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Estoy muy contento de grabar esto para Netflix.
Official YIFY movies site: YTS.MX
¿Sabéis en qué he estado pensando desde que firmamos el contrato?
Que ojalá fuera una mosca para ver la cara de mi ex.
Tío...
Lo que daría.
Puede bloquearme en Instagram...
...en WhatsApp,
en Facebook...
Pero en Netflix...
...no puede. Ojalá...
Ojalá fuera una mosca.
Para ver su cara cuando abra Netflix y esté en sus recomendaciones.
Cogiéndome la polla. ¿Puedo?
El otro día, una tía me envió un mensaje en Instagram:
"Soy una admiradora de tu trabajo".
"Muchas gracias".
Ella: "De verdad". Y yo: "Que te creo".
"Me gusta tu trabajo, me gustas tú,
pero no mentiré, no soy pobre".
Fue muy raro.
Es raro que alguien no pobre aprecie mi trabajo.
"No soy pobre, pero me encantaría ver Alma de Pobre".
"Hazlo".
Dijo: "Si voy, ¿me divertiré?".
Y yo: "Claro". Y ella: "¿Aunque no sea pobre?".
Quería su dinero, así que le dije que sí.
Preguntó: "¿Me divertiré tanto como los pobres?".
Y yo: "No.
Nadie se divierte como los pobres".
Ya me entendéis.
Estáis aplaudiendo sin motivo.
Es verdad.
¿Las entradas cuestan 80 pavos? Se reirán 80 pavos.
Se tratará cada céntimo como si fuese el último.
Si uno no se ríe los 80 pavos se enfadará: "¡Solo me he reído 53 pavos!
He pagado 80 y me he reído 53. Qué mierda".
Olvidad mis manos.
Mis fans se van a casa así: "Solo me he reído...
No, he pagado...
¿Puedes creerlo? Pagué 80 y...".
"Solo me he reído como si fueran 53".
Hice esa broma en Manaus y dijeron: "Solo me he reído...".
Les gustó. Dijeron...
Mis fans son pobres. La gente que sigue mi trabajo.
Es genial ver lo cariñosa que es la gente.
Uno no es consciente.
Pero te reconocen
y ves lo mucho que te aprecia esa persona
aunque no haya contacto físico ni os conozcáis.
Es genial.
A veces, voy por la calle,
por donde sea,
y alguien baja la ventanilla como un loco.
Y siempre es así, porque mis fans son pobres.
Nunca es un Evoque en plan...
Nunca es un BMW.
Nunca. Siempre es un tío...
Nunca es: "Hola, Afonso.
Afonso Padilha, ¿no?
Me gusta su trabajo, joven. No solo el suyo,
también el de sus amigos, Thiago, Marcio, Dihh...
Me gustan los cuatro
y aprecio lo que han hecho por la escena.
No cambien. Les sigo en YouTube, Instagram
y Facebook.
Me gusta y espero que sigan con ello.
Seguiré siendo su fan. Saluden a sus madres".
Nunca es así. Siempre es: "¿Y tu padre, imbécil?".
Siempre... No, siempre es algún borde.
Siempre es alguien muy maleducado.
El otro día, un tío en un Civic bajó la ventanilla y me gritó:
"¡Sé que te han lamido el culo!".
Estaba en el centro y la gente empezó a mirarme.
Y no pude decir nada porque era verdad.
Dije: "¡Me has pillado!".
Él: "¡Sigue así!". Y yo: "Sí, dejaré que me lo laman. ¡Adiós!".
Y se puso a subir la ventanilla.
¿Alguna vez habéis tenido un coche así?
La ventanilla baja pero se atranca al subir.
¿Habéis tenido...?
Le dejas el coche a un amigo, abre la ventanilla, y tú: "¡No!".
Hace falta dos para cerrarla.
Uno con la manivela y el otro empujando.
No hay nada más pobre que esto.
¿Habéis tenido un coche así?
Vas a pagar el peaje,
abres la puerta y pagas desde aquí.
La persona de dentro te mira juzgándote,
como si quisieras conducir ese coche.
Los limpiaparabrisas ni se mueven, solo hacen ruido.
"Lo limpiaré yo mismo".
Coges una espátula y empiezas a limpiar.
El copiloto dice: "Tienes que cambiar la goma".
"¿En serio? ¡No me digas!".
¿Habéis tenido un coche así?
Es tan viejo que el cinturón no se retrae. Tienes que tirar.
Le dices al pasajero:
"Enróllatelo en el cuello, si vamos a morir".
La manija interior está rota,
tienes que bajar la ventanilla para abrir la puerta.
Te sientes como un caballero contigo mismo.
"Deja que te abra la puerta".
¿Habéis tenido un coche así?
En fin, es genial que me reconozcan gracias a mi trabajo,
aunque sé que soy más anónimo que famoso.
Porque vivimos en burbujas. Nos conoce un número limitado de personas.
En el pasado, los famosos
eran famosos.
La tele era el único medio que existía,
así que para ser famoso había que salir en Globo.
Tenías que salir en SBT y en Record.
Da igual, en Record no hay famosos.
A menos que seas un demonio o un pastor.
A veces, una persona es ambas cosas, como Valdomiro.
Un parque de atracciones religioso.
¿No os parece irónico
que Valdomiro ofrezca curación y esté cojo?
En plan: "¡Te curaré, hermano!".
Es genial.
Estamos viviendo un momento muy feliz. Vivo con Thiago Ventura, tenemos un grupo
y hemos estado viajando por Brasil.
Este año, hemos llenado siempre.
Llevamos diez años con esto, y durante nueve no iba nadie.
Pero este año sí ha ido gente.
Y así es mucho más divertido.
Mucho más.
Y hablamos mucho sobre tener los pies en la tierra
y entender que es efímero.
Sabemos que en dos años aparecerán otros cómicos
y seguiremos haciendo monólogos.
Pero no hay nada mejor como cómico, como artista,
que subir al escenario y ver esto.
No hay nada mejor y más gratificante...
En serio, no es demagogia.
No hay nada mejor,
en serio, que subir a un escenario, ver esto y pensar:
"Joder, mira cuánto voy a ganar".
Algunos dicen: "Afonso, ¿es por el dinero?".
Es broma, claro que no. También es por la comida y las tías.
Es broma.
