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BARBICHES EN FLANELLE
IL Y A TROIS ANS
Un bonbon ou un sort ?
Voici Georges Glousse et Harold Golade.
Georges, à gauche, a la coupe en brosse.
Harold est à droite avec le t-shirt. Retiens ça.
Sauf que Georges est Harold, et vice-versa.
Ils sont déguisés car ils adorent Halloween,
qui célèbre la créativité au lieu de l'étouffer, comme le Jour de l'Arbre.
Les gosses, allez planter un arbre !
- C'est top, Halloween ! - Loup-garou !
Tous à l'abri !
Excellent !
IL Y A DEUX ANS
Un bonbon ou un sort ?
Se déguiser et manger des bonbons,
- c'est le top. - Sérieux, l'abeille ?
J'essaie de prendre un bain de guacamole.
Y a rien de mieux.
L'AN DERNIER
Un bonbon ou un sort ?
- Ah, si demain, c'était pareil ! - Halloween tous les jours !
Je suis pas un rhino !
Je suis un homme.
- C'était un vrai. - Et il tacle à mort.
Georges et Harold font des BD
Trop cool, "Moi aussi"
Mais leur directeur est trop méchant Toujours, il leur dit...
Grâce à une hypno-bague Ils l'ont fait danser très vite
Puis pas exprès, un peu quand même Ils en ont fait Capitaine Superslip
Et puis clac ! Voilà le Capitaine C'est pas une lumière
Sans oublier, dès qu'il est mouillé Qu'on revient en arrière
Mélangez le tout Qu'est-ce qui irait mal par la suite ?
C'était la chanson du Capitaine Superslip
- De Georges Glousse et Harold Golade - Tra la ween !
Le triste tumulte du terrifiant Trompe-loween.
Un : "Hallo" tu m'entends ?
Un mois avant Halloween.
D'APRÈS LES ROMANS ÉPIQUES DE DAV PILKEY
Chocolat chaud ?
Ça fait du bien. T'es levé depuis longtemps ?
J'ai pas dormi, trop excité.
Hallo-destock ouvre dans quatre heures.
J'adore ce magasin.
Ils vendent le top du faux : des crânes, du sang, des yeux,
des dents de Dracula, des griffes,
des vraies torches, tout ça dans un seul lieu.
À Halloween, seul Hallo-destock vous fait faire des...
économies avec le bonbon de maïs en promo !
HALLO- DESTOCK
On sera les premiers
et on choisira les meilleurs produits.
C'est une super idée !
Presque autant que la blague faite à Édouard.
Des plombiers zombies ?
Je veux pas être mangé ou faire réparer mon évier.
Édouard !
Ce faux sang colle.
Ou la blague du dernier Halloween.
Des fantômes de piscine ?
J'ai même pas de piscine.
Édouard !
Ce baudrier me gratte.
Ou la blague du dernier dernier Halloween.
Reculez ! Reculez !
Je suis l'unique Édouard !
Faux, isotope instable !
Ces lunettes sont floues.
- Beaucoup de flash-back ! - C'est clair.
À nous, mon pote.
Les portes ouvrent dans cinq, quatre...
trois, deux...
- On fait quoi ? - Prends !
- Quoi ? - N'importe quoi.
- C'était génial. - Ouais.
On le racontera à nos petits-enfants.
À mon époque...
Tu penses quoi des squeletorches ?
Les Squeletorches ! Elles font quoi, en fait ?
Pas mal, mais on va en fabriquer des mieux.
Hall-Non-Ween!
Ce qu'il veut dire avec ce terrible jeu de mots,
c'est qu'il faut annuler Halloween.
Mais t'adores Halloween !
C'est ce que je déteste le plus après vous.
Ah oui, je dois confondre avec Bo.
- On peut pas l'annuler. - Non ?
Vous aviez dit ça de Gorille-avocat.
Mais il avait pété les plombs.
Descends de l'immeuble. Karl, descends !
Mais Halloween est intouchable.
- Ah ! - Quoi ?
ÉCOLE ALBERT MARTIN
Trois semaines avant Halloween.
On a du pain sur la planche, au boulot !
Un bon point pour nos costumes. On va calmer le jeu.
Ça restera gravé dans ma mémoire.
Miro, t'étais pas sûr de ton déguisement.
- Alors ? - Je serai un dinosaure.
Désolé, c'est mon truc.
- Y a que ça qui me va. - Bon, pirate alors ?
Je serai la reine des pirates.
Sophie Une est mon perroquet et Autre Sophie est... le scorbut.
- Ninja ? - Pris. Fumigène.
T'inquiète, on t'en fait un.
