Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mari mulai dengan lelucon.
Aku Alex Fernández, komedian terbaik di dunia.
Terima kasih.
Ya.
Apa yang lucu, Bung?
Tak apa-apa.
Saat bilang itu, aku tahu pikiran kalian,
"Tunggu sampai aku buka Twitter.
Begitu aku keluar dari sini, dia akan mendengarku."
Kalian tak percaya aku.
Sulit meyakinkan kalian aku komedian terbaik,
tapi ini pekerjaanku... Meyakinkan kalian.
Ini tidak mudah.
Ini dimulai saat aku berhenti kerja
setelah tujuh tahun kerja kantoran. Tujuh tahun.
Itu lama sekali. Tujuh tahun! Itu lama.
Pernah melakukan sesuatu tujuh tahun selain hidup?
Itu sebabnya SD enam tahun. Sudah lebih dari cukup.
Aku tak tahan dan bicara kepada Bos,
"Bos, kita perlu bicara. Ayo ke ruang rapat."
Kami ke ruang rapat, dan aku langsung berkata,
"Bos, aku di sini..." Aku tak memukulnya.
Kami bicara. Orang Sonora mungkin bilang, "Pukul!"
Tidak, tunggu...
Kami bicara. Aku berkata, "Bos,
aku berhenti. Aku akan menjadi komedian."
Bosku mengucapkan dua kata
yang tak kulupakan saat aku di panggung.
Malam ini juga aku tak lupa.
Dia bilang, "Gila kau!"
Perempuan itu berkata, "Gila kau!"
Sebab dia tidak memercayaiku. Kenapa?
Entahlah, tapi dua pekan sebelumnya, ada yang berhenti juga
dan bilang ingin jadi pegulat.
Begitu saja.
Mantan bosku adalah sumur impian yang hancur.
Semua melempar koin kepadanya.
"Aku tak mau jadi akuntan lagi, aku mau jadi astronaut."
Kurasa itu puitis. Aku penggemar gulat saat kecil.
Gulat Meksiko, pertunjukan terbaik.
Aku tak pernah lupa kali pertama kakakku mengajakku ke Arena México.
Tempatnya hebat.
Jika bukan dari Kota Meksiko, saat kalian ke sana,
jaga barang kalian, tapi...
pergi ke Arena México, tempat itu hebat.
Aku ingat saat pergi ke sana, aku tak percaya. Dia berkata...
"Hei, Dik!
Di sinilah mereka tinggal!"
Aku sangat naif, polos sekali.
Aku punya action figure dan ringnya. Setelah selesai main,
kusimpan di bawah.
Bagiku, di sana mereka tinggal.
Di bawah ring.
Perro Aguayo, istrinya, berbaring di sana.
Aku tak percaya yang kulihat.
Lalu di sudut ring,
ada Místico, bersinar.
Místico, bersinar begini.
Bayangkan bokongnya. Dia seperti ini.
Itu Místico.
Karena Místico bersinar.
Topeng, celana, dadanya.
Tak ada yang tahu kenapa...
tapi dadanya bersinar, bajingan itu berkeringat.
Putranya pasti amat senang.
"Ayah, proyek sekolahku selesai." "Akan Ayah hias. Sudah.
Kurang 'M'. Sudah."
Tidak.
Lalu, kakakku bilang, "Bukan itu saja.
Kau bisa berinteraksi dengan pegulat." Aku tak tahu itu.
Itu kali pertamaku.
Itu mungkin khas chilango, bergaya Meksiko.
Hanya orang sana yang mengerti.
Ada yang datang dari jauh?
Dari Meksiko utara?
Dari mana asalmu?
- McAllen, Texas. - McAllen, Texas.
Dari Monterrey, bukan?
Dari...
Baik, dari McAllen, Texas, bagus.
Dari mana asalmu? Kau?
Satu dari Nuevo León, satu dari Monterrey.
Ada masalah di sana.
Salah satu dari kalian menyangkal asal kalian.
"Aku dari Nuevo León, itu tak merepotkan."
Baiklah. Lihat, ini sangat chilango.
Kalian takkan mengerti...
tapi pria ini naik.
Místico di ring.
Dia teriak menyapa Místico di tengah pertandingan.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Tapi Místico tak menoleh.
Místico mengabaikannya...
Menunjukkan bokongnya kepada semua orang.
Tanda centang di tiap bokong. Itu dia.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Místico tak menoleh.
Kurasa itu yang membuatnya mistis.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Jadi, Místico berbalik.
Pria itu bilang, "Persetan kau, Místico!"
Momen luar biasa!
Meksiko-ku.
Aku tahu itu khas chilango.
Di Kota Meksiko, semua orang saling berteriak.
Aku tahu kalian tak mengerti.
Jangan khawatir, aku punya lelucon sama,
versi Monterrey, hanya untuk kalian.
