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[música navideña lenta]
[Matías] Gaspar, Melchor y Baltasar.
Más conocidos como los Reyes Magos.
¡No joda! A estos manes, que yo sepa, nunca nadie los vio haciendo magia.
Y de aquí solo salen cuando es hora de armar el pesebre.
O sea, dentro de muy pronto.
Yo soy Matías, el viejo Mat,
y estoy escondido porque hoy es 7 de diciembre de 2019,
Día de las Velitas.
Arranque oficial de la Navidad,
una época en que la familia con la que vivo se vuelve loca,
y la verdad, tengo muy poca paciencia para la locura cachaca.
Soy un gato caribe al que no le gusta complicarse
como se complica la familia Morales Bocanegra.
[música alegre]
Y este man es Juan Morales, el papá de la familia.
Empleado de una compañía de seguros que, como Melchor, Gaspar y Baltasar,
se dedica a la magia en los tiempos libres.
Ahí donde lo ven, el hombre, en este momento,
se está jugando el todo por el todo.
Está por vivir la Navidad más rara
de todas las raras Navidades que han tenido los Morales.
[gruñe]
Yo puedo solo, tranquilo.
[jadeos de esfuerzo]
¿Dónde está la gente alegre y bonita de contabilidad?
[ríe]
Muy buenas a todos. En especial a usted, Dr. Londoño.
Queremos darle la bienvenida y decirle que todos estamos muy, muy felices
de que usted ahora sea el mayor accionista de esta empresa.
Bueno, a lo que vinimos.
Ustedes están a punto de presenciar
lo que es magia tropical.
- [risas] - Lo que es el poder de la mente.
Voy a transformar materia inanimada
en materia orgánica.
Como podemos ver, esto es una simple cosedora.
Pero gracias a los poderes
que he adquirido directamente de los Reyes Magos,
¡se convertirá en conejo!
Por favor, mucho silencio y concentración, que peligra la vida del artista.
[música de suspenso]
[conjura un hechizo]
[público ríe]
Raro ese conejo, ¿no? Parece una cosedora.
[risas]
Pero es un conejo.
[hombre] ¿Cómo se llama la cosedora?
- ¡Joselín! ¡Joselín, venga! - [hombre] ¡Payaso!
¡Detengan a ese conejo! No dejen que se escape.
¡Joselín!
¡Usted no sabe para dónde va! ¡Joselín, venga!
Venga que aquí le tengo su zanahoria. ¡Joselín, conejo!
[jadeos y protestas]
- ¿Nada del conejo? - Nada, doctor. Nada, señor.
Yo busqué en el segundo, tercero, cuarto,
en el quinto piso, y nada.
De pronto se asustó con la situación o con la gente
o simplemente es un conejo tímido y ya.
Disculpe el comentario, solo quería ponerle un poco de humor a la situación.
No, doctor. No, señor, ¡ni más faltaba!
Discúlpeme usted a mí.
Es que no sé qué pasó mal, ¿me entiende?
¡Porque yo tengo ese truco completamente dominado!
[gruñe] ¿Por qué?
Perdón. Discúlpeme, doctor.
Me presento, mi nombre es Juan Morales.
Llevo diez años en esta empresa y trabajo en Contabilidad,
pero, pues…
realmente…
¿Mago?
[ríe]
Pues, aficionado, por ahora…
pero con ganas de triunfar en las grandes ligas.
Qué interesante.
Sí, disculpe el atrevimiento, doctor, pero yo salgo hoy de vacaciones y…
quién sabe cuándo lo vuelva a ver.
Y como yo sé que usted tiene hoteles en Las Vegas, yo quería…
¿Sabe qué es lo que más extraño viviendo fuera del país?
Las Navidades.
¿En serio?
Cuando era niño, vivíamos en una casa muy estrecha,
con muchas limitaciones.
Pero cuando llegaba diciembre,
todo cambiaba, todo tomaba otro color.
La Navidad sí es una época…
Disfrutaba tanto de las novenas,
el pesebre, los villancicos…
la natilla, los buñuelos.
Todas esas cosas sencillas
con las que mi mamá le hacía trampa a la pobreza.
No sabe cuánto extraño
y cuánta falta me hacen esos momentos.
[música navideña lenta]
¿Que ese señor va a venir a rezar la novena con nosotros?
Exacto. Vamos a tener que hacer la novena más familiar y típica…
Del mundo no. ¡Del universo!
Pobrecito el señor, estaba todo triste.
Estaba que berreaba, todo nostálgico recordando su infancia…
Y ahí fue cuando vi la oportunidad y lo invité,
y contra todo pronóstico, aceptó, ¿ah?
¿Es verdad que ese señor tiene tanta plata, papá?
[Juan] Cuidado con las luces, que no tenemos sino esas.
- Luego hay que revisar cada una. - Claro, es un millonario, pero mal.
Mejor dicho, es tan millonario
que cada semana lo llaman del banco para que saque plata
- porque la bóveda no cierra. - ¡No!
Y lo mejor es que es dueño de hoteles en Las Vegas.
Y estuvimos conversando, él y yo.
No descarta la posibilidad de llevarme a trabajar
- ¿Qué? - [Juan] Sí.
- ¿Como mago? - Sí.
A Las Vegas no será como contador, ¿no?
Usted es mucho mejor contador que mago, papá.
- Mónica… - ¿Qué? ¿No ha visto…?
Pero por pura falta de oportunidad.
- Es verdad. - Pero ¿saben qué siento?
Que llegó mi hora. No estoy sintiendo, estoy presintiendo
que llegó mi hora, y ¿saben qué?
Esa noche va a salir de acá deslumbrado.
Y nos vamos a ir…
directo a Las Vegas, a ir a trabajar allá.
Así está perfectamente bien vestida para Las Vegas.
- ¿Y yo? - Como letrero, ¡perfecta!
Trabajaremos en la capital mundial del entretenimiento
uno, dos, o tres años. Hacer platica.
- Vamos a ser millonarios. - Todavía no.
Vamos a hacer la suficiente plata para una empresa familiar.
Y ahí sí, directo a triunfar
en las grandes ligas.
- ¿Dónde hay una vela? - Una vela, Margot.
Búsquenla. Es Navidad, tiene que haber.
- ¡Ahí! - Una vela, bueno. Listo, calmadas.
Coja la vela, Mónica. Vamos a rezar.
Vamos a pedirle a la Inmaculada Concepción que nos conceda este deseo.
[música lenta]
Que permita que mi sueño de ser mago
y darle a mi familia un mejor futuro se haga realidad.
Por favor, pónganle mucha fe. Mucha fe.
[música lenta]
¿Qué hubo, boludos? ¿Cómo estamos, querida familia?
- Sammy, ¿usted qué está haciendo aquí? - ¡Mi bebé!
[Margot ríe]
¿Por qué no nos dijo que iba a venir?
[acento argentino] Porque quería explicarles en persona.
- Una sorpresa. - ¿Por qué habla así?
¿Qué es ese acento?
Papá, ¿se le olvida cómo es esta lagartija albina?
Como cuando llegó de México del paseo escolar.
[acento mexicano] ¿Qué onda, mis cuates? Bien chido.
O de España, de conocer al novio de la abuela.
[acento español] Joder, tío. España es la caña.
- O cuando… - Ya. Está claro.
¿Qué nos explicará personalmente?
- ¿Quieren saber? Atentos. - [Margot] ¡Sí!
Resulta que dejé la escuela de música en Argentina.
Me enamoré de una minita colombiana que, vea, papá. ¡Es una diabla!
Y regresó a Colombia, y yo me pienso casar con ella.
[música alegre]
¡Ay! Pues qué bonito. Felicitaciones.
Y hablando del tema, yo también tengo nuevo novio.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Se llama Destroyer.
Sí, mamá, pero el papá tiene muchísima plata y los quiere conocer.
- [Margot] Mi mamá. - ¡Destroyer!
Seguro nos contará que también cambió de novio.
- Cállese. - [Mónica ríe]
- ¿Mamá? - Estoy en Colombia.
¿Por qué no me dijo que iba a venir?
¿Cómo que "por qué"? Porque quería darle la sorpresa.
Estoy con mi novio, que está de viaje de negocios.
- ¿Y en dónde está? - En un hotel.
Quería saber si podía quedarme unos días con ustedes.
¿Habrá problema con eso?
Claro, sí. Esta es su casa también.
¿Y el tonto de su marido piensa lo mismo?
- [susurra] ¿Qué pasó? - Es mi mamá. Se va a quedar aquí.
¿Qué hubo? Ya llegué. Necesito que hablemos.
Ay, Padre santísimo. ¿Por qué no me dijo que ya había llegado?
Para tenerle alguna cosita, alguna bobada sencilla.
¿Cómo que por qué? Pues porque…
mientras menos boleta demos, mejor.
- Hay que mantener un bajo perfil. - Sí, perdón. Tiene razón.
Iré a la costa en estos días.
Apenas regrese, lo llamo para hablar del futuro.
Claro, padrecito.
Dígame cuándo, dónde, a qué hora, y yo mismo voy.
Usted sabe que yo lo quiero…
- Amigo. - ¿Aló? ¿Padrecito?
Brigitte, ¡venga!
- Oiga, ¿su papá está acá? - Sí.
Dijo que quiere hablar del futuro conmigo. Brigitte, ¡del futuro!
Venga. Cierre los ojos.
Vamos a pedirle a la Inmaculada Concepción que, por favor, esta vez, el Niño Dios,
por favor, me conceda el deseo de poder demostrarle a mi papá
que no soy el estúpido ni el tonto que cree que yo soy.
Venga, yo le ayudo, Heriberto.
[música animada]
- ¡Cierre los ojos! - Sí.
[Ortiz] Oiga, mi teni, de verdad, ¿usted no celebra estas fechas?
[González] Me aburren, me maman sobremanera.
