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È un grandissimo onore essere qui
per presentarvi uno dei più grandi comici del mondo.
Questo tipo... Ve lo dico io.
UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Città del Messico, pronta?
Vi presento
l'unico e solo,
facciamo un po' di casino per Franco Escamilla!
C'è il pienone!
Come state stasera?
Che bello che avete risposto.
Se non mi conoscete, sono Franco Escamilla. Piacere.
Grazie di aver comprato il biglietto.
L'Arena di Città del Messico... Cazzo, quanti siete!
Mi spiace tanto. Vi abbiamo promesso un grande spettacolo
e non è così bello, in realtà.
Mi spiace di avervi ingannati, fratelli miei.
Chi mi segue sui social
sa che l'anno scorso mia moglie si è operata.
Tutto a posto, grazie a Dio.
Poverina, ha fatto circa...
...cinque operazioni in tre anni.
E io le dico:
"È la tua sfortuna del cazzo, eh?"
Hai assorbito le cattive vibrazioni. Merda, che fortuna.
A ogni intervento,
ero lì al suo fianco,
per prenderla in giro, ovviamente.
Dopo un intervento, non puoi fare nulla
e la poverina non poteva neanche muoversi e io...
...so che non può muovere i muscoli dello stomaco, si è appena operata.
Così le racconto barzellette.
E lei non può ridere!
E tutto ciò che accade a casa è colpa dell'intervento.
Chiedo: "C'è acqua?" "No, non l'ho comprata".
"Vedi? Per questo ti operano."
"La cena è pronta? No?
Per questo ti operano."
"Hanno bocciato il bambino. Intervento." Tutto quanto!
E, di recente, mi sono operato io.
Era il suo momento di vendicarsi. Ve lo dico, è stata migliore di me.
Non mi ha detto nulla.
Era al mio fianco al mio risveglio.
Eccola lì, a prendersi cura di me. E non ha detto nulla.
Ma quel cazzo di sorrisetto mi dà sui nervi.
Mi ha chiesto ridendo: "Fa male?"
E io ero tipo...
"Vedi? Mi hai preso in giro, per questo ti operano."
L'anno scorso, dopo l'intervento,
era a casa in convalescenza.
Per voi dell'università pubblica, era a casa malata.
Abbiamo sistemato una stanza per lei.
Con flebo e tutta quella roba.
E ho preso il comando.
Ho caricato un video su YouTube, "Papà single".
Potete guardarlo.
Lì, spiego come ho fatto da padre e da madre.
Un vero papà combattente.
Non parlerò di questo... Non vi ho raccontato
della riunione a scuola dei miei figli.
Non sono mai andato come papà.
È diverso, fratelli miei.
Non è il massimo. Non so se ci sono insegnanti o presidi?
Un sentito vaffanculo!
Fatemi spiegare.
Io stimo, rispetto e ammiro
il lavoro dell'insegnante.
Credo che il futuro del Messico sia nelle loro mani.
I futuri messicani dipendono dai loro insegnanti.
Dobbiamo valorizzarli di più.
Non è giusto
che un calciatore professionista guadagni più di 100 insegnanti.
Ma voi insegnanti dovreste anche cercare di piacerci di più.
Non mettete le riunioni di lunedì alle 8:30 del mattino,
nessuno vuole andare.
Fatele di mercoledì...
...alle dieci di sera.
Open bar per i papà.
Che mi venga un colpo se non c'è il pienone.
Festeggerete: "Abbiamo la riunione a scuola mercoledì! Vai!"
Tua moglie: "Vado io". "No, vado io. Sono i miei figli. Cazzo!
Stiamo parlando delle mie creature."
Ma no. Riunione di lunedì alle 8:30.
Io vado a dormire, a quell'ora.
Ho molto sonno alla riunione e la voce dell'insegnante non aiuta.
L'insegnante con i suoi libri:
"Durante quest'anno accademico...
...il personale scolastisco si impegna..." E io: "Che palle!"
E ricordo di quand'ero studente io
e la mia cara madre andava a queste riunioni.
Era divertente, fratelli miei.
Innanzitutto, non era in sala riunioni,
ma nella tua classe.
Portavano fuori tutti gli studenti,
i genitori entravano
e dovevano sedersi al banco dei loro figli.
E così disegnavi un pene sul banco del tuo migliore amico.
E gli dicevi: "Tua mamma si è seduta su un pene!"
Cazzo, zia, non essere così ovvia!
Ed era fico perché conoscevi i genitori dei tuoi amici.
E li prendevi in giro.
Vedevi la mamma di un compagno e dicevi: "Ehi, tua mamma è vera brutta!"
"Certo che tuo padre vi ha abbandonati!"
"Con quella, me ne sarei andato anch'io."
"Non l'hanno partorita, l'hanno cagata, poverina!"
La signora con una smorfia.
Dici: "È così o deve starnutire?"
Sembrava Stitch, quello della Disney!
Mi guardava arrabbiata e io facevo: "Ohana sei-due-sei".
Siamo uguali.
Ma era divertente.
Perché, con tutto il rispetto,
ci sono donne,
che hanno figli adolescenti,
che sono ancora molto attraenti.
E ti giravi verso il tuo amico: "Ehi, bello,
tua mamma è proprio figa!"
"Che ne dici di essere mio figlio?!
E il tuo amico: "Fanculo!" "Non parlare così a tuo padre, idiota!"
"A letto senza cena, maleducato."
Ma tu gironzolavi,
la riunione finiva,
tornavi in classe,
felice...
...e sentivi una cosa che ti gelava il sangue.
Quando l'insegnante diceva a tua mamma:
"Signora, può restare un attimo?"
