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UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
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PERILLAS DE FRANELA
HACE TRES AÑOS
¡Truco o trato!
Estos son Jorge Betanzos y Berto Henares.
Jorge, a la izquierda, con corbata.
Berto, el de la derecha, con camiseta y pelazo.
Recordadlos bien,
pero, en realidad, Jorge es Berto y Berto es Jorge.
Van vestidos así porque les encanta Halloween,
una fiesta que celebra la creatividad, no que la reprime,
- como el Día del Árbol. - ¡A plantar árboles, niños!
- Halloween es la leche. - ¡Hombre lobo!
¡Sálvese quien pueda!
Lo mejor que hay.
HACE DOS AÑOS
¡Truco o trato!
¡Disfraces y chuches gratis!
- ¿Qué hay mejor? - ¿Te importa, abejorro?
Intento darme un baño relajante de guacamole.
No hay nada mejor, ya está.
EL AÑO PASADO
¡Truco o trato!
- Ojalá mañana fuese Halloween también. - Ojalá todos los días.
¡No soy un rinoceronte!
¡Soy un hombre!
- Creo que era un hombre lobo real. - Sí. Buen placaje.
Jorge y Berto hacen tebeos
- ¡Es molón! - ¡Un montón!
Y había un viejo director que les decía
Cogieron pues un hipno-anillo Y le hicieron bailar
Y en Capitán Calzoncillos Sin querer se convirtió al final
¡Tatata-chán!
Con un chasquido se transforma Aunque no es genial
Y recordad que, si se moja Volveremos a empezar
Ponedlo todo junto ¿Qué podría salir mal?
¡Aquí la canción De Capitán Calzoncillos va a acabar!
- De Jorge Betanzos y Berto Henares - ¡Tatata-chán!
¡El jorobado jaleo del jocoso Hack-A-Ween!
Capítulo uno: La halloespera.
Un mes antes de Halloween.
BASADO EN LAS NOVELAS DE DAV PILKEY
¿Chocolate caliente?
Gracias, me hacía falta. ¿Llevas mucho despierto?
No he dormido. Demasiada emoción.
Quedan cuatro horas para que abra Hallowilandia.
Me encanta Hallowilandia.
Tiene lo mejor del Halloween:
chuches, calaveras, sangre y ojos falsos,
colmillos falsos, garras falsas,
linternas de verdad y todo bajo el mismo techo.
Este Halloween, solo en Hallowilandia podrás...
...ahorrar dinero, porque las palomitas están en oferta.
HALLOWILANDIA
Vamos a ser los primeros,
vamos a poder elegir lo mejor que haya.
Es la mejor idea que hemos tenido.
Casi como la broma a Gustavo del Halloween pasado.
¿Fontaneros zombi?
¡No quiero ni que me coman ni que me arreglen el lavabo!
¡Gustavo!
La sangre falsa es muy pegajosa.
O la broma que le gastamos el Halloween anterior.
¿Limpia piscinas fantasma?
¡Los fantasmas no existen y no tengo piscina!
¡Gustavo!
El arnés este pica.
O la que le gastamos el Halloween anterior a ese.
¡Atrás! ¡Atrás!
¡Solo hay un Gustavo y soy yo!
¡Error, isótopo inestable!
No veo nada con estas gafas.
- Este episodio tiene muchos flashbacks. - Ya ves.
Por nosotros, tío.
La tienda abre en cinco, cuatro...
Tres, dos...
- ¿Qué hacemos? - ¡Coge lo que sea!
- ¿El qué? - ¡Lo que sea!
- ¡Ha sido la leche! - Sí.
Una historia genial para nuestros nietos.
En mis tiempos...
¿Qué dices del disfraz de Esquelesoplete?
¡Esquelesopletes! No sabemos ni qué hacen.
No están mal, pero vamos a hacer unos mucho mejores.
¡Hall-No-Ween! ¡Hall-No-Ween!
Lo que el merluzo quiere decir con ese juego de palabras malo
es que se debe cancelar Halloween.
¿Qué? Pero si te encanta.
¡Error! Solo vosotros me causáis más odio.
Sí. Estaría pensando en Bu.
- No se puede cancelar. - ¿No?
Eso dijisteis de Gorila Abogado.
Era diferente. Se volvió loco.
¡Baja del edificio! ¡Karl, baja del edificio!
Sí, Halloween es intocable.
¿Por qué?
Tres semanas antes de Halloween.
Hay mucho que hablar de Halloween, así que al lío.
Los Esquelesopletes están bien.
Podemos dejarlos así.
No puedo no haberlo visto. No puedo no haberlo visto.
Leoncio, ayer no sabías qué disfraz llevar.
- ¿Novedades? - Sí. Voy de dinosaurio.
Lo siento, pero de eso voy yo.
Es lo único que me va bien.
Vale. ¿Y de pirata?
Yo voy de reina pirata.
Sofía Uno es mi loro y Otra Sofía mi... escorbuto.
- ¿Ninja? - Cogido. Bomba de humo.
No te preocupes, te haremos uno.
Vale, pero no quiero traumatizarme por un disfraz.
No os lo toméis a mal, voy a la tienda a por uno.
Los que entran en Hallowilandia nunca se van...