¿Sabéis por qué me gusta hacer esa broma?
Porque hay dos tipos de pobres.
El majo que dice: "¡Hijo de puta!
¿Ganas mucho dinero? ¡Pues cómprame una moto!".
Y el amargado que dice: "No me gustó esa broma".
A veces lo hacemos, somos así.
No seáis así. Ser pobre ya es bastante malo.
Ser un pobre amargado es asqueroso.
A veces...
...sin darnos cuenta, actuamos como cabrones.
Por ejemplo, a todos nos ha pasado
que una mujer, una amiga, una prima, una chica cercana
empieza a ganar más dinero, a llegar a casa más tarde,
a conocer gente nueva, a hacer nuevos amigos,
pone fotos de viajes en Instagram con ropa nueva...
Nunca pensamos: "Está trabajando duro. Le han ascendido.
Está demostrando que las mujeres son tan buenas como los hombres",
y claro que lo son.
Lo primero que decimos es: "¿Se ha hecho puta?".
Y seguramente no.
Pero ¿quién sabe?
Yo no la culparía.
Tenemos que apoyar a los pobres.
Cuando el pobre gana dinero, es dinero.
Los ricos lo llaman "más". Para los pobres es dinero.
¿Habéis oído sobre ricos que lo perdieron todo
y se suicidaron por frustración?
Cuando los pobres que no tenían nada
ganan mucho y dinero y lo pierden, dicen: "Bueno...
He comprado coches, me he follado putas. Cosas que pasan.
Dijeron que el yogur helado era rentable e invertí".
Para los pobres es mucho dinero.
Cuando un pobre gana mucho dinero
cree que no tendrá que volver a trabajar.
Coge el dinero y piensa: "Nunca volveré a trabajar".
A los tres años, es conductor de Uber.
Para los pobres es dinero y para los ricos, más dinero.
Es más dinero. Cuando un rico encuentran dinero,
lo saca en plan: "Hola, Benjamin".
¿Habéis visto a un pobre encontrar dinero?
A algunos les está entrando una sensación...
Se tocan los bolsillos: "Nunca se sabe...".
Cuando un pobre encuentra dinero en su bolsillo, dice: "¡No!
¿Sale de la nada, Señor? ¿Has puesto...
...este regalo...? No soy digno de tantas bendiciones.
¡Aleluya!
No soy... ¡Oh!
Mira.
Gracias, Señor".
Lo saca, dos pavos. Y él: "¡Toma ya!".
No tenía nada y ahora es dos dólares menos pobre.
Y cuanto más pobre eres, más valoras tu dinero.
Sabes que alguien era pobre
no cuando compra un coche o una casa,
si no que cuando empieza a ganar dinero lo primero que dice es:
"¡No voy a escatimar en comida!".
Porque antes no comía. Y luego: "¡Lo quiero con cuatro mezclas!".
Si sabéis lo que es la mezcla, enhorabuena, sois pobres.
Si lo entendéis,
esta actuación es para vosotros.
Para los ricos, una mezcla...
A ver cómo lo explico.
- Todo lo que no sea arroz o judías... - Se llama "mezcla".
Todos estos son pobres.
Cuanto más pobre eres, más valoras lo que ganas.
Lo sé porque de pequeño...
Mi madre nos crió con 400 pavos al mes.
Tres niños con 400 pavos.
Estábamos tan arruinados que los pobres nos compadecían.
Éramos el paradigma de: "No podemos acabar tan mal como ellos".
Le preguntaba a mi madre...
Crecí oyendo cosas que solo oyen los muy pobres.
"No tengo ni para cagar en el baño de la estación de autobuses".
Odio eso.
"Ni ahí puedo cagar".
Y ni íbamos de viaje, es ridículo.
"Mamá, ¿me lo compras?". Ella: "No puedo sacar dinero del culo".
Hasta los 13, creí que mi madre lo pagaba todo con el culo.
"¿Débito o crédito?". Y yo: "Con el culo de mi madre.
Las tetas como entrada y el culo a plazos.
Es su tarjeta de culédito. Vamos, pásala.
Se ha ido un momento,
pero ahora vendrá y te dará lo tuyo".
Las madres están: "¡Nunca he pagado nada con el culo!
¡No es literal!".
"Cagar en el baño de la estación". Lo odio.
El primer dinero que gané fue mi primer sueldo a los 16 años.
Fue el primer dinero que gané.
Me preguntaron: "¿Qué vas a hacer?".
Fui a la estación de autobuses más cercana a cagar.
Menuda pasada.
Con el humo del diésel. "Así se sienten los ricos".
No os imagináis lo pobres que éramos.
A veces, hablo con mi madre
y me dice: "Echo de menos los viejos tiempos".
Me dan ganas de pegarle.
Qué pobres éramos. Mi hermano pequeño vive en Portugal.
El mayor vive en Arraial do Cabo, se mudó hace tiempo.
Es un tío genial, lo quiero.
Hace ollas a presión con latas de refresco.
Hace ceniceros con latas de cerveza, ni se nota que son a mano.
Bromeo porque no tiene Internet, es un hippie.
No va a ver esto.
Y mi hermano pequeño vive en Lisboa
desde hace cuatro meses.
Le pagué el viaje y lo apoyo.
Eso es lo que debes hacer cuando ganas dinero
y tu hermano recibe amenazas de muerte.
Mamá odia ese chiste. "¡Lo verán en Netflix e irán a por él!".
Es verdad.
Vive allí.
El día que mamá y yo lo dejamos en el aeropuerto,
ella empezó a llorar. Su hijo se iba, así que le di un abrazo.
Dije: "Tranquila, es un vuelo corto". Me miró y dijo:
"Echo de menos cuando nació Jean".
En esa época,
fue cuando éramos más pobres.
Pensé que no podíamos estar más arruinados, pero...
Mi madre estaba muy determinada.
El cielo de los pobres era el límite para esa mujer.
Éramos muy pobres.
"Echo de menos cuando nació Jean".
Me cabreé tanto que dije: "Te contaré una historia
para que se te pase".
La contaré. Cuando mi hermano tenía un año...
Cuando tenía un año, una vez nos quedamos sin leche.
Y por "una vez" quiero decir "a menudo".
Cuando digo "una vez", los pobres del público dicen: "Qué bien".