"Porca puttana..."
La mia cara madre si girava verso di me, indicandomi con un dito.
E io iniziavo: "Il Signore è il mio pastore, non manco di nulla.
Su pascoli erbosi mi fa riposare."
Sapevi cosa ti aspettava.
Vi dirò una cosa. Ora la capisco.
Poverina, la capa.
Doveva restare sempre e ti fa arrabbiare. L'hanno fatto con me.
Ti fa arrabbiare. Hai ascoltato tutta la riunione
e perché i tuoi figli hanno fatto casino, ti devi fermare.
Invidi i genitori che vanno via.
Li vedi andare via: "Sì. Andate a fanculo".
"Mio figlio si comporta bene." "Fanculo."
La riunione a scuola finisce
e l'insegnante mi dice: "Sig. Escamilla, ha un momento?"
Mi giro verso i miei figli indicandoli con un dito.
Quei due mi fanno:
"Che?"
Questi stronzetti non mi rispettano!
Dico all'insegnante: "Che hanno rotto? Facciamola finita. Pago il doppio."
Così non dovrò restare il prossimo lunedì!
L'insegnante è serissima. "C'è stato un problema con suo figlio."
"Che ha fatto il mio bimbo?"
"Suo figlio
ha fatto a botte
con un suo caro amico."
E io dico: "Un mio caro amico?"
Capite che scherzo, vero?
Sono un comico,
voglio rompere il ghiaccio con questa stronza acida...
L'insegnante non ha capito
e ora crede sia stupido.
Me lo spiega come fossi uno studente.
"No, suo figlio ha un migliore amico qui a scuola."
"Ah, capisco!
Grazie!
Credevo che il mio amico stesse rifacendo qui gli studi."
Dico: "Va bene".
"Mio figlio ha fatto a botte
con il suo migliore amico."
Chiedo quello che qualunque padre avrebbe chiesto.
"Chi ha vinto?"
Mi fanno vedere il video.
Ora hanno i video!
Ricordate quando era la nostra parola contro quella dell'insegnante?
Ti rimproverava e tuo padre diceva: "Che è successo?"
"L'insegnante è uno stronzo.
Ce l'ha con me. Non ho fatto nulla."
Ora c'è un video che prova che ti sei comportato da coglione.
Nel video, si vede benissimo mio figlio, seduto al suo banco, che scrive
e, dal nulla,
un compagno di classe arriva e gli dà uno schiaffo.
Gli sanguina il naso.
Mio figlio si alza piangendo.
Dà un gran pugno all'altro bambino.
Lo butta a terra
e, lì, continua a colpirlo ripetutamente.
Piangendo e sanguinando su di lui.
Ho visto il video e ho detto: "Eccolo il mio guerriero!"
"Sei un vichingo, cazzo!"
Ha preso da sua madre!
Non da me.
Grazie, fratelli. Grazie!
Mi conoscete, fratelli miei. Fossi stato io...
...il litigio sarebbe finito al primo pugno sul naso.
Mi sarei pulito il naso
e avrei detto all'altro: "Ok...
...basta così.
Ce le siamo date.
Ci siamo sfogati.
Tu hai tirato fuori il dolore per il tuo padre assente.
Io ho tirato fuori del sangue che avevo in più.
Diciamo che siamo pari, come gentiluomini."
Ma no, fratelli. A quanto pare, mio figlio,
è una macchina spara pugni!
È un DJ che ha dato una valanga di pugni all'altro bambino!
So cosa state pensando!
La violenza non risolve nulla e cagate simili. Ok.
Mettetevi nei miei panni, ok?
Vengo da sette generazioni di Escamilla,
tutti vittime a scuola.
E per la prima volta abbiamo un aggressore tra le nostre fila.
Siamo tutti molto fieri di lui.
L'insegnante vuole che lo punisca. Dico: "Lei è di fuori!"
Gli compro un camion, a questo disgraziato!
Se lo merita. Ha solo cinque anni
e già è migliore di me nelle risse.
Ovvio che non l'ho sgridato.
L'ho portato a casa perché lo rimproverasse mia moglie.
A questo servono le donne.
Dev'esserci un adulto in una relazione.
Mia moglie, poverina, appena operata, ancora con la flebo.
Che rimprovera il bambino. Dice: "Caro, è terribile.
Ti abbiamo cresciuto meglio.
È per questo che paghiamo la scuola? Perché tu faccia a pugni come un animale?
Un mese di punizione.
Questo mese...
...non puoi giocare con il Nintendo."
Perché è una mamma e chiama l'Xbox, Nintendo.
Stavo per correggerla.
Ma poi ho pensato: "Nah!"
Non sono cazzi miei.
Si gira verso di me e dice: "Giusto?" E io: "Sì.
Quel Nintendo 1 è vietato."
Dice: "Un mese di punizione.
Non puoi giocare al Nintendo. Non puoi andare al parco.
Sei in punizione per tutto il mese,
così da capire cos'hai fatto."
Mio figlio si gira verso di me...
come a chiedere aiuto.
Io con i gesti dico: "No."
Dico: "Lascia stare. Non trascinare altra gente giù con te."
E forse le donne penseranno: "Che stronzo!"
Ma spiegherò una cosa che gli uomini capiranno.
Tra uomini, esiste un codice d'onore non scritto
che siamo obbligati a rispettare.
Per esempio, se cinque amici giocano a calcio
e rompono una finestra,
tutti scappano e uno viene preso...
...quello si prende la colpa
e lascia andare gli altri.
E gli altri lo prendono in giro.
Così spiego a mio figlio: "Toccava a te sacrificarti per la squadra.
