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BARBICHA DE FLANELA
TRÊS ANOS ATRÁS
-Doces ou travessuras! -Jorge e Haroldo.
Jorge usa gravata e tem cabeça chata.
Haroldo é o de camiseta e cabelo esquisito.
Lembre-se.
Só que o Jorge é o Haroldo, e o Haroldo é o Jorge.
Estão assim porque adoram o Halloween,
quando podem ser criativos, ao contrário do Dia da Árvore.
Vão plantar uma árvore!
-Amo o Halloween! -Lobisomem!
Salvem suas vidas!
É o melhor dia!
DOIS ANOS ATRÁS
Doces ou travessuras!
Fantasias e doces de graça!
-Dá pra melhorar? -Dá licença?
Quero tomar um banho relaxante de guacamole!
Não dá pra melhorar.
ANO PASSADO
Doces ou travessuras!
-Quem dera amanhã ainda fosse Halloween. -Todo dia.
Não sou um rinoceronte. Sou um homem!
-Acho que o lobisomem é de verdade. -Belo ataque.
Jorge e Haroldo fazem gibis
-Legal! -Irado!
Mas o diretor malvado Só sabia reclamar
Com o poder do hipnoanel Fizeram ele dançar
Mas sem querer, meio querendo O transformaram no Capitão Cueca
Quando vira o Capitão Ele é meio bobão
E quando ele se molha Volta a ser como era antes
Junte isso tudo E vai ser legal à beça
E esse é o final Da canção do Capitão Cueca
Por Jorge Beard e Haroldo Hutchins
Hackeando o Halloween.
Capítulo 1: A Espera Espantosa. Um mês antes do Halloween.
Chocolate quente?
Valeu, precisava. Acordou a que horas?
Nem dormi de empolgação. Quatro horas pro Hallowdepósito abrir.
Amo o Hallowdepósito. Tem o melhor do Halloween.
Doces, caveiras falsas, sangue falso, presas falsas, garras falsas
e lanternas de verdade num só lugar.
Neste Halloween, só o Hallowdepósito poderá poupar a sua...
Grana! Porque as balas estão em promoção.
HALLOWDEPÓSITO
Vamos ser os primeiros a entrar. Vamos levar só a nata!
Foi a nossa melhor ideia!
Só perde pra peça que pregamos no Melvin.
Encanadores zumbis? Não me devorem nem consertem minha pia!
Melvin!
O sangue falso é pegajoso.
E pra outra peça que pregamos no Melvin.
Fantasmas limpadores de piscina? Eu não tenho piscina!
Melvin!
Essa fantasia pinica.
E aquela outra peça que pregamos no Melvin.
Pra trás! Só existe um Melvin. Eu!
-Errou, seu isótopo instável! -Que óculos embaçados.
-Quantos flashbacks! -Pode crer.
Um brinde a nós, amigão.
-Portas abrindo em cinco, quatro... -Três, dois...
-E agora? -Pega a tralha!
-Qual? -Qualquer uma!
Foi incrível!
Bela história pra contar pros netos.
Quando eu era jovem...
O que achou do Esqueletocha?
Esqueletochas! Nem sabemos pra que servem.
Legal, mas vamos fazer uma fantasia bem melhor.
Tchau-Pro-Ween!
O que ele quer dizer com esse trocadilho ridículo é que o Halloween tem que acabar.
Você ama o Halloween!
Detesto o Halloween como detesto vocês.
Confundi com o Bo.
-Não podem acabar com o Halloween. -Não?
-Disseram o mesmo do Gorila-Advogado. -É diferente. Ele pirou.
Saia do prédio, Karl!
O Halloween é indestrutível.
Por quê?
Três semanas pro Halloween.
Temos muita coisa pra fazer. Vamos cair dentro.
Deixar o Esqueletocha mais leve é uma boa ideia.
Não consigo desver.
-Gooch, já decidiu qual fantasia quer? -Vou de dinossauro.
A fantasia de dinossauro é a única que cabe em mim.
Que tal de pirata?
Eu vou de rainha pirata.
A Sophie Um é meu papagaio, e a Outra Sophie é, tipo, escorbuto.
-Ninja? -É minha. Bomba de fumaça.
Vamos fazer uma pra você.
Não quero ficar traumatizado.
