Downloaded from YTS.MX
‎CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT N‎E‎TFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎ALEX FERNÁNDEZ
‎DIỄN VIÊN HÀI XUẤT SẮC NHẤT THẾ GIỚI
‎Bắt đầu với vài câu đùa nhé?
‎Tôi là Alex Fernández, ‎diễn viên hài xuất sắc nhất thế giới.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Vâng.
‎Có gì vui vậy?
‎Không sao.
‎Khi tôi nói thế, tôi biết vài người nghĩ,
‎"Đợi đến khi tôi mở Twitter.
‎Ngay khi bước ra khỏi đây, ‎gã sẽ nghe tôi nói về vụ này."
‎Được, các bạn không tin tôi.
‎Khó để các bạn tin ‎tôi là nghệ sỹ hài đỉnh nhất,
‎nhưng đó là việc của tôi…
‎Tôi cần thuyết phục các bạn.
‎Không dễ tí nào.
‎Chuyện bắt đầu khi tôi nghỉ việc
‎sau bảy năm làm việc trong văn phòng. ‎Bảy năm.
‎Lâu lắm đấy. Bảy năm! Rất lâu.
‎Bạn từng làm gì suốt bảy năm ‎ngoài trừ tồn tại chưa? Lâu lắm.
‎Vậy nên tiểu học chỉ có sáu năm. ‎Thế là quá đủ.
‎Một ngày, tôi không chịu nổi ‎và nói với sếp,
‎"Sếp, ta cần nói chuyện. ‎Đến phòng họp đi."
‎Chúng tôi đến phòng họp ‎và tôi nói thẳng với cô ấy,
‎"Sếp, tôi đến đây để..." ‎Không, tôi không đấm cô ấy.
‎Không, giao tiếp thôi. ‎Ai đó từ Sonora nói, "Đấm cô ta!"
‎Không, đợi đã...
‎Nói chuyện thôi. Tôi bảo cô ấy, "Sếp,
‎tôi nghỉ việc. Tôi sẽ làm diễn viên hài."
‎Và sếp tôi nói hai từ
‎tôi không bao giờ quên khi lên sân khấu,
‎tôi cũng mang theo hai từ đó tối nay ‎như mọi khi...
‎Cô ấy nói, "Chết đi!"
‎Người phụ nữ nói, "Chết đi!"
‎Vì cô ấy không tin tôi. Tại sao?
‎Tôi không rõ, nhưng hai tuần trước, ‎một người khác cũng nghỉ
‎nói rằng anh ấy muốn làm đô vật.
‎Cứ như thế.
‎Sếp cũ của tôi là cái giếng mơ ước tan vỡ.
‎Ai cũng ném xu vào cô ấy.
‎"Tôi không muốn làm kế toán nữa, ‎tôi muốn làm phi hành gia."
‎Tôi thấy nó đầy chất thơ. ‎Khi còn nhỏ, tôi hâm mộ đấu vật.
‎Đấu vật Mexico, trình diễn quá đỉnh!
‎Tôi không thể quên,
‎như là, khi anh tôi đưa tôi ‎đến Arena México lần đầu tiên.
‎Một nơi tuyệt vời.
‎Nếu không phải người bản xứ, khi đến đó,
‎hãy coi chừng đồ đạc, nhưng…
‎đến Arena México nhé, nơi đó tuyệt lắm.
‎Tôi nhớ mình không tin nổi khi đến đó. ‎Kiểu như…
‎"Này, anh trai!
‎Đây là nơi họ sống!"
‎Tôi thật ngây thơ, trong sáng.
‎Tôi từng có mô hình người và võ đài. ‎Khi chơi xong,
‎tôi cất chúng ở dưới.
‎Với tôi, đó là nơi họ sống.
‎Dưới võ đài.
‎Perro Aguayo, vợ anh ta, ‎tất cả đều nằm đó.
‎Tôi không tin được ‎cảnh tượng mình đang thấy.
‎Và ở đó, trong góc võ đài,
‎là Místico, tỏa sáng.
‎Místico, toả sáng thế này.
‎Tưởng tượng mông anh ta đi. ‎Anh ta như thế này.
‎Místico ở đó.
‎Vì Místico tỏa sáng, phải không?
‎Mặt nạ, quần, ngực.
‎Không ai biết tại sao…
‎nhưng ngực anh ta tỏa sáng, ‎mồ hôi lấp lánh.
‎Con trai anh ta hẳn rất vui.
‎"Bố, dự án của con xong rồi." ‎"Để bố trang trí cho. Đây.
‎Chữ "M" vẫn còn thiếu. Được rồi."
‎Không.
‎Và anh tôi nói, "Chưa phải tất cả.
‎Em có thể tương tác với các đô vật." ‎Tôi không biết đấy.
‎Đó là lần đầu tôi đến đó.
‎Và nó có thể rất ‎chilango‎, ‎một điều thuộc về Mexico.
‎Nếu không ở đó, bạn không hiểu đâu.
‎Có ai từ xa tới không?
‎Từ miền bắc Mexico?
‎Bạn đến từ đâu?
‎- McAllen, Texas. ‎- McAllen, Texas.
‎Ồ, từ Monterrey, phải không?
‎Từ…
‎Được rồi, từ McAllen, Texas, tuyệt.
‎Còn bạn từ đâu đến? Bạn nữa?
‎Một người nói Nuevo León, ‎người kia là Monterrey.
‎Có vấn đề đây.
‎Một người đang chối bỏ ‎nguồn gốc của mình.
‎"Tôi đến từ toàn bộ bang Nuevo León, ‎nói thế cho nhanh."
‎Được rồi. Nghe này, điều này rất ‎chilango‎.
‎Bạn không hiểu đâu, nhưng...
‎gã này này bước lên đó.
‎Místico đang trong võ đài,
‎và gã bắt đầu hét lên, ‎gọi anh ta giữa trận đấu.
‎"Místico!
‎Místico!
‎Místico!"
‎Nhưng Místico không quay lại.
‎Anh ta ở đó, phớt lờ gã…
‎cho mọi người thấy mông mình.
‎Mỗi bên mông một dấu tích. Anh ấy đó.
‎"Místico!
‎Místico!
‎Místico!"
‎Và Místico không quay lại.
‎Đó là điều khiến anh ta trở nên bí ẩn.
‎"Místico!
‎Místico!
‎Místico! "
‎Místico quay lại.
‎Và gã nói, "Chết đi, Místico!"
