, une Nintendo.
J'allais la corriger.
Mais j'ai pensé : "Non !"
C'est pas mon problème.
Elle me dit : "Hein ?"
Et je fais : "Oui.
Pas de putain de Nintendo."
Elle a dit : "T'es puni un mois.
Tu peux pas jouer à la Nintendo.
Tu peux pas aller au parc.
T'es puni tout le mois,
afin de comprendre ton geste."
Mon fils me regarde...
pour que je l'aide.
J'ai fait signe : "Non."
J'ai dit : "Laisse tomber. Fais pas plus de victimes."
Les femmes vont penser : "Quel connard !"
Je vais expliquer un truc que les hommes comprendront.
Entre hommes, on a un code d'honneur
qu'on doit respecter.
Par exemple, si cinq potes jouent au foot,
et qu'ils cassent une vitre,
ils s'enfuient, mais si l'un se fait avoir...
c'est lui qui prendra pour tous,
et les autres partiront.
Et ils se moqueront de lui.
J'ai expliqué à mon fils :
"C'était à ton tour de prendre.
Me balance pas, fais pas ta mauviette !"
Il est parti en pleurant et je me suis senti mal.
J'ai dit à ma femme :
"T'as pas vu la vidéo.
Je te montrerai. Je l'ai sur Instagram.
Un gamin l'a cherché et il s'est défendu.
Il a fait ce qu'il fallait."
Mais ma femme est moderne et psychologue.
Elle a dit : "Non.
Ton fils doit apprendre
que parler ouvre plus de portes."
"Oui, mais ils t'éclateront la tronche !"
Je suis la preuve
que parler ne vaut rien !
J'ai vécu 15 ans de terreur.
Je veux pas ça pour mon gosse !
Elle a dit : "Il est puni. Fais comme tu veux !"
"C'est pour ça que tu te fais opérer. T'es méchante."
Et je suis parti !
Ouais !
Je veux pas plus de problèmes.
Je suis allé sur le trottoir
pour parler à mon fils.
On était tristes tous les deux.
Il m'a demandé :
"Papa, j'ai eu tort ?"
J'ai dit...
"Pas vraiment.
Putain ! T'avais l'air d'un champion !"
"Alors pourquoi je suis puni ?"
"Parce que ta mère est bizarre."
"C'est pour ça qu'elle se fait opérer."
"Je suis puni tout le mois ?"
"Il paraît."
Mon gamin a dit :
"Mais maman sort pas de sa chambre."
J'ai dit : "Non, elle doit rester en chambre stérile."
"Stérile ?"
"Comme ton oncle Pepe."
C'est un cousin qui peut pas avoir d'enfant.
Il déteste cette blague. J'adore !
Différence d'opinions. On est en démocratie.
Mon gamin a dit :
"Si maman quitte pas sa chambre,
comment elle saura si je suis puni tout le mois ?
J'ai dit : "Mec !
T'es intelligent et tu te bats bien !
T'es le messie !
T'es celui qui libérera les hommes un jour.
T'as raison. Je te couvre, mec.
Si maman demande, dis que t'es puni
et que ta Nintendo te manque.
Dis ça pour qu'elle te croie."
Je sais, j'ai tort.
Mais je suis fier de mon fils.
J'ai dû assister à une autre réunion d'école
pour parler aux parents de la victime.
Ma proie préférée.
Je suis arrivé comme un con.
Vraiment blasé. On avait gagné !
J'étais puant et condescendant
avec les parents de l'autre gosse.
Genre : "Eh bien, bonjour...
Je suis désolé pour votre enfant.
Regardez ça. Un vrai punching-ball !
Mais j'y peux rien.
Une fois la force libérée, on peut plus la retenir.
Faites faire une activité à votre fils.
La danse classique, ça lui ira."
J'ai rencontré les parents du petit.
La mère s'appelle María del Socorro.
Elle s'est présentée simplement.
Elle a dit : Enchanté, Coco."
J'ai dit : "Vous me faites peur !"
J'allais dire que je suis un comique,
et un con.
Et la prof...
"Non, elle s'appelle María del Socorro."
"Ah, d'accord.
Merci. Je pensais qu'elle était apparentée
à un mec qui m'effrayait, petit."
Le père du gamin...
s'appelle Agropin.
Tu déconnes.
