Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Это честь – быть здесь
и представить вам одного из величайших комиков мира.
Поверьте, он феномен.
Мехико, вы готовы?
Единственный
и неповторимый!
Встречайте – Франко Эскамилла!
Полный зал!
Как поживаете?
Здорово, что вы отвечаете.
Кто меня не знает, я Франко Эскамилла. Рад знакомству.
Спасибо, что купили билет.
Арена Мехико...
Черт, как же вас много!
Простите, мы обещали вам яркое шоу,
но оно не такое уж и крутое.
Простите, что я вас обманул, ребята.
Если вы следите за мной в соцсетях,
то знаете, что мою жену в прошлом году оперировали.
Слава Богу, всё обошлось.
Бедняжка, она перенесла
пять операций за три года.
Я говорю ей:
«Вот так непруха, да?»
Все беды на тебя свалились
с твоим счастьем.
На каждой операции
я был рядом,
чтобы прикалываться над ней.
После операции нельзя напрягаться.
Бедняжка даже двигаться не могла, и я знал,
что ей нельзя напрягать
мышцы живота.
Но я сижу и шучу.
А она не может смеяться!
Я сказал, что до операции
довели дела дома.
«Вода есть?» «Нет, я не купила».
«Поэтому тебе нужна операция».
«Ужин готов? Нет?
Без операции не обойтись».
«Сын провалил экзамен. Операция».
Всё!
А недавно я сам перенес операцию.
Это был ее шанс отомстить.
Но она оказалась лучше, чем я.
Она ничего не сказала.
Она была рядом, когда я очнулся.
Она за мной ухаживала.
Не сказала ни слова.
Но как же бесила ее улыбочка.
С улыбкой спросила: «Больно?»
И я такой...
А она мне: «Зря ты надо мной смеялся».
Год назад, после операции
она вернулась домой поправляться.
Иными словами, она болела, но дома.
Мы приспособили для нее комнату.
Капельницы и так далее.
Дом был на мне.
Я загрузил на YouTube видео «Одинокий папа».
Посмотрите.
Там я говорю, что был отцом и матерью.
Я был отцом-героем.
Проехали.
Но я не рассказывал,
как ходил на родительское собрание.
Раньше я никогда не ходил.
Это нечто невообразимое.
Стрёмное дело.
В зале есть учителя или директора?
От души говорю: пошли вы к черту!
Я вам объясню.
Я ценю, уважаю и восхищаюсь
трудом учителей.
Будущее Мексики в их руках.
Они формируют будущих мексиканцев.
Их нужно больше ценить.
Несправедливо,
что один футболист
зарабатывает больше ста учителей.
А вы, учителя, паршивцы эдакие, постарайтесь нам понравиться.
Никто не хочет приходить на собрание в 8.30 утра
в понедельник.
Лучше в среду,
в 10.00 вечера.
Предложите папам выпить.
От желающих отбоя не будет.
Все будут счастливы:
«В среду родительское собрание! Ура»
Жена говорит: «Я пойду».
А вы: «Нет, я. Это мои дети!
Мои драгоценные детки».
Но нет. Собрание в 8.30 утра в понедельник.
Я в это время только спать ложусь.
Сижу там как сонная муха,
а от учительского голоса только хуже.
У училки книги в руках. Говорит:
«В этом учебном году
педколлектив намерен...»
Ну и тягомотина!
Я вспомнил, что моя мать тоже ходила
на собрания, когда я учился в школе.
Но, ребята, это было весело.
Оно проходило не в конференц-зале,
а в нашем классе.
Ученики выходили из класса,
потом заходили родители
и их просили сесть за парту своего ребенка.
А ты нарисовал член на стуле лучшего друга.
И говоришь: «Твоя мамка села на член!
Вот корова, постыдилась бы!»
Круто было.
Знакомишься с родителями друзей.
И издеваешься над ними.
Видишь маму друга и говоришь ему:
«Ну и уродина твоя мамаша!»
«Теперь ясно, почему твой папка сбежал».
«От такой коровы и я бы сбежал».
«От таких бегут куда глаза глядят!»
Лицо женщины перекосилось.
Я говорю: «Она всегда такая или хочет чихнуть?»
Она была как диснеевский Стич!
Она смотрит сердито и говорит:
«Охана значит семья».
Она шарила тему.
Весело было.
При всем уважении,
есть женщины,
у которых есть дети-подростки,
но дамы еще в самом соку.
И ты говоришь своему другу:
«Эй, чувак,
а твоя мамка секси!
Может, мне тебя усыновить?»
Друг обижается: «Пошел ты!»
«Как ты говоришь с отцом!
Останешься без ужина, грубиян».
Пока вы дурачились,
собрание закончилось,
вас вернули в класс,
вы счастливы...
И вдруг слышите фразу, от которой леденеет кровь.
Учительница говорит вашей маме:
«Я попрошу вас задержаться».
Что за фигня...
