Downloaded from YTS.MX
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
BARBĂ DE FLANEL
ACUM 3 ANI
Ne dați ori nu ne dați?
Ei sunt George și Harold!
George e cel din stânga, cu păr scurt și cravată.
Harold are tricou și freză nașpa. Rețineți!
Doar că George e, de fapt, Harold, iar Harold e George.
Sunt îmbrăcați așa fiindcă mereu au iubit Halloweenul,
o sărbătoare ce încurajează creativitatea, nu o înăbușă, ca Ziua Arborilor.
Copii, plantați un copac!
- Nu e tare Halloweenul? - Vârcolac! Salvați-vă!
Cel mai tare.
ACUM 2 ANI
Ne dați ori nu ne dați?
Purtăm costume și primim dulciuri gratis. Ce poate fi mai bun?
Te superi, bărzăunule? Încerc să fac o baie relaxantă în guacamole!
Nimic nu poate fi mai bun.
ANUL TRECUT
Ne dați ori nu ne dați?
- Aș vrea să fie și mâine Halloween. - Eu aș vrea să fie mereu.
Nu sunt rinocer!
Sunt bărbat!
- Cred că era un vârcolac adevărat. - Da. Frumos placaj!
Deci George și Harold-s desenatori
- Suntem buni! - Și eu!
Dar au cunoscut un director rău Ce spunea mereu
Cu un hipno-inel L-au făcut să danseze pe loc
Dar din greșeală sau voit L-au transformat în Căpitanul Chilot
Și uite-așa e Căpitanul Nu-i inteligent
Și dacă s-a udat O luați de la capăt, evident
Ce se poate întâmpla De punem punct la tot?
Ăsta a fost cântecul Căpitanului Chilot
- De George Beard și Harold Hutchins - Halloween!
Farsa Fascinantă a Fantasticului Fals-O-Ween!
CAPITOLUL UNU AȘTEPTÂND HALLOWEENUL
Cu o lună înainte de Halloween.
Ciocolată caldă?
Mulțumesc, simțeam nevoia. De când ești treaz?
N-am dormit. Sunt prea nerăbdător.
Peste patru ore, se deschide Hallowinsula.
Ador Hallowinsula.
Are tot ce-i mai bun la Halloween:
dulciuri, cranii false, sânge fals, ochi falși,
colți falși, gheare de vârcolac false,
lanterne adevărate, înghesuite sub un singur acoperiș.
De acest Halloween, numai Hallowinsula vă poate salva...
de la cheltuială! Bomboanele bob-de-porumb sunt reduse!
HALLOWINSULA
Vom fi primii clienți, deci ne putem alege cele mai bune produse de Halloween.
E cea mai bună idee a noastră!
Cam la fel de bună ca farsa jucată lui Melvin Halloweenul trecut.
Instalatori zombi?
Dar nu vreau să fiu mâncat sau să mi se repare chiuveta!
Melvin!
Sângele ăsta fals e lipicios.
Sau farsa jucată lui Melvin acum două Halloweenuri.
Curățători de piscine stafii? Dar stafiile nu există, iar eu nu am piscină!
Melvin!
Mă strânge hamul ăsta.
Sau farsa jucată lui Melvin acum trei Halloweenuri.
Înapoi!
- Există un singur Melvin, adică eu! - Greșit, izotop instabil!
Văd în ceață cu ochelarii ăștia.
- Episodul e plin de amintiri până acum. - Cu siguranță.
În cinstea noastră, amice!
Ușile se deschid în cinci, patru...
Trei, doi...
- Ce facem? - Apucă ceva!
- Ce? - Ce-o fi!
A fost incredibil!
Da. Va fi o poveste fantastică pentru nepoți.
Pe vremea mea...
Cum ți s-au părut costumele Scheletorțe?
Scheletorțe! Nici măcar nu știm ce fac.
Erau în ordine, dar cele făcute de noi vor fi mult mai bune!
Hall-Nu-Ween!
Ce vrea să spună carcasa asta de vită cu acel cuvânt neinspirat
e că Halloweenul trebuie anulat!
Dar tu iubești Halloweenul!
Greșit! Doar pe voi vă disprețuiesc mai mult.
Da, cred că mă gândeam la Bo.
- Halloweenul nu poate fi anulat. - Nu?
- Așa ai spus și despre Avocatul Gorilă. - E altceva. Gorila o luase razna.
Coboară de pe clădire, Karl!
Da, Halloweenul e indestructibil.
De ce?
ȘCOALA JEROME HORWITZ
Cu trei săptămâni înainte de Halloween.
Avem de făcut multe pentru Halloween, așa că să ne apucăm!
Bune observațiile despre Scheletorțe! Le mai putem „îmblânzi”.
Nu pot uita imaginea asta!
Gooch, ieri nu știai ce costum vrei.
- Te-ai decis? - Da. O să fiu dinozaur.
Regret, dar dinozaurul e pentru mine. E singurul costum care mă încape.
Bine. Atunci, pirat?
Eu o să fiu regina piraților.
Sophie Unu e papagalul meu, iar Cealaltă Sophie e scorbutul.
- Ninja? - E luat. Fumigenă.
- Stai calm, îți facem noi un costum. - Bine, dar nu vreau să mă traumatizeze.
Nu vă supărați, dar îmi iau unul nou de la Hallowinsula.
Cei care intră în Hallowinsula nu pleacă niciodată...
cu mâinile goale, fiindcă măștile de clovn sunt la jumătate de preț.
