Downloaded from YTS.MX
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gaspar, Melchior și Baltazar,
cunoscuți ca Magii de la răsărit.
Fiți serioși! Din câte știu eu, nimeni nu i-a văzut făcând magie.
Ei pleacă de aici doar când se face ieslea,
adică în curând.
Eu sunt Matías, „bătrânul Mat”,
și mă ascund, pentru că e 7 decembrie 2019,
Ziua Lumânăricilor, adică ziua în care începe Crăciunul,
iar familia mea o ia razna.
Cu greu fac față nebuniei din Bogotá.
Eu sunt un motan relaxat din Caraibe, nu ca familia Morales Bocanegra.
Ăsta e Juan Morales, capul familiei.
E agent de asigurări și, exact ca cei trei magi,
se ocupă cu magia în timpul liber.
Nu știu dacă vă vine să credeți, dar tipul ăsta riscă totul acum.
O să aibă parte de cel mai straniu Crăciun din istoria familiei Morales.
Mă descurc, stai liniștit!
Unde e toată lumea?
Contabilii minunați și fericiți?
Bună dimineața mai ales dv., dle Londoño!
Vrem să vă urăm bun venit și să vă spunem cât de mult ne bucurăm
că sunteți acționarul principal al companiei.
Bun, să începem!
Urmează să simțiți la prima mână
puțină magie tropicală.
Puterea minții.
O să transform materie neînsuflețită în materie organică.
Acesta e un capsator obișnuit.
Dar datorită puterilor pe care le-am obținut direct de la magi,
se va transforma…
într-un iepuraș!
Faceți liniște și concentrați-vă, viața artistului e în pericol!
Ciudat iepuraș, așa-i? Arată ca un capsator.
Dar e un iepure.
Cum îl cheamă pe capsator?
- Joselín! Hai înapoi! - Ce bombalău!
Oprește iepurașul! Nu-l lăsa să scape!
Joselín! O să te pierzi!
Hai să-ți mănânci morcovul! Joselín! Iepurașule…
- Nici urmă de iepuraș? - E de negăsit.
L-am căutat și la etajul patru, și la cinci.
L-au speriat locul și publicul.
Sau poate e un iepuraș timid.
Scuze, voiam să destind atmosfera.
Nicio problemă.
E în regulă, eu vă datorez scuze.
Nu știu ce a mers prost. Știu trucul ca-n palmă.
De ce?
Scuze. Îmi cer scuze, domnule.
Permiteți-mi să mă prezint. Juan Morales.
Lucrez la Contabilitate de zece ani.
- Dar, de fapt… - Ești magician?
Deocamdată doar amator.
Dar râvnesc la liga profesioniștilor.
Interesant!
Scuzați-mi neobrăzarea, dar plec în concediu de azi
și cine știe când o ne mai vedem?
Știu că dețineți niște hoteluri în Vegas și mă gândeam…
Știi ce-mi lipsește cât sunt plecat din țară?
Crăciunul.
Serios?
În copilărie, locuiam într-o casă mică.
Eram foarte săraci.
Dar, în decembrie,
totul se schimba și devenea mai strălucitor.
Crăciunul e cu adevărat…
Îmi plăceau mult rugăciunile novene,
tradiția ieslei și a colindelor,
budinca, crochetele.
Lucrurile simple cu care mama alunga sărăcia.
Habar n-ai cât de mult îmi lipsesc și câtă nevoie am de acele momente.
Vine să se roage cu noi?
Trebuie să fie cea mai frumoasă novena de familie
nu doar din lume, ci din univers!
Ce trist părea bietul om!
L-au năpădit rău de tot amintirile din copilărie.
S-a ivit ocazia de a-l invita la noi și a acceptat, deși total neașteptat.
- Chiar e plin de bani, tată? - Mónica, atenție! Sunt ultimele beculețe!
- Trebuie verificate. - Da, e plin de bani!
Are așa de mulți bani,
încât îl roagă banca zilnic să scoată bani.
- Se umple seiful. - Nu zău!
Și are hoteluri în Vegas, e bestial!
Am povestit puțin.
Nu exclude ideea de a-mi oferi un post în Las Vegas.
- Ce? - Da.
- De magician? - Da.
Doar nu de contabil!
Dar ești mai bun la contabilitate.
- Mónica! - L-ai văzut și tu!
Pentru că nu am oportunități.
- Așa e. - Știți cum mă simt?
Îmi vine rândul. Nu simt, ci presimt asta.
E rândul meu să strălucesc.
Și o să-l uluiesc în seara asta.
Și apoi direct la muncă în Vegas mă duc!
Ești îmbrăcată numai bine pentru Vegas.
- Și eu? - Ai arăta bine pe un afiș.
O să muncim în capitala mondială a divertismentului
preț de câțiva ani și o să facem bani.
- O să fim milionari! - Încă nu.
O să facem destui cât să începem o afacere
și apoi o să ajungem direct în top,
în liga marilor mahări.
- O lumânare. - O lumânare, Margot.
E Crăciunul, trebuie să avem una.
- Acolo! - Așa! Calmați-vă!
Ia lumânarea! Hai să ne rugăm!
Să-i cerem Neprihănitei Zămisliri să ne împlinească dorința asta.
Să îmi îndeplinească visul de a deveni magician
și de a-i oferi familiei mele un viitor mai bun.
Vă rog, cu toată credința.
Salutare, fraierilor! Ce face draga mea familie?
- Sammy! Ce faci aici? - Puiul meu!
De ce nu ne-ai anunțat?
Voiam să vă spun dau veștile personal. E o surpriză.
Ce-i cu accentul ăsta ciudat?
Tată, mai știi când s-a întors ciudatul ăsta din excursia din Mexic?
Care-i treaba, fraților? Totul bine?
Sau Spania, unde stătea iubitul bunicii?
Să-mi trag ceasul! Spania e varză.
- Sau când… - M-am prins.
Ce vrei să ne spui?
- Sunteți curioși? Fiți atenți! - Da!
M-am lăsat de Conservator.
M-am îndrăgostit de o columbiană beton. E sălbatică, tată!
S-a întors în Columbia și vreau s-o iau de nevastă.
Bravo ție, frățioare!
Apropo, și eu am un gagiu nou.
- Ce? - Ce?
Îl cheamă Destroyer.
Da, dar taică-său e plin de bani și vrea să vă cunoască.
- Maică-mea! - Destroyer!
O să ne spună că are și ea un nou iubit.
Liniște!
Mamă! Alo!
Sunt în Columbia.
De ce nu ne-ai zis că vii?
De ce? Voiam să vă fac o surpriză. Sunt cu logodnicul meu, în delegație.
- Unde ești? - La un hotel.
Pot să stau la voi câteva zile?
- Ar fi o problemă? - Nu, e și casa ta.
Asta crede și nătângu' de soțu'-tău?
- Ce? - Vine mama să stea la noi.
Aici?
Salut, am ajuns! Trebuie să vorbim.
Să-mi trag una! De ce nu mi-ai spus că ești aici?
Ți-aș fi pregătit ceva.
De ce nu? Pentru că…
E mai bine să nu fim văzuți.
- Trebuie să fim discreți. - Da, scuze, așa e.
Merg pe coastă.
Te sun când mă întorc ca să discutăm despre viitor.
Tată, spune-mi unde și când și o să fiu acolo.
Știi că te iubesc.
- Amice! - Salut! Tată?
Brigitte, hai aici!
Tatăl tău e în zonă?
Da. Vrea să discutăm despre viitor.
Hai aici! Închide-ți ochii!
Hai să-i cerem Neprihănitei Zămisliri să-l pună pe pruncul Iisus
să-mi împlinească dorința de a-i arăta tatei
că nu sunt așa de tâmpit precum crede.