Мама поворачивается
и указывает на меня пальцем.
И я молюсь: «Господь – пастырь мой.
Он покоит меня на злачных пажитях».
Я это предчувствовал.
Знаете, теперь я ее понимаю.
Бедная моя мама.
Ее всегда задерживали, а это так бесит.
Меня тоже не обошла эта чаша.
Это бесит. Ты отсидел всё собрание,
но твой сын напакостил, и тебя держат еще дольше.
Ты завидуешь тем, кто уходит.
Они уходят и думают: «Ну и лох».
«А мой сын хорошо себя вел». «Иди на хер!»
Собрание заканчивается, и учительница говорит мне:
«Сеньор Эскамилла, у вас есть минутка?»
Я повернулся к детям и указал на них пальцем.
А они оба такие:
«Чё?»
Эти козлы меня не уважают!
Спрашиваю: «Что они разбили?
Закончим поскорее. Я заплачу вдвойне».
Чтобы в следующий понедельник не оставаться.
Училка говорит серьезно:
«С вашим сыном проблема».
«Что он натворил?»
«Ваш сын
подрался
с близким другом».
Я спрашиваю: «С моим другом?»
Понимаете, я пошутил.
Я комик!
Я хочу разрядить обстановку с этой занудной училкой.
Училка не въехала
и подумала, что я тупой.
И объясняет мне, будто я ее ученик.
«Нет, у вашего сына в школе есть лучший друг».
«А, ясно!
Спасибо!
А я думал, мой приятель проверял, как он учится».
Говорю: «Что ж,
мой сын подрался
со своим близким другом».
Я спросил о том, о чём спросил бы любой отец.
«Кто победил?»
Мне показали видео.
Теперь у них видео!
А раньше было твое слово против слова учителя.
Тебя ругают, а отец спрашивает: «Что случилось?»
Ты такой: «Учитель – козел.
Не нравлюсь я ему. Я не виноват».
А теперь есть видеодоказательство, что козел – ты.
На видео было отлично видно, как мой сын
сидит за партой, пишет,
и тут вдруг
подбегает одноклассник и бьет его.
Из носу идет кровь.
Мой сын стоит и плачет.
И со всей дури бьет того парнишку.
Бросает его на пол
и дубасит, снова и снова.
Изливая на него кровь и слезы.
Я посмотрел и сказал:
«Мой сын – воин!
Викинг, черт его дери!»
Весь в мамку.
Не в меня же.
Спасибо, ребята. Спасибо!
Вы меня знаете.
Будь я на его месте,
бой закончился бы ударом по носу.
Я бы вытер нос
и сказал своему обидчику:
«Всё, хватит.
Мы подрались.
Выпустили пар.
Тебя злит, что твой отец тебя бросил.
А я просто подвернулся под руку.
Разойдемся, как джентльмены».
Но нет, ребята. Судя по всему, мой сын –
машина массового уничтожения!
Он отметелил парня так,
что мама не горюй!
Я знаю, о чем вы думаете.
Насилие ничего не решает. Бла-бла-бла. Ладно.
Представьте себя на моем месте.
Я жертва школьных насмешек
в седьмом колене.
Это первый случай агрессии в семейной истории.
Мы все им очень гордимся.
Училка хотела, чтобы я его наказал. Да она чокнулась!
Я куплю малому грузовик!
Он заслужил. Ему всего пять лет,
а он уже дерется лучше, чем отец.
Конечно же, я его не ругал.
Я отвел его домой, чтобы его отругала жена.
Для этого бабы и нужны.
Кто-то в паре должен быть взрослым.
Моя жена, только после операции,
с капельницей.
Отчитывает сына.
Говорит: «Дорогой, так нельзя.
Мы тебя другому учили.
Для этого я плачу за школу?
Чтобы вы дрались, как звери?
Ты наказан на месяц.
Целый месяц
не будешь играть на Nintendo».
Она мама, и думает, что Xbox – это Nintendo.
Я хотел ее поправить.
Но подумал: «Не!»
Не мое это дело.
Она мне: «Верно?»
А я такой: «Да.
На месяц забудь о Nintendo 1».
Говорит: «Ты наказан на месяц.
Нельзя играть на Nintendo.
Нельзя гулять в парке.
Вот посиди месяц и подумай
о своем поступке».
Сын повернулся ко мне,
прося о помощи.
А я ему, мол: «Нет.
Чего другим из-за тебя страдать?»
Женщины, наверное, думают: «Ну и козел!»
Но мужчины меня понимают. Я объясню.
У нас, мужчин, есть неписанный кодекс чести,
который мы свято соблюдаем.
Например, если пятеро друзей играют в футбол,
разбивают окно,
все бегут, а одного поймают...
Он должен взять вину на себя
и прикрыть остальных,
которые будут над ним потешаться.
Я сказал сыну:
«Твоя очередь принять удар на себя.
Не стучи, не подставляй меня!»
Сын заплакал. Мне было его жаль.
