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EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
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FLANELL-ZIEGEN
3 JAHRE ZUVOR
Gebt uns Süßes!
Das sind George und Harold.
George ist das Kind mit der Krawatte.
Harold ist das Kind mit der schlechten Frisur. Denkt dran.
Aber George ist Harold, und Harold ist George.
Sie sind verkleidet. Sie mögen Halloween.
Man feiert Kreativität, wie am Tag des Baumes.
Pflanzt einen Baum!
-Das ist toll! -Werwolf!
Rennt um euer Leben!
Am tollsten.
2 JAHRE ZUVOR
Gebt uns Süßes!
Verkleiden und umsonst Süßes!
-Was gibt es Besseres? -Hummel!
Ich möchte ein entspannendes Guacamolebad nehmen.
Es gibt nichts Besseres.
EIN JAHR ZUVOR
Gebt uns Süßes!
-Morgen sollte auch Halloween sein. -Und jeder Tag!
Ich bin kein Nashorn!
Ich bin ein Mann!
-Der Werwolf war echt. -Ja. Krasser Angriff.
-Die Comichefte von Harold und George -Sind cool – ich auch!
Doch der Rektor war gemein Und hat sie angefahr'n
Sie nahmen den Hypnoring Er tanzte zu den Bands
Und aus Versehen, doch mit Absicht Wurde er zu Captain Underpants
Tralala!
Auf Befehl ist der Captain Nicht der klügste Mann
Doch wird er nass, ist das krass Fängt man von vorne an
Kurz und knapp, nichts geht schief Wie man's auch dreht
Das ist jetzt das Ende Vom Captain-Underpants-Song
-Von George und Harold -Tralaween!
"Der Horror an Hack-a-ween!"
Kapitel 1: Hallowarten.
Ein Monat vor Halloween.
Heiße Schoki?
Danke. Seit wann bist du wach?
Kein Schlaf. Nervös. Vier Stunden bis zum Hall-o-Warenlager.
Oh, toll. Dort gibt es das Beste an Halloween:
Süßes, Totenköpfe, Blut, Augäpfel,
Vampirzähne, Werwolfklauen,
Taschenlampen, alles unter einem Dach.
Nur das Hall-o-Warenlager rettet euch dieses Halloween...
vor hohen Preisen, denn Candy Corn ist im Angebot!
HALL-O-WAREN
Wir werden die Ersten sein bei den besten Hall-o-Waren.
Unsere bisher beste Idee!
Fast so gut wie der Streich letztes Jahr.
Zombieklempner?
Nicht fressen! Und auch nichts reparieren!
Melvin!
Das Kunstblut ist klebrig.
Oder unser Streich vor zwei Jahren.
Geister-Poolputzer? Es gibt weder Geister noch einen Pool.
Melvin!
Dieses Kostüm kneift.
Oder der Streich vor drei Jahren.
Kommt nicht näher!
-Nur ich bin Melvin! -Nein, du instabiles Isotop.
Die Brille taugt nichts.
-Viele Flashbacks in dieser Folge. -Ja.
Auf uns, Kumpel.
Die Türen öffnen sich in fünf, vier...
Drei, zwei...
-Was jetzt? -Schnapp was!
-Was? -Irgendwas!
-Das war unglaublich! -Ja.
Das erzählen wir unseren Enkeln.
Damals, zu meiner Zeit...
Die Fackel-Skelett-Kostüme!
Fackel-Skelett-Kostüme! Wozu eigentlich?
Die waren okay, aber unsere werden besser.
Hall-nie-ween!
Mit diesem grausigen Wortspiel meint er:
Halloween muss abgesagt werden!
Was? Du magst es doch!
Nein! Ich hasse es fast so sehr wie euch.
Ja, ich dachte wohl an Bo.
-Absagen geht doch nicht. -Nein?
-Gorilla-Anwalt wurde auch abgesetzt. -Der war durchgedreht.
Runter vom Gebäude! Karl, runter vom Gebäude!
Ja, Halloween passiert nichts.
Ah, wieso?
GRUNDSCHULE
Drei Wochen vor Halloween.
Okay, es gibt viel zu tun, legen wir los.
Die Fackel-Skelett-Kostüme? Schwächen wir ab.
Für immer in mein Gedächtnis gebrannt!
Gooch, was ist mit deinem Kostüm?
-Hast du was? -Ja, Dinosaurier.
Das ist mein Ding. Mir passt sonst nichts.
-Pirat vielleicht? -Ich gehe als Piratenkönigin.
Sophie eins ist mein Papagei. Andere Sophie ist... Skorbut.
-Ninja? -Ist weg. Rauchgranate.
-Wir machen dir ein Kostüm. -Ich will aber nicht traumatisiert werden.
Ich kaufe mir eines beim Hall-o-Warenlager.
Wer das Hall-o-Warenlager betritt, verlässt es nie...
mit leeren Händen, denn Masken sind im Angebot!
Süßkram-Plan.
Hier bekommt man die besten Süßigkeiten.
Schoko-Auspuffrohre, Zuckerbärte, und, mein Favorit, Fruchtwirbel.