¿O es que no tiene con quién? Diga la verdad.
¿No tiene, no sé, una vecina, una ex, un machuque?
¿Una prima fea? Qué sé yo.
Nací y crecí solo, y moriré de un balazo. ¿Algún problema?
El Dañado Orduz está en el país.
Inteligencia cree que vino para las fiestas a reunirse con sus socios
y montar una red completa de fachadas para blanquear dinero.
Nosotros no tenemos ni idea de cómo es el tipo o quién es.
Pero ¿les boto un dato?
Les van a dar a ustedes esa misión.
Gracias.
¿Sí ve, mi teni?
Es el papayazo para que le eche guante al Dañado.
Es la oportunidad perfecta para que le den su ascenso. Vea.
Encomiéndese a la Inmaculada Concepción, que ella le hace el milagrito.
También soy ateo.
Ah… Sí, yo sí decía…
pues que su merced no…
[carraspea] No le jala la fe.
[gritos]
[Mónica] ¡Lagartija inmunda!
- No sé, Margot. - ¿No sabe qué, Juan?
Si lo que quiere es una Navidad familiar para ese señor,
lo más lógico es que estén los muchachos y… hasta mi mamá.
¿Sin saber quién es el nuevo novio de Mónica
ni la novia de Samuel?
¿Sin tener ni idea de quién es la nueva víctima de su mamá?
Juan, ¿usted se avergüenza?
¿Nos quiere esconder, los quiere esconder?
¿De qué está hablando? ¡Esconder a nadie!
¿Cómo voy a querer eso?
Yo soy el padre más orgulloso que existe.
Tiene que entender lo que nos jugamos con el Dr. Londoño si algo sale mal.
Llegó el momento en que le va a tocar confiar en mí,
en los muchachos…
y hasta en mi mamá.
[música melancólica]
Pues sí, tiene razón.
Vamos.
[Juan] ¡Un anuncio! Bueno, muchachos.
La idea es que el Dr. Londoño se lleve la mejor impresión del mundo.
- No, no del mundo. Del… - [todos] ¡Del universo!
Sí. Que sienta el espíritu de la…
- ¡Ay! - [Juan] ¡Mónica!
Y para eso vamos a tener que trabajar en equipo.
Mónica se encarga del pesebre.
Samuel, de la música. Villancicos, nada deprimente.
Y la mamá, de los buñuelos y la natilla.
- ¿Qué? Pero yo no sé… - A usted le quedan deliciosos.
Es una berraca para eso.
Y el papá se va a encargar del entretenimiento.
Magia y humor. [ríe]
Bueno, solamente magia.
Vamos a hacer de esa una noche especial
y vamos a hacer sentir al Dr. Londoño en familia, ¿okey?
[suena "No te agache' en Navidad" de Julián Cerati]
♪ No te agaches, ¡ey! No te agaches en Navidad. ♪
♪ Pídele a Papá Noel rodilleras pa' brillar. ♪
♪ Maniobre, ¿por qué vas a pelar el cobre? ♪
♪ Al rico no le gusta el pobre, ♪
♪ por la nuca te va a agarrar. ♪
[música termina]
[Samuel] ♪ Debajo de tu cara hay un viejo remañoso. ♪
♪ Cachetes de arlequín, que guarda un aguijón. ♪
♪ Si vienes por aquí cantando jo, jo, jo, ♪
♪ más vale que te cuides, viejo verde acosador. ♪
♪ Más vale que te cuides, viejo verde acosador. ♪
♪ Por mi casa no te acerques, maldito Papá Noel. ♪
♪ Que tu linda nariz te voy a romper ♪
♪ por todos los regalos que esperé y no pude ver. ♪
♪ Maldito Papá Noel. ♪
Muy original, eso no se puede negar.
- Ajá. Se llama "Maldito Papá Noel". - Okey.
Ah, y tengo otro villancico. Venga.
"La Navidad me hincha las pelotas". ¿Lo quiere oír?
Las pelotas.
No, pero es que… A ver, Sammy.
Yo creo que esas letras no son apropiadas para esta época, ¿me entiende?
Yo trataría de evitar palabras soeces y mensajes agresivos.
- Pero soy yo, ¿me entiende? - No, papá.
Precisamente, ese sentido crítico es lo que lo hace una canción…
especial, única, sensata.
- Las pelotas. - Pelotas.
[Mónica] ¡Terminé!
[Juan ríe]
- ¡Tarán! - [música navideña]
Papá, esto está espectacular.
Acá están todas las entidades bancarias.
Acá, las corporaciones financieras y aquí es un World Center divino.
E hice un helipuerto privado para los inversionistas y ejecutivos.
- "Ejecutivos e inversionistas". - Qué maricada.
¿Y dónde está el portal donde nacerá el Niño Dios?
Yo sí pensé usar estas casitas para hacer un barrio de invasión arriba.
Pero creo que se tira el diseño. ¿Es absolutamente necesario?
Sí, y tiene que cambiar a los ejecutivos por pastorcitos,
y a los inversionistas por Reyes Magos, ¡punto!
- ¡Pues hágalo usted! - ¿En qué habíamos quedado?
En que sería un trabajo en equipo Nada de "Maldito Papá Noel".
Quite, a ver.
- ¡No! - Dios dinero.
Entienda que soy atea y solo creo en el dios dinero.
- [explosión] - [Mónica grita]
¡Renuncio! Soy un desastre en la cocina.
La cena de Navidad es arroz con huevo.
[Mónica] Necesitamos un cambio de planes.
- Respire, cucha. - Solo fue un accidente.
- ¿Accidente? Casi estalla toda la casa. - Nada. El plan sigue tal cual.
[timbre]
- ¡Debe de ser Destroyer! - [todos] ¿Quién?
Mi novio. Cuidadito con ir a hacerme quedar mal.
Vamos a ver al cuñado.
[Mónica] ¡Destro! ¡Mua!
- [Margot] ¿Ese es su novio? - Sí, mamá, Destroyer.
Pasa, ternurita.
- [música de rock] - ¡Ey!
Como ¿por qué le dicen Destroyer? Nunca entenderemos.
- ¡Gracias a Dios! ¡Aleluya! - Esta semana no compraremos huevos.
No, padre. Stop. Ella es Rosalba. El pecado por el que me fui de Argentina.
- ¿Quiere guarito? - No, gracias.
No bebo ni siquiera vino de consagrar. Una limonada está bien.
- Llévame pronto, Señor. - No sé.
- Pero eso es de su lado de la familia. - ¿De mi familia?
Ahora otra vez contra mi mamá.
- Es que es una monja, hombre. - No, ante todo, es mujer, padre.
Sí, pero esa mujer tiene su amor entregado al Señor.
A Dios, no a los hombres. Samuel, por favor.
No, estoy terminando la canción con la que le pediré que deje el convento.
Se llama "Quiero descubrir las delicias que escondes
debajo de esos hábitos".
[carcajada]
- [Juan] ¡Mónica! - ¿Qué?
¿Y qué es eso de "Destroyer"?
Más parece un asesino en serie de una película terror,
que un buen muchacho de una familia decente, hombre.
¡Para que sepa que él es Destroyer Urrutia Pombo, papá!
Su papá tiene una constructora muy importante en Europa.
Pues sí. Su papá debe estar tan ocupado
que no sabe en qué anda ese muchachito.
Pues váyanse acostumbrando, papás,
porque Destroyer va a ser el papá de sus nietos.
¡Mónica, usted es una niña! ¿Por qué piensa en esas cosas?
[timbre]
¡Mi mamá!
- ¿La abuela? - [Margot] No le digas "abuela". "Amalia".
Lo que faltaba.
[timbre]
- Hola. - Abuela.
¿En qué quedamos, Mónica?
- "Abuela", no. "Amalia". - [Mónica] Amalia.
Qué bueno que está acá, ¿se quedará con nosotros?
Claro que sí.
Unos días.
Solo vengo a presentarles a mi novio: Martín Guerra.
[música sensual]
[Martín] Encantado.
[Ñato ríe] Bueno, mis niñas.
Ustedes me lo pidieron. Les voy a presentar al patrón.
A ver, yo las quiero ver. ¡Eso! ¡Uy!
Pero ¡pilas! No le vayan a decir "el Dañado" porque no le gusta.
¡Padre santo! Papito, padrecito.
¡De verdad!
- ¡Qué alegría verlo! - [carraspea]
- ¿Cómo le va, Heriberto? - Bien.
¡Padrecito, feliz de verlo! Está usted muy chusco.
Vea, le presento a la Astrid, a la Mayerli. Saluden, mamis.
Mucho gusto, señoritas.
Le tengo el plan de planes, padrecito.
Este regalo es para celebrar las novenas…
¿Me permiten un segundo, por favor?
- …con las muchachas. - Heriberto. Hágale a ver.
Chicas, ya, un segundo…
¿Cómo se le ocurre venir con estas viejas?
¿Qué le he hablado acerca del bajo perfil?
Padrecito, pensé que de pronto…
Quiero que deje de dar tanta boleta, pendejo.
¿No ve que el futuro del negocio depende de no llamar la atención?
- Padrecito, perdón… - Despache a sus amiguitas,
y nos sentamos a charlar porque no tengo todo el día.
Sí… Chicas… ¡Shh!
- Vaya hasta allá, no sea grosero. - Sí, padrecito.
Chicas… Shh.
[resopla]
- Martín ha sido modelo durante diez años. - Quince, bebé.
Bueno, 15 años. Ha estado en portadas de revista de moda internacional…
No, 50, nada más.
[Amalia] Pero él no solamente es una cara bonita.
Él ha ganado el Panamericano de Triatlón dos veces.
Y tiene negocios de hotelería, varios restaurantes en Miami…
En Madrid y en Roma, bella.
Sí, y justo por eso está en Bogotá, porque quiere invertir en el país.
