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È una gioia oggi registrare per Netflix.
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Dopo aver firmato, ho pensato
a quanto vorrei vedere la faccia della mia ex.
Cavolo...
cosa non darei.
Può bloccarmi su Instagram,
può bloccarmi su WhatsApp,
può bloccarmi su Facebook.
Ma su Netflix…
non può farlo. Vorrei essere...
Vorrei essere una mosca
per vederla quando apre Netflix e mi trova su "Scelti per te".
Che mi tengo il cazzo. Posso?
L'altro giorno, una mi ha scritto su Instagram:
"Afonso, sono una tua grande fan."
"Grazie mille."
"Lo sono davvero." E io: "Ti credevo già prima ".
"Mi piace il tuo lavoro, mi piaci tu,
ma non mentirò: non sono povera."
È stato strano.
È raro che i ricchi mi apprezzino.
"Sono ricca, ma vorrei vedere Alma de Pobre."
"Fa' pure."
"Domanda: se ci vado, mi diverto?"
E io: "Certo". E lei: "Anche se non sono povera?"
Volevo i suoi soldi e le ho detto: "Certo".
Mi dice: "Mi divertirò quanto chi è povero?"
E io: "No...
nessuno si diverte come chi è povero".
Voi mi capite.
State applaudendo senza motivo.
È vero.
Il biglietto costa 80 real? Devono essere 80 real di risate.
Viene dato valore a ogni centesimo, come se fosse l'ultimo.
Se il povero non ha 80 real di risate, dirà: "Ho riso solo per 53 real!
Ho pagato 80 e ho avuto 53 real di risate, cazzo".
Ignorate le mie mani,
i miei fan rientrano così: "Solo 53...
Ho pagato...
Ci credi? Ho pagato 80..."
"Solo 53 real di risate, cavolo."
L'ho detta a Manaus, e loro: "Solo..."
A loro la battuta è piaciuta.
I miei fan, quelli che mi seguono, di solito sono poveri.
È bello vedere come diventano affettuosi.
Non te lo aspetti.
Poi ti riconoscono
e capisci subito quanto piaci a una persona,
anche se non vi toccate o non vi conoscete.
È molto bello.
A volte cammino per strada...
In ogni dove.
Abbassano a mano il finestrino. Fanno sul serio.
E fanno sempre così, perché i miei fan sono poveri.
Mai che sia un'Evoque che fa...
Non è mai una BMW.
Mai. È sempre un tizio...
Mai che dica: "Ciao, Afonso.
Afonso Padilha, giusto?
Mi piaci, giovanotto. Non solo tu,
ma anche i tuoi amici. Thiago, Marcio, Dinh...
Siete quelli che preferisco,
mi piace quello che fate per la comicità.
Continua così. Ti seguo su YouTube, Instagram...
e Facebook.
Mi piace. Spero che continuerai così.
Io sarò sempre un tuo fan. Saluti a te e a tua madre".
Mai che vada così. È sempre: "Ehi, coglione, dov'è tuo padre?"
È sempre... No, è sempre qualcuno di scortese.
È sempre una persona molto scortese.
Uno su una Civic ha abbassato il finestrino per gridarmi:
"Ehi, ti hanno leccato il buco del culo!"
Ero in centro, mi hanno guardato tutti.
E non potevo dire niente, perché era vero.
Ho detto: "Mi hai beccato!"
"Continua così!" "Sì, glielo lascio fare!"
"Ciao!"
E ha tirato su il finestrino.
Mai avuta un'auto così? Inizi a tremare.
Scende bene e sale ondeggiando.
Mai avuta un'auto così?
La presti a un amico,
lui apre il finestrino e tu: "No!"
Dovete essere in due per richiuderlo.
Uno gira la manovella, l'altro spinge.
Impossibile essere più poveri di così.
Mai avuta una così?
Al casello,
apri la portiera e paghi da quassù.
E il casellante ti guarda male.
Mica ci tengo a guidare un rottame!
I tergicristalli non si muovono neanche, fanno solo...
"E che cazzo, pulisco io."
Prendi un panno e inizi a pulire.
Il tuo passeggero ti fa: "Dovresti cambiare il gommino".
Ma davvero? Non mi dire!
Mai avuta un'auto così?
Così vecchia che la cintura non si ritrae, la tiri a mano.
Fanculo. Al passeggero, dici:
"Facci un cappio, che crepiamo lo stesso."
Avete presente? La maniglia interna è rotta
e per aprire devi abbassare il finestrino.
Ti sembra di fare il galante con te stesso.
"Ti apro io la portiera."
Mai avuta un'auto così?
Comunque, è così bello essere riconosciuto per il mio lavoro,
anche se sono più anonimo che famoso.
Viviamo in delle bolle.
Sono poche le persone che ci conoscono.
Un tempo, i personaggi famosi
erano famosi davvero.
La televisione era l'unico mezzo che c'era,
per essere famoso dovevi andare su Globo.
Dovevi apparire su SBT, su Record.
Anzi, su Record nessuno è famoso.
A parte demoni e pastori.
Nel caso di Valdomiro, i due coincidono. Sembra...
Il luna-park della religione.
Non trovate un po' ironico
che Valdomiro si offra di guarirvi mentre zoppica?
"Fratello, ti guarirò!"
Datemi retta, è fantastico.
Stiamo vivendo in un momento molto felice.
Con Thiago e il gruppo comico
abbiamo girato tutto il Brasile.
Quest'anno abbiamo fatto tutti sold-out.
Lo facciamo da dieci anni e per nove non era venuto nessuno.
Quest'anno il pubblico c'è.
Credetemi, così è molto più divertente.
Molto di più.
Sappiamo di dover restare con i piedi per terra,
sappiamo che non durerà.
Tra due anni, saranno altri i comici sulla cresta dell'onda,
ma noi continueremo.
Ma per un comico o un artista niente è più bello
di salire sul palco e vedere questo.
Niente dà più soddisfazione...
Davvero, non è demagogia.
Niente batte
salire sul palco, vedere questo e pensare:
"Cazzo, guarda quanti soldi faccio!"
Qualcuno dirà: "Afonso, lo fai solo per soldi?"
Scherzo, certo che no.
