Downloaded from YTS.MX
Я так рад, что это покажут на Netflix. Прямо счастлив.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Знаете, о чём я думал с момента подписания контракта?
Хотел бы я превратиться в муху и увидеть лицо бывшей.
Блин...
Всё бы за это отдал.
Она может заблокировать меня в Instagram,
может заблокировать в WhatsApp,
может заблокировать в Facebook.
Но на Netflix...
Нет, не может. Я бы так хотел...
...превратиться в муху, честно.
Чтобы увидеть ее лицо, когда она откроет Netflix,
а там я в рекомендациях.
Держусь за член. Так можно?
На днях какая-то телка написала мне в Instagram:
«Афонсу, я большая поклонница твоего творчества».
«Большое спасибо».
«Правда». Я пишу: «Я с первого раза тебе поверил».
«Мне нравится твое творчество, мне нравишься ты,
но я не буду врать... Я не бедная».
Это было так странно.
Очень редко люди при деньгах врубаются в мое творчество.
«Я не бедная, но хотела бы увидеть Alma de Pobre».
«Приходи».
Пишет: «Вопрос. А если приду, мне понравится?»
Я отвечаю: «Конечно». А она мне: «Даже если я не бедная?»
Мне нужны были ее деньги, поэтому я сказал: «Конечно».
Она спросила: «А прямо так же, как и бедным?»
Я такой: «Нет...
Никому оно так не понравится, как бедным людям».
Вы понимаете, о чём я.
Вы не просто так хлопаете.
Это правда.
Билеты стоили 80 баксов? Они будут смеяться на все 80 баксов.
Каждую копеечку отсмеются, будто она последняя в их жизни.
Если он не отсмеется на все 80 баксов, он разозлится:
«Я только на 53 бакса посмеялся!»
Заплатил 80 и получил 53. Нахер такое.
Не обращайте внимания на руки.
Мои фанаты едут домой так. «На 53 посмеялся...
Нет, заплатил...
Прикиньте? Я заплатил 80…
А получил всего на 53, черт возьми».
Я пошутил так в Манаусе, а мне: «Я посмеялся только на...»
Зашла, в общем, шутка...
Мои фанаты, те, кто следят за моим творчеством, как правило, нищие.
Приятно видеть, как людям это нравится.
Поначалу тебя мало кто знает.
Потом ты становишься популярнее,
и начинаешь понимать, как сильно нравишься людям,
даже при том, что не знаешь их лично.
Это очень клево.
Иногда я иду по улице...
Где бы я ни был.
Люди опускают окна, у них прямо глаза горят.
И это всегда выглядит так, ведь мои фанаты нищие.
Это не какие-то Evoque, которые…
Это не BMW.
Никогда. Это всегда какой-то чувак...
То есть не так: «Здравствуй, Афонсу.
Афонсу Падилья, верно?
Мне нравится твое творчество, парень. Не только твое,
но и твоих друзей, Тьяго, Марсио, Дии...
Ваша четверка мне нравится,
и я ценю ваш вклад в бразильский стендап.
Продолжай заниматься этим. Я слежу за тобой на YouTube, Instagram.
И Facebook.
Надеюсь, ты продолжишь в том же духе.
Я и дальше буду смотреть тебя. Привет тебе и твоей маме».
Так не бывает. Обычно так: «Слышь, мудила, куда твой отец убежал?»
Это всегда... Нет, это всегда кто-то грубый.
Это всегда кто-то очень грубый.
На днях какой-то чувак на Civic опустил окно и крикнул:
«Слышь, я знаю, что тебе задницу вылизали!»
Я был в центре, на меня целая толпа народа уставилась.
А я ничего не мог сказать, потому что да, вылизали.
И я такой: «Ну да, виноват!»
«Так держать! Конечно, пускай дальше вылизывают!
Покеда!»
Ну и он давай поднимать свое окно.
Была когда-нибудь у вас такая машина? Его начинает трясти.
Окно опускается нормально, а поднимается, потрясываясь.
Бывала у вас такая машина...
Одалживаете машину другу,
он открывает окно, а вы такой: «Нет!»
Нужно два человека, чтобы закрыть окно.
Один крутит ручку, а другой само окно вверх тянет.
Типичные нищеброды.
Была у вас такая машина?
На пропускных пунктах
приходится открывать дверь, чтобы заплатить.
Человек внутри смотрит на тебя осуждающе,
будто ты его подвести захотел.
Дворники даже не двигаются, просто трясутся...
«Хрен с ним, сам почищу».
Достаешь маленький скребок и начинаешь вытирать.
Твой пассажир такой: «Кажется, тебе дворники надо поменять».
Да ладно! Не гонишь?
Была у вас такая машина?
Такая старая, что ремень безопасности не убирается. Надо тянуть рукой.
Нахер это. Говорите пассажиру:
«Вокруг шеи себе намотай, всё равно подохнем».
А такая машина была? Внутренней ручке хана,
приходится опускать окно, чтобы открыть дверь.
Вы прямо для самого себя джентльмен.
«Позвольте открыть вам дверь».
Была у вас такая машина?
Короче, приятно, что меня узнают благодаря моей работе,
хоть я и знаю, что я больше анонимен, чем знаменит.
Ведь мы живем в пузырях.
Нас знает лишь ограниченное число людей.
В прошлом знаменитости были по-настоящему знаменитыми.
Телевидение тогда было единственной платформой,
поэтому чтобы стать знаменитым, нужно было попасть на Globo.
Приходилось было светиться на SBT, на Record.
Хотя неважно, там знаменитостей не показывают.
Если только ты не демон или пастор.
Иногда в одном лице. Например, пастор Вальдомиро...
Это как религиозный парк развлечений.
Вам не кажется ироничным,
что Вальдомиро предлагает исцеление, а сам хромает?
Он такой: «Я исцелю тебя, брат!»
Говорю вам, это так здорово.
Сейчас прекрасные времена.
Я живу с Тьяго Вентурой, у нас комедийная труппа,
и мы путешествуем по всей Бразилии.
В этом году на всех наших шоу аншлаги.
Мы занимаемся стендапом десять лет, и девять из них залы были пустые.
В этом году люди решили объявиться.
И говорю вам, так намного веселее.
Намного веселее.
И мы понимаем, что нельзя зазнаваться,
знаем, что так будет не всегда.
Мы в курсе, что через два года появятся другие комики,
а мы продолжим выступать.
Но нет ничего лучше для комика или артиста,
чем выйти на сцену и увидеть вот это.
Нет ничего лучше и ценнее...
Реально, сейчас без шуток.