Mrs. Faltenfuß verteilt gekauten Kaugummi.
Bleibt cool.
Streich-Check.
Streich-Check. Schtrei...
Schwer auszusprechen.
Klopapier. Eier: Huhn und Strauß. Check.
Rasiercreme. Check.
-Falsche Schlangen. -Habe ich schon.
Falsche Schlange!
Immer habe ich Pech.
Sorry, dass ich eure Kürbisse zu Brei mache,
aber Halloween ist bald Hall-nie-ween!
Ein Sieg für die Süßkramintoleranten, und ich bin...
einer...
von denen.
Süßkramintolerant.
-Du magst es! -Nein!
Ich habe dir doch gesagt, dass ich Halloween hasse!
Ach, ich meine schon wieder Bo.
Stimmt. Ich bin Halloweener.
Niemals, Melvin.
Außer dir mag es jeder. Und keiner hört auf Krupp.
Nein, ich sagte Pizza!
Das sind Socken!
Ach ja? Was ist dann mit denen?
-Unsere Eltern? -Und was ist mit denen?
Es gibt auch Hall-nie-ween-T-Shirts.
Gibt es keine Kekse?
Am Ende. Ende!
-Es hört jemand auf Krupp. -Ja, Erwachsene.
Denen hört doch keiner zu.
Zwei Wochen vor Halloween.
Fackel-Skelette! Brennende Skelette. Glauben wir.
Mom, Dad, wo ist der Süßkram für Halloween?
-Ich hatte noch keine Zeit. -Nach Halloween ist er fast gratis.
Wir brauchen ihn jetzt!
Aber Halloween darf nicht abgesagt werden!
-Was? -Ich bezahle nicht so viel.
Mom, Halloween ist in Gefahr, häng Spinnennetze auf...
statt Mr. Meaner zu malen.
Geht nicht! Er ist faszinierend!
-Faszinierend. -Ich bin yeah-yeah Kunst.
Eine Woche vor Halloween.
Hall-nie-ween-Schilder?
Keine Halloween-Deko?
Keine Skelette, Särge,
faulende Zombies, die aus den Gräbern fliehen?
Kein Spaß?
Nur der alte Mr. Kettenrassler.
Sein Haus ist immer so. Er soll ein Zombie sein.
Ein Zombie-Werwolf.
Er ging wohl mit Dracula zur Schule und hat dessen Auto
im Pool vom Dekan versenkt. Das ist sicher erfunden.
Kommt alle heute Abend zum Treffen im Rathaus, wo wir Halloween besprechen.
Oder sollte ich sagen: "Hall-nie-ween"?
Wo kommt das Stoppschild her?
Und Sie haben einen Führerschein?
Haha, ich habe gar keinen.
-Denkst du... -Nie bei Krupp einsteigen?
Das auch. Wir gehen dorthin.
Antrag auf Teergrube und dinosaurierfreundliche Bänke
in Piqua Park ist abgelehnt.
Boah ey!
-Hallo. -Hey, Diddly.
Viel Orange hier.
Ja. Böses Orange. Gefahrmüll-Orange.
Jetzt kommt Rektor Krupp mit seinem Antrag... Halloween abzusagen?
Aber warum?
-Erwachsene... -Das ist kein Mikro.
Sie sind kein Mikro!
Schon zu lange leiden wir unter dem Horror und der Plage Halloween.
Zeit, dieses schaurige, haarsträubende, grauenerregende Unheil abzusagen.
Denn sonst geschieht Folgendes... Melvin?
Ein Algorithmus, den ihr nicht versteht,
ermittelte, dass die Zukunft zu 97%iger Wahrscheinlichkeit so aussieht,
wenn es Halloween gibt:
Ihr arbeitet in diesen Süßigkeitenminen, bis ihr tot umfallt.
Seid ihr dabei?
Ich weiß nicht, ich mag Halloween irgendwie.
Ach ja? Sie kaufen gerne Süßkram, um ihn zu verschenken?
Nun...
Mögen Sie es, wenn man an Ihrer Tür läutet, immer wieder
und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder
-und wieder und wieder und wieder? -Nein!
Und wenn Ihre Häuser, Autos und Bäume voll sind mit Ei,
-Rasiercreme und Klopapier? -Nein!
Leben Sie in Angst vor dem Werwolf, der Sie in eine Tortilla wickeln
und braten und essen will wie ein Kruppichanga?
Entgleist. Ich übernehme.
Die Antwort ist: Nein!
Denn heute machen wir aus Halloween Hall-nie-ween!
Hall-nie-ween!
Wow! Ein Sprechchor! Endlich!
Hall-nie-ween!
Melvins Sprechchor. Ich dachte, er mag Halloween!
Du meinst Bo. Wir müssen das Spiel wenden.
-Wir brauchen... Eltern! -Ja!
Mom, Dad, Harolds Mom, helft uns.
Wenn sie Halloween absagen, was noch? Sommer?
-Ja, aber ich hasse Türklingeln. -Süßes ist schlecht für euch.