Los pobres compiten por ser los más pobres. "¿Una vez?".
Otro ha dicho: "¿Qué es la leche?". Siempre...
Esta vez nos habíamos quedado sin leche.
Mi madre tenía un trabajo.
Hacía lo que podía para asegurarse de que no nos faltaba nada.
No solía ser suficiente, pero lo intentaba.
Se iba a las siete y volvía a medianoche.
Trabajaba duro y nos mandaba tareas
para tenernos ocupados.
Mi hermano pequeño tenía un año, yo ocho y el mayor, 15 años.
Yo cuidaba de mi hermano pequeño, cocinaba y limpiaba
y el mayor estaba en la edad en la que los pobres se van de casa
para fumar maría.
Lo hacía mientras yo estaba en casa.
Ese día, se nos había acabado la leche y mi hermanito empezó a llorar.
Estaba perdiendo la cabeza porque no sabía por qué lloraba.
Cuanto más desesperado estaba, más lloraba.
Supuse que tenía hambre, pero no había leche.
No paraba de llorar y yo estaba desesperado.
Por entonces, no podía llamar a mi madre, porque los móviles no existían.
Bueno, sí, pero si algo era caro mi madre decía que no existía.
"¿Me das una galleta?". Y ella: "Eso no existe.
Salvo que me la saque del culo".
No podía llamarla, pero estaba tan desesperado
que le preparé un bálsamo de limón.
Sí.
Hierba de limón. Eso que crece en los patios de los pobres.
Y se lo di sin saber que es un antihistamínico natural.
En ningún lado pone que haya que tener cuidado con las dosis.
Se durmió como un tronco.
El bebé se había desmayado.
Cuando se despertó, tenía ocho años. "¿Qué me he perdido?".
Lo tomó a las nueve de la mañana y mi madre volvió a las 00:40.
Cuando ella llegó, había dormido más de 15 horas.
Lo cogió y se había vuelto cieno.
Esta era su cabeza. Se derritió.
Mi madre dijo: "Lo has matado!".
Y yo: "¡No!". Ella lo sacudía y nada.
"Mamá, no está muerto". Ella le daba: "¡Mira!
¡Está roto!".
Y yo: "No lo he matado. Tenía hambre".
Y ella: "¿Ha muerto de hambre?".
Yo: "No, tenía hambre, así que le di bálsamo de limón".
Ella: "¿Qué?". Y yo: "Dos botellas".
Soltó: "¿Estás loco?".
Yo: "Se durmió antes de la tercera".
No sabía qué hacer.
Y recuerdo que la impacté tanto
que desde ese día algo cambió.
Algo hizo clic en su cabeza.
Desde entonces,
le daba bálsamo de limón cada vez que podía.
Los niños duermen como troncos.
Hoy en día nos va bien, no voy a mentir.
Hemos sido pobres, pero ya no.
No. Mamá tiene una cocina a medida.
Así es. Es lo único planeado en toda su vida.
Tres maridos, madre de tres accidentes.
¿Creéis que planeó algo de eso?
Los niños se descolgaban de su coño.
Cortaba el cordón umbilical y seguía sus tareas.
"¡Dios! Otro niño".
Hoy en día nos va muy bien.
El otro día... Mirad lo lejos que hemos llegado.
Estábamos desayunando y vi que nos iba muy bien.
Estaba bebiendo café y nuestros cubiertos
combinaban. ¿Lo podéis creer?
Las mismas asas negras.
Nada de esas amarillas, descascarilladas y quemadas.
Algunos no lo pilláis y otros pensáis: "¡Lo has conseguido!".
Eso es.
¿Habéis visto los cubiertos de los pobres?
Parece que los han robado de casas distintas.
Cuando visitábamos a los amigos, mi madre decía: "Coge unos tenedores".
Hace poco que he notado que me va bien.
Dije: "Somos ricos, mamá". Nos abrazamos y me emocioné.
Estuve en casa de mi madre el otro día
y cuando abrí el horno...
...no había una olla llena de aceite usado.
Eso es triunfar. ¡Patatas fritas con aceite limpio!
¿Quieres patatas? Aceite limpio.
Nada de patatas que saben a pescado y a carne.
Las patatas de los pobres
deberían llamarse patatas napolitanas. Tienen tres sabores.
Son patatas transgénero. Nacen patatas pero se identifican como ternera.
Recuerdo que de pequeño dije: "Mamá,
algún día ganaré mucho dinero".
Ella: "Cállate y lava los platos". Y yo: "Pero...
...ganaré tanto dinero que no volveré a fregar los platos".
Y ella: "Hasta entonces, cállate y friega".
Dije: "Mamá, ganaré dinero y no seremos pobres".
Ella: "Escucha a tu madre.
No importa cuánto ganes, siempre serás pobre".
Y yo: "¿Y eso?". Ella: "Hijo, escúchame.
Si has sido pobre...".
- "Lo serás de corazón". - Los pobres no saben callarse.
Siempre que he hecho esta actuación...
...no pueden evitar decirlo.
Es increíble.
A veces no quieres, pero es más fuerte que tú.
"Si has sido pobre…".
Es como si tuviéramos que vomitarlo.
Una vez, empecé a decirlo y un tío mudo...
Obré un milagro.
"Si has sido…".
Nunca entendí ese dicho,
hasta el pasado enero, a los 30 años.
"Si has sido pobre, lo serás de corazón".
En enero, fui a Nueva York a visitar Times Square.
Fue de los mejores días de mi vida.
Gracias. Debo aplaudir yo, que lo pagasteis vosotros.
La primera película que vi en el cine
fue Spider-Man de Tobey Maguire. Es la mejor, la de 2001.
En 2001, fui a ver la mejor película de Spider-Man.
Cuando llegué allí, era un crío
y estaba obsesionado. Esa pantalla enorme...
Rodaron escenas en Times Square, y pensé:
"Algún día lo visitaré".
En enero, fui con mi colega Thiago Ventura.
Fue un momento increíble.
Al llegar, hacía -3 ºC. Thiago estaba tiritando.
Al ser de Curitiba, yo estaba bien.
Thiago estaba helado. "No sé.
No noto mi polla. Estará en la aduana".
Yo. "¿Qué?". Y él: "Llámame micropene".
Hacía muchísimo frío.
