Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
FLANNELSKÄGG
FÖR TRE ÅR SEN
Bus eller godis!
Det här är George Beard och Harold Hutchins.
George är han till vänster med slipsen.
Harold är killen till höger med T-shirten.
Kom ihåg det nu.
Fast George är faktiskt Harold, och Harold är George.
De är utklädda så för de har alltid älskat halloween,
en högtid som hyllar kreativitet istället för att kväva den,
som träddagen.
Ungar, plantera ett träd!
-Är inte halloween fantastisk? -Varulv!
Spring för livet!
Helt fantastisk.
TVÅ ÅR SEN
Bus eller godis!
Vi klär ut oss och får gratis godis!
-Vad kan vara bättre? -Ursäkta mig, humla.
Men jag försöker ta ett avslappnade guacamolebad!
Inget kan vara bättre, så det så.
FÖRRA ÅRET
Bus eller godis!
-Jag vill ha halloween i morgon. -Jag vill att alla dagar är halloween.
Jag är ingen noshörning!
Jag är en man!
-Jag tror att det var en riktig varulv. -Ja. Bra tackling.
Dom gjorde egna serier
-Vi är softa! -Ja ofta!
Men rektorn han var inte snäll Han var alltid lika...
Dom skaffa sig en hypno-ring Han fick dansa dagen lång
Sen av ett misstag, helt avsiktligt Förvandlades han till vår Kapten Kalsong
Tra-la-la
Med ett knäpp är han kapten Inte särskilt smart
Men glöm inte, när han blir våt Så börjar allt från start
Då vet ni vad som gäller Så nu sätter vi igång
Nu slutar vi sjunga på sången om Kapten Kalsong
-Av George Beard och Harold Hutchins -Tra-la-ween!
Kapten Kalsong och det hårresande helsiket med hall-o-flin!
Kapitel 1: Hallo-vi-väntar.
En månad innan halloween.
BASERAT PÅ DE EPISKA BÖCKERNA AV DAV PILKEY
Varm choklad?
Tack, den behövde jag. Hur länge har du varit vaken?
Jag somnade aldrig. För exalterad.
Bara fyra timmar tills Hallomagasinet öppnar.
Jag älskar Hallomagasinet.
Där finns allt som är bra med halloween: godis, låtsasblod, låtsasögon,
låtsashuggtänder, låtsasvarulvsklor,
riktiga ficklampor, allt på ett ställe.
I år är det bara Hallomagasinet som kan hjälpa dig...
att spara pengar för vi har godisrea!
HALLOMAGASINET
Vi kommer att vara först
så vi får välja de bästa grejerna.
Det här var vår bästa idé nånsin!
Nästan lika bra som när vi lurade Melvin förra året.
Zombierörmokare?
Men jag vill inte bli uppäten eller få mitt handfat fixat!
Melvin!
Låtsasblodet är kladdigt.
Eller när vi lurade honom förrförra året.
Spökpoolvakter?
Men spöken finns inte och jag har ingen pool!
Melvin!
Selen är trång.
Eller när vi lurade honom året före det.
Kom inte närmare!
Det finns bara en Melvin, och det är jag!
Fel, ostabila isotop!
Glasögonen är suddiga.
-Många tillbakablickar i dag. -Japp.
Skål för oss, kompis.
Dörrarna öppnar om fem, fyra...
Tre, två...
-Vad gör vi? -Grabba tag i saker!
-Vilka? -Vilka som helst!
-Det var fantastiskt! -Ja.
Vilken historia att berätta för barnbarnen.
På min tid...
Vad tyckte du om Skelettblåslampsdräkten?
Skelettblåslampor! Inte ens vi vet vad de gör.
De var okej, men våra kommer att bli bättre.
Hall-o-knappast!
Vad knäppisen menar med sin oförlåtliga ordvits
är att halloween måste ställas in!
Men du älskar ju halloween!
Fel! Det enda jag avskyr mer är er två.
Just det. Jag måste tänka på Bo.
-Halloween kan inte ställas in. -Inte?
Det var det du sa om Gorilla Advokaten.
Det är annorlunda. Han blev galen.
Kliv av byggnaden! Karl, kliv ner!
Ja, halloween är skottsäkert.
Varför?
JEROME HORWITZ-SKOLAN
Tre veckor innan halloween.
Vi har mycket halloweensaker att fixa, så nu sätter vi igång.
Bra idéer om våra Skelettdräkter.
Vi kan skala ner.
Kan inte glömma vad jag såg.
Gooch, du hade inte bestämt dräkt i går.
-Har du bestämt? -Jag ska vara en dinosaurie.
Ledsen, men det är min grej. Det är den enda dräkten som passar mig.
Okej, vad sägs om pirat?
Jag ska vara piratdrottning.
Sofie Ett är min papegoja, andra Sofie är typ... Skörbjugg.
-Ninja? -Tagen. Rökbomb.