‎Ấn tượng thật!
‎Mexico của tôi.
‎Tôi biết nó rất ‎chilango‎.
‎Ở đây, ở Mexico, ‎bọn tôi hét vào nhau suốt.
‎Tôi biết bạn không hiểu câu này.
‎Đừng lo, tôi có câu đùa giống hệt
‎phiên bản Monterrey, dành cho bạn.
‎Đêm nay, cùng một câu đùa…
‎phiên bản Monterrey, chỉ dành cho hai bạn.
‎Sỉ nhục những người còn lại,
‎nhưng là thưởng cho hai bạn. Đêm nay...
‎cùng câu đùa,
‎phiên bản Monterrey.
‎Cùng câu đùa…
‎nhưng là phiên bản Monterrey. Chính xác.
‎"Místico!
‎Místico!
‎Místico!"
‎Místico không quay lại.
‎Anh ta ở đó, khoe mông, lờ gã đi.
‎Mỗi bên mông một dấu tích.
‎"Místico!
‎Místico!
‎Místico!"
‎Místico không quay lại.
‎Đó là điều khiến anh ta bí ẩn.
‎"Místico!
‎Místico!"
‎Místico quay lại...
‎và gã nói, "Chết đi, đồ đàn bà!"
‎Đó.
‎Ấn tượng ghê!
‎Tôi đang trưởng thành. Tôi...
‎Là diễn viên hài đỉnh nhất thế giới, ‎tôi đang trưởng thành.
‎Tôi đã phát hiện ra trưởng thành là gì.
‎Tôi biết nó là gì.
‎Là nhận ra mình đã ngu ngốc khi còn bé. ‎Đó là trưởng thành.
‎Nếu bạn nghĩ bạn không ngu ngốc ‎khi còn bé,
‎đó là vì bạn vẫn chưa trưởng thành.
‎Chúng ta thật ngu ngốc.
‎Ai sinh ra cũng ngu ngốc. ‎Vậy nên trẻ em đi học,
‎để bớt ngu ngốc đi.
‎Thiên nhiên thì khôn ngoan.
‎Nó biết.
‎Chúng ta ngu ngốc.
‎Nên nó che chở, bảo vệ chúng ta.
‎Giơ tay lên, đừng ngại…
‎nếu bạn đã từng hoặc biết một nhóc
‎ngã từ tầng một và không bị thương.
‎Các cậu nhóc đâu?
‎Được rồi, có vài người.
‎Anh bạn đeo kính ở đây. Chào, bạn tên gì?
‎Emanuel.
‎Bạn ngã hay là đứa trẻ khác?
‎Là bạn, phải không? Dĩ nhiên rồi!
‎Nhấn mạnh, "Tôi là người ngã."
‎Được rồi. Bạn ngã thế nào, Emanuel?
‎Bạn ngã...
‎cầu thang.
‎Ồ, không có cầu thang.
‎Như con cún... Tôi không hiểu.
‎Bạn ở tầng một à?
‎Đó là một cái thang và họ lấy nó đi. ‎Bạn sống ở đâu?
‎Trong nhà Lego hay gì?
‎Và ký ức của bạn không lưu lại…
‎Vậy ông ta nói, "Cái thang vẫn ở đó."
‎Và bạn ngã.
‎Bạn bao nhiêu tuổi...
‎khi chuyện xảy ra? Sáu à? Được rồi.
‎Bố mẹ cậu đúng là đồ ngốc, phải không?
‎Họ nghĩ, "Lấy cái thang đi, ‎chuyện gì xảy ra chứ?
‎Đứa bé biết. Nó nhìn thấy mà. ‎Nó sẽ ổn thôi."
‎Nhưng không có gì xảy ra với bạn, ‎phải không Emanuel? May thay, bạn ở đây.
‎Rất mừng. Nghe này...
‎Tôi không nói trẻ con ngã là buồn cười.
‎Ngược lại, nó rất buồn cười.
‎Họ nói đúng "Chúng được làm từ cao su."
‎Trẻ con ngã, và nó bật lại.
‎Và...
‎"Lấy ít Delaware Punch hay gì đi."
‎Họ lờ nó đi.
‎Nhưng bà mẹ rất kích động, "Nó ngã rồi!
‎Emanuel nhỏ của tôi ngã rồi!
‎Từ tầng một, thang biến mất.
‎Tôi không biết, nó ngã.
‎Chúng tôi đem nó đi lau. ‎Tôi không biết có chuyện gì!
‎Tôi bị sốc.
‎Sốc quá. Này, cảm nhận tôi đi.
‎Phải, nó mặc đồng phục. ‎Đồ ngốc, nó sẽ làm bẩn mất!
‎Mai là ngày mặc đồng phục!"
‎Với trẻ con thì có thể.
‎Và tỷ lệ không sao rất cao.
‎Trái lại, người già không thể ngã như thế.
‎Phải. Không phải người già khôn ngoan hơn, ‎họ chỉ cẩn thận hơn.
‎Sẽ đến độ tuổi khi ngã và Ebola ‎không khác nhau mấy.
‎Cùng cấp độ. Tôi không nói một ông già ngã ‎là buồn cười.
‎Nó buồn cười vì…
‎nó chậm.
‎Mở đầu, cao trào, kết thúc.
‎Câu hỏi, câu trả lời, mọi thứ xảy ra ở đó.
‎Ông ấy nói... "Chà, ta ở đây rồi.
‎Ngày mới, tiền mới. Đem nó đến đây!
‎Tôi mất cả ngày để đến cửa hàng mất. ‎Làm thôi!
‎Chết tiệt!
‎Chết tiệt! Phiến đá vỉa hè này là gì?
‎Chuyện gì vậy? ‎Tôi đã tính sai. Không, cái gì...?
‎Phải, bắt đầu rồi.
‎Cú ngã bắt đầu.
‎Ngày một.
‎Giống như cúi xuống, nhưng nhanh hơn. ‎Đây rồi.
‎Ai giúp tôi được không?
‎Cứu! Tôi cũng mặc đồng phục!
‎Nhưng là đồng phục siêu thị! Giúp với!"
‎Ý của tôi ở đây ‎là chia sẻ sự ngu ngốc là tốt
‎vì ta lớn lên. Emanuel, ‎hôm nay bạn đã trở thành...
‎người trưởng thành. Chúc mừng.
‎Tôi cũng chia sẻ ‎khoảnh khắc ngu ngốc của mình,
‎lần say xỉn đầu tiên.