Mais je veux pas être traumatisé.
Je retourne en acheter un à Hallo-destock.
Ceux qui entrent chez Hallo-destock ne repartent jamais...
les mains vides car les masques sont à moitié prix.
Collecte de bonbons.
D'après nos infos, voici les meilleures maisons.
mini choco-bûches, mini barbes à papa et mes préférés, des gélafruits.
Attention, Mme Piéridé donne des vieux chewing-gums.
Soyez prudents.
Blague à gogo récap.
Blagagaga... blagagogo répac...
C'est dur à dire.
PQ ? Œufs de poule et d'autruche ?
Mousse à raser ?
- Faux serpents. - Désolée, je m'en charge.
Faux serpents !
J'ai pas de chance !
Désolé de casser vos potirons, les déboussolés,
mais Halloween va devenir Hall-Non-Ween!
Une autre victoire pour les allergiques aux bonbons qui...
avec moi...
font partie.
Bref, je suis allergique.
Mais t'adores Halloween !
Je te l'ai dit de façon claire : je déteste.
Ah oui, je confonds encore avec Bo.
Oui, je suis Halloweeniaque.
Impossible, Édouard.
Toi seul détestes Halloween. Et personne n'écoute Chonchon.
J'ai dit de la pizza ! Ce sont des chaussettes !
Ah bon ? Et ils vont où, eux ?
- Nos parents ici ? - Ils vont où ?
Soutenez Hall-Non-Ween en portant ces t-shirts.
- Le mail parlait de cookies gratis. - À la fin. À la fin !
- Y en a qui l'écoutent. - Des adultes.
Personne ne les écoute.
Deux semaines avant Halloween.
Les Squeletorches!
Des squelettes qui sont en feu, on croit.
Maman, papa, c'est presque Halloween. Et les bonbons ?
J'ai pas eu le temps.
On les achètera après, ils seront moins chers.
Il nous en faut maintenant.
Ils veulent annuler Halloween, c'est impensable.
- Qui ? - Je ne me ruine pas pour ça.
Halloween a des ennuis.
Pends des toiles d'araignées et arrête de peindre M. Chanmé.
Impossible, il est fascinant !
- Fascinant. - Une œuvre d'art ouais-ouais.
Une semaine avant Halloween.
- Des pancartes Hall-Non-Ween ? - Où sont les décorations ?
Ni squelettes, ni cercueils,
ni zombies essayant de sortir de la tombe ? C'est pas drôle.
Le vieux Piredéténèbres a l'air motivé.
Sa maison semble toujours hantée. C'est un zombie.
Un zombie-loup-garou.
Il aurait emprunté la voiture de Dracula
et serait tombé dans la piscine du directeur.
Venez tous ce soir à la réunion à la mairie sur le futur d'Halloween.
Ou plutôt d'Hall-Non-Ween ?
D'où il sort, ce panneau "stop" ?
On devrait vous enlever votre permis.
La bonne blague, j'ai pas le permis !
- Tu penses pareil ? - Ne pas monter avec lui ?
Oui. Et on va à la réunion.
La proposition d'installer des bancs pour dinosaures
à Piqua Park est refusée.
Et bim-bam !
- Salut, Georges et Harold. - Salut, Filou.
Y a beaucoup d'orange.
Du mauvais orange, de l'orange dangereux.
Écoutons M. Chonchon qui propose de...
annuler Halloween ? Pourquoi ?
- Les adultes de... - C'est pas un micro.
Vous êtes pas un micro !
Nous souffrons des horreurs d'Halloween depuis trop longtemps.
Annulons cette atrocité qui nous glace le sang
et nous dresse les cheveux sur la tête.
Sinon, voici ce qui arrivera. Édouard ?
Un algorithme incompréhensible pour vous
montre que cette simulation sera notre avenir à 97 %
si Halloween perdure.
Voici les mines de bonbons dans lesquelles vous travaillerez.
Qui me suit ?
Je suis pas sûre. J'aime bien Halloween.
Vous aimez acheter des bonbons juste pour les donner ?
Eh bien...
Vous aimez qu'on sonne chez vous encore et encore
et encore, et encore, et encore et encore, et encore,
- et encore, et encore, et encore ? - Non !
Vous aimez vos maisons, vos voitures couvertes d'œufs,
- de crème à raser et de papier WC ? - Non !
Vous aimez avoir peur du loup qui veut vous enrouler dans une tortilla,
vous frire et vous manger comme une Chonchon fajita ?
Je prends la suite.
La réponse est non !
Aujourd'hui, Halloween devient Hall-Non-Ween !
Hall-Non-Ween !
