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[gritos del público y música animada]
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[en inglés] Es un gran honor estar aquí.
Un honor estar aquí
para presentar uno de los comediantes más grandes del mundo.
[en inglés] Este tipo, se los aseguro...
[Fluffy] Ciudad de México, ¿están listos?
Les presento el mero mero...
¡Un aplauso fuerte para Franco Escamilla!
[gritos y aplausos]
¡Así suena llena!
[gritos del público]
¿Cómo están, raza?
Qué chido que sí contestaron.
Para los que no me conocen, soy Franco Escamilla. Mucho gusto.
Gracias por venir y pagar su boleto.
[gritos del público]
La Arena, Ciudad de México...
Ay, güey, sí son un chingo.
[risas]
Me da mucha pena porque prometimos un show bien chingón
y la neta, va a estar masomenillos.
[risas]
Me da dolor haberlos engañado, hermanos.
Los que me siguen en redes sociales
se enteraron de que, el año pasado, operaron a mi esposa.
Todo bien, gracias a Dios.
Pobrecita, lleva como cinco operaciones en tres años.
Y yo le digo: "Pues es tu pinche mala suerte, o sea...
[risas]
Absorbiste la mala vibra. Ni pedo, te tocó".
Y, en cada operación, yo he estado ahí, junto a ella,
para burlarme, obviamente.
Porque, cuando te operan, no puedes hacer nada,
y ella, pobrecita, no puede ni moverse.
Sé que no puede hacer esfuerzo con el abdomen por la operación
y le cuento chistes.
[risas]
Y no se puede reír, nomás se estira.
A todo lo que pasa en la casa le echo la culpa a la operación.
"Oye, ¿hay agua?". "No, no he comprado".
"¿Ya ves? Por eso te operan".
"¿Ya está la cena? ¿No? Por eso te operan, por no tener la cena".
"El niño reprobó. Por eso te operan". ¡Todo!
Y hace poquito, me operaron a mí, hermanos.
Era su momento de vengarse.
¿Te digo algo? Fue mejor persona que yo.
No me dijo nada.
Estuvo junto a mí cuando desperté de la anestesia.
Ahí estaba ella, cuidándome. Y no me dijo nada.
Pero la pinche sonrisita es lo que caga, mis hermanos.
[risas]
Me preguntaba riéndose: "¿Te duele?". Y yo ahí...
Ella: "¿Ves? Por burlarte, por eso te operan".
[risas]
El año pasado, la operaron y estuvo en la casa convaleciente.
Para el CONALEP, estuvo malita en la casa.
[risas]
Adaptamos una habitación para ella.
Con suero y todo el pedo. Y yo me encargué de la casa.
Subí un video a YouTube que se llama "Papá soltero".
Ahí lo pueden ver.
Explico todo lo que hice como papá y mamá.
El papá luchón.
No contaré eso, qué hueva.
Lo que no conté es que fui a una junta a la escuela de mis hijos.
Nunca había ido a una junta como papá.
Se vive distinto, mis hermanos.
La neta, no está chido.
No sé si vinieron maestros o directores.
Un chinga tu madre de corazón.
Lo voy a explicar, lo voy a explicar.
Valoro, respeto y admiro la labor del profesorado.
Creo que en las manos de los maestros está el futuro de México.
El mexicano del futuro depende de los maestros.
Hay que valorarlos más.
Creo que no es justo
que un futbolista profesional gane más que 100 maestros juntos.
Pero también ustedes, maestros, echen una mano, déjense querer, ojetes.
No hagan sus juntas lunes 8:30 a. m.
Nadie quiere ir.
Hagan la junta un miércoles 10:00 p. m.
[risas]
Barra libre para los papás.
Chingo a mi madre si no se llenan las juntas.
Vas a estar bien contento. "El miércoles hay junta". "¡Ah!".
Y tu esposa: "Yo voy". Tú: "No, yo voy. Son mis hijos, chinga.
Son mis criaturas de las que estamos hablando".
Pero no, junta el lunes 8:30 a. m.
Yo a esa hora me duermo, mis hermanos.
Y tengo mucho sueño en la junta y la voz de la maestra no ayuda.
La maestra, cargando sus libros:
[con voz aguda y monótona] "En este ciclo escolar...
[risas]
...el personal docente se compromete...".
Y yo: "Ah, qué hueva".
Y me empecé a acordar, cuando yo era alumno
y mi santa madre iba a las juntas de la escuela.
Eso sí estaba divertido, hermanos.
De entrada, la junta no era en una sala de juntas,
era en el salón de clases.
Sacaban a todos los alumnos, metían a los papás
y les decían: "Procuren sentarse donde se sienta su hijo".
Y tú a la banca de tu mejor amigo, en chinga, le dibujabas un pito.
[risas]
Y le decías: "Eh, tu mamá se sentó en un chile.
Pinche vieja, ¡que disimule!".
Y estaba padre porque conocías a los papás de tus amigos.
Y te burlabas de eso.
Volteabas a ver la mamá de un camarada y le decías:
"Ey, güey, tu mamá está bien fea.
Con razón tu papá los abandonó, no mames.
Pinche vieja, yo también me iba, güey.
No la parieron, la cagaron, pobrecita".
La cara de la señora toda chueca.
"Hombre...
¿Así es tu mamá o quiere estornudar?".
[risas]
Se parecía a Stitch, el de Disney.
Todavía volteó a verme, enojada. Y yo: "Ohana, 606".
[risas]
Somos de los mismos...
Pero estaba chido.
Porque también, con todo respeto,
hay señoras que tienen hijos adolescentes
y la señora todavía está de muy buen ver.
Y volteabas con tu camarada:
"Ey, bato, tu mamá está bien buena, güey.
Yo sí te ando siendo mi hijo".
[risas]
El camarada: "Chinga tu madre". "¡No le hable así a su papá, cabrón!
Se va sin cenar, por grosero".
Pero estabas en el desmadre,
terminaban la junta, regresabas al salón, feliz,
y escuchabas una frase que te congelaba la sangre.