E non fare la spia come una femminuccia!"
Mio figlio va via piangendo e io mi sento in colpa.
Dico a mia moglie:
"Ma non hai visto il video.
Te lo mostro. Ce l'ho su Instagram.
Un bambino gli ha rotto i coglioni e lui si è difeso.
Ha fatto la cosa giusta."
Ma mia moglie è moderna e psicologa.
E mi dice: "No.
Tuo figlio deve imparare
che il dialogo apre più porte."
"Sì, però ti distruggono!"
Io sono la prova vivente che il dialogo non serve a un cazzo!
Ho vissuto 15 anni di terrore. Non voglio succeda anche a lui!
Lei dice: "È in punizione. Fa' come ti pare!"
"Per questo ti operano. Perché sei cattiva."
E vado via correndo!
Già!
Non voglio altri problemi.
Esco e vado sul marciapiede
a parlare con mio figlio. Tutti e due lì fuori, giù di corda.
Mio figlio mi chiede:
"Papà, ho sbagliato?"
Dico...
"Non proprio.
Cazzo! Sembravi un professionista!"
"Allora perché sono in punizione?" "Perché tua mamma è strana."
"Per questo la operano."
"Allora sono in punizione per un mese?" "Così dicono."
Mio figlio dice: "Ma la mamma non può uscire dalla sua stanza."
Dico: "No, deve stare in una stanza sterile."
"Sterile?"
"Come tuo zio Pepe."
È un mio cugino che non può avere figli.
Lui odia questa battuta. Io la adoro!
Divergenza di opinioni. È un Paese libero.
Mio figlio dice:
"Se la mamma non può uscire dalla sua stanza,
come si renderà conto che sono stato in castigo tutto il mese?"
Dico: "Ragazzo!
Sei intelligente e bravo a dare pugni!
Sei il prescelto!
Un giorno, salverai tutti gli uomini. Hai ragione. Ti copro io, bello.
Se mamma chiede, sei in punizione
e ti manca il tuo Nintendo. Diglielo, così ti crede."
So che sbaglio, fratelli miei.
Ma sono fiero di mio figlio.
Sono dovuto andare a un'altra riunione
per parlare con i genitori... della vittima.
Della preda del mio predatore preferito.
Arrivo a scuola tutto fico.
Tutto pieno di me. Avevamo vinto!
Comportamento di merda e condiscendente con i genitori dell'altro bambino.
Tipo: "Salve...
Mi spiace tanto per vostro figlio.
Guarda là. Sembra un sacco da boxe!
Ma che volete che faccia? Una volta liberato il Kraken, non c'è nulla da fare.
Iscrivete vostro figlio a qualche attività.
Balletto, è comunque una femminuccia, ora."
Mi presentano i genitori del bambino.
La madre si chiama María del Socorro.
Ma non si presenta così.
Dice: "Piacere, Coco".
Dico: "Mi vuoi morto!"
Stavo per spiegare che sono un comico e un coglione.
E l'insegnante: "No, la signora si chiama María del Socorro."
"Ah, ok.
Grazie. Credevo fosse imparentata con uno che parla coi morti."
Il papà del bambino...
...si chiama Agrippino.
Porca troia.
Forse mi sbaglio,
ma credo fermamente
che se hai un nome tanto orribile,
devi avvertire.
Conosci qualcuno
e dici: "Ciao. Scusa, ho un nome bizzarro.
Non ridere."
Così ti prepari.
"Ok, spara, amico."
Ma quest'idiota lo sputa fuori così.
Dice: "Salve, come va? Io sono Agrippino."
E io...
"Agrippino? Non ci credo!
Che cazzo di nome da Pokemon!"
E il tipo si arrabbia.
E dice tutto serio:
"Non vedo cosa c'è da ridere."
Io dico: "Davvero?"
"Wow!"
E comincia la riunione, fratelli.
C'erano i genitori del bambino,
i due bambini, l'insegnante, la preside, la psicologa...
...e c'era il mio corpo,
ma non la mia mente.
Non riuscivo a smettere di pensare: "Cazzo! Che schifo chiamarsi Agrippino."
Poverino.
Non sembra un albero orribile?
Che preferireste comprare a Natale? Un pino...
...o un agrippino?
Sembra più economico e in offerta.
Sembra una nazionalità.
Incontri dei tipi.
Dicono: "Il mio amico è messicano. Viene dal Messico.
L'altro mio amico è francese. Viene dalla Francia.
E questo mio amico è agrippino.
Viene dall'Agrippinia del nord, un Paese...
...in guerra nei Balcani."
Sembra una nuova religione.
Ti presentano delle persone e uno dice: "Mio fratello qui...
...non crede nella Vergine e nei santi.
È agrippino."
E tu dici: "Io lo rispetto. Ho altri amici agrippini, tutto a posto."
È un Agrippino del Settimo Giorno, una cagata simile.
Penso a queste minchiate durante la riunione.
Non ci crederete,
ma stavo lavorando al testo dell'inno nazionale dell'Agrippinia.
Forse penserete che sbaglio, ma io credo...
...debba essere una marcia
che inviti alla battaglia, tipo...
"Siamo tutti Agrippini..."
Penso a tutte queste assurdità,
quando l'insegnante mi riporta sul pianeta Terra
e mi chiede...
"È d'accordo?"
Ho anni di esperienza nel non prestare attenzione.
Così dico: "Con quale delle opzioni?"
Dice: "L'unico di cui abbiamo discusso.
Quella che ha proposto lui."
E io: "Oh... certo.
Va bene come ha detto...
...il mio amico, qui."