...con las manos vacías, las máscaras están a mitad de precio.
Bueno, las chuches.
Según nuestros datos, estas casas dan las mejores.
Troncos de chocolate, algodón de azúcar y mi favorita, gelatina de frutas.
Y la Sra. Wrinklefoot está dando chicle usado otra vez.
Así que alerta.
Vamos a ver varios trucos.
Vamos a ver varios...
Es difícil decirlo.
¿Papel? Listo. ¿Huevos de gallina y avestruz? Listo.
¿Espuma? Listo.
¿Serpientes? Listo.
Perdona, las serpientes son mías.
¡Serpientes falsas!
No me dan ni un respiro.
Siento aguaros la fiesta, imanes desmagnetizados,
pero Halloween pronto será Hall-No-Ween.
Otra victoria para los intolerantes a las chuches, de los cuales yo...
...soy...
...uno.
Soy intolerante a las chuches.
- ¡Si te encanta! - ¡No!
Te lo dije antes muy claramente, ¡lo odio!
Es verdad. Estaba pensando en Bu.
Es cierto. Soy un halloweeniaco.
Eso no va a pasar.
Solo tú odias Halloween. Y nadie hace caso a Carrasquilla.
¡No! ¡He dicho pizza!
¡Esto son calcetines!
¿En serio? ¿Y dónde creéis que van?
- ¿Qué hacen nuestros padres aquí? - ¿Y dónde van?
Y podéis apoyar el Hall-No-Ween con estas camisetas.
El correo decía galletas gratis.
Al final. ¡Al final!
- Pues sí que lo escuchan. - Ya, pero son adultos.
Nadie escucha a los adultos.
Dos semanas antes de Halloween.
¡Esquelesopletes!
Son esqueletos en llamas, creemos.
Mamá, papá, ya casi es Halloween. ¿Y las chuches?
No he tenido tiempo de comprar.
Las compramos cuando pase, ahí son casi gratis.
¡No! ¡Nos hacen falta ya!
No podemos dejar que nos cancelen el Halloween.
- ¿Quién? - Nada de chuches a precio de oro.
Mamá, Halloween corre peligro,
tienes que empezar a colgar telarañas y dejar de pintar al Sr. Magrazas.
¡No puedo! ¡Es hipnotizante!
- Hipnotizante. - Soy una sí, sí, sí, obra de arte.
Una semana antes de Halloween.
¿Carteles de Hall-No-Ween?
¿Y la decoración de Halloween?
No hay ni esqueletos ni ataúdes
ni zombis en descomposición saliendo de la tumba...
¿Y lo divertido?
Al menos el Viejo Cadenaoxidada ya está en ello.
Su casa siempre parece encantada.
Dicen que es un zombi.
Dicen que es un hombre lobo zombi.
Dicen que iba a la uni con Drácula, que le cogió el coche
y lo estrelló en la piscina del decano, pero no será cierto.
Y no olvidéis ir al ayuntamiento esta noche para decidir
el futuro de Halloween.
¿O debería decir "Hall-No-Ween"?
¿De dónde ha salido esa señal de stop?
Vaya peligro, deberían quitarte el carnet.
Qué chiste. Yo no tengo carnet.
- ¿Piensas lo mismo? - ¿No subir en coche con él?
Eso y que vamos a ir a la reunión.
Y se deniega la moción para poner un pozo de alquitrán y vallas
para dinosaurios en el Parque de Piqua.
¡Toma!
- Hola, Jorge y Berto. - Memo.
Cuánto naranja.
Sí, pero del mano, del radioactivo.
Ahora vamos a escuchar al Sr. Carrasquilla y su moción para...
¿Cancelar Halloween?
¿Por qué?
- Adultos de Piqua... - Eso no es un micro.
¡Tú sí que no eres un micro!
Ya llevamos demasiado tiempo sufriendo el horror y las molestias de Halloween.
Es la hora de cancelar esta espeluznante y horripilante atrocidad.
Si no lo hacemos, esto es lo que pasará. ¿Gustavo?
Un algoritmo que va más allá de vuestra comprensión
dice que hay un 97 % de probabilidades de que este sea nuestro futuro
si seguimos celebrando Halloween.
Mirad las minas de chuches donde trabajaréis hasta caer rendidos.
¿Quién me apoya?
Yo no sé nada de esto, pero a mí me gusta Halloween.
¿En serio? ¿Te gusta comprar un montón de chuches para regalarlas?
Bueno...
¿Os gusta que suene el timbre una vez y otra, y otra, y otra,
y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra,
- y otra, y otra, y otra? - ¡No!
¿Os gusta que cubran vuestras casas, coches y árboles
- de huevos, espuma y papel higiénico? - ¡No!
¿Os gusta vivir con miedo de que venga un hombre lobo para meterte en una fajita,
cocinarte y comerte como si fueras una fajarrasquilla?
Se te ha ido. Me encargo yo.
¡La respuesta es no!
¡Porque hoy vamos a convertir Halloween en Hall-No-Ween!
¡Hall-No-Ween!
¡Hala! ¡He empezado un cántico!
¡Hall-No-Ween!
Ha iniciado un cántico. Creía que adoraba Halloween.
