Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
Official YIFY movies site: YTS.MX
HIPSTERBAARD
DRIE JAAR GELEDEN
Snoep of poets.
Dit zijn Sjors Baard en Harold Hutje. Sjors heeft een das en stekeltjes.
Harold een T-shirt en beroerd kapsel.
Onthou dat, maar Sjors is Harold en Harold Sjors.
Ze zijn dol op Halloween...
...wat creatief is, in tegenstelling tot de Boomfeestdag.
Plant een boom, kinderen.
Is Halloween niet super? -Een weerwolf. Rennen.
Echt wel.
2 JAAR GELEDEN
Snoep of poets.
Kostuums dragen en snoep krijgen. Top. -Mag het even, hommel?
Ik probeer een guacamolebad te nemen.
Niets is beter.
VORIG JAAR
Snoep of poets.
Was het morgen maar Halloween. -En elke dag.
Ik ben geen neushoorn, maar een man.
Dat was een echte weerwolf. -Goeie tackle.
dus Sjors en Harold maken strips
we zijn cool -ik ook
maar een oude gemene directeur commandeerde hen
ze gebruikten een hypnoring hij danste zich daarmee zoek
tot hij per ongeluk en expres veranderd is in kapitein Onderbroek.
tralala
in 1 vingerknip is hij de kapitein niet de slimste man
en als hij nat wordt ben je terug bij af
alles bij elkaar kan het niet misgaan, vind je niet?
en is dit het eind van het kapitein Onderbroeklied
door Sjors Baard en Harold Hutje -tra-la-ween.
De Gigantische Chaos van de Nietsontziende Nep-o-Ween.
Hoofdstuk één: Hallowachten.
Een maand voor Halloween.
GEBASEERD OP DE BOEKEN VAN DAV PILKEY
Chocolademelk?
Dat helpt. Hoe lang ben je al wakker?
Ik kon niet slapen. Straks gaat het Hallo-warenhuis open.
Het is al het beste van Halloween...
...snoep, nepschedels, bloed, oogballen, vampiertanden, weerwolfklauwen...
...en echte zaklampen, onder één dak.
Deze Halloween, kan alleen Hallo-warenhuis je helpen...
...geld te besparen. Er is korting op het snoep.
HALLO-WARENHUIS
We gaan als eersten binnen en krijgen de beste hallo-waren. Wat een topidee.
Bijna zo goed als wat we vorig jaar met Melvin deden.
Zombieloodgieters? Eet me niet op. En er is niets kapot.
Melvin.
Dit nepbloed plakt.
Of wat we twee jaar geleden met Melvin deden.
Zwembadschoonmaakspoken? Spoken zijn nep en ik heb geen zwembad.
Melvin.
Die gordel zit strak.
Of wat we drie jaar geleden met Melvin deden.
Achteruit. Er is maar één Melvin en dat ben ik.
Fout, onstabiele isotoop.
Die bril is wazig.
Zoveel flashbacks tot nu toe. -Echt wel. Op ons, vriend.
De deuren gaan open over vijf, vier... -Drie, twee...
Wat nu? -Pak iets.
Wat? -Om het even.
Dat was geweldig. -Ja. Een verhaal voor de kleinkinderen.
In mijn tijd...
Coole skeletfakkelkostuums.
Skeletfakkels. Geen idee wat ze doen.
De kostuums die we maken worden beter.
Hall-Nee-Ween.
Wat hij daarmee bedoelt, is dat Halloween afgeschaft moet worden.
Je bent er dol op. -Het enige wat ik meer haat, zijn jullie.
O ja. Ik dacht aan Bo.
Halloween kun je niet afschaffen. -Nee?
Dat zei je over Gorilla-advocaat. -De gorilla werd gek.
Ga van het gebouw af, Karl.
Aan Halloween kun je niet raken.
Waarom?
JEROME HORWITZ-BASISSCHOOL
Drie weken voor Halloween.
Nog veel te doen, dus aan de slag.
We kunnen de skeletfakkelkostuums soberder maken.
Dat vergeet ik nooit meer.
Loek, heb je nu een kostuum gekozen? -Ik ga als dinosaurus.
Sorry, dat is het enige kostuum dat me past.
Oké, een piraat? -Ik ga als piratenkoningin.
Sofie 1 is mijn papegaai en Andere Sofie is scheurbuik.
Ninja? -Doe ik. Rookbom.
We maken wel een kostuum voor je. -Ik wil wel geen trauma.
