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[Frau] Mit 18 hatte ich eine beknackte Frisur
und voll den Plan.
Ich wollte Comics zeichnen...
...verliebt sein und mich so richtig ins Leben stürzen.
[er schreit]
Hat toll geklappt.
Verliebt hab ich mich in meinen Cousin Sven.
In Extremsituationen da reagieren Menschen anders als sonst.
Sie reagieren dann extrem.
Auf Deutsch: Es kann immer was dazwischenkommen.
Um über einen Mann hinwegzukommen, hilft manchmal schon ein einziger Kuss.
Nur wusste ich nie, welcher Kuss das sein soll.
Wo ist er?
-Im Schrank. -Im Schrank?
Die Küsse von Sven gehören jedenfalls zu den Superküssen.
Und dann ist da ja noch mein Freund Hart.
-Morgen, Lolle. -Hm...
-Dreimal darfst du raten, was das ist. -Ein Brief?
Hart ist eigentlich der beste Mensch der Welt.
Du bist süß.
-Süß. -Mhm.
Ich wünschte, ich sagte nicht eigentlich.
Dann wäre ich nicht so bescheuert gewesen, mit Sven auszuwandern.
-Sven? -Lolle?
Das war ein Abenteuer.
Oder, besser gesagt, ein Desaster.
Aber jetzt ist wirklich alles anders. Mit Mitte 30 habe ich endlich den Plan B.
Also den Baby-Plan.
Ich stehe kurz vor dem ganz großen Jawort.
Und werde bald als Ehefrau und Mutter ein hippes Berlin-Animationsstudio leiten.
Oder an Hollywood verkaufen.
Angeklagte, setzen.
Ok, ich gebe zu,
den schönsten Tag des Lebens hatte ich mir schöner vorgestellt.
Aber man soll auch nicht alles glauben, was in den Hochzeitsmagazinen steht.
Fertig?
Ja, da schauen wir mal...
...was Ihnen so vorgeworfen wird,
Frau... wie hieß sie noch mal?
-Holzmann. -Ja.
Schildern Sie mal Ihre Version der Ereignisse.
In Extremsituationen reagieren Menschen anders als sonst.
Sie reagieren dann extrem.
Also ist es als nicht geschehen zu werten.
Es wäre nicht geschehen, hätte es die Extremsituation so nicht gegeben.
Und um welche Extremsituation hat es sich gehandelt?
Meine Hochzeit.
[Lolle] Kennt ihr das?
Alles ist total perfekt, wie in der besten Instagram-Story.
Und irgendwie ist es dann... [seufzt] Ich weiß es doch auch nicht.
...lieben und achten, in guten wie in schlechten Tagen,
bis dass der Tod euch scheidet,
so antworte: "Ja, ich will."
[Baby schreit]
-Oh. -Frau Holzmann?
[Reifenquietschen und Motorenbrummen]
[rockige Musik]
[Priester japst]
[Musik verklingt mit Paukenschlag]
-Sven. -Das wollte ich auch gerade sagen.
-Du hast nie auf die Einladung reagiert. -Das hätte ich tun sollen.
-Ich freue mich tierisch. -Nicht umarmen.
Scheiße, du bist doch nicht krank, oder?
-Ich muss Lolle was sagen. -[Lolle] Halt die Klappe.
[Trommelwirbel]
Auch wenn wir beide oft gescheitert sind, wir gehören zusammen.
[Gemurmel]
Das wurde mir klar, nachdem wir letzten Monat miteinander Sex hatten.
[Raunen]
-Ihr hattet bitte was? -Ja.
Lolle und ich haben uns zufällig in L.A. getroffen.
Ich dachte, du sitzt den ganzen Tag in Meetings
für unsere Firma!
Ja, ich war... b...
Sagt mir bitte, dass hier eine versteckte Kamera hängt.
Das würde ich so gern.
-Aber hier hängt keine. -Ich würde so gern noch eine aufhängen.
Lolle? Lolle, ich liebe dich.
-[Raunen] -Heirate mich.
Heirate mich hier und jetzt. Ja?
Und? Wie haben Sie sich entschieden?
Für mein Gefühl.
[Raunen]
[Lolle] Komm schon. Fahr!
[Johanna Kaiser singt "Extremsituation"]
♪ Muss gehen, das ist extrem ♪
♪ Kann nicht zusehen Alles seltsam drehen ♪
♪ Alles war schön Doch es bricht zusammen ♪
♪ Und nichts bleibt stehen ♪
♪ Bequem alles, trotzdem hab ich Ein Problem, das durchzustehen ♪
♪ Hab nicht gecheckt Es war nie perfekt ♪
♪ In meinem Herz waren zwei versteckt ♪
♪ Wenn ich nach vorne schau ♪
♪ Reiß ich hinten ein Was ich mir aufbau ♪
[Sirene heult auf]
Ah!
