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É uma honra estar aqui, a apresentar-vos um dos maiores comediantes do mundo.
Este tipo... a sério, pessoal.
Cidade do México, estão prontos?
Apresento
o grande e único,
batam palmas para Franco Escamilla!
Casa cheia!
Como estão esta noite?
Ainda bem que responderam.
Se não me conhecem, chamo-me Franco Escamilla, é um prazer.
Obrigado por comprarem bilhete.
A Arena da Cidade do México... Porra, tanta gente!
Desculpem, prometemos um espetáculo incrível,
mas não é assim tão bom.
Desculpem ter-vos enganado.
Quem me segue nas redes sociais
sabe que a minha mulher foi operada no ano passado.
Correu bem, graças a Deus.
Coitadinha, foi operada umas cinco vezes em três anos.
E eu sempre lhe digo: "Tens um azar de merda, não é?
Atrais energias negativas. Tens mesmo um azar de merda."
Estive ao lado dela em cada operação,
para gozar com ela, obviamente.
Quando se é operado, não se pode fazer nada,
nem se consegue mexer, coitada, e eu...
sei que ela não pode mexer a barriga por causa disso.
Por isso, conto-lhe anedotas.
E ela não se pode rir!
Digo que tudo que acontece em casa foi o motivo da operação.
"Há água em casa?" "Não, não comprei."
"É por isso que vais ser operada."
"O jantar está pronto? Não? Por isso vais ser operada."
"O miúdo chumbou. Operação."
Tudo!
E, recentemente, fui eu operado.
E era altura de ela vingar-se, mas foi melhor pessoa que eu.
Não disse nada.
Estava ao meu lado quando acordei.
Lá estava ela, a cuidar de mim.
Não disse uma palavra.
Mas foi aquele sorriso de merda que me lixou.
Perguntou, a sorrir: "Dói?"
E eu...
"Vês? Gozaste comigo, foste operado."
No ano passado, ela foi operada,
e foi recuperar para casa.
Para quem estuda no público, ficou doente em casa.
Adaptamos um quarto para ela.
Com soro e essas coisas.
E eu cuidei da casa. Pus um vídeo no YouTube, chamado "Pai Solteiro".
Podem ver.
Explico o que fiz como pai e mãe.
Um pai lutador.
Não vou falar disso...
Mas não disse que fui à reunião na escola dos meus filhos.
Nunca tinha ido como pai.
É outro nível, amigos.
Não é nada bom.
Há aqui professores ou diretores?
Podem ir todos foder-se!
Vou explicar-me.
Valorizo, respeito e admiro o trabalho dos professores.
O futuro do México está nas mãos deles.
Os mexicanos do futuro dependem dos professores.
Temos de valorizá-los.
Não é justo que um jogador de futebol
ganhe mais que 100 professores.
Mas facilitem a tarefa de gostarmos de vocês, professores.
Não façam reuniões às 8h30 de segunda,
ninguém quer ir.
Façam-nas às quartas, às dez da noite.
Com bar aberto para os pais.
Vão ter as reuniões lotadas.
Vamos estar contentes por haver reunião na escola.
A tua mulher diz: "Eu vou." "Não, eu vou, são os meus filhos.
São os meus queridos filhos."
Mas não. A reunião é segunda, às 8h30.
Vou para a cama a essa hora.
Tenho sempre sono na reunião, e a voz da professora não ajuda.
Chega a professora com os livros: "Durante este ano,
os professores comprometem-se..." E eu: "Que seca!"
E lembro-me de ser aluno
e de a minha mãe ir a essas reuniões.
Era divertido, amigos.
Primeiro, não era numa sala de reuniões,
era na nossa sala de aula.
Tiravam os alunos,
deixavam entrar os pais
e eles sentavam-se na carteira dos filhos.
E desenhávamos uma pila na cadeira do nosso melhor amigo.
E dizíamos: "A tua mãe sentou-se numa pila.
A gaja podia ser menos óbvia."
E era fixe conhecer os pais dos amigos.
E gozar com eles.
Víamos a mão do nosso amigo e dizíamos: "Meu, a tua mãe é mesmo feia.
Já percebi porque o teu pai fugiu.
Eu também fugia, com uma gaja assim.
Coitada, não foi parida, foi cagada."
Tinha a cara toda torta.
"Ela é mesmo assim, ou só precisa de espirrar?"
Parecia o Stitch, da Disney.
Olhou-me de lado, e eu disse:
"Ohana, 626."
Somos todos iguais.
Mas era divertido.
Porque, com todo o respeito,
há mulheres com filhos adolescentes
que ainda são muito bonitas.
E dizíamos ao nosso amigo:
"Meu, a tua mãe é uma brasa!
Queres ser meu filho?
E ele: "Vai-te foder." "É assim que falas ao papá?
Vais dormir sem jantar, puto malcriado."
Mas estávamos na brincadeira,
e a reunião acabava.
Voltávamos à sala,
felizes...
e ouvíamos algo de gelar o sangue.
A professora dizia à nossa mãe:
"Pode ficar mais um bocadinho?"
"Foda-se..."
A minha mãe virava-se para mim e apontava-me o dedo.