Estás pensando en Bu. Hay que arreglar esto.
Solo necesitamos a nuestros padres.
Mamá, papá, madre de Berto, hay que parar esto.
Si cancelan Halloween, ¿qué será lo próximo? ¿El verano?
Ya, pero odio el timbre.
Y las chuches son malas.
Y Carrasquilla lleva razón. Ese hombre lobo quiere comernos.
Además, estas camisetas son monísimas. Monísimas.
¡Los que estén a favor de cancelar Halloween que digan "toma"!
¡Toma!
¡Toma ya!
¡No!
¿Y esto?
Es increíble que lo hayan cancelado.
Esto es peor que cuando cancelaron Avanzimales.
Avanzimales
La serie se desploma
Nos van a cancelar
¿Cómo no iban a hacerlo?
SON ANIMALES AVANZADOS
FIN
Para ser justos, con esos chistes vulgares
y ese guion malo, se lo merecían.
O sea, ¿que no estaban excusados?
¡Avanzimales!
No, qué va.
Los Avanzimales no, pero podemos salvar Halloween.
¿Sí? ¿En serio?
Sí. Tranqui, sabemos lo que te gusta Halloween.
¡Que ese es Bu!
Pensaba que era Leoncio.
Yo soy más de San Patricio.
Nadie quiere verte regodearte con palabras grandilocuentes, Gustavict Arnold.
Normal. Por eso, esta vez, me voy a regodear cantando.
Se ha cancelado Halloween Y todo es mucho mejor para mí
Nada de chuches que empeoren Mi intolerancia
Nada de disfraces ni sangre falsa Nada de truco o trato
Nada de calabazas, zombis O sábanas fantasma
Nada de espuma de afeitar, huevos O papel higiénico en mis árboles
Porque se ha cancelado Halloween
Sí, se ha cancelado Halloween
Y todo es mucho mejor para mí
Y para mí
Lo has estropeado.
¿Sí?
Yo creo que canto como un loro.
¡Estoy atascado!
Pero no pasa nada, puedo...
Hay que hacer que recuerden lo genial de Halloween,
pero no nos hacen caso.
Los adultos solo escuchan a otros adultos... y al jazz.
- ¡Eso es! Esa es la forma. - ¿Un concierto?
No, otro adulto.
¿Quién tiene más que perder si se cancela?
- ¿Nosotros? - Aparte.
- ¿Los fantasmas? - No. Hallowilandia.
Hallowilandia va a acabar contigo...
...comprando nuestras calabazas pretalladas.
¡Y predestrozadas!
Sin Halloween, no hay Hallowilandia.
Si le pedimos al dueño de Hallowilandia que nos ayude, dirá que sí.
¡Muy listo! Pero ¿quién es?
No te lo vas a creer.
Capítulo dos: Visita a domicilio encantado.
¿El Viejo Cadenaoxidada es el dueño?
Te dije que no me creerías. Tiene sentido.
O sea, mira su casa.
- No voy a entrar. - Claro que sí.
Erica viene a demostrarte que no hay nada que temer.
- Nada, salvo los zombis. - ¿Zombis?
- Era broma. - Uf.
¿O no?
No, era broma.
¿Para qué tantas puertas?
¿Y por qué chirrían tanto?
Halloween. Centraos en el objetivo.
Timbre de aullido. Buen detalle.
Sí, me encantaría si no tuviese miedo.
¡Llamador de aullido!
¿Por qué os gusta Halloween si os da miedo?
Porque hace que el miedo sea díver.
- En serio, un poquito de aceite. - Ahora no, Berto.
¿Sí?
Perdón. Olvidaba que llevaba el disfraz.
Y siento lo de la máscara también.
Pruebo todos los disfraces que vendemos en Hallowilandia.
¿Tú eres el Viejo Cadenaoxidada?
Llamadme Creeply.
¿Te llamas Creeply Cadenaoxidada?
Ese nombre no te deja muchas opciones.
Bueno, era lo de la tienda o ser mago.
Así que sí... Venga, entrad.
Esto no es lo que me esperaba.
Sí, está muy bien. Es muy Casas de pijos.
Ahora en Casas de pijos...
¿Te gusta esta casa? ¡Qué pena!
No te la puedes pagar.
¿Por qué lo de dentro no es como fuera?
Ese rollito de casa encantada espanta más a la gente que una alarma.
Además, adoro Halloween.
O lo hacía hasta que con el Hall-No-Ween lo han cancelado.
Por eso venimos,
para convencerte de que los convenzas de que lo descancelen.
¡Sí!
¡Y cuando lo hagamos, van a rogar que los matemos!
O sea, clemencia.
- ¿Por qué gritas? - Carrasquilla
dice que Halloween es trabajo para los adultos.
Chuches, decoración, calabazas con luz,
disfraces, niños, bromas,
y un montón que limpiar cuando acaba.
Pero a los adultos les gusta eso.
Y algunos adoran Halloween, sobre todo si tienen una tienda.
No, lleva razón.
Hay que recordarles por qué adoraban Halloween
antes de ser adultos.
Hay que aterrarlos con una casa encantada.
Sí. Porque esqueletos más miedo igual a amor.