Нет ничего приятнее,
чем выйти на сцену, подумать:
«Фига, смотри, сколько я зарабатываю».
Некоторые спрашивают: «Афонсу, так всё ради денег?»
Шучу, конечно нет.
Всё ради бесплатной еды и телок.
Шучу.
Знаете, почему я люблю эту шутку?
Потому что есть два типа нищих людей.
Есть крутой тип, который скажет: «Сукин ты сын!
Бабки настоящие рубишь? Подари мне мотоцикл!»
А есть угрюмые чуваки, которые скажут: «Не нравится мне эта шутка».
Иногда мы так делаем, мы сами такие.
Не будьте угрюмыми. Быть нищим уже плохо.
А быть угрюмым нищим – отвратительно.
Иногда мы…
Сами не замечаем, как ведем себя как настоящие ублюдки.
Например... Все так делали.
Когда женщина – подруга, кузина, близкая вам девушка –
начинает зарабатывать больше, приходить домой позже,
знакомится с новыми людьми, заводит новых друзей,
публикует фото из путешествий в Instagram, новые шмотки.
Вы ведь никогда не думаете: «Она усердно работает, ее повысили.
Она приходит на работу и доказывает, что женщины не хуже мужиков».
Конечно, не хуже.
Первое, что вы скажете: «Она шлюхой, что ли, стала?»
А дело, скорее всего, не в этом.
Но кто же знает?
Я бы ее не осуждал.
Надо поддерживать бедняков, быть на их стороне.
Когда зарабатывают бедные, это деньги.
Богатые называют это «больше».
А бедные – деньгами.
Когда-нибудь слышали истории о богатых, потерявших всё
и покончивших с собой из-за этого?
Когда бедные, у которых и так ничего не было,
зарабатывают кучу денег и теряют их, они такие: «Ну что ж...»
«Купил себе тачек, потрахал телок, ну обломался.
Сказали, замороженный йогурт – выгодная тема, ну и я вложился».
Для бедных это настоящие деньги.
Когда нищий выигрывает в лотерею,
он решает, что больше никогда не будет работать.
Они забирают эти бабки и думают: «Никогда больше не буду работать».
Перенесемся на три года вперед – он водитель Uber.
Так как для бедных это «деньги». Для богатых – «больше».
Просто больше денег. Когда богатые находят деньги,
они достают их из кармана и такие: «О, привет, Бенджамин».
А видели нищего типа, нашедшего деньги?
Некоторые аж прямо зачесались: «Блин...»
Они залезают в карманы со словами: «Никогда ж не знаешь...»
Когда нищий чувак находит деньги у себя в кармане, он такой: «Фига!»
Из ниоткуда, боже? Ты вложил...
...этот маленький подарок... Я не достоин, господи, такой милости.
Алилуйя!
Я не... Ой!
Смотри-ка.
Спасибо. Спасибо, боже».
Вынимает купюру, а там два бакса: «Да, мать вашу!"
У него не было ничего, а теперь он на два бакса менее нищий.
И чем ты беднее, тем больше ты ценишь свои деньги.
Ты знаешь, что человек был бедным,
не когда он покупает машину или дом,
но когда они начинают зарабатывать, и первое, что они говорят, это:
«Ну нахер, больше не буду экономить на еде!»
У парня никогда не было еды.
А потом он такой: «Сделаю себе четыре микстуры!»
Если вы знаете, что такое микстура, поздравляю, ты нищеброд.
Если вы это поняли,
то это шоу для вас.
Богатые сейчас не врубаются... Микстура?
Попробую объяснить.
Всё, что не рис или фасоль... Называется «микстура».
Все нищеброды сразу...
Чем ты беднее, тем больше ты ценишь заработанные деньги.
Я это знаю, так как вырос...
Моя мама вырастила нас на 400 баксов в месяц.
Троих детей на 400 баксов.
Мы были настолько бедными, что нас бедняки пожалели.
Мы были тем самым примером: «Мы не можем пасть так же низко!»
Я спрашивал маму...
Я вырос, слыша то, что слышат только бедняки.
«Я настолько нищий, что не могу даже посрать в туалете на автовокзале».
Ненавижу эту фразу.
«Общественный туалет на автовокзале».
Мы и так редко куда-то ездили, какая разница.
«Мам, можно?» «Мне что, деньги из задницы вытащить?»
До 13 лет я думал, что мама за всё расплачивалась задницей.
«Дебетовая или кредитная?» «Мамина задница. Ей заплатим.
Сиськи вперед, а задница в рассрочку.
Можешь терминал к заднице прикладывать.
Ей надо кое-куда заскочить,
но сейчас вернется и к вам заскочит.
Мама в зале: «Я никогда ничего не оплачивала задницей!
Это же не в буквальном смысле!»
«Посрать в туалете автовокзала». Ненавижу.
Первые деньги я заработал в 16 лет.
Это были мои первые деньги.
Меня спросили: «На что их потратишь?»
Поехал прямиком на ближайший автовокзал и хорошенько посрал.
Лучшее чувство.
Весь этот дизельный дым. «Вот, значит, каково быть богатым».
Мы были настолько нищими, вы представить себе не можете.
Иногда я разговариваю с мамой,
а она такая: «Я скучаю по старым временам».
Хочется прям дать ей по лицу.
Вы не знаете, как всё было плохо.
Мой младший брат живет в Португалии.
Старший живет в Арраял-ду-Кабу, уже давно переехал.
Он отличный парень, люблю его.
Делает чудесные кастрюли из банок для газировки.
А еще пепельницы из пивных банок, даже не скажешь, что это ручная работа.
Я так шучу, так как у него нет интернета, он хиппи.
Он этого не увидит.
А младший брат уже четыре месяца живет в Лиссабоне.
Я сам купил ему билет и поддерживаю его.
Думаю, это то, что ты должен делать, когда зарабатываешь немного,
а твоему брату угрожают смертью. А то он...
Мама ненавидит эту шутку.
«Они увидят это на Netflix и найдут его!»
Это правда.
Он живет там.
В тот день, когда мы с мамой отвезли его в аэропорт,
она заплакала.
У нее ведь сын уезжает. И я обнял ее.
Я ей: «Мам, расслабься, лететь не так уж долго.
А она мне в ответ:
«Я скучаю по временам, когда Джин был малышом».
А когда он был малышом,
мы были на самом дне.
Мне казалось, беднее мы стать не можем, но...
Мама была прямо в ударе.
Для нее в нищенстве пределов не существовало.
Мы жили невероятно бедно.
«Те времена, когда Джин был малышом».
Я так разозлился, что сказал: «Расскажу тебе историю,
от которой ты передумаешь».