Actualizare rapidă. Știm că aceste case dau cele mai bune dulciuri.
Bușteni de Ciocolată, Bărbi de Zahăr și, preferata mea, Gelatina de Fructe.
Am primit un pont. Dna Piciorid dă iar gumă de mestecat folosită.
Deci refuzați!
La final, o verificare rapidă a farselor. Verificare rapidă a farselor...
E greu de pronunțat.
Hârtie igienică, bifat. Ouă de găină și struț, bifat.
Spumă de ras, bifat. Șerpi falși, bifat.
Scuze, eu sunt cu șerpii falși.
Șerpi falși!
Frate, n-am deloc noroc!
Regret să vă storcesc dovlecii, magneți demagnetizați,
dar Halloween va fi în curând Hall-Nu-Ween!
Încă o victorie pentru cei cu intoleranță la dulciuri, printre care sunt...
și...
eu.
- Deci am intoleranță la dulciuri. - Dar iubești Halloweenul!
Nu! Ți-am spus mai devreme, foarte clar, că îl disprețuiesc.
Corect. Iar mă gândeam la Bo.
Așa e. Sunt obsedat de Halloween.
N-ai să vezi! Ești unicul copil ce urăște Halloweenul. Iar Krupp e ignorat complet.
Nu, am spus pizza! Astea sunt șosete!
Serios? Atunci, ei unde merg?
- Ce caută părinții noștri aici? - Și unde merg?
Puteți susține Hall-Nu-Ween purtând aceste tricouri.
- În e-mail, scria „fursecuri gratis”. - La sfârșit!
- Se pare că nu-l ignoră toți pe Krupp. - Dar sunt adulți.
Nu-i ascultă nimeni pe adulți.
Cu două săptămâni înainte de Halloween.
Scheletorțe! Sunt schelete în flăcări... credem.
Mamă, tată, se apropie Halloweenul. Unde sunt dulciurile?
N-am avut timp să cumpăr.
Mai bine le luăm după Halloween, gratis practic.
Nu! Ne trebuie dulciuri acum!
Încearcă să anuleze Halloweenul! Nu-i putem lăsa să câștige.
- Cine încearcă? - Nu iau dulciurile la suprapreț.
Mamă, Halloweenul e amenințat.
Începe să atârni pânze de păianjeni și nu-l mai picta pe dl Mairău!
Nu mă pot abține. E fascinant!
- Fascinant. - Sunt o dadada operă de artă.
Cu o săptămână înainte de Halloween.
Panouri cu Hall-Nu-Ween? Unde sunt ornamentele de Halloween?
Fără schelete, fără sicrie,
fără zombi putrezind, ce înlătură pământul ca să iasă din mormânt? Unde-i distracția?
Măcar Bătrânul Zornăielanțuri se pregătește.
Da, dar casa lui mereu pare bântuită. Am auzit că e zombi.
Eu am auzit că e un vârcolac-zombi.
Am auzit că a fost la colegiu cu Dracula, i-a împrumutat mașina
și a intrat cu ea în piscina decanului, dar probabil că nu-i adevărat.
Nu uitați să veniți diseară la ședința de la primărie
despre viitorul Halloweenului. Sau ar trebui să spun „Hall-Nu-Ween”!
De unde a apărut indicatorul „stop”?
- Ar trebui să ți se anuleze permisul. - Te-ai fript! Nici nu am permis.
- Gândești ca mine? - Nu urca-n mașină cu Krupp?
Da. Și mergem la ședință!
Cererea pentru adăugarea unei gropi cu smoală și bănci pentru dinozauri
în Parcul din Piqua e respinsă.
Ura!
- Salut, George și Harold! - Salut, Diddly!
- E mult portocaliu aici. - Unul urât, ca de risc biologic.
În continuare, vom asculta cererea directorului Krupp pentru...
anularea Halloweenului? Dar de ce?
- Adulți din Piqua... - Ăla nu-i microfon.
Tu nu ești microfon!
Prea mult timp am îndurat ororile și neplăcerile Halloweenului.
E timpul să anulăm această atrocitate înfiorătoare, sinistră și terifiantă.
Dacă n-o facem, iată ce se va întâmpla! Melvin!
Un algoritm de probabilitate, prea greu pentru voi,
a determinat că există 97% șanse ca viitorul nostru să arate așa,
dacă Halloweenul continuă.
Astea sunt minele de dulciuri în care munciți toți până crăpați.
Cine mă susține?
Nu știu ce să spun. Mie îmi cam place Halloweenul.
Da? Vă place să cumpărați o grămadă de dulciuri doar ca să le dați?
Păi...
Vă place ca soneria de la ușă să sune încontinuu,
la nesfârșit, iar și iar...
- Și tot așa? - Nu!
Vă place să aveți casele, mașinile și copacii pline de ouă...
- ...de spumă de ras și hârtie igienică? - Nu!
Vă place să trăiți cu frica de vârcolacul ce vrea să vă-nfășoare într-o lipie uriașă
și să vă prăjească, apoi să vă mănânce de parcă ați fi o kruppichanga?
Ai luat-o razna. Preiau eu.
Răspunsul e „nu”!
Fiindcă azi transformăm Halloweenul în Hall-Nu-Ween!
Hall-Nu-Ween!
Am pornit, în sfârșit, o scandare!
Hall-Nu-ween!
Melvin a pornit o scandare. Credeam că iubește Halloweenul.
