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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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DER BESTE COMEDIAN DER WELT
Fangen wir mit den Witzen an.
Ich bin Alex Fernández, der beste Comedian der Welt.
Vielen Dank.
Ja.
Was ist denn so witzig?
Schon gut.
Mir war klar, dass manche dachten:
"Ich mache Twitter auf.
Wenn ich hier rausgehe, hört er mich an."
Ihr glaubt mir nicht.
Es ist schwer, euch zu überzeugen,
doch es ist meine Aufgabe...
...das zu tun.
Das war nicht einfach.
Es fing an, als ich kündigte.
Nach sieben Jahren im Büro.
Sieben Jahre.
Das ist verdammt lange. Sieben Jahre!
Habt ihr, außer zu leben, schon mal was so lange gemacht?
Darum geht die Grundschule sechs Jahre. Mehr als genug.
Ich hatte genug und sagte der Chefin:
"Wir müssen reden. Gehen wir in ein Besprechungszimmer."
Wir gingen also hin, und ich sagte ihr:
"Ich muss..." Ich habe sie nicht geschlagen.
Jemand aus Sonora würde das sagen.
Nein.
Ich habe ihr gesagt:
"Ich kündige und werde Comedian."
Sie sagte zwei Worte,
die ich hier oben nie vergesse.
Sie bringen mich auch heute durch den Abend.
Sie sagte: "Scheiße, Mann!"
"Scheiße, Mann!"
Sie hat mir nicht geglaubt. Wieso nicht?
Keine Ahnung, aber zwei Wochen zuvor hatte jemand gekündigt,
um Wrestler zu werden.
Einfach so.
Meine Ex-Chefin war ein Quell zerstörter Träume.
Jeder kam mit irgendwas.
"Ich habe genug, ich werde Astronaut."
Echt poetisch. Ich war früher Wrestling-Fan.
Lucha Libre, einfach großartig!
Ich werde nie vergessen,
wie mein Bruder mich das erste Mal in die Arena México mitnahm.
Wundervoll.
Wer als Tourist nach Mexiko-Stadt kommt,
sollte auf seine Sachen aufpassen.
Aber die Arena México ist wirklich wundervoll.
Ich konnte es nicht fassen.
"Hey, Bruder!
Hier leben sie!"
Ich war naiv und unschuldig.
Nach dem Spielen verstaute ich meine Figuren
unter meinem Ring.
Für mich lebten sie dort.
Unter dem Ring.
Perro Aguayo, seine Frau, sie alle.
Ich traute meinen Augen nicht.
Und in der Ecke des Rings:
der leuchtende Místico.
Er leuchtete regelrecht.
Stellt euch seinen Arsch vor. So stand er da.
Místico.
Místico leuchtet, oder?
Seine Maske, seine Hose, seine Brust.
Keiner weiß, wieso...
...aber seine Brust leuchtet, und er schwitzt Glitzer.
Gut für seinen Sohn.
"Mein Schulprojekt ist fertig." "Ich dekoriere es, mein Sohn.
Da fehlt noch ein 'M'."
Nein.
Mein Bruder sagte: "Das ist nicht alles.
Man kann mit den Wrestlern kommunizieren."
Es war mein erster Besuch.
Das ist sehr chilango, typisch Mexiko-Stadt.
Fremde verstehen es nicht.
Ist jemand weit angereist?
Aus Nordmexiko?
Woher kommst du?
-Aus McAllen, Texas. -McAllen, Texas.
Also aus Monterrey, ja?
Aus...
Aus McAllen, Texas. Toll.
Und sonst so? Du?
Einer sagte Nuevo León, einer Monterrey.
Das passt nicht.
Einer verleugnet seine Herkunft.
"Ich komme aus dem ganzen Staat Nuevo León."
Na gut. Das ist dermaßen chilango.
Ihr versteht es nicht,
aber ein Kerl ging zu ihm hin.
Místico war im Ring,
und er rief ihm zu, er grüßte ihn mitten im Match.
"Místico!
Místico!"
Aber Místico drehte sich nicht um.
Er hat ihn ignoriert...
...und allen seinen Arsch gezeigt.
Mit Markierungen auf den Backen.
"Místico!
Místico!"
Doch er blieb stur.
Das macht ihn so mystisch.
"Místico!
Místico!"
Místico drehte sich um.
Und der Typ: "Fick dich, Místico!"
Was für ein Moment.
