Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Thật vinh dự khi được ở đây,
‎giới thiệu một trong những nghệ sĩ hài ‎vĩ đại nhất thế giới.
‎Anh bạn này... Nghe tôi nói này.
‎Thành phố Mexico, sẵn sàng chưa?
‎Xin giới thiệu
‎người có một không hai,
‎hãy chào đón Franco Escamilla!
‎Kín cả khán phòng!
‎Tối nay các bạn thế nào?
‎Thật tuyệt vì các bạn đã trả lời.
‎Nếu bạn chưa biết tôi,
‎tôi là Franco Escamilla. ‎Rất hân hạnh.
‎Cảm ơn vì đã đến và mua vé.
‎Sân khấu thành phố Mexico...
‎Mẹ kiếp! Đông người thật đấy!
‎Tôi thật sự xin lỗi. Chúng tôi đã hứa ‎mang lại một buổi diễn hay,
‎nhưng thực ra không hay như vậy đâu.
‎Tôi xin lỗi vì đã lừa các bạn.
‎Những người theo dõi tôi ‎trên mạng xã hội
‎sẽ biết vợ tôi phải phẫu thuật năm ngoái.
‎Mọi thứ đều ổn, ơn Chúa.
‎Tội nghiệp, cô ấy đã trải qua...
‎năm ca phẫu thuật trong 3 năm.
‎Và tôi nói với cô ấy:
‎"Đó là vận đen của em mà?"
‎Em hút lấy mọi năng lượng xấu.
‎May mắn của em đấy.
‎Trong mỗi cuộc phẫu thuật,
‎tôi đều ở cạnh cô ấy,
‎tất nhiên là để trêu chọc.
‎Khi phải phẫu thuật, ‎bạn chẳng làm được gì,
‎và tội nghiệp, cô ấy chẳng cử động được, ‎và tôi...
‎biết cô ấy không thể cử động cơ bụng,
‎cô ấy vừa mới phẫu thuật.
‎Nên tôi kể chuyện cười.
‎Và cô ấy không được cười!
‎Mọi thứ xảy ra ở nhà,
‎tôi đều nói vì thế nên mới phải mổ.
‎Tôi hỏi: "Có nước không?" ‎"Không, em chưa mua."
‎"Thấy không? Thế nên em phải mổ."
‎"Bữa tối xong chưa? Chưa à?
‎Em sẽ cần phải mổ."
‎"Bọn trẻ thi trượt. Mổ."
‎Mọi thứ!
‎Và gần đây, tôi cũng phải phẫu thuật.
‎Cơ hội trả thù của cô ấy.
‎Tôi phải nói, cô ấy tử tế hơn tôi.
‎Cô ấy không nói gì cả.
‎Cô ấy ngồi cạnh tôi khi tôi tỉnh dậy.
‎Cô ấy ở đó, chăm sóc tôi.
‎Cô ấy không nói gì cả.
‎Nhưng điệu cười đó ‎là thứ làm bạn phát điên.
‎Cô ấy cười và hỏi: "Có đau không?"
‎Và tôi thì...
‎"Thấy không? Vì anh trêu em, ‎nên anh mới phải mổ."
‎Năm ngoái, cô ấy phải phẫu thuật,
‎và cô ấy nằm hồi sức tại nhà.
‎Khi bạn học cao đẳng cộng đồng ‎thì cô ấy ốm nằm nhà.
‎Chúng tôi dọn một phòng cho cô ấy.
‎Với dây truyền và đủ thứ khác.
‎Và tôi quán xuyến nhà cửa.
‎Tôi đăng một video lên YouTube: ‎"Bố đơn thân."
‎Các bạn có thể xem.
‎Trong đó, tôi giải thích ‎thế nào là làm bố kiêm làm mẹ.
‎Một ông bố chiến binh thực thụ.
‎Tôi sẽ không nói chuyện đó...
‎Chuyện mà tôi chưa nói
‎là buổi họp ở trường của các con tôi.
‎Tôi chưa đi họp như thế bao giờ.
‎Chuyện đó rất khác.
‎Thực ra là không vui lắm.
‎Tối nay có ai là ‎giáo viên hay hiệu trưởng không ?
‎Chân thành chửi các bạn!
‎Cho phép tôi giải thích.
‎Tôi tôn trọng và ngưỡng mộ
‎công việc của một giáo viên.
‎Tôi tin rằng tương lai của Mexico ‎nằm trong tay họ.
‎Thế hệ tương lai của Mexico ‎phụ thuộc vào các giáo viên.
‎Chúng ta phải coi trọng họ hơn nữa.
‎Thật không công bằng...
‎khi cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp
‎có thu nhập cao hơn cả 100 giáo viên.
‎Nhưng giáo viên các bạn cũng phải ‎để chúng tôi muốn yêu mến các bạn.
‎Đừng tổ chức họp ‎vào 8:30 sáng thứ Hai,
‎không ai muốn đi cả.
‎Hãy tổ chức vào thứ Tư...
‎lúc 10:00 tối.
‎Đồ uống miễn phí cho các ông bố.
‎Chắc chắn buổi họp sẽ chật kín.
‎Các bạn sẽ ăn mừng.
‎"Thứ Tư có họp phụ huynh! ‎Tuyệt vời!"
‎Vợ tôi sẽ nói: "Để em đi."
‎"Không, để anh đi. Chúng là con anh. ‎Mẹ kiếp!
‎Những đứa con quý giá của anh đấy!"
‎Nhưng không. ‎Buổi họp lúc 8:30 sáng thứ Hai.
‎Tôi đi ngủ vào giờ đó.
‎Tôi thật sự buồn ngủ khi ngồi họp,
‎và giọng nói của cô giáo ‎không giúp ích gì.
‎Cô giáo tay cầm tập sách:
‎"Trong năm học này...
‎đội ngũ nhà trường cam kết..."
‎Và tôi thì nghĩ: "Ôi chán chết!"
‎Và tôi vẫn nhớ hồi còn đi học,
‎mẹ tôi cũng đến dự những buổi họp đó.
‎Vui lắm.
‎Trước hết, họ không ngồi trong phòng họp,
‎mà là trong lớp của bạn.
‎Họ gọi tất cả học sinh ra ngoài,
‎các phụ huynh bước vào,
‎và họ sẽ ngồi ở bàn của con mình.
‎Và bạn vẽ một cái dương vật ‎lên bàn của thằng bạn thân.
‎Và nói với nó: ‎"Mẹ mày ngồi lên dương vật kìa!
‎Ôi bà già, đừng lộ liễu như thế!"
‎Thật thích thú
‎vì bạn được gặp bố mẹ của lũ bạn.
‎Và bạn lôi họ ra làm trò cười.
‎Bạn nhìn thấy mẹ của thằng bạn ‎và nói với nó:
‎"Này, mẹ mày xấu thật đấy!"
‎"Giờ tao biết vì sao bố mày bỏ đi rồi!"
‎"Nhìn thấy bà già như vậy, ‎tao cũng sẽ bỏ đi."
‎"Họ không đẻ mà đi ngoài ra bà ấy, ‎tội nghiệp!"
‎Mặt bà ấy bị vẹo.
‎"Bà ấy lúc nào cũng thế ‎hay đang muốn hắt xì vậy?"
‎Bà ấy trông như Stitch trên Disney vậy!
‎Bà ấy điên tiết nhìn tôi, còn tôi thì:
‎"Ohana 626."
‎Chúng ta giống nhau.
‎Nhưng thật là vui.
‎Vì phải nói là,
‎có những phụ nữ,
‎đã có con tuổi dậy thì,
‎nhưng họ vẫn rất đẹp.
‎Và bạn quay sang thằng bạn:
‎"Này,
‎mẹ mày ngon thế!"
‎"Muốn làm con trai tao không?"
‎Thằng bạn sẽ nói: "Mẹ mày!"
‎"Đừng có nói với bố như thế!"
‎"Tối nay cho mày nhịn đói đi ngủ, láo!"
‎Nhưng bạn đang đùa giỡn,
‎thì buổi họp kết thúc,
‎bạn quay vào lớp,
‎đang vui vẻ...
‎thì nghe một câu điếng người.
