Downloaded from YTS.MX
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
АЛЕКС ФЕРНАНДЕС
ЛУЧШИЙ КОМИК В МИРЕ
Давайте начнем с шуток, хорошо?
Я Алекс Фернандес, и я лучший комик в мире.
Большое спасибо.
Да.
Что тут смешного, чувак?
Ладно.
Когда я это сказал, кто-то из вас подумал:
«Подожди, пока я открою "Твиттер",
когда выйду отсюда и настрочу тебе, какой ты».
Ладно, знаю, вы не верите мне.
Вам трудно поверить, что я самый лучший комик,
но это моя работа...
...убеждать вас в этом.
Это было нелегко.
Всё началось, когда я бросил свою работу
после семи лет сидения в офисе. Семи лет.
Это чертовски много. Семь лет! Это очень много.
Вы делали что-то, отличное от простого существования, в течение 7 лет?
Поэтому срок обучения в начальной школе всего шесть лет.
Однажды я не смог больше это терпеть и сказал:
«Босс, нам нужно поговорить. Пойдем в переговорную».
Мы прошли в переговорную, и я прямо сказал:
«Босс, я здесь, чтобы...» Нет, я не ударил ей.
Нет, мы же люди. Кто-то из Соноры скажет «Ударь, ее!»
Нет, погодите...
Мы просто общались. Я сказал ей: «Босс,
Я ухожу. Я собираюсь стать комиком».
И она произнесла два слова,
которые я никогда не забываю, будучи на сцене,
которые со мной сегодня вечером, как и всегда...
Она произнесла: «Твою ж мать!»
Женщина сказала: «Твою же мать!»
Так как она мне не верила. И почему она не верила?
Я не знал, но за две недели до того кто-то другой ушел с работы.
сказав, что хочет быть рестлером.
Вот так просто.
Моя начальница была колодцем несбывшихся надежд.
Все бросали в нее монеты.
«Я больше не хочу быть бухгалтером, я хочу быть астронавтом».
Я находил это романтичным. Когда я был ребенком, я был фанатом рестлинга.
Луча либре, захватывающее зрелище!
Я никогда не забуду,
например, когда мой брат впервые взял меня на Арену Мехико.
Это чудесное место.
Если вы не из Мехико, когда приходите туда,
следите за своими вещами, но...
...ходите на Арену Мехико, это чудесное место.
Помню, когда там оказался, я не мог в это поверить. Это было как...
«Эй, брат!
... вот где они живут!»
Я был таким наивным.
У меня были фигурки рестлеров и ринг. Когда я кончал играть,
я клал их под ринг.
Мне казалось, именно там они все жили.
Под рингом.
Перро Агуайо, его жена, все они лежали там.
Не могу поверить в то шоу, что вижу.
И там, в углу ринга,
сияет рестлер Мистико
Сияет вот так Мистико.
Представьте себе его зад. И там он стоял вот так.
Там был Мистико.
Так как Мистико сияет, верно?
Его маска, его штаны, его грудь.
Никто не знает, почему...
...но его грудь сверкает, засранец потеет блестками.
Его сын, должно быть, очень рад.
«Пап, я закончил свой макет». «Давай я украшу его, сынок.
Пропустил букву «М». Вот так».
Нет.
И мой брат говорит мне: «Это не всё.
Ты можешь общаться с рестлерами». Я не знал этого.
Я был там впервые.
И это, возможно, очень по-столичному, по-мехикански.
Если вы не оттуда, вам не понять.
Есть кто-нибудь издалека?
Из Северной Мексики?
Откуда ты?
- Из Мак-Аллена, Техас. - Из Мак-Аллена, Техас.
То есть из Монтеррея, да?
Из...
Ладно, из Мак-Аллена, Техас, отлично.
Откуда еще вы приехали? Вот ты?
Одна говорит Нуэво-Леон, другая - Монтеррей.
Есть одна проблема.
Одна из вас отрицает свое происхождение.
«Я из штата Нуэво-Леон» избавляет вас от проблемы».
Ладно, хорошо. Знаете, это так по-столичному.
Вы это не поймете, но...
...этот парень пробирается туда.
Мистико на ринге,
и парень начинает кричать ему, приветствуя его в середине шоу.
«Мистико!
Мистико!
Мистико!»
Но Мистико не оборачивается.
Он стоит, не обращая внимания...
...показывая всем свой зад.
На каждой ягодице по голубке. Так это было.
«Мистико!
Мистико!
Мистико!»
И Мистико не оборачивается.
Вот, что, полагаю, делает его мистическим.
«Мистико!
Мистико!
Мистико!»
Наконец, Мистико оборачивается.
И парень говорит ему: «Пошёл ты, Мистико!»
Какой момент!