‎Nó xảy ra khi tôi 16 tuổi.
‎Chưa đủ tuổi, đừng uống rượu.
‎Tránh xa ma túy. Đừng làm gì. ‎Đừng tồn tại.
‎Đó là độ tuổi kinh khủng, 16.
‎Chuyện có ba nhân vật chính: ‎Alex Fernández và hai người bạn.
‎Một là Miguel. Tên của người kia ‎vốn không phải vậy,
‎nhưng sau vụ đó, bọn tôi gọi cậu ta ‎là Vomitrón.
‎Alex Fernández, Miguel và Vomitrón. ‎Ba bọn tôi, đi chơi.
‎Bọn tôi sẵn sàng phiêu lưu. ‎Đã có vé xem phim.
‎Và, bất thình lình, ‎Miguel loé ý tưởng ngu ngốc.
‎Biết sự loé sáng đó không?
‎Nó đến từ đây, thùy não này.
‎Mọi sự ngu ngốc đến từ đây.
‎Đúng chứ? Phần não ‎khiến ta nói những câu như,
‎"Lái xe dọc lối đi thì sao nhỉ?"
‎Kế hoạch thiên tài của Miguel bao gồm gì? ‎Rất đơn giản.
‎Họ đưa bọn tôi đến rạp phim, ‎bọn tôi giả vờ bước vào,
‎nhưng thực ra đến cửa hàng,
‎mua rượu, bắt taxi,
‎đến bữa tiệc của Gordo
‎uống nhiều rượu nhất có thể ‎trong 45 phút...
‎và quay lại rạp phim. Không một kẽ hở.
‎Kể cả PRI cũng không đoán được.
‎Hoàn hảo. Tôi nói thật đấy.
‎Vậy, họ thả bọn tôi ở rạp phim,
‎bọn tôi giả vờ vào.
‎Bước nhỏ hơn, kiểu như...
‎Bọn tôi bắt taxi và đến Oxxo,
‎mua rượu siêu rẻ tiền,
‎loại vodka này...
‎Hồi lâu rồi, chưa có Four Loko.
‎Đám thanh niên cười.
‎Khán giả lớn tuổi thì, "Four Loko? ‎Anh điên rồi, tôi không hiểu."
‎Đừng lo.
‎Tôi sẽ giải thích.
‎Four Loko là đồ uống tệ hại,
‎bạn có thể uống hoặc dùng lau sàn nhà.
‎Bọn tôi mua vodka rẻ tiền này,
‎thứ vodka rẻ tiền mà, ở khoảng cách xa,
‎dường như có vài gã người Nga trên nhãn...
‎mặc áo lông thú, giết một con nai.
‎Vodkinski, đây!
‎Nhưng bạn nhìn gần hơn và, ‎"Ồ, không, là một gã Monterrey."
‎Trong áo lông thú. "Trời, lạnh quá!"
‎Monterrinski.
‎Ít nước ép nho,
‎mà còn không phải nước nho, ‎thứ nước màu tím kinh tởm.
‎Ít đồ nhắm,
‎và bọn tôi đi dự tiệc của Gordo, ‎dành cho đám thiếu niên.
‎Tối nay có thiếu niên nào không?
‎Chú ghét mấy đứa.
‎Thời gian tệ nhất đời tôi. Kinh khủng.
‎Cả ngày hứng tình.
‎Không tiền, không tự trọng. ‎Không gì cả, thật kinh khủng.
‎Bọn tôi đến tiệc của Gordo.
‎Tuổi đó, ta đều muốn làm người lớn.
‎Kinh khủng. Bọn con gái ở đó sẽ nói…
‎"Tớ ghét nó.
‎Tớ ghét Sinh học.
‎Vừa khó vừa vô dụng.
‎Tớ ghét nó. Ồ, ngược rồi. Tớ ngốc quá."
‎Ai cũng ở đó, nhảy nhót,
‎nhưng lạ là nhảy theo vòng tròn, ‎như nghi lễ.
‎Hai người nhảy ở giữa,
‎tự làm xấu mặt mình, quay về. Phải.
‎Và bạn ở đó, ngu ngốc...
‎Biết điều gì tệ hơn không? ‎Luôn có một gã đùa cợt
‎làm trò trên sàn nhảy, và ai cũng kết hắn.
‎"Carlitos đến không? Hy vọng là có." ‎"Carlitos là nhất."
‎"Hắn kia rồi!"
‎"Hy vọng hắn nhảy điệu taco."
‎"Với dứa, Carlitos."
‎"Carlitos là nhất."
‎"Tiếc là hắn được nhận nuôi."
‎Bọn trẻ tàn nhẫn quá.
‎Vỗ tay cho những đứa con nuôi nào!
‎Dù bạn ở đâu.
‎Nhận nuôi, đừng mua. Vậy...
‎Bọn tôi ở đây, tiệc say xỉn của Gordo.
‎Bọn tôi uống nhiều rượu hết mức có thể.
‎Ba người một lít.
‎Đã xong!
‎Đó là lúc tôi bắt đầu ngấm.
‎Lần đầu tiên trong đời,
‎tôi cảm thấy có con quái chui ra từ bụng.
‎Nó như là...
‎ngoi lên từ đây
‎Và kiểm soát đời ta mãi mãi.
‎"Tôi đây, Alejandro, tôi là rượu."
‎"Mày làm gì vậy?" ‎"Tôi sẽ ở đây đến khi anh ly hôn."
‎"Mọi thứ đều xoay tròn, tôi thì không. ‎Chuyện gì vậy? Cứu! "
‎Nhưng tôi thề là sẽ ổn thôi.
‎Họ thả bọn tôi ở rạp.
‎Mọi thứ đúng kế hoạch. ‎Bọn tôi ở rạp phim, say quắc.
‎"Gì, thưa cô?
‎Cô nhìn gì vậy? Sao? Sống đời mình đi!
‎Tôi yêu cuộc đời! Hôn cái nào."
‎Nhưng bọn tôi quên một chi tiết nhỏ, ‎mẹ Vomitrón đón chúng tôi.
‎Bà ấy dừng xe.
‎Không biết bọn tôi đã nghĩ gì, ‎một chiếc xe ngựa sẽ đến đón?
‎Mẹ Vomitrón dừng xe lại.
‎Ba bọn tôi thì say xỉn.
‎Và rắc rối bắt đầu.
‎Sự ngu ngốc bắt đầu.
