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UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
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PIZZETTI DI FLANELLA
TRE ANNI FA
Dolcetto o scherzetto!
Loro sono George Beard ed Harold Hutchins.
George è quello a sinistra con la cravatta e i capelli a spazzola.
Harold quello a destra con la maglietta e il pessimo taglio di capelli.
Ricordatelo, ma George è Harold ed Harold è George.
Sono vestiti così perché adorano Halloween,
la festa che celebra e non soffoca la creatività,
come la Festa dell'Albero.
Piantate un albero!
- Che bello Halloween! - Licantropo! Al riparo!
Bellissimo.
DUE ANNI FA
Dolcetto o scherzetto!
Sei in costume e ricevi dolci!
- Che c'è di meglio? - Via, bombo!
Faccio un bagno rilassante al guacamole!
Non c'è niente di meglio.
L'ANNO SCORSO
Dolcetto o scherzetto!
- Vorrei Halloween anche domani. - Ogni giorno.
Non sono un rinoceronte!
Sono un uomo!
- Era un vero licantropo. - Sì. Bel placcaggio.
George ed Harold scrivono
- Siam forti! - Anch'io!
Ma il loro brutto preside Borbotta sempre
L'ipno-anello è magico Gli han fatto far la samba
E poi per caso oppure no L'han trasformato in Capitan Mutanda
Tra-la-la
In un lampo è il Capitano Non è una vera cima
E appena tocca l'acqua Torna tutto come prima
Con questa formazione Nulla andrà storto alla banda
Ed ecco finire la sigla di Capitan Mutanda
- Di George Beard ed Harold Hutchins - Tra-la-ween!
LA DOLOROSA DEVASTAZIONE DEL DIAVOLESCO DIVERSALLOWEEN
CAPITOLO UNO: ATTES-HALLOWEEN
Un mese prima di Halloween.
BASATO SUGLI EPICI ROMANZI DI DAV PILKEY
Cioccolata calda?
- Grazie, mi serviva. Già sveglio? - Non ho dormito per l'emozione.
- Quattro ore e apre Halloweenegozio. - Lo adoro.
Ha il meglio di Halloween:
dolci, finti teschi, sangue, occhi, denti di Dracula e artigli di licantropo,
vere torce, tutto nello stesso posto.
Ad Halloween, da Halloweenegozio troverete la vostra...
salvezza, le caramelle sono in offerta!
HALLOWEENEGOZIO
Entreremo per primi,
sceglieremo i migliori articoli. Che idea geniale!
Quasi come lo scherzo a Melvin di un Halloween fa.
Idraulici zombi?
Non mangiatemi né riparatemi il lavandino!
Melvin!
Il sangue finto è colloso.
O quello di due Halloween fa.
Pulisci piscina fantasmi? Ma non esistono e non ho la piscina!
Melvin!
L'imbragatura pizzica.
O quello di tre Halloween fa.
State indietro! C'è solo un Melvin e sono io!
Sbagli, isotopo instabile!
Vedo tutto sfocato.
- Quanti flashback in questo episodio. - Già. A noi, amico.
Apre tra cinque, quattro...
Tre, due...
- E ora? - Prendi cose!
- Cosa? - Non importa!
- È stato fantastico! - Sì. Lo racconteremo ai nostri nipoti.
Ai miei tempi...
Ti piacciono i costumi da Schele-torce?
Schele-torce! Non sappiamo cosa fanno.
Non male, ma i nostri saranno migliori.
Hall-No-Ween!
Con una pessima battuta, questa bistecca intende che Halloween va annullato!
Cosa? Ma lo adori!
No! Detesto di più solo voi due.
Oh, sì. Pensavo a Bo.
- Non si può annullare Halloween. - No?
Lo dicevate anche di Gorill-Avvocato.
Ma il gorilla è impazzito.
Scendi dall'edificio, Karl, scendi!
Sì, Halloween resisterà.
Ah, perché?
SCUOLA HORWITZ
Tre settimane prima di Halloween.
Ok, c'è molto lavoro da fare per Halloween, forza.
Ottimi consigli sul costume da Schele-torce. Lo smorzeremo.
Non me lo toglierò più dalla mente.
Gooch eri indeciso sul costume.
- Novità? - Sì, dinosauro.
Scusa, è la mia specialità. È l'unico costume che mi entra.
Ok, allora pirata?
Sarò la regina pirata.
Sofia 1 è il mio pappagallo e... Altra Sofia è indegna.
- Ninja? - Mio. Nuvola di fumo.
Tranquillo, ti faremo un costume.
Ok, ma non voglio essere traumatizzato.
Ne prendo un altro a Halloweenegozio.