‎Cô giáo nói với mẹ bạn:
‎"Chị ở lại một lát được không?"
‎"Ôi, chết mẹ rồi..."
‎Mẹ tôi quay lại,
‎và chỉ ngón tay vào tôi.
‎Và tôi bắt đầu: ‎"Chúa là mục tử chăn dắt tôi
‎tôi chẳng thiếu thốn gì.
‎Trong đồng cỏ xanh tươi, ‎Người cho tôi nằm nghỉ."
‎Bạn biết điều gì sắp đến.
‎Tôi sẽ nói điều này. ‎Giờ tôi đã hiểu được bà.
‎Tội nghiệp mẹ tôi.
‎Bà luôn phải ở lại, ‎điều đó làm ta phát điên.
‎Chúng cũng làm thế với tôi.
‎Nó làm bạn phát điên. ‎Bạn ngồi nghe cả buổi họp,
‎và vì con bạn phá phách, ‎bạn phải ở lại lâu hơn.
‎Bạn ghen tị với các phụ huynh được về.
‎Bạn nhìn họ đi về và: ‎"Ồ, đúng rồi. Mẹ kiếp."
‎"Con tôi ngoan ngoãn." ‎"Mẹ kiếp nhà anh!"
‎Buổi họp ở trường của con tôi kết thúc
‎và cô giáo nói:
‎"Anh Escamilla, anh có bận không?"
‎Tôi quay ra các con tôi ‎và chỉ ngón tay vào chúng.
‎Hai đứa nhóc kiểu như...
‎"Cái gì?"
‎Mấy thằng khốn không tôn trọng tôi!
‎Tôi nói với cô giáo: ‎"Chúng làm hỏng gì?"
‎Giải quyết nhanh đi. ‎Tôi sẽ trả gấp đôi."
‎Để thứ Hai tuần sau ‎tôi không phải ở lại nữa!
‎Cô giáo rất nghiêm túc.
‎"Con của anh có vấn đề."
‎"Con tôi đã làm gì?"
‎"Con anh
‎đánh nhau
‎với một cậu bạn thân."
‎Và tôi hỏi: "Bạn thân của tôi?"
‎Các bạn hiểu là tôi đùa phải không?
‎Tôi là nghệ sĩ hài,
‎tôi muốn giảm không khí căng thẳng ‎với bà giáo gay gắt đó...
‎Nhưng cô giáo không hiểu,
‎và cô ấy nghĩ là tôi bị ngu.
‎Cô ấy giải thích cho tôi ‎như với học sinh.
‎"Không, con anh có một ‎cậu bạn thân ở trường."
‎"Ồ, tôi hiểu rồi!
‎Cảm ơn cô!
‎Tôi tưởng bạn tôi đang đi học ở đây."
‎Tôi nói: "Được rồi."
‎"Con trai tôi đánh nhau
‎với bạn thân của nó."
‎Tôi đã hỏi điều mà ông bố nào cũng sẽ hỏi.
‎"Đứa nào thắng?"
‎Họ cho tôi xem video.
‎Vâng, giờ họ có video!
‎Còn nhớ lúc mà lời bạn nói ‎không giống với lời của giáo viên?
‎Thầy giáo mắng bạn và bố bạn hỏi: ‎"Đã có chuyện gì?"
‎"Ông thầy giáo là thằng khốn.
‎Ông ấy không thích con. ‎Con chẳng làm gì cả."
‎Giờ đã có video chứng minh
‎bạn đã cư xử như một thằng khốn.
‎Trong video, có thể thấy rõ con tôi,
‎đang ngồi trên bàn, làm bài,
‎và bỗng nhiên,
‎một đứa bạn cùng lớp ‎nhảy ra và tát nó.
‎Mũi nó chảy máu.
‎Con tôi vừa khóc vừa đứng dậy.
‎Nó đấm luôn thằng nhóc kia.
‎Nó vật thằng nhóc xuống,
‎và cứ thế đấm liên tiếp.
‎Nước mắt và máu me ‎dính khắp người thằng nhóc đó.
‎Tôi xem video và nói:
‎"Chiến binh của tôi đây rồi!"
‎"Chiến binh Viking đây rồi!"
‎Giống hệt như mẹ nó!
‎Không phải tôi.
‎Cảm ơn các bạn. Cảm ơn!
‎Các bạn biết tôi đấy.
‎Nếu là tôi...
‎cuộc đấu đó đã kết thúc ‎sau cú đấm vào mũi tôi.
‎Tôi sẽ lau sạch mũi,
‎và nói với thằng nhóc kia: ‎"Được rồi...
‎thế đủ rồi.
‎Ta đã đánh nhau tơi bời.
‎Ta đều đã giải tỏa bực tức.
‎Cậu giải tỏa nỗi đau vì không có bố.
‎Tôi giải tỏa thêm chút máu mũi.
‎Ta coi như hòa, như hai thằng đàn ông."
‎Nhưng không. Rõ ràng, con tôi,
‎là một cỗ máy đánh lộn!
‎Nó là tay DJ cho thằng nhóc đó
‎một bản phối những cú đấm!
‎Tôi biết các bạn đang nghĩ gì!
‎Bạo lực không giải quyết được gì,
‎hay đại loại thế. Được.
‎Hãy đặt mình vào hoàn cảnh của tôi, ‎được chứ?
‎Tôi xuất thân từ nhà Escamilla ‎với bảy thế hệ
‎đều là nạn nhân bị đánh ở trường học.
‎Và lần đầu tiên,
‎có một kẻ gây hấn ‎trong hàng ngũ chúng tôi.
‎Chúng tôi đều tự hào về thằng bé.
‎Cô giáo muốn tôi phạt nó.
‎Tôi nói: "Cô bị điên mẹ rồi!"
‎Tôi muốn mua cho thằng nhóc cả cái xe tải!
‎Quá xứng đáng. Nó mới năm tuổi
‎mà đã có thành tích thi đấu ‎xuất sắc hơn bố nó.
‎Tất nhiên tôi không mắng thằng bé.
‎Tôi đưa nó về nhà,
‎để vợ tôi mắng nó.
‎Đó là công việc của phụ nữ.
‎Phải có một người lớn ‎trong một mối quan hệ.
‎Tội nghiệp vợ tôi, vừa phẫu thuật xong,
‎vẫn còn đang truyền.
‎Vẫn phải mắng thằng bé.
‎Cô ấy nói: "Con à, không được như thế.
‎Bố mẹ dạy con thế nào.
‎Mẹ cho con đi học để làm thế à?
‎Để con đánh nhau như thú vật thế à?
‎Con bị cấm túc một tháng.
‎Tháng này...
‎con không được chơi Nintendo."
‎Vợ tôi gọi cái Xbox là Nintendo.
‎Tôi đã định bắt lỗi cô ấy.
‎Nhưng rồi lại nghĩ: "Không!"
‎Đó đếch phải việc của tôi.
‎Cô ấy hỏi tôi: "Đúng không?"
‎Và tôi nói: "Đúng.
‎Cấm được động vào cái Nintendo 1."
‎Cô ấy nói: "Con bị cấm túc một tháng.
‎Con không được chơi Nintendo.
‎Con không được đi công viên.
‎Cả tháng này, con sẽ bị cấm túc,
‎để con hiểu được mình đã làm gì."
‎Thằng bé quay về phía tôi...
‎như đang cầu cứu.
‎Tôi ra hiệu câu trả lời: "Không."
‎Tôi nói: "Kệ đi. Đừng lôi thêm ‎người khác chết chung."
‎Và có thể phụ nữ sẽ nghĩ: ‎"Đúng là tên khốn!"
‎Nhưng tôi sẽ giải thích ‎điều mà mọi đàn ông đều hiểu.
‎Đàn ông chúng tôi có một ‎quy tắc danh dự bất thành văn
‎mà chúng tôi phải tôn trọng.
‎Ví dụ, nếu năm đứa bạn chơi bóng đá,
‎và làm vỡ cửa sổ,
‎tất cả đều chạy, và một đứa bị bắt...
‎thì đứa đó sẽ nhận tội,
‎cho những đứa còn lại thoát.
‎Và những đứa còn lại sẽ cười nhạo nó.