Malam ini, lelucon sama...
Versi Monterrey, hanya untuk kalian berdua.
Penghinaan bagi yang lain di sini,
tapi hadiah untuk kalian. Malam ini...
lelucon sama,
versi Monterrey.
Lelucon sama,
tapi versi Monterrey. Benar sekali.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Dan Místico tak menoleh.
Místico menunjukkan bokong, mengabaikannya.
Tanda centang di tiap pantat.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Dan Místico tak mau menoleh.
Kurasa itu yang membuatnya mistis.
"Místico!
Místico!"
Místico berbalik...
dan pria itu berkata, "Persetan kau pecundang!"
Itu dia.
Momen luar biasa!
Aku tumbuh dewasa. Aku...
Sebagai komedian terbaik di dunia, aku tumbuh dewasa.
Aku tahu seperti apa menjadi dewasa.
Aku tahu.
Yaitu menyadari hal bodoh yang dilakukan saat kecil. Itu dewasa.
Jika kau pikir tak melakukan hal bodoh saat kecil,
itu karena kalian belum dewasa.
Kita bodoh sekali.
Kita terlahir bodoh. Maka anak-anak bersekolah
untuk membuang kebodohan mereka.
Alam itu bijaksana.
Ia tahu...
kita bodoh.
Maka ia menaungi, melindungi kita.
Angkat tangan, jangan malu...
jika kalian atau tahu seorang anak
yang jatuh dari lantai satu, tapi tak terluka.
Mana anak itu?
Baik, ada beberapa.
Temanku yang berkacamata. Hai, siapa namamu?
Emanuel.
Kau yang jatuh atau anak lain?
Kau, 'kan? Tentu saja!
Tegaskan saja, "Aku yang jatuh."
Baik. Bagaimana kau jatuh, Emanuel?
Kau jatuh...
dari tangga.
Tak ada tangga.
Seperti anak anjing... Aku tak paham.
Kau di lantai satu?
Tadinya ada tangga, tapi diambil. Kau tinggal di mana?
Di rumah Lego atau apa?
Ingatanmu tak menyimpan...
Dia bilang, "Tangganya masih ada."
Dan kau jatuh.
Berapa usiamu...
saat itu terjadi? Baik.
Orang tuamu bodoh, bukan?
Mereka pikir, "Ambil tangganya, apa yang bisa terjadi?
Anak itu tahu, dia bisa melihat. Dia akan baik-baik saja."
Tapi kau tak apa-apa, 'kan, Emanuel? Untungnya, kau di sini.
Aku senang. Dengar...
Aku tak bilang anak jatuh itu lucu.
Sebaliknya, itu sangat lucu.
Anak-anak memang terbuat dari karet.
Anak jatuh dan memantul.
Dan...
"Ayo minum Delaware Punch."
Mereka mengabaikannya.
Tapi ibunya histeris, "Dia jatuh!
Emanuel kecilku jatuh!
Dari lantai satu, tangganya diambil.
Entahlah, dia jatuh.
Kita ambil untuk membersihkannya. Entah apa yang terjadi!
Aku terkejut.
Terkejut. Lihat, sentuh aku.
Dia memakai seragam. Bodohnya, dia akan kotor!
Besok memakai seragam!"
Anak bisa mengalami itu.
Peluang tak terjadi apa-apa tinggi.
Di sisi lain, orang tua tak bisa jatuh seperti itu.
Ya. Bukan karena bijak, mereka hanya berhati-hati agar tak jatuh.
Ada saatnya ketika jatuh dan Ebola tak begitu berbeda.
Di level sama. Aku tak bilang orang tua yang jatuh itu lucu.
Itu sangat lucu karena...
itu lambat.
Pengantar, konflik, kesimpulan.
Pertanyaan, jawaban, semuanya terjadi di sana.
Dia berkata, "Ini dia.
Hari yang baru, dolar baru. Ayo!
Butuh waktu seharian untuk sampai toko. Ayo lakukan!
Sialan!
Sial! Trotoar batu misterius apa ini?
Ada apa? Aku salah perhitungan. Apa-apaan...?
Ya, itu dimulai.
Aku mulai jatuh.
Hari pertama.
Seperti membungkuk, tapi lebih cepat. Ini dia.
Bisa tolong bantu aku?
Tolong! Aku juga berseragam!
Tapi seragam supermarket! Tolong bantu!"
Intinya adalah menceritakan kebodohan itu hal baik
karena kita tumbuh dewasa. Emanuel, hari ini kau menjadi...
dewasa. Selamat.
Jadi, akan kuceritakan momen bodoh favoritku,
pesta mabuk pertamaku.
Itu terjadi saat usiaku 16 tahun.
Jangan minum jika di bawah umur.
Jauhi narkoba. Diam. Jangan hidup.
Usia yang mengerikan, 16.