E eu: "O Senhor é o meu pastor, nada me faltará.
Deitar-me faz em verdes pastos."
Sabia o que lá vinha.
E admito que agora a entendo.
Coitada da minha mãe.
Tinha sempre de ficar mais tempo, e aconteceu-me o mesmo, é irritante.
É irritante. Levamos com a reunião,
mas como o nosso filho fez merda, temos de ficar mais tempo.
Ficamos com inveja dos outros pais.
Vemo-los a ir embora: "Pois, vai-te foder."
"O meu filho porta-se bem." "Vai-te foder!"
A reunião na escolha dos miúdos acabou, e a professora disse:
"Sr. Escamilla, tem um minuto?"
Olhei para os meus filhos e apontei-lhes o dedo.
E eles: "O que foi?"
Os cabrões não me respeitam.
Eu disse: "O que partiram eles? Pronto, pago já dois."
Para não ficar mais tempo na semana seguinte.
A professora estava muito séria. "Passa-se algo com o seu filho."
"Que fez o meu bebé?"
"O seu filho andou à luta
com o seu melhor amigo."
E eu: "Com o meu melhor amigo?"
Sabem que estou a brincar, certo?
Sou comediante, queria quebrar o gelo com esta professora amargurada.
Mas ela não percebeu, e agora acha que sou burro.
Explicou-me como se eu fosse aluno.
"Não, o seu filho tem um melhor amigo na escola."
"Certo, percebi.
Obrigado!
Pensei que eu tinha um amigo a estudar aqui."
Eu disse: "Certo.
O meu filho andou à luta com o melhor amigo dele."
Perguntei o que qualquer pai perguntaria:
"Quem ganhou?"
Mostraram-me o vídeo.
Agora têm vídeo!
Lembram-se de quando era a nossa palavra contra a do professor?
Ele ralhava-nos, e o nosso pai: "O que aconteceu?"
"O professor é uma besta. Não gosta de mim, não fiz nada."
Agora há um vídeo que prova que nós é que éramos a besta.
No vídeo, via perfeitamente o meu filho,
sentado, a trabalhar,
e, de repente,
um colega chega e dá-lhe uma chapada.
Ficou com o nariz a sangrar e levantou-se, a chorar.
E bateu no outro miúdo.
Atirou-o ao chão e bateu-lhe, uma e outra vez.
A chorar e a sangrar para cima dele.
Vi o vídeo e disse: "É o meu pequeno guerreiro!
És um Viking, puto!"
É igualzinho à mãe!
Não a mim.
Obrigado, amigos!
Já me conhecem.
Se fosse eu...
a luta acabava com o soco no meu nariz.
Eu limparia o nariz
e diria ao outro miúdo: "Certo...
Já chega.
Já lutámos.
Já libertámos a tensão.
Deixaste sair a dor pelo teu pai ausente.
Eu deixei sair sangue do nariz.
Vamos parar por aqui, como cavalheiros."
Mas não. Pelo visto, o meu filho...
é uma máquina de porrada!
É um DJ que deu ao miúdo um mix de socos do caralho!
Sei o que estão a pensar, gente da capital!
A violência não resolve nada, e tal. Pois.
Mas ponham-se no meu lugar.
Venho de sete gerações de Escamillas
que foram vítimas na escola.
E, pela primeira vez, temos um agressor entre nós.
Estamos todos orgulhosos dele.
A professora queria que o castigasse. Eu disse: "Deve estar doida!
Quero comprar um caminhão ao cabrão do puto!"
Ele merece. Tem só cinco anos, e tem melhor registo de lutas que o pai.
Claro que não ralhei com ele.
Levei-o para casa,
e a minha mulher ralhou.
As mulheres são para isso.
É preciso haver um adulto na relação.
A minha mulher, coitada, recém-operada, ainda de soro.
A ralhar com o puto. Ela disse: "Que horror, filho.
Ensinámos-te melhor que isso. É para isso que pago a escola?
Para lutares como um animal?
Estás de castigo por um mês.
Este mês, não jogas Nintendo."
Ela é mãe, chama Nintendo à Xbox.
Ia corrigi-la.
Mas pensei: "Não.
Não é problema meu."
E ela disse-me: "Não é?" E eu: "Sim.
O castigo é o Nintendo 1."
Ela disse: "Estás de castigo por um mês. Nada de Nintendo.
Nada de passear no parque. Vai ser um mês de castigo,
para perceberes o que fizeste."
O meu filho vira-se para mim,
como se pedisse ajuda.
E eu fiz-lhe o sinal: "Não."
E disse: "Deixa estar, não arrastes mais ninguém contigo."
E as mulheres pensam: "Que idiota!"
Mas vou explicar algo que todos os homens entenderam.
Temos códigos de honra entre homens,
e temos de respeitá-los.
Por exemplo, há cinco amigos a jogarem futebol,
partem uma janela,
todos fogem e um é apanhado.
Ele arca com as consequências,
e deixa os outros fugirem.
E os outros gozam com ele.
Expliquei ao meu filho: "Era tua vez de sofrer pela equipa.