И вам расскажу. Когда моему брату был один год...
Когда ему был год, у нас однажды закончилось молоко.
И под «однажды» я имею в виду «часто».
Я говорю «однажды»,
а нищеброды в зале такие: «Как мило».
Бедные соревнуются в бедности. Один говорит:«Всего однажды?»
Другой: «Что такое молоко?» Они всегда...
В общем, как-то у нас кончилось молоко.
У мамы тогда была дневная работа.
Она всегда старалась обеспечить нас всем необходимым.
Нам всё равно не хватало. Но она пыталась.
Она уходила в семь утра и возвращалась в полночь.
Сама работала как лошадь, а нам поручала домашние дела,
так что и у нас были дела.
Младшему брату был год, мне – восемь, а старшему брату тогда было 15.
Я присматривал за младшим, готовил, убирал,
а старший брат достиг возраста, когда дети из бедных семей уходят
из дома покурить травы...
Но при мне он дома курил.
В этот день у нас кончилось молоко, и младший начал плакать.
Я начал беситься, потому что не знал, почему он плачет.
Чем сильнее я впадал в отчаяние, тем больше он плакал.
Я решил, что он, наверное, голоден, но молока не было.
Пока он плакал, я себе места не находил.
Маме позвонить было нельзя. потому что сотовых не было.
Так-то были, но это было дорого и мама говорила, что их не существует.
«Можно мне печенье?»
«Нет существует такого.
Или мне его из задницы вытащить?»
Маме я позвонить не мог, но я так отчаялся,
что сделал ему чай с лимонной мятой.
Ага.
Лимонная мята, лемонграсс... Травка, растущая во двориках у бедных.
И дал ему этот чай, не зная, что это натуральный драмамин.
Нигде же не написано: «Детям не давать, будет передоз».
Черт, он спал, как камень.
Малыш вырубился к чертям собачьим.
Когда проснулся, ему было восемь. «Черт, что я пропустил?»
Он его выпил в 9:40, мама пришла домой в 00:40.
К этому времени он спал уже больше 15 часов.
Она взяла его на руки, а он прям растекся.
Это его голова. Он просто растаял.
Мама говорит: «Ты его убил!»
Я такой: «Нет!» Она его трясет его, а он ничего.
«Мама, он не умер». Она его бьет: «Гляди, Афонсу! Он сломался!»
Я говорю: «Мам, я его не убивал. Он проголодался».
Она такая: «Он с голоду умер?»
«Нет, он был голоден, и я дал ему чай с лимонной мятой».
Она такая: «Чего?» Я ей: «Две бутылки».
Она мне: «Ты с ума сошел?»
«Он уснул прямо перед третьей».
Я не знал, что делать.
И я помню, что она была в таком шоке,
что с того дня что-то изменилось.
Что-то щелкнуло у нее в голове.
С того момента
она давала ему это чай при каждом удобном случае.
Дети спят как бревна.
Сейчас мы достаточно зажиточные, не буду врать.
В прошлом мы были бедны, но теперь нет.
Нет. Купили маме кухню под заказ.
Ага. Единственная запланированная вещь в ее жизни.
Бросили три мужа, мать трех несчастных случаев.
Думаешь, она это планировала?
Дети из нее с веревочкой выпрыгивают.
Она перерезает пуповину и продолжает работать.
«Ну и ну! Еще один ребенок».
Сегодня у нас всё хорошо.
На днях мы… Смотрите, как далеко мы зашли.
Мы завтракали, и я заметил, насколько мы зажиточные.
Я пил кофе и заметил, что у нас все приборы
из одного набора. Можете в это поверить?
На всех черные ручки.
Не эти желтые, все покоцанные и обгоревшие.
Некоторые из вас не врубаются, а нищеброды такие: «Молодцы!»
Вот так вот.
Никогда не видели столовые приборы у бедных?
Кажется, будто они гробанули кучу разных домов.
Когда мы навещали друзей, мама говорила: «Возьми пару вилок».
Я только недавно понял, что преуспел в жизни.
Я сказал: «Мы реально богаты, мам». Мы обнялись, я растрогался.
Я навещал маму на днях,
открываю духовку, а там...
...нет мисок с использованным маслом. Представляете?
Вот это прогресс в жизни. Картошка фри на свежем масле!
Хочешь картошки? Бам! Свежее масло.
Никакой больше картохи со вкусом жареной рыбы или мяса.
Картошку бедных
надо называть неаполитанской. У нее три вкуса.
Это транс-фри. Родился картофелем, но считает себя говядиной.
Помню, как в детстве говорил: «Мам,
когда-нибудь я заработаю кучу денег».
«Афонсу, заткнись и вымой посуду». «Но, мам…
Я заработаю столько денег, что больше никогда не буду мыть посуду».
«А пока закрой рот и мой посуду».
«Мам, я заработаю, и мы больше не будем бедными».
«Афонсу, слушай свою мать.
Неважно, сколько ты заработаешь, ты всегда будешь бедным».
«Почему?» А она мне: «Афонсу, выслушай меня.
Если ты когда-то был бедным...
То так и остаешься бедным в душе». Судьба нищеброда.
Каждый раз, когда я выступаю с этим шоу,
я слышу именно это.
Невероятно.
Ты этого не хочешь, но это сильнее тебя.
«То в душе так и останешься...»
Оно само из нас вырывается.
Как-то я это говорю, а немой парень в углу...
Я сотворил чудо.
«Если был бедным…»
Я никогда не понимал эту фразу.
До января прошлого года, когда мне было уже 30 лет.
«Если ты когда-то был бедным, то остаешься бедным в душе».
В январе я поехал в Нью-Йорк, посетить Таймс-сквер.
Это был один из лучших моментов в моей жизни.
Спасибо. Это я должен вам аплодировать, вы же это проспонсировали.
Первым фильмом, который я увидел в кино,
был «Человек-паук» с Тоби Магуайром. Лучший из франшизы, 2001 года.
В 2001 году я пошел смотреть лучший фильм про Человека-паука.
Будучи маленьким ребенком,
я был так поражен. Огромный экран...
Они снимали большие сцены на Таймс-сквер, и я всё думал:
«Однажды я там побываю».
В январе я поехал туда с Тьяго Вентурой.
Один из лучших моментов в моей жизни.
Мы идем, три градуса ниже нуля. Тьяго аж дрожит.
А я из Куритибы, мне нормально.
А Тьяго прямо мерзнет. «Бро, не знаю.
У меня член исчез, застрял, наверное, на таможне».
Я такой: «Чего, Тьяго?» А он мне: «Нестояго».