‎"Bọn tôi say rồi! Sao lại làm thế chứ?"
‎"Giờ thì sao?"
‎"Bỏ xu vào miệng, nó sẽ biến mất."
‎Bọn tôi ở đó, như heo đất.
‎Ơn Chúa vì có tiền tiết kiệm!
‎Đến khi Miguel trỗi dậy từ tro,
‎như Phượng hoàng lửa.
‎"Bình tĩnh...
‎tôi có kế hoạch.
‎Ta có thể lừa người phụ nữ 47 tuổi này.
‎Không vấn đề.
‎Vomitrón, tớ sẽ lừa mẹ cậu.
‎Tớ có kế hoạch. Nhịn thở đi."
‎"Thấy chưa?" "Được rồi."
‎"Hoàn hảo."
‎"Bộ phim thế nào?" ‎"Xin lỗi cô, bọn cháu say rồi!"
‎Kế hoạch kéo dài mười giây.
‎Mẹ của Vomitrón nổi điên.
‎Bà ấy hỏi một câu rõ ràng, ‎"Con uống rượu?" Bọn tôi nói không.
‎Cuộc đàm phán với người lớn bắt đầu.
‎Đầu tiên ta nói, "Bọn con không uống." ‎Và khi người lớn giận dữ hơn...
‎ta thêm dầu vào lửa.
‎Các đế chế vĩ đại hình thành vậy đấy.
‎Đế chế Maya cũng bắt đầu như vậy.
‎"Mấy đứa uống rượu?" "Không, mẹ ngốc à!"
‎"Không? Thằng khốn này không mặc áo!" ‎"Được rồi...
‎có lý!
‎Có lẽ...
‎Bọn con có lẽ...
‎đã uống một ly.
‎Một ly bé xíu, với ba ống hút.
‎Không phải loại thường, ‎ống hút mỏng, thưa cô."
‎Hồi đó lũ rùa chưa ngoi lên, thôi nào!
‎"Chỉ một ly."
‎"Một? Toàn mùi cồn!"
‎"Được rồi, một ly cỡ trung. ‎Hài lòng chưa?"
‎Bọn tôi ở đó, đàm phán, và tôi tạm dừng
‎để hiểu tình hình. Bọn tôi đang trong ‎một chiếc Cutlass xập xệ,
‎một chiếc Cutlass cũ và xấu xí.
‎Là Cutlass, nó vốn đã bốc mùi như rượu…
‎từ lúc mới tinh. ‎"Nhìn này, nó có mùi brandy, thấy chưa?"
‎Bọn tôi ở trong Cutlass, trời bắt đầu mưa. ‎Mẹ Vomitrón không ngừng hét.
‎Và Vomitrón ngồi đó, chịu trận.
‎"Vâng, mẹ ơi."
‎Miguel ngủ rồi…
‎"Bà ấy đâu phải mẹ tớ!
‎Không sao, tớ chẳng quan tâm lắm."
‎Đài phát "La Calle de las Sirenas". ‎Tưởng tượng đi.
‎Bạn 16 tuổi, say xỉn lần đầu
‎và "La Calle de las Sirenas"?
‎Nó đảo lộn tâm trí bạn. Tôi ở đó…
‎bị mắng,
‎"Không thể tin nổi! Sao mấy đứa có thể?"
‎Và tôi ở đó...
‎Người cá.
‎Trên mặt trăng
‎"Vâng, thưa cô."
‎Thấm đẫm
‎Những vì sao.
‎Với sơn
‎Một ngàn nàng công chúa nhảy múa ‎Với những chiếc váy...
‎Rất khó, khó để ở đó.
‎Rồi, tôi thấy Vomitrón đang gặp khó khăn.
‎Cậu ấy cứng đơ, rất lạ.
‎Kỳ lạ, giống như thạch, đầu không lắc lư ‎nhưng cơ thể thì có.
‎Đó là trung tâm trọng lực. ‎Cậu ấy đang tập trung.
‎Vì khi xoay bánh lái, sẽ là...
‎Cú xóc.
‎Không gì, tập trung.
‎Đột nhiên, đầu cậu ấy bắt đầu di chuyển.
‎Đó, như van chỉnh nồi áp suất.
‎Món đậu sẵn sàng!
‎Và cậu ấy muốn mở cửa sổ.
‎Nhưng đó là chiếc Cutlass cũ, nhớ chứ?
‎Thứ đó không hạ xuống.
‎Tám vòng một centimet.
‎Và rồi, nó đi lên... lạ thật.
‎Và mới mở được một nửa,
‎thì xuất hiện ‎một trong những cú nôn ấn tượng nhất
‎tôi từng thấy trong sự nghiệp say xỉn.
‎Chỉ nghe thấy tiếng...
‎và thế là hết.
‎Thế thôi.
‎Như khi bạn thả lon soda 3.8 lít.
‎Không có...
‎Không.
‎Không có...
‎Không.
‎Không "Giữ tóc tôi với," không gì cả.
‎Thề, tôi nghe âm thanh và...
‎"Ta va phải bồ câu à? Gì vậy?
‎Đừng giết động vật hoang dã, chết tiệt!
‎Nhân loại thật ích kỉ!"
‎Tôi quay lại và kính chắn gió…
‎đầy vết nôn.
‎Bên trong.
‎Lẫn bên ngoài.
‎Một kỳ quan khoa học!
‎Bãi nôn chạm kính chắn gió...
‎ra ngoài…
‎và bên ngoài nó nói, "Hay đấy," ‎rồi vào trong.
‎Toàn màu tím.
‎Với những mảng trắng.
‎Ừ, bạn biết đấy, ‎Vomitrón muốn ăn Pingukia.
‎Tranh Picasso của ngài đây.
‎Mẹ cậu ta đón nhận điều này không tốt, ‎rõ ràng.
‎"Đây là..."
‎"Nào, mẹ, bình tĩnh..."
‎Bà ấy phải dừng lại.
‎Và đó là khi sự ngu ngốc tột độ bắt đầu.
‎Bọn tôi phát điên. ‎Tôi cố thuyết phục bà ấy,
‎"Không, cô Vomitrón, vấn đề là...
‎Bọn cháu đến tiệc của Gordo,
‎và cô biết Gordo...
‎Ý cháu là, nó chán ngắt, bọn cháu đến đó,
‎và nó chán đến mức bọn cháu ngáp.