- No sé si esa fórmula está bien. - Yo sí.
Por eso abrí Hallowinlandia.
¡El miedo es una pasada! ¡Sí!
Me alegra oír eso,
porque este interior va a pegar con el exterior.
¿Qué?
Capítulo tres: El asustapadres.
Para llevar a los adultos a la casa,
los chicos prepararon un cebo que no podían resistir.
¿De verdad creéis que dan pilas gratis?
No sé, pero merece la pena el riesgo si hay pilas gratis.
Para mí no. Me quedo fuera.
No, tú te vienes.
Por eso viene Erica, para que veas que no hay nada que temer.
No hay nada que temer... Salvo los hombres lobo.
¿Hombres lobo?
Las pilas gratis están por aquí.
Es todo muy funerario. Digo que hay mucho espacio.
¿Por qué grita?
Esto es escalofriante.
Y no veo esas pilas gratis.
¡Bu!
¿Veis? Os dije que era un error.
¡Esto ha sido la leche!
Ha sido incluso mejor que cuando tenía diez años.
Con diez.
¡Qué bueno! Qué bueno.
Halloween es genial.
Firmad para que lo descancelen.
Chicos, ¿qué hacéis aquí?
Olvidadlo. Odio pasar miedo.
- ¿Podemos repetir? - Claro. Firma aquí.
- Sabía que funcionaría. - Están en el saco.
¡Quiero pilas AA, C y un montón de nueve voltios!
Tus pilas gratis están en el féretro.
Quiero decir dentro. ¡Dentro!
¿Por qué gritas?
Hola, extraño con túnica.
¿Firmas para descancelar Halloween?
No. Pero he convertido vuestra casa encantada falsa
en una pesadilla de verdad con mi Inanimador 2000.
Anima lo inanimado.
- Le da vida a objetos sin vida. - ¿Como a un calcetín?
¿A un peine? ¿Jamón? ¿Una pelota?
¡Sí, a todo eso!
¡Y cuando vuestra decoración viviente
aterrorice a los adultos, será el final de Halloween para siempre!
¡Risa maligna!
¿Tan mal puede ir?
Muy mal. Necesitamos al Capitán.
¡Huesos! ¡Salvadme de los huesos!
- Qué buen momento. - Sálvate tú.
¡Tatata-hueso de la pierna!
Parece que este hueso duro de roer tiene algo conmigo, ¿no?
Qué bueno. ¡Pelea con él!
Vale. Seré malo hasta los huesos.
Estás en racha, pero el episodio tiene que seguir...
¡Pues a mover el esqueleto!
¡Sigo en racha!
Capítulo cuatro: El capítulo increíblemente violento.
Presentado en Hall-o-rama.
Porque Halloween acaba con un "bu",
cortesía de las rebajas Hallo-bueno-ya está de Hallowinlandia.
¡Todo tiene que seguir!
Como los ojos falsos.
¡No! ¡Ojo por ojo!
¡Diez por un pavo!
¡Y las almohalocas, las almohadas que gritan!
¡No voy a volver a dormir!
Llévate las que quieras, son gratis.
Y los Murciélagos Burbuja.
Son solo murciélagos para bañera.
¡No quiero estar tan limpio!
Te pagamos si te los llevas.
¡El Capitán se lleva la Hallowictoria!
No exactamente.
¿Cómo vamos a parar todo esto?
¡Serpiente comida!
Parece que te toca volar.
- No creo que ese armario aguante. - Es muy pequeño para ser práctico.
Por eso es hora de una barrera de calzones.
¡Atrás!
¡Hala! ¡Un llamador de aullidos!
¡El Capitán se lleva la Hallowictoria!
- Esa ya la has dicho. - ¿Sí?
¡El Capitán se lleva la Hallowictoria!
Ese no soy yo.
¡Llego tarde a mi masaje de pies!
¿Por qué estoy mojado? ¿Y mis pantalones?
Jorge y Berto, esta vez os la habéis cargado.
Mi casa está envuelta en ropa interior.
Sí, lo sentimos mucho.
Lo bueno es que tenemos un montón de firmas.
¡Genial!
Mi casa y mis preciadas posesiones no son mucho comparado con eso.
¡Vamos a celebrarlo!
Solo tengo que hacer algo antes.
¿Ves? Mucho mejor.
No me lo puedo creer. ¿Solo había que echarle aceite?
¿Quién sabía eso?
Todo el mundo.
- Vamos a celebrarlo. - Sí, vamos a celebrar mi victoria.
Vuestra casa encantada ha sellado el destino de Halloween para siempre.
Hemos votado otra vez y Halloween ya no está cancelado.
- ¡Sí! - Berto, creo que hay más.
Así es, cabezas de chorlito.
Ahora Halloween es... ilegal.
¡No!
Agentes, arrestad a esas calabazas.
Capítulo cinco: Escalofrilegal.
¿Una multa de 500 dólares por tallar calabazas?
¿Y de 1000 por llevar un disfraz?
¡Y hasta seis meses de cárcel por hacer truco o trato!
¡Encarcelación!
Quiero cometer el delito, pero la cárcel no.
Sofía Uno, prepárate para tirar a Otra Sofía a los leones.