Mein Mexiko.
Das ist total chilango.
Hier in Mexiko-Stadt ist es üblich, sich anzuschreien.
Ihr habt es nicht kapiert.
Ich habe den gleichen Witz noch mal,
in der Monterrey-Fassung. Nur für euch.
Der gleiche Witz...
...in der Monterrey-Fassung. Nur für euch.
Eine Beleidigung für euch andere,
aber ein Preis für euch.
Der gleiche Witz
in der Monterrey-Fassung.
Der gleiche Witz...
...in der Monterrey-Fassung.
"Místico!
Místico!"
Aber Místico drehte sich nicht um.
Er hat ihn ignoriert und allen seinen Arsch gezeigt.
Mit Markierungen auf den Backen.
"Místico!
Místico!"
Doch er blieb stur.
Das macht ihn so mystisch.
"Místico!
Místico!"
Místico drehte sich um...
...und der Typ: "Fick dich, du Arsch!"
Na also.
Was für ein Moment.
Ich werde erwachsen.
Ich, der beste Comedian der Welt.
Ich habe das Erwachsensein entdeckt.
Ich weiß, was es heißt:
Erkennen, dass man früher Dummheiten begangen hat.
Denkt man, man hätte das nicht,
ist man nicht erwachsen.
Wir sind so blöd.
Wir werden so geboren. Kinder gehen zur Schule,
um die Dummheit loszuwerden.
Die Natur ist klug.
Sie weiß,
wir sind dumm.
Darum beschützt sie uns.
Hand hoch, nur zu...
...wenn ihr oder jemand, den ihr kennt,
als Kind einen Fenstersturz überlebt hat.
Wo seid ihr?
Gut, ein paar haben wir.
Mein bebrillter Kumpel. Wie heißt du?
Emanuel.
Bist du selbst gefallen?
Ja, oder? Natürlich!
Sei stolz darauf. "Ich bin gefallen."
Wie bist du gefallen?
Du bist
die Treppe runtergefallen.
Es gab keine Treppe.
Wie ein Welpe. Kapier ich nicht.
Du warst im ersten Stock?
Sie haben die Leiter weggenommen.
War das ein Lego-Haus?
Deinem Kopf fiel nicht auf...
Er sagte: "Die Leiter ist noch da."
Und ab mit dir.
Wie alt warst du?
Sechs? Na gut.
Deine Eltern waren Idioten.
Sie dachten: "Was soll schon passieren?
Der Junge weiß es. Er hat Augen. Das passt schon."
Aber dir ist nichts passiert, oder? Zum Glück bist du hier.
Es freut mich.
Es ist nicht lustig, wenn Kinder fallen.
Es ist sehr lustig.
Sie sind wie aus Gummi.
Fallende Kinder hüpfen.
Und...
"Holen wir uns eine Limo."
Sie ignorieren es einfach.
Aber die Mütter nicht. "Er ist gefallen!
Emanuel ist runtergefallen!
Aus dem ersten Stock. Ohne Leiter.
Er ist gefallen.
Wir haben die Leiter gereinigt. Unfassbar!
Ich stehe unter Schock.
Fühl mal.
Er trug seine Uniform. Er macht sich noch schmutzig!
Er kann sie morgen nicht tragen!"
Das kann Kindern passieren.
Und meistens ist es nicht schlimm.
Senioren können nicht so fallen.
Alte sind nicht weise, sie passen nur mehr auf.
Ab einem gewissen Alter ist Fallen genauso schlimm wie Ebola.
Es ist nicht lustig, wenn Alte fallen.
Es ist sehr lustig,
denn sie fallen langsam.
Einleitung, Konflikt, Lösungen.
Fragen, Antworten. Alles auf einmal.
Er sagt: "Da wären wir.
Neuer Tag, neues Glück. Los geht's.
Ich brauche den ganzen Tag bis zum Laden. Los.
Verdammt!
Was ist das für ein Pflaster?
Was soll das? Ich habe mich verschätzt. Was...
Es hat angefangen.
Der Fall hat begonnen.
Tag eins.
Das ist wie Vorbeugen, nur schneller.
Hilft mir mal jemand?
Ich trage meine Uniform!
Meine Lageristen-Uniform! Hilfe!"
Will sagen: Es ist gut, über unsere Dummheit zu reden.
Das macht uns erwachsen. Du, Emanuel...
...wurdest heute erwachsen.
