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Ich freue mich so, das hier für Netflix aufzunehmen.
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Seit ich den Vertrag unterzeichnet habe, denke ich:
"Ich würde gern das Gesicht meiner Ex sehen."
Mann...
Was gäbe ich dafür.
Sie kann mich auf Instagram blockieren...
auf WhatsApp
und auf Facebook,
aber auf Netflix...
Da geht das nicht.
Ich würde das gerne sehen.
Ihr Gesicht, wenn sie Netflix aufmacht und ich unter ihren Empfehlungen bin.
Und dabei meinen Schwanz halte. Ist das erlaubt?
Letztens hat mir eine auf Instagram geschrieben:
"Afonso, ich bin ein großer Fan."
"Vielen Dank."
"Wirklich." Und ich so: "Ich glaube dir ja."
"Ich mag dich und deine Arbeit, aber ganz ehrlich: Ich bin nicht arm."
Das war echt seltsam.
Meist gefällt meine Arbeit nur armen Leuten.
"Ich bin nicht arm, aber ich möchte Alma de Pobre sehen."
"Nur zu."
Sie meinte: "Werde ich denn Spaß haben?"
"Natürlich." "Obwohl ich nicht arm bin?"
Ich wollte ihre Kohle, also sagte ich: "Na klar."
Sie fragte: "Genauso viel Spaß wie die Armen?"
Und ich so: "Nein.
Niemand hat so viel Spaß wie die Armen."
Ihr versteht das.
Ihr klatscht ohne Grund.
Das stimmt.
Wenn die Karten 80 Mäuse kosten, lachen sie auch für 80 Mäuse.
Für sie ist jeder Cent der letzte, den sie je verdienen.
Er wird sauer, wenn er nur für 53 Mäuse lacht.
"Ich hab nur 53 gekriegt. Was für ein Scheiß."
Achtet nicht auf meine Hände.
So kommen meine Fans nach Hause. "Ich hab nur...
Ich hab 80...
Ist das zu fassen? Ich hab 80 bezahlt...
...und nur 53 gekriegt, verdammt nochmal."
Als ich den Witz in Manaus gemacht hab...
Er hat ihnen gefallen. Sie meinten...
Menschen, die meine Arbeit verfolgen, sind generell pleite.
Es ist schön, gemocht zu werden.
Man ahnt nichts davon.
Dann wird man erkannt und spürt, wie sehr einen die Person mag,
auch wenn man sich nicht persönlich kennt.
Das ist echt cool.
Manchmal gehe ich die Straße entlang.
Egal wo.
Die Leute kurbeln das Fenster runter. Sie meinen's ernst.
Und zwar immer per Hand, weil meine Fans pleite sind.
Man hört nie das Surren eines SUV-Fensters.
Oder eines BMW-Fensters.
Nein. Es ist immer...
Es sagt nie einer: "Hallo, Afonso. Afonso Padilha, richtig?
Ihre Arbeit sagt mir sehr zu.
Auch die Ihrer Freunde: Thiago, Márcio, Dihh...
Sie vier gefallen mir sehr.
Sie tun viel für die Comedy-Szene.
Machen Sie weiter so. Ich folge Ihnen auf YouTube, Instagram
und Facebook.
Es gefällt mir. Machen Sie weiter so.
Ich bleibe Ihr Fan. Grüßen Sie Ihre Mutter von mir."
So ist es nie, sondern so: "Ey, du Wichser, wo ist dein Vater?"
Es ist immer jemand Unhöfliches.
Es ist immer jemand sehr Unhöfliches.
Letztens kurbelte ein Typ in 'nem Civic sein Fenster runter und rief:
"Hey, du hast dir das Arschloch lecken lassen!"
Ich war im Stadtzentrum, und lauter Leute starrten mich an.
Aber ich konnte nichts dagegen sagen. Es stimmte ja.
Ich so: "Du hast mich erwischt!"
"Mach weiter damit!" "Na klar, mache ich!"
"Man sieht sich!"
Und er kurbelte das Fenster wieder mühsam hoch.
Hattet ihr mal so ein Auto? Man zittert schon.
Runter geht es leicht, aber hoch viel schwerer.
Hattet ihr je ein Auto...
Ihr leiht es 'nem Freund,
er öffnet das Fenster, und ihr so: "Nein!"
Man braucht zwei Leute, um's zu schließen.
Der eine kurbelt, der andere schiebt es hoch.
Noch mehr Armut geht nicht.
Hattet ihr mal so ein Auto?
Am Mauthäuschen macht man die Tür auf und zahlt so.
Der Kassierer guckt einen verurteilend an,
als fahre man die Klapperkiste freiwillig.
Die Scheibenwischer bewegen sich nicht. Sie machen nur...
"Ich mach's selber sauber."
Man nimmt einen Abzieher und wischt drüber.
Der Beifahrer so: "Ich glaub, du musst das Gummi ersetzen."
Ach, tatsächlich? Was du nicht sagst!
Hattet ihr mal so ein Auto?
Es ist so alt, dass man den Gurt selbst rausziehen muss.
Egal. Man sagt dem Beifahrer:
"Wickel ihn um deinen Hals, wir sterben eh."
Hattet ihr mal so ein Auto? Der Türgriff ist kaputt,
also öffnet man die Tür durch das Fenster.
Man fühlt sich richtig wie ein Gentleman.
"Lass mich dir die Tür öffnen."
Hattet ihr mal so ein Auto?
Es ist jedenfalls schön, wegen meiner Arbeit erkannt zu werden,
obwohl ich weiß, dass ich größtenteils anonym bin.
Denn wir leben in Blasen.
Uns kennt nur eine begrenzte Anzahl von Menschen.
Früher waren berühmte Menschen
tatsächlich berühmt.
Es gab kein anderes Medium als das Fernsehen,
also musste man auf Globo laufen, um berühmt zu sein.
Oder auf SBT oder Record.
Obwohl: Auf Record ist niemand berühmt.
Es sei denn, man ist Dämon oder Pastor.
Manchmal ist das ein- und dasselbe. Pater Valdemiro. Von daher...
Es ist wie ein Freizeitpark der Religion.
Ist es nicht ironisch,
dass Valdemiro Heilung bietet und selbst humpelt?
So: "Bruder, ich heile dich!"
Es ist echt toll.
Wir leben in sehr schönen Zeiten.
Ich lebe mit Thiago Ventura zusammen, wir reisen mit Comedy durch Brasilien.
Dieses Jahr war jede Show ausverkauft.
Wir machen seit zehn Jahren Comedy, und neun Jahre kam niemand.
Dieses Jahr kommen Leute.
Und ich sag's euch, so macht es viel mehr Spaß.
Viel mehr Spaß.
Wir bemühen uns darum, auf dem Boden zu bleiben,
denn es ist vergänglich.
Wir wissen, in zwei Jahren sind andere an der Spitze
und wir machen weiter Stand-up.
Aber für einen Comedian, einen Künstler, ist das Schönste,
auf die Bühne zu kommen und das zu sehen.
Es gibt nichts Besseres oder Befriedigenderes...