Sem ofensa, vou comprar no Hallowdepósito.
Quem entra no Hallowdepósito nunca volta...
De mãos vazias! Máscaras pela metade do preço.
Segundo informações, essas casas vão dar os melhores doces.
Tronquinho de chocolate, barbudinho de açúcar e misturinha de fruta.
A Sra. Pérrugoso vai dar chiclete mascado.
Fiquem alerta.
Vamos traçar as travessuras. Traçar as vassetruras...
Que difícil de dizer.
Papel higiênico, foi. Ovo, foi.
Creme de barbear, foi.
-Cobra falsa, foi. -A cobra falsa é minha.
Mãos à cobra
Não consigo uma!
Desculpem por esmagar suas abóboras,
mas o Halloween vai virar Tchau-Pro-Ween.
Mais uma vitória pra quem tem intolerância a doces, como eu, que sou...
um...
deles.
Tenho intolerância.
-Você ama o Halloween! -Não! Eu fui bem claro. Detesto!
Confundi com o Bo de novo.
-Sou halloweeníaco. -Não vai rolar, Melvin.
As crianças adoram. E ninguém escuta o Krupp.
Não! Eu disse pizza, isso é meia!
É mesmo? E aonde eles estão indo?
-São os nossos pais? -Aonde vão?
Podem apoiar o Tchau-Pro-Ween usando essas camisetas.
-Cadê os biscoitos grátis? -Só no final!
-Alguém escuta o Krupp. -Eles são adultos. Ninguém escuta adultos.
Duas semanas pro Halloween.
Esqueletochas! São esqueletos pegando fogo! Achamos.
O Halloween está chegando. Cadê os doces?
Ando muito ocupada.
Depois do Halloween ficam quase de graça.
Precisamos de doces logo!
Não podemos deixar que cancelem o Halloween.
-Quem? -Não vou dar uma fortuna em doces.
O Halloween está ameaçado.
Precisa pendurar as teias e parar de pintar o Sr. Edomal.
-Não dá, ele é deslumbrante! -Eu sou uma obra de arte.
Uma semana pro Halloween.
Placas de Tchau-Pro-Ween? E a decoração de Halloween?
Nada de esqueletos, caixões, zumbis cavando, tentando fugir da cova.
-E a diversão? -O Velho Bate-Correntes está no clima.
A casa dele sempre é assim. Dizem que é um zumbi.
Dizem que é um lobisomem-zumbi.
Dizem que ele jogou o carro do Drácula
na piscina do reitor, mas deve ser mentira.
Não percam a reunião na prefeitura
para definir o futuro do Halloween, ou melhor, Tchau-Pro-Ween.
Que placa de "pare" é essa?
Deviam cassar sua habilitação.
Se lascou! Não tenho habilitação!
Pensou o mesmo que eu?
-Não pegar carona com Krupp? -Vamos à reunião.
Nego a moção para incluir um poço de piche
e bancos acessíveis a dinossauros no parque.
Bléu!
-Oi, Jorge e Haroldo. -Oi, Piado.
-Tem muito laranja aqui. -Laranja feio, risco biológico.
A seguir, a moção do diretor Krupp para...
cancelar o Halloween? Por quê?
-Adultos de Piqua! -Não é o microfone.
Você também não é!
Sofremos os horrores e as inconveniências do Halloween por muito tempo.
Está na hora de cancelar essa atrocidade espantosa, horripilante e horrenda.
Caso contrário, isso acontecerá. Melvin?
Um algoritmo de probabilidades complexo
descobriu que há 97% de chance dessa simulação ser o nosso futuro
se o Halloween continuar.
Vocês vão trabalhar nessas minas de doces até o fim.
Quem concorda?
Não sei, não... Eu gosto do Halloween.
É? Gosta de comprar doces pra distribuir de graça?
Bem...
Gostem que toquem a campainha de vocês várias e várias
e várias e várias e várias
e várias e várias vezes?
Não!
Gostam de ficar com a casa e o carro cheios de ovos,
-espuma e papel higiênico? -Não!
Gostam de sentir medo do lobisomem que quer botar vocês numa tortilla,
fritar vocês e devorar como uma kruppichanga?
Perdeu o fio da meada. Eu assumo. A resposta é não.
Vamos transformar o Halloween no Tchau-Pro-Ween!