Cuando la maestra le decía a tu mamá: "Señora, ¿se puede quedar un momento?".
"Hijo de su puta madre".
Mi santa madre se volteaba a verme, me apuntaba con un solo dedo.
Y yo empezaba: "El Señor es mi pastor, nada me faltará.
[risas]
Por verdes llanuras, me conduce...".
Ya sabías la que te esperaba.
Te digo una cosa, ahora la entiendo.
Pobrecita la jefa.
Siempre se quedó en las juntas, y da coraje.
Me la aplicaron a mí, mis hermanos.
Da coraje que ya te aventaste la junta completa
y, porque tu hijo la cagó, te tienes que quedar otro rato más.
Te dan envidia los papás que ya se van.
Los miras que se van: "Ay, sí, chinguen a su madre.
[risas]
Mi hijo se porta bien. ¡Mocos!".
Termina la junta en la escuela de mis hijos
y la maestra me dice: "Señor Escamilla, ¿se puede quedar?".
"Ay...".
Volteé a ver a mis hijos, los apunté con un solo dedo.
Los dos niños me hicieron: "¿Qué?".
[risas]
¡Estos ojetes no me respetan!
Le dije a la maestra: "¿Qué rompieron? De una vez, te pago dos, güey".
Para no quedarme el próximo lunes, ¿no?
La maestra bien seria: "Hubo un problema con su hijo".
"¿Qué hizo mi nene?".
"Su hijo se peleó a golpes con su mejor amigo".
Y yo le dije: "¿Con mi mejor amigo?".
[risas]
Se entiende que era chiste, ¿no?
Soy comediante.
Quiero romper el hielo con la pinche amargada de la maestra...
La maestra no entendió, ahora cree que estoy pendejo.
[risas]
Y me explica como si yo fuera su alumno.
"No, su hijo tiene un mejor amigo aquí, en la escuela".
Y yo: "Ah, okey.
¡Gracias! Yo pensé que algún camarada andaba revalidando en este colegio".
Dije: "Está bueno.
Mi hijo se peleó a golpes con su mejor amigo de él".
Pregunté lo que cualquier papá hubiera preguntado:
"¿Quién ganó?".
[risas]
Me enseñaron el video.
Ahora es con video.
¿Te acuerdas que antes era tu palabra contra la del maestro?
Que te regañaba y tu papá te decía: "¿Qué pasó, mi hijo?".
Y tú: "No, el maestro es bien mamón.
Me tiene mala leche y yo no hice nada".
Ahora hay un video que te avala como el ojete de la situación.
Y, en el video, se podía ver perfectamente a mi niño sentado, trabajando.
De la nada, llegó un compañerito y le puso un cachetadón en la nariz.
Le sacó sangre.
Mi hijo se levantó llorando,
le puso un putazo al otro niño,
lo tumbó en el suelo
y, en el piso, le siguió pegando en repetidas ocasiones...
...llorando y sangrando encima de él.
Yo vi el video y dije: "¡Ese es mi pinche guerrero!
[risas]
¡Eres un vikingo, cabrón!".
Salió a su mamá, güey.
Sí, a mí no.
[aplausos y vitoreo]
Gracias, hermanos. Gracias.
Ustedes me conocen, hermanos.
Si hubiera sido yo, esa pelea se acaba al primer chingadazo en la nariz.
Yo me hubiera limpiado la sangre
y le hubiera dicho al otro niño: "Okey. Ya estuvo.
Nos dimos.
Cada quien sacó lo que traía dentro.
Tú sacaste el dolor de tu padre ausente.
[risas]
Yo saqué sangre que me sobraba de mi nariz.
Vamos a dejarlo en un empate, como caballeros, ¿qué te parece?".
Pero no, mis hermanos.
Aparentemente, mi hijo es una máquina de repartir chingadazos.
Es un DJ que le aventó un popurri de putazos al otro niño.
Y ya sé lo que están pensando,
que la violencia no resuelve nada, puta madre, está bien.
Pónganse en mi lugar un momento.
Vengo de una familia de siete generaciones de Escamillas
que fuimos víctimas en la escuela.
Y, por primera vez, tenemos un victimario en nuestras filas.
[risas]
Estamos todos orgullosos de él.
Y la maestra quiere que lo castigue. Le dije: "¿Estás pendeja?
[risas]
Le quiero comprar una troca al hijo de su puta madre.
Se la merece. Tiene solo cinco años
y ya tiene mejor récord de peleas que su papá".
Por supuesto que no lo regañé, mis hermanos.
Lo llevé a la casa a que mi esposa lo regañara.
[risas]
Para eso son las mujeres.
Tiene que haber un adulto en la relación.
Mi esposa, pobrecita, recién operada, todavía con el suero,
regañando a mi niño.
Le dijo: "Mi amor, eso está muy mal.
Te hemos educado bien.
¿Para eso te pago la escuela, para que vayas a pelearte como un animal?
Estás castigado un mes.
Todo este mes no puedes jugar con tu Nintendo".
Porque ella es mamá y le dice "Nintendo" al Xbox.
Yo la iba a corregir.
Pero entonces dices: "¡Nah!
[risas]
Ni es mi pedo".
Porque volteó a verme: "¿Sí o no?". Y yo: "Sí.
Pinche Nintendo One, está castigado".
Dijo: "Estás castigado un mes.
No puedes jugar con tu Nintendo ni salir al parque.
Todo este mes estás castigado para que entiendas lo que hiciste".
Mi hijo volteó a verme, como pidiendo ayuda.
Yo, con señas, le dije: "No.
Así déjalo, no embarres más gente, güey".
Las mujeres van a decir: "Qué mamón".
Les voy a explicar algo que todos los hombres entendieron.
Entre hombres, hay códigos de honor no escritos
que estamos obligados a respetar.
Por ejemplo, si cinco amigos están jugando futbol
y rompen una ventana,
todos corren y capturan a uno,
ese uno acepta la culpa
y deja ir a los demás.
Y los demás se burlan de él.