Ik haal een nieuw in het Hallo-warenhuis.
Wie het Hallo-warenhuis betreedt, vertrekt nooit...
...met lege handen, want clownsmaskers zijn een koopje.
Snelle update. Deze huizen delen het beste snoep uit.
Chocoladeboomstammetjes, suikerbaarden en de beste, fruitlawines.
Mevrouw Rimpelvoet deelt weer gebruikte kauwgom uit. Let op.
En dan nog een snelle poetsencheck. Snelle poetsencheck.
Moeilijk uit te spreken.
WC-papier, eieren, kip en struisvogel.
Scheercrème. Nepslangen. -Sorry, ik doe nepslangen.
nep en slang
Ik heb nooit geluk.
Sorry dat ik jullie pompoenen verpletter, maar Halloween wordt Hall-Nee-Ween.
Weer een overwinning voor de snoepintoleranten van wie ik er een...
...ben.
Ik ben snoepintolerant.
Maar je bent dol op Halloween. -Nee. Ik zei al dat ik het haat.
Oké. Ik dacht weer aan Bo. -Ja, ik ben een halloweeniak.
Nietes. Je bent de enige die Halloween haat. Niemand luistert naar Krupp.
Nee, ik zei pizza. Dit zijn sokken.
Echt? Waar gaan zij dan heen?
Onze ouders? -Waar gaan ze heen?
Je kunt Hall-Nee-Ween steunen met deze T-shirts.
Er zouden gratis koekjes zijn. -Op het eind.
Ze luisteren naar Krupp. -Het zijn volwassenen.
Niemand luistert naar hen.
Twee weken voor Halloween.
Skeletfakkels. Brandende skeletten, denken we.
Het is bijna Halloween. Waar is het snoep?
Ik had geen tijd om er te kopen. -Koop er na Halloween met korting.
Nee, nu. Ze willen Halloween afschaffen en dat mag niet.
'Ze'? -Ik betaal niet te veel voor snoep.
Halloween is in gevaar.
Hang spinnenwebben op en stop met Valser te schilderen.
Dat gaat niet. Hij is fascinerend.
Fascinerend. -Ik ben een kunstwerk.
Eén week voor Halloween.
Hall-Nee-Ween-borden? Waar is de halloweenversiering?
Geen skeletten, kisten, rottende zombies die uit hun graf ontsnappen?
Niets leuks? -Meneer Marteltuig leeft zich in.
Zijn huis is altijd eng. Hij is 'n zombie. -Een zombie-weerwolf.
Hij is met Dracula's auto...
...in de decaan zijn zwembad gereden. Of niet.
Kom vanavond naar de meeting over de toekomst van Halloween.
Of zal ik zeggen 'Hall-Nee-Ween'?
Waar komt dat bord vandaan? -Jij moet je rijbewijs verliezen.
Ik heb geen rijbewijs.
Weet je wat? -Rij nooit mee met Krupp?
En we gaan naar de meeting.
De motie voor dinosaurusbanken in het park is afgewezen. Byah.
Dag, Sjors en Harold. -Hoi.
Veel oranje hier. -Slecht oranje, giftig oranje.
En dan directeur Krupp over zijn motie om Halloween af te gelasten.
Maar waarom?
Mensen... -Dat is geen microfoon.
Jij bent geen microfoon.
We lijden al te lang onder de gruwel en het ongemak van Halloween.
Het is tijd om dat ijzingwekkende, akelige evenement af te schaffen.
Anders zal dit gebeuren. Melvin?
Volgens een waarschijnlijkheidsalgoritme...
...is deze simulatie 97% zeker onze toekomst als Halloween blijft bestaan.
In deze snoepmijnen zul je werken tot je neervalt.
Dus wie doet mee? -Ik vind Halloween wel leuk.
Ja? Koop je graag snoep om weg te geven?
Wel...
Vind je het leuk dat ze constant aanbellen?
En nog eens en nog eens en nog eens...
...en nog eens en nog eens? -Nee.
Heb je graag huizen, auto's en bomen vol eieren...
...scheercrème en wc-papier? -Nee.
Vrees je graag voor de weerwolf die je in een tortilla wil draaien...
...je wil bakken en opeten?
Ik neem het over. Het antwoord is nee.
Want vandaag maken we van Halloween Hall-Nee-Ween.
Door mij roepen ze een leus.
Hall-nee-ween.
Melvin hield toch van Halloween? -Je denkt aan Bo. We moeten iets doen.