Tchau-Pro-Ween!
Consegui puxar um coro!
Tchau-Pro-Ween!
O Melvin puxou um coro. Ele não ama o Halloween?
Não, é o Bo. Precisamos virar o jogo.
-Nossos pais! -É isso aí!
Vocês precisam impedir essa loucura.
O que vão querer cancelar depois? O verão?
Eu odeio a campainha.
E doce faz muito mal.
E o lobisomem quer chimichangar a gente mesmo.
E essas camisetas são lindas.
Quem quiser cancelar o Halloween, diga "bléu"!
Bléu!
Os bléus venceram!
Não!
-Como? -Não acredito que cancelaram o Halloween.
É pior do que na época de Os Animançados.
Animançados
Essa série está um fiasco
Vão cancelar a gente
É compreensível
ANIMANÇADOS
FIM
Com aquele humor ruim e roteiro preguiçoso, foi merecido.
Quis dizer "entupido"?
Animançados
Não.
Ainda podemos salvar o Halloween.
Será que podem mesmo?
Relaxa, sabemos como você ama o Halloween.
Confundiu com o Bo!
-Não, com o Gooch. -Curto o Dia de São Patrício.
Ninguém quer ouvir você dizendo suas palavronas, Melvinedito.
Sei. Então não vou dizer, vou cantar!
O Halloween já era O dia maligno foi-se
Sem balas pra atacar Minha intolerância a doce
Nada de sangue falso Doces e travessuras
Sem abóbora, zumbi Fantasma e loucura
Nada de creme de barbear, ovos Nem papel higiênico, que formosura!
Porque o Halloween já era
O Halloween já era
E tudo melhorou para mim
E para mim também
-Você estraga tudo. -É?
Pois eu acho que cantei como um papagaio.
Estou preso!
Mas tudo bem, consigo...
Precisam lembrar das vantagens do Halloween, mas não nos ouvem.
Adultos só escutam adultos. E jazz.
-Boa! É isso! -Um concerto de jazz?
Não, um adulto. Quem sai no prejuízo sem Halloween?
-Nós? -Quem mais?
-Fantasmas? -O depósito.
Hallowdepósito será o fim da sua...
Busca por coisas de Halloween. Abóboras pré-esculpidas e pré-esmagadas.
Sem Halloween, sem Hallowdepósito.
O dono do Hallowdepósito vai querer nos ajudar.
Genial. Quem é o dono?
Não vai acreditar.
Capítulo 2: A Casa Assombrada
O Velho Bate-Correntes é o dono?
Pois é. Faz sentido.
Olha pra casa dele.
-Não vou entrar aí. -Vai, sim.
Não precisa ter medo, não é, Erica?
-Só dos zumbis. -Zumbis?
Brincadeira.
Ou será que não? Não. É brincadeira.
Pra que tantos portões?
E por que todos rangem?
Halloween, gente. Olho no prêmio.
-Campainha de uivo. Boa. -Eu adoraria se não estivesse com medo.
Batedor de uivo!
-Como ama o Halloween se tem tanto medo? -O medo é divertido.
-Passa um óleo nessas dobradiças! -Agora não!
Sim?
Desculpem. Me esqueci da fantasia.
Me esqueci da máscara. Perdão.
Testo todas as fantasias que vendo no Hallowdepósito!
-Velho Bate-Correntes? -Me chama de Medonho.
Medonho Bate-Correntes?
Com esse nome, não tem opção.
Também tentei ser mágico.
Enfim, podem entrar.
Não é como eu esperava.
Uma casa digna da Casas Esnobes.
A seguir em Casas Esnobes. Gostou da casa? Que pena!
É cara demais.
Por que é diferente por dentro?
O medo de assombração espanta as pessoas mais do que alarmes.
E eu amo o Halloween.
Amava, antes de acabarem com ele.
Ajuda a gente a trazer o Halloween de volta.
Sim!
Quando acabarmos, vão implorar por discórdia! Digo, misericórdia.
-Pra que gritar? -O Halloween só dá trabalho aos adultos.
Doces, decorações, abóboras,
fantasias, travessuras
e uma zona pra limpar.
Eles gostam de trabalho.
E alguns amam o Halloween. Principalmente os donos de loja.
Ela tem razão.