J'ai lancé un slogan !
Hall-Non-Ween!
Il a lancé un slogan ! Mais il aime Halloween !
Tu confonds avec Bo. Faut agir vite.
Il nous faut... nos parents.
Les parents, faut arrêter cette folie.
S'ils annulent Halloween, ils annuleront l'été ?
- Moi, je déteste les sonnettes. - Les bonbons sont mauvais pour la santé.
Et ce loup-garou veut nous manger en fajitas.
Et ces t-shirts sont superbes. Superbes.
Tous ceux qui sont pour annuler Halloween disent "bim-bam" !
Bim-bam !
Les bims-bams l'emportent !
Non !
Mais comment ?
J'arrive pas à y croire.
C'est pire que l'annulation des Avancimaux.
Avancimaux
Cette série s'effondre
Ils annulent l'émission
Est-ce vraiment leur faute ?
DES ANIMAUX AVANCÉS
Entre les jeux de mots et l'humour scato, c'était prévisible.
Tu veux dire "prévoyable" ?
Avancimaux !
Non.
Mais on peut encore sauver Halloween.
Ah oui ? Vous en êtes sûrs ?
T'inquiète, on sait combien tu aimes Halloween.
Tu confonds avec Bo !
Je pensais à Miro.
Moi, j'adore la St Patrick.
Personne veut t'entendre jubiler avec tes beaux mots !
Je comprends. Cette fois, je vais jubiler en chanson.
Halloween est annulé C'est beaucoup mieux pour moi
Pas de bonbons pour aggraver Mon allergie au sucre
Pas de déguisements, de faux sang ni de sorts
Pas de citrouilles, de zombies ni de fantômes
De mousse à raser, d'œufs Ou de PQ dans mes arbres
Parce qu'Halloween est annulé
Oui, Halloween est annulé
Et c'est beaucoup mieux pour moi
Et pour moi aussi !
Vous gâchez tout.
Vraiment ?
Je trouve que je chante comme un perroquet.
Oh ! Je suis coincé.
C'est pas grave, je peux juste...
On doit leur rappeler la joie d'Halloween, mais ils n'écoutent pas.
Les adultes n'écoutent que les adultes... et le jazz.
- C'est ça ! - Un concert de jazz ?
Non, un adulte.
Qui est perdant si c'est annulé ?
- Nous ? - Et ?
- Les fantômes ? - Hallo-destock !
Hallo-destock achèvera votre...
shopping parce qu'on a des citrouilles sculptées.
Et aussi écrasées.
Sans Halloween, pas de Hallo-destock.
Si on demande au proprio du magasin de nous aider, il dira oui.
Génial ! C'est qui, le proprio ?
Tu vas halluciner.
Deux : appel hanté.
Le vieux Piredéténèbres est le proprio ?
Incroyable, hein ? Mais logique.
Regarde sa maison.
- J'y vais pas. - Mais si.
Erica nous prouve qu'il n'y a rien à craindre.
- Sauf les zombies. - Les zombies ?
Je plaisante.
Ou pas ?
Non, je plaisante.
Pourquoi toutes ces grilles ?
Qui grincent toutes.
Halloween. Restez concentrés.
- Une sonnette hurlante. Bien vu. - Sauf que ça fait trop flipper.
Un heurtoir hurlant !
Pourquoi t'aimes Halloween si t'as peur ?
À Halloween, la peur est drôle.
- Il faut huiler ces gonds. - Tais-toi, Harold.
Oui ?
Désolé, j'ai oublié de l'enlever.
J'ai aussi oublié le masque. Désolé.
J'essaie tous les déguisements qu'on propose en magasin.
Vous êtes le vieux Piredéténèbres ?
Appelez-moi Yvan.
Yvan Piredéténèbres ? Un nom pareil, faut l'assumer.
Soit un magasin, soit magicien.
Enfin bref. Entrez.
Je m'attendais pas à ça.
C'est beau comme dans Immo Snob.
A suivre dans Immo Snob.
Elle te plaît ? Dommage.
T'as pas les moyens.
Pourquoi l'intérieur est différent ?
Une maison hantée est plus efficace qu'une alarme.
Et puis j'adore Halloween.
Sauf qu'ils ont annulé la fête !
On est venus vous convaincre de les faire changer d'avis.
Oui !
Et ensuite, ils pourront mourir...
euh, me maudire.
Pourquoi vous criez ?
Halloween, c'est du taff pour les adultes.
Bonbons, décorations, lanternes,
déguisements, gamins, farces
et beaucoup de nettoyage après.
Mais ils aiment travailler.
Et certains adorent Halloween, surtout quand ils ont un magasin.