‎Và khi bọn cháu ngáp, ‎họ nhồi rượu vào miệng bọn cháu. Vâng."
‎Bà ấy nổi điên. Không ngừng la hét.
‎Và đó là khi Vomitrón...
‎hành động vì đức tin...
‎và tình yêu...
‎từ trái tim,
‎muốn gắn lại dây rốn của mình...
‎mà khi đó đã bị cắt đứt bởi tình hình...
‎cởi áo phông ra...
‎và bắt đầu lau kính chắn gió.
‎Vâng.
‎Bên trong.
‎Và một ít bên ngoài, không nhiều.
‎Cậu ta ở đó.
‎Với cái áo Aéropostale nhái...
‎khiến mẹ cậu ta càng tức.
‎Vì ai giặt áo cho Vomitrón?
‎Người phụ nữ không chịu nổi. ‎Bà ấy bước ra khỏi xe.
‎Bà ấy la hét, với những lời đau lòng.
‎"Mày biết chứ? ‎Đó là lý do tao ly dị bố mày!
‎Ông ta cũng y hệt!
‎Mày giống hệt ông ta. ‎Tao ly dị mày! Tao ghét mày!"
‎Bà ấy tìm ai đó để trút cơn thịnh nộ, ‎quay lại, và con trai bà ấy…
‎Bà ấy thấy Miguel, ngủ say, ‎rồi thấy tôi.
‎Nên bà ấy túm áo tôi...
‎và nói, "Alejandro!
‎Cháu nghĩ gì vậy?
‎Cháu nghĩ cái quái gì hả?
‎Và tôi nói, "Cháu nghĩ gì ấy ạ?
‎Cháu 16 tuổi, cháu chả nghĩ gì hết.
‎Nhưng để trả lời, ‎cô biết cháu nghĩ gì không?
‎Trong chiếc Cutlass xấu xí này,
‎với con cô nôn mửa, cô hét vào cháu,
‎tên khốn này ngủ, ‎cô biết cháu nghĩ gì không?
‎Một ngàn nàng công chúa nhảy múa ‎Với váy áo bay phấp phới
‎Tối nay có đấu thủ nào không? ‎Tôi thích trò chơi điện tử.
‎Các bạn ở đâu?
‎Mấy kẻ còn trinh ở đó.
‎Các bạn đều nghĩ rằng...
‎"Đừng bảo bọn tôi còn trinh, không đúng.
‎Không đúng.
‎Bọn tôi đâu còn trinh. ‎Chỉ không làm tình nhiều!"
‎Trò điện tử không chỉ dành cho ‎đám còn trinh.
‎Người chơi chúng rất bạo lực. ‎Bọn tôi điên rồ lắm.
‎Thấy hai người bạn chơi FIFA bao giờ chưa? ‎Điên rồ.
‎FIFA, trò chơi bóng đá.
‎Hai người bạn, họ mất kiểm soát như này.
‎"Này, anh bạn.
‎Muốn vào phòng ngủ của cậu...
‎và chơi FIFA không? Chơi không?"
‎Cậu ta trả lời sao?
‎"Tôi sẽ thịt cậu, làm thôi!
‎Tôi sẽ hành cậu tơi bời.
‎Tôi muốn đâm vào... "Khoan...
‎"Cậu nên đãi tôi bữa tối trước chứ?" ‎"Tôi sẽ nhét cu...!"
‎Thật kinh khủng.
‎Trò chơi rất bạo lực.
‎Trò chơi gây thêm bạo lực.
‎Khi ai ghi điểm,
‎họ sẽ chơi lại.
‎Và chỉ người ghi bàn ‎mới có thể khiến nó ngừng chơi.
‎Chế độ Hit-le. Thật điên rồ.
‎Rất nhục nhã khi người kia ghi bàn.
‎"Ghi bàn rồi!"
‎Giá mà có thể nói, ‎"Tôi sẽ dừng lại! chết tiệt!
‎Tôi biết cách làm nó ngừng chơi."
‎"Ghi bàn rồi!"
‎"Dừng lại, đồ ngu!"
‎"Ghi bàn rồi!"
‎Bạn của bạn sẽ không bỏ qua,
‎đó là khoảnh khắc vinh quang.
‎Hắn sẽ trêu ngươi bạn. ‎Bạn ngồi đó và hắn tận hưởng.
‎"Ghi bàn rồi!
‎Vào!
‎Người đó là ai nào?
‎Vào!
‎Tôi có quà cho cậu.
‎Giấy khai sinh của cậu. ‎Tôi là bố cậu đây! Vào!"
‎Tồi tệ, thật tồi tệ.
‎"Tôi sẽ thịt cậu." Gì thế?
‎Tôi biết nó nghĩa là gì, nhưng gì thế?
‎Ta không nghe chính mình nói.
‎Hãy tưởng tượng đó là thật…
‎Trận đấu FIFA của bạn ‎kết thúc như thế, tuyệt.
‎Đúng không?
‎Ồ, phải rồi.
‎Đúng không? Được rồi, bình tĩnh.
‎Chỉ là trò chơi thôi.
‎Đừng phản ứng thái quá. Chào cô.
‎Không, bọn cháu đang chơi FIFA. ‎Vâng, giải trí.
‎Bánh mì và phô mai là ổn, vâng.
‎Không nước sốt cho cậu ấy...
‎Vâng, thưa cô."
‎"Nào, anh bạn, đừng khóc nữa.
‎Hơn nữa, là do cậu.
‎Là lỗi của cậu. Cậu không có sự phối hợp
‎từ khi cậu ngã từ tầng một ‎vì họ lấy cái thang đi."
‎Ta sống trong thế giới đầy ý kiến.
‎Giờ ai cũng có ý kiến.
‎Khi tôi nói tôi là diễn viên hài ‎nhất thế giới, tôi biết bạn nghĩ gì.
‎Phải không? Ta có ý kiến.
‎Ai cũng có ý kiến cũng ổn thôi.
‎Tôi nghĩ là quá nhiều.
‎Có lẽ bạn không biết, nhưng ‎trang khiêu dâm có mục bình luận rồi.
‎Ở đó...
‎trên trang khiêu dâm,
‎có mục bình luận.
‎Và người ta bình luận.
‎Tôi nên tôn trọng ý kiến của một kẻ ‎tụt quần bò xuống mắt cá chân không?
‎Thật kỳ quặc, "Không, tôi không đồng ý."
‎Ta sao vậy? Ai cũng bình luận.