Ich erzähle euch meinen Lieblings-Idiotenmoment:
mein erstes Saufgelage.
Ich war damals 16.
Minderjährige sollten nicht trinken.
Keine Drogen nehmen. Gar nichts. Nicht existieren.
Das ist ein furchtbares Alter.
Eine Story mit drei Figuren: Alex Fernández und zwei Freunde.
Einer heißt Miguel. Der andere bekam
seinen Namen an besagtem Tag: Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel und Vomitrón. Wir drei.
Auf ins Abenteuer. Wir hatten Kinokarten.
Miguel hatte einen Dummheitsblitz.
Kennt ihr das?
Kommt aus diesem Hirnlappen.
Da kommt die Dummheit her.
Aus der rechten Gehirnhälfte kommt Zeug wie:
"Fahren wir auf dem Bürgersteig!"
Was war Miguels Plan? Er war sehr simpel:
Wir lassen uns am Kino absetzen, tun so, als gehen wir rein,
gehen aber in einen Laden,
kaufen Alkohol, nehmen ein Taxi
zu Gordos Party,
trinken so viel, wie wir in 45 Minuten runterkriegen,
und gehen zurück ins Kino. Unfehlbar.
Nicht mal die Revolutionspartei kannte solche Tricks.
Hieb- und stichfest.
Sie ließen uns am Kino raus,
wir taten, als gingen wir rein.
So, nur kleiner...
Wir nahmen ein Taxi zum Oxxo,
kauften billigen Fusel,
diesen Wodka...
Damals gab es noch kein Four Loko.
Die Jungen lachen.
Die Alten denken: "Four Loko? Du bist loco."
Keine Sorge.
Ich erkläre es.
Four Loko ist schlimm.
Entweder man trinkt es oder putzt damit.
Wir kauften billigen Wodka,
auf dessen Etikett von Weitem
ein Russe zu sein schien...
...der Pelz trug und einen Elch killte.
Vodkinski, hier!
Aber von Nahem war es ein Typ aus Monterrey.
Im Pelzmantel. "Eiskalt hier."
Monterrinski.
Etwas Traubensaft,
unechter, einfach nur eklige lila Brühe.
Was zum Knabbern
und ab zu Gordos Party für Teenager.
Sind hier Teenager im Saal?
Ich hasse euch.
Die schlimmste Zeit meines Lebens.
Man ist den ganzen Tag geil.
Man hat kein Geld, kaum Selbstvertrauen. Man hat nichts.
Wir kamen bei Gordo an.
In dem Alter will jeder erwachsen sein.
Furchtbar. Die Mädchen dort...
"Ich hasse es.
Ich hasse Bio.
So schwierig und nutzlos.
Oh, sie ist falsch herum. So blöd."
Alle tanzen,
aber im Kreis, als wäre es ein Ritual.
Zwei tanzen in der Mitte,
blamieren sich, gehen zurück.
Und alle anderen machen blöd...
Am schlimmsten war der Scherzkeks,
der beim Tanzen Quatsch machte und beliebt war.
"Kommt Carlitos?" "Carlitos ist der Beste."
"Da ist er."
"Mach den Tacoverkäufer-Tanz."
"Mit Ananas, Carlitos."
"Carlitos ist der Beste."
"Leider ist er adoptiert."
Kinder sind grausam.
Applaus für Adoptierte!
Egal, wo ihr seid.
Adoptieren, nicht kaufen.
Da waren wir, bei Gordos Saufgelage.
Wir hatten alles getrunken, was ging.
Einen Liter zu dritt.
Abgehakt!
Da spürte ich es.
Zum ersten Mal im Leben
spürte ich die Bestie in meinem Bauch.
Sie...
...kommt hier raus.
Und übernimmt dein Leben.
"Hier bin ich. Ich bin Alkohol."
"Was tust du?" "Ich bleibe, bis du geschieden bist."
"Alles dreht sich, aber ich nicht. Hilfe!"
Aber es lief gut.
Wir waren wieder am Kino.
Alles lief wie geplant.
"Was?
Was glotzen Sie so? Haben Sie nichts zu tun?
Ich liebe das Leben! Kuss."
Was wir vergessen hatten: Vomitróns Mutter holte uns ab.
Sie hielt an.
Dachten wir, eine Kutsche holt uns ab?
Vomitróns Mutter hielt an.
Wir drei waren besoffen.
Es ging bergab.