Elle a raison.
On doit leur rappeler pourquoi ils aimaient Halloween avant
en les effrayant avec une maison hantée.
Oui, car squelette + peur = amour.
- Pas sûre de cette équation. - Moi si.
C'est pourquoi j'ai ouvert Hallo-destock.
La peur, c'est génial.
Tant mieux car votre intérieur va ressembler à l'extérieur.
Pardon ?
Trois : le flip des parents.
Les garçons attirent les parents
avec la seule carotte irrésistible pour eux.
Ils donnent vraiment des piles gratis ?
Je sais pas, mais ça vaut le coup d'essayer.
Moi, j'attends dehors.
Non, tu entres.
Erica nous prouve qu'il n'y a rien à craindre.
- Sauf les loups-garous. - Les loups-garous ?
Par ici pour les piles gratuites.
Il y a assez de tombes, euh, assez d'ombre.
Pourquoi il crie ?
C'est effrayant ici.
Et je ne vois pas de piles gratuites.
Je vous l'avais bien dit !
C'était... incroyable !
Mieux que la maison hantée quand j'avais dix ans. Dix ans.
Excellent. Excellent.
Halloween, c'est top. Faut signer la pétition.
Que faites-vous ici ?
Je déteste avoir peur !
- On peut y retourner ? - La pétition.
- Je le savais ! - C'est parfait.
Je veux des AA, des CC et des 9 volts. Plein de 9 volts !
Les piles sont à l'intérmeurs... Je veux dire "à l'intérieur".
Pourquoi vous criez ?
Bonjour, étranger. Vous signez la pétition pour Halloween ?
Non ! J'ai transformé votre fausse maison hantée
en vrai cauchemar avec mon Inanime-animateur 2000 !
Il anime l'inanimé.
- Il donne vie aux objets. - Une corde ? Une chaussette ?
Un peigne, un jambon, un ballon ?
Oui, tout ça !
Quand les décorations vivantes d'Halloween
effraieront les adultes, Halloween sera annulé pour toujours !
Rire maléfique !
Ça devrait aller.
On a besoin du capitaine Superslip.
Les os ! Libérez-moi des os !
- Bon timing. - Libère-toi.
Tra-la-l'os !
Il est un peu squelettique, non ?
C'est clair. Bats-toi !
Je vais être "ossement" méchant.
T'es à fond, mais faut qu'on avance, alors...
Ça va être mortel.
Je suis à fond.
Quatre : le chapitre d'une violence visuelle inouïe
en Hall-o-rama, parce qu'Halloween, c'est du "bouh",
grâce à Hallo-destock et son Hallo-y'a-plus-rien.
Tout doit disparaître !
Comme les faux yeux.
Oh, œil pour œil !
Dix pour un dollar.
Les Hurloreillers ! Les oreillers qui hurlent.
Je pourrai plus jamais dormir !
Servez-vous. Gratuitement.
Des chauves-souris bulles ! On peut les mettre dans le bain.
- Je veux pas être super propre ! - On vous paie pour les prendre !
Capitaine Superslip, le grand gagnant !
Euh, pas vraiment.
Comment on va arrêter ça ?
Avec des serpents !
T'as pas l'air commode, toi.
Ce placard ne va pas les retenir.
Il est bien trop petit.
Va falloir faire le coup de la ceinture.
Reculez-vous.
Waouh, un heurtoir loup-garou !
Capitaine Superslip, le grand gagnant !
- Tu l'as déjà dit. - Ah bon ?
Capitaine Superslip, le grand gagnant !
C'est pas moi.
15H05
Je suis en retard pour mon massage.
Je suis mouillé ? Où est mon pantalon ?
Georges et Harold, ça va mal aller !
Ma maison est entourée d'un slip.
On est vraiment désolés.
La bonne nouvelle, c'est qu'on a des signatures.
Génial !
Ma maison et mes biens sont un petit prix à payer.
Allons fêter ça.
Juste une chose.
Vous voyez ? C'est mieux.
J'avais juste à huiler les gonds ? Qui l'eût cru ?
Tout le monde.
- Allons fêter ça. - Oui, fêtons ma victoire.
Votre maison hantée a scellé le destin d'Halloween.
Nous avons de nouveau voté. Halloween n'est plus annulé.
- Ouais ! - Attends la conclusion.
C'est clair, bande de tuyaux d'arrosage.
Halloween est... illégal !
Non !
Arrêtez ces citrouilles !
Cinq : horriblégal.
Une amende de 500 $ pour un potiron ?
Mille dollars pour un déguisement ?
Et jusqu'à six mois de prison pour la collecte de bonboooons ?
