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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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IL MIGLIOR COMICO DEL MONDO
Iniziamo con le battute, ok?
Sono Alex Fernández e sono il miglior comico al mondo.
Grazie mille.
Sì!
Cosa c'è da ridere?
Va tutto bene.
Quando l'ho detto, alcuni di voi hanno pensato
"Aspetta di aprire Twitter.
Appena esco di qua, mi sentirà."
So che è difficile credermi.
È difficile far credere che sono il miglior comico del mondo,
ma è il mio lavoro...
Convincervi è il mio lavoro. Non è stato facile.
È iniziato quando ho lasciato il mio lavoro
dopo sette anni in un ufficio. Sette anni.
Sette anni.
È tantissimo. Sette anni! Sono tanti.
Avete mai fatto qualcosa per sette anni? Sono tanti.
Ecco perché le elementari durano cinque. Sono sufficienti.
Un giorno non ce la faccio più e dico:
"Capo, dobbiamo parlare. Andiamo in sala conferenze. "
Andiamo in sala conferenze e le dico:
"Capo, sono qui per..." No, non l'ho picchiata.
No, è comunicazione. Dal rumore potrebbe sembrare.
No, aspettate...
È comunicazione. Le ho detto "Capo,
mi licenzio. Farò il comico."
E lei mi dice due parole
che non dimentico mai quando sono sul palco,
che porto con me, come tutte le altre sere...
Mi dice "Vaffanculo stronzo!"
Questa donna mi dice "Fanculo stronzo."
Perché non mi ha creduto. E perché non l'ha fatto?
Non lo sapevo, ma due settimane prima, un altro se n'era andato
dicendo di voler fare il lottatore.
Così.
La mia ex capo era il pozzo dei sogni infranti.
Tutti le lanciavano monete.
"Non voglio più fare il contabile, voglio diventare astronauta."
L'ho trovato poetico. Ero un fan di lotta libera quando ero piccolo.
Lotta libera messicana, grande spettacolarità!
Non dimenticherò mai,
per esempio, quando mio fratello mi portò per la prima volta all'Arena México.
Un posto fantastico.
Se non siete di Città del Messico, quando venite,
tenete d'occhio le vostre cose, ma...
andate all'Arena México, è un posto meraviglioso.
Ricordo che quando ci andai non riuscivo a crederci. Era come...
"Ehi, fratello!
Vivono qui!"
Ero così ingenuo, così innocente.
Avevo le action figure e il ring. Quando finivo di giocare,
gliele mettevo sotto.
Per me, vivevano tutti lì.
Sotto al ring Perro Aguayo, sua moglie, tutti lì.
Non credevo a ciò che vedevo.
E lì, in un angolo del ring,
c'era Místico, splendente.
Místico, brillava così.
Immaginate il suo culo. Eccolo lì, così.
C'era Místico.
Perché Místico brilla, giusto?
La maschera, i pantaloni, il petto.
Nessuno sa perché...
Ma il suo petto brilla, quello stronzo suda brillantini.
Suo figlio sarà felicissimo.
"Papà, ho finito il progetto scolastico." "Te lo decoro io."
Manca una 'M"? Ecco qua."
No.
E mio fratello mi dice "Non è tutto.
Puoi interagire con i wrestler." Non lo sapevo.
Era la mia prima volta lì.
E può essere chilango, è una cosa di Città del Messico.
Se non vieni da lì, non lo capisci.
Qualcuno è venuto da lontano?
Dal Messico settentrionale?
Da dove vieni?
- Da McAllen, Texas. - McAllen, Texas.
Oh, da Monterrey, giusto?
Da...
Ok, da McAllen, Texas, bene.
E voi da dove venite?
Una dice Nuevo León, l'altra Monterrey. C'è un problema.
Una di voi nega le proprie origini.
"Sono di tutto lo stato di Nuevo León, ti risparmio il problema."
Ok, va bene. Comunque è molto chilanga.
Non lo capirete, ma...
questo tizio arriva.
Místico è sul ring,
e inizia a urlargli contro, salutandolo a metà incontro.
"Místico!
Místico!
Místico!"
Ma Místico non si volta.
Lo stava ignorando...
gli mostrava il culo.
Un marchio su ogni natica. Era così.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E Místico non si gira.
È questo che lo rende mistico, credo.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E Místico si gira.
E il tipo gli dice "Vaffanculo, Místico!"
Che momento!
Il mio Messico.
So che è una cosa molto chilanga.
Qui a Città del Messico ci urliamo continuamente.