Mr. Krupp sagt, der Werwolf will Changa aus uns machen.
Und diese T-Shirts sind reizend. Reizend.
Wer dafür ist, Halloween abzusagen, ruft: "Boah ey!"
Boah ey!
"Boah ey" hat die Mehrheit!
Nein!
Aber wie?
Halloween ist abgesagt.
Noch schlimmer als bei Die schlauen Tiere.
Die schlauen Tiere
Diese Show floppt
Sie setzen uns ab
Ziemlich verständlich
SCHLAUE TIERE
ENDE
Bei den Wortspielen und dem Toilettenhumor war das verdient.
Meinst du: "verrohrt"?
Die schlauen Tiere!
Tue ich nicht.
Die können wir nicht retten, Halloween schon.
Könnt ihr das? Wirklich?
Ja. Melvin, wir wissen, dass du Halloween magst.
Du meinst Bo!
Ich meinte eher Gooch.
Ich mag St. Patrick's Day.
Niemand will deine schadenfrohen Reden hören, Melvinedict Arnold.
Verständlich. Dann drücke ich meine Schadenfreude singend aus!
Halloween ist abgesagt Das ist gut für mich
Denn bei Süßkramintoleranz Ist Zucker fürchterlich
Nein zu Kostümen, Blut Nichts Süßes oder Saures
Keine Kürbisse, Zombies Keine Geisterbrut
Nein zu Rasiercreme und Eiern Klopapier auf Bäumen ist nicht gut
Denn Halloween ist abgesagt
Ja, Halloween ist abgesagt
Und das ist wirklich gut für mich
Und für mich!
-Sie ruinieren alles. -Ach ja?
Ich finde, ich singe wie ein Papagei.
Oh! Ich stecke fest!
Aber das macht nichts, ich kann ja...
Die vergessen, dass Halloween toll ist, aber uns hören sie nicht zu.
Ja, Erwachsene hören nur aufeinander... und Jazz.
-Ja! Das ist es! -Ein Jazzkonzert?
Nein. Erwachsene.
Wen trifft das am schwersten?
-Uns? -Außer uns.
-Geister? -Hall-o-Waren.
Hall-o-Warenlager wird das Ende sein...
vom Shopping, denn wir haben geschnitzte Kürbisse.
Und zertrümmerte!
Kein Halloween, kein Hall-o-Warenlager.
Der Eigentümer wird uns also sicher helfen, Halloween zu retten.
Genial! Aber wer ist das?
Das glaubst du nie.
Kapitel 2: Spukhausbesuch.
Es gehört dem alten Mr. Kettenrassler?
Unglaublich! Ergibt aber Sinn.
Sieh dir sein Haus an.
-Ich gehe nicht rein. -Klar!
Erica sagt, du musst keine Angst haben.
-Keine Angst. Nur vor Zombies. -Zombies?
-Scherz. -Oh.
Oder?
Nein, Scherz.
-Wozu all die Tore? -Und wieso quietschen alle so?
Halloween. Augenäpfel nach vorne!
-Wolfsgeheul. Sehr nett. -Ja. Hätte ich bloß nicht solche Angst.
Wolfsgeheul!
Warum magst du Halloween überhaupt?
An Halloween macht Angst Spaß!
-Hier muss mal geölt werden. -Nicht jetzt, Harold!
Ja?
Oh, tut mir leid. Ich bin ja verkleidet.
Ach ja, die Maske. Tut mir leid.
Ich teste jedes Kostüm, das es bei Hall-o-Warenlager gibt!
-Mr. Kettenrassler? -Nennt mich Gruseli.
Sie heißen Gruseli Kettenrassler? Das schränkt die Berufswahl ein.
Halloween-Laden oder Zauberer.
Also, ja. Kommt rein.
Das hatte ich nicht erwartet.
Ja, hübsch. Wie bei Schicki-Micki-Häuser.
Jetzt bei Schicki-Micki-Häuser... Gefällt Ihnen? Pech! Zu teuer für Sie.
Warum ist es nicht wie draußen?
Der Spukhaus-Vibe ist abschreckender als jedes Alarmsystem.
Außerdem mag ich Halloween.
Bis diese Hall-nie-Weenies es absagten!
Wir wollen Sie überzeugen, die zu überzeugen, es un-abzusagen!
Ja!
Wenn wir fertig sind, werden sie um den Tod betteln!
Nein, Gnade!
-Warum schreien Sie? -Krupp sagte, Halloween ist viel Arbeit.
Süßkram, Deko, Kürbislaternen,
Kostüme, Kinder, Streiche,
und danach alles aufräumen.
Erwachsene tun das gern!
Manche lieben Halloween, vor allem Besitzer von Halloween-Läden.
Sie hat recht.
Wir erinnern sie, warum sie Halloween mochten, bevor sie erwachsen wurden,
indem wir ihnen Angst einjagen.
Ja! Denn Skelette plus Angst ergibt Liebe.
-Da bin ich nicht so sicher. -Ich schon.
Darum eröffnete ich Hall-o-Warenlager.
Angst ist ein Spaß! Ja!