Ingen fara, vi fixar nåt.
Okej, men jag vill inte bli traumatiserad av en dräkt.
Jag går nog till Hallomagasinet och köper en ny.
De som stiger in i Hallomagasinet kommer aldrig ut...
tomhänta! För clownmaskerna är på rea.
En snabb godisuppdatering.
Enligt uppgift ger de här husen ut det bästa godiset.
Chokladstockstänger, Sockerskäggisar, och min favorit: Fruktgelé.
Vi fick ett tips om att Fru Skrynkelfot delar ut använt tuggummi igen.
Håll er fräscha.
Vi gör en sista bus-kontroll. Buskont, buss...buskoll.
Det blev svårt.
Toapapper, ja. Ägg, från höna och struts, ja.
Rakkräm, ja.
Låtsasormar, ja.
Förlåt, men jag har låtsasormarna.
Låtsasorm!
Tusan, jag har bara otur.
Förlåt om jag krossar era pumpor, avmagnetiserade magneter,
men halloween blir snart hall-o-nej!
Ännu en seger för de godisintoleranta...
som jag...
Är.
Jag är godisintolerant.
-Du älskar ju halloween! -Nej!
Jag var oerhört tydlig tidigare. Jag avskyr det!
Just det, jag tänker på Bo igen.
Det är sant. Jag är halloweenberoende.
Aldrig, Melvin.
Du är den enda ungen som hatar halloween. Ingen lyssnar på Krupp.
Nej, jag sa pizza!
Det här är sockor!
Jaså? Vart är de på väg, då?
-Vad gör våra föräldrar här? -Och vart ska de?
Ni kan stödja hall-o-nej genom att bära de här T-tröjorna.
I mejlet stod det gratis kakor.
På slutet. På slutet!
-Antar att en del lyssnar på Krupp. -Ja, men de är vuxna.
Ingen lyssnar på vuxna.
Två veckor innan halloween.
Skelettblåslampor!
De är brinnande skelett, tror vi.
Mamma, pappa. Det är snart halloween. Var är allt godis?
Jag har inte hunnit köpa nåt.
Vi borde köpa det efter halloween då det nästan är gratis.
Nej! Vi behöver godis nu!
De försöker ställa in halloween, och vi kan inte låta dem vinna!
-Vilka dem? -Jag betalar inte överpris för godis!
Mamma, halloween är i fara,
så du måste börja hänga upp spindelväv, och sluta måla av herr Barsk.
Jag kan inte! Han är hypnotiserande.
-Hypnotiserande. -Jag är jäpp-jäpp-jäpp ett konstverk.
En vecka innan halloween.
Hall-o-nej-skyltar? Var är alla halloweendekorationer?
Inga skelett, inga kistor,
inga förmultnande zombier som försöker ta sig ur sina gravar?
-Var är allt roligt? -Gamle Rasselkedja försöker åtminstone.
Ja, men hans hus ser alltid hemsökt ut.
Jag hörde att han är en zombie.
Jag hörde att han är en zombie-varulv.
Jag hörde att han pluggade med Drakula, lånade Drakulas bil,
och kraschade in i rektorns pool, men det är nog inte sant.
Glöm inte mötet på stadshuset i kväll
om halloweens framtid.
Eller borde jag säga "hall-o-nej"?
Var kom stoppskylten ifrån?
Du är en plåga! Ditt körkort borde dras in.
Där fick jag dig! Jag har inget körkort.
-Tänker du samma som jag? -Åk aldrig bil med Krupp?
Ja, och att vi måste gå på mötet.
Motionen att bygga en asfaltssjö och dinosaurievänliga bänkar
i Piquaparken avslås.
Tjoho!
-Hej, George och Harold. -Hej, Diddli.
Mycket orange här inne.
Ja, och hemsk orange. Biologisk fara orange.
Nu en motion från rektor Krupp om att...
Ställa in halloween?
Varför då?
-Vuxna i Piqua... -Det är ingen mikrofon.
Du är ingen mikrofon!
Alltför länge har vi lidit av hemskheterna och besvärligheterna med halloween.
Det är dags att avsluta denna hårresande och hemska vidrighet.
Annars kommer det här att hända. Melvin?
Enligt en sannolikhetsalgoritm, som ni inte förstår,
är det 97 procents risk att följande simulering om framtiden slår in
om vi låter halloween fortgå.
Det här är godisgruvorna ni kommer att jobba i tills ni stupar.
Vad säger ni?
Jag vet inte, men jag gillar halloween.
Jaså? Gillar du att köpa massa godis bara för att ge bort det?
Nja...
Gillar ni att man ringer på era dörrklockor igen, och igen, och igen,
och igen, och igen, och igen, och igen, och igen, och igen, och igen,
-och igen, och igen, och igen? -Nej!
Gillar ni att era hus, bilar och träd täcks av ägg,
-rakkräm, och toapapper? -Nej!