We hebben onze ouders nodig.
Ma, pa, Harolds ma, stop dit.
Gaan ze straks de zomer afschaffen? -Ik snap het, maar ik haat deurbellen.
Snoep is slecht voor je.
En de weerwolf wil ons echt opvreten. En de T-shirts zijn echt mooi.
Al wie Halloween wil afschaffen, zeg 'byah'.
Byah.
De byahs winnen.
Nee.
Hoe kan dat?
Ik kan het niet geloven.
Dit is erger dan toen Beesterwerken stopte.
Beesterwerken.
deze serie is een flop
we moeten ermee stoppen wat begrijpelijk is
BEESTERWERKEN BEESTIGE MEESTERWERKEN
EINDE
Met al die poep- en pieshumor was het te verwachten.
Dat ze doorgespoeld werden?
Beesterwerken.
Nee.
We kunnen Halloween nog redden. -Kun je dat echt?
Ja. Vrees niet. Je houdt van Halloween.
Je denkt aan Bo. -Nee, aan Loek.
Ik hou van St. Patrick's Day.
Niemand wil je grote woorden horen, Melvinedict Arnold.
Begrijpelijk, dus ga ik deze keer zingen.
Halloween is afgeschaft en alles is beter voor mij
geen zoetigheid die mijn snoepintolerantie verergert
geen kostuums, nepbloed geen schelmenstreken
geen pompoenen of zombies of spoken
geen scheercrème, eieren of wc-papier in mijn bomen
want Halloween is afgeschaft
ja, Halloween is afgeschaft
en alles is beter voor mij
en ook voor mij
Je verpest alles.
Ja? Ik vind dat ik zing als een papegaai.
Ik zit vast. Maar dat is niet erg, want ik kan...
We moeten de volwassenen overtuigen, maar ze luisteren niet.
Ze luisteren alleen naar volwassenen. En jazz.
Zo lukt het. -Met een jazzconcert?
Met een volwassene. Voor wie moet Halloween blijven?
Ons? -Naast ons.
Spoken? -Hallo-warenhuis.
Hallo-warenhuis wordt het einde van je...
...halloweenshoppen, want wij hebben pompoenen.
Ook al kapotgemaakte.
Zonder Halloween geen Hallo-warenhuis.
Als we de eigenaar vragen Halloween te redden, zegt hij ja.
Geniaal. Wie is hij? -Dat geloof je nooit.
Hoofdstuk twee: Naar het spookhuis.
Is het Hallo-warenhuis van meneer Marteltuig?
Gek, hè. Maar logisch. Moet je zijn huis zien.
Ik ga niet binnen. -Jawel.
Erica weet dat er niets te vrezen is.
Behalve zombies. -Zombies?
Grapje. -Oef.
Of niet?
Nee, grapje.
Waarom zoveel poorten?
En waarom piepen ze zo? -Halloween. Denk aan je doel.
Een bel met wolvengehuil. Fijn. -Het maakt me bang.
Nog wolvengehuil.
Hou je van Halloween of ben je bang? - Halloween maakt angst leuk.
Olie die scharnieren eens. -Nu niet.
Ja?
Ik was dit kostuum vergeten.
En het masker ook. Sorry.
Ik test elk kostuum van het Hallo-warenhuis.
Ben jij meneer Marteltuig?
Noem me Morbied. -Morbied Marteltuig?
Met zo'n naam heb je niet veel opties. -Een Halloweenwinkel of goochelen.
Dus ja, kom binnen.
Dit had ik helemaal niet verwacht. -Het is mooi, Huizensnob- mooi.
Straks in Huizensnob. Vind je dit huis mooi? Pech. Je kunt het niet betalen.
Waarom is het binnen zo?
De spookhuissfeer schrikt meer af dan een alarmsysteem.
En ik ben dol op Halloween. Of toch tot die Hall-Nee-Weenies het afschaften.
Help ons hen te overtuigen dat ongedaan te maken.
Ja. En als we klaar zijn, zullen ze smeken om moord.
Nee, genade.
Waarom roep je? -Wat zei Krupp?
Halloween is werk voor volwassenen.
Snoep, versieringen, pompoenen, kostuums, bezoekers, streken...
...en veel opruimwerk. -Volwassenen werken graag.
Sommigen houden van Halloween, zeker als ze zo'n winkel hebben.
We moeten ze eraan herinneren waarom ze van Halloween hielden...
...met een eng spookhuis.
Want skeletten plus angst zijn gelijk aan liefde.