Я сказал жене:
«Ты не видела видео.
Я тебе покажу. Я выложил его в Инстаграм.
На парня наехали, и он защищался.
Он поступил правильно».
Но жена у меня современных взглядов и психолог.
Она сказала: «Нет.
Твой сын должен понять,
что решать проблемы нужно разговорами».
«Да, но тебе же зубы выбьют!»
Я – живое доказательство того, что на разговорах далеко не уедешь.
Я 15 лет жил в ужасе. Я не хочу того же для сына.
Она сказала: «Он наказан. Точка!»
«Ты злая. Тебе сделают операцию».
И я сбежал!
Да!
Хватит с меня проблем.
Я вышел на тротуар,
поговорить с сыном.
Стоим, оба надутые.
Сын спрашивает:
«Папа, я был неправ?»
Я говорю:
«Да нет.
Ты отдубасил его как профи, чувак!»
«Тогда почему я наказан?»
«Мать у тебя с приветом».
«Потому ее и оперировали».
«Так я наказан на месяц?»
«Так она сказала».
Сын говорит:
«Но мама не выходит из комнаты».
«Да, ей нужна стерильная палата».
«Стерильная?»
«Ну, как дядя Пепе».
Мой кузен не может иметь детей.
Он ненавидит эту шутку, а я обожаю!
У всех своё мнение. Это свободная страна.
Сын говорит:
«Если мама не может выйти из комнаты,
как она проверит, что я сижу наказанный?»
Я говорю: «Чувак!
Ты боец, да еще и умный!
Ты избранный.
Однажды ты спасешь человечество.
Ты прав. Я тебя прикрою, дружище.
Если мама спросит, ты наказан
и скучаешь по Nintendo.
Скажи, чтобы она поверила».
Ребята, я знаю, что неправ.
Но я горжусь своим сыном.
Меня снова вызвали в школу,
на разговор с родителями жертвы.
Это моя любимая мишень.
Я приехал в школу королем.
С гонором. Мы же победили!
Я вел себя высокомерно с родителями того мальчика.
Типа: «Здрасьте...
Мне так жаль вашего сына.
Он у вас боксерская груша!
Что тут поделать?
Если уж Кракена освободили, его не удержать.
Запишите ребенка в какую-то секцию.
На балет. Он ведь слабак».
Итак, я встретился с родителями.
Мать мальчика зовут Мария дель Сокорро.
Представилась весьма неформально: «Рада знакомству, я Коко».
Я говорю: «Не пугайте».
Я хотел объяснить, что я комик и хам.
А училка говорит: «Нет, ее зовут Мария дель Сокорро».
«Вот оно что.
Спасибо. А я уж подумал, что она – парень,пугавший меня в детстве».
Отца парнишки
зовут Агрипин.
Офигеть.
Может, я ошибаюсь,
но я искренне верю,
что если у вас такое жуткое имя,
людей нужно предупреждать.
При встрече говорите:
«Простите, но у меня дико смешное имя.
Не смейтесь».
Человек приготовится.
«Всё, я готов».
А этот идиот сразу выпалил:
«Привет, как дела? Я Агрипин».
И я такой...
«Агрипин? Ты издеваешься?
Че за покемонсоке имечко?»
Чувак злится!
Такой серьезный:
«Не смешно».
А я: «Правда?»
«Ух ты!»
И вот начинается собрание.
Там сидят родители парнишки,
двое мальчиков, училка, директор, психолог...
А еще мое тело,
но не мой разум.
Я всё думал:
«Что за идиотское имя "Агрипин"?»
Бедный мужик.
Будто название уродского дерева.
Что купим на Рождество?
Сосну?
Или агрипину?
Она дешевле и со скидкой.
Может, это национальность?
Вам представляют кого-то.
Говорят: «Мой друг – мексиканец, из Мексики.
Этот – француз. Он из Франции.
А этот друг – агрипин.
Он из Северного Агрипистана.
Это страна на Балканах. Там война».
А, может, это новая религия?
Вы встречаете друзей. Один говорит:
«Мой товарищ
не верит в Деву Марию и святых.
Он агрипин».
А вы ему: «Я не осуждаю.
У меня друзья агрипины. Хорошие люди».
Агрипин седьмого дня или что-то подобное.
Об этом я думаю во время собрания.
Вы не поверите,
но я сочинял национальный гимн Агрипистана.
Может, вы не согласитесь, но я думаю,
что это должен быть марш,
призывающий к войне.
«Мы все – агрипины...»
Я думаю о таких глупостях,
и тут училка возвращает меня к реальности
и спрашивает:
«Вы с этим согласны?»
Отвлекаться я мастак. У меня многолетний опыт.
Я спрашиваю: «C каким из вариантов?»
«Обсуждали только один.
То, что он предложил».
Я такой: «А... ладно.
Всё правильно сказал...
Мой товарищ».
Училка всё просекла и наехала на меня.
