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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Vamos começar com as piadas, o que acham?
Sou o Alex Fernández e sou o melhor comediante do mundo.
Muito obrigado.
Sim.
Do que te ris, cabrão?
Tudo bem.
Quando disse isso, sei que alguns pensaram:
"Esperem só até eu abrir o Twitter.
Assim que sair daqui, vou desancá-lo."
Sei que não acreditam em mim.
É difícil acreditar que sou o melhor comediante do mundo,
mas é a minha função.
A minha função é convencer-vos. Não foi fácil.
Começou quando me demiti,
após sete anos a trabalhar num escritório. Sete anos.
É muito tempo. Sete anos! É muito.
Fizeram algo durante sete anos, além de existir? É muito.
É por isso que a primária dura seis anos. É mais do que suficiente.
Um dia, fartei-me e disse à minha chefa:
"Chefa, temos de falar. Vamos para uma sala de conferências."
Fomos para uma sala de conferências e disse-lhe sem rodeios:
"Chefa, vim para..." Não, não lhe dei um murro.
Não, é comunicação. Alguém de Sonora pode dizer: "Afinca-lhe!"
Não, espera.
É comunicação. Disse-lhe: "Chefa,
demito-me. Vou ser comediante."
E a minha chefa disse duas palavras
que nunca esqueço, quando estou em palco,
que tenho comigo esta noite, como todas as noites...
Disse: "Não gozes!"
"Não gozes!", disse a senhora. Como veem...
Não acreditou em mim. E porque não acreditou?
Eu não sabia, mas, duas semanas antes, alguém se demitira para ser lutador.
Assim.
A minha ex-chefa era o poço dos sonhos desfeitos.
Todos lhe atiraram moedas.
"Não quero ser contabilista, quero ser astronauta."
Achei poético. Eu era fã de luta livre, quando era pequeno.
Luta mexicana mexicana, um grande espetáculo.
Nunca me esquecerei,
por exemplo, de quando o meu irmão me levou à Arena México pela primeira vez.
É um sítio maravilhoso.
Se não forem da Cidade do México, quando vierem cá,
cuidem dos vossos pertences, mas...
... vão à Arena México, é um sítio maravilhoso.
Lembro-me de quando lá fui, não podia acreditar. Foi tipo:
"Irmão!
É aqui que eles vivem!"
Era tão ingénuo, tão inocente.
Tinha os bonecos e o ringue. Quando acabava de brincar,
guardava-os debaixo do ringue.
Para mim, era onde viviam todos.
Debaixo do ringue.
O Perro Aguayo, a mulher dele, todos deitados.
Não acredito no espetáculo que estou a ver.
E ali, num canto do ringue,
está o Místico, a brilhar.
O Místico, a brilhar assim.
Imaginem as nádegas dele. Lá estava ele, assim.
Ali estava o Místico.
Porque o Místico brilha, certo?
A máscara, as calças, o peito.
Ninguém sabe porquê...
... mas o peito brilha, o cabrão transpira purpurinas.
O filho dele deve ser feliz.
"Pai, acabei a minha maqueta." "Eu decoro-a, filho. Pronto.
Ainda falta um 'M'. Pronto."
Não.
E o meu irmão diz-me: "Espera, isto não é tudo.
Podes interagir com os lutadores." Eu não sabia.
Era a primeira vez que lá ia.
E pode ser muito chilango, é uma coisa da Cidade do México.
Se forem de fora, não entenderão.
Alguém veio de longe, hoje?
Do Norte do México?
De onde és?
- De McAllen, Texas. - McAllen, Texas.
Ou seja, de Monterrey, certo?
De...
Está bem, de McAllen, Texas, ótimo.
De onde mais vêm? Vocês?
Uma disse Nuevo León, a outra disse Monterrey.
Há aí um problema.
Uma de vocês está a negar a sua origem.
"Sou de todo o estado de Nuevo León, poupa-te o trabalho."
Está bem. Olhem, isto é muito chilango.
Não vão entender, mas...
... um tipo aproxima-se.
O Místico está no ringue,
e ele começa a gritar-lhe, a cumprimentá-lo a meio do combate.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Mas o Místico não se virava.
Ali estava ele, a ignorá-lo...
... a mostrar o rabo a todos.
Um sinal de visto em cada nádega. Lá estava ele.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
É isso que o torna místico, acho eu.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Então, o Místico vira-se.
E o tipo disse-lhe: "Vai-te foder, Místico!"
Que momento!
O meu México.
Sei que é algo muito chilango.
Aqui, na Cidade do México, estamos sempre a gritar uns com os outros.