Dat weet ik zo nog niet. -Ik wel.
Daarom opende ik Hallo-warenhuis. Angst is dikke pret. Ja.
Fijn dat je dat vindt, want we gaan je huis herinrichten.
Wat zei je?
Hoofdstuk Drie: De ouderval.
Om volwassenen te lokken, hebben ze iets onweerstaanbaars.
Geven ze echt batterijen weg?
Geen idee, maar het is het risico waard. -Niet voor mij. Ik wacht buiten.
Je gaat mee. Erica weet dat je niet bang hoeft te zijn.
Wees alleen bang voor weerwolven. -Wat?
Dit is de weg naar gratis batterijen.
Er is veel tombe, ik bedoel ruimte. -Waarom roept hij?
Het is hier zo eng. -En ik zie geen gratis batterijen.
Boe.
Dit was een vergissing.
Dat was fantastisch. -Beter dan 't spookhuis toen ik tien was.
Toen ik tien was. Zo goed.
Teken de petitie om Halloween on-af te schaffen.
Wat doen jullie hier? -Ik ben niet graag bang.
Mogen we nog eens? -Eerst tekenen.
Ik wist dat dit zou werken. -Ja.
Ik wil AA's, C's en veel van negen volt.
Je gratis batterijen zijn dood.
Ik bedoel binnen. -Waarom roep je?
Hallo, vreemde. Teken je de petitie voor Halloween?
Nee, ik heb je nep-spookhuis veranderd...
...in een echte nachtmerrie met mijn Levenloos-levendmaker 2000.
Hij brengt dingen tot leven. -Touw of sokken?
Of een kam, ham, volleyballen? -Ja, alles.
En nu je levende Halloweenversiering...
...hen dood laten schrikken, is Halloween voor altijd dood.
Boosaardig lachje.
Hoe erg kan het zijn?
Erg. Haal kapitein Onderbroek.
Red me van de botten.
Goeie timing. -Red jezelf.
tralabeenbot
Hij ziet er geen graten in, hè.
Echt goed. Vecht nu. -Ik ben slecht tot op het bot.
Goed bezig, maar we moeten doorgaan...
Ik ga tot op het bot.
Nog altijd goed.
Hoofdstuk Vier: Het gewelddadige hoofdstuk...
...in Hall-o-scoop. Omdat Halloween eindigt met een boe...
...dankzij de koopjes in het Hallo-warenhuis.
Alles moet weg. Zoals nepoogbollen.
Oog om oog.
Tien voor een dollar. En kussens die schreeuwen.
Ik zal nooit meer slapen.
Neem er een. Gratis.
En bubbelvleermuizen. Die stop je in het bad.
Ik wil niet brandschoon zijn.
We betalen je om ze te nemen.
Kapitein Onderbroek gaat Hall-o-winnen.
Niet helemaal.
Hoe stoppen we dit?
Met een stuk slang.
Die vleermuis gaat eraan.
De decoratie past niet in die kast. -Ze is te klein.
Tijd voor een onderbroekafsluiting. Achteruit.
Een wolvengehuilklopper.
De kapitein gaat Hall-o-winnen.
Dat heb je al gezegd. -Ja?
De kapitein gaat Hall-o-winnen.
Dat ben ik niet.
Ik moet naar de voetmassage.
Ben ik nat? Waar is mijn broek?
Deze keer is het genoeg geweest.
Mijn huis is verpakt in ondergoed. -Ja, dat spijt ons.
We hebben veel handtekeningen voor Halloween.
Geweldig. Dat compenseert de schade aan mijn huis. We gaan het vieren.
Eerst nog één iets.
Zie je? Veel beter. -Moest ik gewoon de scharnieren oliën?
Wie weet zoiets? -Iedereen.
En nu vieren. -Ja, we vieren mijn overwinning.
Je spookhuis heeft het lot van Halloween bezegeld.
We hebben gestemd en Halloween is niet meer afgeschaft.
Yes. -Er komt vast meer.
Inderdaad, kromme tuinslangen. Halloween is nu... illegaal.
Nee.
Agenten, arresteer de pompoenen.
Hoofdstuk vijf: Trillegaal.
500 dollar boete voor een pompoen?
Duizend voor een kostuum?
En tot zes maanden cel voor een snoepronde.
opsluiting
Ik wil het doen, zonder straf.
Sofie 1, we offeren Andere Sofie op.
Andere Sofie, maak je klaar om naar de gevangenis te gaan.