Te ajut eu, Heriberto!
- Închide ochii! - Da.
Nu sărbătoriți Crăciunul, dle locotenent?
Mi se pare plictisitor și enervant.
Nu aveți cu cine să-l petreceți?
Nu aveți o vecină, o fostă, pe nimeni?
O verișoară urâțică, nimic?
M-am născut și am crescut singur. Și o să mor împușcat.
Orduz Coruptul e în țară.
Credem că a venit de sărbători ca să-și vadă partenerii
și să pună la cale o operațiune mare de spălare de bani.
Habar n-avem cine e sau cum arată.
Dar fiți atenți!
Vă ocupați voi de misiune.
Mersi!
Vedeți, dle locotenent?
Aveți marea șansă de a-l prinde pe Corupt.
Șansa perfectă de a primi promovarea. Stați așa!
Cereți-i Neprihănitei să înfăptuiască miracolul.
Sunt și ateu.
Da, mă gândeam eu că poate nu sunteți…
prieten cu religia.
- Mónica! - Nu!
Nemernic dubios ce ești!
- Nu știu, Margot. - Ce nu știi, Juan?
Dacă vrei să-i oferi un Crăciun în familie,
trebuie să fie prezenții copiii și chiar și mama mea.
Fără să-l cunoaștem pe iubitul Mónicăi?
Sau pe iubita lui Samuel?
Fără să știm cine e ultima victimă a mamei tale?
Ți-e rușine cu noi, Juan?
Vrei să ne ascunzi?
Ce? Nu vreau să vă ascund!
Cum să vreau așa ceva?
Sunt cel mai mândru tată din lume.
Gândește-te ce miză e în joc dacă merge prost cu Londoño!
Trebuie să ai încredere în mine și în copii.
Și chiar și în mama.
Da, ai dreptate.
Hai!
Fiți atenți, dragilor!
Vrem să-i facem cea mai bună impresie din lume lui Londoño.
Nu doar din lume.
Din univers!
Vrem să simtă spiritul…
Mónica!
Trebuie să lucrăm în echipă.
Mónica va pregăti ieslea.
Samuel se ocupă de muzică. Colinde, nimic trist.
Și mama face crochete și budincă.
- Ce? Eu nu… - Rețetele tale sunt delicioase.
Chiar te pricepi.
Și tata se ocupă de divertisment.
Un show de magie și comedie.
Sau doar de magie.
O să fie o seară deosebită!
Să-l faceți pe dl Londoño să se simtă ca acasă!
Bine?
16 DECEMBRIE - PRIMA ZI A NOVENELOR
Un șmecher iscusit Chiar sub al tău pat
Cu bujori în obrăjori Cu un ac palmat
Dacă apari aici Cu al tău „ho, ho, ho”
Ai face bine să ai grijă Moșneag neobrăzat
Să nu te prind la casa mea Marș de aici, Moș Crăciun
Altfel îți zdrobesc al tău năsuc
Pentru toate darurile care n-au mai ajuns
Marș de aici, Moș Crăciun
E original, fără dubiu.
- Îi zice „Marș, Moș Crăciun”. - Mda.
Mai știu încă o colindă.
„Crăciunul mă strânge de boașe”. Vrei să o auzi?
Boașe. Mda.
Nu, vezi tu… Ascultă, Sammy!
Versurile tale mi se par nepotrivite pentru perioada asta a anului.
Eu aș evita limbajul vulgar și atitudinea asta spintecătoare.
- Asta aș face eu, știi? - Nu, tată.
Tocmai gândirea critică pe care o promovează piesa
îi oferă caracterul special, unic și credibil.
- Boașe? - Boașe.
Am terminat!
Tată, e mișto rău de tot! Aici sunt toate băncile.
Cartierul financiar și World Center-ul arată beton.
Și un heliport privat pentru investitorii și directorii de top.
- Investitorii și directorii de top. - Ce aberații!
Unde e ieslea în care s-a născut Iisus?
Aș putea pune niște vagabonzi pe deal.
Dar ar strica tot conceptul. Chiar e necesar?
Da, și pune niște ciobani în locul afaceriștilor!
Și magi în locul investitorilor și gata!
- Fă-o tu! - Care ne-a fost înțelegerea?
E muncă în echipă. Fără „Marș, Moș Crăciun”. Dă-te din drum!
- Nu! - Zeul banilor.
Sunt atee, deci cred doar în zeul banilor.
M-am săturat! Nu știu să gătesc! Mâncăm orez și ouă de Crăciun.
Ne trebuie un plan nou.
- Respiră, mamă! - A fost un accident.
- Accident? Era să ne arunce în aer. - Ne ținem de plan.
- A ajuns Destroyer. - Cine?
Iubitul meu. Să nu mă faceți de rușine!
Iubitul? Hai să-ți cunoaștem cumnatul!
Destro!
- El e iubitul tău? - Da, Destroyer. Intră, iubire!
N-o să aflăm niciodată de ce îl cheamă așa.
- Slavă Domnului! Aleluia! - Nu ne mai trebuie ouă săptămâna asta.
Nu, tată, oprește-te! Ea e Rosalba. Păcatul pentru care am părăsit Argentina.
- Ceva de băut? - Nu, mersi!
Nici vin de împărtășanie nu beau. Îmi ajunge o limonadă.
- Ia-mă, Doamne! - Nu pricep.
- De la familia ta a moștenit asta. - Poftim? Nu te mai lega de mama!
- E călugăriță! - Nu, tată. Prima dată e femeie.
Da, dar e o femeie care și-a dăruit iubirea Domnului.
Adică nu bărbaților. Samuel, te rog.
Nu, scriu un cântec prin care îi cer să se lase de meserie.
Îi zice „Arată-mi bunătățile de sub veșminte”.
- Mónica! - Ce e?
De ce îl cheamă Destroyer?
Arată ca un criminal în serie dintr-un film,
nu ca un tip de treabă dintr-o familie bună.
Numele lui complet e Destroyer Urrutia Pombo.
Tatăl lui are o firmă de construcții în Europa.
Da. Și probabil e prea ocupat ca să știe ce pune la cale fiu'-său.
Obișnuiți-vă cu ideea!
Destroyer o să fie tatăl nepoților voștri.
Ești o copilă. Scoate-ți ideile astea din cap!
A ajuns mama!
- Bunica? - Spune-i Amalia, nu bunica!
- Amalia! - Asta mai lipsea!
- Salut! - Bunico!
Ce ți-am zis? Nu sunt bunica. Sunt Amalia.
Amalia!
Ce tare! Stai la noi?
Desigur. Doar câteva zile.
Vi-l prezint pe logodnicul meu, Martín Guerra.
Îmi pare bine.
Fetelor, voi ați vrut-o.
Haideți să-l cunoașteți pe șefu'!
Ia să vă văd! Frumos!
Avei grijă! Să nu-i spuneți „Coruptul”. Nu-i place.
Sfinte! Tati! Dragă tati!
Pe bune! Mă bucur nespus să te văd!
Cum ești, Heriberto?
Bine, tată. Mă bucur să te văd. Arăți bine.
Ele sunt Astrid și Mayerli. Salutați, fetelor!
Îmi pare bine.
Să înceapă petrecerea! Acesta e cadoul meu pentru novene.
Ne lăsați un minut, vă rog?
- Să merg cu fetele? - Fii serios!
O clipă, fetelor!
Cum îndrăznești să le aduci aici?
Am zis să fii discret, ai uitat?
Dar am crezut că poate…
Nu te mai da mare, tâmpitule!
Afacerea noastră depinde de discreție.
