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Je suis ravi d'enregistrer ça pour Netflix.
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Vous savez ce que j'ai pensé en signant ce contrat ?
J'aimerais être une mouche pour voir la tête de mon ex.
Bon sang !
J'aimerais vraiment.
Elle peut me bloquer sur Instagram...
elle peut me bloquer sur WhatsApp...
elle peut me bloquer sur Facebook...
mais sur Netflix...
Non, elle ne peut pas.
J'aimerais vraiment...
J'aimerais être une mouche
pour voir sa tête quand elle se connecte : "Recommandé pour vous".
Ma bite dans la main. Je peux ?
Une nana m'a envoyé un message sur Instagram :
"Afonso, j'adore ce que tu fais."
"Merci beaucoup."
"Vraiment." "Je t'avais cru la première fois."
"J'aime ce que tu fais, je t'aime bien,
mais je ne vais pas te mentir : je ne suis pas pauvre."
C'était bizarre.
C'est rare que les riches m'aiment bien.
"Pourtant, j'aimerais aller voir Alma de Pobre."
"Vas-y."
"Mais si j'y vais, je vais m'amuser ?"
"Bien sûr." "Même si je ne suis pas pauvre ?"
Je voulais son argent, alors j'ai répondu oui.
"Mais je vais m'amuser autant que les pauvres ?"
J'ai répondu : "Non...
Personne ne s'amuse autant que les pauvres."
Vous savez ce que je veux dire.
Vous applaudissez sans raison.
C'est vrai.
Un pauvre paie 80 réaux, il va rire pour 80 réaux.
Chaque centime sera utilisé comme si c'était le dernier.
S'il ne rit pas assez, il est énervé : "J'ai ri que pour 53 réaux !"
J'ai payé 80 et j'ai eu que 53. Putain !
Ce mime n'est pas représentatif.
Mes fans rentrent chez eux comme ça.
Non, j'ai payé...
Tu y crois ? J'ai payé 80...
et j'ai ri que pour 53.
J'ai fait cette blague à Manaus, c'était plutôt...
Ça leur a plu, il ont fait...
Mes fans sont pauvres. Enfin, les gens qui viennent me voir.
C'est chouette de voir que les gens m'aiment.
Parce que je ne sais pas trop.
Quand on me reconnaît,
je vois que les gens m'aiment bien,
même si on ne se touche pas ou si on ne se connaît pas vraiment.
C'est chouette.
Parfois, je marche dans la rue...
N'importe où,
les gens baissent la vitre. Ils se donnent du mal.
C'est toujours comme ça, parce que mes fans sont pauvres.
C'est jamais un 4x4 qui fait...
Jamais une voiture de luxe.
Jamais. C'est toujours un type...
Jamais : "Ça va, Afonso ?
Afonso Padilha, c'est ça ?
J'adore ce que tu fais, jeune homme. Toi,
et aussi tes amis Thiago, Marcio, Dihh...
Je vous apprécie.
Vous apportez beaucoup à la scène nationale.
Continuez comme ça. Je vous suis sur YouTube, Instagram...
et sur Facebook.
J'adore. Continuez comme ça.
Je continuerai de vous suivre. Bravo, mes amitiés à ta mère."
C'est jamais comme ça. Plutôt : "Connard ! Où est ton père ?"
C'est toujours... Non. Toujours quelqu'un de grossier.
C'est toujours quelqu'un de grossier.
L'autre jour, un mec en Civic a baissé sa vitre et a crié :
"Hé, je sais qu'on t'a léché le cul !"
J'étais en ville, les gens me regardaient.
Et je n'ai rien pu dire, parce que c'était vrai.
J'ai dit : "Démasqué !"
"Continue !" "Oui, je les laisserai faire.
Salut !"
Et il a essayé de remonter sa vitre.
Vous avez déjà eu une voiture comme ça ? Ça fait trembler.
La vitre descend, mais elle remonte mal.
Vous avez déjà eu...
Un ami conduit,
il baisse la vitre et on se dit : "Non !"
Il faut deux personnes pour la refermer.
L'un tourne la manivelle, l'autre pousse.
On ne peut pas être plus pauvre que ça.
Vous en avez eu ?
Au péage,
il faut ouvrir la portière pour payer.
Le caissier vous regarde de travers,
comme si vous aimiez avoir une caisse pourrie.
Les essuie-glace ne bougent pas, ils font juste...
"Et merde, je vais le faire."
Vous nettoyez le pare-brise avec une raclette.
Votre passager dit : "Faut remplacer le caoutchouc."
Ah bon ? Sans blague ?
Vous avez eu une voiture comme ça ?
La ceinture ne s'enroule plus. Il faut la remettre à la main.
Merde ! Vous dites au passager :
"Laisse tomber, on va mourir de toute façon."
La poignée intérieure est cassée.
Il faut baisser la vitre pour ouvrir la porte.
Vous avez l'impression de vous faire des politesses.
"Laisse-moi faire."
Vous en avez eu des comme ça ?
Bref, c'est chouette d'être reconnu grâce à mes spectacles,
même si je sais que peu de gens me connaissent.
On vit dans des bulles.
On ne connaît qu'un certain nombre de personnes.
Avant, les gens célèbres
l'étaient vraiment.
La télé était le seul média,
alors pour être connu, il fallait passer sur Globo,
SBT ou Record.
Non, sur Record, personne n'est connu.
À moins d'être un démon ou un pasteur.
Certains sont les deux à la fois. Comme Valdomiro.
Un parc à thème religieux.
Vous ne trouvez pas ça ironique
que Valdomiro prétende vous guérir alors qu'il boite ?
Genre : "Frère, je vais te guérir !"
Vraiment, c'est chouette.
On vit un moment très heureux.
Je vis avec Thiago Ventura. On fait
des représentations partout au Brésil.
Tous nos spectacles sont complets.
On fait de la comédie depuis dix ans. On n'a eu personne pendant neuf ans,
et cette année, c'est plein.
Et c'est plus sympa quand il y a du monde.
Beaucoup plus sympa.
On discute beaucoup pour garder les pieds sur terre.
On sait que c'est éphémère.
Dans deux ou trois ans, d'autres humoristes perceront,
et on continuera.
Mais il n'y a rien de mieux pour un humoriste, pour un artiste,
de monter sur scène et de voir ça.
Il n'y a rien de plus gratifiant...
C'est vrai, sans démagogie.
Il n'y a rien de mieux
que de monter sur scène et de voir ça. On se dit :
"Bon sang, je vais me faire du pognon !"
Certains se disent : "Tu fais ça pour l'argent ?"