Anche per il buffet e le donne.
Scherzo.
Sapete perché mi piace fare questa battuta?
Perché ci sono due tipi di poveri qui,
il tipo tranquillo che fa: "Che figlio di puttana!
Guadagni bene? Regalami una moto!"
E poi c'è quello acido che dice: "Non mi ha fatto ridere."
A volte capita di essere acidi.
Non siate acidi, che già siete poveri.
Una persona povera e acida è terribile.
A volte...
senza accorgercene, ci comportiamo da bastardi.
Per esempio, vi è capitato di...
Quando un'amica, una cugina, una che conoscete
inizia a fare soldi, a tornare a casa tardi,
a incontrare nuove persone, nuovi amici,
posta foto di viaggi, ha abiti nuovi...
non pensi mai: "Sta lavorando solo. Ha avuto una promozione.
Ci sa fare, dimostra che le donne sono pari agli uomini",
e ovviamente è così.
La prima cosa che dite è: "Ora fa la puttana?"
Magari non è vero.
Ma chissà!
Non la biasimerei.
Dobbiamo sostenere i poveri, stare dalla loro.
Quando un povero fa soldi, sono soldi.
I ricchi fanno "altri soldi",
i poveri solo "soldi".
Avete presente quelle storie di ricchi impoveriti
che si uccidono per la frustrazione?
Quando un povero
fa un sacco di soldi e poi li perde, dice: "Eh..."
"Ho avuto auto e donne, poi è andata male.
Dicevano che era un buon affare e ho investito."
Per noi sono soldi veri.
Un povero vince alla lotteria
e pensa di non dover più lavorare.
Gli danno i soldi e dice: "Mio Dio, non lavorerò più!"
Tre anni dopo, sull'Uber: "Sai che ero ricco?"
Per i poveri sono soldi, non "altri soldi".
Quando un ricco trova una banconota
frugandosi in tasca, dice: "Eccone un'altra."
E quando succede a un povero?
A qualcuno ora prudono le mani. "Cavolo..."
Si fruga nelle tasche, dice: "Non si sa mai...."
Quando un povero trova dei soldi nelle tasche, dice: "Amico!
Così, dal nulla, Signore?
Questo dono!
Non sono degno di così tante benedizioni, Signore.
Alleluia!
Non sono... Oh!
Guarda.
Grazie, Signore".
Tira fuori dalla tasca due real. "Sì, cazzo!"
Non aveva niente, ora è più ricco di due real.
E più sei povero, più dai valore ai tuoi soldi.
Riconosci chi era povero
non quando compra un'auto o una casa,
ma da quello che dice quando inizia a fare soldi:
"Che cavolo, non lesinerò sul cibo!"
Perché prima non mangiava mai.
Fa: "Ci voglio quattro condimenti."
Se sapete di cosa parlo, complimenti, siete poveri.
Se l'avete capita,
è lo show per voi.
Per i ricchi presenti, un "condimento"...
Provo a spiegarvelo...
- Se non è riso con fagioli... - È condimento.
I più poveri sono in prima fila.
Più sei povero, più dai valore ai soldi.
Lo so perché, nella mia famiglia,
mamma ci ha cresciuti con 400 al mese.
Tre bambini con 400 real.
Eravamo così poveri che i poveri ci compativano.
Eravamo un esempio: "Non cadremo così in basso!"
Chiedevo a mia madre...
Sono cresciuto con le frasi dei poveri:
"Sono così povero da non poter cacare in autogrill."
Odiavo quella frase.
"Da non cacare in autogrill!"
Non viaggiavamo mai, non aveva senso.
"Mamma, lo compri?" "Mica mi escono i soldi dal culo!"
Fino a 13 anni, ho pensato che mamma pagasse tutto col culo.
"Carta di debito o credito?" "Il culo di mia madre. Ficcalo lì.
Con le tette l'anticipo, col culo le rate.
È la sua culo-carta speciale. Avanti, strisciala.
È andata via un attimo,
ma verrà subito da te."
Mamma è nel pubblico: "Mai pagato niente col culo!
Non intendevo quello!"
"Cacare in autogrill..." Odiavo quella frase.
I miei primi soldi li ho fatti a 16 anni, col primo stipendio.
I primi che ho guadagnato.
Mi chiesero: "Che ci farai?"
Ho fatto un'enorme cacata nell'autogrill più vicino.
Che sensazione!
L''odore di benzina... "Ecco com'è essere ricchi."
Non avete idea di quanto fossimo poveri.
A volte, parlando, mia mamma,
mi dice: "Mi mancano i vecchi tempi".
La prenderei a testate.
Eravamo molto poveri.
Il minore è in Portogallo,
il fratello maggiore ad Arraial do Cabo. È tanto che vive lì.
È un tipo fantastico, lo amo.
Fa dei pentolini bellissimi con le lattine.
Fa dei posacenere con le lattine di birra che sembrano fatti in serie.
Ci scherzo su perché è un hippy e non ha Internet.
Non lo saprà mai.
Il mio fratellino vive a Lisbona
ormai da quattro mesi.
Gli ho pagato il volo e lo mantengo.
Credo che sia quello che devi fare quando hai un po' di soldi
e tuo fratello riceve minacce di morte.
Mamma questa la odia.
"Guarderanno Netflix e lo troveranno!"
È vero.
Vive lì.
Quando lo abbiamo lasciato all'aeroporto,
mamma ha pianto.
Il figlio era partito. L'ho abbracciata.
"Mamma, calma, è un volo breve."
Mi ha guardato:
"Ripenso a quando Jean era un neonato."
Ai tempi in cui era un neonato,
non eravamo mai stati così poveri.
Pensavo che non potessimo diventare più poveri, ma...
mia madre era determinata.
Non c'era limite alla povertà, per quella donna.
Eravamo molto poveri.
"Ripenso al piccolo Jean."
Mi sono incazzato. "Ti racconto una storia,
così non ci pensi più."
Ve la racconto. Mio fratello aveva un anno...
e, una volta, finimmo il latte.
"Una volta", cioè "spesso".
Dico "una volta"
e i poveri in sala fanno: "Magari".
Facciamo a chi è più povero. Uno dice: "Una volta?"