Было дико холодно.
Он говорит: «Пойдем в отель».
Я ему: «Идем на Таймс-сквер».
«Но я замерзну до смерти!»
Я отвечаю: «Нет, Тьяго.
Пойдем на Таймс-сквер».
«Ладно, бро, как скажешь».
Мы сходили, и это был один из самых счастливых моментов в моей жизни.
Было уже за три часа ночи, когда мы пришли, шел снег...
Очень многообещающий день.
Я начал плакать при Тьяго.
Это ведь была мечта меня четырнадцатилетнего.
И я обнимаю Тьяго, созерцаю эту площадь,
и могу думать только об одном:
«Счет за электричество тут, наверное, дичайший».
Тогда я понял, что мама имела в виду.
«Если ты когда-то был бедным...»
Я обнимаю Тьяго: «Охренеть, братан.
Это безумие!
Должно быть, дико дорого!»
А он: «Блин, ну ты и тупой».
«Почему?» «Да они же крадут у соседей».
Всегда общайся с теми, кто беднее тебя.
Вот тогда я понял, почему ты остаешься бедным в душе.
Неважно, сколько ты зарабатываешь,
если ты когда-то был бедным, ты остаешься бедным в душе.
Бедность – это не сюжет, это детали.
Бедность – это не макро, это микро.
Бедные люди такие же, как и богатые, просто бедные.
Это правда. Бедность замечаешь в деталях.
Вот где ты ее видишь.
Возьмите «обычного» человека,
отправьте его на Луну и обратно.
У него берут интервью по возвращении: «Ну и как вам?»
Они скажут: «Это было одно из лучших ощущений
в моей жизни, если не лучшее,
и я не уверен, когда-либо еще переживу что-то подобное.
Оттуда я увидел, насколько мы малы
в этой постоянно расширяющейся вселенной. Мы просто пыль.
Каждый раз, когда я жалуюсь...
Я должен быть благодарен за то, что я вообще здесь.
Когда я покину этот мир, мир продолжит вращаться.
Поэтому я должен быть благодарен и сделать всё возможное,
чтобы оставить свой след».
Это обычный человек. А теперь отправьте туда бедного.
Когда он вернётся, он скажет: «Вообще не стоит того».
«Вы о чём?»
«Слишком много топлива».
Дело не в сюжете, дело в деталях.
Неважно, сколько вы заработаете,
бедняки так и останутся бедными.
В вас всегда будет душа бедного человека.
Здесь всегда будет спящий Уэсли.
А Мириам... Мириам – типичной имя бедной девчонки.
Бедной и религиозной. Мириамы рождаются религиозными.
Они уже готовы проповедовать, в длинных юбках, с мужьями-каменщиками.
Это набор Мириам, что мне сделать? Они такие по умолчанию.
Некоторые вспоминают...
«Черт, Мириам реально ярая христианка!»
Дело не в сюжете, а в деталях.
Видели фильм «Изгоняющий дьявола»?
Этот ребенок не дьявол.
Только иногда. Смотрели?
Ей семь или восемь, она не злая.
Но порой она такая: «Я вас прикончу!»
Иногда она дьявол. Не всегда, иногда.
Прямо как бывший бедняк.
Иногда...
...он обронит «несмотря на это»,
«предположительно»,
«Господь всемогущий».
Подходит официантка, а он: «А можно кипяточку?»
«А есть меню по купонам?» Понимаете?
Бедность – это детали.
Это микро.
Хотите узнать бедного?
Представьте двух разных людей, стоящих рядом.
У обоих одинаковое количество денег,
они одного возраста, одного пола.
Короче, они одинаковые и одинаково богаты,
но только один из них был бедным.
Как узнать, который?
Просто понаблюдайте, как они стоят.
Через пять минут тот,
кто никогда не был беден, будет стоять нормально.
Бедный встанет вот так. Это...
Это ручник бедного человека.
Минуту он стоит вот так. А через минуту уже так.
Потом начинает критиковать людей. «Видал, Джеки залетела?»
Дело в деталях.
Бедность – это детали. Некоторые вещи выдают в тебе бедного.
Завтрак в отеле. Господи боже...
Уэсли начинает реветь.
«Тут папайя», – он говорит.
«Ого, папайя!»
Дома у него папайя гниет. Но папайя в отеле…
«Она полезна для какашек, съешь ее.
О, дыня. Поешь винограда.
Яйца, сосиска, мед.
Постой, это что, маниок?
Прихвати бананов на потом».
Бедные будут есть всё, что смогут.
Даже если треснут.
Даже если здание будет гореть.
«Отель горит, пожалуйста, покиньте здание».
«Твою мать, время 09:50! Надо зацепить хлопьев!»
Он возвращается. Хлопья в руке, тело в огне.
«Спасти кукурузные хлопья!
Мне нужно обратно! Я не могу... Но должен!»
«Вы сына там забыли?» «Нет!
Я видел йогурт!»
Бедные будут есть всё, что угодно, неважно, вкусно это или нет.
Я раньше жил в ужасных отелях.
Однажды я позвонил на ресепшн, попросил полотенце,
а мне говорят: «Оно на веревке».
Я ответил: «Ладно, а придержите собаку?»
Пошел за полотенцем, а мне говорят: «Собери всё, дождь польет».
Со всеми прищепками.
Несу чистую одежду как какой-то труп.
Кстати, ничто так не взрывает мозг беднякам, как...
«Есть ли жизнь после смерти?» «Существует ли бог?»
Эти вопросы не парят бедного человека,
а вот в холодное утро, в 06:30,
подойти к бельевой веревке, потрогать рубашку и подумать:
«Мокрая или холодная?»
В 06:30 чувак трет себе лицо трусами.
Будто у него жар.
И он не доверяет себе.
«Мам, мокрые или холодные?» Она засовывает их между сисек.
«Просто холодная».
Ты их надеваешь и такой: «Мам, они мокрые!»
Я никогда не пропускаю завтрак в отеле.
Ни разу. При этом я остаюсь в отелях шесть раз в неделю.
Я всегда завтракаю,
но никогда этого не хочу.
Бог мне свидетель. Никогда.
Я выключаю телефон... Шоу всегда кончаются поздно,
тебя зовут на бис, ты весь на адреналине,
подрочил... Когда я ложусь спать,
уже шесть утра. Завтрак до 10 утра.
Физиологически лучше отдохнуть,
пообедать и хорошо выступить.
Выключаю свой телефон,
телефон в номере, вешаю знак «Не беспокоить»
и думаю: «Не проснусь. Серьезно.
Хрен там плавал. Не буду завтракать!»