«Имя назовите».
«Я Франко, а вы?»
И тут влезает Агри.
«Произнеси мое имя без смеха».
А я снова...
У меня в ушах звучит: «Мы все – агрипины».
«Скажи мое имя без смеха!»
«Не могу, чувак!»
«Агрипин!»
Чувак злится.
Он даже подраться хотел.
Ну, намекнул на это.
Говорит: «Твое счастье,
что мы в школе.
Драться здесь – преступление.
Иначе, здесь и сейчас,
я бы выбил тебе все зубы».
Я говорю: «Ой, как страшно».
Он же сказал, что бить не будет.
Так что я тоже могу похорохориться.
Скажи он: «На улице я тебе зубы выбью», я бы молчал.
Я бы не вышел.
Так и стоял бы в дверях: «Ну че, слопал?»
«Законно – незаконно».
«Можем стоять весь день. Я не спешу. Я комик, отсоси.
А ты катись в свою компанию "Агрипин инкорпорейтед"».
Прошу прощения у всех Агрипинов.
Вы и так знаете, что имя – отстой.
Думаете, я всё выдумал? Клянусь,
я не могу сказать «Агрипин» без улыбки.
Послушайте.
Если выдался трудный день –
бросила девушка, с работы уволили...
зуб болит –
случилась беда, и вам хочется улыбнуться,
попробуйте вот что.
Встаньте перед зеркалом
или запишите себя на видео.
Попробуйте три раза сказать, не засмеявшись:
«У меня есть друг один, имя ему – Агрипин».
Хэштэг Агрипин-челлендж.
Если запостите в Твиттере,
я ретвитну!
Я уже собирался домой,
как победитель,
а училка говорит:
«Мы еще не закончили».
Ух!
«Есть другая проблема с вашим ребенком».
Я повернулся к сыну:
«Че ты еще натворил?»
Кому ты еще навалял?
Кому мой каратист показал парочку приемов?
Кому мой парень дал на орехи?
Таких фраз у меня вагон.
А училка говорит:
«Это касается вашей дочери».
«Моя дочурка?
Она же примерная девочка».
«Ваша дочь
поссорилась со своей лучшей подругой».
«Ясно.
Спасибо.
Они тоже подрались?»
Она говорит: «Нет».
Оказывается, моя дочь
обругала свою лучшую подругу.
Когда она сказала, что моя дочь оскорбила девочку,
я подумал: «Обвинят меня».
Я уже представлял сцену дома:
моя жена с капельницей,
упрекает меня:
«Видишь, до чего довели твои ролики?
Я говорила, не репетируй дома.
Сплошная пошлость и маты».
А я бешусь: «Зато они нас кормят!
Я оплачиваю счета. Это не пошло, нет?»
Всё бы закончилось разводом.
Но я спросил:
«А что именно сказала моя дочь?»
Училка достала блокнот,
будто коза и так не помнила.
«Девочка сказала,
я цитирую.
"Ты дрянь индейская"».
Я успокоился. Оскорбления были не из моего репертуара.
Ребята, вы меня знаете.
Если бы моя дочь сказала
«сука говняная», виноват был бы я.
Но, согласитесь,
«индейская» и «дрянь» –
так только женщины выражаются.
Я вернулся домой в хорошем настроении.
Я был готов к бою!
Я бросил школьный рюкзак.
«Видишь, что ты натворила?
Чему научила мою принцессу?
Даже без видеороликов!»
Но моя жена, годная женщина,
взяла ситуацию под контроль и успокоилась.
Отчитала дочку.
«Милая, так говорить нельзя.
Ты леди, как твоя мама и бабушка.
Мы тебя не так воспитывали.
Папа ругается, но у него работа такая.
Он комик
и козел,
без высшего образования».
Я разозлился. Дочь провинилась,
а я крайний.
Я вмешался: «Минутку».
«Начнем с того,
что я учился в колледже. Мы там познакомились.
Я изучал целых три специальности.
Но специалистом не стал!
Я так и не доучился.
Я учился, но не закончил».
Она сказала дочке: «Ты наказана.
На месяц забудь об Интернете,
о Netflix, о YouTube,
о куклах и об остальном.
«Ты наказана, потому что нагрубила».
Моя дочь спрашивает жену:
«Я наказана так же, как брат?»
Я говорю: «Молчи!»
«Подруга,
не болтай лишнего».
Но она ведь женщина, если она идет на дно,
то потянет и остальных.
Дочь уже выходила,
и тут моя жена говорит:
«Ты куда? Вернись!
Где ты слышала эти слова?»
Я даже улыбнулся.
Дочь повернулась ко мне,
широко открыла глаза,
будто прося о помощи.
Ради дочери я готов на все.
Я подошел к ней,
положил руку ей на спину и сказал: «Милая,
ты уже наказана, расслабься.
Папа и мама хотят знать, где ты слышала эти слова,
чтобы решить проблему.