Kisah tiga karakter utama: Alex Fernández dan dua temannya.
Satu Miguel. Satunya lagi bukan ini,
tapi setelah itu, kami memanggilnya, Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel, dan Vomitrón. Kami berkumpul.
Kami siap bertualang. Kami punya tiket film.
Tiba-tiba, Miguel punya ide bodoh.
Kalian tahu ide itu?
Berasal dari sini, lobus otak ini.
Kebodohan berasal dari sini.
Ya? Sisi otak yang membuat kita mengatakan,
"Bagaimana jika kita berkemudi di trotoar?"
Apa rencana Miguel? Sangat sederhana.
Kami diantar ke bioskop, pura-pura masuk,
padahal kami pergi ke toko,
beli alkohol, lalu naik taksi,
pergi ke pesta Gordo,
minum semua alkohol dalam 45 menit...
dan kembali ke bioskop. Tak mungkin ada masalah.
PRI pun tak tahu trik ini.
Sangat hebat. Aku serius.
Jadi, kami diantar ke bioskop,
kami pura-pura masuk.
Lebih pelan...
Kami naik taksi ke Oxxo,
membeli alkohol yang sangat murah,
vodka ini...
Ini dulu, tak ada Four Loko.
Penonton muda tertawa.
Penonton lebih tua berkata, "Four Loko? Kau loco, aku tak mengerti."
Jangan khawatir.
Akan kujelaskan.
Four Loko adalah minuman mengerikan atau bisa juga pembersih lantai.
Kami beli vodka murah, yang dari kejauhan,
sepertinya ada foto pria Rusia di labelnya...
memakai baju berbulu, membunuh rusa besar.
Vodkinski, ini!
Tapi dari dekat, "Astaga, itu orang Monterrey."
Memakai mantel bulu, "Dingin sekali."
Monterrinski.
Beberapa jus anggur,
yang bahkan bukan jus anggur, adalah minuman ungu menjijikkan.
Kudapan,
lalu kami pergi ke pesta Gordo untuk remaja.
Ada remaja di sini malam ini?
Aku benci kalian.
Malam terburuk dalam hidupku. Mengerikan.
Kalian terangsang seharian.
Tak punya uang, harga diri. Tak punya apa-apa. Mengerikan.
Kami ke pesta Gordo.
Di usia itu, kita ingin dewasa.
Itu mengerikan. Para perempuan berkata...
"Aku benci.
Aku benci Biologi.
Sangat sulit dan tak berguna.
Aku membencinya. Ini terbalik. Bodohnya."
Semua orang menari di sana
tapi aneh, dalam lingkaran, seperti ritual.
Dua orang menari di tengah, mempermalukan diri, kembali.
Kau di sana, bertingkah bodoh...
Tahu yang lebih buruk? Selalu ada orang konyol
yang bercanda di lantai dansa dan semua orang suka dia.
"Carlitos datang? Semoga saja." "Carlitos keren."
"Itu dia."
"Kuharap dia melakukan tarian penjual taco."
"Dengan nanas, Carlitos."
"Carlitos keren."
"Sayang dia diadopsi."
Anak-anak sangat kejam.
Tepuk tangan untuk anak adopsi!
Di mana pun kalian.
Adopsi, jangan beli. Jadi...
Kami datang ke pesta mabuk Gordo.
Kami minum alkohol sebanyak mungkin.
Satu liter untuk kami bertiga.
Sudah!
Saat itulah aku mulai mabuk.
Untuk kali pertama di hidupku, aku merasa makhluk ini keluar dari perutku.
Itu seperti...
keluar dari sini.
Itu mengendalikan hidupmu selamanya.
"Ini aku, Alejandro, aku alkohol."
"Apa yang kau lakukan?" "Aku akan di sini sampai kau bercerai."
"Semuanya berputar, aku tidak. Apa yang terjadi? Tolong! "
Tapi sumpah, itu lancar.
Mereka mengantar kami ke bioskop.
Semua sesuai rencana. Kami di bioskop, mabuk.
"Apa, Nyonya?
Kau lihat apa? Apa? Jangan ikut campur!
Aku cinta kehidupan. Cium aku."
Tapi kami lupa satu detail kecil. Ibu Vomitrón menjemput kami.
Jadi, dia menepi.
Entah apa yang kami pikirkan, kereta kuda menjemput kami?
Ibu Vomitrón menepi.
Kami bertiga mabuk.
Saat itulah masalah dimulai.
Kebodohan dimulai.
"Kita mabuk! Kenapa kita melakukan ini?"
"Bagaimana ini?"
"Isap koin. Pengaruhnya akan hilang."
Kami seperti celengan.
Untung ada tabungan!
Sampai Miguel bangkit,
seperti Phoenix.
"Santai...
aku punya rencana.
Kita bisa mengecoh perempuan 47 tahun ini.