I love Bogota.
Me voy a ir a ver los buñuelos. Ya vengo.
Sigue. El buñuelo es lo más importante.
Hija, estás de buenas
porque Martín justamente es chef internacional,
y te va ayudar en todas esas cosas que tienes ahí en la cocina.
Despreocúpate.
No, padrecito, ¿usted me podría volver a repetir?
[gruñe]
¡Sí! Se lo voy a decir por enésima vez.
Históricamente, las terceras generaciones de gente como nosotros
son las que terminan retornando a la legalidad,
y usted tiene que ocuparse de su mujer y su hijo, mi nieto.
- Yo sé, pero el negocio de la melcocha… - ¡No!
Tenemos que ir dos pasos adelante.
Ahora comenzaremos a invertir en hoteles como este.
La idea, si lo entiende, es que antes de dos años
tengamos la mayor cantidad de dinero puesto en negocios legales. ¿Está claro?
- Yo había pensado… - Estoy en Bogotá infiltrando a la policía
para borrar todo lo que puedan tener en contra nuestra.
Hay un teniente González que parece ser muy clave,
pero ya sé cómo contactarlo.
Además, quiero concretar a un personaje fabuloso.
Un aspirante a mago muerto de hambre que me llegó como caído del cielo
y que puede ser el testaferro perfecto para blanquear el billete.
¿Mago? Yo le puedo ayudar, padrecito.
- ¡Sí! - Sí, claro.
- ¿Se acuerda de esa caja…? - Sí. ¿Sabe cómo me ayuda?
- Sí. - Manteniéndose al margen y callado.
- Además quiero que estudie. - No, padrecito.
¿Cómo quiere que estudie? Yo soy negado para eso.
Usted no es negado, es completamente bruto.
Pero tiene que hacer un esfuerzo.
Necesito que me traiga un cartón, aunque sea de que terminó la primaria.
- Okey. - Otra cosa.
Aprovechando que estoy aquí, quiero que pasemos en familia esta Navidad.
- ¿Juntos? - Sí.
- ¿En familia? - Mi nieto me llamó.
- ¿Oswaldito? - Sí. Me puso quejas suyas.
¿Quejas? ¿Qué…?
Que usted nunca estaba en la casa. Y yo le creo.
Seguro por estar de fiesta y de rumba con esas vagabundas que le gustan.
No, padrecito, cuáles "magamundas".
- Son amigas del barrio. Me extraña… - No le extrañe. A mí no me extraña.
¿Y sabe qué? Prepárese porque esta Navidad la pasamos con su mujer y mi nieto.
Padrecito, ¿me puede repetir desde "históricamente"?
¡Ay, no!
[tocan la puerta]
- [Lucho] Don Juan, se lo traje. - Estaba nervioso. ¿Dónde estaba?
¿Por qué se demoró tanto?
Don Juan, es que, vea.
Encontrar un conejo entrenado en diciembre no es fácil.
- ¿Y Joselín? - No sé, se aburrió.
Los últimos días lo vi como cabizbajo, con ganas de jubilarse.
Con este no tendrá líos. Se llama Germán.
Y es un conejo reabeja, conejo de conejos.
Debe ser el más abeja del mundo porque tengo un invitado muy especial.
Tengo que lucirme con él, porque es mi tiquete a Las Vegas,
a triunfar en las grandes ligas.
¿Cuánto le debo?
[Lucho] Eh…
¿Será que me anota en la libreta?
No, don Juan, tranquilo que es un regalo de Navidad.
Siempre ha sido un bacán conmigo.
- ¿Está bonito? - Sí, divino. No sé qué decirle.
¡Qué detallazo!
No le quito más tiempo
porque en la cocina está un Superman que se roba el show,
tengo que retomar el control. Váyase.
Sí, don Juan. Cualquier cosa, me llama.
Quedo pendiente.
- Luchito. - ¿Sí, señor?
¿Con quién rezará la novena?
Don Juan, ya sabe que estoy solo en esta ciudad.
[música navideña lenta]
[Quiroz] Será mejor que hable con el Basura y le explique la situación.
Diga que por problemas familiares
no va a poder viajar a las Bahamas a pasar Navidad.
No puedo, abogado. Sabe lo importante que es esa reunión.
Además, armará un fiestonón en Nochebuena.
Imagínese, va a invitar a unas desaplicadas del Brasil.
Tendrá que entender
porque ahora la prioridad es lo que quiere don Gustavo, su papá.
No sé qué le pasa a mi papito. Quizás está viejo.
- ¿Cree que debemos dejar el negocio? - Sus razones tendrá.
Hay que demostrarle que la melcocha está viva,
y para eso necesito una reunión con el Basura en las Bahamas.
Pero explíqueme qué hará con su papá, porque quiere pasar Navidad con ustedes.
El niño le dio quejas.
- Oswaldito. - Ese.
Ya tengo un plan para distraer al pelado.
- Lo necesito a usted y a los muchachos. - ¿Quiénes son…?
Risas, Guayabo eterno, el Desmayo…
Los artilleros, que demuestren que son más que eso.
Tengo un plan el berraco. Llámelos, necesito hacer eso ya.
Esto está una rechimba.
- ¿Es vaca o toro? - Vaca.
- ¿Cómo sabe? - Por las…
Cómpreme dos para el pesebre. Dos vacas y un toro.
- Pero ¿qué ha pasado aquí? - ¿Qué ha pasado?
¿Un accidente?
Tranquila, que no cunda el pánico.
Lo primero que tenemos que hacer, chicas, es…
ordenar la cocina.
Eso es, ordenar la cocina.
Luchito se va a quedar a comer.
- ¿Cómo están? - Luchito, ¿qué tal?
- Mucho gusto. - Mucho gusto.
Como decía, la palabra clave es créativité.
O "creatividad", para quien no habla francés.
Por favor, escúchenlo. Es un genio.
¿Por qué complicarnos si podemos trabajar con lo que tenemos?
Eso, trabajar con lo que tenemos.
Allez, allez, allez.
Necesito un equipo.
- Vos. - ¿Yo?
- El del bigote. - ¿Juan?
- Juan. - ¡Juan!
Vos vas a ordenar y limpiar.
Limpiar y ordenar.
Mientras Margot y yo pensamos qué cocinar esta noche.
¿Qué te parece…
un conejillo al ajillo?
¡Ey, ey, ey!
Germán tiene otra misión muy importante esta noche.
¿Quién?
- Germán, "le conejé". - ¿"Le cone" qué?
[Matías] No joda, en Navidad hay gente que se porta rara.
Y en esta historia, nadie era lo que parecía.
El único que se las había pillado era yo, pero no dije nada porque quería ver
cómo salían solitos del problema en que estaban a punto de meterse.
- Le presento a mi hijo. Papi. - Gracias.
- Le presento. - Un gusto. Alirio Satizábal.
- Gustavo Ortiz - Gracias.
Alirio organiza excursiones a Jerusalén, Roma y Tierra Santa
siguiendo la ruta de nuestro Señor Jesucristo alabado sea.
- Alabado sea. Interesante. - Vive en Lima.
Está de paso por Bogotá.
Y como se iba a quedar solito, yo le dije:
"Recemos la novena esta noche en mi casa".
Yo le agradecí, pero no puedo,
porque tengo una reunión con mi jefe ineludible, no me puedo demorar.
- Me hubiera encantado que se quedara. - Chico.
Su mamá dijo que usted trabaja en la Policía.
Sí, le dijo bien, ¿por qué?
Es que quiere ir a ofrecerles los paquetes de viaje que vende allá,
que son buenísimos y supereconómicos.
Estoy dispuesto a dar un precio muy especial a la Policía.
Si me ayuda con sus jefes, podría hablar con todos.
Con una buena cantidad de excursionistas,
el viaje suyo y el de su mamita podrían salir sin afectación al pecunio.
- ¿Qué? - Gratis.
¡Ay, qué emoción! Alabado sea "Tutaina tuturumaina".
Alabado sea, mamita. Oiga, ¿y mis hermanas?
¿Se acuerda que yo le hablé de Rosalba?
- La que estaba en Argentina. - Sí.
Ella se fue a llevarles unos paquetes de Buenos Aires
a las hermanitas descalzas, y dijo que se quedaba a rezar la novena.
¡Y Rebeca!
- ¿Tiene una lorita? - Yo le digo así a mi hija por molestar.
No tengo ni idea dónde está.
Algo importante, mamá. Esta noche invité a mi jefe a la novena.
- ¿Su jefe de la Policía? - Sí, yo trabajo allá.
Mi jefe le va a parecer rudo por fuera, pero por dentro es un peluchito.
- ¿Su jefe? - Sí, mi jefe.
Dele una oportunidad porque está solo, íngrimo en este mundo.
- Y creo que estas fechas lo deprimen. - Esto es como caído del cielo, papito.
No, si él está íngrimo solo en el mundo,
¿por qué no se lo presentamos a Rebeca, que está sola?
- Muy buena idea, hacemos moñona. - Sí, papi, moñona.
Yo, con dos hijas para vestir santos, me voy a chiflar.
Y no nos digamos mentiras.
- A Rebeca la está dejando el tren. - [timbre]
Ese debe ser mi jefe.
- ¿Qué hubo, Ortiz? - Qué bueno que decidió venir. Bienvenido.
- Le presento a mi mamita. - Mucho gusto.
Asunción Ortega, viuda de Ortiz. Le presento a Alirio Satizábal. O sea, él.
Mucho gusto, Lorenzo González.
No, el gusto es mío.
Y ella, ella es la reina de la casa.
Rebeca, la pata, mi amor.
[Asunción ríe]
No más con la lora, mamá.
¿Cómo le va?
Desde que lo vi, divinamente, gracias.
♪ Otro año que pasa y yo tan lejos. ♪
♪ Otra Navidad sin ver mi gente. ♪
♪ Madre, yo te pido humildemente… ♪
[Ñato] ¡Bien, bien!