‎Nên tôi giải thích với thằng bé:
‎"Đến lượt con nhận tội thay cả đội.
‎Và đừng mách tội bố, đừng có đàn bà!"
‎Con tôi khóc lóc bỏ đi ‎và tôi thấy áy náy.
‎Tôi nói với vợ tôi:
‎"Này, em chưa xem đoạn video.
‎Để anh cho em xem. ‎Anh đã đăng lên Instagram.
‎Một thằng nhóc gây sự với nó ‎và nó đã tự vệ.
‎Nó đã làm điều đúng đắn."
‎Nhưng vợ tôi hiện đại ‎và là nhà tâm lý học.
‎Cô ấy nói: "Không.
‎Con anh phải học được là
‎nói chuyện sẽ mở ra nhiều cánh cửa hơn."
‎"Đúng, nhưng chúng sẽ đánh ta nhừ tử!"
‎Tôi là bằng chứng sống
‎của việc nói chuyện chẳng để làm quái gì!
‎Tôi đã sống 15 năm trong sợ hãi.
‎Tôi không muốn con tôi cũng như vậy!
‎Cô ấy nói: "Thằng bé bị cấm túc. ‎Mặc kệ anh."
‎"Thế nên em mới phải mổ. ‎Vì em xấu tính."
‎Rồi tôi bỏ chạy!
‎Vâng!
‎Tôi không muốn thêm rắc rối.
‎Tôi đi ra ngoài vỉa hè
‎để nói chuyện với con trai.
‎Chúng tôi ngồi đó, ủ rũ.
‎Thằng bé hỏi tôi:
‎"Bố, con đã sai à?"
‎Tôi nói...
‎"Không hẳn.
‎Mẹ kiếp! ‎Con trông như dân chuyên nghiệp vậy!"
‎"Vậy tại sao con bị cấm túc?"
‎"Vì mẹ con kỳ quặc."
‎"Thế nên mẹ mới phải mổ."
‎"Vậy con bị cấm túc một tháng?"
‎"Thì người ta nói thế."
‎Con tôi nói:
‎"Nhưng mẹ không được ra khỏi phòng."
‎Tôi nói: "Đúng, ‎mẹ phải ở trong phòng vô trùng."
‎"Vô trùng?"
‎"Giống chú Pepe của con."
‎Đó cậu em họ bị vô sinh của tôi.
‎Cậu ấy ghét câu đùa đó. ‎Còn tôi lại thích!
‎Quan điểm khác biệt. ‎Đây là đất nước tự do.
‎Con tôi nói:
‎"Nếu mẹ không được ra khỏi phòng,
‎làm sao mẹ biết được ‎con bị cấm túc một tháng?"
‎Tôi nói: "Này!
‎Con vừa thông minh lại vừa đánh nhau giỏi!
‎Con là người được chọn!
‎Một ngày nào đó ‎con sẽ giải phóng đất nước.
‎Con nói đúng. Bố ủng hộ con.
‎Nếu mẹ hỏi, cứ nói là con bị cấm túc
‎và nhớ cái máy Nintendo.
‎Nói vậy là mẹ sẽ tin con."
‎Tôi biết là tôi sai.
‎Nhưng tôi tự hào về con tôi.
‎Tôi phải đến một buổi họp khác ở trường
‎để nói chuyện với bố mẹ của thằng nhóc, ‎bố mẹ của nạn nhân.
‎Con mồi yêu thích của tôi.
‎Tôi xuất hiện như một thằng khốn.
‎Vô cùng tự đắc. Chúng tôi thắng mà!
‎Tôi bắt đầu ra vẻ ta đây
‎với bố mẹ của thằng nhóc kia.
‎Kiểu như: "Vâng, chào anh chị...
‎Tôi rất tiếc về chuyện của con anh chị.
‎Nhìn kìa. Khác nào cái bao cát đâu!
‎Nhưng tôi làm được gì?
‎Một khi đã thả Kraken ra, ‎ta chẳng làm được gì nữa.
‎Hãy cho con anh chị ‎tham gia hoạt động gì đó.
‎Ba-lê. Đằng nào nó cũng là đàn bà rồi."
‎Tôi gặp bố mẹ của thằng nhóc.
‎Mẹ nó tên là María del Socorro.
‎Cô ấy tự giới thiệu khá thân mật.
‎"Rất vui được gặp anh, tôi là Coco."
‎Tôi nói: "Cô dọa tôi ghê quá!"
‎Tôi đang định giải thích ‎tôi là nghệ sĩ hài
‎và một thằng khốn.
‎Và cô giáo...
‎"Không, tên cô ấy là María del Socorro."
‎"À, vâng.
‎Cảm ơn. Tôi tưởng cô ấy ‎có họ hàng với một gã
‎hay dọa tôi hồi nhỏ."
‎Bố của thằng nhóc...
‎tên là Agropino.
‎Ôi mẹ kiếp.
‎Có lẽ là tôi sai,
‎nhưng tôi thật sự tin là
‎nếu bạn có cái tên kinh khủng như vậy,
‎bạn phải cảnh báo trước.
‎Bạn gặp một người
‎và nói: "Chào. Xin lỗi, ‎tên của tôi rất buồn cười.
‎Đừng cười nhé."
‎Và bạn sẽ chuẩn bị tinh thần.
‎"Được, tôi sẵn sàng rồi."
‎Nhưng thằng ngu đó cứ thế xổ ra.
‎"Xin chào, anh khỏe chứ? ‎Tôi là Agropino."
‎Tôi thì...
‎"Agropino? Anh đùa tôi đấy à!
‎Đó là tên Pokemon mà!"
‎Và anh ta phát cáu!
‎Anh ta rất nghiêm túc...
‎"Tôi không thấy có gì buồn cười."
‎Tôi nói: "Thật sao?"
‎Buổi họp bắt đầu.
‎Bố mẹ thằng nhóc ở đó,
‎hai thằng nhóc, cô giáo, hiệu trưởng, ‎nhà tâm lý học...
‎Thể xác của tôi ở đó,
‎nhưng tâm trí thì không.
‎Tôi không thể ngừng nghĩ...
‎"Mẹ kiếp! ‎Thật khốn nạn khi tên là Agropino."
‎Anh bạn đáng thương.
‎Nghe khác nào một cái cây xấu xí?
‎Bạn muốn mua gì cho Giáng Sinh?
‎Cây thông?
‎Hay cây agropino?
‎Nghe như đồ rẻ tiền và đang hạ giá.
‎Nghe giống một quốc tịch.
‎Bạn gặp vài anh bạn.
‎Họ nói: "Bạn tôi là người Mexico.
‎Anh ấy đến từ Mexico.
‎Anh bạn kia là người Pháp. ‎Anh ấy đến từ Pháp.
‎Và anh bạn này là người Agropino.
‎Anh ấy đến từ Bắc Agropistan, ‎đất nước...
‎đang có chiến tranh ở Balkan."
‎Nghe như một tôn giáo mới.
‎Bạn gặp vài anh bạn và một người nói:
‎"Anh bạn đây...
‎không tin vào Đức Mẹ hay thần thánh.
‎Anh ấy theo đạo Agropino."
‎Bạn nói: "Tôi tôn trọng điều đó,
‎tôi có một anh bạn theo đạo Agropino, ‎không sao."
‎Anh ấy theo đạo Agropino Thất Nhật, ‎đại loại thế.
‎Tôi đang nghĩ đến thứ nhảm nhí đó ‎trong buổi họp.
‎Các bạn không tin được đâu,
‎nhưng tôi ngồi nghĩ lời ‎cho Quốc ca Agropistan.
‎Có lẽ các bạn sẽ cho là tôi sai, ‎nhưng tôi nghĩ...
‎đó phải là quốc ca quân đội
‎khiêu chiến, đại loại như...
‎"Chúng ta là người Agropino..."
‎Tôi đang nghĩ những thứ ‎nhảm nhí ngớ ngẩn đó
‎thì cô giáo đưa tôi trở lại Trái Đất
‎và hỏi tôi...
‎"Anh có đồng ý với điều đó không?"
‎Tôi đã có nhiều năm kinh nghiệm ‎không tập trung chú ý.
‎Nên tôi nói: "Với phương án nào?"