Chi entra da Halloweenegozio non esce...
a mani vuote, maschere da clown a metà prezzo.
Analisi percorso.
Queste case danno i dolci migliori.
Tronchetti di cioccolato, Barbe di zucchero e il mio preferito Schifi frutta.
Oh, la Sig.ra Piedegrinzoso dà di nuovo gomme masticate.
Attenzione.
Ora ispezione scherzi pazzi. Scherzi pazzi. Isp... scherzi...
Oh, è difficile da dire.
Carta igienica, sì. Uova, di pollo e struzzo, sì.
Schiuma da barba, sì.
Serpenti finti, sì.
Scusa, quelli sono miei.
Serpenti finti!
Mi va tutto storto.
Oh, vi rompo le zucche nel paniere, magneti smagnetizzati,
ma tra poco Halloween sarà Hall-No-Ween!
Un'altra vittoria per gli intolleranti ai dolci, di cui io sono... uno...
di loro.
Sono intollerante ai dolci.
- Ma adori Halloween! - No!
Ho già detto chiaramente prima che lo detesto!
Oh, sì. Pensavo ancora a Bo.
Sì. Sono un Halloween-fanatico.
No, Melvin. Solo tu odi Halloween. E nessuno ascolta Grugno.
No, ho detto pizza!
Sono calzini!
Oh, davvero? E loro dove vanno?
- Che fanno i nostri genitori? - Dove vanno?
Sostenete Hall-No-Ween mettendo queste magliette.
- Parlava di biscotti gratis. - Alla fine. La fine!
- Qualcuno ascolta Grugno. - Sì, ma sono adulti. Chi li ascolta?
Due settimane prima di Halloween.
Schele-torce!
Sono scheletri in fiamme, forse.
Ehi, è quasi Halloween. Dove sono i dolci?
Sono stata impegnata.
Compriamoli dopo Halloween, costano poco.
No! Servono ora!
Vogliono annullare Halloween, non devono vincere!
- Chi? - Non strapagherò i dolci!
Mamma, Halloween è in pericolo,
appendi ragnatele e non dipingere il Prof. Pidocchioni.
Non riesco! È ipnotico!
- Ipnotico. - Un'opera sìsìsì d'arte.
Una settimana prima di Halloween.
Cartelli di Hall-No-Ween?
E le decorazioni?
Niente scheletri, bare,
zombi che strisciano fuori dalle tombe? Che noia!
Vecchio Scuoticatene si è impegnato.
Sì, casa sua sembra sempre infestata.
So che è uno zombi.
Io che è uno zombi-licantropo.
Io che era all'università con Dracula, ha usato la sua auto
ed è finito nella piscina del rettore, forse è falso.
Ricordate l'incontro di stasera al municipio sul futuro di Halloween.
O dovrei dire "Hall-No-Ween"?
Ehi, da dove arriva lo stop?
- È pericoloso. Le toglierei la patente. - Non ce l'ho la patente.
- Lo pensi anche tu? - Mai in auto con Grugno?
Sì, e andiamo alla riunione.
La mozione di aggiungere pozza di catrame e panche per dinosauri
al Parco di Piqua è negata.
- Ehi, George ed Harold. - Ehi, Mini.
Quanto arancione.
Sì, quello brutto dei simboli di pericolo chimico.
Ora il Preside Grugno con la sua mozione per...
annullare Halloween? Perché?
- Adulti di Piqua... - Non è un microfono.
Lei non è un microfono!
Per troppo abbiamo sofferto gli orrori e i disagi di Halloween.
Annulliamo quest'atrocità raccapricciante da brivido, che fa rizzare i capelli.
Altrimenti ecco cosa succederà. Melvin?
Secondo un algoritmo delle probabilità che non capireste
c'è il 97% di possibilità che questa simulazione si avveri
se Halloween continua.
Miniere di dolci in cui lavorerete fino alla morte.
Chi è con me?
Non saprei. A me piace Halloween.
Ah, sì? Vi piace comprare dolci per regalarli?
Beh...
Che vi suonino il campanello ancora e ancora,
e ancora e ancora e ancora e ancora,
- e ancora e ancora e ancora? - No!
Che case, auto e alberi siano ricoperti di uova,
- schiuma e carta igienica? - No!
Vivere temendo il licantropo che vuole mettervi in una tortilla,
friggervi e mangiarvi come foste una grugnochanga?
Ha sviato. Continuo io. La risposta è no!
Perché oggi trasformeremo Halloween in Hall-No-Ween!
Hall-No-Ween!
Wow! Ho iniziato un coro.
Hall-no-ween!
Wow, ha iniziato un coro. Ma non adora Halloween?
Pensi a Bo. Dobbiamo rimediare.