E não faças queixinhas de mim, não sejas fraquinho."
Ele saiu a chorar e eu senti-me mal.
Disse à minha mulher:
"Tu não viste o vídeo.
Vou mostrar-to, tenho-o no Instagram.
Um miúdo meteu-se com ele e ele defendeu-se.
Ele fez a coisa certa."
Mas a minha mulher é moderna e é psicóloga.
E disse: "Não.
Ele tem de aprender que falar abre mais portas."
"Sim, mas dão cabo de ti a bater."
Sou a prova viva que falar não resolve porra nenhuma!
Vivi 15 anos de terror. Não quero isso para o meu filho!
E ela: "Está de castigo. Faz o que quiseres!"
"É por isso que te operam, és má."
E depois fugi.
Pois!
Não queria mais problemas.
Fui para o passeio,
falar com o meu filho. Ficámos lá os dois, amuados.
Ele perguntou-me:
"Papá, fiz mal?"
E eu disse...
"Nem por isso.
Parecias um profissional, puto!"
"Então porque estou de castigo?" "Porque a tua mãe é estranha.
É por isso que tem de ser operada."
"Estou de castigo por um mês?" "É o que dizem."
E ele disse-me: "Mas a mãe não pode sair do quarto."
E eu: "Não, fica no quarto estéril."
"Estéril?"
"Como o teu tio Pepe."
É um primo meu que não pode ter filhos.
Odeia esta anedota. Eu adoro-a!
Opiniões diferentes. É um país livre.
O meu filho disse:
"Se a mãe não pode sair do quarto,
como vai saber se estive de castigo um mês?"
E eu disse: "Meu!
És inteligente e sabes lutar, puto!
És o escolhido!
És aquele que libertará a humanidade!
Tens razão. Eu protejo-te, puto.
Se a mãe perguntar, diz que estás de castigo
e tens saudades da Nintendo. Diz assim, para ela acreditar."
Sei que estou errado.
Mas tenho orgulho do meu filho.
Tive outra reunião da escola
para falar com os pais da vítima.
A presa do meu predador preferido.
Cheguei à escola armado em campeão, todo convencido. Tínhamos ganho!
Fui merdoso e condescendente com os pais do outro miúdo.
Disse: "Olá...
Lamento pelo vosso filho.
Vejam lá, é um saco de pancada.
Mas o que posso eu fazer? Libertaram o Kraken, acabou-se.
Inscrevam o vosso filho em algo.
Pode ser balé, já que ele é um coninhas."
Conheci os pais do miúdo.
A mãe dele chama-se María del Socorro.
Mas não se apresentou assim.
Disse: "Prazer, chamo-me Coco."
E eu disse: "Que medo."
Ia explicar que sou comediante e também um imbecil.
E a professora: "Não, chama-se María del Socorro."
"Pois.
Obrigado. Pensei que era parente do tipo que me assustava em miúdo."
O pai do miúdo...
chama-se Agripino.
Foda-se.
Talvez eu esteja errado,
mas acho mesmo
que quem tem um nome tão horrível
devia avisar primeiro.
Conhecemos alguém
e dizemos: "Olá. Desculpe, tenho um nome estranho.
Não se ria."
E podemos preparar-nos.
"Certo, estou pronto."
Mas este idiota disse o nome do nada.
Disse: "Olá, como vai? Chamo-me Agripino." E eu...
"Agripino? Está a gozar?
Tem nome de Pokémon, meu!"
E ele zangou-se.
Estava muito sério: "Não estou a ver a graça."
E eu: "A sério?"
E a reunião começou.
Estavam lá os pais do miúdo,
os dois miúdos, a professora, a diretora, a psicóloga...
E o meu corpo também lá estava, mas a mente não.
Não conseguia parar de pensar: "Porra, chamar-se Agripino é fodido."
Pobre tipo.
Não tem nome de árvore feia?
O que preferiam/ comprar no Natal? Um pinheiro?
Ou um agripino?
Parece um pinheiro em promoção.
Parece uma nacionalidade.
Conhecemos vários tipos, que dizem: "O meu amigo é mexicano, é do México.
O meu outro amigo é francês. É da França.
E este é agripino.
É do Agripistão do Norte, um país em guerra nos Balcãs."
Parece uma nova religião.
Encontramo-nos com amigos e um diz:
"Este meu amigo não acredita na Virgem nem nos santos,
é agripino."
E nós dizemos: "Na boa, também tenho amigos agripinos."
É um agripino do sétimo dia, ou algo assim.
Era nisto que eu pensava durante a reunião.
Podem não acreditar,
mas escrevi a letra do Hino Nacional do Agripistão.
Podem achar que estou errado, mas acho que devia ser um hino militar,
algo que convide à guerra, tipo...
Somos todos agripinos
Estava a pensar nestas parvoíces
quando a professora chamou-me à Terra
e perguntou...
"Concorda com isto?"
Tenho anos de experiência a não tomar atenção.
Por isso disse: "Qual das opções?"
E ela disse: "A única opção discutida.
A que este senhor propôs.
E eu: "Bem... Certo.
Vamos fazer como o senhor...
O meu amigo."