Родное Мехико!
Я знаю, это очень по-столичному.
Здесь, в Мехико, мы постоянно кричим друг на друга.
Я знаю, вы не поняли шутки.
Не волнуйтесь, у меня есть точно такая же шутка,
версия Монтеррей, специально для вас.
Сегодня такая же шутка...
...версия Монтеррей, только для вас двоих.
Оскорбление для всех остальных здесь,
но награда для вас. Сегодня...
та же шутка,
версия Монтеррей.
Та же шутка...
...но версия для жителей Монтеррея. Точно.
«Мистико!
Мистико!
Мистико!»
И Мистико не оборачивается.
Он стоит там, игнорируя парня и показывая свой зад
с голубками на каждой из ягодиц.
«Мистико!
Мистико!
Мистико!»
Но Мистико не оборачивается.
Вот, что, полагаю, делает его мистическим.
«Мистико!
Мистико!»
Мистико оборачивается...
и парень говорит «Пошел ты, слабак!»
Вот так.
Какой момент!
Я повзрослел. Я...
Как лучший комик в мире, я повзрослел.
Я узнал, что значит быть взрослым.
Я знаю, каково это.
Ты понимаешь, что в детстве делал глупости. Это взросление
Если вы думаете, что не делали глупостей будучи детьми,
Это потому что вы всё еще незрелые.
Мы такие глупые.
Мы рождаемся глупыми. Поэтому дети ходят в школу
избавляться от своей глупости.
Природа мудрая.
Она знает...
...мы глупые.
Поэтому она присматривает за нами, защищает нас.
Поднимите руку, не стесняйтесь...
...если вы сами или кто-то из знакомых детей
падали с первого этажа и возвращались невредимыми.
Ну, где же вы ребята?
Хорошо, у нас есть несколько.
Вот здесь, парень в очках. Привет, как тебя зовут?
Эмануэль.
Падал ты или это был другой ребенок?
Это был ты, да? Конечно!
Будь смелее, скажи: «Я тот, кто упал».
Ладно. Как ты упал, Эмануэль?
Ты упал...
...с лестницы.
Ох, ее там не было.
Я сейчас, словно ничего не понимающий щенок.
Ты был на первом этаже?
Там была лестница, и они забрали ее. Где вы жили?
В домике «Лего» или типа того?
И в твоем сознании не отложилось...
То есть он думал: «Лестница всё еще там».
И полетел вниз.
Сколько лет тебе было...
...когда это случилось? Шесть? Ясно.
Твои родители были придурками, верно?
Они просто подумали: «Заберем лестницу. Ничего не случится.
Ребенок знает. Ребенок может видеть. С ним все будет хорошо».
Но, к счастью, с тобой ничего не случилось, Эмануэль, верно? Ты здесь.
Я так рад. И знаете...
...я не говорю, падение ребенка - это забавно.
На самом деле, это очень забавно
Это правда, когда говорят: «Они, как резиновые».
Ребенок падает, и он отскакивает.
И...
«Пойдем возьмем по пивку, или еще что-нибудь».
Они просто игнорируют это.
Но мама бьется в истерике: «Он упал!»
Мой малыш Эмануэль упал!
С первого этажа, не было лестницы.
Я не знаю, он упал.
Мы забрали ее, чтобы почистить. Я не знаю, что произошло!
Я потрясена.
Потрясена. знаете, каково это?
Он был в своей форме. Он такой придурок, он ее испачкает!
Завтра оденет обычную одежду!»
Это может случиться с ребенком.
И шансы, что ничего не произойдет высокие.
С другой стороны, пожилые люди не могут так падать.
Не то, чтобы пожилые люди мудрые, они следят за тем, чтобы не упасть.
Наступает век, когда простое падение не так уж и отличается от вируса Эбола.
На том же уровне. Я не говорю, это забавно, когда старик падает.
Это очень забавно, так как...
...это происходит медленно.
Завязка, кульминация, развязка.
Там всё, вопросы и ответы.
Вот он идет такой.
«День прошел в кармане доллар. Вперед!
Мне понадобится целый день, чтобы добраться до магазина.
Чёрт побери!
Чёрт! Что это за таинственная каменная мостовая?
Что происходит? Я допустил просчет. Нет, что за...?
Да, оно началось.
Падение началось.
День первый.
Это как наклониться, но быстрее.
Кто-нибудь, помогите!
Помогите! Я тоже в униформе!
Но в униформе упаковщика супермаркета! Помогите!»
Я хочу сказать, что это хорошо, делиться своей глупостью,
потому что мы взрослеем. Эмануэль, сегодня ты стал...
...взрослым. Поздравляю.
Поделюсь одним из любимых глупых моментов моей жизни,
моим первым пьяным кутежом.