Schön zu hören,
denn wir machen ihr Haus drinnen so wie draußen.
Wie war das?
Kapitel 3: Eltern-Gruselfalle.
Um Erwachsene herzulocken, winkten die Jungs mit dem ultimativen Anreiz:
Ob die hier wirklich gratis Batterien verteilen?
Weiß nicht, aber gratis Batterien sind das Risiko wert!
Nicht für mich. Ich warte.
Nein, du kommst mit!
Erica sagt dir, du musst keine Angst haben.
Keine Angst. Außer vor Werwölfen.
Werwölfe?
Hier gibt es gratis Batterien!
Ich habe viel Grab! Ich meine, Platz!
Warum schreit er?
Es ist so gruslig hier drin!
Und ich sehe keine gratis Batterien.
Buh!
Ich habe es euch ja gesagt!
Das war der Wahnsinn!
Besser als das Spukhaus, in dem ich mit zehn war! Mit zehn.
So gut! So gut.
Halloween ist toll!
Unterschreibt, um es un-abzusagen.
Was macht ihr denn hier?
Niemals! Ich hasse Angst!
-Noch mal? -Erst unterschreiben.
-Ich wusste, das läuft. -Ja. Wie geölt.
Ich will AA, C und 9-Volt-Blockbatterien! Eine Menge von denen!
Die gratis Batterien sind in der Leiche. Ich meine, in dem Bereich!
Wieso schreien Sie?
Hallo, Fremder.
Unterschreibst du unsere Petition?
Nein! Aber ich habe aus eurem falschen Spukhaus
einen echten Albtraum gemacht, mit meinem Unbelebte-Beleber 2000!
Er belebt das Unbelebte.
-Bringt Objekte zum Leben. -So wie Schnur? Socken?
Einen Kamm? Schinken? Volleybälle?
Ja, alles!
Und wenn eure lebendige Halloween-Deko
die Erwachsenen zu Tode erschreckt, wird Halloween zu Grabe getragen!
Böses Gelächter!
Wie übel kann es sein?
Übel. Captain Underpants!
Knochen! Rettet mich vor den Knochen!
-Tolles Timing. -Die Rettung!
Trala-lippenlos!
Riskiert der etwa eine dicke Lippe mit mir?
So gut. Los, kämpfen!
Klar. Bis mir die Knochen wehtun!
Klasse, aber wir müssen weitermachen, also...
Ich breche ihm alle Knochen.
Ich hab's drauf!
Kapitel 4: Das extrem brutale Kapitel,
präsentiert in Hall-o-Rama, denn Halloween endet mit Schrecken.
Zur Verfügung gestellt vom Hall-o-Warenlager.
Alles muss raus!
Falsche Augäpfel.
-Oh! Auge um Auge! -Zehn für einen Dollar!
Und Schrissen, die schreienden Kissen!
Oh! Ich werde nie wieder schlafen!
Greift zu. Die sind umsonst!
Und Badefledermäuse!
Fledermäuse für die Badewanne.
Ich will nicht sauber sein!
Wir geben euch noch Geld dazu!
Captain Underpants ist der Hall-o-Gewinner!
Äh, nicht ganz.
Wie halten wir das auf?
Schlangenleicht!
Da flatterst du mit den Flügeln!
Der Schrank ist nicht stabil genug.
Und irgendwie zu klein.
Es ist Zeit für ein Gummibund-Gefecht!
Zurücktreten!
Oh! Wolfsgeheul-Türklopfer!
Ich bin der Hall-o-Gewinner!
-Sagtest du schon. -Sicher?
Captain Underpants ist der Hall-o-Gewinner!
Bin nicht ich.
15:05 UHR
Oh! Ich muss zu meiner Fußmassage!
Wieso bin ich nass? Wo ist meine Hose?
George und Harold, ihr seid erledigt!
Überall ist Unterwäsche.
Ja, tut uns echt leid.
Aber wir haben viele Unterschriften gesammelt!
Großartig!
Mein Haus und mein Besitz sind ein kleiner Preis dafür.
Feiern wir!
Nur eines noch.
Sehen Sie? Viel besser.
Unglaublich. Ich musste die nur ölen?
-Wer kann so was wissen! -Jeder.
-Jetzt feiern wir. -Ja, feiern wir meinen Sieg.
Euer Spukhaus hat das Schicksal von Halloween für immer besiegelt!
Wir stimmten noch mal ab. Halloween ist nicht mehr abgesagt.
-Ja! -Harold, da kommt noch was.
Das stimmt, ihr Gartenschläuche.
Halloween ist jetzt... illegal!
Nein!
Officers, verhaften Sie diese Kürbisse!
Kapitel 5: Illegale Angst.
Kürbisschnitzen bringt 500 $ Strafe?
Und 1000 $ bei einer Verkleidung?
Bis zu sechs Monate Haft für "Süßes oder Saures"!
Inhaftierung!
Ich will nicht ins Gefängnis!
Sophie eins, schieb die Schuld auf Andere Sophie.
Andere Sophie, du gehst ins Gefängnis.