Je plaisante, bien sûr que non.
Aussi pour la bouffe et les meufs.
Je plaisante.
Vous savez pourquoi j'aime faire cette blague ?
Car il y a deux sortes de pauvres.
Le type sympa qui dit : "Enfoiré !
T'as du fric ? Offre-moi une moto, alors !"
Et le pauvre mauvais qui dit : "J'ai pas aimé cette blague."
Parfois, on est comme ça.
Ne soyez pas mauvais. Ça suffit d'être pauvre.
Pas la peine d'être un connard pauvre.
Parfois, on est...
Sans s'en rendre compte, on est parfois des connards.
Tout le monde a déjà vécu ça.
Quand une amie, une cousine ou une nana que vous connaissez
se met à gagner du fric. Elle rentre tard,
rencontre des gens, se fait de nouveaux amis,
poste des photos de voyage, s'achète des fringues.
On ne se dit pas : "Elle bosse dur, elle a eu une promotion.
Elle prouve que les femmes valent autant que les hommes."
Ce qui est vrai.
Non, on se dit : "Elle doit faire la pute."
Et souvent, c'est faux.
Mais parfois c'est vrai !
Et elle a raison.
Il faut soutenir les pauvres, les épauler.
Quand les pauvres gagnent du fric, c'est du fric.
Pour les riches, c'est plus de fric. Pour les pauvres, c'est du fric.
Vous connaissez des histoires de riches qui ont tout perdu
et se sont suicidés de désespoir ?
Quand un pauvre qui n'avait rien
gagne beaucoup de fric et perd tout, il dit : "Oh...
J'ai acheté des voitures, des putes, et j'ai eu un coup dur.
Les hand spinner faisaient un carton, j'ai investi."
Pour les pauvres, c'est du fric.
Quand un pauvre gagne au loto,
il croit qu'il ne bossera plus jamais.
Il gagne du fric : "Bon sang, fini, le boulot."
Trois ans plus tard, au volant d'un Uber : "J'ai été riche."
Pour les pauvres, c'est du fric. Pour les riches, c'est plus de fric.
Quand les riches retrouvent un billet,
ils disent : "Tiens, un billet de 100."
Mais quand ça arrive à un pauvre ?
Certains d'entre nous se disent : "Bon sang !"
Il fouille dans ses poches : "On sait jamais."
Quand ça arrive à un pauvre, il met le billet dans sa poche : "Non !
Sorti de nulle part, Dieu, Tu as mis...
ce présent...
Je mérite pas une telle bénédiction.
Alléluia !
Je suis pas... Hé !
Regarde.
Merci, Seigneur."
Il sort le billet, deux réaux : "Putain, ouais !"
Il n'avait rien. Maintenant, il est un peu moins pauvre.
Plus on est pauvre, plus on fait attention.
On reconnaît un ancien pauvre
pas parce qu'il achète une voiture ou une maison,
mais quand il gagne enfin du fric, il dit :
"Il faut pas lésiner sur la nourriture !"
Il n'avait jamais rien à manger.
"Je veux quatre portions de protéines."
Si vous avez compris ça, bravo, vous êtes vraiment pauvre.
Si vous avez compris,
ce spectacle est pour vous.
Pour les riches qui sont avec nous, les protéines, c'est...
Je vais tenter d'expliquer.
Tout ce qui n'est pas du riz ou des haricots.
Que des pauvres devant !
Plus on est pauvre, plus on fait attention.
Je dis ça...
Ma mère nous a élevés seule
avec 400 réaux par mois. Trois enfants.
On était si pauvres que les autres avaient pitié.
On était l'exemple : "Ne deviens pas aussi pauvre qu'eux."
Je demandais à ma mère...
J'ai entendu des phrases que seuls les pauvres entendent.
"J'ai pas les moyens de chier dans une gare routière."
Je déteste cette expression.
"Chier dans une gare routière."
On n'allait jamais nulle part.
"Je peux avoir ça ?" "L'argent ne sort pas de mon cul."
Jusqu'à 13 ans, je pensais que ma mère payait avec son cul.
"En liquide ou en carte ?" "Avec le cul de ma mère.
Les seins tout de suite et le cul en plusieurs fois.
C'est son moyen de paiement. Vous pouvez l'enfiler.
Puis retirez-le,
et vous pourrez le remettre ensuite."
Ma mère, dans la salle : "J'ai jamais payé avec mon cul !
C'est une expression."
"Chier dans une gare routière." Je déteste ça.
J'ai eu mon premier salaire à 16 ans.
Mon premier salaire.
On m'a demandé : Tu vas faire quoi avec ?"
J'ai filé à la gare routière et je suis allé chier.
J'étais aux anges.
La fumée de pots d'échappement. "C'est ça, d'être riche."
On était très pauvres, vous n'imaginez pas.
Quand je discute avec ma mère,
elle dit : "Le bon vieux temps me manque."
J'ai envie de la frapper.
On était très pauvres.
Mon petit frère vit au Portugal.
Mon grand frère vit à Arraial do Cabo depuis longtemps.
Un type fantastique, je l'adore.
Il fabrique des cocottes avec des canettes de soda...
des cendriers avec des canettes, on ne dirait pas que c'est fait main.
Je me moque de lui car il n'a pas Internet. C'est un hippie.
Il ne verra jamais ça.
Mon petit frère vit à Lisbonne
depuis quatre mois.
J'ai payé son billet et je l'aide financièrement.
C'est ce qu'il faut faire quand on gagne un peu d'argent
et que son frère reçoit des menaces de mort.
Ma mère déteste cette blague.
"Ils vont te voir sur Netflix et le poursuivre !"
C'est vrai.
Il vit là-bas.
Le jour où ma mère et moi l'avons emmené à l'aéroport,
elle a pleuré.
Je lui ai fait un câlin. Son fils partait.
"T'inquiète, ce n'est pas loin."
Elle m'a regardé :
"Je regrette l'époque où Jean était bébé."
Quand Jean était bébé,
c'est l'époque où on était le plus pauvre.
Je pensais qu'on ne pourrait jamais être plus pauvre.
Ma mère était déterminée.
Elle voulait repousser les limites de la pauvreté.
On était très pauvres.
"Je regrette cette époque."
J'étais énervé : "Je vais te raconter une histoire,
tu ne la regretteras plus."
Je vous raconte. Quand mon frère avait un an...
Une fois, on n'avait plus de lait.
En fait, ça arrivait souvent.
Si je dis ça,
les pauvres vont penser : "Une fois."
Les pauvres font des concours. L'un dit : "Une fois ?"
L'autre : "C'est quoi, le lait ?" Les pauvres...