Incarcération !
Je veux m'amuser sans être puni.
Sophie Une, tu vas jeter Autre Sophie sous le bus.
Autre Sophie, prépare-toi à aller en prisoooon.
Halloween fait dorénavant partie du passé.
Parlons-en, du passé !
Les Vikings disent à Colomb que l'Amérique n'existe pas.
Il monte sur son dragon et il découvre l'Amérique.
Les Romains ignorent où faire leurs besoins ?
Cuvetus Toiletus invente les toilettes, problème résolu.
Les extraterrestres ferment l'espace, que font les astronautes ?
Ils leur volent leur fusée pour aller faire un tour.
Rien de tout ça n'est véridique.
On est nuls en histoire.
- Vous avez raison. - On sait un truc.
Quand ils disent qu'Halloween est illégal, on dit :
"Vous Hall-ucinez !"
- T'as un plan ? - J'ai toujours un plan.
Tu viens célébrer Hall-Non-Ween ? Quelqu'un apporte du fromage !
Non, espèce de salière vide.
Ils adorent Halloween comme j'adore la Journée de l'ADN.
L'ADN, ça assure !
Hé !
La Hallo-guerre continue !
OK, plus de fromage pour moi.
Fromage.
J'ai pas de plan.
Et même pas un nom cool !
Squeletorches ! Ils adorent le thé, oui !
- On fait une BD ? - Oui !
Capitaine Superslip et Jean Némardéfêtes.
Par Georges et Harold.
Un jour, Jean Némardéfêtes, un coiffeur qui déteste les fêtes
vaporise tous les trucs d'Halloween en ville.
Bonbons, citrouilles hors de prix, et même des hiboux gonflables.
"Quiconque dit Halloween se fera vaporisé !"
Ça casse l'ambiance de la fête de Superslip.
Son pote, Tony lui dit : "T'inquiète, laisse tomber le H."
Le Capitaine vire le H de sa fête d'All-o-ween.
"Super malin."
Les gens débarquent en oreiller, pneus, skate, etc.
Pas de déguisements de Dracula, Frankenstein ou momie,
mais en Doctorque, un orque devenu docteur,
et Scorpionion, mi-scorpion, mi-oignon,
et Geloreptile, un cobra glacé.
All-o-ween, c'est la fête de l'Ouest sauvage avec peu de cow-boys.
Mais les gens postent des photos en ligne,
et Jean Némardéfêtes vient gâcher la fête.
Le Capitaine est furieux,
il plonge Jean dans le punch de Tony
fait de limonade, jus de cornichons et ketchup !
Et Jean trouve que ça pique trop.
En fait, il déteste les fêtes parce qu'il n'est jamais invité.
Le Capitaine lève son verre : "Au Hallo-super-mec !"
Tout le monde fait la moue avec le punch.
Les flics débarquent à cause du bruit. "Trop fort !" OK, fin.
- On fait un Halloween pirate ? - Un Trompe-loween.
Un jour avant Halloween.
Euh, Trompe-loween.
On a réussi ! Plus d'Halloween !
Demain soir, pas de déguisements, pas de bonbons, pas de sonnettes.
De la paix, du calme et une baignoire de guacamole.
À Hall-Non-Ween et au fromage.
On devrait célébrer ça demain soir.
Mais on célèbre maintenant !
Et si on faisait tous une fête demain ?
C'est ce soir, on a du fromage.
On peut aller chez les uns et les autres faire la fête.
Bim-bam, bim-bam !
- On devrait se déguiser ! Se déguiser. - Et distribuer des bonbons, ouais-ouais !
- Et pendre des squelettes. - Et des zombies.
Non ! C'est Halloween, ça !
On veut Hall-Non-Ween!
Oh, non !
Non, le fromage ! Oh, non !
Non !
Six : machine de combat Trompe-loween.
C'est Trompe-loween.
- On réinvente Halloween. - Cette vidéo vous explique tout.
Voici "Oriantassion Trompe-loween."
Une production des éditions de la cabane.
Tu veux pas te faire arrêter pour Halloween ?
Il y a Trompe-loween, une alternative légale
pour contourner l'interdiction.
Miro, attends !
- Pas de costumes. - Des déguisements.
- C'est pareil. - Pas le même mot.
Tu fais quoi, Miro ?
- Au lieu de "un bonbon ou un sort"... - C'est "une ruse ou un snack".
- Tenez, des nachos. - Gâteaux !
Sortez de mon garage, les freluquets !
Ruse !
Miro !
Au lieu de monstres comme Dracula, Frankenstein ou un loup-garou,
nous proposons Doctorque, Scorpionion et Geloreptile.