‎Bạn xem phim khiêu dâm ‎và có mục bình luận.
‎"Nữ chính thiếu sự đam mê."
‎Xin lỗi, Guillermo del Toro…
‎nếu bạn không thích kiệt tác này.
‎"Tôi không thích cái kết."
‎Tôi đọc rồi, ngay đó.
‎Hơn nữa, ta đều biết
‎phim khiêu dâm nào chả kết thúc như nhau.
‎Chúng kết giống nhau.
‎Đều kết trong nỗi buồn của bạn.
‎Chúng đều kết ở đó…
‎khi bạn khóc.
‎"Tôi không thích cái kết."
‎Nó khiến tôi suy nghĩ.
‎Vì, phải, sẽ rất tuyệt
‎nếu phim khiêu dâm ‎có kết thúc nghệ thuật hơn.
‎Sẽ tuyệt nếu bạn làm việc của mình,
‎xem đoạn kết của bộ phim,
‎với cảnh cuối cùng trên màn hình lớn.
‎Sẽ tuyệt nếu bạn ở đó, ‎xem phim khiêu dâm, gã đó...
‎Anh ta kia, nhỉ?
‎Cô gái đó…
‎"Tôi thấy người chết."
‎Sẽ rất tuyệt.
‎Đó là một cách nhìn nhận.
‎Nhưng khi tôi nói ai cũng có ý kiến
‎và tôi không quan tâm,
‎nó liên quan nhiều ‎đến cách tôi được dạy.
‎Tôi đoán tôi chống lại mọi ý kiến
‎vì tôi sinh ra trong gia đình lớn.
‎Tôi là thứ sáu trong sáu anh chị em.
‎Trong sáu người, út ít! Người trẻ nhất!
‎Ai cũng cố dạy dỗ tôi. ‎Tôi được nuôi dạy theo ý của mọi người.
‎Khi còn nhỏ, tôi từng nói,
‎"Bố!
‎Con muốn làm diễn viên."
‎Và bố tôi, thẳng thắn,
‎đồng cảm, động viên con trai, ‎nói điều người cha dịu dàng sẽ nói,
‎"Ồ, được rồi, vậy con sẽ là đồng tính!
‎Sao con không thể là kỹ sư như anh trai,
‎hay kỹ sư như anh trai, ‎hay kỹ sư như anh trai con?"
‎"Con là nữ chuyên gia tâm lý." ‎"Im, đang nói về kỹ sư!"
‎Mở ngoặc, bọn tôi có sáu người.
‎Nghĩa là bố mẹ tôi đã quan hệ sáu lần. Eo!
‎Ít nhất sáu lần.
‎Ít nhất sáu lần bố tôi nói với mẹ tôi, ‎"Tới đây, em yêu." Sáu lần!
‎Tôi lớn lên với những ý kiến này, ‎nhưng nói bạn nghe...
‎Nếu bạn có ước mơ ‎hay muốn làm gì đó với đời mình,
‎muốn thay đổi điều bạn đang làm,
‎luôn có ai đó ủng hộ bạn, dù sao đi nữa.
‎May là, trong các anh chị em,
‎luôn có một người ủng hộ tôi.
‎Bạn khó mà tìm được ai
‎ủng hộ mình vô điều kiện.
‎Tôi nghĩ nó liên quan đến...
‎Nghe có vẻ lạ, đừng cau mày,
‎nhưng có thể là vì ‎anh ấy bẩm sinh khiếm khuyết.
‎Có vài tiếng cười ở đó, tuyệt lắm.
‎"Anh ta nói 'khiếm khuyết', cười nào.
‎Từ đó buồn cười nhỉ."
‎Nghe có vẻ lạ, nhưng anh Pedro của tôi ‎bị khuyết tật.
‎Anh ấy bị bại não.
‎Anh ấy bị khuyết tật cả về tinh thần ‎lẫn thể chất.
‎Về cơ bản anh ấy luôn có trí tuệ ‎của trẻ 12 tuổi.
‎Nói vậy thì khi lên bảy, ‎anh ấy là thiên tài.
‎Vấn đề không ở đó.
‎Đừng tiêu hóa vội.
‎Vấn đề là anh ấy luôn có tình yêu ‎của mọi người.
‎Anh ấy luôn được cổ vũ. ‎"Con muốn làm diễn viên? Dĩ nhiên."
‎Không gì ngoài tình yêu.
‎Nghe này…
‎Bọn tôi đi xem phim.
‎Tôi đưa anh ấy đi xem ‎Suicide Squad ‎và anh ấy thích. Tình yêu...
‎vô điều kiện nhiều vậy đấy.
‎Anh ấy luôn ủng hộ tôi. ‎Bạn nên có người như thế.
‎Tôi luôn nói hài kịch ‎giống một cầu thang khổng lồ
‎với rất nhiều bậc.
‎Bạn phải leo từng chút một, ‎và cần một hệ thống hỗ trợ.
‎Một bước quan trọng ‎là tập đặc biệt đầu tiên.
‎Tôi không biết bạn có xem không, ‎nhưng vài năm trước,
‎trên Netflix.
‎Nó ở đó, có lẽ bạn đã xem.
‎Phải, vài người đã xem. Tuyệt.
‎Vâng, tôi không trách bạn, không nhiều.
‎Bọn tôi đang tiến bộ. Nên...
‎Tôi nhớ ngày tập đặc biệt lên sóng.
‎Đó là một ngày thật sự đặc biệt.
‎Tôi ở Hermosillo
‎kết thúc chuyến lưu diễn.
‎Chuyến lưu diễn không khán giả.
‎Một chuyến lưu diễn…
‎không ai thèm đến.
‎Ba mươi lăm người, tôi nghĩ vậy.
‎Ý tôi là, nếu cộng tổng tất cả thành phố.
‎Ba mươi lăm người.
‎Chương trình Hermosillo kết thúc, ‎rất tuyệt, nên tôi đến khách sạn,
‎vì không có gì làm ở Hermosillo và...
‎Đêm đó, tôi nhận cuộc gọi
‎thay đổi đời tôi mãi mãi.
‎Chị tôi gọi
‎và nói với tôi, "Này, chị biết...
‎tập đặc biệt của em lên sóng hôm nay ‎và nó rất quan trọng,
‎nhưng chị có tin này.
‎Pedro, anh trai của chúng ta,
‎vừa được báo là bị ung thư thực quản."
‎Và...
‎tôi biết các bạn đang nghĩ gì.