Das ist kein Geschleime.
Es gibt nichts Schöneres,
als auf die Bühne zu kommen, das zu sehen und zu denken:
"Heilige Scheiße, ich verdiene so viel."
Manche so: "Ach, geht es nur ums Geld?"
Natürlich nicht.
Es geht auch um Gratisessen und Mädels.
Nur Spaß.
Wisst ihr, wieso ich gerne diesen Witz erzähle?
Weil es zwei Arten von armen Leuten gibt.
Den coolen Typen, der meint: "Du Mistkerl!
Du verdienst Geld? Dann schenk mir 'n Motorrad!"
Und es gibt den Frustrierten, der meint: "Der Witz war blöd."
Manchmal sind wir selbst so.
Seid nicht so. Arm sein ist schlimm genug.
Arm und frustriert sein ist ekelhaft.
Manchmal,
ohne es zu bemerken, sind wir echte Arschlöcher.
Jeder kennt das.
Wenn eine Freundin, eine Cousine, eine Frau, die euch nahesteht,
mehr Geld verdient, später nach Hause kommt,
neue Leute kennenlernt, neue Freunde findet,
Reisefotos und Klamotten auf Instagram postet,
denkt man nie: "Sie arbeitet hart. Sie wurde befördert.
Sie zeigt, dass Frauen so viel draufhaben wie Männer,
und das tun sie ja auch."
Als Erstes sagt man: "Geht sie jetzt anschaffen?"
Wahrscheinlich nicht.
Aber wer weiß?
Ich würde es ihr nicht verübeln.
Wir müssen arme Leute unterstützen.
Wenn die Armen Geld verdienen, ist es Geld.
Die Reichen nennen es "mehr".
Die Armen nennen es "Geld".
Kennt ihr Geschichten von Reichen, die alles verloren
und sich daraufhin umgebracht haben?
Wenn arme Leute, die nichts hatten,
viel Geld verdienen und alles verlieren, denken sie: "Was soll's."
"Ich hab Autos gekauft, Weiber gevögelt und Pech gehabt.
Die meinten, Frozen Yogurt wird groß, also hab ich investiert."
Für Arme ist das viel Geld.
Gewinnt jemand Armes im Lotto, denkt er, er muss nie wieder arbeiten.
Er denkt sich: "Scheiße, ich arbeite nie wieder."
Nach drei Jahren fährt er für Uber.
Denn die Armen nennen es "Geld", die Reichen nur "mehr".
Wenn reiche Leute Geld finden,
ziehen sie's aus der Tasche: "Ach, ein Hunderter."
Mal gesehen, wie jemand Armes Geld findet?
Manchen juckt's schon in den Fingern.
Sie greifen in die Tasche: "Man weiß ja nie."
Wenn jemand Armes in seiner Tasche Geld findet: "Alter!
Aus dem Nichts, oh Herr?
Ein Geschenk...
Ich bin so vieler Segen nicht würdig, oh Herr.
Halleluja!
Ich bin nicht... Oh!
Sieh mal.
Danke. Danke, Herr."
Er zieht's raus: zwei Mäuse. "Scheiße, wie geil!"
Er hatte nichts, jetzt ist er zwei Mäuse weniger pleite.
Je ärmer man ist, desto mehr schätzt man Geld.
Dass jemand mal arm war,
merkt man nicht, wenn er ein Auto oder Haus kauft,
sondern wenn er erstmals Geld verdient und sagt:
"Am Essen spare ich bestimmt nicht!"
Er hatte nie genug zu essen.
Dann sagt er: "Ich will vier mistura!"
Wenn ihr wisst, was eine mistura ist: Glückwunsch, ihr seid sauarm.
Dann ist das hier die richtige Show für euch.
An alle Reichen hier: Eine mistura...
Wie soll ich das erklären?
-Alles außer Reis und Bohnen... -Nennt man "mistura".
All die armen Leute sitzen hier.
Je ärmer man ist, desto mehr schätzt man Geld.
Ich weiß das, weil ich...
Meine Mutter zog uns drei alleine groß, mit 400 Mäusen pro Monat.
Wir wurden sogar von den Armen bemitleidet.
Wir waren das Beispiel. "So sehr dürfen wir nicht versagen!"
Ich fragte meine Mutter...
Ich hörte Dinge, die nur die Ärmsten zu hören bekommen.
"Ich bin so arm, ich kann nicht auf dem Bushof-Klo kacken."
Das hasse ich.
"Auf dem Bushof-Klo kacken".
Wir gingen kaum raus, das ergibt keinen Sinn.
"Kann ich das haben?" "Mein Hintern ist kein Gelddrucker."
Bis ich 13 war, dachte ich, meine Mutter bezahlt mit ihrem Hintern.
"Bar oder mit Karte?" "Der Hintern meiner Mutter.
Die Titten im Voraus und der Hintern in Raten.
Das ist ihre Pogirokarte. Ziehen Sie sie durch.
Sie musste schnell weg,
aber gleich gehört ihr Hintern ganz Ihnen."
Mama im Publikum: "Ich hab nie mit meinem Hintern bezahlt!
Ich meine das nicht wörtlich!"
"Auf dem Bushof-Klo kacken". Ich hasse das.
Mein erstes Geld habe ich mit 16 verdient.
Man fragte mich: "Was machst du damit?"
Ich ging zum nächsten Bushof und seilte richtig einen ab.
Der Hammer.
Der Benzingeruch. "So fühlt sich Reichsein an."
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie arm wir waren.
Manchmal rede ich mit Mama,
und sie sagt: "Ich vermisse die alten Zeiten."
Dann will ich sie ohrfeigen.
Wir waren so arm.
Mein kleiner Bruder lebt in Portugal und mein großer Bruder in Arraial do Cabo.
Ich hab ihn echt gern.
Er macht tolle Druckkessel aus Getränkedosen.
Er macht aus Bierdosen Aschenbecher, die gar nicht handgemacht aussehen.
Ich scherze über ihn, weil der Hippie kein Internet hat.
Er wird das nie sehen.
Mein kleiner Bruder lebt in Lissabon,
seit vier Monaten.
Ich hab ihm das Ticket gekauft. Ich unterstütze ihn.
Das gehört sich so, wenn man etwas Geld verdient
und der Bruder Morddrohungen bekommt.
Mama hasst den Witz.
"Die sehen das auf Netflix und holen sich ihn!"
Das stimmt.
Er lebt da.
Nachdem Mama und ich ihn zum Flughafen gebracht hatten,
fing sie an zu weinen.
Ihr Sohn zog weit weg, also umarmte ich sie.
"Hey, der Flug ist nicht lang."
Sie sah mich an:
"Mir fehlt die Zeit, als Jean ein Baby war."
Wir waren nie so arm wie zu der Zeit, als Jean ein Baby war.
Ich dachte, mehr Armut ginge nicht, aber hey...
Meine Mutter war so ehrgeizig.
Für sie war der Himmel der Armen die Grenze.
Wir waren echt arm.
"Mir fehlt Jean als Baby."
Ich wurde sauer: "Ich erzähl dir was, dann fehlt's dir nicht mehr."