L'altro: "Cos'è il latte?" Fanno a superare...
Allora, avevamo finito il latte.
Mia madre lavorava tutto il giorno.
Ha sempre fatto di tutto per non farci mancare niente.
Non bastava e spesso mancava tutto, ma ci provava.
Lavorava dalle 7:00 a mezzanotte.
Si faceva il culo e ci lasciava le faccende,
così sapevamo cosa fare.
Il mio fratellino aveva un anno, io otto e il maggiore 15.
Mi occupavo del piccolo, cucinavo e pulivo.
Il mio fratellone aveva raggiunto l'età in cui i poveri escono
per andare a fumare erba.
Aveva da fare. E io a casa.
Quel giorno era finito il latte e il mio fratellino piangeva.
Mi sembrava di impazzire, non sapevo perché piangesse.
Più io mi disperavo, più lui piangeva.
Sapevo che aveva fame, ma non c'era latte.
Lui piangeva e io ero oltre la disperazione.
Non potevo chiamare mamma perché i cellulari non esistevano.
Esistevano,
ma costavano: per mamma non esistevano.
"Un biscotto?"
"I biscotti non esistono.
Mi escono forse dal culo?"
Così, non potevo chiamare mamma, ma ero così disperato
che gli preparai un infuso di melissa.
Già.
Melissa, citronella... l'erba che cresce nei cortili dei poveri.
Gliela detti senza sapere che è Difenidramina naturale.
Non c'è scritto: "Attenti al sovradosaggio nei bambini".
Accidenti, dormì come un ghiro!
Quel bambino svenne, cazzo.
Si svegliò a otto anni: "Che mi sono perso?"
Gliela detti alle 9:40, mamma tornò alle 00:40.
Quando tornò a casa, dormiva già da 15 ore.
Lo prese in collo ed era gelatina.
Questa era la sua testa. Fusa.
Mamma disse: "L'hai ucciso!"
E io: "No!" Lei lo scuoteva e niente.
"Non è morto." Picchiettando: "Guarda, Afonso!
Si è rotto!"
"Non l'ho ucciso, mamma. Aveva fame."
E lei: "È morto di fame?"
"No, aveva fame e gli ho dato un infuso di melissa."
E lei: "Cosa?" "Due biberon."
"Sei impazzito?"
"Prima del terzo, dormiva."
Non sapevo cosa fare.
Ricordo che la scioccai a tal punto
che da quel giorno qualcosa cambiò.
Le scattò qualcosa in testa.
Da allora,
non appena poteva gli dava l'infuso di melissa.
"Dormono come ghiri."
Oggi siamo piuttosto agiati, non mentirò.
Siamo stati poveri, in passato, ma non lo siamo più.
No. Mamma ha una cucina su misura.
Esatto. L'unica cosa della sua vita che abbia mai progettato.
Mollata da tre mariti, madre di tre incidenti.
Credete che lo avesse pianificato?
Bimbi che saltavano giù facendo bungee jumping.
Un taglio al cordone ombelicale e via con le faccende.
"Cavolo! Un altro figlio."
Oggi stiamo proprio bene.
L'altro giorno... Ecco dove siamo arrivati.
A colazione, ho notato che stiamo proprio bene.
Bevendo il caffè, ho notato che le posate
erano tutte uguali. Ci credete?
Tutte col manico nero.
Nessuna gialla, scheggiata e bruciata.
Alcuni non sanno di che parlo, altri dicono: "Sei arrivato!"
È così.
Le posate di una famiglia povera
sembrano rubate da case diverse.
Vanno da amici e la madre dice: "Prendi due forchette".
Ho capito da poco di avercela fatta.
"Mamma, siamo ricchi." Ci siamo abbracciati, ho pianto.
L'altro giorno ero da lei,
ho aperto il forno e, sentite qua...
non c'era un pentola di olio usato. Ci credete?
Stiamo benone. Patatine con olio fresco!
Vuoi le patatine? Bam! Olio fresco.
Basta patatine che sanno di pesce e di carne.
Le patatine dei poveri
sono un trittico: hanno tre sapori.
Patatine transessuali: nate patata, si sentono manzo.
Ricordo che da piccolo dicevo: "Mamma,
un giorno farò tanti soldi".
"Zitto, Afonso, lava i piatti." "Mamma..."
sarò così ricco da non doverli più lavare."
"Fino ad allora, sta' zitto e lava."
"Mamma, farò tanti soldi e non saremo più poveri."
"Afonso, da' retta a tua madre.
Anche se così fosse, sarai sempre povero dentro."
"Perché?" "Ascoltami, Afonso.
Se sei stato povero..."
- "Ti resta dentro!" - I poveri non resistono.
Ogni volta che faccio questo spettacolo...
non possono trattenersi.
È incredibile.
Anche se non vuoi, a volte è più forte di te.
"Se sei stato povero, ti resta..."
Sembra che dobbiamo vomitarlo.
Lo stavo dicendo e un muto, dall'angolo...
Ho fatto un miracolo.
"Se sei stato..."
Non avevo mai capito questo detto, gente,
fino allo scorso gennaio, a 30 anni.
"Se sei stato povero, ti resta dentro."
A gennaio, ero a New York, a visitare Times Square.
Un momento bellissimo.
Grazie. Dovrei applaudire voi: l'avete finanziato.
Il primo film che ho visto al cinema, gente...
Spider Man, con Tobey Maguire, 2001. Il migliore.
Nel 2001, ho visto il miglior Spider Man mai realizzato.
Sono arrivato lì, da ragazzino,
mi ha folgorato. Uno schermo enorme...
C'erano scene importanti girate a Times Square. Pensavo:
"Un giorno ci andrò".
A gennaio ci sono andato con Thiago.
Un momento meraviglioso.
C'erano tre gradi sotto zero. Thiago Ventura tremava.
Essendo di Curitiba, stavo bene.
Thiago aveva freddissimo. "Fratello,
non mi sento il cazzo. È rimasto alla dogana."
"Come, Thiago?" "Chiamami Thiaga."
Un freddo cane.
"Andiamo in hotel."
E io: "No. Times Square".
"Ma morirò congelato!"
Ho detto: "No, Thiago.
