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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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O MELHOR COMEDIANTE DO MUNDO
Vamos começar com as piadas.
Sou Alex Fernández e sou o melhor comediante do mundo.
Muito obrigado.
Sim.
Qual é a graça, cara?
Tudo bem.
Quando disse isso, sei que alguns pensaram:
"Espera até eu abrir o Twitter.
Assim que eu sair daqui, ele vai me ouvir."
Sei que não acreditam em mim.
É difícil convencer vocês disso,
mas é meu trabalho...
Convencer vocês é meu trabalho. Não foi fácil.
Começou quando me demiti
depois de sete anos trabalhando em um escritório. Sete anos.
Sete anos.
É muito tempo. Sete anos! É muito.
Você já fez algo por sete anos além de existir? É muito.
Por isso, o ensino fundamental tem seis anos. É mais que suficiente.
Um dia, eu não aguentava mais e disse pra minha chefe:
"Chefe, precisamos conversar. Vamos pra sala de reuniões."
Fomos para a sala de reuniões e fui bem direto:
"Chefe, estou aqui..." Não, não dei um soco nela.
Não, é comunicação. Alguém de Sonora diz: "Dá um soco nela!"
Não, espere.
É comunicação. Eu disse: "Chefe,
estou me demitindo. Vou ser comediante."
E minha chefe disse duas palavras
que nunca esqueço quando estou no palco,
que carrego comigo hoje e todas as outras noites.
Ela disse: "Porra, cara!"
A mulher disse: "Porra, cara!"
Porque ela não acreditou em mim. E por quê?
Eu não sabia, mas duas semanas antes, outra pessoa se demitiu
dizendo que queria ser lutador.
Assim mesmo.
Minha ex-chefe era o poço dos sonhos desfeitos.
Todos jogavam moedas nela.
"Não quero mais ser contador, quero ser astronauta."
Achei poético. Eu era fã de luta livre quando criança.
Luta mexicana, que espetáculo!
Nunca me esquecerei,
por exemplo, quando meu irmão me levou à Arena México pela primeira vez.
É um lugar maravilhoso.
Se você não é da Cidade do México, quando vier aqui,
fique de olho nos seus pertences, mas...
vá à Arena México, é um lugar maravilhoso.
Então, eu me lembro de quando fui lá, não podia acreditar. Era tipo...
"Irmão!
É aqui que eles moram!"
Eu era tão ingênuo, tão inocente.
Eu tinha os bonecos e o ringue. Quando acabava de brincar,
eu os guardava em baixo.
Para mim, era onde eles viviam.
Debaixo do ringue.
Perro Aguayo, sua esposa, todos deitados lá.
Não acredito no espetáculo que estou vendo.
E ali, no canto do ringue,
está o Místico, brilhando.
Místico, brilhando assim.
Imaginem a bunda dele. Lá estava ele, assim.
Lá estava o Místico.
Porque o Místico brilha, né?
Sua máscara, sua calça, seu peito.
Ninguém sabe por quê...
mas o peito dele brilha, o filho da puta sua glitter.
O filho dele deve ficar feliz.
"Pai, terminei o trabalho da escola." "Deixa eu decorar, filho. Pronto.
Falta um 'M'. Aí está."
Não.
E meu irmão me disse: "Isso não é tudo.
Você pode interagir com os lutadores." Eu não sabia disso.
Era minha primeira vez lá.
E isso pode ser muito chilango, coisa da Cidade do México.
Se não for de lá, não vai entender.
Alguém veio de muito longe?
Do norte do México?
De onde você é?
-De McAllen, Texas. -McAllen, Texas.
De Monterrey, né?
De...
Certo, de McAllen, Texas. Ótimo.
E de onde você vem? Você?
Um disse Nuevo León, o outro, Monterrey.
Temos um problema.
Um de vocês está negando sua origem.
"Sou de todo o estado de Nuevo León. Fica mais fácil."
Está bem. Olha, isso é tão chilango.
Vocês não vão entender, mas...
Um cara se levanta.
O Místico está no ringue
e ele começa a gritar com ele, falando com ele no meio da luta.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Mas o Místico não virava para ele.
Lá estava, ignorando ele...
mostrando a bunda para todo mundo.
Uma marca em cada nádega. Lá estava ele.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
É isso que o torna místico, eu acho.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Então, o Místico se vira.
E o cara diz: "Vai se foder, Místico!"
Que momento!
Meu México.
Sei que é uma coisa muito chilango.