Otra Sofía, prepárate para ir a la cárcel.
Supongo que ya está. Halloween es historia.
¿Historia? Vamos a hablar de historia.
Cuando los vikingos le dijeron a Colón que América no existía, ¿se rindió?
¡No! Colón se subió a su dragón y voló hasta que la encontró.
¿Los romanos se rindieron cuando no tenían donde ir al baño?
No. Retretus Tazus inventó el váter y problema resuelto.
Y cuando cerraron el espacio, ¿se fueron los astronautas?
¡Ni de broma! Pillaron la nave de los alienígenas y dieron una vuelta.
Ni una de esas cosas es verdad.
Sí, no sabemos nada de historia.
- Pero lleváis razón. - Sabemos de Halloween.
Así que cuando dicen que Halloween es ilegal, ¿qué les decimos?
¡Hall-imposible!
- ¿Tenéis un plan? - Yo siempre tengo uno.
¿Vas a la fiesta del Hall-No-Ween?
Quizá alguien traiga queso.
No, cabeza hueca.
Jorge y Berto adoran tanto Halloween como yo el Día del ADN.
¡ADN para siempre!
¡Oye!
¡La Hall-o-guerra no ha acabado!
Vale, pues a más queso toco.
Queso.
No tengo plan.
Ni un nombre chulo como los Esquelesopletes.
¡Esquelesopletes! ¡Les gusta el té! ¡Claro que sí!
- ¿Hora del cómic? - Ya te digo.
¡El Capitán Calzoncillos y el resentido revientafiestas!
De Jorge y Berto.
Una vez, Revientafiestas, un malote soso que odiaba las fiestas,
usó un vacarrayo para evaporar toda la decoración de Halloween.
¡Chuches, zap! ¡Calabazas caras, pum!
¿Búhos hinchables? ¿Para qué?
"¡El que diga 'Halloween' lo evaporo también!".
Eso fue un palo para la fiesta de Halloween del Capitán.
Pero su compi de fiestas, Tony, dijo: "Cámbialo, tío.
Quítale la H".
Así que el Capitán hackeó su fiesta de Halloween
y la convirtió en una fiesta de Alloween, sin H.
"¡Qué listo! ¿En serio?".
Todos iban con cualquier cosa: almohadas, neumáticos, lo que sea.
Y en vez de disfraces como de Drácula o la momia,
la gente iba como Doctorca, una orca doctora.
Y Escorbolla, un escorpión cebolla 100 % monstruo.
¡Y Congobra, una cobra congelada!
Porque el Alloween sin H era el salvaje oeste de las fiestas,
con menos sombreros y caballos.
Pero cuando la gente subió sus fotos debido a su baja autoestima,
Revientafiestas las vio y fue a chapar la fiesta.
El Capitán dijo: "¡Eso no se hace!".
Y tiró a Revientafiestas en un bol misterioso
que llevaba limonada, pepinillo y kétchup,
porque era de Tony.
Revientafiestas dijo: "¡Pepinillo! ¡Me rindo!".
Resulta que odiaba las fiestas porque nunca le invitaban.
Así que el Capitán hizo un brindis: "¡Por el adorafiestas!".
Y todo el mundo arrugó la cara con el ponche.
Entonces, vino la poli por los ruidos.
"Mucho ruido". Vale, fin.
- ¿Vamos a hackear Halloween? - Será Hack-A-Ween.
Un día antes de Halloween.
O sea, Hack-A-Ween.
¡Lo conseguimos! ¡Hemos acabado con Halloween!
Mañana no habrá nada de disfraces, chuches o timbres.
Solo paz, tranquilidad y un baño lleno de guacamole.
¡Por el Hall-No-Ween y el queso!
Deberíamos dar una fiesta mañana.
¿Qué? Esta es la fiesta.
¿Y si mañana todos damos fiestas?
No, no, no. Es hoy. Tenemos queso.
Podíamos pasarnos puerta por puerta a la fiesta de los demás.
¡Toma! ¡Toma!
Y deberíamos llevar disfraces. Disfraces.
Y dar sí, sí, sí chuches.
- Y colocar esqueletos. - Y luchar contra los zombis del váter.
¡No, no! ¡Eso es Halloween!
¡Queremos un Hall-No-Ween!
¡No!
¡No! ¡El queso! ¡No!
¡No!
Capítulo seis: Máquina de lucha adolescente.
Se llama Hack-A-Ween.
- Es una reinvención del Halloween. - Os lo explica este vídeo.
Bienvenidos a Orientación al Hack-A-Ween.
Cortesía de Casa del Árbol Productions.
¿Te gusta el Halloween, pero no la cárcel?
Entonces, Hack-A-Ween, una solución legal
a la prohibición de Halloween es lo que buscas.
Aún no. Demasiado pronto.
- En vez de disfraces... - Atuendos.
- Son lo mismo. - No si decimos que no.
Leoncio, ¿qué haces?
- En vez de pedir chuches... - Pedimos tentempiés.
- Tomad unos nachos. - Qué rico.
Ahora fuera de mi garaje, mocosos.
¡Que rico!
¡Leoncio!
En vez de monstruos
como Drácula, Frankenstein o un hombre lobo...