Если ты слышал их от папы,
папа не рассердится,
ведь он тебя любит.
Пусть он и козел необразованный.
Но если ты услышала их от мамы,
мама тоже не рассердится,
мама-то образованная.
Два диплома бакалавра и один – магистра.
Она не работает – один козел оплачивает счета,
но мама у нас с дипломами.
Она образованная».
Я говорю: «Дорогая,
тебе нечего бояться. Скажи маме и папе,
где ты слышал эти ругательства?»
Жена посмотрела ей в глаза.
Дочь повернулась ко мне.
Я ее поддержал.
Она улыбнулась
и с вызовом в осанке повернулась к матери.
С улыбкой на губах она сказала:
«От папы».
Думаю: «Вот предательница».
«Ты наказана на два месяца!
Это отучит тебя врать».
Дочь пошла к себе.
Жена начала меня колупать.
Я повысил дозу обезболивающих в капельнице.
Четыре часа. Спокойной ночи. Пора спать.
Я пошел отчитать дочь.
Говорю: «Дорогая,
в этом доме можно ругаться, но нельзя лгать».
Может, вы не знаете,
но в моем доме,
ложь не поощряется.
Я за этим слежу.
Я никогда не лгу.
Не потому, что я хороший человек, Боже упаси.
Я не лгу, потому что слишком ленив, чтобы помнить, что я сказал.
Чтобы лгать, нужна хорошая память.
Когда ты лжешь жене,
она говорит: «Ладно, проехали».
А через полгода снова спрашивает:
«Почему ты тогда вернулся поздно?»
Ты думаешь: «Черт, я уж и не помню!»
А жена помнит. У нее всё записано.
Поэтому у меня дома не лгут.
И я отругал свою дочь.
Я сказал: «Чтоб я не слышал,
что ты употребляешь слово «индеец»
в уничижительном смысле».
Чижи здесь ни при чем. Я имел в виду «как ругательство».
Я сказал дочери, что она меня расстроила и я рассердился.
Честное слово, ребята,
слово «индеец» не может быть оскорблением.
Как легко обозвать какого-то мексиканца «индейцем».
Но так нельзя.
Индейцы – это коренные народы.
По правде говоря, мы все индейцы.
Все!
Я повторю для тех, кто думает:
«Да, знаю я парочку». Нет, ты тоже, козел!
Мы все такие!
В наших венах и артериях
есть как минимум одна капля
крови ацтеков, тольтеков, чичимеков, тлахуика, майя и так далее.
Если потрясти ваше семейное древо,
с веток начнут падать индейцы.
Пускай у вас молочно-белая кожа
и светлые волосы,
мы все индейцы, ясно?
Спасибо! Я правда так думаю.
Я не знаю, как у вас здесь, в Мехико,
но в Монтеррее, где я живу,
оказывается, что мы все европейцы!
Ага.
Спроси кого угодно: «Откуда ты?»
Отвечают: «Ну, я родился здесь».
«Значит, мексиканец».
«Нет. Я родился здесь,
но по отцу я испанец.
У отца каталонская фамилия.
А у мамы фамилия французская.
Из региона Бордо.
Так что я франко-каталонец».
Да, но лицо у тебя теночтитланское.
Не будь таким снобом.
Я объясняю это дочке.
Говорю: «Папа гордится тем, что он индеец.
Я на пятьдесят процентов тлахуика
и на пятьдесят – неизвестно, кто».
Вот моя гипотеза: во время Второй мировой
японец трахнул индианку, и таким образом...
...получился этот коктейль.
Я говорю: «Дочка, твой папа – индеец.
Твой брат – индеец.
Бабушки и дедушки – индейцы.
А уж какая индианка воя тетя Хуанита!»
Есть у меня невестка.
Когда она танцует, идет дождь.
Но это не оскорбление.
Я говорю: «Не оскорбляй никого словом "индеец"
и не называй людей "дрянь".
Особенно дрянных.
Дрянные люди агрессивны.
Они тебе зубы выбьют!»
Я спросил дочь:
«Почему ты поссорилась с лучшей подругой,
если она твоя лучшая подруга?»
Она отвечает, серьезно так:
«Папа, не обижайся,
но это моя проблема».
Я не знал, как выйти из ситуации.
Я воспитываю детей так,
как меня воспитывали мои родители.
Я никогда не говорил так с матерью.
Мне не с чем сравнивать.
Если бы я пришел домой с фингалом,
как было миллион раз,
и моя матушка спросила бы:
«Что случилось в школе?»
А я бы сказал: «Без обид,
но это моя проблема».
Моя дорогая мама улыбнулась бы
и сказала: «Ишь ты!
Теперь у тебя две проблемы.
Проблемы умножаются».
А потом схватила бы тапок:
«Скажи мне, или расскажешь ему.
Так что выкладывай, кобелий сын».
Такие у нее были ругательства.
Были и есть.
Ее любимые ругательства: «твоего батю»
и «сукин внук».