- Servono... i nostri genitori! - Sì!
Mamma, papà, mamma di Harold, fermate tutto.
Sì, annullano Halloween e poi? L'estate?
Capisco, ma odio i campanelli.
E i dolci vi fanno male.
E il Sig. Grugno ha ragione. Il licantropo vuole mangiarci.
E le magliette sono adorabili. Adorabili.
Chi è d'accordo per annullare Halloween, urli!
Gli urli vincono!
No!
Come fa?
No, Halloween è annullato.
Peggio di quando hanno annullato AnimaliEvoluti.
AnimaliEvoluti
Lo show va malissimo
Ci faranno chiudere
Possiamo biasimarli?
SONO ANIMALI EVOLUTI
FINE
Con battute, humour da bagno e scrittura scarsa dovevano aspettarselo.
Intendi scaricarselo?
AnimaliEvoluti!
No, no.
Non salveremo gli AnimaliEvoluti, ma Halloween sì.
Davvero? Potete davvero?
Sì. Tranquillo, Melvin, sappiamo che lo adori.
Ah! Pensate a Bo!
In realtà a Gooch.
Preferisco San Patrizio.
Non vantarti coi tuoi paroloni, Melvinedict Arnold.
Comprensibile, questa volta mi vanterò con una canzone!
Halloween è cancellato, È un nuovo inizio brillante
Niente dolci e caramelle Per me che sono intollerante
Né costumi, sangue finto O dolcetto o scherzetto
Né zucche, zombi O fantasmi sotto il letto
Né schiuma da barba, uova O carta igienica sugli alberi
Perché Halloween è annullato
Sì, Halloween è annullato
È un nuovo inizio brillante
Non solo per te
Rovina tutto.
Ah, sì?
Beh, canto come un pappagallo.
Oh! Sono incastrato!
Non fa niente, posso fare...
Ricordiamo agli adulti il bello di Halloween, ma non ci ascoltano.
Sì, ascoltano solo gli adulti... e il jazz.
- Ecco come fare! - Un concerto?
No, un adulto. Chi soffrirà se annullano Halloween?
- Noi? - E poi.
- Fantasmi? - No. Halloweenegozio.
Halloweenegozio metterà fine...
allo shopping per Halloween, abbiamo zucche già intagliate. E schiacciate!
Niente Halloween, niente Halloweenegozio.
Il proprietario ci aiuterà di certo a salvare Halloween.
Genio! Ma chi è?
Non ci crederai mai.
CAPITOLO DUE: VISITA INFESTATA
Halloweenegozio è di Vecchio Scuoticatene?
Già, è incredibile. Ma ha senso.
Cioè, guarda che casa.
- Io non entro. - Ma sì.
Erica dimostrerà che non c'è da temere.
- Nulla da temere, solo gli zombi. - Zombi?
- Scherzo. - Fiù!
O forse no?
No, scherzo.
Perché tanti cancelli?
Perché cigolano tutti?
Halloween, ragazzi. Focalizzatevi.
Campanello ululato. Bello.
Sì, ma mi spaventa troppo.
Batacchio ululato!
Perché adori Halloween se hai paura?
Rende la paura divertente!
- Serve olio ai cardini. - Non ora, Harold!
Sì?
Oh, scusate. Ho il costume.
E la maschera. Mi spiace.
Provo ogni costume di Halloweenegozio!
È Vecchio Scuoticatene?
Chiamatemi Spaventoso.
Spaventoso Scuoticatene? Con quel nome non ha alternative.
Beh, o questo o la magia.
Allora, sì. Entrate.
Non me lo aspettavo così.
Sì, è bello, da Casa Snob.
Nel prossimo episodio... Vi piace? Peccato! Costa troppo per voi.
L'interno non è come l'esterno.
L'aspetto infestato funziona meglio di un allarme.
E poi adoro Halloween.
Ma gli Hall-No-Weeni l'hanno annullato.
Siamo qui per convincerla a convincerli a disannullarlo.
Sì!
Quando avremo finito, chiederanno penitenza!
Cioè, pietà!
- Perché urla? - Avete sentito Grugno.
Halloween è lavoro per gli adulti.
Dolci, decorazioni, lanterne,
costumi, bambini, scherzi
e poi tutto da ripulire.
Sì, ma gli piace lavorare.
Alcuni adorano Halloween, se hanno negozi di Halloween.
No, è vero.
Ricordiamogli perché adoravano Halloween prima di essere adulti
spaventandoli con una casa infestata.
Sì! Perché scheletri più paura uguale amore.
- Non mi convince il calcolo. - A me sì.
Per questo ho aperto Halloweenegozio.
La paura è uno spasso! Sì!