Tenemos a los personajes de Hack-A-Ween como Doctorca, Escorbolla y Congobra.
Leoncio, esta es tu escena.
¡Soy Congobra!
- ¿Quieres una hipotermia? - Congelación.
Y esto es el Hack-A-Ween.
Ya. Salimos en el vídeo.
- Me gusta Congobra. - Eres tú.
Vale, vamos a subir el vídeo para que se unan más niños.
Ahora a por las cosas de Hack-A-Ween.
Algo que no será fácil porque Carrasquilla y Gustavo
están eliminando todo el material de Halloween.
- ¿Mejor ahora, Lumbreras? - Sí.
Jorge y Berto no podrán resucitar el Halloween si no queda nada.
- Calaveras resplandecientes de plástico - Sangre falsa a la mitad
Máscaras, pelucas, garras y colmillos
Murciélagos Y demasiados payasos malvados
¿A quién llamáis malvado?
- Solo hay que quemarlo todo. - Sí.
Espera, ¿quemarlo? ¡No podemos quemarlo!
Es plástico barato. Va a subir como...
Ya volverán a crecer las cejas.
Por suerte, Jorge y Berto tenían Hallomargen de maniobra.
"Hackawilandia".
Me gusta.
- ¿Seguro que no me van a arrestar? - Sí.
Y si caes tú, caemos todos.
Llamaré a mi abogado.
MERCACATE
Señor, en Mercacate no se permiten las carretillas.
Tarde, ya está hecho. Voy a hacerme un baño de guacamole.
¡Un guacabaño!
¡Un bañomole! Sigo pensando el nombre.
El tema es que esto es un código verde y necesito todos los aguacates.
- Señor, enviamos a domicilio. - ¿Sí?
Genial, porque no sé conducir la cosa esta.
Todos los niños de Piqua vieron el vídeo.
Hack-A-Ween...
Sabía que se iban a inventar algo.
- También Gustavo. - ¡Hack-A-Ween!
Habrán encontrado un vacío legal,
pero voy a hacer que desearan no haberlo hecho.
¿Gustavo?
Nos preocupa todo el tiempo que pasas sin amigos.
Te hemos organizado una quedada con uno de tus compis.
Vengo porque mi madre me ha dado cinco dólares.
Día de Hack-A-Ween.
¿Listo, Comandante Cajones?
Listo y con un zumito, Teniente Calzoncillos.
¿Quiénes sois?
Ampliamos el mundo del Capitán.
Y vamos con estos atuendos nada de Halloween.
- ¿Y tú? - Soy senadora de Marte.
Yo soy la Dra. Cerecrimen, directora de la Prisión de Raritos.
Sofía Uno es la Alcaidesa Ceñofruncido
y Otra Sofía es nuestra prisionera más peligrosa,
Nancy la Muda.
No son ilegales los disfraces, ¿no?
No son disfraces.
Son atuendos, ¿recuerdas?
Lo he comprobado en Bajo la Ley. Todo bien.
¿Tienes problemas legales? Yo te ayudo, jefe.
Soy fontanero.
Sí, sus consejos son tan sólidos como una tubería.
Y ellos son Doctorca, Escorbolla y Congobra.
- ¡Congobra! - Pero Congobra soy yo.
¿Por qué necesitabais que recolectara toda mi cosecha?
Bueno, las calabazas son ilegales, pero los repollos no.
¿Cómo va todo, Sr. Cadenaoxidada?
Bien, pero los repollos son más difíciles que las calabazas
y hay como para asfixiar a un rinoceronte.
Chicos, vamos a por ello.
Esperad. Tengo una sorpresa para vosotros.
Le he pedido unos favorcitos a mis amigos hinchables.
¡Feliz Hack-A-Ween!
- ¡Doctorca! - ¡Y Escorbolla!
¡Y yo!
¡No, yo soy Congobra! ¡Yo!
Esto es lo más bonito que han visto estos ojos.
Y estos también.
Gracias, Sr. Cadenaoxidada.
Muy bien, chicos,
vamos a por ello, los nachos están echados.
Sí, y que sea en nuestras bolsas, con un poco de pizza.
Capítulo siete: Gran hackataque.
Nada de timbres, ¿recuerdas?
Cierto. Y si nos arrestan, ojalá una celda con vistas al mar.
Lo siento, reflejos de baño. ¿Qué pasa?
- ¡Colarse o comida! - ¿Qué?
¿Como truco o trato? Creía que era ilegal.
Lo era, pero esto es Hack-A-Ween,
una alternativa legal de acuerdo con Bajo la ley.
Colarse o comida significa que o nos das comida, o nos colamos.
¿Os gusta la cecina de pavo?
Casa de Gustavo.
¿Nos la saltamos?
Así dice el dicho: "Si te metes con Gustavo, estás atrapado".
En Halloween podrías perderte algo bueno.
Pasa lo mismo en Hack-A-Ween.
- Colarse o... - ¡Esto es peor que Halloween!
...comida.
Empiezo a pensar que odia Halloween.
¡Feliz Hack-A-Ween!
- ¡Colarse o comida! - Buen atuendo.
¿Qué atuendo?
Danos comida o hacemos que Nancy la Muda haga algo de ruido.