Te gândești la Bo. Trebuie să răsturnăm situația.
- Avem nevoie de părinții noștri. - Aprob!
Mamă, tată, mama lui Harold, opriți nebunia asta!
Dacă anulează Halloweenul, ce va urma? Vara?
- Vă înțeleg, dar urăsc soneriile. - Iar dulciurile nu vă fac deloc bine.
Iar dl Krupp are dreptate. Vârcolacul ăla vrea să ne halească.
În plus, tricourile astea sunt încântătoare.
Cine susține anularea Halloweenului să spună: „Ura!”
Ura!
Uralele au decis!
Nu!
Cum?
Nu pot crede că au anulat Halloweenul.
E mai rău decât atunci când au anulat Avanimalele.
Avanimalele
Serialul n-are succes
Ne vor opri
Îi puteți condamna?
AVANIMALELE
SFÂRȘIT
Sincer, cu jocurile lor de cuvinte, umorul scârbos și intriga slabă, o meritau.
Vrei să spui „o scăldau”?
Avanimale!
Nu.
Nu putem salva Avanimalele, dar încă putem salva Halloweenul.
Chiar puteți?
Sigur. Nicio grijă, Melvin, știm că iubești Halloweenul.
Te gândești la Bo!
- Ba mă gândeam la Gooch. - Mie-mi place Ziua Sfântului Patrick.
Nimeni nu vrea să te audă exultând cu vorbe mari azi, Melvinedict Arnold.
E de înțeles, așa că, de data asta, o să exult cântând.
Halloweenul e anulat Acum sunt plin de speranță
Gata cu dulciurile care îmi agravează Simptomele de intoleranță
Fără costume, sânge fals Sau atâta colindare
Fără dovleci sau zombi Sau cearșafuri-fantome
Fără spumă de ras, ouă Sau hârtie igienică în copacii mei
Fiindcă Halloweenul e anulat
Da, Halloweenul e anulat
Și totul e mai bine pentru mine
Și pentru mine
Tu strici tot.
Da?
Păi... cred că eu cânt ca un papagal.
M-am blocat!
Dar e în ordine, fiindcă pot să...
Adulții trebuie să-și amintească ce e grozav la Halloween, dar pe noi ne ignoră.
Da. Adulții ascultă numai alți adulți... și jazz.
- Așa îi convingem! - Cu un concert de jazz?
Nu, cu un adult. Cine pierde cel mai mult din anularea Halloweenului?
- Noi? - Pe lângă noi.
- Stafiile? - Nu. Hallowinsula.
Hallowinsula va însemna sfârșitul...
cumpărăturilor de Halloween, fiindcă avem dovleci ciopliți.
Și zdrobiți!
Fără Halloween, Hallowinsula dispare.
Dacă îl rugăm pe proprietar să ne ajute să salvăm Halloweenul, va accepta.
- Genial! Dar cine-i proprietarul? - N-o să-ți vină să crezi.
CAPITOLUL DOI CASA BÂNTUITĂ
Bătrânul Zornăielanțuri deține Hallowinsula?
Ți-am spus că e incredibil. Dar e logic. Uită-te la casa asta!
- Eu nu intru acolo. - Ba da.
Erica îți va demonstra că n-ai de ce să te temi.
- N-ai de ce să te temi. Doar de zombi. - Zombi?
Glumeam! Sau nu?
Nu, glumeam.
- Ce-i cu atâtea porți? - Și de ce scârțâie așa?
Halloweenul, prieteni! Concentrați-vă!
- Urlet de lup la sonerie. Frumos detaliu! - Îmi plăcea, dacă nu-mi era așa de frică.
Bătător de ușă cu urlet de lup!
- Cum adori Halloweenul, dacă ți-e frică? - Halloweenul face frica distractivă!
- Pe bune, balamalele trebuie unse. - Nu acum, Harold!
Da?
Scuze, am uitat că purtam costumul.
Am uitat și de mască. Iertați-mă.
Testez personal fiecare costum pe care îl avem la Hallowinsula!
- Sunteți bătrânul Zornăielanțuri? - Ziceți-mi Sinistrul!
Vă cheamă Sinistrul Zornăielanțuri?
Cu un asemenea nume, nu prea aveți opțiuni.
Ori magazinul de Halloween, ori magia.
Așa că... da. Intrați!
Nu mă așteptam deloc la asta.
Da, e frumos. Gen Casa Snobilor.
Urmează, în Casa Snobilor...
Vă place casa asta? Păcat! Nu v-o puteți permite.
De ce înăuntru nu arată ca afară?
Impresia de casă bântuită ține oamenii departe mai bine ca un sistem de alarmă.
În plus, ador Halloweenul.
Sau îl adoram, până l-au anulat protestatarii ăia.
De asta am venit, să vă convingem să ne ajutați să-i convingem să renunțe.
Da!
Iar când vom termina, vor implora moarte!
- Adică milă! - De ce țipați?
L-ați auzit pe Krupp. Halloweenul e doar muncă pentru adulți.
Dulciuri, ornamente, dovleci-felinare,
costume, colindători, farse și o mare mizerie de curățat la sfârșit.
Dar adulților le place munca.
Iar unii iubesc Halloweenul, mai ales dacă au magazine cu produse specifice.
Ea are dreptate.
Trebuie să le amintim de ce iubeau Halloweenul înainte să devină adulți,
băgând groaza în ei cu o casă bântuită.
Da! Fiindcă schelete plus frică egal iubire.