A professora percebeu e atacou-me.
"Como se chama?"
"Franco, e a senhora?"
E o Agri meteu-se:
"Diga o meu nome sem rir-se."
E eu...
E, enquanto isso, pensava: Somos todos agripinos
"Diga o meu nome sem rir-se." "Não consigo, meu.
Agripino!"
E o tipo fica zangado.
Aquele idiota decidiu provocar-me.
Com elegância, mas provocou.
Ele disse: "Ainda bem que estamos na escola dos miúdos,
pois aqui, lutar seria crime.
Se não, aqui e agora,
partia-te os dentes todos."
E eu disse: "Ai, que medo."
Já tinha dito que não ia fazê-lo.
Também me podia armar em forte.
Se dissesse: "Anda lá para fora, dou cabo de ti", calava-me.
Ficava lá dentro.
Ficava na porta.
"O que vais fazer, idiota?
Ilegal, legal, ilegal, legal. Posso passar o dia a fazer isto.
Não tenho que fazer, sou comediante, vai-te lixar.
Tu tens de ir trabalhar na Agripino Limitada, e tal."
Peço desculpas se houver aqui algum Agripino.
Já sabias que tens um nome horrível.
Podem achar que é brincadeira, mas não consigo dizer Agripino sem sorrir.
Deixo-vos uma dica.
Se tiverem um mau dia,
acabaram convosco, foram despedidos,
têm dor de dentes, sei lá.
Se há algo errado e querem rir-se,
desafio-vos...
Desafio-vos a porem-se frente ao espelho
ou gravarem um vídeo de vocês mesmos
e a repetirem três vezes sem se rirem
"Tenho um amigo fino que se chama Agripino."
#AgripinoChallenge.
Se mandarem por Twitter, juro que faço um retweet.
Ia para casa, amigos,
vitorioso,
e a professora disse: "Ainda não acabámos.
Há outro problema com um dos seus filhos." Virei-me para ele:
"O que foi, campeão?
Quem é que espancaste?
A quem é que o Sr. Demolidor ensinou uma lição?
A quem é que o Chef da Porrada serviu uma salada?"
Tenho mais destas.
E a professora disse:
"Não, é a sua filha."
"A minha menina?
Ela nunca faz nada de mal."
E ela disse: "A sua filha chateou-se com a melhor amiga dela.
"Certo.
Obrigado.
A minha filha andou à luta?"
E ela disse: "Não."
A minha filha tinha insultado a melhor amiga.
Assim que ela me disse que ela insultou outra miúda,
pensei: "Vão culpar-me."
Já imaginava a cena em casa,
a minha pobre mulher de soro,
a ralhar-me...
"Vês? Tu e os vídeos parvos.
Já pedi para não ensaiares em casa.
Dizes palavrões e obscenidades."
E eu, chateado: "Isso é que põe comida na mesa!
Quando pago as contas não são obscenidades?"
Já me estava a ver divorciado.
Mas, primeiro, perguntei:
"Que insulto usou ela?"
A professora pegou num caderno,
como se a parvalhona não se lembrasse.
"Ela disse...
e estou a citar...
"És uma índia e és mesmo rasca."
Senti-me melhor, não eram os meus insultos.
Já me conhecem.
Se ela tivesse dito: "És uma puta e uma cretina", seria culpa minha,
Mas têm de concordar
que "índia" e "rasca"
são insultos usados pelas mulheres.
Fui para casa a sentir-me bem.
Cheguei com as lutas de boxe postas!
Atirei a mochila...
"Vês o que fizeste?
O que ensinaste à minha princesa?
Nem sequer fazes vídeos!"
Mas claro que ela, como mulher,
assumiu a situação e tranquilizou-se.
Ralhou com a miúda.
Disse: "Querida, não fales assim.
És uma dama, como a tua mãe e as avós.
Ensinámos-te bem.
O teu pai usa essas palavras no trabalho
porque é comediante
e é parvo,
não andou na universidade."
Chateei-me. Se o problema é a miúda,
porque me ataca ela?
Meti-me e disse: "Professora?
Primeiro, sabes que andei na faculdade. Foi onde nos conhecemos.
E sabes que fiz três licenciaturas." Mas não trabalho com nenhuma delas.
Porque não acabei nenhuma.
Estudei, mas não me formei.
Ela disse à miúda: "Querida, estás de castigo.
Este mês, não há Internet,
não há Netflix, não há YouTube, não há bonecas, nada.
Estás de castigo por um mês para não seres malcriada."
E ela perguntou à minha mulher:
"Mesmo de castigo, ou como o meu irmão? E eu: "Cala-te!"
Eu disse-lhe: "Minha! Não te chibes, falamos lá fora."
Mas ela é mulher, e disse: "Se eu cair, levo alguém comigo.
Não vou sozinha!"
A miúda já se ia embora,
e a minha mulher perguntou:
"Onde vais? Anda cá!
Onde ouviste aqueles insultos?"
Até sorri, amigos.
A miúda virou-se para mim
e abriu muito os olhos,
como quem pede ajuda.
Faço tudo pela minha filha.