Bukan masalah.
Vomitrón, kukecoh ibumu.
Aku punya rencana. Santai saja."
"Lihat." "Baiklah."
"Sempurna."
"Bagaimana filmnya?" "Maaf, kami mabuk!"
Rencana kami bertahan 10 detik.
Ibu Vomitrón marah.
Dia bertanya, "Kalian minum-minum?" Kami mengelak.
Saat itulah negosiasi dengan orang dewasa dimulai.
Pertama kita bilang, "Kami tak minum." Dan saat orang dewasa makin marah...
kita naikkan negosiasi.
Seperti inilah kekaisaran besar didirikan.
Seperti itulah awal Kekaisaran Maya.
"Kalian minum?" "Tidak, Perempuan Bodoh!"
"Tidak? Bajingan itu telanjang dada!" "Baik...
benar!
Kami mungkin...
minum-minum.
Gelas kecil dengan tiga sedotan.
Bukan sedotan biasa, yang kecil untuk kopi, Bu."
Kura-kura tak marah saat itu, ayolah!
"Satu gelas."
"Satu? Kalian bau alkohol!"
"Baik, ukuran sedang. Puas?"
Jadi, kami bernegosiasi, dan aku berhenti sejenak
untuk membaca keadaan. Kami naik Cutlass jelek,
Cutlass tua dan jelek.
Cutlass sudah berbau alkohol...
sejak keluar dealer. "Ciumlah. Baunya seperti brendi."
Kami naik Cutlass, hujan turun. Ibu Vomitrón terus berteriak.
Vomitrón duduk di sana, menerima informasi.
"Ya, Bu."
Miguel tertidur...
"Dia bukan ibuku!
Bukan masalah, aku tak peduli."
"La Calle de las Sirenas" terdengar di radio. Bayangkan saja.
Usiamu 16 tahun, kali pertama mabuk,
dan "La Calle de las Sirenas"?
Itu memainkan pikiranmu. Aku di sana...
dimarahi,
"Sulit dipercaya! Bisa-bisanya kalian!"
Aku di sana...
Putri duyung
Di bulan
"Ya, Nyonya."
Dipenuhi
Bintang-bintang
Dengan cat
Seribu putri berdansa Dengan gaun...
Sulit sekali berada di sana.
Lalu, kulihat Vomitrón kesulitan.
Dia sangat kaku dan aneh.
Aneh, seperti jeli, tubuhnya bergerak, kepalanya tidak.
Itu pusat gravitasinya. Itu dia, fokus.
Saat kemudi diputar, kepalanya...
Polisi tidur.
Tak bergerak.
Mendadak, kepalanya mulai bergerak.
Seperti regulator panci presto.
Kacangnya siap!
Dan dia ingin membuka jendela.
Tapi itu Cutlass tua, ingat?
Jendelanya tak mau turun.
Delapan putaran per cm.
Lalu jendelanya naik... aneh sekali.
Dan setengah terbuka,
terjadilah salah satu muntah paling mengesankan
yang pernah kulihat sepanjang aku mabuk.
Benda ini hanya terdengar...
dan itu saja.
Itu dia.
Seperti saat kau menjatuhkan 3,7 liter soda.
Tidak ada...
Tidak.
Tidak ada...
Tidak.
Tak ada "Pegang rambutku." Tidak ada.
Sumpah, kudengar itu...
"Kita menabrak merpati? Apa-apaan?
Jangan bunuh satwa liar, sial!
Manusia itu sangat egois!"
Jadi, aku berbalik dan kaca depan...
dipenuhi itu.
Di dalam.
Dan di luar.
Keajaiban ilmiah!
Muntahan itu mengenai kaca depan...
keluar...
dan di luar berkata, "Ini keren," lalu kembali masuk.
Semua ungu di sana.
Dengan bongkahan putih.
Ya, Vomitrón ingin Pingüinos.
Itu Picasso-mu, Pak.
Jelas ibunya marah.
"Ini..."
"Ayolah, Ibu, tenang..."
Jadi, dia harus menepi.
Saat itulah kebodohan ekstrem dimulai.
Kami menggila. Aku berusaha meyakinkannya,
"Tidak, Ny. Vomitrón, begini...
Kami pergi ke pesta Gordo,
dan kau kenal Gordo...
Pestanya payah. Jadi, kami ke sana,
dan itu sangat membosankan, kami menguap.
Lalu, saat kami menguap, mereka masukkan alkohol ke mulut kami."
Perempuan itu sangat marah. Dia terus berteriak.
Saat itulah Vomitrón...
karena keyakinan...
karena cinta...
dari lubuk hati,
karena ingin memperbaiki hubungan
yang saat itu dirusak situasi itu...
melepas kausnya...
dan mulai membersihkan kaca mobil.
Ya.
Bagian dalam.
Sedikit di luar, tak banyak.