Die Dummheit begann.
"Wir sind besoffen! Warum nur?"
"Was jetzt?"
"Stopft euch Münzen in den Mund."
Wie so Sparschweine.
Zum Glück haben wir gespart!
Bis Miguel aus der Asche auferstand
wie ein Phoenix.
"Locker.
Ich habe einen Plan.
Wir können diese 47-Jährige überlisten.
Kein Problem.
Ich überliste deine Mutter.
Halten wir die Luft an."
"Seht ihr?" "Gut."
"Perfekt."
"Wie war der Film?" "Sorry, wir sind besoffen!"
Unser Plan hielt zehn Sekunden.
Vomitróns Mutter wurde sauer.
Sie fragte: "Ihr habt getrunken?" "Nein."
So geht das Verhandeln los.
Erst sagt man: "Nein". Wenn die Eltern sauer werden...
...legt man dann einen drauf.
So entstanden große Weltreiche.
Das Reich der Maya.
"Habt ihr getrunken?" "Nein, Sie Blöde!"
"Nein? Der hat kein Oberteil an!"
"Touché!
Wir...
Wir haben vielleicht
einen getrunken.
Einen Kleinen. Zu dritt.
Mit dünnen Strohhalmen."
Damals ging es Schildkröten besser!
"Wir hatten nur einen."
"Einen? Ihr stinkt!"
"Ok, einen Mittelgroßen. Gut?"
Wir verhandelten, und ich hielt inne,
um die Situation zu bewerten. Wir waren in einem Cutlass,
hässlich und alt.
Der roch eh schon nach Alkohol,
ab Werk. "Er riecht nach Brandy."
Es fing an zu regnen. Vomitróns Mutter schrie.
Vomitrón saß da und hörte zu.
"Ja, Mama."
Miguel schlief ein.
"Sie ist nicht meine Mama!
Mir total egal."
Im Radio lief "La Calle de las Sirenas". Stellt euch das vor.
Man ist 16, das erste Mal betrunken,
und dieses Lied läuft.
Das ist verwirrend.
Sie schimpfte:
"Unglaublich! Wie konntet ihr nur?"
Und ich...
Meerjungfrauen
Auf dem Mond
"Ja."
Tränken
Sterne
Mit Farbe
Eintausend Prinzessinnen tanzen vorüber Mit Kleidern...
Es war so schwierig.
Dann sah ich Vomitrón kämpfen.
Er war ganz steif.
Wie Wackelpudding. Sein Kopf starr, sein Körper nicht.
Damit hielt er das Gleichgewicht. Er konzentrierte sich.
Wenn sie lenkte, würde er...
Bodenschwelle.
Nichts, konzentriert.
Da bewegte sich sein Kopf.
Wie bei einem Schnellkochtopf.
Die Bohnen sind fertig!
Er wollte das Fenster öffnen.
Aber das Auto war sehr alt.
Das Fenster hakte.
Achtmal kurbeln pro Zentimeter.
Und dann ging es hoch. Komisch.
Als es halb offen war,
folgte mit die beeindruckendste Kotzerei
meiner ganzen Trinkkarriere.
Sie klang so.
Das war's.
Mehr nicht.
Als ließe man eine Limo fallen.
Kein...
Nein.
Kein...
Nein.
Kein "Halt mir die Haare hoch".
Als ich das hörte, dachte ich...
"Haben wir eine Taube überfahren?
Keine Tiere töten!
Der Mensch ist egoistisch!"
Die Windschutzscheibe...
...war komplett verschmiert.
Von innen.
Und außen.
Ein Wunder der Wissenschaft!
Die Kotze traf die Scheibe...
...flog raus...
...sagte dort: "Cool", und kam wieder rein.
Alles lila.
Mit weißen Stückchen.
Vomitrón wollte Miniküchlein haben.
Hier ist Ihr Picasso.
Seine Mutter fasste es nicht gut auf.
"Das ist..."
"Entspann dich..."
Sie musste anhalten.
Und da ging die echte Dummheit los.
Wir drehten durch. Ich wollte sie überzeugen.
"Nein, Frau Vomitrón, wissen Sie...
Wir waren auf Gordos Party,
und Gordo...
Es war langweilig,
so langweilig, dass wir gähnen mussten.
Und da schütteten sie uns Alkohol in den Mund."
Die Frau drehte durch. Sie schrie in einem fort.
Vomitrón wollte...