Cheguei ao pé dela, pus-lhe a mão nas costas e disse: "Querida,
já estás de castigo, relaxa.
Queremos saber onde ouviste isso, para resolvermos o problema.
Se as ouviste de mim,
o papá não se zanga,
porque o papá ama-te.
Apesar de o papá ser um parvalhão sem educação.
Mas se as ouviste da mamã,
a mamã também não se zanga, porque a mamã andou na universidade.
Tem duas licenciaturas e um mestrado.
Não trabalha, há um idiota que paga as contas,
mas a mamã andou na universidade."
E eu disse: "Por isso, querida, estás num sítio seguro. Conta-nos.
Onde ouviste esses insultos?"
A minha mulher olhou-a nos olhos.
A minha filha olhou para mim. Dei-lhe o meu apoio.
E a minha filha sorriu
e pôs-se em posição de desafio perante a mãe.
E a sorrir, disse:
"Do papá."
E eu pensei: "Porra, que Judas!
Estás de castigo por dois meses! Assim aprendes a não mentir!"
Ela foi para o quarto. A minha mulher ia ralhar-me,
por isso aumentei os analgésicos do soro.
"São quatro horas, boa noite. Horas de dormir."
Fui ralhar com a minha filha. Disse: "Querida...
aqui dizemos asneiras, mas não mentimos."
Talvez não saibam, mas na minha casa, e podem passar por lá,
temos zero tolerância com mentiras.
Regra implementada por mim.
Nunca minto.
Não por ser boa pessoa, atenção.
Não minto porque sou preguiçoso demais para lembrar-me do que disse.
É preciso ter boa memória para mentir.
Quando mentimos à nossa mulher,
ela diz: "Pronto, tudo bem."
Mas pergunta de novo seis meses depois.
Pergunta: "O que aconteceu naquele dia em que vieste tarde?"
E pensamos: "Porra, não me lembro!"
Mas ela lembra-se. Ela aponta tudo.
Por isso não mentimos em casa.
E ralhei à minha filha.
Disse-lhe: "Que seja a última vez
que te ouço usar a palavra 'índia' de forma pejorativa."
Aos que andam no público, nada a ver com peyote. É um insulto.
Disse à minha filha que estava zangado e triste.
E digo-vos, amigos,
"índio" tem de deixar de ser insulto.
É fácil chamar índio a outro mexicano.
Não devemos fazer isso.
"Índio" vem dos povos indígenas.
E, na verdade, somos todos índios.
Todos nós! Vou repetir, caso estejam a pensar:
"Sim, conheço alguns." Não, tu também, cabrão!
Todos nós!
Nas nossas veias e artérias
temos pelo menos uma gota
de sangue dos Astecas, Toltecs, Chichimecas, Tlahuicas, Maias...
Se abanarmos a árvore genealógica, cai um índio de um dos ramos.
Não importa se temos a pele branquinha,
ou se somos louros,
somos todos índios, certo?
Obrigado! E estou a falar a sério.
Não sei como é aqui, na Cidade do México, mas onde eu vivo, em Monterrey,
agora somos todos europeus.
Pois.
Se nos perguntam: "De onde és?", respondemos: "Bem, nasci aqui."
"Então és mexicano."
"Não, eu nasci aqui, mas...
o lado do meu pai é espanhol.
O apelido do meu pai é catalão.
E o apelido da minha mãe é francês, de uma região chamada Bordéus.
Por isso, sou franco-catalão."
Pois, mas a tua cara diz Tenochtitlan, cabrão.
Não sejam esnobes.
Expliquei isso à minha filha. Disse-lhe: "O papá tem orgulho de ser índio."
Sou 50% Tlahuica,
50% desconhecido."
A minha teoria é que durante a II Guerra, um japonês fodeu uma índia e pronto.
Foi assim a mistura.
E disse-lhe: "Querida, o papá é índio. O teu irmão é índio.
Os teus avós são índios.
A tua tia Juanita é muito índia."
Tenho uma cunhada, caraças...
Quando ela dança, começa a chover.
Mas não devia ser um insulto.
Disse à minha filha: "Não uses 'índia' como insulto,
e não chames rasca às pessoas.
Especialmente se o forem.
As pessoas rascas são agressivas. Dão cabo de ti."
Perguntei à minha filha:
"Porque te zangaste com a tua melhor amiga,
se é a tua melhor amiga?"
E ela, muito séria, respondeu-me:
"Papá, sem ofensa,
mas é problema meu."
Não soube como lidar com a situação.
Tudo que faço como pai baseia-se no que os meus pais fizeram, certo?
Nunca falei assim com a minha mãe.
Não tenho referências.
Se voltasse de olho negro pela milionésima vez,
e a minha mãe perguntasse: "O que aconteceu na escola?"
e eu dissesse: "Mamã, sem ofensa, mas é problema meu",
a minha mãe teria sorrido
e teria dito: "Não me digas!
Então agora tens dois problemas.
Os teus problemas multiplicaram-se."
Ela agarraria no chinelo:
"Contas-me a mim ou a ele.
Portanto começa a falar, és igual ao imbecil do teu pai."
Era assim que ela me insultava.
Até hoje!