Me encanta. A ver, sonrisas, ¿y el avioncito?
[imita avión]
¡Coronamos, patrón!
¡Está una rechimba! Me encanta.
- ¿Y esto qué es? - Los laboratorios, señor.
Aquí le tengo cambuche para la gente.
La pista clandestina. Vea los cultivos bien podados.
Y allá el portal para que nazca el Divino Niño, señor.
Me encanta.
Y esto está lleno de gatilleros
para cuidar al Divino Niño y a los Reyes Magos.
Perfecto.
- Y la última. - ¿Cuál?
Le tengo caletas.
- ¿Caletas? No las veo. - Por eso, patrón
¡Pues por eso, patrón!
¡Bien! ¿Y el coro?
Claro que sí, señor.
- "Noche de paz" y "Mi burrito sabanero". - "Burrito sabanero". ¡Bien!
- [música de suspenso] - [Ñato] Eh…
Abogado,
¿ya consiguió los 235 juguetes que pidió el niño?
Sí, señor.
Okey…
¿podemos ensayar el "jo, jo, jo"?
[inhala]
[desganado] Jo, jo, jo.
No. No, abogado. Esto tiene que ser perfecto.
Bájele medio tono.
¿Jo, jo, jo?
[inhala]
- [igual que antes] Jo, jo, jo. - ¡Bien!
Eso es, muy bien. Todo tiene que salir bien.
Oswaldito debe estar feliz, que no le dé quejas a mi papá
para hacer lo que queramos en Navidad.
El pelado no demora.
Abogado, escóndase que Brigitte llega con él y no se puede dar cuenta.
[Ñato] ¿Y eso qué es?
Bolas, patrón.
¡Bolas!
¡Sí!
[Juan] Todo está perfectamente preparado.
- ¿Está seguro de que ese conejo…? - Germán.
Bueno, ¿Germán va a hacer lo que nosotros necesitamos que haga?
Claro, don Juan. Es un conejo entrenado. Mírelo.
Perfecto. Más le vale,
ya fallé una vez con el Dr. Londoño,
y si fallo dos veces, entierro mis posibilidades de…
triunfar en las grandes ligas.
La vamos a romper, ¿cierto, Germancito?
[timbre]
En el nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo, amén.
Pedimos que la rompa, vaya a Las Vegas conmigo,
como su asistente, con Germancito…
¡Ya! Deje la bobada. Camine.
[Matías] Como decía mi abuelo, que era más abeja que yo,
caras vemos, corazones no sabemos.
[Juan] Le quiero presentar a mi familia.
Él es mi hijo Samuel, también es artista.
- Cantautor. - Salude, papito.
- ¿Qué hubo, doctor? ¿Cómo está? - Ya.
- Ella es la hermana del… convento. - Gloria a Dios, hermano.
- Esto… Este… - Mi novio.
- ¡Ey! ¿Entonces? - [Juan] Le dicen Destroyer.
- Urrutia Pombo. - ¿Por qué?
- [Juan] Mi hija. - Mónica Morales, un gusto.
- Tengo ideas de negocio que quiero… - Ya.
[Juan] Y ella… Esta…
es la veterana.
- ¿Qué? - La venerada suegra. Mi venerada suegra.
[Amalia] Exacto.
Encantado de conocerla, señora.
"Señorita", por favor.
- ¿Señorita? Okey. - Sí.
Y miren quién llegó.
Ella… Venga aquí.
Ella es Margot, mi esposa. La luz de este hogar.
Ay, gracias, pero no es para tanto. ¿Qué pasa? ¿Foto?
- [Juan] Y él es… - Martín, mi prometido.
- Guerra, mucho gusto. - [Juan] Aquí tenemos a Luchito.
¿Cómo le va, rey?
Luchito es el amigo confianzudo de la familia.
Bueno, ya. Eh…
- Esos somos todos. - Sí. Todos.
Básicamente.
[ríe] Bueno, una familia bastante…
heterogénea, digamos. [ríe]
- Pero bonita. - Ah…
[Mónica y Juan ríen]
Lo felicito…
- ¿Juan? - Juan.
[ríe]
"Oh, Di-vi-no
Ni-ño,
ven pa-ra
en-se-ñar-nos
la
pru-den…
prudencia
que ha-ce
- ve, ve… Hace…". - "Verdaderos sabios.
Ven a nuestras almas, ven, no tardes tanto".
♪ Ven… ♪
[Brigitte] Heriberto, es mejor que yo lea la novena delante del niño.
Pero ¿por qué?
Porque él tiene una figura paterna suya.
Y si lo ve leyendo así, seguramente se desmoronará.
Ay, tampoco, ¿sí?
Yo le tengo otra sorpresa.
Muchachos, música.
Un, dos, tres, cua…
[en coro] ♪ Ven, ven, ven… ♪
♪ Ven a nuestras almas, Jesús, ven… ♪
[silba] ¡Silencio! ¡Que se callen!
- ¿Por qué? - ¡Porque sí!
- Este coro se va a cancelar. - No, pero ¿por qué?
¡Porque sí, Heriberto!
Porque sí. Y el pesebre lo va a remodelar.
- ¡No! - [Ñato] Eso sí no. ¡No!
El pesebre, no. Es temático, Brigitte.
¿Alguna otra sorpresita?
Sí, y esta sí le va a gustar.
[suspira] ¡Abogado!
[desganado] Jo, jo, jo.
Feliz Navidad.
Dígame si Oswaldito no se va a morir de la dicha con ese regalo.
"Soberana María, que por vuestras grandes virtudes
y especialmente por vuestra humildad
merecisteis que todo un Dios os escogiese por madre suya,
os suplico que vos misma preparéis y dispongáis mi alma
y la de todos los que en este tiempo hiciesen esta novena
para el nacimiento espiritual de nuestro adorado Hijo".
"Oh, sapiencia suma del Dios soberano,
que a infantil alcance te rebajas, sacro.
Oh, Divino Niño, ven para enseñarnos la prudencia que hace verdaderos sabios.
Ven a nuestras almas,
ven, no tardes tanto.
- [música de tango] - ♪ Ven, ven ven. ♪
♪ Ven a nuestras almas, Jesús, ven, ven, ven, ven. ♪
♪ Ven a nuestras almas, Jesús ven, ven a nuestras almas… ♪
♪ No tardes tanto, no tardes tanto, Jesús, vení. ♪
[música de cumbia]
♪ No tardes tanto, no tardes tanto, Jesús, vení. Vení. ♪
¡Ah! ¡Hermoso!
Se me había olvidado decirles que Martincito también es cantante lírico.
[Martín] Gracias…
Gracias… totales.
De verdad, Heriberto, ¿cree que el niño es bobo?
No sé. No me consta, pero es niño.
A los niños les gusta que Papá Noel les dé regalos.
Pero hoy no es Navidad.
Además, él le escribió al Niño Dios, no a Papá Noel.
¡Papá Noel, Niño Dios, eso es lo mismo!
¿Y cree que no se dará cuenta de que es Quiroz?
[desganado] Jo, jo, jo.
¿Se nota mucho?
El niño querrá saber por qué le dan los regalos hoy y no el 24.
Okey. Usted y yo vamos a hablar con él y le diremos
que yo tengo un viaje de negocios el 24
y lo organizamos hoy para que disfrute sus regalos.
Yo no. Usted va a hablar con él y le va a explicar.
- Le deseo mucha suerte. - Gracias.
¡No! ¡Brigitte, no!
Siento que tengamos que comer aquí, pero no cabíamos en el comedor.
Señora, por favor, no se preocupe. Por mí, perfecto.
¿Viste? Te lo dije, todo un caballero.
A comer, buen provecho.
- Gracias. - Gracias.
- [Martín] ¡No! - ¡Ah!
- ¿Qué pasó? - Que…
falta el aderezo secreto, chicos. Es muy importante.
- ¡Eso! - Martín…
Es increíble esta maravilla con lo poco que había en la nevera.
- Así soy yo. Lo que siempre digo… - Sí.
- …las dificultades son el alimento… - De la creatividad.
Exacto, amor.
- No, eso es relativo, ¿no? - Sí, eso es relativo, ¿no?
[Martín] No lo es.
Igual, nada de esto hubiera sido posible sin vos, Margot.
¿Cómo hacés?
¿Cómo hacés para que todo salga perfecto?
- [Juan carraspea] - ¿Cuál es tu secreto?
Doctor, ¿por qué no nos cuenta sobre sus hoteles en Las Vegas?
No sé si ha oído esto,
pero lo que ocurre en Las Vegas se queda en Las Vegas.
Más tarde, Martín nos va a enseñar a preparar un cóctel que se inventó.
- Les va a encantar, muchachos. - [Juan] Un momento.
Ellos no toman alcohol.
No sea aburrido.
- [Dañado] Samuel. - [Samuel] Cucho.
- Cantautor, ¿no? - Sí.
Preparo un álbum navideño.
- Si quiere, le canto… - ¡No!
Pero Martín tiene muchos amigos en la industria musical.
- [Martín] Tengo contactos. - [suspira]
Productores importantes, te los presentaré.
Sí, son unos duros y… Sí, vos, la rubia.
Yo tengo conocimientos y experiencia en marketing y mercadeo…
- Ajá. - ¿Me ayudas?
[Juan] ¡Ey!
¿Qué está pasando aquí? Un momento.
Los muchachos se concentrarán en lo que se tienen que concentrar,
que es el colegio y punto.
- Pero… - ¡Mónica!
Para otras cosas ya habrá tiempo.
[Martín] Tranquila, ¿qué me decías?
Doctor, de sobremesa,
me tomé el atrevimiento de preparar un truquito de magia.
En especial, para que se quite la imagen del Día de las Velitas en la oficina.
Qué bien.