Lever ni i rädsla för en varulv som vill stoppa er i ett enormt tortillabröd
steka er, och äta upp er?
Du har spårat ur. Jag tar över.
Svaret är nej!
För i dag förvandlar vi halloween till hall-o-nej!
Hall-o-nej!
Wow! Jag fick äntligen börja en ramsa.
Hall-o-nej!
Melvin började en ramsa. Jag trodde han älskade halloween.
Du tänker på Bo. Vi måste vända situationen.
-Vi behöver...våra föräldrar! -Ja!
Mamma, pappa, Harolds mamma, Stoppa galenskapen.
Ja, om de ställer in halloween, vad kommer sen? Sommaren?
Men jag hatar dörrklockor.
Och godis är inte nyttigt.
Och herr Krupp har rätt, varulven vill äta oss.
Och t-tröjorna är ljuvliga. Ljuvliga.
Alla som vill ställa in halloween, säg tjoho!
Tjoho!
Tjoho vinner!
Nej!
Hur?
Jag fattar inte att de ställde in halloween.
Det är värre än när de ställde in Avancidjuren.
Avancidjur
Den här showen går under
De ställer in vår show
Jag förstår dem
DE ÄR AVANCERADE DJUR
SLUT
Med tanke på skämten, kiss-och-bajshumorn
och att den var dåligt skriven var det inte oväntat.
Menar du att de blivit spolade?
Avancidjur!
Nej.
Vi kan inte rädda Avancidjur, men vi kan rädda halloween.
Kan ni? Hur då?
Oroa dig inte, Melvin, vi vet att du älskar halloween.
Du tänker på Bo!
Jag tänkte faktiskt på Gooch.
Fast jag gillar sankt Patrik.
Ingen vill höra dig skryta med stora ord i dag, Melvin.
Jag förstår, så den här gången ska jag skryta med en sång!
Halloween är borta Nu blev allt så mycket bättre
Inget godis som förhöjer min sockerintolerans
Inga dräkter, blod, eller bus eller godis
Slut på pumpor och zombies och spökande lakan
Slut på lödder, ägg och papper på mitt träd
För halloween över
Ja, halloween är verkligen över
Och allt blev mycket bättre för mig
Och mig med!
Du förstör allt.
Jaså?
Jag tycker att jag sjunger som en papegoja.
Jag sitter fast!
Men det är lugnt för jag kan...
Vi måste påminna de vuxna om allt det roliga med halloween,
men de lyssnar inte på oss.
Ja, vuxna lyssnar bara på andra vuxna... och jazz.
-Där har vi det! Så gör vi. -En jazzkonsert?
Nej. En vuxen.
Vem förlorar mest om halloween ställs in?
-Vi? -Förutom vi.
-Spöken? -Nej. Hallomagasinet.
Hallomagasinet innebär slutet...
på din halloweenhandling för vi har färdigskurna pumpor.
Redan krossade!
Ingen halloween, inget Hallomagasin.
Om vi ber ägaren hjälpa oss att rädda halloween så säger han ja.
Genialt! Men vem är ägaren?
Du kommer aldrig att tro det.
Kapitel 2: Spökbesök.
Äger Gamle Rasselkedja Hallomagasinet?
Otroligt, va? Det är logiskt.
Jag menar, titta på hans hus.
-Jag går inte in dit. -Jodå.
Erika visar att det inte finns nåt att vara rädd för.
-Nej, förutom zombier. -Zombier?
Skojar bara.
Eller?
Nej, jag skojar.
Varför är det så många grindar?
Och varför gnisslar de?
Halloween, killar. Ögonen på målet.
En ylande dörrklocka. Snyggt.
Om jag inte var rädd skulle jag älska det.
En ylande dörrknackare!
Varför älskar du halloween om du är rädd för det?
För halloween gör rädsla kul!
-Allvarligt, allt behöver oljas. -Inte nu, Harold!
Ja?
Förlåt, jag glömde att jag hade på mig dräkten.
Och masken. Jag ber om ursäkt.
Jag provar alla dräkter vi säljer på Hallomagasinet!
Är du Gamle Rasselkedja?
Kalla mig Ruski.
Heter du Ruski Rasselkedja?
Med ett sånt namn har du inte många val.
Det var en halloweenbutik, eller magiker.
Så, ja... Kom in.
Det här förväntade jag mig inte.
Ja, det är fint. Hemmasnobb fint.
Strax på Hemmasnobb...
Gillar du det här huset? Synd!
Du har inte råd med det.
Varför ser inte insidan ut som utsidan?
Ett hemsökt hus skrämmer bort folk bättre än ett larmsystem.
Och jag älskar halloween.
Åtminstone tills alla Hall-o-nejsägare ställde in det.
Vi är här för att be dig hjälpa oss att få dem att ångra sig.
Ja!
När vi är klara kommer de att böna om mord!
Jag menar nåd!
-Varför skriker du? -Ni hörde vad Krupp sa.
