Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
WEST GROVE, FLORYDA
MYJNIA SAMOCHODOWA
Pucuję samochód…
Szlag!
- Co tam? - Jak leci?
- To twoja beemka? - Tak.
Już prawie. Jeszcze tylko środek.
- Jestem Chris. - Keith.
Miło mi. Góra pięć minut.
- Nie spiesz się. - Skąd jesteś?
- Z Birmingham w Alabamie. - Z Birmingham?
Ja całe życie na Florydzie.
Staram się coś zarobić, robię swoje.
To tak jak ja.
- Udawaj, aż się uda. - Właśnie.
O tym właśnie mówię. Rozumiesz.
Super.
Znałem gościa, który…
To moja miłość z liceum.
Słowo. Bujałem się w niej w liceum.
- Serio? - Tak, to Maria Li.
- Powaga? - Wieki jej nie widziałem.
Cały się trzęsę. Dlatego zamilkłem.
Obiecałem sobie, że następnym razem się z nią umówię.
- Nie wiem, czy mnie pamięta. - Wal!
- Tak myślisz? - Tak.
- Wyglądam do bani. - Jest dobrze.
Tak myślisz?
Idź, zagadaj. „Co u ciebie? Pamiętasz mnie?”
No dobra.
Odkurzę twój wóz i możesz jechać.
Dzięki, stary.
Możesz włączyć odkurzacz? Dzięki.
- Tutaj? - Tak. Dzięki.
Jest pewnie wielu innych…
Cholera!
Jasna cholera!
Co jest?
Nie!
O rany! Wyłącz to! Coś ty nacisnął?
- Znowu mnie zwolnią. - Cholera.
Daj mi swoją kurtkę.
Dzięki. Jasna cholera, dlaczego?
- Co nacisnąłeś? - Włączyłem go.
O rany, to Maria.
Maria… Jasna cholera.
- Przepraszam. - Boże.
Cześć.
Ile zajmie wyczyszczenie środka?
Trochę się spieszę i nie wiem, ile to potrwa.
Nie jestem pewien.
Nie pozwól jej odejść!
Pojadę do innej myjni.
Dziękuję.
Weź jej numer.
Przepraszam. Da mi pani swój numer? Ktoś zadzwoni.
Mój numer? Nie.
Dziękuję, poradzę sobie.
Szlag.
Co się, kurwa, stało?
Odjechała?
Szlag!
A byłem tak blisko.
- Wcale nie! - Cholera.
NAPRAWA KOMPUTERÓW
Bud, nie uwierzysz, kogo spotkałem w myjni.
Odjazd. Musimy pogadać.
Dobra. Mam klienta. Spotkamy się po pracy.
Dobra. Na razie.
- W czym mogę pomóc? - Zepsuło się.
Da pan radę to naprawić?
Bo może zupełnie zepsułam…
Chyba damy radę.
- Nie ma dużego ruchu… - Zwykle jest większy?
Tak. Jakoś wszyscy psują telefony.
Mogę prosić pani dane?
WREDNA SUKA
- 057… - Jak leci, bracie?
Cześć, Trina. Co tam?
Ujdzie. Co tam?
- Cześć. - Dobrze.
Widzicie ten wóz?
- To twój? - Tak, to moja Wredna Suka.
Wszystko naprawia. Jest jak Pepto Bismol.
- Właśnie. - Wszystko naprawia.
Lubię popijać Pepto Bismol z odrobiną Hennessy.
- Naprawdę? - Tak. Jest dobry.
Czego chcesz?
Pięćdziesiąt dolców.
Jestem w pracy. Nie możesz prosić mnie o kasę przy ludziach.
- Przepraszam. - Nie szkodzi.
To mój młodszy brat.
Nie masz przypadkiem szlabanu?
Szlaban – sraban. Kto by się przejmował.
Daj pięć dych.
Proszę.
Mam 20.
- Dwadzieścia? - To wszystko.
- Tylko tyle? - Tak.
- Wiem, że masz więcej. - Co robisz?
- Pokaż. - Nie.
- No proszę. - To tylko trzy dolary.
- Zgrywasz się? - To na lunch.
To już jest moje. Mam cię dość.
Daj mi to!
Pieprzona beksa.
Nie wyjedziesz stąd.
Nic nie osiągniesz.
Wiecie co? Pieprzyć areszt domowy.
Dobra. Potrzymaj.
A to…
- Nie… - To dla ciebie.
Gęba na kłódkę.
- Ale… - Ty też.
Nic nie mów. Mam pamięć do twarzy.
Zabiję każdego białasa, jeśli mnie wyda.
O rany.
Dzięki.
Masz, to ci poprawi humor.
Dzięki. Ping!
- Dzięki. - Jasne.
Nie daj się jej omamić.
Musisz się postawić.
Znasz moją siostrę. To twarda sztuka.
Trina ma chyba rację.
Nigdy nie wyrwiemy się z tego miasta.
Trina nie ma racji, stary.
Mówię ci, widziałem dziś Marię. To dobry znak.
Wspomnisz moje słowa. Za rok zamiast tu pracować
będziemy przeżywać wielkie przygody.
Dobra.
ROK PÓŹNIEJ…
Halo?
Co jest, kurwa?
- Kim jesteś? - Hydraulikiem.
Która godzina?
Cholera!
Kurwa, spóźnię się do pracy!
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Spóźnię się do pracy!
O Boże!
Sukinsyn!
Nie mogą mnie zwolnić.
Jasna cholera!
Na skróty!
Szlag!
Patrzyłem na zegarek! Przepraszam!
O mój Boże!
Przepraszam! Myślałem, że okno jest otwarte!
Jestem spóźniony, przepraszam.
Pomogę pani.
Dziękuję!
Miłego dnia!
- Pa! - Pa!
Cholera, nie!
Przepraszam!
Co jest, kurwa?
O rany.
Cholera!
Przepraszam. W porządku?
Przepraszam.
- Panie przodem. - Dziękuję.
Pani przodem.
Dobra! Udało się!
Opowiesz mi o detoksie?
To oczyszcza jelita. Spędzisz po tym trochę czasu w toalecie.
Jasne.
- Chcesz nowy smak? - To nie margarita?
Chciałbym.
Doleję trochę tego.
Mango czy coś.
Po co ci łyżka, skoro wszystko bierzesz ręką?
Czasem zapominam.
Najlepsi kucharze świata używają rąk.
- Tak więc… - Nie.
To niedopuszczalne.
Pracuję w służbie zdrowia. On złamał wszystkie zasady.
Pracując w służbie zdrowia, wiesz, że bakterie są dobre na odporność.
Nie. Dotykasz lady i innych rzeczy,
wkładasz tam rękę, porównujesz się do szefa kuchni
i mamy się na to godzić?
Chcesz pieniędzy?
Weź ze słoika. Oni i tak ich nie dostaną.
To co, załatwione?
Co jest grane?
Maria!
Powiedziałem to na głos? Maria!
- Chodź. - Cześć.
To klientka VIP.
Tak! Podejdź przed nimi.
- Przepraszam. - Wybaczcie.
Więc tak to się robi?
Ona jest VIP-em, a my czekamy w kolejce?
- Wybacz. - Chris Carey!
Zajęcia biologii w liceum!
Szalony Chris?
Debilny Chris?
Tak! Jak się miewasz?
- Chris! - Wieki cię nie widziałem.
Mieszkam w Nowym Jorku.
- Nowy Jork. Wielkie Jabłko. - Tak.
Chciałbym je wycisnąć.
I co robisz? Nigdy tam nie byłem.
Jestem kuratorką w galerii sztuki.
Świetnie!
Sok na koszt firmy.