Itu dia.
Dengan kaus Aéropostale palsu...
yang membuat ibunya makin marah.
Siapa yang mencuci baju Vomitrón?
Perempuan itu tak tahan. Dia keluar.
Dia berteriak dengan kata-kata kasar.
"Kau tahu? Itu sebabnya Ibu ceraikan ayahmu!
Ini yang dia lakukan!
Kau seperti dia! Ibu akan mengusirmu! Ibu membencimu!"
Dia mencari orang untuk melampiaskan kemarahannya, menoleh, dan putranya...
Ada Miguel, pulas, lalu dia melihatku.
Jadi, dia mencengkeram bajuku...
dan bilang, "Alejandro!
Apa yang kau pikirkan?
Apa yang kau pikirkan?"
Kubilang, "Nyonya, apa yang kupikirkan?
Umurku 16 tahun, aku tak berpikir.
Tapi jika ingin jawaban, kau tahu yang kupikirkan?
Di Cutlass jelek ini,
putramu muntah, kau memakiku,
bajingan ini tidur, kau tahu yang kupikirkan?
Seribu putri berdansa Dengan gaun yang terbang"
Ada pemain gim di sini? Aku suka gim video.
Di mana kalian?
Di sanalah suara para perjaka.
Kalian berpikir...
"Jangan sebut kami perjaka, itu salah."
Itu tidak benar.
Bukan perjaka, kami hanya jarang bercinta. Hentikan!"
Selain itu, gim video bukan hanya untuk perjaka lagi.
Orang yang memainkannya sangat kasar. Kami gila.
Pernah lihat dua teman bermain FIFA? Itu gila.
FIFA, gim video sepak bola.
Dua teman, mereka hilang kendali begitu saja.
"Hei, Kawan.
Mau berkumpul di kamar tidurmu...
dan bermain FIFA?"
Apa jawabannya?
"Akan kukalahkan kau, ayo!
Akan kujebolkan gawangmu.
Aku ingin membobol..." Tunggu...
"Kita tak makan malam dulu?" "Akan kumasukkan..."
Itu mengerikan.
Selain itu, gim itu kasar.
Gim itu meningkatkan kekerasan.
Saat mencetak gol,
mereka putar ulang.
Hanya pencetak gol yang bisa menghentikannya.
Itu kejam sekali. Itu gila.
Memalukan sekali saat lawan mencetak gol.
"Gol!"
Andai kau bisa bilang, "Akan kuhentikan, sial!
Aku tahu cara menghentikannya."
"Gol!"
"Hentikan, Bodoh!"
"Gol!"
Temanmu tak akan membiarkannya,
itu momen kemenangan.
Dia mengejekmu. Kau duduk di sana dan dia menikmatinya.
"Gol.
Gol!
Siapa yang hebat?
Gol!
Aku membawa hadiah.
Akta kelahiranmu. Aku ayahmu. Gol."
Sungguh mengerikan.
"Kukalahkan kau." Apa itu?
Aku tahu apa artinya, tapi apa itu?
Kami tak mendengarkan ucapan kami.
Bayangkan itu benar...
Pertandingan FIFA-mu berakhir begitu, keren.
Benar, 'kan?
Benar.
Benar, 'kan? "Baik, tenang, santai saja."
Ini hanya permainan.
Jangan berlebihan. Hai, Nyonya.
Tidak, kami main FIFA. Ya, hanya bersantai.
Ya, boleh roti dan keju.
Dia tak pakai saus...
Ya, Nyonya."
"Ayolah, berhenti menangis.
Itu salahmu.
Itu salahmu. Kau tak punya koordinasi
sejak kau jatuh dari lantai satu karena mereka mengambil tangganya."
Kita hidup di dunia opini.
Semua berhak berpendapat sekarang.
Saat bilang aku komedian terbaik di dunia, aku tahu pikiran kalian.
Benar? Kita punya pendapat.
Tak apa kita semua punya pendapat.
Kurasa itu berlebihan.
Mungkin kalian tak tahu, tapi situs porno punya kolom komentar sekarang.
Di sana...
di situs porno,
ada kolom komentar.
Orang-orang berkomentar.
Haruskah kuhormati pendapat orang yang tak memakai celana?
Aneh, "Tidak, aku setuju."
Kenapa? Orang-orang berkomentar kini.
Kau menonton porno dan itu bisa dikomentari.
"Perempuan itu kurang bergairah."
Permisi, Guillermo del Toro...
jika kau tak suka mahakarya ini.
"Aku tak suka akhirnya."
Kubaca, di sana.
Selain itu, kita tahu
semua film porno berakhir sama.
Akhirnya sama.
Semua berakhir dengan tangis kesedihanmu.
Semua berakhir di sana...
dengan kau menangis.
"Aku tak suka akhirnya."
Itu membuatku berpikir.