Halloween betyder bara jobb för vuxna.
Godis, dekoration, pumpalyktor,
dräkter, bus-eller-godis, bus,
och mycket att städa efteråt.
Ja, men vuxna gillar att städa.
En del vuxna älskar halloween, särskilt om de äger halloweenbutiker.
Nej, hon har rätt.
Vi måste påminna de vuxna om varför de älskade halloween
innan de blev vuxna
genom att skrämma dem med ett spökhus.
Ja! För skelett plus rädsla är lika med kärlek.
-Jag är inte så säker på det. -Jag är det.
Därför öppnade jag Hallomagasinet.
Rädsla är fantastiskt!
Bra,
för vi måste få insidan att matcha utsidan.
Vad sa du?
Kapitel 3: Föräldraskriket.
För att lura in de vuxna i spökhuset
lockade pojkarna dem med nåt en vuxen inte kan motstå.
Ger de verkligen ut gratis batterier här?
Jag vet inte, men det är värt risken.
Inte för mig. Jag väntar utanför.
Nej, du följer med.
Erika visar att det inte finns nåt att vara rädd för.
Nej...förutom varulvar.
Varulvar?
Gratis batterier här.
Det finns många gravar! Jag menar kvar!
Varför skriker han?
Det är så läskigt här!
Jag ser inga batterier.
Bu!
Jag sa ju att det var ett misstag.
Det var fantastiskt!
Bättre än spökhuset jag besökte när jag var tio!
När jag var tio.
Så bra! Så bra!
Halloween är fantastiskt!
Skriv på listan för att rädda halloween.
Pojkar, vad gör ni här?
Glöm det! Jag hatar att vara rädd!
-Kan vi göra det igen? -Skriv under här bara.
-Jag visste att det skulle funka. -Ja.
Jag vill ha dubbel-A, C-batterier, och såna med nio volt.
Batterierna är dör!
Jag menar, där!
Varför skriker du?
Hej, främling.
Vill du hjälpa oss att rädda halloween?
Nej! Jag har förvandlat ert spökhus
till en riktig mardröm med min Avbesjälitator 2000!
Det ger själar till det som inte har det.
-Det väcker saker till liv. -Som snören, eller sockar?
Eller en kam, skinka, eller en volleyboll?
Ja, allt det!
När era levande dekorationer
skrämmer ihjäl de vuxna är halloween över för alltid!
Ont skratt!
Hur illa kan det vara?
Illa. Vi behöver Kapten Kalsong.
Ben! Rädda mig från benen!
-Bra timing. -Rädda er själva.
Tra-la-ben!
Han verkar ha nåt otalt med mig.
Jättebra. Slåss nu!
Okej. Jag ska vara ond in i märgen.
Du är duktig, men vi måste sätta igång...
Det är ben-klart.
Så kul!
Kapitel 4: Det otroligt våldsamma kapitlet
presenterat av Hall-O-Rama, för Halloween avsluta med ett bu,
sponsrat av Hallomagasinet, hall-o-dags-för-rea.
Allt måste bort!
Som låtsasögon.
Ett öga för ett öga!
Tio för en dollar!
Och Skruddar, kuddar som skriker!
Jag kommer aldrig att sova igen!
Varsågoda, helt gratis.
Och bubblande fladdermöss.
Fladdermöss du använder i badkaret.
Jag vill inte bli ren!
Vi betalar er för att ta dem! Snälla!
Kapten Kalsong och en hall-o-vinst!
Inte direkt.
Hur ska vi stoppa det här?
Lätt som ett bett!
Dags att säga godnatt.
Garderoben håller inte för alla dekorationerna.
Den är för liten för att vara praktisk.
Därför är det dags för ett kalsongryck!
Kliv undan!
Åh, en ylande dörrknackare!
Kapten Kalsong och en hall-o-vinst!
-Du har redan använt den. -Gjorde jag?
Kapten Kalsong och en hall-o-vinst!
Det är inte jag.
Jag är sen till en fotmassage!
Varför är jag blöt? Var är mina byxor?
George och Harold, nu har ni ställt till det!
Mitt hus är täckt av underkläder.
Vi ber om ursäkt för det.
Men vi fick många underskrifter.
Super!
Mitt hus och allt jag äger är ett litet pris att betala.
Nu går vi och firar!
Vi måste göra en sak först.
Ser du? Mycket bättre.
Otroligt. Behövde jag bara olja gångjärnen?
Vem visste det?
Alla.
-Nu firar vi. -Ja, min seger.
Ert galna spökhus var spiken i kistan för halloween!
Vi röstade igen och halloween är inte inställt längre.
-Ja! -Harold, det är nog inte allt.
Precis, era krokiga vattenslangar.
Halloween är nu...olagligt!
Nej!
Grip pumporna!
Kapitel 5: Thrillegalt.
Böter på 500 dollar för att skära en pumpa?