So che non avete capito la battuta.
Non preoccupatevi, ho la stessa battuta
nella versione di Monterrey, solo per voi.
Questa sera, stessa battuta...
versione di Monterrey, solo per voi due.
Un insulto per tutti gli altri,
ma un premio per voi. Stasera...
stessa battuta,
versione di Monterrey.
Stessa battuta...
ma versione di Monterrey. Esatto.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E Místico non si gira.
Stava lì, mostrava il culo, lo ignorava.
Un marchio su ogni natica.
"Místico!
Místico!
Místico!"
E Místico non si gira.
È questo che lo rende mistico, credo.
"Místico!
Místico!"
Místico si gira...
e il tipo gli dice "Vaffanculo, femminuccia!"
Eccola qua.
Che momento!
Sto crescendo. Sono...
Come miglior comico del mondo, sto crescendo.
Ho scoperto cosa vuol dire essere adulti. Ora lo so.
Capire le cose stupide che hai fatto da piccolo, questo è crescere.
Se pensate di non aver fatto cose stupide da piccoli
è perché siete ancora piccoli.
Siamo molto stupidi.
Siamo nati stupidi. Per questo si va a scuola,
per eliminare la stupidità.
La natura è saggia.
Sa che siamo stupidi.
Per questo ci protegge.
Alzate la mano, non siate timidi,
se siete o conoscete un bambino
caduto dal primo piano e uscito illeso.
Dove sono i miei ragazzi? Ok, ne vedo alcuni.
Il mio amico con gli occhiali. Ciao, come ti chiami?
Emanuel.
Sei caduto tu o un altro bambino?
Sei stato tu, vero? Certo!
Tutto serio "Sono caduto io!"
Va bene. Come sei caduto, Emanuel?
Sei caduto... dalle scale.
Non c'erano le scale.
Come un cucciolo: non ho capito.
Eri al primo piano?
C'era una scala e l'hanno portata via. Dove vivevi?
In una casa di Lego?
La tua memoria non ha registrato...
Ha detto "La scala è ancora lì."
E giù!
Quanti anni avevi...
quando è successo? Sei? Ok.
I tuoi genitori erano degli idioti, vero?
Hanno pensato "Togli la scala, cosa potrà mai succedere?
Il bambino lo sa, ci vede bene. Andrà tutto bene."
Ma non ti è successo niente, vero Emanuel? Per fortuna, sei qui.
Sono felice. E sentite,
non dico che un bimbo che cade fa ridere.
Fa molto ridere!
È vero, quando dicono "Sono fatti di gomma".
Un bambino cade e rimbalza.
E...
"Andiamo a bere del Delaware Punch."
Lo ignorano.
La più isterica è la mamma "Oddio è caduto!
Il mio piccolo Emanuel è caduto!
Dal primo piano, la scala era sparita.
Non lo so, è caduto.
L'abbiamo tolta per pulirla. Non so cosa sia successo!
Sono scioccata.
Scioccata. Senti.
Sì, era in uniforme! È proprio scemo, si sporcherà!
Domani deve metterla di nuovo!"
Può succedere a un bambino.
E le probabilità che nulla accada sono alte.
D'altra parte, un anziano non può cadere così.
Sì. Non è che gli anziani siano saggi, stanno solo attenti a non cadere.
Arriva un'età in cui cadere e prendere l'ebola non è poi così diverso.
Allo stesso livello. Non dico che sia divertente...
È molto divertente perché...
è lento.
Introduzione, conflitto, conclusioni.
Domande, risposte, accade tutto.
Quindi lui fa "Beh, eccoci qui.
Altro giorno, altro dollaro. E andiamo!
Mi ci vorrà tutto il giorno per arrivare al negozio!
Dannazione!
Cos'è questo terreno misterioso?
Che succede? Ho calcolato male. Ma che...
Sì, è iniziata.
La caduta è iniziata.
Giorno uno.
È come piegarsi, ma più in fretta. Ci siamo.
Qualcuno può aiutarmi?
Aiuto! Anch'io sono in uniforme!
Ma la mia è del supermercato! Aiuto!"
Il punto è che è bello condividere la stupidità
perché cresciamo. Emanuel, oggi sei diventato...
un adulto. Congratulazioni.
Condividerò con voi uno dei miei momenti più stupidi, la prima sbronza.
È successo quando avevo 16 anni.
Se siete minorenni, non bevete.
Non drogatevi, non fate niente. Non esistete!
È un'età orribile, 16 anni.