Das war's dann. Halloween ist Geschichte.
Geschichte? Reden wir darüber.
Als die Wikinger zu Kolumbus sagten: "Amerika? Nö." Gab er auf?
Nein! Kolumbus flog auf seinem Drachen, bis er Amerika fand.
Gaben die Römer auf, die ohne Klo aufs Klo mussten?
Nein! Spülus Toilettus erfand es einfach, Problem gelöst.
Als das Weltall geschlossen war, gaben die Astronauten auf?
Nö! Sie machten mit der Alienrakete eine Spritztour.
-Nichts davon ist wahr. -Ja, Geschichte ist nicht unser Ding.
-Aber... -Halloween schon.
Wenn Halloween jetzt illegal ist, was sagen wir dann?
Hall-oh-nee!
-Du hast einen Plan? -Habe ich immer.
Kommst du zur Siegesfeier?
Es gibt vielleicht Käse.
Nein, Sie leerer Salzstreuer.
George und Harold lieben Halloween wie ich den DNA-Tag.
DNA! Ist doch klar!
Hey!
Der Hall-o-Wahn ist nicht vorbei!
Na dann. Mehr Käse für mich!
Käse.
Ich habe keinen Plan. Und keinen coolen Namen.
Fackel-Skelette! Klar mögen die Tee!
-Comic-Zeit? -Comic-Zeit.
Captain Underpants und der fiese Feiertagshasser!
Von George und Harold.
Also, Feiertagshasser, ein fieser, öder Typ, der Feiertage hasst,
vernichtete mit einem Feierstrahl alles Halloweenzeug.
Süßkram, zapp! Kürbisse, weg! Aufblasbare Eulen? Wozu?
Er so: "Wer 'Halloween' sagt, wird auch vernichtet!"
Das trübte die Stimmung bei der Halloweenparty.
Sein Kumpel Tony so: "Hack's einfach. Schluss mit H." Tony eben.
So wurde aus der Halloweenparty
eine All-o-weenparty ohne H.
-Schlau! -Wirklich?
Jeder brachte was: Kissen, Gipskarton, Rollschuhe und so.
Statt Kostümen wie Dracula, Frankenstein, Mumie
kamen: Doktorka, ein Orca, der Arzt ist,
Skorpiebel, halb Skorpion, halb Zwiebel, ganz Monster,
und Gefrobra, gefrorene Kobra!
Denn All-o-ween ohne H war wie der Wilde Westen mit weniger Cowboyhüten.
Nicht selbstbewusste Leute posteten Fotos,
Feiertagshasser sah sie und tat was dagegen.
Der Captain so: "Partyfoul!"
Er tauchte ihn in Tonys Mystery-Bowle aus Limonade, Essig und Ketchup.
Tony eben!
Feiertagshasser: "Ich gebe auf!"
Er hasste Feiertage nur, weil er nie zu Partys eingeladen war.
Captain Underpants also: "Auf einen feierlichen Typen!"
Und jeder guckte so wegen der Bowle.
Dann kam die Polizei, weil es laut war.
"Zu laut!" Ende.
-Wir hacken Halloween? -Du meinst wohl Hack-a-ween.
Ein Tag vor Halloween.
Ich meine, Hack-a-ween.
Geschafft! Mit Halloween ist es vorbei!
Morgen Abend gibt es keine Kostüme, keinen Süßkram und kein Klingeln.
Bloß Ruhe und Frieden und eine Badewanne voll Guacamole.
Auf Hall-nie-ween und Käse!
Das sollten wir morgen feiern!
Was? Das hier ist die Party.
Wir könnten doch alle morgen feiern.
Nein, heute! Wir haben Käse!
Oh, und wir können von Tür zu Tür zu jeder Party gehen!
Boah ey! Boah ey!
Und uns verkleiden! Verkleiden.
Und Süßkram verteilen!
-Skelette in Bäume hängen. -Klozombies bekämpfen.
Nein. Nein! Das ist Halloween!
Wir wollen Hall-nie-ween!
Oh nein!
Nicht der Käse! Oh nein!
Nein!
Kapitel 6: Tween-ween-Kampfmaschine.
Hack-a-ween.
-Halloween, ganz neu erfunden. -Hier, ein informatives Video.
Einführung zu Hack-a-ween. Von Baumhaus-Comic-Productions.
Ihr wollt Halloween ohne Gefängnis?
Hack-a-ween, eine legale Umgehung des Halloweenverbots, ist die Lösung!
Nein, Gooch. Zu früh.
-Statt Verkleidung... -Maske!
-Ist dasselbe. -Wir sagen: Ist es nicht.
Gooch, was tust du?
-Statt "Süßes oder Saures"... -"Streich oder Snacks"!
-Hier, ein paar Nachos. -Snacky.
Bleibt weg von meiner Garage, Frechdachse.
Keine Streiche!
Gooch!
Statt Monstern
wie Dracula, Frankenstein, Werwolf...
Neue Hack-a-ween-Persönlichkeiten wie Doktorka, Skorpiebel und Gefrobra.
Gooch, das ist deine Szene.