Это случилось в мои 16 лет.
Если ты несовершеннолетний, не пей.
Не употребляй наркотиков. Не делай глупостей.Тебя нет
Это ужасный возраст, 16 лет.
Это история про Алекса Фернандеса и двух его друзей.
Одного зовут Мигель. Имя другого парня - вымышленное,
но после случившегося мы так и прозвали его Блевотроном.
Мы втроем: Алекс Фернандес, Мигель и Блевотрон -
готовы к приключениям. У нас есть билеты в кино.
И вдруг в Мигеле проявляются зачатки глупости.
Вы знаете, как это происходит?
Это идет отсюда, из этой части мозга.
Это здесь возникает вся глупость.
Это полушарие мозга заставляет вас говорить такие вещи, как:
«А что, если мы проедем по "зебре"?»
В чем состоял генеральный план Мигеля? Всё просто.
Они подбросят нас до кинотеатра, мы притворимся, что идем туда,
но идем в магазин,
покупаем спиртное, затем берем такси,
едем на вечеринку Гордо,
выпиваем всё, что сможем за 45 минут...
и возвращаемся в кинотеатр. Ничего плохого не случится
О такой афере даже институционно- революционная партия не знала.
Железное алиби. Я серьезно.
Итак, они довезли нас до кинотеатра,
мы притворяемся, что заходим.
Вот так пониже...
Мы взяли такси и поехали в магазин «Oxxo»,
купили очень дешевого спиртного,
взяли водки...
Это было давно. Тогда не было напитка «Jaguar».
Молодые смеются.
Старшее поколение думает: «Ягуары, аватары. С ума сойти!».
Не волнуйтесь.
Я объясню.
«Jaguar» - ужасный напиток,
годный как для питья, так и для протирки пола.
Мы купили дешевую водку,
из тех сортов, на этикетках которых на расстоянии,
казалось, можно было разглядеть какого-то русского...
...который был одет в меха, и который убивал лося.
Водкинский, сюда!
Но ты приглядываешься и: «О нет, это чувак из Монтеррея».
В меховом пальто. «Боже, холод собачий!»
Монтерринский.
Взяли немного виноградного сока,
который был больше похож на отвратительную фиолетовую гадость.
немного закуски,
и отправились на вечеринку Гордо, для подростков.
Есть здесь подростки сегодня вечером?
Терпеть вас не могу.
Худшее время в моей жизни. Это ужасно.
Вы постоянно сексуально озабоченны.
У вас нет ни денег, ни чувства собственного достоинства. Ничего нет.
Итак, мы приезжаем на вечеринку.
В этом возрасте мы все хотим быть взрослыми.
Это ужасно. Девчонки cтоят такие...
«Не выношу.
Не выношу биологию.
Она такая сложная и бесполезная.
Ненавижу ее. Ох, не тем концом... Какая же я дура».
Там все танцуют,
но как-то странно, по кругу, как будто это ритуал.
Двое танцуют в центре,
затем унижают себя, отходят назад.
И вот ты там, как дурак...
Знаете, что еще хуже? Там всегда был этот чувак,
который проделывал свои трюки на танцполе и все его любили.
«А Карлитос придет? Надеюсь». «Карлитос - лучший».
«А вот и он».
«Надеюсь, он станцует танец продавцов тако».
«С ананасом, Карлитос».
«Карлитос - лучший».
«Жаль, что он усыновлен».
Дети такие жестокие.
Поаплодируем всем усыновленным детям!
Где бы они ни были.
Возьмите из приюта, не покупайте. Итак...
И Вот мы здесь, на пьяной вечеринке Гордо.
Мы выпили все спиртное, какое могли.
Один литр на троих.
Тогда-то я и ощутил эти толчки.
Впервые в моей жизни,
Я чувствовал, как этот зверь вырывается наружу из желудка.
Он, как бы...
...накатывает волнами.
И берет под контроль навсегда твою жизнь.
«Вот и я, Алехандро, я алкоголь».
«Что ты делаешь?» «Я буду здесь, пока ты не разведешься».
«Все кружится вокруг. Что происходит? Помогите!»
Но клянусь, всё шло хорошо.
Они подбрасывают нас до кинотеатра.
Всё, как по плану. Мы возле кинотеатра, пьяные в стельку.
«Что, сеньора?
На что уставились? Что? Наслаждайтесь жизнью!
Я люблю жизнь. Поцелуй меня.
Но мы забыли одну деталь, Нас забирала мама Блевотрона.
Итак, она подъезжает.
Не знаю, о чем мы думали, что нас заберет конный экипаж?
Мама Блевотрона подъезжает.
Мы трое, пьяные в стельку.
И вот, когда начались проблемы.