Vamos fazê-los lembrar por que amavam o Halloween
antes de crescer.
Vamos deixá-los morrendo de medo.
Sim! Esqueletos e medo resultam em amor.
-Essa conta não bate. -Bate, sim.
Por isso abri o Hallowdepósito.
O medo é irado!
Que bom, porque o interior daqui vai ficar como o exterior.
É o quê?
Capítulo 3: Assusta-Pais
Para atrair os adultos à casa,
usaram a isca irresistível a adultos.
Acha que vão dar pilhas de graça mesmo?
Não sei, mas por pilhas de graça, vale o risco.
-Não acho. Vou esperar aqui fora. -Não.
A Erica veio mostrar que não precisa ter medo.
Só precisa ter medo de lobisomens.
Lobisomens?
O caminho para as pilhas grátis é por aqui.
Bem-vindos ao túmulo. Digo, acúmulo!
Pra que gritar?
Que medo disso aqui!
E não estou vendo pilha nenhuma.
Eu disse que era um erro.
Que incrível!
Melhor do que a casa assombrada aonde fui com dez anos.
Que maravilha!
O Halloween é irado! Assinem a petição pra descancelar.
O que estão fazendo aqui?
Nunca. Odeio sentir medo.
-Podemos voltar? -É só assinar.
-Sabia que daria certo. -Um espanto.
Quero pilha AA, C e de nove volts. Muitas de nove volts!
Suas pilhas estão ardendo!
Digo, lá dentro.
Pra que gritar?
Oi, encapuzado. Assina pra descancelar o Halloween?
Não! Transformei a casa assombrada de mentirinha
num pesadelo real com o Inanimador 2000!
Ele anima o inanimado!
-Dá vida a objetos. -Tipo fios e meias?
Pentes, presuntos, bolas de vôlei?
Tudo isso!
Quando suas decorações vivas
matarem os adultos de medo, o Halloween vai morrer pra sempre!
Risada maligna!
Não deve ser tão ruim.
É, precisamos do Capitão.
Ossos! Salvem-me dos ossos!
-Bem na hora. -Salve-se!
Trá-lá-osso!
Esse aí é osso duro de roer, não é?
Boa. Luta com ele!
Ossos do ofício!
Está arrasando, mas temos que ir logo.
Isso aqui está osso. Continuo arrasando.
Capítulo 4: O Capítulo de Violência Explícita
apresentada no Hall-O-Rama, porque o Halloween vai te espantar.
Uma cortesia do Hallowdepósito. Hallow-Liquidação.
Queima em todo o estoque!
Até nos olhos.
Olho por olho!
Dez por um.
E Travessureiros, os travesseiros que gritam!
Nunca mais vou dormir!
Fica à vontade. Estão de graça.
E Morcegos-Bolha.
Morcegos de botar na banheira.
Não quero ficar limpo!
Pagamos pra você levar!
Capitão Cueca na Hallowárea!
Não prestou.
Como vamos detê-los?
Molezinha!
Vai ficar morcegando?
Acho que esse armário não aguenta.
E é pequeno demais.
Hora da barricada de elástico.
Pra trás.
Batedor de uivo!
Capitão Cueca na Hallowárea!
-Já mandou essa. -Ou não.
Capitão Cueca na Hallowárea!
Não sou eu.
Estou atrasado pra massagem no pé.
Por que estou molhado? Cadê minha calça?
Jorge e Haroldo, vocês vão ver só!
Minha casa está encuecada.
Sentimos muito.
Mas conseguimos várias assinaturas.
Ótimo!
Minhas posses são um preço pequeno a se pagar.
Vamos comemorar.
Só uma coisa antes.
Viu? Muito melhor.
Nossa, bastava lubrificar as dobradiças?
Quem diria?
Todo mundo.
-Vamos comemorar. -Só se for a minha vitória.
A sua casa assombrada selou o destino do Halloween pra sempre!
Votamos de novo. O Halloween foi descancelado.
-Boa! -Haroldo, deve ter mais.
Tem, suas mangueiras torcidas.
O Halloween virou ilegal!
Não!
Policiais, prendam esses panacas!
Capítulo 5: Thrillegal.
-Multa de 500 por esculpir uma abóbora? -E 1000 por se fantasiar?
E até seis meses de cadeia se fizer doces ou travessuras.