Aqui, na Cidade do México, gritamos um com o outro o tempo todo.
Sei que não entenderam a piada.
Não se preocupem, tenho a mesma piada
na versão Monterrey só para vocês.
Esta noite, a mesma piada,
versão Monterrey, só para vocês duas.
Um insulto para o resto de vocês aqui,
mas um prêmio para vocês. Esta noite...
a mesma piada,
na versão Monterrey.
A mesma piada...
mas na versão Monterrey. Exatamente.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
Lá estava, mostrando a bunda, ignorando ele.
Uma marca em cada nádega.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
É isso que o torna místico, eu acho.
"Místico!
Místico!"
O Místico se vira...
e o cara diz: "Vai se foder, babaca!"
Assim mesmo.
Que momento!
Estou crescendo. Eu estou...
Como o melhor comediante do mundo, estou crescendo.
Descobri o que é ser adulto.
Eu sei o que é.
É perceber que fez coisas idiotas quando era pequeno. Isso é crescer.
Se acha que não fez coisas idiotas quando era pequeno,
é porque ainda é criança.
Somos tão idiotas.
Nascemos idiotas.
Por isso as crianças vão pra escola, pra perder a estupidez.
A natureza é sábia.
Ela sabe...
que somos burros.
Por isso ela nos acolhe, nos protege.
Levantem as mãos, não se acanhem...
se você é ou conhece uma criança que caiu do primeiro andar e saiu ileso.
Cadê meus garotos?
Certo, temos alguns.
Meu amigo de óculos aqui. Oi, qual é o seu nome?
Emanuel.
Você caiu ou foi outro garoto?
Foi você, não foi? Claro!
Fale com orguho: "Fui eu que caí."
Ótimo. Como você caiu, Emanuel?
Você caiu...
da escada.
Ah, não tinha uma escada.
Fiz como um cachorro, não entendi.
Você estava no primeiro andar?
Era uma escada e alguém tirou. Onde você morava?
Em uma casa de Lego?
E sua memória não registrou.
Então, ele disse: "A escada ainda está aqui."
E lá se foi você.
Quantos anos você tinha...
quando isso aconteceu? Seis? Certo.
Seus pais eram uns idiotas, né?
Eles pensaram: "Tire a escada. O que poderia acontecer?
O garoto sabe. O garoto está vendo. Ele vai ficar bem."
Mas nada aconteceu com você, né, Emanuel? Por sorte, você está aqui.
Que bom. E olha...
não estou dizendo que um garoto caindo é engraçado.
Pelo contrário, é muito engraçado.
É verdade quando dizem: "São feitos de borracha."
Um garoto cai e quica.
E...
"Vamos tomar uma Fanta uva ou alguma coisa assim."
Eles simplesmente ignoram.
Mas a mãe fica histérica: "Ele caiu!
Meu pequeno Emanuel caiu!
Do primeiro andar, a escada sumiu.
Não sei, ele caiu.
Nós tiramos a escada para limpar. Não sei o que houve!
Estou chocada.
Chocada. Olha, sente.
Sim, ele estava de uniforme. É um idiota, vai sujar tudo!
Amanhã é dia de uniforme!"
Pode acontecer com uma criança.
E as chances de nada acontecer são altas.
Por outro lado, um idoso não pode cair assim.
Sim. Não é que os velhos sejam sábios, eles só tomam cuidado para não cair.
Chega uma idade em que uma queda e o Ebola não são tão diferentes.
No mesmo nível. Não estou dizendo que um velho caindo é engraçado.
É muito engraçado porque...
é lento.
Introdução, conflito, conclusões.
Perguntas, respostas, acontece de tudo.
Então, ele: "Bem, aqui estamos.
Mais um dia de trabalho. Pode vir!
Vou levar o dia todo para chegar na loja. Vamos lá!
Droga!
Droga! O que é esse misterioso pavimento de pedra?
O que está acontecendo? Eu calculei mal. Não, o que...
Sim, começou.
A queda começou.
Primeiro dia.
É como se inclinar, mas mais rápido. Vamos lá.
Alguém me ajuda, por favor?
Socorro! Também estou de uniforme!
De empacotador de supermercado! Por favor, ajudem!"
Quero dizer que é bom compartilhar nossa estupidez
porque nós crescemos. Emanuel, hoje você se tornou...
um adulto. Parabéns.
Vou contar um dos meus momentos idiotas preferidos,
minha primeira bebedeira.
Aconteceu quando eu tinha 16 anos.
Se for menor de idade, não beba.