C'est à toi, Miro !
Je suis Geloreptile.
- Hypothermie ? - Des engelures !
Voilà Trompe-loween.
On sait, on est dans la vidéo.
- J'aime Geloreptile. - C'est toi.
On poste la vidéo pour informer tout le monde.
Il nous faut juste du matériel.
Ce sera difficile : Chonchon et Édouard
jettent tous les objets en lien avec Halloween.
- Tu te sens mieux ? - Oui.
Ils ne ressusciteront pas Halloween s'il ne reste rien.
- Crânes en plastique phosphorescents - Faux sang à moitié plein
Masques, perruques, griffes et crocs
Chauve-souris et un tas de clowns maléfiques
Qui vous traitez de maléfique ?
- Faut le brûler. - Exact.
Non, on peut pas brûler ça.
C'est du plastique, ça va flamber comme...
Nos sourcils vont repousser.
Heureusement, ils trouvent une hallo-solution.
"Trompe-destock."
Ça me plaît.
- Je vais pas me faire arrêter ? - Sûr.
Si vous tombez, on tombera tous.
J'appelle mon avocat.
AVOCADÉPÔT
Les chariots ne sont pas autorisés ici.
Trop tard. Je me prépare un bain de guacamole.
Un guaca-bain!
Un bain-mole ! J'ai pas encore tranché.
Bref, c'est un code vert, je veux tous les avocats.
- On vous livre ! - Ah bon ?
Tant mieux car je sais pas conduire ce truc.
Tous les enfants voient la vidéo de Trompe-loween.
Je savais qu'ils manigançaient un truc.
- Édouard aussi. - Trompe-loween !
S'ils ont trouvé une faille dans Hall-Non-Ween,
je vais la leur faire regretter.
Édouard ?
Cela nous préoccupe que tu n'aies pas d'amis.
Alors on a fait venir l'un de tes camarades de classe.
Ma mère m'a donné cinq dollars pour que je vienne.
Jour de Trompe-loween.
Prêt, Shérif Calcif ?
Comme jamais, Lieutenant Boxer short.
Vous êtes qui ?
On élargit l'univers du Capitaine.
Rien à voir avec Halloween.
- Et toi ? - Sénateur de Mars.
Je suis le Dr Crimino, du pénitencier Zarbi.
Sophie Une est la gardienne Fèlatronche
et Autre Sophie est notre détenue la plus dangereuse,
Lamia Lamuuuuette.
- Ces costumes sont pas illégaux ? - Mais non,
ce sont des déguisements ! J'ai vu avec En dessous de la loi.
T'as des soucis légaux ? Je m'en charge. Je suis plombier.
Ce service est costaud comme un tuyau.
Magnifiques Doctorque, Scorpionion et Geloreptile.
- Geloreptile ! - Mais c'est moi, Geloreptile.
Pourquoi vous vouliez tous mes choux d'aisselles ?
Les citrouilles sont illégales, mais pas les choux.
Alors ces lanternes, M. Piredéténèbres ?
Les choux sont plus difficiles à sculpter.
J'ai assez de restes pour un rhino.
Parfait ! Piratons Halloween !
Attendez, j'ai une surprise.
J'ai mis à contribution mes ballons gonflables.
Joyeux Trompe-loween !
- C'est Doctorque ! - Et Scorpionion!
Et moi !
Non, c'est moi, Geloreptile !
Mes yeux n'ont jamais rien vu d'aussi beau.
Les miens non plus.
Merci, M. Piredéténèbres.
Allons-y, et que les nachos tombent au bon endroit.
Dans nos sacs avec des pizzas et des gâteaux.
Sept : farces et attaques.
Pas de sonnettes, oublie pas.
Si on nous arrête, je veux une cellule avec vue.
Désolé, réflexes de toilettes.
Une ruse ou un snack ?
Je croyais qu'Halloween était interdit ?
Oui, mais c'est Trompe-loween.
Une alternative légale selon En dessous de la loi.
Vous nous donnez un snack ou on sort une ruse.
Vous aimez le jambon sec ?
C'est chez Édouard.
On devrait l'éviter. Je veux pas me prendre un bécher.
Il faut pas rater une maison à Halloween.
Pareil pour Trompe-loween.
- Une ruse ou... - C'est pire qu'Halloween !
...un snack.
Je crois qu'il déteste Halloween.
Joyeux Trompe-loween !
- Une ruse ou un snack ? - Joli déguisement.
Quel déguisement ?
Donnez-nous des chips ou on laisse Lamia Lamuette ouvrir la bouuuuche.
J'ai fait un gratin de thon.