Вот, когда проявилась глупость.
«Мы пьяные в дугаря, чувак! Зачем мы это сделали?»
«Что теперь будет?»
«Ложи монетки в рот, запах исчезнет».
И вот мы там, как свиньи-копилки.
Благодарим Бога за наши сбережения.
Пока Мигель не восстает из пепла,
как птица Феникс.
«Расслабься...
У меня есть план.
Мы можем перехитрить эту 47-летнюю женщину.
Без проблем.
Блевотрон, я перехитрю твою маму.
У меня есть план. Давайте задержим дыхание».
«Как вам это?» «Хорошо».
«Идеально».
«Как сходили в кино?» «Ой, простите, мы пьяные в стельку!»
Наш план выполнялся первые десять секунд.
Мама Блевотрона разозлилась.
Она спросила: «Вы выпили? Мы ответили, что нет.
Так как это момент начала переговоров со взрослыми.
Сначала вы говорите: «Нет, мы не пили». И когда взрослые злятся...
вы ускоряете ход переговоров.
Так были основаны великие империи.
Так начиналась гребаная империя Майа.
«Вы пили?» «Нет, глупая женщина!»
«Не пили?». Этот ублюдок без рубашки!» «Ладно...
Вы отчасти правы.
Мы немного...
Мы, возможно, немного...
...выпили
Самую капельку, три соломинки.
Не толстые соломинки, а те, что для кофе».
От этого еще никто не умер. Ладно вам!
Мы выпили чуток».
«Чуток? Да от вас несет!»
«Ладно, выпили умеренно. Удовлетворена?»
Так вот мы договаривались, и я делаю паузу,
чтобы оценить наше положение. Мы сидели в ужасном авто,
старом уродливом «Cutlass»,
«Cutlass» сам по себе уже имел запах спиртного...
...будто был только приобретен. «Похоже здесь пили бренди, чувствуешь?»
Мы сидим в «Cutlass», идет дождь. Мама Блевотрона кричит, не переставая.
А Блевотрон сидит там и принимает информацию к сведению.
«Да, мама».
«Мигель засыпает...
«Она не моя мама!
Не парься, мне всё равно».
По радио играет «La Calle de las Sirenas». Только представьте.
Тебе 16, ты первые напиваешься в хлам
и звучит «La Calle de las Sirenas»?
Это может сыграть с тобой злую шутку.
Я там... Меня отчитывают
«Не могу поверить в это! Как ты мог?»
И я сижу такой...
Русалки.
На Луне
«Да, сеньора».
Обмакивая
Звезды
В краску
Тысяча принцесс танцуют, словно в сказке...
Было тяжело, очень тяжело находиться там.
Затем я вижу, что Блевотрону приходится туго.
Он совсем окочурился.
Странный, студнеобразный с подвижным телом, но неподвижной головой.
Там был его центр управления. Там он сосредоточивал внимание.
Когда машина поворачивала, это выглядело так...
«Лежачий полицейский»
Ничего. Он сосредоточен.
И вдруг его голова начинает шевелиться.
Словно головка клапана скороварки.
Еда готова!
И он пытается открыть окно.
Но это был очень старый «Cutlass», помните?
Стекло никак не опускалось.
Восемь оборотов, чтобы открыть на сантиметр.
И потом оно вдруг поднимается... так странно.
И, когда оно наполовину открыто,
я лицезрел одно из самых впечатляющих метаний харчей
которое я когда-либо видел за всю историю своих кутежей.
Это звучало следующим образом...
и всё.
И всё.
Похоже на то, когда вы бросаете трехлитровую бутылку с водой.
Не было никакого...
Нет.
Не было никакого...
Нет.
Не было «Хватай мои волосы, чувак», ничего такого.
Клянусь, я слышу этот звук и...
«Мы сбили голубя? Какого черта?
Берегите дикую природу, черт возьми!
Человечество так эгоистично!»
Я оборачиваюсь и всё лобовое стекло
заляпано этим.
Как внутри.
Так и снаружи.
Необъяснимо, но факт!
Блевотина ударилась о лобовое стекло...
вылетела наружу...
снаружи сказала: «Это круто!» и вернулась.
Там все стало фиолетовым.
В белых рвотных ошметках.
Да, Блевотрону нравятся бисквиты с кремовым наполнителем.
Это твой Пикассо, монсеньор.
Которого, очевидно, его мама плохо приняла.
«Это...»
«Ладно тебе, мам, успокойся...»
Она вынуждена остановиться.
И вот тогда проявилась высшая степень глупости.
Мы не находили себе места. Я пытался убедить ее:
«Нет, сеньора Блевотрон, дело в том, что..
На приехали на вечеринку Гордо,
и ты знаешь Гордо...