Encarceramento
Não quero cumprir sentença.
Sophie Um, vamos sacrificar a Outra Sophie.
Outra Sophie,
prepare-se para ir presa.
Acabou. O Halloween virou história.
Vamos falar de História.
Duvidaram que a América existia. Colombo desistiu?
Não! Montou no dragão e voou até achar a América.
Os romanos desistiram por não ter banheiro?
Não, Descargus inventou a privada. Resolvido.
Quando os ETs fecharam o espaço, os astronautas saíram?
Não! Mandaram o foguete dos ETs pro beleléu!
Nada disso é verdade.
Não sacamos de História.
Têm razão.
Quando disserem que o Halloween é ilegal, o que diremos?
Nem a Pau-Loween!
-Tem um plano? -Sempre tenho.
Vai à festa de Tchau-Pro-Ween?
Deve ter queijo.
Não, seu saleiro vazio.
Jorge e Haroldo amam o Halloween como eu amo o dia do DNA.
DNA, é pra já!
Aí!
A Guerroween não acabou!
Beleza, sobra mais queijo.
Queijo.
Falta um plano e um nome legal tipo Esqueletochas.
Esqueletochas! Amam chá... de canela!
-Hora de gibi? -Pode crer.
Capitão Cueca e o Ofegante Odiador! Por Jorge e Haroldo.
Uma vez, o Odiador, vilão que se vestia mal odiava feriados,
usou um raio pra vaporizar coisas de Halloween.
Doces, abóboras caras e até as corujas infláveis.
"Quem disser 'Halloween' também vai sumir!"
Isso afetou a festa de Halloween do Capitão.
O amigo dele, Tony, disse: "Disfarça, cara. Tira o 'H'."
O Capitão mudou o nome de festa de Halloween pra Alloween.
"Que esperto!" "É?"
Todo mundo foi com travesseiros, pneus, patins...
Em vez de Drácula, Frankenstein e múmia,
se vestiram de Doutorca, uma orca médica,
Escorpebola, metade escorpião, metade cebola,
e Congelobra, cobra congelada!
O Alloween sem H era tipo um velho oeste
sem chapéus de caubói.
Mas postaram fotos devido à autoestima baixa,
o Odiador viu e foi acabar com a festa.
O Capitão Cueca jogou o Odiador no ponche do Tony
feito de limonada, salmoura de picles e ketchup.
O Odiador disse: "Que pepino! Desisto!"
Ele só odiava feriados porque nunca o chamavam pras festas.
O Capitão Cueca fez um brinde. "A um fericara incrível!"
Ficaram com cara de azedo com o ponche, e a Polícia foi por causa do barulho. Fim.
-Vamos hackear o Halloween? -Hack-A-Ween.
Um dia antes do Halloween, digo, Hack-A-Ween.
Conseguimos. O Halloween já era!
Não vai ter fantasias, doces nem campainhas tocando.
Só paz, silêncio e a banheira cheia de guacamole.
Ao Tchau-Pro-Ween e queijo!
-Vamos dar uma festa da vitória. -Isso já é uma festa.
Vamos todos dar festas amanhã.
Não, é hoje. Temos queijo.
E podemos ficar um pouquinho em cada festa.
Bléu!
E vamos usar fantasias!
E distribuir doces.
-E pendurar esqueletos. -E enfrentar zumbis.
Não, isso é Halloween! Queremos o Tchau-Pro-Ween!
Essa não!
Não, o queijo!
Não!
Capítulo 6: Máquina de combate, pro abate.
Se chama Hack-A-Ween.
-É uma reinvenção do Halloween. -Esse vídeo explica.
Bem-vindo ao guia de Hack-A-Ween.
Casa na Árvore Produções.
Curte o Halloween e não quer ser preso?
O Hack-A-Ween, uma fuga contra o banimento do Halloween, é pra você.
Ainda não, Gooch.
-Em vez de fantasias... -Disfarces!
-É a mesma coisa. -Será mesmo?
O que é isso?
-Em vez de doces ou travessuras... -Lanchinhos ou trapaças.
-Peguem nachos. -Lanchudo
Fiquem longe da minha garagem!
Trapaceiros
Gooch!
Em vez de monstros como Drácula, Frankenstein e lobisomem...
