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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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On commence les blagues, non ?
Je suis Alex Fernández, le meilleur comique du monde...
Merci beaucoup.
Oui.
Pourquoi tu te marres, toi ?
Ça va. Quand j'ai dit ça, je sais que certains d'entre vous ont pensé :
"Attends que j'aille sur Twitter.
Dès que je sortirai d'ici, il va m'entendre."
Pas grave, je sais que vous me croyez pas.
C'est dur de faire croire que je suis le meilleur comique du monde,
mais c'est mon boulot...
C'est mon boulot de vous convaincre.
Ça n'a pas été facile.
Ça a commencé quand j'ai démissionné
après sept ans dans un bureau. Sept ans.
Sept ans.
C'est énorme. Sept ans ! C'est beaucoup.
Avez-vous fait quelque chose pendant sept ans, à part exister ?
C'est pour ça que l'école primaire dure six ans. Ça suffit.
Un jour, j'en pouvais plus, et j'ai dit à ma chef :
"Chef, je dois vous parler. Allons en salle de conférence. "
On est allés en salle de conférence et je lui ai dit, direct :
"Chef, je suis là pour..." Non, je ne l'ai pas frappée.
Non, c'est de la communication. Quelqu'un de Sonora va dire "Tape-la !"
Non, attendez...
La communication. Je lui ai dit : "Chef,
je démissionne. Je vais devenir comique."
Et ma patronne m'a dit deux mots
que je n'oublie jamais quand je suis sur scène,
que je porte avec moi ce soir, comme tous les soirs...
Elle m'a dit : "Arrête tes conneries !"
La meuf a dit : "Arrête tes conneries !"
Parce qu'elle me croyait pas. Et pourquoi ?
Je ne le savais pas, mais deux semaines avant, quelqu'un d'autre
avait démissionné pour faire du catch.
Comme ça.
Mon ancienne chef était le puits des rêves brisés.
Tout le monde lui jette des pièces.
"Je ne veux plus être comptable, je veux être astronaute !"
J'ai trouvé ça poétique car j'étais fan de catch quand j'étais petit.
La lucha libre mexicaine, le spectacle !
Je n'oublierai jamais,
par exemple, que mon frère m'a emmené à l'Arena México pour la première fois.
Un endroit magique.
Si vous n'êtes pas de Mexico, quand vous venez ici,
gardez un œil sur vos affaires, mais...
Allez à l'Arène México, c'est un endroit merveilleux.
Je me souviens quand j'y suis allé, j'y croyais pas. J'étais là :
"Mon frère !
C'est ici qu'ils habitent !"
J'étais si naïf, si innocent.
J'avais les figurines et le ring, et quand j'avais fini de jouer,
je les garderais en dessous.
Pour moi, c'est là qu'ils habitaient.
Sous le ring.
Perro Aguayo, sa femme, tout le monde.
J'arrive pas à croire le spectacle que je vois.
Et là, dans un coin du ring,
y a Místico, qui brille.
Místico, qui brille tellement.
Imaginez son cul. Il était là, comme ça.
Il y avait Místico.
Parce que Místico brille, non ?
Son masque, son pantalon, sa poitrine.
Personne ne sait pourquoi...
mais sa poitrine brille, le mec sue des paillettes.
Son fils doit être trop content.
"Papa, j'ai fini mon dessin." "Laissez-moi le décorer, fiston. Voilà.
Il manque encore un M. Tiens, voilà."
Non.
Et mon frère me dit : "Ce n'est pas tout.
Tu peux interagir avec les catcheurs." Je ne le savais pas.
C'était ma première fois.
Et c'est très chilango, c'est un truc de Mexico.
Les autres ne comprennent pas.
Y en a ici qui sont venus de loin ?
Du nord du Mexique ?
Vous venez d'où ?
- De McAllen, au Texas. - McAllen, au Texas.
De Monterrey, c'est ça ?
De...
OK, McAllen, au Texas, super.
D'autres endroits ? Vous ?
L'une dit Nuevo León, l'autre dit Monterrey.
Il y a un problème.
L'une d'entre vous nie ses origines.
"Je viens de tout l'État de Nuevo León, pour aller vite."
OK, très bien. C'est un truc chilango. Vous ne comprendrez pas, mais...
Ce mec est là.
Místico est sur le ring,
et il commence à lui crier dessus, à la moitié du match.
"Místico !
Místico !
Místico !"
Mais Místico se tourne pas vers lui.
Il était là : "Laisse tomber."
À montrer son cul à tout le monde.
Une coche sur chaque fesse. Comme ça.
"Místico !
Místico !
Místico !"
Et Místico ne se tourne pas.
C'est ça qui le rend mystique, je crois.
"Místico !
Místico !
Místico !"
Alors Místico se retourne.
Le mec lui dit : "Nique ta mère, Místico !"
Quel moment !
Ça, c'est mon Mexique.
Je sais que c'est très chilango.