Cette fois, on n'avait plus de lait.
Ma mère travaillait la journée.
Elle faisait ce qu'elle pouvait pour qu'on ne manque de rien.
Ça ne suffisait pas, mais elle faisait ce qu'elle pouvait.
Elle partait à 7 h et rentrait à minuit.
Elle travaillait et nous donnait des corvées
pour qu'on s'occupe.
Mon petit frère avait un an, j'avais huit ans et mon grand frère en avait 15.
Je gardais mon frère, je faisais la cuisine et le ménage.
Mon grand frère avait l'âge où les enfants de pauvres partent
fumer des joints.
Il faisait ses trucs.
Ce jour-là, on n'avait plus de lait. Mon frère s'est mis à pleurer.
J'étais dingue, parce que j'ignorais pourquoi il pleurait.
Plus je paniquais, plus il pleurait.
Il devait avoir faim, mais il n'y avait pas de lait.
Il n'arrêtait pas de pleurer et je paniquais.
Je ne pouvais pas appeler maman, il n'y avait pas de portables.
Enfin si,
mais ma mère prétendait que ça n'existait pas.
"Je veux un gâteau."
"Ça n'existe pas.
Tu veux que j'en sorte un de mon cul ?"
Je ne pouvais pas appeler ma mère, j'étais paniqué.
Je lui ai fait une tisane à la mélisse et je l'ai mis dans son biberon.
De la mélisse citronnelle. Vous savez ? Ça pousse dans le jardin des pauvres.
Je lui ai donné sans savoir que c'était comme de la Dramamine.
Ce n'est pas écrit : "Attention, dangereux pour les enfants."
Il a dormi à poings fermés.
Il a dormi comme une souche.
À son réveil, il avait huit ans. "J'ai raté quoi ?"
Il a bu sa tisane à 9h40 et ma mère est rentrée après minuit.
Il dormait depuis plus de 15 heures.
Elle l'a pris, c'était devenu un blob.
Sa tête avait comme fondu.
Ma mère a dit : "Tu l'as tué ?"
"Non !" Elle l'a secoué, pas de réaction.
"Il est pas mort." Elle l'a frappé. "Regarde,
il est cassé !"
"Maman, je l'ai pas tué. Il avait faim."
"Il est mort de faim ?"
"Non, il avait faim, alors je lui ai donné une tisane à la mélisse."
"Quoi ?" "Deux biberons."
Elle a dit "Tu es fou ?"
"Il s'est endormi avant le troisième."
Je ne savais pas quoi faire.
Elle a été si choquée
que quelque chose a changé chez elle.
Elle a eu une révélation.
Après ça,
elle lui donnait de la tisane dès qu'elle pouvait.
Il dormait comme un loir.
Maintenant, on a de l'argent. Je ne vais pas mentir.
On a été pauvres par le passé, mais plus maintenant.
Non. Maman a une cuisine sur mesure.
Oui, à 55 ans, c'est la première fois qu'elle a ce qu'elle veut.
Quittée par trois maris, mère de trois accidents.
Vous croyez qu'elle voulait ça ?
Des bébés qui font du saut à l'élastique entre ses jambes.
Elle coupait le cordon ombilical et reprenait ses corvées.
"Encore un, cette semaine."
Aujourd'hui, on s'en sort très bien.
L'autre jour, je prenais le café avec ma mère...
Je me suis dit qu'on s'en était bien sortis.
En prenant le café, j'ai remarqué que les couverts
étaient tous assortis. Vous imaginez ?
Les mêmes manches noirs.
Plus aucun des jaunes tout brûlés.
Certains ne pigent rien, et les pauvres pensent : "T'as réussi !"
C'est vrai.
Vous avez vu les couverts des pauvres ?
Ils semblent venir de plusieurs cambriolages.
Chez des amis, ma mère disait : "Prends des fourchettes."
J'ai compris récemment que j'avais réussi dans la vie.
"On est riches, maman." On s'est fait un câlin, j'étais ému.
J'étais chez ma mère, l'autre jour.
Quand j'ai ouvert le four, écoutez ça,
il n'y avait pas de poêle pleine d'huile. Vous imaginez ?
Sacrée réussite : des frites dans de l'huile propre !
Des frites ? Tiens, de l'huile propre.
Pas de frites au goût de poisson à la viande.
Les frites du pauvre
devraient s'appeler frites à l'italienne : trois parfums.
Des frites trans : elle se sentent plus bœuf que patate.
Quand j'étais petit, je disais : "Maman,
un jour, je ne serai plus pauvre."
"Tais-toi et fais la vaisselle." "Mais, maman...
je gagnerai tant que je ne ferai plus la vaisselle."
"En attendant, fais la vaisselle."
"Maman, un jour, je ne serai plus pauvre."
"Afonso, écoute-moi bien.
Tu auras beau être riche, tu seras toujours pauvre."
"Comment ça ?" "Afonso, écoute-moi.
Si tu as été pauvre un jour..."
- Tu seras pauvre toujours. - Vous ne pouvez pas vous taire.
C'est pareil à chaque spectacle.
Les pauvres le disent avant moi.
C'est incroyable.
Vous vous retenez, mais c'est plus fort que vous.
Si tu as été pauvre un jour...
C'est comme si on vomissait.
À Porto Alegre, même un muet a fait...
J'ai fait un miracle.
Si tu as été pauvre...
Je n'avais jamais compris cette expression
jusqu'en janvier dernier, pour mes 30 ans.
Si tu as été pauvre un jour, tu le seras toujours.
En janvier, à New York, j'ai visité Times Square.
L'un des meilleurs moments de ma vie.
Merci. Je devrais vous applaudir, vous avez payé.
Le premier film que j'ai vu au cinéma,
c'était Spider-Man avec Tobey Maguire. Le meilleur.
En 2001, je suis allé voir le meilleur film de Spider-Man.
Quand ça a commencé, j'étais gamin,
j'ai halluciné. Cet immense écran...
Il y avait une scène à Times Square, et je me suis dit :
"Un jour, j'irai là-bas."
En janvier, j'y suis allé avec Thiago Ventura.
Un moment inoubliable.
Il faisait moins trois degrés, Thiago tremblait.
Moi, ça allait, je viens de Curitiba.
Thiago se les gelait : "Mec.
Ma bite n'est plus là, Elle a dû rester à la douane."
"Quoi, Thiago ?" Il a dit : "Appelle-moi Miniago."
Un froid de canard.
Lui : "Rentrons à l'hôtel."
"Allons à Times Square."
"Je vais mourir de froid !"
"Non, Thiago.