Dijo: "Vamos al hotel". Y yo: "Vamos a Times Square".
Respondió: "¡Me estoy helando!".
Y Yo: "No, Thiago.
Vamos a Times Square".
Y él: "Vale, como quieras".
Fuimos y fue uno de los momentos más felices de mi vida.
Llegamos pasadas las tres de la madrugada, estaba nevando...
Era un día prometedor.
Empecé a llorar con mi colega Thiago.
Porque era un sueño hecho realidad para mi yo de 14 años.
Estaba contemplando esa vista abrazando a Thiago
y solo pensaba:
"Menuda factura de la luz tendrán".
Entonces entendí lo que mi madre quería decir.
"Si has sido pobre...".
Abracé a Thiago: "Joder, tío". Y él: "Es increíble".
Solté: "Debe de ser muy caro".
Y él: "Eres estúpido".
Yo: "¿Por qué?". Y él: "Roban al de al lado".
Juntaos con gente más pobre que vosotros.
Entonces entendí por qué sigues siendo pobre de corazón.
No importa cuánto dinero ganes,
si has sido pobre, lo serás de corazón.
La pobreza no es un todo, son detalles.
La pobreza no es macro, es micro.
Los pobres son como los ricos, pero pobres.
Es verdad. La pobreza se ve en los detalles.
Ahí es donde se ve.
Coge a una persona normal
y envíala a la Luna.
La entrevista después de aterrizar será: "¿Cómo fue?".
Dirá: "Ha sido uno de mis mejores momentos,
si no el mejor,
y no sé si repetiré algo así.
Desde allí podía ver lo pequeños que somos
en este universo en constante expansión. Estamos de paso.
Cada vez que me quejo, debería estar agradecido por estar aquí.
Cuando yo no esté, el mundo seguirá adelante.
Así que debería estar agradecido y hacer todo lo posible
para dejar mi huella".
Eso diría una persona normal. Ahora, manda a un pobre.
Cuando vuelva, dirá: "No vale la pena".
"¿Qué quieres decir?".
"Es demasiado combustible".
No es un todo, son detalles.
No importa cuánto gane,
un pobre seguirá siendo pobre de corazón.
Siempre tendrá alma de pobre.
Siempre habrá un Wesley dormido aquí abajo.
Una Míriam... Míriam es nombre de pobre.
Pobre y religiosa. Las Míriams nacen religiosas.
Nacen para predicar, con sus faldas largas y sus maridos albañiles.
Es el kit de Míriam. Vienen así por defecto.
Hay gente que recuerda...
"¡Joder, Míriam es muy cristiana!".
No es un todo, son detalles. ¿Habéis visto El exorcista?
Esa niña no es el diablo.
Pero a veces sí. ¿Lo habéis visto?
Tiene siete u ocho años, no es mala.
Pero a veces dice: "¡Te voy a matar!".
A veces es el diablo. No siempre, pero a veces.
Igual que el que era pobre.
A veces...
...dejará escapar un "a toda costa",
un "supuestamente",
un "Dios Todopoderoso".
Le preguntará a la camarera: "¿Son gratis?
¿Tenéis menú de a dólar?".
La pobreza está en el detalle.
Es lo micro.
¿Queréis diferenciar al pobre? Imaginaos a dos personas juntas.
Las dos tienen el mismo dinero,
la misma edad y el mismo sexo.
Son básicamente idénticas e igualmente ricas,
pero solo una era pobre.
¿Cómo sabéis cuál?
Observadlos de pie.
A los cinco minutos,
el que nunca ha sido pobre estará normal.
El pobre estará así.
Es el freno de mano del pobre.
Un minuto está así. El otro, así.
Pronto empezará a criticar.
"¿Has visto que Jackie está embarazada?".
Es el detalle.
La pobreza está en el detalle. Algunas cosas sacan a tu pobre interior.
Desayuno bufé en el hotel. Por Dios...
Wesley empieza a rugir.
"Hay papaya", dice.
"¡Hay papaya!".
En casa, la papaya se pudre. Pero en el hotel...
"Es buena para hacer caca, cómela.
Melón. Toma uvas.
Huevos, salchichas, miel.
Espera, ¿eso es tapioca?
Coge plátanos para luego".
Los pobres comerán todo lo que puedan.
Contra viento y marea.
Ya puede haber un incendio.
"El hotel está en llamas, evacuen el edificio".
"¡Son las 9:50! ¡Cojamos cereales!".
Vuelve con los cereales y ardiendo.
"¡Salvad los cereales!
¡Tengo que volver a entrar!".
"¿Está ahí tu hijo?". Él: "¡No!
¡He visto yogur!".
Los pobres comerán todo lo que puedan sin importar el sabor.
Me he alojado en hoteles horribles.
Una vez, llamé a recepción para pedir una toalla
y me dijeron: "Está en el tendedero".
Pregunté: "¿Puede sujetar al perro?".
Fui a por la toalla y me dijeron: "Recoja todo, va a llover".
Iba ahí con las pinzas.
Parecía que llevaba un cadáver.
Por cierto, nada afecta a la mente de un pobre como...
Ni si hay vida después de la muerte o si Dios existe.
Eso no interfiere con la mente de un pobre
como, un día frío, a las 6:30,
ir hasta el tendedero, tocar una camiseta y pensar:
"¿Está mojada o fría?".
El pobre se pone la ropa interior en la cara a las 6:30.
Mira si tiene fiebre.
Y no se fía de sí mismo.
"Mamá, ¿está mojada o fría?". Ella se la mete entre las tetas.
"Está fría".
Se la pone y dice: "Estaba mojada, mamá".
Nunca me salto el desayuno del hotel.
Ni una sola vez. Me alojo en hoteles seis veces a la semana.
Siempre desayuno,
pero nunca quiero.
Dios lo sabe. Nunca.
Apago el móvil. Las actuaciones siempre son tarde,
la gente te llama, estás emocionado,
te la pelas... Cuando me acuesto,
pasan las seis. El desayuno es hasta las diez.
Fisiológicamente, es mejor descansar,
almorzar y estar bien a la noche siguiente.
Apago el móvil,
descuelgo el teléfono, cuelgo el cartel de "no molestar"
y pienso: "No voy a despertarme. De verdad.
A la mierda. ¡No voy a desayunar!".