Halloween is dus verleden tijd. -Even over het verleden.
De Vikings zeiden Columbus dat Amerika niet bestond. Gaf hij op?
Hij vloog rond op z'n draak tot hij Amerika vond.
Gaven de Romeinen het op toen ze dringend moesten?
Nee. Spoelus Darmicus vond de wc uit.
Vertrokken de astronauten toen de aliens de ruimte sloten?
Ze gingen joyrijden met de raket van de aliens.
Daar is niets van waar. -We kennen er niets van.
Maar je hebt gelijk. -Halloween kennen we.
Als de volwassenen Halloween verbieden, zeggen we...
Hall-Nee-Hoor.
Heb je een plan? -Altijd.
Kom je naar het Hall-No-Ween-feest? Er kan kaas zijn.
Nee. Sjors en Harold houden zoveel van Halloween als ik van DNA-dag.
Helemaal DNA.
Hé.
De hall-o-strijd gaat door.
Oké, meer kaas voor mij.
Kaas.
Ik heb geen plan of coole naam zoals skeletfakkels.
Skeletfakkels. Ze houden van thee.
Tijd voor een strip? -Ja.
Kapitein Onderbroek en de Hatelijke Hallo-hater. Door Sjors en Harold.
Hallo-hater, een slechte kerel die feestdagen haatte...
...verdampte met een Hallo-straal alle Halloweenspullen.
Snoep, dure pompoenen, zelfs opblaasbare uilen, waarvoor?
En wie 'Halloween' zei, verdampte hij ook.
Zo kon de kapitein geen halloweenfeest geven.
Zijn vriend Tony zei: 'Laat gewoon de H vallen.'
Dus kapitein Onderbroek maakte er een geen-H all-o-weenfeest van.
'Wat slim.' 'Echt?'
Iedereen kwam met van alles. -Kussens, banden, een rolschaats.
En in plaats van kostuums van Dracula en Frankenstein...
...waren ze Doktorka, een orka-dokter...
en Schorpi-uitje, half schorpioen, half ui.
En Diepvrobra, een bevroren cobra.
All-o-ween was het wilde Westen van de feestdagen met minder cowboyhoeden.
Maar toen mensen foto's online zetten, kwam Hallo-hater het feest stopzetten.
De kapitein gooide hem in de mysterieuze punch.
Dat was limonade, augurkensap en ketchup.
Hallo-hater zei: 'Ik geef het op.'
Hij haatte feestdagen omdat hij nooit uitgenodigd werd.
Dus toostte de kapitein 'op een Hallo-geweldige vent.'
Iedereen trok gekke bekken van de punch.
De politie kwam voor geluidsoverlast. Het einde.
Gaan we Halloween aanpassen? -Nep-o-Ween.
Eén dag voor Halloween.
Ik bedoel Nep-o-Ween.
Gelukt. Het is gedaan met Halloween.
Morgenavond geen kostuums, snoep of aanbellen.
Alleen rust en een bad vol guacamole.
Op Hall-Nee-Ween en kaas.
Morgenavond geven we een feest. -Dit is het feest.
We geven allemaal een feest morgen. -Nee, vanavond. We hebben kaas.
En we gaan van feest naar feest.
Byah. Byah.
En we verkleden ons. -En delen snoep uit.
Skeletten in de bomen. -WC-zombies.
Nee, dat is Halloween. We willen Hall-Nee-Ween.
O nee. Nee, de kaas. O nee. Nee.
Hoofdstuk zes: Tiener-Ween-vechtmachine.
Het heet Nep-o-Ween.
Een nieuwe versie van Halloween. -Dit filmpje legt het uit.
Welkom bij de Nep-o-Ween-oriëntatie van Boomhut Producties.
Wil je niet opgepakt worden voor Halloween?
Dan is het legale Nep-o-Ween iets voor jou.
Te vroeg, Loek.
Geen kostuums. -Vermommingen.
Dat is hetzelfde. -Wij zeggen van niet.
Wat doe je?
Geen snoepronde. -Maar een snackronde.
Hier zijn nacho's. -snacky
Blijf uit mijn garage, snotneuzen.
sneaky
Loek.
In plaats van Dracula, Frankenstein en een weerwolf...
...nieuwe karakters zoals Doktorka, Schorpi-uitje en Diepvrobra.
Loek, het is aan jou.
Ik ben Diepvrobra. Wil je onderkoeling? -Bevriezing.