Una storia con tre protagnisti: Alex Fernández e due suoi amici.
Uno si chiama Miguel. e uno che non si chiama Miguel
ma dopo la sbronza, verrà chiamato Vomitrón.
Alex Fernández, Miguel e Vomitrón. Noi tre insieme.
Pronti per l'avventura. Abbiamo i biglietti per il cinema.
E poi a Miguel viene un'illuminazione stupida.
L'avete presente?
Viene da qui, dal lobo cerebrale.
È da qui che nasce la stupidità.
Giusto? Il lato del cervello che ti fa dire
"E se percorriamo il sentiero?"
In cosa consiste il grande piano di Miguel? Molto semplice.
Ci facciamo lasciare al cinema, fingiamo di entrare
ma poi andiamo in un negozio,
compriamo alcol, poi prendiamo un taxi,
e andiamo alla festa di Gordo.
Beviamo tutto l'alcol che possiamo bere in 45 minuti...
e torniamo al cinema. Niente può andare storto.
Nemmeno la polizia conosceva questo schema.
A prova di proiettile. Dico sul serio.
Ci lasciano al cinema,
fingiamo di entrare.
No, più piccoli, tipo...
Prendiamo un taxi e andiamo a un Oxxo,
compriamo dell'alcol a buon mercato,
Della vodka... È stato tempo fa, non c'era il Four Loko.
I giovani ridono.
I vecchi "Four Loko? Chi sono i quattro scemi?"
Non preoccupatevi.
Vi spiegherò tutto.
Four Loko è una bevanda terribile con cui puoi pulire anche il pavimento.
Compriamo questa vodka scadente,
questa vodka così scadente che, a distanza,
sembrava avere un russo così sull'etichetta...
Con una pelliccia, che uccide un alce.
Vodkinski, vieni!
Ma tu sei più vicino e pensi "No, è uno di Monterrey."
Con la pelliccia "Cavolo, si gela!"
Monterrinski.
È del succo d'uva,
che non era nemmeno uva, una cosa viola disgustosa.
Qualche snack e andiamo alla festa di Gordo, che era per adolescenti.
Ci sono adolescenti qui stasera?
Vi odio.
Il periodo peggiore della mia vita. Orribile.
Sei arrapato tutto il giorno.
Non hai soldi, non hai autostima. Non hai niente, è orribile.
Arriviamo alla festa di Gordo.
A quell'età, vogliamo tutti essere adulti.
È orribile. Ci sono le ragazze...
"La odio.
Odio Biologia.
È così difficile e inutile.
La odio. Oddio, è al contrario. Cioè sono stupida!"
Tutti lì, a ballare,
ma strani, un po' in cerchio, come se fosse un rituale.
Due al centro,
si umiliano, tornano indietro. Esatto.
E tu sei lì, stupido...
Sapete cos'è peggio? C'è sempre un pagliaccio,
uno che si mette in mostra in pista e tutti lo amano.
"Carlitos viene? Spero di sì!" "Carlitos è il migliore."
"Eccolo."
"Spero faccia il ballo del taquero!"
"Con l'ananas, Carlitos."
"Carlitos è il migliore."
"Peccato sia stato adottato."
I ragazzini sono crudeli.
Un applauso per tutti i ragazzi adottati!
Ovunque voi siate.
Adottate, non comprate. Allora...
Eccoci qui, tutti ubriachi da Gordo.
Abbiamo bevuto tutto l'alcol.
Un litro in tre.
Fatto!
Ed è lì che l'ho sentito.
Per la prima volta in vita mia,
ho sentito la bestia che usciva dalla mia pancia.
È un po'...
Salta fuori da qui. E prende controllo della tua vita per sempre!
Eccomi, Alejandro, sono l'alcol."
"Che stai facendo?" "Sarò qui finché non divorzierai!"
"Sta girando tutto, ma son fermo. Che succede? Aiuto!"
Ma giuro che stava andando bene. Ci facciamo riportare al cinema.
È tutto come previsto. Siamo al cinema, ubriachi.
"Che c'è, signora?
Che hai da guardare? Cosa? Fatti una vita!
Io amo la vita. Dammi un bacio."
Ma avevamo dimenticato che la madre di Vomitrón stava venendo a prenderci.
E arriva.
Non so cosa pensassimo, forse che arrivasse in carrozza e cavalli?
Arriva la mamma di Vomitrón. Noi tre tutti sbronzi.
Ed è allora che inizia il problema.
L'inizio della stupidità.