[risas]
Ni modo, le expliqué a mi hijo: "Te tocó recibir la bala, güey.
Y no chivatees porque eso no es de hombre".
Mi niño se fue llorando y yo sentí feo, mis hermanos.
Le dije a mi esposa: "Güey, no viste el video.
[risas]
Sí, te lo voy a pasar luego, lo tengo ahí, en Instagram".
Le dije: "A mi niño se le quisieron pasar de chorizo
y se defendió, hizo lo correcto".
Pero mi esposa es moderna y es psicóloga, y me dijo:
"No, tu hijo tiene que aprender que el diálogo te abre más puertas".
Y yo: "Sí, pero te rompen el hocico".
[risas]
¡Soy prueba viviente de que el diálogo no sirve de ni madre!
Fueron 15 años de horror. No quiero que mi hijo lo viva.
Dijo: "Está castigado. ¡Haz lo que quieras!".
Le dije: "Por eso te operan, güey, por ojete".
Y me salí corriendo.
[risas y aplausos]
Sí, ya no quiero más broncas.
Me salí a la banqueta a platicar con mi hijo.
Estábamos los dos ahí, tristeando.
Mi niño me preguntó: "Papi, ¿estuvo mal lo que hice?".
Le dije:
- "La neta, no, güey. La neta, no. - [risas]
Al chile, te viste bien profesional".
"Entonces, ¿por qué estoy castigado?".
Dije: "Es que tu mamá es rara.
Por eso la operan".
"Entonces, ¿estoy castigado un mes?". "Pues, dicen".
Me dijo mi niño: "Pero mi mamá no puede salir de su cuarto".
"No, tiene que estar en un cuarto estéril".
"¿Cómo 'estéril'?". Le digo: "Como tu tío Pepe".
[risas]
Es un primo mío que no puede tener hijos.
A él no le gusta este chiste. ¡A mí me encanta!
Diferencia de opiniones. Es un país libre.
Mi dijo mi niño:
"Si mi mami no puede salir de su cuarto,
¿cómo se va a dar cuenta de que yo estuve castigado todo un mes?".
Le dije: "¡Bato!
[risas]
¡Eres inteligente y bueno para los madrazos, güey!
Eres el elegido, the chosen one.
Eres el que va a liberar a los hombres algún día.
No, tienes razón. Yo te cubro, carnal.
Si tu mami te pregunta, dile que estás castigado
y que extrañas tu Nintendo. Así dile, para que te crea".
Sé que estoy mal, mis hermanos,
pero estoy orgulloso del niño.
Tuve que ir a la escuela a otra junta
para hablar con los papás de la víctima...
[risas]
...de la presa de mi depredador favorito.
Llegué mamón a la escuela.
Llegué muy sobrado, como "ganamos", ¿no?
Llegué muy mierda y condescendiente con los papás del otro niño.
En plan: "Hola...
[suspirando] Ah...
Qué pena con su niño.
Vea nomás, qué putiza le metieron.
[risas]
Pero ¿qué quieren?
Una vez que liberas al kraken, no hay nada que hacer.
Pues, metan a su niño a clases de algo.
De ballet, ya quedó puto el pinche huevón".
Y me presentan a los papás del niño.
La mamá del niño se llama María del Socorro.
Pero no se presentó así.
Me dijo: "Mucho gusto. Coco".
Le dije: "Ay, qué miedo".
[risas]
Apenas le iba a explicar que soy comediante y estoy pendejo,
y la maestra: "No, la señora se llama María del Socorro".
"Ah, okey.
Gracias. Pensé que era tocaya de un güey que me daba miedo cuando era niño".
Y el papá del niño se llama Agripino.
Chíngate esa.
A lo mejor, estoy mal, mis hermanos,
pero yo creo de corazón que, si tu nombre está tan culero,
tienes que avisar.
[risas]
O sea, te presentan a alguien
y dice: "Hola, mucho gusto. Disculpa, mi nombre es muy gracioso.
No te rías".
Y ya tú te preparas.
[suspira]
"Okey, échalo, carnal".
No, este pendejo me lo soltó así nomás.
Se presenta: "Hola, ¿cómo estás? Soy Agripino".
Y yo: [carcajada]
"¿Agripino? ¡No mames!
Pinche nombre de Pokémon, güey".
¡Y el bato se enoja!
Y me dice todo serio: "No le veo lo gracioso".
Y yo: "¿Neta?
[risas]
Guau".
Comienza la junta, mis hermanos.
Estaban los dos papás del niño,
los dos niños, la maestra, la directora, la psicóloga...
...y mi cuerpo estaba ahí,
mi mente no.
Yo no podía dejar de pensar: "¡Puta! Qué hueva llamarte Agripino".
Pobrecito.
Porque ¿a poco no suena como un árbol pedorro?
¿Qué preferirían comprar en Navidad: un pino o un agripino?
[risas]
Suena más barato y en oferta.
Suena como una nacionalidad.
Te presentan a varios amigos, te dicen:
"Mi amigo es mexicano, es de México.
Mi otro amigo es francés, es de Francia.
Y este amigo es agripino,
de Agripistán del Norte,
un país que está en guerra en los Balcanes". ¿No? Así...
Y suena como una religión nueva.
Te presentan a varios amigos y te dicen:
"Oye, cuidado con mi hermano, él no cree en la Virgen ni en los santos.
Es agripino".
[risas]
Y le dices: "Yo respeto, güey. Tengo amigos agripinos y no hay pedo".
"Agripino del Séptimo Día", una mamada así.
Estoy pensando puras pendejadas de esas en la junta.
No me crean si no quieren,
pero estuve trabajando en la letra del himno nacional de Agripistán.
Porque, salvo sus mejores opiniones, yo creo que debe ser una marcha
que invita al ataque, al combate, así como:
[con voz grave] ♪ Todos somos agripinos... ♪
Y estoy pensando puras estupideces
y la maestra me regresa al planeta Tierra y me pregunta:
[con voz aguda] "¿Le parece bien que hagamos eso?".
Yo tengo años de experiencia en no poner atención, mis hermanos.