Als mein Bruder ein Jahr alt war...
...hatten wir einmal keine Milch mehr.
Und mit "einmal" meine ich "oft".
Bei "einmal" denken sich die armen Zuschauer: "Wie süß."
Das ist ein Wettstreit. Einer sagt: "Ach, einmal?"
Der andere: "Was ist Milch?"
Aber wir hatten keine Milch mehr.
Meine Mutter hatte einen Job.
Sie versuchte uns alles zu geben, was wir brauchten.
Oft klappte das nicht, aber sie gab ihr Bestes.
Sie arbeitete von 7 Uhr morgens bis Mitternacht.
Und uns trug sie Hausarbeiten auf, damit wir was zu tun hatten.
Mein kleiner Bruder war 1, mein großer Bruder 15 und ich 8.
Ich kümmerte mich um den Kleinen, kochte und putzte.
Mein großer Bruder war in dem Alter, in dem arme Kinder rausgehen,
um Gras zu rauchen.
Er machte also sein Ding.
An dem Tag hatten wir keine Milch mehr, und mein Bruder fing an zu weinen.
Ich drehte durch, weil ich nicht wusste, wieso er weinte.
Je verzweifelter ich wurde, desto mehr weinte er.
Er hatte wohl Hunger, aber die Milch war aus.
Er weinte immer weiter, und ich verzweifelte.
Ich konnte Mama nicht anrufen, weil es damals keine Handys gab.
Es gab sie,
aber alles Teure existierte laut Mama nicht.
"Ich möchte Kekse."
"So was gibt's nicht.
Es sei denn, mein Hintern backt welche."
Ich konnte sie nicht anrufen, aber war so verzweifelt,
dass ich ihm einen Melissentee machte.
Ja.
Melisse. Das Zeug, das bei armen Leuten im Garten wächst.
Ich wusste aber nicht, dass es schläfrig macht.
Da steht nirgendwo: "Kindern nicht zu viel verabreichen."
Er hat geschlafen wie ein Stein.
Er schlief tief und fest.
Er ist erst mit acht wieder aufgewacht. "Verdammt, was hab ich verpasst?"
Er trank den Tee um 9:40 Uhr, meine Mutter kam um 1:40 Uhr nach Hause.
Da hatte er schon 15 Stunden geschlafen.
Sie hob ihn hoch, doch er war zu Schleim geworden.
Das war sein Kopf. Er war geschmolzen.
Mama: "Du hast ihn umgebracht!"
Und ich: "Nein!" Sie schüttelte ihn, nichts geschah.
"Er ist nicht tot." Sie schlug ihn: "Sieh doch! Kaputt!"
Ich meinte: "Nein, er hatte Hunger."
Sie: "Er ist verhungert?"
"Nein, er hatte Hunger, also gab ich ihm Melissentee."
"Wie bitte?" "Zwei Flaschen."
"Bist du irre?"
"Kurz vor der dritten ist er eingeschlafen."
Ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Das Ganze hat sie so schockiert, dass sich ab dem Tag was verändert hat.
Bei ihr hat es klick gemacht.
Ab dem Zeitpunkt gab sie ihm bei jeder Gelegenheit Melissentee.
Damit schlafen Kinder wie ein Stein.
Ich geb zu, mittlerweile geht's uns finanziell gut.
Wir waren mal arm, aber mittlerweile nicht mehr.
Mama hat eine maßgeschneiderte Küche.
Genau. Das Einzige in ihrem Leben, das geplant wurde.
Von drei Ehemännern verlassen, Mutter dreier Unfälle.
Meint ihr, sie hat was geplant?
Kinder kamen mit Bungeeseil aus ihrer Muschi.
Sie schnitt die Nabelschnur durch und putzte weiter.
"Meine Güte! Noch ein Kind."
Heute geht's uns finanziell sehr gut.
Wir sind so weit gekommen.
Das wurde mir beim Frühstück bewusst.
Ich trank meinen Kaffee und bemerkte,
dass unser Besteck zusammenpasst. Unfassbar.
Dieselben schwarzen Griffe.
Nicht diese gelben, angebrannten, wo was abplatzt.
Die Armen unter den Zuschauern denken: "Du hast es geschafft!"
So ist das.
Schon mal das Besteck von Armen gesehen?
Als hätten sie verschiedene Leute ausgeraubt.
Beim Besuch bei Freunden meinte Mama: "Nimm ein paar Gabeln mit."
Mir ist das erst kürzlich klar geworden.
Ich meinte: "Wir sind reich, Mama." Wir umarmten uns.
Ich war letztens bei meiner Mutter, und als ich den Ofen aufmachte, Achtung,
war da kein Topf mit gebrauchtem Öl. Unfassbar, oder?
Das ist Luxus. Fritten in frischem Öl!
Willst du Fritten? Zack! Frisches Öl.
Sie schmecken nicht nach Fisch, der nach Fleisch schmeckt.
Die Fritten armer Leute sollten Fürst-Pückler-Fritten heißen.
Es sind Trans-Fritten. Sie identifizieren sich als Fleisch.
Ich weiß noch, als ich klein war, meinte ich: "Mama,
irgendwann verdiene ich viel Geld."
"Sei ruhig und spül ab." "Aber Mama...
...irgendwann verdiene ich so viel, dass ich nie wieder abspüle."
"Bis dahin: Klappe halten, abspülen."
"Dann werden wir nicht mehr arm sein."
"Afonso, hör auf deine Mutter.
Egal, wie viel du verdienst, du bleibst arm."
"Wie meinst du das?" "Hör mir zu.
Wer jemals wirklich arm war..."
-"Bleibt im Herzen arm." -Die können nicht anders.
Jedes Mal, wenn ich diese Show mache,
müssen sie es sagen.
Das ist unglaublich.
Der Drang ist einfach zu stark.
"Wer jemals wirklich arm war..."
Das ist, als würden wir es erbrechen.
Ich sagte es mal, und ein Stummer in der Ecke...
Ich hab ein Wunder bewirkt.
"Wer jemals..."
Ich habe diesen Spruch nie verstanden,
bis zum letzten Januar, mit 30.
"Wer jemals arm war, bleibt im Herzen arm."
Im Januar war ich in New York, um den Times Square zu sehen.
Einer der besten Momente meines Lebens.
Danke. Ich sollte applaudieren, denn ihr seid die Sponsoren.
Der erste Film, den ich im Kino gesehen habe,
war Tobey Maguires Spider Man von 2001. Der beste.
2001 habe ich den besten Spider Man aller Zeiten geguckt.
Als ich dort ankam, war ich hin und weg. Diese Leinwand...
Im Times Square entstanden große Szenen, und ich dachte:
"Da will ich irgendwann hin."
Im Januar war ich mit Thiago Ventura dort.
Was für ein schöner Moment.
Es waren -3 °C. Thiago zitterte.
Ich kenne das aus meiner Heimat Curitiba, aber Thiago meinte:
"Ich glaube, mein Schwanz ist noch beim Zoll."
Ich fragte: "Wie bitte?" Er: "Nenn mich Transiago."