Och 1 000 för att klä ut sig?
Och upp till sex månaders fängelse för bus eller godis!
Inspärrning!
Jag vill begå brottet utan att straffas!
Sofie 1, gör dig redo att offra Andra Sofie.
Andra Sofie, gör dig redo att åka i fängelse.
Det var det. Halloween är nu historia.
Historia? Låt oss snacka historia.
La Columbus av när vikingarna sa att Amerika inte fanns?
Nej! Columbus hoppade på sin drake och flög tills han fann Amerika.
Gav romarna upp när det inte fanns nån toa?
Nix! Spolus Toalettus uppfann toan och problemet var löst.
Åkte astronauterna hem när utomjordingarna stängde rymden?
Aldrig! Astronauterna åkte en sväng med utomjordingarnas raket.
Inget av det ni sa är sant.
Vi kan inget om historia.
-Ni har rätt. -Vi kan mycket om halloween.
Så när de vuxna säger att halloween är inställt, vad säger vi då?
Hall-o-aldrig, hall-o-aldrig!
-Har ni en plan? -Jag har alltid en plan.
Kommer du till hall-o-nejs segerfest?
Nån kanske tar med ost.
Nej, ditt tomma saltkar.
George och Harold älskar halloween så som jag älskar dna-dagen.
Dna, det är bra!
Hallå!
Hall-o-kriget är inte över!
Okej, mer ost till mig.
Ost.
Jag har ingen plan.
Jag har inget bra namn som skelettblåslampor.
Skelettblåslampor! De gillar te!
-Dags för en serie? -Ja.
Kapten Kalsong och den hiskelige helghataren!
Av George och Harold.
En gång använde helghataren, en skurk som hatade helgdagar,
ett helgvapen för att förånga stadens halloweensaker.
Godis, pang! Dyra pumpor, smäll!
Uppblåsbara ugglor, varför?
Han sa: "Alla som säger 'halloween' kommer bli förångade!"
Det satte käppar i hjulet för Kapten Kalsongs fest.
Men hans gäst Tony sa: "Stryk det.
Ta bort H:et."
Så Kapten Kalsong gjorde sin halloweenfest
till en "alloweenfest" utan H.
"Så smart!" "Är det sant?"
Alla tog med olika saker:
Kuddar, gipsskivor, däck, rullskridskor.
I stället för dräkter som Dracula, Frankenstein och mumien,
klädde folk ut sig till dr Späckhuggare som är läkare,
och Skorpiolöken, hälften skorpion, hälften lök,
och Frubra, en frusen kobra!
För "alloween" utan H var som vilda västern för helgdagar
med färre cowboyhattar.
Men när folk la upp bilder på nätet
såg helghataren dem och kraschade festen.
Kapten Kalsong sa: "Festknep!"
Han doppade helghataren i Tonys punsch
som innehöll lemonad, saltlag och ketchup,
för sån är Tony!
Helghataren sa: "För salt! Jag ger upp!"
Helghataren hatade bara helger för att han aldrig blev bjuden till fester.
Sa Kapten Kalsong skålade för honom: "Skål för en helgfin kille!"
Alla gjorde sura miner efter punschen.
Sen kom polisen för folk klagade på ljudnivån.
"För högt!" Slut.
-Så vi ska ändra på halloween? -Du menar hall-o-flin.
En dag före halloween.
Jag menar hall-o-flin.
Vi gjorde det! Halloween är över!
I morgon blir det inga dräkter, inget godis och inga dörrklockor.
Bara lugn och ro och ett badkar fullt av guacamole.
Skål för hall-o-nej och ost!
Vi borde ha en segerfest. I morgon!
Va? Det här är segerfesten.
Tänk om vi alla har en segerfest i morgon?
Nej! Det är i kväll. Vi har ost!
Åh! Och vi kan besöka varje fest.
Tjoho, tjoho!
Och vi borde klä ut oss!
Och ge bort godis!
-Och hänga skelett i träden. -Och slåss mot toazombier.
Nej. Nej! Det där är halloween!
Vi vill ha hall-o-nej!
Åh nej!
Inte osten! Åh nej!
Nej!
Kapitel 6: Glin kämpar mot en maskin.
Det heter hall-o-flin.
-Det är en ny version av halloween. -Den här videon förklarar det bra.
Välkomna till en kurs i hall-o-flin.
Skapad av Treehouse Comix Productions.
Gillar du halloween, men vill undvika polisen?
Hall-o-flin är ett helt lagligt sätt att komma runt
halloweenförbudet.
Inte än, Gooch.
-I stället för dräkter... -Förklädnader!
-Det är samma sak. -Inte om vi säger det.
Gooch, vad gör du?
-I stället för att få godis... -Hoppas vi på att få snacks.
-Här har ni nachos. -Snacksigt.
Håll er borta från mitt garage, era pojkspolingar.
Smygande!
Gooch!
I stället för monster
som Dracula, Frankenstein och en varulv...