[Amalia] Se me había olvidado decirles que Martín también es mago.
- [Martín] ¡No! - ¡Sí!
[música de tensión]
[Martín] Es un hobby, nada más.
Lo que faltaba, ¿no?
Mago.
- Qué cajita de sorpresas. - Bueno.
Tal vez no sea un experto como José, pero puedo hacer un par de truquitos.
¡Juan!
Mi nombre…
es Juan.
Okey. Juan.
Tranquilo.
[Juan ríe]
¿Por qué no…
volvemos la noche un poquito más interesante?
¿Qué tenés en mente… Juan?
Eh… [carraspea]
¿Por qué no… medimos fuerza?
Digo, en magia. Queda claro que es en magia.
Por qué… Cada uno muestra sus habilidades.
Cuando digas… Juan.
[música de tensión]
[todos] En el nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo. Amén.
¡Tutaina tuturumaina!
Papi, camine vamos a mirar los buñuelos.
Los dejamos solitos porque deben tener mucho de qué hablar.
No.
- Sí, mamita. Gracias. - Yo veré.
Ven, siéntate acá. No seas bobito.
Bueno y tú, ¿qué? ¿Estudias o trabajas?
¿Te gusta cantar, bailar? ¿Cuál es tu hobby? No sé.
Oye, ¿y esto es gel o cera? Es que es todo durito.
- [Martín] ¡Y desapareció! - [aplausos]
Y si pensaron que eso era todo, se equivocan
porque esta noche seguirá nevando en la ciudad de Bogotá, ¡aleluya!
¡Hermana, aleluya!
¡Oh!
Mirá, Margot, hice nevar para vos.
¡Jo, jo, jo!
¡Como en Suiza, bebé! Como en Suiza.
- [Amalia] ¡Bravo, bravo! - Gracias.
[Lucho] Sí, ya. Muchas gracias. Por favor, despejen. Qué pena, don jefe.
Ahora sí, magia de verdad.
Don Juan, está listo el escenario.
[Juan] Aquí vemos un zapato, un simple zapato.
Pero muy pronto, y gracias a los poderes que he recibido
directamente de los Reyes Magos,
se convertirá en un conejo.
[música de suspenso]
[conjura un hechizo]
Aquí…
hay un conejo.
Por favor, secretario.
[Lucho exclama]
[Lucho carraspea]
¡Magazo! ¡Magazo! [aplaude]
¡Magazo!
[Martín] Chicos, lo que importa es la intención, ¿no? A ver.
Un aplauso para Juan. Dale, con ganas. Dale.
Vamos, vamos. ¡Juan, Juan, Juan!
¿Ya se durmió el niño?
Sí, ya se durmió, pero muy triste, Heriberto.
¿Por qué no cambia viaje y pasa Navidad con nosotros?
No puedo, tengo que viajar. Usted no me entiende.
Yo necesito demostrarle a mi padrecito que se equivoca y debe escucharme.
Sí, pero él le pidió otra cosa, Heriberto.
Que me ponga a estudiar, que deje el negocio,
¿le parece eso serio?
- ¿Y por qué no? - Porque no.
Porque no. No me parece salir del negocio en este momento…
y porque usted me conoce, Brigitte.
Yo no sirvo para estudiar, no sirvo para estar una oficina encerrado.
Yo necesito el vértigo, la adrenalina, ¡la acción!
Por favor…
necesito que me ayude.
Hable con el niño,
convénzalo de que todo está bien,
que, por favor, no llame a mi papito para darle quejas.
Confíe en mí.
Yo le juro
que esto es lo mejor para nosotros en este momento.
[Juan] ¿Germán?
Germán, conejo endemoniado, ¿dónde se metió?
¿Por qué me hace esto? ¿Dónde está?
¡Germán! ¿Dónde está, Germán? ¡Por qué!
¿Por qué?
San Juan Bosco, ¿yo qué le hice a usted?
[olfatea]
[música de intriga]
[Destroyer exhala]
Uy, cucho, ¿quiere hacer magia de verdad?
[música bailable]
Don Juan, qué pereza de monja.
¡Pero si solo le di un poco!
¡No! ¡Esto no puede estar pasando! ¿Por qué? ¡Por qué!
[gruñe] ¿Por qué a mí?
- Luchito, necesito un favor. - Usted sabe que para las que sea.
Cuarta propuesta. Vos y yo bailando pegaditos en un hotel, solitos.
- Voy a la sala. - Decime que sí y te dejo.
- ¿Está loco o qué? - Sí, por vos.
Yo estoy casada, y usted es el novio de mi mamá.
Es solo un detalle, todo tiene solución.
- Permiso. El vino… tome. - [portazo]
¿Qué está pasando?
- Nada. - Me encantó este vino.
- ¿Qué pasa, Juan? - ¿Qué está pasando?
- ¿De qué hablás? - Nada.
- Usted… - ¿Yo qué?
Se está sobrepasando con mi mujer.
- ¿Con tu mujer? - ¡En mi casa!
- ¿En tu casa? ¿Cómo se te ocurre? - [Mónica] ¡Papá!
Qué falta de respeto.
Papá, la abuela está levantando a su jefe. Corra. ¡Vaya!
- ¡Por qué! - Llévame pronto, Señor. Permiso.
- Hola. - Hola, ¿qué tal?
¿Has visto a… Destroyer?
[ríen]
No.
¡No, señor, se equivocó! No sea atrevido.
- ¡Ya cálmese, señorita! - No me voy a calmar. ¿Por qué debería?
- ¿Qué pasó? - Nadie, menos usted, un mamarracho,
opina sobre mi vida privada.
- ¿Qué dije? - ¿Cómo que qué dijo?
Le digo otra cosita.
Puede que el tonto de mi yerno piense que invitándolo y bajándose los calzones
usted le cambiará la vida mediocre que lleva,
¡pero eso no le da derecho a meterse conmigo!
¡Al tonto de su yerno nadie le cambia la vida!
¡Ay, por favor! ¿Qué tal este cretino?
Opinando, diciéndome que por qué estoy andando con un hombre menor.
- Lo que pasa es que su hombre menor… - [Mónica] ¡Papá!
Aquí está.
Don Juan, este man hacía cosas indebidas en su estudio, ¿qué hago?
- [Juan] ¡Sáquelo! - ¡Pero, papá!
- ¡Mónica! - [Amalia] No me aguanto más esto.
[suena "No te agache' en Navidad" de Julián Cerati]
♪ …lo mejor no dolerá. ♪
- [gritos y música] - [Juan protesta]
[Mónica] ¡Papá!
[gruñe]
[suspira]
Mi amorcito.
No pude pegar el ojo en toda la noche.
¿Cómo es que todo puede salir tan mal?
Juan, tampoco se dé tanto látigo. No todo es culpa suya, mi amor. ¿Quiere?
Sí. ¿Qué pensará el Dr. Londoño en este momento?
Eso sí, adiós proyecto Las Vegas.
¿Y sabe qué? Estoy seguro de que me echarán del trabajo.
Bueno, ¿y qué tal…? ¿Qué tal el novio de Mónica?
- ¡La monja de Samuel, por favor! - Ah, no, un momentico.
¿Dónde me deja el novio de su mamita
como un chulo carroñero toda la noche asediando a la presa?
No, pero tampoco.
A mí lo que más me preocupa es mi mamá, porque la veo muy enamorada de ese man.
- [suena celular] - ¿Número desconocido?
¿Mm?
¿Aló?
Hola, Juan. Con Alejandro Londoño.
- [música de suspenso] - Doctor, ¿cómo le va?
Bien, y usted, ¿cómo amaneció?
Pues, obviamente muy apenado con usted. Qué vergüenza con todo lo que pasó anoche.
¡Hombre, no!
Tranquilo, no se preocupe que no pasó nada.
Es más, lo llamo porque quiero hacerle una invitación.
¿Qué tal si usted y su familia vienen
a pasar la Navidad conmigo en el hotel donde me hospedo?
Es que quiero devolverles la atención.
Estoy seguro de que podemos hacer algo bien especial
que borre todo lo que quedó mal anoche.
- [Juan ríe nervioso] - ¿Eh?
¿Cómo así que el niño, Oswaldito, lo llamó?
Sí, y me dijo que usted no va a pasar la Navidad en la casa.
No…
Padrecito, el 25 tengo planes. Yo tengo que estar ese día en las Bahamas.
Entienda que eso lo hemos hablado, y que he sido muy claro.
Así que bájese de ese avión,
y venga con Brigitte y con el niño a pasar la Navidad
conmigo en el hotel.
- ¡Pero, padrecito! - ¡Pero nada!
La Navidad se pasa en familia,
no haciendo planes chimbos con sus amigotes
o perreando con esas vagabundas que tanto le gustan. ¡Es una orden!
- [tono de teléfono] - Bueno, padrecito. Lo quiero… ¿Aló?
[gruñe]
¡Brigitte!
¡Brigitte! ¿En qué habíamos quedado?
No, Heriberto. No me reclame.
No es mi culpa que el niño contacte al abuelo.
- [gruñe] - ¿Se me acabaron los marranos?
¿Qué me hizo el resto de marranos de plástico?
¿Los marranos? ¡Vaya y me los trae!
[González] A ver, Ortiz, concentradito, papá.
Inteligencia me informó que el hombre descansó en la costa unos días,
¿y adivine qué?
- ¿Mm? - La pinta ya está en Bogotá.
Por ahí le mandaron saludos.
¿Eh?
Oiga, cuñado, ¿qué le hizo a mi hermana que la trae loquita?
El 25 de diciembre no se vaya a ocupar
que mi mamá le está armando la Navidad de las Navidades.
A ver, don güevetas, concentrémonos en el trabajo.
Esa pinta va a tener que cometer un error.
- Pero no un error… - Un error grave.
- No, un error agudo. - Eso.