- Nu-s sigură că ai calculat corect. - Eu sunt.
De asta am deschis Hallowinsula.
Frica e tare! Da!
E bine că gândiți așa, fiindcă interiorul casei dv. va semăna cu exteriorul.
Cum adică?
CAPITOLUL TREI CURSA PENTRU PĂRINȚI
Ca să-i atragă în casa bântuită,
băieții au venit cu o ofertă căreia niciun adult nu-i rezistă.
Chiar credeți că se dau baterii gratis aici?
Nu știu, dar, pentru baterii gratis, merită să riscăm.
- Nu cred. Eu aștept afară. - Ba nu, intri!
De asta e Erica aici, să te convingă că n-ai de ce te teme.
N-aveți motive de teamă. Cu excepția vârcolacilor.
Vârcolaci?
Acesta e drumul spre bateriile gratis.
E destul de spăimos. Adică spațios!
De ce țipă?
Ce sinistru e aici!
Și nu văd nicio baterie gratis.
Bau!
Vezi? Ți-am zis că e o greșeală.
A fost fantastic!
Chiar mai bine decât în casa bântuită vizitată la zece ani!
La zece ani! Așa de tare!
Halloweenul e super! Semnați petiția, ca să nu mai fie anulat.
- Băieți, ce căutați voi aici? - Nici gând! Detest să mă sperii!
- Putem merge iar? - Sigur. Semnați petiția!
- Știam că va funcționa. - Ăsta e darul Halloweenului.
Vreau baterii AA, C și de nouă volți. Multe de nouă volți!
Bateriile dv. gratis sunt chiar în mormânt.
Adică înăuntru!
De ce țipi?
Bună, străin în rasă! Semnezi petiția pentru salvarea Halloweenului?
Nu! În loc de asta, am transformat falsa voastră casă bântuită
într-un coșmar adevărat, cu al meu Inanimanitator 2000!
Animează inanimatul.
- Însuflețește obiecte. - Cum ar fi sfoara sau șosetele?
Sau un pieptene, șunca ori mingea de volei?
Da, toate astea! Iar acum, când ornamentele voastre vii de Halloween
îi vor speria de moarte pe adulți, Halloween va dispărea pentru totdeauna!
Râs malefic!
Cât de rău poate fi?
Rău. Avem nevoie de Căpitanul Chilot.
Oase! Salvați-mă de oase!
- La fix! - Salvează-te singur!
Tra-la-osul piciorului!
Parcă i-aș fi furat un os, așa-i?
Foarte tare! Acum, luptă cu el!
Sigur. Voi fi rău până-n măduva oaselor.
Ești pe val, dar serialul trebuie să continue...
Deci trebuie să-i rup oasele.
Tot pe val!
CAPITOLUL PATRU
INCREDIBILELE SCENE DE VIOLENȚĂ EXPLICITE,
PREZENTATE ÎN HALL-O-RAMA,
FIINDCĂ HALLOWEENUL SE TERMINĂ CU UN BAU,
DATORITĂ PROMOȚIEI HALLO-FINALE DE LA HALLOWINSULA
Lichidăm stocul!
Ca ochii falși.
Ochi pentru ochi!
Zece la dolar!
Și Țipernele, pernele care țipă!
N-o să mai dorm niciodată!
Serviți-vă! Fără bani.
Și Lilieci Clăbuci.
Sunt doar lilieci de băgat în cadă.
Nu vreau să-mi scârțâie pielea de curățenie!
Vă plătim să-i luați. Vă rugăm!
Căpitanul Chilot obține Hallo-victoria!
Nu chiar.
Cum oprim chestiile astea?
Ușor ca un șarpe!
Pari pregătit s-o primești.
- Nu cred că dulapul va ține ornamentele. - E prea mic ca să fie practic.
De asta e timpul pentru un zid din betelie!
Înapoi!
Bătător de ușă cu urlet de lup!
Căpitanul Chilot obține Hallo-victoria!
- Ai mai spus asta. - Serios?
Căpitanul Chilot obține Hallo-victoria!
Nu sunt eu.
Am întârziat la un masaj la picioare.
De ce sunt ud? Unde-mi sunt pantalonii?
George, Harold, ați întrecut măsura de data asta!
Casa mea e înfășurată în chiloți.
Da. Ne pare sincer rău.
Dar bine că am strâns destule semnături să salvăm Halloweenul.
Grozav!
Casa și bunurile mele lumești sunt doar un mic sacrificiu.
Să mergem să sărbătorim!
Trebuie să fac ceva întâi.
Vedeți? Mult mai bine!
Incredibil! Trebuia doar să ung balamalele?
- Cine-ar fi zis? - Toată lumea.
- Acum, să sărbătorim! - Da. Să sărbătorim victoria mea.
Casa voastră bântuită nebunească a pecetluit soarta Halloweenului!
Am votat din nou, iar Halloweenul nu mai e anulat.
- Da! - Harold, cred că mai e ceva.
Exact, furtunuri de grădină înnodate.
Halloweenul e acum... ilegal!
Nu!
Dlor polițiști, arestați dovlecii aceia!
CAPITOLUL CINCI BUCURII ILEGALE
Amendă de 500 de dolari pentru cioplit dovleci?
Și o mie pentru cine poartă costum?
Și până la șase luni de închisoare pentru colindat.
Încarcerare!
Aș comite infracțiunea, dar nu pot fi închis.
Sophie Unu, pregătește-te s-o sacrifici pe Cealaltă Sophie!