Använder sig hall-o-flin av dr Späckhuggare, Skorpiolöken och Frubra.
Gooch, det här är din scen.
Jag är Frubra!
-Vill du bli nedkyld? -Köldskada!
Det är hall-o-flin.
Vi vet. Vi är med i videon.
-Jag gillar Frubra. -För det är du.
Vi lägger upp videon på nätet så att andra kan hänga på.
Nu behöver vi hall-o-flin-saker.
Vilket inte blir lätt, för Krupp och Melvin
samlade in alla halloweensaker för att slänga dem.
-Mår du bättre nu, Sneedly? -Ja.
Man kan inte återuppliva halloween om det inte finns nåt kvar.
-Glödande skallar i plast -En halvfull blodflaska
Masker, peruker, klor och tänder
Fladdermöss och för många onda clowner
Vem kallar ni ond?
-Nu måste vi bara bränna det. -Ja.
Bränna det? Vi kan inte bränna det!
Det är mest billig plast. Det kommer att...
Ögonbrynen växer ut igen.
Som tur var hittade George och Harold lite spelrum.
"Hall-o-flinmagasin."
Jag gillar det.
-Jag blir väl inte gripen? -Nej då.
Om du blir tagen så blir vi det också.
Jag ringer advokaten.
AVOKADO-DEPÅN
Sir, gaffeltruckar är inte tillåtna i Avokado-depån.
För sent, det är redan gjort. Jag ska tappa upp ett guacamolebad.
Ett guacabad!
Ett badmole! Jag jobbar på namnet.
Poängen är att det här är kod grön och jag behöver alla avokador.
-Sir, vi levererar! -Gör ni?
Bra, för jag vet inte hur man kör en sån här.
Alla barn i Piqua såg hall-o-flin-videon.
Hall-o-flin...
Jag visste att de hade nåt på gång.
-Inklusive Melvin. -Hall-o-flin!
De har kanske hittat ett kryphål i Hall-o-nej,
men det ska de önska att de inte gjorde!
Melvin?
Vi är oroliga för hur sällan du träffar vänner.
Så vi har planerat en lekträff med en av dina klasskompisar.
Jag är här för att mamma gav mig fem dollar.
Hall-o-flindagen.
Är du redo, konstapel Underbyxa?
Jag är avspänd och dricker juice, löjtnant Långkalsong.
Vilka är ni?
Vi utvecklar Kapten Kalsongs universum.
Vi har förklätt oss till spin-off-karaktärer.
-Du då? -Jag är senatorn från Mars.
Jag är dr Brottshjärna, chef för fångvårdsanstalten Knasboll.
Sofie 1 är vakten Rynkpanna
och Andra Sofie är typ vår farligaste fånge:
Tystlåtna Tessa.
Är de här dräkterna säkra?
Det är inga dräkter.
Det är förklädnader.
Det är okej enligt Under lag och ordning.
Har du juridiska problem? Jag hjälper dig.
Jag är rörmokare.
Ja, de råden är lika säkra som ett kopparrör.
Det där ser ut som dr Späckhuggare, Skorpiolöken och Frubra.
-Frubra! -Men jag är ju Frubra!
Varför behövde jag skörda all armhålskål?
Pumpor är olagliga, men flinpumpor är okej.
Hur går det, herr Rasselkedja?
Bra, men kålhuvuden är jobbigare än pumpor.
Jag kan kväva en noshörning med coleslaw.
Perfekt! Nu flinar vi, hör ni!
Vänta! Jag har en överraskning åt er.
Killarna var skyldiga mig några tjänster.
Glad hall-o-flin!
-Det är dr Späckhuggare! -Och Skorpiolöken!
Och jag!
Nej, jag är Frubra! Jag!
Det här är det vackraste jag nånsin sett.
Jag håller med.
Tack, herr Rasselkedja.
Okej, hall-o-flinare,
nu går vi ut och låter tortillachipsen falla där de vill.
Ja, ner i våra påsar med pizza- och potatisbullar!
Kapitel 7: Stor flinattack.
Inga dörrklockor ju. Hall-o-flin.
Just det. Om vi grips så hoppas jag att vi får cellen med havsutsikt.
Förlåt, toareflexer. Hur är läget?
-Smyg eller snacks! -Vad är det?
Jag trodde att halloween var olagligt.
Det här är hall-o-flin,
ett lagligt alternativ enligt Under lag och ordning.
Det betyder att du ger oss snacks eller så smyger vi på dig.
Gillar ni torkad kalkon?
Melvins hus.
Ska vi skippa det?
Om man bråkar med Melvin så åker man på bägarna.
Om man hoppar över ett hus så kan man missa nåt.
Det gäller även hall-o-flin.
-Smyg eller... -Det här är värre än halloween!
...snacks.
Jag tror att Melvin hatar halloween.
Glad hall-o-flin!