Dzięki.
To okropne. Bardzo niedobrze.
Przepraszam. Jestem w pracy, czasem bywa tu wariatkowo.
Niedobrze.
Co robisz…
Co byś powiedziała…
Co robisz później? Chciałabyś coś przekąsić?
Z przyjemnością,
ale jadę już na lotnisko.
Organizuję w piątek dużą wystawę i muszę na nią wrócić.
Jasne.
- Tak więc… - Super.
Ale jakbyś był kiedyś na Manhattanie, wpadnij do galerii.
- Serio? - Tak.
- Powaga? - Oprowadzę cię.
- Świetnie! - Dziękuję.
- Super. - To jest super.
- Dobra, do zobaczenia. - Miło cię było widzieć, Chris.
Pa!
DYREKTOR GALERII
Możemy zamówić?
O mój Boże!
O rany, on upadł!
Tak!
Czy mogę…
poprosić pana o radę?
Zobaczyłem dziewczynę swoich marzeń
i zebrałem się na odwagę, by zaprosić ją na randkę.
Jestem w szoku.
Bo się zgodziła?
Sęk w tym, że mieszka w Nowym Jorku.
Nigdy żadna kobieta tak na mnie nie działała.
Co cię tu trzyma?
Nic, w tym problem.
Mam tu przyjaciela, Buda.
Powiedziałbym…
walcz o nią.
Inaczej resztę życia spędzisz tu,
zastanawiając się, co by było, gdyby… Rozumiesz?
Co ja tu robię?
Nie mogę ciągle tylko czekać, aż coś się wydarzy.
Muszę działać.
Otóż to. Walcz.
Walcz. Tak.
Dzięki za poradę.
Jadę do Nowego Jorku.
Spotkałem dziś dziewczynę
Spotkałem, bez dwóch zdań
Spotkałem dziś dziewczynę
A na imię jej Maria
Spotkałem dziś dziewczynę
Co jest…
Tę, która wyjechała
Spotkałem…
Jasna cholera!
A na imię jej Maria
Dziękuję.
Bardzo dziękuję.
Jadę do Nowego Jorku. Dzięki!
Zakochał się! Wariat.
Spotkałem dziś dziewczynę
Zostaw mnie!
Spotkałem, bez dwóch zdań
Co robisz?
Spotkałem dziś…
Spieprzaj!
A na imię jej Maria
Nic dzisiaj nie osiągnąłem
Spadam stąd, ochodzę
Maria otworzyła drzwi
Pa, koktajle, jadę do Nowego Jorku
Spotkał dziś dziewczynę
Cholera.
Spotkał ją, bez dwóch zdań
Spotkał dziś dziewczynę
A na imię jej Maria
Spotkałem dziś dziewczynę
Spotkałem dziewczynę
Olé! Cholera!
Spotkałem dziś dziewczynę
A na imię jej Maria
Maria
Maria!
Co jest, kurwa?
Mówię ci.
Maria spadła mi dziś z nieba na kolana i powiedziała:
„Nie widziałam cię od wieków. Co porabiasz?”.
Ja na to: „Nie wiem, od liceum pracuję w centrum handlowym”.
A ona: „Dobra wiadomość, jestem twoim pieprzonym aniołem stróżem
i zabiorę cię z tego piekła
prosto do cholernej ziemi obiecanej”.
Ale co to oznacza?
Spójrz na nasze życie.
Zaharowujemy się na Florydzie.
Jedna robota gorsza od drugiej.
Już czas na wielką przygodę.
Na wyprawę do Nowego Jorku!
Czy ktoś tu był w Nowym Jorku?
Tak!
Nowy Jork!
Betonowa dżungla, albinosie z Teksasu Moja cipka płonie!
Stary, Nowy Jork! Pizza!
Uspokój się, bracie.
- Rozumiem. I brzmi dobrze. - Tak.
Ale nie mamy samochodu.
Mam już pomysł.
PARKING DŁUGOOKRESOWY
Ocipiałeś? Nie zabierzemy samochodu Triny.
Czekaj! Wysłuchaj mnie.
To ty płacisz za ten parking.
- Prawda? - Tak.
Trina siedzi.
Siedzi i będzie siedzieć.
Jest w więzieniu.
Nie zrobię tego. Wiesz, że Trina to wariatka.
- Wiem. - To jej samochód.
Choć raz w życiu zapomnij o Trinie.
Pomyśl o nas.
Ukradnijmy wóz i jedźmy do Nowego Jorku,
by przeżyć przygodę życia, o jakiej zawsze mówiliśmy.
Nienawidzę cię.
Jedziemy do Nowego Jorku!
Proszę. Bud Malone.
Jedziemy do Nowego Jorku.
Wygląda dobrze.
- Jak ci na imię? - Kurt.
- Kurt, Chris. Miło poznać. - Nam również.
OPUSZCZASZ FLORYDĘ
Zobacz. Wszystko zaplanowałem.
Przejrzałem wczoraj mapy Google'a.
Pojedziemy I-95. To najszybsza droga do Nowego Jorku.
Nie ma pośpiechu, amigo. Mamy cztery dni do wystawy Marii.
Możemy się wyluzować i zwiedzić Amerykę.
Opuść nogi. Nie wyświń auta mojej siostry.
Wyluzuj.
Auto jest OK, a siostra w więzieniu. Nigdy się nie dowie.
Co nam zrobi? Zwieje z paki?
WIĘZIENIE STANOWE FLORYDY
IZBA ZATRZYMAŃ DLA MŁODOCIANYCH
Czysto.
Przepraszam.
Utknęłam tu.
Pomożesz mi?
Proszę. Utknęłam tu.
Dziękuję.
Cholera.
Hej.
O rany.
Widzisz tu gdzieś strażników?
Lepiej zabieraj stąd swój tyłek.
I to szybko.
Dzięki. Biorę wóz i wieję do Meksyku. Zacznę wszystko od nowa.
Ściągaj te ciuchy i spadaj stąd.
Pożyczysz kamizelkę?
Nie mogę.
Ciebie pierwszego zobaczyłam.
Spadaj.
Dzięki, że pomogłeś mi uciec.
Hej.
Mamy ucieczkę z więzienia. Widział pan kogoś?
Gdzie?
Gdzie? Gdzieś tutaj. Widział pan kogoś?
Nie.
Ktoś uciekł?
Nie pomógł jej pan?
Nie. Jak miałem jej pomóc?
Oddając jej kamizelkę?
Sam nie wiem. Widział pan tu kogoś?
Muszę to wiedzieć.
Tędy.
Tędy?
- Ktoś tam poszedł? - Tędy.
- Tędy.
To nagły wypadek. Mamy tu sytuację awaryjną.
Chcę ci podziękować.
- Idź. Szuka cię. - Naprawdę?
- Szukają cię. Uciekaj. - Bardzo ci dziękuję.
Wielkie dzięki. Masz jakąś mamuśkę?
Uciekaj, bo będę miał przez ciebie kłopoty.
Dzięki za pomoc.
- Wynoś się! Jazda! - Dzięki!
Dziękuję! Teraz jesteś współwinny.
Jestem wolna!
Nawet nie wiesz, jaka jest silna.
To wariatka. Mówiłem ci to milion razy.
Nie ma typowych damskich dłoni.
Kiedyś widziałem, jak usmażyła rybę gołą ręką.
Wzięła rybę z panierki, położyła na patelnię
i trzymała, aż była gotowa. To chore.
Odwracała też żeberka na grillu.
Bez łopatki. Ręką.
Boże.
Dociskała mięso. Gołą ręką.
Nie chcę więcej jeść w twoim domu.
- Jak leci? - Dobrze.
Hej.