Acabo de hacer estofado de atún.
¿Dónde está el sí, sí, sí, sí, fuego?
¡Feliz Hack-A-Ween!
¡Colarse o comida!
Pues colarse.
Más niños con atuendos pidiendo comida.
Hablando de comida, podría ir a por un sí, sí, sí, burrito.
No. Ahora no.
Estamos cerca. Pero necesito más pintura, no te muevas.
- Colarse. - ¿Sí, sí, sí, hola?
- ¡Colarse! - ¿Quién sí, sí, ha dicho eso?
- Dijimos "colarse o comida". - Elegiste mal.
- ¿Y esos gritos? - ¡Mamá!
¿En serio? Tienes que dejar de pintarlo.
¡No puedo! Es mi musa. Mi musa.
Soy su musa.
¿Y tenéis comida?
Guacabaño.
La relajación está servida.
Será solo un barco.
O una pelea de gansos.
- O un partido. - ¡Feliz Hack-A-Ween!
¡Eso no son gansos peleándose!
- Colarse o comida. - No, no puede ser.
¡Halloween es ilegal! ¡Ilegal!
Estos champiñones están buenísimos.
Pues verás cuando pruebes el camarón.
¿Feliz Hack-A-Ween?
¡Vosotros!
Colarse o com...
¡Feliz Hack-A-Ween!
¿Quién quiere palomitas de gambas?
Sr. Carrasquilla.
¿Por qué estás verde?
Porque estaba en medio de un relajante guacabaño
cuando me han interrumpido estos dos rufianes de Halloween.
- ¡Arréstalos! - ¿Por?
¡Por hacer Halloween! ¡Va contra la ley!
Cierto, pero están celebrando Hack-A-Ween.
Eso es totalmente legal.
Bajo la ley lo dice.
Bajo la ley.
Si puedes leer, puedes dar consejo legal.
¿Hack-A-Ween? Sí, eso es legal.
Yo limpio piscinas.
Y sinceramente, Hack-A-Ween es superdivertido.
¡Comida para picar! ¡Toma, toma!
Voy a freír palitos de pescado antes de que se me cuelen en el sótano.
Esto no se ha acabado. Vais a meter la pata.
Y cuando lo hagáis, estaré ahí para que os caiga todo el peso de la ley,
justo así.
Así...
¡Tatata-rollito de cangrejo!
¡Bonitos atuendos, tíos!
Dejadme adivinar. Tú eres una canoa y tú un volcán en activo.
No, somos spin-offs.
Ni te molestes. No distingue atuendos.
¿Quién soy yo?
- ¿Y toda esa comida? - Del "colarse o comida".
- Es como "truco o trato", pero... - Lo pillo.
¡Tatata-rollos de lechuga!
¡Colarse o comida!
- No lo ha pillado. - Pero nosotros sí.
- Hemos salvado Halloween con Hack-A-Ween. - Están todos felices.
- ¡Atrás, horda de Hack-A-Ween! - Menos Gustavo.
U os baño en chile caliente.
¡Madre, más chile!
El Hack-A-Ween ha arruinado sus planes.
¿Por qué le habrá dejado de gustar?
El año pasado fue brutal con nosotros.
¡Truco o trato!
- No se vino el año pasado. - ¿Quizá el anterior?
- ¡Truco o trato! - No, ese tampoco.
Espera, ¿se ha venido alguna vez?
Gustavo odia Halloween por eso.
- Como Revientafiestas en el cómic. - ¡Reaparición!
Capítulo ocho: Gustinvitación.
Ya, ya, colarse o comida.
Coged los rollitos y no entréis al baño de invitados.
Sois vosotros dos.
¿Venís a regodearos? Distrudadlo mientras dure.
En realidad, venimos a ver si quieres venirte.
Sí, cógete un atuendo y vente a pedir comida.
Claro.
Y os convertís en vampiros polis y me detenéis por no tener cuello.
¡No soy tonto! ¡Me sé vuestros trucos!
Nada de trucos. Son ilegales.
Y lo más importante... Queremos que te vengas.
- ¿Qué? - Puedes ser un spin-off como nosotros.
Te vas a llamar...
¡Gustainhalador!
Y tienes el poder de... respirar con facilidad.
Te falta la capa.
- ¿Me vas a dar tu capa? - Claro.
Para eso está Hack-A-Ween, para limar torpezas.
Es limar asperezas.
Y es una oferta muy generosa.
Ojalá la hubieseis hecho hace 38 minutos.
¿Por? ¿Qué ha pasado hace 38 minutos?
¿Y ese ruido?
- ¿Ruido? Yo no oigo nada. - ¿Qué has hecho?
Nada. Vámonos.
¿A qué casa vamos primero?
Gustavo, ¿qué has hecho?
¿Yo? ¿Hecho?
- ¿Qué? - ¡Gustavo!
Vale, estaba enfadado. Quería vengarme.
No sabía que vendríais a limar torpezas.
¿Torpezas o asperezas?
¡Berto, mira!
Ay, no.
¡Ha hackeado Hack-A-Ween!
¡Deshaz lo que hayas hecho!
¡No puedo!
¡Me he cargado el Inanimador haciendo esto!