Y le dije: "¿Cuál de todas las opciones?".
Me dijo: "La única que hemos hablado.
La que dijo el señor".
Y yo: "Ah, pues sí.
Está bien así como dice [se tienta]...
[risas]
...mi compadre".
Y la maestra en chinga entendió y de volada me ataca:
"¿Cómo se llama?".
Le dije: "Franco, ¿y usted?".
Y se mete Agri.
"A ver, diga mi nombre sin reírse".
Y yo...
Y en mi mente: ♪ Todos somos agripinos... ♪
"Diga mi nombre sin reírse".
Y yo: "No puedo, güey.
[con voz aguda] ¡Agripino!".
Y el bato se enoja.
Me cantó un tiro el viejo ridículo.
Muy elegante, pero me cantó el tiro.
Me dijo: "Dele gracias a Dios que estamos en la escuela de los niños
porque esto es un delito federal.
Si no, aquí mismo,
le reventaba la cara a golpes".
Y yo le dije: "Mira, mira, mira".
Pues ya dijo que no lo va a hacer.
Ya la puedo hacer de pedo yo también.
Si el bato dice: "Lo espero afuera para romperle su madre", no digo nada,
no salgo.
Me quedo en la orilla. "¿Qué vas a hacer, ojete? Mira.
Ilegal, legal, ilegal, legal, ilegal, legal.
Puedo hacerlo todo el día.
No tengo nada que hacer. Soy comediante, te la pelas.
Tú tienes que ir a tu empresa de agripino S. A. de C. V. y su puta madre".
[risas]
Y perdón si hay algún Agripino.
Pero ya sabías que tu nombre está bien culero, ¿no?
[risas]
Y pueden pensar que es actuación, pero se los juro,
no puedo decir "agripino" sin sonreír.
Se las dejo al costo.
Si un día te está yendo mal,
te dejó tu pareja, te corrieron del trabajo,
te duele la muela, no sé,
algo malo y quieres sonreír, te reto...
...te reto a que, frente al espejo...
...o grabándote en video en modo selfi,
te reto a que digas tres veces sin reírte:
"Tengo un amigo muy fino que se llama Agripino".
[risas]
#AgripinoChallenge.
El que pueda me lo manda por Twitter, lo retuiteo, chingue su madre.
Yo ya me iba a mi casa, mis hermanos,
triunfante,
y la maestra: "Todavía no terminamos".
"Ay...".
"Hubo otro problema con uno de sus hijos".
Volteé a ver a mi niño.
Le dije: "¿Qué pasó, campeón?
¿Ahora a quién madreaste o qué?
El maestro Putazos, ¿a quién le dio clase el día de hoy?
El chef Madrizas, ¿a quién le repartió ensaladas?".
Tengo más de esas.
Me dijo la maestra: "No, el problema fue su hija".
Dije: "¿Mi niña? Ella nunca hace nada malo".
Dijo: "Su hija se peleó con su mejor amiga de ella".
[risas]
"Okey, okey.
Gracias.
¿Mi niña se peleó a golpes?".
Me aclaró: "No, no".
El problema fue que mi hija insultó a su mejor amiga.
En cuanto me dijo que mi niña insultó a otra niña,
dije: "Me van a echar la culpa".
Ya imaginaba la escena en la casa,
mi esposa con el suero, pobrecita, y regañándome:
"¿Ya ves? Por tus pinches videos.
Ya te he dicho que no ensayes en la casa
tus groserías y vulgaridades".
Y yo, bien cagado: "Pero de ahí comen, culeros.
¿Cómo cuando pago la luz no es grosería lo que hago?".
Yo ya me hacía divorciado, mis hermanos,
pero primero pregunté:
"¿Qué insultos utilizó mi niña?".
La maestra sacó una libreta,
como si no se acordara la mamona.
Dijo: "La niña dijo...
...cito...
'Eres una india y una naca'".
Y me tranquilicé porque dije: "Esos no son mis insultos".
[risas]
Ustedes me conocen, mis hermanos.
Si mi hija hubiera dicho: "Eres una puta y una pendeja", fue mi culpa.
[risas]
Pero estarán de acuerdo conmigo
en que "india" y "naca" son insultos que utilizan las mujeres.
Y regresé a la casa bien sobrado, mis hermanos.
Llegué haciéndola de pedo como no tienes idea,
aventando la mochila en la recámara: "¿Ya viste tus mamadas?
¿Lo que le enseñas a mi princesa?
Tú ni videos haces, güey".
Pero mi esposa, al fin mujer,
se adueñó de la situación, se tranquilizó.
Regañó a mi niña.
Le dijo: "Mi amor, no andes hablando así.
Eres una dama, igual que tu madre y tus abuelas.
Te hemos educado bien.
Tu papá usa ese lenguaje en su trabajo
porque es comediante y es un patán...
...y tu papá no estudió".
Y me calenté porque, si el pedo es la niña,
¿por qué va contra mí?
Ahí sí me metí. Dije: "¡Profe!".
[risas]
Le dije: "En primer lugar, te consta que sí estudié.
Me conociste estudiando la carrera.
Y sabes que estudié no una, estudié tres carreras, ¿okey?
No ejerzo ninguna, gracias a Dios.
Porque no acabé ninguna de las tres.
Pero sí estudié, no acabé".
Le dijo a mi niña: "Mi amor, estás castigada.
Todo este mes, no hay Internet,
no hay Netflix, no hay YouTube,
no hay muñecas, no hay nada.
Estás castigada un mes, para que se te quite lo grosera".
Y mi hija le preguntó a mi esposa:
"¿Castigada castigada o como mi hermano?".
- Le dije: "¡Cállate el hocico!". - [risas]
Dije: "Dude!
¡Tú, chitón! ¡Ahorita arreglamos afuera!".
Pero al fin mujer: "Si me hundo, me traigo a alguien.
No me voy sola".
Ya se iba mi niña
y mi esposa le preguntó:
"Oye, pérate, ¿a dónde vas? Ven para acá.