Y tarde que temprano, va a terminar dando la cara.
[Dañado] Sí, buenas.
Lo prometido es deuda, caballeros.
Vine a explicarles de forma desglosada, pero completa a la vez,
nuestros planes corporativos proexcursión a Tierra Santa.
"¿Cómo se llama la excursión?", se preguntarán.
Se llama Nuevos templarios.
¿Me permiten?
[música alegre]
[Lucho] ¡Don Juan!
¿Por qué todo en esta casa es "Mónica"?
Porque la lagartija albina no es capaz de hacer nada.
¿Qué quiere?
Uy, mami, pero aunque sea, buenos días.
¿Aún está brava porque saqué al vicioso de su novio de esta casa?
Antes le hice un favor.
¿No ha pensado de pronto en cambiar de novio?
Cómo le parece que no.
Si me da la oportunidad, yo soy capaz de bajar
- la luna, las estrellas… - ¿Sí?
- …las constelaciones. - Vea.
¡No me diga qué me va a bajar porque va a saber quién es Mónica Morales!
[gime]
[ríe]
- Usted vino a verlo a él, ¿cierto? - Sí, señora.
Suerte, los dejo.
[ríe]
- Vea, don Juan. Ahorita sí. - Mm.
- ¿Cómo le parece? - Divina, ¿es macho o hembra?
Es hembra y se llama Marcela.
En definitiva, las mujeres hacen más caso.
- ¿Ve que está juiciosita? - [Juan ríe]
- Yo tampoco me confiaría mucho, ¿no? - En eso tiene razón, pero bueno.
- ¿Y los planes de Nochebuena? - Increíble.
El Dr. Londoño nos invitó
- a pasar Navidad en el hotel. - ¿Nos invitó?
¡Cinco estrellas a todo taco!
¿Ah?
De mil amores lo invitaría, pero usted entenderá.
Don Juan, la verdad, no me llama la atención ese hotel
ni brindar con una copita: "Feliz Navidad". No.
- ¿No? - No.
La Navidad es para estar en familia, con su esencia en el propio ambiente.
Los míos porque está lejos, o si no, estuviéramos armando la propia rumba.
Buena comida, ensaladita de papa, pollo relleno…
Es una fecha para reencontrarse con la esencia, ¿sí me entiende?
Este sería el precio si incluimos una visita, ¿a dónde?
Al Gólgota.
Este es el precio si logramos tener 20 personas o más.
Ahora bien, si logramos conseguir 25 personas,
Alirio está autorizado para otorgar otro cupo adicional
sin afectación al pecunio,
o sea, completamente gratis.
Y para que el pago no se convierta en un calvario,
tenemos créditos stretch,
o sea, elásticos,
que se adaptan a todo tipo de presupuesto.
Me encanta.
Muy bien, ahora voy a pedirles un grande favor.
Me van llenando estas planillitas o minutas
con sus datos personales.
Su nombre, cargo, correo electrónico, teléfono, etcétera.
- [música de suspenso] - ¿A fin de qué?
De que Alirio pueda hacerles llegar a ustedes
toda la información acerca de los paquetes.
[Ortiz] Mi teniente.
¿A usted qué tal le cae el tal Alirio ese?
La verdad, así que uno diga bien…
ni me va ni me viene.
No. A mí me da mal pálpito.
Es todo preguntoncito y con ese nadadito de perro, ¿sabe qué?
Que le está cayendo a mi mamá con toda.
¿Se va a poner en plan de hijo celoso? Madure, güevón.
No es eso. Estoy seguro de que se las trae.
Hay que velar por los suyos, usted que es de la familia…
Hermano, ¿seguirá con la pendejada?
[González gruñe]
[música de suspenso]
[González] Mi capi.
Necesito pedirle un favor.
Es que tengo un berraco problema entre manos
y estoy seguro de que usted me puede ayudar a solucionarlo.
Cuénteme de qué se trata, a ver si me animo a ayudarle.
[Dañado] Vengo de las oficinas de la Policía Nacional.
Ya tengo todos los datos que necesitamos para chuzar a esa gente. [ríe]
Fue como quitarle un dulce a un niño.
Ahora necesito que usted organice todo para la noche de Navidad.
Ahí concretaremos a la familia del mago para que entre en el negocio.
Y tranquilo, ni siquiera sabrán en qué se están metiendo.
[hombre] Lo que ordene.
Y para la otra vuelta, ya tengo el cliente indicado.
El novio de la suegra del mago.
Ese tonto es el indicado para trabajar a la mujer de Juanquini
y ponerle el moño final a esta vuelta.
[hombre] Como usted diga.
[música melancólica]
[Amalia] ¡Nos vamos que la noche es joven!
[voces superpuestas]
[Margot] No, Mónica, ¡no!
¡Mónica!
[voces superpuestas]
[Amalia] A ver, vamos.
- [Juan carraspea] - [Mónica] ¿Estoy bien?
Ay, Juan.
- ¡Shh! A ver, el papá. - ¿Qué?
Yo no voy.
Definitivamente, yo no voy a dejar esta casa sola.
Esta es mi casa y ustedes son mi familia.
Y la Navidad es una celebración para pasarla en familia, en la casa.
¿Qué es eso de pasar la Navidad en un hotel cinco estrellas de lujo?
Precisamente, la historia del nacimiento de Jesús.
Ojo, que siendo rey de reyes, pudiendo nacer donde quiera,
desde el Taj Mahal, hasta el Palacio de Buckingham,
cinco estrellas, deluxe, todo lo que quieran,
- decide nacer en… - ¡Ah! ¡Yo, yo!
- En un portal de Belén. - [Juan] Exacto. Muy bien.
Eso es un gran mensaje de humildad.
Se trata de que cada uno de nosotros, en la medida de sus posibilidades,
sea anfitrión y morada de sus invitados.
Muy bonito, papá.
Sí, muy sentido lo que está diciendo, para qué.
Pero Navidades en esta casa tendremos muchas.
En cambio, Navidades en hoteles de lujo no tendremos nunca.
- Margot, dígale. - Estoy de acuerdo con Moniquita.
- Pero ¿qué le va a decir a su jefe? - Lo llamaré, me excuso y ya.
¿No es un poco tarde?
- Más vale tarde que nunca. - [Samuel] Papá, yo…
quedé de verme con Rosalba allí.
[Amalia] Qué amargado.
Mire, de verdad, si se quiere quedar, no hay problema, nadie le va a rogar.
Pero nosotros nos…
- [Mónica] ¡Nos fuimos! Vamos. - [Amalia] Feliz Navidad. Margot, vámonos.
- [Mónica] No podemos llegar tarde. - [Amalia] Adiós. Vámonos.
[voces se alejan]
[motor se enciende]
[vehículo se aleja]
[música melancólica]
[suspira]
[puerta se abre]
[Lucho] Don Juan, ¡llave!
Don Juan.
Me acabo de encontrar con su familia
y me dijeron que se va a quedar en la casa solo.
- Sí, venga, Lucho. - ¿Qué pasó?
Nada, me puse a pensar en lo que usted dijo y…
tiene toda la razón.
La Navidad es para pasarla en la casa, punto.
Bueno, pues si quiere, yo lo acompaño.
Pues gracias.
Usted es un buen tipo, Lucho. Le agradezco.
Y ¿sabe qué? Así seamos usted y yo solos aquí,
la vamos a pasar bomba, ¿oís?
[ríen]
Este… ¿y qué vamos a comer?
Sí, sé que había quedado de pasar a saludarlos,
pero es que me fue prácticamente imposible.
Ay, no, qué pesar.
¿Ni siquiera un ratico?
Ni siquiera.
Pero mire, Alirio Satizábal, o sea yo, les promete que la noche de Año Nuevo
- sí la pasa con ustedes. - Bueno, está bien.
Que sea un compromiso.
- Sí, claro que sí. - [tocan la puerta]
¡Qué vergüenza! Pero la tengo que dejar porque mi jefe me está llamando.
De todos modos, una Feliz Navidad.
Saludos a sus hijos, y un abrazo de parte de Alirio Satizábal, su seguro servidor.
[música de suspenso]
[Martín] ¡Ey!
- Il capo di tutti capi. - Siga.
Le pedí que viniera antes que todos los demás
porque quiero hablar de negocios.
Si invertirás en mis business…
A mí me gusta ser claro y directo, así que voy a ir al grano.
- Espichalo. - Es un charlatán de tiempo completo.
- ¿Qué? - Sin gestos de falsa dignidad.
Estuve investigándolo.
Y sé perfectamente que no tiene ninguno de los títulos que dice tener.
¡Ni las cosas ni los negocios que dice poseer!
Usted básicamente es un muerto de hambre
que sobrevive como gigoló estafando a mujeres mayores.
El único trabajo que ha tenido ha sido de mago de piñatas.
¿Cuál era su nombre artístico?
Papayita. ¿O me equivoco?
- Eh… - No, tranquilo.
No ponga esa cara, hombre.
Reconozco el talento que tiene para hacerse pasar por quien no es,
y, por eso mismo, voy a proponerle algo.
Algo que le conviene.
Y que seguramente no le va a demandar mayor esfuerzo.
[Martín] Mm…
[suena "Se fue al infierno" de Safara]
[Asunción] Pero ¿cómo así que se va en plena Navidad? No, señora.
¿Y entonces yo qué voy a hacer con los buñuelos, las natillas,
con todo lo que hice?
No, señora.
- ¡La Navidad se pasa en familia! - [Rosalba] ¡Ya, mamá!
- Qué cantaleta tan horrible. - No. ¿Dónde quedó el espíritu navideño?
- ¿Cómo así? - Ya.
Ya le dije que acordé pasar esta noche con una amiga.
- Me comprometí. ¿Me entienden? - [Rebeca] Déjela, mamá.
Déjela que ya sabe que es la niña diferente de la casa.