Karena, ya, alangkah bagusnya
jika film porno berakhir dengan lebih artistik.
Akan bagus jika kau lakukan keahlianmu,
menonton akhir filmmu,
dengan adegan terakhir dengan akhir film bioskop.
Akan bagus jika kau di sana, menonton film porno, pria itu di sana...
Itu dia, bukan?
Perempuan itu...
"Kulihat orang mati." Itu akan amat hebat.
Bisa dikatakan begitu.
Tapi saat aku bilang semua orang berhak berpendapat
dan aku tak peduli,
itu amat berhubungan dengan caraku dibesarkan.
Kurasa aku tahan terhadap semua pendapat sebab lahir di keluarga besar.
Aku anak keenam dari enam bersaudara.
Dari enam, yang terakhir! Bungsu!
Semua selalu berusaha mendidikku.
Aku dibesarkan dengan pendapat semua orang.
Saat kecil, aku pernah bilang,
"Ayah!
Aku ingin menjadi aktor."
Dan ayahku, dari lubuk hatinya,
dengan empati, memotivasi putranya,
dia berkata seperti yang dikatakan ayah baik,
"Kalau begitu, kau akan menjadi gay!
Kenapa tak jadi insinyur seperti kakakmu,
atau insinyur seperti kakakmu, atau insinyur seperti kakakmu?
"Aku psikolog." "Diam, kita bahas insinyur!"
Parenthesis, kami berenam.
Berarti orang tuaku berhubungan seks enam kali.
Setidaknya enam kali.
Setidaknya enam kali ayahku berkata kepada ibuku, "Ayo, Sayang." Enam kali!
Aku tumbuh dengan semua pendapat ini, tapi dengar...
Jika kalian punya impian atau ingin melakukan sesuatu,
ingin mengubah sesuatu yang kalian lakukan,
harus selalu ada yang mendukung, apa pun yang terjadi.
Untungnya di antara kakak-kakakku,
ada satu kakak yang selalu mendukungku.
Jarang ada orang
yang mendukung kita tanpa syarat.
Kurasa itu ada hubungannya...
Memang aneh, jangan mengerutkan dahi,
tapi itu mungkin
karena dia difabel.
Ada yang tertawa di belakang, bagus.
"Dia bilang 'difabel', ayo tertawa.
Itu kata yang lucu."
Mungkin terdengar aneh, tapi kakakku Pedro difabel.
Dia menderita cerebral palsy.
Jadi, dia difabel, secara mental dan fisik.
Katakanlah dia selalu punya kecerdasan anak 12 tahun.
Jika dipikir-pikir, saat berusia 7 tahun, dia genius.
Tapi bukan itu intinya.
Jangan menyimpang.
Intinya, kakakku ini selalu dicintai semua orang.
Dia disemangati. "Kau mau jadi aktor? Boleh."
Hanya cinta.
Dengarkan saja ini...
Kami pergi ke bioskop.
Kuajak dia menonton Suicide Squad dan dia suka. Sebesar itulah...
cinta tak bersyarat yang kumaksud.
Dia orang yang selalu mendukungku. Kalian harus punya orang seperti itu.
Aku selalu bilang komedi itu seperti tangga besar dengan banyak anak tangga.
Kita harus naiki satu per satu dan kita butuh dukungan.
Langkah sangat penting adalah langkah pertama.
Entah apa kalian menonton, tapi ada komedi spesialku beberapa tahun lalu
di Netflix.
Mungkin kalian sudah menonton.
Ada yang sudah. Bagus.
Ya, aku tak menyalahkan kalian, itu tak seberapa.
Kita makin baik. Jadi...
Aku ingat saat komedi spesial itu dirilis.
Itu hari yang sangat istimewa.
Aku di Hermosillo
menyelesaikan tur.
Aku melakukan tur yang sepi penonton.
Tur...
yang sepi penonton.
Kurasa ada 35 orang.
Maksudku, totalnya, dari seluruh kota.
Tiga puluh lima orang.
Pertunjukan Hermosillo selesai, lancar. Aku ke hotel
karena tak banyak yang bisa dilakukan di Hermosillo dan...
Malam itu, aku mendapat telepon
yang mengubah hidupku selamanya.
Kakakku menelepon
dan berkata, "Aku tahu...
komedi spesialmu tayang hari ini. Itu amat penting,
tapi aku punya kabar untukmu.
Pedro, saudara kita,
baru diberi tahu dia terkena kanker esofagus."
Dan...
aku tahu yang kalian pikirkan sekarang.
Kalian pikir, "Sekarang dia akan bercerita hal dramatis."
Ya, ini akan dramatis.
Selamat, kalian bayar tiket untuk kanker.
Itu dia.
Selamat datang di Negeri Kanker. Ayo bahas...
Itu aneh sebab mereka mengatakan kabar ini
dan hal pertama yang terpikir soal kanker yaitu kenapa.