Scuze, tată.
Scapă de ele ca să putem vorbi! N-am timp toată ziua!
Bine. Fetelor!
- Du-te la ele! Nu fi necioplit! - Da, tată.
Fetelor!
- Martín e model de zece ani. - De 15, scumpo!
Da, de 15 ani apare pe coperțile revistelor internaționale de modă.
- Numai în 50 de numere. - Dar nu e doar un chip frumos.
A câștigat Triatlonul Pan-American de două ori.
Și deține câteva hoteluri și restaurante în Miami.
În Madrid și Roma, bella.
A venit în Bogotá ca să investească în țară.
Ador Bogotá.
Poate sunt gata crochetele. Vin imediat.
Du-te! Sunt cel mai important lucru.
E ziua ta norocoasă, dulceață.
Martín e bucătar-șef internațional.
Te ajută el la bucătărie.
Nu-ți face griji!
Nu, tată. Poți să repeți, te rog?
Da! Îți zic pentru enșpea oară.
Istoric vorbind, a treia generație de oameni ca noi
e cea care trece în legalitate din nou.
Iar tu trebuie să ai grijă de soția ta și de fiul tău.
- Da, dar afacerea noastră… - Nu!
Trebuie să anticipăm totul.
O să investim în hoteluri ca ăsta.
În mai puțin de doi ani trebuie să investim cât mai mulți bani gheață
în afaceri legale, e clar?
Mă gândeam…
Am venit ca să mă infiltrez în Poliție și să șterg probele împotriva noastră.
Locotenentul González se ocupă de caz,
dar știu cum să dau de el și vreau să angajez un tip fabulos.
Un magician amator și muritor de foame mi-a picat ca din cer.
E marioneta ideală pentru șusta mea de spălare de bani.
Un magician? Dar te pot ajuta eu.
- Da! - Sigur. Mai știi cutia aia…
- Da. Ghicește cum mă poți ajuta! - Cum?
Nu te băga și ține-ți pliscul!
- Și vreau să studiezi. - Nu. De ce? Nu sunt bun la învățătură.
Nu aia e problema, ci prostia!
Dar fă un efort!
Ne trebuie o diplomă care să arate că ai terminat o școală.
- Bine. - Și încă ceva!
Acum că sunt aici, vreau să petrecem Crăciunul în familie.
- Împreună? - Da.
- În familie? - M-a sunat nepotul.
- Micul Oswaldo? - S-a plâns de tine.
De ce?
A zis că nu stai deloc pe-acasă. Îl cred.
Mereu chefuiești cu flețele alea care-ți plac ție.
Nu, tată. De ce le faci flețe?
- Îmi sunt prietene. Mă mir… - Nu. Eu nu mă mir.
Pregătește-te! Petrecem Crăciunul cu soția ta și nepotul meu.
Ce ai zis după „istoric vorbind”?
Las-o naibii de treabă!
- Am reușit, dle Juan. - M-am panicat. Unde ai fost?
De ce a durat atât?
Dle Juan, e greu să găsești un iepuraș dresat în decembrie.
- Unde e Joselín? - S-o fi plictisit.
Părea deprimat, parcă voia să se pensioneze.
Germán nu o să-ți facă probleme. E un iepuraș isteț.
Sper că e cel mai isteț din lume. Am un oaspete special.
Trebuie să-l uluiesc, e biletul meu spre Vegas
și spre succes în liga mahărilor.
Cât îți datorez?
Oare mă poți trece pe caiet?
Nicio problemă. Vi-l fac cadou de Crăciun!
Mereu sunteți amabil cu mine. Așa-i că e drăguț?
Superb. N-am cuvinte. E grozav!
Trebuie să plec.
Este un deștept în bucătărie care fură atenția.
Trebuie să preiau frâiele. Du-te liniștit!
Sunați-mă dacă e ceva, dle Juan!
- Luchito? - Da?
- Cu cine zici novenele? - Cu nimeni. Sunt singur aici.
Nu tu ar trebui să-i explici Gunoiului?
Îi spui că ai probleme de familie și nu poți petrece Crăciunul în Bahamas.
Nu pot, dle avocat. E o ședință importantă.
Petrecerea de Crăciun o să fie grozavă. Cică aduce niște pițipoance din Brazilia.
Trebuie să înțelegi că tatăl tău, dl Gustavo, decide ce facem.
Care-i faza cu el? Îmbătrânește.
- Vrea să ne lăsăm de afacere? - Are el motivele lui.
Trebuie să-i arătăm că afacerea e o forță.
De-aia trebuie să mă văd cu Gunoiul în Bahamas!
Și cu taică-tău cum rămâne? El vrea un Crăciun în familie.
- S-a văicărit puștiul. - Micul Oswaldo?
Da, dar știu cum să-i distrag atenția, dacă mă ajutați tu și băieții.
Ce băieți?
Chicotici, Mahmurilă și Leșinatu'. Să arate că nu-și merită poreclele.
Am un plan bestial. Sună-i, vreau să-i dau bice!
Ce tare!
- Vacă, taur? - Vacă.
- Pentru că… - Așa.
Două vaci și un taur pentru iesle.
- Ce s-a întâmplat aici? - Adică?
Un accident?
Nu-ți face griji, nu te panica! Fetelor, începem…
cu curățenia.
Da, curățăm bucătăria!
Luchito rămâne la cină.
- Salut! - Îmi pare bine! Martín.
Și mie.
Cuvântul-cheie e créativité. Creativitate, dacă nu știți franceză.
Ascultați-l! E un geniu.
De ce complicăm lucrurile? Putem lucra cu ce avem.
Da, lucrăm cu ce avem.
Allez! Am nevoie de o echipă.
- Tu. - Eu?
- Mustăciosul. - Juan?
- Juan. - Juan!
- Tu aranjezi și faci curat. - Curățați și organizați!
Între timp, eu și Margot facem meniul serii.
Facem…
Facem iepure în sos?
- Germán are o misiune vitală azi. - Cine?
Germán, le iepuré.
Cine?
Oamenii se poartă ciudat de Crăciun.
În povestea asta, nimeni nu e cine pretinde că e.
Numai eu am văzut asta, dar am tăcut chitic
ca să văd cum o să iasă din haosul pe care îl creează.
- El e fiul meu. Uite, puiule! - Mersi!
- El e. - Încântat. Alirio Satizábal
- Gustavo Ortiz. - Mersi!
Alirio organizează excursii la Roma și Țara Sfântă,
pe urmele Domnului nostru, Iisus Hristos.
Interesant.
Locuiește în Lima, dar e în trecere.
E singur, așa că i-am propus să se roage cu noi.
Nu pot rămâne, dar vă mulțumesc. Am o întâlnire cu șeful meu.
- Păcat. Ar fi fost frumos să rămâi. - Tinere!
Ești polițist?
Corect. De ce?
Vrea să vă vândă pachete de vacanță.
Sunt grozave și ieftine.
Pot să-i ofer Poliției Naționale un preț special.
Aș putea vorbi cu cei de sus cu ajutorul tău
și, dacă adun destui clienți,
pachetul tău și al mamei tale n-ar fi o problemă pecuniară.
- Ce? - E gratis.
Este nemaipomenit! Mulțumesc, Doamne, pentru șansa asta!
Slavă Domnului! Unde sunt surorile mele?
Mai știi că ți-am zis despre Rosalba?
- A fost în Argentina. - Da.
A adus niște pachete din Buenos Aires
de la Carmeliții Desculți și a rămas pentru novene.
Scumpo!
Ai și un papagal?
Așa o enervez eu pe fiică-mea.
Nu știu unde sunt.
E important. Mi-am invitat șeful la novene.