Это был отстой, мы пришли туда,
и это было так скучно, мы зевали.
И когда мы зевали, они заливали наши рты спиртным».
Женщина неистовствует. Она не перестает кричать.
И это, когда Блевотрон...
...в акт веры...
...в акт любви...
...от всего сердца
в надежде сменить гнев матери на милость...
которая к тому времени прибывала в бешенстве от происходящего...
снимает свою футболку...
и начинает протирать ей лобовое стекло.
Да.
Внутри.
И немного снаружи, не так много.
Вот он каков.
Своей ненастоящей футболкой «Aéropostale»...
что разозлило маму еще больше.
Ибо, кто их стирал, футболки Блевотрона?
Женщина больше не может это терпеть и выходит из машины.
Теперь она кричит, оскорбляя при этом.
«Знаешь что? Поэтому я и развелась с твоим отцом!
Именно так он поступал!
Ты такой же, как он. Я развожусь с тобой. Ненавижу тебя!»
Она пытается обратить свой гнев на других, оборачивается, и ее сын...
Она видит, что Мигель крепко спит, а потом видит меня.
Она хватает меня за рубашку...
...и говорит мне: «Алехандро!
О чем ты думаешь?
О чем, мать твою, ты думаешь?
И я такой: «Сеньора, что я думаю?
Мне 16 лет, я не думаю.
Но если вам нужен ответ, знаете, о чем я думаю?
В этом уродливом "Cutlass",
когда ваш сын блюет, вы кричите на меня,
этот засранец спит, знаете, о чем я думаю?
Танцуют тысячи принцесс порхая платьями, снимая стресс
Есть здесь сегодня геймеры? Обожаю видеоигры.
Где вы?
Вот где девственники.
Вы сейчас возмущаетесь...
«Не называй нас девственниками, это не так.
Это неправда.
Мы не девственники. Просто не часто трахаемся. Хватит!»
Притом, в видеоигры теперь играют не только девственники
Люди, играющие в них, очень агрессивны. Они сумасшедшие.
Вы видели, как два друга играют в FIFA? Это безумие.
FIFA, футбольный симулятор.
Двое друзей очень быстро теряют контроль над собой.
«Привет, дружище.
Что, если мы зависнем у тебя в спальне...
и сыграем немного в FIFA? Ты не против?»
И что он ответил?
«Я поимею тебя, давай!
Я тебя хорошенько нагну.
То, что я хочу, это проникнуть...» Погодите...
«Разве ты не купишь мне пива сперва?» Я запихну тебе...»
Это ужасно.
К тому же эта игра жестокая.
Она провоцирует на жестокость.
Когда кто-то забивает,
они воспроизводят это.
И только тот, кто забил, может остановить воспроизведение.
Это очень мучительно. Это ненормально.
Это очень унизительно, когда тебе забивают.
«Гол!»
Если бы только у тебя был шанс сказать: «Я прекращу это!
Я знаю, как остановить воспроизведение».
«Гол!»
«Прекрати, идиот!»
«Гол!»
Твой друг не допустит этого,
Это момент славы.
Он будет издеваться над тобой. Ты сидишь там и он наслаждается этим.
Гол!
Кто твой папочка?
Гол!
Я принес тебе подарок.
Твое свидетельство о рождении. Я твой папочка! Гол!
Ужасно, просто ужасно.
«Я тебя поимею». Что это?
Я знаю, что это значит, но что это?
Мы не прислушиваемся к словам, которые употребляем.
Представьте, что это правда...
Что ваш матч FIFA закончился таким образом, круто.
Да?
О, да.
Ладно, просто расслабься.
Это всего лишь игра.
Не принимай близко к сердцу. Здравствуйте, сеньора.
Нет, мы играем в FIFA. Да, просто расслабляемся.
Да, мы были бы не против картошки фри.
Ему без соуса...
Да, сеньора».
«Ну же, чувак, перестань плакать.
К тому же, это твоя вина.
Это твоя вина, чувак. У тебя отсутствует координация,
раз ты упал с первого этажа из-за того, что они убрали лестницу».
Мы живем в обществе мнений.
У каждого есть свое мнение.
Когда я сказал, что я лучший комик в мире, я знаю, что вы подумали.
Верно? У нас есть свое мнение.
Хорошо, что у всех нас есть свое мнение.
Но я думаю, это уже слишком.
Может, вы не знаете, но у порно-сайтов теперь есть раздел комментариев.
Там...
...на порно-сайтах
есть раздел комментариев.
И люди оставляют комментарии.
Должен ли я уважать мнение кого-то со спущенными штанами?
Я нахожу это странным. "Нет, я не согласен".
Что с нами не так? Люди теперь комментируют.
Ты смотришь порно, и там есть раздел комментариев.