...als Glaubensbeweis...
...als Liebesbeweis...
...aus tiefstem Herzen
seine Nabelschnur wieder anbringen,
die durch die Situation gebrochen war.
Er zog sein T-Shirt aus...
...und putzte die Scheibe.
Ja.
Von innen.
Und ein bisschen von außen.
Da war er.
Mit seinem gefälschten Aéropostale-T-Shirt.
Seine Mutter wurde nur noch wütender.
Denn wer wusch Vomitróns T-Shirts?
Sie konnte nicht mehr. Sie stieg aus.
Nun fing sie an, ihn zu beleidigen.
"Deshalb habe ich mich scheiden lassen!
Dein Vater war genauso!
Du bist wie er! Ich hasse dich!"
Sie wollte ihre Wut an jemandem auslassen, und ihr Sohn...
Miguel schlief, da sah sie mich.
Sie schnappte mich...
...und sagte: "Alejandro!
Was denkst du dir?
Was denkst du dir nur, verdammt?"
"Was ich mir denke?
Ich bin 16. Ich denke nicht.
Aber wenn Sie eine Antwort wollen...
In diesem hässlichen Cutlass,
mit Ihrem kotzenden Sohn, mit Ihrem Geschrei
und diesem schlafenden Mistkerl?"
Eintausend Prinzessinnen tanzen vorüber Mit Kleidern, die fliegen
Sind Gamer unter uns? Ich liebe Videospiele.
Wo seid ihr?
Das sind die Jungfrauen.
Ihr denkt...
"Nenn uns nicht so.
Das ist gelogen.
Wir haben nur wenig Sex. Hör auf!"
Videospiele sind nicht mehr nur was für Jungfrauen.
Die Spieler sind sehr gewalttätig. Wir sind irre.
Habt ihr mal zwei Freunde FIFA spielen sehen?
Das Fußballvideospiel.
Die Freunde verlieren die Kontrolle.
"Hey, Kumpel.
Sollen wir in dein Zimmer gehen...
...und FIFA spielen?"
Was sagt er?
"Ich nehm dich durch, los!
Ich nagle dich.
Ich penetriere..." Moment...
"Gehst du vorher mit mir essen?" "Ich ramme meinen Schwanz..."
Furchtbar.
Das Spiel ist brutal.
Es erweckt Gewalt.
Wenn jemand trifft,
wird das wiederholt.
Und nur der, der getroffen hat, kann es anhalten.
Das ist ein Hitler-Ding.
Echt peinlich, wenn der andere trifft.
"Tor!"
Wenn man nur sagen könnte:
"Ich kann es anhalten."
"Tor!"
"Das reicht!"
"Tor!"
Der Freund lässt nicht locker.
Ein Moment des Ruhms.
Er verarscht einen. Er genießt es.
"Tor!
Tor!
Wer ist dein Daddy?
Tor!
Ein Geschenk für dich.
Deine Geburtsurkunde. Ich bin dein Daddy! Tor!"
Einfach furchtbar.
"Ich nehm dich durch." Was?
Ich verstehe es, aber: Was?
Wir achten nicht auf das, was wir sagen.
Stellt euch mal vor,
euer FIFA-Spiel endet so. Cool.
Oder?
Sehr gut.
"Entspann dich einfach.
Es ist nur ein Spiel.
Stell dich nicht an. Hallo.
Nein, wir spielen FIFA. Wir chillen.
Brot mit Käse wäre toll.
Keine Soße für ihn.
Ja."
"Hör auf zu weinen.
Du bist selbst schuld.
Du hast deine Koordination verloren,
als du aus dem Fenster gefallen bist, weil die Leiter weg war."
Wir leben in einer Welt der Meinungen.
Heutzutage hat jeder eine Meinung.
Ich weiß, was ihr dachtet, als ich sagte, ich sei der beste Comedian der Welt.
Wir haben eine Meinung.
Schon gut.
Das geht zu weit.
Sogar auf Pornoseiten gibt es eine Kommentarfunktion.
Da...
...auf der Pornoseite...
...gibt es eine Kommentarfunktion.
Und Kommentare.
Soll ich die Meinung eines Halbnackten würdigen?
"Nein, sehe ich anders."
Was soll das?
Die Pornos werden kommentiert.
"Die Frau war leidenschaftslos."
Tut mir leid, Guillermo del Toro...
...wenn es dir nicht gefällt.