Je me goure peut-être,
mais je crois vraiment
que si on a un nom horrible,
on doit prévenir les gens.
On rencontre quelqu'un
et on dit : "Excusez-moi, j'ai un nom bizarre.
Ne riez pas."
Et on se tient prêt.
"Je suis prêt, mec."
Mais ce con a sorti ça d'un coup.
Il dit : "Salut, ça va ? Moi, c'est Agropin."
Je fais...
"Agropin ? Vous déconnez ?
C'est un nom de Pokémon !"
Et le mec s'énerve !
Il est tout sérieux...
"En quoi, c'est drôle ?"
Et moi : "Sérieux ?"
La réunion commence, les mecs.
Les parents du gosse étaient là,
les deux gamins, la prof, le proviseur, le psy...
et mon corps était là,
mais pas mon esprit.
J'arrêtais pas de penser...
"Putain ! L'angoisse de s'appeler Agropin."
Pauvre type.
On dirait un nom d'arbre, non ?
Vous préférez quoi, à Noël ?
Un sapin ?
Ou un agropin ?
Ça sent le truc au rabais.
On dirait une nationalité.
Tu rencontres plusieurs mecs.
Ils disent : "Mon pote est mexicain.
Il est du Mexique.
Mon autre pote est français. Il est de France.
Et ce pote-là est agropin.
Il est du nord de l'Agropistan, un pays...
en guerre avec les Balkans."
On dirait une nouvelle religion.
Tu retrouves des potes et l'un dit :
"Mon frère...
ne croit pas en la Vierge ou les saints.
Il est agropin.
Tu dis : "Je respecte ça, mec.
J'ai un autre pote agropin, c'est cool."
C'est un agropin adventiste, un truc dans le genre.
Je pense à ce genre de conneries pendant la réunion.
Vous me croirez pas,
mais je pensais à des paroles pour l'hymne national d'Agropistan.
Vous penserez peut-être que j'ai tort, mais je crois...
que ça devrait être un hymne militaire
qui invite à la guerre...
On est tous des Agropins...
Je pense à toutes ces conneries
quand la prof me ramène sur Terre
et me demande :
"Vous êtes d'accord ?"
J'ai des années d'expérience d'inattention.
Alors je dis : "Avec quelle option ?"
Elle dit : "La seule dont on a parlé.
Celle qu'il a proposée."
Et moi : "Euh, OK.
Je suis d'accord avec...
mon ami."
La prof a tout de suite pigé et m'a attaqué.
"Dites le nom."
"Franco, et vous ?"
Et Agro s'y est mis.
"Dites mon nom sans rire."
Et j'ai fait ...
Je pensais : "On est tous des Agropins"
"Dites mon nom sans rire !"
Je peux pas, mec !
"Agropin !"
Et le mec s'énerve.
Le connard ridicule voulait se battre.
Gracieusement, mais quand même.
Il a dit : "Heureusement
qu'on est à l'école des enfants,
parce que ce serait un crime.
Autrement, là, tout de suite,
je vous péterais les dents."
J'ai dit : "J'ai trop peur."
Il avait dit qu'il le ferait pas.
Alors je pouvais faire le malin.
S'il avait dit : "Viens dehors, je vais te péter les dents." Pas un mot.
Je serais rester dedans.
Dans le couloir.
"Tu vas faire quoi, connard ?"
"Illégal, légal, illégal, légal."
"Je peux continuer.
J'ai rien d'autre à faire. Je suis comique.
Tu dois aller bosser chez Agropin inc, un truc dans le genre."
Excusez-moi s'il y a un Agropin.
Vous saviez déjà que vous aviez un nom à la con.
Vous devez penser que j'en rajoute,
mais je ne peux pas dire Agropin sans rire.
Écoutez-moi.
Si vous passez une sale journée...
on vous quitte, vous vous faites virer...
vous avez mal aux dents, bref...
Un sale truc, quoi. Et vous voulez sourire,
je vous défie...
de vous mettre devant un miroir
ou de vous filmer...
Je vous défie de répéter trois fois sans rire
"J'ai un super copain qui s'appelle Agropin."
Hashtag Agropin challenge.
Si vous l'envoyez par Twitter,
je le reposterai, bordel !
J'allais rentrer chez moi,
tout content...
quand la prof dit :
"On n'a pas fini."
Oh, non !