"Siamo sbronzi, amico! Perché l'abbiamo fatto?"
"E adesso?"
"Metti le monete in bocca, sparirà."
Siamo lì, come i salvadanai.
Grazie a Dio per i nostri risparmi!
Finché Miguel risorge dalle ceneri come la Fenice.
"Calmi...
Ho un piano.
Noi siamo più furbi di una 47enne.
Nessun problema.
Vomitrón, fregherò tua madre.
Ho un piano. Tratteniamo il respiro nell'attesa."
"Visto?" "Va bene."
"Perfetto".
"Com'era il film?" "Oh, scusa, siamo sbronzi!"
Il nostro piano è durato dieci secondi.
La madre di Vomitrón si è arrabbiata.
Ha fatto la domanda ovvia "Avete bevuto?" E noi "No!"
È così che iniziano le trattative con gli adulti.
Prima "No, non abbiamo bevuto." E quando l'adulto si arrabbia...
butti alcol sulla negoziazione.
È così che si fondarono grandi imperi.
Il fottuto Impero Maya è iniziato così.
"Avete bevuto?" "No, stupida donna!"
"Come no? Quello scemo è senza maglietta!" "Ok...
touché!
Forse...
Solo forse...
Un bicchiere.
Piccolo, con tre cannucce.
Non cannucce normali, quelle sottili del caffè."
Non c'era il problema delle tartarughe all'epoca.
"Solo uno."
"Uno? Puzzate!"
"Ok, un drink medio. Contenta?"
Eravamo lì a negoziare e io mi fermo
per capire la situazione. Eravamo in una vecchia Cutlass,
una Cutlass vecchissima, orribile.
Essendo una Cutlass, già puzzava di alcol...
Anche da nuova "Senti, puzza di brandy."
Nella Cutlass, inizia a piovere. La madre di Vomitrón non smette di urlare.
E Vomitrón è lì seduto a incamerare le informazioni.
Sì, mamma.
Miguel si addormenta...
"Non è mia madre!
Non me ne frega niente."
C'era "La Calle de las Sirenas" in radio.
Hai 16 anni, ubriaco per la prima volta
e "La Calle de las Sirenas"?
Gioca con la tua mente. Sono lì,
vengo rimproverato,
"Non ci posso credere! Come hai potuto?"
E io sono lì...
Sirene
Sulla luna
"Sissignora!"
Immerse
Stelle
Con la vernice
Mille principesse ballano Con i vestiti...
È stato difficile stare lì.
Vomitrón è in difficoltà.
È molto rigido, strano.
Come la gelatina, la testa non si muoveva, ma il suo corpo sì.
Era il centro di gravità. Eccolo lì, concentrato.
E durante le curve...
Dosso.
Niente, concentrato.
All'improvviso, la testa si muove.
Come una pentola a pressione.
I fagioli sono pronti!
E vuole aprire il finestrino.
Ma era una vecchia Cutlass, ricordate?
Non si abbassava.
Otto curve al centimetro.
E all'improvviso sale, stranissimo.
Col finestrino a metà,
parte la vomitata più impressionante che abbia visto
in tutta la mia carriera da ubriacone.
Solamente il rumore...
e basta.
Come quando ti cade una bibita da tre litri.
Non c'è stato un...
No.
Non c'è stato un...
No.
Non c'è stato un "Tienimi i capelli." Niente.
Vi giuro, sento quel rumore e...
"Abbiamo colpito una colomba?
Non uccidere la fauna, maledizione!
L'umanità è così egoista!"
Mi rigiro, e tutto il parabrezza...
imbrattato.
All'interno.
E l'esterno.
Una meraviglia scientifica!
Il vomito colpisce il parabrezza,
esce,
e fuori dice "Che fico", e torna dentro.
Tutto viola.
Con pezzi bianchi.
Sì, Vomitrón voleva mangiare i Pingüinos.
Ecco il suo Picasso, signore.
Che sua madre non ha preso bene, ovviamente.
"Questo è..."
"Forza, mamma, calmati..."
Quindi deve accostare.
Ed è allora che la stupidità raggiunge l'estremo.
Impazziamo, proviamo a convincerla,
"No, signora Vomitrón, il fatto è...
Siamo andati alla festa di Gordo,
e lei conosce Gordo...
Insomma, era triste, allora ci siamo andati,
ed era così noiosa che sbadigliavamo.
E quando sbadigliavamo, ci versavano alcol in bocca. Ecco."
La donna va fuori di testa. Grida.