A las 9:45, oigo: "¡Despierta!
¿No desayunas?".
"¡No me jodas!
Soy amigo de Juca. Te va a dar una paliza".
"¿Quién eres?".
"Estoy dentro.
Soy Wesley".
"Pero no tengo hambre". Y él: "No se trata del hambre.
Es gratis".
Y...
Allá vamos.
La pobreza no es un todo,
son detalles.
Ciertas cosas sacan a tu pobre interior.
El otro día, había quedado
con una de las tías más buenas que he conocido.
A saber por qué aceptó salir conmigo.
Llevaba mucho sin salir, la verdad.
Salimos a cenar y a dar una vuelta.
En un momento, dijo: "¿Vamos a tu casa?".
Y yo: "Claro". Me pilló por sorpresa.
Así que volvimos. Era un día frío, ella fue a mi habitación y yo al baño.
Cuando entré en mi habitación, la tía más buena que había conocido
estaba tumbada en mi cama.
Me senté en mi sillón frente a ella.
Ella me miraba, yo la miraba a ella.
Me miraba
con su preciosa cara, yo la miraba con mi cara.
Ella me miraba, yo la miraba a ella.
Y lo único que podía pensar era:
"¿Se va a acostar con su ropa de salir?".
Nunca pensé: "Me voy a follar a esta buenorra".
Wesley dijo: "¡Qué falta de respeto!".
A los pobres les implantan un chip sus madres
sobre la ropa. Ropa de salir...
Hay una jerarquía. Ropa de salir,
ropa menos formal,
ropa de iglesia, de visitar a las tías,
ropa de casa, ropa de tu hermano de casa,
ropa de tu madre de casa y, si eres muy pobre,
tu madre acabará haciendo trapos con la ropa.
Estás cagando y ves que estás pisando una camiseta vieja.
"Hice mi primera comunión con esto.
Mamá, esta camiseta ha tomado la hostia".
Aún tengo un montón con la ropa de salir,
que es mucho más pequeño que el de estar en casa.
Tú estás:
"¡La ropa de casa es una mala influencia!
Si os veo juntas, lo pagaréis".
Hay camisetas tan gastadas que cuando las miras dicen: "¡Otra vez no!
¡Elige otra, hijo de puta!".
Buscas en el armario y se esconden en plan: "¡Shh!".
"¡Regata, no le digas que estoy aquí!
¡No se lo digas! Estoy agotada. ¡Mira cómo tengo el cuello!
Siempre me lleva puesta, cree que soy un puto tatuaje.
¿Sabes cómo es mi vida?
De la lavadora a la secadora,
de la secadora al cuerpo, del cuerpo a la lavadora...
Ni me plancha. 'Se planchará en mi cuerpo'. ¡No!
No te rías, pantalón corto. ¡A ti no te usa!".
¿Sabéis quién debe de estar confundido?
El pantalón del chándal.
Estará muy confundido. Se supone que son para uso interior.
Y de repente...
...su carrera se disparó.
Se convirtió en influyente. Va a discotecas.
"Dios, ¿qué hago aquí?".
Creo que la ropa habla en el armario.
"Joder, estás a tres meses de jubilarte".
"Ya he pasado a la madre".
"¿Has oído lo de los vaqueros?".
"¿Qué ha pasado?". "Se convirtieron en pantalones cortos".
En fin, empecé a desnudarme delante de la chica
para animarla a desnudarse también.
"Mira lo que hago con mi ropa de salir. ¡Ja, ja!".
No se inmutó. "Vale. Tu ropa, tus reglas".
La coloqué en su sitio,
me puse ropa de casa justo antes del sexo, me lavé la polla en el lavabo...
¿Qué? Actuáis como si no supierais que lo hacemos.
Que os den.
Aparecemos con la camiseta mojada...
Venga ya, chicas.
Si antes de acostarse con vosotras
el tío no aparece con la camiseta mojada,
no hay duda:
o no se lavó la polla
o es un experto y se levantó la camiseta.
Es algo que solo la vida puede enseñarte.
Algunas me miran en plan: "¡No jodas!".
Vamos, tías. No me digáis que no os laváis el coño en el lavabo.
¿No?
¿En serio?
Debe de ser como...
...lavar ropa en el lago en el pasado.
El coño debe asustarse con el agua fría. "¡Rosana!
¡Rosana, me estoy ahogando!
Puede que huela a pescado, pero no sé nadar".
En fin...
Namás vuelvo del baño...
A ver qué pone el de los subtítulos para "namás".
¿"Namás"?
Esto va para ti, traductor. "Namás" es "nada más".
Namás abro la puerta y entro en la habitación,
la tía más buena que he visto
estaba en mi cama en tanga...
...y con mi camiseta de salir.
Entro en la habitación en plan: "¡Hala!".
Ella: "¿Te gusta lo que ves?".
Y yo: "Claro, por algo la compré".
Ella: "Me queda bien, ¿no?".
Yo: "Mejor si te la quitas".
Y ella: "¿Cómo?".
Me puse: "Ja, ja, ja".
Dijo: "Dormiré con ella". Y yo: "Y un huevo".
Ella: "¿Qué?".
Respondí: "Te sentirás un huevo de incómoda".
Abrí el armario y cogí camisetas del montón de ropa de casa,
parecía un mercadillo.
"¿Qué tal esta, llena de agujeros y supercómoda?".
"No." Yo: "Con esta no te podrás quejar.
Es genial, es de la NASA".
"No." Y yo: "¿Y este trapo que robé de un vagabundo?".
Y ella: "No. ¿Por qué? ¿No te gusta esta?".
Dije: "Sí, es muy bonita".
Y ella: "Si no te gusta, ven y arráncamela".
Me mareé, me senté en la cama.
Intentó besarme el cuello, pero la ignoré.
"No me apetece. No me siento bien".
Frotó su coño contra mi brazo y le dije: "¿Puedes parar?
Déjame en paz".
Intentó cogerme la polla y le dije: "¡Eh!
No es no. Un poco de respeto".
Soltó: "Qué raro eres".
Y yo: "No tanto como dormir con ropa de salir".
Se quedó...
Se vistió y dijo: "Que te den. Me voy".
Le dije: "Ve con Dios".
La pobreza es hereditaria. Mi madre me la pasó.