¿De dónde sacaste esos insultos?".
Yo hasta sonreí, mis hermanos.
Mi niña volteó a verme,
abrió mucho sus ojitos,
como pidiéndome ayuda.
Y, por mi niña, lo que sea, mis hermanos.
Me paré junto a ella, le puse la mano en la espalda y le dije:
"Mi amor, ya te castigaron, tranquila.
Papi y mami quieren saber dónde escuchaste esas palabras
para solucionarlo.
Si las escuchaste de papi, papi no se va a enojar
porque papi te ama...
...a pesar de que papi es un patán sin educación.
[risas]
Pero, si los escuchaste de mami,
mami tampoco se va a enojar porque mami sí estudió
y sí acabó dos carreras y una maestría.
No ejerce porque tiene a su pendejo, pero mami sí estudió.
Mami sí estudió.
[Franco ríe a carcajadas]
Así que, mi amor, estamos en confianza.
Cuéntale a papi y a mami de dónde sacaste los insultos".
Mi esposa le aguantó la mirada.
Mi niña volteó a verme.
Yo le di mi apoyo.
[risas]
Mi niña sonrió
y adoptó una postura de reto hacia su mamá.
Y, con una sonrisa en los labios, le dijo:
"De mi papá".
[risas]
Dije: "Pinche Judas, güey.
¡Ahora estás castigada dos meses, para que se te quite lo mentirosa!".
Ella se fue a su cuarto, mi esposa me iba a regañar a mí también
y, en chinga, le subí a los analgésicos del suero.
"Ya, ya, ya.
Ya son las cuatro. Buenas noches. A dormir".
Y fui a regañar a mi niña.
Le dije: "Mi amor, en esta casa, somos groseros, pero no mentirosos".
Porque no están para saberlo, pero, en la casa, que es su casa,
tenemos una política de cero tolerancia a las mentiras,
implementada por un servidor.
Yo no digo mentiras.
No porque sea buena persona, no me malentiendan.
No me gusta decir mentiras
porque soy muy huevón para acordarme de lo que dije.
Para decir mentiras, hay que tener muy buena memoria.
Cuando le cuentas una mentira a tu esposa, te dice: "Okey, no pasa nada",
pero te la vuelve a preguntar seis meses después.
Te dice: "Oye, ¿cómo estuvo ese día que llegaste tarde aquí?".
Y tú empiezas: "Hijo de su puta madre, no me acuerdo".
Y tu esposa se acuerda, y tiene sus apuntes.
Por eso, en mi casa, no decimos mentiras.
Y regañé a mi niña, mis hermanos.
Le dije: "Que sea la última vez
que te escucho utilizar la palabra 'indio' de forma peyorativa".
Para el CONALEP, no tiene que ver con el peyote. O sea, "como insulto".
[risas]
Le dije a mi niña que estaba molesto con ella, y triste.
Y se los digo a ustedes, hermanos:
"indio" debe ser erradicado como insulto.
Se nos hace muy fácil decirle "indio" a otro mexicano.
No debemos hacer eso, mis hermanos.
"Indio" viene de "indígena", ¿okey?
Y, honestamente, indígenas somos todos.
¡Todos! Lo voy a decir otra vez por si alguno está pensando:
"Sí, conozco varios". No, tú también, cabrón.
[risas]
Todos.
En nuestras venas, en nuestras arterias, corre, mínimo, una gotita
de sangre azteca, tolteca, chichimeca, tlahuica, maya, etcétera.
Si sacudimos tu árbol genealógico, algún indito va a caer de una rama.
No me importa qué tan blanca sea tu piel, qué tan rubio tu cabello,
todos somos indios, ¿okey?
[aplauso y vitoreo]
¡Gracias! Pero se los digo de corazón.
No sé cómo sea aquí, en la Ciudad de México,
pero, en Monterrey, que es donde yo vivo,
ahora resulta que todos son europeos.
- [risas] - Sí.
Al que le preguntes: "¿De dónde eres?"
te dice: "Bueno, pues nací aquí".
"Pues, eres mexicano".
"No, no. O sea, nací aquí, pero... tipo, mi familia paterna es española.
Mi apellido paterno es español, es catalán.
Y mi apellido materno es francés, de una región que se llama Bordeaux.
Entonces, soy franco-catalán".
Y yo: "Sí, pero tu cara es Tenochtitlán, cabrón.
Bájale de huevos tantito".
Le expliqué eso a mi niña.
Le dije: "Mi amor, tu padre es indio orgullosamente.
Soy 50 % tlahuica,
50 % no sabemos".
[risas]
Mi teoría es que, en la Segunda Guerra Mundial,
algún japonés se cogió una indita y, por ahí, se fue dando la mezcla.
Pero le dije: "Mi amor, tu papá es indio.
Tu hermano es indio.
Tus abuelos son indios.
¿Okey? Tu tía Juanita es muy india".
[risas]
Tengo una cuñada, güey...
...que, cuando baila, llueve y la madre, no sé.
[ríe a carcajadas]
Pero no debe ser insulto.
Le dije a mi niña: "No digas 'india' como insulto
y tampoco le digas 'naca' a la gente.
Sobre todo, a la gente naca.
La gente naca es agresiva. Te van a romper tu madre".
Y le pregunté a mi niña:
"¿Por qué te peleaste con tu mejor amiga
si es tu mejor amiga?".
Y, muy seria, mi niña me dijo:
"Papi, si me lo permites,
es mi problema".
No supe cómo manejar la situación, güey.
Todo lo que hago como papá
está basado en lo que mis papás hicieron conmigo, ¿okey?
Yo nunca le contesté así a mi mamá.
No tengo una referencia.
Si yo hubiera llegado a la casa con un ojo morado por enésima ocasión
y mi santa madre me pregunta: "¿Qué te pasó en la escuela?",
y yo le digo: "Mami, si me lo permites, es mi problema",
mi santa madre hubiera sonreído, mis hermanos.
Me hubiera dicho: "¡No mames!
Pues ya tienes dos problemas.