Chciałabym odebrać samochód.
Malone.
Różowa crown victoria.
Ktoś go już odebrał.
Co takiego?
Przyjechał po niego Bud Malone.
Bud odebrał mój wóz?
Ktoś z nim był?
- Tak. - Jak wyglądał?
Obaj to Afroamerykanie.
- Dokąd się wybierali? - Mówili o Nowym Jorku.
O Nowym Jorku?
Nazwisko się zgadzało…
Jak ci na imię?
Bob.
Nie chcę wracać do paki za morderstwo,
ale zaraz kogoś zabiję.
Dałeś im mój samochód! Teraz muszą zginąć.
Przykro mi.
Jasne.
TE KOLORY SIĘ NIE SPIERAJĄ
Patrz, mam chińską pułapkę na palce.
To nasz amulet na drogę.
Co ty na to? Zapytam tubylców,
gdzie tu jest dobry bar.
- Uczcimy pierwszą podróż. - Jak chcesz.
Przepraszam. Jest tu jakiś bar?
Chcieliśmy się dziś zabawić.
- Jedziemy do Elektrycznego Kowboja. - Dzięki.
Musisz zawrócić. Przytrzymam to.
O cholera!
Szlag!
Pomocy!
Cholera!
Uciekaj! Odsuń się!
Niech ktoś to wyłączy!
Gdzie to się zakręca?
Trochę połknąłem.
Gdzie wyłącznik?
Potrzymaj.
Nie tykam tego gówna. Odsuń się.
Spadajmy stąd. Zepsuło się.
Nie na fotel.
Dziękuję, kowboju.
Z polewą czekoladową.
Wezmę waniliowy, ale wolałbym z bekonem.
- Bekon, jasne. - Świetnie.
Cześć. Jesteście stąd?
- Tak. - Tak.
Widzieliście ich? Ukradli mój samochód.
- O rany. - To mój samochód.
- Moja Wredna Suka. - Nie.
Są tu policjanci, ich zapytaj.
Uwielbiają pączki.
W porządku?
Nie!
Widział pan ten samochód?
Nie.
To mój wóz.
Babcia dała mi go na 16. urodziny.
Ledwo wyszłam z więzienia, a oni mi go ukradli.
- Gdzie teraz mieszkasz? - Gdzie?
W centrum handlowym.
Idź na komisariat.
Ale przystojniak.
- Super przystojniak. - Dziękuję.
Idź więc…
na czwarty posterunek.
Dawno żaden mężczyzna nie patrzył mi w oczy.
- Jest pan piękny. - Dziękuję. Czwarty posterunek.
- Pocałunek? - Nie.
- Nie? - Nie.
Wieki nie całowałam się z mężczyzną.
Jak panu na imię? Da mi pan swój numer?
Nie, jestem żonaty.
To co? Jest pan policjantem. Wy macie to w dupie.
Ja nie.
Moja cipka zarosła jak tyłek.
Hej… pochłaniacze pączków,
czy ktoś z was widział tych dwóch?
Ukradli mi samochód.
Tam jest policja.
Nawet nie chcą ze mną gadać. Nie pomogą mi.
Mówię tylko…
- I radzisz sobie sama? - Właściwie tak.
- Brawo dla niej. - Brawo.
Czasem trzeba wziąć sprawy w swoje ręce.
Lepiej nie!
Pieprzyć policję. Zabiję tych skurwieli!
Jasna cholera!
Hej!
O rany!
Cholera!
Musi się czuć jak kretyn.
Co robisz?
Agenci bardzo specjalni?
Tak!
To mój ulubiony film.
Kiedy oglądałem go po raz pierwszy,
do połowy myślałem, że to naprawdę białe kobiety.
Wyglądają jak ofiary poparzenia.
Głupek. Nie znasz się na dobrym kinie.
Ja mawiam: „Są grube białe tyłki
i czarne tyłki”.
Terry Crews to wiedział. Oglądałeś?
To tutaj. O tym miejscu mówił kowboj.
Tylko popatrz.
Ja pierdolę!
No dobra.
- No nie wiem. - Zaufaj mi. Będzie czad.
- Elektryczny Kowboj. - Właśnie!
- Nie jesteśmy kowbojami. - Będziemy.
I co ty na to?
USA, skarbie!
Jesteśmy jedynymi czarnymi.
Ja nie zwracam uwagi na rasę.
Jedyną, jaką tu widzę, jest rasa amerykańska.
Na parkiecie.
Przepraszam!
Bud, to jest super!
Rusz tyłek!
- Świetna robota! - Dzięki.
Napijmy się.
Pierwsza noc podróży.
Nie mogłem trafić na lepszego towarzysza.
Postawię wam.
To mój kumpel, Bud. Jest trochę nieśmiały.
Na zdrowie!
Twoje zdrowie, Bud Malone!
Wystarczy.
Jeszcze jeden.
Cholera, stary.
Tak…
Będziesz rzygał.
Odradzam.
Czy on z tego pił?
Trochę za dużo wypiłem. Tak to ujmę.
Jasna cholera.
Muszę zadzwonić.
Na razie.
Co z nim?
Nakręcił się. Jest bardzo spięty.
Możemy się za niego pomodlić?
Zmówimy krótką modlitwę?
Nie…
Drogi Jezu, któryś jest w niebie, ojciec – imię Twoje,
przyjdź królestwo Twoje…
Mam nadzieję, że Bud będzie miał wspaniałą podróż.
Mam nadzieję, że dotrę do Marii i się zakocham,
i będę z nią uprawiał seks bez gumki.
I oczywiście ona dojdzie pierwsza,
a wtedy ja będę mógł…
no wiesz, strzelić, kiedy zechcę.
Ona dojdzie pierwsza, a ja potem…
- Amen. - Amen.
Idę siku.
Zaraz wracam.
Przepraszam, gdzie jest łazienka?
Cholera! Przepraszam.
Ile wypiłeś? Jesteś pieprzonym wielbłądem?
Wszystkiego najlepszego, Lena
Wszystkiego najlepszego!
On stawia, ja nie mam kasy.
Nigdy nie byłem w takim miejscu. Fajnie tu.
Czego się napijesz?
DJ, wyłącz muzykę!
Wyłączyć muzykę!
Chcę wznieść toast za mojego najlepszego kumpla, Buda Malone'a!
Co ty wyprawiasz? Złaź!
Jest trochę nerwowy, bo jesteśmy tu jedynymi czarnymi.
To najlepszy gość na świecie.
- Złaź! - Kocham cię…
Nic ci nie jest?
- W porządku? - Wyciągnijcie go.
- Nic mu nie jest? - Wstawaj.
Zróbcie miejsce.
Jestem pielęgniarką.
Nie.
Spadłeś z baru. Trzeba cię obejrzeć.
- Nic mi nie jest. - Masz butelkę wody?
- Mam mokrą szmatę. - Daj mu wody.
O Boże.
Trzeba wezwać karetkę.
Nie powinien tak wymiotować.
Dajcie mi drinka i wyluzujcie.
Proszę.
Spokojnie, sadysto.
Co z tobą nie tak? Poważnie pytam.
Chciałem uczcić ciebie…
ciebie i twoje życie.
Dzięki, że mnie namówiłeś.
Dobrze się ruszyć. Potrzebowałem tego.
Powinniśmy odpocząć albo się umyć.
Dobranoc, Bud.
Dobranoc, Chris.
Cholera! Co to za światło?
Co jest?
O jeden dzień bliżej Marii.
Do dzieła. Jest dobrze. To nowy dzień.
- Nowy dzień. - Tak.
USA.
WITAMY W KAROLINIE PÓŁNOCNEJ
Ceny dzieł sztuki szybują.