- Siempre rarita, mírela. - [burlándose] Yo sé.
[Ortiz] Sí, qué descaro.
- Esta casa no es un hotel. - Sí.
Si se dignara a pasar una Navidad aquí. ¿No le da pena con mi mamá?
¿Sabe que no, Tavo?
No me venga con sus chantajes emocionales, que eso conmigo no funciona, ¿listo?
Adiós, familia, y…
♪ Feliz Navidad. ♪
♪ Tararán. ♪
¡Chao!
- ¿Sabe qué le hizo falta? Rejo. - [Rosalba] Chao.
¿Una amiga? Rosalba quién sabe para dónde se va,
pero no donde una amiga.
Deje de ser tan cizañosa y vaya a retocarse
que ya va a llegar el teniente.
Y mire, Rebeca, yo necesito que hoy entre a matar.
[timbre]
- Ahí llegó. - ¡Ay, no!
Espere, ¿usted para dónde va? No, señora.
No, mire. No vaya a abrir. Espere.
¿Usted me quiere, mamita? Deme un regalo de Navidad.
Tiene que comprometerse esta misma noche con el teniente.
Hágase una caridad, Quítese ese mostacho, mi amor.
¡Para que entre a triunfar!
- ¿Dónde está la cera? - Allá, en el mueble. Vaya.
Sí, hágale.
- Hola, mi teni. - Buenas noches.
Espero que no les moleste que haya venido con mi novia.
- Fe… Feliz… - ¡Feliz Navidad, Destro!
Estaba buscándolo para que me tomara una foto con ese árbol de Navidad.
Don señor.
- ¡Mónica! - ¿Qué?
[Destroyer gruñe]
- Qué pareja tan tierna. - ¿Cierto? Sí.
- Los corazones, ¿ah? Qué detalle. - Don Alejandro…
- Eh… Juan no pudo venir. - ¿No?
- Se enfermó. Sí. - Ah.
Pero dijo que lo llamaba más tarde.
Es una lástima porque nos va a hacer mucha…
- Mucha falta. - …falta.
Pero es mejor que se cuide.
Que se cuide, sí.
¿Y todo esto es para nosotros? ¿Todo esto?
Sí, desde luego. La idea es que nadie nos moleste.
Señora, disfrute de la noche, por favor.
Permiso.
[música alegre]
[suspira]
[inhala]
Un brindis por la ragazza más bella esta noche.
Sexta y última propuesta para vos.
No.
- Desde ya, no me interesa. - Es de negocios.
Estuve hablando con el jefe de tu esposo.
Le voy a dar una oportunidad.
Vamos a construir una cadena de hoteles en Colombia gigante, celestial, glamurosa.
- Y quiero que vos estés a cargo. - ¿Yo?
Tendrías autonomía, una oficina propia y un sueldo con muchos ceros a la derecha.
Decime que sí, decime que sí.
Okey. Tomate la noche.
Pero pensalo, ¿sí?
Mon amour.
[Margot] Ay, llévame pronto, Señor.
Sí puede. Inhale paz y exhale ansiedad.
Exhale ese odio.
No sabíamos que tenía novia, teniente.
Es que llevamos dos semanas, ¿cierto, amorcito?
- Sí, papi. - ¿Ah, sí? ¿Por qué no me había dicho?
¿Por qué tengo que dar información sobre mi vida personal?
Yo qué iba a saber.
Hagamos una cosa. La novena. Estoy que me rezo.
- Se va a hacer el güevón, Lorenzo. - Malas palabras no.
¿Se va a hacer el güevón?
- ¡Mamá! - Si vamos a ser groseros, nos vamos.
¿En qué momento le pareció buena idea traer a semejante grilla a mi casa?
Aquí somos decentes, por favor.
Qué tal esta cucha ridícula. ¿No sabe quién soy?
¿Qué? ¿Perdón?
No sé ni me importa, ¿y "cucha"? Mírese.
Yo soy una señorita decente.
De lejos se le nota que es una grilla quitamaridos.
Ya, Rebeca, por favor, respete a la colega,
que es una superiora, ¿sí?
Ah, no. Pero la niña tiene toda la razón.
Ustedes están muy mal de colegas.
¿Qué es esta mujerzuela que se atraviesa en la relación de mi niña?
Pero ¡cuál relación!
- No es una relación. - No le oigo.
Hello.
- [Asunción] ¡Dañó el hogar! - ¿Qué?
- [González] Hagamos una cosa. - ¿Que qué?
¿Está seguro de lo que dice?
No, nosotros nos encargamos.
Que sí, ¡que nos encargamos, hermano!
[silba]
¿Qué pasó, papito? Está pálido.
Alirio.
¿Qué le pasó a Alirio ahora?
Que Alirio no es Alirio.
Es el capo que estamos buscando, teniente.
[Asunción] Ay, no, ¿por qué Alirio?
No…
[Samuel] ♪ Desde el primer momento en que te vi, ♪
♪ tus carnes, imagino, como nieve son. ♪
♪ Quiero dormir en tu pernil, ♪
♪ bajo tus hábitos. ♪
♪ Te soñé en las nubes de mi colchón. ♪
♪ Ni a sacristán llegaba yo. ♪
♪ El hábito no hace al monje ni melena al rey del bosque. ♪
♪ Pero tu redentor soy yo. ♪
Tan lindo, ¿no? Tan…
tan romántico.
Ojalá yo tuviera el valor…
de abrir mi corazón, de…
de decir lo que siento.
Desde el primer momento en que te vi…
me enamoré de ti.
Quiero dormir en tu pernil.
¡Ay, te lo dije! ¡Lo dije!
Martín, ¿no le da pena decirme eso delante de mi mamá?
- ¿De quién? - De mi mamá.
Te estoy abriendo mi corazón y me venís con…
¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?
Por enésima vez, yo soy una mujer casada. ¡Felizmente casada!
Enamorada de su marido.
Sí. Esa es la parte que no entiendo, de verdad.
¿Cómo, cuándo, por qué te enamoraste de semejante… chichipato?
Un momento. No le permito que se refiera así a mi marido.
Juan es un loser.
[acordeón se detiene]
No, a ver, señor. Me va a escuchar.
Puede que Juan no sea tan exitoso ni tenga todos los millones,
ni sea tan guapo como usted, ¡pero lo amo!
A ver, un momento. ¿Qué está pasando aquí?
Nada. Cosas sin importancia. Estamos…
- No permito que se refieran así a Juan. - Está bien.
¿Cómo así? ¿Este señor habla mal de mi papá?
- Obvio no… - ¿Usted, marica?
Chicos, no me miren así, están equivocados.
Es un comentario sin importancia, ¿verdad?
¡Qué feo eso, Martín!
Lambón, los únicos que podemos decir que mi papá es un chichipato
- o un fracasado, llevado del… - Ya.
¡Somos nosotros!
- [Amalia] Bueno, ya, basta. Suficiente. - Gracias, bebé.
¿No se han dado cuenta de que estamos en Navidad?
Perdóneme, Margot,
pero no dejaremos que su marido nos dañe la noche a la distancia.
- ¡Mamá! - ¿Que?
Ya.
[música alegre]
Le consta, mi teniente, que nunca le tuve confianza a ese tipo.
Por eso me adelanté y pedí que Inteligencia investigara.
¡Y si no lo presiono, no manda a investigar!
Ese tipo siempre me dio mala espina,
desde que llegó a la oficina a ofrecernos el viaje a Tierra Santa.
- Eso yo se lo dije. - ¿Qué dijeron?
Parece que están armando una parranda para celebrar la Navidad en ese hotel.
Ya voy a pedir refuerzos.
Yo quería pedirles disculpas por las estupideces que dijo mi hermana,
pero ustedes no contaron que estaban de amoríos.
[Ñato] Pero ¿qué quiere que haga, Basurita?
Mi papá se puso radical con el tema de la familia, ya lo conoce.
Usted sabe cómo se pone mi santo padre cuando yo le llevo la contraria.
Aquí el más rabón soy yo, por… ¿Aló? ¿Aló, Basura?
[gruñe]
¡Esta Basura de verdad está rabón porque yo no viajé!
- Tenemos problemas, don Heriberto. - ¿Qué pasó?
Identificaron a su papá y la Policía va a detenerlo.
Esto se puede poner feo.
- ¿Qué dice? - Que identificaron a su papá y la…
¡Yo sé, estúpido! Es un decir. ¿Cómo supo?
Por los teléfonos de la Policía que su papá chuzó.
Hay que avisarle.
Tendrá que llamarlo usted porque a mí no me contesta.
[Brigitte] ¿Nos podemos ir ya?
El niño se está quedando dormido.
Pilas ahí con la papaya, señores.
¡Pilas ahí! Cada rincón, ¡vamos allá! Métase a la cocina, ¡en la cocina!
[Cucalón] Ojo con las puertas.
[González] ¿Esto qué? ¡Ortiz!
- ¡Ortiz! - ¿Qué?
[González] Pues mucha bulla, papá.
- ¿Dónde están? - No sé.
¿De dónde saca la información? ¿De la peluquería o qué?
¡Mierda!
[Juan] "Llave de David que abre al desterrado
las cerradas puertas del regio palacio.
Sácanos, oh, Niño, con tu blanca mano de la cárcel triste que labró el pecado".
- ♪ Ven, ven, ven… ♪ - [puerta se abre]
♪ …ven a nuestras almas… ♪
[todos] ♪ Jesús, ven, ven, ven, ven. ♪
♪ Ven a nuestras almas, Jesús, ♪
♪ ven, ven, a nuestras almas. ♪
♪ No tardes tanto, no tardes tanto, Jesús, ven, ven. ♪
♪ Ven, ven. ♪
No se imaginan lo feliz que me pone verlos.
Me estaban haciendo mucha, mucha falta.
Nos estaban haciendo mucha, mucha falta.