Dat is Nep-o-Ween. -Dat wisten we al.
Diepvrobra is leuk. -Dat ben jij.
We posten de video voor andere kinderen. -Nu nog Nep-o-Ween-spullen.
Niet simpel, want Krupp en Melvin gooiden alle halloweenspullen weg.
Voel je je beter, Snuiter? -Ja.
Sjors en Harold kunnen Halloween hierzonder niet organiseren.
plastic lichtgevende schedels -nepbloed dat halfvol is
masker, pruik, klauwen, vampiertanden vleermuizen en te veel gemene clowns
Wie noem je gemeen?
En nu alles verbranden. -Ja. Wacht, dat gaat niet.
Het is goedkoop plastic. Dat zal...
Onze wenkbrauwen groeien wel terug.
Gelukkig vonden Sjors en Harold wat hallo-speelruimte.
'Nep-o-warenhuis.' Mooi.
Word ik echt niet opgepakt? -Nee.
En anders gaan we mee. -Ik bel m'n advocaat.
Hier mogen geen vorkheftrucks komen.
Te laat. Ik ga een guacamolebad klaarmaken.
Een guacabad. Een bad-mole. Ik denk nog na over de naam.
Dit is een code groen en ik heb alle avocado's nodig.
We leveren aan huis. -Echt?
Goed, want ik kan hem niet besturen.
Alle kinderen zagen de Nep-o-Ween-video.
De oriëntatie. -Dat deden Sjors en Harold dus.
Melvin ook. -Nep-o-Ween.
Ze hebben er iets op gevonden, maar ze zullen er spijt van krijgen.
Melvin?
We zijn bezorgd. Je ziet amper vrienden.
We hebben een speeldate geregeld.
Mijn ma geeft me er vijf dollar voor.
Nep-o-Ween-dag.
Klaar, Afzakslip?
Helemaal, luitenant Remspoor.
Wie ben jij?
Kapitein Onderbroek- spin-offs.
Met niet-Halloween-ige kostuums. Jij? -Ik ben de senator van Mars.
Ik ben dr. Breinfijn, van de Griezelinrichting.
Sofie 1 is cipier Spoortniet en Andere Sofie onze gevaarlijkste gevangene.
Stille Sally.
Pakken ze ons niet op voor de kostuums? -Het zijn vermommingen.
Mazen van de Wet vond het oké.
Juridische problemen? Ik regel het. Ik ben loodgieter.
Dat advies is zo sterk als een koperen buis.
Dit zijn goeie Doktorka-, en Diepvrobra-vermommingen.
Diepvrobra -Dat ben ik.
Waarom moest ik al mijn kolen oogsten?
Pompoenen zijn verboden, kolen niet.
Hoe gaat het, meneer Marteltuig?
Snijden is moeilijk.
Ik heb genoeg koolsla om een neushoorn te doen stikken.
Perfect. Vooruit, jongens. -Ik heb nog een verrassing.
Ik heb hulp gevraagd aan mijn opblaasbare mannen.
Fijne Nep-o-Ween.
Doktorka. -Schorpi-uitje.
en ik
Nee, ik ben Diepvrobra.
Het mooiste wat ik ooit heb gezien. -Ik ook.
Bedankt, meneer.
Oké, Nep-o-Weeners, we zullen wel zien hoe de tortilla's liggen.
We nemen ze mee, samen met de pizza.
Hoofdstuk 7: Grote nepaanval.
Niet aanbellen. Nep-o-Ween.
Als we opgepakt worden, wil ik zicht op zee.
Sorry, wc-reflexen. Wat is er?
Sneaky of snack. -Wat?
Zoals snoep? Halloween was toch verboden?
Dit is Nep-o-Ween, een legaal alternatief volgens Mazen van de Wet.
Geef ons een snack of we doen iets sneaky.
Lust je gedroogde kalkoen?
Melvins huis. -Beter overslaan.
Als je met Melvin solt, loopt het mis.
Als je een huis overslaat, kun je iets goeds missen.
Sneaky of... -Dit is erger dan Halloween.
...snack.
Melvin haat Halloween, denk ik.
Fijne Nep-o-Ween.
sneaky of snack -Mooie vermomming.
Welke vermomming?
Geef ons snacks of we laten Stille Sally lawaai maken.
Ik heb een tonijnschotel.
Waar is de ja-ja-ja-ja-ja-ja brand?
Fijne Nep-o-Ween.
sneaky of snack
Sneaky dan.