«Девушке не хватало страсти».
Прости меня, Гильермо дель Торо...
если тебе не понравился этот шедевр.
«Мне не понравился конец».
Я прочел это прямо там.
К тому же, мы все знаем,
что все порно-фильмы кончаются одинаково.
У них у всех один конец.
Они все кончаются твоими слезами печали.
Они все кончаются там...
...твоим плачем.
«Мне не понравился конец».
Это заставило меня задуматься.
Ибо да, было бы здорово,
если бы порно-фильм имел более артистичный конец.
Было бы мило, если бы ты делал свое дело,
наблюдая последнюю сцену фильма
на большим экране.
Было бы здорово, если бы ты смотрел порно, и парень там такой...
Не правда ли?
А девушка такая...
«Они мертвы».
Было бы так классно.
Это один способ видения ситуации.
Но когда я говорю, что у каждого есть свое мнение
и мне наплевать,
это во многом связано с тем, как я рос.
Полагаю, мое мнение непокалебимо.
потому что я родился в огромной семье.
Я был шестым ребенком в семье.
Самым последним из шестерых, Самым младшим!
Все постоянно пытались меня учить. Я вырос со всеми этими мнениями.
Однажды ребенком я сказал:
«Папа!
Я хочу быть актером».
И мой папа искренне
с сочувствием произнес, мотивируя меня:
«Ох, ладно, значит, ты собираешься стать геем!
Почему ты не можешь быть инженером, как твой брат,
или инженером, как твой брат, или инженером, как твой брат?»
«Я психолог». «Заткнись! Мы сейчас про инженеров говорим!».
Просто к сведению, нас шестеро.
То есть мои родители занимались сексом шесть раз.
Минимум шесть раз.
По крайней мере, шесть раз мой папа говорил маме: «Иду, детка». Шесть раз!
Я вырос со всеми этими мнениями, но позвольте сказать вам...
Если у вас есть мечта, или вы хотите изменить что-то в жизни,
рядом всегда должен быть кто-то,
кто поддержит вас, несмотря ни на что.
К счастью, среди моих братьев и сестер
у меня всегда был брат, который оказывал мне поддержку.
Это редкость, нельзя просто так найти кого-то,
кто-бы безоговорочно поддерживал тебя.
Думаю, это как-то связано...
И это звучит странно, не хмурьтесь,
но это может быть, потому что он родился с инвалидностью.
Некоторые смеются там сзади, чертовски здорово.
«Он сказал "с инвалидностью", давайте посмеемся.
Какие смешные слова».
Это может показаться странным, но мой брат Педро родился с инвалидностью.
Он родился с ДЦП.
Так что, его возможности ограничены, как физически, так и умственно.
Скажем, у него всегда был интеллект 12-летнего ребенка.
Если подумать, то, когда ему было семь, он был гением.
Но дело не в этом.
Не будем отвлекаться.
Суть в том, что засранца всегда все любили.
Его постоянно поощряли. «Хочешь быть актером? Пожалуйста».
Всегда только любовь.
Просто послушайте...
Мы ходили в кино.
Я взял его посмотреть «Отряд самоубийц» и ему понравилось...
...Вот о какой безоговорочной любви мы говорим.
Он тот, кто всегда поддерживал меня. Вам нужен такой же человек.
Я всегда говорил, что в комедии ты, как на гигантской лестнице
с множеством ступенек.
Ты должен взбираться по ним шаг за шагом и нужна система поддержки.
Важнейший шаг - ваше первое выступление.
Не знаю, смотрели ли вы, но у меня было шоу несколько лет назад
на канале Netflix.
Оно было там, может, вы смотрели.
Да, некоторые из вас смотрели.
Нет, я вас понимаю, оно не было особенным.
Мы становимся лучше. Так что...
я помню очень хорошо тот день, когда вышло шоу.
Это был поистине особенный день.
Я был в городе Эрмосильо,
завершая турне.
Я делал турне, на которое никто не ходил.
Турне...
на которое никто не ходил.
Тридцать пять человек, я думаю.
В общем, если просуммировать по всем городам.
Тридцать пять человек.
Шоу в Эрмосильо заканчивается, всё было здорово и я иду в отель,
Так как в Эрмосильо было особо нечего делать и...
В ту ночь я получил звонок,
который навсегда изменил мою жизнь.
Позвонила моя сестра
и сказала: «Привет, я знаю...
что твое шоу выходит сегодня, и что это очень важно,
но у меня есть новости для тебя.
Педро, нашему брату,
только что сказали, у него рак пищевода».
И...
Я знаю, о чем вы сейчас думаете.
«О, теперь он будет разыгрывать трагедию».
Да, я буду драматизировать.