Não use drogas. Não faça nada. Não exista.
É uma idade horrível, 16 anos.
Uma história com três protagonistas: Alex Fernández e dois amigos.
Um é o Miguel. O nome do outro cara não é este,
mas depois disso, foi assim que o chamamos: Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel e Vomitrón. Nós três juntos.
Estamos prontos para uma aventura. Temos ingressos de cinema.
E, de repente, Miguel teve uma faísca de estupidez.
Conhecem essa faísca?
Vem daqui, deste lobo cerebral.
É daqui que vem toda a estupidez.
O lado do cérebro que faz você dizer coisas como:
"E se dirigirmos pelo acostamento?"
Qual era o plano mestre do Miguel? Era muito simples.
Nos deixariam no cinema, nós fingiríamos que entramos,
mas iríamos para uma loja,
compraríamos álcool, pegaríamos um táxi,
iríamos para a festa do Gordo,
beberíamos todo o álcool possível em 45 minutos...
e voltaríamos para o cinema. Nada podia dar errado.
Nem os políticos conhecem esse esquema.
À prova de balas. É sério.
Nos deixaram no cinema,
nós fingimos que entramos.
Menores, assim.
Pegamos um táxi, fomos numa loja de conveniência
e compramos álcool muito barato,
uma vodca...
Faz muito tempo, não tinha Four Loko.
Os jovens riram.
Os mais velhos pensaram: "Four Loko? Você é louco, não entendi."
Não se preocupem.
Vou explicar.
Four Loko é uma bebida horrível
que você pode beber ou usar para limpar o chão.
Compramos uma vodca barata,
essa vodca barata que, à distância,
parecia ter um russo no rótulo...
vestido de pele, matando um alce.
Vodkinski, aqui!
Mas você olha mais de perto: "Ah, não, é um cara de Monterrey."
Com um casaco de pele: "Cara, que frio!"
Monterrinski.
Um pouco de suco de uva,
que não era suco de uva, era uma coisa roxa nojenta.
Uns beliscos
e lá vamos nós para a festa do Gordo, que era para adolescentes.
Tem algum adolescente aqui hoje?
Odeio vocês.
A pior época da minha vida. É horrível.
Você fica com tesão o dia inteiro.
Você não tem dinheiro, nem autoestima. Você não tem nada, é horrível.
Então, chegamos na festa do Gordo.
Nessa idade, todos queremos ser adultos.
É horrível. Então, as garotas ficavam...
"Tipo, eu odeio.
Odeio biologia.
É tão difícil e inútil.
Odeio. Ah, está ao contrário. Tipo, que burra!"
Todos estão lá, dançando,
mas esquisitos, em círculo, como se fosse um ritual.
Dois dançam no meio,
se humilham, voltam. Isso mesmo.
E lá está você, todo idiota...
Sabe o que é pior? Sempre tinha um palhaço
que fazia piadas na pista de dança e todos amavam ele.
"O Carlitos vem? Espero que sim." "O Carlitos é o melhor."
"Lá está ele."
"Espero que faça a dança do taco."
"Com abacaxi, Carlitos."
"Carlitos é o melhor."
"Pena que ele é adotado."
Crianças são tão cruéis.
Uma salva de palmas para todos os adotados!
Onde quer que estejam.
Adote, não compre. Então...
Aqui estamos, na bebedeira do Gordo.
Bebemos todo o álcool que podíamos.
Um litro entre nós três.
Feito!
Foi quando eu senti bater.
Pela primeira vez na vida,
senti uma fera saindo da minha barriga.
Ela meio que...
surge daqui.
E toma o controle da sua vida para sempre.
"Aqui estou, Alejandro, sou o álcool."
"O que está fazendo?" "Ficarei aqui até você se divorciar."
"Está tudo girando, eu não estou. O que está havendo? Socorro!"
Mas eu juro que estava tudo bem.
Nos deixaram no cinema.
Tudo conforme o planejado. Estamos no cinema, bêbados.
"O que foi, senhora?
O que está olhando? O quê? Não enche!
Eu amo a vida! Me dá um beijo."
Mas esquecemos um detalhe, a mãe do Vomitrón ia nos buscar.
Ela parou o carro.
Não sei no que estávamos pensando, que uma carruagem ia nos buscar?
A mãe do Vomitrón encosta.
Nós três completamente bêbados.
E foi aí que o problema começou.
Quando a estupidez começou.
"Estamos bêbados, cara! Por que fizemos isso?"
"E agora?"