Os insultos preferidos dela são: "Filho do cabrão
e neto da puta."
Falando da sogra, que ela não é parva.
Foi assim que eu aprendi.
Mas sou um pai moderno,
desta geração parva que quer ser amiga dos filhos.
E disse à minha filha: "Querida, não me digas.
Se não confias em mim agora,
conta-me quando confiares.
Tens direito à tua privacidade.
Não me vou meter."
E, de noite, perguntei à minha mulher,
que não conseguia dormir. "Não tenho sono", disse ela.
E eu: "Pois, dormiste a tarde toda, que esperavas?"
"É da operação, que queres que diga?"
Perguntei à minha mulher: "Sabes o que aconteceu à nossa filha?"
E ela, muito séria: "Sim.
Não foi agradável."
E eu: "Que merda é que aconteceu?"
E ela disse: "É problema dela."
"E porque podes tu saber?"
"Porque sou mãe dela."
"É um prazer, eu sou Franco, o pai.
Tive um papel nesta equação conhecida como filhos."
"Não te metas, não é problema teu." E eu: "É problema meu."
"É coisa de mulher.", disse ela. "Agora é unissexo", disse eu.
"O que aconteceu à minha menina?" "Porque queres saber?"
"Porque há uma reunião sobre isso amanhã
e a Madame Cirurgia não vai.
Quero saber com que vou lidar."
E ela contou-me. Vocês nem calculam.
Isto foi no ano passado, certo?
Tudo isto aconteceu no ano passado.
Eu estava em Monterrey, em setembro do ano passado.
Estava a escrever um especial de Halloween que fizemos.
E falaram-me deste problema.
Lembro-me bem que a minha filha entrou no estúdio e disse: "Papá,
não uses isto no espetáculo."
Pois. Sabem como são as crianças.
Mas não. Já disse que não mentimos em casa.
Fui honesto com ela.
Disse: "Minha...
Claro que vou contar tudo.
Primeiro, é uma bela história.
Segundo, não tenho material para o ano que vem.
Terceiro, é do teu interesse. Ganhas brinquedos."
E ela deu-me permissão.
Isto aconteceu na escola, certo?
A minha filha anda na mesma escola
desde que entrou na pré-primária.
Quando isto aconteceu,
ela estava no segundo ano, certo?
Desde que anda na pré-primária, ela é amiga de duas pessoas.
A ex-melhor amiga,
com quem ela se chateou
e uma rapaz que é um tipo de amigo/namorado.
Riram-se. Não achei piada nenhuma!
Quem tiver filhas vai entender.
Quando temos uma filha, ela é a nossa princesa, certo?
Acreditei em amor à primeira vista no dia em que ela nasceu.
Quando lhe peguei à primeira vez, disse: "Não sei quem és,
mas sou teu escravo, és minha dona para sempre."
Como homem, é fácil rendermo-nos à nossa filha.
Ela é a única mulher que pode fazer o que quiser
e sempre a amarei até à morte, entendem?
Ela não pode trair-me com outro pai, percebem?
Será sempre minha filha.
A nossa filha é um motor
que nos dá combustível para viver.
A nossa princesa.
E há sempre um amigo idiota
que tem um rapaz da idade da nossa filha
e entra na nossa casa a carregar o pedaço de merda dele,
e até quer mostrá-lo, assim...
"O que queres, idiota?"
"Não fiques chateado, mas imagina."
"Imagino muita coisa, é o meu trabalho."
"Não fiques chateado!
Só estou a dizer, e se...
quando os nossos filhos crescerem,
se...
acabassem por casar-se?"
E eu: "E se não casarem?
O teu filho é mesmo feio.
És um idiota e o teu filho é vesgo.
Não quero esses genes aqui.
Por isso tu e o teu vesgo podem ir foder-se.
E respeitem a minha princesa."
Mas pronto, a minha filha tem um namorado.
E até gosto do miúdo.
Juro que o quero odiar, mas não consigo.
É um miúdo incrível.
Um dia, se Deus quiser, será um grande homem.
É o melhor da turma.
É o miúdo mais espero do ano dele.
É um marrão. O que mais posso pedir?
Aquele cabrão vai fazer-nos enriquecer.
Não estou a dar permissão para namorar com ela,
estou a investir na minha reforma.
E apesar de poder contar o que aconteceu,
a minha filha fez-me jurar
que não diria os nomes do namorado e da ex-melhor amiga.
E vou honrar essa promessa.
Por isso, dei alcunhas aos dois.
O rapaz é o Cagúncio,
e a ex-melhor amiga é a Merdina.
Então, o Cagúncio,
a Merdina
e a minha princesa
são amigos desde a pré-primária.
São amigos há cinco ou seis anos.
E têm sete ou oito.
Foram amigos toda a vida.
Sempre estiveram juntos.
Fazem tudo juntos.
Trabalho de casa, recreio,
atividades pós-escolares.
À sexta, as mães embebedam-se juntas.
Bem... Elas dizem que bebem café.
Até hoje, não vi uma única xícara de café em casa.
Mas vi uma porrada de copos com sal na borda.
Não estou a dizer nada, mas não parece café.