Allons à Times Square."
"D'accord, vite fait, alors."
On y est allés, et ça a été un moment inoubliable.
Il était 3 h du matin, il neigeait.
C'était une journée prometteuse.
J'ai commencé à pleurer avec mon frère Thiago.
J'avais ce rêve depuis mes 14 ans, et il se réalisait.
Je regardais, en pleurs, dans les bras de Thiago,
et je ne pouvais m'empêcher de penser :
"Ça doit coûter cher en électricité."
J'ai compris ce que ma mère voulait dire.
Si tu as été pauvre un jour...
Je pleurais dans les bras de Thiago : "Mec..."
"C'est dingue !"
"Ça doit coûter cher !"
Il a dit : "T'es con."
"Quoi ?" "Ils sont branchés sur les voisins."
Ayez toujours un ami plus pauvre que vous.
J'ai compris pourquoi je serai toujours pauvre.
Peu importe combien vous gagnez,
si vous avez été pauvre un jour, vous le serez toujours.
La pauvreté, c'est dans les détails.
Ce n'est pas macro, c'est micro.
Les pauvres sont comme les riches, mais en pauvres.
C'est vrai. La pauvreté, c'est dans les détails.
C'est là qu'on la voit.
Prenez une personne "normale"
et envoyez-la sur la Lune.
À son retour, elle est interviewée : "Alors, c'était comment?"
"C'était l'une des meilleures expériences de ma vie.
Peut-être la meilleure.
J'ignore si je revivrai une chose aussi forte.
De là-haut, on voit à quel point on est petits,
dans cet univers qui s'étend. On ne fait que passer.
À chaque fois que je râle...
J'ai de la chance d'être là.
Quand je mourrai, le monde continuera de tourner.
Je devrais être reconnaissant et faire de mon mieux
pour laisser une trace de mon passage."
C'est une personne normale. Envoyez un pauvre sur la Lune,
à son retour, il dira : "Ça n'en vaut pas la peine."
"Comment ça ?"
"Trop de carburant."
La pauvreté, c'est dans les détails.
Peu importe combien vous gagnez,
si vous avez été pauvre un jour, vous le serez toujours.
Vous aurez toujours une âme de pauvre.
Il y aura toujours un Wesley en sommeil là-dessous.
Une Myriam. Myriam est un nom de fille pauvre.
Pauvre et croyante. Les Myriam naissent croyantes.
Prêtes à prêcher, avec leurs jupes longues et leurs maris maçons.
C'est le kit Myriam, qu'est-ce que j'y peux ? Elles sont ainsi.
Certains se souviennent…
"C'est vrai, Myriam est croyante !"
La pauvreté, c'est dans les détails.
Vous avez vu L'exorciste ?
Cette enfant n'est pas le diable.
Mais parfois, si. Vous l'avez vu ?
Elle a huit ans, ce n'est n'est pas le diable.
Mais parfois, elle dit : "Je vais te tuer !"
Parfois, c'est le diable. Pas toujours, mais parfois.
Comme l'ancien pauvre.
Parfois...
il laissera échapper un "ils croivent",
un "tu essayes"
ou un "bon Dieu".
Il dira : "J'y suis pour rien."
"Vous prenez les tickets resto ?"
La pauvreté, c'est dans les détails.
C'est le micro.
Repérer un pauvre ?
Imaginez deux personnes côte à côte.
Ils ont autant d'argent à la banque,
le même âge, ils sont du même sexe.
Ils sont pareils et ont le même train de vie,
mais l'un d'eux a été pauvre.
Comment on le repère ?
Ils sont debout. Regardez-les pendant cinq minutes.
Celui qui n'a jamais été pauvre n'aura pas bougé.
Le pauvre se tiendra comme ça.
C'est la posture du pauvre.
Au bout de cinq minutes, il se tient comme ça.
Ensuite, il critique les gens.
"Tu sais que Jacqueline est en cloque ?"
La pauvreté, c'est dans les détails.
Certains détails ne mentent pas.
Le petit-déjeuner à l'hôtel. Bon sang !
Wesley se met à rugir.
"Il y a de la papaye."
Chez lui, les papayes pourrissent, mais à l'hôtel...
"C'est bon pour ton transit, mange.
Du melon. Prends du raisin.
Des œufs, des saucisses, du miel.
Attends, c'est du tapioca ?
Prends des bananes pour plus tard."
Les pauvres profitent du petit-déj' de l'hôtel,
quoi qu'il arrive.
Qu'il y ait un incendie...
"L'hôtel est en feu, évacuez le bâtiment."
"Merde, il est 9h50 ! Prends juste des corn flakes."
Il arrive, en feu, corn flakes à la main.
"J'ai pris des corn flakes.
Je dois y retourner !"
"Ton fils est dedans ?" "Non.
J'ai vu du yaourt !"
Les pauvres prendront le petit-déj', qu'il soit bon ou mauvais.
Les mauvais hôtels, je connais.
Une fois, j'ai demandé une serviette, et on m'a répondu :
"Sur l'étendoir."
J'ai répondu : "Vous gardez mon chien, alors ?"
J'y suis allé et elle a dit : "Rentrez le reste aussi, il va pleuvoir."
Avec les pinces à linge.
J'ai balancé le linge comme un corps.
D'ailleurs, rien ne tracasse autant les pauvres que...
"Y a une vie après la mort ?" "Dieu existe ?"
Non, ces questions ne comptent pas pour un pauvre
quand, à 6 h, par un matin froid,
il va à l'étendoir, touche un vêtement et se demande :
"C'est mouillé ou c'est froid ?"
À 6h30 du matin, il frotte un slip contre son visage...
comme s'il avait de la fièvre.
Jamais sûr de lui.
"Maman, c'est mouillé ou froid ?" Elle le met entre ses seins.
"C'est froid."
Il le met sur lui et dit : "Maman, c'était mouillé !'
Je ne rate jamais le petit-déj' à l'hôtel.
Jamais. Je dors à l'hôtel six nuits par semaine.
Je ne rate jamais le petit-déjeuner.
Pourtant, je ne veux jamais le prendre.
Dieu m'est témoin. Jamais.
J'éteins mon téléphone. Les spectacles finissent tard,
les gens t'appellent, tu es survolté,
tu te branles... Quand je m'endors,
il est 6 h. Ils servent jusqu'à 10 h.
Et il vaux mieux se reposer
avant de déjeuner, pour faire un meilleur spectacle le soir.
J'éteins mon téléphone,
je débranche le fixe, j'accroche "Ne pas déranger",
et je me dis : "Je ne me lèverai pas. Sérieux.