Ed è allora che Vomitrón...
in un atto di fede...
in un atto d'amore...
direttamente dal cuore,
per riattaccarsi al cordone ombelicale...
che a quel punto si era fratturato dalla situazione...
si toglie la maglietta...
e inizia a pulire il parabrezza.
Sì.
L'interno.
E un po' fuori, non molto.
Eccolo lì.
Con la sua finta maglietta di Aéropostale
e fa arrabbiare ancora di più la madre. Perché poi chi lava la sua maglietta?
La donna non ce la fa più. Esce dall'auto.
Urla, dice parole offensive.
"Lo sai? Per questo ho divorziato da tuo padre!
È quello che farebbe lui! Tu sei uguale. Voglio il divorzio, ti odio!"
Cerca di trovare qualcuno per sfogare la rabbia, si gira, e suo figlio...
Vede Miguel, addormentato, e poi vede me.
Mi prende per la maglietta,
mi dice "Alejandro!
A cosa stavate pensando?
Che cazzo vi salta in mente?"
E io "Cosa sto pensando?"
Ho 16 anni, non penso.
Ma se vuole una risposta, sa cosa penso?
In questa brutta Cutless, con suo figlio che vomita, lei che mi sgrida
questo stronzo addormentato, sa cosa penso?
Mille principesse ballano Con i vestiti che volano
Ci sono gamers con noi stasera? Adoro i videogiochi.
Dove siete?
Ecco dove sono i vergini.
Tutti voi pensate...
"Non chiamateci vergini, non è giusto.
Non è vero.
Non siamo vergini. Scopiamo poco. Smettila!"
Ma i videogiochi non sono più solo per vergini.
Sono violenti, i giocatori sono pazzi.
Avete mai visto due amici giocare a FIFA? È follia.
FIFA, il gioco di calcio.
Due amici che perdono il controllo.
"Ehi, amico.
Ti va di vederci in camera tua...
a giocare un po' a FIFA? Ti va?"
Cosa risponde l'amico? "Te lo metto in culo, facciamolo!"
Te lo metto nel culo.
Voglio penetrare "Aspetta...
Non mi offri una birra prima?" "Ti ficco il cazzo..."
È terribile.
E poi, il gioco è violento. Il gioco provoca altra violenza.
Quando qualcuno segna,
fanno il replay.
E solo chi ha segnato può fermarlo.
È una cosa da Hitler. È pazzesco.
È molto umiliante per l'altro.
"Goal!"
Se solo potessi dire "Basta, cazzo!
So come farlo smettere di giocare."
"Goal!"
"Basta, idiota!"
"Goal!"
Il tuo amico non molla,
è un momento di gloria.
Ti prende in giro. Tu seduto lì e lui si diverte.
"Goal!
Goal!
Chi è il migliore?
Goal!
Ti ho portato un regalo.
Il tuo certificato di nascita. Sono il tuo papino! Goal!"
Orribile, semplicemente orribile.
"Te lo metto in culo." Ma cosa vuol dire?
So cosa significa, ma cos'è?
Non ci accorgiamo delle parole che diciamo.
Immaginate che sia vero...
Che la tua partita di FIFA finisca così.
Giusto?
Oh, giusto.
"Ok, calmati, rilassati.
È solo un gioco.
Non esagerare. Salve, signora.
No, stiamo giocando a FIFA. Ci rilassiamo.
Un panino sarebbe fantastico, sì.
Niente salsa per lui...
Sì, signora."
"Dai, smettila di piangere.
Sì, è colpa tua.
È colpa tua, amico. Non sei coordinato
da quando sei caduto dal primo piano perché hanno portato via la scala."
Viviamo nel mondo delle opinioni. Ora tutti hanno un'opinione.
Quando ho detto che ero il miglior comico del mondo, so cosa pensavate.
Giusto? Abbiamo un'opinione. Va bene, abbiamo tutti un'opinione.
Credo che sia troppo.
Forse non lo sapete, ma i siti porno hanno una sezione commenti.
C'è...
Sui porno
c'è una sezione commenti.
E la gente commenta.
Devo rispettare l'opinione di qualcuno con i jeans abbassati? Non so.
È un po' strano "No, non sono d'accordo."
Cosa c'è che non va? La gente commenta.
Hai il tuo porno e la sezione commenti.
"La signora non ha messo passione."
Scusa, Guillermo del Toro...
se non ti è piaciuto questo capolavoro.
"Non mi è piaciuta la fine."
L'ho letto, era lì.