"Kenapa?" adalah pertanyaan pertamamu.
"Kenapa kakakku
yang tak bohong, tak pakai narkoba, tak minum, selalu mencintai?
Kenapa dia dan bukan Donald Trump?" Hanya pikiran, entahlah.
Dan tak ada jawaban untuk itu.
Aneh, aku di sini bicara soal kanker,
tapi kurasa kita harus membahas kanker.
Itu penyakit sangat umum.
Tapi entah kenapa, tak dibicarakan.
Itu penyakit diam-diam.
Baik. Obesitas, hipertensi, diabetes, penyebab kematian tertinggi di negara ini.
Aku tak pernah melihat diabetes dianggap tabu, "Hei...
Luis sayang, aku bisa bilang apa?
Jika...
Jika kau butuh sesuatu...
kecuali makanan, apa pun yang kau mau, kami ada untukmu."
Itu tak terjadi.
Itu tak terjadi dengan Luis.
Itu penyakit yang mengerikan juga.
Tapi kita belajar hidup dengan itu, dan kita tak pernah membicarakan kanker.
Angkat tanganmu,
jangan malu, jika kau...
pasien kanker atau tahu orang dengan kanker.
Angkat tangan dan tahan untuk melihat...
Tahan, jangan diturunkan.
Yang tak angkat tangan, lihat sekitar kalian
dan lihat angka tipis ini.
Kanker itu ada.
Terima kasih. Tapi tak dibahas.
Ini proses yang tak menyenangkan
saat aku sadar keluarga kalian bersatu atau berpisah.
Untungnya keluargaku bersatu.
Dan menjadi erat. Kurasa itu...
Ya, itu benar-benar erat.
Empat grup WhatsApp.
Keluarga yang sama, empat grup WhatsApp.
Lihat grup keluargamu yang mengerikan, neraka yang ada di ponsel?
Kalikan 4, itu aku.
Sangat erat. Ada grup beranggotakan semuanya.
Saudara, orang tua,
paman, anjing...
Semua.
Grup motivasi.
"Kita akan melawannya, semua akan baik-baik saja.
''K' dari 'kanker' untuk 'keberanian', maju!"
Itu mereka.
Ada grup dengan anggota lebih sedikit
yang akan berkata, "Hei, kita tak sehebat itu.
Jangan beri tahu anjing. Kita tabah, tapi jangan beri tahu anjing."
Lalu, ada grup kecil yang mewajibkan kita bayar.
Orang-orang terus keluar.
"Dia sudah meninggalkan grup."
Dan terakhir, grup tempat aku mengirim meme kepada diriku,
hanya untuk motivasi. Itu dia.
Berada di keluarga erat itu aneh.
Ironisnya, keluargaku paling erat ketika berada dalam situasi sulit.
Itu aneh, sangat aneh.
Donor darah dibutuhkan untuk operasi kakakku.
Entah apa kalian tahu soal operasi kanker esofagus.
Itu sangat ekstrem.
Mereka angkat esofagus bersama tumornya.
Lalu mereka buat esofagus baru dengan perut.
Kini itu mungkin.
Bilang saja kepada dokter, "Aku ingin tangan di sini.
Lihat aku memakainya!"
Operasi ini butuh donasi darah.
Salah satu kakakku menulis di grup,
"Aku tak menjadi donor. Darahku biru."
Maaf.
Tapi kubaca itu...
sebagai komedian keluarga...
dan itu seperti penghinaan.
"Kau insinyur!
Tetap begitu, jangan ambil jatahku!"
Aku marah dan berpikir,
"Tidak, harus aku yang terakhir bicara.
Kelakar pemungkas itu milikku."
Jadi, kutulis, "Aku tak menjadi donor karena terkena sifilis."
Aku tak peduli.
Aku tak sadar mengirimnya ke grup yang ada anak-anaknya.
Mereka bertanya, "Apa itu sifilis, Paman?"
"Jangan cemas, Sepupu, aku cari tahu. Ini gambarnya."
Kami menerimanya.
Menyumbang darah amat sulit. Sungguh.
Lebih mudah mendapatkan visa.
Setidaknya ada harapan disetujui.
Mereka memberi kuesioner
dengan banyak pertanyaan. Mulai dengan ramah.
Kuesioner darah seperti, "Ya, silakan.
Ya, semua golongan darah diterima. Lakukan!"
Sedikit demi sedikit, pertanyaan makin pribadi.
Pertanyaan pertama, "Kau baik-baik saja hari ini?"
"Ya." Benar, 'kan?
"Ya, ada masalah kanker, tapi...
Dengan 'K' untuk 'keberanian'. Ya."
Pertanyaan berikutnya, "Kau sedang pilek?
Hidungmu berair? Kau merasa..."
"Tidak, kami merasa sangat sehat."