В 09:45 я слышу: «Просыпайся!
Ты что, не позавтракаешь?»
«Иди нахер!
Я дружу с Жукой. Он из тебя всё говно вышибет».
«Ты не...» «Кто там?»
«Я внутри.
Уэсли».
«Но я не голоден!» «Дело не в голоде.
Завтрак же бесплатный».
Тогда…
Тогда идем.
Бедность – это не сюжет,
это детали.
Некоторые вещи выдают в тебе бедного.
На днях я ходил на свидание
с одной из самых горячих девчонок, которых встречал.
Кто знает, почему она согласилась пойти со мной.
Давно такого не было, честно говоря.
Мы сходили на ужин и немного погуляли.
В какой-то момент она сказала: «Поехали к тебе?»
А я ей: «Конечно, поехали». Это было неожиданно.
Мы приезжаем. Был холодный день,
она пошла в спальню, а я в ванную.
Когда я вошел в спальню,
на кровати лежала самая красивая, горячая девушка из всех,
кого я встречал.
Я сел на кресло лицом к ней.
Она смотрела на меня, а я на нее.
Она смотрела на меня
своим прекрасным лицом, а я смотрел на нее своим лицом.
Она смотрела на меня, а я на нее.
И единственное, что я мог думать, было:
«Она будет спать в уличной одежде?»
Я не думал: «Сейчас я буду трахать эту красотку».
Это всё Уэсли говорил: «Это так неуважительно!»
Бедным этот чип об одежде вживили в их мозги их матери.
Уличная одежда...
Есть иерархия. Уличная одежда,
уличная одежда похуже,
церковная одежда, одежда для визита к тете,
домашняя одежда, домашняя одежда братьев,
домашняя одежда мамы, а если вы очень бедны,
то мама начнет резать вашу одежду на тряпки для дома.
Идешь посрать и понимаешь, что наступаешь на старую футболку.
«Я в ней на первом причастии был…
Мам, эта футболка нашла хозяина!»
У меня есть отдельная стопка для уличной одежды,
которая намного меньше, чем домашняя.
Ты им такой:
«Не водитесь с домашней одеждой!
Если увижу вас вместе, получите у меня!»
Некоторые настолько старые,
что когда смотришь на них, они такие: «Нет, только не это!
Выбери другую, ублюдок!»
Ищешь рубашку в шкафу, а они прячутся: «Тсс!»
«Мистер Майка, не говорите ему, что я здесь!
Не говори ему! Я так устал. Смотри, какой у меня ворот потертый!
Он меня не снимает, думает, что я, мать его, тату!
Хоть представляете, каково мне?
Со стиральной доски на сушилку,
с сушилки на тело, с тела снова на доску.
Он даже не гладит меня. «На теле разгладится». Не разгладится!
Не смейтесь, мистер Шорты. Вас он не носит!»
Знаете, кто, наверное, совсем запутался?
Штаны. Мистер Треники...
...должно быть, сильно попутал. Их же всегда надо носить дома.
И тут внезапно...
...его карьера пошла в гору.
Он стал инфлюенсером, ходит в ночные клубы.
«Господи, что я здесь делаю?»
Я думаю, одежда в шкафу общается друг с другом.
«Черт, подруга, три месяца до пенсии».
«Меня уже передали матери».
«Вы слышали о мисс Джинсах?»
«А что с ней?» «Ее превратили в шорты».
В общем, я начал раздеваться перед девушкой,
чтобы она тоже разделась.
«Смотри, что я делаю со своей уличной одеждой. Ха-ха! »
Она не дрогнула. «Хорошо. Твоя одежда, твои правила».
Бросил всё в нужную кучу,
надел домашнюю прямо перед сексом, помыл член в раковине...
Что? Будто вы не знали, что мы так делаем.
Да пошли вы.
Приходим с мокрой рубашкой...
Да ладно, девчонки.
Дамы, если перед сексом с вами парень не появляется в мокрой рубашке,
не ошибитесь:
он либо не помыл свой член
либо он очень опытный и придерживает ее.
Этому может только жизнь научить.
Некоторые молодые парни смотрят такие: «Да ладно!»
Да пошли вы, дамы. Не говорите, что не моете киски в раковине.
Нет?
Правда?
Наверное, как...
...раньше в озере одежду стирали.
Киска, наверное, так холодной воды боится. «Розана!»
«Роза… Розана, я тону!
Боже, я, может, и пахну рыбой, но плавать я не умею!»
Короче...
Какток я возвращаюсь из туалета...
Интересно, что придумает субтитровщик на «какток».
«Какток»?
Это тебе, субтитровщик.
«Какток» – это «как только».
Какток я открываю дверь и захожу в спальню,
самая красивая, самая горячая девочка, которую я когда-либо встречал,
лежит на кровати в стрингах...
...и в моей уличной футболке.
Из меня аж вырвалось: «Фига!»
«Ха-ха, нравится?»
Я ей: «Ха-ха, конечно, я ж ее купил».
«Мне идёт, да?»
Я ей: «Тебе лучше без нее».
Она такая: «Что?»
Я ей: «Ха-ха-ха».
«Я буду спать в ней». Я ей: «Хрена с два».
Она говорит: «Что?»
Я ей: «Хрена с два, она же неудобная».
Открыл шкаф и стал собирать рубашки из домашней стопки,
словно это секонд-хенд.
«Как насчет этой дырявой и очень удобной?»
«Нет». Я говорю: «От этой ты не сможешь отказаться.
Такая клевая, от NASA».
«Нет». Я ей: «А как насчет этой тряпки? Я ее у бомжа украл».
Она говорит: «Нет. Зачем? Тебе эта не нравится?»
Я отвечаю: «Конечно, чудесная».
«Если не нравится, подойди и порви».
У меня закружилась голова, я присел.
Она пыталась поцеловать меня в шею, я ее отшил.
«Что-то не хочется. Мне нехорошо».
Она потерлась киской об мою руку, а я ей: «Прекрати, а?
Оставь меня в покое».
Она попыталась схватить мой член, я сказал: «Эй!
"Нет" значит "нет". Прояви уважение».
Она мне такая: «Ты такой странный».
«Не настолько странный, чтобы спать в уличной одежде».
Она сказала…
Она оделась и сказала: «Знаешь что? Пошел ты. Я ухожу».
Я ответил: «Скатертью дорожка».
Думаю, бедность – это наследственное. Мне ее передала мама.
Благодаря маме у меня менталитет бедняка.
Ее гены... Это же простая математика:
бедный член плюс бедная киска равно бедный ребенок.