Quando tutti sappiamo che tutti i porno finiscono allo stesso modo.
Tutti allo stesso modo.
Con le tue lacrime della solitudine.
Finiscono tutti...
con te che piangi.
"Non mi è piaciuta la fine." Mi ha fatto pensare.
Sì, sarebbe bello se un porno avesse un finale più artistico.
Tu fai le tue cose, guardi finire il film
con l'ultima scena con finale da grande schermo.
Sarebbe bello se tu fossi lì, a guardare il porno, il tizio è lì...
Così, giusto?
La ragazza lì...
"Vedo la gente morta". Sarebbe fantastico.
È un modo di vederla.
Ma quando dico che tutti hanno un'opinione
e a me non importa,
ha a che fare con la mia infanzia.
Sono a prova di proiettile contro le opinioni
perché vengo da una famiglia enorme.
Sono il sesto dei sei fratelli.
Su sei, l'ultimo!
Tutti cercavano sempre di educarmi. Sono cresciuto con l'opinione di tutti.
Da piccolo una volta dissi
"Papà!
Voglio fare l'attore."
E mio padre, col cuore in mano,
con empatia, per motivare suo figlio, mi disse, da padre amorevole
"Oh, ok, allora sarai gay!
Non puoi fare l'ingegnere come tuo fratello
o l'ingegnere come tuo fratello o l'ingegnere come tuo fratello?"
"Io sono psicologa." "Zitta, parliamo di ingegneri ora!"
Parentesi, siamo sei. Significa che i miei hanno fatto sesso sei volte. Che schifo!
Almeno sei volte.
Almeno sei volte mio padre disse a mia madre "Vieni, piccola". Sei volte!
Sono cresciuto con tante opinioni, ma vi dico questo,
se avete un sogno o volete fare qualcosa nella vita,
volete cambiare qualcosa che state facendo,
abbiate sempre qualcuno che vi sostiene.
Per fortuna, tra i miei fratelli,
ne ho sempre avuto uno che mi dava il suo sostegno.
È raro trovare qualcuno
che ti sostenga sempre nella vita.
Credo che abbia a che fare...
E suona strano, non fate smorfie,
ma potrebbe essere perché è nato con una disabilità.
Alcuni ridono, bene, cazzo.
"Ha detto disabile, ridiamo.
Che parola buffa!"
Può sembrare strano, ma mio fratello Pedro è nato con una disabilità.
Una paralisi cerebrale.
Quindi è nato disabile, sia mentalmente che fisicamente.
Diciamo che ha sempre avuto l'intelligenza di un dodicenne.
Se ci pensate, quando aveva sette anni, era un genio. Ma non è questo il punto.
Non divaghiamo.
Il punto è che lo stronzo ha sempre avuto l'amore di tutti.
Veniva sostenuto sempre, "Vuoi fare l'attore? Certo che sì"
Nient'altro che amore, sempre.
Pensate a questo...
Eravamo al cinema
a vedere Suicide Squad, e gli è piaciuto. Ecco quanto...
Parliamo di amore incondizionato.
È uno che mi ha sempre sostenuto. Dovreste avere qualcuno così.
Ho sempre detto che la comicità è una scala altissima con molti scalini.
Devi scalarli un po' alla volta e ti serve un sistema di supporto.
Un passo molto importante è il tuo primo speciale.
Non so se l'avete visto, ma ho fatto uno speciale qualche anno fa
su Netflix.
Era lì, magari l'avete visto.
Sì, alcuni di voi sì. Bene.
Sì, non è colpa vostra. Non era granché.
Stiamo migliorando. Allora...
Ricordo il giorno in cui uscì lo speciale.
Fu un giorno davvero speciale.
Ero a Hermosillo per finire il tour.
Ho fatto un tour, non è venuto nessuno. Un tour...
Non c'era nessuno.
Trentacinque persone, credo.
Cioè, in totale, se sommate tutte le città.
Trentacinque persone.
Lo show a Hermosillo finisce bene, vado in hotel,
perché non c'è molto da fare a Hermosillo e...
Quella sera, ricevo una chiamata
che ha cambiato la mia vita per sempre.
Mi chiama mia sorella
e mi dice "Ehi, lo so...
che il tuo speciale uscirà oggi e che è molto importante,
Ma ho un'altra notizia per te.
A Pedro, nostro fratello, hanno diagnosticato il cancro all'esofago."
E...
So cosa state pensando.
State pensando "Ora diventa drammatico."
Sì, diventa drammatico.