-Smyg eller snacks! -Bra utklädnad.
Vilken utklädnad?
Ge oss snacks, annars kommer du att få höra från tystlåtna Tessa.
Jag har gjort tonfiskgratäng.
Var ja, ja, ja, brinner det?
Glad hall-o-flin!
Smyg eller snacks!
Smygning, då.
Bara några barn i förklädnader som vill ha mat.
På tal om mat, jag är sugen på en ja, ja, ja, burrito.
Inte nu, inte nu.
Vi har nåt på gång. Jag behöver mer färg. Stå kvar.
-Smyg. -Ja, ja, ja, hej?
-Smyg! -Vem ja, ja, ja, sa det?
-Vi sa smyg eller snacks. -Du valde fel.
-Vem är det som skriker? -Mamma!
Seriöst? Du måste sluta måla honom.
Jag kan inte! Han är min musa. Min musa.
Jag är hennes musa.
Har ni nåt snacks?
Guaca-bad-ole.
Avslappning är serverad.
Det är säkert en båt.
Eller ett gåsbråk.
-Eller den stora matchen. -Glad hall-o-flin!
Det där är inte bråkiga gäss!
-Smyg eller snacks! -Nej, det går inte.
Halloween är olagligt. Olagligt!
De här fyllda svamparna är makalösa.
Vänta tills du smakar räktoasten.
Glad hall-o-flin?
Ni!
Smyg eller sna...
Glad hall-o-flin!
Vem vill ha popcornräkor?
Hej, herr Krupp.
Varför är du grön?
För jag var mitt i ett avslappnande guaca-bad-ole
när jag blev avbruten av dessa två halloween-ligister!
-Grip dem! -För vadå?
För att de firar halloween. Det är olagligt!
Sant, men de firar hall-o-flin.
Det är helt lagligt.
Jag kollade med Under lag och ordning.
Under lag och ordning.
Om du kan läsa så kan du ge juridiska råd.
Hall-o-flin? Ja, det är lagligt.
Jag rengör pooler.
Hall-o-flin är faktiskt riktigt roligt!
Plockmat! Tjoho, tjoho!
Nu måste jag steka lite fiskpinnar innan ungarna smyger in i källaren.
Det här är inte över. Ni kommer att åka dit.
När ni gör det så kommer jag att vara där och sätta dit er,
bara så där!
Så där...
Trala-hummerbaguette!
Coola förklädnader.
Låt mig gissa, du är en kajak och du är en aktiv vulkan.
Nej, vi är spin-offer.
Strunta i det. Han är förklädnadsblind.
Vem är jag?
-Var kom maten ifrån? -Från smyg eller snacks.
-Det är som bus eller godis... -Jaha!
Trala-salladswrap!
Smyg eller snacks!
-Han fattar inte. -Nej, men vi fattar.
-Vi räddade halloween med hall-o-flin. -Ja, alla är glada.
-Tillbaka, hall-o-flin-hord! -Alla utom Melvin.
Eller bli dränkta i en varm chiligryta.
Mamma, mer chiligryta!
Hall-o-flin förstörde hans planer.
Undrar varför Melvin ogillar det.
Han hade kul med oss alla förra året.
Bus eller godis!
-Han var inte med oss. -Året innan, då?
-Bus eller godis! -Han var inte med då heller.
Vänta, har Melvin nånsin varit med oss?
Det är därför Melvin hatar halloween.
-Precis som helghataren i serien! -Referens.
Kapitel 8: Melvinbjudan.
Ja, ja, smyg eller snacks!
Ta era korvar och håll er borta från vår gästtoa!
Åh, det är ni två.
Är ni här för att gotta er? Njut av er seger medan den varar.
Vi tänkte se om du ville följa med oss?
Ja, hitta en förklädnad och häng med!
Åh, visst.
Och sen blir ni vampyrpoliser som tänker gripa mig!
Jag är ingen idiot! Jag känner till era bus!
Inga bus. De är olagliga.
Det viktigaste är att vi vill att du följer med.
-Va? -Du kan bli en spin-off precis som oss!
Du heter...
Melvinhalator!
Och din superkraft är att du har lätt att andas.
Du behöver en mantel.
-Ger... Ger du mig din mantel? -Ja.
Hall-o-flin handlar om att reparera saker.
Det heter skador.
Det är ett väldigt fint erbjudande.
Jag önskar att ni kom för 38 minuter sen.
Varför? Vad hände för 38 minuter sen?
Vad är det?
-Vadå? Jag hör inget. -Vad har du gjort?
Inget. Nu går vi.
Vilket hus ska vi gå till först?
Melvin, vad har du gjort?
Jag? Gjort?
-Vadå? -Melvin!
Okej, jag var arg. Jag ville hämnas.
Hur kunde jag veta att ni ville reparera saker?
Är det saker eller skador?
Harold, titta!
Åh nej!
Han sabbade hall-o-flin!
Melvin, fixa det!