Tengo mentalidad de pobre gracias a mi madre.
Sus genes... Son matemáticas básicas:
polla pobre más coño pobre, igual a niño pobre.
Polla pobre más coño rico, el niño puede ser rico,
porque la madre tiene mucho peso.
Polla rica más coño pobre,
depende de la polla.
Si dice: "Voy a comprar tabaco", joder...
Mi madre siempre ha sido muy pobre.
Hoy, gracias a Dios, nos va bien.
Uno de mi mayores triunfos
es poder mantener a mi madre.
Cómo me alegro.
Trabajo mucho y vuestro dinero me ha ayudado mucho.
Es genial haberle regalado a mi madre una casa en la playa.
Siempre soñó con tener una casa en la playa.
"Ojalá tuviera una casa en la playa". Desde pequeño me decía:
"Adoro la playa, Afonso, porque soy Acuario".
"Eres pobre, por eso te encanta".
"Fui un pez en mi vida anterior". Yo: "Eso explica tu mala memoria".
"Afonso, un día, tu madre
estará en su casa de la playa en bikini". Dije...
"No iré a visitarte. No si llevas bikini".
"Es mi sueño".
Siempre decía esto.
Pero cuando sus hijos empezaron a dejar las clases en la ESO, y luego yo,
que me gradué en el instituto.
Cuando nos volvimos más tontos, renunció a su sueño
porque tuvo que trabajar para mantenernos.
Por eso fue un placer comprarle una casa en la playa.
Mi productor me ayudó a sorprenderla. Fuimos a una playa de Santa Catarina,
vi la peor casa, la más barata que había.
Que vuestro dinero me permitía.
Compré la casa y preparé una sorpresa.
Hice fotos, cogí las escrituras, las llaves, todo.
Los pobres solo lo consideran suyo si se puede tocar.
Si no tiene su nombre, no puede ser suyo.
Con todo en la mano dije: "Es la hora".
Cogí las fotos, las llaves, las escrituras y las puse en una caja con cuidado.
Normalmente no somos muy sensibles porque mamá no tuvo tiempo para eso.
Y prefiero una lasaña a un abrazo.
Si me dan pizza, digo: "Yo también te quiero".
Nos sentamos juntos e intenté ser majo.
Cogí la caja, le até un lazo, se la di,
ella me miró con toda su sensibilidad y dijo:
"Si es una broma, te voy a reventar".
Porque una madre pobre es como un perro maltratado,
nunca confía en ti.
"¿Qué haces? ¡No tramas nada bueno!".
Le dije: "Ábrela".
"Si es una broma...". Yo: "Ábrela".
"¿Y si es una polla?". Yo: "¿Qué?".
"Podría serlo".
"¿Por qué iba a regalarte un consolador?". Dijo: "He visto esa broma.
Abres la caja y te salta el consolador".
Pregunté: "¿A quién sigues que comparte esas bromas?".
Ella: "Son cosas que veo.
Si es un consolador, te daré con él".
Yo: "¿Qué?". Ella: "¡Te daré con la polla!".
Me quedé flipando.
"Basta de pollas". "Afonso...".
Le dije: "Mamá, ábrela".
La cogió con cuidado, temiendo encontrar un consolador,
y vio que había una llave, unas escrituras, una foto
y dijo: "¿Qué es esto?".
"La casa de la playa que querías". Entonces empezó a llorar.
La persona más dura que he conocido
se derrumbó delante de mí, llorando.
No podía creérmelo.
Mi madre... Bálsamo de limón...
Mi madre iba a trabajar en bici a -3 °C.
¿Sabéis lo que es eso?
Te bajas de la bici,
pero el culo se queda en la silla.
De repente, la mujer más dura que he conocido
se derrumbó delante de mí. No lo entendía.
Y mientras lloraba, me di cuenta.
Empecé a entender.
Imaginaos luchar para criar a tres hijos.
Tienes un sueño que se fue apagando
para dar paso a otras prioridades, y un día, tus hijos lo hacen realidad.
Por "hijos" me refiero a mí. Mis hermanos no hicieron nada.
Hijos, alias Afonso Padilha.
Afonso
hizo su sueño realidad.
Estaba llorando de orgullo por haber hecho un buen trabajo.
Siguió llorando y yo la miraba fijamente.
Eso fue hace cuatro años, pero aún se me pone la piel de gallina.
Fue tan conmovedor que nunca olvidaré cuando dijo:
"¿Está pagada?".
Me quedé: "No me jodas.
Debería haberle comprado un consolador".
Mi madre es una de las personas más increíbles que he conocido
porque siempre ha sido pobre, no fue mi culpa,
y siempre le ha gustado ayudar.
Siempre ha sido muy altruista.
Decía: "Debemos ayudar. Dios nos devolverá el doble".
Y yo decía: "Seremos el doble de pobres".
"No, Afonso. Comparte, y un día Dios te devolverá el doble.
Debemos compartir". Hay algo que sigo haciendo gracias a ella.
En la primera semana de diciembre,
ella reunía a todos los niños, a Lincoln, a Jean y a mí
y nos decía: "Elegid vuestra peor ropa para donar".
Yo decía: "¡Mi peor ropa es toda!
Cierra los ojos, mete la mano en el armario
y elige lo que quieras.
¿Quieres llevarte esta basura? Adelante.
Pero no des la tuya porque nadie se la pondrá".
Luego me daba una patada y yo hacía lo que me decía, pero llorando.
"Mamá, esta camiseta...
...¿es buena o mala? No me acuerdo".
Dejadme hacer un paréntesis.
¿Recordáis cuando vuestras madres os pegaban y hacíais cosas llorando?
Barrías el jardín en plan: "No sé por qué...".
Madres, da igual si vuestros hijos tenían razón,
cuando les pegáis pierden toda la razón.
Dirán: "No he hecho nada".
Balbuceando a cámara lenta en plan: "Pero...".
"Yo solo…".
¿Recordáis cuando nos pegaban y nos hacían lavar los platos?
Te ponías a sollozar como si hablaras con tu amigo imaginario:
"Solo estaba jugando...
Solo estaba con el videojuego.
Y mamá ha dicho:
'Lava los platos'.
Y yo: '¡Espera, mamá!
Déjame vencer al jefe final'.
Y ella: 'Yo soy el jefe final...