Она говорит про свекровь, она же не дура.
Вот в кого я такой, ребята.
Но я современный папа.
Я из поколения дураков, которые хотят быть друзьями своим детям.
Я говорю дочке: «Дорогая,
можешь не говорить.
Если не готова говорить сейчас,
скажи, когда будешь готова.
У тебя есть право на личную жизнь.
Я подожду».
Тем вечером я спросил жену.
Она не могла заснуть. Говорит: «Что-то не спится».
«А чего ты ждала, если спишь днем?
Это последствия операции».
Я спросил у жены: «Ты знаешь,
что за проблемы у дочки?»
Она говорит серьезно: «Да.
Неприятная история».
«До что случилось-то?» – говорю.
А она мне: «Это ее проблема».
«А почему тебе можно знать?»
«Потому что я ее мать».
«Будем знакомы. Я Франко, ее отец.
Я тоже имею кое-какое отношение к этим детям».
«Не лезь. Это не твое дело».
Я говорю: «Уже моё».
Она мне: «Это девчачьи дела». А я ей: «Теперь всё унисекс».
«Что там у дочки?»
«Зачем тебе знать?»
«Да потому что завтра снова собрание,
и не тебе туда идти.
Я хочу знать, с чем имею дело!»
И она мне всё рассказала, а я расскажу вам.
Это случилось в прошлом году.
Всё, что я расскажу, случилось в прошлом году.
Я был в Монтеррее. Это было в сентябре прошлого года.
Я писал специальный выпуск на Хэллоуин.
И мне говорят об этой проблеме.
Я хорошо помню, как моя дочь вошла в мою студию и сказала: «Папа,
не используй это в своем шоу».
Да.
Дети!
Слушайте, я же сказал, что у нас дома не врут.
Я был с ней честен.
Я сказал: «Ну...
Я это обязательно использую.
Во-первых, история классная.
Во-вторых, у меня нет материала на следующий год.
В-третьих, это в твоих интересах. Ты получишь игрушки».
Она мне разрешила.
Этот случай произошел в школе.
Моя дочь с детского сада
ходит в одну и ту же школу.
Когда это случилось,
она была во втором классе.
Моя дочь с детского сада
дружила с двумя детьми.
Это бывшая лучшая подруга,
с которой она поссорилась,
и мальчик, который что-то вроде
друга и парня в одном лице.
Вы смеетесь. А мне вот совсем не смешно!
Те, у кого есть дочь, понимают.
Если у тебя есть дочь, она твоя принцесса.
В день ее рождения я поверил в любовь с первого взгляда.
Когда я впервые взял ее на руки, я сказал «Я не знаю, кто ты,
но я твой раб и буду им всю жизнь!»
Мужчине легко подчиниться своей дочери.
Она единственная женщина, которую, что бы она не делала,
я буду любить до самой смерти.
Она же не может изменить тебе с другим отцом.
Он всегда будет твоей дочерью.
Твоя дочь – это мотор,
топливо, жизненный двигатель.
Твоя принцесса.
И всегда найдется какой-то придурок,
у которого есть сын, ровесник твоей дочери.
Он приходит к тебе домой с этим куском дерьма
и даже кичится им:
«Ну чё?»
«Чего тебе, козлина?»
«Не злись, но ты только представь».
«Мало ли что я могу представить, это моя работа».
«Да ты не злись, Диабло!
Предположим,
когда твоя дочь и мой сын вырастут,
что если...
Они поженятся?»
А я ему: «А что если нет?
Твой сынок еще тот уродец!
Ты идиот, а сын у тебя косоглазый.
Мне такие гены не нужны.
Бери своего косого отпрыска и катитесь к черту!
Имей уважение к моей принцессе!»
Ну что ж,
у моей дочки есть парень.
Он мне даже нравится.
Клянусь, я хочу ненавидеть его, но не могу.
Отличный пацан.
Когда-нибудь он станет классным мужиком.
Он отличник.
Самый умный парень в классе.
Он ботан. Чего еще желать?
Этот чудик сделает нас богачами.
Я не даю ему разрешение встречаться с дочерью,
я обеспечиваю себе старость.
И хотя я могу рассказать вам, что случилось,
моя дочь заставила меня поклясться на мизинце,
что я не назову имен
бойфренда и бывшей подруги.
Я не нарушу эту клятву.
Я дал им прозвища.
Мальчика я буду называть Говнюк,
а бывшую лучшую подругу – Какашка.
Итак, Говнюк,
Какашка
и моя принцесса –
друзья с детсада.
Они дружат пять-шесть лет.
Им по семь-восемь лет.
Они дружили всю свою жизнь.
Они всегда были вместе.
Они всё делали вместе.
Домашку делали, гуляли на переменах,
ходили на секции после уроков.
По пятницам их мамаши вместе пьянствовали.
Они говорили, что пьют кофе.
Но в тот день я не видел в доме ни одной чашки кофе.