- Șeful Poliției? - Da, sunt polițist.
Șeful meu pare dur, dar e un sensibil de fapt.
- Șeful tău? - Da, șeful meu.
Dă-i o șansă! Omul ăsta e singur pe lume.
Sărbătorile l-au afectat.
Asta e trimisă de Dumnezeu!
Dacă e singur pe lume,
să-i facem lipeala cu Rebeca, și ea e singură!
- Doi iepuri dintr-o lovitură! - Da!
O iau razna cu două fete bătrâne pe cap.
Hai să fim sinceri! Rebeca n-are multe șanse.
Cred că a ajuns șeful.
- Salut, Ortiz! - Bun venit! Mă bucur că ești aici.
- Mama mea. - Îmi pare bine.
Asunción Ortega, văduva dlui Ortiz. El e Alirio Satizábal.
- Lorenzo González. Încântat! - De asemenea.
Iar ea e regina casei.
Rebeca. Dă-mi piciorușul, scumpo!
Nu mai face ca papagalul, mamă!
Ce faci?
Minunat, acum că ești aici. Mersi!
Îmi place! Zâmbiți! Unde e avionul?
Asta da treabă, șefu'!
E bestial! Îmi place la nebunie!
- Ce aveți aici? - Laboratorul.
O ascunzătoare pentru băieți.
O pistă clandestină. Plante frumos îngrijite.
Și ieslea unde se va naște Domnul Iisus.
Îmi place.
Și niște lunetiști care să-i apere pe Iisus și pe magi.
Excelent.
- Vești bune! - Ce vești?
V-am făcut rost de ascunzători.
- Unde? Nu le văd. - Exact, șefu'.
Exact, șefu'! Super tare!
Și muzica?
„Noapte de vis” și „Mi burrito sabanero”.
Bestial!
Dle avocat.
Aveți cele 235 de jucării pentru copii?
Da, domnule.
Bun.
Putem exersa „Ho ho ho-ul”?
Ho, ho, ho!
Nu, dle avocat. Trebuie să fie perfect.
Puțin mai jos.
Ho, ho, ho!
Bun! Trebuie să fie perfect.
Dacă micul Oswaldo e fericit și nu se mai plânge,
facem ce vrem de Crăciun.
Ajunge imediat.
Ascundeți-vă! E cu Brigitte. Îi facem o surpriză.
- Ce sunt astea? - Mingi, șefu'.
Mingi, șefu'.
Totul e pregătit.
- Ești sigur că iepurașul…? - Germán.
O să facă ce trebuie?
Da, e dresat. Uitați-vă la el!
Bun, sper să fie așa.
L-am dezamăgit pe dl Londoño.
Dacă o fac iar, îmi iau adio de la liga marilor mahări.
O să-i dăm gata, așa-i, Germán?
În numele Tatălui, Fiul și Sfântului Duh.
Doamne, sper să le iasă, ca să mă ducă în Vegas cu Germán…
Lasă prostiile și dă-i bice!
Bunicul, care era mai înțelept decât mine, zicea să nu judeci cartea după copertă.
Ei sunt familia mea.
Și fiul meu, Samuel, e artist.
- Solist-compozitor. - Salută!
Ce mai faceți?
- Gata! Ea e călugărița de la mănăstire. - Glorie Domnului, frate!
- El e… - Iubitul meu.
- Băăă! - I se spune Destroyer.
- Urrutia Pombo. - De ce?
Fiica mea.
Mónica Morales. Am niște idei de afaceri…
Gata!
Iar ea e…
- Ea e veterana. - Ce?
Venerata mea soacră.
Exact.
- Încântat, doamnă. - „Domnișoară”, te rog.
- „Domnișoară”? - Da.
Uite cine a venit!
Hai aici!
Ea e soția mea, Margot. Lumina casei.
Mulțumesc, ești amabil. Facem o poză?
- El e… - Logodnicul meu, Martín.
- Guerra. Salut! El cine e? - El e Luchito.
Ce faci, omule?
Luchito e noul prieten al familiei.
Gata. Ăștia suntem toți.
Da. Toți.
Cam așa ceva.
Ei bine…
Aveți o familie diversă, dar minunată.
Felicitări!
- Juan. - Juan.
„O, Divin…
Prunc…
vino…
Vino și învață-ne să fim…
Pru…
Prudenți… pentru a dobândi…
adevărata înțelepciune.
Vino în sufletele noastre numaidecât!
Vino…”
- Îi citesc eu novena copilului. - De ce?
Ești o figură paternă pentru el
și, dacă te vede așa, o să clacheze.
Nu cred!
Mai am o surpriză! Muzică, băieți!
Unu, doi, trei, patru…
Vino, vino
Vino în sufletele noastre, Iisus
Ajunge! Liniște!
- De ce? - De-aia!
- Scapă de ei! - Nu. De ce?
De-aia, Heriberto!
Fă-o și gata! Apoi refă ieslea!
- Nu! - Nici gând!
Nu ieslea! Strici tematica!
- Alte surprize? - Da, una care o să-ți placă.
Dle avocat!
Ho, ho, ho! Crăciun fericit!
Micul Oswaldo o să fie încântat!
„Sfântă Precista, pentru virtuțile tale
și mai ales pentru smerenia ta,
Domnul te-a ales să-i fii mamă pe bună dreptate.
Te rog să ne pregătești sufletele
în timp ce asculți această novena din Advent,
pentru nașterea spirituală a preaiubitului tău prunc.”
„Înțelepciune divină a Dumnezeului atotputernic
care s-a prefăcut în prunc!
Divin prunc, învață-ne cum să fim prudenți pentru a dobândi înțelepciunea adevărată!
Vino în sufletele noastre numaidecât!”
Vino
Vino în sufletele nostre, Iisuse, vino
Vino în sufletele noastre, Iisuse, vino în sufletele noastre
Vino numaidecât Iisuse, vino
Genial!
Știu.
Am uitat să vă spun că Martincito e și cântăreț.
Mulțumesc!
Așa prost îl crezi pe puști, Heriberto?
Nu știu, dar e doar un puști.
Puștilor le plac cadourile de la Moșu'.
Nu suntem în Ajun și i-a scris lui Iisus, nu Moșului.
Moș Crăciun, Iisus, aceeași Mărie!
Crezi că nu se prinde că e Quiroz?
Ho, ho, ho!
Așa de evident e?
O să întrebe de ce primește cadourile acum și nu pe 24.
Bine, îi spun că merg în delegație în prima zi de Crăciun
și că vreau să desfacă azi cadourile.
Explică-i tu asta!
Baftă!
Mersi!
Nu, Brigitte, nu!
Scuze că luăm cina aici! Sufrageria e prea mică.
Nu vă faceți griji, nu mă deranjează.
Vezi? Ți-am zis eu! E un domn veritabil!
Hai, poftă bună!
- Mersi! - Mersi!
Nu!
- Ce se petrece? - Ce?
Lipsește ingredientul secret. E important.
Mișto!
Martín, e uimitor ce ai încropit cu atât de puține resurse!
Așa sunt eu. Am o vorbă de căpătâi.
Greutățile sunt mama…
- Creativității. - Exact, iubire.
- Păi nu. Depinde, nu? - Da, depinde.
Ba nu.
Nimic n-ar fi fost posibil fără Margot.
Cum ai reușit?
Cum îți iese totul perfect?
- Care e secretul? - Ei bine…
Povestiți-ne despre hotelurile din Vegas!
N-ai auzit? Ce se întâmplă în Vegas rămâne în Vegas.
Martín o să ne arate cum să preparăm un cocteil inventat de el.
- O să vă placă la nebunie! - Stai puțin! Ei nu beau.