Es war saukalt.
Er wollte ins Hotel, aber ich wollte zum Times Square.
"Da erfriere ich!"
Ich meinte: "Nein.
Gehen wir zum Times Square."
"Na gut, von mir aus."
Es wurde zu einem der schönsten Momente meines Lebens.
Wir kamen gegen 3 Uhr morgens dort an, es schneite...
Der Tag war sehr vielversprechend.
Ich weinte mit meinem Kumpel Thiago zusammen.
Denn da wurde für mein 14-jähriges Ich ein Traum wahr.
Da stand ich nun, hielt Thiago im Arm,
und mein einziger Gedanke war:
"Die Stromrechnung ist bestimmt hoch."
Da wusste ich, was Mama gemeint hatte.
"Wer jemals wirklich arm war..."
Ich umarmte Thiago. "Scheiße, Mann."
"Das ist irre!"
"Es ist bestimmt total teuer!"
Er meinte: "Bist du blöd."
"Wieso?" "Die klauen den Strom von nebenan."
Hängt immer mit jemand Ärmerem ab.
Dann begriff ich, wieso man im Herzen immer arm bleibt.
Egal, wie viel man verdient,
wer jemals wirklich arm war, bleibt im Herzen arm.
Armut ist nicht die Handlung, sondern die Details.
Nicht Makro-, sondern Mikrokosmos.
Arme sind wie Reiche, nur eben arm.
Das stimmt. Armut erkennt man an den Details.
Man nehme jemand "Normalen" und schicke ihn zum Mond.
Im Interview nach der Landung: "Und, wie war's?"
Derjenige sagt: "Es war eines der schönsten Gefühle überhaupt.
Wer weiß, ob ich je wieder so was erlebe.
Von da konnte man sehen, wie winzig wir eigentlich sind,
in diesem wachsenden Universum. Wir sind nur Besucher.
Immer, wenn ich mich beschwere...
Ich sollte dankbar sein, hier sein zu dürfen.
Wenn ich die Welt verlasse, dreht sie sich weiter.
Also sollte ich dankbar sein und alles tun,
um einen Eindruck zu hinterlassen."
Das war der normale Mensch. Jetzt fliegt ein Armer zum Mond.
Wenn er zurückkommt, sagt er: "Das ist es nicht wert."
"Was meinen Sie?"
"Das verbraucht zu viel Treibstoff."
Es liegt in den Details.
Egal, wie viel man verdient, im Herzen bleibt man arm.
Man behält die Seele eines Armen bei.
Hier drin schläft immer ein Wesley.
Eine Míriam... Das ist ein Armer-Mädchen-Name.
Arm und religiös. Míriams werden religiös geboren.
Sie sind sofort bereit zum Predigen, in langem Rock und mit Maurer-Ehemann.
Was soll ich machen? So kommen Míriams auf die Welt.
Manche erinnern sich...
"Scheiße, Míriam ist wirklich gläubige Christin!"
Es liegt in den Details.
Kennt ihr Der Exorzist?
Das Mädchen ist nicht der Teufel.
Nur manchmal. Kennt ihr den Film?
Sie ist sieben oder acht, sie ist nicht böse.
Nur manchmal sagt sie: "Ich bringe dich um!"
Manchmal ist sie der Teufel. Nicht immer, aber manchmal.
Genau wie ein ehemals armer Mensch.
Manchmal...
...rutscht ihm ein "als wie" heraus,
ein "einzigstes",
ein "Allmächtiger".
Die Kellnerin kommt, er fragt: "Ist das Nachfüllen gratis?"
"Habt ihr was für einen Dollar?" Wisst ihr?
Armut liegt in den Details.
Im Mikrokosmos.
Um jemand Armen zu erkennen, stellt euch zwei Leute nebeneinander vor.
Die beiden haben gleich viel Geld und das gleiche Geschlecht und Alter.
Sie sind im Grunde gleich,
nur war einer von ihnen arm.
Woher weiß man, welcher?
Man muss sie beobachten.
Nach fünf Minuten steht der, der nie arm war, ganz normal da.
Der ehemals Arme steht so.
Das ist die Handbremse der Armen.
Einmal steht er so, dann wieder so.
Bald kritisiert er Leute. "Wusstest du, dass Jackie schwanger ist?"
Die Details.
Armut liegt in den Details. Manches lockt die Armut hervor.
Frühstücksbüfetts im Hotel. Meine Güte...
Wesley plötzlich...
"Da gibt's Papaya", sagt er.
"Mm, da gibt's Papaya!"
Zu Hause vergammelt die Papaya. Aber im Hotel...
"Das ist gut für die Verdauung, komm.
Mm, Melone. Iss ein paar Trauben.
Eier, Würstchen, Honig.
Moment, ist das Tapioka?
Nimm ein paar Bananen für später mit."
Arme essen so viel, wie sie nur können.
Egal, was ist.
Auch wenn es brennt.
"Das Hotel brennt, bitte verlassen Sie das Gebäude."
"Scheiße, es ist 9:50 Uhr! Ich nehm mir Cornflakes!"
Er kommt zurück. Mit Cornflakes, aber brennend.
"Rettet die Cornflakes!
Ich muss wieder rein! Ich muss!"
"Ist Ihr Sohn da drin?" "Nein!
Ich hab Joghurt gesehen!"
Arme Leute essen so viel wie möglich, egal, ob es schmeckt.
Ich war schon in schrecklichen Hotels.
Einmal fragte ich die Rezeptionistin nach einem Handtuch
und hörte: "Auf der Wäscheleine."
Ich antwortete: "Können Sie den Hund halten?"
Ich holte das Handtuch, und sie meinte: "Nehmen Sie alles mit, es regnet gleich."
Mit den Wäscheklammern.
Als wäre die saubere Kleidung eine Leiche.
Übrigens macht arme Leute nichts so verrückt wie...
"Gibt es ein Leben nach dem Tod?" "Gibt es Gott?"
Keine dieser Fragen macht einen Armen so verrückt,
wie an einem kalten Tag um 6:30 Uhr
zur Wäscheleine zu gehen, ein Shirt anzufassen und zu denken:
"Ist es nass oder kalt?"
Der Kerl reibt sich um 6:30 Uhr 'ne Unterhose am Gesicht.
Um zu sehen, ob sie Fieber hat.
Und er zweifelt immer an sich.
"Mama, ist die nass oder kalt?" Sie steckt sie zwischen die Titten.
"Die ist bloß kalt."
Man zieht sie an: "Sie war nass, Mama!"
Ich verzichte nie aufs Hotelfrühstück.
Kein einziges Mal. Ich übernachte sechs Mal die Woche im Hotel.
Ich esse immer das Frühstück,
obwohl ich nie will.
Gott sei mein Zeuge. Nie.
Die Shows enden immer spät, man wird angerufen, ist noch aufgekratzt,
man onaniert... Wenn ich ins Bett gehe,
ist es nach 6. Frühstück gibt es bis 10.
Es ist gesünder, sich zu erholen,
zu Mittag zu essen und am nächsten Abend gut zu performen.