"Das Ende war blöd."
Das habe ich gelesen.
Jeder weiß,
dass alle Pornos gleich enden.
Sie enden gleich.
Mit euren Tränen.
So enden sie.
Ihr weint.
"Das Ende war blöd."
Das bringt mich ins Grübeln.
Klar, es wäre toll,
wenn Pornos ein künstlerisches Ende hätten.
Wäre toll, wenn man sein Ding macht,
den Film fertig guckt,
und er ein Hollywood-Ende hätte.
Wenn man einen Porno gucken würde, und der Kerl so da stünde...
Da steht er.
Die Frau so...
"Ich sehe tote Menschen."
Das wäre toll.
Das ist eine Sichtweise.
Aber wenn ich sage, jeder hat eine Meinung,
und sie interessiert mich nicht,
liegt das an meiner Erziehung.
Ich bin immun gegen jede Meinung,
weil ich eine riesige Familie habe.
Ich bin das jüngste von sechs Kindern.
Der Jüngste!
Alle wollten mich erziehen. Ich wuchs mit allen Meinungen auf.
Als Kind sagte ich:
"Papa!
Ich will Schauspieler werden."
Und mein Papa, aus tiefstem Herzen,
sagte mitfühlend und motivierend das, was liebevolle Väter sagen:
"Dann wirst du also schwul!
Warum wirst du nicht Ingenieur wie dein Bruder?
Oder Ingenieur wie dein Bruder oder Ingenieur wie dein Bruder?
"Ich bin Psychologe." "Klappe, wir sind bei Ingenieuren!"
Ein Einschub: Wir sind sechs.
Meine Eltern hatten sechsmal Sex. Igitt!
Mindestens.
Mindestens sechsmal hat Papa zu Mama gesagt: "Komm her, Kleine."
Ich wuchs mit Meinungen auf, aber...
Wenn ihr einen Traum habt, etwas erreichen
oder ändern wollt,
sucht euch immer Unterstützung.
Unter meinen Geschwistern
gab es immer einen, der mich unterstützte.
Man findet nur selten jemanden,
der einen bedingungslos unterstützt.
Es hat damit zu tun...
Es klingt seltsam,
aber es könnte an seiner Behinderung liegen.
Ein paar lachen. Klasse.
"Er hat 'behindert' gesagt.
Wie lustig."
Es mag komisch klingen, aber Pedro hat eine Behinderung.
Er hat Kinderlähmung.
Er ist geistig und körperlich behindert.
Er war immer so intelligent wie ein 12-Jähriger.
Mit sieben war er also ein Genie.
Aber darum geht es nicht.
Schweifen wir nicht ab.
Es geht darum, dass alle ihn geliebt haben.
Er wurde ermutigt. "Du willst Schauspieler werden? Klar."
Nichts als Liebe.
Hört euch das an.
Wir waren im Kino.
In Suicide Squad, und er mochte den Film.
So viel bedingungslose Liebe.
Er hat mich immer unterstützt. So jemanden braucht jeder.
Ich sage immer, Comedy ist eine Treppe
mit vielen Stufen.
Man muss sie nach und nach erklimmen und braucht Hilfe.
Eine wichtige Stufe ist das erste Special.
Kennt ihr meins? Ich hatte vor ein paar Jahren eins
auf Netflix.
Habt ihr es gesehen?
Ja, ein paar von euch. Gut.
Alles gut, es war nichts Großes.
Es wird besser.
Ich erinnere mich an den Tag.
Er war sehr besonders.
Ich war in Hermosillo, am Ende einer Tour.
Es war niemand gekommen.
Meine Tour...
...hatte keine Zuschauer.
Circa 35 Leute.
Insgesamt, in allen Städten.
Fünfunddreißig Leute.
Der Auftritt war vorbei, ich ging ins Hotel,
weil es in Hermosillo nicht viel gibt.
Ich bekam einen Anruf,
der mein Leben für immer veränderte.
Meine Schwester rief an
und sagte: "Ich weiß...
...dein Special kommt heute raus. Das ist sehr wichtig,
aber ich muss dir was sagen.
Unser Bruder Pedro
hat Speiseröhrenkrebs."
Und...
Ich weiß, was ihr denkt.
"Oh, jetzt wird's dramatisch."
Ja, es wird dramatisch.
Ihr habt für Krebs gezahlt.
Bitte sehr.
Willkommen in Krebsland.