‎Cô ấy nói: "Phương án duy nhất ‎mà chúng ta đã bàn.
‎Phương án mà anh ấy đề xuất."
‎Tôi thì: "À... vâng.
‎Cũng được như... đã nói.
‎Anh bạn đây."
‎Cô giáo phát hiện ra ngay ‎và tấn công tôi.
‎"Anh gọi tên đi."
‎"Tôi là Franco, tên anh là gì?"
‎Và Agro xen vào.
‎"Gọi tên tôi mà không cười đi."
‎Và tôi thì...
‎Tôi đang nghĩ: ‎"Chúng ta là người Agropino."
‎"Gọi tên tôi mà không cười đi!"
‎"Tôi không thể, anh bạn!"
‎"Agropino!"
‎Và anh ta phát điên.
‎Tên khốn lố bịch đó muốn gây gổ.
‎Một cách lịch sự, đúng là thế.
‎Anh ta nói: "Ơn Chúa
‎chúng ta đang ở trường học,
‎vì như vậy sẽ là phạm tội liên bang.
‎Bằng không, ngay ở đây và bây giờ,
‎tôi sẽ đấm gãy răng anh."
‎Tôi nói: "Ôi, tôi sợ quá."
‎Anh ta đã nói là sẽ không làm vậy.
‎Nên tôi cũng có thể nói cứng.
‎Nếu anh ta nói: "Tôi chờ anh ở ngoài ‎để đấm gãy răng anh", tôi sẽ im ngay.
‎Tôi sẽ ở trong phòng.
‎Tôi sẽ đứng ở cửa.
‎"Mày định làm gì, thằng khốn?"
‎"Phạm pháp, hợp pháp, phạm pháp, hợp pháp, ‎phạm pháp, hợp pháp."
‎"Tao có thể ở đây cả ngày.
‎Tao chẳng phải đi đâu. ‎Tao là nghệ sĩ hài, lêu lêu.
‎Mày phải đến công ty, ‎tập đoàn Agropino."
‎Tôi xin lỗi nếu ở đây ‎có ai tên là Agropino.
‎Bạn đã biết là mình có cái tên kinh khủng.
‎Bạn có thể nghĩ đó chỉ là diễn, ‎nhưng tôi thề là
‎tôi không thể nói Agropino mà không cười.
‎Để tôi nói hết.
‎Nếu bạn có một ngày tồi tệ...
‎bị người yêu bỏ, bị đuổi việc...
‎bị đau răng, sao cũng được...
‎bất cứ thứ gì tồi tệ, và bạn muốn cười,
‎tôi đố bạn...
‎Tôi đố bạn đứng trước gương
‎hoặc quay video ở chế độ selfie...
‎Tôi đố bạn nói đủ ba lần mà không cười.
‎"Tôi có một anh bạn tốt ‎tên là Agropino."
‎Hastag Thử thách Agropino.
‎Nếu bạn gửi cho tôi qua Twitter,
‎tôi sẽ trả lời ngay!
‎Vâng, tôi chuẩn bị về nhà,
‎trong chiến thắng...
‎và cô giáo nói:
‎"Chúng ta vẫn chưa xong."
‎"Con anh còn một vấn đề nữa."
‎Tôi quay ra thằng bé.
‎"Chuyện gì vậy, nhà vô địch?
‎Lần này con hạ đo ván đứa nào?
‎Hôm nay Ngài Hạ Đo Ván ‎dạy cho đứa nào một bài học?
‎Đầu bếp Đánh Lộn phục vụ salad cho ai?"
‎Tôi còn nhiều câu nữa cơ.
‎Cô giáo nói với tôi:
‎"Là con gái anh gây chuyện."
‎"Con gái tôi?
‎Con bé chưa bao giờ làm gì sai cả."
‎Cô ấy nói: "Con gái anh...
‎gây sự với bạn thân của mình."
‎"Được rồi, được rồi.
‎Cảm ơn.
‎Con gái tôi đánh nhau à?"
‎Cô ấy nói: "Không, không."
‎Vấn đề là con gái tôi
‎đã lăng mạ bạn thân của nó.
‎Khi cô ấy vừa nói là
‎con gái tôi lăng mạ một đứa con gái khác,
‎tôi đã nghĩ: "Tôi sẽ bị đổ lỗi."
‎Tôi có thể hình dung ra ‎cảnh tượng ở nhà,
‎vợ tôi với chai truyền, tội nghiệp cô ấy,
‎mắng tôi...
‎"Thấy chưa? ‎Anh và mấy cái video chết tiệt.
‎Tôi đã bảo anh đừng tập ở nhà.
‎Toàn chửi thề với nói tục."
‎Quá cáu nên tôi nói: ‎"Thế mới có cái mà bỏ vào mồm!
‎Không nói tục thì lấy đâu ra tiền?"
‎Thế thì chỉ có nước ly dị thôi.
‎Nhưng trước tiên, tôi hỏi:
‎"Con gái tôi lăng mạ như thế nào?"
‎Cô giáo lấy ra một quyển vở,
‎cứ như là cô ta không nhớ nổi.
‎"Con gái anh nói...
‎và tôi trích dẫn...
‎"Mày là đồ da đỏ rác rưởi."
‎Tôi thấy nhẹ nhõm. Tôi nghĩ: ‎"Đó không phải câu lăng mạ của tôi."
‎Các bạn biết tôi mà.
‎Nếu con gái tôi mà nói,
‎"Mày là con điếm khốn kiếp." ‎Thì là lỗi của tôi.
‎Nhưng các bạn phải đồng ý
‎"da đỏ" và "rác rưởi"
‎là câu lăng mạ của phụ nữ.
‎Tôi về nhà trong tâm trạng thoải mái.
‎Tôi về nhà và sẵn sàng gây chiến!
‎Tôi ném cái cặp sách...
‎"Thấy cô đã làm cái quái gì chưa?
‎Cô đã dạy công chúa bé nhỏ của tôi cái gì?
‎Thậm chí cô đâu có làm video!"
‎Nhưng vợ tôi, xét cho cùng vẫn là phụ nữ,
‎đã kiểm soát tình hình ‎và lấy lại bình tĩnh.
‎Cô ấy mắng con gái tôi.
‎Cô ấy nói: ‎"Con yêu, không được nói như vậy.
‎Con là con gái, giống như mẹ và bà.
‎Chúng ta đã dạy con lẽ phải.
‎Bố con dùng những từ đó trong công việc
‎vì bố con là nghệ sĩ hài
‎và là một thằng ngu,
‎và không học đại học."
‎Tôi nổi cáu, ‎vì nếu con gái tôi gây chuyện,
‎sao cô ấy lại tấn công tôi?
‎Nên tôi nhảy vào, ‎tôi nói: "Thưa bà?"
‎Tôi nói: "Trước tiên,
‎em biết là anh có học đại học. ‎Chúng ta gặp nhau ở đó.
‎Em biết là anh học ‎không chỉ một mà là ba ngành.
‎Nhưng không theo ngành nào, ơn Chúa!
‎Vì tôi không học hết ngành nào cả.
‎Anh học đại học, ‎nhưng không tốt nghiệp."
‎Cô ấy nói với con gái tôi: ‎"Con yêu, con bị cấm túc.
‎Trong một tháng, không Internet,
‎không Netflix, không YouTube,
‎không búp bê, không gì hết.
‎Con bị cấm túc một tháng, ‎để con biết là không được thô lỗ.
‎Và con gái tôi hỏi vợ tôi:
‎"Cấm túc thật hay là giống em con?"
‎Tôi nói: "Ngậm mồm vào!"
‎Tôi nói: "Này!
‎Đừng làm lộ bí mật, ‎ta sẽ ra ngoài nói chuyện."
‎Nhưng nó vẫn là phụ nữ,
‎nó nói: "Nếu con chết, ‎người khác cũng chết cùng!
‎Con sẽ không chết một mình!"
‎Và con gái tôi đang chuẩn bị đi ra,
‎thì vợ tôi hỏi:
‎"Này, con đi đâu đấy? Quay lại đây!
‎Con nghe mấy câu lăng mạ đó ở đâu?"
‎Tôi thậm chí đã cười.