Ici, à Mexico, on se crie dessus tout le temps.
Je sais que vous avez pas compris la blague.
Vous inquiétez pas, j'ai la même blague
version Monterrey, juste pour vous.
Ce soir, la même blague...
version Monterrey, rien que pour vous deux.
Une insulte pour tous les autres,
mais pour vous, un cadeau. Ce soir...
la même blague,
version Monterrey.
La même blague...
mais version Monterrey. Voilà.
"Místico !
Místico !
Místico !"
Et Místico se tourne pas.
Il est là, à montrer son cul, à l'ignorer.
Une coche sur chaque fesse.
"Místico !
Místico !
Místico !"
Et Místico ne se tourne pas.
C'est ça qui le rend mystique, je crois.
"Místico !
Místico ! Místico !"
Místico se retourne...
et le mec lui dit : "Va niquer ta mère, puñetas !"
Voilà.
Quel moment !
Je mûris. Je...
En tant que meilleur comique du monde, je mûris.
J'ai découvert ce que c'est qu'être adulte.
Je sais ce que c'est.
C'est quand on réalise qu'on a fait des bêtises quand on étais petit.
Si vous pensez ne pas avoir fait de bêtises enfants,
vous êtes toujours immature.
On est trop bêtes.
On naît bête. C'est pour ça qu'on va à l'école
pour se débarrasser de sa bêtise.
La nature est bien faite.
La nature sait...
qu'on est bêtes.
C'est pour ça qu'elle nous protège.
Levez la main, soyez pas timides...
si vous êtes ou connaissez un enfant
qui est tombé d'un premier étage sans se blesser.
Où sont les enfants ?
On en a quelques-uns.
Mon gars avec les lunettes, là. Comment tu t'appelles ?
Emanuel.
C'est toi qui es tombé, ou un autre ?
C'était toi, non ? Bien sûr !
Dis-le : "C'est moi qui suis tombé !"
OK. T'es tombé comment, Emanuel ?
T'es tombé...
dans l'escalier.
Ah, il y avait pas d'escalier ?
Quoi ? Comme un chiot ? Je comprends pas.
Tu étais au premier étage ?
C'était une échelle et ils l'ont enlevée. T'habitais où ?
Dans une maison en Lego ?
Et ta mémoire n'a pas capté...
Le mec s'est dit : "L'échelle est toujours là."
Et il est tombé.
Tu avais quel âge quand...
c'est arrivé ? Six ans ? OK.
Tes parents étaient des crétins, non ?
Ils ont dit : "Enlève l'échelle, qu'est-ce qui pourrait mal se passer ?
Le gamin sait, il le verra, tout ira bien."
Mais il t'est rien arrivé, pas vrai, Emanuel ? Heureusement, tu es là.
Tant mieux ! Et regardez...
Je dis pas qu'un gamin qui tombe, c'est drôle.
Je dis que c'est très drôle.
C'est vrai ce qu'on dit : "Ils sont en caoutchouc."
Un enfant tombe, il rebondit.
"Viens, on va boire du Capri Sun."
Ils s'en foutent.
Mais la mère est hystérique : "Il est tombé !
Mon petit Emanuel est tombé !
Du premier étage, l'échelle avait disparu !
Je sais pas, il est tombé !
On a enlevé l'échelle pour la nettoyer, je sais pas ce qui s'est passé !
Je suis choquée !
Choquée ! Sens mon pouls !
Oui, il portait son uniforme. Il va le salir, cet abruti !
Il doit le porter demain !"
Ça peut arriver à un enfant.
Et il y a de fortes chances que ce ne soit pas grave.
Tandis qu'une personne âgée ne peut pas tomber comme ça.
C'est pas que les vieux sont sages, ils font juste attention à pas tomber.
Il y a un âge où tomber et Ebola, c'est la même chose.
Même niveau. Je dis pas que c'est drôle quand un vieux tombe.
C'est très drôle parce que...
c'est lent.
Introduction, conflit, conclusions.
Questions, réponses, y a le temps pour tout ça.
Donc il est là : "Eh ben voilà.
Un jour de plus, un dollar de plus. Allez !
Toute une journée pour aller jusqu'au magasin, allez !
Oh non !
Oh non ! Quel est cette mystérieuse marche de trottoir ?
Que se passe-t-il ? Aurais-je mal calculé ? Oh non !"
Oui, ça a commencé.
La chute a commencé.
Premier jour.
C'est comme se pencher, mais plus rapide. C'est parti.
"Quelqu'un pour m'aider ?
À l'aide ! Moi aussi, je suis en uniforme !
Mon uniforme du supermarché ! Aidez-moi !"
Ce que je veux dire, c'est qu'il est bon de partager notre bêtise
parce qu'on grandit. Emanuel, tu es devenu...
un adulte. Félicitations.
Je vais vous raconter une de mes bêtises préférées,
ma première cuite.
C'est quand j'avais 16 ans.
Si vous n'avez pas l'âge, ne buvez pas.