Andiamo a Times Square".
"Ok, fratello, come vuoi."
È stato uno dei momenti più belli della mia vita.
Erano le 3:00, quando siamo arrivati, nevicava...
la giornata prometteva bene.
Mi sono messo a piangere con Thiago.
Perché avevo realizzato il sogno dei miei 14 anni.
Mentre ammiravo quella vista, abbracciavo Thiago
e pensavo soltanto:
"Quanto cazzo pagano per la luce?"
Allora ho capito cosa intendeva mamma.
"Se sei stato povero..."
Ho abbracciato Thiago: "Cazzo, fratello.
È pazzesco!
Deve costare una fortuna!"
E lui: "Sei proprio tonto".
"Perché?" "La rubano ai vicini."
Frequentate sempre chi è più povero di voi.
Poi ho capito perché la povertà ti resta dentro.
Non importa quanti soldi fai,
se sei mai stato povero, ti resta dentro.
Non è nell'insieme, ma nei dettagli.
Non è nel macro, ma nel micro.
I poveri sono come i ricchi, ma poveri.
È vero. La povertà si vede dai dettagli.
La vedi dai dettagli.
Prendi una persona "normale"
e mandala sulla luna.
Al ritorno, la intervistano: "Allora, com'è stato?"
Dirà: "Una delle sensazioni più belle di sempre,
se non la migliore.
Non so se proverò di nuovo qualcosa di simile.
Da lassù, ho visto quanto siamo piccoli
nell'universo in espansione. Siamo di passaggio.
Ogni volta che mi lamento,
dovrei ringraziare di essere qui.
Quando morirò, il mondo continuerà.
Perciò devo rendere grazie e fare del mio meglio
per lasciare il segno".
Questo, una persona normale. Se ci mandano un povero, invece,
al ritorno dice: "Non ne vale la pena".
"Che intende dire?"
"Troppo spreco di carburante."
Non è l'insieme, ma i dettagli.
Non importa quanto guadagni,
se sei stato povero, ti resta dentro.
Hai sempre l'anima di un povero.
Ci sarà sempre un Wesley addormentato dentro di voi.
O una Míriam, un nome da ragazza povera.
Povera e religiosa. Le Míriam nascono devote.
Nascono già pronte a predicare, con la gonna lunga e il marito muratore.
È il kit Míriam, che posso farci? Nascono sempre così.
Qualcuno sta ricordando:
"Cazzo, è vero, Míriam è devota!"
Non è nell'insieme, ma nei dettagli.
Avete visto L'Esorcista?
Quella bambina non è il diavolo.
Ma a volte lo è. Lo avete visto?
Ha sette, otto anni. Non è malvagia,
ma a volte dice: "Ti ammazzo!"
A volte, è il diavolo. Non sempre, ma a volte sì.
Come uno che è stato povero. Non lo è più...
ma, ogni tanto...
gli scapperà un "pultroppo",
un "se io avrei",
un "Signore mio santissimo".
Chiede alla cameriera: "La bibita è inclusa?
"Avete il menù risparmio?" Avete presente?
La povertà è nei dettagli.
È nel micro.
Per riconoscere...
Immaginate due tizi uno di fianco all'altro.
Hanno la stessa quantità di denaro,
la stessa età, sono dello stesso sesso.
Sono praticamente uguali ed egualmente ricchi,
ma uno è stato povero.
Come lo riconoscete?
Basta che li osserviate stare lì.
Dopo cinque minuti,
la postura del ricco sarà normale.
Il povero starà così. Questo...
è il freno a mano del povero.
Prima sta così, al quinto minuto così...
al sesto sparla.
"Lo sai che Jackie è gravida?"
È un dettaglio.
Certe cose ti tirano fuori il povero che hai dentro.
I buffet in hotel. Cristo santo...
Wesley inizia a ruggire.
"C'è la papaia", dice.
"Mmm, c'è la papaia!"
A casa, la papaia marcisce. Ma quella dell'hotel:
"Ti regolarizza l'intestino.
Mmm, il melone. Prendi l'uva.
Uova, salsiccia, miele.
Aspetta, quella è tapioca?
Prendi delle banane per dopo".
I poveri mangiano tutto quello che c'è.
Cascasse il mondo...
scoppiasse un incendio.
"L'hotel è in fiamme, evacuare l'edificio."
"Cazzo, sono le 9:50! Prendiamo i corn flakes!"
Torna dentro. Arso vivo con i cereali.
"Salviamo i corn flakes!
Devo tornare dentro! Non posso... Vado!"
"Suo figlio è lì dentro?" "No!
Ho visto lo yogurt!"
I poveri mangiano tutto quello che c'è, buono o cattivo che sia.
Sono stato in hotel terribili.
In uno ho chiesto un asciugamano alla reception
e mi hanno detto: "È steso fuori".
E io: "Ok, puoi trattenere il cane?"
Sono andato a prenderlo, e mi dice: "Prendi tutto, che sta per piovere".
Con tutte le mollette.
Sposti i panni come un cadavere.
Quello che incasina la mente di un povero non è:
"C'è una vita dopo la morte? Dio esiste?"
Queste domande non lo infastidiscono.
Ma alle 6:30, quando fa freddo
e va a prendere i panni, tocca la maglietta e pensa:
"È bagnata o è fredda?"
Sente le mutande con la faccia alle 6:30.
Sente se ha la febbre.
Non si fida mai di sé.
"Mamma, è bagnata o fredda?" La infila tra le tette.
"È solo fredda."
Te la metti e dici: "Mamma, era bagnata!"
Gente, non salto mai la colazione in hotel.
Neanche una volta. Se sto in hotel sei giorni alla settimana,
faccio sempre colazione,
anche se non vorrei mai.
Dio mi è testimone. Mai.
Spengo il telefono... Lo spettacolo finisce tardi,
la gente ti chiama, sei su di giri,
ti fai una sega... Vai a letto...
dopo le 6:00. Colazione alle 10:00.
Per te, sarebbe meglio dormire,
pranzare ed esibirti la sera.
Spengo il cellulare
e alzo la cornetta, metto: "Non disturbare"
e penso: "Stavolta dormo. Davvero.
Fanculo. Stavolta salto la colazione!"