Jag kan inte!
Att göra dem levande förstörde min Avbesjälitator!
Förlåt, förlåt!
Vi behöver ingen ursäkt, utan Kapten Kalsong.
Men vi ska väl fortfarande gå smyg eller snacks?
Hör ni?
Huset längre ner på gatan ger bort aluminiumfasad.
Aluminium-mumsigt!
Kolla, stora ballonger!
Jag måste ta en bild med dem.
De är inte snälla.
Det är hall-o-flin-ballonger.
Det betyder inget mer smyg eller snacks.
Nej!
Ingen ska förstöra för mig och min fasad.
Dags att spräcka några uppblåsta snubbar.
Så ska vi gå...smyg...eller snacks?
Tralala!
Kapitel 9: Det andra otroligt våldsamma kapitlet
presenterat i förfäran-o-rama,
för inget som är så kul att säga kan vara våldsamt eller läskigt.
Förfäran-o-rama!
Jag går ensam i skogen på kvällen.
Det verkar säkert.
Skrikens skog, på bio denna hall-o-flin.
Jag duschar i mina underkläder. Vad kan gå fel?
Den sista duschen, på bio denna hall-o-flin.
Jag har gått vilse i ett övergivet fängelse.
Det här var dumt av mig.
Gå inte in i det övergivna fängelset, på bio denna hall-o-flin.
Jag tappade...
andan...
helt.
Jag kan inte andas!
Andnöd? Det är ett jobb för..
Melvinhalator! Melvin, han behöver dig!
Ja! Ja! Jag är Melvinhalator!
Och med kraften av en bronkodilator ska jag öppna dina luftvägar,
utvidga dina problemlungor och sätta stopp för rosslet!
Du får jobba på den.
Tack för det där!
-Hur släpper jag ut luften ur dem? -Det gör du inte.
Det gör Långkalsong och Underbyxa!
Med assistans av fru Skrynkelfot som har varit till stor hjälp.
Hur kommer vi nära nog?
Kapten Kalsong, kan du skapa förvirring
så att vi kan komma nära nog?
Jag är full av förvirring...och ost!
Trala-lammkebab!
Studsen slutar här...
Det går inte!
Låt dem göra det själva!
Kan man få nog av att studsa?
Spin-offerna hall-o-vinner!
-Hjälp! -Hjälp!
Du är som en gummivägg!
Jag har såna i mitt rum.
Dags att försöka igen!
Kebab!
Varför är jag blöt? Var är mina byxor?
-Jadå! Vi hall-o-vann! -Ja!
Tur att detta inte är en film där man tror att allt är över när det inte är det.
Har nån sett mitt hus? Det är borta.
-Där! -Men hur rör det på sig?
Tja... Jag kanske sköt huset
med min Avbesjälitator för att få det att leva.
Vadå? Jag var arg!
Dags för omgång två, Kapten K!
Knäpp inte med fingrarna! Jag är ingen fågel!
Han är blöt. Det är upp till oss nu.
Vi får inte förlora hall-o-flin också!
Vi måste rädda hall-o-flin, för jag har kul nu och det är viktigt!
Oroa dig inte, tre spin-offer kan klara det här.
Sa du tre?
Spin-offerna!
Med löjtnant Långkalsong, konstapel Underbyxa och Melvinhalator!
Av George och Harold.
Så, det är halloween!
Spin-offerna gjorde vad man alltid gör när hus krälar i väg...
De ringde en insektsutrotare.
Långkalsong och Underbyxa distraherade huset
med en heroisk match i pling-plong!
Melvinhalator tog ett djupt andetag
och gjorde insektsutrotarens tält till Obefintligt 2000.
Obefintligt!
Obefintligt övertygade sakerna i huset
att det inte levde längre. Problemet löst!
Spin-offer!
Vilken tur att insektsutrotare tar hand om monsterhus.
-När kan jag flytta in igen? -Inte på minst ett år.
En räkning? Seriöst?
Fastän hall-o-flin inte var perfekt,
så var det en perfekt påminnelse om att alla barn älskar halloween.
Jag älskar godis!
Även om de är vuxna.
-Godis är bäst! -Kosta vad det vill!
Och dräkterna är inspirerande!
-Så fint. -Jag älskar att vara nån annan.
Är du en ja, ja, ja, spegel?
Så vilka vill återinföra halloween?
Tjoho!
Då blir det tjoho!
Halloween är återinfört!
-Dubbel-tjoho! Tjoho! -Nej, nej!
Kolla!
"Halloweenmöte i kväll. Ta med eget snacks."
"Halloween är tillbaka! Gör er redo att spöka."
Förlåt, Melvin.
Det är lugnt.
Jag är inte allergisk mot godis.
Det var bara en ursäkt för att minimera obehaget.
Jag gillar faktiskt godis. Titta här.
Ser ni? Jag är helt...
Jag mår inte bra!
Glad hall-o-flin!