Ten chciałam pokazać pierwszy, bo wiele się o nim teraz mówi.
Wygląda jak z Władcy pierścieni.
Raczej jak… relikt.
Maria.
Chris?
O Boże, tak!
Chris, tak!
Chris!
Super to wygląda.
Można się częstować.
Weźmy te trzy i trochę chleba.
Nieźle wyglądasz, mała.
Mówisz do mojej dziewczyny?
- To twoja dziewczyna? - Wybacz.
- W porządku? - Tak.
Lubisz podrywać kobiety na targu?
Co ty, kurwa, wyprawiasz? Podrywasz mnie?
Cholera! Co jest?
- Szalona suka! - To było ostre.
Na co się gapisz?
On jest niewidomy!
Skurwiel.
Bierz jego forsę.
Nie, on nic nie zrobił.
Wiejemy!
Uciekajmy!
Już!
Biegiem!
Boże.
Ogłaszam was mężem i żoną.
Możesz pocałować pannę młodą.
A ty możesz teraz…
pocałować mnie.
Że co?
O mój Boże!
Boże.
Agenci bardzo specjalni nie spiszą się w prawdziwym życiu.
Są jak wybielone żółwie ninja.
Ta kobieta też może być facetem.
Bzdura. Patrz.
- Przepraszam. - Tak?
- Czy jest pani czarnym facetem? - Nie.
- Masz dowód. - Czemu o to pytasz?
Bo myślisz, że to możliwe.
Przerażasz mnie.
Co to?
Zoo? Wiesz, że uwielbiam zoo.
Musimy to zrobić.
Przecież mamy czas.
Połowa drogi i świetnie się bawimy.
- Dziękuję pani. - Nie ma za co.
Albo czarnemu panu.
Trzymaj się, bracie.
Zoo są chore!
- Ja je lubię. - Dobrze się bawisz?
Ja się bawię. Patrz, jaki kot.
Dwaj kumple w drodze.
- To był dobry pomysł. - Fakt. Zoo!
Zaraz pokażę państwu wilki
i ssaki naczelne.
Chodźcie. Zróbcie tu trochę miejsca.
Wejdźcie.
GORYL SREBRNOGRZBIETY
Hej!
Szybciej, proszę.
To Jessie. Przywitajcie się.
- Stary, to goryl. - Jessie szkoli wilki.
O rany.
Furtka otwarta.
- Zamknij ją. - Milcz.
- Selfie z gorylem. - Nie!
Tak! Dla Marii. Serce jej zmięknie.
Oszalałeś?
- Wracaj! - Nie obudź go.
- Co ty robisz? - Cicho.
Nie! Wracaj tu.
Wracaj!
Tutaj! Hej!
Hej!
To jest Gideon,
nasz najważniejszy wilk.
Gideon świetnie skacze.
Gideon zaraz skoczy. Skacze!
I druga strona!
Złapał mnie za nogę!
O mój Boże!
Tam nie można wchodzić!
O mój Boże!
Bądźcie cicho.
Nie patrz mu w oczy.
Boję się.
O nie!
O mój Boże!
Spokojnie!
Bud, pomóż mi!
O mój Boże!
Przestań!
Pieprzysz człowieka!
To jest człowiek!
O Boże! Ja pierdolę!
- Kto to? - Chris.
Chris, chodź!
Nie ruszaj się!
Spokojnie!
Cholera!
Wróć tam.
Jasna cholera!
Jezu!
Założycie tu jakąś kłódkę?
Po co tam wszedłeś?
My tu jesteśmy z dziećmi!
Chciałem zrobić zdjęcie.
Zdjęcie twarzą w twarz z gorylem?
- Dla tej dziewczyny. - Weszłaby tam?
Nie.
- To po co to zrobiłeś? - Chcę, żeby została moją dziewczyną.
Jeszcze nią nie jest?
Muszę wrócić po komórkę.
Co ty wyprawiasz?
Tam nie wolno!
Jeśli tu wróci, będzie po tobie!
Tu jest!
Hej!
Zamknij usta!
Boże litościwy!
Bud…
Jak on tam wszedł?
Podciągnij spodnie.
FAYETTEVILLE, KAROLINA PÓŁNOCNA
- Przepraszam. Widzieliście ten wóz? - Nie.
To mój brat i jego kumpel.
Nie wydają się wam znajomi?
- Nie… - Na pewno?
Na pewno ich nie znam. Musimy iść.
- To ty? - Nie.
- Jesteś Craig? - Tak.
Twierdzisz, że ich nie znasz? Kłamiesz mi w żywe oczy.
To ty i oni. Ty, Bud, Chris…
Craig.
- Skąd masz to zdjęcie? - To ty!
- Wiem! - Masz na imię Craig?
- Tak. I nie wiem… - Gdzie oni są?
Nie wiem, gdzie są.
Jak zobaczysz skurwieli, powiedz, że skopię im dupska.
Nie mam twojego wozu. Nie krzycz!
Ale wiesz, gdzie on jest.
Widziałam twój tyłek na Facebooku.
- O czym ty mówisz? - Gdzie mój wóz?
Zapytaj brata!
A gdzie jest mój brat?
Skąd miałbym to wiedzieć?
Robisz sobie fotki z tymi czarnuchami!
Powiedz tylko, gdzie mój wóz.
Powiedziałbym, gdybym wiedział.
- Tak? - Tak.
- Naprawdę? - Tak.
Bo myślę, że łżesz! Jesteś kłamcą!
O Boże.
Wciąż czuję spermę goryla.
Trina ma tu miętówki?
Nie myszkuj jej po aucie.
Ma tonę miętówek. Super.
Ja też chcę miętówkę.
- Dobra. - Daj!
Tak ci jedzie z ust,
że lepiej, żebyś pierdział.
Twój oddech śmierdzi jak wąsy Steve'a Harveya.
Choć nie wiem, jak śmierdzą…
Aleś ty zabawny.
Bardzo jesteś dziś zabawny.
Nie jest ci gorąco?
Gotuję się.
Zatrzymamy się po wodę?
To my jedziemy?
To się rusza!
Nie mogę…
Cześć.
Założysz to na palec?
Jeśli pan nie przestanie,
walnę pana prosto w twarz.
Elektrolity!
Maria!
Maria, gdzie jesteś?
Oni są naćpani!
Wyglądam zupełnie normalnie.
Wyglądam świetnie.
Teraz mnie znajdźcie!
O Boże.
Bitwa na śnieżki.
Hej!
- Jesteś Maria? - Nie.
Nazywam się Will.
Chris.
Gdzie my jesteśmy?
Ale mnie głowa boli.
Co się wczoraj stało?
Nie mam pojęcia.
Muszę się odlać.
- Kurwa! - Kurwa!
Czemu nasze fiuty są w chińskiej pułapce?
- Co ty nam zrobiłeś? - Nic nie zrobiłem!
Nic nie pamiętam.
Nie łączyłbym fiuta z twoim.
- Może… - Zabieraj łapy!
Wybacz. Wstań.
- Zabieraj łapy! - Musimy pociągnąć…
Zrobimy to razem.
Dobrze. Dawaj!
Patrz, jakiś golfista.
- Poprosimy, niech nas uwolni. - Nie pomoże nam.
Pomocy!
Na pomoc!
- Utknęliśmy w tym. - Jak to zrobiliście?
Jak się uwolnić?
Rozluźnijcie fiuty i spróbujcie je wyciągnąć.
Złączcie je. Idźcie razem.
Dobra.
Zaraz…
Nie mam pojęcia, co robić.
Musicie przeciąć na środku.
Powoli, Weinsteinie!