L'insegnante capisce subito e mi attacca.
"Come si chiama?"
"Io Franco, e lei?"
E Agri si intromette.
"Dica il mio nome senza ridere."
E io...
Penso: "Siamo tutti Agrippini."
"Dica il mio nome senza ridere."
"Non posso, amico!"
"Agrippino!"
E il tipo si arrabbia.
Che ridicolo, voleva litigare.
In maniera elegante, ma l'ha fatto.
Dice: "Ringrazi Dio
che siamo a scuola,
perché sarebbe un reato federale.
Se no, qui stesso,
le avrei spaccato la faccia."
Dico: "Guarda, guarda."
Aveva detto che non l'avrebbe fatto.
Quindi posso fare il duro anch'io.
Se uno dice: "Ti aspetto fuori, così ti spacco la faccia", non dico nulla.
Non esco.
Resto all'entrata. "Che fai, stronzo?"
"Illegale, legale, illegale, legale, illegale, legale."
"Posso farlo tutto il giorno. Non ho nulla da fare. Sono un comico, baciami il culo.
Tu devi andare in azienda, la Agroppino Incorporated, cazzo ne so."
Chiedo scusa se c'è un Agrippino qui.
Ma sapevi già che avevi un nome di merda.
Voi penserete che stia recitando, ma vi giuro
che non posso dire Agrippino senza sorridere.
Ascoltatemi.
Se avete avuto una brutta giornata...
...siete stati lasciati, licenziati...
...avete mal di denti, che ne so...
...qualsiasi cosa di male, e volete sorridere,
vi sfido...
...vi sfido a mettervi di fronte allo specchio
o a registrare un video in modalità selfie...
Vi sfido a ripetere tre volte senza ridere:
"Ho un amico assai carino che si chiama Agrippino."
Hashtag Agrippino challenge.
Chi ci riesce, me lo mandi su Twitter e io lo ritwitto, cazzo!
Stavo per tornare a casa,
trionfante...
...e l'insegnante dice:
"Non abbiamo ancora finito."
"C'è un altro problema con uno dei suoi figli."
Mi giro verso mio figlio.
"Che è successo, campione?"
A chi le hai date oggi?
A chi ha dato una lezione oggi, Mister K.O.?
A chi ha servito insalata, lo Chef Ceffoni?"
Ne ho altre.
L'insegnante mi dice:
"No, si tratta di sua figlia."
"La mia bambina?
Lei non fa mai niente di male."
Dice: "Sua figlia...
...ha litigato con la sua migliore amica di lei."
"Ok, ok.
Grazie.
La mia bambina ha fatto a botte?"
Lei dice: "No, no."
Il problema era che mia figlia
aveva insultato la sua migliore amica.
Appena mi dice che mi ha figlia ha insultato un'altra bambina,
penso: "Ora daranno la colpa a me."
Immagino già la scena a casa,
mia moglie con la flebo, poverina, che mi rimprovera...
"Vedi? Tu e i tuoi video del cazzo.
Ti ho già detto di non provare a casa.
Le tue brutte parole e la volgarità."
E io, incazzato: "Questo mette il cibo in tavola, cazzo!
Com'è che quando pago le bollette non sono volgare?"
Già mi vedo divorziato, fratelli miei.
Però prima chiedo:
"Che insulti ha utilizzato mia figlia?"
L'insegnante tira fuori un quaderno,
come se non lo ricordasse, la stronza.
"La bambina ha detto...
...cito...
"Sei un'indiana e una rozza."
Mi sono sentito meglio. Ho pensato: "Non sono insulti miei."
Voi mi conoscete.
Se mia figlia avesse detto:
"Sei una puttana e una cogliona", colpa mia.
Però siete d'accordo con me
che "indiana" e "rozza"
sono insulti usati dalle donne.
Torno a casa che mi sento da Dio.
Arrivo tutto carico che non ne avete idea!
Lancio lo zaino...
"Vedi che hai combinato?
Cosa insegni alla mia principessa?
E non fai neanche video!"
Ma mia moglie, una donna, dopotutto,
prende in mano la situazione e si tranquillizza.
Rimprovera mia figlia.
Dice: "Tesoro, non devi parlare così.
Sei una signora, come tua madre e le tue nonne.
Ti abbiamo educato bene.
Tua padre usa quelle parole al lavoro,
perché è un comico
ed è un cretino,
e non ha studiato."
Mi scaldo, perché se il problema è la bambina, perché attacchi me?
Lì sì che mi intrometto.
Dico: "Innanzitutto,
sai che ho studiato. Ci siamo conosciuti mentre studiavo.
Sapete, ho studiato non uno, ma tre corsi.
Non ne esercito nessuno, grazie a Dio!
Perché non ne ho terminato neanche uno.
Però ho studiato, non ho finito."
Dico a mia figlia: "Tesoro, sei in punizione.
Tutto il mese, niente Internet,
niente Netflix, niente YouTube,
niente bambole, niente.
Sei in punizione per un mese, così la smetti di essere volgare."
E mia figlia chiede a mia moglie:
"Punizione punizione o come mio fratello?"
Dico: "Chiudi il becco!"
Dico: "Bella!
Non vuotare il sacco, ne parliamo fuori."
Ma è una donna, dopotutto, dice: "Se affondo, qualcuno viene con me!
Non me ne vado da sola!"
Mia figlia stava andando via
e mia moglie le chiede:
"Ehi, dove vai? Torna qui!
Dove hai sentito quegli insulti?"
Io ho persino sorriso.
Mia figlia si gira verso di me,
spalanca gli occhi
come a chiedermi aiuto.
Farei di tutto per lei.