Ich erfuhr davon,
und fragte mich als Erstes: "Wieso?"
Das fragt man sich als Erstes.
"Wieso mein Bruder,
der nie log, keine Drogen nahm, nicht trank und immer lieb war?
Wieso er und nicht Donald Trump?"
Es gibt keine Antwort darauf.
Und es ist seltsam, dass ich über Krebs rede,
aber das müssen wir tun,
denn er ist weitverbreitet.
Aber irgendwie spricht niemand darüber.
Er ist eine Flüsterkrankheit.
Adipositas, Bluthochdruck, Diabetes,
die Haupttodesursachen.
Und ich habe Diabetes nie als Tabuthema erlebt.
"Was soll ich sagen, Luis?
Gut...
Wenn du irgendwas brauchst...
...außer Essen, wir sind für dich da."
So läuft das nicht.
Das erlebt Luis nicht.
Ich streite nicht ab, dass Diabetes furchtbar ist.
Aber wir haben uns damit arrangiert und sprechen nie über Krebs.
Hand hoch,
nur zu, wenn ihr...
...Krebspatient seid oder jemanden mit Krebs kennt.
Hand hoch und oben lassen.
Oben lassen.
Die, die ihre Hände unten haben, seht euch um,
seht euch die Zahlen an.
Krebs ist real.
Danke. Aber wir sprechen nicht darüber.
Es ist wirklich unschön.
Mir wurde klar, dass die Familie entweder zusammenrückt oder gespalten wird.
Meine rückte zusammen.
Ganz eng.
Wir kamen uns sehr nah.
Vier WhatsApp-Gruppen.
Vier WhatsApp-Gruppen für eine Familie.
Eure furchtbare Familiengruppe, die Hölle auf eurem Handy?
Nehmt sie mal vier.
In einer Gruppe waren alle.
Geschwister, Eltern,
Onkel, Hunde...
...einfach alle.
Sehr motivierend.
"Natürlich kämpfen wir. Alles wird gut.
'Krebs' mit 'K' wie 'kämpfen'!"
Da waren sie.
Es gab eine Gruppe mit weniger Menschen,
in der es hieß: "Es läuft mittelmäßig.
Sagt es nicht den Hunden. Wir bleiben tapfer."
Dann gab es eine kleine Gruppe, die kostete.
Es wurden immer weniger.
"Soundso hat die Gruppe verlassen."
Dann gab es noch eine, in der ich mir Memes schickte,
um mich zu motivieren.
So eine enge Familie ist komisch.
Ironischerweise standen wir uns
in der harten Zeit am nächsten.
Das ist echt merkwürdig.
Sie brauchten Blut für die OP meines Bruders.
Kennt ihr euch mit Speiseröhrenkrebs-OPs aus?
Echt extrem.
Sie entnehmen den Tumor samt Speiseröhre.
Dann machen sie eine neue aus dem Magen.
Das geht heute.
Man kann sagen: "Ich will hier eine Hand haben.
Sehen Sie, ich benutze sie!"
Für diese OP brauchten sie Blut.
Einer meiner Brüder schrieb:
"Ich spende nicht. Ich habe blaues Blut."
Es tut mir leid.
Als ich das las,
als Comedian der Familie...
Das klang wie eine Beleidigung.
"Du bist Ingenieur!
Lass mir mein Ding!"
Ich war sauer und dachte:
"Ich muss das letzte Wort haben.
Die Pointe gehört mir."
Ich schrieb:
"Ich spende nicht, ich habe Syphilis."
Es war mir total egal.
Ich hatte nicht bemerkt, dass es die Gruppe mit Kindern war.
Sie fragten:
"Was ist Syphilis?"
"Keine Sorge, Cousin. Ich recherchiere. Hier, Fotos."
Wir kriegten sie.
Blutspenden ist keine leichte Sache.
Selbst ein Visum kriegt man leichter.
Immerhin gibt es da Hoffnung.
Man bekommt einen Fragebogen.
Anfangs sind die Fragen freundlich.
"Ja, nur her damit.
Alle Blutgruppen sind willkommen. Tu es!"
Und dann geht es los.
Erste Frage: "Geht es Ihnen heute gut?"
"Ja." Oder?
"Ja, der Krebs, aber...
'K' steht für 'kämpfen. Ja."
Nächste Frage:
"Sind Sie erkältet?
Haben Sie Schnupfen? Fühlen Sie..."