Lo siento. ¡Lo siento mucho!
Ne necesitamos sentirlo, sino al Capitán.
Pero seguimos yendo juntos a por comida, ¿no?
¿Tíos?
Tíos, los de la casa de abajo están dando revestimiento de aluminio.
¡Aluminicioso!
¡Hola, tíos globos gigantes!
Quiero una foto con ellos para mi álbum.
No son globos majos.
¡Son globos malvados!
Y eso es que se acabó ir por las casas.
¡No!
Nadie se interpone entre mi revestimiento y yo.
Hora de pinchar globos.
Entonces, ¿vamos a hacer colarse o comida?
¡Tatata-chán!
Capítulo nueve: El segundo capítulo increíblemente violento.
Presentado en Horror-o-rama.
Porque algo gracioso de decir no puede ser violento o dar miedo.
¡Horror-O-Rama!
Voy por el bosque, solo, de noche.
Parece seguro.
El bosque de los gritos, ya en cines este Hack-A-Ween.
Me estoy duchando con ropa interior. ¿Qué podría ir mal?
La última ducha, ya en cines este Hack-A-Ween.
Estoy perdido en una cárcel abandonada.
Esto sí ha sido una mala elección.
No entres en una cárcel abandonada, ya en cines este Hack-A-Ween.
Tocado...
El aire...
Se me sale...
¡No puedo respirar!
¿No puedes respirar? Eso es algo para...
¡Gustainhalador! ¡Gustavo, te necesita!
¡Sí! ¡Soy Gustainhalador!
¡Y por los dilatadores bronquiales, voy a abrirte las vías respiratorias,
expandirte los pulmones y acabar con tus jadeos!
Hay que mejorarlo.
¡Gracias por el aire!
- ¿Cómo le saco el aire a ellos? - Tú no.
¡Lo harán el Teniente y el Comandante!
Cortesía de la Sra. Wrinklefoot, que siempre apoyó el Hack-A-Ween.
¿Cómo nos acercamos?
Capitán, ¿puedes distraerlos
para acercarnos y explotarlos?
Yo soy todo distracción... y queso.
¡Tatata-pinchos de cordero!
Se acabó el rebotar...
¡No puedo explotarlos!
¡Que se exploten ellos!
¿Podéis dejar de rebotarme?
¡Los Spin-offs! a por la victoria!
- ¡Ayuda! - ¡Ayuda!
¡Hala! ¡Sois como una pared de goma!
Yo tengo de esas en mi cuarto. ¡Hora de la explosión!
¡Pinchitos!
¿Por qué estoy mojado? ¿Y mis pantalones?
- ¡Bum! ¡Hemos Hack-a-ganado! - ¡Sí!
Menos mal que no es como en las pelis que parece que ha acabado, pero no.
¿Alguien ha visto mi casa? No está.
- Ahí está. - ¿Cómo es que se mueve?
Bueno, puede que le haya enchufado a la casa
con el Inanimador y le haya dado vida.
¡Estaba enfadado!
¡Segundo round, Capitán!
¡No me hagáis eso! ¡No soy un pájaro!
Sigue mojado. Estamos solos.
Ya perdimos Halloween. Esto también no.
Sí, hay que salvarlo porque ahora sí me lo paso bien.
Tranquilo, nada que no puedan arreglar tres spin-offs.
¿Has dicho tres?
¡Los Spinoffs!
Con el Teniente Calzoncillos, el Comandante Cajones y Gustainhalador.
De Jorge y Berto.
¡Pues Halloween!
Los Spinoffs hicieron lo que se hace cuando tu casa cobra vida:
¡llamaron a un exterminador!
El Teniente y el Comandante la entretuvieron
jugando de forma heroica al rin, rin, corre, corre.
Mientras, Gustainhalador respiró hondo
y convirtió la tienda del exterminador en la Inexistienda 2000.
¡Inexistienda!
La Inexistienda convenció a la casa
de que no estaba viva y todo resuelto.
¡Spinoffs!
Menos mal que han venido los exterminadores.
- ¿Ya puedo instalarme? - No durante un año, al menos.
¿Una factura? ¿En serio?
Y aunque el Hack-A-Ween no era perfecto,
ha sido el recordatorio perfecto de que los niños adoran Halloween.
¡Me flipan las chuches!
Aunque sean adultos.
- ¡Vivan las chuches! - ¡Son lo más!
¡Y estos disfraces son muy inspiradores!
- Qué bueno. - Me encanta ser otra persona.
¿Eres un sí, sí, sí, espejo?
¿Votos a favor de reinstaurar Halloween?
¡Toma!
¡Los "tomas" han hablado!
¡Se reinstaura Halloween!
- ¡Toma ya! ¡Toma! - ¡No! ¡No!
¡Mira!
"Reunión de Halloween. Traed vuestra propia comida".
"¡Halloween ha vuelto! ¡Todos de fantasma!".
Lo siento, Gustavo.
No lo sientas.
No soy intolerante a las chuches.
Era una excusa para sobrellevar el disgusto de Halloween.
En realidad, me gustan. Mirad.
¿Veis? Estoy bi...
¡Me he puesto malo!
¡Feliz Hack-A-Ween!
Subtítulos: P. Moro