Alle 9:45, sento: "Svegliati!"
"Non fai colazione?"
"Vattene!
Sono amico di Juca, quello ti fa il culo!"
"Non vuoi..." "Chi c'è?"
"Sono qui dentro.
Sono Wesley."
"Ma non ho fame!" "La fame non c'entra.
È gratis."
Allora...
Allora, andiamo.
Non è nell'insieme,
ma nei dettagli.
Certe cose tirano fuori il povero che è in te.
L'altro giorno, sono uscito
con una ragazza super sexy.
Chissà perché ha accettato l'invito.
In realtà, è successo tanto tempo fa.
Siamo andati a cena, un po' insieme,
poi mi dice: "Andiamo da te?"
E io: "Sì". Mi ha colto di sorpresa.
Così, andiamo. Faceva freddo.
È andata in camera, io in bagno.
Sono entrato in camera
e la ragazza più bella e sexy di sempre
era sdraiata sul mio letto.
Mi sono seduto davanti a lei.
Lei mi fissava, io fissavo lei.
Lei mi fissava
con la sua bella faccia, e io con questa qui.
Lei mi fissava, io fissavo lei.
E riuscivo a pensare soltanto:
"Dorme con addosso i vestiti buoni?"
Non ho pensato: "Sto per farmi questa donna bellissima".
Wesley diceva: "Che mancanza di rispetto!"
Il povero ha un chip nel cervello messogli dalla madre
sui vestiti da indossare fuori casa.
C'è una gerarchia: i vestiti buoni,
quelli per i posti meno importanti,
quelli per la chiesa, la visita della zia,
quelli per la casa, passati dal fratello,
passati dalla mamma. Se sei tanto povero,
alla fine la mamma ci fa gli stracci.
Cachi e poggi i piedi su una vecchia t-shirt. "Oddio!
Quella della prima comunione.
Mamma, questa t-shirt ha preso l'ostia!"
Ho ancora una pila di vestiti buoni...
molto più bassa di quelli per la casa.
Come a dire,
"Quelli per la casa sono cattive compagnie!
Se vi vedono insieme, la pagherete!"
Magliette così usate
che quando le guardi ti dicono: "Non di nuovo!
Scegline un'altra, stronzo!"
La cerchi nell'armadio e si nasconde: "Shh!"
"Canotta, non dirgli che sono qui!
Non dirglielo! Sono esausta. Guarda che collo consumato!
Non mi toglie mai, crede che sia un cazzo di tatuaggio!
Sai com'è la mia vita?
Lavaggio, filo per i panni,
filo per i panni, corpo, lavaggio...
Non mi stira neanche. 'Si liscerà sul corpo.' No!
Non ridete, Calzoncini. Non vi usa!"
Sapete chi è confuso?
Il sig. Pantaloni della tuta...
si sente confuso. Doveva servire in casa,
ma, d'un tratto...
ha fatto carriera.
Ora è un digital influencer, va nei locali.
"Dio, che ci faccio qui?"
I vestiti parlano nell'armadio.
"Dannazione, bella, sei a tre mesi dalla pensione."
"Mi aveva già passato a sua madre."
"Sai che è successo a Jeans?"
"Cosa?" "Ora si chiama Pantaloncini."
Insomma, ho iniziato a spogliarmi davanti alla ragazza
per incoraggiarla a spogliarsi.
"Guarda cosa faccio con i miei vestiti buoni. Ah!"
Non ha battuto ciglio. "Ok, è casa tua."
Tolti quelli buoni,
messi quelli da casa prima del sesso,
cazzo sciacquato...
Come se non sapeste che lo facciamo.
Andate a farvi fottere.
Arriviamo con le nostre t-shirt bagnate...
Andiamo, signore.
Signore, se prima di fare sesso con voi
la sua t-shirt non è bagnata,
credetemi...
o non si è lavato il cazzo,
o è molto esperto e l'ha alzata.
È qualcosa che impari solo vivendo.
Alcuni ragazzetti mi guardano: "Davvero?"
Fanculo, signore. Ve la lavate nel lavandino anche voi.
No?
Davvero?
Dev'essere come...
fare il bucato al lago, come una volta.
La fica si spaventa, con l'acqua fredda. "Rosana!"
"Rosana, sto annegando!
Cristo, puzzo di pesce, ma non so nuotare!"
Comunque...
balzo fuori dal bagno...
Mi chiedo cosa scriverà la sottotitolatrice.
"Balzo"?
Questa è per te.
"Balzo fuori" qui sta per "esco".
Balzo fuori dalla porta ed entro in camera,
vedo la ragazza più bella e sexy di sempre
sdraiata sul mio letto in tanga...
e con indosso la mia maglietta buona.
Sono entrato in camera dicendo: "Oh!"
"Ah! Ti piace quello che vedi?"
E io: "Ah! Certo, l'ho comprata io".
"Mi sta bene, vero?"
"Staresti meglio senza."
E lei: "Cosa?"
E io: "Ah, ah!"
"Ci dormirò." E io: "Col cavolo!"
E lei: "Come?"
E io: "Cavolo, sembri scomoda".
Ho iniziato a frugare nell'armadio tra i vestiti da casa,
sembravo all'usato:
"Che ne dici di questa, bucata e comoda?"
"No." "Questa non puoi rifiutarla.
È bellissima, della NASA."
"No." "Questo straccio rubato a un vagabondo?"
Ha detto: "No. Perché? Questa non ti piace?"
Ho detto: "Sì. È molto bella".
"Se non ti piace, strappamela di dosso."
Con le vertigini, mi sono seduto.
Mi ha baciato sul collo, l'ho ignorata.
"Non mi va. Non mi sento bene."
Mi ha sfregato la fica sul braccio. E io: "Smetti.
Lasciami in pace".
Ha cercato di afferrarmi il cazzo. "Ehi!
Ho detto di no. Rispettami."
Ha detto: "Sei strano".
"Meno strano che dormire coi vestiti buoni."
Ha detto...
Si è vestita e ha detto: "Fanculo. Me ne vado".
Le ho detto: "Buon viaggio".
La povertà è genetica. Me l'ha passata mia madre.
Questa indesiderata mentalità viene da lei.