Os miúdos estão sempre juntos.
É o casal e a melhor amiga.
O problema é que a Merdina
disse à minha princesa, uma segunda-feira:
"Ouve, amiga, vou dizer-te para que ouças da minha boca."
As mulheres já estão a ver a discussão a caminho, certo?
Os homens pensam: "Que boa amiga!"
Com as miúdas é diferente.
"Amiga, vou dizer-te para que saibas por mim.
Este sábado...
eu e o Cagúncio...
fomos juntos ao cinema.
Como amigos.
Antes do cinema, bebemos uma gasosa
e falámos sobre ti!
Claro que falámos sobre ti.
Isto e aquilo, blá, blá, blá.
Uma coisa levou à outra,
e o Cagúncio confessou que gosta de mim.
Disse que sou a miúda mais gira do segundo e do terceiro ano.
Pediu-me em namoro.
Disse que precisava de tempo para pensar nisso.
E depois do cinema, disse que sim.
E agora ele é meu namorado.
Estamos muito felizes.
Gostamos muito um do outro.
Peço-te, como minha melhor amiga,
para te afastares e deixares que sejamos felizes."
A minha filha respondeu:
"És uma índia e és mesmo rasca."
Não o devia ter dito.
Mas estava certíssima.
A puta mereceu. Não se faz isso.
Não se faz isso às amigas.
Mas, amigos, foi quando percebi
que tinham partido o coração à minha filha.
Aos sete anos,
teve uma das três piores experiências.
O namorado da vida toda
deixou-a pela melhor amiga da vida toda.
Não foi fixe ver a minha filha chorar.
Vi-a a entrar no quarto
e não quis ir connosco ao parque
porque lhe partiram o coração.
Amigos, podem dizer-me o que quiserem, e não me importo nada.
Não há insulto que eu não tenha ouvido.
Juro que não me faz diferença.
Mas quando nos magoam os filhos,
é uma dor diferente.
É uma fúria e impotência que nunca senti. Eu fiquei mesmo chateado.
"Cagúncio de merda!
Chegou a tua hora, cabrão!"
Liguei ao meu agente: "Brian!
Arranja-me dois miúdos do quinto ano...
que queiram ganhar 500 dólares.
Preciso de dois miúdos do quinto ano, um armazém abandonado,
montes de fita adesiva,
uma fantasia de palhaço, cartolina, um marcador preto
e um gatinho branco."
Vou explicar.
O meu plano era
atar o Cagúncio à cadeira
num armazém abandonado.
As luzes estariam apagadas.
Ia deixá-lo marinar no próprio medo por três a quatro horas.
De repente, acendia-se um holofote,
e aparecia o vosso querido amigo
a fazer festas a um gatinho branco.
E...
com uma voz de vilão de James Bond,
dizia-lhe:
"Então, Cagúncio...
gostas de brincar com o coração das miúdas?
Deixa que te apresente a uns amigos."
E entrariam os miúdos do quinto.
Podem parecer-vos pequenos,
mas para um rapaz do segundo, são dois monstros!
E, para intimidá-lo mais, um deles vinha de palhaço.
O outro levava uma cartolina que dizia: "Estás fodido."
E eu dizia: "Ouve, Cagúncio...
Estes são os meus amigos,
Palhaço e Fodido.
Um deles vai dar cabo de ti hoje!"
Obrigado, amigos.
Era esse o meu plano.
Mas a minha mulher não aceitou!
Ela é estranha.
Daí, as operações.
Ela disse: "Não te metas.
Deixa que ela aprenda com isso."
Eu disse: "O que vai ela aprender? Partiram o coração da tua filha.
É a pior coisa que pode acontecer quando se tem sete anos."
Ela disse: "Deixa-a estar. É a introdução ao mundo das mulheres."
E eu...
Ela disse: "Pensa. Não sejas visceral."
"Que têm as minhas vísceras a ver com isso?
Estás a chamar-me gordo?"
Ela disse: "Pensa, sim?
És demasiado impulsivo. Pensa por dois segundos.
A tua filha é rapariga, sim?
Não será a última vez
que chorará por causa de um homem parvo.
E não será a última vez que será traída por uma amiga.
Deixa-a ganhar defesas,
uma armadura, um escudo emocional.
Para vocês, homens, isto é o pior que pode acontecer.
Para nós, mulheres,
é uma terça-feira de manhã."
É assustador, amigos.
Estão a olhar para mim e não notam,
mas gosto de ver o público quando digo isto,
porque a maioria das senhoras, consciente ou inconscientemente,
abana a cabeça assim...
Como quem se lembra de uma ferida antiga.
"Sim, a Martita, aquela puta, no sexto ano."
As mulheres veem isto como uma aprendizagem.
Ela disse: "Não te envolvas,
É a introdução ao mundo das mulheres.
Vou repetir, porque és teimoso.
Não te metas nisso."
O meu cérebro entendeu: "Avança com o plano."
No dia seguinte, fui à escola da minha filha
armado em parvo, claro.
Cheguei com a minha filha, vestido como ela, para meter medo.
A Merdina estava ao longe,
a beber água no bebedouro, como o animal que é.