Бедный член и богатая киска, ребенок может быть богатым,
потому что у матери большой авторитет.
Богатый член плюс бедная киска,
это уже зависит от члена.
Если он говорит «надо купить сигарет», то, блин, это…
Мама всегда была такой бедной.
Сегодня, слава богу, у нас всё хорошо.
Один из величайших триумфов моей жизни –
возможность обеспечить маму.
Я так этому рад.
Я много работаю, и ваши деньги еще очень помогли.
Правда, я так рад, что смог купить маме дом на пляже.
Она всегда мечтала о пляжном домике.
«Чего бы я не отдала за дом на пляже».
С самого моего детства она говорила:
«Я люблю пляж, Афонсу, ведь я Водолей».
«Ты Беднолей, поэтому тебе он нравится».
«В прошлой жизни я была рыбой».
«Это объясняет, почему у тебя память такая».
«Афонсу, однажды твоя старая мать
будет в бикини на пляже». Я такой...
«Не буду тебя навещать, если наденешь бикини».
«Это моя мечта…»
Она всегда так говорила.
Но когда ее дети начали бросать школу...
седьмой класс, восьмой класс, ну и я –
я-то среднюю школу закончил...
Мы становились всё тупее, и она отказалась от своей мечты,
так как ей приходилось работать, чтобы нас прокормить.
Поэтому было так приятно подарить ей домик на пляже.
Мой продюсер помог мне удивить ее.
Мы поехали на пляж в Санта-Катарине,
я увидел самый ушатанный, дешевый дом,
который я мог себе позволить...
Я купил этот дом и сделал ей сюрприз.
Сделал фотки, оформил документы, ключи, всё.
Бедные считают что-то своим, когда они могут это потрогать.
Если на этом нет их имени, оно не может им принадлежать.
В общем, взял всё с собой и думаю: «Пора».
Я взял всё – фотографии, ключи, документы –
и аккуратно положил их в коробку.
Мы вообще не такие эмоциональные, ведь у мамы на такое не было времени.
Да я скорее предпочту лазанью, чем обнимашки.
Кто-то покупает мне пиццу, я говорю: «И я тебя люблю».
Мы сидели вместе, и я попробовал быть милым.
Я взял коробку, перевязал ее лентой, вручил ее маме.
Она пристально на меня посмотрела и сказала:
«Если это розыгрыш, я тебе этой коробкой лицо разобью».
Ведь иметь бедную мать – это как усыновить собаку, которую били.
До конца она тебе не доверится.
«Что ты делаешь? Фигню какую-то задумал!»
Я сказал: «Открой ее, мама».
«Если это розыгрыш…» «Мам, открой».
«А если это член?» Я ей: «Чего?»
«Вдруг это член».
«Зачем мне дарить тебе дилдо?»
Она говорит: «Я видела розыгрыши с дилдо.
Человек открывает коробку, а ему в лицо дилдо».
Я ей: «На кого ты подписана, что видишь такие темы?»
А она: «Ну люди такое выкладывают.
Если это дилдо, я тебя им изобью».
«Что?» «Наваляю тебе этим членом!»
Я такой: «Так.
Хорош уже про член». «Афонсу…»
Я говорю: «Мам, просто открой ее».
Она очень осторожно открыла, боясь, что внутри дилдо,
увидела внутри ключ, документы, фото
и спрашивает: «Что это?»
«Ты же хотела пляжный домик».
Тогда мама начала плакать.
Самый жесткий человек, которого я знаю,
расплакалась и начала таять передо мной.
Мне не верилось.
Моя мама... Чай с лимонной мятой, мы...
Мама на велосипеде в -27 на работу каталась.
Знаете, каково это?
Ты слезаешь с велосипеда, но...
...твоя задница остается на седле.
Внезапно, самая суровая женщина, которую я знаю,
растаяла передо мной. Я не понял.
Пока она плакала, до меня дошло.
Я начал понимать.
Представьте, что вы с трудом растите троих детей.
У вас была мечта, которая постепенно сдувалась,
чтобы уступить место другим приоритетам,
и однажды ваши дети воплотили эту вашу мечту.
Под «детьми» я имею в виду себя. Мои братья тут не при чём.
Дети, то есть Афонсу Падилья.
Афонсу
осуществил ее мечту.
Она плакала от гордости, что воспитала такого сына.
Она продолжает плакать, а я всё смотрю на нее.
Это было четыре года назад, но у меня до сих мурашки по коже.
Это было так трогательно, я никогда не забуду ее слова:
«Не в кредит же взял?»
И тут я подумал: «Да какого хера.
Надо было ей реально дилдо подарить».
Нет, моя мама – один из самых невероятных людей, кого я знаю,
ведь она всегда была бедной... В этом я не виноват...
...и она всегда помогала другим.
Она всегда была таким альтруистом.
Она говорила: «Надо помогать. Бог воздаст вдвойне».
А я отвечал: «Мам, бедному вдвойне – это вдвое беднее».
«Нет, Афонсу. Делись, и однажды Бог воздаст тебе вдвойне.
Нам надо делиться.
Я кое-чему у нее научился.
В первую неделю декабря
мама собирала всех нас, Линкольна, Джина и меня,
и говорила: «Выберите вашу худшую одежду на благотворительность»
А я говорил: «Так у меня вся одежда хуже некуда!»
Закрой глаза, просунь руку в шкаф и выбери что угодно.
Хочешь этот мусор? Пожалуйста, забирай.
Только свою не отдавай, ее-то никто не наденет».
Потом она давала мне по заднице, и я плакал, но делал, что сказали.
«Мам, вот эта футболка…
Она хорошая или плохая? Я не помню».
Позвольте мне открыть скобки.
Помните, как ваша мать вас шлепала
и заставляла что-то делать, пока вы плачете?
Вы шли подметать двор и такие: «Не пойму, почему мама...»
Мамам в зале – неважно, правда ли ваш ребенок провинился,
стоит его ударить, и он сразу же самый обиженный человек на Земле.
Он будет так: «Я же ничего не сделал...»
Мямлить что-то в замедленном темпе: «Но я же…»
«Я же просто…»
Помните, как мама нас шлепала и заставляла мыть посуду?
Рыдаешь и мямлишь, будто говоришь с каким-то воображаемым другом:
«Я же просто...
Я просто играл в приставку.
А потом мама сказала:
"Иди помой посуду!"
Тогда я сказал: "Мам, подожди!
Дай убью последнего босса".
А она сказала: "Я тут главный босс...
...и я говорю тебе...
...идти мыть...
...посуду".
Тогда я сказал: "Но мам,
дай хотя бы сохраниться".