Strică-chef!
- Samuel! - Da?
- Solist-compozitor? - Da. Pot cânta noile colinde.
Nu!
Martín are mulți prieteni în industria muzicii.
Am relații în LA, producători de top.
O să-ți fac legătura cu ei, sunt bestiali.
Da, blondino.
Eu sunt agent de marketing cu experiență! Ia-mă cu tine!
Ce se petrece aici? Stați așa!
Copiii trebuie să fie atenți la ce e important,
adică la școală și basta!
- Dar… - Mónica! O să aveți timp altădată.
Calmează-te! Unde am rămas?
Ca desert, domnule,
am îndrăznit să pregătesc un truc de magie pentru dv.
Ca să mă revanșez pentru Ziua Lumânăricilor de la birou.
Minunat!
Am uitat să vă spun că și Martín e magician.
- Nu! - Ba da!
Nu!
E doar un hobby.
Asta ne trebuia, nu? Un magician.
Ce de surprize!
Nu sunt expert ca José, dar știu eu și eu vreo două trucuri.
Juan!
Numele meu…
este Juan!
Bine, Juan. Calmează-te!
Ce-ar fi…
să piperăm puțin atmosfera?
La ce te-ai gândit, Juan?
Ce-ar fi…
să facem un concurs?
Un concurs de magie, desigur.
Ne putem etala talentele pe rând.
Oricând vrei tu… Juan.
Bine.
În numele Tatălui, Fiului și Sfântului Duh, amin.
Minunat!
Hai să verificăm mâncarea!
Vă lăsăm să povestiți. Sigur aveți multe de discutat.
- Mersi, mamă! - Cu plăcere.
Ia loc! Nu-ți fie rușine!
Ești la facultate sau lucrezi?
Ce-ți place să faci? Cânți, dansezi?
Te dai cu gel sau cu ceară? S-a întărit rău.
A dispărut!
Și asta nu e tot, prieteni! În seara asta…
Ninge neîncetat în orașul Bogotá!
Aleluia, soro!
Uite, Margot! Ți-am adus zăpada!
Ca în Elveția, oameni buni!
- Bravo! - Mulțumesc!
Da, bine! Mulțumesc! Faceți loc, vă rog! Îmi pare rău, șefu'.
Urmează magie adevărată! Scena e pregătită, dle Juan.
Ăsta e un pantof banal,
dar, în curând, datorită puterilor mele oferite direct de magi,
o să se transforme într-un iepuraș.
Aici…
e un iepure.
Te rog, dle asistent.
Ăsta da magician!
Așa da!
Intenția contează, nu?
Aplauze pentru Juan! Haideți!
Haideți! Juan!
A adormit puștiul?
Da, doarme. Dar e foarte trist, Heriberto.
De ce nu rămâi cu noi de Crăciun?
Nu pot. Trebuie să plec. Tu nu înțelegi.
Trebuie să câștig respectul și atenția tatei.
Dar tatăl tău ți-a cerut să faci altceva.
Să studiez și să mă las de afaceri? Crezi că e realizabil?
- De ce nu? - De-aia!
Pentru că nu pot renunța la afacere acum.
Mă cunoști, Brigitte.
Nu sunt bun la învățătură și urăsc munca de birou.
Am nevoie de intensitate, adrenalină, acțiune!
Te rog…
Ajută-mă!
Vorbește cu puștiul,
spune-i că totul e bine
și să nu mă mai pârască tatei.
Ai încredere în mine! Promit…
că e pentru binele nostru.
Germán!
Unde ești, iepuraș nenorocit?
De ce îmi faci asta?
Unde ești, Germán? De ce?
Sfinte Ioan Bosco, de ce mă pedepsești?
Auzi, moșulică! Vrei să faci magie adevărată?
Ce călugăriță e asta?
A băut puțin.
Nu se poate. De ce mi se întâmplă mie?
De ce mie?
- Luchito, vreau o favoare. - Știți că mereu puteți conta pe mine.
Opțiunea patru. Noi doi, dansând apropiați într-o cameră de hotel.
- Trebuie să plec. - Acceptă mai întâi!
- Ești nebun? - După tine?
Sunt căsătorită și tu ești iubitul mamei.
Astea-s detalii. Nicio problemă.
- Scuze. - Caut vinul. Uite-l!
Ce faceți aici?
- Nimic. - Ador vinul ăsta.
- Ce e? - Ce e asta?
- Ce? - Nimic.
- Tu… - Ce e?
Îi faci avansuri soției mele.
- Soției tale? - În casa mea!
În casa ta? Ce? Nu. E groaznic.
Câtă neobrăzare!
Tată, bunica se ceartă cu șeful tău. Hai repede!
- De ce? - Ia-mă odată, Doamne!
- Salut! - Salut! Ce faci?
L-ai văzut pe Destroyer?
Nu.
Vă înșelați! Cum îndrăzniți!
- Calmați-vă! - Nici vorbă! De ce să mă calmez?
Nimeni, darămite un nemernic ca tine, nu are ce comenta despre viața mea.
- Ce am spus? - Ai uitat?
Și încă ceva!
Deși ginerele meu netot te-a invitat la cină
și se ploconește sperând că o să-l scoți din mocirlă,
nu înseamnă că mă poți deranja!
Ginerele tău netot e un caz pierdut!
Auzi la el! Ce aberează nemernicul!
Mă întreabă ce caut cu unul mai tânăr ca mine.
Pentru că tinerelul tău era în bucătărie…
Uite-!
Numai prostii face în casa ta. Ce să fac?
- Dă-l afară! - Tată!
- Mónica! - M-am săturat!
Tată!
Dragul meu!
N-am putut să dorm toată noaptea.
Cum să meargă totul așa de rău?
Nu te judeca așa de aspru, Juan! Nu e vina ta, dragule.
Mă întreb ce crede dl Londoño.
Ne putem lua adio de la Vegas.
Sigur o să mă concedieze.
Și iubitul lui Mónicăi?
- Călugărița lui Samuel? Fii serios! - Nu. O clipă.
Și iubitul mamei?
Care și-a pândit prada ca un rechin toată seara?
Îmi fac griji pentru mama. E îndrăgostită lulea de el.
Număr necunoscut?
Alo?
Juan, Alejandro Londoño aici.
Bună, ce faceți?
Bine, cum te simți azi?
Mă simt foarte prost pentru ce s-a întâmplat aseară.
Nu-ți face griji, e în regulă.
De fapt, te-am sunat ca să-ți ofer o invitație.
Ai vrea să-ți petreci Crăciunul cu familia și cu mine la hotelul meu?
Aș vrea să-ți răsplătesc bunătatea.
Sunt sigur că putem face ceva deosebit,
ca să ne revanșăm pentru aseară.
Te-a sunat Micul Oswaldo?
Da, mi-a spus că nu îți petreci Crăciunul acasă.
Nu…
Tată, am planuri pe 25. Trebuie să fiu în Bahamas.
Am fost clar cu tine ultima dată,
așa că nu mai visa și adu-i pe Brigitte și pe copil
la hotel, de Crăciun!
- Dar, tată… - Să nu te aud!
Crăciunul se petrece în familie,
nu cu prietenii, făcând cine știe ce.
Sau cu niște pițipoance. E un ordin!
Bine, tată. Te iubesc. Alo?
Brigitte! Ce ne-am înțeles noi?
Nu striga la mine!
Nu e vina mea că a vorbit cu bunicul lui.
Am rămas fără porci?
Unde sunt ceilalți porci de plastic? Adu-mi porcii ăia odată!
Ortiz, hai, concentrează-te!
Știm că și-a luat câteva zile libere pe coastă, dar ghiciți!