"Põe moedas na boca, vai passar."
Estamos lá, parecendo cofrinhos.
Graças a Deus pelas nossas economias!
Até o Miguel ressurgir das cinzas, como uma fênix.
"Relaxa.
Eu tenho um plano.
Podemos enganar essa mulher de 47 anos.
Sem problemas.
Vomitrón, vou enganar sua mãe.
Eu tenho um plano. Vamos prender a respiração."
"Viu?" "Tudo bem."
"Perfeito."
"Como foi o filme?" "Desculpa, estamos bêbados!"
Nosso plano durou dez segundos.
A mãe do Vomitrón ficou brava.
Ela fez a pergunta óbvia: "Vocês beberam?" Dissemos que não.
Porque é aí que começa a negociação com o adulto.
Sim, primeiro, você diz: "Não bebemos." O adulto vai ficando mais bravo...
e você alimenta a negociação.
Grandes impérios se formaram assim.
A porra do Império Maia, foi assim que começou.
"Vocês beberam?" "Não, mulher estúpida!"
"Não beberam? O desgraçado está sem camisa!" "Certo...
touché.
Pode ser...
Talvez a gente...
tenha bebido.
Uma bebida pequena, com três canudos.
E não canudos comuns, os finos de café, senhora."
As tartarugas não ligavam na época, sério.
"Uma bebida só."
"Uma? Você está fedendo!"
"Tá, uma bebida média. Satisfeita?"
Então, lá estávamos, negociando, e eu faço uma pausa
para entender a situação. Estávamos num Opala horroroso,
um Opala velho e feio.
Sendo um Opala, já cheirava a bebida...
direto da concessionária. "Olha, tem cheiro de conhaque."
Estamos no Opala e começa a chover. A mãe do Vomitrón gritando.
E o Vomitrón sentado lá, recebendo a informação.
"Sim, mãe."
O Miguel está cochilando.
"Ela não é minha mãe!
Sem problemas, não estou nem aí."
Estava tocando Sandy & Junior no rádio. Imaginem.
Você tem 16 anos, bêbado pela primeira
e toca Sandy & Junior?
Isso mexe com a sua cabeça. Estou lá...
levando uma bronca:
"Não acredito! Como pôde?"
E só penso...
Se a lenda
Dessa paixão
"Sim, senhora."
Faz sorrir
Ou faz chorar
O coração...
Se a lua toca no mar, ela pode nos tocar
Foi difícil, muito difícil estar ali.
Então, vejo que o Vomitrón está com problemas.
Ele está duro, muito estranho.
Estranho, como gelatina, a cabeça não mexia, mas o corpo mexia.
Era o centro de gravidade dele. A concentração estava ali.
Quando ela girava o volante, ele...
Quebra-molas.
Nada, focado.
De repente, a cabeça dele começa a se mexer.
Como a válvula da panela de pressão.
O feijão está pronto!
E ele quer abrir a janela.
Mas era um Opala muito velho, lembram?
A janela não descia.
Oito voltas por centímetro.
E aí, ela subia. Muito estranho.
E com a janela meio aberta,
veio uma das vomitadas mais impressionantes
que vi em toda a minha carreira de bêbado.
Só fez um barulho assim...
e pronto.
Só isso.
Como quando você derruba um refrigerante de dois litros.
Não teve um...
Não.
Não teve um...
Não.
Não teve um: "Segura meu cabelo, cara." Nada.
Eu juro, ouvi esse som e...
"Atropelamos um pombo? O que foi isso?
Não mate os animais silvestres!
A humanidade é tão egoísta!"
Então, eu me virei e o para-brisa inteiro...
todo sujo.
Por dentro.
E por fora.
Uma maravilha científica!
O vômito bateu no para-brisa,
saiu...
e do lado de fora disse: "Isso é legal." E voltou para dentro.
Tudo roxo.
Com pedaços brancos.
Sim, porque o Vomitrón quis um bolinho Ana Maria.
Aí está seu Picasso, senhor.
E a mãe dele não levou numa boa, obviamente.
"Isso é..."
"Fala sério, mãe, relaxa."
Ela teve que encostar.
E foi aí que começou a estupidez extrema.
Nós enlouquecemos. Tentei convencer ela:
"Não, dona Vomitrón, é que...
Chegamos na festa do Gordo,
e você conhece o Gordo...
Quer dizer, estava chato, então chegamos lá,
e estava tão chato que bocejamos.
E quando bocejamos, encheram nossas bocas de álcool."