Je n'irai pas au petit-déjeuner, bon sang !"
À 9h45, j'entends : "Réveille-toi.
Tu ne veux pas petit-déjeuner ?"
"Va te faire voir !
Je suis ami avec Juca. Il va te défoncer."
"Tu ne vas..." "Qui c'est ?"
"Je suis en toi,
Wesley."
"Mais je n'ai pas faim !" "Ce n'est pas la question.
C'est gratuit."
Alors...
on y va.
La pauvreté,
c'est dans les détails.
Certains détails ne mentent pas.
L'autre jour, je suis sorti
avec une fille super belle et sexy.
J'ignore ce qu'elle m'a trouvé.
Ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps.
On est allés dîner et on a traîné un peu.
Elle finit par dire : "On va chez toi ?"
Je réponds : "OK." Ça m'a surpris.
On y va. On arrive chez moi. Il fait froid.
Je vais à la salle de bains et quand je reviens dans ma chambre,
la plus belle fille que j'aie jamais vue
est allongée sur mon lit.
Je m'assieds face à elle.
Elle me regarde, je la regarde.
Elle me regarde,
avec son beau visage, je la regarde avec mon visage.
Elle me regarde, je la regarde.
Je ne peux m'empêcher de penser :
"Elle va dormir avec ses vêtements ?"
Je ne me suis pas dit : "Je vais me taper cette bombasse."
Wesley me disait : "Quel manque de respect !"
Les pauvres ont une puce implantée dans le cerveau par leur mère
à propos des vêtements. Ceux pour sortir...
Il y a une hiérarchie : ceux pour sortir,
ceux pour sortir un peu moins beaux,
ceux pour l'église, ceux pour la famille,
ceux pour la maison, ceux de ton frère,
ceux de ta mère et, si tu es très pauvre,
ta mère finira par couper tes vêtements pour faire des torchons.
Aux toilettes, tu as les pieds sur une vieille chemise.
"J'ai fait ma première communion avec.
Maman, cette chemise a eu son moment de gloire."
J'ai une pile de vêtements pour sortir
moins haute que celle des vêtements de maison.
Tu leur dis :
"Les vêtements de maison sont des voyous !
Si je vous vois ensemble, vous serez puni !"
Les T-shirts qu'on porte beaucoup se disent : "Pas encore !
Prends-en un autre, enfoiré !"
On les cherche dans l'armoire, ils se cachent : "Chut !
"Débardeur, ne lui dis pas que je suis là !
Ne lui dis pas ! Je suis épuisé. Regarde comme mon cou est usé !
Il ne m'enlève jamais, il me prend pour un tatouage !
Tu imagines ma vie ?
De la planche à laver à l'étendoir,
de l'étendoir au corps, du corps à la planche à laver.
Il ne me repasse même pas : 'Il se défroissera.' Mais non !
Ne ris pas, le short. T'es pas usé !"
Vous savez qui doit se sentir perdu ?
Le jogging...
doit être perdu.
Il a été fabriqué pour la maison. D'un coup...
il a été catapulté au sommet.
Il est devenu influenceur, il sort en boîte.
"Mon Dieu, qu'est-ce que je fais là ?"
Les vêtements discutent dans le placard.
"Bon sang, t'es à trois mois de la retraite."
"J'ai déjà été donné à la mère."
"Tu sais pour le jeans ?"
"Quoi donc ?" "C'est devenu un short."
Bref, j'ai commencé à me déshabiller devant la fille
pour l'encourager à se déshabiller.
"Regarde ce que je fais avec mes vêtements pour sortir."
Elle n'a pas cillé. "Tes vêtements, tes règles."
Je les ai rangés,
j'ai mis des vêtements de maison d'avant sexe,
je suis allé me laver la bite.
Vous faites comme si vous ne le saviez pas.
Allez vous faire voir.
On arrive avec notre T-shirt mouillé...
Voyons, mesdames.
Le type va aux toilettes. Si, en revenant,
son T-shirt n'est pas mouillé,
deux possibilités.
Soit il ne s'est pas lavé la bite,
soit il a fait très attention...
C'est une chose que la vie vous apprend.
Les jeunes doivent se dire : "N'importe quoi !"
Arrêtez, mesdames. Vous devez vous laver la chatte dans le lavabo.
Non ?
Ah bon ?
Ça doit être comme...
quand on faisait la lessive au lavoir.
La chatte doit être surprise par l'eau froide. "Rosana !
Rosana, je me noie !
Je sens peut-être la moule, mais je ne sais pas nager !"
Bref...
Dèk je reviens de la salle de bains...
Je me demande ce que la traductrice va mettre.
"Dèk" ?
Pour toi, la traductrice.
"Dèk", c'est pour "dès que".
Dèk j'ouvre la porte, j'entre dans la chambre,
la fille la plus jolie et la plus sexy que j'aie vue
est sur mon lit, vêtue d'un string
et de mon T-shirt pour sortir.
J'entre dans la chambre : "Oh !"
Elle dit : "Ça te plaît ?"
Moi : "Bien sûr, je l'ai acheté."
"Il me va bien, non ?"
"Il irait mieux si tu sortais."
"Quoi ?"
Je fais : "Ah, ah, ah."
"Je vais dormir avec." Je réponds : "Mon cul."
"Quoi ?"
"Non, tu ne vas pas être à l'aise."
J'ouvre le placard, je lui sors des vêtements de la pile "maison"
et je lui fais choisir :
"Et celui-là ? Troué, mais confortable."
"Non." "Tu ne vas pas pouvoir refuser celui-ci.
Trop beau, la NASA."
"Non." "Et cette guenille que j'ai volée à un clodo ?"
"Non. Pourquoi ? Tu n'aimes pas celui-ci ?"
Je dis : "Si, il te va bien."
"S'il ne te plaît pas, viens l'arracher."
Étourdi, je m'assieds sur le lit.
Elle veut m'embrasser dans le cou, je dis non.
Elle dit : "Quoi ?" "Je ne me sens pas bien."
Elle frotte sa chatte contre mon bras, je dis : "Arrête.
Lâche-moi."
Elle essaie d'attraper ma bite, je dis : "Hé !
Non, c'est non. Un peu de respect."
Elle dit : "Tu es bizarre."
"Je ne dors pas avec mes vêtements pour sortir."
Elle dit...
Elle se rhabille et dit : "Va te faire voir. Je me casse."
"J'y suis pour rien."
La pauvreté est héréditaire. Ma mère me l'a transmise.
À cause d'elle, j'ai une mentalité de pauvre.
Ses gènes... C'est mathématique :
bite pauvre plus chatte pauvre égale gamin pauvre.