Menomale, perché l'interno della casa sarà come l'esterno.
Come?
CAPITOLO TRE: GENITORI IN PAUR-APPOLA
Per attirare gli adulti,
gli fecero un'offerta irresistibile.
Daranno davvero batterie in regalo?
Non so, ma per le batterie gratis corro il rischio.
Io no. Aspetto fuori.
No, entra.
Erica dimostrerà che non c'è da temere.
Infatti... tranne i licantropi.
Licantropi?
Da questa parte per le batterie gratis.
C'è un sacco di strazio! Cioè, spazio!
Perché urla?
Com'è inquietante!
E non vedo nessuna batteria gratis.
Bù!
Lo dicevo di non entrare.
È stato fantastico!
Più della casa infestata che ho visto a dieci anni! Dieci. Che fico! Fico.
Halloween è bello! Firmate per disannullarlo.
Ragazzi, che fate qui?
No! Detesto avere paura!
- Lo rifacciamo? - Sì, firma.
- Funziona. - Sì, abbiamo Halloween in tasca.
Voglio le AA, le C e le nove volt, molte nove volt!
Le sue batterie gratis sono là morto.
Cioè, là dentro!
Perché urla?
Ehi, straniero incappucciato. Firma per disannullare Halloween?
No! Ho trasformato la vostra casa infestata
in un vero incubo con il mio Animatoredinanimati 2000!
Anima l'inanimato.
- Dà vita agli oggetti. - Stringhe o calze?
O pettini o prosciutti o palle?
Sì, tutto!
Ora quando le vostre decorazioni di Halloween viventi
spaventeranno a morte gli adulti, sarà la morte di Halloween!
Risata malefica!
Non sarà grave.
O sì. Serve Capitan Mutanda.
Ossa! Salvatemi dalle ossa!
- Che tempismo. - Al riparo.
Tra-la-lunghe ossa!
È proprio un osso duro, vero?
Che fico. Combattilo!
Sì, gli romperò le ossa.
Sei in forma, ma procedi, quindi...
Lo riduco all'osso.
Vado alla grande!
CAPITOLO QUATTRO: IL CAPITOLO DI VIOLENZA ESPLICITA
Presentato in Hall-O-Rama, perché ad Halloween si fa bù,
ringraziamo Halloweenegozio saldi di Hallo-beh-è-scontato. Svendita totale!
I finti occhi.
Oh! Occhio per occhio!
Dieci a un dollaro!
E Urlini, i cuscini che urlano!
Oh! Non dormirò mai più!
Serviti pure. Sono gratis.
E Bolle Pipistrelli.
Pipistrelli per il bagno.
Non tiratemi a lucido!
Ti paghiamo, prenderli! Ti prego!
Capitan Mutanda per la Hall-o-vittoria!
Uh, non proprio.
Come li fermiamo?
È un sibilo da ragazzi!
Sembri pronto a volare.
Non credo ci stia tutto lì.
È troppo piccolo.
È ora di una cintura da muro!
State indietro!
Uh! Batacchio ululato!
Capitan Mutanda per la Hall-o-vittoria!
- L'hai già detto. - Dici?
Capitan Mutanda per la Hall-o-vittoria!
Non sono io.
Oh! Sono in ritardo per il massaggio ai piedi!
Perché sono bagnato? Dove ho i pantaloni?
George ed Harold avete esagerato!
La mia casa è avvolta da mutande.
Sì, ci dispiace.
Ma abbiamo le firme per disannullare Halloween.
Ottimo! Casa e beni sono un piccolo prezzo da pagare.
- Festeggiamo! - Prima devo fare una cosa.
Visto? Molto meglio.
Bastava oliare i cardini? Ah, e chi lo sapeva?
Tutti.
- Ora festeggiamo. - Sì, festeggiamo la mia vittoria.
La caotica casa infestata ha sancito il destino di Halloween!
Abbiamo rivotato e Halloween non è più annullato.
- Sì! - Harold, ci sarà dell'altro.
Sì, tubi piegati per innaffiare.
Halloween è... illegale!
No!
Agente, arresti quelle zucche!
CAPITOLO CINQUE: THRILL-EGALE
Multa di 500$ per una zucca intagliata?
E 1.000 per un costume?
E fino a sei mesi in carcere per dolcetto o scherzetto!
Incarcerazione!
Niente marachella senza finire in cella.
Sofia 1 daremo la colpa ad Altra Sofia.
Altra Sofia tu andrai in prigione.
Ecco, Halloween è un ricordo del passato.
Il passato? Parliamone.
I Vichinghi dissero a Colombo che l'America non esisteva, lui si arrese?
No! Salì sul drago e volò a scoprire America.