Ich schalte also mein Handy aus, hänge das "Nicht stören"-Schild auf
und denke mir: "Ich wache nicht auf. Echt nicht.
Scheiß drauf. Ich esse kein Frühstück!"
Um 9:45 Uhr höre ich: "Aufwachen!
Willst du kein Frühstück?"
"Verpiss dich!
Ich bin mit Juca befreundet. Er verprügelt dich."
"Willst du..." "Wer ist da?"
"Ich bin hier drin.
Wesley."
"Aber ich hab keinen Hunger!" "Darum geht's nicht.
Es ist kostenlos."
Dann...
Dann geht es los.
Armut ist nicht die Handlung, sondern die Details.
Manches lockt die Armut hervor.
Letztens war ich auf 'nem Date mit einem superheißen Mädel.
Keine Ahnung, wieso sie zugesagt hat.
Mein letztes Date war schon lange her.
Wir gingen abendessen und hingen etwas ab.
Irgendwann sagte sie: "Wollen wir zu dir?"
"Klar, gehen wir." Ich war überrascht.
Wir gingen also zurück. Es war kalt.
Sie ging ins Schlafzimmer, ich ins Bad.
Als ich ins Schlafzimmer kam,
lag das heißeste Mädel überhaupt auf meinem Bett.
Ich saß ihr gegenüber.
Sie starrte mich an, ich sie.
Sie starrte mich
mit ihrem wunderschönen Gesicht an, ich sie mit meinem Gesicht.
Sie starrte mich an, ich sie.
Und ich konnte nur denken:
"Schläft sie in ihrer Straßenkleidung?"
Ich dachte nie: "Ich vögel diese Granate."
Da war nur Wesley, der sagte: "Das ist so respektlos!"
Arme Leute bekommen von Mama einen Chip eingepflanzt,
was Kleidung angeht.
Es gibt eine Hierarchie: Straßenkleidung,
schlechtere Straßenkleidung, Kirchenkleidung, Tantenbesuch-Kleidung,
Hauskleidung, Hauskleidung für den Bruder
und für Mama, und wenn man echt arm ist,
macht die Mutter irgendwann Lappen aus der Kleidung.
Man kackt und tritt plötzlich auf ein altes T-Shirt.
"Das hatte ich zur Kommunion an.
Mama, dieses Shirt hat das Abendmahl empfangen!"
Ich hab noch einen Haufen mit Straßenkleidung,
der viel kleiner ist als der Hauskleidungshaufen.
Man sagt:
"Hauskleidung ist schlechter Umgang!
Wenn ich euch zusammen sehe, werdet ihr büßen!"
Manches trägt man so oft,
dass man es anguckt und es schreit: "Nicht schon wieder!
Nimm was anderes, du Wichser!"
Man sucht im Schrank danach, aber es versteckt sich. "Sch!
Herr Tanktop, verraten Sie ihm nichts!
Ich bin fix und fertig. Schauen Sie, wie ausgeleiert ich bin!
Er zieht mich nicht aus, er hält mich für ein Tattoo!
Wissen Sie, wie das ist?
Vom Waschbrett zum Wäscheständer, dann zum Körper, dann zum Waschbrett...
Er bügelt mich nicht mal. 'Das wird von selbst glatt.' Nein!
Lachen Sie nicht, Herr Shorts. Sie sind nicht gebraucht!"
Wisst ihr, wer verwirrt ist?
Die Jogginghose. Herr Jogginghose
ist total verwirrt. Er war für drinnen bestimmt.
Plötzlich steigt er die Karriereleiter hoch.
Er wird zum Influencer, geht in Clubs.
"Gott, was mache ich hier?"
Kleidung unterhält sich im Schrank.
"Verdammt, in drei Monaten gehst du in Rente."
"Mich trägt schon die Mutter."
"Schon von Frau Jeans gehört?"
"Was ist mit ihr?" "Sie wurde zu Shorts."
Jedenfalls begann ich mich vor dem Mädel auszuziehen,
damit sie sich auch auszieht.
"Sieh mal, was ich mit meiner Straßenkleidung mache."
Keine Reaktion. "Ok. Deine Kleidung, deine Regeln."
Ich legte die Kleidung ab,
zog mir vor dem Sex Hauskleidung an, wusch meinen Schwanz im Waschbecken...
Was denn? Ihr tut so, als wär euch das neu.
Ihr könnt mich mal.
Wenn unser Shirt nass ist...
Kommt schon, Ladys.
Wenn das Shirt eines Typen vor dem Sex mit euch nicht nass ist,
seid euch sicher:
Er hat seinen Schwanz nicht gewaschen
oder er hat sein Shirt festgehalten.
Das bringt einem nur das Leben bei.
Manche jungen Typen gucken mich an: "Echt jetzt?"
Ach kommt, Ladys. Ihr wascht eure Muschi doch auch im Waschbecken.
Tut ihr nicht?
Echt nicht?
Das ist wie Wäschewaschen im See in den alten Zeiten.
Das kalte Wasser erschreckt die Muschi bestimmt. "Rosana!
Rosana, ich ertrinke!
Ich rieche vielleicht nach Fisch, aber ich kann nicht schwimmen!"
Jedenfalls...
Alsch aus dem Bad kam...
Ich frag mich, was die Untertitlerin sich da überlegt.
"Alsch"?
Der ist für euch, Untertitler. "Alsch" heißt "als ich".
Alsch die Tür aufmachte und ins Schlafzimmer kam,
lag das heißeste Mädel überhaupt auf meinem Bett, im Tanga...
...und meinem Straßen-T-Shirt.
Ich kam ins Schlafzimmer: "Ach herrje!"
"Haha, gefällt dir das?"
Ich sagte: "Haha, klar, ich hab's ja gekauft."
"Es steht mir gut, oder?"
"Ausgezogen noch besser."
Sie: "Wie bitte?" Ich: "Hahaha."
"Ich schlafe darin." "Nein, verdammt."
"Wie bitte?"
Ich sagte: "Nein, verdammt unbequem."
Ich öffnete den Schrank und griff Sachen aus dem "Drinnen"-Stapel,
als wär's ein Laden.
"Wie wär's mit dem hier, löchrig, aber bequem?"
"Nein." "Zu dem hier kannst du nicht Nein sagen.
Das ist von der NASA."
"Nein." "Und dieser Fetzen, den ich 'nem Obdachlosen geklaut hab?"
"Nein. Wieso denn? Gefällt dir das hier nicht?"
"Doch, es ist sehr schön."
"Wenn's dir nicht gefällt, zerreiß es doch."
Mir wurde schwindelig, ich setzte mich.
Sie wollte meinen Hals küssen, aber vergebens.
"Ich bin nicht in Stimmung. Mir geht's nicht gut."
Sie rieb ihre Muschi an meinem Arm, ich sagte: "Hör auf.
Lass mich in Ruhe."
Sie packte meinen Schwanz, ich sagte: "Hey!
Nein heißt Nein. Zeig etwas Respekt."
Sie: "Du bist so seltsam."
"Nicht so seltsam, wie in Straßenkleidung zu schlafen."
Sie sagte...