Bite pauvre et chatte riche, le gamin peut être riche,
car la mère compte pour beaucoup.
Bite riche plus chatte pauvre,
ça dépend de la bite.
S'il dit : "Je vais acheter des clopes", c'est foutu.
Ma mère a toujours été très pauvre.
Aujourd'hui, Dieu merci, ça va mieux.
C'est une grande réussite pour moi de pouvoir m'occuper de ma mère.
J'en suis très heureux.
Je travaille dur, et votre argent nous a beaucoup aidés.
Je suis ravi d'avoir pu lui acheter une maison à la plage.
Elle en avait toujours rêvé.
"Je rêve d'une maison à la plage."
Enfant, je l'entendais dire :
"J'adore la plage, parce que je suis verseau."
"Tu aimes ça parce que tu es pauvre."
"J'ai du être un poisson."
"Voilà pourquoi tu n'as pas de mémoire."
"Non, un jour, tu verras ta vieille mère
en bikini dans sa maison à la plage." J'ai fait...
"Je ne viendrai pas si tu es en bikini."
"C'est mon rêve."
Elle disait toujours ça.
Puis ses enfants ont abandonné l'école,
un en cinquième, l'autre en quatrième,
mais heureusement, j'ai passé mon bac.
À mesure qu'on échouait, elle a abandonné son rêve.
Elle devait travailler pour nous nourrir.
D'où le plaisir de lui offrir sa maison à la plage.
Mon producteur m'a aidé.
On est allés à Santa Catarina,
on a trouvé la maison la pire et la moins chère...
que votre argent pouvait payer.
Je lui ai achetée en secret.
J'ai pris des photos, l'acte de vente, les clés.
Un pauvre considère qu'une chose est à lui quand il peut la toucher.
S'il n'y a pas son nom dessus, ce n'est pas à lui.
Quand j'ai tout eu en main, c'était bon.
J'ai tout pris : les photos, les clés, l'acte,
et je les ai mis dans une boîte.
On n'est pas très sentimentaux. Ma mère n'a jamais eu le temps de l'être.
La nourriture d'abord : je préfère les lasagnes aux câlins.
On m'achète une pizza, je dis : "Je t'aime."
Je suis allé la voir, j'ai voulu être mignon.
J'ai mis un ruban sur la boîte et je la lui ai tendue.
Avec sa sensibilité, elle a dit :
"Si c'est une blague, tu vas t'en prendre une."
Une mère pauvre, c'est comme un chien de la SPA :
tu la caresses, elle se défend : "Tu fais quoi ? Tu mijotes un truc."
Je lui ai dit : "Ouvre."
"Si c'est une blague..." "Ouvre."
"Et si c'est un gode ?" "Quoi ?"
"Ça pourrait."
"Pourquoi je t'offrirais un gode ?"
"J'ai vu cette blague sur Facebook.
Tu ouvres et un gode te saute au visage."
Je lui ai demandé : "Tes amis partagent cette blague ?"
"Les gens partagent ces trucs.
Si c'est un gode, je te frapperai avec."
"Quoi ?" "Je te le ferai avaler !"
J'ai dit : "Oh !
Arrête de parler de ça." "Afonso..."
Je lui ai dit : "Maman, ouvre."
Elle l'a manipulé avec soin, de peur de trouver un gode à l'intérieur,
et elle a vu que c'était une clé, un acte et des photos.
Elle a dit : "C'est quoi ?"
"Ta maison à la plage."
Et elle s'est mise à pleurer.
La personne la plus coriace que je connais
s'est effondrée devant mes yeux.
Je n'y croyais pas.
Ma mère... La tisane à la mélisse...
Ma mère allait bosser à vélo par moins trois degrés.
Vous savez comme c'est froid ?
Vous descendez du vélo, mais...
votre trouduc reste collé sur la selle.
D'un coup, la femme la plus coriace que je connais
s'est effondrée. Je ne comprenais pas.
Elle pleurait, et puis ça m'est venu.
J'ai commencé à comprendre.
Imaginez-vous galérer pour élever trois enfants.
Vous aviez un rêve qui s'est évanoui
devant d'autres priorités.
Et un jour, vos enfants réalisent ce rêve.
Enfin, je parle de moi. Mes frères n'ont rien fait.
Ses enfants, alias Afonso Padilha.
Afonso
a réalisé son rêve.
Elle pleurait de fierté d'avoir fait du bon travail.
Elle n'arrêtait pas de pleurer, et je la regardais.
C'était il y a quatre ans, mais ça me donne toujours la chair de poule.
C'était émouvant. Je n'oublierai jamais quand elle a dit :
"Elle est remboursée ?"
Quelle vieille salope !
J'aurais dû mettre un gode dans la boîte.
Ma mère est une personne sensass.
Elle a toujours été pauvre. Ce n'est pas sa faute.
Elle a toujours aidé les autres.
Elle a toujours été très altruiste.
"Si tu aides les autres, Dieu te le rendra au centuple."
"Pauvre fois pauvre égale deux fois plus pauvre."
"Non, Afonso. Partage et, un jour, Dieu te le rendra au centuple.
Aide les autres."
Je fais une chose que j'ai apprise grâce à elle.
Tous les ans, début décembre,
elle nous réunissait, Lincoln, Jean et moi :
"Vous allez donner vos vêtements les plus moches."
Moi : "Tous mes vêtements sont moches.
Va dans le placard les yeux fermés
et choisis.
Tu veux prendre ça ? Vas-y. Jette-le.
Ne le donne pas, car personne ne voudra le porter."
Ensuite, je prenais une fessée, alors, en pleurant :
"Maman, ce T-shirt...
il est joli ou pas ? Je sais pas."
Je vais faire une parenthèse.
Vous vous souvenez quand votre mère vous frappait
et vous forçait à faire des trucs en pleurant ?
Vous alliez balayer la cour : "Je sais pas pourquoi..."
Je m'adresse aux mères : peu importe si votre enfant a tort,
si vous lui donnez une fessée, c'est le plus grand martyr au monde.
Il dira : "J'ai rien fait..."
Marmonnant au ralenti : "Mais je..."
"J'étais juste..."
Et quand elle vous obligeait à faire la vaisselle ?
Vous pleuriez et on aurait dit que vous parliez à un ami imaginaire :
"J'étais juste...
Je jouais au jeu vidéo.
Et maman a dit :
'Va faire la vaisselle.'
Je lui ai dit : 'Attends.
Laisse-moi battre le dernier boss.'
Et elle a dit : 'C'est moi, le boss...
et je te dis
d'aller faire
la vaisselle.'