I Romani si arresero senza i bagni?
No! Scarico Tazzicus inventò il water, ecco fatto.
Quando gli alieni chiusero lo spazio, gli astronauti si arresero?
No! Usarono la navicella per un giro spaziale.
Non c'è niente di vero.
Sì, non conosciamo la storia.
- Ma avete ragione. - Conosciamo Halloween.
Gli adulti dicono che Halloween è illegale, noi che diciamo?
Hall-Non-Credo!
- Hai un piano? - Ce l'ho sempre.
Vieni ai festeggiamenti di Hall-No-Ween? Forse c'è formaggio.
No, salino vuoto.
George ed Harold adorano Halloween quanto io adoro il DNA Day.
DNA, che genialità!
Ehi!
La Hall-o-guerra non è finita!
Ok, più formaggio per me.
Formaggio.
Non ho piani.
Né un nome fico come Schele-torce.
Schele-torce! Adorano il tè, già!
- Fumetto? - Fumetto sia.
Capitan Mutanda e l'Offeso Odiafeste!
Di George ed Harold.
Una volta, Odiafeste, un cattivo con vestiti noiosi e che odiava le feste,
vaporizzò le cose di Halloween con un Festa-raggio.
Dolci, berzap! Zucche costose, kergok!
Anche gufi gonfiabili, perché?
E diceva: "Chi dirà 'Halloween' sarà vaporizzato!"
Questo disturbò la festa di Halloween di Capitan Mutanda.
Ma il suo amico Tony disse: "Imbroglia. Togli l'H". Tipico di Tony.
Capitan Mutanda modificò la festa di Halloween in All-o-ween senza H.
"Wow, che furbo!" "Vero?"
La gente portò di tutto:
cuscini, muri, gomme, pattini, di tutto.
Non c'erano costumi come Dracula, Frankenstein e la mummia,
ma Dottorca, un'orca che ha fatto medicina;
Scorpiocipolla, metà scorpione, metà cipolla, tutto mostro;
e Cong-Cobra, un cobra congelato!
All-o-ween, senza H, era il Selvaggio West delle feste
senza cappelli da cowboy e carrozze.
Ma pubblicarono foto online, per scarsa autostima,
Odiafeste li vide e volle fermarli.
Capitan Mutanda disse: "Guastafeste!"
Lo gettò nel punch misterioso di Tony,
fatto di limonata, salamoia e ketchup,
tipico di Tony!
Odiafeste disse: "Oh, è salato! Mi arrendo!"
Odiafeste odiava le feste perché non lo invitavano mai.
Così Capitan Mutanda fece un brindisi: "A un gran Festaiolo!"
Tutti erano disgustati dal punch.
Arrivò la polizia per gli schiamazzi. "Troppo forte!" Ok, fine.
- Un Halloween diverso? - Diversalloween.
Un giorno prima di Halloween.
Cioè Diversalloween.
È fatta! Halloween è finito!
Domani sera non ci saranno costumi, dolci e campanelli.
Pace e tranquillità e una vasca piena di guacamole.
A Hall-No-Ween e al formaggio!
Festeggiamo. Domani!
Cosa? È ora la festa.
E se ciascuno facesse una festa?
No! È stasera. C'è il formaggio!
Uh! Potremmo andare a ciascuna festa.
Indossando costumi! Costumi.
Regalando sìsìsì dolci!
- Appendendo scheletri agli alberi. - Combattendo zombi da bagno.
No. No! Così è Halloween! Noi vogliamo Hall-No-Ween!
Oh, no!
No, il formaggio! Oh, no!
No!
CAPITOLO SEI: I RAGAZZI FANNO SCHIAMAZZI
Diversalloween.
- Stravolge Halloween. - Come spiega l'utile video.
Questo è l'orientamento di Diversalloween.
A cura di Produzione Casa sull'albero Comix.
Ti piace Halloween senza finire in prigione?
Diversalloween, variante legalmente accettabile
al bando di Halloween, fa per te.
Non ancora, Gooch. Dopo.
- Niente costumi... - Ma travestimenti!
- Sono la stessa cosa. - Noi diciamo di no.
Gooch, che fai?
- Niente dolcetto o scherzetto... - Ma dispetto o pranzetto.
- Ecco dei nacho. - Per pranzo.
Ora fuori dal mio garage, monelli.
Dispettosi!
Gooch!
Niente mostri di Halloween, come Dracula, Frankenstein e un licantropo...
Ma personaggi di Diversalloween come Dottorca, Scorpiocipolla e Cong-Cobra.
Gooch, tocca a te.
Sono Cong-Cobra!
- Vuoi l'ipotermia? - Devi dire un gelone!
Ecco Diversalloween.