"Nein, alles super."
"Haben Sie Bauchweh, Magenschmerzen, Blähungen?"
"Nein."
Nächste Frage: "Sind Sie homosexuell?"
"Wieso brüllst du so, Fragebogen?"
Nein,
aber was, wenn ja?
Haben Schwule Frappuccino statt Blut, oder was?
"Nein.
Ich fühle mich nicht mehr so gut.
Ich will genau sein. Na also."
Nächste Frage. Die war wirklich dabei.
"Haben Sie blutiges Sexspielzeug verwendet?"
Was?
Ich weiß, was das ist, aber: Was?
Klingt nach einer Abgeordnetenparty.
Wie funktioniert das?
Man lässt einen Dildo in Blut fallen...
...und sagt: "Egal, ich nehme ihn trotzdem."
"Nein."
Nächste Frage: "Wurden Sie kürzlich vergewaltigt?"
Vergesst "vergewaltigt".
"Kürzlich"?
Der Fragebogen hat kein Gedächtnis. Wie Mexiko vergisst er einfach.
Echt mies.
"Kürzlich"!
Ich las die Frage
und schrieb: "Ja...
...ich habe bei FIFA verloren. Sie kennen das."
Na ja...
Ich habe nicht gespendet, aber sage nicht, wieso.
Nicht so neugierig.
Ich ging zu meinem Bruder ins Zimmer.
Das war einer der kritischsten Momente.
Als es an die OP ging.
Es ist schwer zu sehen, wie jemand,
den man so sehr liebt, operiert werden soll.
Mit 50%-iger Überlebenschance,
50%-igem Sterberisiko,
null Prozent haben keine Antwort gegeben.
Das sind Rohdaten.
Sie nahmen meinen Bruder,
und jeder reagierte auf seine Weise.
Das habe ich auch gelernt,
jeder reagiert auf seine Weise auf Krebs.
Man kann Witze erzählen oder weinen.
Wir haben keinen Einfluss darauf.
Deshalb rede ich darüber.
Mit Comedy verarbeiten wir das, was wir nicht verstehen.
Sie nahmen meinen Bruder mit,
irgendwer weinte, andere redeten...
Ich? Ich habe nicht verstanden, was los war.
Ich lehnte mich an eine Wand.
Ich bekam kaum Luft.
In solchen Zeiten
ist es wichtig, dass die Familie zusammenrückt.
Ich erlebte den schlimmsten Moment meines Lebens
und plötzlich sah meine Nichte mich an,
kam zu mir
und umarmte mich...
...so fest, wie mich noch nie jemand umarmt hat.
So liebevoll wie sonst niemand,
so herzlich wie sonst niemand,
und sagte: "Onkel,
keine Sorge.
Du wirst die Syphilis los."
Genial.
Kinder.
Ich würde gerne sagen,
die Geschichte geht gut aus.
Aber nach anderthalb Jahren
mit Speiseröhrenkrebs, der unser Leben veränderte,
meines und das meiner Familie,
starb mein Bruder Pedro leider.
Nach zehn Chemotherapien, 40 Bestrahlungen,
nach der OP,
von der er sich gut erholte.
An keinem Punkt
in diesen anderthalb Jahren, während der gesamten Behandlung,
hörte er auf, uns Liebe zu geben,
uns zu lieben
oder zu unterstützen.
Jetzt wisst ihr,
wie groß sein Herz war.
Nach drei Vierteln der Behandlung
nahm er stark ab, bekam eine Lungenentzündung
und musste ins Krankenhaus.
Ich blieb über Nacht bei ihm.
Und...
Als die Schwester ihn wusch und anzog,
unterhielten sie sich. Er war eine Quasselstrippe.
Und...
Er sagte zu ihr:
"Kennen Sie Alex Fernández?"
Und sie: "Wer ist der Versager?"
Nichts für ungut.
Und...
Mein Bruder sagte:
"Sie kennen ihn nicht? Er ist nebenan.
Er ist Comedian.
Der beste Comedian der Welt."
Und...
Wenn Pedro das sagt...
...glaube ich es.
Vielen Dank.
Schönen Abend.
TEXT UND AUFTRITT: ALEX FERNÁNDEZ
Vielen Dank!
Fick dich, Krebs! Schönen Abend!
FÜR PEDRO, DEN BESTEN BRUDER DER WELT
Untertitel von: Zora Sturm