Добро пожаловать, вы оплатили свой билет на шоу о раке.
Мы здесь, такие дела.
Добро пожаловать на шоу «Cancerland». Давайте поговорим...
Странно, они говорят мне эту новость,
и первое, что ты придет на ум, почему.
«Почему?» это первый вопрос, который задаешь.
«Почему мой брат,
который не лгал, не принимал наркотики, не пил, всегда дарил любовь?
Почему он, а не Дональд Трамп?» Просто мысли вслух.
И на это нет ответа, ребята.
И странно, что я здесь говорю об онкологии,
но думаю, мы должны поговорить о раке,
это очень распространенная болезнь.
Но почему-то никто не говорит о раке.
Это болезнь, о которой говорят шепотом.
Посмотрим. Ожирение, гипертония, диабет,
основные причины смертности.
И я никогда не слышал, чтобы говорить о диабете было табу.
«Привет...мой дорогой Луис, что я могу сказать?
Ладно...
...если тебе что-нибудь нужно...
за исключением еды, чтобы ты не захотел, мы всегда рядом».
Этого просто не происходит.
Этого не происходит с Луисом.
Я не говорю, что это не страшное заболевание. Оно страшное.
Но мы научились с этим жить, и мы никогда не говорим о раке.
Поднимите руку,
не стесняйтесь, если вы...
...раковый больной или знаете кого-то, у кого рак.
Поднимите руку вверх и держите поднятой.
Держите ее поднятой, не опускайте.
Все остальные, кто не поднял руку, посмотрите вокруг себя
и обратите внимание на сами цифры.
Рак существует.
Спасибо. Но мы не говорим об этом.
Это очень омерзительный процесс,
при котором я понял, что твоя семья либо сплачивается, либо разъединяется.
К счастью, моя семья сплотилась.
И действительно сплотилась. Думаю, да.
Да, она действительно сблизилась.
Четыре группы WhatsApp.
Та же семья, четыре группы WhatsApp.
Видите свою ужасную семейную группу, тот ад, который у вас на мобильнике?
Умножьте ее на 4 и будет моя семейная группа.
Это была группа, где присутствовал каждый.
Братья и сёстры, родители,
дяди, собаки...
каждый.
Такая мотивационная группа.
«Да, конечно, мы будем бороться с ним, всё будет хорошо.
Ты справишься с раком, не сдавайся»
Вот такие они были.
Далее шла менее многочисленная группа,
в которой бы сказали: «У нас дела идут не очень хорошо.
Только не рассказывай собакам, что мы зависаем тут».
Затем была небольшая группа, где за участие вам приходилось платить.
Люди продолжали покидать ее.
Тот-то и тот-то покинули чат.
И, наконец, группа, в которой я сам себе отправлял мемы и всё такое
исключительно для мотивации. Вот так.
Иметь дело с такой дружной семьей - странно.
Как ни странно, это было в столь неблагоприятной ситуации,
когда моя семья была наиболее сплоченной.
Это странно, правда странно.
Для операции моему брату были нужны доноры крови.
Не уверен, знаете ли вы об операции при раке пищевода. Она...
...крайне тяжелая
Они убирают пищевод вместе с опухолью.
Потом они создают новый пищевод из тканей желудка.
Теперь это возможно.
Вы можете сказать доктору: «Хочу, чтобы рука была тут.
Просто взгляните, как я, блин, ее использую!»
И для этой операции были необходимы доноры крови.
Один из моих братьев написал в группе:
«Я не буду донором, у меня голубая кровь».
Я хочу сказать... мне жаль.
Но я читаю это,
как семейный стендап комик...
и звучит, как оскорбление.
«Блин, ты же инженер!
Придерживайся инженерного дела, не еби мне мозги!»
Я был так зол, что подумал:
«Нет, последнее слово должно быть за мной.
Концовка - моя».
Итак, я пишу в чат:
«Я не буду донором, потому что у меня сифилис».
Мне было всё равно.
Я не знал, что я выложил это в группе, в которой были дети.
Они спрашивали:
«Что такое сифилис, дядя?»
«Не волнуйся, кузина, я изучаю. Вот несколько картинок».
Да, мы их получили.
Сдача крови - штука тяжелая. В самом деле.
Визу проще получить.
По крайней мере, есть надежда, что ты ее получишь
Они дают вам анкету
с кучей вопросов. Она начинается дружественно.
Анкета на сдачу крови выглядит так: «Да, давай.
Да, все группы крови приветствуются. Сделай это!»
И постепенно становится назойливой.
Первый вопрос: «С вами всё в порядке сегодня?»
«Ну, да».
«Да, там есть эта раковая фигня, но...
Мы справимся с ней. Да».
Следующий вопрос:
вопрос «Вы простужены?