Sì. Siamo nel video.
- Mi piace Cong-Cobra. - Sei tu.
Ok, lo pubblicheremo per convincere gli altri bambini.
Ora servono le scorte.
Non sarà facile perché Grugno e Melvin
radunavano gli oggetti di Halloween per distruggergli.
- Va meglio ora, Sneedly? - Sì.
George ed Harold non rianimeranno Halloween se non c'è più niente.
- Teschi di plastica che brillano - Sangue finto mezzo vuoto
Maschere, parrucche, ali, artigli e zanne E pipistrelli e troppi clown cattivi
Oh, chi è il cattivo?
- Ora bruciamo tutto. - Sì.
Cosa, bruciare? Non possiamo!
È tutto in plastica. Brucerà come...
Le sopracciglia ricrescono.
Ma George ed Harold avevano un po' di Hallow-margine.
"Diversalloweenegozio."
Mi piace.
- Non mi arresteranno? - Non credo.
E se fallirà, falliremo con lei.
Chiamo l'avvocato.
AVOCADEPOSITO
Signore, i muletti non sono ammessi da Avocadeposito.
Ormai è fatta. Preparo un bagno al guacamole.
Un guaca-bagno!
Un bagna-mole! Nome da decidere.
Insomma è un codice verde, mi servono tutti gli avocado.
- Consegniamo a domicilio! - Sì?
Bene, perché non so guidare questo coso.
Tutti i bambini di Piqua videro il video.
Diversalloween...
Ovvio, George ed Harold tramavano qualcosa.
- Anche Melvin. - Diversalloween!
Una scappatoia in Hall-No-Ween che vorranno non aver mai trovato!
Melvin?
Ci preoccupa che sei sempre senza amici.
Abbiamo invitato a giocare un tuo compagno.
Sono qui perché mia mamma mi ha pagato.
Il giorno di Diversalloween.
Sei pronto Agente Mutanda?
Rilassato e ben idratato, Luogotenente Mutandoni.
Chi siete?
Espandiamo il mondo di Capitan Mutanda.
Con travestimenti spin-off non-Halloweschi.
- Tu? - Senatrice junior da Marte.
Sono la Dott.ssa Cervellocriminale, dirigo il Penitenziario Stramboide.
Sofia 1 è Capoguardia Facciacupa
e Altra Sofia è il nostro prigioniero più pericoloso,
Noiosa Nancy.
- Finiremo in prigione per i costumi. - Non sono costumi.
Ma travestimenti. Ho chiesto a Sotto la Legge. Siamo a posto.
Problemi legali? Ci penso io, capo. Sono un idraulico.
Sì, la consulenza legale è sicura.
Che bei travestimenti da Dottorca, Scorpiocipolla e Cong-Cobra.
- Cong-Cobra! - Ma sono io Cong-Cobra!
Ehi, a che servono i miei cavoli da ascella?
Le lanterne di zucca sono illegali, le divers-lanterne no.
Come procede, Sig. Scuoticatene?
Bene, ma è difficile intagliare i cavoli,
questo cavolo strozzerebbe un rinoceronte.
Bene. Diversifichiamo.
Aspettate! Ho una sorpresa per voi.
Ho chiesto dei favori agli amici dei gonfiabili.
Buon Diversalloween!
- Dottorca! - Scorpiocipolla!
E io!
No, sono io Cong-Cobra!
È la miglior vista che questi occhi abbiano mai visto.
Anche questi occhi.
Grazie.
Ok, diversalloweeniani, vediamo cosa ci riserva il futuro.
Speriamo pizzette e crocchette!
CAPITOLO SETTE: ATTACCO DIVERSIFICATO
Niente campanelli! È Diversalloween.
Già. Se ci arrestano, vorrei la cella con vista oceano.
Oh, scusate, riflessi da toilette. Che c'è?
- Dispetto o pranzetto! - Cosa?
Come dolcetto o scherzetto? Halloween è illegale.
Sì, ma è Diversalloween,
un'alternativa legalmente valida secondo Sotto la Legge.
Ci dia un pranzetto o faremo un dispetto.
Va bene la carne essiccata?
Casa di Melvin.
Saltiamola.
Si dice: scherzi con Melvin e avrai i becher.
Se salti una casa a Halloween magari perdi cose buone. Vale anche a Diversalloween.
- Dispetto o... - È peggio di Halloween!
...pranzetto.
Forse Melvin detesta Halloween.
Buon Diversalloween!
- Dispetto o pranzetto! - Bel travestimento.
Che travestimento?
Ci dia un pranzetto o Noiosa Nancy farà la noiosa.
Ho del pasticcio di tonno.
Dov'è il sìsìsì sìsìsì fuoco?