‎Các bạn đang nghĩ, ‎"Ồ, giờ anh ta sẽ xúc động."
‎Phải, nó sẽ trở nên xúc động.
‎Chào mừng, đến vở kịch ung thư.
‎Ta ở đây rồi, bắt đầu đi.
‎Chào mừng đến Vùng đất Ung thư.
‎Thật kỳ quặc, vì họ báo tin này với tôi
‎và điều đầu tiên bạn nghĩ về ung thư ‎là tại sao.
‎"Tại sao?" là câu hỏi đầu tiên.
‎"Tại sao anh trai tôi,
‎không nói dối, chơi thuốc, uống rượu ‎và luôn yêu thương?
‎Sao là anh ấy mà không phải ‎Donald Trump?" Tôi không biết.
‎Và không có câu trả lời nào cả.
‎Và thật lạ khi tôi ở đây nói về ung thư,
‎nhưng tôi nghĩ ta phải nói về nó,
‎đó là một bệnh rất phổ biến.
‎Nhưng vì lý do nào đó, ‎không ai nói về ung thư.
‎Đó là một chứng bệnh thì thầm.
‎Để xem. Béo phì, tăng huyết áp, ‎tiểu đường,
‎nguyên nhân tử vong hàng đầu.
‎Và tôi chưa từng thấy ‎tiểu đường là điều cấm kỵ, "Này...
‎Luis thân mến, tôi nên nói gì đây?
‎Chà...
‎Nếu anh cần gì...
‎trừ đồ ăn, bất cứ thứ gì anh muốn, ‎bọn tôi ở đây vì anh."
‎Nó không xảy ra.
‎Nó không xảy ra với Luis.
‎Tôi không nói đó không phải ‎là một căn bệnh kinh khủng.
‎Nhưng ta học cách sống với nó ‎và không bao giờ nói về ung thư.
‎Giơ tay lên,
‎đừng ngại, nếu bạn là...
‎một bệnh nhân ung thư ‎hay biết ai bị ung thư.
‎Giơ tay lên và giữ nó để xem…
‎Để yên ở đó, đừng hạ xuống.
‎Những người không giơ tay, hãy nhìn quanh
‎và nhìn những con số tuyệt đối.
‎Ung thư tồn tại.
‎Cảm ơn. Nhưng ta không nói về nó.
‎Đó là một quá trình tồi tệ
‎khi tôi nhận ra rằng gia đình bạn ‎hoặc bên nhau hoặc chia ly.
‎May thay, gia đình tôi bên nhau.
‎Và thực sự bên nhau. Tôi nghĩ vậy...
‎Vâng, thật sự gắn kết.
‎Bốn nhóm WhatsApp.
‎Một gia đình, bốn nhóm WhatsApp.
‎Biết nhóm gia đình tồi tệ của bạn ‎trên điện thoại chứ?
‎Nhân làm bốn, đó là tôi.
‎Quá gắn kết. Có một nhóm có mọi người.
‎Các anh chị em, bố mẹ,
‎chú bác, chó…
‎mọi người.
‎Một nhóm động lực.
‎"Ừ, dĩ nhiên, ta sẽ chiến đấu, sẽ ổn thôi.
‎'Ung thư' có chữ 't' là 'tiến lên'! mà"
‎Họ đấy.
‎Rồi, có nhóm ít người hơn,
‎nói, "Này, ta đang không tốt lắm.
‎Đừng nói với lũ chó. Ta đang nỗ lực, ‎đừng nói với lũ chó."
‎Rồi có một nhóm nhỏ, ‎nơi bạn phải trả tiền.
‎Mọi người cứ bỏ dần.
‎"Người này đã rời nhóm."
‎Cuối cùng, một nơi tôi gửi meme ‎cho chính mình và đại loại thế,
‎chỉ để động viên. Tôi ở đó.
‎Một gia đình gắn bó như vậy rất lạ.
‎Trớ trêu thay, trong những nghịch cảnh,
‎gia đình tôi lại càng thêm gắn bó.
‎Kỳ quặc, rất kỳ quặc.
‎Cần hiến máu cho ‎phẫu thuật của anh trai tôi.
‎Bạn biết về phẫu thuật ‎ung thư thực quản không. Nó...
‎rất khó khăn.
‎Họ lấy thực quản cùng khối u ra.
‎Rồi làm một thực quản mới bằng dạ dày.
‎Ngày nay có thể đấy.
‎Bạn có thể nói với bác sĩ, ‎"Tôi muốn một tay ở đây, làm ơn.
‎Cứ nhìn tôi dùng nó đi!"
‎Và cuộc phẫu thuật này cần hiến máu.
‎Nên một người anh em của tôi ‎đăng vào nhóm,
‎"Anh không hiến máu được, anh là học giả."
‎Ý tôi là... xin lỗi.
‎Nhưng tôi đọc nó,
‎là diễn viên hài gia đình…
‎và nó như một lời xúc phạm.
‎"Đồ khốn, anh là kỹ sư!
‎Lo việc mình đi, đừng đùa với tôi!"
‎Tôi tức giận đến mức nghĩ,
‎"Không, mình phải nói câu cuối.
‎Câu then chốt là của mình."
‎Nên tôi viết,
‎"Em không hiến vì em bị bệnh giang mai."
‎Tôi chả quan tâm.
‎Tôi không nhận ra mình gửi nó ‎vào nhóm có trẻ con.
‎Chúng hỏi,
‎"Giang mai là gì hả chú?"
‎"Đừng lo, em họ, anh đang tìm hiểu. ‎Hình ảnh đây."
‎Và bọn tôi có ảnh.
‎Hiến máu thật khó khăn. Thật đấy.
‎Xin thị thực còn dễ hơn.
‎Ít nhất có hy vọng bạn sẽ nhận được.
‎Họ cho ta bảng khảo sát
‎với một đống câu hỏi. ‎Bắt đầu rất thân thiện.
‎Bảng khảo sát hiến máu kiểu, ‎"Ừ, hiến đi.
‎Vâng, mọi nhóm máu đều được chào đón. ‎Hiến đi!"
‎Và từng chút một, nó bắt đầu can thiệp.
‎Câu hỏi đầu tiên, "Hôm nay bạn ổn chứ?"
‎"À, vâng." Phải không?
‎"Vâng, tôi bị ung thư, nhưng...
‎Với chữ 'T' cho 'tiến lên'. Vâng.