Sei que não perceberam a piada.
Não se preocupem, tenho a mesma piada
na versão Monterrey, só para vocês.
Esta noite, a mesma piada...
... versão Monterrey, só para vocês duas.
Um insulto para os outros que estão aqui,
mas um prémio para vocês. Esta noite...
... a mesma piada,
versão Monterrey.
A mesma piada...
... mas na versão Monterrey. Exatamente.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
Lá estava ele, a mostrar o rabo, a ignorá-lo.
Um sinal de visto em cada nádega.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E o Místico não se virava.
É isso que o torna místico, acho eu.
"Místico!
Místico!"
O Místico vira-se...
... e o tipo diz: "Vai-te foder, maricas!"
Aí está.
Que momento!
Estou a crescer. Estou...
Como melhor comediante do mundo, estou a crescer.
Descobri o que é ser adulto.
Já sei o que é.
É perceber que fizemos coisas estúpidas em miúdos. Crescer é isso.
Se acham que não fizeram coisas estúpidas em miúdos,
é porque ainda são uns miúdos.
Somos tão estúpidos. Nascemos estúpidos. É por isso que os miúdos vão à escola:
para se livrarem da estupidez.
A Natureza é sábia.
Sabe que somos estúpidos.
É por isso que cuida de nós e nos protege.
Levantem a mão com toda a confiança...
Quem caiu ou conhece um miúdo que caiu do primeiro andar e saiu ileso?
Onde estão os meus rapazes? Muito bem, há vários.
Aqui o meu amigo de óculos. Boa noite. Como te chamas?
Emanuel.
Caíste tu, ou foi outro miúdo?
Foste tu, não foste? Claro!
Marca uma posição: "Fui eu que caí!"
Muito bem. Como caíste, Emanuel?
Caíste...
... pelas escadas abaixo?
Não havia escadas.
Fiquei como um cachorrinho... Não percebi.
Estavas no primeiro andar?
Era uma escada de madeira e levaram-na. Onde vivias?
Numa casa de Lego, ou quê?
E a tua memória não registou...
Disse: "A escada continua aqui."
E foste por ali abaixo.
Que idade tinhas, quando...
... isso aconteceu? Seis anos? Certo.
Os teus pais eram uns idiotas, não?
Disseram: "Tira a escada, o que poderia acontecer?
O miúdo sabe. O miúdo consegue ver. Vai ficar bem."
Mas não te aconteceu nada, certo, Emanuel? Felizmente, estás aqui.
Que bom. E, ouçam, não estou a dizer que a queda de um miúdo tem piada.
Pelo contrário, tem muita piada, porque...
Quando dizem que são feitos de borracha, é verdade!
Um miúdo cai e ressalta.
E...
"Vamos buscar um refrigerante, ou assim."
Nem ligam.
Mas a mãe está histérica: "Ele caiu!
O meu pequeno Emanuel caiu!
Do primeiro andar, porque a escada desapareceu. Não sei, ele caiu.
Levámo-la para a limpar. Não sei o que aconteceu!
Estou chocada.
Chocada. Sente, estou chocada.
Sim, estava de farda. Vai sujá-la, o estúpido!
Amanhã, é a farda de todos os dias!"
Isso pode acontecer a um miúdo. E as probabilidades de sair ileso são altas.
Por outro lado, um idoso não pode cair assim.
Sim. Não é que os idosos sejam sábios, têm o cuidado de não cair, porque...
... chega uma idade em que uma queda e o Ébola não são assim tão diferentes.
Estão ao mesmo nível. Não digo que a queda de um idoso tenha piada.
Tem muita piada, porque...
... é lenta.
Introdução, conflito, conclusões.
Perguntas, respostas, tudo acontece, ali.
Então, ele... "Bem, cá estamos nós.
Mais um dia, mais um dólar. Vamos a isso!
Vou demorar o dia inteiro a chegar à loja. Vamos lá!
Raios partam!
Raios! Que pavimento de pedra é este?
O que se passa? Calculei mal. Mas que...
Sim, já começou.
A queda começou.
Primeiro dia.
É como inclinar-se, mas mais depressa. Aqui vamos nós.
Alguém me ajuda, por favor?
Ajudem-me! Também estou de farda!
Mas é a farda do supermercado! Por favor, ajudem!"
O que quero dizer é que é bom partilharmos a nossa estupidez,
porque crescemos. Emanuel, hoje, tornaste-te...
... um adulto. Parabéns.
Por isso, quero partilhar um dos meus disparates favoritos,
a minha primeira bebedeira.
Aconteceu tinha eu 16 anos.
Se forem menores de idade, não bebam.