Cealaltă Sophie, pregătește-te să mergi la închisoare!
Cred că asta e tot. Halloweenul e istorie în mod oficial.
Să vorbim despre istorie!
Când vikingii i-au zis lui Columb că America nu există, el s-a dat bătut?
Nu! Columb a zburat pe dragonul său până a găsit America.
Romanii au cedat când nu mai aveau băi la care să meargă?
Nu! Tragus Bolicus a inventat toaleta și problema s-a rezolvat.
Iar când extratereștrii au închis spațiul, astronauții au plecat?
Nici gând! Astronauții le-au luat racheta și s-au plimbat prin spațiu.
Nimic din ce ați spus nu e adevărat.
Da, nu știm istorie.
- Dar aveți dreptate. - Știm Halloweenul.
Deci, când adulții zic că Halloweenul e ilegal, noi ce spunem?
Hall-Nici-Gând!
- Ai un plan? - Mereu am un plan.
Vii la sărbătorirea victoriei noastre? Poate că cineva aduce brânză.
Nu, solniță goală.
George și Harold iubesc Halloweenul cum iubesc eu Ziua ADN-ului.
ADN până-n pânzele albe!
Hall-o-războiul nu s-a terminat!
Bine. Mănânc eu mai multă brânză.
Brânză.
N-am un plan. N-am nici măcar un nume tare, ca Scheletorțe.
Scheletorțe! Le place ceaiul, sigur!
- Deci desenăm? - Desen să fie!
Căpitanul Chilot și Ursuzul Urâtor!
De George și Harold.
Odată, Urâtorul, un costumier rău și anost care ura sărbătorile,
a vaporizat cu o rază toate chestiile de Halloween din oraș.
Dulciuri! Dovleci la suprapreț! Chiar și bufnițe gonflabile, pentru ce?
Și urla: „Cine spune Halloween e vaporizat, de asemenea!”
Asta a lovit în petrecerea de Halloween a Căpitanului Chilot.
Dar amicul său Tony i-a spus: „Descurcă-te, frate.
Taie H-ul!” Fiindcă așa era Tony.
Căpitanul a transformat petrecerea de Hall-o-ween
într-o petrecere de All-o-ween, fără H.
„Uau, genial!” „Pe bune?”
Lumea a venit cu de toate: perne, rigips, cauciucuri, patine... cu orice!
Și nu în costume de Halloween, ca Dracula, Frankenstein și mumia,
ci îmbrăcați în Doctorca, o orcă ce studiase Medicina,
Scorpiceapă, jumătate scorpion, jumătate ceapă, un monstru,
și Gheobra, o cobră înghețată!
Fiindcă All-o-ween, fără H, era Vestul Sălbatic al sărbătorilor,
cu mai puține pălării și diligențe.
Dar când oamenii, nesiguri pe ei, au postat poze online,
Urâtorul le-a văzut și a venit să pună capăt petrecerii.
Căpitanul a zis: „Urât gest!” Și l-a băgat în punciul misterios al lui Tony,
adică limonadă, zeamă de murături și ketchup,
fiindcă așa e Tony!
Urâtorul a spus: „E prea acru. Mă dau bătut!”
Urâtorul ura sărbătorile fiindcă nu era niciodată invitat la petreceri.
Deci Căpitanul Chilot a închinat paharul: „Pentru un iubitor de sărbători!”
Tuturor li s-a făcut gura pungă de la punci.
A apărut și poliția, din cauza zgomotului. „Prea tare!” Bine, sfârșit.
- Deci vom avea un Halloween fals? - Adică Fals-O-Ween.
Cu o zi înainte de Halloween.
Adică Fals-O-Ween.
Am reușit! Halloweenul e terminat!
Mâine-seară, nu vor exista costume, dulciuri și zgomot de sonerii.
Doar liniște deplină și o cadă plină cu guacamole.
Pentru Hall-Nu-Ween și brânză!
- Ar trebui să petrecem mâine-seară. - Poftim? Petrecem acum.
- Dacă am petrece cu toții mâine-seară? - Nu, o facem acum. Avem brânză!
Și am putea merge din ușă în ușă, la fiecare petrecere.
Ura!
Ar trebui să purtăm costume!
Și să dăm dadada dulciuri!
- Să atârnăm schelete în copaci. - Și să luptăm cu zombi din toaletă.
Nu! Ăsta e Halloweenul!
Noi vrem Hall-Nu-Ween!
Nu!
Nu, brânza! Nu se poate!
Nu!
CAPITOLUL ȘASE MAȘINA DE LUPTĂ A COPIILOR
Se numește Fals-O-Ween.
- E Halloweenul complet reinventat. - Cum e explicat în acest filmuleț.
Bun venit la inițierea în Fals-O-Ween!
Film realizat de Casa-din-Copac Comix.
Iubiți Halloweenul, dar nu vreți să fiți arestați?
Atunci, Fals-O-Ween, o variantă în limitele legii
a interzisului Halloween, e pentru voi!
Încă nu, Gooch. Prea curând.
- În loc de costume... - Deghizări!
- E același lucru. - Nu și dacă spunem noi că nu e.
Gooch, ce faci?
- În loc să facem farse pentru dulciuri... - Ne furișăm pentru gustări.
- Poftim niște nacho. - Gustare!
Să nu vă prind prin garajul meu, derbedeilor!
Pe furiș!
Gooch!
În loc de monștrii Halloweenului, ca Dracula, Frankenstein și un vârcolac...