‎Con bé quay về phía tôi,
‎mở to mắt
‎như thể đang cầu cứu tôi.
‎Tôi sẽ làm bất cứ gì cho con gái.
‎Tôi đứng cạnh con bé,
‎đặt tay lên lưng con bé và nói: ‎"Con yêu,
‎con đã bị cấm túc rồi, thư giãn đi.
‎Bố và mẹ muốn biết ‎con nghe những câu đó ở đâu,
‎để giải quyết vấn đề này.
‎Nếu con nghe chúng từ bố,
‎bố sẽ không nổi giận,
‎vì bố yêu con.
‎Mặc dù bố là một thằng ngu vô học.
‎Nhưng nếu con nghe chúng từ mẹ,
‎mẹ cũng sẽ không nổi giận,
‎vì mẹ đã tốt nghiệp rồi.
‎Hai bằng đại học và một bằng thạc sĩ.
‎Mẹ không hành nghề, ‎một thằng khốn khác nuôi cả nhà,
‎nhưng đúng là mẹ đã tốt nghiệp.
‎Đúng là mẹ đã học đại học."
‎Tôi nói: "Thế nên, con yêu...
‎Đây là một nơi an toàn. ‎Hãy nói cho mẹ và bố biết...
‎con nghe những câu lăng mạ đó ở đâu?"
‎Vợ tôi nhìn thẳng vào mắt con bé.
‎Con bé quay ra phía tôi.
‎Tôi cổ vũ cho con bé.
‎Con gái tôi mỉm cười
‎và thể hiện một dáng vẻ ‎đầy thách thức trước mặt mẹ nó.
‎Và với nụ cười trên môi, con bé nói:
‎"Từ bố."
‎Tôi nghĩ: "Đồ Judas khốn kiếp!"
‎"Bây giờ thì mày bị cấm túc hai tháng!
‎Để mày không dám nói dối nữa."
‎Con bé quay về phòng.
‎Vợ tôi chuẩn bị mắng tôi,
‎nên tôi đã tăng liều giảm đau ‎vào trong chai truyền.
‎"Bốn giờ rồi. Chúc ngủ ngon. ‎Đến giờ đi ngủ rồi."
‎Rồi tôi đi mắng con gái tôi.
‎Tôi nói: "Con yêu...
‎trong nhà này, chúng ta chửi bậy, ‎nhưng không nói dối."
‎Có lẽ các bạn chưa được nghe,
‎nhưng ở nhà tôi, ‎cứ tự nhiên ghé qua,
‎chúng tôi có chính sách ‎không khoan nhượng với nói dối.
‎Do chính tôi thực thi.
‎Tôi không bao giờ nói dối.
‎Không phải vì tôi là người tốt, ‎đừng hiểu nhầm tôi.
‎Tôi không nói dối
‎vì tôi quá lười phải nhớ ‎những gì tôi đã nói.
‎Ta cần có trí nhớ tốt ‎mới có thể nói dối.
‎Khi ta nói dối vợ,
‎cô ấy nói: "Được, mọi chuyện đều ổn."
‎Nhưng sáu tháng sau cô ấy hỏi lại.
‎Cô ấy hỏi: "Cái hôm anh đến muộn ‎là có chuyện gì nhỉ?
‎Bạn nghĩ: "Mẹ kiếp! Mình không nhớ nổi!"
‎Vợ bạn thì lại nhớ. ‎Cô ấy ghi lại mọi thứ.
‎Vì thế chúng tôi không nói dối ở nhà.
‎Nên tôi mắng con gái tôi.
‎Tôi nói: "Đây là lần cuối cùng
‎bố nghe thấy con nói từ "da đỏ"
‎với ý nghĩa miệt thị."
‎Mấy cậu học cao đẳng cộng đồng, ‎không phải peyote đâu. "Là lăng mạ."
‎Tôi nói với con bé là ‎tôi giận nó và thấy buồn.
‎Các bạn, tôi phải nói điều này.
‎Chúng ta phải xóa sổ câu lăng mạ "da đỏ."
‎Chúng ta dễ dàng gọi ‎một người Mexico khác là "da đỏ."
‎Chúng ta không được làm vậy.
‎Người da đỏ xuất phát từ thổ dân.
‎Và thật lòng mà nói, ‎chúng ta đều là người da đỏ.
‎Tất cả chúng ta!
‎Tôi sẽ nhắc lại nếu như bạn đang nghĩ:
‎"Đúng, tôi có biết vài người." ‎Không, cả mày nữa đấy!
‎Tất cả chúng ta!
‎Trong tĩnh mạch, trong động mạch,
‎chúng ta đều có ít nhất một giọt máu
‎Aztec, Toltec, Chichimeca, ‎Tlahuica, Maya, v.v.
‎Nếu bạn lắc cái cây gia phả,
‎sẽ có người da đỏ từ trên cành rơi xuống.
‎Tôi không quan tâm da bạn trắng đến đâu,
‎tóc bạn vàng đến đâu,
‎chúng ta đều là người da đỏ, được chứ?
‎Cảm ơn! Tôi nói rất chân thành đấy.
‎Tôi không biết ở thành phố Mexico ‎này thì thế nào,
‎nhưng ở Monterrey, nơi tôi sống,
‎hóa ra chúng tôi đều người châu Âu!
‎Đúng vậy.
‎Bạn hỏi bất kỳ ai: ‎"Chào, anh đến từ đâu?"
‎Họ nói: "Vâng, tôi sinh ra ở đây."
‎"Vậy anh là người Mexico."
‎"Không, ý tôi là, ‎tôi sinh ra ở đây, nhưng...
‎Bố tôi là người Tây Ban Nha.
‎Họ của bố tôi là tiếng Catalan.
‎Và họ của mẹ tôi là tiếng Pháp.
‎Từ một vùng tên là Bordeaux.
‎Nên tôi là người Pháp-Catalan."
‎Đúng rồi, nhưng mặt của mày ‎là người Tenochtitlan.
‎Đừng có hợm hĩnh như vậy.
‎Tôi giải thích với con gái.
‎Tôi nói: "Con yêu, ‎bố tự hào là người da đỏ.
‎Bố có một nửa là người Tlahuica,
‎và một nửa là không biết."
‎Giả thiết của tôi là trong Thế chiến II
‎một gã Nhật đã hiếp người da đỏ ‎và thế là...
‎pha trộn ra như vậy.
‎Nên tôi nói: "Con yêu, bố là người da đỏ.
‎Em trai con là người da đỏ.
‎Ông bà con là người da đỏ.
‎Cô Juanita của con ‎đích thị là người da đỏ."
‎Tôi có một bà chị dâu...
‎Khi chị ấy nhảy, trời sẽ mưa.
‎Nhưng đó không nên là một câu lăng mạ.
‎Tôi nói với con gái: ‎"Đừng lăng mạ người khác là 'da đỏ',
‎và đừng chửi người khác là rác rưởi.
‎Đặc biệt là những kẻ rác rưởi thật.
‎Những kẻ rác rưởi rất hung hăng.
‎Chúng sẽ đấm gãy răng con!"
‎Tôi hỏi con gái:
‎"Tại sao con cãi nhau với bạn thân
‎nếu đó là bạn thân của con?"
‎Rất nghiêm túc, con bé trả lời:
‎"Bố, con không có ý xúc phạm, nhưng...
‎đó là vấn đề của con."
‎Tôi không biết phải xử lý ‎tình huống đó thế nào.
‎Mọi kinh nghiệm làm bố của tôi
‎đều dựa trên cách đối xử ‎của bố mẹ tôi với tôi, được chứ?
‎Tôi chưa từng nói như vậy với mẹ tôi.
‎Tôi không có gì để tham khảo.
‎Nếu tôi về nhà với con mắt bầm tím
‎không biết lần thứ bao nhiêu,
‎và mẹ tôi sẽ hỏi:
‎"Ở trường có chuyện gì?"
‎Và tôi nói: ‎"Mẹ, con không có ý xúc phạm...
‎nhưng đó là vấn đề của con."
‎Mẹ tôi sẽ mỉm cười,
‎và nói: "Thật thế à!
‎Được, giờ thì mày có hai vấn đề.