Je lui ai dit : 'Mais maman,
laisse-moi juste enregistrer.'
Elle a répondu : 'Tu ne sais pas chanter.'
Puis j'ai dit : 'Enregistrer la partie, maman.'
Elle a répondu : 'Va faire la vaisselle.'
'Laisse-moi au moins mourir.'
Elle a dit : 'Si tu meurs, je te tue.'
J'ai dit : 'Maman...' Et elle : 'Je ne vais pas...
le répéter...
une fois de plus.'
Et elle est venue et m'a frappé avec la manette."
Je pleure vraiment. Tristes souvenirs.
Des expériences très désagréables.
Souvenez-vous quand vous disiez : "Je vais m'enfuir.
Je n'ai jamais demandé à naître !"
C'est un classique.
"Je n'ai jamais demandé à naître !"
Maman avait réponse à tout.
Elle était déjà mère dans une vie antérieure.
Impressionnant : "Je vais m'enfuir." "Emmène tes frères."
"Je n'ai jamais demandé à naître !"
"Je n'ai rien demandé non plus."
Une fois, j'ai dit :
"Je...
J'aimerais mourir."
Elle a vite répondu :
"Fais d'abord la vaisselle.
Et arrête de pleurer ou je sors la ceinture."
Et vous rembobiniez la cassette.
Quand ma mère disait :
"Arrête de pleurer ou c'est la fessée", mon petit frère buggait : "Non."
Mon grand frère imitait une moto.
Je mourrais de rire.
Il disait : "Arrête !
Arrête !
Arrête !" Et ma mère : "Vous allez tous prendre."
Et moi...
Bref, c'était la parenthèse.
Ma mère nous réunissait tous les trois
et on devait choisir des vêtements.
On les prenait, on les lui donnait,
elle les donnait à l'église. C'est une fervente catholique.
Elle donnait la dîme à l'église évangélique,
faisait des rituels vaudous et allumait des bougies au cas où.
Elle ne prenait aucun risque.
Elle jouait sur tous les tableaux.
Elle donnait des vêtements à l'église catholique
tous les ans début décembre.
Fin décembre, à Noël,
l'église donnait ces vêtements aux familles pauvres.
Le monde est vraiment petit !
Début décembre, on donnait,
et fin décembre, on récupérait les vêtements, perplexes.
"Maman, on dirait le T-shirt qu'on a donné."
Dieu nous a rendu au centuple, mais en pire.
Une fois, ma mère... Je pensais que...
On a tous des histoires embarrassantes avec nos parents
quand on était petits.
Mais je pensais que ça s'arrêterait en grandissant.
En décembre dernier...
j'ai emmené ma mère à l'hôtel Rio Quente.
À Caldas Novas.
On est allés au Hot Park, un hôtel du luxe.
Son premier hôtel de luxe.
Elle a chié dans le noir
car elle ignorait que la carte contrôlait la lumière.
Le lendemain, la femme de chambre a dit :
"Rose, quelqu'un a encore chié par terre dans la 108."
J'ai fait : "Chut !"
"Comment tu arrives à chier dans le noir ?"
"J'ai l'habitude des hôtels."
"J'ai fait dans le lavabo, ce matin."
Il y avait aussi ma tante Cida, mais elle savait.
Ma mère, non. Et j'ai oublié de lui dire.
Les pauvres ont besoin d'un tutoriel à l'hôtel.
"Utilisez la carte pour allumer la lumière."
Pour vous doucher,
réglez la température à droite et ouvrez l'eau à gauche.
"Le robinet ne marche pas." "Maman.
Non, il y a un robinet pour la température
et un pour ouvrir l'eau."
"Tu as vu ce truc ?
Le frigo des nains ?" "Le minibar.
Ne t'en approche pas.
Même si on te dit : 'Nous avons votre fils,
donnez-nous les Cocas dans le...'
Non. Laisse-les me tuer.
Ne t'approche pas du minibar.
Un lait au chocolat nous coûtera notre voiture."
J'ai oublié de dire ça à ma mère. On était avec tante Cida.
J'étais dans la chambre 101,
ma mère était dans la chambre 108, je crois,
et tante Cida était dans la chambre...
Peu importe, on s'en fiche.
Elle était là, mais n'a rien fait, comme mon père. Donc...
Elle existe, mais n'a rien fait.
Donc chacun avait sa chambre.
J'étais dans ma chambre depuis une demi-heure. Super hôtel.
Soudain, j'entends : "Aïe !"
Ça me surprend. "Aïe !"
J'ai demandé à appeler la chambre 108.
Ma mère a répondu. "Maman, ça va ?"
"Tu as vu le prix de la bouteille d'eau ?"
"C'est cher ?" "C'est la moitié de notre facture d'eau."
"Si cher ?"
"Tu peux laver l'allée pendant trois semaines avec une bouteille."
"N'exagère pas." "Non."
"Tu peux la boire."
"L'argent ne sort pas de mon cul."
"Ne dis pas de bêtises. Je travaille.
Tu as tant fait pour nous, tu le mérites.
Le moins que je puisse faire est de te donner ce que tu veux."
Elle : "Tu as vu le prix de la bouteille d'eau ?"
"Je m'en fiche, je paierai."
"Tu es trafiquant ?" J'ai dit : "Quoi ?"
"Je ne la boirai pas.
Mon organisme la rejetterait et je mourrais."
"Alors, bois au robinet."
"Quand même pas !"
"Tu veux avoir soif ?" "Allons à la supérette."
Elle nous a fait aller à la supérette.
Il y avait une source chaude que Dieu avait chauffée pour nous.
"Bien sûr, allons-y. Quand on reviendra,
Dieu aura refroidi l'eau, de rage."
"Allons-y, j'ai soif."
Vous savez où se trouvait la supérette la plus proche ?
Dans l'État voisin.
On a d'abord dû quitter l'hôtel.
Quand on l'a trouvée...
ma mère a pris de l'eau, des biscuits, des Tupperware...
J'ignore toujours pourquoi.
"Tu achètes des Tupperware ?"
"Márcia ne me rend jamais les miens."
Tous les pauvres connaissent une Márcia.
Ou alors, c'est vous, Márcia.
Ensuite, ma mère a dit :
"Tais-toi, je les prends." On passe à la caisse.
J'étais content. "On va rentrer."
Elle se met à regarder le café.
"Tu fais quoi ?"
"Je cherche du café instantané.
J'ai des migraines si je ne bois pas de café."
Je me suis dit : "Quelle radine !"
"On est dans un hôtel, on peut avoir du café quand on veut."