Avem vedete noi în Fals-O-Ween, ca Doctorca, Scorpiceapă și Gheobra.
Gooch, e scena ta.
Eu sunt Gheobra!
- Vreți hipotermie? - „Vreți degerături”!
- Ăsta e Fals-O-Weenul. - Știm, apărem în filmuleț.
- Îmi place Gheobra. - Fiindcă ești tu.
Vom posta filmulețul online, să-i atragem și pe ceilalți copii.
Acum, ne trebuie doar provizii.
Nu vor fi ușor de obținut, deoarece Krupp și Melvin
adunau tot ce ținea de Halloween pentru a fi distrus.
- Te simți mai bine acum, Sneedly? - Da.
George și Harold nu pot învia Halloweenul dacă nu rămâne nimic de înviat.
- Cranii lucitoare din plastic - Sânge fals doar în jumătate de borcan
Măști, peruci, gheare și colți
Lilieci și mult prea mulți clovni malefici
Pe cine faceți voi malefic?
- Acum, doar le dăm foc. - Sigur.
Stai! Nu le putem da foc!
Multe sunt din plastic ieftin. Se vor aprinde ca...
Sprâncenele ne vor crește la loc.
Din fericire, băieții au găsit puțin Hallo-spațiu de manevră.
„Falsoinsula”.
Îmi place.
- Sigur nu voi fi arestat? - Destul de sigur.
- Iar dacă picați, picăm și noi cu dv. - Îmi sun avocatul.
AVOCADEPOZIT
Domnule, nu e voie cu motostivuitoare în Avocadepozit.
Prea târziu, am terminat. Pregătesc o baie din guacamole.
O guaca-baie!
O baie-mole! Încă lucrez la nume.
Ideea e că ăsta e un cod verde și am nevoie de toate fructele de avocado.
- Domnule, livrăm la domiciliu! - Serios?
Grozav, fiindcă nu știu să conduc chestia asta.
Toți copiii din Piqua au văzut filmulețul cu Fals-O-Ween.
Știam eu că George și Harold pun ceva la cale.
- Inclusiv Melvin. - Fals-O-Ween!
Poate că au găsit o lacună în Hall-Nu-Ween,
dar își vor dori să n-o fi făcut!
Melvin!
Ne facem griji că petreci prea mult timp fără prieteni.
Așa că am aranjat să te joci cu unul dintre micii tăi colegi.
Am venit aici fiindcă mama mi-a dat cinci dolari.
Ziua Fals-O-Weenului.
Gata de Fals-O-Ween, Șerif Nădragi?
Sunt relaxat și sorb suc, Locotenent Izmene.
- Cine sunteți? - Lărgim universul Căpitanului Chilot.
Suntem adaptări în costumații non-Halloween.
- Dar tu? - O senatoare de pe Marte.
Eu sunt Dr. Creiercriminal, directoarea Penitenciarului Ciudaților.
Sophie Unu e Gardianul Fațătristă,
iar Cealaltă Sophie e cel mai periculos deținut al nostru,
Tăcuta Nancy.
- Sigur nu ne fac probleme costumele? - Nu sunt costume, ci deghizări, ai uitat?
Am întrebat la Conform Legii. E în ordine.
Ai probleme legale? Te rezolv eu, șefu'. Sunt instalator.
Sfatul acela juridic e solid ca o țeavă de cupru.
Iar acele deghizări, Doctorca, Scorpiceapă și Gheobra, sunt fantastice.
- Gheobra! - Dar eu sunt Gheobra!
De ce voiați să-mi culeg toate verzele de la subraț?
Dovlecii-felinare sunt ilegali, dar verzele-felinare, nu.
Cum stăm cu felinarele, dle Zornăielanțuri?
Bine, dar verzele se cioplesc mai greu ca dovlecii.
Cu atâta varză, se îneacă și un rinocer.
Perfect! Prieteni, să-i dăm drumul!
Stați! Am o surpriză pentru voi.
Furnizorii mei de produse gonflabile îmi erau datori...
Fals-O-Ween fericit!
- E Doctorca! - Și Scorpiceapă!
Și eu!
Nu, eu sunt Gheobra! Eu!
Ochii mei n-au văzut ceva mai frumos!
Nici ai mei. Mulțumim, dle Zornăielanțuri.
Bine, prieteni, să pornim și vom vedea unde ajung chipsurile din tortilla!
În pungă, lângă rulourile de pizza și chiftelele din cartofi!
CAPITOLUL ȘAPTE MARELE ATAC FALS
Nu sunăm, ai uitat? Fals-O-Ween.
Corect. Dacă suntem arestați, sper să avem celulă cu vedere la ocean.
- Scuze, reflexe de toaletă. Ce e? - Furișare ori gustare?
Adică? E un fel de colindat? Credeam că Halloweenul e ilegal.
Da, dar ăsta e Fals-O-Ween,
o variantă legală, după cum spune Conform Legii.
Asta înseamnă că ori ne dați o gustare, ori facem ceva pe furiș.
Vă place pastrama de curcan?
Casa lui Melvin. Ar trebui s-o omitem.
Vorba aceea, dacă te pui cu Melvin, te alegi cu eprubete.
Dacă omiți o casă de Halloween, poți rata ceva bun.
La fel e și de Fals-O-Ween.
- Furișare ori... - E mai rău decât Halloweenul!
...gustare.
Încep să cred că Melvin urăște Halloweenul.
Fals-O-Ween fericit!