Wypierdalać! Chcę grać w golfa!
- To pan nas nakręcił! - Wynocha stąd!
Bo przywalę…
- Nie! - To jazda!
- Dobra! - Wynocha!
Już dobrze!
Gnoje!
Pójdziemy do fryzjera. Ma nożyczki!
Wyciągnie pan nam z tego fiuty?
Nie! Zabierać się stąd!
- Hej. - Słowo!
- Wie pan co… - Wypierdalać!
On ma nóż!
Wynocha!
Pomocy!
Cholera!
No dobra.
Chińska pułapka na palce.
RESTAURACJA Z OWOCAMI MORZA
Pomocy!
Niech ktoś tu przyjdzie!
- Pomocy! - Niech nam ktoś pomoże!
Na pomoc!
Tutaj, proszę!
Co mam robić?
Co jest…
To albo śmierć!
- Jesteśmy wolni! - Ma ktoś lód?
Mogę pożyczyć tę wodę?
Piłam z tego.
Nieważne. Chcę tylko…
Ważne, że…
Trudno skupić się na jedzeniu, kiedy twój fiut jest przyklejony do innego.
Nie wiem. Jestem głodny.
Niedługo spotkasz Marię.
Wiesz już, co jej powiesz?
Znasz ten teledysk BoyZ II Men, gdzie gość barytonem śpiewa:
„Cholera, dziewczyno,
Ssałbym Skittle z twojego odbytu”?
- Tam nie ma nic takiego. - W ten deseń.
- Pytanie. - On był…
Mam pytanie.
Czy mój kumpel może coś zrobić,
- żeby zobaczyć pani reakcję? - Dobrze.
Zakochałem się w aniele. Gonię za laską.
Chyba zawsze tak jest?
Podejdę do niej i powiem:
„Kocham cię. Uprawiajmy miłość o zachodzie słońca…”.
Stać cię na więcej.
- Dam ci radę. - Tak?
Na początku bądź bardziej romantyczny.
Dobrze.
Powiedz jej, że słońce wschodzi i zachodzi w jej pięknej twarzy.
No dobrze.
Jej oczy cię hipnotyzują.
To właśnie mu wcześniej mówiłem.
Nie wyskakuj z seksem.
Niech ona zrobi pierwszy ruch.
Na początku… A kiedy będzie najlepszy moment,
po tych miłych rzeczach, żeby zacząć o seksie?
Po półgodzinie, godzinie.
Na pierwszym spotkaniu?
Jestem zmysłową osobą.
Ja też.
Uwielbiam seks. Uprawiałam go już z różnymi rasami i gatunkami.
Ja też.
Rasy i gatunki? Nieźle.
Dzięki, że jesteś mi przyjacielem
Jedź tą drogą tam i z powrotem
Masz szczere serce Jesteś kumplem i powiernikiem
Akumulator padł.
Dzięki za pomoc. Samochód wydaje dziwne odgłosy.
Wciśnij gaz.
Co mu zrobiłaś?
- Nic. - Jesteś cały?
Dała gazu. Sam nie wiem.
Sam mi kazałeś. Nie ściemniaj.
Czemu to zrobiłaś?
Sam prosiłeś! Nie pogrywaj ze mną, skurwielu!
POŁUDNIOWE BALTIMORE 13 KM
Zajebię was obu!
WITAMY W DELAWARE
Dobre.
- Tu? - Tak.
Zaczyna się.
Pomocy!
Co się stało?
Utknąłem!
Topię się. Cholera!
Chodź tu.
Czekaj, przynieś masło.
Wyciągnij mnie stąd.
Cholera!
O Boże.
O rany. Co się dzieje?
PENSYLWANIA WITA
Dzięki, że jesteś mi przyjacielem
Widzieliście już tych gości?
Nie znam ich.
Bracie, szukam tych gości.
Ukradli mi samochód. Spójrz, jaki piękny.
I kolorowy.
To jest Bud. Tego wzrostu,
bardzo ciemny i pulchny. Jak orzeszek.
A ten to Chris.
Ma długi nos białego chłopaka, ale rysy czarnego.
Jasne.
Trzeba mu będzie załatwić te jego orzeszki.
Widzicie tych czarnuchów?
Ukradli mi auto. Zabiję ich.
Tak po prostu.
Tak po prostu, kurwa.
Tylko się tu nie wściekaj!
Weszła tu i zaczęła się gorączkować.
Właśnie. Patrzcie, co napisała.
„Ukradli mi auto. Chcę je odzyskać albo ich obu zabiję”.
To są groźby terrorystki. Za to się siedzi.
- Masz nową płytę Snipesa? - On nie nagrywa muzyki.
Nagrał ścieżkę do Blade'a.
Wcale nie.
Tak! I miał taką piosenkę…
Gdzie siadamy?
- Zajęte? - Nie.
Jasne.
Jakaś wariatka mówiła, że chce kogoś zabić.
O Boże.
To nie oni?
Zabije ich, bo ukradli jej wóz.
Co to, kurwa, jest?
Ja pierdolę.
To oni!
- Muszę wyjść. - Czekaj.
Mówiłam, że to oni.
- Kto to powiesił? - To oni.
- Jak wyglądała? - Jakieś 165 cm.
Afroamerykanka.
Bielsza od ciebie…
Jasna.
To może być każdy.
Jeździcie różową Wredną Suką. Ona was znajdzie.
Jest wiele takich aut.
Z napisem „Wredna Suka”?
Ty jesteś jej bratem?
Mówiła, że ciebie pierwszego zabije.
Nie mówiła serio.
Muszę stąd wyjść.
Ta laska to zabójca.
Ma jakieś ślady na twarzy. Łezki.
Ona was zabije!
- Bud, zaczekaj! - Pieprz się.
Prawie jesteśmy u Marii.
To nie jest dobry przyjaciel.
Mówiłam, że to on! Ja mam dobrą pamięć.
Oczy.
Cholera. Zostajemy tu.
Trzeba oddać wóz.
- Nic z tego. - Szlag!
- A nie mówiłam? - Posłuchaj mnie.
Jesteśmy bardzo blisko. Zatrzymamy się tutaj.
Oni nie wiedzą, o czym mówią.
Myślicie, że kłamię? Minęliście się z nią.
Była wkurzona?
Bardzo!
Powinna być w więzieniu.
W więzieniu?
Dlatego nie wiem, czy to na pewno ona.
To ona.
Mówiła, że was zabije, bo ukradliście jej wóz.
Nie podchodź. Nie chcę zginąć z wami.
- Nie! - Spadajcie!
Nie!
Potrzebuję tylko informacji.
Zabieraj stąd swój tyłek.
Proszę.
Nic wam nie powiem.
Zabieraj stąd dupsko.
Czekaj!
Cholera!
Jebać to! Musimy jej oddać samochód.
- Wsiadaj. - Już tak blisko…
- Wracamy. - Jedziemy dalej.
- Nie. - Proszę!
Co się dzieje?
„Muszę jej oddać wóz”.
To już koniec, ona cię zabije.
Mam dobrą pamięć. Pracuję w ochronie.
Do szkoły chodziłam z policjantami.
Widzieliście tych dwóch? Lubią kurczaki.
Minęliście się.
Te gnoje tu były?
Już miałam dzwonić.
Ktoś widział, w którą stronę poszli?
Wsiedli do auta i odjechali w tamtą stronę.
Skopię im tyłki!
Dorwij ich!
Pieprzyć tych czarnuchów!
Pif-paf!
Ona ma broń!
Jasna cholera! Spadam stąd!
To tylko zszywacz.
Jesteś pewien?
Jackie, za dużo gadasz.
Cholera.
Jakim cudem już wyszła?