‎Vấn đề của mày đang nhân lên."
‎Rồi bà ấy cầm dép lên:
‎"Mày nói tao nghe hay cái này nghe...
‎Mày nói ngay đi, ‎thằng con khốn nạn của thằng bố mày."
‎Vì đó là cách mà bà ấy lăng mạ tôi.
‎Đến tận bây giờ!
‎Câu lăng mạ yêu thích của bà ấy là: ‎"Con của thằng chó
‎và thằng cháu khốn nạn của bà điếm."
‎Là chửi mẹ chồng, bà ấy không ngu đâu.
‎Vâng, tôi học chửi từ đó đấy.
‎Nhưng tôi là ông bố hiện đại,
‎đến từ thế hệ ngu ngốc ‎muốn làm bạn với con cái này.
‎Tôi nói với con gái: "Con yêu...
‎đừng nói với bố.
‎Nếu bây giờ con không tin bố,
‎thì hãy nói khi nào con tin bố.
‎Con có quyền riêng tư.
‎Bố sẽ không soi mói."
‎Và đêm hôm đó, tôi hỏi vợ tôi,
‎vì cô ấy không ngủ được.
‎Cô ấy nói: "Em không buồn ngủ."
‎Tôi nói: "Ờ nếu em đã ngủ cả chiều,
‎em còn muốn gì nữa?
‎Là do phẫu thuật, anh biết nói gì?"
‎Tôi hỏi vợ tôi: "Em có biết
‎đã có chuyện gì với con gái không?"
‎Cô ấy rất nghiêm túc: "Có.
‎Không hay chút nào."
‎Tôi hỏi: "Cái quái gì? Đã có chuyện gì?"
‎Cô ấy nói: "Đó là vấn đề của con bé."
‎"Tại sao em lại biết được?"
‎"Vì em là mẹ nó."
‎"Rất vui được gặp cô. ‎Tôi là Franco, bố nó.
‎Tôi gặp khó với phương trình ‎tên là trẻ con này."
‎"Đừng xen vào. ‎Không phải vấn đề của anh."
‎Tôi nói: "Là vấn đề của anh rồi."
‎Cô ấy nói: "Là chuyện con gái."
‎"Giờ là chuyện hai giới."
‎"Con gái tôi bị làm sao?"
‎"Tại sao anh muốn biết?"
‎"Vì ngày mai có buổi họp ‎về chuyện nhảm nhí này,
‎và Quý bà Phẫu thuật không đi được.
‎Tôi muốn biết đó là chuyện gì."
‎Vậy là cô ấy tiết lộ bí mật. ‎Tôi sẽ kể cho các bạn.
‎Chuyện này xảy ra năm ngoái, được chứ?
‎Mọi thứ tôi sắp kể ‎đều xảy ra năm ngoái.
‎Tôi ở Monterrey. Vào tháng chín năm ngoái.
‎Tôi đang viết kịch bản ‎cho buổi diễn đặc biệt vào Halloween.
‎Và họ nói cho tôi về vấn đề này.
‎Tôi còn nhớ rất rõ là con gái
‎vào phòng tôi và nói: "Bố,
‎đừng dùng chuyện này đem đi diễn."
‎Đúng rồi.
‎Con biết mà!
‎Nhưng không. Tôi vừa nói với các bạn ‎là chúng tôi không nói dối ở nhà.
‎Tôi rất thành thật với con bé.
‎Tôi nói: "Chà...
‎chắc chắn là bố sẽ dùng rồi.
‎Thứ nhất, đó là câu chuyện quá hay.
‎Thứ hai, bố chưa có ý tưởng cho năm sau.
‎Thứ ba, con được lợi nhất mà. ‎Con sẽ được mua đồ chơi."
‎Vậy là con bé đã cho phép tôi.
‎Chuyện này xảy ra ở trường học, được chứ?
‎Con gái tôi chỉ học đúng một trường
‎từ khi vào mẫu giáo.
‎Khi chuyện này xảy ra,
‎con bé đang học lớp hai, được chứ?
‎Từ khi học mẫu giáo,
‎con bé đã chơi với hai đứa bạn.
‎Bạn thân trước đó của con bé,
‎cái đứa mà nó đã cãi nhau,
‎và một thằng nhóc đại loại như
‎bạn, gạch chéo, bạn trai.
‎Các bạn cười. ‎Còn tôi không thấy buồn cười gì cả!
‎Những ai có con gái thì sẽ hiểu.
‎Khi bạn có con gái, ‎nó là công chúa của bạn, phải không?
‎Tôi đã tin vào tình yêu sét đánh ‎từ cái ngày con bé chào đời.
‎Khi tôi lần đầu bế nó, tôi đã nói: ‎"Bố không biết con là ai
‎nhưng bố sẽ là nô lệ, ‎là đầy tớ của con cả đời!"
‎Là đàn ông, chúng ta ‎rất dễ đầu hàng trước con gái mình.
‎Con bé là người phụ nữ duy nhất ‎mà dù có làm gì đi nữa,
‎tôi vẫn sẽ yêu con bé đến chết, được chứ?
‎Con bé không thể ngoại tình ‎với một ông bố khác, hiểu chứ?
‎Nó sẽ mãi luôn là con gái của bạn.
‎Con gái là động cơ của bạn,
‎nhiên liệu của bạn, ‎động lực sống của bạn.
‎Công chúa của bạn.
‎Và sẽ luôn có một thằng bạn khốn kiếp
‎có thằng con trai tầm tuổi con gái bạn
‎và hắn ta đến nhà bạn, ‎mang theo cái đống vô dụng đó,
‎và thậm chí còn khoe khoang, ‎cứ như kiểu...
‎"Hả?"
‎"Mày muốn gì, thằng khốn?"
‎"Đừng nổi nóng, ‎nhưng cậu tưởng tượng được không?"
‎"Tao tưởng tượng nhiều lắm, ‎nghề của tao mà."
‎"Đừng cáu, Diablo!
‎Tôi chỉ nói là, nếu như...
‎sau này khi con gái cậu ‎và con trai tôi lớn,
‎nếu như...
‎chúng lấy nhau thì sao?"
‎Tôi nói: "Nếu không thì sao?
‎Thằng con mày xấu điên đảo!
‎Mày là thằng ngu và con mày bị mắt lác.
‎Tao không muốn những gien đó.
‎Nên mày và thằng vẹo của mày ‎có thể biến đi được rồi!
‎Và hãy tôn trọng công chúa của tao!"
‎Nhưng...
‎con gái tôi có bạn trai.
‎Tôi còn thích thằng nhóc đó.
‎Tôi thề, tôi muốn ghét nó, ‎nhưng tôi không thể.
‎Nó là thằng nhóc tuyệt vời.
‎Ngày nào đó, ‎nó sẽ là một người đàn ông tuyệt vời.
‎Nó xếp nhất lớp.
‎Nó là đứa thông minh nhất cả khối.
‎Nó là thằng nhóc lập dị. ‎Tôi còn muốn gì hơn?
‎Nhờ thằng khốn đó, cả nhà tôi sẽ giàu có.
‎Không phải tôi đang cho phép ‎nó hẹn hò với con gái tôi,
‎tôi đang đầu tư cho tuổi hưu của mình.
‎Và mặc dù tôi được kể cho các bạn ‎chuyện đã xảy ra,
‎con gái đã bắt tôi ngoắc ngón út
‎và thề sẽ không nói tên
‎của bạn trai và bạn thân cũ của nó.
‎Đó là lời thề danh dự của tôi.
‎Nên tôi đặt biệt danh cho cả hai đứa.
‎Chúng ta sẽ gọi thằng nhóc là Nhóc Phân...
‎và cô bé bạn thân cũ là Bé Phân.
‎Vậy là Nhóc Phân...
‎Bé Phân...
‎và công chúa của tôi...
‎là bạn từ mẫu giáo.
‎Chúng đã là bạn được năm, sáu năm.
‎Chúng khoảng bảy, tám tuổi.
‎Tức là chúng đã là bạn suốt cả đời.
‎Chúng luôn ở bên nhau.
‎Chúng làm mọi thứ cùng nhau.
‎Bài tập về nhà, giờ ra chơi,
‎hoạt động ngoại khóa giống nhau.