E în Bogotá.
Te salută cineva.
Cum ai prins-o în mreje pe sora mea, cumnate?
Nu-ți face planuri pe 25 decembrie.
Mama pregătește un Crăciun minunat pentru tine.
Fii atent, tâmpitule! Hai să ne concentrăm pe treabă!
Trebuie să facă o greșeală, dar nu orice greșeală.
- Ci una mare. - Gravă.
- Așa. - O să vină în curând.
Bună dimineața!
Mă țin de promisiuni, băieți.
Am venit să vă explic amănunțit și concret
planul nostru corporatist de a vizita Țara Sfântă.
Probabil vreți să știți titlul excursiei.
Îi spune „Noii Templieri”.
Se poate?
POLIȚIA NAȚIONALĂ - PERSOANE CĂUTATE
Dle Juan!
De ce Mónica e buricul pământului?
Pentru că ciudatul ăla e inutil.
- Ce vrei? - Nu știi să spui „bună dimineața”?
Ești furioasă pentru că l-am dat afară pe ăla?
Ți-am făcut o favoare. Nu vrei un iubit nou?
Nu prea cred.
Îți aduc luna și stelele de pe cer.
- Serios? - Și constelațiile.
Dacă te mai dai la mine, o să regreți!
- Pe el vrei să-l vezi, nu? - Da, doamnă.
Baftă, băieți!
Asta e pe bune, dle Juan.
- Îți place? - Da. Mascul sau femelă?
O cheamă Marcela.
Iepuroaicele sunt mai ascultătoare.
Vezi ce isteață e?
Nu știu ce să zic.
Da, o să vedem. Vreun plan de Ajun?
- Dl Londoño ne-a invitat la hotel. - Serios?
Lux la cinci stele!
Te-aș invita, dar înțelegi situația.
N-am eu chef de hoteluri
și nici să închin cu pahare de cristal.
- Nu? - Nu.
Crăciunul e o sărbătoare de familie, pe care o petreci cu cei dragi.
Am plănui un ospăț de milioane dacă ar fi ai mei aici.
Mâncare bună, salată de cartofi, pui umplut.
Ne reconectăm cu esența noastră, înțelegeți?
Până unde ne costă atât?
Până la Golgota.
Atât costă dacă suntem peste 20 de oameni.
Dacă suntem 25,
Alirio vă poate da un bilet în plus
fără partea pecuniară, adică pe gratis.
Și ca să ușurăm povara financiară, putem lua un credit rapid
sau unul flexibil, depinde de buget.
Îmi place.
Minunat! Am nevoie de o mare favoare.
Completați formularele cu datele voastre de contact!
Nume, grad, e-mail, telefon, tot tacâmul.
Pentru ce?
Ca să vă trimită Alirio detalii despre pachete.
Dle locotenent.
Ce părere ai despre Alirio?
Sincer să fiu,
nu îmi pasă de el.
Nu. Am un presimțire urâtă.
Face el pe nevinovatul cu întrebările lui, dar știi ce?
Se dă la maică-mea.
Ești fiu din ăla gelos? Maturizează-te, prostalăule!
Nu, pune ceva la cale.
Avem grijă unii de alții, suntem cumnați…
Lasă bălăriile odată!
Căpitane.
Am nevoie de o favoare.
Am o problemă uriașă
cu care sigur mă puteți ajuta.
Spune-mi despre ce e vorba!
Am fost la sediul Poliției.
Am datele lor, le putem asculta convorbirile.
A fost floare la ureche.
Tu trebuie să organizezi petrecerea de Crăciun.
- Avem nevoie de familia magicianului. - Da.
Nu-ți face griji, nu o să știe în ce se bagă.
Cum doriți.
Am un candidat pentru cealaltă treabă.
Logodnicul soacrei magicianului.
Dobitocul o s-o convingă pe soția lui Juanquini
și așa finalizăm afacerea.
Da, domnule.
AJUNUL CRĂCIUNULUI
Hai! E devreme!
Nu, Mónica!
Mónica!
- După tine! - Nu!
- Mónica! - Da!
Bine. Să mergem!
Juan!
- E tata. - Ce ?
Nu merg.
Nici gând!
Nu părăsesc locul ăsta. E casa mea și voi sunteți familia mea.
Și Crăciunul trebuie sărbătorit acasă, cu familia.
Cum să petrecem Crăciunul într-un hotel de cinci stele?
Povestea nașterii lui Iisus,
regele regilor, care putea veni pe lume oriunde,
în Taj Mahal, la Palatul Buckingham,
la hotel de cinci stele, oriunde, dar a hotărât să se nască…
Știu eu! Într-o iesle din Betleem.
Exact. Foarte bine. E un mesaj despre smerenie.
Depinde de noi, fiecare după posibilități.
să invităm oameni în casa noastră, să sărbătorească cu noi.
Ce frumos, tată! E drăguț din partea ta,
dar o să avem multe Crăciunuri aici.
Dar într-un hotel de lux, niciodată! Spune-i, Margot!
Sunt de acord cu Mónica.
- Ce o să-i spui șefului? - Îmi cer scuze și gata.
- Nu e târziu? - Păi decât niciodată?
- Mă văd cu Rosalba la hotel, tată. - Ce mă disperă morocănosul ăsta!
Stai aici dacă vrei, nu e nicio problemă. Nu trage nimeni de tine, dar noi, fetele?
- Am plecat! - Crăciun fericit!
- Hai, Margot! - Mișcă!
Crăciun fericit! Pa! Mișcați-vă odată!
Dle Juan! Amice!
Dle Juan!
Tocmai m-am întâlnit cu familia dvs. Au zis că rămâneți singur aici.
- Da, Lucho. Hai aici! - Ce se petrece?
Nimic, mi-am amintit ce ai spus tu și ai dreptate.
Crăciunul se petrece acasă și cu asta, basta.
Vă pot ține de urât dacă vreți.
Mersi!
Ești un băiat bun, Lucho. Apreciez.
Chiar dacă o să fim doar noi doi,
o să ne distrăm copios, da?
Ce o să mâncăm?
Știu că am promis că vin acolo, dar nu mai pot.
Nu! Îmi pare rău!
- Nici măcar câteva ore? - Nici atâta.
Dar eu, Alirio Satizábal, îți promit că de revelion
o să fim împreună.
- Bine. Promiți? - Da, sigur.
Scuze, trebuie să închid. A ajuns șeful meu.
Să ai un Crăciun Fericit,
să-i saluți pe copii din partea mea, Alirio, servitorul tău umil!
- Nașul! - Intră!
Te-am rugat să vii mai devreme ca să vorbim despre afaceri.
Dacă investești în a mea…
Îmi place să fiu clar, așa că trec la subiect.
- Spune! - Ești un escroc de zile mari!
Ce?
Nu te preface că ești cumsecade. Te-am verificat.
Nu ai titlurile pe care pretinzi că le ai.
Nici proprietățile, nici companiile.
Ești un nimeni de doi lei,
care face bani ca gigolo, de pe femei în vârstă.
Singura ta slujbă a fost de clovn la piñatas. Ce nume de scenă ai?
Micul Papaya. Sau mă înșel?
Nu-ți face griji! Lasă mutra aia!
Îți admir talentul de impostor
și de-aia îți fac o ofertă.
E foarte profitabilă
și nu necesită mult efort.
Nu poți pleca în toiul Crăciunului.
Ce să fac cu crochetele, cu budinca?
Cu tot ce am pregătit? Nici gând! Crăciunul se petrece în familie.
- Mamă, nu te mai plânge atâta! - Nu ai deloc spiritul Crăciunului?
V-am zis că îmi petrec seara la o amică.