А она сказала: "У тебя за душой ничего, нечего тебе сохранять!"
А потом я сказал: "Я хочу сохранить игру, мам".
А она сказала: "Иди вымой посуду!"
А я сказал: "Дай сначала хоть умру".
А она сказала: "Если ты умрешь, то я тебя убью".
Я сказала: "Ну мам..." А она сказала: "Я не буду...
…повторять...
...дважды".
А потом она пришла и ударила меня джойстиком».
Я правда плачу. Печальные воспоминания.
Абсолютное отсутствие эмпатии.
Помните, как вы говорили: «Я убегу из дома!»
Знаете, да? «Я не просил, чтобы меня рожали?»
Это классика.
«Я не просил, чтобы меня рожали!»
У мамы всегда был ответ.
Может, она была матерью в прошлой жизни.
Это очень впечатляло. «Я сбегу!» «Братьев своих с собой забери!»
«Я не просил, чтобы меня рожали!»
«Я тоже не хотела тебя рожать».
Однажды я сказал:
«Я...
...хотел бы умереть».
Она живо ответила:
«Помой посуду, потом умрешь».
И хорош плакать, а то сильнее прилетит».
И ты перематывался на плач.
Мама говорила младшему брату Джину:
«Хорош реветь, а то получишь». Его заедало к чертям собачьим: «Нет…»
Старший брат имитировал мотоцикл.
Я дико ржал.
Он такой: «Прекратите!
Хватит! Прекратите…»
А мама такая: «Сейчас все трое отхватите!»
А я такой...
В общем, это было в скобках.
Мама собирала нас троих...
...и просила выбрать худшую одежду.
Мы всё собирали, давали ей,
она брала, жертвовала их церкви, всегда была преданной католичкой.
Еще платила десятину Евангелической церкви,
проводила ритуалы вуду и на всякий случай зажигала свечи.
Не рисковала.
Перестраховывалась.
Но дарила одежду католической церкви
каждый год в первую неделю декабря.
К третьей неделе, на Рождество,
церковь эту одежду раздавала бедным семьям.
В каком же маленьком мире мы живем.
В первую неделю мы ее пожертвовали,
а через две недели в непонятках получали обратно.
«Ого, мам, это прям как та рубашка, которую мы пожертвовали».
Бог воздал мне вдвойне, я получил эту и еще одну похуже.
Был такой случай, когда мама... Я думал...
У всех нас есть позорные истории из детства
о наших родителях.
Но я думал, что это прекратится, когда я вырасту.
В декабре прошлого года...
Я повез маму на курорт в Риу-Кенти.
Калдас-Новас, Риу-Кенти.
Заселились в Hot Park, шикарный отель.
Она раньше в таких не жила.
Ходила по большому в кромешной темноте, так как не знала, зачем нужна карта.
Я промолчал, когда уборщица сказала:
«Роуз, опять кто-то насрал на пол в комнате 108».
Я так: «Тсс!»
А она спрашивает: «Афонсу, а как срать-то в темноте?»
«У меня большой опыт в отелях, мам».
«Черт, я вот утром в раковину насрала».
С нами была еще тетя Сида. Она знала, как всё работает.
Мама – нет, а я забыл показать ей.
Бедным нужен базовый курс по отелям.
«Чтобы включить свет, воспользуйтесь картой.
Чтобы принять душ,
не поворачивайте кран до конца, это зависит от сезона.
«Сезона? Как помидоры, что ли?» «Нет, мам!»
«Нет, нужно сбалансировать напор горячей и холодной воды, чтобы...
...нормально принять душ.
И видишь эту штуку?»
«Карликовый холодильник?» «Это называется мини-бар.
Даже близко к нему не подходи.
Даже если они скажут: «Мы похитили вашего сына,
дайте нам колу из...» Не давай, мам. Пусть убьют меня.
Не подходи к мини-бару.
За одну шоколадку придется отдать нашу машину».
Я забыл всё это объяснить ей. Поехал с ней и тетей Сидой.
Я был в комнате 101,
мама была в комнате номер 108, кажется,
а тетя Сида была в комнате...
Хер с ней, забейте на нее.
Она была там, но не играла никакой роли, как папа прям...
Она существует, но ни в чём не участвует.
Значит, у каждого была своя комната.
Я пробыл в своей комнате полчаса. Отель был отличным.
Вдруг я слышу: «Ай!»
Я испугался. «Ай-ай-ай!»
Я через ресепшн позвонил в номер 108.
Они связали, мама ответила. «Мам, ты в порядке?»
Она сказала: «Ты видел, сколько стоит бутылка воды?»
Я спросил: «Дорого?» «Как половина нашего счета за воду».
«Так дорого?»
«Этой бутылкой можно крыльцо три недели мыть».
«Не преувеличивай». «Я серьезно».
«Можешь пить».
«Мне деньги из задницы вытащить?»
Я ответил: «Мам, не глупи. Ты же знаешь, я работаю.
Ты столько для нас сделала, ты это заслужила.
Меньшее, что я могу сделать, это обеспечить тебя комфортом».
А она мне: «Ты видел, сколько стоит бутылка воды?»
«Мне плевать, я заплачу».
«Ты наркодилер?» Я такой: «Чего?»
«Я не буду это пить.
Мой организм ее отвергнет, и я умру».
«Так пей из-под крана».
«Я не такая мерзкая».
«Хочешь умереть от жажды?» «Пойдем в магазин».
Она заставила нас пойти в магазин.
А мы на курорте с горячими источниками, которые нам разогрел сам Господь.
«Конечно, пойдем. Когда вернемся,
Господь, разгневавшись, охладит воду».
«Пойдем, я пить хочу».
Знаете, где мы нашли ближайший магазин? На другом конце штата.
Пришлось вернуться в отель и выписаться.
Когда мы его нашли...
Мы вошли, мама взяла воду, печенье, контейнер...
До сих пор не понимаю, зачем.
«Ты покупаешь контейнер для еды?»
Она ответила: «Марсия мне мой не возвращает».
У каждого бедного есть подруга по имени Марсия.
Если нет, то вы сами Марсия.
Потом мама говорит:
«Замолчи, я беру его». Мы пошли к кассе.
Я уже обрадовался: «Наконец-то обратно».
А она начинает пялиться на кофе.
«Ты чего?»
«Хочу растворимого кофе.
Ты знаешь, у меня голова болит, если не выпью кофе».
Я говорю: «Мисс Скрудж…
Мы в курортном отеле. Можешь пить кофе целый день».
«Не люблю беспокоить людей».
Я говорю: «Это же отель, черт подери».