Lo pensamos mejor.
La Navidad hay que pasarla en la casa y en familia.
¿Y… su mamá?
Tuvimos un problema, pero no hubo quién la convencida de que volviera.
- Mm. Qué dolor. - [suena celular]
- El teléfono, mami. - Ah, mi mamá.
Qué dolor.
¿Mamá?
Margot, por favor, ayúdame.
Me van a matar.
¿De qué habla, mamá?
Alejandro y Martín son delincuentes. Me secuestraron.
¿Qué? ¿Cómo así?
- Sí, ¡por favor, ayúdeme! - [se abre puerta]
Nos fuimos.
El avión nos espera.
- ¿El avión? ¿A dónde vamos? - Vamos.
[Dañado] ¡Vamos!
[Cucalón] ¿Qué averiguó?
[González] La gente del restaurante y de seguridad no sabe nada.
¿El mancito que organizó la fiesta es el de esta habitación?
Sí, el mancito se llama Alejandro Londoño,
pero lo que me emberraca es que en este hotel nadie sabe nada,
no toman identificación no saben cuánta gente estuvo.
Se volaron, nadie colabora con la autoridad, mi capitán.
- ¿Sabe qué creo, González? - ¿Sí?
Que aquí hay un cómplice.
Eso es lo que creemos con Ortiz.
No entendemos por qué la gente no colabora con la autoridad.
Pero no se preocupe, que ya el hombre interroga al resto del personal,
y yo mismo me encargué de llamar al aeropuerto
para que el tal Londoño no se nos escape, así que le pido un permiso y…
Y mejor…
aquí la acompaño un rato más, mi capitán.
- ¡Así que ustedes dos son cómplices! - Eh…
¿Qué estaban buscando? ¿Enredarnos en sus negocios chuecos, sucios?
¿Y usted sí es Alejandro Londoño, o quién es?
¿Cree que vamos a salir tan fácil del país?
[Dañado] "Vamos" me suena a paseo.
Y le cuento que para usted el paseo, estimada señora, se terminó.
¿Qué me va a hacer?
- [Juan] Dele starter. - [Samuel] ¡Le doy, no arranca!
- ¡Don Juan! - Métale chancleta.
Precisamente esta porquería se vara hoy. ¡Qué berraquera!
- Se detuvieron. - ¿De verdad?
- Estamos cerca. - ¿Seguro?
¡Oigan, llamemos a la Policía y ya!
[Juan] A ver, piense. Estamos en plena Navidad, Samuel.
Y no me quiero meter en líos con su abuela
llamando a la Policía sin antes averiguar en qué anda esa vieja loca.
Qué señora tan abeja, dejar el celular prendido.
Si fuera así, no tendría este lío.
¿Podemos saber a cuánto estamos caminando?
- Dos cuadras. - [Juan] Perfecto.
[resopla]
- ¡Don Juan! ¡Para acá! - ¡Despiértese!
[Juan] Metámosle.
[Matías] Esa no sería la única sorpresa que recibirían los Morales esa Navidad.
Y muy a mi pesar, llegó el momento de que las máscaras cayeran.
[Rosalba] Lo siento mucho, señora, pero esto se me complica demasiado.
Tengo que confesarles una cosa. ¡No soy monja!
- ¿Qué? - ¿Qué?
Sí, me tocó inventarme eso porque Samuel era
por aquí, por acá, por allá…
No me diga más.
Por favor, díganle a Samuel que me encantó conocerlo,
que Ave María, mero bizcochos ese mono, pero que no me vaya a buscar.
Niña, para que se limpie los pecados.
♪ Feliz Navidad. ♪
♪ Tararán. ♪
[ríe]
¡Mónica!
Ay, ¿qué, Margot?
Otra decepción amorosa para él no importa.
Además, le sirve para componer.
Mónica, ¿por qué no nos llaman?
No aparecen por ningún lado.
Estoy desesperada. Llámelos.
- ¿Me hace un favor? - ¿Qué?
¿Me ayuda a buscar a Destroyer, que no lo encuentro?
Feliz Na… ¡Destroyer!
¡Ternurita!
[Destroyer tose]
Uh… Ah…
- Vámonos. - No.
En serio, señora, es una lástima que las cosas hayan terminado así.
Usted y yo habríamos hecho historia como pareja, pero bueno,
no siempre se logra lo que se desea.
[seguro de arma]
[música de suspenso]
[gritos]
¡Un momento! ¡Quieto!
Usted no le va a hacer nada a mi suegra, Sr. Londoño.
- No es Londoño. - ¿Qué?
¿Y cómo piensa impedirlo, señor…?
Juan. Juan Morales.
Le aseguro que es mucho mejor si usted baja el arma.
Un poquito tarde.
La idea era cargarme solamente la señora, pero ya que llegaron, hay para todos.
¡No, baje eso!
[música de suspenso]
[conjura un hechizo]
Ay, puta.
Magazo.
Magia tropical.
¡Vámonos!
¡Se llevó la coneja! Marcela era la que funcionaba.
- [Lucho] ¡Marcela! - Marcela era la conejita que…
Casi nos mata.
Tenía una pistola de verdad con balas de verdad.
- ¡Pero funcionó! - ¡Sí, funcionó!
[pasos se aproximan]
A ver, González, ni que fuera el único traqueto que se nos va volar.
Le aseguro que cuando le echemos el guante nos vamos a sacar ese clavo.
Por ahora, lo único que nos queda esta noche es… celebrar.
[Quiroz suspira]
Ya hablé con su papá.
Va rumbo a las Bahamas en un avión privado.
Las Bahamas, claro.
Padrecito.
[suspira] Va a cerrar el trato con el Basura.
¡Carajo!
¿Sí ve, abogado? Uno no sabe para quién trabaja.
Yo hice toda la vuelta, y él se va a llevar el crédito.
Patroncito, ¿por qué mejor no se relaja, se olvida de lo que pasa?
Se toma esto fondo blanco y se pone a gozar con la matrona.
Pues sí, no hay de otra, ¿no?
Llame a Oswaldito y rezamos la novena. Si quiere, yo leo.
- Ay, no. - [Quiroz] No.
- Pero ¿por qué? - No… Bueno.
[ríe]
Mamá, si a usted le pasa algo, yo me muero.
Debo reconocer que no estaría viva si no fuera por su marido.
- Ah, es que es un héroe. - Lo es.
No.
Todo se lo debemos a la nobleza de la magia.
Doña Margot, ¿cómo se va a perder el trucazo de don Juan?
¡Cómo me lo perdí!
- Papá, ¿y su jefe? ¿Y su novio, abuela? - No sé.
Ni lo quiero saber. La verdad, quiero borrar está mala experiencia,
hacer de cuenta que nunca pasó.
Pero, mamá… A ver, una cosa.
- ¿Y entonces, familia? - ¡Záfate!
¡Lucho, por favor, saque a este vicioso de esta casa!
¿Otra vez?
- [Samuel] ¡Rosalba! - [gritos]
- [Margot] ¡Cuidado, Lucho! - ¿Dónde está mi monja?
¿Dónde está mi monjita?
¿Rosalba?
[Matías] Tal como se lo había pillado Mónica,
la experiencia le sirvió a Samuel para componer el tema
con el cual completó el álbum:
Canciones de Navidad para odiar al prójimo.
La nueva canción se llamó:
"No te enamores de una falsa monja en diciembre".
[suena "Aunque Santa Claus no llegue" de Julián Cerati]
El agente Ortiz tuvo que dedicar la Nochebuena a consolar a su mamá
y a su hermana mayor.
Que terminaron con el corazón roto.
Uno debe cuidar dónde pone los ojos, porque el que se enamora, paila.
Pierde, repierde.
El teniente González ganó su promoción a capitán,
más que por el resultado del operativo,
por la noche buena que le dio a la teniente Cucalón,
que tenía vara con los superiores y lo recomendó.
[música alegre continúa]
¿Ya? ¡Ay, diga! ¿Ya?
El Ñato finalmente pasó la Navidad con su familia.
Y a decir verdad, lo disfrutó.
¿El niño… duerme?
Sí.
Está… profundo.
Okey.
[música alegre continúa]
Tomé una decisión.
Y como usted es la luz de mis ojos, la luz de esta casa, mi todo,
quiero que sea la primera en enterarse.
Lo escucho.
Desde el momento
en que regresemos de vacaciones,
voy a renunciar al trabajo y me dedicaré a la magia.
Es que hoy…
Yo hoy le pedí una señal al Niño Dios.
Y el niño Jesús,
¡el baby Jesus me puso una señal increíble!
¿Qué opina?
¡Lo apoyo 100 %!
- ¿De verdad? - ¡Sí!
Claro, estoy muy feliz por usted.
Entonces, en la casa vamos a ser
Samuel y usted, los artistas,
y Mónica y yo, las empresarias.
- ¡Me encanta! - ¿Sí?
Amor, por eso la amo.
Yo a usted, gran Juanquini.
Feliz Navidad.
[Matías] A pesar de que todos teníamos planes para 2020,
y ya sabemos lo que pasó,
tengo que reconocer que, gracias a los malandros,
este diciembre de 2019
fue uno de los mejores que pasé con los Morales.
Sí, no tengo alma de santo, ¿qué se puede hacer?
Igual, y por si no lo había dicho:
feliz Navidad.
[música alegre continúa]
- ¿Vamos a pasar por encima de Cuba? - Claro.
[Martín] ¡Ah!
¡Gus! Estuve en la cabina del avión.
Desde chiquito que soñaba con eso, boludo. ¡Increíble!
¿Cerró la puerta?
Bien cerrada, mi capitán.
¿Qué? ¿No tenía que cerrarla?
Pero seguro tiene solución, tranquilos.
Chicos, no me asusten.
[suenan alarmas]
La cagué.
[suena "No te agache' en Navidad" de Julián Cerati]