Am promis, da? Pricepeți?
Las-o să plece!
E oaia neagră a familiei, las-o!
Mereu dubioasă, uită-te la ea!
Da, Rosalba! Ce tupeu! Casa asta nu e un hotel.
Nu poți petrece un Crăciun cu biata ta mamă?
Nu, Tavo!
Nu pun botul la șantaj emoțional.
Pa, familie! Crăciun fericit!
Pa!
- Trebuie disciplinată! - Pa!
O prietenă cică. E clar că nu merge la nicio prietenă.
Lasă bârfa și îmbracă-te!
Lt. González ajunge imediat și vreau să-l vrăjești.
A ajuns!
Nu! Așteaptă! Tu unde mergi?
Nici gând! Nu deschide încă!
Mă iubești? Fă-mi un cadou de Crăciun!
Logodește-te cu locotenentul în seara asta!
Fă-ți o favoare și scapă de mustăți!
Așa sigur îl cucerești!
- Unde e ceara? - În dulap. Du-te repejor!
- Bună, dle locotenent! - Bună seara!
Sper că nu vă deranjează că am venit cu iubita mea.
Crăciun…
Crăciun fericit, Destro! Fă-mi o poză cu bradul!
- Mónica! - Ce e?
- Ce cuplu drăguț! - Așa-i?
- Inimioarele alea sunt adorabile! - Dle Alejandro!
- Juan n-a venit. - Nu?
Nu. E bolnav. Da.
A zis că vă sună mai târziu.
Ce păcat! O să ne lipsească…
- Mult. - Mult.
- Dar trebuie să-și revină. - Da. Trebuie.
- Tot spațiul ăsta e pentru noi? - Sigur. Nu vrem să fim deranjați.
Să vă bucurați de seara asta, vă rog!
Mă scuzați.
Un toast pentru cea mai frumoasă ragazza de aici!
A șasea și ultima ofertă pentru tine.
- Nu sunt interesată. - E o idee de afacere.
Am vorbit cu șeful soțului tău.
Vreau să-i ofer o oportunitate.
Construim un lanț de hoteluri extravagante aici, în Columbia.
Și vreau să te ocupi de el.
Eu?
Ai fi propria ta șefă, ai avea biroul tău
și un salariu cu multe zerouri în dreapta.
Hai, acceptă!
Bine. Nu trebuie să răspunzi acum.
Dar gândește-te, bine?
Mon amour.
Ia-mă la tine, Doamne!
Hai că poți! Inspiră liniște, expiră anxietate și ură.
Nu știam că ai o iubită.
Ne vedem doar de două săptămâni. Așa-i?
- Da, iubire. - Serios? De ce nu mi-ai zis?
Te privește viața mea personală?
Nici eu nu știam.
Să zicem novena. Abia aștept să mă rog.
- Faci pe prostul, Lorenzo? - Nu mă jigni!
Faci pe prostul, nu?
- Mamă! - Plec dacă mă jigniți!
Ți s-a părut o idee bună să o aduci pe parașuta asta în casa mea?
Suntem o familie bună!
Baba asta nebună nu știe cine sunt?
Poftim?
Babă? Uite cine vorbește! Sunt o doamnă serioasă.
Și tu ești o rapandulă, e clar.
Rebeca, fii respectuoasă! Ne e colegă și șefă.
Are dreptate. Aveți niște colegi groaznici.
De ce se bagă panarama asta în relația puiului meu?
- Ce relație? - Cu dl locotenent!
- Ce relație? - Ce? Alo!
- Rapandulă! - Ce?
- Vă propun ceva. - Ce?
M-ați invitat…
Ești sigur?
Nu, ne descurcăm.
Am spus că ne descurcăm.
Ce e? Pari palid.
- Alirio. - Ce s-a întâmplat cu Alirio?
Alirio nu e Alirio. E șeful mafiei.
Nu! De ce Alirio?
Nu!
Din clipa în care te-am văzut
M-am gândit la tine Ceva ce mie nu-mi stă în fire
Vreau să dorm deasupra ta
Sub veșmintele tale
Te-am visat Pe salteaua mea ca un nor
Am vrut să devin paracliser
Nu haina îl face pe om Și nici coama pe regele junglei
Dar eu sunt salvatorul tău
Frumos, așa-i?
Foarte romantic.
Aș vrea să am curajul
de a-mi deschide inima
și a spune ce simt.
M-am îndrăgostit de tine la prima vedere.
Vreau să dorm deasupra ta. Am zis-o!
Cum poți vorbi așa de față cu mama mea?
- Cu cine? - Cu mama.
Mi-am deschis inima pentru tine.
Ce legătură are mama ta?
Pentru ultima dată, am o căsnicie fericită.
Îmi iubesc soțul.
Da, nu prea înțeleg partea aia.
Cum, când și de ce te-ai îndrăgostit de un om mediocru?
Nu vorbi așa despre soțul meu!
Juan e un ratat.
Stai așa! Ascultă-mă!
Poate că nu e un om de succes și nu e milionar
sau chipeș ca tine, dar îl iubesc!
Stați puțin! Ce se întâmplă aici?
Nimic important.
- Nimeni nu-l jignește pe Juan! - Bine.
Tipul ăsta face mișto de tata?
- Sigur că nu. - Ce ai zis, dobitocule?
Calmați-vă! M-ați înțeles greșit.
- A fost o remarcă inofensivă. - A fost urât, Martín.
Auzi, lingăule! Numai noi îl putem face „mediocru”.
Sau „ratat” sau ce o fi!
Numai noi!
- Ajunge! - Mersi, puiule!
Nu știți că e Crăciunul? Iartă-mă, Margot,
dar nu o să-i permitem soțului tău absent să strice seara.
- Mamă! - Ce e?
Gata.
Dle locotenent, știți că n-am încredere în omul ăla.
Așa că am făcut niște săpături.
A trebuit să insist să faci asta!
Am avut o presimțire
de când a încercat să ne trimită în Țara Sfântă.
- Eu ți-am zis. - Și ce au zis?
Organizează o petrecere de Crăciun la hotel.
Chem întăriri.
Îmi cer scuze pentru tâmpeniile debitate de soră-mea,
dar n-ați zis că sunteți împreună.
Ce pot să fac, Gunoiașule?
Știi cum e tata când vine vorba de familia noastră.
Știi cum reacționează dacă îl sfidez.
Eu stau rău cu nervii…
Alo! Gunoiule?
S-a supărat pe mine pentru că nu merg acolo.
- Avem o problemă. - Ce e?
Poliția vrea să-l aresteze pe tatăl tău, la hotel. O să iasă urât.
- Ce? - Poliția e la hotel…
Am înțeles, idiotule! De unde știi?
Pentru că le ascultăm telefoanele.
Trebuie să-l sunăm.
Sună-l tu! Mie nu-mi răspunde.
Putem pleca acum?
Puștiul nu mai poate de somn.
Aveți grijă!
Căutați-l și în gaură de șarpe! Mergeți în bucătărie!
- Repede! - Ai grjiă la ușă!
- Ce? Ortiz! - Du-te în bucătărie!
- Ortiz! - Ce?
- Pentru ce ne agităm, unde sunt? - Nu știu.
Ai aflat informațiile astea de la frizer?
Fir-ar!
„Cu cheia lui David, porțile palatului se deschid pentru exilați.
Mântuiește-ne de păcat, pruncule Iisus, cu a ta atingere pură.”
Vino
Vino în sufletele noastre
Vino, Iisus
Vino în sufletele noastre, Iisus
Vino în sufletele noastre
Vino numaidecât Vino, Iisus
Vino
Habar n-aveți cât de mult mă bucur să vă văd!