Sie zog sich an und sagte: "Du kannst mich mal. Ich gehe."
Ich sagte: "Gute Reise."
Ich glaube, Armut ist erblich. Ich hab sie von Mama.
Dank ihr hab ich eine arme Geisteshaltung.
Ihre Gene... Das ist einfache Mathematik:
Armer Wichser plus arme Fotze ergibt armes Kind.
Armer Wichser plus reiche Fotze ergibt reiches Kind,
weil die Mutter viel zählt.
Bei "reicher Wichser plus arme Fotze" kommt es auf den Wichser an.
Wenn er sagt: "Ich gehe Zigaretten kaufen", dann...
Mama war immer sehr arm.
Heutzutage geht es uns gut.
Einer meiner größten Erfolge ist, für meine Mutter sorgen zu können.
Das freut mich so sehr.
Ich arbeite hart, und euer Geld hilft auch sehr.
Ich bin so froh, dass Mama jetzt ein Strandhaus hat.
Sie hat immer davon geträumt.
"Hätte ich doch ein Strandhaus."
Seit ich sehr klein war, sagte sie immer:
"Ich liebe den Strand, weil ich Wassermann bin."
"Du liebst ihn, weil du Armefrau bist."
"Ich war mal ein Fisch."
"Deshalb ist dein Gedächtnis so schlecht."
"Afonso, irgendwann sitzt deine Mutter
im Bikini in ihrem Strandhaus." Und ich so...
"Ich komme nur, wenn du keinen Bikini trägst."
"Es ist mein Traum..."
Das sagte sie immer.
Doch ihre Kinder brachen die Schule ab...
Siebte Klasse, achte Klasse, und dann ich, der das Gymnasium abschluss.
Wir wurden dümmer, und sie gab ihren Traum auf,
weil sie für uns sorgen musste.
Deshalb kaufte ich ihr das Strandhaus.
Mein Produzent half mir.
Wir gingen an einen Strand in Santa Catarina,
sahen das billigste Haus, das es da gab...
Und damit überraschte ich sie.
Ich nahm ein Foto, die Besitzurkunde, den Schlüssel...
Für arme Leute muss alles immer greifbar sein.
Wenn ihr Name nicht draufsteht, gehört es ihnen nicht.
Als ich alles in der Hand hatte, war es so weit.
Ich nahm das Foto, den Schlüssel, die Urkunde
und legte sie in eine Schachtel.
Wir sind nicht sehr emotional, weil Mama dafür keine Zeit hatte.
Und ich mag Lasagne sowieso lieber als Umarmungen.
Jemand kauft mir Pizza, ich sage: "Hab dich auch lieb."
Ich machte mal einen auf niedlich.
Ich band eine Schleife um die Schachtel und gab sie ihr,
und sie sah mich an und sagte:
"Wenn du mich verarschst, schlag ich dich."
Denn eine arme Mutter ist wie ein misshandelter Hund:
Sie vertrauen einem nie ganz.
"Was hast du vor? Du führst was im Schilde!"
Ich sagte: "Mach auf."
"Wenn du mich..." "Mach auf."
"Und wenn es ein Schwanz ist?" "Was?"
"Könnte sein."
"Wieso sollte ich dir 'nen Dildo schenken?"
"Ich kenne den Dildo-Streich.
Da kriegt man den Dildo ins Gesicht."
"Wem folgst du bitte, der Dildo-Streiche teilt?"
"Das teilen die Leute eben.
Wenn es ein Dildo ist, verhaue ich dich damit."
"Was?" "Du kriegst 'nen Schwanz ab!"
Ich so: "Hey, hey!
"Hör jetzt auf." "Afonso..."
"Jetzt mach endlich auf."
Sie ging sehr vorsichtig damit um, aus Angst vor dem Dildo,
sah, dass es ein Schlüssel, eine Urkunde und ein Foto waren,
und fragte: "Was ist das?"
"Das Strandhaus, das du wolltest."
Da fing sie an zu weinen.
Die härteste Person, die ich kenne, weinte vor meinen Augen wie ein Baby.
Unfassbar.
Meine Mutter... Melissentee... Wir...
Mama fuhr bei -3 °C mit dem Rad zur Arbeit.
Wisst ihr, wie das ist?
Man steigt ab, aber das Arschloch bleibt auf dem Sattel.
Die härteste Frau, die ich kenne, war völlig aufgelöst. Ich begriff's nicht.
Sie weinte und weinte,
und langsam wurde es mir klar.
Stellt euch vor, ihr müsst drei Kinder erziehen.
Ihr hattet mal einen Traum, doch andere Prioritäten überdeckten ihn,
und eines Tages machen eure Kinder euren Traum wahr.
Und mit "Kinder" meine ich mich. Mich allein.
Kinder alias Afonso Padilha.
Afonso machte ihren Traum wahr.
Sie weinte, weil sie so stolz war.
Sie weinte weiter, ich starrte sie weiter an.
Es ist vier Jahre her, doch ich kriege jetzt noch Gänsehaut.
Es war so bewegend. Ich vergesse nie, was sie sagte.
"Ist es abbezahlt?"
Ich dachte: "Was für eine Ziege.
Ich hätte ihr 'nen Dildo schenken sollen."
Nein, sie ist ein wirklich unglaublicher Mensch,
weil sie immer arm war, von mir ganz unverschuldet,
und immer gerne Menschen half.
Sie war immer sehr selbstlos.
Sie sagte: "Wir müssen helfen. Gott lohnt es uns doppelt."
Und ich sagte: "Arm mal zwei ist doppelt arm."
"Nein, Afonso. Teile, und irgendwann lohnt Gott es doppelt.
Wir müssen teilen."
Da gibt es etwas, das ich immer mit ihr machte.
In der ersten Dezemberwoche
versammelte Mama die Kinder, Lincoln, Jean und mich,
und sagte: "Spendet eure schlechteste Kleidung."
Ich sagte: "Ich hab nur schlechteste Kleidung!
Greif blind in den Schrank und such dir was aus.
Willst du diese Lumpen? Gerne.
Spende nur deins nicht, denn niemand wird es tragen."
Dann verhaute sie mich, und ich gehorchte weinend.
"Dieses T-Shirt, das du siehst...
Ist es gut oder schlecht? Ich weiß nicht mehr."
Ich mache mal eine Klammer auf.
Wisst ihr noch, wie eure Mutter euch verhaute
und euch zwang, heulend Sachen zu tun?
Man kehrte vor dem Haus: "Ich weiß nicht, wieso Mama..."
An die Mütter hier: Egal, ob euer Kind unrecht hat,
sobald ihr es verhaut, sieht es sich als das größte Opfer.
So: "Ich hab nichts getan..."
Es murmelt in Zeitlupe: "Aber ich...
Ich hab nur..."
Wisst ihr noch, wie Mama uns verhaute und zum Geschirrspülen zwang?
Man schluchzte und murmelte zu seinem imaginären Freund:
"Ich hab nur...
Ich hab nur ein Videospiel gespielt.
Dann meinte Mama:
'Geh Geschirr spülen.'