‎Vào thứ Sáu, các bà mẹ say xỉn cùng nhau.
‎Vâng... họ nói là họ uống cà phê.
‎Đến hôm nay, tôi chưa thấy
‎một cốc cà phê nào ở nhà.
‎Nhưng tôi đã thấy cả đống ly nhám.
‎Tôi không nói gì cả,
‎nhưng đó có vẻ không phải cà phê.
‎Bọn trẻ luôn ở cùng nhau.
‎Đôi trai gái và cô bạn thân.
‎Vấn đề là Bé Phân
‎đã nói với công chúa của tôi ‎vào một hôm thứ Hai:
‎"Này cậu,
‎tôi nói cho cậu để cậu được nghe từ tôi."
‎Phụ nữ các cô có thể đoán được ‎sắp có chuyện quái gì phải không?
‎Đàn ông thì đang nghĩ: ‎"Đúng là bạn tốt!"
‎Chuyện giữa con gái hoàn toàn khác.
‎"Này cậu, tôi nói cho cậu ‎để cậu được nghe từ tôi."
‎Hôm thứ Bảy...
‎Nhóc Phân và tôi...
‎cùng đi xem phim.
‎Chỉ là bạn thôi.
‎Trước khi xem phim, bọn tôi đi uống sô-đa
‎và nói chuyện về cậu!
‎Tất nhiên bọn tôi nói chuyện về cậu.
‎Chuyện này chuyện kia, ‎vân vân và mây mây.
‎Chuyện này rồi đến chuyện kia,
‎và Nhóc Phân thú nhận là cậu ấy yêu tôi.
‎Cậu ấy nói là tôi xinh nhất ‎trong toàn khối lớp hai
‎và lớp ba.
‎Cậu ấy hỏi tôi làm bạn gái cậu ấy.
‎Tôi nói với cậu ấy ‎là tôi cần thời gian suy nghĩ.
‎Nên sau bộ phim, tôi đã đồng ý.
‎Nên bây giờ cậu ấy là bạn trai tôi.
‎Chúng tôi rất hạnh phúc.
‎Chúng tôi rất yêu nhau.
‎Tôi nhờ cậu, vì cậu là bạn thân của tôi,
‎hãy tránh sang một bên ‎và để chúng tôi hạnh phúc."
‎Con gái tôi trả lời:
‎"Mày là đồ da đỏ rác rưởi!"
‎Nói như vậy là sai.
‎Nhưng lại quá chính xác.
‎Đáng đời con điếm. ‎Không ai làm như vậy cả.
‎Không ai làm như vậy với bạn mình.
‎Nhưng các bạn, đó là lúc tôi hiểu ra
‎là chúng đã làm con gái tôi đau khổ, ‎được chứ?
‎Năm bảy tuổi,
‎con bé đã trải qua ‎một trong ba điều tồi tệ nhất cuộc đời.
‎Cậu bạn trai cả đời
‎bỏ nó đi theo cô bạn thân cả đời.
‎Thật không vui ‎khi nhìn thấy con gái tôi khóc.
‎Tôi nhìn con bé đi vào phòng,
‎con bé không muốn ‎đi công viên với chúng tôi
‎vì chúng làm con bé đau khổ.
‎Các bạn có thể nói gì tôi cũng được,
‎tôi đếch quan tâm.
‎Tôi không thể nghĩ ra câu lăng mạ nào ‎mà tôi chưa từng nghe.
‎Tôi đếch quan tâm, tôi thề.
‎Nhưng khi chúng làm con bạn tổn thương,
‎đó là một nỗi đau khác.
‎Một cơn giận và bất lực ‎mà tôi chưa từng cảm thấy.
‎Tôi điên tiết khi ngồi nhà.
‎"Thằng Nhóc Phân khốn kiếp!
‎Mày tiêu đời rồi, thằng chó!"
‎Tôi gọi cho quản lý của tôi: "Brian!
‎Tìm cho tôi hai thằng nhóc lớp năm...
‎muốn kiếm 500 đô.
‎Tôi cần hai thằng nhóc lớp năm,
‎một nhà kho bỏ hoang...
‎thật nhiều băng keo vải...
‎một bộ đồ thằng hề, ‎bảng trắng, bút dạ đen,
‎và một con mèo trắng."
‎Để tôi giải thích.
‎Kế hoạch của tôi là
‎trói thằng Nhóc Phân vào ghế
‎trong một nhà kho cũ bỏ hoang.
‎Đèn tắt hết.
‎Để cho nó sợ vãi đái
‎khoảng ba, bốn tiếng.
‎Đột nhiên, một ánh đèn lóe lên
‎và bạn lúc đó xuất hiện,
‎vuốt ve một con mèo trắng.
‎Và...
‎với giọng của kẻ xấu trong James Bond,
‎tôi nói với nó:
‎"Nhóc Phân này...
‎Mày thích đùa giỡn tình cảm ‎của các bé gái hả?
‎Để tao giới thiệu mày với hai người bạn."
‎Hai thằng nhóc lớp năm bước vào.
‎Chúng không là gì với các bạn
‎nhưng với một thằng nhóc lớp hai, ‎chúng là hai con quái vật!
‎Và, để dọa nó sợ hơn nữa, ‎một đứa sẽ mặc bộ đồ thằng hề.
‎Đứa còn lại cầm một cái bảng trắng
‎viết chữ "Kết Thúc" màu đen.
‎Tôi sẽ nói: "Nhóc Phân này...
‎Đây là bạn tao.
‎Thằng Hề và Kết Thúc.
‎Hôm nay một trong hai thằng ‎sẽ hiếp dâm mày!"
‎Cảm ơn.
‎Đó là kế hoạch của tôi.
‎Nhưng vợ tôi không hợp tác!
‎Cô ấy thật kỳ quặc.
‎Thế nên cô ấy mới phải mổ.
‎Cô ấy nói: "Đừng xen vào.
‎Để con bé học được từ chuyện này."
‎Tôi nói: "Con bé sẽ học được gì?
‎Chúng làm con gái em đau khổ, mẹ kiếp!
‎Đó là điều tồi tệ nhất có thể xảy ra ‎khi ta bảy tuổi."
‎Cô ấy nói: "Kệ con bé.
‎Đó là bài học vỡ lòng cho con bé ‎đến với thế giới đàn bà."
‎Tôi nói: "Hả?"
‎Cô ấy nói: "Suy nghĩ đi. Đừng nóng ruột."
‎"Ruột của tôi thì liên quan gì cơ chứ?
‎Cô bảo tôi béo à?"
‎Cô ấy nói: "Nghĩ đi, được chứ?
‎Anh rất bốc đồng. ‎Hãy suy nghĩ hai giây đi.
‎Con gái anh là phụ nữ,
‎được chứ?
‎Đây không phải lần cuối cùng
‎con bé sẽ phải khóc vì một thằng đàn ông ‎và những thứ nhảm nhí của hắn.
‎Và không phải lần cuối cùng ‎một đứa bạn sẽ phản bội nó.
‎Hãy để con bé tự xây bức tường phòng thủ,
‎một cái áo giáp, một lá chắn cảm xúc.
‎Với đàn ông các anh...
‎đó là điều tồi tệ nhất có thể xảy ra.
‎Với phụ nữ chúng tôi...
‎đây chỉ là một buổi sáng thứ Ba."
‎Thật đáng sợ, thưa các bạn.
‎Các bạn đang nhìn tôi ‎và không thể phát hiện ra
‎nhưng tôi thích nhìn quanh ‎khi kể câu chuyện cười này,
‎vì phần lớn phụ nữ,
‎cố tình hay vô tình,
‎đều gật đầu như thế này...
‎Như thể đang nhớ lại một vết thương cũ.
‎"Phải rồi, Martita, con điếm, ‎năm sáu tuổi."
‎Phụ nữ xem nó như một bài học kinh nghiệm!
‎Cô ấy nói: "Đừng xen vào,
‎đó là bài học vỡ lòng cho con bé ‎đến với thế giới đàn bà.
‎Tôi sẽ nhắc lại vì anh rất cứng đầu...
‎hãy tránh xa chuyện này."