"Apa perut atau ususmu sakit?"
"Tidak."
Pertanyaan berikutnya, "Apa kau homoseksual?"
"Kenapa kau berteriak kepadaku, Kuesioner?"
Bukan, tapi bagaimana jika ya?
Jika kita gay, memangnya darah kita menjadi frappuccino?
"Bukan.
Aku merasa tak enak badan sekarang. Setengah poin.
Aku akan adil dengan kuesioner ini. Itu dia."
Pertanyaan selanjutnya. Aku bersumpah ada pertanyaan ini.
"Kau pernah gunakan mainan seks berdarah?"
Apa itu?
Aku tahu apa itu, tapi apa itu?
Itu seperti pesta senator.
Bagaimana cara kerja mainan seks berdarah?
Kau pergi ke toko seks, beli dildo, celupkan ke darah...
dan berkata, "Masa bodoh, kugunakan saja."
"Tidak."
Pertanyaan berikutnya, "Apa kau diperkosa baru-baru ini?"
Lupakan "diperkosa"...
"baru-baru ini"?
Kuesioner ini tak punya memori. Seperti Meksiko, benar-benar lupa.
Ini buruk.
"Baru-baru ini"!
Bagian terburuknya, kubaca, "Apa kau diperkosa baru-baru ini?"
Aku menjawab, "Ya...
Aku kalah main FIFA tempo hari! Kau tahu itu."
Omong-omong...
Aku tak menyumbang darah, tapi takkan kukatakan alasannya.
Ya, jangan usil.
Aku masuk ke kamar kakakku dan berpikir...
itu salah satu momen genting dalam keseluruhan proses.
Saat mereka membawanya ke ruang operasi.
Itu berat. Sulit melihat seseorang
yang sangat kusayangi dibawa untuk operasi
dengan kemungkinan hidup 50 persen, meninggal 50 persen,
nol persen tak menjawab. Bayangkan saja.
Ini data mentah. Jadi...
Mereka membawa kakakku.
Kami bereaksi masing-masing.
Ini pelajaran lain yang kupelajari.
Kami bereaksi pada kanker dengan cara sendiri.
Katakan lelucon atau menangis jika mau.
Itu tak apa-apa, itu di luar kendali kita.
Itu sebabnya kubahas juga di sini.
Komedi membantu kita mengatasi hal yang tak kita mengerti.
Jadi, mereka membawa kakakku.
Lalu, ada yang mulai menangis, yang lain bicara...
Aku? Aku tak mengerti apa yang terjadi.
Aku harus bersandar di dinding.
Aku kehabisan napas.
Aku bersumpah,
pentingnya keluarga kita berkumpul ada di sana,
lalu karena aku melewati saat terburuk dalam hidupku,
dan tiba-tiba, keponakanku, 12 tahun, melihatku dari seberang ruangan,
menghampiriku,
dan memberiku...
pelukan terkuat yang pernah diberikan.
Pelukan paling hangat,
pelukan paling tulus,
dan bilang, "Paman...
jangan khawatir.
Aku yakin sifilismu akan hilang."
Luar biasa.
Anak-anak.
Aku ingin...
katakan kisah ini berakhir baik.
Tapi sayangnya, setelah satu setengah tahun
dengan kanker esofagus yang mengubah hidup kami,
hidupku dan keluargaku, kakakku Pedro, meninggal.
Setelah 10 kemoterapi, 40 radioterapi,
setelah dioperasi,
yang membuatnya pulih dengan hebat.
Tak sekali pun,
tak sekali pun selama 1,5 tahun sepanjang pengobatannya,
dia berhenti memberi kami cinta, mencintai kami,
memberi kami dukungannya.
Asal tahu saja, ukuran
hati pria itu.
Sekitar tiga perempat waktu pengobatan,
bobotnya turun drastis, dia terkena pneumonia.
Jadi, dia harus diopname.
Aku menemaninya malam itu di rumah sakit.
Dan...
saat perawat menyeka dan mengganti baju dia,
mereka mengobrol. Pedro suka mengobrol.
Dan...
Dia berkata kepada perawat, "Kau kenal Alex Fernández?"
Perawat bilang, "Siapa pecundang itu?"
Aku tak menyalahkannya.
Dan...
Kakakku berkata,
"Kau tak tahu siapa dia? Dia pria yang ada di luar.
Dia komedian.
Bahkan, dia komedian terbaik di dunia."
Dan...
Jika Pedro bilang begitu,
aku percaya.
Terima kasih banyak. Selamat malam.
DITULIS DAN DITAMPILKAN ALEX FERNÁNDEZ
Terima kasih sudah hadir!
Kanker sialan! Selamat malam!
UNTUK MENGENANG PEDRO, KAKAK TERBAIK DI DUNIA
Terjemahan subtitle oleh Sarah Nala