Perguntei: "Aquela é a Merdina?
Parece ser rasca.
Mas não lhe digas isso."
O pai do Cagúncio chegou
e cumprimentou-me como se fôssemos amigos.
"Tudo bem, Franco?" E eu: "Que merda é esta?
Para ti, sou o Sr. Escamilla."
E ele: "Tem um minuto?"
E eu disse: "Tenho montes dele, meu.
O teu filho, nem por isso."
E ele: "O que é isso?" "Um gatinho imaginário.
Faz pouco sentido agora, mas vais perceber depois.
Mas o gatinho vai embora."
Viram-no, não viram?
Também o vejo às vezes, não se preocupem.
O nome dele é Sr. Bigodes.
Ele disse: "Tem um minuto?" "Sim, diga."
"Sabe porque a sua filha não quer ser amiga do meu filho?"
E eu disse: "Sim."
"O que aconteceu?" "Não sabe?
Bem, talvez seja...
talvez...
porque o seu filho é uma besta
que não respeita as mulheres, por isso não lhe falamos."
Eu incluí-me, que parvoíce.
E disse: "Não é justo, porque a Merdina esteve na sua casa no domingo
e a sua filha disse que estava farta do meu filho
e já não queria ser amiga dele.
Pediu à Merdina para lhe dizer
que não quer voltar a vê-lo."
E eu disse: "Isso são tretas. Não foi nada disso.
O seu filho e a Merdina foram sozinhos ao cinema no domingo."
E ele disse: "Como é possível? Eles têm sete anos."
Não tinha pensado nisso.
Talvez faça sentido para vocês,
mas ponham-se no meu lugar.
Quando ouvi isto, fiquei chateado e não pensei bem.
Não percebi que a Merdina tinha inventado tudo.
Todo aquele plano maquiavélico e perfeito
que levou dois homens de 36 anos a discutirem
foi planeado por uma miúda de sete anos
para roubar o namorado da melhor amiga de toda a vida.
Merda das gajas, são mesmo passadas, meu!
Liguei logo à minha mulher para lhe contar aquela merda toda.
"Minha!
Devias ter visto o que aconteceu!"
Contei-lhe tudo. Ela ficou na boa.
Ela disse: "Disse para não te envolveres.
Via-se que havia aí algo de errado.
Anda para casa, por favor,
e não fales com ninguém."
E o meu cérebro percebeu: "Vai lá piorar esta merda."
Amigos, não me orgulho do que vou dizer.
Fiz mal. Tenho de admitir, fiz mesmo mal.
Disse aos pais da Merdina para se irem foder.
Disse que eram os piores pais do mundo.
Não sabia que se estavam a divorciar.
Eu disse: "Um dia, vão divorciar-se por causa da vossa pirralha."
Disse à miúda: "E vai ser culpa tua!
Os teus pais vão divorciar-se e vai ser culpa tua."
A mãe começou a chorar.
Os seguranças da escola vieram acalmar-me. E eu: "Não me toquem, suas bestas!
Nem sequer são polícias a sério.
O meu primo militar dava cabo de vocês."
O Cagúncio veio acalmar-me.
Um miúdo de sete anos!
Aproximou-se e disse, envergonhado: "Acabei de descobrir.
Juro que não é verdade.
Gosto da sua filha, é a minha melhor amiga.
Nunca deixaria de falar com ela.
Ela é tudo para mim. O meu Sol, a minha Lua..."
"Cala-me essa boca, porra!
Estás a falar da minha filha.
Mas está tudo bem entre nós."
Liguei logo ao meu agente: "Brian, cancela tudo.
O cocó está na boa. Repito, o cocó está na boa.
Paga aos dois miúdos
e ao dono do armazém.
Devolve a roupa de palhaço e eu fico com o gatinho."
E enquanto eu era expulso...
Ainda hoje não posso entrar na escola dos miúdos.
E não há problema. Não tenho de ir a reuniões.
A minha mulher diz: "Há uma reunião." E eu: "Queria poder ir, mas não posso."
Sou testemunha, amigos,
do ato heroico do Cagúncio.
À frente de todos da sala,
dos pais da Merdina e dele,
de mim próprio, das professoras, de todos,
o Cagúncio pôs-se de joelhos,
pediu desculpas à minha filha
e deu-lhe um ursinho de peluche.
Sim, muitos fazem isso.
Mas não estão a ver isto do meu lado.
Porque eu vi, aterrorizado,
um miúdo de sete anos
a pedir desculpas
e a humilhar-se
por algo que não fez.
De lágrimas nos olhos, abracei-o.
E disse-lhe: "Meu...
Bem-vindo à vida dos homens."
Chamo-me Franco Escamilla. Obrigado a todos. Fiquem bem. Adeus!
Apresento, meus amigos, algumas pessoas muito importantes.
Meus irmãos e irmãs, The Diablo Squad. Palmas para eles!
Obrigado por fazerem parte deste sonho! Chamo-me Franco Escamilla
e deixaram-me muito feliz. Obrigado por fazerem história comigo!
Fiquem bem! Adeus!
Legendas: Daniela Mira