Où est le ouais-ouais-ouais ouais-ouais-ouais feu ?
Joyeux Trompe-loween !
Une ruse ou un snack ?
Une ruse.
Des gamins déguisés réclamant à manger.
D'ailleurs, j'ai bien envie d'un ouais-ouais-ouais burrito.
Pas maintenant.
Il me faut plus de peinture, ne bougez pas.
- Ruse. - Ouais-ouais quoi ?
- Ruse. - Qui a dit ça ?
- Une ruse ou un snack ? - C'est mal choisi.
- Pourquoi ces cris ? - Maman !
Arrête vraiment de peindre ce type.
Je peux pas, c'est ma muse. Ma muse.
Je suis sa muse.
Vous avez des snacks ?
Guaca-bain-mole.
La relaxation est servie.
C'est juste un bateau.
Ou un combat d'oies.
- Ou un match. - Joyeux Trompe-loween !
Ce sont pas des oies qui se battent !
- Une ruse ou un snack ? - Non, j'y crois pas.
Halloween est illégal. Illégal !
Ces champignons farcis sont excellents.
Goûte le toast aux crevettes.
Joyeux Trompe-loween ?
Vous !
Une ruse ou un snack ?
Joyeux Trompe-loween !
Des pop-corns aux crevettes ?
Bonsoir, M. Chonchon.
Pourquoi êtes-vous vert ?
J'étais en train de me détendre dans un guaca-bain-mole
quand j'ai été interrompu par ces garnements.
- Arrêtez-les ! - Pourquoi ?
Ils fêtent Halloween. C'est illégal !
Mais ils célèbrent Trompe-loween. C'est tout à fait légal.
J'ai vérifié.
En dessous de la loi. Tu sais lire ? Donne des conseils.
Trompe-loween ? Oui, c'est légal. Je nettoie les piscines.
Franchement, Trompe-loween, c'est Top-loween !
Vive les petits fours ! Bim-bam !
Je vais faire du poisson pané avant l'arrivée des autres.
C'est pas fini. Vous allez gaffer.
Et je serai présent pour vous rappeler la loi,
juste comme ça.
Comme...
Tra-la-langoustine grillée !
Jolis, les déguisements.
Toi, t'es un kayak et toi, un volcan en activité.
- Non, des homologues. Je... - Il voit pas les déguisements.
Qui suis-je ?
- Et cette bouffe ? - Une ruse ou un snack ?
- C'est comme... - J'ai pigé !
Tra-la-laitue farcie !
Une ruse ou un snack.
- Il a pas compris. - Nous, si.
- On a sauvé Halloween. - Tout le monde est content.
- Sortez d'ici ! - Sauf Édouard.
Ou baignez-vous dans du chili.
Mère, encore !
Ses plans Hall-Non-Ween ont foiré.
Pourquoi il n'aime plus Halloween ? Il s'est amusé l'an dernier.
Un bonbon ou un sort ?
- Il est pas venu. - L'année d'avant ?
- Un bonbon ou un sort ? - Non, pas l'année d'avant non plus.
Il est déjà venu avec nous ?
C'est pour ça qu'il déteste ça !
- Comme Jean Némardéfêtes ! - Rappel !
Huit : invitation d'Édouard.
Ouais, d'accord, prenez ça et n'utilisez pas nos toilettes.
C'est vous deux.
Vous venez jubiler ? Votre victoire ne durera pas.
Est-ce que ça te dit de venir avec nous ?
Déguise-toi et fais la collecte avec nous.
Bien sûr !
Et vous devenez flics et m'arrêtez car j'ai pas de cou.
Je suis pas bête ! Vous et vos sorts !
C'est illégal.
Mais surtout. On aimerait que tu viennes.
- Quoi ? - Tu peux être un homologue aussi.
Tu t'appelles...
Inhaladouard !
Et tu as le pouvoir de... respirer facilement.
Tiens, une cape.
- Tu... tu me donnes ta cape ? - Bien sûr.
Trompe-loween, c'est recoller les bouts.
On dit "recoller les morceaux".
C'est une très belle offre. Je l'aurais accepté il y a 38 minutes.
Que s'est-il passé il y a 38 minutes ?
Et ce bruit ?
- J'entends rien. - Qu'est-ce que t'as fait ?
Rien. Allons-y.
On commence par où ?
Qu'est-ce que t'as fait ?
Moi ?
- Quoi ? - Édouard !
Je voulais me venger.
- J'ignorais pour recoller les bouts ! - Ou les morceaux ?
Regarde !
Oh non !
Il a piraté Trompe-loween !
Défais ce que tu as fait !
Je peux pas.