Personalidades do Hack-A-Ween, como Doutorca, Escorpebola e Congelobra.
Gooch, é a sua cena.
Sou a Congelobra!
-Quer hipotermia? -Geladura!
-Isto é Hack-A-Ween. -Sabemos. Estamos no vídeo.
-Curti a Congelobra. -É você.
Vamos postar o vídeo e atrair outras crianças.
Aos itens do Hack-A-Ween!
Não vai ser fácil, porque Krupp e Melvin
coletaram tudo do Halloween pra jogar fora.
-Melhor agora, Sneedly? -Estou.
Não podem reviver o Halloween se não tiver o que reviver.
-Caveiras de plástico brilhantes -Sangue falso pela metade
Máscaras, perucas, garras, presas
Morcegos e palhaços malignos
Quem é maligno?
-Agora é só queimar. -Isso.
Espera, não podemos queimar.
É tudo plástico barato, vai ser tipo...
Sobrancelha cresce.
Felizmente, Jorge e Haroldo deram um jeito.
"Hackadepósito".
Gostei.
-Não vou ser preso mesmo? -Não.
-Se for, todos vamos juntos. -Vou ligar pro meu advogado.
ABACASA
Empilhadeiras não são permitidas na Abacasa.
Agora já foi. Vou encher uma banheira de guacamole.
Um guacabanho.
Um banhamole. Ainda não decidi.
Mas é um código verde. Preciso de todos os abacates.
-Nós fazemos entrega! -Sério?
Ótimo, porque não sei dirigir isso.
Todo mundo em Piqua viu o vídeo.
Bem-vindo...
Sabia que estavam tramando!
-Até o Melvin. -Hack-A-Ween!
Vão se arrepender por ter achado uma brecha no Tchau-Pro-Ween.
Melvin?
Nos preocupamos com o tempo que passa sozinho.
Chamamos um dos seus amigos da escola.
Só vim porque a minha mãe me deu cinco dólares.
Dia do Hack-A-Ween.
Pronto, Delegado Drawers?
Suave na nave, Tenente Long Johns.
-Quem vocês são? -Expandimos esse universo.
Nosso disfarce não é nada Halloween.
-E você? -Senadora de Marte.
Sou a Dra. Crimental, chefe da Penitenciária de Estranhos.
A Sophie Um é a Diretora Carafeia.
A Outra Sophie é a detenta mais perigosa,
Sandra Silêncio.
Não vamos ser presos?
Não são fantasias. São disfarces.
Conferi com o Por Baixo da Lei.
Problemas jurídicos? Eu resolvo. Sou encanador.
Orientação sólida como canos de cobre.
Doutorca, Escorpebola e Congelobra estão fantásticos.
-Congelobra -Eu sou Congelobra!
Por que queriam os meus repolhos de sovaco?
Hackanternas não são ilegais.
-Como está indo aí? -Bem, mas esculpir repolho é mais difícil.
Dá pra engasgar um rinoceronte.
Perfeito. Vamos nessa.
Esperem. Tenho uma surpresa pra vocês.
Cobrei uns favores de amigos infláveis.
Feliz Hack-A-Ween!
-É a Doutorca! -E o Escorpebola!
E eu!
-Eu sou a Congelobra! -Eu!
É a coisa mais linda que eu já vi.
Eu também.
Muito obrigado.
Hack-A-Weeners,
vamos em busca das nossas tortillas.
Encham a bolsa de rolinhos de pizza.
Capítulo 7: Ataque de Hack.
Sem campainha. Hack-A-Ween.
Se formos presos, espero que tenha vista pro mar.
Desculpem. Reflexos. O que foi?
-Lanchinhos ou trapaças. -O Halloween não foi proibido?
Isso é Hack-A-Ween,
a alternativa legal, segundo Por Baixo da Lei.
Se não nos der lanchinhos, fazemos alguma trapaça.
Gostam de peru defumado?
A casa do Melvin. Melhor pular.
Não se mexe com o Melvin sem levar uns béquers.
Pular uma casa significa perder uma oportunidade.
-Lanchinhos ou... -Isso é pior do que o Halloween!
...trapaças.
Acho que ele odeia o Halloween.
Feliz Hack-A-Ween!
-Lanchinhos ou trapaças -Belo disfarce.
Que disfarce?