- Furișare ori gustare? - Și frumoasă deghizare!
Ce deghizare?
Dați-ne gustări sau o lăsăm pe Tăcuta Nancy să facă zgomot.
Tocmai am făcut budincă de ton.
Unde e dadada și iar dadada focul?
- Fals-O-Ween fericit! - Furișare ori gustare?
Furișare.
Alți copii deghizați care cerșesc mâncare.
Apropo de mâncare, chiar aș vrea un dadada burrito.
Nu acum!
Avem avânt. Dar îmi mai trebuie vopsea, așa că nu te mișca!
- Furișare. - Dadada e cineva?
- Furișare! - Cine dadada a spus asta?
- Am spus „furișare ori gustare”. - Ați ales greșit.
- Ce-i cu urletele astea? - Mamă!
Pe bune? Nu-l mai picta pe individul acesta!
Nu pot! E muza mea.
Sunt muza ei.
Deci aveți gustări?
Guaca-baie-ole.
Relaxarea e servită.
O fi doar un vapor.
Sau o luptă de gâscani.
- Sau marea partidă. - Fals-O-Ween fericit!
Ăia nu sunt gâscani care se bat!
- Furișare ori gustare? - Nu, nu se poate.
Halloweenul e ilegal!
Ciupercile astea umplute sunt sublime.
Stai să guști creveții pane!
- Fals-O-Ween fericit? - Voi!
Furișare ori gusta...
Fals-O-Ween fericit!
Cine vrea floricele de creveți?
Bună, dle Krupp! De ce ești verde?
Fiindcă eram în toiul unei relaxante guaca-băi-ole
când am fost întrerupt de acești doi infractori de Halloween!
- Arestați-i! - Pentru ce?
Pentru Halloweenizare! E împotriva legii!
Adevărat, dar ei sărbătoresc Fals-O-Ween.
E perfect legal. Am întrebat la Conform Legii.
Conform Legii.
Dacă știți să citiți, puteți da sfaturi legale.
Fals-O-Ween? Da, e legal.
Eu curăț piscine.
Sincer, Fals-O-Ween e foarte tare!
Aperitive! Ura!
Trebuie să prăjesc batoane de pește, până nu se furișează copiii în pivniță.
Nu s-a terminat. O să faceți o greșeală.
Iar atunci, voi fi acolo, să vă dau pe mâna poliției,
uite-așa!
Uite...
Tra-la-sendviș cu homar!
Grozave deghizări!
Să ghicesc. Tu ești un caiac, iar tu ești un vulcan activ.
- Nu, suntem adaptări. Eu sunt... - Nu te obosi. Habar n-are de deghizări.
Cine sunt?
- De unde ați luat haleala? - Cu „furișare ori gustare”.
- E ca la colindat, dar... - Am priceput!
Pachețele cu salată!
Furișare ori gustare!
- Nu-i iese. - Dar nouă ne-a ieșit, amice.
- Am salvat Halloweenul cu Fals-O-Ween. - Toți sunt fericiți.
- Înapoi, hoardă de Fals-O-Ween! - Mai puțin Melvin.
Sau faceți baie în chili fierbinte.
Mamă, mai dă-mi chili!
I-am zădărnicit planurile cu Hall-Nu-Weenul.
Oare de ce Melvin urăște Halloweenul?
Anul trecut, ne-am distrat de minune la colindat.
Ne dați ori nu ne dați!
- N-a mers cu noi anul trecut. - Poate că acum doi ani?
- Ne dați ori nu ne dai! - Nici atunci n-a fost Melvin.
Stai! Melvin a colindat vreodată cu noi?
De asta urăște Melvin Halloweenul.
- Ca Urâtorul din desenele noastre. - Mai încercați!
CAPITOLUL OPT MELVINVITAȚIA
Da, furișare ori gustare!
Poftim crenvurștii în aluat și nu intrați în baia pentru oaspeți!
Voi erați...
Ați venit să exultați? Bucurați-vă de victorie cât puteți!
De fapt, voiam să vedem dacă ni te alături.
Da, deghizează-te cumva și hai la colindat!
Sigur...
Apoi vă transformați în polițiști vampiri și mă arestați fiindcă n-am gât.
Nu sunt prost! Vă cunosc farsele.
Fără farse. Sunt ilegale.
Dar, și mai important, vrem să vii.
- Ce? - Da. Poți fi un personaj adaptat, ca noi.
Numele tău e...
- Melvinhalatorul! - Și ai puterea de a...
...respira ușor. Îți trebuie o pelerină.
- Îmi... dai pelerina ta? - Sigur.
Asta e esența Fals-O-Weenului, să îndrepți punți.
Se spune... să îndrepți relații.
Și e o ofertă foarte amabilă. Aș dori s-o fi făcut acum 38 de minute.
De ce? Ce s-a întâmplat acum 38 de minute?
- Ce-i cu zgomotul ăla? - N-aud niciun zgomot.
- Melvin, ce ai făcut? - Nimic. Haide!
Ce casă vizităm întâi?
Melvin, ce ai făcut?
Eu? Să fac?
- Ce? - Melvin!
Bine, eram furios. Voiam răzbunare. Nu știam că vreți să îndreptați punți!
- E „punți” sau „relații”? - Harold, privește!
Nu! A subminat Fals-O-Weenul!
- Melvin, îndreaptă ce-ai făcut! - Nu pot!
Am „prăjit” Inanimanitatorul însuflețind chestiile alea!