Se te están multiplicando".
Y con la chancla en la mano: "Me dices a mí o le cuentas a ella,
así que empieza a hablar, hijo de tu puto padre".
Porque así me insulta la jefa.
Hasta la fecha, ¿eh?
Sus insultos favoritos son "chinga tu padre"
y "nieto de puta".
[risas]
Por su suegra, no es pendeja. O sea, por su suegra.
Sí, la jefa es culera. De algún lado, salí, mis hermanos.
Pero soy padre moderno,
de esa generación estúpida que quiere ser amiga de sus hijos.
Y le dije a mi niña: "Mi amor, no me cuentes.
Si no me tienes confianza en este momento, cuéntame cuando me tengas confianza.
Tienes derecho a tener tu vida.
No me voy a meter".
Y le pregunté a mi esposa en la noche, porque ella no se dormía.
Me decía: "No tengo nada de sueño".
"Pues, es que te duermes toda la tarde también, no mames.
Es la operación, ¿qué quieres que te diga?".
Le pregunté a mi esposa: "Oye, ¿tú sabes qué problema hubo con la niña?".
Me dijo muy seria: "Sí. Estuvo feo".
"No mames, ¿qué pasó?".
Me dijo: "Es su problema".
[risas]
Dije: "¿Y tú por qué chingados sí puedes saber?".
Dijo: "Porque soy su mamá".
Le dije: "Mucho gusto. Franco, soy su papá.
Algo tuve que ver en esta ecuación llamada 'hijos'".
"No te metas. No es tu problema".
Le dije: "Ya es mi problema".
"Es un problema de mujeres".
Le dije: "Ya es unisex".
- [risas] - ¿Okey?
"¿Qué pasó con mi niña?".
Me dijo: "¿Para qué quieres saber?".
"Porque mañana hay junta de este pedo y la Señora Operaciones no va a ir...
Quiero saber a qué me enfrento".
Y ya me contó el chisme, mis hermanos, se los cuento a ustedes.
Esto pasó el año pasado, ¿okey?
Todo estoy que voy a contar ahorita fue el año pasado.
Yo estaba en Monterrey. Esto fue en septiembre del año pasado.
Estaba escribiendo un especial de Halloween que hicimos.
Y me cuentan todo este problema.
Y me acuerdo muy bien de que mi hija entró al estudio y me dijo: "Papi,
esto no lo cuentes en tu show".
[risas]
Sí. Niños, ¿no?
[risas]
Pero no. Les acabo de decir que, en mi casa, no se dicen mentiras.
Y fui muy honesto con mi hija.
Le dije: "Güey...
...es a huevo que lo voy a contar.
En primer lugar, es una gran historia.
En segundo, no tengo material para el próximo año.
[risas]
En tercer lugar, te conviene, de ahí salen juguetes".
Y me dio permiso de contarles.
Este problema fue en la escuela, ¿okey?
Mi hija ha estado en la misma escuela
desde que estaba en primero de kinder.
Cuando pasó toda esta bronca, ella estaba en segundo de primaria, ¿okey?
Y, desde primero de kinder, siempre se ha juntado con dos personas:
la ex mejor amiga, que es con la que se peleó,
y un niño, que es una especie de amigo/novio de mi hija.
[mujer aclama]
Bueno, ustedes se rieron. A mí no me hace ni puta gracia.
[risas]
Los que tienen hijas me van a entender.
Cuando tienes una hija, no es tu hija, es tu princesa, ¿okey?
Yo creí en el amor a primera vista el día que nació mi niña.
En cuanto la cargué por primera vez, dije: "No sé quién eres,
pero soy tu esclavo, soy tu perra de por vida".
Como hombre, es muy fácil rendirte ante tu hija
porque dices: "Es la única mujer que no importa lo que haga,
siempre la voy a querer un chingo", ¿okey?
Ella no te puede engañar con otro papá, ¿me explico?
[risas]
Ella siempre va a ser tu hija.
Y tu hija es tu motor, tu gasolina, tus ganas de vivir.
Tu princesa.
Y no falta tu amigo pendejo
que tiene un bebé de la edad de tu niña
y llega a tu casa cargando su chingadera...
[risas]
...y todavía te lo presume bien coqueto, ¿no?
"¿Eh?".
Yo, ahí: "¿Qué, puñetas?".
"No, no te cagues, diablo, pero ¿te imaginas?".
"Me imagino un chingo de cosas, a eso me dedico".
"No, no te cagues, diablo. Yo nomás digo, ¿qué tal...
...que, cuando tu hija y mi hijo crezcan, qué tal...
[risas]
...que se casaran?".
Y yo: "¿Qué tal que no?
Está muy feo tu puto hijo.
Tú estás idiota y tu hijo es bizco.
No quiero esos genes en mi casa.
Así que tú y el bizcocho, a chingar a su madre.
Y más respeto para mi princesa".
[risas y aplausos]
Pero bueno, mi hija tiene novio.
Y hasta eso, me cae bien el morro.
Te lo juro, lo quiero odiar, no puedo.
Es un gran niño.
Y, algún día, primero Dios, será un gran hombre.
Es primer lugar de generación.
Es el niño más inteligente de su escuela en su nivel.
Es un niño nerdo. ¿Qué más le puedo pedir a la vida?
Ese cabrón nos va a sacar de pobres a todos en la casa.
[risas]
No le estoy dando permiso de andar con mi hija,
estoy invirtiendo en mi retiro.
Y, a pesar de que puedo contarles la historia,
mi hija me hizo prometer por el dedo chiquito
que no voy a decir el nombre del novio y la ex mejor amiga.
Y es un juramento que pienso honrar,
así que les puse sobrenombres.
Al niño lo llamaremos Mojoncio...
[risas]
...y a la ex mejor amiga, Mierdina.
Bueno, pues, Mojoncio,
Mierdina y mi princesa...
...son amigos desde primero de kinder.
Se conocen desde hace cinco, seis años.
Tienen siete u ocho años.
Están de acuerdo en que se conocen de toda la vida.