I suoi geni... È semplice matematica:
cazzo povero più fica povera, bimbo povero.
Cazzo povero e fica ricca, forse bimbo ricco,
perché la madre ha molta influenza.
Cazzo ricco più fica povera,
dipende dal cazzo.
Se dice: "Vado a comprare le sigarette", allora...
Mamma è sempre stata povera.
Oggi, grazie a Dio, stiamo bene.
La vittoria della mia vita
è poterla mantenere.
Ne sono tanto felice.
Lavoro sodo, e i vostri soldi mi aiutano molto.
Sono felice di averle comprato una casa al mare.
La sognava da sempre.
"Quanto vorrei la casa al mare."
Ero bambino, e diceva:
"Adoro la spiaggia perché sono dell'Acquario".
"No, perché sei del segno dei Poveri."
"In un'altra vita, ero un pesce."
"Ecco perché non hai memoria."
"Afonso, un giorno, la tua vecchia madre
avrà una casa al mare e vivrà in bikini."
"Non ti verrò a trovare, se vivrai in bikini."
"È il mio sogno."
Lo diceva sempre.
Quando i figli hanno lasciato la scuola...
in seconda e terza media. Poi ci sono io,
che mi sono diplomato. Mmm...
Noi diventavamo più stupidi e lei ha smesso di sognare
per lavorare e mantenerci.
Ecco perché sono stato felice di darle la casa.
Col mio produttore,
siamo andati a Santa Catarina,
abbiamo trovato la casa peggiore e meno costosa...
acquistabile coi vostri soldi...
L'ho comprata e l'ho sorpresa.
Ho preso foto, atto di proprietà, chiavi, tutto.
I poveri considerano loro una cosa solo se è tangibile.
Se non c'è sopra il loro nome, non può essere loro.
Quindi, con tutto in mano, ho detto: "È ora".
Ho preso tutto, foto, chiavi, atto di proprietà,
e l'ho impacchettato.
Non siamo mai stati sentimentali, mamma non ne aveva il tempo.
Preferisco le lasagne a un abbraccio.
Comprami una pizza e ti dico: "Ti amo anch'io".
Seduti, ho cercato di fare il carino.
Ho preso la scatola, ci ho messo un nastro e gliel'ho data.
Con tutta la sua sensibilità,
mi ha detto: "Se è uno scherzo, ti meno".
Una madre povera è come un cane maltrattato,
non si fiderà mai di te.
"Che fai? Non me la racconti giusta!"
Ho detto: "Aprilo, mamma".
"Se scherzi..." "Aprilo."
"Ma è un cazzo?" E io: "Cosa?"
"È un cazzo?"
"Perché dovrei regalarti un cazzo?"
"Ho visto lo scherzo del dildo.
Apri la scatola e ti sbatte in faccia."
"Chi segui che condivide gli scherzi coi dildo?"
E lei: "Li condividono.
Se è un cazzo, ti sculaccio."
"Cosa?" "Ti picchio col cazzo!"
E io: "Oh!
Basta cazzi." "Afonso..."
E io: "Mamma, aprila e basta".
L'ha presa con attenzione, temendo di trovarci un dildo,
poi ha visto chiave, atto notarile, foto,
e ha detto: "Cos'è?"
"La tua casa al mare."
A quel punto si è messa a piangere.
La persona più dura che conosco
si è sciolta il lacrime davanti a me.
Non ci credevo.
Mamma... La tisana di melissa, noi...
Andava in bici al lavoro con -3°C.
Sapete come ci si sente?
Scendi dalla bici, ma...
il buco del culo resta in sella.
All'improvviso, la donna più dura che conosco
mi si è sciolta davanti. Non capivo.
Mentre piangeva, ho capito.
Ho iniziato a capire.
Immaginate di lottare per crescere tre figli.
Avevi un sogno che è sfumato
a favore di altre priorità
e un giorno i tuoi figli lo realizzano.
Cioè, io. I fratelli non hanno fatto nulla.
"Figli", ovvero Afonso Padilha.
Afonso...
ha realizzato il suo sogno.
Stava piangendo per l'orgoglio di aver fatto un buon lavoro.
Lei continua a piangere e io a fissarla.
È successo quattro anni fa, ma ho ancora la pelle d'oca a raccontarlo.
È stato commovente, non dimenticherò mai cos'ha detto:
"Tutta pagata?"
E io: "Che coglione che sono.
Dovevo darle il dildo."
Mamma è una delle persone più incredibili che conosca,
perché è sempre stata povera... Non era colpa mia.
E ha sempre aiutato gli altri.
È sempre stata molto altruista.
Mi diceva: "Dona, che Dio ti rende il doppio!"
E io: "Mamma, saresti doppiamente povera".
"No, Afonso. Dona, che Dio ti rende il doppio.
Dobbiamo farlo."
Ho imparato una cosa da lei.
Nella prima settimana di dicembre,
mamma riuniva i figli, Lincoln, Jean e me.
Diceva:"Datemi i vestiti rovinati da donare".
Io dicevo: "Sono tutti rovinati!
Chiudi gli occhi, vai all'armadio
e prendi qualcosa.
Vuoi questa spazzatura? Fa' pure.
Ma non dare via i tuoi perché non li vuole nessuno".
Poi mi menava e facevo come voleva lei, ma piangendo.
"Mamma, questa t-shirt qui...
è quella buona o no? Non me lo ricordo."
Apro una parentesi.
Ricordate quando la mamma vi sculacciava
per farvi fare le cose piangendo?
Andavi a spazzare il cortile: "Non so perché la mamma..."
Per le mamme: anche se vostro figlio ha torto,
quando lo sculacciate, nessuno ha mai subito un torto più grande.
Dice: "Non ho fatto niente..."
Mormorando al rallentatore, tipo: "Ma io..."
"Stavo solo..."
E quando ci sculacciava per farci lavare i piatti?
Piangevi e borbottavi come parlando a un amico immaginario.
"Stavo solo giocando...
a un videogioco.
Poi la mamma ha detto:
'Vai a lavare i piatti'.
E io ho detto: "Aspetta, mamma!
Fammi battere l'ultimo mostro".