Îmi pare foarte rău!
N-avem nevoie de scuze, ci de Căpitanul Chilot.
Dar mai mergem împreună la colindat, nu?
Băieți!
Băieți, la casa de mai jos, primiți pereți din aluminiu.
Aluminiu delicios!
Figuri uriașe din baloane! Îmi trebuie o poză cu ele, pentru album.
Nu sunt baloane amabile, ci baloane de Fals-O-Ween modificate.
Deci gata cu colindatul!
Nu!
Nu stă nimeni între mine și peretele meu.
E timpul să spargem niște baloane!
Deci mergem... la... colindat?
Tra-la-laaa!
CAPITOLUL NOUĂ: ALTE INCREDIBILE SCENE DE VIOLENȚĂ EXPLICITE,
PREZENTATE ÎN HORROR-O-RAMA,
FIINDCĂ CEVA ATÂT DE AMUZANT DE PRONUNȚAT NU POATE FI VIOLENT SAU SINISTRU
Horror-O-Rama!
Merg prin pădure singur, noaptea.
Mi se pare sigur.
Pădure pentru țipete, în cinematografe de acest Fals-O-Ween.
Fac duș în chiloți. Ce-ar putea merge prost?
Ultimul duș, în cinematografe de acest Fals-O-Ween.
M-am rătăcit într-o închisoare părăsită.
A fost o decizie proastă.
Nu intra în acea închisoare părăsită, în cinematografe de acest Fals-O-Ween.
Nu mai am...
suflu...
deloc!
Nu pot să respir!
Nu poți respira? Aici te ajută...
Melvinhalatorul! Melvin, ajută-l!
Da! Sunt Melvinhalatorul.
Și, cu puterea dilatatorilor bronhici, îți voi deschide căile respiratorii,
îți voi mări plămânii suferinzi și voi pune capăt șuieratului!
E de lucru la asta.
Mulțumesc pentru aer, puști stingher!
- Deci cum scot aerul din ei? - N-o faci tu.
O fac Locotenentul Izmene și Șeriful Nădragi!
Prin bunăvoința dnei Piciorid. S-a străduit mult pentru Fals-O-Ween.
Dar cum îi înțepăm cu chebapul?
Căpitane Chilot, poți crea o diversiune, ca să ne apropiem și să spargem baloanele?
Îmi plac diversiunile... și brânza!
Tra-la-chebap de miel!
Ricoșatul se oprește aici...
- Nu-i pot sparge! - Să se spargă singuri!
Poți să-ți revii din ricoșat?
Adaptările obțin Fals-O-victoria!
Ajutor!
Ești ca un perete din cauciuc!
Am așa ceva în camera mea.
Să ne străduim mai mult!
Chebapuri!
De ce sunt ud? Unde-mi sunt pantalonii?
- Bum! O Fals-O-victorie! - Da!
Bine că nu suntem într-un film de groază, când finalul nu e final, de fapt.
Mi-a văzut cineva casa? A dispărut.
- Am găsit-o. - Dar cum se mișcă?
Păi... s-ar putea să fi tras în casă cu Inanimanitatorul, ca s-o însuflețesc.
Ce? Eram furios!
E timpul pentru runda a doua, Căpitane!
Nu pocniți din degete la mine! Nu sunt pasăre!
Încă e ud. Suntem pe cont propriu.
Am pierdut Halloweenul. Nu putem pierde Fals-O-Weenul!
Da, trebuie să-l salvăm! Acum mă distrez, deci contează.
Nicio grijă! Trei adaptări pot face față.
Scuze, ai spus „trei”?
Adaptările!
Cu Locotenentul Izmene, Șeriful Nădragi și Melvinhalatorul!
De George și Harold.
Deci... Halloween!
Adaptările au făcut ce faci de obicei când casa îți colcăie de viață:
au chemat un exterminator.
Locotenentul și Șeriful au ținut casa ocupată
cu un joc eroic de țâr-țâr fugi, țâr-țâr!
Melvinhalatorul a inspirat aer purificator
și a transformat cortul exterminatorului în Inexistent 2000.
Inexistent!
Inexistentul a convins lucrurile din casă că nu mai sunt vii.
Și problema s-a rezolvat! Adaptările!
Doamne, bine că exterminatorii se ocupă de case monstruoase!
- Când mă pot muta înapoi? - Așteptați cel puțin un an.
O factură? Pe bune?
Deși Fals-O-Weenul n-a fost perfect,
ne-a amintit perfect că toți copiii iubesc Halloweenul.
Ce-mi plac dulciurile!
Chiar dacă sunt adulți.
- Dulciurile sunt super! - Cu orice preț!
Iar aceste costume mă inspiră!
- Foarte tare! - Ador să fiu altcineva.
Ești o dadada oglindă?
Deci suntem toți de acord să readucem Halloweenul?
Ura!
Uralele au decis!
Halloweenul e reintrodus!
- De două ori ura! Ura! - Nu!
Uite!
„Întâlnire de Halloween diseară. Aduceți-vă propriile gustări.”
„Halloweenul s-a întors! Reactivați fantoma.”
- Regret, Melvin. - Nu-i nevoie.
Nu am intoleranță la dulciuri.
Era doar o scuză, ca să reduc din tristețea de Halloween.
De fapt, îmi plac dulciurile. Priviți!
Vedeți? N-am absolut...
Ce rău îmi e!
Fals-O-Ween fericit!
Subtitrarea: Clara Petrișor