...y te digo
que vayas a fregar
los platos'.
Y luego dije: 'Pero mamá,
déjame salvar'.
Y ella: 'No eres un héroe para salvar nada'.
Y yo: 'Salvar el juego, mamá'.
Y ella: 'Lava los platos'.
Y yo: 'Déjame morir'.
Y ella: 'Si mueres, te mato'.
Dije: 'Mamá...'. Ella: 'No...
...voy...
...a repetirlo'.
Luego vino y me golpeó con el mando".
Estoy llorando. Recuerdos tristes.
Cuánta falta de cariño.
Recordáis cuando decíais: "¡Me voy!".
¿No? "¡Yo no pedí nacer!".
Eso es un clásico.
"¡Yo no pedí nacer!". Mi madre siempre tenía una respuesta.
Quizá fue madre en su vida anterior.
Era impresionante. "¡Me voy!". Ella: "¡Llévate a tus hermanos!".
"¡Yo no pedí nacer!".
"¡Yo tampoco pedí que nacieras!".
Una vez dije:
"Me...
...quiero morir".
Ella soltó:
"Antes friega los platos.
Y deja de llorar o te doy más fuerte".
Rebobinabas el llanto.
Mi hermano Jean, cuando mi madre decía:
"Deja de llorar o te pego", él se quedaba: "No".
Mi hermano mayor parecía una moto.
Yo me reía.
Y él decía: "¡Para!
¡Para!
Para...". Mi madre: "Os daré a los tres".
Y yo...
Ese fue el paréntesis.
Mi madre nos reunía a los tres...
...y teníamos que elegir ropa para donar. Lo cogíamos todo, se lo dábamos,
lo cogía, lo donaba a la iglesia... Siempre ha sido muy católica.
También daba diezmos a la Iglesia evangélica,
hacía rituales vudú y encendía velas por si acaso.
No se arriesgaba.
Cubría todas las bases.
Pero la ropa era para la Iglesia católica
la primera semana de diciembre de cada año.
En la tercera semana, debido a la Navidad,
la Iglesia cogía esa ropa y la donaba a familias pobres.
El mundo es un pañuelo.
En la primera semana la donábamos,
dos semanas después, volvía a nosotros.
"Mamá, es como la camiseta que donamos.
Dios me ha devuelto el doble, tengo esta y una peor".
Una vez, mi madre... Pensé que...
Todos tenemos historias bochornosas con nuestros padres
de cuando éramos pequeños.
Pero pensé que esto pararía cuando creciera.
En diciembre del año pasado...
...llevé a mi madre a un centro turístico en Río Quente.
Caldas Novas, Río Quente.
La llevé a Hot Park, un hotel muy elegante.
Era su primer hotel elegante. Cagó a oscuras
porque no sabía para qué era la tarjeta.
No dije nada cuando la de la limpieza dijo:
"Rose, alguien ha vuelto a cagar en el suelo de la 108".
Yo estaba: "¡Shh!".
Ella me preguntó: "¿Cómo cagas en la oscuridad?".
"Tengo experiencia en hoteles".
"Esta mañana he cagado en el lavabo".
Fui con mamá y tía Cida. La tía sabía cómo iba.
Mamá no, y se me olvidó enseñárselo.
Los pobres necesitan un curso básico de hotel.
"Para encender la luz, usa la tarjeta. Para ducharte,
no gires la manivela del todo, depende de la estación.
"¿Estación? ¿Como los trenes?". "¡No, mamá!
"No, tienes que regular la cantidad de agua fría y caliente
para que sea agradable. Y ¿ves esa cosa?".
"¿La nevera enana?". Yo: "Es un minibar.
No te acerques nunca.
Ni aunque digan: 'Hemos secuestrado a tu hijo,
saca las Coca Colas...'.
No. Que me maten.
No te acerques al minibar.
Una batido nos costará el coche".
Olvidé explicarle estas cosas. Fui con ella y la tía Cida.
Yo estaba en la 101,
mi madre en la 108
y la tía Cida estaba en la...
Que le den, no importa.
Estaba, pero no participó, como mi padre. Así que...
Ella existe pero no participó.
Cada uno tenía su habitación.
Estuve media hora en mi habitación. El hotel era genial.
De repente oigo un "¡Ay!"
Me asusté. "¡Ay!".
Pedí que llamaran a la habitación 108.
Llamaron y lo cogió mi madre. "¿Estás bien?".
Y ella: "¿Has visto lo que cuesta una botella de agua?".
Dije: "¿Mucho?". Ella: "La mitad de nuestra factura del agua".
"¿Tan cara?".
"Puedes lavar la entrada tres semanas con esta botella".
Yo: "No exageres". Ella: "No exagero".
"Bebe si quieres".
"No puedo sacar dinero de mi culo".
Le dije: "Sabes que estoy trabajando.
Has hecho mucho por nosotros, te lo mereces.
Lo menos que puedo hacer es que estés cómoda".
"¿Has visto cuánto cuesta una botella de agua?".
Le dije: "Da igual, te invito".
Ella: "¿Eres traficante?". Y yo: "¿Qué?".
Dijo: "No la beberé.
Mi organismo puede rechazarla y moriré".
Le dije: "Pues bebe del grifo". "No soy tan guarra".
Yo: "¿Vas a pasar sed?". Ella: "Vamos a la tienda".
Nos hizo ir a la tienda.
Estábamos en un balneario que Dios había calentado para nosotros.
"Claro, vamos. Cuando volvamos,
Dios habrá enfriado el agua de rabia".
"Vamos, tengo sed".
¿Sabéis dónde estaba la tienda más cercana?
Cruzando el estado.
Quería que entráramos los dos. Fui...
Entro...
Entramos, mamá cogió agua, galletas, un táper...
Aún no sé por qué.
"¿Vas a comprar un táper?".
Ella: "Márcia no me devuelve el mío".
Todo pobre tiene una amiga llamada Márcia.
Si no, eres Márcia.
Mi madre dijo:
"Calla, me lo llevo". Fuimos a la caja.
Estaba contento: "Por fin volvemos".
Empezó a mirar los cafés molidos.
"¿Qué haces?".
"Busco café instantáneo.
Sabes que me duele la cabeza si no bebo café".
Yo: "Mira que eres tacaña...