Ne vous droguez pas. Ne faites rien. N'existez pas.
Quel âge horrible, 16 ans.
Cette histoire a trois personnages : Alex Fernández et deux de ses amis.
L'un s'appelle Miguel. L'autre ne s'appelle pas ainsi,
mais depuis cette histoire, on l'appelle Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel et Vomitrón. On est là, tous les trois.
Prêts pour l'aventure, on a des billets pour aller au ciné.
Et soudain, Miguel a une étincelle de connerie.
Vous voyez, cette étincelle ?
Elle vient d'ici, du lobe cérébral.
Toute la connerie vient de là.
Non ? C'est le côté du cerveau qui fait dire des trucs genre :
"Et si on roulait dans la rue piétonne ?"
Quel était le plan de Miguel ? C'est très simple.
On nous déposait au cinéma, on faisait semblant d'y entrer,
mais en fait on allait au magasin
acheter de l'alcool, on prenait un taxi,
on allait à la fête de Gordo,
avaler tout l'alcool qu'on peut boire en 45 minutes...
Puis retourner au cinéma. C'était cousu de fil blanc.
Même le Parti Révolutionnaire Institutionnel ne connaît pas ce plan.
Un plan sans accroc, sérieusement.
Ils nous ont bien déposés au cinéma,
on a fait semblant d'entrer.
Un peu plus petit, comme ça...
On a pris un taxi, on est allés à la supérette
acheter de l'alcool vraiment pas cher,
une vodka très...
À cette époque, il y avait pas de Four Loko.
Les plus jeunes rient.
Les plus vieux : "Four Loko ? C'est toi qui es loco. Je connais pas."
Vous inquiétez pas.
Je vais vous expliquer.
Four Loko est un horrible liquide
qu'on peut boire ou utiliser pour passer la serpillière.
On a acheté une vodka pas chère,
celle où, de loin,
le logo, on dirait un gars russe...
en fourrure, en train de tuer un élan.
"Je suis Vodkinski !"
Mais quand on regarde de plus près : "C'est juste un mec de Monterrey."
En manteau de fourrure. "Oui, j'ai froid.
Monterrinski !"
Avec du jus de raisin,
qui n'était ni du jus ni du raisin, juste un sale truc mauve.
Des trucs à grignoter,
et on va à la fête de Gordo, une fête d'ados.
Y a des ados dans la salle ce soir ?
Je vous déteste.
La pire période de ma vie. Horrible.
On est en chien toute la journée.
On n'a rien, ni argent, ni amour-propre. L'enfer.
On arrive à la fête de Gordo.
À cet âge-là, on veut tous être adultes.
Horrible. Du coup, les filles sont là...
"Je déteste.
Je déteste la biologie.
C'est si dur et inutile.
Je déteste. C'est à l'envers. Je suis bête."
Tout le monde est là, à danser,
mais chelou, genre en cercle, comme un rituel.
Deux vont danser au centre,
ils s'affichent, ils reculent. C'est comme ça.
Et vous êtes là, comme des crétins...
Et vous savez le pire ? Il y a toujours un malin
qui fait des blagues sur le dance floor, que tout le monde aime bien.
"Carlitos vient ? J'espère !" "C'est le meilleur !"
"Ah, il est là !"
"J'espère qu'il fera la danse du vendeur de tacos !"
"Avec de l'ananas, Carlitos !"
"Carlitos, c'est le meilleur."
"Dommage qu'il ait été adopté."
Les enfants sont trop cruels.
On applaudit tous les enfants adoptés !
Où que vous soyez.
Adoptez, n'achetez pas. Bref...
Donc nous voilà, à la beuverie de Gordo.
On a bu tout l'alcool qu'on avait.
Un litre à nous trois.
Ça, c'est fait.
Et c'est là que je l'ai senti passer.
Pour la première fois de ma vie,
j'ai senti cette bête sortir de mon ventre.
C'est comme si...
elle surgissait d'ici.
Et prend le contrôle de ta vie pour de toujours.
"Me voilà, Alejandro, je suis l'alcool."
"Qu'est-ce que tu fais ?" "Je serai là jusqu'à ton divorce."
"Tout tourne, sauf moi. Qu'est-ce qui se passe ? À l'aide !"
Mais je vous jure, tout se passait bien.
On nous dépose au cinéma.
Tout se passe comme prévu. On est au cinéma, torchés.
"Qu'est-ce qu'il y a, madame ?
Tu regardes quoi ? Vas-y, vis ta vie !
Vive la vie ! Un bisou !"
Mais on a oublié un détail, la mère de Vomitrón venait nous chercher.
Elle se gare.
Je sais pas ce qu'on croyait, qu'un carrosse viendrait nous chercher ?
La mère de Vomitrón arrive.
On était tous les trois torchés.
C'est là que le problème a commencé.
Ça a déclenché la connerie.
"On est bourrés ! Pourquoi on a fait ça ?"
"On fait quoi maintenant?