Buon Diversalloween!
Dispetto o pranzetto!
Dispetto.
Bambini travestiti chiedono cibo.
A proposito, mi andrebbe proprio un sìsìsì burrito.
Non ora. Non ora.
Sono concentrata. Ma serve più pittura, fermo.
- Dispetto. - Sìsìsì chi è?
- Dispetto! - Chi sìsìsì parla?
- Dispetto o pranzetto. - Ha scelto male.
- Perché urla? - Mamma!
Davvero? Smetti di dipingerlo.
Non riesco! È la mia musa. Musa.
Sono la sua musa.
Avete pranzetti?
Guaca-bagn-ole.
Il rilassamento è servito.
Sarà una barca.
O una lotta tra oche.
- O la partita. - Buon Diversalloween!
Ehi, non sono oche che lottano!
- Dispetto o pranzetto! - No, non può essere.
Halloween è illegale!
Questi funghi ripieni sono sublimi.
Prova il toast di gamberi.
Buon Diversalloween?
Voi!
Dispetto o pra...
Buon Diversalloween!
Chi vuole gamberi fritti?
Sig. Grugno.
Perché è verde?
Facevo un guaca-bagn-ole rilassante
e questi due Halloween allocchi mi hanno interrotto!
- Li arresti! - Per?
Per Halloweenaggio! È contro la legge!
Vero, ma festeggiano Diversalloween.
Che è legale.
Ho controllato su Sotto la Legge.
Sotto la Legge. Se sai leggere, sai dare consigli legali.
Diversalloween? Sì, è legale. Pulisco piscine.
E sinceramente, Diversalloween è divertent-ween!
Stuzzichini!
Uh, friggo altro prima che i bambini entrino in cantina.
Non è finita. Farete un passo falso.
E quando succederà, sarò lì per farvi punire dalla legge, in un attimo!
Così...
Tra-la-lasagne!
Bei travestimenti.
Fatemi indovinare, un kayak e un vulcano attivo.
No, siamo spin-off. Io...
Lascia stare. Non distingue i travestimenti.
Chi sono?
- Che bottino è? - Per dispetto o pranzetto.
- Tipo dolcetto o scherzetto... - Oh, capisco!Tra-la-lattuga ripiena!
Dispetto o pranzetto!
- Non ha capito. - No, ma noi sì, amico.
- Halloween è salvo con Diversalloween. - Sì. Sono tutti felici.
- Via, orda di Diversalloween! - Tranne Melvin.
O vi bagnerò col chili.
Madre, altro chili!
Gli abbiamo rovinato i piani di Hall-No-Ween.
Perché non gli piace Halloween? Si è divertito l'anno scorso.
Dolcetto o scherzetto!
- Non era con noi. - L'anno prima?
- Dolcetto o scherzetto! - No. Niente Melvin.
Melvin è mai venuto con noi?
Per questo odia Halloween.
- Come Odiafeste nel fumetto! - Invitatelo!
CAPITOLO OTTO: MELVINVITO
Sì, sì, dispetto o pranzetto!
Prendete i salatini e lasciate stare il bagno!
Oh, siete voi due.
Gongolate? Godetevi la vittoria finché dura.
In realtà, vuoi unirti a noi?
Sì, travestiti e facciamo dispetto o pranzetto.
Oh, certo.
E diventerete poliziotti vampiri e mi arresterete perché non ho il collo!
Non sono uno sciocco! Conosco i vostri scherzetti!
Niente scherzetti. Sono illegali.
E soprattutto... ti vogliamo con noi.
- Cosa? - Sì, puoi fare lo spin-off come noi!
Sarai...
Melvinalatore!
E il tuo potere è... respirare bene. Serve solo il mantello.
- Mi... Mi dai il tuo mantello? - Sì.
Diversalloween serve a ricucire i cappotti.
Si dice ricucire i rapporti.
Che offerta gentile. Se solo l'aveste fatta 38 minuti fa.
Perché? Cos'è successo 38 minuti fa?
Che rumore è?
- Rumore? Non sento. - Melvin, che hai fatto?
Niente. Andiamo.
Da che casa partiamo?
- Melvin, cos'hai fatto? - Io? Fatto?
- Cosa? - Melvin!
Ok, ero arrabbiato. Volevo vendetta. Non sapevo che volevate ricucire i cappotti?
Cappotti o rapporti?
Harold, guarda!
Oh, no!
Ha diversificato Diversalloween!
Melvin, annulla tutto!
Non posso!
Dare vita ai gonfiabili ha fritto l'Animatoredinanimati! Mi dispiace!
Non serve il dispiacere, ma Capitan Mutanda.