Não se droguem. Não façam nada. Não existam.
É uma idade horrível, 16 anos.
É uma história com três personagens: Alex Fernández e dois amigos,
um que se chama Miguel e outro com outro nome,
mas, no fim daquilo, batizámo-lo como Vomitrão.
Alex Fernández, Miguel e Vomitrão. Lá estamos os três.
Estamos prontos para a aventura. Temos bilhetes para o cinema.
E, de repente, o Miguel teve uma centelha de estupidez.
Conhecem essa centelha?
Vem daqui, este lóbulo cerebral.
É daqui que vem toda a estupidez.
É o lado do cérebro que nos faz dizer coisas como:
"E se formos com o carro pelo caminho dos peões?"
Em que consistia o grande plano do Miguel? Era muito simples.
Deixavam-nos no cinema, fingíamos que entrávamos,
mas íamos a uma loja,
comprávamos álcool, depois apanhávamos outro táxi,
íamos para a festa do Gordo,
bebíamos todo o álcool que conseguíssemos em 45 minutos...
... e voltávamos para o cinema. Nada podia correr mal.
Nem o PRI seria capaz de tal coisa.
Era infalível. A sério.
Então, deixaram-nos no cinema
e fingimos que entrávamos.
Mais pequenos, tipo...
Apanhámos um táxi e fomos a um Oxxo,
comprámos álcool muito barato,
uma vodca...
Eram outros tempos, não havia Four Loko.
Os jovens riem-se.
Os mais velhos dizem: "Four Loko? Louco estás tu, não percebo."
Não se preocupem.
Eu explico.
O Four Loko é uma bebida horrível que se pode beber ou usar para lavar o chão.
Comprámos uma vodca barata,
dessas vodcas baratas que, à distância,
parecem ter um russo na etiqueta...
... vestido de peles, a matar um alce.
Vodkinski, aqui!
Mas vemos mais de perto e: "Não, é um tipo de Monterrey."
Com um casaco de peles. "Está um gelo!"
Monterrinski.
Vodca, sumo de uva,
que nem era sumo nem era de uva, era uma coisa roxa nojenta...
... qualquer coisa para petiscar,
e fomos para a festa do Gordo, que era para adolescentes.
Há aqui adolescentes, esta noite?
Odeio-vos.
O pior período da minha vida! É horrível.
Passamos o dia inteiro com tesão.
Não temos dinheiro nem autoestima. Não temos nada, é horrível.
Chegámos à festa do Gordo.
Naquela idade, todos queremos ser adultos.
É horrível. Então, as raparigas...
"Tipo, detesto.
Detesto Biologia.
É difícil e inútil.
Detesto. Está ao contrário. Que estúpida."
Estão todos lá, a dançar,
mas é esquisito, estão em círculo, como se fosse um ritual.
Dois dançam no centro,
humilham-se, voltam. É assim.
E lá estamos nós, feitos estúpidos...
E sabem o pior? Havia sempre um brincalhão
que fazia parvoíces na pista de dança e todos o adoravam.
"O Carlitos vem? Espero que sim." "O Carlitos é o máximo."
"Ali está ele!"
"Oxalá faça a dança do vendedor de tacos."
"Com ananás, Carlitos."
"O Carlitos é o máximo."
"É pena que seja adotado."
Os miúdos são tão cruéis.
Um grande aplauso para todos os adotados!
Onde quer que estejam.
Adotem, não comprem. Então...
Lá estamos nós, na bebedeira do Gordo.
Bebemos todo o álcool que pudemos.
Um litro entre os três.
Feito!
Foi então que o senti.
Pela primeira vez na vida,
senti uma besta a sair da minha barriga.
Como se...
Como se saísse daqui.
E controla a nossa vida para sempre.
"Aqui estou, Alejandro, sou o álcool."
"O que estás a fazer?" "Estarei aqui até que te divorcies."
"Tudo anda à roda, e eu não. O que se passa? Socorro!"
Mas juro que estava a correr bem.
Deixam-nos no cinema.
Tudo corre como planeado. Estamos no cinema, bêbedos.
"O quê, senhora?
Para onde está a olhar? O que é? Viva...
Viva a vida. Dê-me um beijo."
Mas esquecemo-nos de um pormenor: a mãe do Vomitrão ia buscar-nos.
Então, ela chega.
Não sei o que pensávamos. Que viria uma carruagem buscar-nos?
A mãe do Vomitão chega, estamos os três perdidos de bêbedos.
E foi aí que o problema começou.
Foi aí que a estupidez começou.
"Estamos bêbedos, meu! Porque fizemos isto?"