Mets-toi des pièces dans la bouche, ça dessoûle."
On est là, comme des tirelires.
Dieu merci pour nos économies !
Et puis Miguel renaît de ses cendres,
comme le Phénix.
"Tranquille...
J'ai un plan.
On est plus malins que cette femme de 47 ans.
Pas de problème.
Vomitrón, je suis plus malin que ta mère.
J'ai un plan. Suffit de pas respirer."
"Vous voyez ?" "Très bien."
"Parfait."
"Comment était le film ?" "Désolé, on est ivres !"
Notre plan a duré dix secondes.
La mère de Vomitrón s'est fâchée.
Elle a posé la question : "Vous avez bu ?" Et on a dit non.
C'est là que commence la négociation avec les adultes.
D'abord : "Non, on n'a pas bu." Et plus l'adulte s'énerve,
plus on alimente la négociation.
C'est ainsi que furent fondés les grands empires.
L'Empire maya a commencé comme ça.
"Vous avez bu ?" "Non, idiote !"
"Comment ça ? Cet abruti est torse nu !" "Bon, d'accord.
Touché.
Peut-être...
Mais peut-être, hein...
un seul petit verre.
Un tout petit, avec trois pailles.
Et pas les pailles normales, celles pour le café."
C'était avant que les tortues nous emmerdent.
"Un verre, c'est tout."
"Un seul ? Vous puez l'alcool !"
"OK, un verre de taille moyenne. Contente ?"
On en était là de la négociation, et je fais une pause
pour lire la situation. On était dans une Cutlass dégueulasse,
un sale Cutlass super vieille.
Vu que c'était une Cutlass, ça sentait déjà l'alcool
depuis le concessionnaire. "Ça sent le brandy, vous voyez ?"
On est dans le Cutlass, il se met à pleuvoir.
La mère de Vomitrón arrête pas de crier.
Et Vomitrón est là, à traiter les informations.
"Oui, Maman."
Miguel s'endort...
"C'est pas ma mère !
C'est pas mon problème, je m'en fous."
Je me souviens, y avait "La Calle de las Sirenas" à la radio. Imaginez.
16 ans, soûl pour la première fois,
et "La Calle de las Sirenas" ?
Ça joue des tours. Je suis là...
à me faire gronder :
"J'en reviens pas ! Qu'est-ce que vous avez fait ?"
Et moi je suis là...
Les sirènes
Sous la lune
"Oui, madame."
On se baigne
Sous les étoiles
Avec de la peinture
Un millier de princesses dansent Avec des robes...
C'était dur d'être là.
Puis je vois que ça se passe mal pour Vomitrón.
Il est vraiment raide et bizarre.
Bizarre, un peu comme de la gelée, mais sa tête bougeait pas, seulement son corps.
C'était son centre de gravité. Il devait être super concentré,
Car dès qu'elle tournait le volant, il faisait...
Dos d'âne.
Rien, concentré.
Et soudain, sa tête se met à bouger.
Comme le couvercle d'un autocuiseur.
Le chili est prêt !
Il commence à essayer d'ouvrir la fenêtre.
Mais vous vous souvenez, c'est une vieille Cutlass.
Le truc veut pas se baisser.
Huit tours pour un centimètre.
Et d'un coup, ça remonte... trop bizarre.
Et à mi-fenêtre,
arrive l'une des gerbes les plus impressionnantes
que j'aie vu de toute ma carrière d'ivrogne.
Un truc qui n'a fait qu'un bruit :
et c'est tout.
C'est tout.
Comme quand on fait tomber une bouteille de trois litres de coca.
Y a pas eu de :
Non.
Pas non plus de :
Non.
Pas de : "Tiens-moi les cheveux." Rien.
Je vous jure, j'entends ce :
"On a heurté une colombe ? C'est quoi ?
Ne tuez pas la faune, putain !
L'humanité est si égoïste !"
Alors je me tourne, et tout le pare-brise...
complètement recouvert.
À l'intérieur.
Et à l'extérieur.
Une merveille de la science !
Le vomi a heurté le pare-brise...
est sorti...
et là, il s'est dit : "C'est cool", et il est revenu.
Tout violet.
Avec des morceaux blancs.
Oui, Vomitrón voulait des Pingui. Les voilà, tes Pingui.
Voilà votre Picasso, monsieur.
Ce que sa mère n'a pas bien pris, évidemment.
"C'est..."
"Allez, maman, du calme..."
Elle a dû arrêter la voiture.
Et c'est là que la connerie a atteint son niveau extrême.
On est devenus fous. J'ai essayé de la convaincre,
"Non, Mme Vomitrón, ce qui s'est passé...
On est allés à la fête de Gordo,
et vous connaissez Gordo...
La fête était nulle, on est arrivés,
et c'était tellement ennuyeux qu'on a bâillé.
Et pendant qu'on bâillait, ils nous ont mis de l'alcool dans la bouche. Voilà."