Dann sagte ich: 'Warte, Mama!
Ich will noch den Endgegner schlagen.'
Dann sagte sie: 'Ich bin der Endgegner,
und ich sage dir,
du sollst jetzt
abwaschen gehen.'
Dann sagte ich: 'Aber, Mama,
lass mich wenigstens speichern.'
Und sie sagte: 'Wir haben keinen Speicher.'
Ich sagte: 'Ich meinte, das Spiel speichern.'
Und sie sagte: 'Geh abwaschen.'
Ich: 'Lass mich erst sterben.'
Sie: 'Wenn du stirbst, bringe ich dich um.'
Ich sagte: 'Mama...' Und sie: 'Ich sage es...
...nicht...
...nochmal.'
Dann schlug sie mich mit dem Joystick."
Ich weine wirklich. Traurige Erinnerungen.
Mir fehlte es völlig an Zuneigung.
Wisst ihr noch, wie ihr sagtet: "Ich laufe weg!"
"Ich wollte nicht geboren werden!"
Ein Klassiker.
"Ich wollte nicht geboren werden!"
Mama hatte immer 'ne Antwort.
Vielleicht war sie im letzten Leben Mutter.
Echt eindrucksvoll. "Ich laufe weg!" "Nimm deine Brüder mit!"
"Ich wollte nicht geboren werden!"
"Ich wollte deine Geburt auch nicht."
Einmal sagte ich:
"Ich möchte sterben."
Sie antwortete sofort:
"Wasch ab und stirb dann.
Und heul nicht, sonst schlag ich fester zu."
Man spulte das Geheule zurück.
Mein kleiner Bruder Jean...
Wenn Mama ihm drohte, kriegte seine Platte einen Sprung. "Nein..."
Mein großer Bruder ahmte ein Motorrad nach.
Ich musste lachen.
Er so: "Hör auf!
Hör..." Und Mama: "Ich verhaue euch alle!"
Und ich...
Das war jedenfalls die Klammer.
Mama versammelte uns drei
und ließ uns was zum Spenden raussuchen.
Wir suchten was raus, gaben es ihr,
sie spendete es an die Kirche... Sie war immer gläubige Katholikin.
Sie spendete auch an die evangelische Kirche,
führte Voodoo-Rituale durch und zündete Kerzen an, nur für den Fall.
Sie ging kein Risiko an.
Sie deckte alles ab.
Doch jede erste Woche im Dezember spendete sie Kleidung an die Kirche.
In der dritten Woche, wegen Weihnachten,
schenkte die Kirche die Kleidung armen Familien.
Die Welt ist ein Dorf.
Erst spendeten wir sie,
und zwei Wochen später kriegten wir sie zurück.
"Wow, genau so ein Shirt haben wir gespendet."
Gott lohnte wirklich doppelt: schlimm und noch schlimmer.
Einmal hat Mama...
Wir kennen alle aus unserer Kindheit peinliche Geschichten über unsere Eltern.
Aber ich dachte, das hört auf, wenn man groß ist.
Letzten Dezember...
...war ich mit Mama in einem Resort in Rio Quente.
Caldas Novas, Rio Quente.
Im Hot Park, einem sehr schicken Hotel.
Ihr erstes schickes Hotel.
Sie kackte im Dunkeln,
weil sie nicht wusste, wofür die Schlüsselkarte war.
Ich hörte die Putzfrau sagen:
"In Zimmer 108 hat wieder jemand auf den Boden gekackt."
Ich so: "Sch!"
Sie fragte: "Wie kackst du im Dunkeln?"
"Ich hab Erfahrung mit Hotels."
"Ich hab heute ins Waschbecken gekackt."
Tante Cida war auch dabei. Sie kannte sich aus,
aber ich hatte Mama nicht herumgeführt.
Arme Leute brauchen eine Hotelanleitung.
"Mit der Schlüsselkarte geht das Licht an.
Um zu duschen,
drehst du den Hahn je nach Saison unterschiedlich weit."
"Saison? Wie im Sport?" "Nein!
Du musst das warme und kalte Wasser mischen,
bis es perfekt ist.
Und siehst du das hier?"
"Den Zwergenkühlschrank?" "Die Minibar.
Näher dich ihr bloß nicht.
Nicht mal, wenn es heißt: 'Wir haben Ihren Sohn entführt,
geben Sie uns die Cola in der...'
Lass sie mich töten.
Finger weg von der Minibar.
Ein Kakao kostet uns unser Auto."
Ich hab vergessen, Mama diese Anleitung zu erteilen.
Ich war in Zimmer 101, Mama, glaube ich, in Zimmer 108,
und Tante Cida in Zimmer...
Egal, sie spielt keine Rolle.
Sie war da, aber hat nichts beigetragen, so wie Papa.
Sie existiert, aber hat nicht teilgenommen.
Jeder hatte sein Zimmer.
Ich war eine halbe Stunde da. Das Hotel war toll.
Plötzlich höre ich: "Aua!"
Ich bin erschrocken. "Au-au-aua!"
Die Rezeption sollte Zimmer 108 anrufen.
Mama ging ran. "Mama, ist alles ok?"
"Hast du gesehen, wie viel ein Wasser kostet?"
"Ist es teuer?" "So viel wie unsere halbe Wasserrechnung."
"So teuer?"
"Mit der Flasche kann man drei Wochen die Einfahrt putzen."
"Übertreib nicht." "Tue ich nicht."
"Trink es ruhig."
"Mein Hintern ist kein Gelddrucker."
"Sei doch nicht albern. Ich arbeite,
du hast so viel für uns getan. Du hast das verdient.
Dir etwas Komfort zu verschaffen, ist das Mindeste."
"Hast du gesehen, wie viel eine Flasche kostet?"
"Mir egal, ich bezahl's."
"Bist du ein Drogendealer?" "Wie bitte?"
"Ich trinke das nicht. Mein Körper stößt es ab, und ich sterbe."
"Dann trink aus dem Wasserhahn."
"Wie eklig."
"Willst du verdursten?" "Gehen wir einkaufen."
Sie zwang uns zum Supermarkt.
Wir waren an einem Ort mit Quellen, die Gott für uns erwärmt hatte.
"Gehen wir. Wenn wir zurückkommen, hat Gott das Wasser vor Wut abgekühlt."
"Los, ich hab Durst."
Wisst ihr, wo der nächste Supermarkt war?
Am anderen Ende des Staates.
Wir mussten erst zurückfahren und auschecken.
Wir fanden ihn...
...gingen rein, Mama nahm Wasser, Kekse, Tupperware...
Keine Ahnung, wieso.
"Du kaufst Tupperware?"
"Márcia gibt meine nicht zurück."
Jeder Arme hat 'ne Freundin namens Márcia.
Wenn nicht, seid ihr Márcia.
Dann meinte Mama:
"Klappe, ich nehme es." Wir gingen zur Kasse.
Ich war froh: "Endlich weg hier."
Sie starrte die Kaffeepulver an.
"Was machst du?"
"Ich suche Instantkaffee.
Ohne Kaffee kriege ich Kopfschmerzen."