"E agora?"
"Põe moedas na boca e isso passa."
E lá estamos nós, como mealheiros...
Graças a Deus pelas nossas poupanças!
Até que o Miguel se ergue das cinzas, como a Fénix.
"Calma...
Tenho um plano.
Podemos enganar esta mulher de 47 anos.
Não há crise.
Vomitrão, vou enganar a tua mãe.
Tenho um plano. Façamos figas."
"Veem?" "Muito bem."
"Perfeito."
"Como foi o filme?" "Desculpe, estamos bêbedos!"
O nosso plano durou dez segundos.
A mãe do Vomitrão ficou zangada.
Fez a pergunta óbvia: "Beberam?" Dissemos que não.
Pois é quando começa a negociação com o adulto.
Sim, primeiro, dizemos: "Não bebemos." E, à medida que o adulto se enfurece...
... avançamos com a negociação.
Foi assim que grandes impérios foram fundados.
A porra do Império Maia, foi assim que começou.
"Beberam?" "Não, mulher estúpida!"
"Não? O cabrão está sem camisa!" "Está bem...
... touché!
Talvez...
... mas só talvez,
tenhamos tomado uma bebida.
Uma pequenina, com três palhinhas.
Não palhinhas normais, as finas para o café, senhora."
As tartarugas não se chateavam, naquela altura.
"Só tomámos uma."
"Uma? Vocês tresandam!"
"Está bem, uma bebida média. Que mais quer?"
Então, lá estávamos nós, a negociar, e faço uma pausa
para analisar a situação. Estávamos num Cutlass horrível.
Um Cutlass muito velho e feio.
Por ser um Cutlass, já cheirava a álcool...
... à saída da concessionária. "Veja, cheira a brandy, vê?"
Estávamos no Cutlass, começa a chover. A mãe do Vomitrão não para de gritar.
E o Vomitrão está lá sentado, a receber a informação.
"Sim, mãe."
O Miguel está a adormecer...
"Ela não é minha mãe!
Não há crise, não quero saber."
Na rádio, passava "La Calle de las Sirenas". Imaginem.
Um miúdo de 16 anos, bêbedo pela primeira vez,
e "La Calle de las Sirenas"?
Lixa-nos a cabeça. Estou lá...
... a ser repreendido:
"Não acredito! Como foram capazes?"
E eu estou lá...
Sereias
Na Lua
"Sim, senhora."
A ensopar
As estrelas
Com tinta
Mil princesas passam a dançar Com vestidos...
Foi difícil, muito difícil estar lá.
Depois, vejo que o Vomitrão não se sente bem.
Está muito rígido, muito estranho.
Estranho, tipo gelatina, porque a cabeça não se mexia, mas o corpo sim.
Era o centro de gravidade dele. Lá estava ele, concentrado.
Porque, nas curvas, fazia...
Lomba.
Nada, concentrado.
De repente, a cabeça começa a mexer-se.
Como um regulador de panela de pressão.
O feijão está pronto!
E ele quer abrir a janela.
Mas era um Cutlass muito velho, lembram-se?
Aquilo não descia.
Oito voltas por centímetro.
De repente, subia... Muito estranho.
E, com a janela meio aberta,
entra um dos vómitos mais impressionantes
que vi na minha carreira de alcoólico.
Uma coisa que soou...
... e pronto.
É pronto.
Como quando se deixa cair uma garrafa de refrigerante.
Não houve...
Não.
Não houve...
Não.
Não houve: "Segura-me o cabelo." Nada disso.
Juro, ouço aquele som e...
"Atropelámos uma pomba? O que foi?
Cuidem da vida selvagem, caramba!
O Homem é tão egoísta!"
Então, virei-me, e todo o para-brisas...
... estava cheio de vómito.
Por dentro.
E por fora.
Uma maravilha científica!
O vómito bateu no para-brisas...
... saiu...
... e disse: "Isto é fixe", e voltou a entrar.
Tudo roxo.
Com pedaços brancos.
Sim, porque o Vomitrão queria Pingüinos.
Aí está o seu Picasso, senhor.
A mãe dele não reagiu bem, obviamente.
"Isto é uma..."
"Vá lá, mãe, calma..."
Tem de parar o carro.
E foi aí que começou a estupidez extrema.
Ficámos loucos. Tentei convencê-la:
"Não, Sra. Vomitrão, acontece que...
Chegámos à festa do Gordo,
e conhece o Gordo...
Quer dizer, estava muito chata, chegámos lá
e estava tão aborrecida, que bocejámos.
E, quando bocejámos, encheram-nos a boca de álcool. Foi isso."
A mulher fica possessa. Não para de gritar.
E é quando o Vomitrão...
... num ato de fé...
... num ato de amor...
... com o coração na mão...
... querendo unir o cordão umbilical...
... que, na altura, estava fraturado pela situação...
... despe a camisa...
... e começa a limpar o para-brisas.
Sim.
Por interior.
E um pouco por fora, não muito.
Lá estava ele,
com a sua t-shirt Aéropostale falsificada...
... o que enfureceu ainda mais a mãe. Porque quem lavava a roupa do Vomitrão?
A senhora não aguenta mais. Sai do carro.
Está a gritar, com palavras ofensivas.
"Sabes? Foi por isso que me divorciei do teu pai!
Por este tipo de coisas! És igual a ele! Vou divorciar-me também de ti! Odeio-te!
Está a tentar encontrar alguém para descarregar a sua raiva, e o filho dela...
Vê o Miguel a dormir e vê-me a mim.
Então, agarra-me pela camisa...
... e diz-me: "Alejandro!
Em que estão a pensar?
Em que porra estão a pensar?"
E eu: "Em que estou a pensar?
Tenho 16 anos, eu não penso.
Mas, se quer uma resposta, sabe o que estou a pensar?
Neste Cutlass horrível, com o seu filho a vomitar, consigo a gritar comigo,
com este cabrão a dormir, sabe o que estou a pensar?
Mil princesas passam a dançar Com vestidos que esvoaçam"
Estão cá gamers, hoje? Adoro videojogos.
Onde estão?
É onde estão os virgens.
Todos vocês pensam...
"Não nos chames virgens, não está certo. Isso não é verdade.
Não somos virgens. Só nós não fodemos muito. Para!"
E os videojogos já não são só para virgens.
As pessoas que os jogam são muito violentas. Somos loucos.
Já viram dois amigos a jogar FIFA? Que loucura.
FIFA, o videojogo de futebol.
Dois amigos ficam descontrolados.
"Olá, amigo.
Que tal irmos para o teu quarto...
... jogar uma partida de FIFA? O que achas?"
Qual é a resposta?
"Vou foder-te, vamos a isso!
Vou foder-te.
O que quero é penetrar..." Esperem...
"Pagas-me primeiro o jantar?" "Vou enfiar o pau..."
É horrível.
Além disso, o jogo é violento.
O jogo gera mais violência.
Quando alguém marca golo,
há uma repetição.
E só quem marcou pode parar a repetição.
É uma crueldade. É de loucos.
É muito humilhante, quando o outro tipo marca.
"Golo!"
Se ao menos pudéssemos dizer: "Vou pará-la, porra!
Sei como parar a repetição."
"Golo!"
"Para, imbecil!"
"Golo!"
Mas o nosso amigo não deixa passar, porque...
... é um momento de glória.
Vai gozar connosco. Estamos ali sentados e ele está a gostar.
"Golo!
Golo!
Quem é o maior?
Golo!
Trouxe-te um presente.
A tua certidão de nascimento. Sou o teu papá! Golo!"
Horrível, simplesmente horrível.
"Vou foder-te." O que é isso?
Sei o que significa, mas o que é isso?
Não nos apercebemos das palavras que dizemos.
Imaginem que era verdade...
... que o jogo de FIFA terminava assim.
Certo?
Certo.
Certo? "Pronto, relaxa.
É só um jogo.
Não exageres. O que é, senhora?
Não, estamos a jogar FIFA. Sim, tudo tranquilo.
Molletes seria ótimo, sim.
Sem molho, para ele...
Sim, senhora."
"Vá lá, para de chorar.
Além disso, a culpa é tua.
A culpa é tua. Não tens coordenação,
desde que caíste do primeiro andar por terem tirado a escada."
Vivemos num mundo de opiniões.
Todos têm uma opinião.
Quando disse que era o melhor comediante do mundo, sei o que pensaram.
Certo? Temos uma opinião.
Tudo bem, todos temos uma opinião.
Acho que é demasiado.
Não sei se sabem, mas os sites porno têm uma secção de comentários.
No...
... no site porno...
... há uma secção de comentários.
E as pessoas comentam.
Devo respeitar a opinião de alguém que tem as calças nos tornozelos? Não sei.
Acho esquisito. "Não concordo."
O que se passa? As pessoas comentam, agora.
Têm o vídeo porno e uma secção de comentários.
"Faltava paixão à mulher."
Desculpa, Guillermo del Toro, se...
... não gostaste desta obra-prima.
"Não gostei do fim."
"Não gostei do fim." Li esse comentário.
Além disso, todos sabemos
que os filmes porno acabam todos da mesma forma.
O final é sempre o mesmo. Acabam com as nossas lágrimas de tristeza.
Todos acabam...
... connosco a chorar.
"Não gostei do fim."
Isso fez-me pensar.
Sim, seria ótimo,
se o filme porno tivesse um final mais artístico.
Seria ótimo, se estivéssemos na nossa,
a acabar de ver o filme,
e a última cena fosse um final cinematográfico.
Que bom que seria estarmos a ver pornografia, com o tipo ali...
Aí está ele, certo?
A rapariga ali...
"Vejo pessoas mortas."
Seria fantástico.
É uma maneira de ver as coisas.
Mas, quando digo que todos têm uma opinião
e que não quero saber disso,
tem muito que ver com a forma como cresci.
Sinto que estou protegido das opiniões
porque nasci numa família enorme.
Sou o sexto de seis irmãos.
Dos seis, o último! O mais novo!
Todos tentaram educar-me. Fui criado com a opinião de todos.
Quando era pequeno, uma vez, disse: "Pai!
Quero ser ator."
E o meu pai, com o coração nas mãos,
empaticamente, motivando o filho, disse-me o que diria um pai carinhoso:
"Está bem, então, vais ser gay!
Porque não podes ser engenheiro como o teu irmão,
ou engenheiro como o teu irmão, ou engenheiro como o teu irmão?"
"Eu sou psicóloga." "Cala-te, estamos a falar de engenheiros!"
Parêntesis, somos seis.
Isso significa que os meus pais fizeram sexo seis vezes.
Pelo menos seis vezes.
Pelo menos seis vezes, o meu pai disse à minha mãe: "Vem, querida." Seis vezes!
Cresci com muitas opiniões, mas vou dizer-vos uma coisa...
Se alguma vez tiverem um sonho ou quiserem fazer algo na vida,
mudar algo que estejam a fazer,
tenham sempre alguém que vos apoie o tempo todo.
Felizmente, entre os meus irmãos,
tive um que sempre me apoiou.
É raro, porque não se encontra alguém que nos apoie incondicionalmente na vida.
Acho que tem que ver...
Vai parecer estranho, não se admirem,
mas creio que tem que ver com nascer com uma incapacidade.
Alguns ali riem-se, boa.
"Disse 'incapacidade', vamos rir-nos.
É uma palavra engraçada."
Pode parecer estranho, mas o meu irmão Pedro nasceu com uma incapacidade.
Nasceu com paralisia cerebral.
Então, nasceu com uma incapacidade tanto mental como motora.
Digamos que sempre teve a inteligência de um miúdo de 12 anos.
Se pensarem bem, quando tinha sete anos, era um génio.
Mas a questão não é essa.
Não vamos divagar.
A questão é que o cabrão sempre teve o amor de todos.
Foi sempre incentivado. "Queres ser ator? Claro que queres."
Apenas amor, sempre.
Imaginem isto...
Fomos ao cinema.
Levei-o a ver o Esquadrão Suicida e ele gostou. É desse nível...
... de amor incondicional que estamos a falar.
É alguém que sempre me apoiou. Deviam ter alguém assim.
Sempre disse que a comédia é como uma escadaria enorme
com muitos degraus.
Temos de os subir aos poucos e precisamos de apoios.
Um degrau muito importante é o nosso primeiro especial.
Não sei se já o viram, mas, há alguns anos, saiu um especial na Netflix.
Saiu lá, não sei se o viram.
Sim, alguns. Está bem.
Sim, não vos culpo, estive mais ou menos.
Estamos a melhorar. Então...
... lembro-me bem do dia da estreia porque...
... foi um dia verdadeiramente especial.
Estava em Hermosillo
a terminar uma digressão.
Fiz uma digressão que ninguém foi ver. Uma digressão...
... que ninguém foi ver.
Trinta e cinco pessoas, acho eu.
No total, somando todas as cidades.
Trinta e cinco pessoas.
O espetáculo de Hermosillo termina, foi ótimo, por isso, vou ao hotel,
porque não há nada para fazer em Hermosillo e...
... naquela noite, recebi uma chamada que mudou a minha vida para sempre.
A minha irmã ligou
e disse: "Eu sei que...
... o teu especial estreia hoje e é um dia muito importante,
mas tenho de te dar uma notícia.
Diagnosticaram ao nosso irmão Pedro um cancro no esófago."
E...
... sei o que estão a pensar.
Estão a pensar: "O espetáculo ficou dramático."
Sim, vai ficar dramático.
Bem-vindos, já pagaram o vosso bilhete para o cancro. Pronto, aí está ele.
Bem-vindos à Cancrolândia. Vamos falar...
É esquisito, porque me dão esta notícia,
e a primeira coisa que pensamos é: "Porquê?"
"Porquê?" é a primeira pergunta que fazemos.
"Porquê o meu irmão,
que não mentia, não se drogava, não bebia, que sempre deu amor?
Porquê ele e não o Donald Trump?" É só uma ideia, não sei.
E não há resposta para isso.
E é estranho estar aqui a falar de cancro,
mas acho que temos de falar de cancro,
porque é uma doença muito comum.
Mas, por alguma razão, ninguém fala de cancro.
É uma doença sussurrada.
Vamos ver. A obesidade, a hipertensão, a diabetes,
a principal causa de morte no país.
E nunca vi a diabetes ser um tabu, nunca vi dizer a um diabético:
"Querido Luis, o que posso dizer?
Bom...
Se precisares de alguma coisa...
... tirando comida, estaremos aqui para te ajudar."
Isso não acontece.
Não acontece isso ao Luis.
Não digo que não é uma doença horrível. Claro que é.
Mas aprendemos a viver com ela, mas nunca falamos de cancro.
Levante a mão, sem medo, quem for...
... doente oncológico ou conhecer alguém que teve cancro.
Levantem a mão e mantenham-na no ar para vermos...
Não baixem a mão.
Os que não levantaram a mão, olhem à vossa volta
e vejam a quantidade de mãos no ar.
O cancro existe.
Obrigado. Mas não falamos dele.
É um processo muito feio
em que percebi que a nossa família ou se une ou se separa.
Felizmente, a minha uniu-se.
E uniu-se muito. Acho que se uniu...
Uniu-se demasiado. A verdade é que...
Quatro grupos de WhatsApp.
A mesma família, quatro grupos de WhatsApp.
Sabem aquele grupo de família horrível que vive no nosso telemóvel?
Vezes quatro, era o meu caso.
Muito unidos. Havia um grupo onde estavam todos.
Os irmãos, os pais,
os tios, os cães...
Toda a gente.
Era um grupo motivacional.
"Sim, claro, vamos lutar, vai correr tudo bem.
'Cancro' escreve-se com 'C' de 'coração', vamos lá!" Estavam nesse grupo.
Depois, havia um grupo com menos pessoas que diziam: "Não está a correr muito bem.
Não digam aos cães. Estamos a lutar, mas não digam aos cães."
Depois, havia o grupo onde se pagava, com poucas pessoas.
As pessoas não paravam de sair. "Fulano-de-tal saiu do grupo."
E, por fim, um em que eu mandava memes e coisas assim para mim mesmo,
para me motivar. Lá estava eu.
É muito estranho ter uma família tão unida.
Ironicamente, foi numa situação tão adversa
que a minha família esteve mais unida.
É estranho, muito estranho.
Era preciso doar sangue para a operação do meu irmão.
Não sei se sabem como é a cirurgia de cancro do esófago. É... muito extrema.
Tiram o esófago com todo o tumor
e depois fazem um novo esófago com o estômago.
Agora, tudo é possível.
Podemos dizer ao médico: "Ponha-me uma mão aqui, por favor.
Olhem para mim a usá-la!"
E, para esta operação, era preciso dar sangue.
Então, um dos meus irmãos escreve no grupo:
"Não vou dar sangue porque tenho sangue azul."
Quero dizer... desculpem.
Mas li aquilo,
como comediante da família...
... e pareceu-me um insulto.
"Cabrão, és engenheiro!
Fica-te pela engenharia, não brinques comigo!"
Fiquei tão furioso, que pensei: "Não, tenho de dizer a última palavra.
A piada é minha."
Então, escrevo:
"Eu não vou dar sangue porque tenho sífilis."
Estava-me nas tintas.
Não reparei e mandei a mensagem para o grupo com crianças.
Perguntavam-me:
"O que é sífilis, tio?"
"Não te preocupes, primo, estou a investigar. Cá vão umas imagens."
E recebemo-las.
Dar sangue é tão difícil. A sério.
É mais fácil obter um visto.
Pelo menos, há esperança para alguns.
Dão-nos um questionário
com um monte de perguntas. Começa muito bem.
O questionário sobre o sangue diz: "Sim, vem daí.
Sim, todos os tipos de sangue são bem-vindos. Vem daí!"
E, pouco a pouco, começa a meter-se na nossa vida.
Primeira pergunta: "Sente-se bem, hoje?"
"Sim." Certo?
"Sim, há esta coisa do cancro, mas...
Com 'C' de 'coração'. Sim."
Pergunta seguinte:
"Está engripado?
Tem mucosidades? Sente-se?..."
"Não, estamos muito bem."
"Dói-lhe a barriga, o estômago, os intestinos?"
"Não."
Pergunta seguinte: "É homossexual?"
"Meu! Porque gritas comigo, questionário?"
Quero dizer, não,
mas e se fosse?
Se és gay, tens frappuccino em vez de sangue, ou quê?
"Não.
E já não me sinto tão bem. Meio ponto aqui.
Vou ser justo com este questionário. Vamos lá."
Pergunta seguinte. E juro que tinha esta pergunta.
"Usou brinquedos sexuais ensanguentados?"
O que é isso?
Eu sei o que é, mas que raio é isso?
Parece uma festa de deputados.
Como funciona o brinquedo sexual ensanguentado?
Vamos à loja, compramos o dildo, cai dentro de sangue...
... e dizemos: "Não importa, vou usá-lo na mesma."
"Não."
Pergunta seguinte: "Foi violado recentemente?"
Esqueçam o "violado"...
"Recentemente"?
Este questionário não tem memória. É como o México, esquece-se mesmo.
É mau.
"Recentemente"!
A pior parte é que li "Foi violado recentemente?"
E respondi: "Sim...
No outro dia, joguei FIFA e perdi! Sabes como é."
Enfim...
Não dei sangue, mas não vos digo porquê.
Sim, não sejam bisbilhoteiros.
Fui ao quarto do meu irmão, no hospital, e acho que...
... foi um dos momentos mais críticos de todo o processo.
Foi no momento em que o levavam para a cirurgia.
É pesado. É difícil ver levarem alguém que amamos para uma cirurgia
com 50 % de hipóteses de viver,
50 % de hipóteses de morrer
e zero por cento não respondeu. Imaginem isso.
São dados brutos. Então...
... estão a levar o meu irmão
e cada um de nós reagiu à sua maneira.
Esta é outra lição que aprendi:
cada um de nós reage ao cancro à sua maneira.
Quem quiser faz piadas. Quem quiser chora.
Cada um reage à sua maneira, e é algo que não controlamos.
É por isso que falo disto aqui.
A comédia ajuda-nos a lidar com coisas que não compreendemos.
Então, eles levam o meu irmão
e, depois, alguns começam a chorar, outros começam a falar...
Eu não estava a perceber o que se passava.
Tive de me apoiar numa parede.
Estava sem fôlego.
E juro,
a importância da união da família vê-se nesse momento,
porque estou a passar o pior momento da minha vida
e, de repente, a minha sobrinha de 12 anos vê-me do outro lado do quarto,
aproxima-se de mim
e dá-me o abraço mais forte que já me deram na vida.
O abraço mais amoroso que já me deram,
o abraço mais carinhoso que já me deram
e disse: "Tio...
... não te preocupes,
a tua sífilis vai passar."
Brilhante.
Miúdos.
Adoraria dizer-vos que esta história acaba bem.
Mas, infelizmente, após um ano e meio
de um cancro do esófago que mudou a nossa vida,
a mim e à minha família,
o meu irmão Pedro faleceu,
depois de dez sessões de quimioterapia, depois de 40 sessões de radioterapia,
depois de uma cirurgia,
da qual recuperou como um campeão.
E em nenhum momento,
durante esse ano e meio, em nenhum momento de todo o tratamento
ele deixou de nos dar carinho,
deixou de nos amar,
deixou de nos apoiar.
E, para terem noção do tamanho do coração deste tipo,
estávamos a três quartos do tratamento,
ele perde muito peso, apanha uma pneumonia
e temos de o internar.
Fiquei com ele naquela noite, no hospital.
E...
... enquanto a enfermeira o lavava e vestia,
estavam a conversar. O Pedro era muito falador.
E...
... disse à enfermeira:
"Sabes quem é o Alex Fernández?"
A enfermeira perguntou: "Quem é esse imbecil?"
Não a culpo.
E...
... o meu irmão disse-lhe:
"Não sabes quem ele é? É o tipo que está ali à porta.
É comediante.
Na verdade, é o melhor comediante do mundo."
E...
... se o Pedro o disse...
... eu acredito.
Muito obrigado.
Boa noite.
ESCRITO E INTERPRETADO POR ALEX FERNÁNDEZ
Muito obrigado! Obrigado por terem vindo!
Que se foda o cancro! Boa noite!
EM MEMÓRIA DE PEDRO, O MELHOR IRMÃO DO MUNDO
Legendas: Florinda Lopes