Nos dê lanchinhos,
ou a Sandra Silêncio vai fazer barulho.
Fiz uma caçarola de atum.
Onde está o, o, o... incêndio?
Feliz Hack-A-Ween!
-Lanchinhos ou trapaças -Trapaça será.
Mais crianças disfarçadas pedindo comida.
Aliás, um burrito cairia muito bem.
Agora não.
Estamos no auge. Mas a tinta acabou. Fica aí.
-Trapaça. -Oi?
-Trapaça. -Quem disse isso?
-Lanchinhos ou trapaças. -Escolheu mal.
-Que gritaria é essa? -Mãe.
Sério? Para de pintar esse cara.
Não dá, ele é meu muso.
Sou o muso dela.
Tem algum lanchinho?
Guacabanhole.
O relaxamento está na mesa.
Deve ser um barco.
Ou briga de gansos.
-Ou o jogo. -Feliz Hack-A-Ween!
Não são gansos brigando!
-Lanchinhos ou trapaças -Não pode ser.
O Halloween é ilegal. Ilegal!
Esses cogumelos estão sublimes.
Prova a torrada de camarão.
Feliz Hack-A-Ween?
Vocês!
Lanchinhos ou...
Feliz Hack-A-Ween!
Quem quer pipoca de camarão?
Olá, Sr. Krupp.
Por que está verde?
Porque eu estava tomando um guacabanhole relaxante
quando esses bandidos me interromperam.
-Prenda-os! -Pelo quê?
Halloween é contra a lei!
Sim, mas estão comemorando o Hack-A-Ween, que é totalmente legal.
Vi no Por Baixo da Lei.
Se você sabe ler, pode dar orientação jurídica.
Hack-A-Ween? Sim, é legal.
Limpo piscinas.
E o Hack-A-Ween é uma maravilha.
Comidinhas! Bléu!
Tenho que fritar mais, antes que entrem no meu porão.
Isso não acabou. Vocês vão escorregar.
E eu vou fazer a lei descer nas costas de vocês
num estalo de dedos.
Tipo...
Trá-lá-lagosta!
Belos disfarces.
Você é um caiaque e você é um vulcão ativo?
-Não, somos spin-offs. -Ele não entende disfarces.
Quem sou eu?
-E essa comida? -Lanchinhos ou trapaças.
-É tipo doces ou travessuras. -Saquei. Trá-lá-alface!
-Lanches ou trapaças. -Não sacou.
A gente conseguiu.
-Salvamos o Halloween. -Todo mundo ficou feliz.
-Vão embora! -Menos o Melvin.
Vou jogar chili quente em vocês. Mãe, mais chili!
-O Hack-A-Ween destruiu o Tchau-Pro-Ween. -Por que odeia o Halloween?
Ele se divertiu com a gente ano passado.
Doces!
-Ele não foi com a gente. -No retrasado?
-Doces! -Não. Nada do Melvin.
O Melvin nunca foi com a gente?
Por isso ele odeia o Halloween!
-Tipo o Odiador do gibi! -Retorno
Capítulo 8: O Mel-Convite.
Lanchinhos ou trapaças? Peguem logo o enroladinho e deem o fora!
São vocês dois.
Vieram se gabar? Aproveitem enquanto dura.
Viemos te chamar pra vir com a gente.
Se disfarça e vem pedir lanchinhos.
Claro. Depois vão virar policiais vampiros e me prender por não ter pescoço.
Eu conheço suas travessuras!
Travessuras são ilegais.
A gente quer que você venha.
-O quê? -Pode ser um spin-off, como nós.
Seu nome é...
-Melvinalador! -E tem o poder de respirar fácil.
-Só precisa de uma capa. -Está me dando a sua capa?
Claro. O Hack-A-Ween é pra isso, fazer a paz.
É "fazer as pazes".
E é uma oferta muito gentil.
-Quem dera tivessem feito há 38 minutos. -Por quê? O que houve?
-Que barulho é esse? -Não ouço nada.
-O que você fez? -Nada. Vamos.
-Qual casa primeiro? -Melvin, o que você fez?
Eu? Como?
-O quê? -Melvin!
Eu estava com raiva. Como ia adivinhar que viriam fazer a paz?
-É paz ou pazes? -Haroldo, olha!
Essa não. Ele hackeou o Hack-A-Ween!
-Melvin, desfaz isso! -Não dá!
Dar vida a eles fez o Inanimador pifar!
Sinto muito.
Precisamos do Capitão Cueca.
Ainda vamos juntos depois? Pessoal?
Tem uma casa dando aperitivos de alumínio.
Alumilicioso!
Os caras dos balões!
Vou tirar uma foto com eles.
Não são balões bons. São do Hack-A-Ween.
-Fim dos lanchinhos ou trapaças. -Não!
Ninguém atrapalha meus aperitivos. Hora de desinflar o ego.
Vamos aos lanchinhos ou trapaças?
Capítulo 9: O Segundo Capítulo de Violência Explícita
apresentado num Horror-O-Rama,
porque um nome divertido assim não deve dar medo.
Horror-O-Rama!
Estou sozinho no bosque à noite. Nada mais seguro.
Floresta dos Gritos, em cartaz neste Hack-A-Ween.
Estou tomando banho de cueca. O que pode dar errado?
O Banho Final, em cartaz neste Hack-A-Ween.
Estou perdido numa prisão abandonada.
Foi uma péssima ideia.
Não Entre Na Prisão Abandonada, em cartaz neste Hack-A-Ween.
Fiquei...
sem ar...
nenhum.
Não consigo respirar!
-Isso é um trabalho pro... -Melvinalador! Ele precisa de você.
Sim! Sou o Melvinalador!
Pelo poder dos dilatadores bronquiais, abrirei suas vias,
expandirei seus pulmões e acabarei com a dor!
Que trabalheira.
Valeu pelo suspiro, nerd giro.
Como tiro o ar deles?
Deixa com o tenente Long Johns e o delegado Drawers.
Cortesia da Sra. Pérrugoso.
Como chegar perto?
Consegue distraí-los pra gente se aproximar e estourar?
Sou feito de distrações. E queijo.
Trá-Lá-Espetinhos!
A saltitada acaba aqui.
-Não consigo. -Eles que se estourem.
Dá um tempo na saltitada.
Spin-offs vitoriosos!
Socorro!
Você é tipo uma parede de borracha que eu tinha no quarto.
Hora do impulso máximo.
Espetinhos!
-Por que estou molhado? Cadê minha calça? -Vencemos!
Ainda bem que não é um filme de terror que acaba mal.
Alguém viu minha casa? Sumiu.
-Achei. -Está se movendo?
Talvez eu tenha acertado a casa com o Inanimador pra trazê-la à vida.
-Estava com raiva. -Segunda rodada, Capitão C.
-Parem. Não sou um pássaro. -Ele está molhado. Estamos sozinhos.
-Não podemos perder o Hack-A-Ween! -É, porque agora eu também me divirto.
Três spin-offs dão conta do recado.
Você disse três?
Os Spinoffs!
Tenente Long Johns, Delegado Drawers e Melvinalador!
Jorge e Haroldo.
Então... O Halloween.
Os Spinoffs fizeram a coisa certa: chamaram um dedetizador.
Distraíram a casa
com uma partida de ding-dong.
O Melvinalador respirou fundo
e transformou a tenda na Inexistente 2000.
Inexistente!
A Inexistente convenceu as coisas da casa de que não tinham mais vida.
Spinoffs!
Sorte que dedetizadores cuidam de monstros.
-Quando posso voltar lá? -Só daqui a um ano.
Cobrança? Sério?
O Hack-A-Ween não foi perfeito,
mas nos lembrou como todas as crianças amam o Halloween.
Adoro doce!
Mesmo quando adultos.
-Doce é tudo! -Vale qualquer preço.
Essas fantasias são inspiradoras!
-Muito bom. -Amo ser outra pessoa.
Você é um espelho?
Todos em favor de resgatar o Halloween?
Bléu!
Os bléus venceram!
Halloween reinstaurado!
-Bléu duplo! -Não!
Olha.
"Reunião de Halloween. Traga lanchinhos."
"O Halloween voltou. Ativa o fantasma."
Desculpa, Melvin.
Tudo bem. Não tenho intolerância a doce.
Foi só uma desculpa que eu inventei.
Eu até gosto de doce. Olha.
Viu? Estou bem...
Estou passando mal!
Feliz Hack-A-Ween!
Legendas: Ygor Blanco