"J'aime pas déranger."
J'ai dit : "C'est un hôtel, bon sang.
C'est un hôtel, les employés sont là pour être dérangés."
"Je t'ai pas appris à traiter les gens comme ça !"
Ma mère déteste tant déranger
qu'elle a dit à la femme de chambre : "Laissez-moi faire.
Ne touchez pas à ces draps.
On va faire sécher les serviettes et ça ira."
"Maman..." "Je le prends."
"Tu vas les déranger à demander de l'eau chaude.
Ils doivent avoir du café tout prêt."
"Je demanderai rien à personne."
"Tu vas faire du café à l'eau froide ?" "Je vais la réchauffer au micro-ondes."
J'ai dit : "Tu as apporté ton micro-ondes ?"
"Bien sûr que non. Y en a un dans la chambre."
"Tu en as un et pas moi ?"
"Je suis ta mère !" Et elle est partie.
Comme pour un rappel. Elle jette le micro et sort.
Moi : "Tu peux en commander."
"Non, je prends l'instantané." "Non !"
"Si." "Ce n'est pas la peine.
Ne le prends pas."
Évidemment, on rentre à l'hôtel avec le café.
J'étais furieux d'avoir cédé.
"Pourquoi ?" "Parce que."
"C'est pas la peine."
On a continué à se disputer.
On est rentrés, chacun dans sa chambre. Tante Cida... On s'en fout d'elle.
J'en voulais à ma mère,
mais je ne peux pas l'insulter, c'est physique.
J'étais là : "Cette vieille s..."
Cette veine apparaît.
"Je vais faire un AVC à cause de cette...
Cette vieille s..."
Une demie-heure plus tard, pareil : "Vieille s..."
Quarante minutes plus tard : "Je vais boire un café avec elle."
C'est ma mère. Et alors ?
Je frappe à la porte : "Maman ?"
Elle dit: "Tu veux un café, petit con ?"
"Comment tu le sais ?" "T'es sorti de ma chatte."
Trop d'informations.
"Tais-toi et fais le café." J'ai pris l'instantané:
"Cette vieille s...
Cette espèce de..."
Je cherchais le micro-ondes pendant que ma mère...
Et moi : "Cette vieille s...
P... de merde."
"T'es défoncé, Afonso ?" "Quoi ?"
"Tu as trop fumé avec Thiago Ventura ?"'
"Je cherche le micro-ondes pour faire le café."
"Ouvre la porte, idiot."
Je l'ai ouverte. "Là."
J'ai regardé...
et je me suis retourné pour voir si elle se moquait.
"Ça ?" "Si ça avait été un serpent, il t'aurait mordu."
J'ai dit : "Si ça avait été un micro-ondes,
ça m'aurait mordu, mais c'est un coffre-fort."
Vous imaginez ? Ma mère...
a pris un coffre-fort pour un micro-ondes.
Elle est passé à ça d'enfermer une tasse d'eau.
Elle l'aurait fermé,
aurait tapé 130, pas 1 min 30, parce que c'est un coffre-fort,
et aurait attendu.
Cinq minutes plus tard : "Mince, je l'ai cassé."
Elle n'aurait rien dit.
L'eau est chère, alors imaginez le micro-ondes.
Elle me l'aurait dit sur le chemin du retour.
"J'ai cassé le micro-ondes de l'hôtel.
Je leur ai rien dit.
Je vendrai pas ma maison à la plage pour rembourser."
Vous voyez un peu ?
Imaginez si j'étais allé me plaindre :
"Pourquoi ma mère a un micro-ondes et pas moi?"
Heureusement, je ne l'ai pas fait.
Mais j'ai eu une crise de fou rire.
Parce que quand je ris, ma mère... Je ne sais pas pour vous,
mais plus ma mère me dit d'arrêter, plus je ris.
"Mon Dieu !"
"Arrête de rire, tu vas prendre une fessée."
"Tu vas me frapper avec le micro-ondes ?" "Arrête !
Arrête de rire, Afonso."
Et moi : "Tu as pris le coffre-fort..."
"Arrête de rire !" Et je ris encore plus
à chaque fois qu'elle me dit d'arrêter.
"À quoi sert un coffre-fort dans la chambre ?"
"À ranger des choses de valeur."
"Attends, je vais chercher l'eau."
Qui peut lui en vouloir ?
Trois jours plus tard, on partait.
J'avais déjà quitté ma chambre. "De l'aide ?" "Je vais me débrouiller."
À la réception, elle a donné sa carte.
"Avez-vous consommé quelque chose ?"
Elle a répondu : "Sûrement pas."
"Une bouteille d'eau ?"
"L'argent ne sort pas de mon cul."
"Du chocolat ?"
"Non, ça donne soif." Ma mère qui fait une blague.
"Ça donne soif."
"Rien ? D'accord." Ma mère : "Non."
Le type prend la radio : "Minibar, chambre 108."
Ma mère est devenue folle : "Vous me traitez de menteuse ?
Vous me croyez pas ?
Je suis pauvre, mais honnête. J'ai jamais rien volé, croivez-moi."
Les pauvres disent : "Croivez-moi."
"J'ai jamais rien volé. Vous me croyez pas ?"
Je l'ai vue et je suis parti.
"Je suis trop vieux pour me prendre la honte."
Elle criait : "Jamais rien volé.
J'ai travaillé chez des riches, j'ai vécu des choses,
j'ai nettoyé la maison d'un politicien très riche,
j'ai jamais volé.
Mes enfants avaient ni protéines ni lait, que de la tisane,
mais j'ai jamais volé.
Mes garçons ont grandi, ils ont jamais pris de drogue.
Y en a deux qui fument, mais j'y suis pour rien.
Ce sont de bons garçons. J'ai jamais volé..."
Le type était très gêné, ma mère criait très fort,
tante Cida était peu importe où, ma mère s'énervait...
Le type dit : "C'est la procédure." "Pas besoin de procès !"
"Madame, calmez-vous, je demande juste..."
"Vous me croyez pas." "Non ! Je demande, parce que le minibar
est offert à la famille Padilha."
Elle a réagi comme vous, pauvres imbéciles.
Exactement pareil. Quand il a dit ça, elle a fait...
Le réceptionniste a dit : "Oui."
Ma mère a dit :
"Passez-moi la carte, j'ai oublié un truc."
Merci à tous. Je m'appelle Afonso Padilha.
C'était génial d'être avec vous aujourd'hui.
Merci infiniment d'être venus.
Je suis très heureux.
Merci beaucoup.
Merci d'être venus.
Merci beaucoup.
Sous-titres : Audrey Forzy