Ich sagte: "Hey, Frau Geizig...
...wir sind in einem Resort. Da kriegst du immer Kaffee."
"Das macht aber Mühe."
"Es ist ein Hotel, verdammt.
Es ist dazu da, damit andere sich die Mühe machen."
"So habe ich dich nicht erzogen!"
Sie will anderen keine Mühe machen,
also sagte sie zum Zimmermädchen: "Mädchen, lass das ruhig!
Lass das Laken da liegen!"
Das Zimmermädchen nahm die Handtücher... "Ich häng sie auf!"
"Mama..." "Ich nehme sie!"
"Wasser zu kochen macht ihnen mehr Mühe.
Sie haben den Kaffee bestimmt schon fertig."
"Sie müssen es nicht kochen."
"Du machst ihn mit kaltem Wasser?" "Nein, ich nehm die Mikrowelle."
"Hast du eine Mikrowelle mitgebracht?"
"Natürlich nicht. Im Zimmer ist eine."
"Wieso hast du eine und ich nicht?"
"Weil ich deine Mutter bin!" Und weg war sie.
Eine tolle Retourkutsche. Mikro runter und weg.
Ich lief ihr nach: "Frag doch einfach."
"Ich nehme Instantkaffee." "Nein!"
"Ich nehme ihn!" "Musst du aber nicht!
Du nimmst den nicht."
Ehe ich's mir versah, fuhren wir mit Kaffee zurück.
Ich war sauer.
"Wieso?" "Weil ich will."
"Du musst nicht..."
Wir stritten weiter.
Irgendwann kamen wir an. Tante Cida... Scheiß auf sie.
Ich war so sauer auf Mama, aber ich kann nicht auf sie schimpfen.
"Diese ver... alte Frau!"
Diese Ader tritt hervor.
"Ich krieg 'nen Schlaganfall wegen der Fo...
Diese blöde alte Sch..."
Eine halbe Stunde später: "Sch... auf diese Fo..."
Vierzig Minuten später: "Ich trinke mit ihr Kaffee."
Sie ist eben meine Mutter.
Ich klopfte an: "Mama?"
Sie fragte: "Willst du Kaffee, du Wichser?"
"Woher weißt du das?" "Du kamst aus meiner Muschi."
Zu viele Informationen.
Sie sagte: "Klappe, Kaffee machen." Ich nahm den Kaffee:
"Ver... alte H...
Diese blöde Sch..."
Ich suchte nach der Mikrowelle, während Mama...
Und ich: "Alte Fo...
Diese Dre..."
Sie: "Bist du high?" Und ich: "Wie bitte?"
"Du hängst zu viel mit Thiago Ventura ab."
"Ich suche nach der Mikrowelle für den Kaffee."
"Mach die Tür auf, Idiot."
Ich machte sie auf. "Da", sagte sie.
Ich sah hin...
...und zurück zu ihr. "Verarscht die mich?"
"Das hier?" Sie meinte: "Eine Schlange hätte dich gebissen."
"Eine Mikrowelle auch,
aber es ist ein Safe."
Könnt ihr euch das vorstellen? Meine Mutter...
...dachte, der Safe wäre eine Mikrowelle.
Sie war kurz davor, Instantkaffee wegzuschließen.
Sie hätte es fast getan,
und sie hätte "130" eingetippt, nicht 1:30, weil es ein Safe ist,
und hätte gewartet.
Dann hätte sie gedacht, sie hätte sie kaputt gemacht.
Sie würde es verschweigen,
denn wenn das Wasser teuer ist, dann die Mikrowelle erst recht.
Sie würde es mir auf dem Heimweg erzählen.
"Ich hab die Mikrowelle kaputt gemacht.
Ich hab nichts gesagt. Ich verkaufe dafür nicht mein Strandhaus."
Versteht ihr?
Stellt euch mal vor,
ich hätte mich an der Rezeption beschwert.
Zum Glück habe ich das nicht.
Aber ich hatte einen Lachanfall.
Und ich weiß nicht, wie's bei euren Müttern ist,
aber Mamas Wut bringt mich noch mehr zum Lachen.
"Oh mein Gott!"
"Wenn du weiterlachst, schlage ich dich."
"Du schlägst mich mit der Mikrowelle?" "Hör auf!
Hör auf zu lachen."
Und ich: "Du dachtest, der Safe... Du..."
"Hör auf!" Und ich muss noch mehr lachen, wenn sie sagt, ich soll aufhören.
"Aber wozu braucht man einen Safe?"
"Um teure Sachen zu lagern."
"Ich nehm schnell das Wasser."
Wer kann's ihr verübeln?
Drei Tage später reisten wir ab.
Mama hatte noch nicht ausgecheckt. "Soll ich helfen?" "Ich kann das."
Sie ging zur Rezeption.
"Haben Sie etwas verzehrt?"
"Auf keinen Fall."
"Nicht mal ein Wasser?"
"Ist mein Hintern ein Gelddrucker?"
"Auch keine Schokolade?"
"Nein, davon kriege ich Durst." Sie ist clever.
"Davon kriege ich Durst."
"Nichts? Na gut." Mama meinte: "Nö."
Er sagte über Funk: "Verzehrcheck, Zimmer 108."
Meine Mutter wurde besessen. "Glauben Sie, ich lüge?
Zweifeln Sie an mir?
Ich bin arm, aber ehrlich. Ich stehle nicht, nur damit Sie's wissen."
Arme Leute sagen "Nur damit Sie's wissen".
"Ich habe nie etwas gestohlen. Zweifeln Sie an mir?"
Ich sah sie und ging raus.
"Ich bin zu alt für so eine Blamage."
Sie schrie weiter: "Ich stehle nicht.
Ich habe für Reiche gearbeitet und viel durchgemacht,
ich hab das Haus eines reichen Politikers geputzt,
ich habe nie gestohlen.
Meine Kinder hatten keine mistura, keine Milch, nur Melissentee.
Meine Jungs sind groß und haben nie Drogen genommen.
Zwei rauchen Gras, aber ich hab nichts damit zu tun.
Sie sind ehrliche Jungs, ich..."
Dem Typen wurde es unangenehm, Mama schrie immer weiter,
Tante Cida interessiert niemanden, Mama drehte durch...
Der Typ: "Das ist das Standardprozedere." "Was für ein Prodezere?"
"Beruhigen Sie sich. Ich wollte nur..."
"Sie zweifeln an mir!" "Nein! Ich frage, weil die Minibar
eine Aufmerksamkeit für die Padilhas ist."
Sie hat genauso reagiert wie ihr armen Wichser.
Genau so. Sobald er es gesagt hatte, machte sie...
Der Rezeptionist sagte: "Tja."
Mama meinte:
"Ich brauch die Schlüsselkarte, ich hab was vergessen."
Ich danke euch allen. Ich bin Afonso Padilha.
Es war so, so toll, heute mit euch hier zu sein.
Vielen Dank fürs Kommen.
Ich freue mich wirklich sehr.
Vielen Dank.
Danke fürs Kommen.
Vielen Dank.
Untertitel von: Vanessa Grondziel