Weer vermomde kinderen die eten willen. Ik heb zelf zin in een ja-ja-ja burrito.
Niet nu.
We zijn goed bezig. Ik haal verf. Verroer je niet.
Sneaky. -Hallo?
Sneaky. -Wie zei dat?
Het was sneaky of snack. -Je koos verkeerd.
Wat is al dat geroep? -Ma.
Serieus? Stop met hem te schilderen. -Dat gaat niet. Hij is m'n muze.
Ik ben haar muze.
Heb je snacks?
Guaca-bad-ole.
De relaxatie staat klaar.
Vast een boot.
Of een ganzengevecht. Of de wedstrijd. -Fijne Nep-o-Ween.
Dat zijn geen vechtende ganzen.
sneaky of snack -Dat kan niet.
Halloween is verboden.
De gevulde champignons zijn subliem. -De toast met garnalen ook.
Fijne Nep-o-Ween?
Jij.
Sneaky of sna...
Fijne Nep-o-Ween. Wie wil er gefrituurde garnalen?
Hallo, meneer Krupp. Waarom bent u groen?
Ik nam net een ontspannende guaca-bad-ole...
...toen deze halloweengangsters opdoken.
Arresteer hen. -Waarvoor?
Halloweenen. Het is verboden.
Ja, maar ze vieren Nep-o-Ween. Dat is wel legaal volgens Mazen van de Wet.
Als je kunt lezen, kun je juridisch advies geven.
Nep-o-Ween? Ja, dat is legaal. Ik maak zwembaden schoon.
En Nep-o-Ween is super-o-ween. Hapjes. Byah, byah.
Ik ga vissticks bakken voor ze in m'n kelder kruipen.
Je zult een fout maken.
En dan krijg je te maken met de politie, zo.
Zo...
tra-la-kreeftenbroodje
Coole vermommingen. Eens raden, jij bent een kajak en jij een actieve vulkaan.
Nee, we zijn spin-offs. -Hij is vermommingsblind.
Wie ben ik?
Waar haal je dat eten? -Van de snackronde.
Zoals een snoepronde. -Oké.
tra-la-slasandwich
Sneaky of snack.
Hij snapt het niet. -Maar wij wel.
We redden Halloween met Nep-o-Ween. -Iedereen blij.
Weg, Nep-o-Ween-horde. -Behalve Melvin.
Of je baadt in hete chili.
Moeder, meer chili.
Nep-o-Ween verpestte zijn Hall-Nee-Ween-plannen.
Waarom is hij tegen Halloween? Vorig jaar vond hij het leuk.
Snoep of poets.
Hij was niet mee. -Het jaar voordien?
Snoep of poets. -Nee, toen ook geen Melvin.
Is Melvin ooit mee geweest op snoepronde?
Daarom haat hij Halloween.
Net als Hallo-hater in de strip. -Ga terug.
Hoofdstuk acht: Melvinvitatie.
Ja, ja, sneaky of snack.
Neem je worstenbroodjes en blijf uit de wc.
Jullie zijn het. Kom je je verkneukelen? Geniet ervan zolang het duurt.
We komen vragen of je mee wilt.
Vermom je en ga mee op snackronde.
En dan worden jullie vampieragenten en arresteer je me omdat ik geen nek heb.
Ik ken jullie poetsen wel.
Geen poetsen. Die zijn verboden. En we willen dat je meegaat.
Wat? -Je kunt ook een spin-off zijn.
Je naam is...
Melvinhaler.
Je hebt de kracht om... goed te ademen. Nu nog een cape.
Geef je me je cape? -Zeker.
Bij Nep-o-Ween leggen we bruggen bij. -Het is gewoon 'het bijleggen'.
En het is een aardig aanbod.
Had het 38 minuten geleden gedaan. -Wat is er toen gebeurd?
Wat hoor ik?
Ik hoor niets. -Wat heb je gedaan?
Niets. We gaan. Welk huis eerst?
Wat heb je gedaan? -Ik? Gedaan?
Wat? -Melvin.
Ik wou wraak. Ik wist niet dat je bruggen wou bijleggen.
Zeg je het toch zo?
Harold, kijk.
O nee. Hij heeft Nep-o-Ween gehackt.
Melvin, maak het ongedaan. -Dat kan ik niet.
De Levenloos-levendmaker is kapotgegaan.
Het spijt me echt.
We hebben kapitein Onderbroek nodig. -Maar we gaan nog op snackronde, hè?
Jongens?