Później się zastanowimy. Teraz – do Marii!
Nie, wracamy na Florydę.
Trina depcze nam po piętach.
- Musimy oddać wóz. - Bud!
Przestań bać się siostry!
Wiesz, że to wariatka. Zabije nas.
Choć raz się jej postaw.
- Wracamy. - Jedziemy do Nowego Jorku.
Muszę zobaczyć Marię!
O mój Boże!
W porządku?
Cholera.
W porządku?
Nic ci nie jest? Zadzwonić po karetkę?
Pieprzony dupek.
Usiądź.
Usiądźmy.
Muszę być w Nowym Jorku.
- Usiądź. - Nigdy tam nie dotrzemy.
- Usiądź. - Patrz, co narobiłeś.
Może ktoś to naprawi,
a wtedy wrócimy na trasę i dotrzemy do Nowego Jorku.
Do Nowego Jorku?
Wiesz co? Nie jesteś prawdziwym kumplem.
Przyjaciel by tego nie zrobił.
Jesteś idiotą. Mam dość.
A ja ciebie.
- Odwal się ode mnie. - Daj spokój, stary.
- Usiądź. - Właśnie. Siadaj, Bud.
- Ty też usiądź. - Posłuchaj go.
- Pogadajcie o tym. - Wysłuchaj go!
Zamknj się wreszcie.
To wóz siostry! Mówiłem, że tak będzie.
Nie słuchasz.
Jak przyjedzie policja – siedzimy!
- Nie! - To kradziony wóz!
Co?
W ogóle o tym nie mówcie.
Tylko tyle powiem.
Załatwią was.
Nic im nie mówcie.
Hej.
Hej, spokojnie.
Uspokój się, bracie.
- Skopię ci twarz. - Hej!
Co z tym zrobisz?
Dlatego nie masz pracy. Jesteś frajerem.
Podejmujesz głupie decyzje.
Ma wstrząśnienie mózgu. Nie wie, co myśli.
To idiota. Zawsze myśli tak samo!
Pewnie tak, ale nie czas na to.
- Mam dość! - Wyluzuj.
- Spójrz na to. - To twoja wina.
Musisz to zobaczyć.
Jasna cholera!
- To twoja wina! - Wal się!
Cofnijmy się, zanim auto wybuchnie.
Nieważne, czyja to wina.
To on jest cipą i nie umie postawić się siostrze!
Teraz to bez znaczenia.
Jak wóz wybuchnie, wszyscy zginiemy.
- Pogadacie później. - Mam cię dość.
Ja ciebie też.
Skończyłem z tobą!
Jasne, odejdź.
Sam pojadę do Nowego Jorku!
Nie potrzebuję was! Głupie samochody.
Hej! Uważaj na gaz!
Możesz zginąć…
Wiesz co…
Nie potrzebuję go. Ani nikogo innego.
Sam pojadę do Nowego Jorku.
Tak, sam!
NOWY JORK
A ty, lexusie?
Do Nowego Jorku?
Ej!
Myślisz tylko o sobie.
Bud?
Myślałem, że jesteś Budem. Te okulary…
Wyglądasz jak mój najlepszy kumpel. Tęsknię za nim.
Nie ma sprawy.
Bud?
Myślałem, że jesteś moim kumplem.
Tęsknię za nim.
Bud?
Co tam?
Myślałem, że jesteś moim kumplem Budem.
Dziś każdy zna jakiegoś Buda.
Fakt.
Bud!
WSTĄP DO NAS
Jakie wojny się teraz toczą?
Jakie wojny?
Trwa konflikt na Bliskim Wschodzie.
Chcę tam pojechać, bo…
chcę umrzeć.
Dlaczego tak mówisz?
Straciłem przyjaciela.
Strasznie się pokłóciliśmy.
Pojadę do Afganistanu albo Iraku,
stanę na linii frontu, a potem już bomby itp.
Przechodzisz trudny okres,
ale żeby aż chcieć umrzeć?
Może być też Wietnam. Niech mnie wszyscy zastrzelą.
Obciągnę ci, jeśli mnie zabijesz.
- Weź się w garść. - Proszę.
Wstań.
Jesteś zagrożeniem dla siebie i innych.
Proszę, przestań.
Już w porządku?
Jesteś przygnębiony. Rozmawialiśmy pięć minut,
a ty chciałeś mi obciągnąć, żebym cię zabił.
- No… - Tak nie można.
- Jasne. - Rozumiem,
też bywałem zdołowany.
- Jak wszyscy. - Tak.
Musisz wziąć się w garść.
Przeproś kumpla i znów będzie dobrze.
- Powiedz mu, co czujesz, że ci przykro. - Tak.
Jako twój przyjaciel,
jeśli długo się przyjaźnicie,
wybaczy ci.
O rany!
Stary!
Mogę cię uściskać? Dziękuję!
Myślałem, że to koniec,
a ty mi pomogłeś.
Salutuję tobie
i twoim szortom.
- Miłego dnia. - Tak!
Autobus zaraz odjeżdża.
- To leć. - Pójdę już. Dziękuję!
Stój!
Zatrzymać autobus!
Zatrzymać ten cholerny autobus!
Zatrzymajcie autobus!
Zatrzymajcie się!
Proszę!
Przepraszam i dziękuję!
Bardzo przepraszam.
Muszę pogadać ze swoim najlepszm kumplem.
Bud…
Proszę.
Pierwszy raz w życiu proszę o wybaczenie.
Bardzo mi przykro. Palant ze mnie.
Zrozumiałem to. Jestem dupkiem.
Proszę pani, jestem dupkiem.
Wysysam gówno z dupy.
Właśnie. A nawet gorzej.
Przepraszam cię, stary.
Wybacz, że zniszczyłem auto twojej siostry.
Wybacz, że cię wykorzystałem.
Pewnie do końca życia nie będziesz chciał ze mną gadać,
ale wiedz, że ta podróż to przygoda życia.
I cieszę się, że przy mnie byłeś.
Jesteś najlepszym kumplem.
Myślisz, że możesz gonić autobus,
walić w okna, wskoczyć tu i przeprosić,
a ja ci wybaczę i wszystko będzie dobrze?
- Nie wiem. - Myślałeś, że się uda?
- Ja… - Wiesz co?
Udało się.
To najlepsze, co ktoś dla mnie zrobił.
Jesteś moim przyjacielem.
Jak uroczo!
Przepraszam.
Jeśli wciąż chcesz jechać do Nowego Jorku, to ja też.
Nie pogrywaj ze mną. Jestem wrażliwy.
- Mówisz poważnie? - Co tam siostra.
Zobaczysz się z Marią.
Tak!
Nowy Jorku, przybywamy!
Tak!
Jedziemy do Nowego Jorku!
Jadę po ciebie! W drogę!
Mogę cię uściskać?
Nie znam cię, ale cię kocham!
Ruszajmy! Jedź do Nowego Jorku!
Nie!
To było porąbane.
NOWY JORK
Ale bomba.
Udało nam się.
Zostawiłem w aucie wizytówkę Marii.
- Serio? - Cholera.
Wiesz, gdzie tu są galerie?
- Tam. - Tam? Dzięki.
Cholera! Przepraszam.
Przepraszam, gdzie jest galeria Marii?
- Nie mam pojęcia. - Maria Li. Jest pół-Chinką.
Nie znam.
Słodka. Wstawiała się za mną w liceum.
To pewnie najgorętsza laska w Nowym Jorku.
- Nie znam… - Nie jesteś stąd?
Dorwę tych gnoi.
Hej!
Tam jest!
GALERIA MARII LI
Tam jest twoja dziewczyna!