E lei ha detto: 'L'ultimo mostro sono io...
e ti dico
di andare
a lavare i piatti'.
E io ho detto: 'Ma, mamma,
fammi almeno salvare'.
E lei: 'Non sei un eroe, non salvi niente'.
E io ho detto: 'Salvare il gioco, mamma'.
E lei ha detto: 'Lava i piatti'.
Io ho detto: 'Prima fammi morire'.
E lei: 'Se muori è perché ti ammazzo io'.
Ho detto: 'Mamma...'' E lei ha detto: 'Io non...
te lo ripeterò...
di nuovo'.
E poi mi ha colpito col joystick'."
Piango davvero. Ricordi commoventi.
Sorprendentemente privi di affetto.
Ricordate di aver detto: "Scappo via!"
Sapete? "Non ho chiesto io di nascere!"
Un classico.
"Non ho chiesto di nascere!"
Aveva la risposta pronta.
Forse era una mamma nella vita precedente.
Era incredibile: "Scappo!" "Scappa coi tuoi fratelli!"
"Non ho chiesto di nascere!"
"Io non volevo che nascessi."
Una volta ho detto:
"Io...
voglio morire".
Ha risposto subito:
"Prima lava i piatti.
Non piangere, o ti sculaccio di più".
Riavvolgevi il nastro.
Il mio fratellino Jean, quando
gli diceva: "Smetti di piangere o ti sculaccio", si impappinava: "No..."
Il mio fratellone imitava una moto.
Io mi sbellicavo.
Lui diceva: "Smettila!
Smettila!
Smetti..." E lei: "Vi sculaccio tutti e tre!"
E io...
Comunque, quella era la parentesi.
Mamma ci chiamava tutti e tre...
per farci scegliere cosa donare.
Prendevamo i vestiti, glieli davamo
e lei li portava in chiesa. È sempre stata una cattolica devota.
E dava la decima agli evangelici,
faceva riti vudù e accendeva candele, perché non si sa mai.
Per non rischiare.
Non tralasciava niente.
Ma i vestiti li dava ai cattolici,
ogni anno, la prima settimana di dicembre.
La terza settimana, per Natale,
la chiesa poi li donava alle famiglie povere.
Com'è piccolo il mondo, gente!
Nella prima settimana li donavamo,
due settimane dopo ce li rendevamo. Ci confondeva.
"Mamma, è come la maglietta che ho donato."
Dio ha reso il doppio: questa e una peggio.
Una volta, mia madre... Credevo che...
Tutti abbiamo storie imbarazzanti sui nostri genitori,
di quando eravamo piccoli.
Ma credevo che sarebbero finite crescendo.
Lo scorso dicembre...
l'ho portata in un resort a Rio Quente.
A Caldas Novas.
L'ho portata all'Hot Park, un hotel elegante.
Per lei era il primo.
Ha cacato al buio
perché non sapeva usare la carta magnetica.
Non ho detto niente, ho sentito:
"Rose, hanno ricacato sul pavimento della 108.
E io: "Shh!"
Mi fa: "Afonso, come si caca al buio?"
"Io me ne intendo di hotel."
"Stamani ho cacato nel lavandino."
C'era anche zia Cida, che sapeva come fare.
Mia madre no. Avevo scordato di darle istruzioni.
Ai poveri serve il tutorial dell'hotel.
"La chiave magnetica è per la luce.
Per fare la doccia,
non girare la maniglia fino in fondo: la temperatura...
"La febbre?" "No, mamma!"
"No, devi aggiustare l'acqua calda e fredda...
per una bella doccia.
E, infine, lo vedi quello?"
"Il frigo nano?" "Il minibar.
Non ti ci avvicinare.
Neanche se dicono: 'Abbiamo suo figlio,
ci dia la Coca-Cola nel...'
Lascia che mi uccidano.
Non avvicinarti al minibar.
Un latte al cioccolato costa quanto la nostra auto."
Me n'ero dimenticato. C'era anche zia Cida.
Ero nella stanza 101,
mamma nella 108, credo,
e zia Cida era nella...
Fanculo, lei non importa.
C'era, ma non ha avuto alcun ruolo, come papà. Così...
C'è, ma non ha contribuito.
Ognuno aveva la sua stanza.
Sono stato mezz'ora in camera. L'hotel era fantastico.
All'improvviso, sento: "Ahi!"
Mi sono spaventato. "Ahi!"
Ho chiesto all'hotel di passarmi la 108.
Ha risposto la mamma. "Stai bene?"
Ha detto: "Hai visto quanto costa l'acqua?"
E io: "Costa molto?" "Metà della nostra bolletta."
"Così tanto?"
"Se lavassimo il vialetto per tre settimane di fila."
"Non esagerare." "Non esagero."
"Puoi berla."
"Mica mi escono i soldi dal culo!"
Ho detto: "Non essere sciocca. Lavoro.
Hai fatto tanto per noi. Te lo meriti.
Darti qualche agio è il minimo che posso fare".
Ha detto: "Hai visto quanto cosa?"
"Non m'importa, la pago."
"Sei uno spacciatore?" E io: "Cosa?"
"Non posso berla.
Il mio organismo la rifiuterà e morirò."
"Bevi dal rubinetto."
"Non esagerare."
"Quindi ti tieni la sete?" "Andiamo al negozio."
Ci ha fatti andare al negozio.
Eravamo in un resort termale con acqua calda riscaldata per noi da Dio.
"Certo, andiamo. Quando torneremo,
Dio l'avrà raffreddata per la rabbia."
"Andiamo, ho sete."
Sapete dov'era il negozio più vicino?
In culo.
Abbiamo dovuto fare anche il check-out.
Arrivati lì...
mamma ha preso acqua, biscotti, Tupperware...
non so ancora perché.
"Stai comprando dei Tupperware?"
Ha detto: "Márcia non me li rende".
Tutti i poveri hanno una Márcia.
Se non la conosci, Márcia sei tu.
Poi la mamma ha detto:
"Zitto, li prendo". Siamo andati alla cassa.
Ero felice: "Rientriamo".
Ha visto il caffè solubile.
"Che fai?"
"Cerco un caffè solubile.