‎Não của tôi hiểu là: ‎"Cứ làm theo kế hoạch."
‎Ngày hôm sau...
‎Tôi đến trường của con gái
‎tất nhiên là để làm lớn chuyện.
‎Tôi đến cùng con gái, mặc giống nó luôn ‎để trông đáng sợ hơn.
‎Bé Phân đứng phía xa,
‎ở chỗ vòi nước, uống như một con thú.
‎Tôi hỏi con gái: "Đó là Bé Phân à?
‎Trông nó rác rưởi thật.
‎Nhưng đừng nói với nó thế."
‎Và bố của Nhóc Phân cũng đến
‎và chào tôi như thể bạn bè.
‎"Anh khỏe không, Franco?" ‎Tôi nói: "Cái đếch gì vậy?
‎Gọi tao là Escamilla, thằng khốn."
‎Anh ta nói: "Anh có một phút không?"
‎Tôi nói: "Này, tôi có nhiều phút lắm.
‎Nhưng con anh, không nhiều thế đâu."
‎Anh ta hỏi: "Gì vậy?"
‎"Con mèo trắng tưởng tượng.
‎Nghe có vẻ vô nghĩa, ‎nhưng anh sẽ biết khi hiểu được câu đùa.
‎Nhưng mèo con sẽ đi bây giờ."
‎Các bạn đều nhìn thấy mà!
‎Thỉnh thoảng tôi cũng nhìn thấy. ‎Đừng lo.
‎Tên nó là Ngài Ria Mép.
‎Anh ta nói: "Anh có một phút không?" ‎"Vâng, chuyện gì vậy?"
‎"Anh có biết vì sao con gái anh
‎không muốn làm bạn ‎với con trai tôi không?
‎Tôi nói: "Ô, vâng."
‎"Đã có chuyện gì?"
‎"Anh không biết sao?
‎À, có lẽ vì...
‎vì...
‎con anh là một thằng khốn
‎không tôn trọng phụ nữ, ‎nên chúng tôi không nói chuyện với nó."
‎Tôi lôi cả tôi vào, thật đểu cáng!
‎Anh ta nói: "Nhưng thật không công bằng
‎vì Bé Phân đến nhà anh vào Chủ Nhật
‎và con gái anh nói là ‎con bé đã chán ngấy con trai tôi.
‎Không muốn làm bạn với nó nữa.
‎Con bé bảo Bé Phân nói với thằng bé
‎là nó không muốn nhìn thấy thằng bé nữa.
‎Tôi nói: "Thôi đi, thật nhảm nhí! ‎Không phải thế.
‎Con trai anh và Bé Phân
‎đã đi xem phim riêng vào thứ Bảy."
‎Anh ta nói: ‎"Sao hai đứa bảy tuổi làm như vậy được?"
‎Tôi chưa nghĩ đến chuyện đó.
‎Có thể điều đó logic với các bạn
‎nhưng hãy đặt mình vào hoàn cảnh của tôi.
‎Khi nghe được chuyện đó, ‎tôi đã nổi cáu và không tỉnh táo.
‎Tôi không nhận ra ‎Bé Phân đã bịa đặt mọi chuyện!
‎Thủ đoạn nham hiểm và kế hoạch hoàn hảo
‎khiến hai gã đàn ông 36 tuổi phải cãi vã
‎là của một đứa con gái bảy tuổi
‎hòng cướp bạn trai của cô bạn thân cả đời.
‎Ôi mấy con đàn bà chết tiệt, ‎bọn chúng điên thật đấy!
‎Tôi lập tức gọi điện cho vợ tôi ‎để kể toàn bộ câu chuyện.
‎"Này!
‎Đáng ra em phải được thấy ‎chuyện đã xảy ra!"
‎Tôi kể tất cả cho cô ấy. ‎Cô ấy vẫn giữ bình tĩnh.
‎Cô ấy nói: "Em đã bảo anh đừng xen vào.
‎Rõ ràng có gì đó đáng nghi.
‎Anh về nhà ngay đi,
‎và đừng nói gì với ai cả."
‎Và não của tôi hiểu là:
‎"Nào phá nát thêm chuyện này đi."
‎Các bạn, tôi không tự hào ‎về điều tôi sắp nói bây giờ.
‎Tôi đã sai. Tôi phải công nhận, quá sai.
‎Tôi bảo bố mẹ của Bé Phân biến đi.
‎Tôi nói họ là loại bố mẹ tồi tệ nhất.
‎Tôi không biết là họ sắp ly dị.
‎Tôi nói: "Có ngày hai người sẽ ly dị
‎vì cái con khốn này!"
‎Tôi nói với con bé: ‎"Đó sẽ là lỗi của mày!
‎Có ngày bố mẹ mày sẽ ly dị ‎và đó sẽ là lỗi của mày!"
‎Bà mẹ đó bật khóc, thưa các bạn.
‎Bảo vệ đến khuyên giải tôi.
‎Tôi nói: "Đừng động vào tao!
‎Mày còn đếch phải cảnh sát thật, mẹ kiếp!
‎Em họ tao trong quân đội ‎sẽ cho mày nhừ đòn."
‎Nhóc Phân đến an ủi tôi.
‎Một thằng nhóc bảy tuổi!
‎Thằng bé xấu hổ nói:
‎"Thưa chú, cháu vừa mới biết.
‎cháu thề đó không phải sự thật.
‎Cháu thích con gái chú, ‎cậu ấy là bạn thân nhất của cháu.
‎Cháu không bao giờ ‎thôi nói chuyện với cậu ấy.
‎Cậu ấy là tất cả với cháu, ‎mặt trời của cháu, mặt trăng..."
‎"Im mồm đi mày!
‎Mày đang nói về con gái tao đấy.
‎Nhưng chú và cháu vẫn ổn, đừng lo."
‎Tôi gọi ngay cho quản lý của tôi:
‎"Brian, hủy hết đi.
‎Phân được cứu rồi, tôi nhắc lại,
‎phân được cứu rồi.
‎Hãy trả tiền cho hai thằng nhóc
‎và ông chủ nhà kho.
‎Trả lại bộ đồ thằng hề,
‎và tôi sẽ giữ con mèo trắng."
‎Và trong khi tôi bị đuổi ra ngoài...
‎Đến tận hôm nay, ‎tôi vẫn bị cấm đến trường của con.
‎Điều đó cũng tốt.
‎Tôi không phải đi họp nữa.
‎Vợ tôi nói: "Có buổi họp..." ‎Tôi bảo: "Giá mà anh đi được...
‎nhưng anh chịu thôi."
‎Tôi được chứng kiến, thưa các bạn,
‎hành động anh hùng của Nhóc Phân.
‎Trước mặt mọi người trong lớp,
‎Bé Phân và bố mẹ,
‎tôi, các giáo viên,
‎trước mặt mọi người,
‎Nhóc Phân quỳ xuống,
‎xin con gái tôi tha thứ,
‎và tặng nó một con gấu bông.
‎Vâng, rất nhiều người làm thế.
‎Không, các bạn không nhìn từ ‎quan điểm của tôi.
‎Vì tôi bàng hoàng chứng kiến
‎một thằng nhóc bảy tuổi
‎xin được tha thứ
‎và tự làm mình bẽ mặt
‎vì một điều mà nó không làm.
‎Rớm nước mắt, tôi ôm thằng bé.
‎Tôi nói với nó: "Anh bạn...
‎Chào đón cậu đến với ‎cuộc đời của thằng đàn ông."
‎Tôi là Franco Escamilla.
‎Cảm ơn mọi người. Hãy giữ gìn.
‎Chúa ban phúc cho các bạn!
‎Tôi muốn giới thiệu với các bạn,
‎những người rất quan trọng với tôi.
‎Các anh chị em của tôi, Diablo Squad. ‎Hãy cho họ một tràng pháo tay!
‎Cảm ơn mọi người ‎đã cùng tôi thực hiện ước mơ!
‎Tôi là Franco Escamilla, ‎tôi hạnh phúc nhờ các bạn.
‎Cảm ơn đã cũng tôi làm nên lịch sử!
‎Hãy giữ gìn! Chúa ban phúc cho các bạn! ‎Tạm biệt!
‎Biên dịch: PN