La femme pète un câble. Elle arrête pas de crier.
Et c'est là que Vomitrón...
dans un acte de foi...
dans un acte d'amour...
le cœur sur la main,
comme s'il voulait recoudre son cordon ombilical...
qui avait été fracturé par la situation...
enlève son t-shirt...
et commence à nettoyer le pare-brise.
Oui.
À l'intérieur.
Et un peu dehors, pas trop, mais...
Comme ça.
Avec son faux t-shirt Aéropostale...
ce qui a encore plus énervé sa mère.
Car qui lave les t-shirts de Vomitrón ?
Elle n'en peut plus. Elle sort de la voiture.
Elle hurle, avec des mots blessants.
"C'est pour ça que j'ai quitté ton père !
Pour des trucs comme ça !
T'es comme lui. Je divorce aussi de toi ! Je te déteste !"
Elle cherche quelqu'un contre qui évacuer sa rage,
se retourne et son fils...
Elle voit Miguel qui dort, puis elle me voit, moi.
Elle m'attrape par la chemise...
Et elle commence : "Alejandro !
À quoi tu penses ?
À quoi tu penses, putain ?"
Et je me dis : "À quoi je pense ?
J'ai 16 ans, je pense pas.
Mais si tu veux une réponse, tu sais ce que je pense ?
Que dans cet affreux Cutlass,
avec ton fils qui vomit, toi qui m'engueules,
ce connard endormi, tu sais ce que je pense ?
Un millier de princesses dansent Avec des robes qui volent
Y a des gamers dans la salle ? J'adore les jeux vidéo.
Où êtes-vous ?
C'est là que sont les puceaux.
Vous vous dites tous :
"Nous traite pas de puceaux, c'est pas bien.
C'est pas vrai.
On n'est pas puceaux. On baise pas beaucoup, c'est tout."
Et les jeux vidéo ne sont plus réservés aux puceaux.
Ils sont devenus très violents. On est fous d'y jouer.
Vous avez déjà vu deux amis jouer à FIFA ? C'est la folie.
FIFA, le jeu vidéo de foot.
Deux amis, ils pètent un plomb comme ça.
"Bonjour, mon ami.
Ça te dit, on traîne dans ta chambre...
et on se fait un petit FIFA ? Ça te dit ?"
Sa réponse ?
"Vas-y, je vais te niquer !
Je vais te niquer bien !
Ce que je veux, c'est pénétrer..." "Attends...
Tu m'invites à dîner d'abord ?" "Je vais fourrer ma bite..."
Quelle horreur.
En plus, le jeu est violent.
C'est le jeu qui provoque le plus de violence.
Quand quelqu'un marque,
il y a un ralenti.
Et seul celui qui a marqué peut arrêter le replay.
C'est un truc à la Hitler. C'est fou.
C'est très humiliant quand l'autre marque.
"But !"
On se dit : "J'arrête ce putain de replay !
Je sais comment couper le replay."
"But !"
"Arrête, connard !"
"But !"
Ton ami lâche pas l'affaire,
c'est son heure de gloire.
Il se moque de toi. T'es assis là et il kiffe.
"But !
But !
C'est qui, le patron ?
But !
Je t'ai apporté un cadeau.
C'est ton acte de naissance, fils ! T'as trouvé ton daron ! But !"
Horrible, horrible.
"Je vais te baiser." C'est quoi ?
Je sais ce que ça veut dire, mais c'est quoi ?
On se rend plus compte de ce qu'on dit.
Imaginez si c'était pour de vrai...
Si les matches de FIFA se terminaient vraiment comme ça.
Non ?
Et voilà...
Non ? "C'est bon, détends-toi.
C'est juste un jeu.
N'exagère pas. Bonjour, madame.
Non, on joue juste à FIFA. Tranquille.
Oui, un petit goûter, avec plaisir.
Pas de sauce pour lui...
Oui, madame.
Allez, arrête de pleurer.
Et puis c'est ta faute.
C'est ta faute. Tu n'as aucune coordination,
depuis que t'es tombé du premier étage quand ils ont enlevé l'échelle."
On vit dans un monde d'opinions.
Tout le monde a son opinion.
Quand j'ai dit que j'étais le meilleur comique au monde,
je sais ce que vous avez pensé.
Non ? Chacun son opinion,
et tant mieux, on a tous une opinion.
Mais je pense que ça va trop loin.
Je sais pas si vous savez, mais les sites porno ont des commentaires maintenant.
Là, sur les...
sur les sites porno,
il y a une section commentaires.
Et les gens laissent des commentaires.
Dois-je respecter l'opinion de quelqu'un qui a le jean aux chevilles ?
C'est un peu bizarre : "Non, je suis pas d'accord !"
Qu'est-ce qui se passe ? Les gens commentent maintenant.
T'as ton porno, et là, y a des commentaires.
"La dame manquait de passion."
Pardon, Guillermo del Toro...
si tu n'as pas aimé cette œuvre du septième art.