"Il y a eu un autre souci avec un de vos enfants."
Je me tourne vers mon môme.
"Il s'est passé quoi ?
T'as frappé qui ?
À qui M. Knock Out a appris une leçon aujourd'hui ?
Qui Chef Mandale a aligné ?"
J'en ai d'autres comme ça.
La prof m'a dit :
"Non, votre fille a un souci."
"Ma petite fille ?
Elle fait jamais rien de mal."
Elle a dit : "Votre fille...
s'est fâchée avec son amie, à elle."
"D'accord.
Merci.
Ma petite fille s'est battue ?"
Et elle : "Non, non."
Le problème, c'était que ma fille
avait insulté sa copine.
Dès qu'elle m'a dit
que ma fille en avait insulté une autre,
j'ai pensé : "Ça va être ma fête."
J'imaginais déjà la scène à la maison,
ma femme avec l'intraveineuse, la pauvre,
qui me grondait...
"Tu vois ? Toi et tes vidéos débiles.
Je t'ai dit de ne pas répéter à la maison.
Tu jures et c'est vulgaire."
Super énervé, je dis : "Ça paye le loyer, bordel !
Pourquoi quand je paie les factures, c'est pas vulgaire ?"
Autant demander le divorce, les gars.
Mais d'abord, j'ai demandé :
"Quelle insulte a-t-elle employée ?"
La prof a sorti son carnet
comme si la conne ne se souvenait pas.
"La fille a dit...
et je cite...
'T'es indienne et vulgaire.'
Ça allait mieux. J'ai pensé : "C'est pas mes insultes."
Vous me connaissez.
Si ma fille avait dit :
"T'es une salope et une trouduc." Ma faute.
Mais il faut admettre
que "indienne" et "vulgaire"
c'est des insultes de femmes.
Je suis rentré plutôt tranquille.
Je suis arrivé avec mes gants de boxe !
J'ai jeté le sac d'école...
"T'as vu ce que t'as fait, bordel ?
Ce que tu apprends à ma princesse ?
Tu fais même pas de vidéos !"
Mais ma femme, une femme, après tout,
a géré la situation avec calme.
Elle a grondé ma fille.
Elle a dit : "On ne parle pas comme ça.
Tu as de la classe, comme ta mère et tes grands-mères.
On t'a mieux élevée que ça.
Ton père utilise ces mots pour son travail
parce que c'est un comique,
et un con,
et qu'il est pas allé à la fac."
Je me suis fâché, car si la fille est le problème,
pourquoi elle m'attaque ?
Alors, j'ai répondu : "Madame ?
Pour commencer,
tu sais que je suis allé à la fac. On s'y est rencontrés.
Tu sais que j'ai pas pris une spécialité, mais trois.
J'en pratique aucune, Dieu merci !
Parce que j'en ai fini aucune.
Je suis allé à la fac, j'ai pas de diplôme."
J'ai dit à ma fille : "Chérie, tu es punie."
Pas d'Internet, de tout le mois,
pas de Netflix, pas de YouTube,
pas de poupées, rien.
T'es punie un mois, pour t'apprendre la politesse.
Et ma fille a demandé à ma femme :
"Vraiment punie ou comme mon frère ?"
J'ai dit : "Ferme-la !"
J'ai dit : "Bon sang !
Nous balance pas, on parlera dehors."
Mais c'est une femme,
elle a dit : "Je tomberai pas seule !
Quelqu'un d'autre paiera !"
Ma fille allait partir
et ma femme lui a demandé :
"Où tu vas ? reviens !
Où t'as entendu ces insultes ?"
J'ai même souri, là.
Ma fille se tourne vers moi,
ouvre grand les yeux
en signe de panique.
Je ferais n'importe quoi pour elle.
Je me suis mis près d'elle,
la main dans son dos et j'ai dit : "Chérie,
tu es déjà punie, relax.
Papa et maman veulent savoir où tu as entendu ces mots,
pour régler ce problème.
Si ça vient de papa,
je ne me fâcherai pas,
parce que je t'aime.
Même si papa n'a pas d'éducation.
Mais si ça vient de maman,
maman ne se fâchera pas non plus,
parce que maman est diplômée.
Deux licences et une maîtrise.
Elle travaille pas, un connard paie les factures,
mais maman est diplômée.
Maman est allée à la fac."
J'ai dit : "Alors, chérie...
C'est sans danger. Dis à maman et papa...
où tu as entendu ces insultes ?"
Ma femme l'a fixée droit dans les yeux.
Ma fille s'est tournée vers moi.
Je l'ai soutenue.
Ma petite fille a souri
et a fait son arrogante devant sa mère.
Avec un sourire, elle a dit :
"De papa."
J'ai pensé : "Putain de Judas !"
"T'es punie pendant deux mois !
Ça t'apprendra à pas mentir."
Elle est allée dans sa chambre.
Ma femme allait me gronder,
alors j'ai blindé l'intraveineuse d'antidouleurs.
"Il est seize heures. Bonne nuit."
Je suis allé gronder ma fille.
J'ai dit : "Chérie...
dans cette maison, on jure, mais on ne ment pas."
Vous n'avez peut-être pas entendu,
mais chez nous, venez vérifier,
on ne ment jamais.
C'est moi qui ai instauré ça.
Je ne mens jamais.
Pas parce que je suis un mec bien, non.
Je ne dis pas de mensonges,
car je suis trop fainéant pour m'en souvenir.
Il faut une bonne mémoire pour mentir.
Quand tu mens à ta femme,
elle dit : "OK, c'est bon."
Mais elle te redemande six mois plus tard.
"Il s'est passé quoi, le jour où t'étais en retard ?"
Tu te dis : "Putain, j'ai oublié !"
Ta femme s'en souvient. Elle note tout.
C'est pour ça qu'on ment pas chez nous.
Alors j'ai grondé ma fille.
J'ai dit : "C'est la dernière fois
que tu dis le mot 'indienne'
de façon péjorative."
Les crétins, c'est pas du peyotl. Ça veut dire "insultant".
J'ai dit à ma fille que j'étais fâché et triste.
Je vais vous dire,
"indienne", ça devrait pas être une insulte.
On trouve ça facile d'appeler un Mexicain, "indien".
On ne doit pas faire ça.
Les Indiens sont un peuple indigène.
Et honnêtement, on est tous indiens.
Nous tous !
Je le répète au cas où vous pensiez :
"Oui, j'en connais." Non, toi aussi, ducon !
Nous tous !
Dans nos veines, dans nos artères,
on a au moins une goutte
de sang aztèque, toltèque, chichimèque, tlahuica, maya, etc.
Si on secoue votre arbre généalogique,
un Indien tombera d'une branche.
Peu importe que vous soyez blanc,
ou même blond,
on est tous indiens, d'accord ?
Merci ! Je le crois vraiment.
Je ne sais pas comment c'est à Mexico,
mais là où je vis, à Monterrey,
on est tous européens maintenant !
Ouais.
Tu demandes aux gens : "Vous êtes d'où ?"
Ils répondent : "Je suis né ici."
"Alors vous êtes mexicain."
"Non, je suis né ici, mais...
je suis espagnol de par mon père.
Le nom de mon père est catalan.
Et celui de ma mère est français.
Une région qui s'appelle Bordeaux.
Alors je suis franco-catalan."
Oui, mais ta tronche vient de Tenochtitlan, connard.
Ne sois pas si snob.
J'ai expliqué à ma fille,
en disant : "Chérie, ton père est fier d'être indien.
Je suis moitié tlahuica,
moitié je-sais-pas-quoi."
Ma théorie, c'est que pendant la guerre 39-45,
un Japonais a baisé une Indienne et c'est comme ça...
que le mélange s'est fait.
J'ai dit : "Chérie, ton père est indien.
Ton frère est indien.
Tes grands-parents sont indiens.
Ta tante Juanita est très indienne."
J'ai une belle-sœur...
Quand elle danse, il pleut.
Mais ça devrait pas être une insulte.
J'ai dit à ma fille : "Dis pas 'indien' comme une insulte,
et dis pas aux gens qu'ils sont vulgaires.
Surtout pas à ceux qui le sont.
Les gens vulgaires sont agressifs.
Il te péteront les dents !"
J'ai demandé à ma fille :
"Pourquoi tu t'es fâchée avec ta meilleure amie
si c'est ta meilleure amie ?"
Très sérieuse, elle m'a répondu :
"Papa, le prends pas mal, mais...
c'est mon problème."
Je ne savais pas quoi répondre.
Tout ce que je fais en tant que père,
est basé sur ce que mes parents ont fait avec moi.
J'ai jamais parlé comme ça à ma mère.
J'avais pas d'exemple.
Si je rentrais à la maison avec un coquard,
pour la millième fois,
et que ma mère me demandait :
"Y a eu quoi, à l'école ?"
Et que je disais : "Le prends pas mal, mais...
c'est mon problème."
Ma chère mère aurait souri, les gars,
et dit : "Tu m'étonnes !
Maintenant, t'as deux problèmes.
Tes problèmes se multiplient."
Et sa savate à la main :
"Dis-le-moi ou dis-le à ma savate.
Je t'écoute, fils de ton putain de père."
C'est comme ça qu'elle m'insulte.
Encore aujourd'hui !
Son insulte préférée, c'est : "Fils de ton putain de père...
et petit-fils de pute."
Pour sa belle-mère, elle est pas idiote.
Oui, je sors ça de là, les gars.
Mais je suis un père moderne,
de cette génération stupide qui veut être pote avec ses gosses.
J'ai dit à ma fille : "Chérie...
ne me dis rien.
Si tu ne me fais pas confiance maintenant,
dis-le-moi quand ce sera le cas.
Tu as le droit d'avoir une vie privée.
Je ne demanderai pas."
Donc j'ai demandé à ma femme,
vu qu'elle dormait pas.
"J'ai pas sommeil", elle a dit.
J'ai dit : "Si tu dors toute la journée,
évidemment.
C'est l'opération, que veux-tu ?"
J'ai demandé à ma femme : "Tu sais
ce qui s'est passé avec notre fille ?"
Elle était très sérieuse : "Oui.
C'était pas sympa."
J'ai dit : "Bordel ! Il s'est passé quoi ?"
Elle répond : "C'est son problème."
"Pourquoi tu le sais, toi, merde ?"
"Je suis sa mère."
"Enchanté. Franco, je suis son père.
J'ai participé à l'équation, dite 'enfants'."
"T'en mêle pas, c'est pas ton problème."
"C'est mon problème", j'ai dit.
"C'est un truc de filles."
"Maintenant, c'est mixte."
"Qu'est-il arrivé à ma fille ?"
"Pourquoi tu veux savoir ?"
"Parce que qu'il y a une réunion à ce sujet demain,
et que Madame Chirurgie n'y va pas.
Je veux savoir à quoi j'ai affaire."
Alors elle m'a raconté. Je vais vous dire.
C'est arrivé l'an dernier, OK ?
Tout ce que je vais vous dire est arrivé l'an dernier.
J'étais à Monterrey. C'était en septembre, l'an dernier.
J'écrivais un spectacle pour Halloween.
Et on m'a raconté ce problème.
Je me souviens que ma fille
est venue me voir et a dit : "Papa,
n'en parle pas dans ton spectacle."
Oui.
Les gosses !
Mais non. Je vous ai dit qu'on ne mentait pas chez nous.
J'ai été très honnête avec elle.
J'ai dit : "Eh bien...
Je vais m'en servir, c'est sûr.
C'est une super histoire.
Et j'ai pas assez de blagues pour l'an prochain.
Et c'est dans ton intérêt. Je t'achète des jouets avec ça."
Alors elle m'a donné sa permission.
C'est arrivé à l'école, d'accord ?
Ma fille va à la même école
depuis la maternelle.
Quand s'est arrivé,
elle était en CE1, d'accord ?
Depuis la maternelle,
elle avait deux amis.
Son ancienne copine,
avec qui elle s'est fâchée,
et un garçon qui est plus ou moins
un ami, voire petit ami.
Vous rigolez. Je trouve pas ça drôle du tout !
Ceux qui ont des filles comprendront.
Quand on a une fille, c'est notre princesse, OK ?
Je crois au coup de foudre depuis sa naissance.
Quand je l'ai prise dans mes bras, j'ai dit : "Je sais pas qui tu es,
mais je suis ton esclave, ton larbin pour la vie !"
En tant qu'homme, c'est facile de tout céder à sa fille.
C'est la seule femme, peu importe ce qu'elle fait,
que j'aimerai jusqu'à sa mort, OK ?
Elle te trompera pas avec un autre père.
Elle sera toujours ta fille.
Ta fille, c'est ton moteur,
ton essence, ta raison de vivre.
Ta princesse.
Et il y a toujours un crétin de pote
qui a un gamin du même âge que ta fille
et qui vient chez toi avec son petit merdeux
et qui fanfaronne avec, genre :
"Hein ?"
"Tu veux quoi, ducon ?"
"T'énerve pas, mais imagine."
"J'imagine plein de trucs, c'est mon boulot."
"T'énerve pas, Diablo !
Je dis juste, qu'imagine...
quand ta fille et mon fils seront grands,
imagine...
qu'ils se marient..."
Et moi : "Imagine que non.
Ton putain de gamin est moche !
T'es un crétin et ton fils est bigleux.
Je veux pas de ces gènes-là.
Alors toi et ton binoclard, allez vous faire foutre !
Et respectez un peu ma princesse !"
Mais bon...
ma fille a un petit copain.
J'aime bien le gamin, en plus.
Je vous jure, je veux le détester, mais je peux pas.
C'est un gosse super.
Un jour, si Dieu le veut, ce sera un mec génial.
Il est premier de sa classe.
C'est le plus intelligent de la classe.
C'est un intello. Que demander de plus ?
Ce connard nous rendra riches.
Je lui donne pas la permission de sortir avec ma fille,
j'investis dans ma retraite.
Et même si je peux vous dire ce qui s'est passé,
ma fille m'a fait promettre
de ne pas citer les noms
de son copain et de son ex-amie.
J'ai promis-juré.
Je leur ai donné des faux noms.
On va appeler le garçon Connor...
Et l'ex-amie, Merdine.
Alors Connor...
Merdine...
et ma princesse...
sont amis depuis la maternelle.
Ils sont amis depuis cinq-six ans.
Ils ont sept-huit ans.
Donc ils sont amis depuis toujours.
Ils ont toujours été ensemble.
Ils font tout ensemble.
Les devoirs, la récré,
les mêmes activités périscolaires.
Le vendredi, leurs mères se saoulent ensemble.
Enfin, elles disent qu'elles boivent du café.
Jusqu'à présent, j'ai pas vu
une seule tasse de café à la maison.
Mais j'ai vu un tas de verres à vin.
Moi, je dis ça...
Mais on dirait pas du café.
Les gamins sont toujours ensemble.
Le couple et la meilleure amie.
Le problème, c'est que Merdine
a dit à ma princesse un lundi :
"Hé, copine...
je préfère te le dire..."
Mesdames, vous voyez déjà où ça mène, non ?
Les mecs pensent : "Quelle bonne copine !"
C'est différent avec les filles.
"Hé, copine. Je préfère te le dire...
Samedi dernier...
Connor et moi...
on est allés au ciné.
En tant qu'amis.
Avant le film, on a bu un soda
et on a parlé de toi !
C'est normal qu'on parle de toi.
De ci, de ça, et bla-bla-bla.
Une chose en amenant une autre,
Connor m'a dit qu'il était amoureux de moi.
Il a dit que j'étais la plus jolie des CE1
et des CE2.
Il m'a demandé de sortir avec lui.
Je lui ai dit que je devais y réfléchir.
Alors après le film, j'ai dit oui.
Maintenant, c'est mon copain.
On est très heureux.
On s'aime beaucoup.
Je te demande, en tant que meilleure amie,
de nous laisser être heureux."
Ma petite fille a répondu :
"T'es une indienne et t'es vulgaire !"
C'était pas cool.
Mais vrai.
La pute le méritait. On fait pas ça.
On fait pas ça à une amie.
Mais les gars, c'est là que j'ai compris
qu'ils avaient brisé le cœur de ma fille, OK ?
À sept ans,
elle a vécu une des trois pires expériences.
Son copain depuis toujours
l'a quittée pour sa meilleure amie.
C'est pas cool de voir sa fille pleurer.
Je l'ai vue aller dans sa chambre,
elle ne voulait pas aller au parc avec nous,
parce qu'elle avait le cœur brisé.
Vous pouvez me dire ce que vous voulez,
je m'en tape.
J'ai reçu toutes les insultes.
Je m'en fous, je vous jure.
Mais quand on fait mal à vos enfants,
c'est pas pareil.
Une fureur et une impuissance inconnue.
J'étais super furax.
"Putain de Connor !
Ton heure est venue, connard !"
J'ai appelé mon manager : "Brian !
Trouve-moi deux 4e...
qui veulent se faire 500 thunes.
J'ai besoin de deux 4e,
d'un entrepôt abandonné...
d'une tonne de chatterton...
d'un costume de clown, de carton blanc, d'un marqueur noir,
et d'un chaton blanc."
Je m'explique.
Mon plan, c'était
d'attacher Connor à une chaise
dans un entrepôt abandonné.
Les lumières éteintes.
De le laisser mariner dans sa peur
pendant trois-quatre heures.
Et soudain, sous un projo,
je me ramène
un chaton blanc sous le bras.
Et...
avec une voix de méchant de James Bond,
je lui dis :
"Alors Connor...
tu aimes jouer avec le cœur des petites filles ?
Laisse-moi te présenter deux amis."
Les deux 4e se ramènent.
Ils n'ont l'air de rien pour vous,
mais pour un CE1, c'est des putain de monstres !
Pour l'intimider encore plus, l'un d'eux est habillé en clown.
L'autre porte un carton blanc
avec écrit en noir "Fini".
Je dis : "Écoute, Connor...
Ce sont mes amis.
Clown et Fini.
L'un d'eux va te faire peur aujourd'hui !"
Merci, les gars.
C'était mon plan.
Mais ma femme n'a pas voulu !
Elle est bizarre.
C'est pour ça qu'elle se fait opérer.
Elle a dit : "Ne t'en mêle pas.
Laisse-la apprendre."
J'ai dit : "Apprendre quoi ?
Ils ont brisé le cœur de ta fille, putain !
C'est la pire chose qui puisse arriver quand on a sept ans."
Elle a dit : "Laisse-la.
C'est l'apprentissage de sa vie de femme."
J'ai dit : "Quoi ?"
Et elle : "Réfléchis. Sois pas viscéral."
"Qu'est-ce que mes viscères ont à voir là-dedans ?
Tu dis que je suis gros ?"
Elle a dit : "Réfléchis, OK ?
Tu es trop impulsif. Réfléchis deux secondes.
Ta fille est une femme,
d'accord ?
C'est pas la dernière fois
qu'elle va pleurer à cause des conneries d'un mec.
Et c'est pas la dernière fois qu'une amie va la trahir.
Laisse-la se construire une armure,
un bouclier pour les émotions.
Pour vous, les mecs,
c'est ce qui peut arriver de pire.
Pour nous, les femmes,
c'est juste un mardi matin."
C'est flippant, les gars.
Vous me regardez et je suis pas sûr,
mais j'aime bien observer quand je dis une blague,
parce que la plupart des femmes,
consciemment ou inconsciemment,
hochent la tête comme ça...
Comme si ça leur rappelait des trucs.
"Oui, Martita, la salope, en 6e."
Les femmes voient ça comme une expérience !
Elle a dit : "Ne t'en mêle pas,
c'est l'apprentissage de sa vie de femme.
Je le redis parce que ta sale tête de cochon
ne doit pas s'en mêler."
Mon cerveau a compris : "Suis ton plan."
Le lendemain...
je suis allé à l'école de ma fille
pour en faire des caisses, évidemment.
Je suis arrivé avec ma fille, habillé comme elle pour faire peur.
Merdine au loin,
près de la fontaine, buvant comme l'animal qu'elle est.
J'ai dit à ma fille : "C'est Merdine ?
Elle est vulgaire.
Mais ne lui dis pas."
Et le père de Connor arrive
et me salue comme si on était amis.
"Ça va, Franco ?" Je réponds : "Bordel !
C'est M. Escamilla, ducon."
Il a dit : "T'as une minute ?"
J'ai dit : "Mec, j'ai toute la vie.
Ton fils, beaucoup moins."
Il a dit :"C'est quoi, ça ?"
"Un chaton imaginaire.
Ça paraît bizarre, mais tu comprendras en voyant la blague.
Mais oublie le chaton."
Vous l'avez vu, enfoirés ! Oui !
Moi aussi parfois. Vous inquiétez pas.
Il s'appelle M. Moustache.
Il a dit : "T'as une minute ? Quoi de neuf ?"
"Tu sais pourquoi ta fille
ne veut plus être amie avec mon fils ?"
J'ai dit : "Oh oui."
"Que s'est-il passé ?"
"Tu sais pas ?
Eh bien, peut-être parce que...
parce que...
ton gamin est un connard
qui respecte pas les femmes, donc on lui parle plus."
Je me suis mis dans le lot, le con !
Il a dit : "C'est pas juste,
parce que Merdine est venue chez vous dimanche
et que ta fille a dit qu'elle en avait marre de mon fils.
Qu'elle ne voulait plus être son amie.
Elle a demandé à Merdine de lui dire
qu'elle ne voulait plus jamais le voir."
J'ai dit : "C'est des conneries ! C'est pas ça.
Ton fils et Merdine
sont allés au ciné samedi."
Il a dit : "À sept ans ? Sûrement pas !"
J'y avais pas pensé.
C'est peut-être logique pour vous,
mais mettez-vous à ma place.
Quand j'ai entendu ça, j'étais énervé et j'ai pas réfléchi.
J'ai pas vu que Merdine avait tout inventé !
Le plan machiavélique parfait
qui a poussé deux hommes de 36 ans à se fâcher,
orchestré par une gamine de sept ans
pour voler le copain de sa meilleure amie.
Putain de gonzesses, elles sont tarées !
J'ai appelé ma femme pour tout lui raconter.
"Bon sang !
T'aurais dû voir ce qui s'est passé !"
Je lui ai tout dit. Elle est restée calme.
Elle a dit : "Je t'avais dit de ne pas t'en mêler.
C'était louche, évidemment.
Rentre, et je t'en prie,
n'en parle à personne."
Et mon cerveau a compris :
"Va en rajouter des caisses."
Je ne suis pas fier de ce que je vais dire.
J'ai eu tort. Je dois dire, vraiment tort.
J'ai dit aux parents de Merdine d'aller se faire voir.
J'ai dit qu'ils étaient les pires parents qui soient.
Je ne savais pas qu'ils divorçaient.
J'ai dit : "Un jour, vous divorcerez
à cause de cette sale gamine !"
J'ai dit à la fille : "Ce sera ta faute !
Tes parents divorceront et ce sera ta faute !"
La mère pleurait, bon sang.
Le gardien de l'école est venu me calmer.
J'ai fait : "Me touche pas !
T'es même pas un vrai flic, va chier !
Mon cousin militaire va te casser la gueule."
Connor est venu me calmer.
Un gamin de sept ans !
Il est venu et a dit, gêné :
"Monsieur, je viens d'apprendre.
Je vous jure que c'est faux.
J'aime votre fille, c'est ma meilleure amie.
Je n'arrêterais jamais de lui parler.
Elle est tout pour moi, mon soleil, ma lune..."
"Tu vas la fermer ?
Tu parles de ma fille, là.
Mais toi et moi, on est cool, t'inquiète."
J'ai appelé mon manager :
"Brian, annule tout.
La merde est sauvée, je répète,
la merde est sauvée.
Paie les deux gosses
et le proprio de l'entrepôt.
Rends le costume de clown,
je garde le chaton."
Et pendant qu'on me virait...
Je suis toujours interdit de séjour à l'école.
Ce qui me va.
J'ai pas à assister aux réunions.
Ma femme dit : "Y a une réunion..." Et moi : "J'irais bien, mais...
je peux rien y faire."
J'ai pu assister, les gars,
à Connor faisant un geste héroïque.
Devant toute la classe,
Merdine et ses parents,
moi, les profs,
devant tout le monde,
Connor s'est mis à genoux,
a demandé à ma fille de lui pardonner,
et lui a donné un ours en peluche.
Oui, ça se fait beaucoup.
Vous voyez pas ça comme moi.
Parce que j'ai assisté avec terreur
à un enfant de sept ans
qui demandait pardon
et qui s'humiliait
pour un truc qu'il n'avait pas fait.
En pleurs, je l'ai pris dans mes bras.
Je lui ai dit : "Mec...
T'es un homme, maintenant."
Je suis Franco Escamilla.
Merci à tous. À bientôt.
Dieu vous bénisse !
Je veux vous présenter
des gens importants pour moi.
Mes frères et sœurs, The Diablo Squad. Applaudissez-les !
Merci de faire partie de ce rêve !
Je suis Franco Escamilla et vous m'avez rendu heureux.
Merci d'avoir rendu ça possible !
À bientôt ! Dieu vous bénisse ! Salut !
Sous-titres : Axelle Castro