Dat huis daar geeft aluminiumplaten weg.
Aluminiumjummie.
Hé, grote ballonmannen. Ik wil een foto met hen voor mijn album.
Dat zijn slechte Nep-o-Ween-ballonnen.
We kunnen niet meer op snackronde. -Nee.
Niemand komt tussen mij en mijn platen. Ik ga die opblaasbeesten opblazen.
Doen we sneaky of nemen we een snack?
tralala
Hoofdstuk negen: Het tweede geweld- dadige hoofdstuk in Griezel-o-scoop.
Iets wat zo leuk is om te zeggen is niet eng.
Griezel-o-scoop.
Ik loop 's nachts alleen in het bos. Het lijkt veilig.
Woud van het Gegil vanaf Nep-o-Ween in de zalen.
Ik douch in ondergoed. Wat kan er misgaan?
De laatste douche, vanaf Nep-o-Ween in de zalen.
Ik ben verdwaald in een verlaten gevangenis. Dit was een slecht idee.
Ga de verlaten gevangenis niet binnen, vanaf Nep-o-Ween.
Dat doet me...
...naar lucht...
...happen.
Ik krijg geen lucht.
Nee? Dat is een taak voor...
Melvinhaler. Melvin, hij heeft het nodig. -Ja, ik ben Melvinhaler.
Met de kracht van bronchiale verwijders open ik je luchtwegen...
...doe ik je longen uitzetten en stop ik het piepen.
Dat kan beter.
Bedankt voor de lucht, nerd.
Hoe laat ik de lucht uit hen -Niet.
Dat doen Remspoor en Afzakslip.
Dankzij mevrouw Rimpelvoet. Maar hoe komen ze in spiesbereik?
Kapitein, zorg voor afleiding zodat we dicht genoeg bij ze raken.
Ik ben een en al afleiding. En kaas.
tra-la-lamsspies
Het botsen stopt hier.
Het lukt niet. -Laat ze zelf springen.
Houdt dat stuiteren ooit op?
De spin-offs gaan Nep-o-winnen.
Help. -Help.
Net een rubberen muur. Die heb ik in mijn kamer.
Nu ga ik er helemaal voor.
Spies.
Ben ik nat? Waar is mijn broek?
We hebben gewonnen. -Ja.
Het is niet zo'n film waarin het toch niet voorbij is.
Heb je mijn huis gezien? Het is weg.
Gevonden. -Hoe kan het bewegen?
Ik heb het met de Levenloos-levendmaker tot leven gebracht.
Ik was boos.
Tijd voor de tweede ronde.
Hou op. Ik ben geen vogel. -Hij is nog nat. We staan er alleen voor.
We mogen Nep-o-Ween niet verliezen.
Ja, want ik amuseer me, dus het is belangrijk.
Deze drie spin-offs kunnen het wel aan. -Sorry, zei je drie?
De Spin-offs.
Met luitenant Remspoor, Afzakslip en Melvinhaler. Door Sjors en Harold.
Dus, Halloween.
De Spin-offs doen wat je doet als je huis leeft. Een verdelger bellen.
Remspoor en Afzakslip hielden het huis bezig met belletje trekken.
Melvinhaler haalde diep adem...
...en maakte van de tent van de verdelger de Niet-Existent 2000.
Die overtuigde alles dat het niet meer leefde. Probleem opgelost.
Spin-offs.
Goed dat verdelgers monsterhuizen aanpakken.
Wanneer kan ik erin? -Nog een jaar niet.
Een rekening? Echt?
Nep-o-Ween was niet perfect...
...maar zo weten we perfect dat kinderen van Halloween houden.
Ik heb zin in snoep.
Ook als ze volwassen zijn.
Snoep is goed. -Voor elke prijs.
En de kostuums zijn inspirerend. Zo goed. -Ik ben graag iemand anders.
Ben je een ja-ja-ja-ja spiegel?
Wie wil Halloween terugbrengen?
Byah.
De byahs winnen. Halloween is terug.
Dubbele byah. Byah. -Nee. Nee.
Hé, kijk.
'Halloweenmeeting. Breng zelf snacks mee.'
'Halloween is terug. Hang het spook uit.'
Sorry, Melvin. -Ik ben niet echt snoepintolerant.
Zo wou ik Halloween minder lastig maken. Ik hou van snoep. Kijk.
Zie je? Perfect...
Ik ben misselijk.
Fijne Nep-o-Ween.
Ondertiteld door: Sandra Vandenbussche