Sai che ho mal di testa se non bevo caffè. "
Le ho detto: "Sig.ra Taccagna...
puoi predere tutto il caffè che vuoi al resort."
"Darei disturbo."
E io: "È un hotel, cazzo.
È un hotel,
sei tu che non devi disturbarti".
"Non devi trattare gli altri così!"
Dato che non vuole mai disturbare,
ha detto alla donna delle pulizie: "Non devi farlo!
Lascia quel lenzuolo, ragazza!"
Mentre prendeva gli asciugamani bagnati: "Lasciali appesi!"
"Mamma." "Faccio io!"
"Sarà peggio chiedere l'acqua calda.
Hanno il caffè già pronto da darti."
"Non chiedo niente a nessuno."
"Lo fai con l'acqua fredda?" "No, c'è il microonde."
"Hai portato il microonde da casa?"
"Certo che no. Ce n'è uno nella stanza."
"Perché tu ce l'hai e io no?"
"Perché sono tua madre!" Ed è andata.
L'ultima parola. Getta il microfono e va.
L'ho seguita. "Chiediglielo!"
"No, bevo il caffè solubile." "No!"
"Bevo il mio!" "Ma non c'è bisogno!
Mamma, non comprarlo."
E siamo tornati al resort col caffè.
Ero incazzato per aver ceduto.
"Perché?" "Perché sì."
"Ma non serve..."
Ci becchettavamo.
Siamo tornati in camera. Zia Cida... Fanculo, che importa.
Ero così arrabbiato,
ma non riesco mai a maledirla, sapete?
Dicevo: "Quella s... vecchia signora!"
Mi parte la vena qui.
"Quella s... Mi verrà un ictus.
Fan... quella vecchia s..."
Mezz'ora dopo: "Fan... quella vecchia s..."
Quaranta minuti dopo: "Bevo un caffè con lei."
È mia madre, cavolo. Allora?
Ho bussato alla porta: "Mamma?"
E lei: "Caffè, figlio di puttana?"
"Cosa?" "Vieni dalla mia fica."
Troppe informazioni.
Ha detto: "Zitto e fa' il caffè." L'ho preso e...
"Fan... vecchia s...
Quella cavolo di stupida s..."
Io cercavo il microonde, e la mamma...
E io: "Cavolo di vecchia s...
Figlia di..."
Ha detto: "Sei fatto, Afonso?" E io: ""Cosa?"
"Stai troppo tempo con Thiago Ventura, giusto?"
"Sto cercando il microonde per fare il caffè."
"Apri la porta, idiota."
L'ho aperta. "Eccolo!"
Ho guardato e...
ho guardato lei per vedere se scherzava.
"Questo?" "Se fosse un serpente, ti avrebbe morso."
E io: "Se fosse un microonde...
invece no. Ma è una cassaforte".
Ci credete? Mia madre...
ha preso una cassaforte per un microonde.
Stava per mettere sotto chiave il caffè solubile.
Stava per chiuderlo
e digitare "130" per "un minuto e 30", ma era una cassaforte...
avrebbe aspettato.
Poi avrebbe pensato di averlo rotto.
Sarebbe stata zitta,
perché se è cara l'acqua, chissà il microonde.
Me l'avrebbe detto tornando a casa.
"Ho rotto il piccolo microonde dell'hotel.
Non gliel'ho detto.
Non venderò la casa al mare per pagarli."
Capite cos'è successo?
Immaginate se fossi andato al front desk:
"Com'è che io non ho un microonde?"
Capite? È andata bene.
Ma sono scoppiato a ridere.
E quando scoppio a ridere... Lo sapete com'è, con le mamme:
più ti dicono di smettere, più ridi.
"Oh, mio Dio!"
"Smetti di ridere, o ti sculaccio!"
"Mi colpisci col microonde?" "Smettila!
Afonso. Smettila di ridere."
E io: "Oddio! Hai preso il... Tu..."
"Smettila!" E io ridevo ancora di più,
ogni volta che mi diceva di smettere.
"Ma perché c'è una cassaforte in camera?"
"Per gli oggetti di valore."
"Oh, fammici mettere l'acqua."
Chi può biasimarla?
Tre giorni dopo, eravamo in partenza.
Avevo già fatto il check-out, lei no. "Ti aiuto?" "Faccio da sola."
Ha consegnato loro la chiave.
"Ha consumato qualcosa?"
"Col cazzo", ha risposto.
"Neanche l'acqua?"
"Mica mi escono i soldi dal culo!"
"Neanche il cioccolato?"
"Mi sarebbe venuta sete." Cerca di essere sagace.
"Mi sarebbe venuta sete."
"Niente? Va bene." E lei: "No."
Il tizio ha preso la radio: "Controlla la 108".
Mia madre è impazzita: "Mi dà della bugiarda?
Dubita di me?
Sono povera, ma onesta. Sappia che non ho mai rubato.
I poveri dicono sempre: "Sappia che..."
"Non ho mai rubato niente. Dubita di me?"
L'ho vista e sono uscito.
"Sono troppo vecchio per questo."
Gridava: "Mai rubato niente!
Ho lavorato per i ricchi, ne ho passate tante,
ho pulito la casa di un politico ricchissimo
e non ho mai rubato.
I bambini non avevano condimenti e bevevano melissa,
e non ho rubato...
I miei ragazzi non si sono mai drogati,
due fumano erba, ma io non c'entro.
Sono ragazzi per bene. Mai rubato..."
Il tipo era a disagio, mamma continuava a gridare,
Zia Cida chissà dov'era, mamma era impazzita...
Lui dice: "È la procedura standard". "Processo standard un cazzo!
Le dice: "Signora, si calmi. Lo chiedo perché..."
"Dubita di me!" "No! Perché il contenuto del minibar
era omaggio per la famiglia Padilha."
Ha reagito proprio come voi poveri stronzi.
Esatto. Appena l'ha sentito, ha fatto...
Lui le ha detto: "Beh, sì".
E mamma:
"Mi dia la chiave, ho dimenticato qualcosa."
Grazie mille, gente. Sono Afonso Padilha.
È stato fantastico essere qui con voi oggi.
Grazie di essere venuti.
Non sapete quanto sono felice.
Grazie mille.
Grazie di essere venuti.
Grazie mille.