"J'ai pas aimé la fin."
C'est un truc que j'ai lu.
Je veux dire, on sait tous
que tous que les films porno ont un peu la même fin.
Toujours la même fin.
Ils finissent tous avec tes larmes de solitude.
Ils finissent tous comme ça...
par toi qui pleures.
"J'ai pas aimé la fin."
Ça m'a fait réfléchir.
C'est vrai, ce serait bien
que les films porno aient une fin un peu plus artistique.
Ce serait bien si tu faisais ton truc,
tu regardes la fin de ton film,
et à la fin, il y a une scène de vrai cinéma.
Ce serait bien si on était là, à mater du porno, le mec est là...
Il est comme ça, non ?
La fille là...
"Je vois des gens qui sont morts."
Ce serait génial.
C'est un point de vue.
Mais quand je dis que tout le monde a une opinion,
mais que je m'en fous,
ça a beaucoup à voir avec mon enfance.
Toutes les opinions glissent sur moi
car je suis né dans une famille immense.
Je suis le sixième sur six frères et sœurs.
Sur six, le dernier. Le cadet !
Tout le monde essayait de m'éduquer. J'ai grandi avec l'avis de tout le monde.
Une fois, enfant, j'ai dit :
"Papa !
Je veux être acteur."
Et mon père, le cœur sur la main,
a dit emphatiquement ce que tout père aimant dirait pour motiver son fils :
"Ah, OK. Alors tu vas être gay !
Tu peux pas être ingénieur comme ton frère,
ou ingénieur comme ton frère ?"
"Mais je suis psychologue." "Ta gueule, on parle des ingénieurs, là !"
Parenthèse, on est six.
Donc mes parents ont fait l'amour six fois. Beurk !
Au moins six fois.
Au moins six fois, mon père a dit à ma mère : "Viens, bébé." Six fois !
J'ai grandi avec toutes ces opinions, mais je vais vous dire...
Si vous avez un rêve ou voulez faire quelque chose de votre vie,
si vous voulez changer quelque chose,
il faut quelqu'un pour vous soutenir, tout le temps.
Par chance, parmi mes frères et sœurs,
il y en avait un qui m'a toujours soutenu.
C'est rare de trouver quelqu'un
qui te soutient inconditionnellement dans la vie.
Je pense que c'est lié...
Et ça va vous paraître étrange,
mais c'est peut-être lié au fait qu'il est né avec un handicap.
Y en a que ça fait rire, super.
"Il a dit 'handicapé', viens, on rit.
Il est trop marrant, ce mot."
Ça peut paraître bizarre, mais mon frère Pedro est né avec un handicap.
Il a une paralysie cérébrale.
Il est donc handicapé mentalement et physiquement.
Disons qu'il a toujours eu l'intelligence d'un enfant de 12 ans.
Quand on y pense, à sept ans, c'était un génie.
Mais ce n'est pas la question.
Ne nous éloignons pas du sujet.
Le sujet, c'est qu'il a toujours eu de l'amour pour tout le monde.
Il a toujours été là : "Tu veux être acteur ? Bien sûr !"
Rien que de l'amour, toujours.
Imaginez ça...
On va au cinéma.
Je l'ai emmené voir Suicide Squad et il a aimé. C'est vous dire...
le niveau d'amour inconditionnel.
Il m'a toujours soutenu. On devrait tous avoir quelqu'un comme ça.
J'ai toujours dit que la comédie était un gigantesque escalier
avec plein de marches.
Il faut les grimper petit à petit et il faut un système de soutien.
Une étape importante, c'est le premier spéciale filmé.
Je sais pas si vous l'avez vu, c'était il y a quelques années,
sur Netflix.
Je sais pas si vous l'avez vu.
Oui, quelques-uns l'ont vu. Tant mieux.
C'est pas grave sinon, il était moyen.
Je me suis amélioré. Bref...
Je me souviens très bien du jour où il est sorti, car...
C'était une journée spéciale.
J'étais à Hermosillo, c'était la fin d'une tournée.
Une tournée que personne n'a vue.
Une tournée...
que personne n'est venu voir.
Trente-cinq personnes, je crois.
Enfin, au total, si on additionne toutes les villes.
Trente-cinq personnes.
Le spectacle à Hermosillo se termine, c'était bien, je vais à l'hôtel,
vu qu'il y a rien à faire à Hermosillo...
Ce soir-là, j'ai reçu un appel
qui a changé ma vie pour toujours.
Ma sœur m'a appelé
et m'a dit : "Je sais...
que ton spectacle sort aujourd'hui et que c'est très important,
mais j'ai un truc à t'annoncer.
On vient d'annoncer à notre frère Pedro qu'il a un cancer de l'œsophage."
Et...
je sais ce que vous pensez.
Vous pensez : "Ah, le spectacle va prendre un tournant dramatique."
Oui, ça va être dramatique.
Bienvenue, vous avez payé votre ticket pour le cancer.