Benvenuti, avete pagato il biglietto per il cancro.
Siamo qui, ecco qua.
Benvenuti a Cancerland. Parliamo...
è strano perché mi danno questa notizia
e la prima cosa a cui pensi è il perché.
"Perché?" è la prima domanda che ti fai.
"Perché mio fratello che non mentiva, non si drogava o beveva,
dava solo amore?
Perché lui e non Donald Trump?" La butto lì, non so.
E non c'è una risposta, ragazzi.
Ed è strano che sia qui a parlare di cancro,
ma penso che dobbiamo parlarne,
è una malattia molto comune.
Ma per qualche motivo, nessuno parla del cancro.
È una malattia sussurrata.
L'obesità, l'ipertensione, il diabete, principali cause di morte del paese,
e non ho mai visto il diabete come tabù "Ehi...
mio caro Luis, cosa posso dire?
Beh...
Se ti serve qualcosa...
tranne il cibo, se ti serve qualcosa, siamo qui per te."
Non succede mai.
Non succede con Luis.
Non dico che non sia una malattia orribile, la è.
Ma abbiamo imparato a conviverci e non parliamo mai di cancro.
Alzi la mano chi è, e non siate timidi,
un paziente oncologico o conosce qualcuno che ha avuto il cancro.
Alzate la mano e tenetela sollevata per vedere...
Tenetele lì, non tiratele giù.
Voi che non avete alzato la mano, guardatevi intorno
e date un'occhiata ai numeri.
Il cancro esiste.
Grazie. Ma non ne parliamo.
È un processo davvero brutto
in cui ho capito che la tua famiglia o si riunisce o si separa.
Fortunatamente, la mia si è riunita.
Riunita molto, penso che...
Frose troppo.
Quattro gruppi di WhatsApp.
La stessa famiglia, quattro gruppi.
Avete presente il vostro orribile gruppo di famiglia, quello che fa sulla chat?
Per quattro, ero io.
Molto uniti. C'era un gruppo con dentro tutti.
I fratelli, i genitori, gli zii, i cani, tutti!
Un gruppo motivazionale.
"Sì, certo, lotteremo, andrà tutto bene.
Cancro si scrive con la C, come cuore."
Facevano così.
Poi c'era un gruppo con meno persone dove dicevano "Non sta andando bene.
Non ditelo ai cani, teniamo duro ma non ditelo ai cani."
Poi c'era un gruppetto dove dovevi pagare.
Abbandonavano tutti.
"Tizio o caio ha abbandonato il gruppo."
E poi uno in cui mandavo dei meme a me stesso e cose del genere,
solo per motivarmi.
Gestire una famiglia così è strano.
Ironia della sorte, è stato in una situazione avversa,
quando la mia famiglia si è unita di più.
È strano, davvero strano.
Servivano donatori di sangue per l'intervento di mio fratello.
Non so se conoscete la chirurgia esofagea. È...
molto estremo.
Tirano fuori l'esofago insieme al tumore.
Poi fanno un nuovo esofago con lo stomaco.
Ora si fa di tutto.
Puoi dire al medico "Voglio una mano qui, per favore.
Guardami mentre lo uso!"
E per quest'intervento, serviva del sangue.
Uno dei miei fratelli posta sul gruppo:
"Io non donerò, ho sangue blu".
Cioè, scusa.
Ma io leggo questo
come comico di famiglia...
e sembra un insulto.
"Cazzo, sei un ingegnere!
resta sul tuo campo, non farmi incazzare!"
Ero così arrabbiato, ho pensato,
"No, devo avere l'ultima parola.
La battuta finale è mia."
Allora scrivo,
"Io non dono perché ho la sifilide."
Non me ne frega niente.
Non sapevo di averlo mandato al gruppo con i bambini.
E loro chiedono
"Cos'è la sifilide, zio?"
"Non preoccuparti, cugina, sto indagando. Ecco delle immagini." E le manda.
Donare il sangue è molto difficile.
È più facile ottenere il visto.
Almeno c'è speranza che tu possa averne uno.
Ti danno un questionario
con un sacco di domande. Inizia molto amichevolmente.
Il questionario del sangue è "Sì, fatevi sotto.
Sì, tutti i gruppi sanguigni sono i benvenuti. Fallo!"
E poco a poco, iniziano a impicciarsi.
Prima domanda "Stai bene oggi?"
"Beh, sì." Giusto?
"Sì, c'è questa cosa del cancro, ma...
Con la C di cuore, sì."
Prossima domanda,
"Hai il raffreddore?