Leur donner la vie a grillé l'Inanime-animateur.
Je suis vraiment désolé.
On a besoin du Capitaine.
On fera quand même la collecte ensemble ?
Les gars ?
J'ai récupéré des panneaux d'alu au bout de la rue.
Aluminium-miam.
Oh, des gros ballons !
Faut je prenne une photo souvenir.
Ils sont pas sympas.
C'est des ballons piratés.
- Et donc plus de collecte ! - Oh non !
Personne s'interpose entre moi et l'alu.
Je vais exploser quelques ballons.
Alors... une ruse... ou un snack ?
Neuf : le deuxième chapitre d'une violence visuelle inouïe
présenté en Horreur-o-rama :
c'est si drôle à dire que ça peut pas faire peur.
Horreur-o-rama !
Je marche seul dans la forêt, la nuit. Je suis en sécurité.
La Forêt des hurlements, au cinéma pour Trompe-loween.
Je me douche en slip. Je ne crains rien.
La Dernière Douche, au cinéma pour Trompe-loween.
Je suis perdu dans une prison abandonnée.
Un choix pas très judicieux.
N'Entre pas dans la prison abandonnée, au cinéma pour Trompe-loween.
Ça m'a...
coupé...
le souffle.
Je peux plus respirer !
Ça, c'est un job pour...
Inhaladouard ! Il est dans le besoin.
Oui ! Je suis Inhaladouard !
Par le pouvoir du dilateur de bronches, j'ouvre tes voies aériennes,
dilate tes poumons encombrés et arrête le sifflement.
Y a du boulot...
Merci pour l'air, le nerd !
- Comment je les dégonfle alors ? - C'est nous.
Lieutenant Boxer short et Shérif Calcif.
Merci à Mme Piéridé qui a fait de son mieux.
Faut être à portée de brochettes.
Tu peux créer une distraction pour qu'on se rapproche des bulles ?
Je suis un pro de la distraction... et du fromage.
Tra-la-lanceur de brochettes !
On arrête les rebonds...
J'y arrive pas.
Ils le feront eux-mêmes.
Peut-on survivre à trop de rebonds ?
Les homologues pour la victoire !
À l'aide !
On dirait un mur de caoutchouc.
Comme dans ma chambre.
Faut sortir les grands moyens.
Brochettes !
Je suis mouillé ? Où est mon pantalon ?
- On a trompe-gagné ! - Ouais !
Là, c'est la fin. Pas comme dans les films d'horreur.
Quelqu'un a vu ma maison ? Elle a disparu.
- Elle est là ! - Comment elle bouge ?
J'ai peut-être vaporisé la maison
avec l'Inanime-animateur pour qu'elle vive.
J'étais en colère !
Round numéro deux, Cap S !
C'est bon, là, je suis pas un oiseau.
Il est mouillé. On est seuls.
On peut pas perdre Trompe-loween.
On doit la sauver parce que je m'amuse, c'est essentiel.
Trois homologues peuvent tout régler.
Vous avez dit trois ?
Les Homologues !
Avec Lieutenant Boxer short, Shérif Calcif et Inhaladouard.
Par Georges et Harold.
Aloooors, Halloween !
Ils font ce qu'on fait face à une maison vivante :
ils appellent un exterminateur.
Boxer short et Calcif distraient la maison en sonnant à toutes ses portes.
Inhaladouard prend une grande inspiration
et transforme la tente en Non-existante 2000.
Non-existante !
Elle réussit à convaincre les objets
qu'ils ne vivent pas et c'est résolu.
Les Homologues !
Heureusement qu'il s'est occupé de la maison.
- Je peux réemménager ? - Pas avant un an.
Une facture ? Sans rire ?
Même si Trompe-loween n'était pas parfaite,
nous avons réalisé que tous les enfants aiment Halloween.
J'adore les bonbons !
Même les grands enfants.
- Vive les bonbons ! - À tous les prix !
Ces déguisements sont inspirants.
- Super. - J'adore être une autre.
Êtes-vous un miroir ouais-ouais ?
Qui est pour réinstaurer Halloween ?
Bim-bam !
Les bims-bams l'emportent !
La fête d'Halloween est rétablie !
- Double bim-bam ! - Non !
Regarde.
"Réunion pour Halloween. Apportez vos snacks."
"Halloween est de retour. Soyez le fantôme."
- Désolé, Édouard. - Mais non.
Je suis pas allergique.
C'était une excuse pour minimiser les désagréments.
J'adore les bonbons, en fait.
Je vais très b...
J'ai mal au cœur !
Joyeux Trompe-loween !
Sous-titres : Marie Tribot