[risas]
Y siempre han estado juntos.
Todo lo hacen juntos: las tareas, salir al recreo,
en las tardes, llevan las mismas clases vespertinas.
Los viernes, las mamás de los tres se juntan a agarrar el pedo...
Bueno, ellas dicen "a tomar café".
Hasta ahorita, no he visto ni una sola taza de café en la casa.
Pero he visto un chingo de vasos escarchados.
No estoy diciendo nada, pero no parece café.
Los niños siempre están juntos, ¿okey?
Son los dos novios y la mejor amiga.
El problema fue que Mierdina
un lunes le dijo a mi princesa:
"Oye, amiga. Te cuento para que lo sepas por mí".
Ya las mujeres sospechan que va a haber putazos, ¿no?
[risas]
Los hombres están pensando: "¡Ah, qué buena amiga!". No, no.
No funciona así entre hombres y mujeres.
"Oye, amiga. Te cuento para que lo sepas por mí.
El sábado pasado, Mojoncio y yo...
...fuimos solos al cine, como amigos.
Y, antes del cine, fuimos a tomar un refresco
y platicamos de... de ti.
Obviamente, platicamos de ti.
Y que esto y que lo otro, y bla, bla, bla.
Una cosa llevó a la otra.
Mojoncio me confesó que está enamorado de mí.
Me dijo que soy la niña más bonita de todo segundo y tercero.
[risas]
Me pidió que fuera su novia.
Yo le pedí tiempo para pensarlo.
Y, después de la película, le dije que sí.
Pues, ahora somos novios.
Estamos muy felices.
Nos queremos demasiado.
Y te pido, como mi mejor amiga que eres,
que te hagas a un lado y nos dejes ser felices".
Y mi niña le contestó:
"¡Eres una india y una naca de mierda!".
Que estuvo mal,
pero ahí era.
[risas]
Sí, se lo ganó la otra puta. Eso no se hace.
[risas]
¡Eso no se hace entre amigos!
Pero, mis hermanos, ahí entendí que a mi hija le rompieron el corazón.
A sus siete años,
vivió una de las tres experiencias peores que te pueden pasar.
Su novio de toda la vida la dejó por su mejor amiga de toda la vida.
Y no está chido que vi llorar a mi hija.
La vi encerrarse en su cuarto
y no quería ir al parque conmigo y su hermano
porque le rompieron el corazón.
Mis hermanos, a mí me puedes decir lo que quieras y me vale madre. Lo juro.
No hay ningún insulto que se les ocurra que no me hayan dicho ya.
Se me resbala, te lo juro.
Pero, cuando te tocan a tus hijos, es otro dolor, mis hermanos.
Una furia, una impotencia que jamás había experimentado.
Yo estaba bien cagado en la casa. "¡Pinche Mojoncio!
Hasta aquí llegaste, puto".
[risas]
Y, en chinga, le marqué a mi representante. Le dije: "¡Bryan!
Consígueme dos niños de quinto de primaria
que se quieran ganar 500 bolas.
Ocupo dos niños de quinto, un taller mecánico abandonado,
un chingo de cinta canela,
un disfraz de payaso, una cartulina blanca, un plumón negro
y un gatito blanco".
Lo voy a explicar.
Mi plan era tener a Mojoncio amarrado a la silla
en un taller mecánico abandonado.
Las luces, apagadas.
Y dejarlo marinar en su propio miedo unas tres, cuatro horas.
De pronto, se prende una luz, un spot,
y aparece tu servidor
acariciando a un gatito blanco.
[risas]
Y, con voz de villano de James Bond, decirle:
[con voz de villano] "Así que, Mojoncio...
[risas]
...¿te gusta jugar con el corazón de las niñas?
Te quiero presentar a dos amigos".
[chasquea dedos]
Y ahí entran los dos niños de quinto,
que, para ustedes, no son la gran cosa,
pero, para un niño de segundo, son dos putos monstruos.
Y, para intimidar más, uno viene disfrazado de payaso,
y el otro güey trae una cartulina blanca que dice en letras negras: "Chingada".
Yo le digo: "Mira, Mojoncio,
ellos son mis amigos,
el Payaso y la Chingada.
Y uno de los dos te va a cargar hoy".
[risa malvada]
Gracias, hermanos.
Ese era mi plan.
Y mi esposa no quiso.
[risas]
Es que ella es rara.
Por eso la operan.
Me dijo: "No te metas. Déjala que ella aprenda de esto".
Y yo: "¿Qué va a aprender, güey?
¡Le rompieron el corazón a tu hija! ¡No mames!
Es lo peor que te puede pasar a los siete años, no mames".
Me dijo: "Déjala, es su bienvenida al mundo de las mujeres".
Y yo: "¿Ah?".
[risas]
Dijo: "Piensa. No seas visceral".
Y yo: "¿Qué chingados tienen que ver las vísceras ahora?
¿Me estás diciendo gordo?".
[risas]
Me dijo: "Piensa, ¿okey?
Tú eres muy acelerado. Piensa dos segundos.
Tu hija es mujer, ¿okey?
No es la última vez que va a llorar por culpa de un hombre y sus pendejadas.
Y no es la última vez que una amiga la va a traicionar.
Déjala que haga un escudo, una coraza, un callo emocional.
Para ustedes, los hombres, esto es lo peor que te puede pasar.
Para nosotras, las mujeres, esto es un martes por la mañana".
Y da miedo, mis hermanos.
Están volteando para acá y no se dan cuenta,
pero me gusta panear cuando cuento este chiste
porque la mayoría de las damas, consciente o inconscientemente,
hacen este movimiento de cabeza...
[risas]
...como recordando una vieja herida, ¿no?
"Sí, sí, Martita, la puta, sexto año".
[risas]
¡Las mujeres lo ven como un aprendizaje!
Me dijo: "No te metas. Es su bienvenida al mundo de las mujeres.
Te voy a decir otra vez porque eres muy necio:
No te metas".
Y mi cerebro entendió: "Adelante con el plan".
Al día siguiente...