У вас насморк? Вы чувствуете...?»
«Нет, мы чувствуем себя прекрасно».
«У вас болит живот, желудок или кишечник?»
«Нет»..
Следующий вопрос: «Вы гомосексуалист?»
«Черт Почему ты кричишь на меня, анкета?»
Ну, то есть, нет,
но что, если бы я им был?
Если ты гей, у тебя голубая кровь, или что?
«Нет.
И я уже не чувствую себя так хорошо, чтобы набрать нужный балл.
Я буду честен с этой анкетой. Вот так ».
Следующий вопрос... И клянусь, у меня был такой вопрос.
«Вы использовали кровавые секс-игрушки?»
Что это?
То есть я знаю, что это такое, но что это?
Звучит, как вечеринка депутатов.
Как работает эта кровавая секс-игрушка?
Ты идешь в секс-шоп, покупаешь дилдо, роняешь его в кровь...
и говоришь: «Мне плевать, я всё равно его использую».
«Нет».
Следующий вопрос: «Вас недавно изнасиловали?»
Забейте на слово «изнасиловали»...
«недавно»?
У анкеты нет памяти. Как и у Мексика, она действительно забывает.
Это плохо.
«Недавно»!
Хуже всего то, что я читаю это «Вас недавно изнасиловали?»
и отвечаю: «Да»...
Я играл в FIFA и проиграл на днях! Вы знаете, что происходит ".
Так или иначе...
...я не сдавал кровью, но я не скажу вам, почему.
Да, это вас не касается.
Я пошел в больничную палату моего брата. И я думаю...
это был один из наиболее критических моментов всего процесса.
В ту секунду, когда они забрали его на операцию.
Это тяжело. Тяжело видеть, когда кого-то,
кого ты так сильно любишь, увозят на операцию
с шансами 50%, чтобы выжить,
50%, чтобы умереть,
ноль процентов - не ответил. Просто представьте.
Это исходные данные. Итак..
Они забирают моего брата,
и каждый из нас реагировал по-своему.
Это еще один урок, который я извлек,
каждый из нас реагирует на рак по-своему.
Если хочешь, отпускаешь шутки. Можешь плакать, если хочешь.
И это нормально, это вне нашего контроля.
Поэтому я также говорю об этом здесь.
Комедия помогает нам справляться с вещами, которые мы не понимаем.
Итак, они забирают моего брата,
а потом кто-то начинает плакать, другие начинают разговаривать.
А я? Я не понимал, что происходит.
Мне пришлось идти и опираться о стену.
Я тяжело дышал.
И Клянусь,
важно, чтобы твоя семья сплотилась именно в тот момент,
ибо я переживал худший момент в моей жизни,
и вдруг моя 12-летняя племянница замечает меня через всю палату,
идет ко мне,
и обнимает меня так крепко,
как никто не обнимал.
Это были самые искренние
и самые теплые объятия в моей жизни.
И она говорит «Дядя...
...не волнуйся,
Я уверена, твой сифилис исчезнет».
Блестяще.
Дети.
Я бы хотел вам сказать...
что у этой истории счастливый конец,
Но, к сожалению, спустя полтора года после операции
по удалению рака пищевода, который так изменил мою жизнь
и жизнь моей семьи,
мой брат Педро скончался.
После десяти химиотерапий, 40 радиотерапий,
после проведенной операции
от которой он оправился, как чемпион,
Но ни разу,
ни разу за эти полтора года, в течение всего периода лечения
он не переставал дарить нам любовь,
не переставал любить нас,
и не переставал поддерживать нас..
Просто, чтобы вы знали, каким было сердце
у этого чувака.
Мы прошли уже около трех четвертых процедуры лечения,
он много теряет в весе, зарабатывает пневмонию,
мы вынуждены госпитализировать его.
Поэтому я остаюсь с ним в ту ночь в больнице.
И...
пока медсестра его мыла и одевала,
они болтали. Педро был болтун.
И...
он говорит медсестре:
«Эй, вы знаете Алекса Фернандеса?»
Сестра спрашивает: «Кто, черт возьми, этот неудачник?»
Я не виню ее.
И...
...мой брат сказал ей:
«Вы не знаете, кто он такой? Он тот парень за дверью.
Он комик.
На самом деле он лучший комик в мире».
И...
Если Педро так говорит...
Я верю этому.
Большое спасибо.
Доброй ночи.
НАПИСАНО И ИСПОЛНЕНО АЛЕКСОМ ФЕРНАНДЕСОМ
Спасибо большое! Спасибо, что пришли!
Пошел он, этот рак! Доброй ночи!
СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ПЕДРО, ЛУЧШЕГО БРАТА В МИРЕ
Перевод субтитров: Солохин Евгений