Mi-a fost foarte dor de voi.
Chiar ne-ați lipsit.
Am hotărât că sărbătorile se petrec în familie.
Și mama ta?
Am avut o problemă și a decis să nu se întoarcă.
Ce păcat!
Îmi sună telefonul. E mama!
Ce păcat!
Mamă.
Margot!
Ajută-mă, te rog!
O să mă omoare.
Cum adică, mamă?
Alejandro și Martín sunt escroci, m-au răpit.
Ce? Cum adică?
Da! Ajută-mă, te rog!
Pornește! Ne așteaptă avionul.
- Avionul? - Du-te!
- Unde mergem? - Du-te!
Noutăți?
Nici cei de la restaurant nu știu nimic, și nici paznicii.
Organizatorul petrecerii stătea aici?
Da, Alejandro Londoño.
Mă disperă că nimeni nu știe nimic.
N-au cerut buletine și nici nu știu câți au fost.
Au dispărut toți. Nu cooperează nimeni, căpitane.
- Știi ce? - Ce?
- Au un complice. - Da, asta credem și noi.
Nu știm de ce nu cooperează,
dar o să interogăm tot personalul, stai liniștită!
Am sunat la aeroport ca să mă asigur că Londoño nu scapă.
Pot pleca?
Ar fi bine…
Mai stau aici, căpitane.
Sunteți mână-n mână.
Ai vrut să ne implici în afacerile tale murdare?
Te cheamă Alejandro Londoño sau nu?
Nu putem pleca din țară pur și simplu.
Tu nu vii.
Pentru tine, scumpă doamnă, aventura s-a terminat.
Ce o să-mi faci?
- Apasă pe „starter”. - S-a blocat!
- Dle Juan! - Hai odată!
Acum a trebuit să se strice? Ce prostie!
- S-au oprit. - Serios?
- Suntem aproape. - Sigur?
- Da. - Chemați poliția!
Nu uita că e Ajunul Crăciunului, Samuel!
Nu vreau probleme cu bunică-ta.
Așa că n-aș chema poliția fără să știu ce face baba.
E deșteaptă, de-aia are telefonul pornit.
Atunci de ce a dat de belea? Până unde avem de mers?
- Două cvartale. - Perfect!
- Pe aici, domnule! - Trezirea!
Repede!
N-a fost singura surpriză de Crăciun pentru familia Morales.
Din păcate, toți și-au dat arama pe față.
Îmi pare rău, doamnă, dar nu mai pot.
Am de făcut o mărturisire. Nu sunt călugăriță.
- Ce? - Ce?
Am inventat povestea aia ca să-l prostesc pe Samuel.
Am înțeles!
Vă rog, spuneți-i lui Samuel că mi-a făcut plăcere,
că e un blondin bunoc de tot, dar să nu mă mai caute.
Poftiți, pentru păcate!
Vă urez un Crăciun…
Mónica!
Ce e, Margot?
Nu e prima dată când i se dau papucii. O să scrie versuri faine.
De ce nu ne sună?
Au dispărut. Sunt panicată. Sună-i, te rog!
- Ajută-mă! - Cu ce?
Să-l caut pe Destroyer. Nu-l găsesc.
Vă urez un Crăciun… Destroyer!
Iubitule!
- Mișcă! - Nu!
Îmi pare rău că se sfârșește așa.
Ne-ar fi stat bine împreună,
dar nu mereu obții ce vrei.
Opriți-vă!
Lăsați-mi soacra în pace, dle Londoño!
- Nu e Londoño. - Ce?
Cum o să mă oprești, dle…?
Juan Morales.
Vă asigur că mai bine puneți arma jos.
Prea târziu. Voiam să-i fac felul doar ei,
dar acum că ați venit, pot să împart cu toți.
Nu! Las-o jos!
Fir-ar să fie!
Ăsta da magician!
Magie tropicală.
Plecăm! Pornește!
A luat iepurașul. Marcela și-a făcut treaba.
Marcela e iepurașul…
Era să ne omoare.
Cu un pistol și gloanțe adevărate.
- Dar a mers! - Da! A mers!
Nu e singurul mafiot care scapă, González.
O să ne răzbunăm când îl prindem.
În seara asta, tot ce putem face e să sărbătorim.
Am vorbit cu tatăl tău.
Merge în Bahamas, cu avionul privat.
Bahamas. Normal.
Tata.
Bate palma cu Gunoiul.
Fir-ar!
Vezi, dle avocat? Nu se știe pentru cine lucrează.
Eu duc greul, dar el culege laurii.
Șefu', relaxează-te! Nu te mai gândi la asta!
Dă asta pe gât și distrează-te cu soția ta!
Ce altceva să fac?
Sună-l pe micul Oswaldo să-i citesc novena.
- Nu. - Nu.
- De ce? - Păi…
Mamă, aș muri dacă ai păți ceva.
Trebuie să recunosc că soțul tău m-a salvat.
- E un erou. - Da.
Ești un erou.
Ba nu sunt. A fost un act nobil de magie.
Dnă Margot, cum ați putut rata acel truc minunat?
- Chiar așa! - Șeful tău, tată? Iubitul tău, bunico?
Nu vreau să știu.
Vreau să uit dezastrul ăsta, să mă prefac că nu s-a întâmplat.
Ascultă, mamă…
- Ce face familia mea? - Încetează!
- Lucho, dă-l afară pe vagabondul ăsta! - Iar ai venit?
Rosalba!
- Ai grijă, Lucho! - Unde ești, iubire?
Te rog!
Unde e călugărița mea?
Rosalba!
Mónica a prezis bine.
Samuel a fost inspirat să scrie versurile pentru noul album,
Colinde pentru ura față de alții.
Noua piesă se numește „Nu vă îndrăgostiți de călugărițe false”.
Tot Ajunul, Ortiz a trebuit să o consoleze pe mama lui
și pe sora lui mai mare, care sufereau din dragoste.
Trebuie să avem grijă. Numai fraierii se îndrăgostesc.
Fraieri de fraieri.
Locotenentul González a primit gradul de căpitan.
Nu pentru succesul misiunii,
ci pentru ce i-a oferit lui Cucalón.
Ea l-a recomandat superiorilor.
Gata? Mai repede!
Ñato și-a petrecut Crăciunul cu familia, în sfârșit.
Și i-a plăcut foarte mult.
A adormit puștiul?
Da.
Doarme buștean.
Bine.
Am luat o decizie.
Tu ești lumina ochilor mei, a casei, ești viața mea,
și vreau să afli tu prima.
Te ascult.
Când ne întoarcem din concediu,
îmi dau demisia ca să devin ca magician.
I-am cerut un semn lui Iisus azi.
Și Iisus…
Mi-a dat un semn minunat!
Ce zici?
- Te susțin! - Serios?
Da, mă bucur pentru tine!
Tu și Samuel sunteți artiști, iar eu și Mónica, impresari.
- Îmi place! - Da?
Draga mea, de-aia te iubesc!
Și eu te iubesc, Mare Juanquini! Crăciun fericit!
Deși toți aveam planuri pentru 2020 și știm ce s-a întâmplat,
recunosc că, datorită nemernicilor,
am petrecut de cel mai frumos Crăciun cu familia Morales, în 2019.
Nu sunt un sfânt, dar ce pot să fac?
În fine. Vă urez Crăciun fericit, în caz că am uitat!
Gus!
Eram în carlingă.
Visez să ajung acolo de când sunt mic. A fost tare!
- Ai închis ușa? - Cu cheia, căpitane.
Nu trebuia?
O putem repara, stați liniștit!
Nu mă sperați!
Am dat-o în bară.
Subtitrarea: Cătălina Vod