Ich bin Gefrobra!
-Wollt ihr Hypothermie? -Frostbeulen!
Das ist Hack-a-ween.
Ja. Wir waren dabei.
-Ich mag Gefrobra. -Dich?
Okay, wir posten das Video für die anderen Kids.
Fehlt noch die Ausstattung.
Das wird schwierig, weil Krupp und Melvin
alle Halloweensachen eingesammelt haben. Als Abfall.
-Geht's dir besser, Sneedly? -Ja.
Für George und Harold ist Halloween gestorben.
-Leuchtende Plastiktotenköpfe, toll -Kunstblut, noch halb voll
Masken, Perücken, Klauen, Zähne
Fledermäuse Viel zu viele Gruselclowns
Wen nennt ihr da gruslig?
-Nur noch verbrennen. -Genau.
Moment, was? Nicht verbrennen!
All das billige Plastik wird...
Augenbrauen wachsen wieder.
George und Harold hatten aber Hall-o-Spielraum.
"Hack-a-Warenlager."
Gefällt mir.
-Und das ist legal? -Ziemlich sicher.
-Sonst gehen wir gemeinsam unter. -Ich rufe meinen Anwalt an.
AVOCA-DEPOT
Sir, Gabelstapler sind im Avoca-Depot nicht erlaubt.
Zu spät. Ich mache mir ein schönes Guacamole-Bad.
Ein Guaca-Bad!
Ein Bad-Mole! Ich arbeite noch am Namen.
Jedenfalls ist das ein Code Green. Ich brauche alle Avocados.
-Sir, wir liefern! -Wirklich?
Gut, denn ich kann das Ding hier nicht fahren.
Jedes Kind hier sah das Hack-a-ween-Video.
Hack-a-ween...
Ich wusste, die führen etwas im Schilde.
-Melvin auch. -Hack-a-ween!
Sie fanden vielleicht ein Schlupfloch, aber das werden sie noch bereuen!
Melvin?
Wir machen uns Sorgen, weil du nie mit Freunden spielst.
Also haben wir ein Spieltreffen organisiert.
Meine Mom hat mir fünf Dollar gegeben.
Hack-a-ween-Tag.
Bereit, Sheriff Schlüpfer?
Locker vom Hocker, Lieutenant Lange Unterhose.
Wer seid ihr?
Wir erweitern dieses Universum.
Also tragen wir Spin-off-Maskierung.
-Du? -Mars-Juniorsenator.
Dr. Hirnverbrechen von der Strafanstalt für Durchgeknallte.
Sophie eins ist Aufseherin Finster-Fresse, Andere Sophie ist gefährlichste Insassin:
die lautlose Lucy.
-Und die Kostüme sind nicht illegal? -Das sind keine Kostüme, das ist Maske!
Laut "Am Gesetz vorbei" geht das.
Probleme mit dem Gesetz? Keine Sorge! Ich bin Klempner.
Der Rat ist zuverlässig wie Kupferrohr.
Tolle Maskierungen: Doktorka, Skorpiebel und Gefrobra.
-Gefrobra! -Aber ich bin Gefrobra!
Warum musste ich meine Achselkohlköpfe ernten?
Kürbisse sind verboten, Kohlköpfe nicht.
Wie läuft es mit den Kohlkopflaternen?
Schwerer zu schnitzen als Kürbisse, und der Kohlsalat kann ein Nashorn töten.
Perfekt. Hacken wir's, Leute.
Wartet! Ich habe noch eine Überraschung.
Die von der aufblasbaren Werbung schuldeten mir was.
Frohes Hack-a-ween!
-Doktorka! -Und Skorpiebel!
Und ich!
Nein, ich bin Gefrobra! Ich!
Etwas Schöneres haben meine Augen nie gesehen.
Meine auch nicht.
Vielen Dank.
Also, Hack-a-Weener, mögen die Nachos ihren Lauf nehmen.
Ja, in unsere Tasche, mit Pizzabrötchen und so!
Kapitel 7: Hack-Attacke.
Nicht klingeln! Hack-a-ween.
Ach ja. Ich hoffe, unsere Zelle wird Meerblick haben.
Tut mir leid, Kloreflex. Was gibt's?
-Streich oder Snack! -So wie Süßes oder Saures? Ist das legal?
Das ist Hack-a-ween, eine rechtmäßige Alternative gemäß "Am Gesetz vorbei".
Wir bekommen einen Snack, sonst spielen wir Streiche.
Mögt ihr Trockenfleisch?
Melvins Haus.
Überspringen wir es? Wir haben uns mit Melvin angelegt.
Wir könnten etwas Gutes verpassen. Das gilt auch für Hack-a-ween.
-Streich oder... -Das ist schlimmer als Halloween!
...Snack.
Vielleicht hasst er Halloween!
Frohes Hack-a-ween!
-Streich oder Snack! -Schicke Maskierung.
Welche Maskierung?
Geben Sie uns Snacks, sonst macht die lautlose Lucy etwas Lärm.
Ich habe Thunfischauflauf.