Mi avvicino,
le metto la mano sulle spalle e dico: "Tesoro,
sei già in punizione, tranquilla.
Papà e mamma vogliono sapere dove hai sentito quelle parole
per trovare una soluzione.
Se le hai sentite da papà,
papà non si arrabbia,
perché papà ti ama.
Anche se papà è un cretino ineducato.
Ma se le hai sentite da mamma,
neanche mamma si arrabbia,
perché mamma sì che ha studiato.
E ha finito. Due triennali e una magistrale.
Non esercita perché ha un coglione che paga,
però mamma ha studiato.
Mamma sì che ha studiato."
Dico: "Qui, amore mio...
...siamo in confidenza. Di' a mamma e papà,
dove hai sentito quegli insulti?"
Mia moglie la guarda dritta negli occhi.
Mia figlia mi guarda.
Le do il mio sostegno.
Mia figlia sorride
e adotta una postura di sfida nei confronti di sua madre.
E con un sorriso sulle labbra, dice:
"Da papà."
Penso: "Che cazzo di Giuda!"
"Ora sei in punizione per due mesi! Così la smetti di mentire."
Lei va in camera sua.
Mia moglie sta per rimproverarmi,
così le aumento gli antidolorifici della flebo.
"Già sono le quattro. Buonanotte. A dormire."
Vado a rimproverare mia figlia.
Dico: "Amore,
in questa casa, siamo volgari, ma non siamo bugiardi."
Forse non lo sapete, ma a casa mia, che è anche casa vostra,
abbiamo una politica di tolleranza zero per le bugie.
Implementata da me.
Io non mento mai.
Non perché sono una brava persona, non fraintendetemi.
Non mento,
perché sono troppo pigro per ricordarmi cos'ho detto.
Per mentire, devi avere un'ottima memoria.
Perché quando menti a tua moglie,
lei dice: "Ok, non fa nulla."
Ma poi te lo richiede dopo sei mesi.
Chiede: "Che era successo quel giorno che avevi fatto tardi?
Tu pensi: "Porca troia! Non mi ricordo!"
E tua moglie si ricorda. E ha preso appunti.
Ecco perché non mentiamo a casa.
Così rimprovero mia figlia.
Dico: "Questa è l'ultima volta
che ti sento usare la parola 'indiana'
in senso peggiorativo."
Per voi dell'università pubblica, il peyote non c'entra. "Come un insulto."
Dico a mia figlia che sono arrabbiato con lei e triste.
Ve lo dico, fratelli miei,
"indiano" va eradicato come insulto.
Ci viene facile chiamare "indiano" a un altro messicano.
Non dobbiamo farlo.
"Indiano" viene da persone indigene.
E, onestamente, siamo tutti indiani.
Tutti noi! Lo dico di nuovo, nel caso pensiate:
"Sì, ne conosco alcuni." No, anche tu, coglione!
Tutti noi!
Nelle nostre vene, nelle nostre arterie, scorre almeno una goccia
di sangue azteco, tolteco, chichimeca, tlahuica, maya, ecc.
Se scuotiamo il tuo albero genealogico, qualche indiano cadrà dai ramo.
Non mi importa quant'è bianca la tua pelle,
quanto sono biondi i tuoi capelli, siamo tutti indiani, ok?
Grazie! Lo dico con tutto il cuore.
Non so com'è qui, a Città del Messico,
però ora a Monterrey, dove vivo,
pare che ora siano tutti europei!
Sì.
A chiunque chiedi: "Di dove sei?"
Ti rispondono: "Beh, sono nato qui."
"Quindi sei messicano."
"No, no. Cioè, sono nato qui, ma...
Tipo, da parte di padre, sono spagnolo.
Il cognome di mio padre è catalano.
E quello di mia madre è francese.
Di una regione chiamata Bordeaux.
Quindi sono franco-catalano."
Sì, ma hai la faccia di Tenochtitlan, coglione.
Non fare tanto lo snob.
L'ho spiegato a mia figlia.
Dico: "Amore mio, il tuo papà è fiero di essere indiano.
Sono 50 percento Tlahuica
e 50 percento non si sa."
La mia teoria è che, durante la Seconda Guerra Mondiale,
un qualche giapponese s'è fatto un'indiana ed è così...
...che si è formato il miscuglio.
Quindi le dico: "Tesoro, papà è indiano.
Tuo fratello è indiano.
I tuoi nonni sono indiani.
Tua zia Juanita è molto indiana."
Ho una cognata, amici...
Quando balla, piove.
Ma non dovrebbe essere un insulto.
Dico a mia figlia: "Non usare 'indiana' come un insulto
e non dire alla gente che è rozza.
Soprattutto non alla gente rozza.
La gente rozza è aggressiva. Ti spaccano la faccia!"
Chiedo a mia figlia:
"Perché hai litigato con la tua migliore amica
se è la tua migliore amica?"
Lei risponde, serissima:
"Papà, senza offesa, ma...
...è un problema mio."
Non sapevo come gestire la situazione.
Tutto ciò che faccio come padre
si basa su ciò che i miei genitori hanno fatto con me, ok?
Io non ho mai parlato così a mia madre.
Non ho un riferimento.
Fossi tornato a casa con un occhio nero
per l'ennesima volta,
e mia madre mi avesse chiesto: "Che è successo?",
e io avessi detto: "Mamma, senza offesa, ma...
...è un mio problema."
Mia madre avrebbe sorriso, fratelli,
e avrebbe detto: "Ah, sì?
Beh, ora hai due problemi.
Si stanno moltiplicando."
E con la ciabatta in mano:
"O lo dici a me o a lei...