Это отель, мам, он существует, чтобы не беспокоить себя».
«Я не воспитывала тебя так обращаться с другими!»
Она так не любит дергать других,
что когда горничная убиралась, она говорила: «Не надо!
Можешь... Оставь ты эту простынь, девочка!»
Горничная забирала мокрые полотенца... «Не надо, я повешу их высыхать!»
«Мам…» А она: «Я возьму!»
«Ты побеспокоишь их еще больше, если попросишь горячей воды.
У них там готовый горячий кофе».
А она: «Ничего ни у кого просить не буду».
«Приготовишь в холодной воде?» «Нет, нагрею воду в микроволновке».
Я ей: «Ты из дома микроволновку притащила?»
Она отвечает: «У меня в комнате есть».
«Почему это у тебя есть, а у меня нет?»
«Потому что я твоя мать!» И ушла.
Будто это был крутой камбэк. Уронила микрофон и ушла.
Я за ней: «Мам, просто попроси кофе».
«Нет, я пью растворимый кофе». Я ей: «Нет!»
«Я покупаю!» «Но зачем?
Мам, не покупай».
Следующий кадр – мы уже едем обратно с кофе.
Меня бесило, что я сдался.
«Ну почему, мам?» «Хочу».
«Мам, нет нужды…»
Мы продолжали ссориться.
Мы вернулись и разошлись по комнатам. Тетя Сида... Хер с ней, всем плевать.
Я был так зол на маму,
но я же не могу ее обматерить, понимаете?
Я такой: «Эта ё... старуха!»
У меня аж вена тут вздулась.
«У меня будет инсульт из-за этой старой п...
На... эту старую б...»
Прошло полчаса, а я всё еще: «Ё... старая п...»
Сорок минут спустя я такой: «Пойду выпью с ней кофе».
Это моя мать, черт возьми. И что?
Я постучал в дверь: «Мам?»
А она мне: «Кофе захотел, сукин сын?»
«Откуда ты знаешь?» «Ты же из моей вагины выпрыгнул».
Слишком много информации.
Она говорит: «Заткнись и сделай нам кофе». Я взял растворимый кофе,
«Ё... старая шл...
Эта чертова с...»
Ищу микроволновку, пока мама такая...
А я такой: «Чертова старая п...
С... дочь!
Она говорит: «Ты под кайфом, Афонсу?» «Чего?»
«Слишком много общаемся с Тьяго Вентурой, да?»
«Я просто ищу микроволновку, чтобы сделать нам кофе».
«Открой дверь, идиот».
Я открыл. «Вот же», – сказала она.
Я посмотрел на это...
...и посмотрел на нее, чтобы понять, прикалывается ли она.
«Это?» Она отвечает: «Была бы это змея, она бы тебя укусила».
Я сказал: «Если бы это была микроволновка…
...то тоже бы укусила, но это сейф».
Представляете? Моя мама...
...перепутала сейф с микроволновкой.
Она была вот так близка к тому, чтобы запереть чашку кофе.
Она чуть не заперла ее,
и набрала бы «130», не «1:30», ведь это ж сейф...
...и просто бы ждала.
Через пять минут она бы подумала, что сломала его.
Но она бы ничего не сказала,
ведь если вода такая дорогая, то что уж говорить о микроволновке.
Она сказала бы мне по пути домой.
«Я сломала микроволновку в отеле.
Я им не сказала.
Не буду продавать свой дом на пляже, чтобы заплатить им, Афонсу».
Вы поняли, что произошло?
Представьте, если бы я пожаловался на ресепшн:
«Почему у моей мамы есть микроволновка, а у меня нет?»
Понимаете? К счастью, я этого не сделал.
Но у меня случился приступ смеха.
Потому что мама... Когда я начинаю ржать,
не знаю, как у вас,
но чем больше она меня затыкает, тем сильнее я ржу.
«О боже!»
«Хватит ржать, а то сейчас получишь».
«Будешь бить меня микроволновкой?» «Хватит!
Хватит, Афонсу. Хватит смеяться».
А я такой: «Господи, ты перепутала... Ты...»
«Хватит ржать!» А я ржу всё больше,
каждый раз, когда она говорит мне остановиться.
«Но какой смысл иметь сейф в комнате?»
«Чтобы хранить ценные вещи».
«А, дай возьму воду».
Но ее же нельзя винить.
Три дня спустя мы уже уезжали.
Мы выписались из отеля, а мама еще нет. «Нужна помощь?» «Сама справлюсь».
Она пошла на стойку регистрации, дала им карту.
«Что-нибудь брали из мини-бара, мэм?»
«Хрена с два», – ответила она.
«Даже бутылку воды?»
«Только если бы вытаскивала деньги из задницы».
«Даже шоколадку?»
«Черт возьми, нет, я бы захотела пить». Это она умничает.
«Я бы захотела пить».
«Ничего? Тогда ладно». Мама ответила: «Не-а».
Парень поднял рацию: «Чек на мини-бар, комната 108».
Тут в маму вселились демоны. «Хотите сказать, что я вру?
Сомневаетесь во мне?
Я бедная, но честная. Я никогда не воровала, чтобы вы знали.
Бедные любят говорить «чтобы вы знали».
«Чтобы вы знали, я никогда ничего не крала. Не верите мне?»
Я это увидел и пошел к выходу.
«Я слишком стар для такого позора».
Она всё кричала: «Я никогда ничего не крала,
работала на богатых, многое пережила,
убирала в доме очень богатого политика,
но никогда не крала. У моих детей не было микстуры,
не было молока, пили чай с лимонной мятой,
но я никогда не крала...
Мои мальчики выросли, никогда не баловались наркотой,
двое из них курят травку, но я тут ни при чём.
Они обычные парни, я никогда не крала…»
Парню уже стало не по себе, но мама не переставала кричать.
Тетя Сида была... Да наплевать. Мама всё истерила...
Парень ей: «Это стандартная процедура».
«Сам ты блатная дура, понял?»
Он говорит: «Успокойтесь, прошу. Я просто спрашиваю...»
«Ты мне не веришь!» «Нет! Я спрашиваю, так как мини-бар
для семьи Падилья бесплатный».
Она отреагировала так же, как вы, бедные ублюдки.
Именно. Как только он это сказал, она такая...
А парень ей такой...
И мама ему говорит:
«Дайте карточку, кажется, я кое-что забыла».
Всем спасибо. Меня зовут Афонсу Падилья.
Было так здорово видеть вас сегодня.
Спасибо большое, что пришли. Не могу выразить, как я счастлив.
Большое спасибо.
Спасибо, что пришли.
Большое спасибо.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров.