Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
THE BEST COMEDIAN IN THE WORLD
We beginnen met de grapjes.
Ik ben Alex Fernández, de beste comedian ter wereld.
Bedankt.
Ja.
Wat is er zo grappig?
Het geeft niet.
Toen ik dat zei, dachten sommigen:
wacht maar tot ik Twitter open.
Zodra ik hier weg ben, hoort hij het.
Jullie geloven niet...
...dat ik de beste comedian ben...
...maar 't is m'n werk.
Jullie overtuigen is mijn werk.
Niet makkelijk.
Het begon toen ik ontslag nam...
...nadat ik zeven jaar op kantoor had gewerkt.
Zeven jaar.
Dat is lang. Zeven jaar.
Heb jij zeven jaar lang iets gedaan, naast leven?
Daarom duurt de basisschool zes jaar. Dat is zat.
Ik trok het niet meer en zei:
'Baas, we moeten praten.'
Ik zei tegen haar...
Nee, ik sloeg haar niet.
Iemand uit Sonora zegt misschien: 'Sla haar.'
Nee, wacht...
Communicatie. Ik zei: 'Baas...
...ik stop ermee. Ik word comedian.'
Mijn baas zei twee woorden.
Die vergeet ik nooit als ik hier sta...
...en ik neem ze altijd met me mee.
Ze zei: 'Verdomme, man.'
Die vrouw zei: 'Verdomme, man.'
Ze geloofde me niet. En waarom niet?
Geen idee, maar twee weken later nam nog iemand ontslag.
Hij wilde worstelaar worden.
Zomaar.
Mijn ex-baas is de put van gebroken dromen.
Iedereen gooide muntjes naar haar.
'Ik wil geen accountant meer zijn, maar astronaut.'
Ik vond het poëtisch. Vroeger was ik fan van worstelen.
Mexicaans worstelen, wat een show.
Ik vergeet 't nooit.
Mijn broer nam me voor het eerst mee naar de Arena México.
Geweldige plek.
Als je niet uit Mexico-Stad komt...
...pas dan op je spullen...
...maar ga naar Arena México, een geweldige plek.
Ik weet nog toen ik daar was. Ik kon het niet geloven.
'Hé, broer.
Hier wonen ze.'
Ik was zo naïef, onschuldig.
Ik had de actiefiguren.
Die bewaarde ik onder de ring.
Daar woonden ze volgens mij.
Onder de ring.
Perro Aguayo, zijn vrouw, iedereen.
Wat een spektakel.
En in de hoek van de ring...
...staat Místico, hij gloeit.
Hij gloeit zo.
Stel je zijn kont voor. Daar was hij.
Daar was Místico.
Want Místico schittert.
Z'n masker, z'n broek, z'n borst.
Niemand weet waarom...
...maar zijn borst glittert. Hij zweet glitter.
Zijn zoon is vast blij.
'Pap, mijn huiswerk is af.' 'Ik versier het wel.
Er mist nog een 'M'. Alsjeblieft.'
Nee.
M'n broer zegt: 'Dat is niet alles.'
Je kunt interactie hebben met de worstelaars.'
Ik was daar voor het eerst.
Het is heel chilango, iets uit Mexico-Stad.
Wie daar niet vandaan komt, snapt het niet.
Is iemand van ver gekomen?
Uit Noord-Mexico?
Waar kom je vandaan?
Uit McAllen, Texas. -McAllen, Texas.
Uit Monterrey, toch?
Uit...
McAllen, Texas, te gek.
En de rest?
De een zegt Nuevo León, de ander Monterrey.
Dat is een probleem.
Iemand ontkent zijn afkomst.
'Ik kom uit de hele staat Nuevo León, bespaart je de moeite.'
Prima. Luister, dit is zo chilango.
Je snapt het niet...
...maar die kerel komt eraan.
Místico staat in de ring...
...en hij begint tegen hem te schreeuwen.
'Místico.'
Maar Místico keek niet naar hem.
Hij negeerde hem...
...en toonde iedereen z'n kont.
Vinkje op elke bil. Daar was hij.
Místico draaide zich niet om.
Dat maakt hem mysterieus, denk ik.
Místico draait zich om.
En die kerel zegt: 'Krijg wat, Místico.'
Wat een moment.
Mijn Mexico.
Dat is heel chilango.
Hier in Mexico-Stad schreeuwen we constant naar elkaar.
Jullie snapten de grap niet.
Geeft niet, ik heb dezelfde grap...
De Monterrey-versie voor jou.
Vanavond, dezelfde grap...
De Monterrey-versie voor jullie.
Een belediging voor de rest...
...maar een prijs voor jullie.
Dezelfde grap...
...de Monterrey-versie.
Dezelfde grap...
...maar de Monterrey-versie.
Místico draaide zich niet om.
Hij laat z'n kont zien en negeerde hem.
Een vinkje op elke bil.
Místico draaide zich niet om.
Dat maakt hem mysterieus, denk ik.
Místico draait zich om...
Die kerel zegt: 'Krijg wat, mietje.'
Alsjeblieft.
Wat een moment.
Ik word volwassen.
Als de beste comedian ter wereld, word ik volwassen.
Ik heb ontdekt wat volwassen zijn is.
Ik weet het.
Beseffen dat je vroeger domme dingen hebt gedaan. Dat is volwassen zijn.
Als je denkt dat je die vroeger niet hebt gedaan...
...dan ben je onvolwassen.
We zijn zo dom.
We worden dom geboren. Daarom gaan kinderen naar school.
Om van hun domheid af te komen.
De natuur is slim.
Hij kent...
...onze domheid.
Daarom beschermt hij ons.
Steek je hand op...
...als je iemand kent of bent...
...die ongedeerd van de eerste verdieping is gevallen.
Waar zijn jullie?
We hebben er een paar.
Mijn maat met bril hier. Hoe heet je?
Emanuel.
Ben jij gevallen of 'n ander?
Jij was het, hè?
Kom maar op: 'Ik ben gevallen.'
Hoe ben je gevallen?
Je viel...
...van de trap.
Er was geen trap.
Net 'n puppy. Ik snapte 't niet.
Stond je boven?
Er was een ladder en ze haalden hem weg.
Woonde je in 'n Lego-huis of zo?
En je geheugen registreerde niet...
Hij zei: 'De ladder staat er nog.'
En daar ging je.
Hoe oud was je...
...toen dit gebeurde? Zes?
Je ouders waren idioten, hè?
Ze dachten: haal de ladder weg. Wat kan er gebeuren?
Het kind weet het wel. Hij kan zien. Het komt wel goed.
Maar je was ongedeerd, toch? Gelukkig ben je hier.
Daar ben ik blij om.
Ik zeg niet dat het grappig is als een kind valt.
Het is supergrappig.
Het klopt: 'Ze zijn van rubber.'
Een kind valt en stuitert.
'Laten we wat gaan drinken.'
Ze negeren het gewoon.
Maar de moeder is hysterisch:
'Mijn kleine Emanuel viel.
Van de eerste verdieping. De ladder was weg.
Geen idee. Hij viel.
Wij haalden 'm weg. Geen idee wat er gebeurd is.
Ik ben geschokt.
Geschokt. Voel maar.
Hij maakt zijn uniform vies.
Dat moet hij morgen aan.'
Dat kan gebeuren.
De kans dat er niets gebeurt, is groot.
Een ouder persoon mag niet zo vallen.
Oudere mensen zijn niet wijs, ze zijn gewoon voorzichtig.
Er komt een leeftijd waarop vallen en Ebola niet veel van elkaar verschillen.
Het is niet grappig als een oudje valt.
Het is supergrappig...
...want het gaat langzaam.
Introductie, conflict, conclusie.
Vragen, antwoorden, alles gebeurt daar.
Hij zegt: 'Zo, daar zijn we.
Daar gaan we weer. Ziezo.
Het kost me een dag om bij de winkel te komen.
Verdomme.
Wat is dit voor mysterieuze stoep?
Wat gebeurt er? Ik heb een fout gemaakt.
Het is begonnen.
De val is begonnen.
Dag één.
Het is net leunen, maar sneller. Daar gaan we.
Kan iemand me helpen?
Help. Ik draag ook een uniform.
Van de supermarkt. Help.'
Het is goed om onze stommiteiten te delen...
...want dan worden we volwassen. Emanuel, vandaag...
...ben je volwassen geworden. Gefeliciteerd.
Ik deel een van mijn stomme momenten.
De eerste keer dat ik dronken was.
Ik was 16.
Niet drinken als je minderjarig bent.
Geen drugs gebruiken. Niets doen. Niet bestaan.
Een vreselijke leeftijd, 16.
Alex Fernández en twee vrienden.
De ene is Miguel. De andere heet niet zo...
...maar zo noemen we hem, Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel en Vomitrón hangen rond.
We hebben bioscoopkaartjes.
Plots heeft Miguel een domme ingeving.
Ken je dat?
Die komt hiervandaan.
Hier komt alle stomheid vandaan.
De kant van je brein waardoor je dingen zegt als:
'Zullen we over de stoep rijden?'
Wat was Miguels plan? Simpel.
We deden alsof we naar de bioscoop gingen...
...maar gingen naar een winkel.
Drank kopen, een taxi nemen...
...naar Gordo's feest.
En alle drank binnen 45 minuten opdrinken.
En terug naar de bioscoop. Het kon niet mislukken.
Zelfs de PRI wist er niets vanaf.
Waterdicht. Ik meen het.
We waren bij de bios...
...en deden alsof we naar binnen gingen.
Een beetje kleiner.
We namen een taxi naar een Oxxo.
We kochten goedkope drank...
...een fles wodka...
Four Loko had je toen nog niet.
De jongeren lachen.
De ouderen denken: jij bent loco, ik snap het niet.
Geen zorgen.
Ik leg het uit.
Four Loko is een vreselijk drankje.
Je kunt 't drinken of er de vloer mee reinigen.
We kochten goedkope wodka...
...en vanaf een afstandje leek...
...er 'n plaatje van een Rus op te staan...
...in een bontjas die een eland afslachtte.
Vodkinski, hier.
Maar van dichtbij was 't een kerel uit Monterrey.
Met bontjas. 'Wat is het koud.'
Monterrinski.
Wat druivensap.
Geen druivensap, maar dat smerige paarse spul.
Wat chips...
...en we gingen naar Gordo's feest, dat was voor tieners.
Zijn hier vanavond tieners?
Ik haat jullie.
De ergste tijd van mijn leven.
De hele dag geil.
Je hebt geen geld, zelfvertrouwen, niets.
Naar Gordo's feest.
Op die leeftijd willen we volwassen zijn.
Vreselijk. De meiden doen van:
'Ik haat het.
Ik haat biologie.
Zo moeilijk en nutteloos.
Ik haat het. O, verkeerd om. Ik ben zo dom.'
Iedereen danst.
Vreemde dans, in een cirkel, net een ritueel.
Twee in het midden.
Ze vernederen zichzelf. Ja.
En daar sta je, zo dom...
Weet je wat erg is? Er is altijd een grappenmaker.
En iedereen is gek op hem.
'Komt Carlitos? Ik hoop het.'
'Daar is hij.'
'Ik hoop dat hij de tacoverkoper-dans doet.'
'Met ananas, Carlitos.'
'Carlitos is te gek.'
'Jammer dat hij geadopteerd is.'
Kinderen zijn zo wreed.
Applaus voor alle geadopteerde kinderen.
Waar jullie ook zijn.
Niet kopen, adopteren.
We zijn op Gordo's zuipfeest.
We dronken zo veel mogelijk drank.
Een liter met z'n drieën.
Check.
Toen voelde ik het.
Voor het eerst in m'n leven...
...voelde ik een beest uit mijn buik omhoog komen.
Als 't ware...
...golft hij omhoog.
Hij neemt voorgoed de controle over.
'Hier ben ik. Ik ben alcohol.'
'Wat doe je?' 'Tot aan je scheiding zal ik hier zijn.'
'Alles draait, maar ik niet. Wat gebeurt er?'
Maar alles ging prima.
Wij naar de bioscoop.
Alles ging zoals gepland. We zitten dronken in de bios.
'Wat, dame?
Waar staar je naar? Doe iets met je leven.
Ik hou van het leven. Geef me een kus.'
Wat we waren vergeten: Vomitróns moeder zou ons ophalen.
Ze parkeert de auto.
Dacht je dat een koets ons zou ophalen?
Ze parkeert de auto.
Wij drieën waren bezopen.
De problemen begonnen.
Domheid stak de kop op.
'We zijn dronken. Waarom deden we dit?'
'En nu?'
'Stop muntjes in je mond, dan verdwijnt het.'
We leken spaarvarkentjes.
Godzijdank voor ons spaargeld.
Tot Miguel uit de as herrijst...
...als een feniks.
'Relax.
Ik weet iets.
We kunnen die 47-jarige vrouw te slim af zijn.
Geen punt.
Ik ben je ma te slim af.
Ik heb een plan. We zeggen niets.'
'Zie je?' 'Goed.'
'Perfect.'
'Hoe was de film?' 'Sorry, we zijn stomdronken.'
We hielden het tien seconden vol.
Vomitróns moeder werd boos.
Ze vroeg: 'Hebben jullie gedronken?' We ontkenden.
Toen begon de onderhandeling met de volwassene.
Eerst ontken je het. Als de volwassene bozer wordt...
...stook je het vuur op.
Zo zijn grote rijken gesticht.
Zo is de Mayacultuur begonnen.
'Heb je gedronken?' 'Nee, domme vrouw.'
'Die klootzak heeft geen shirt aan.'
Touché.
Misschien...
...hebben we...
...iets gedronken.
Een beetje, met drie rietjes.
Geen normale, maar koffierietjes.'
Vroeger flipten schildpadden niet.
'Eentje maar.'
'Eén? Jullie stinken.'
'Het was een medium drankje.'
We waren aan het onderhandelen en ik pauzeerde...
...om de situatie in te schatten. We zaten in een lelijke Cutlass.
Een lelijke, oude Cutlass.
Dat ding rook al naar drank...
...zo kwam hij van de dealer.
Het regent en Vomitróns moeder blijft schreeuwen.
Vomitrón neemt de informatie in zich op.
'Ja, mama.'
Miguel valt in slaap...
'Ze is m'n ma niet.
Het interesseert me niks.'
'La Calle de las Sirenas', is op de radio. Stel je voor.
Voor het eerst dronken.
'La Calle de las Sirenas'?
Dat doet iets met je brein.
Er werd geschreeuwd:
'Hoe konden jullie dat doen?'
En ik zit daar.
zeemeerminnen
op de maan
'Ja, mevrouw.'
drijfnatte
sterren
met verf
duizend prinsessen dansen met jurken...
Het was zo zwaar om daar te zijn.
Vomitrón heeft het moeilijk.
Hij is heel stijf.
Zijn hoofd beweegt niet, maar zijn lichaam wel.
Dat was zijn zwaartepunt. Hij concentreerde zich.
Terwijl ze stuurde, ging het...
Drempel.
Niets, concentratie.
Opeens beweegt zijn hoofd.
Net als een snelkookpan.
De bonen zijn klaar.
Hij wil het raam openen.
Maar het was een oude Cutlass.
Het ging niet naar beneden.
Acht keer draaien per centimeter.
Dan ging hij omhoog. Zo vreemd.
En halverwege...
...komt de indrukwekkendste kotsbui...
...die ik ooit heb gezien.
Het klonk zo.
Dat was het.
Zo ging het.
Alsof je een fles laat vallen.
Er was geen...
Nee.
Er was geen...
Nee.
Er was geen 'hou m'n haar vast'.
Ik hoorde dat geluid.
'Hebben we een duif geraakt?'
'Laat de beesten leven.
De mens is zo egoïstisch.'
Ik draai me om en de hele autoruit...
...zat onder.
Aan de binnenkant.
En de buitenkant ook.
Een wetenschappelijk wonder.
Kots kwam tegen het raam...
...ging naar buiten...
...en zei: 'Dit is cool' en kwam weer binnen.
Helemaal paars.
Met witte stukjes.
Ja, Vomitrón wilde Pingüinos.
Daar is uw Picasso, meneer.
Zijn moeder nam het niet goed op.
'Dit is...'
'Kom op, mama, rustig...'
Dus ze moet stoppen.
Toen begon de extreme domheid pas.
Ik probeerde haar te overtuigen:
'Nee, Mrs Vomitrón, het zit zo...
We gingen naar Gordo's feest...
...en u kent Gordo.
Het was zo suf, we waren er...
...en het was zo saai dat we moesten gapen.
Toen we gaapten, goten ze alcohol naar binnen.'
Die vrouw wordt gek.
Dan doet Vomitrón...
...uit vertrouwen...
...uit liefde...
...en recht uit het hart...
...als poging zijn navelstreng te herstellen...
...die gebroken was door de situatie...
...z'n shirt uit...
...en maakt het raam schoon.
Ja.
De binnenkant.
En een beetje buitenkant, maar niet veel.
Dat deed hij.
Met z'n neppe Aéropostale shirt.
Zijn moeder werd nog bozer.
Want wie wast Vomitróns shirts?
Ze kan het niet meer aan en stapt uit.
Ze schreeuwt kwetsende woorden.
'Daarom ben ik gescheiden van je vader.
Hij is net zo.
Je bent net als hij. Ik ga van je scheiden. Ik haat je.'
Ze zoekt iemand om zich op af te reageren.
Ze ziet Miguel, diep in slaap en dan ziet ze mij.
Ze pakt me bij mij shirt...
...en roept:
'Wat denk je wel niet?
Wat denk je verdomme wel niet?'
Ik zeg: 'Wat ik denk?
Ik ben 16, ik denk niet.
Maar als u een antwoord wilt.
In deze lelijke Cutlass...
...met uw kotsende zoon, u schreeuwend...
...en die slapende klootzak? Wat ik denk?'
duizenden prinsessen dansen voorbij met zwierende jurken
Zijn er gamers in de zaal? Ik hou van games.
Waar zijn jullie?
Daar zitten de maagden.
Jullie denken:
noem ons geen maagden.
Dat klopt niet.
We zijn geen maagden. We neuken gewoon niet veel.
Games zijn niet meer alleen voor maagden.
Mensen die ze spelen zijn heel gewelddadig. We zijn gestoord.
Heb je ooit twee vrienden FIFA zien spelen?
FIFA, het voelbalspel.
Twee vrienden verliezen zo de controle.
'Hé, maat.
Wil je naar je slaapkamer...
...en FIFA spelen? Nou?'
Wat zegt hij?
'Ik ga je pakken, kom maar.
Ik zal je goed naaien.
Ik penetreer...' Wacht...
'Krijg ik niks te eten?' 'Ik schuif mijn pik...'
Vreselijk.
Het spel is gewelddadig.
Het veroorzaakt meer geweld.
Als iemand scoort...
...herhaalt dat.
Alleen degene die heeft gescoord, kan dat stoppen.
Het is een Hitler-actie.
Het is heel vernederend als de ander scoort.
'Goal.'
Kon jij maar zeggen: 'Ik stop het.
Ik weet hoe ik het stop.'
'Stop, debiel.'
Je vriend houdt niet op.
Een glorieus moment.
Hij maakt je belachelijk en geniet ervan.
'Goal.
Wie is de man?
Ik heb een cadeau.
Je geboortecertificaat. Ik ben je papa. Goal.'
Echt vreselijk.
'Ik ga je naaien.' Wat?
Ik weet wat het betekent, maar wat is dat?
We horen de woorden niet die we zeggen.
Stel dat het waar was...
Dat je FIFA-wedstrijd zo eindigde.
Toch?
O, ja.
'Oké, rustig maar.
Het is maar een spel.
Niet overdrijven. Hallo, mevrouw.
We speelden FIFA. Gewoon chillen.
Brood en kaas zou lekker zijn.
Geen saus voor hem.
Ja, mevrouw.'
'Kom op, stop met huilen.
Jouw schuld.
Je hebt geen coördinatie...
...sinds je gevallen bent omdat ze de ladder weghaalden.'
We leven in een wereld vol meningen.
Iedereen heeft een mening.
Toen ik zei dat ik de beste was, wist ik wat jullie dachten.
We hebben een mening.
En dat is prima.
Ik vind het te veel.
Pornowebsites hebben een opmerkingenveld.
Daar...
...op de pornowebsite...
...kun je je mening geven.
En mensen doen dat.
Moet ik de mening respecteren van iemand met zijn broek op zijn enkels?
Het is best raar: 'Nee, ik ben het oneens.'
Wat is er mis met ons?
Er is porno met ruimte voor commentaar.
'Het ontbrak de dame aan passie.'
Sorry, Guillermo del Toro...
...als je dit meesterwerk niets vond.
'Ik vond het einde niks.'
'Ik vond het einde niks.' Ik las dat.
We weten allemaal...
...dat pornofilms hetzelfde eindigen.
Ze eindigen hetzelfde.
Met jouw tranen van verdriet.
Ze eindigen allemaal...
...dat jij moet huilen.
'Ik vond het einde niks.'
Dat zette me aan het denken.
Het zou mooi zijn...
...als de pornofilm 'n artistieker einde zou hebben.
Het zou mooi zijn als je je ding zou doen...
...het einde van de film zou kijken...
...en dat het een groots einde is.
Het zou mooi zijn als je porno kijkt, de jongen daar...
Daar is hij, toch?
Het meisje daar...
'Ik zie dode mensen.'
Geweldig.
Zo kun je het bekijken.
Maar als ik zeg dat iedereen een mening heeft...
...en dat het mij niet boeit...
...heeft dat te maken met mijn opvoeding.
Ik ben bestand tegen alle meningen...
...want ik kom uit een enorm gezin.
Ik ben de zesde van zes.
De laatste. De jongste.
Iedereen probeerde me iets te leren. Ik hoorde andermans mening.
Vroeger zei ik:
'Papa.
Ik wil acteur worden.'
En mijn vader zei uit het hart...
...vol empathie, wat een liefhebbende vader zou zeggen:
'Oké, je wordt dus homo.'
Waarom geen ingenieur zoals je broer...
...of ingenieur zoals je broer, of ingenieur zoals je broer?'
'Ik ben een psycholoog.' 'Stil.'
We zijn met z'n zessen.
Mijn ouders hebben dus zes keer seks gehad.
Minstens zes keer.
Minstens zes keer zei mijn vader tegen mijn moeder: 'Kom, schatje.'
Ik groeide op met al die meningen, maar...
...als je ooit een droom hebt of iets wilt...
...wilt veranderen wat je doet...
...zorg dan voor iemand die je steunt.
Gelukkig had ik een broer...
...die mij altijd steunde.
Je vindt zelden iemand...
...die je onvoorwaardelijk steunt.
Het heeft vast iets te maken...
Het klinkt gek...
...maar hij is geboren met een beperking.
Ik hoor gelach. Te gek.
'Hij zei beperking, laten we lachen.
Dat is een grappig woord.'
Mijn broer Pedro werd geboren met een beperking.
Hersenverlamming.
Dus hij heeft zowel geestelijk als lichamelijk een beperking.
Hij had altijd het niveau van een 12-jarige.
Hij was dus een genie op zijn zevende.
Maar daar gaat het niet om.
Niet afdwalen.
Het gaat erom dat hij altijd ieders liefde kreeg.
'Wil je acteur worden? Natuurlijk.'
Niets dan liefde.
Luister...
We gingen naar de film.
Naar Suicide Squad en hij vond het leuk.
Om zo veel onvoorwaardelijke liefde gaat het hier.
Hij is iemand die me altijd steunde. Dat moet je hebben.
Komedie is als een enorme trap...
...met veel treden.
Je beklimt hem stukje bij beetje en je hebt steun nodig.
Een belangrijke stap is je eerste special.
Ik had een aantal jaar geleden een special...
...op Netflix.
Misschien heb je 'm gezien.
Een paar. Geweldig.
Geeft niet. Het stelde niet veel voor.
We worden beter.
Ik herinner me de dag dat hij werd uitgebracht.
Het was een speciale dag.
Ik was in Hermosillo een tour aan het afsluiten.
Een tour waar niemand heen ging.
Een tour.
Niemand ging erheen.
Vijfendertig mensen.
In totaal, als je alle steden bij elkaar optelt.
Vijfendertig mensen.
De Hermosillo-show was afgelopen. Ik ging naar het hotel...
...want er was niets te doen in Hermosillo.
Ik kreeg 'n telefoontje...
...dat mijn leven voorgoed veranderde.
Mijn zus belde...
...en zei: 'Ik weet...
...dat je special vandaag uitkomt...
...maar ik heb nieuws.
Pedro, onze broer...
...heeft slokdarmkanker.'
Ik weet wat jullie nu denken.
Je denkt: nu gaat hij dramatisch doen.
Ja, inderdaad.
Welkom, je hebt betaald voor kanker.
Alsjeblieft.
Welkom in Kankerland.
Ik hoor dit nieuws...
...en het eerste wat je denkt is: waarom?
De eerste vraag die je stelt.
'Waarom mijn broer...
...die nooit loog, geen drugs gebruikte en altijd liefde gaf?
Waarom hij en niet Donald Trump?'
Daar is geen antwoord op.
Het is vreemd, want ik praat over kanker...
...maar we moeten erover praten...
...want het komt vaak voor.
Maar niemand praat erover.
Men fluistert erover.
Eens kijken. Obesitas, diabetes...
...de doodsoorzaak van het land.
Diabetes is geen taboe.
Beste Luis, wat kan ik zeggen?
Nou...
Als je iets nodig hebt...
...afgezien van eten, we zijn er voor je.
Dat gebeurt niet.
Gebeurt niet met Luis.
Het is een vreselijke ziekte.
We hebben ermee leren leven en spreken nooit over kanker.
Steek je hand op.
Niet verlegen zijn.
Als je kanker hebt of iemand kent met kanker.
Steek je hand op en hou hem omhoog...
Hou hem omhoog.
De rest moet om zich heen kijken.
Bekijk dat aantal.
Kanker bestaat.
We praten er niet over.
Het is een lelijk proces...
...waarbij je familie samenkomt of uiteenvalt.
Gelukkig kwam die van mij samen.
Echt samen.
Ja, we kregen echt een band.
Vier WhatsApp-groepen.
Dezelfde familie, vier WhatsApp-groepen.
Jouw vreselijke familiegroep op je telefoon?
Keer vier. Dat had ik.
Er was een groep met alle leden.
Broers, zussen, ouders.
Ooms, honden...
...iedereen.
Zo'n motiverende groep.
'Ja, we vechten ertegen. Het komt goed.
We houden moed. Kom maar op.'
Daar waren ze.
Er was een groep met minder mensen...
...die zei: 'Het gaat niet zo best.
Niet tegen de honden zeggen. We houden vol.'
Dan was er de kleine groep waarvoor je moest betalen.
Mensen vertrokken steeds.
'Die en die heeft de groep verlaten.'
Uiteindelijk stuurde ik memes naar mezelf...
...als motivatie.
Zo'n hechte familie is vreemd.
In zo'n ongunstige situatie...
...was mijn familie het hechtst.
Het is echt vreemd.
Er waren bloeddonors nodig voor mijn broer.
Slokdarmkanker-operatie...
...is heel extreem.
Ze verwijderen de slokdarm en de kanker.
Dan maken ze een nieuwe slokdarm aan je maag.
Dat kan nu.
Je kunt zeggen: 'Ik wil hier een hand.
Kijk hoe ik hem gebruik.'
Er waren bloeddonors nodig.
Een van mijn broers zei in de groep:
'Ik doneer niet. Ik heb blauw bloed.'
Sorry.
Maar dat las ik...
...als de comedian...
...en het klonk als een belediging.
'Je bent ingenieur.
Hou je daarbij. Kom niet aan mij.'
Ik was boos en dacht:
ik moet het laatste woord hebben.
Ik maak de grap.
Dus ik schreef:
'Ik doneer niet, want ik heb syfilis.'
Boeide me niet.
Ik besefte niet dat er kinderen bij waren.
Ze vroegen:
'Wat is syfilis, oom?'
'Ik zoek het wel op. Hier zijn plaatjes.'
Die kregen we.
Bloed doneren is lastig.
Een visum krijgen is makkelijker.
Er is hoop dat je dat krijgt.
Je krijgt een vragenlijst.
Die begint vriendelijk.
'Ja, kom maar op.
Alle bloedgroepen zijn welkom.'
En langzaam verandert het.
De eerste vraag: 'Gaat het goed vandaag?'
'Ja.'
'Ja, er is dat kankerding, maar...
...we houden moed.'
Volgende vraag.
'Ben je verkouden?
Heb je een loopneus?'
'Nee, we voelen ons geweldig.'
'Heb je buikpijn?'
'Nee.'
Volgende vraag: 'Ben je homoseksueel?'
'Waarom schreeuw je, vragenlijst?'
Ik bedoel, nee.
Wat als dat zo was?
Als je homo bent, heb je dan Frappuccino in plaats van bloed?
'Nee.
En ik voel me iets minder goed.
Ik zal eerlijk zijn met deze vragenlijst. Daar gaan we.'
Volgende vraag. Deze vraag kreeg ik echt.
'Heb je bloederige seksspeeltjes gebruikt?'
Wat is dat nou?
Ik weet wat het is, maar kom op.
Het klinkt als een senatorfeestje.
Hoe werkt dat dan?
Je koopt een dildo, doopt hem in bloed...
...en zegt: 'Boeit me niet, ik gebruik hem.'
'Nee.'
Volgende vraag. 'Ben je onlangs verkracht?'
'Verkracht'...
...maar dan 'onlangs'?
Deze vragenlijst heeft geen geheugen. Net als Mexico.
Het is erg.
'Onlangs.'
Het ergste is dat ik lees: 'Ben je onlangs verkracht?'
En schrijf: 'Ja.
Ik verloor gisteren met FIFA. Je weet wat er dan gebeurt.'
Hoe dan ook...
Ik doneerde geen bloed en vertel niet waarom.
Niet zo nieuwsgierig.
Ik ging naar mijn broer in het ziekenhuis...
...en dat was een van de kritiekste momenten.
Het moment waarop ze hem naar de operatiekamer brachten.
Het is moeilijk om een dierbare te zien...
...die geopereerd moet worden...
...met 50% kans op overleven...
...en 50% kans op sterven.
Nul procent gaf geen antwoord. Stel je voor.
Het is pure data.
Ze nemen mijn broer mee...
...en we reageerden op onze eigen manier.
Ik leerde deze les.
We reageren anders op kanker.
Je kunt grapjes vertellen of huilen.
En dat geeft niet, want we hebben geen controle.
Daarom praat ik er hier ook over.
Humor helpt ons dingen verwerken waar we geen vat op hebben.
Ze nemen mijn broer mee...
...iemand begint te huilen, anderen te praten.
Ik? Ik snap niet wat er gebeurt.
Ik moest tegen een muur leunen.
Ik was buiten adem.
En ik zweer...
...dat het zo belangrijk is dat je familie er is...
...want ik beleef het ergste moment van m'n leven.
Opeens ziet mijn 12-jarige nichtje me.
Ze stapt op me af.
Ze geeft me...
...de stevigste knuffel ooit.
De liefdevolste knuffel ooit.
De meest oprechte knuffel ooit.
Ze zegt: 'Oom...
...geen zorgen...
...je syfilis gaat vast weg.'
Briljant.
Kinderen.
Ik zou graag...
...vertellen dat het goed afloopt.
Maar helaas, anderhalf jaar...
...nadat de slokdarmkanker onze levens veranderde...
...van mij en m'n familie...
...is mijn broer Pedro overleden.
Na tien keer chemotherapie, 40 keer radiotherapie...
...en na de operatie...
...waar hij geweldig van herstelde.
Op geen moment...
...tijdens die anderhalf jaar, tijdens de behandeling...
...stopte hij met liefde geven.
Hij bleef van ons houden...
...en ons steunen.
Nu weet je hoe groot...
...zijn hart was.
Na driekwart van de behandeling...
...kreeg hij longontsteking.
Hij moest naar het ziekenhuis.
Die nacht blijf ik bij hem in het ziekenhuis.
Als de zuster hem wast en aankleedt...
...kletsten ze. Pedro kletste heel veel.
Hij vraagt de zuster:
'Ken je Alex Fernández?'
Ze zegt: 'Wie is die loser?'
Dat geeft niet.
Mijn broer zegt:
'Weet je het niet? Hij staat buiten.
Een comedian.
Hij is de beste comedian ter wereld.'
Als Pedro dat zegt...
...geloof ik het.
Bedankt.
Goedenavond.
GESCHREVEN EN UITGEVOERD DOOR ALEX FERNÁNDEZ
Bedankt voor jullie komst.
Fuck kanker. Goedenavond.
IN LIEFDEVOLLE HERINNERING AAN PEDRO, DE BESTE BROER TER WERELD
Ondertiteld door: Bianca van der Meulen