On en est là, voilà.
Bienvenue à Cancerland. On va parler...
C'est bizarre, parce qu'elle m'annonce ça
et la première pensée avec le cancer, c'est : pourquoi ?
"Pourquoi ?" est la première question.
"Pourquoi mon frère,
qui ne ment pas, ne se drogue pas, ne boit pas, n'est qu'amour ?
Pourquoi lui et pas Donald Trump ?" Je dis ça comme ça.
Il n'y a pas de réponse.
C'est bizarre que je sois là à parler du cancer,
mais je pense qu'il faut en parler,
car c'est une maladie très courante.
Mais pourtant, personne ne parle du cancer.
C'est une maladie chuchotée.
Voyons voir. Obésité, hypertension, diabète,
premières causes de décès dans ce pays.
Et je n'ai jamais vu de tabou autour du diabète de :
"Mon pauvre Luis, comment dire ?
Tu sais, si...
si tu as besoin de quelque chose...
à part de la nourriture, tout ce que tu veux, on est là pour toi."
Ça n'arrive jamais.
Ça n'arrive pas à Luis.
Je ne dis pas que ce n'est pas une maladie horrible.
Mais on a appris à vivre avec, alors que le cancer, on n'en parle jamais.
Levez la main,
ne soyez pas timide, si vous...
avez le cancer ou connaissez quelqu'un qui a eu un cancer.
Levez la main et gardez-la en l'air pour voir...
Gardez-la levée, la baissez pas.
Ceux qui n'ont pas levé la main, regardez autour de vous
et regardez le nombre de mains levées.
Le cancer existe.
Merci. Mais on n'en parle pas.
C'est un processus très moche
où j'ai compris que ça rapproche une famille, ou bien ça la sépare.
Heureusement, la mienne s'est rapprochée.
Et vraiment beaucoup. Environ...
Presque trop, en vrai.
Quatre groupes WhatsApp.
La même famille, quatre groupes WhatsApp.
Vous voyez votre horrible groupe familial, cet enfer sur votre portable ?
Multipliez par quatre, c'est moi.
Très proches. Il y avait un groupe qui rassemblait tout le monde.
Frères, sœurs, parents,
oncles, chiens...
tout le monde.
Un vrai groupe de motivation.
"Oui, bien sûr, on va se battre ensemble, ça ira !
'Cancer' avec un 'C' comme 'Courage' !"
On en était là.
Puis, un groupe avec moins de gens,
qui disaient : "Non, ça ne va pas fort, en réalité.
Le dites pas aux chiens. C'est entre nous, dites rien aux chiens."
Ensuite, il y avait un petit chat payant, très peu de gens.
Tout le monde partait. Dès qu'il faut payer...
"Untel a quitté la conversation."
Et à la fin, un où je m'envoyais des memes à moi-même, tout ça,
juste pour me motiver. J'étais là.
Une famille aussi unie, c'est chaud à gérer.
Ironiquement, c'est dans l'adversité
que ma famille était le plus soudée.
C'est étrange, vraiment bizarre.
Des dons de sang étaient nécessaires pour l'opération de mon frère.
Je ne sais pas si vous voyez la chirurgie pour le cancer de l'œsophage.
C'est extrême.
Ils prennent tout l'œsophage avec la tumeur.
Puis ils font un nouvel œsophage avec l'estomac.
Tout est possible.
On peut dire au docteur : "Je veux une main ici, s'il vous plaît.
Eh, regardez ! Je l'étrenne ! Youpi !"
Donc, pour cette opération, il fallait des dons de sang.
Donc un de mes frères poste dans le groupe :
"Moi, je peux pas donner le mien, mon sang est bleu."
Enfin... désolé.
Mais j'ai lu ça
en tant que comique de la famille...
et je l'ai pris comme une insulte.
"Putain, tu es ingénieur !
Fais ton ingénieur et te fous pas de moi !"
J'étais tellement énervé, j'ai pensé : "Faut que j'aie le dernier mot.
C'est moi qui écris des blagues."
Alors j'ai 'écrit :
"Moi, je peux pas donner mon sang, j'ai la syphilis."
Rien à foutre.
Sans faire exprès, je l'ai envoyé au groupe dans lequel il y a les enfants.
Ils ont demandé :
"C'est quoi, la syphilis, tonton ?"
"T'en fais pas, cousine, je me suis renseigné, voici des images."
Et on les a reçues.
Donner du sang, c'est dur. C'est vrai.
C'est plus facile d'obtenir un visa.
Au moins, on a l'espoir d'y arriver.
On vous donne un questionnaire
avec plein de questions. Au début, ça commence bien.
Le questionnaire est là : "Oui, venez !
Oui, tous les groupes sanguins sont les bienvenus ! Venez !"
Et petit à petit, il commence à s'immiscer.
Première question : "Tout va bien aujourd'hui ?"
"Eh bien oui. Non ?
Bon, à part le cancer, mais...
Avec un 'C' comme 'Courage'. Allez."