[risas]
...fui a la escuela de mi hija a hacerla de pedo, obviamente.
Llegué con mi niña, vestidos iguales para dar más miedo.
Mierdina, a lo lejos, en el bebedero, tomando agua como el animal que es.
Le dije a mi niña: "¿Esa es Mierdina?
¿Sí?
Sí se ve naquita.
Pero no le digas".
Y llega el papá de Mojoncio y me saluda como si fuéramos amigos.
"¿Cómo estás, Franco?". Y yo: "Ah, chinga.
Señor Escamilla para ti, cabrón".
[risas]
Me dice: "¿Tendrás un minuto que me regales?".
Le dije: "Carnal, me sobran los minutos.
[con voz de villano] A tu hijo no tanto".
[risas]
"¿Eso qué es?". "Un gatito blanco imaginario.
Ahorita no tiene sentido, pero, cuando veas el chiste, entenderás.
Pero ya se va el gatito".
Lo vieron, ojetes. Ah, lo vieron, sí.
Yo también lo veo a veces. No hay pedo.
Se llama Señor Bigotes.
Me dice: "¿Tendrás un minuto?". Dije: "Sí, ¿qué pasa?".
"Oye, ¿tú sabes por qué tu hija ya no quiere ser amiga de mi hijo?".
Dije: "Ah, sí, sí sé".
Dijo: "¿Qué pasó?". "Ah, ¿no sabes?
Bueno, pues tal vez... tal vez...
...porque tu hijo anda de puto
y no respeta a las mujeres, por eso no le hablamos".
O sea, me incluí, qué pendejo.
Y me dice: "Pero no es justo,
porque Mierdina fue el domingo a tu casa
y tu hija le confesó que estaba harta de mi hijo
y que ya no quería ser su amiga.
Le pidió a Mierdina que le diera el recado de que no lo quiere volver a ver nunca".
Le dije: "No, no mames, así no fue, güey.
Tu hijo y Mierdina, el sábado, se fueron solos al cine".
Y me dice: "¿Cómo van a ir al cine solos si tienen siete años?".
[risas]
"No lo había pensado".
[aplausos]
A lo mejor, para ustedes es lógico,
pero pónganse en mi lugar.
Cuando me contaron, me calenté y no pensé con claridad.
Y no me di cuenta de que era un engaño de Mierdina, hermanos.
Todo este plan maquiavélico y perfecto
que puso a discutir a dos señores de 36 años
fue un plan orquestado por una niña de siete años
para bajarle el novio a su mejor amiga de toda la vida.
¡Pinches viejas, están atravesadas de la cabeza!
Y, en chinga, le marqué a mi esposa para contarle todo el chisme.
"¡Güey!
[risas]
¡Que no mames! ¡La que se armó, güey!".
Le conté todo. Mi esposa, bien tranquila.
Me dice: "Te dije que no te metieras.
Era lógico que había algo raro.
Vente a la casa, por favor, y ya no hables con nadie".
Y mi cerebro entendió: "Ve y haz más grande este pedo".
[risas]
Hermanos, no estoy orgulloso de lo que les voy a contar.
Estuve muy mal, ¿okey? Tengo que decirlo, me vi mal.
Fui y le menté la madre a los papás de Mierdina.
Les dije que eran los peores papás del universo.
Yo no sabía que los señores se estaban divorciando
y yo, diciéndoles:
"¡Un día se van a divorciar por culpa de esta pinche niña!".
Y le decía a la niña: "¡Por tu culpa, güey!
Tus papás se van a separar un día por tu culpa".
La mamá, llorando, güey...
Llegó el guardia de la primaria a calmarme.
Y yo: "¡Suéltame, pendejo!
¡Tú no eres policía de verdad, chinga tu madre!
Tengo un primo militar que te rompe tu madre".
Y se acercó Mojoncio a tranquilizarme.
¡Un niño de siete años, güey!
Se me acerca y me dice todo apenado: "Señor, me acabo de enterar.
¡Se lo juro que no es cierto!
Yo a su hija la quiero mucho, ella es mi mejor amiga.
Yo jamás le dejaría de hablar
porque es lo más importante de mis días, es mi sol, mi luna...".
Le dije: "Cállate el puto hocico.
Dude, estás hablando de mi niña.
Pero estamos bien, no hay pedo".
En chinga, le marqué a mi repre: "Bryan, cancela todo.
La caca se salva, repito, la caca se salva.
Págale a los dos niños y al dueño del taller.
Regresa el disfraz de payaso y me quedo con el gatito".
Y mientras me sacaban...
...tengo prohibido ir a la escuela de mis hijos todavía...
...que me vino bien, ya no tengo que ir a juntas ni nada...
Mi vieja: "Va a haber junta". Y yo: "Ay, quisiera ir, pero...
...¡qué se le va a hacer!".
Me tocó ver, mis hermanos, que Mojoncio tuvo un acto heroico.
Delante de todos en el salón,
los papás de Mierdina, los papás de él,
de tu servidor, las maestras, delante de todos,
Mojoncio se puso de rodillas
y le pidió perdón a mi hija con un osito de peluche.
Sí, muchos hacen eso: "Aw...".
No lo ven desde mi ángulo.
Porque, mis hermanos, yo presencié horrorizado
a un nene de siete años
pedir perdón y humillarse
por algo que él no hizo.
Y yo, entre lágrimas, lo abracé.
[risas]
Y le dije: "Carnal, bienvenido al mundo de los hombres".
Soy Franco Escamilla. Muchísimas gracias, raza. ¡Cuídense!
¡Dios los bendiga! ¡Chau!
[música animada]
Les quiero presentar a gente muy importante para mí,
a mis carnales, la Diablo Squad. Recíbanlos con un aplauso.
[gritos y aplausos]
Hermanos, gracias por ser parte del sueño.
Soy Franco Escamilla, me han hecho el hombre más feliz.
Gracias por hacer historia conmigo.
¡Cuídense mucho! ¡Que Dios los bendiga! ¡Adiós!
Subtítulos: Daiana Poti