Zaczynam panikować. Nie czuję gardła
i nie panuję nad dłońmi.
- Uspokój się. - Dobra.
Musisz uwierzyć w siebie. Co zrobisz?
Wejdziesz tam, będziesz sobą, zagadasz,
a ona się w tobie zakocha. Dasz radę. Idź po nią.
Dam radę. Dzięki, Bud.
Uwierz w siebie!
Posmaruj usta.
Dam radę.
Ma pan opaskę?
- Nie. Opaskę? - Właśnie.
- Maria zaprosiła mnie z Florydy. - To szaleństwo.
Ani opaski, ani nazwiska na liście.
Nie potrzebuję opaski.
Nie wiesz, ile przeszedłem, żeby tu dotrzeć.
Musisz mnie wpuścić. Proszę.
- Nie. - Proszę mnie wpuścić.
- Proszę stąd odejść. - Wpuść mnie.
- Nie ma pana na liście. - OK.
Przestań!
Chyba źle zaczęliśmy.
Mam dwa dolary.
- Proszę odejść. - I…
- drobne. - Proszę to schować.
Niech pan pozbiera pieniądze.
Dwa, cztery…
Uspokój się.
Tam jest kobieta, którą kocham.
Będzie dobrze.
Byłeś kiedyś zakochany?
- Więc wiesz, co przechodzę. - To nie tak.
Poświęciłem swoją pracę, pieniądze.
Dałem mu ostatnie dwa dolce i pięć centów.
Musi pan znaleźć inny sposób na rozmowę z nią.
Mówię ci z głębi serca.
Od dziecka czekam, żeby jej powiedzieć, co czuję.
Jeśli byłeś kiedyś zakochany, pozwól mi wejść.
Nie wierzę, że to robię.
Mogę wejść?
Dziękuję!
Niesamowite! Zawdzięczam ci życie.
Wchodź.
PIERDOL SIĘ
Cześć.
Wystąpienie artysty będzie o 3.45.
Jasne.
- Jeżeli możecie zostać… - Super.
Pięć, sześć…
Dziękuję wszystkim za przybycie. To nasza druga wystawa grupowa.
Prace tych artystów sprzedają się za miliony,
dlatego cieszę się, mając je tu dzisiaj.
Chcemy usłyszeć, co sądzicie
o tej grupie artystów
i o pracach Anthony'ego, które są niesamowite.
Ty chyba nic nie wystawiasz.
Nic nie mów, bo znasz moje prace.
Myślę, że…
- Cześć. - Cześć, Mario.
- O Boże. - Przepraszam.
- Cześć. - Cześć.
- Co tu robisz? - Jak się masz?
- Pogadamy chwilę? - Tak.
Przepraszam. Anthony…
opowie wam o swoim doświadczeniu.
- Nie wiedziałem, że pracujesz. - Jasne.
Co za miła niespodzianka.
Mario, ja…
Nie wiem, jakich słów użyć,
dlatego będę mówił z serca.
Dobrze.
Kiedy weszłaś wtedy do baru,
poczułem coś wyjątkowego.
Od razu wiedziałem, że nic mnie nie powstrzyma
i muszę cię znów zobaczyć.
I… uwierz mi,
ta podróż nie była łatwa.
Przeszedłem przez piekło,
doświadczyłem traumy fizycznej i psychicznej, z której…
się nie otrząsnę.
Ale robiłbym to jeszcze milion razy,
by móc ci powiedzieć…
No dobrze.
Mario, szaleję za tobą
i chcę zacząć z tobą nowe życie.
Chris!
O mój Boże.
To…
- Dziękuję ci za to. - Tak…
Ale nie.
Nie.
To jest…
To szaleństwo.
Zaskoczyłeś mnie. Jestem w pracy…
- No tak. - …a my się nie znamy.
Możemy zostać przyjaciółmi?
O Boże.
Skurwiel.
Zaczekaj!
- Trina! - Gnojek!
Chryste!
Przestań!
Pomocy!
Suka!
Dokąd biegniesz, gnoju?
Boże!
Nie!
Proszę!
Przestań!
Niech wszyscy się odsuną!
Chuderlawy kłamca!
O kurwa!
Cholera!
Szlag!
Cholera!
Nie!
- Gdzie Bud? - Trina!
Zniszczyłeś mój samochód. Teraz ja zniszczę ciebie!
Lepiej mi powiedz, gdzie jest Bud!
- Zamknij się! - Boże!
O mój Boże!
Pomocy!
Gdzie jest Bud?
Na co się gapicie? Pilnujcie swojego nosa!
Ktoś musi mu pomóc!
Jak mam mu pomóc?
Stań pod nim!
- Nie mogę! - Proszę!
- Odwiedźcie ją od tego! - Puszczę twoje dupsko!
Proszę go wciągnąć!
Nie, puszczę go!
Pomóżcie mi! Gliny nie dotrą na czas!
Coś ty jej zrobił?
Lepiej wspinaj się do góry!
- Co? - Ten czarnuch nie jest tego wart!
- Jestem stąd, skąd i ty. - Wcale nie.
- Nie bij go, nie warto! - Jestem z ulicy!
Jakbyś była z ulicy, tobyś tego nie robiła!
Ktoś z ulicy nie zwiesza ludzi z dachu.
Czy ktoś może mi pomóc?
Nie rób tego. Masz dzieci i rodzinę, która cię kocha.
Nie mam dzieci, do cholery!
Ale masz kochającą rodzinę.
Rodzina mnie nie kocha. Rodzina mnie okradła.
Ktoś na pewno cię kocha.
Módl się za niego, bo zaraz go upuszczę.
Panie, pomóż nam. Proszę, Jezu, pomóż nam.
Proszę!
Postaw go!
Bud, to ty?
Tak, przyjacielu.
- Trina, słyszałaś. Postaw go! - Co?
- Coś ty powiedział? - Słyszałaś.
Najpierw zabij mnie.
Bud to mój brat.
Nie chcę, żeby zginął.
Dobry Jezu…
Zebrałeś się dziś na odwagę?
Patrzysz na nowego Buda Malone'a.
Dzięki tej wyprawie jestem lepszy!
Bud Malone już się nie boi.
Ale śmierdzi jak gówno!
Możliwe.
Z wielu powodów, o których nie chcę rozmawiać.
Ale ciebie się nie boję!
Do kogo te teksty?
Dziś będzie po tobie.
Pozdrów babcię, skurwielu.
Będę żył.
Znęcałaś się nade mną, ale mam już dość.
Może to ty pozdrowisz babcię, a nie ja.
- Co takiego? - Właśnie!
- Spuścisz mi łomot? - Spróbuję!
- Serio, suko? - Tak!
No dobra.
Chodźmy.
Uściskaj mnie! Jestem z ciebie dumna!
Jestem z ciebie dumna.
Przez tyle lat byłeś cipą, a tu wreszcie walczysz o swoje.
Wiem, że byłam dla ciebie ostra.
Trudno mi było cię wychować,
ale nie chciałam, żebyś był mięczakiem.
Spójrz na siebie.
Udało się.
Chyba tak.
- Jestem twardzielem. - Właśnie.
- Postawiłem ci się. To szaleństwo. - Fakt.
- Wybaczam ci. - Dziękuję.
Nie sądziłem…
A to za co?
Ukradłeś mi samochód.
- W porządku. - Dobra, bracie,
jestem z ciebie dumna.
Bardzo dumna.
To na razie, czarnuchu.
Nie byłem na to gotowy. Zgłodniałem.
Nie mogłem zostać Samuelem L. Jacksonem w Negocjatorze.
Cześć, Mario.
Po fakcie zdałem sobie sprawę, że to szaleństwo.