Ma facciamo lo stesso dispetto o pranzetto, vero?
Ragazzi?
La casa là in fondo regala coperture di alluminio.
Deli-alluminoso!
Ehi, palloncioni giganti!
Faccio la foto per il mio album.
Non sono gentili.
Sono scombinati.
Quindi basta dispetto o pranzetto.
No!
Nessuno si mette tra me e le mie coperture.
Sgonfiamo quei palloni gonfiati.
Allora, facciamo... dispetto... o pranzetto?
Tra-la-la!
CAPITOLO NOVE: IL SECONDO CAPITOLO DI VIOLENZA ESPLICITA
Presentato in Horror-O-Rama,
una cosa così divertente da dire non sarà violenta o spaventosa.
Horror-O-Rama!
Cammino nel bosco da solo di notte. Sembra sicuro.
La foresta degli urli, nelle sale a Diversalloween.
Doccia in mutande. Niente andrà storto.
L'ultima doccia, nelle sale a Diversalloween.
Sono solo in una prigione abbandonata. Pessima decisione.
Non andare in quella prigione abbandonata,nelle sale a Diversalloween.
Mi ha...
lasciato...
senza fiato.
Non respiro!
- Non respiri? Serve... - Melvinalatore! Melvin, servi tu!
Sì! Sono Melvinalatore!
Coi poteri dei broncodilatatori, aprirò le vie respiratorie,
i polmoni si riempiranno e l'affanno finirà!
Wow, va migliorato.
Grazie, secchione occhialone!
- Come tolgo l'aria da loro? - Non lo farai tu.
Ma Luogotenente Mutandoni e Agente Mutanda!
Grazie alla Sig.ra Piedegrinzoso, si è impegnata per Diversalloween.
Come ci avviciniamo?
Capitan Mutanda, li distrai mentre ci avviciniamo per scoppiarli?
Adoro le distrazioni... e il formaggio!
Tra-la-kebab d'agnello!
Ora vi rimbalzo io...
Non scoppiano!
Che si scoppino da soli!
Posso saltare questi salti?
Spin-off per la Divers-vittoria!
- Aiuto! - Aiuto!
Wow, sembri un muro di gomma!
Ne ho uno in camera.
È ora di scoppiare.
Kebab!
Perché sono bagnato? Dove ho i pantaloni?
- Bum! Diversa-vinto! - Sì!
Menomale non è un film di paura dove credi sia finito e invece no.
Ehm, avete visto la mia casa? È sparita.
- Trovata. - Come si muove?
Beh... potrei aver colpito la casa con l'Animatoredinanimati per darle vita.
Ero arrabbiato!
Secondo round, Cap U!
Non schioccate le dita! Non sono un uccellino!
È bagnato. Tocca a noi.
Halloween è perso. Salviamo Diversalloween!
Sì! Salviamolo, mi sto divertendo quindi ci tengo!
Tranquillo, ci pensano tre spin-off.
Come scusa, tre?
Gli Spinoffs!
Con Luogotenente Mutandoni e Agente Mutanda e Melvinalatore!
Di George ed Harold.
Allora, Halloween!
Gli Spinoffs fanno ciò che si fa quando una casa prende vita...
chiamano il disinfestatore.
Luogotenente Mutandoni e Agente Mutanda la distrassero
con un gioco di suona e scappa! Dlin dlon!
Mentre Melvinalatore fece un profondo respiro
e trasformò la tenda del disinfestatore nell'Inesistente 2000.
Pss-kank-squark Inesistente!
L'Inesistente convinse gli oggetti di non essere vivi e problema risolto!
Spinoffs!
Per fortuna i disinfestatori sanno trattare le case mostro.
- Quando rientro? - Non prima di un anno.
Il conto? Sul serio?
Diversalloween non era perfetto,
ma un perfetto promemoria che tutti i bambini adorano Halloween.
Ho voglia di dolci!
Anche se sono adulti.
- Viva i dolci! - A qualsiasi prezzo!
E i costumi mi sono d'ispirazione!
- Che fico. - Adoro essere qualcun altro.
Lei è un sìsìsì specchio?
Chi è a favore per riabilitare Halloween?
Gli urli vincono!
Halloween è ripristinato!
- Doppio urlo! - No! No!
Ehi, guarda!
"Riunione di Halloween. Portatevi gli snack."
"Halloween è tornato! Riattivate i fantasmi."
Oh, scusa, Melvin.
Oh, tranquilli.
Non sono intollerante ai dolci.
Era una scusa per minimizzare il fastidioso Halloween.
Mi piacciono i dolci. Guardate.
Visto? Sto ben...
Sto malissimo!
Buon Diversalloween!
Sottotitoli: Federica Boldini