Quindi inizia a parlare, figlio di buon padre."
Perché lei mi insulta così.
Fino a oggi!
I suoi insulti preferiti sono: "Figlio di un padre...
...e nipote di troia."
Per sua suocera, non è un'idiota.
Sì, da qualche parte dovevo prendere, fratelli miei.
Ma io sono un papà moderno,
di quella generazione stupida che vuole essere amica dei propri figli.
Dico a mia figlia: "Tesoro,
non dirmelo.
Se adesso non ti fidi di me,
dimmelo quando ti fiderai.
Hai diritto alla tua privacy.
Non mi intrometto."
Così, quella, sera, chiedo a mia moglie,
che non dormiva.
"Non ho sonno", mi dice.
Dico: "Beh, dormi tutto il pomeriggio, tu che dici?
È l'operazione, che vuoi che ti dica?"
Chiedo a mia moglie: "Tu sai
cos'è successo a nostra figlia?"
Lei, serissima: "Sì.
Non è stato bello."
Dico: "Ma come? Che è successo?"
E lei: "È un problema suo".
"E tu perché cazzo lo sai?"
"Perché sono sua madre."
"Molto piacere. Franco, sono suo padre.
Qualcosa ho avuto a che fare con questa equazione chiamata figli."
"Non intrometterti. Non è un tuo problema."
"È già un mio problema."
"Sono cose da ragazze", dice. "Ora è unisex."
"Che è successo a mia figlia?" "Perché vuoi saperlo?"
"Perché domani ho una riunione su questa merda
e la Signora Operazione non viene.
Voglio sapere con cosa ho a che fare."
Così ha vuotato il sacco. Ve lo racconto.
Questo è successo l'anno scorso, ok?
Tutto quello che vi racconterò è successo l'anno scorso.
Ero a Monterrey, Era settembre dell'anno scorso.
Stavo scrivendo uno speciale di Halloween che abbiamo fatto.
E mi raccontarono di questo problema.
Ricordo benissimo che mia figlia
entro nel mio studio e disse: "Papà,
non usarlo per il tuo spettacolo."
Già.
I bambini!
Ma no. Prima vi ho detto che a casa non mentiamo.
Sono stato molto onesto con lei.
Le ho detto: "Beh...
...col cazzo che non lo uso.
Primo, è un'ottima storia.
Secondo, non ho materiale per l'anno prossimo.
Terzo, ti conviene. Ne uscirai con dei giocattoli."
Così mi ha dato il permesso di raccontarlo.
Questo problema è accaduto a scuola, ok?
Mia figlia ha frequentato la stessa scuola
sin da quando è entrata all'asilo.
Quando è successo questo, era in seconda elementare, ok?
E dal primo anno d'asilo,
è diventata amica di due persone.
La sua ex migliore amica,
quella con cui ha litigato,
e un bambino che è una sorta
di amico, slash, fidanzato di mia figlia.
Beh, voi ridete. Io non lo trovo divertente per un cazzo!
E quelli che hanno una figlia, mi capiranno.
Quando hai una figlia, non è tua figlia, è la tua principessa, ok?
Io ho creduto nell'amore a prima vista il giorno in cui è nata.
Quando l'ho presa in braccio e ho detto: "Non so chi sei,
ma sono tuo schiavo, la tua puttana per la vita!"
Come uomo, è facilissimo arrenderti a tua figlia.
È l'unica donna che, a prescindere da tutto,
amerò per sempre un casino, ok?
Lei non ti può tradire con un altro papà, capite?
Sarà sempre tua figlia.
E tua figlia è il tuo motore, la tua benzina, la tua voglia di vivere.
La tua principessa.
E c'è sempre quell'amico stronzo
che ha un bambino della stessa età di tua figlia,
che viene a casa tua portandosi dietro quella merdina
e se ne vanta pure, tipo:
"Eh?"
"Che vuoi, stronzetto?"
"Non ti arrabbiare, ma t'immagini?"
"M'immagino un sacco di cose, è il mio lavoro."
"Non ti incazzare, Diablo!
Dico solo, e se...
...quanto tua figlia e mio figlio saranno cresciuti,
e se...
...si sposassero?"
E io: "E se invece no?"
È orrendo tuo figlio, cazzo!
Tu sei un idiota e tuo figlio è strabico.
Non voglio questi geni in casa.
Quindi, tu e quello strabico, potete andarvene a fanculo!
E mostra più rispetto alla mia principessa!"
Per, va beh...
...mia figlia ha un fidanzato.
E mi piace pure.
Lo giuro, vorrei odiarlo, ma non posso.
È un gran bambino.
E un giorno, se Dio vuole, sarà un grand'uomo.
È il primo della classe.
È il bambino più intelligente del suo anno.
È un nerd. Che posso chiedere di più?
Quel coglione ci farà diventare tutti ricchi.
Non gli sto dando il permesso di uscire con mia figlia,
sto investendo nella mia pensione.
E anche se posso raccontarvi cos'è successo,
mia figlia mi ha fatto promettere con il mignolino
che non dirò i nomi del suo fidanzato e della sua ex migliore amica.
È un giuramento che voglio onorare.
Così ho dato un soprannome a entrambi.
Il bambino lo chiameremo Merdenzio...
E la ex migliore amica, Stronzella.
Allora, Merdenzio...
...Stronzella...
...e la mia principessa...
...sono amici sin dall'asilo.
Si conoscono da cinque, sei anni.
Hanno sette, otto anni. Quindi si conoscono da tutta la vita.
Sono sempre stati insieme.
Fanno tutto insieme.
Compiti, ricreazione,
stesse attività dopo la scuola.