Question suivante :
"Vous avez pas un petit rhume ?
Le nez qui coule ? Ça va pas ?"
"Non, non, tout va bien."
"Pas mal au bidon, au petit estomac, aux petits intestins ?"
"Non, non."
Question suivante : "Êtes-vous homosexuel ?"
"Pourquoi tu me cries dessus, questionnaire ?"
Je veux dire, non,
mais sinon, quoi ?
Si on est gay, on a du frappuccino à la place du sang ou quoi ?
"Non.
Et je ne me sens plus très bien. Un demi-point ici.
Je serai juste avec ce questionnaire. On y va."
Question suivante. Je vous jure qu'il y avait cette question.
"Avez-vous utilisé des sextoys sanglants ?"
C'est quoi ?
Enfin, je sais ce que c'est, mais c'est quoi ?
Une fête de politiciens ?
Comment ça marche, un sextoy sanglant ?
On va au sex-shop, on achète un gode, il tombe dans le sang...
Et on se dit : "Tant pis, je m'en sers quand même."
"Non."
Question suivante : "Avez-vous été violé récemment ?"
Déjà, "violé"...
Mais "récemment" ?
Ce questionnaire n'a pas de mémoire. Il est comme le Mexique.
Ça craint.
"Récemment".
Le pire, c'est que j'ai lu : "Avez-vous été violé récemment ?"
Et j'ai écrit : "Oui...
J'ai perdu à FIFA l'autre jour. Tu connais le tarif."
Bref...
Je n'ai pas donné de sang, mais je ne dirai pas pourquoi.
Ne soyez pas curieux.
Je suis allé dans la chambre d'hôpital de mon frère. Et je crois...
c'était l'un des moments les plus critiques du processus.
La seconde où ils l'ont emmené à l'opération.
C'est intense. C'est dur de voir quelqu'un
qu'on aime se faire emmener à l'opération
avec 50 % de chance de vivre,
50 % de chance de mourir,
et 0 % sans opinion. Imaginez ça.
Ce sont des données brutes. Donc...
Ils emmènent mon frère,
et chacun de nous a réagi à sa façon.
C'est une autre leçon que j'ai apprise,
chacun réagit au cancer à sa façon.
On peut raconter des blagues. On peut pleurer si on veut.
Et peu importe, c'est quelque chose qu'on ne contrôle pas.
C'est pour ça que j'en parle ici.
La comédie nous aide à traverser des choses qu'on ne comprend pas.
Donc ils prennent mon frère,
quelqu'un se met à pleurer, d'autres à discuter...
Moi ? Je ne comprenais pas ce qui se passait.
J'ai dû aller m'adosser à un mur.
J'étais à bout de souffle.
Et je vous jure,
l'importance que votre famille soit soudée à ce moment-là,
car c'est le pire moment de ma vie,
et soudain, ma nièce de 12 ans qui me voit de l'autre côté de la pièce,
s'approche de moi,
et me serre dans ses bras...
plus fort que personne ne m'a jamais serré.
Une étreinte avec plus d'amour,
plus de cœur que je n'en ai jamais reçu,
et elle me dit : "Tonton...
t'en fais pas,
je suis sûre que tu vas guérir de ta syphilis."
Génial.
Les enfants.
J'aimerais tant...
vous dire que cette histoire finit bien.
Mais hélas, après un an et demi
de cancer de l'œsophage qui a bouleversé nos vies,
à moi et ma famille,
mon frère est décédé,
après dix chimiothérapies, 40 radiothérapies,
après une opération,
dont il a récupéré comme un champion.
Et à aucun moment,
à aucun moment pendant ces 18 mois, pendant tout le traitement,
il n'a cessé de nous donner de l'amour, de nous aimer,
il n'a cessé de nous soutenir.
Et pour vous dire la taille
du cœur de ce mec,
quand on en était aux trois quarts du traitement,
il a perdu beaucoup de poids, a contracté une pneumonie,
alors on a dû l'hospitaliser.
Donc je reste avec lui ce soir-là à l'hôpital.
Et...
pendant que l'infirmière le lavait et l'habillait,
ils discutaient, car Pedro était très volubile.
Et...
il dit à l'infirmière :
"Vous connaissez Alex Fernández ?"
L'infirmière dit : "C'est qui, ce connard ?"
Je ne lui en veux pas.
Et...
mon frère lui dit :
"Vous ne le connaissez pas ? C'est lui, là, devant la porte.
Il est comique.
En fait, c'est le meilleur comique du monde."
Et...
si Pedro le dit...
je le crois.
Merci beaucoup.
Bonsoir.
ÉCRIT ET RÉCITÉ PAR ALEX FERNÁNDEZ
Merci beaucoup ! Merci d'être venus.
Nique le cancer ! Bonne nuit !
À LA MÉMOIRE DE PEDRO, LE MEILLEUR FRÈRE DU MONDE
Sous-titres : Mathieu Cesarsky