Но видел много пустых бокалов.
Я ни на что не намекаю, но кофе там не было.
Дети всегда были вместе.
Сладкая парочка и лучшая подруга.
Проблема в том, что Какашка
сказал моей принцессе в понедельник:
«Привет, подруга.
Лучше тебе услышать это от меня».
Женщины уже чувствуют, что назревает ссора, да?
Мужчины думают: «Какая хорошая подруга!»
Но у девчонок всё по-другому.
«Привет, подруга. Лучше тебе услышать это от меня.
В прошлую субботу
мы с Говнюком
ходили в кино.
Как друзья.
Перед фильмом мы пошли выпить газировки
и говорили о тебе!
О тебе, а о ком же еще?
То да сё, бла-бла-бла,
слово за слово,
и Говнюк признался, что любит меня.
Он сказал, что я самая красивая из всех второклассниц
и третьеклассниц.
Он попросил меня стать его девушкой.
Я сказала, что мне нужно время подумать.
А после фильма я согласилась.
Теперь он мой парень.
Мы счастливы.
Мы очень любим друг друга.
Я прошу тебя, как моя лучшая подруга,
отступи и не мешай нашему счастью».
И моя малышка ответила:
«Ты индейская дрянь!»
Она была неправа.
Но попала в точку.
Шалава это заслужила. Так нельзя.
С подругами так не поступают.
Но, ребята, тогда я понял,
что они разбили сердце моей дочке.
В свои семь лет
она пережила одно из трех самых худших событий.
Мужчина всей ее жизни
ушел от нее к ее лучшей подруге.
Моя дочь плакала, и сердце разрывалось.
Она ушла в свою комнату,
не хотела идти с нами в парк,
потому что ее сердце было разбито.
Оскорбляйте меня, как хотите,
мне по барабану.
Не существует ругательства, которого я не слышал.
Мне фиолетово, клянусь.
Но когда обижают ваших детей,
это совершенно другая боль.
Ярость и бессилие, которых я раньше не знал.
Я был так зол:
«Гребаный Говнюк!
Тебе конец, урод!»
Звоню своему менеджеру: «Брайан!
Найди мне двух пятиклассников...
...пообещай им пятьсот баксов.
Найди двух пятиклассников,
заброшенный склад,
рулон изоленты,
костюм клоуна, белый картон, черный маркер
и белого котенка».
Я объясню.
Я планировал
привязать Говнюка к стулу
на старом заброшенном складе.
Свет выключен.
Дать ему помариноваться в своем страхе
часа три-четыре.
Внезапно свет включается,
входит ваш покорный слуга,
поглаживая белого котенка.
И...
И голосом бондовского злодея
я говорю ему:
«Итак, Говнюк...
Тебе нравится играть чувствами маленьких девочек?
Позволь представить тебе моих друзей».
Входят пятиклассники.
Вас они не напугают,
но для второклассника они как два амбала!
А чтобы напугать его еще больше, один из них одет как клоун.
Другой держит картон,
на котором написано: «Конец».
Я говорю: «Смотри, Говнюк.
Это мои друзья.
Клоун и Конец.
Один из них сегодня тебя отымеет!»
Спасибо, ребята.
Таков был план.
Но жена меня не поддержала!
Она такая странная.
Поэтому ей нужна операция.
Она сказала: «Не вмешивайся.
Пусть это будет ей наукой».
Говорю: «Чему она научится?
Они разбили сердце твоей дочери!
В семь лет хуже горя не придумаешь».
Она говорит: «Оставь.
Так она поймет, что значит быть женщиной».
Я такой: «Че?»
Она говорит: «Не дай желчи думать за тебя».
«А при чем здесь мои внутренности?
Намекаешь, что я толстый?»
Она говорит: «Подумай.
Ты очень импульсивен. Подумай две секунды.
Твоя дочь – женщина,
ясно?
Это не последний раз,
когда она плачет из-за мужика и его дерьма.
И это не последний раз, когда подруга ее предаст.
Пусть научится защищаться,
нарастит броню, эмоциональный щит.
Для вас, мужчин,
худшее трудно придумать.
А для нас, женщин,
это типичное утро вторника».
Ребята, это страшно.
По мне не скажешь,
но я присматриваюсь, когда рассказываю эту шутку.
Большинство дам,
осознанно или неосознанно,
кивают головой.
Словно припоминают старую рану.
«Да-да, Мартита, шлюха, помню, как же».
Женщины видят в этом жизненный урок.
Она говорит: «Не вмешивайся,
пусть узнает, что значит быть женщиной.
Я повторю для тупых.
Не вмешивайся».
Мой мозг получил сигнал: «Выполняй план».
На следующий день...
...я иду в школу дочки,
чтобы закатить скандал.
Чтобы выглядеть пострашнее, я оделся, как моя дочурка.
Где-то вдалеке Какашка
лакает воду из фонтана, как и подобает животному.