Estamos en un complejo hotelero. Puedes tomar café cuando quieras".
Ella: "No me gusta molestar". Yo: "Es un hotel, joder.
Es un hotel,
existe para que no tengas que preocuparte".
"No te he criado para tratar a los demás así".
No le gusta molestar nada,
así que le dijo a la de la limpieza: "¡No hagas eso!
¡Deja esa sábana ahí!".
La limpiadora cogió las toallas mojadas... "¡No, yo las pondré a secar!".
"Mamá...". Ella: "¡Me lo llevo!".
"Les molestarás más pidiendo agua caliente.
Seguro que tienen café caliente listo para servir".
Ella: "No pienso pedir nada".
"¿Lo harás con agua fría?". "No, calentaré agua en el microondas".
Yo: "¿Has traído un microondas de casa?".
Ella: "No. Hay uno en la habitación".
"¿Por qué tienes uno y yo no?".
"¡Porque soy tu madre!". Y se fue.
Como si fuera un buen argumento. "Ahí te quedas".
Fui a por ella. "Mamá, pídelo".
"No, tomaré café instantáneo". Yo: "¡No!".
Ella: "¡Me lo llevo!". Yo: "¡Pero no hace falta!
No te lo vas a llevar".
Lo siguiente que sé es que volvimos con café.
Estaba cabreado por haber cedido.
"¿Por qué?". "Porque quiero".
"No hace falta...".
Seguimos discutiendo.
Volvimos a nuestras habitaciones. Tía Cida... Paso, a nadie le importa.
Estaba enfadado con mi madre
pero era incapaz de insultarla.
Estaba: "¡Pu** vieja!".
Se me hinchó la vena.
"Me va a dar un derrame cerebral por esa pu**.
Menuda zo***".
Media hora después, seguía: "Pu** vieja".
Cuarenta minutos después: "Tomaré un café con ella".
Es mi madre, joder.
Llamé a la puerta: "¿Mamá?".
Ella: "¿Quieres café, cabronazo?".
"¿Cómo lo sabes?". "Saliste de mi coño".
Demasiada información.
Dijo: "Cállate y prepara café". Cogí el café,
"Pu** vieja...
Zo*** estúpida".
Buscaba el microondas mientras mi madre estaba...
Y yo: "Pu** vieja.
Hija de pu**".
Me dijo: "¿Estás drogado?". Y yo: "¿Qué?".
"Sales demasiado con Thiago Ventura, ¿no?".
"Solo busco el microondas para hacer café".
"Abre la puerta, idiota".
La abrí. "Ahí", dijo.
Miré...
...la miré para ver si se estaba quedando conmigo.
"¿Esto?". Y ella: "Si fuera una serpiente, te habría mordido".
Yo: "Si fuera un microondas...
...también, pero es una caja fuerte".
¿Os lo imagináis? Mi madre...
...confundió la caja fuerte con un microondas.
Estuvo a esto de guardar una caja de café instantáneo.
Casi lo hizo,
y habría puesto "130", no 1:30 porque es una caja fuerte,
y habría esperado.
Cinco minutos después, pensaría que lo había roto.
Pero no haría nada,
porque si el agua es cara, imaginad ese microondas.
Me lo diría cuando volviéramos a casa.
"He roto el microondas del hotel.
No he dicho nada.
No venderé mi casa de la playa para pagarlo".
¿Os dais cuenta?
Imaginad que me hubiera quejado a recepción:
"¿Por qué mi madre tiene microondas y yo no?".
Por suerte, no lo hice.
Pero me partí el culo.
Cuando me río, no sé vuestras madres,
pero cuanto más me dice que pare, más me río.
"¡Dios mío!".
"Deja de reírte, te voy a dar una paliza".
"¿Me vas a dar con el microondas?". Ella: "¡Para!
Para, Afonso. Deja de reírte".
Y yo: "Has confundido... Tú...".
"¡Deja de reírte!". Y me río más
cada vez que me dice que pare.
"¿Para qué hay una caja fuerte en la habitación?".
"Para guardar cosas caras".
"Oh, cogeré el agua".
¿Quién puede culparla?
Tres días después, nos fuimos.
Había dejado la habitación, ella no. "¿Necesitas ayuda?". "Puedo yo sola".
Fue a recepción y les dio su tarjeta.
"¿Ha consumido algo, señora?".
"Ni de coña", respondió.
"¿Ni una botella de agua?". "No me sale dinero del culo".
"¿Ni siquiera un batido?".
"No, me daría sed". Esa es su teoría.
"Me daría sed".
"¿Nada? Vale". Mi madre dijo: "No".
El tío cogió la radio: "Comprobad consumo en 108".
Mi madre entró en cólera. "¿Me está llamando mentirosa?
¿Duda de mí?
Soy pobre, pero sincera. Nunca he necesitado robar, que lo sepa.
Los pobres dicen "que lo sepas". "Que lo sepa...
Nunca he robado nada. ¿Duda de mí?".
La vi y me fui. "Soy demasiado mayor para este ridículo".
Ella seguía gritando: "Nunca he robado,
He trabajado para ricos, he pasado por muchas cosas.
Limpié la casa de un político que hizo una fortuna
y nunca he robado.
Mis hijos no tenían mezcla, ni leche, bebían bálsamo de limón y nunca he robado.
Mis hijos son adultos, nunca han tomado drogas,
dos fuman maría, pero no es mi culpa.
Son formales, nunca he robado".
El tío se estaba poniendo incómodo, mi madre seguía gritando.
La tía Cida da igual dónde estuviera, mi madre seguía encabronada.
El tío: "Es un procedimiento estándar". "¿Cómo que a mandar?".
El tío: "Tranquilícese, solo pregunto..."
"¡Duda de mí!". Y él: "¡No! Lo pregunto porque el minibar
es cortesía para la familia de Padilha".
Reaccionó igual que vosotros, pobres.
Igual. En cuanto lo dijo, ella se quedó...
El de recepción dijo: "Eso es".
Mi madre dijo:
"Déjeme la llave que he olvidado algo".
Gracias a todos. Me llamo Afonso Padilha.
Ha sido genial estar aquí hoy.
Muchas gracias por venir.
Estoy supercontento.
Muchas gracias.
Gracias por venir.
Muchas gracias.
Subtítulos: Carlos Aparicio