Dobiło mnie to. Uważałem nas za bratnie dusze.
Ale ja już mam bratnią duszę.
Mojego przyjaciela.
Uratował mi życie.
- Przemyślałem to… - Wypierdalać stąd!
Wynocha!
Spójrz na moją galerię!
Patrz, co zrobiłeś!
- Dupki! - Chodźmy!
Wynocha!
Już!
Miło było cię poznać.
- Wypierdalać! - No dobra.
Już dobrze.
Dziękuję.
Wypłacz się.
Dziękuję.
Płacz, to pomaga.
Poczujesz się lepiej.
Dziękuję, że zabrałeś mnie w podróż.
Mam teraz zamiar zrobić coś wielkiego.
Będę się lepiej ubierał. Nie w te workowate dżinsy.
To ja dziękuję.
Tyle dla mnie robisz. Czas, żebym ja zrobił coś dla ciebie.
I chyba wymyśliłem, jak spełnić twoje marzenia.
THE HAMPTONS, NOWY JORK
PIĄTA DOROCZNA GALA WALKI Z WYMIERANIEM GATUNKÓW
Nie wierzę. Super!
To spełnienie moich marzeń.
- To się uda? - Na razie idzie dobrze.
Co mam robić?
Zabawimy się. Zmień głos, jeśli możesz.
- Dobra. - To już.
- Będę myśleć pozytywnie. - Myśl.
Pozytywnie.
Cześć.
Później idę na jogę i golfa.
Tak?
I obejrzę Megyn Kelly
na forum TED.
Świetnie.
- Jak leci? - Dobrze.
Właśnie zrobiłam sobie usta.
Wyglądasz dziś pięknie.
Nie wiesz, czy jest tu Dow Jones?
Przynieś sobie swoje.
Może jak w Zakochanym kundlu?
- Szukam sponsora. - Nie jestem zainteresowany.
Agenci bardzo specjalni jednak sprawdzają się w życiu.
Chyba znaleźliśmy trzecie ogniwo.
- Jestem Kitty. - Kicia!
Kicia! Miau!
Jesteś agentem bardzo specjalnym?
Przeleciał mnie goryl.
Ale fajna impreza!
Tyle różnych typów…
Co jest?
Trina, to ty?
- Co tam? - Trina!
Skoro i tak uciekam, pomyślałam,
że w Meksyku zacznę życie od nowa jako biały facet.
- I jak się z tym czujesz? - Zarąbiście.
Żyję pełnią życia. Rozumiesz?
Weszłam tu jak do siebie. Nikt mnie nie zatrzymywał.
Złapię za cipkę.
Mam dość tego przynudzania.
- Zaraz wracam. - OK.
- Ktoś ci mówił, że wyglądasz jak żółw? - Jasne.
Musisz już iść.
Musisz już stąd spierdalać!
Wyłącz muzykę.
Idź.
Mówię: spierdalaj ze sceny. To moja impreza.
No dobra, dziwki! Dajemy czadu!
Tak jest!
Musimy to zrobić!
Mam nadzieję, że są na to gotowi! Głośniej!
Przez was wszystkich oszaleję
Tutaj, na górze
Dacie z siebie wszystko
Tutaj, na górze
Przez was wyjdę na idiotę
Tutaj, na górze
Przez was stracę nad sobą panowanie
Tutaj, na górze
Dajemy, czarnuchu!
Czarnuchu!
Zostaw mnie!
To było obrzydliwe, ale wszystko nagraliśmy.
Jaja sobie robicie? Myślałam, że ktoś potrzebuje pomocy!
Widzisz to? Tam jest kamerzysta.
- Paskudnie rzygasz. - Ohyda.
Adam, pomachaj do ludzi.
Przywitaj się.
To było… O rany!
Wiecie, że tak nie można?
A wy się zgrywacie! Koszmar!
Potrzymaj mi to.
Odwróć się do kamery.
Nadal tego nie rozumiem.
Klaps! Uważaj na palce.
O co chodziło z tym odkurzaczem?
O rany!
Wkręciliście mnie!
O Boże.
Skalpel.
Ile palców się tam zmieści?
- Trzeba włożyć do dziury… - Spadaj.
- Wepchnij wszystkie! - Razem!
Tobie ufam, ale jemu nie.
Przepraszam.
Zasada pięciu sekund?
A może tak będę prowadził?
Akcja!
Co jest, kurwa?
Niesamowite.
„Jestem hydraulikiem”.
- Cholera! - Kto to?
Co jest, kurwa?
Która godzina?
Co jest?
Potrzebne mi ubrania. Spóźnię się do pracy.
Co tu się dzieje?
Hej!
Przestań!
Dobra, Eric, przetestujmy to.
Ściśnij.
Jakby ktoś mnie zaatakował, mam wołać „popcorn”?
Przepraszam, gdzie jest toaleta?
Myślałem, że to pisuar.
Posłuchaj. Nie obchodzi mnie, gdzie sikasz,
byle z dala ode mnie. Nie chcę śmierdzieć.
Wezmę prysznic i zagram z tobą w bilard.
Chyba nie rozumiesz.
Dobra. Jasne. Spękałeś…
Popcorn!
Masz najfajniejszą brodę, jaką widziałem.
Jak artysta, którego obrazy się nie sprzedają. Super.
Zachowaj dzieła dla siebie. Nie zarób ani grosza.
Laska odeszła, bo nie płacisz czynszu. Nie sprzedajesz obrazów.
Taką właśnie masz brodę. Super.
Niezły opis.
- Jestem Chris Carey. Miło mi. - Cześć.
Toast za mojego najlepszego kumpla.
- Za solenizanta! - Co robisz?
- Chlapniecie? - Nie, dziękuję.
Jesteś w filmie!
Co sobie myślałaś?
Że ktoś go ściga
i zaraz wróci po mnie.
Chciałam się schować pod stołem.
Typowy agent bardzo specjalny.
Mam numer i nazwę baru z muzyką country.
Aleś mnie wystraszył.
To ma być pieprzenie w twarz.
Jasne.
Adam, spójrz na mnie. Odwróć głowę.
Świetnie.
Pieprzysz go w twarz i zachowujesz kontakt wzrokowy.
Jakbyś pytał: „Kto następny?”.
Nie wiedziałam, że kręcicie film!
Powinnam ci skopać tyłek! O rany!
Jesteś bohaterem.
Sprawdzałem, czy wszystko gra.
Jesteś bohaterem.
Dzięki za ten film.
Powinni nas zakryć ręcznikiem, kiedy nie kręcimy.
To film o kumplach.
Dzięki, ludzie!
- Byłaś doskonała! - Dzięki.
Jesteś aniołem!
Nie wiedziałam, co robić.
Dobra robota!
Reszta stała, nawet nie próbując pomóc.
Baliście się jak cholera. Po prostu…
No wiem.
- Tak nie można! - Tak nie można.
Pozwolilibyście mi go zabić!
Zawsze chciałem z nią porozmawiać.
O cholera!
Co jest, kurwa?
Co się stało?
Co się, kurwa, stało?
Co zrobiłeś?
Jesteś nagi.
Hej, Craig!
Świetnie, kobieto!
Było super!
Niesamowicie!
Padłem z wrażenia.
Samochody!
Dobra robota!
Zobaczyłam, jak dziewczyna wyrywa drzwi z radiowozu.
Pomyślałam, że jest silna.
No nie. Lepiej, żebym dobrze wypadła.
Myślałeś, że jestem schizofrenikiem?
Myślałem, że jesteś pojebany!
Trzy.
Cztery.
PAMIĘCI KEVINA BARNETTA BRODY 'EGO STEVENSA
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka