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[empieza la música]
[gritos y aplausos]
[termina la música]
Vamos a empezar con las bromas, ¿les parece?
Yo soy Alex Fernández y soy el mejor comediante del mundo.
[gritos del público]
Muchas gracias.
Sí.
¿De qué te ríes tú, cabrón?
Está bien.
Sé que algunos pensaron cuando dije eso:
"Ahorita que abra Twitter, van a ver.
Tan pronto salga, me voy a descargar en ese ser humano".
Está bien, sé que no me creen.
Es difícil que crean que soy el mejor del mundo,
pero es mi chamba...
...es mi chamba convencerlos.
Esto no fue fácil.
Empezó cuando yo renuncié a mi trabajo
después de siete años de trabajar en una oficina,
siete años.
Siete años.
Un chingo. ¡Siete años! Es mucho.
¿Han hecho siete años de algo que no sea existir? Es muchísimo.
Por eso la primaria dura seis, porque ahí ya... Hasta ahí.
Hasta que un día estaba harto y le dije a mi jefa:
"Jefa, necesitamos hablar. Vamos a una sala de juntas".
Fuimos a una sala y le dije directo sin escalas:
"Jefa, vengo...". O sea, no le pegué.
No, es la comunicación. Alguien de Sonora dice: "¡Pégale!".
No, espera...
Es la comunicación. Le dije: "Jefa...
...vengo a renunciar. Voy a dedicarme a ser comediante".
Y mi jefa me dijo dos palabras
que cada vez que estoy en un escenario no olvido,
que llevo conmigo esta noche como todas las noches...
Me dijo: "No mames". Eso me dijo.
[risas]
"No mames", me dijo la señora. ¿Cómo ven?
Porque no me creyó y ¿por qué no me creyó?
Yo no sabía, pero dos semanas antes, le había renunciado alguien más
para dedicarse a ser luchador.
[risas]
Así nomás.
Mi exjefa era el pozo de los sueños rotos.
Va todo el mundo a echarle monedas.
"Ya no quiero ser contador, quiero ser astronauta".
Me pareció poético porque yo era fan de la lucha libre de chiquito.
La lucha libre mexicana, un gran espectáculo.
No se me va a olvidar,
por ejemplo, cuando me llevó mi hermano por primera vez al Arena México.
Es un lugar maravilloso.
Si no son de la Ciudad de México, cuando vengan acá,
cuiden sus pertenencias, pero...
...vayan al Arena México, es un lugar maravilloso.
Recuerdo que, cuando entré de chiquito, no daba crédito. Era como...
..."¡Hermano!
¡Aquí viven!".
Todo menso yo, todo tonto.
Como tenía los muñequitos y el ring, cuando acababa de jugar,
los guardaba abajo
y, para mí, ahí vivían todos.
Abajo del ring.
El Perro Aguayo, su esposa, todos ahí acostados.
No doy crédito del espectáculo que estoy viendo,
y en eso, ahí en el ring está parado en una esquina...
...Místico, así brillando...
Místico, así brillando...
Imaginen las nalgas, ahí estaba él así.
[risas]
Ahí estaba Místico.
Porque Místico brilla, ¿verdad?
De la máscara, del pantalón, del pecho.
Nadie sabe por qué...
...pero brilla del pecho, suda diamantina este cabrón.
Su hijo debe de ser feliz.
"Papá, ya acabé mi maqueta". "Te la decoro, hijo".
[risas]
"¿Le faltó a una M?
Ahí está, azul".
No.
[risas y aplausos]
Y me dice mi hermano: "Eso no es todo.
Puedes interactuar con los luchadores".
Yo no sabía eso.
Era la primera vez que iba.
Y esto quizás es muy chilango, es muy de la Ciudad de México.
Si son de afuera, no lo van a entender.
¿Hay alguien aquí de algún lugar muy lejano?
¿De México, del norte?
¿De dónde nos visitas?
- De McAllen, Texas. - McAllen, Texas.
O sea, de Monterrey, ¿no?
[risas]
De...
Okay, de McAllen, Texas. Muy bien.
¿De dónde más nos visitan? ¿Ustedes?
Una dijo Nuevo León y la otra, Monterrey.
Ahí hay un problema.
Alguna de las dos niega su origen.
"Yo, Nuevo León completo, para que no haya pedo".
Okay, muy bien. Miren, esto es una cosa muy chilanga.
No lo van a entender, pero...
...se para un tipo del escenario.
Está Místico en el ring,
y le empieza a gritar, lo empieza a saludar de la nada, a medio show.
"¡Místico!".
[risas y aplausos]
"¡Místico!".
Pero Místico no volteaba.
Ahí estaba haciéndose pendejo,
dejándolo en visto, así.
Una palomita en cada nalga. Ahí estaba.
"¡Místico!".
Y Místico no volteaba.
De ahí su misticismo yo creo, no sé.
"¡Místico!".
Ya voltea, Místico.
Y le dice el señor: "¡Chinga tu madre, Místico!".
[risas]
Momentazo.
Mi México.
Sé que es algo muy chilango.
Aquí en la Ciudad de México, nos gritamos todo el tiempo entre nosotros.
Sé que no entendieron el chiste.
No se preocupen porque traigo ese mismo chiste
versión Monterrey, nada más para ustedes.
[risas]
Esta noche, mismo chiste...
...versión Monterrey, nada más para ustedes dos.
Un insulto para las otras personas que están aquí,
pero un premio para ustedes. Esta noche...
...mismo chiste,
versión Monterrey.
Mismo chiste,
pero versión Monterrey. Exactamente.
"¡Místico!".
Y Místico no volteaba.
Ahí estaba dejándolo en visto, haciéndose el pendejo.
Una palomita en cada nalga.
"¡Místico!".
Y Místico no volteaba.
De ahí su misticismo, yo creo.
"¡Místico!".
Voltea Místico,
y le dice el güey: "¡Chinga tu madre, puñetas!".
Ahí está.
[risas y aplausos]
Momentazo.
Estoy madurando. Estoy...
Como el mejor comediante del mundo, estoy madurando ya.
Ya descubrí la madurez.
Ya sé qué es.
Es darte cuenta de que de chiquito hacías estupideces. Eso es madurar.
Si creen que de chiquitos no hacían estupideces,
es porque son chiquitos todavía.
Qué mensos somos.
Nacemos tontos. Por eso el niño va a la escuela,
para quitarse lo pendejo.
La naturaleza sabia
sabe
que somos tontos.
Por eso nos cuida, nos protege.
Levante la mano, con toda confianza,
quién aquí es o conoce a un niño
que se cayó de un primer piso y no le pasó nada.
¿Dónde están mis muchachos?
Okay, hay varios.
Aquí mi compadre de lentes. Buenas noches. ¿Cómo te llamas?
Emanuel.
¿Te caíste tú o se cayó alguien más?
Tú, ¿verdad? ¡Claro!
Que se quede, ¿no? Que yo soy el que se cayó.
Muy bien. ¿Cómo fue tu caída, Emanuel?
Te caíste
de las escaleras.
Ah, no había escaleras.
Así como perrito. Me quedé así.
[risas]
¿Estabas en un primer piso?
Eran de madera, y las quitaron. ¿Dónde vivías?
¿Una casa de Legos o qué?
Y tu memoria no registró...
O sea, dijo: "Aquí siguen las escaleras".
Vámonos.
¿Qué edad tenías cuando...
...pasó esto? Seis años. Okay.
Pendejos tus papás, ¿no?
Que dijeron: "Quita las escaleras, ¿qué va a pasar?
Si el niño ya sabe. El niño ya ve. No le va a pasar nada".
Pero no te pasó nada, ¿verdad, Emanuel? Afortunadamente, estás aquí.
Qué bueno. Y miren...
No estoy diciendo que si un niño se cae, es chistoso.
Al contrario, es muy chistoso porque...
Eso de "Es que son de hule" es cierto.
Un niño se cae y rebota.
[imita sonidos de caer por las escaleras]
[quejido]
[imita sonidos de caer por las escaleras]
[quejido]
[risas]
"¿Vamos por Delaware Punch o qué pedo?".
Se les olvida.
La más infartada es la mamá: "¡Se me cayó!
¡Se me cayó Emanuelito!
Ahí del primer piso, no había escaleras.
No sé. Se cayó.
Las quitamos para limpiarlas. ¡No sé qué pasó!
Estoy infartada.
Infartada. Mira, siente.
Pues sí, porque traía uniforme, se va a ensuciar el estúpido.
¡Mañana toca de diario!".
Eso le puede pasar a un niño.
Y las probabilidades de que no pase nada son altas.
En cambio, alguien mayor no se puede caer así.
Sí. No es que la gente mayor sea sabia, es que se está cuidando de no caerse.
Llega una edad en la que caerse y el ébola... ahí están.
Están al nivel. No digo que si alguien mayor se cae, es chistoso.
Es muy chistoso porque...
...es lento.
Introducción, conflicto, conclusiones.
Preguntas, respuestas. Todo sucede ahí.
Ahí van... "Acá andamos.
Otro día, otro dólar. ¡Vámonos!
Todo el día, de aquí a la tiendita. Vámonos.
Ay, caray.
¡Ay, caray! ¿Qué es este misterioso empedrado?
¿Qué es lo que está pasando? No lo calculé. No, ¿qué puede...?
¡No!
Ya, ya empezó.
Empezó la caída.
Día uno.
Es como agacharse,
pero más rápido, aquí andamos.
¿Alguien me ayuda, por favor?
¡Ayuda! ¡También traigo uniforme!
Nada más que es del súper. ¡Ayuda, por favor!".
El punto de esto es que es bueno que compartamos nuestras estupideces
porque maduramos. Emanuel, tú hoy ya te forjaste...
...como un adulto. Te felicito.
Por eso, les compartiré una de mis pendejadas favoritas:
mi primera peda, mi primera borrachera.
Tenía 16 años cuando sucedió esto.
Si son menores de edad, no tomen.
No se droguen. No hagan nada. No existan.
Es una edad horrible. Dieciséis años.
Una historia con tres protagonistas: Alex Fernández y dos amigos más.
Uno que se llama Miguel y uno que no se llama así,
pero así lo bautizamos al final: Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel y Vomitrón. Ahí estamos los tres.
Estamos listos para la aventura. Tenemos boletos para el cine.
Y, de repente, Miguel tuvo esta chispa de estupidez.
No sé si la ubican esta chispita.
Sale como de aquí, de este lóbulo del cerebro.
De aquí brota la pendejada.
¿No? De este lado del cerebro que te hace decir cosas como:
"Si nos vamos por el acotamiento, ¿qué pasará?".
¿Qué implicaba el plan maestro de Miguel? Era muy sencillo.
Nos tenían que dejar en el cine, hacíamos como que entrábamos,
pero nos íbamos a una tienda,
ahí comprábamos alcohol, después agarrábamos otro taxi,
nos íbamos a la peda del gordo,
nos tomábamos todo el alcohol que pudiéramos en 45 minutos
y regresábamos al cine. Nada podía salir mal.
Esta estafa ni el PRI la tenía. Esta eso...
Blindado. De veras.
Y efectivamente nos dejan en el cine
y hacemos como que entramos al cine.
Más chiquitos, así...
Agarramos un taxi y nos fuimos a un Oxxo,
compramos alcohol muy barato,
un vodka muy...
Eran otros tiempos, no había Four Loko.
Se ríen los jóvenes.
Los mayores: "¿Four Loko? Loco usted, que no le entiendo".
No se preocupen.
Explico.
Four Loko es una bebida horrible
que puedes tomar o puedes trapear el piso con ella.
Compramos un vodka barato,
de esos vodkas baratos que ahí, de lejos...
...de lejos, en la etiqueta, parece que tienen un tipo ruso así,
abrigado ahí, así matando un alce.
"¡Vodkinski, aquí!".
Y ya que te acercas, "Ah, no es un güey de Monterrey".
Abrigado. "Está haciendo frío, ¿no?
Monterriski".
Es un jugo de uva
que no era jugo ni era uva, una cosa morada horrible.
Unas botanas
y nos fuimos a la peda del gordo. ¿Qué era? Una fiesta de pubertos.
Esta noche, con nosotros, ¿hay pubertos aquí?
Los odio. Lo peor.
La peor época de mi vida. Es horrible.
Estás todo el día caliente.
No hay dinero, no hay autoestima. No tienes nada, es horrible.
Ahí llegamos a la peda del gordo.
Todos quieren ser adultos a esa edad.
Es horrible. Ahí están las morras...
[imita sonido de aspiración]
"Güey, me caga.
Me caga Biología.
Qué difícil. No sirve de nada.
Me caga. Ay, está al revés. Qué pendeja, güey".
Todo el mundo ahí bailando,
pero raro, como en círculo, como si fuera un ritual.
[imita tambores]
Pasan dos,
se humillan, regresan. Así es.
Ahí estás tú como morrito...
¿Saben qué es lo peor? Siempre había un amigo cagadito,
uno que hacía sus chistes en la pista y todos amaban.
"¿Vendrá Carlitos?", "Ojalá venga", "Carlitos es lo máximo",
"Ahí viene".
[imita música techno]
"Ojalá haga el del taquero".
"Con piña, Carlitos".
"Carlitos es lo máximo".
"Lástima que es adoptado".
Culeros los niños.
Un aplauso por los adoptados.
Donde quiera que estén.
Adopten, no compren. Entonces...
[imita música techno]
Ahí estamos en la peda del gordo.
Nos tomamos todo el alcohol que nos teníamos que tomar.
El litro entre los tres.
Check.
Ahí fue cuando sentí la peda.
Por primera vez en mi vida, sentí
esta bestia que sale como de la panza.
Como que...
Como que de aquí surge.
Y toma control de tu vida para siempre.
"Aquí estoy, Alejandro, soy la peda".
"¿Qué haces?". "Aquí voy a estar hasta que te divorcies".
"Todo se mueve, y yo no. ¿Qué está pasando? ¡Ayuda!".
Pero les juro que todo iba bien.
Nos dejan en el cine.
Todo va perfecto.
Estamos hasta la madre en el cine.
"¿Qué, señora?
¿Qué ve, señora? ¿Qué? ¡Viva!
¡Viva la vida! Deme un beso".
Hasta que se nos olvidó un detalle: que llegaba la mamá de Vomitrón.
Ahí llega.
No sé qué pensábamos, que iba a llegar un caballo por nosotros.
Llega la mamá de Vomitrón.
Estamos ahí los tres tomados.
Y ahí empezó el problema.
Ahí empezaron las estupideces.
"¡Estamos pedos, güey! ¿Por qué lo hicimos?.
¿Qué hay que hacer?".
"Métete monedas a la boca, que se te quita".
Ahí como alcancía.
Pinche afore chingona.
Hasta que Miguel sale de las cenizas
como el Ave Fénix.
"Tranquilos.
Tengo un plan.
Nosotros sabemos más que esta señora de 47 años.
Me la pela.
Tu mamá, Vomitrón, me la pena.
Tengo un plan. No hay que respirar y ya.
¿Cómo ven?". "Está bueno".
"Perfecto".
[aspira]
"¿Cómo les fue en el cine?". "¡Ay, perdón, estamos pedos!".
Diez segundos nos duró el desmadre.
Y la mamá de Vomitrón se enojó.
Nos hizo la pregunta obvia:
"¿Tomaron?". Y le dijimos que no.
Porque así empieza la negociación con el adulto.
Sí, primero "No, no tomamos", y conforme se empute el adulto...
...vas dando alcohol a la negociación.
Grandes imperios así se fundaron.
El pinche Imperio maya. Todo fue así.
"¿Tomaron?". "¡No, señora estúpida!".
"¿Cómo que no si el cabrón no trae camisa?". "Okay.
Touché.
Quizá...
...solo quizá...
...nos tomamos una.
Así, muy chiquita. Con tres popotes.
Ni popotes, eran los del café, señora.
Las tortugas todavía no se emputaban, no se ponga así.
Una nada más".
"No, ¿cómo una? ¡Apestan!".
"Okay, una mediana. ¿Qué más quiere ya?".
Así estábamos en la negociación, y yo hago una pausa
para ver en qué situación estábamos. Íbamos en un Cutlass horrible.
Un Cutlass viejísimo, horrible.
Y que por ser Cutlass, ya olía a borracho.
Eso ya es de agencia. "Mire, huele a brandy, ahí está".
Íbamos en el Cutlass, empiezo a ver. La mamá de Vomitrón grita y grita.
Y Vomitrón, nada más recibiendo la información.
"Sí, mamá".
Miguel, ya jetón... "¿Qué dijo?
No es mi mamá.
Les dije que me la pela. Me la pela".
En el radio, estaba sonando "La calle de las sirenas". Imaginen eso.
Hay un niño de 16 años borracho por primera vez
y "La calle de las sirenas".
Eso juega con tu mente. Estoy yo,
recibiendo el regaño,
"¡No puede ser! ¿Por qué hicieron eso?",
y yo nada más...
[cantando] Sirenas
En la luna
"Sí, señora".
Empapando
A las estrellas
Con pintura
Mil princesas pasan bailando Con vestidos...
Dificil. Difícil de veras estar ahí.
[risas]
En eso, veo que Vomitrón no la está pasando bien.
Está muy derecho, muy extraño.
Pero raro, como de gelatina, la cabeza no se movía, pero el cuerpo sí.
Ahí era su centro. Ahí estaba cuidando todo en la cabeza
porque en las curvas era...
Tope, tope.
Nada. Ahí.
Y, de repente, la cabeza se le empieza a mover.
Ahí, como tapón de olla exprés.
[imita silbido]
¡Ya están los frijoles!
Y quiere empezar a bajar la ventana.
Pero era un Cutlass muy viejo, ¿recuerdan?
Ese pedo no bajaba.
Ocho vueltas por centímetro.
De repente, subía... Todo muy raro.
Y a media ventana,
se avienta una de las guácaras más impresionantes
que he visto en mi carrera como alcohólico.
Una cosa que solamente sonó...
[resopla] Y ya.
Ya.
Como cuando se te cae una Coca de tres litros.
No hubo...
No.
No hubo...
No.
No hubo "Agárrame el pelo, güey", nada de eso.
[imita sonido]
Les juro, escucho eso...
"¿Le pegamos a una paloma? ¿Qué pasó?
¡Cuiden a las especies, caramba!
El hombre voraz no puede ser".
Y volteo, y todo el parabrisas...
...repleto así.
Por dentro.
Y por fuera.
Maravilla científica.
El vómito le pegó al parabrisas,
salió
y afuera dijo: "Esto se pone chingón", y regresó.
Morado ahí.
Con trocitos blancos.
Sí, porque Vomitrón quería pingüinos. Ahí están tus pingüinos.
Ahí está tu Picasso, monseñor.
Que, obviamente, la mamá no tomó bien.
"¡Eso es una...".
"Ya, mamá...".
Se tiene que orillar la señora,
y ahí ya empezaron las estupideces a nivel extremo.
No pusimos locos. Yo intentaba convencerla:
"No, doña Vomitrona, lo que pasa es que...
Es que llegamos a la fiesta del gordo,
ya ve cómo es el gordo...
O sea, estaba aburridísimo y llegamos ahí
y bostezamos de la flojera.
Y cuando bostezamos, ahí nos aventaron el alcohol. Eso pasó".
[risas]
La señora está vuelta loca. Grita y grita.
Y es cuando Vomitrón,
en un acto de fe,
en un acto de amor,
con el corazón en la mano,
queriendo unir su cordón umbilical,
que en ese momento se encontraba fracturado por la situación,
se quita la playera
y empieza a limpiar el parabrisas.
Sí, sí.
Por dentro.
Y tantito de afuera, no mucho.
Ahí estaba.
Con su playera Aéropostale pirata.
Cosa que enojó más a su mamá
porque ¿quién creen que lavaba las playeras de Vomitrón?
Ya no puede más la señora.
Se baja del coche.
Está gritando, ya diciendo unas cosas hirientes.
"No, por eso me divorcié de tu papá.
Por ese tipo de cosas.
Tú eres igual. Me voy a divorciar de ti. Ya te odio".
Andaba viendo con quién descargar la ira y voltea, y su hijo...
A Miguel lo ve dormido y me ve a mí.
Entonces, me agarra de aquí de la camisa, del pecho.
Me dice: "¡Alejandro!
¿En qué están pensando?
¿En qué chingados están pensando?".
Yo: "Señora, ¿en qué estoy pensando?
Tengo 16 años, yo no pienso.
Pero si quiere que responda, ¿sabe qué estoy pensando
en este Cutlass horrible
con su hijo vomitado, con usted gritándome,
con este cabrón dormido? ¿Sabe qué estoy pensando?
[cantando] Mil princesas pasan bailando Con vestidos que van volando...".
[risas y aplausos]
¿Hay gamers con nosotros esta noche? A mí me gustan mucho los videojuegos.
¿Dónde están?
Ahí están los vírgenes.
Todos ustedes...
"Ya no nos digan vírgenes, no está bien eso.
No es cierto.
No somos vírgenes. Cogemos poco. No molesten".
Aparte el videojuego ya no es de virgen.
Ya es muy violenta la gente que los juega. Estamos locos.
¿Han visto a dos amigos jugar FIFA alguna vez? Qué locura.
El videojuego de fútbol.
Dos amigos. Así, en chinga, pierden el control así.
"Oye, compañero, amigo.
¿Te parece si hacemos una pequeña tertulia ahí en tu alcoba?
Y vamos y jugamos una partidilla de FIFA, ¿te parece?".
¿Qué responde?
"Te voy a meter el pito, órale.
El pito, te lo voy a meter.
Lo que deseo es penetrar...". A ver...
¿Por qué? "¡El pito aquí...!".
Qué horror.
Además, el juego es violento.
El juego genera más violencia.
Cuando alguien mete gol,
hay una repetición.
Y la repetición solo la puede quitar el que metió el gol.
Eso es de Hitler. Es una locura.
Es un momento de mucha humillación que alguien te meta un gol.
"¡Gol!".
Que tú todavía dices: "Yo lo quito.
Yo sé cómo quitar esa repetición".
"¡Gol!".
"Ya, pendejo".
"¡Gol!".
Tu amigo no dejará ir ese momento
porque es un momento de gloria.
Se va a burlar. Tú estás ahí sentado, y él está gozando.
"¡Gol!
¡Gol!
Aquí está tu padre, ira.
¡Gol!
Te traje un regalo.
Tu acta de nacimiento. ¡Soy tu papá! ¡Gol!".
Horrible, horrible.
"Te voy a meter el pito". ¿Qué es eso?
Ya sé qué es eso, pero ¿qué es eso?
No nos damos cuenta de las palabras que decimos.
Imaginen que eso fuera cierto...
Que así acabara tu partidito de FIFA, muy a toda madre.
¿No?
"Ah, pues sí".
[risas]
"¿No? Pues ya, ni modo. Tranquilo.
Es un juego.
Ya, no te pongas así. ¿Qué pasó, señora?
No, estamos jugando FIFA. Sí, muy tranquilos.
Molletes está bien, sí.
Yo creo que los de él sin pico de gallo.
Sí, señora.
Ya, güey. Ya no llores.
Aparte, es tu culpa.
Es tu culpa, güey. No coordinas bien.
Desde que te caíste del primer piso porque no había escaleras, ahí estás".
[risas]
Vivimos en el mundo de las opiniones.
Todo el mundo tiene opiniones ahora.
Cuando dije que soy el mejor comediante del mundo, sé que opinaron aquí.
¿No? Hay opiniones.
Está bien que todos tengamos opiniones.
Yo creo que ya es un exceso.
No sé si saben, pero las páginas porno ya tienen una sección de comentarios.
Ahí en la...
...en la página porno,
hay una sección de comentarios.
Y la gente comenta.
No sé si respetar la opinión de alguien que tiene los jeans en los tobillos.
Se me hace raro ahí. "No, yo no estoy de acuerdo".
¿Qué nos pasa? Ya la gente comentando.
Tienes su video porno, y ahí la sección de comentarios.
"Le faltó pasión a la dama".
Perdón, Guillermo del Toro, si no...
...te gustó esta pieza fílmica.
"No me gustó el final".
"No me gustó el final". Ahí. Lo leí.
Además, todos sabemos
que las películas porno acaban igual todas.
Todas acaban igual.
Todas acaban en tus lágrimas de soledad.
Todas acaban ahí contigo.
Contigo ahí llorando.
"No me gustó el final".
Me puso a pensar eso
porque creo que sí, que estaría bien
que la película porno tuviera un final más cinematográfico.
Qué bonito que estés tú ahí en lo tuyo,
que estás acabando de ver tu película,
la última escena con un final de cine.
Qué bonito
que estés ahí viendo porno. Ahí está el vato... [gruñido]
Ahí está, ¿no?
La morra ahí... [quejido]
[quejido]
[imita sollozos]
"Veo gente muerta".
Estaría chingón.
Es una manera de verlo.
Pero cuando les digo que todo el mundo tiene opiniones
y que a mí ya no me importan,
tiene que ver mucho con cómo crecí.
Siento que estoy blindado a tantas opiniones
porque somos un chingo en mi familia.
Yo soy el sexto hermano de seis.
De seis, el último. ¡El último!
Todo el mundo siempre me quiso educar. Crecí con todo el mundo dando su opinión.
Una vez de chiquito, dije:
"¡Papá!
Quiero ser actor".
Y mi papá con el corazón en la mano también,
empáticamente, queriendo motivar al hijo, me dijo lo que diría un papá amoroso:
"Ah, okay. ¡Entonces, vas a ser joto!
¿Por qué no puedes ser ingeniero como tu hermano
o ingeniero como tu hermano o ingeniero como tu hermano?".
"Yo soy psicóloga". "Cállate, estamos con los ingenieros".
[risas]
Paréntesis. Seis hermanos,
o sea, mis papás tuvieron sexo seis veces.
Mínimo, seis veces.
Al menos, seis veces mi papá
le dijo a mi mamá: "Vente, chiquita". Seis veces.
Siempre crecí con muchas opiniones. Pero les diré algo.
Si ustedes tienen alguna vez un sueño o quieren hacer algo en la vida,
quieren cambiar algo de lo que están haciendo
siempre tengan alguien que los apoye todo el tiempo.
Afortunadamente, de todos mis hermanos,
yo tuve a uno que siempre me estuvo apoyando.
Es raro, porque no encuentras ese tipo de gente
que te apoya incondicionalmente en la vida.
Yo creo que tiene que ver,
y va a sonar raro, no se espanten,
pero creo que tiene ver con que nació con una discapacidad.
Se ríen algunos. Qué chingón.
"Dijo 'discapacitado', hay que reírnos.
Esa palabra es chistosa".
Les sonará raro, pero uno de mis hermanos, Pedro, nació con una discapacidad.
Nació con parálisis cerebral.
Entonces, él nació con una discapacidad tanto psicológica como motriz.
Digamos que siempre tuvo la inteligencia de un niño de 12 años.
Si lo piensan bien, cuando tenía siete, era un genio.
Pero ese no es el punto.
No nos desviemos.
El punto es que este cabrón siempre tenía todo el cariño del mundo para lo que sea.
Todo lo máximo. "¿Quieres ser actor? Claro que quieres".
Todo era amor, todo era así.
Imaginen nada más...
Fuimos al cine.
Lo llevé a ver Suicide Squad, y le gustó. De ese nivel...
...de amor incondicional estamos hablando.
Es alguien que siempre me apoyó. Tengan a alguien así en su vida.
Siempre he dicho que la comedia es como una escalera gigantesca
con un montón de peldaños
y tienes que ir subiéndolos poco a poco
y necesitas de tus apoyos.
Un peldaño muy importante es tu primer especial,
que no sé si ya lo vieron, pero hace algunos años salió un especial
en Netflix.
Ahí salió. No sé si lo vieron.
Sí, algunos. Está bien.
Sí, no los culpo, estuvo más o menos.
Estamos mejorando. Y entonces,
me acuerdo muy bien del día del estreno del especial.
Fue un día verdaderamente especial.
Yo estaba en Hermosillo
acabando una gira.
Hice un tour que nadie fue a ver.
Un tour...
...que nadie fue a ver.
Treinta y cinco personas, creo.
O sea, en total, si sumas todas las ciudades.
Treinta y cinco personas.
Acaba el show en Hermosillo, muy a toda madre, y de ahí me voy al hotel
porque no hay nada que hacer en Hermosillo y...
Y ese día, recibí una llamada
que cambió mi vida para siempre,
porque me marca mi hermana
y me dice: "Oye, sé...
...que es el estreno de tu especial, que es un día muy importante,
pero tengo una noticia que darte:
que a tu hermano Pedro
le acaban de detectar cáncer en el esófago".
Y...
...ya sé ahora qué están pensando.
Están pensando: "Ay, ya se puso denso el show".
[risas]
Y sí, se va a poner denso.
Bienvenidos. Ya pagaron su boleto para el cáncer.
Ya llegamos, ahí está.
Bienvenidos a Cancerlandia. Vamos a hablar...
Es raro, porque me dan esta noticia
y lo primero que piensas con el cáncer es: "¿Por qué?".
"¿Por qué?" es la primera pregunta que te haces.
¿Por qué mi hermano
que no mentía, no se drogaba, no tomaba, siempre dio amor?
¿Por qué él y no Donald Trump? Estoy dando ideas. No sé.
Y no hay respuesta, muchachos.
Y es raro que esté aquí hablando de cáncer,
pero creo que tenemos que hablar de cáncer
porque es una enfermedad muy común,
pero, por alguna razón, [susurra] nadie habla del cáncer.
[susurra] Es enfermedad de volumen bajito.
A ver... La obesidad, la hipertensión, la diabetes,
primera causa de muerte en el país,
y nunca he visto un tabú
con alguien ahí de diabetes: "Híjole...
Luisito, ¿qué te digo?
No, pues...
Ahora sí que lo que necesites.
Menos comida, lo que necesites. Aquí vamos a estar".
No pasa eso.
No pasa eso con Luis.
No digo que no sea una enfermedad horrible. Lo es,
pero hemos aprendido a vivir con ella
y nunca hablamos del cáncer.
Levante la mano aquí,
con confianza, quién es...
...paciente de cáncer o conoce a alguien que ha tenido cáncer.
Levante la mano y déjela arriba para ver...
Déjenla arriba. No bajen la mano.
Las demás personas
que no levantaron la mano, volteen a la sala
y vean la cantidad de manos arriba.
El cáncer existe.
Gracias. Pero no hablamos de él.
Es un proceso muy feo
en el que me di cuenta de que tu familia
o se une o se divide.
Afortunadamente, mi familia se unió.
Y mucho. Creo que se unió...
Sí, se unió demasiado.
Cuatro grupos de WhatsApp.
La misma familia, cuatro grupos de WhatsApp.
¿Ubican su chat familiar horrible,
su infierno que viven en el celular?
Por cuatro. Eso era yo.
Muy unidos. Había un chat donde estaba todo mundo.
Los hermanos, papás,
tíos, los perros...
Todo mundo.
Era un chat de mucha motivación.
"Sí, claro que sí, esto nos la pela, no pasa nada.
'Cáncer' se escribe con C de 'corazón'. A darle".
Ahí estaban.
Luego había un grupo con menos gente
de "Oigan, la verdad es que no vamos bien.
No les digan a los perros. Ahí vamos,
pero no les digan a los perros".
Luego un chat donde se cobraba con poca gente. Ahí sí...
Hasta iban saliendo.
"Ha dejado el chat".
Y al final, uno yo donde me mandaba memes y cosas así
para motivarme. Ahí estaba yo.
Es raro lidiar con una familia tan unida.
Irónicamente, en una situación tan adversa
fue cuando mi familia estuvo más unida.
Es raro. Es muy extraño.
Había que donar sangre para la operación de mi hermano.
No sé si conocen la operación de cáncer de esófago. Es una cosa...
...muy extrema.
Te quitan el esófago con todo y el tumor.
Y entonces, te hacen con tu estómago un nuevo esófago.
Ya todo se puede.
Puedes pedirle al doctor:
"Póngame una mano aquí, por favor".
"Miren, la estoy estrenando a toda madre".
Y para esta operación, había que donar sangre.
Ahí va uno de mis hermanos y pone en el chat:
"Yo no voy a donar porque tengo sangre azul".
O sea... perdón,
pero yo leo eso
como comediante de la familia...
...y me parece un insulto.
"Cabrón, eres ingeniero.
Ingenia otra cosa. No estés aquí chingando".
Me enojé tanto que dije:
"No, yo me tengo que quedar con la última palabra.
Yo soy el que se queda con el chiste".
Pongo en el chat:
"Yo no voy a donar porque tengo sífilis".
[risas]
Me valió madre.
[risas y aplausos]
No me di cuenta y lo mandé al chat donde estaban los niños también.
[risas]
Ya estaban preguntando:
"¿Qué es sífilis, tío?".
"No te preocupes, prima, estoy investigando. Van las imágenes".
Ahí estaba ya.
Qué difícil donar sangre, de veras.
Es más fácil que te den la visa.
Hay esperanza para algunos todavía.
Te dan un cuestionario
con un montón de preguntas, que empieza bien.
El cuestionario de la sangre es como "Sí, vente.
Sí, todas las sangres son bienvenidas. Todas. ¡Vente!".
Y poco a poco, se empieza a meter en tu vida
Primera pregunta: "¿Se encuentra usted bien hoy?".
"Pues sí, ¿no?
Pues sí, está lo del cáncer, pero...
Con C de 'corazón'.
Sí, sí".
Siguiente pregunta:
"¿Tiene gripita?
¿Tiene moquitos? ¿Se siente...?".
"No, estamos muy bien".
"¿Le duele su tripita, su pancita, su intestinito?".
"No, no".
Siguiente pregunta: "¿Es usted homosexual?".
Es como: "¡Güey! ¿Por qué me gritas, cuestionario?".
O sea, no,
pero ¿qué tiene?
Si eres gay, ¿en lugar de sangre, tienes frappuccino o qué?
"No.
Y ya no estoy tan bien. Medio punto aquí.
Voy a ser justo con este cuestionario. Ahí estamos".
Siguiente pregunta. Y les juro que ahí estaba esta pregunta:
"¿Usted ha usado juguetes sexuales sangrientos?".
¿Qué es eso?
O sea, ya sé qué es eso, pero ¿qué es eso?
Suena como a fiesta de diputados.
¿Cómo funciona el juguete sexual sangriento?
Vas a la tienda, compras tu dildo, se te cae en sangre...
...y dices: "No me importa, igual lo uso".
"No".
Siguiente pregunta: "¿Usted ha sido recientemente violado?".
Dejen lo violado.
"Recientemente".
Este cuestionario no tiene memoria. Como México, de veras olvida.
Mal.
"Recientemente".
Lo peor es que leo eso, "¿Usted ha sido recientemente violado?"...
"Sí, ¿no ves que...
...el otro día jugué FIFA y perdí? Sabes cómo me va".
[risas]
Total.
No doné sangre, pero no les voy a decir por qué, pero no.
Sí, no sean chismosos. Y...
[risas]
Y en eso, voy al cuarto donde estaba mi hermano, y creo que...
...ese fue uno de los momentos más críticos de todo este proceso.
Justo el momento en que se lo llevaban para la operación.
Es muy fuerte. Es muy rudo que se estén llevando
a una operación a alguien que amas tanto
y que haya un 50 por ciento de probabilidad de vivir,
50 por ciento de morir,
cero por ciento, no contestó. Imaginen nada más.
Ahí están los datos. Entonces,
se están llevando a mi hermano,
y cada quien reacciona como puede,
y este es uno también de mis aprendizajes,
cada quien reacciona como quiere al cáncer.
Cada quien si quiere hace chistes, cada quien si quiere llora...
Y está muy bien, es una cosa que nos rebasa.
Por eso, también hablo de esto aquí.
La comedia nos ayuda a lidiar con cosas que no entendemos.
Efectivamente, se llevan a mi hermano,
y entonces, algunos empiezan a llorar, otros a platicar...
Para mí... Yo no estaba entiendo lo que pasaba.
Tuve que ir a una pared a recargarme.
Se me estaba yendo el aire.
Y les juro,
la importancia de que tu familia se una es en este momento
porque estoy yo pasando el peor momento de mi vida
y en eso, mi sobrinita de 12 años, que me ve del otro lado del cuarto,
se acerca,
y me da el abrazo...
...más fuerte que alguien me ha dado en la vida
el abrazo con más amor que me ha dado alguien,
el abrazo con más cariño que me ha dado alguien
y me dice: "Tío,
no te preocupes,
todo va a estar bien con tu sífilis".
[risas]
Brillante.
[aplausos]
Los niños.
[risas]
Me encantaría
decirles que esta historia acaba bien,
pero, desgraciadamente, después de año y medio
de un cáncer de esófago que nos cambió por completo
a mí y a mi familia,
mi hermano Pedro falleció después de...
...diez quimioterapias, después de 40 radioterapias,
después de una cirugía
de la que se recuperó como todo un campeón.
Y en ningún momento,
en ningún momento de ese año y medio, de todo ese tratamiento,
él dejó de darnos cariño,
él dejó de amarnos,
él dejó de siempre apoyarnos.
Para que se den cuenta del tamaño
del corazón de este güey,
estábamos como a tres cuartas partes del tratamiento,
pierde mucho peso, le da neumonía,
y tenemos que hospitalizarlo,
entonces yo me quedo con él esa noche en el hospital
y...
...mientras la enfermera lo bañaba y lo vestía,
estaban platicando porque Pedro era muy platicador.
Y...
Y le dice a la enfermera:
"Oye, ¿sabes quién es Alex Fernández?".
La enfermera le dice: "¿Quién es ese pendejo?".
[risas]
No la culpo.
Y...
Y le dice mi hermano:
"¿No sabes quién es? Es el que está aquí afuera en el cuarto.
Es comediante.
Y, de hecho, es el mejor comediante del mundo".
Y...
Y si Pedro lo dice,
yo lo creo.
Muchas gracias.
Buenas noches.
[aplausos]
[empieza música]
¡Muchas gracias! ¡Gracias por venir!
Que chingue su madre el cáncer. ¡Buenas noches!
[termina música]