Hai il naso che cola? Ti senti..."
"No, stiamo bene."
"Ti fa male la pancia, lo stomaco, l'intestino?"
"No."
Domanda successiva "Sei omosessuale?"
"Cavolo! Perché mi urli contro, questionario?"
Cioè, no, ma se lo fossi?
Se sei gay, hai un frappuccino al posto del sangue o cosa?
"No.
E non mi sento più così bene. Mezzo punto qua.
Sarò onesto con questo questionario. Ecco fatto."
Prossima domanda, e giuro che c'era questa domanda.
"Hai usato giocattoli sessuali insanguinati?"
Che cos'è?
Insomma, so cos'è, ma cos'è?
Sembra una festa di partito.
Come funziona quel giocattolo sessuale?
Vai al sexy shop, compra il dildo, cade nel sangue...
e tu '"Non importa, lo userò comunque".
"No."
Domanda successiva "Sei stato stuprato di recente?"
A parte "stuprato",
ma "di recente"?
Questo questionario non ha memoria. Proprio come il Messico, dimentica.
È terribile.
"Di recente."
La cosa peggiore è che ho letto "Sei stato stuprato di recente?"
E io "Sì...
Ho giocato a FIFA e ho perso! Sai cosa succede."
Comunque...
Non ho donato il sangue, non dico perché...
Sì, non siate ficcanaso.
Vado nella stanza d'ospedale di mio fratello e credo che...
sia stato uno dei momenti più critici dell'intero processo.
Quando l'hanno portato in sala operatoria.
È pesante. È difficile vedere qualcuno
che ami essere portato in sala operatoria
con il 50% di probabilità di vivere,
Il 50% di morire,
lo zero percento non ha risposto. Immaginate...
Questi sono i dati. Allora...
Prendono mio fratello,
e ognuno di noi reagisce a modo proprio.
Questa è un'altra lezione che ho imparato,
ognuno reagisce al cancro a modo proprio.
Se vuoi, fai una battuta. Puoi piangere, se vuoi.
E va bene, è fuori dal nostro controllo.
Ecco perché ne parlo anche qui.
La comicità ci aiuta a gestire cose che non capiamo.
Prendono mio fratello,
qualcuno inizia a piangere, altri parlano...
E io? Io non capivo cosa stesse succedendo.
Mi sono appoggiato al muro.
Ero senza fiato.
E giuro,
l'importanza di riunire la tua famiglia è proprio lì,
perché sto passando il momento peggiore della mia vita,
e mia nipote dodicenne mi vede dall'altra parte della stanza,
mi viene incontro,
e mi dà l'abbraccio...
più forte che qualcuno mi abbia mai dato.
L'abbraccio più bello mai ricevuto,
l'abbraccio più caloroso mai ricevuto,
E mi dice "Zio...
Non preoccuparti,
sono sicura che la tua sifilide passerà."
Geniale.
I bambini.
Mi piacerebbe dirvi che la storia finisce bene,
ma purtroppo dopo un anno e mezzo
con il cancro all'esofago che ha cambiato le nostre vite,
mia e della mia famiglia, mio fratello Pedro è morto.
Dopo 10 chemioterapie, 40 radioterapie,
dopo un intervento,
da cui si era ripreso da campione.
E in nessun momento
in quell'anno e mezzo, durante tutto il trattamento,
ha mai smesso di darci amore, mai smesso di amarci,
mai smesso di darci il suo sostegno.
Solo per sapere la grandezza
del cuore di quell'uomo,
eravamo circa a tre quarti del trattamento,
perde molto peso, gli viene la polmonite,
e dobbiamo ricoverarlo.
Rimango con lui in ospedale quella sera.
E...
mentre l'infermiera lo lavava e lo vestiva, chiacchieravamo
perchè Pedro era un chiacchierone.
E dice all'infermiera,
"Conosci Alex Fernández?"
E lei "Chi è questo sfigato?"
Non la biasimo.
E...
Mio fratello le dice
"Non sai chi è? È quello fuori dalla porta.
È un comico.
Anzi, è il miglior comico del mondo."
E...
se lo dice Pedro,
io ci credo.
Grazie mille.
Buonanotte.
SCRITTO ED ESEGUITO DA ALEX FERNÁNDEZ
Grazie mille per essere venuti!
Fanculo il cancro! Buonanotte!
IN RICORDO DI PEDRO, IL FRATELLO MIGLIORE DEL MONDO
Sottotitoli di: Francesca Zanacca