A mulher enlouqueceu. Ela não parava de gritar.
E foi quando o Vomitrón...
em um ato de fé...
em um ato de amor...
direto do coração,
querendo reconectar o cordão umbilical...
que tinha sido fraturado pela situação...
tira a camisa...
e começa a limpar o para-brisa.
Sim, sim.
O interior.
E um pouco fora, não muito.
Lá estava ele,
com a camiseta falsificada da Aéropostale.
O que deixou a mãe dele ainda mais brava. Quem lavava as camisas do Vomitrón?
A mulher não aguenta mais. Ela sai do carro.
Ela está gritando, agora com palavras ofensivas.
"Quer saber? Foi por isso que me divorciei do seu pai!
É o que ele faria!
Você é igual a ele! Vou me divorciar de você! Odeio você!"
Ela queria descontar a raiva em alguém, ela se vira e o filho dela...
Ela vê o Miguel, desacordado, e me vê.
Então, ela me pega pela camisa...
e diz: "Alejandro!
O que está pensando?
Que merda está pensando?"
E eu: "Senhora, o que estou pensando?
Tenho 16 anos, eu não penso.
Mas se quer uma resposta, sabe o que estou pensando?
Nesse Opala horroroso,
com seu filho vomitando, você gritando,
esse desgraçado dormindo, sabe o que estou pensando?"
Se a lenda dessa paixão, faz sorrir ou faz chorar
Tem algum gamer aqui hoje? Eu amo videogames.
Cadê vocês?
Aí estão os virgens.
Todos vocês pensaram:
"Não nos chame de virgens, isso é errado. Não é verdade.
Não somos virgens. Só não transamos muito, Para!"
Mas videogames não são mais só para virgens.
As pessoas que jogam são muito violentas. Somos loucos.
Já viram dois amigos jogando FIFA? É loucura.
FIFA, o videogame de futebol.
Dois amigos perdem o controle do nada.
"Ei, amigo.
Quer ficar no seu quarto...
e jogar FIFA? Você quer?"
O que ele responde?
"Vou te foder, vamos lá!
Vou acabar com você.
Eu quero penetrar..." Espera.
"Não vai pagar uma cerveja primeiro?" "Vou enfiar meu pau..."
É horrível.
Além disso, o jogo é violento.
O jogo causa mais violência.
Quando alguém faz um gol,
eles reprisam.
E só quem fez o gol pode parar o replay.
Parece coisa do Hitler. Uma loucura.
É muito humilhante quando o outro cara faz gol.
"Gol!"
Se você pudesse dizer: "Eu paro, porra.
Sei como fazer parar de reprisar."
"Gol!"
"Para, idiota!"
"Gol!"
Seu amigo não vai deixar passar,
é um momento de glória.
Ele vai zoar você. Você está lá parado e ele adora.
"Gol!
Gol!
Quem é o cara?
Gol!
Eu trouxe um presente.
Sua certidão de nascimento. Eu sou seu pai! Gol!"
Horrível, é horrível.
"Vou te foder." O que é isso?
Sei o que significa, mas o que é isso?
Não ouvimos as palavras que dizemos.
Imagine se você verdade.
Que a sua partida no FIFA terminasse assim.
Certo?
Certo.
Certo? "Certo, calma, relaxa.
É só um jogo.
Não exagera. Oi, senhora.
Não, estamos jogando FIFA. Sim, só relaxando.
Um misto quente seria ótimo, sim.
Sem molho para ele.
Sim, senhora."
"Vamos, cara, para de chorar.
A culpa é sua.
A culpa é sua, cara. Você não tem coordenação
desde que caiu do primeiro andar porque tiraram a escada."
Vivemos em um mundo de opiniões.
Todos têm uma opinião agora.
Quando disse que era o melhor comediante do mundo,
sei o que pensaram.
Certo? Temos uma opinião.
Tudo bem, todos temos uma opinião.
Acho que é demais.
Talvez você não saiba, mas sites pornôs têm uma seção de comentários agora.
Lá...
no site pornô,
tem uma seção de comentários.
E as pessoas comentam.
Devo respeitar a opinião de alguém com a calça nos tornozelos?
É meio estranho: "Não, não concordo."
Qual é o nosso problema? Elas comentam.
Tem o filme pornô e a seção de comentários.
"A moça não demonstrou paixão."
Com licença, Guillermo del Toro...
se não gostou desta obra-prima.
"Não gostei do fim."
"Não gostei do fim." Eu li, bem ali.
Além disso, todos sabemos
que todos os filmes pornô terminam do mesmo jeito.
Todos terminam iguais.
Todos terminam com suas lágrimas de tristeza. Todos terminam...
com você chorando.
"Não gostei do fim."
Isso me fez pensar.
Pois, sim, seria ótimo
se o filme pornô tivesse um final mais artístico.
Seria ótimo se você fizesse suas coisas, chegasse ao fim do filme,
e a última cena fosse uma cena de cinema.
Seria ótimo se você estivesse assistindo pornô, o cara lá...
Assim, né?
A garota ali.
"Eu vejo pessoas mortas."
Seria ótimo.
É uma maneira de ver.
Mas quando digo que todos têm uma opinião,
e eu não estou nem aí,
tem muito a ver com a forma como fui criado.
Acho que sou à prova de todas as opiniões porque nasci em uma família enorme.
Sou o sexto de seis irmãos.
De seis, o último! O mais novo!
Todo mundo sempre tentou me educar. Fui criado com a opinião de todos.
Quando eu era pequeno, eu disse:
"Pai!
Eu quero ser ator."
E meu pai, direto do coração,
empaticamente disse, motivando o filho, o que um pai amoroso diria:
"Ah, tudo bem, então você vai ser gay!
Por que não pode ser engenheiro como seu irmão,
engenheiro como seu irmão ou engenheiro como seu irmão?"
"Sou psicóloga." "Cala a boca, estamos falando de engenheiros!"
Parênteses, somos seis.
Isso significa que meus pais transaram seis vezes. Eca!
Pelo menos seis vezes.
Pelo menos seis vezes, meu pai disse pra minha mãe:
"Vem, querida." Seis vezes!
Cresci com todas essas opiniões, mas devo dizer,
se você tem um sonho ou quer fazer algo da vida,
quer mudar algo que está fazendo,
sempre tenha alguém para te apoiar, o tempo todo.
Por sorte, entre meus irmãos,
sempre tive um que me apoiou.
É raro, não é fácil encontrar alguém
que apoie você incondicionalmente.
Acho que tem a ver...
Pode parecer estranho, não se assustem,
mas pode ser porque ele nasceu com uma deficiência.
Alguns riram lá atrás, ótimo.
"Ele disse 'deficiente', vamos rir.
É uma palavra engraçada."
Pode parecer estranho, mas meu irmão Pedro nasceu com uma deficiência.
Paralisia cerebral.
Então, ele nasceu com uma deficiência tanto mental quanto física.
Digamos que ele sempre teve a inteligência de um garoto de 12 anos.
Se pensarmos bem, quando ele tinha sete, era um gênio.
Mas essa não é a questão.
Não vamos divagar.
A questão é que o filho da puta sempre teve o amor de todos.
Ele sempre foi aplaudido. "Quer ser ator? Claro que sim."
Nada além de amor, sempre.
Só escutem.
Fomos ao cinema.
Fomos ver Esquadrão Suicida e ele gostou. Esse é o tanto...
de amor incondicional que estamos falando.
Ele sempre me apoiou. Vocês deviam ter alguém assim.
Eu sempre disse que a comédia é como uma escada gigante
com muitos degraus.
Você precisa escalá-los aos poucos e precisa de um sistema de apoio.
Um passo muito importante é o seu primeiro especial.
Não sei se assistiram, mas fiz um especial há alguns anos
na Netflix.
Estava lá, talvez tenham visto.
Sim, alguns de vocês viram. Ótimo.
Sim, não culpo vocês, ficou mais ou menos.
Estamos melhorando. Então...
eu lembro muito bem do dia do lançamento do especial.
Foi um dia muito especial.
Eu estava em Hermosillo terminando uma turnê.
Fiz uma turnê que ninguém foi.
Uma turnê...
que ninguém foi.
Trinta e cinco pessoas, eu acho.
Quero dizer, no total, se somar todas as cidades.
Trinta e cinco pessoas.
O show em Hermosillo termina, foi ótimo, eu vou para o hotel,
porque não tem muito o que fazer em Hermosillo e...
Naquela noite, recebi uma ligação
que mudou minha vida para sempre.
Minha irmã ligou
e disse: "Ei, eu sei...
que seu especial vai sair hoje e que é muito importante,
mas tenho uma notícia.
Pedro, nosso irmão,
acabou de saber que está com câncer de esôfago."
E...
sei o que estão pensando agora.
Estão pensando: "Ah, não, ele vai fazer drama."
Sim, vai ser dramático.
Bem-vindo, você pagou seu ingresso pro câncer.
Aqui estamos.
Bem-vindo à Cancerlândia. Vamos conversar.
É estranho, porque me contaram
e a primeira coisa que se pensa com câncer é "por quê".
"Por quê?" é a primeira pergunta. "Por que meu irmão,
que não mentia, não usava drogas, não bebia, que sempre dava amor?
Por que ele e não Donald Trump?" Só um pensamento.
E não há resposta para isso, pessoal.
E é estranho eu estar aqui falando sobre câncer,
mas acho que temos que falar sobre câncer, é uma doença muito comum.
Mas, por alguma razão, ninguém fala sobre câncer.
É uma doença sussurrada.
Vamos ver. Obesidade, hipertensão, diabetes,
a principal causa de morte no país.
E nunca vi a diabetes ser um tabu: "Ei...
meu querido Luis, o que posso dizer?
Bem...
se precisar de alguma coisa...
menos comida, o que você quiser, estou aqui."
Não acontece.
Isso não acontece com o Luis.
Não estou dizendo que não é uma doença horrível, ela é.
Mas aprendemos a conviver com ela e nunca falamos sobre câncer.
Levantem a mão,
não sejam tímidos, se você...
tem câncer ou conhece alguém que teve câncer.
Levante a mão e deixe ela levantada para ver...
Deixe levantada, não abaixe.
Os que não levantaram a mão, olhem em volta
e vejam a quantidade de mãos.
O câncer existe.
Obrigado. Mas não falamos disso.
É um processo horrível
no qual percebi que a sua família se une ou se separa.
Felizmente, a minha se uniu.
E se uniu mesmo. Acho que...
Acho que demais. Na verdade...
Quatro grupos no WhatsApp.
A mesma família, quatro grupos no Whatsapp.
Sabe seu grupo horrível da família, o inferno no seu celular?
Multiplique por quatro, era eu.
Muito unidos. Tinha um grupo com todos.
Os irmãos, nossos pais,
tios, cachorros, todo mundo.
Que grupo motivacional.
"Sim, claro, vamos lutar, vai ficar tudo bem.
Câncer com 'C' de 'coração'."
Lá estavam eles.
E havia um grupo com menos pessoas
que dizia: "Não estamos tão bem.
Não conte para os cachorros. Estamos levando, mas não conte para eles."
E tinha o grupo menor, que você tinha que pagar.
As pessoas sempre saíam.
"Saiu do grupo, saiu do grupo."
E, por último, um que eu mandava memes para mim mesmo e coisas assim,
só por motivação. Lá estava eu.
Lidar com uma família tão unida é estranho.
Ironicamente, em uma situação tão adversa, foi quando minha família mais se uniu.
É estranho, muito estranho.
Precisamos de doações de sangue para a operação do meu irmão.
Não sei se conhecem cirurgia de câncer de esôfago. É...
muito extrema.
Tiram o esôfago junto com o tumor.
Depois, fazem um novo esôfago com seu estômago.
Agora é possível.
Pode dizer ao médico: "Quero uma mão aqui, por favor.
Olha só, estou usando!"
E para a operação, precisávamos doar sangue.
Então, um dos meus irmãos postou no grupo:
"Não vou doar, tenho sangue azul."
Quero dizer, me desculpe.
Mas eu li aquilo
como o comediante da família...
e pareceu um insulto.
"Porra, você é engenheiro!
Fique com a engenharia, não brinque comigo!"
Fiquei tão bravo que pensei:
"Não, tenho que dizer a última palavra.
O final da piada é meu."
Então, escrevo:
"Não vou doar porque tenho sífilis."
Eu não estava nem aí.
Não percebi que mandei para o grupo com as crianças.
Elas perguntaram:
"O que é sífilis, tio?"
"Calma, prima, estou investigando. Veja algumas imagens."
E lá estavam.
Doar sangue é tão difícil. É mesmo.
É mais fácil conseguir um visto.
Pelo menos há alguma esperança.
Eles dão um questionário
com várias perguntas. Começa bem amigável.
O questionário de sangue diz: "Sim, vamos lá.
Sim, todos os tipos de sangue são bem-vindos. Doe!"
E, aos poucos, ele começa a se intrometer.
Primeira pergunta: "Você está bem hoje?"
"Bem, sim." Certo?
"Sim, tem essa coisa do câncer, mas...
Com 'C' de 'coração', sim."
Próxima pergunta:
"Você está resfriado?
Seu nariz está escorrendo? Sente..."
"Não, estou ótimo."
"Sua barriga dói, seu estômago, seus intestinos?"
"Não."
Próxima pergunta: "Você é homossexual?"
"Cara! Por que está gritando comigo, questionário?"
Quero dizer, não,
mas e se eu fosse?
Se você é gay, tem frappuccino em vez de sangue ou o quê?
"Não.
E não estou mais tão bem. Meio ponto aqui.
Vou ser justo com o questionário. Vamos lá."
Próxima pergunta. E eu juro que tinha essa pergunta.
"Você já usou brinquedos sexuais sangrentos?"
O que é isso?
Quero dizer, sei o que é, mas o que é isso?
Parece uma festa de deputados.
Como funciona o brinquedo sangrento?
Você vai no sex shop, compra um vibrador, derruba no sangue...
e diz: "Não me importo, vou usar assim mesmo."
"Não."
Próxima pergunta: "Você foi estuprado recentemente?"
Esqueçam o "estuprado"...
"Recentemente?"
Esse questionário não tem memória. Como o México, ele realmente esquece.
É péssimo.
"Recentemente!"
A pior parte é que li: "Você foi estuprado recentemente?"
E pensei: "Sim...
Joguei FIFA e perdi! Você sabe o que acontece!"
Enfim...
Eu não doei sangue, mas não vou dizer por quê.
Sim, não sejam intrometidos.
Então, fui no quarto de hospital do meu irmão, e eu acho...
que foi um dos momentos mais críticos de todo o processo.
Assim que o levaram para cirurgia.
É pesado. É difícil ver alguém
que você tanto ama ser levado para cirurgia
com 50% de chance de sobreviver,
50% de chance de morrer.
Zero por cento não respondeu. Imaginem só.
São dados brutos. Então...
Estão levando meu irmão
e cada um reagiu do seu jeito.
Esta é outra lição que aprendi,
que cada um reage ao câncer do seu jeito.
Se quiser, pode contar piadas. Pode chorar se quiser.
E está tudo bem, está além do nosso controle.
Por isso também falo sobre isso aqui.
A comédia nos ajuda a lidar com coisas que não entendemos.
Então, eles levaram meu irmão
e alguém começou a chorar, outros começaram a falar...
Eu? Não entendia o que estava acontecendo.
Tive que me apoiar em uma parede.
Eu estava sem fôlego.
E eu juro,
a importância da união da sua família está bem ali,
porque estou passando pelo pior momento da minha vida
e, de repente, minha sobrinha de 12 anos me vê do outro lado da sala,
caminha até mim,
e me dá...
o abraço mais forte que alguém já me deu.
O abraço mais amoroso que alguém já me deu,
o abraço mais carinhoso que alguém já me deu,
e diz: "Tio...
não se preocupe,
tenho certeza que a sífilis vai passar."
Brilhante.
Crianças.
Eu adoraria...
dizer que essa história acaba bem.
Mas, infelizmente, depois de um ano e meio
do câncer de esôfago que mudou nossas vidas,
a minha e a da minha família, meu irmão Pedro faleceu.
Depois de 10 quimioterapias, 40 radioterapias,
depois de uma cirurgia,
da qual ele se recuperou como um campeão.
E em nenhum momento,
em nenhum momento nesse um ano e meio, durante todo o tratamento,
ele parou de nos dar amor,
ele parou de nos amar,
ele parou de nos apoiar.
Só para você saber o tamanho
do coração daquele cara,
estávamos em três quartos do tratamento,
ele tinha perdido muito peso, pegou pneumonia,
e tivemos que interná-lo.
Então, passei aquela noite com ele no hospital.
E...
enquanto a enfermeira o lavava e o vestia,
eles estavam conversando. O Pedro era um tagarela.
E...
ele diz para a enfermeira:
"Você conhece o Alex Fernández?"
A enfermeira diz: "Quem é esse idiota?"
Não a culpo.
E...
Meu irmão diz:
"Não sabe quem ele é? É o cara ali fora.
Ele é comediante.
Na verdade, ele é o melhor comediante do mundo."
E...
Se o Pedro disse...
eu acredito.
Muito obrigado.
Boa noite.
ESCRITO E APRESENTADO POR ALEX FERNÁNDEZ
Muito obrigado! Obrigado por virem!
Vá se foder, câncer! Boa noite!
EM HOMENAGEM AO PEDRO, O MELHOR IRMÃO DO MUNDO
Legendas: Tábata Bandez