Il venerdì, le madri si riuniscono per ubriacarsi insieme. Beh...
Loro dicono per prendere un caffè.
Fino a oggi, non hai mai visto neanche una tazza di caffè in casa.
Ma ho visto una caterva di bicchieri ghiacciati.
Non sto dicendo nulla, ma non sembra caffè.
I bambini sono sempre insieme.
La coppia e la migliore amica.
Il problema è stato che Stronzella...
...un lunedì, ha detto alla mia principessa:
"Senti, amica...
...te lo dico perché tu lo sappia da me."
Già le donne si aspettano una rissa, no?
Gli uomini pensano: "Che buona amica!"
Non funziona tra donne.
"Senti, amica. Te lo dico perché tu lo sappia da me.
Sabato...
...io e Merdenzio...
...siamo andati insieme al cinema.
Come amici.
Prima del film, siamo andati a bere una bibita
e abbiamo parlato di... di te!
Ovviamente, abbiamo parlato di te.
Questo e quello, e bla, bla, bla.
Una cosa tira l'altra
e Merdenzio mi ha confessato di essere innamorato di me.
Mi ha detto che sono la bambina più bella delle seconde e delle terze.
Mi ha chiesto se volevo essere la sua ragazza.
Gli ho detto che mi serviva tempo per pensarci.
Così, dopo il film, gli ho detto di sì.
Quindi ora siamo fidanzati.
Siamo molto felici.
Ci amiamo tantissimo.
E ti chiedo, da migliore amica,
di farti da parte e lasciarci essere felici."
E mia figlia le ha risposto:
"Sei un'indiana e una rozza di merda!"
È stato sbagliato.
Però ci stava.
La troia se l'è meritato. Queste cose non si fanno.
Non si fanno tra amici.
Ma lì è stato quando ho capito
che avevano spezzato il cuore a mia figlia, ok?
A sette anni,
aveva vissuto tre delle esperienze peggiori.
Il suo fidanzato di tutta la vita
l'ha lasciata per la sua migliore amica di tutta la vita.
Non è bello aver visto mia figlia piangere.
L'ho vista chiudersi in camera e non voler uscire per venire al parco con noi
perché le hanno spezzato il cuore.
A me potete dire qualsiasi cosa,
non mi frega un cazzo.
Non esiste un insulto che non mi abbiano già rivolto.
Non mi frega nulla, giuro.
Ma quando feriscono i tuoi figli,
è un dolore diverso.
Una furia e in'impotenza mai provate prima.
Ero incazzatissimo a casa. "Cazzo di Merdenzio!
È arrivata la tua ora, stronzo!"
Ho chiamato il mio manager: "Brian!
Procurami due di quinta elementare...
...che vogliono guadagnare 500 dollari.
Mi servono due bambini di quinta, un magazzino abbandonato...
...un casino di nastro adesivo...
...un costume da clown, un cartone bianco, un pennarello nero
e un gattino bianco."
Ora vi spiego.
Il mio piano era
legare Merdenzio alla sedia
in un vecchio magazzino abbandonato.
Le luci spente.
E lasciarlo marinare nella sua stessa paura
per tre, quattro ore.
All'improvviso, si accende un riflettore
e appare il sottoscritto,
mentre accarezza un gattino bianco.
E...
...con una voce cattiva alla James Bond,
gli dico:
"Allora, Merdenzio...
Ti piace giocare con il cuore delle bambine?
Lascia che ti presenti due amici."
Entrano i due di quinta.
Non sono niente di che per voi,
ma per un bambino di seconda sono dei cazzo di mostri!
E, per intimidirlo ancora di più, uno di loro è vestito da clown.
L'altro ha con sé un cartone
con una scritta in nero: "Finito."
Dico: "Guarda, Merdenzio...
Questi sono amici miei.
Clown e Finito.
E uno di loro ti fotterà, oggi!"
Grazie, fratelli miei.
Questo era il mio piano.
E mia moglie non ha voluto!
Lei è strana.
Per questo la operano.
Mi ha detto: "Non intrometterti.
Lascia che le serva da lezione."
Dico: "Cosa deve imparare?
Hanno spezzato il cuore a tua figlia, cazzo!
È la cosa peggiore che possa accadere a sette anni."
Lei dice: "Lasciala.
È il suo benvenuto nel mondo delle donne."
E io: "Eh?"
Dice: "Pensa. Non essere viscerale."
"Cazzo c'entrano le mie viscere con tutto questo?
Stai dicendo che sono grasso?"
Dice: "Pensa, ok?
Sei molto impulsivo. Pensa per due secondi.
Tua figlia è una donna,
ok?
Non è l'ultima volta
che piange a causa di un uomo e delle sue cagate.
E non è l'ultima volta che un'amica la tradisce.
Lascia che si faccia una corazza, un'armatura, uno scudo emotivo.
Per voi uomini, questa è la cosa peggiore che possa accadere.
Per noi donne...
...questo è un martedì mattina."
Fa paura, fratelli miei.
Perché voi guardate me e non ve ne rendete conto,
ma mi piace raccontare questa storia,
perché la maggior parte delle donne, consciamente o inconsciamente,
fanno questo movimento con la testa...
Come a ricordare una vecchia ferita.
"Certo, Marta, quella troia, al sesto anno."
Le donne lo considerano apprendimento!
Dice: "Non ti intromettere,
è il suo benvenuto nelle mondo delle donne.
Lo dico di nuovo, perché sei testardo...
...stanne fuori."
Il mio cervello ha capito: "Va' avanti con il piano."
Il giorno dopo...
...vado alla scuola di mia figlia per ingigantire la cosa, ovviamente.
Arrivo con mia figlia, vestiti uguali per fare più paura.
Stronzella, laggiù,
alla fontanella, a bere come l'animale che è.
Chiedo a mia figlia: "Quella è Stronzella?"
Sembra rozza.
Ma non glielo dire."
E arriva il padre di Merdenzio
che mi saluta come fossimo amici.
"Come stai, Franco?" Dico: "Che cazzo?
Sig. Escamilla per te, coglione."
Dice: "Hai un minuto?"
Dico: "Bello, i minuti mi avanzano.
A tuo figlio, non tanto."
Mi chiede: "Cos'è?" "Un gattino bianco immaginario.
Non ha tanto senso ora, la capirai quando sentirai la storia.
"Ma ora il gattino se ne va."
L'avete visto, stronzi, eh?
Lo vedo anch'io a volte. Tranquilli.
Si chiama Sig. Baffo.
Dice: "Hai un minuto?" E io: "Sì, che c'è?
"Ehi, per caso sai perché tua figlia
non vuole essere amica di mio figlio?"
Dico: "Ah, sì, sì."
"Che è successo?"
"Non lo sai?
Beh, allora, forse...
...forse...
...perché tuo figlio è un coglione
e non rispetta le donne, per questo non gli parliamo."
Mi sono incluso, che idiota!
Lui dice: "Ma non è giusto,
perché Stronzella è venuta a casa tua domenica
e tua figlia le ha detto che era stufa di mio figlio
e che non voleva più esserle amica.
Ha chiesto a Stronzelle di dirgli
che non voleva vederlo mai più."
Dico: "No, sono cazzate! Non è andata così!
Tuo figlio e Stronzella
sabato sono andati al cinema da soli."
Dice: "Come sono andati da soli se hanno sette anni?"
Non ci avevo pensato.
Magari per voi è logico,
ma mettetevi nei miei panni.
Quando l'ho saputo, mi sono scaldato e non ho pensato bene.
Non mi ero resa conto che Stronzella si era inventata tutto!
Questo piano machiavellico e perfetto
che ha fatto discutere due uomini di 36 anni,
era stato orchestrato da una bambina di sette anni
per rubare il ragazzo di tutta la vita alla sua migliore amica.
Cazzo di donne, sono pazze, ragazzi!
Chiamo subito mia moglie per raccontarle tutto il casino.
"Ciccia!
Non puoi capire che è successo!"
Le racconto tutto. Lei bella calma.
Dice: "Ti avevo detto di non intrometterti.
Era ovvio che c'era qualcosa di strano.
Torna a casa, per favore,
e non parlare con nessuno."
E il mio cervello ha capito: "Va' a peggiorare le cose."
Non sono orgoglioso di quello che sto per dire.
Ho sbagliato. Devo dirlo, tantissimo.
Ho detto ai genitori di Stronzella di andare a fanculo.
Ho detto che sono i genitori peggiori di sempre.
Non sapevo che stavano divorziando.
Dico: "Se un giorno divorzierete, sarà per colpa di questa viziata!"
Dico alla bambina: "Sarà colpa tua!
I tuoi genitori un giorno divorzieranno e sarà colpa tua!"
La mamma piange.
La sicurezza della scuola viene a calmarmi.
E io: "Non mi toccare, stronzo!
Non sei neanche un vero poliziotto, fanculo!
Mio cugino è un militare e ti farà il culo."
Merdenzio viene a tranquillizzarmi.
Un bambino di sette anni!
Viene e mi dice, imbarazzato: "Signore, l'ho appena scoperto.
Giuro che non è vero.
A me piace sua figlia, è la mia migliore amica.
Non smetterei mai di parlarle.
Lei è tutto per me, il mio sole, la mia luna..."
"Chiudi quella cazzo di bocca!
Bello, stai parlando di mia figlia.
Però siamo a posto io e te, non sudare."
Chiamo subito il mio manager: "Brian, cancella tutto.
La cacca è salva, ripeto, la cacca è salva.
Paga i due bambini e il proprietario del magazzino.
Restituisci il costume da clown e il gattino me lo tengo."
E mentre mi portavano via...
Ancora oggi, sono bandito dalla scuola.
Ma va bene.
Non devo andare alle riunioni.
Mia moglie dice: "C'è una riunione..." Io: "Vorrei andare, ma...
...non posso fare nulla."
Mi è toccato vedere, fratelli,
l'atto eroico di Merdenzio.
Di fronte a tutta la classe,
ai genitori di Stronzella e ai suoi,
al sottoscritto, agli insegnanti, di fronte a tutti,
Merdenzio si è messo in ginocchio
e ha chiesto a mia figlia di perdonarlo
e le ha detto un orsetto.
Sì, lo fanno in tanti.
No, non la vedete dalla mia prospettiva.
Perché ho assistito con terrore
a un bambino di sette anni
che chiede perdono
e si umilia
per una cosa che non ha fatto.
Con le lacrime agli occhi, l'ho abbracciato.
Gli dico: "Amico...
Benvenuto nel mondo degli uomini."
Io sono Franco Escamilla. Grazie mille, gente. Statemi bene.
Dio vi benedica!
Voglio presentarvi, fratelli miei, alcune persone molto importanti per me.
Fratelli e sorelle, la Diablo Squad! Facciamogli un forte applauso!
Grazie a tutti di essere parte di questo sogno!
Sono Franco Escamilla e mi avete reso l'uomo più felice del mondo.
Grazie di aver fatto la storia con me!
Statemi bene! Dio vi benedica! Ciao!
Sottotitoli: Eva Marano