Wo yeah-yeah-yeah-yeah-yeah- yeah-yeah-yeah-yeah-yeah brennt's denn?
Frohes Hack-a-ween!
Streich oder Snack!
Streich.
Mehr maskierte Kinder, die Essen wollen.
Apropos Essen, ich könnte einen yeah-yeah Burrito vertragen.
Nein, nicht jetzt!
Wir sind mittendrin. Farbe ist alle! Nicht bewegen.
-Streich. -Hallo?
-Streich! -Wer yeah-yeah ist da?
-"Streich oder Snack." -Schlecht gewählt.
-Wer schreit hier so? -Mom!
Echt jetzt? Hör auf, ihn zu malen.
Ich kann nicht. Er ist meine Muse! Muse.
Ich bin ihre Muse.
Habt ihr Snacks?
Guaca-Bad-ole.
Entspannung ist angerichtet.
Sicher nur ein Boot.
Oder ein Gänsekampf.
-Oder das Spiel. -Frohes Hack-a-ween!
Hey, das sind keine kämpfenden Gänse!
-Streich oder Snack! -Das kann nicht sein.
Halloween ist illegal. Illegal!
Diese gefüllten Pilze sind vorzüglich.
Versuch mal den Shrimptoast.
Frohes Hack-a-ween?
Ihr zwei!
Streich oder Sna...
Frohes Hack-a-ween!
Wer möchte Popcornshrimps?
Hallo, Mr. Krupp.
Warum sind Sie grün?
Ich war mitten in meinem entspannenden Guaca-Bad-ole,
da störten mich diese Halloween-Halunken!
-Verhaften! -Warum?
Sie betreiben Halloween! Das ist illegal!
Ja, aber sie feiern Hack-a-ween.
Das ist völlig legal laut "Am Gesetz vorbei".
Am Gesetz vorbei. Wer lesen kann, kann Rechtsauskunft geben.
Hack-a-ween? Ja, das ist legal. Ich reinige Pools.
Und ehrlich gesagt ist Hack-a-ween ein Hit-a-ween!
Fingerfood! Boah ey!
Ich brate Fischstäbchen, bevor Kids in den Keller schleichen.
Irgendwann macht ihr einen Fehler.
Und dann lasse ich die Faust des Gesetzes auf euch niedersausen.
Genau so...
So...
Trala-Lachsfilet!
Coole Maskierungen.
Lasst mich raten... Du bist ein Kajak und du ein aktiver Vulkan.
Wir sind Spin-offs...
Lass gut sein. Er ist maskenblind.
Wer bin ich?
-Wo kommt das her? -"Streich oder Snack."
-Wie "Süßes oder Saures"... -Ja!
Trala-Linsensuppe!
Streich oder Snack!
-Er checkt es nicht. -Nein, aber wir.
-Hack-a-ween rettete Halloween. -Alle sind froh.
-Zurück, Hack-a-ween-Horde! -Außer Melvin.
Sonst badet ihr in Chili!
Mutter, mehr Chili!
Hack-a-ween ruinierte Hall-nie-ween.
-Warum mag Melvin Halloween nicht mehr? -Letztes Jahr hatte er viel Spaß.
Süßes oder Saures!
-Da war er nicht dabei. -Im Jahr davor?
-Süßes oder Saures! -Nein. Kein Melvin.
Warte. War Melvin jemals dabei?
Darum hasst Melvin Halloween!
-Wie der Feiertagshasser! -Rückruf!
Kapitel 8: Melveinladung.
Ja, ja, Streich oder Snack!
Nehmt die Würstchen im Schlafrock und haut ab!
Oh, ihr beide seid es.
Schadenfroh? Genießt den Sieg, solange ihr könnt.
Wir wollen nur fragen, ob du mitkommst.
Ja, maskiere dich für "Streich oder Snack".
Ja, sicher doch.
Dann verhaften mich Vampire, weil ich keinen Hals habe!
Ich bin nicht dumm! Ich kenne eure Tricks!
Nein, Tricks sind illegal.
Vor allem... Wir möchten, dass du mitkommst.
-Was? -Ja, du kannst auch ein Spin-off sein!
Und zwar bist du...
Melvinhalator!
Deine Superkraft ist... aufatmen. Du brauchst nur einen Umhang.
-Du... Du gibst mir dein Cape? -Klar.
Darum geht es heute. Zäune schlagen.
Es heißt... Brücken schlagen.
Das ist ein sehr nettes Angebot, aber leider 38 Minuten zu spät.
-Warum? Was war vor 38 Minuten? -Was ist das für ein Geräusch?
-Was? Ich höre nichts. -Was hast du getan?
Nichts. Also, zu wem gehen wir zuerst?
-Melvin, was hast du getan? -Ich? Getan?
-Was? -Melvin!
Ich wollte Rache. Ich wusste nicht, dass ihr Zäune schlagen wollt!
Zäune oder Brücken?
Harold, da!
Oh nein. Er hat Hack-a-ween gehackt!
Melvin, mach das rückgängig!
Geht nicht! Der Unbelebte-Beleber überlebte die Aufblasbaren nicht!