‎Câu tiếp theo,
‎"Bạn có bị cảm không?
‎Có sụt sịt không? Có thấy...?"
‎"Không, bọn tôi thấy tuyệt."
‎"Bụng, dạ dày, ruột có đau không?"
‎"Không, không."
‎Câu tiếp theo, "Bạn có đồng tính không?"
‎"Trời! Sao lại hét vào mặt tôi, ‎bảng câu hỏi? "
‎Ý tôi là, không,
‎nhưng đồng tính thì sao?
‎Đồng tính thì có ‎frappuccino‎ thay vì máu ‎hay gì?
‎"Không.
‎Và tôi không thấy khỏe lắm. ‎Nửa điểm ở đây.
‎Tôi sẽ công bằng với bảng câu hỏi này. ‎Được rồi."
‎Câu hỏi tiếp... Và tôi thề nó có câu này.
‎"Bạn từng dùng ‎đồ chơi tình dục đẫm máu chưa?"
‎Cái gì thế?
‎Tôi biết nó là gì, nhưng gì thế?
‎Nghe như tiệc thượng nghị sĩ.
‎Đồ chơi tình dục đẫm máu là sao?
‎Bạn đến cửa hàng tình dục, ‎mua dương vật giả, bỏ vào máu…
‎và nói, "Tôi không quan tâm, ‎tôi sẽ dùng nó."
‎"Không."
‎Câu hỏi tiếp theo, ‎"Gần đây bạn bị cưỡng hiếp không?"
‎Đừng để ý từ "hiếp"...
‎"gần đây "?
‎Bảng câu hỏi này không có ký ức. ‎Cũng như Mexico, nó dễ quên.
‎Tệ thật.
‎"Gần đây"!
‎Phần tệ nhất là tôi đọc, ‎"Gần đây bạn bị hiếp không?"
‎Và trả lời, "Vâng...
‎hôm trước tôi chơi FIFA và thua! ‎Bạn biết mà."
‎Dù sao thì...
‎tôi không hiến máu, ‎nhưng tôi sẽ không nói lý do.
‎Phải, đừng tò mò.
‎Tôi đến phòng bệnh của anh trai tôi. ‎ Và tôi nghĩ...
‎đó là một trong những thời khắc ‎quan trọng nhất trong quá trình.
‎Ngay phút họ đưa anh ấy đi phẫu thuật.
‎Thật nặng nề. Thật khó để thấy người
‎bạn yêu thương phải phẫu thuật
‎với 50% cơ hội sống,
‎50% tỷ lệ tử vong,
‎không phần trăm không trả lời. ‎Hình dung đi.
‎Đó là dữ liệu thô. Vậy..
‎Bọn họ đưa anh trai tôi đi,
‎và bọn tôi mỗi người phản ứng một kiểu.
‎Một bài học khác tôi học được,
‎bọn tôi phản ứng với ung thư ‎theo cách riêng.
‎Bạn có thể kể chuyện cười. Hoặc khóc.
‎Và không sao, ‎nó nằm ngoài tầm kiểm soát của ta.
‎Vậy nên tôi nói về nó ở đây.
‎Hài kịch giúp đương đầu ‎với những điều ta không hiểu.
‎Họ đưa anh trai tôi đi,
‎và rồi, ai đó bắt đầu khóc, ‎ai đó bắt đầu nói…
‎Tôi? Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra.
‎Tôi phải đi dựa vào tường.
‎Tôi không thở nổi.
‎Và tôi thề,
‎sự quan trọng của gia đình bên nhau ‎nằm ở lúc đó,
‎vì tôi đang trải ‎qua khoảnh khắc tệ nhất đời mình,
‎đột nhiên, cháu gái 12 tuổi của tôi ‎nhìn thấy tôi từ bên kia phòng,
‎đến chỗ tôi,
‎và cho tôi...
‎cái ôm chặt nhất tôi từng nhận được.
‎Cái ôm yêu thương nhất ‎tôi từng nhận được.
‎Cái ôm chân thành nhất ‎tôi từng nhận được,
‎và nói, "Chú...
‎đừng lo,
‎cháu chắc bệnh giang mai sẽ khỏi thôi."
‎Thông minh lắm.
‎Đúng là trẻ con.
‎Tôi muốn...
‎nói rằng chuyện này kết thúc có hậu.
‎Nhưng không may, sau một năm rưỡi
‎với bệnh ung thư thực quản ‎đảo lộn cuộc đời chúng tôi,
‎của tôi và gia đình tôi,
‎anh Pedro của tôi đã qua đời.
‎Sau 10 lần hóa trị, 40 lần xạ trị,
‎sau lần phẫu thuật,
‎mà anh ấy phục hồi như một nhà vô địch.
‎Và không lúc nào,
‎không lúc nào suốt một năm rưỡi, ‎suốt quá trình điều trị,
‎anh ấy ngừng trao yêu thương,
‎ngừng yêu thương,
‎ngừng ủng hộ chúng tôi.
‎Để bạn biết trái tim anh ấy
‎lớn cỡ nào,
‎khi đã điều trị ‎được ba phần tư chặng đường,
‎anh ấy sụt nhiều cân, bị viêm phổi,
‎nên phải nhập viện.
‎Đêm đó tôi ở lại với anh ấy ở bệnh viện.
‎Và…
‎y tá tắm rửa và thay đồ cho anh ấy,
‎họ trò chuyện. Pedro là người nói nhiều.
‎Và...
‎Anh ấy nói với y tá,
‎"Này, cô biết Alex Fernández không?"
‎Y tá nói, "Tên khốn đó là ai?"
‎Tôi không trách cô ấy.
‎Và…
‎Anh tôi nói với cô ấy,
‎"Cô không biết cậu ấy? ‎Cậu ấy là người ngoài cửa.
‎Một diễn viên hài.
‎Thật ra, cậu ấy là diễn viên hài ‎xuất sắc nhất thế giới."
‎Và…
‎Nếu Pedro nói vậy,
‎tôi tin.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Chúc ngủ ngon.
‎KỊCH BẢN VÀ DIỄN XUẤT BỞI ALEX FERNÁNDEZ
‎Cảm ơn nhiều! Cảm ơn vì đã đến!
‎Ung thư chết tiệt! Chúc ngủ ngon!
‎TƯỞNG NHỚ PEDRO, ‎NGƯỜI ANH TỐT NHẤT TRÊN THẾ GIỚI
‎Biên dịch: Trang Doan