Спрашиваю дочь: «Это Какашка?
Выглядит паршиво.
Но ты ей не говори».
Приезжает папа Говнюка
и здоровается, будто мы друзья.
«Как дела, Франко?» Че? «Какого лешего?
Для тебя я сеньор Эскамилла».
Он говорит: «У вас есть минутка?»
Я говорю: «Чувак, у меня куча времени.
Чего не скажешь о твоем сыне».
Он говорит: «Что это?» «Воображаемый белый котенок.
Сейчас это непонятно, но вы поймете, когда увидите розыгрыш.
Я отпущу котенка».
Вы его тоже видели! Видели же!
Иногда я тоже его вижу. Не волнуйтесь.
Его зовут Усатик.
Он говорит: «Есть минутка?» «Да. Че надо?»
«А вы знаете, почему ваша дочь
не хочет дружить с моим сыном?»
Я говорю: «О, да».
«Что случилось?»
«А вы не знаете?
Может, потому что...
потому что...
...ваш сын – паршивое чмо,
не уважающее женщин, вот мы и не дружим в ним».
Я и себя приплел, вот дурак!
Он говорит: «Это нечестно.
Какашка была у вас дома в воскресенье
а ваша дочь сказала, что мой сын ее достал.
Она не хочет больше с ним дружить.
Она попросила Какашку передать ему,
что она больше не хочет его видеть».
Я говорю: «Че за фигня? Всё было не так.
Ваш сын с Какашкой
в субботу ходили в кино».
Он говорит: «Как это возможно? Им же по семь лет».
Об этом я не подумал.
Может, вам это покажется логичным,
но поставьте себя на моё место.
Когда я услышал об этом, я злился, а не думал.
Я понял, что Какашка всё выдумала!
Идеальный план, достойный Макиавелли,
из-за которого поссорились два 36-летних мужика
был придуман семилетней девочкой,
чтобы увести парня своей лучшей подруги.
Эти бабы чокнутые, чуваки!
Я немедленно позвонил жене, чтобы всё ей рассказать.
«Слушай!
Знала бы ты, что случилось!»
Я все ей рассказал. Она сохраняла спокойствие.
Она сказала: «Я же предупреждала, не вмешивайся.
Что-то явно было нечисто.
Пожалуйста, езжай домой
и ни с кем не разговаривай».
А мозг получил сигнал: «Иди и всё усугуби».
Ребята, я не горжусь тем, что было потом.
Я был неправ. Признаю, я ошибался.
Я послал родителей Какашки на хрен.
Сказал, что они худшие родители на свете.
Я не знал, что они разводятся.
Я сказал: «Вы еще разведетесь
из-за этой стервы!»
А девочке я сказал: «Ты будешь виновата!
Твои родители разведутся, и виновата будешь ты!»
Мать заплакала.
Школьная охрана пришла меня успокаивать.
«Руки прочь, придурок!
Иди к черту, ты же не полицейский!
Мой двоюродный брат – военный, он тебе так вмажет».
Говнюк пришел меня успокаивать.
Семилетний ребенок!
Он пришел и со стыдом сказал:
«Сеньор, я только что узнал.
Клянусь, это неправда.
Мне нравится ваша дочь, она моя лучшая подруга.
Я хочу с ней общаться.
Она для меня – весь мир, моё солнце, луна...»
«Закрой свою пасть!
Ты о моей дочери говоришь.
Но мы друзья, не переживай».
Я звоню менеджеру:
«Брайан, всё отменяется.
Всё на мази, я повторяю,
всё на мази.
Заплати пятиклассникам
и владельцу склада.
Верни костюм клоуна, а котенка я оставлю себе».
А потом меня выгнали из школы.
Мне по сей день запрещено там появляться.
Ну и ладно.
Не нужно ходить на собрания.
Жена мне: «Будет собрание». Говорю: «Я хотел бы пойти,
но ничего не поделаешь».
На моих глазах, ребята,
Говнюк совершил героический подвиг.
Перед всем классом,
перед Какашкой и ее родителями,
передо мной и учительницей,
перед всеми
Говнюк встал на колено
попросил у моей дочери прощения
и подарил ей плюшевого мишку.
Да, многие так делают.
Но посмотрите на это с моей точки зрения.
Я с ужасом наблюдал,
как семилетний ребенок
просил прощения
и унижался
за проступок, которого не совершал.
Со слезами на глазах я обнял его.
Я сказал: «Дружище,
привыкай, такова мужская доля».
Я Франко Эскамилла.
Спасибо. Берегите себя.
Благослови вас Бог!
Я хочу представить вам
очень важных для меня людей.
Мои братья и сестры, The Diablo Squad. Поприветствуйте их!
Спасибо, что стали частью этой мечты!
Я Франко Эскамилла, и с вами я самый счастливый.
Мы вместе творим историю! Спасибо!
Удачи вам! Благослови вас Бог! Пока!
Перевод субтитров: Екатерина Мазур