Tut mir leid. Es tut mir so leid!
Wir brauchen Captain Underpants!
Ich darf doch noch zu "Streich oder Snack"?
Leute?
Bei dem Haus dort verteilen sie Aluminiumverkleidung.
Alulecker!
Hey, große Ballonjungs!
Ich will ein Foto für mein Album.
Die sind nicht nett. Hack-a-ween-Ballons!
"Streich oder Snack" ist vorbei!
Nein!
Nicht mit meiner Aluminiumverkleidung!
Lassen wir die Ballons platzen.
Also... Streich oder Snack?
Tralala!
Kapitel 9: Das zweite extrem brutale Kapitel,
präsentiert in Horror-o-Rama,
denn was so witzig klingt, kann nicht brutal sein.
Horror-o-Rama!
Ich gehe durch den Wald. Allein. Nachts. Ist bestimmt sicher.
Wald der Schreie. Zu Hack-a-ween im Kino.
Ich dusche mit Unterhose. Was kann schon schiefgehen?
Die letzte Dusche. Zu Hack-a-ween im Kino.
Allein in einem verlassenen Gefängnis.
Das war vielleicht eine schlechte Idee.
Geh nicht in das verlassene Gefängnis. Zu Hack-a-ween im Kino.
Das...
hat mich...
umgehauen.
Kann nicht atmen!
Atmen? Das ist ein Job für...
Melvinhalator! Melvin, er ist in Not!
Ja! Ja! Ich bin Melvinhalator!
Mit der Kraft des Bronchodilatators mache ich deine Atemwege frei,
erweitere deine armen Lungen und beende das Keuchen!
Wow, das war übel.
Luft ist fein, Streberlein!
-Wie nehme ich denen die Luft? -Gar nicht.
Das machen Lange Unterhose und Schlüpfer!
Mrs. Faltenfuß hat sich echt ins Zeug gelegt.
Aber Spieße sind kurz!
Captain Underpants, lenk sie ab, damit wir sie platzen lassen können!
Ich mag Ablenkung... und Käse!
Trala-Lammspieße!
Schluss mit luftig!
-Ich kann es nicht! -Sie selbst schon!
An denen prallt alles ab!
Spin-offs sind Hack-a-Gewinner!
Hilfe!
Du bist ja wie die Gummiwände in meinem Zimmer!
Alle Spieße in Bewegung.
Spieße!
Warum bin ich nass? Wo ist meine Hose?
-Hack-a-Gewinner! -Ja!
Jetzt könnte die Folge aufhören, aber es geht noch weiter!
Hat wer mein Haus gesehen? Es ist verschwunden.
-Gefunden. -Warum geht es?
Nun... Ich habe das Haus eventuell mit dem Unbelebte-Beleber 2000 zum Leben erweckt.
Ich war sauer!
Zweite Runde, Captain!
Hört auf zu schnippen! Ich bin kein Vogel.
Er ist noch nass. Wir dürfen Hack-a-ween nicht verlieren!
Ja! Wir müssen es retten, denn jetzt mag ich es auch!
Keine Sorge, die drei Spin-offs kriegen das hin.
Sagtest du... drei?
Die Spin-offs! Lieutenant Lange Unterhose, Sheriff Schlüpfer und Melvinhalator!
Von George und Harold.
Sooooo, Halloween also!
Was tut man, wenn das Haus vor Leben kriecht?
Den Kammerjäger rufen.
Lange Unterhose und Schlüpfer lenkten das Haus mit Klingelstreichen ab.
Melvinhalator atmete tief durch
und machte aus dem Zelt den Nichtmehrda 2000.
Psst, nicht mehr da!
Nichtmehrda überzeugte das Zeug,
dass es nicht mehr lebendig war. Ja!
Spin-offs!
Gut, dass Kammerjäger Monsterhäuser behandeln.
-Wann kann ich wieder einziehen? -So in einem Jahr.
Eine Rechnung? Im Ernst?
Hack-a-ween war zwar nicht perfekt,
aber es erinnerte jeden daran, dass alle Kinder Halloween lieben.
-Ich mag Süßkram! -Auch wenn sie erwachsen sind.
-Ja, Süßkram! -Um jeden Preis!
Und diese Kostüme sind inspirierend!
-So gut. -Ich bin gern jemand anders.
Bist du ein yeah-yeah-yeah Spiegel?
Ein Gesetz zur Legalisierung von Halloween?
Boah ey!
"Boah ey" hat die Mehrheit!
Halloween findet wieder statt!
-Boah ey boah! Boah ey! -Nein! Nein!
Hey, sieh mal!
"Halloween-Treffen heute Abend. Bringt Snacks mit."
"Halloween ist zurück! Geisterzeit."
Tut mir leid, Melvin.
Ach, ich bin gar nicht süßkramintolerant.
Das war eine Ausrede, um Halloween zu ertragen.
Ich mag Süßkram! Seht zu.
Seht ihr? Mir geht es...
Ist mir schlecht!
Frohes Hack-a-ween!
Untertitel von: Gudrun Winter