[Sirene]
[Richter] All diese Verkehrsdelikte sind passiert,
weil Sie sich nicht für einen Mann entscheiden können?
-Ich verurteile Sie. -Nein, bitte, das dürfen Sie nicht.
Aha.
Wir präsentieren einem Hollywoodstudio unser neues Konzept.
Wenn denen das gefällt, kaufen die unsere Firma,
und alle Jobs sind sicher.
Aber dafür muss ich dringend eine Figur designen.
Wissen Sie, was mir das ist?
Völlig egal?
Genau.
Ich verurteile Sie zu 40 Sozialstunden beginnend morgen Früh.
-Oder lieber 50? -Nein, 40 reicht, denke ich.
-Hart! -Lass mich.
Hart. Warte. Bitte. Es tut mir so leid.
Es tut mir so, so leid.
-Du hast kein Recht zu weinen. -Hab ich nicht.
Bleib in der Wohnung. Ich gehe ins Hotel.
Nein.
-Hart. Hart! -[Hart] Verschwinde.
-[Sven] Es ist besser so, glaub mir. -Besser?
[Sven] Sie hätte immer an mich gedacht. Ich weiß es.
Und du weißt es auch.
Du weißt überhaupt nichts.
Du warst seit 1000 Jahren nicht mehr in Berlin.
Du reist von Strand zu Strand wie so ein Jugendlicher nachm Abi.
Du hast keinen Schimmer,
was Lolle und ich uns hier für ein fantastisches Leben aufgebaut haben.
Mit einer gemeinsamen Wohnung und einer gemeinsamen Firma.
-Einer gemeinsamen Zukunft. -Ja.
Aber lieben, Hart, lieben tut sie mich.
-Mann, es tut mir leid. -Ich bin so eine Scheißidiotin.
Nein. Lolle, nein.
[Lolle] Hart, warte!
[Tür knallt zu]
Du weißt noch, was ich dir gesagt habe.
Dass du zu viel getrunken hast?
Dass ich was anderes in meinem Leben brauche.
Keinen Mann, der in irgendwelchen Strandbars jobbt.
Das ist ein gutes Leben. Ohne Zwänge, ohne Druck.
Aber ich will was anderes!
-Was willst du denn? -Eine Familie.
Ihr wollt Kinder?
[lautes Geplärr]
-Du bist nicht schwanger, Lolle. -[Sven] Du bist nicht schwanger.
Ich bin nicht schwanger.
Hart ist ein wunderbarer Vater.
Und obwohl Sarah und er geschieden sind, kümmert er sich um sein Kind.
Dein Sohn hingegen durfte ohne deine Hilfe 18 werden.
[pfeift]
Lolle, warte.
["Nie vergessen" von Alina]
♪ Ich hab nur an uns gedacht ♪
♪ Warum hat es nicht geklappt? ♪
♪ Hab Angst vor dem ersten Tag ♪
♪ An dem ich merke Mir fehlt deine Art... ♪
-Lolle? -Ja? Was denn?
♪ Wie du Sachen sagst Und mich damit zum Lachen bringst ♪
♪ Mit dir Hand in Hand Dein kluger Verstand ♪
♪ Wie lass ich das los? ♪
Ich kann nicht ohne dich.
♪ Glaub mir Ich werd dich nie im Leben vergessen ♪
♪ Auch wenn ich dich Jetzt gleich verlier ♪
♪ Glaub mir, ich kann dich Nie, nie, niemals vergessen ♪
♪ Denn unsere Zeit gehört zu mir... ♪
[Lolle] Ich fange also bei null an. Mit 38.
[Frau] Herzlichen Glückwunsch, Lolle.
Und viel Erfolg für Ihren weiteren Lebensweg,
Frau Immer-noch-Holzmann.
Da hilft nur Schlaftee.
[Lied spielt weiter] ♪ ...das passende Gegenstück ♪
♪ Und blickst du irgendwann zurück ♪
♪ Ist nicht mehr wichtig Dass ich dich verletz... ♪
[Lolle] Ich muss pinkeln. Scheiß-Schlaftee.
Ich kann ja mal versuchen, mich mit Arbeit zu betäuben.
Machen moderne Frauen angeblich.
Na ja, vielleicht nicht nachts um drei.
[seufzt] Könnte ich jetzt bitte Superkräfte haben?
Dann würde ich mich immer richtig entscheiden.
Wie Wunderhasi.
Ich wusste, dass du hierherkommst. Au! Scheiße.
-Tut's weh? -[er stöhnt]
Alles tut weh.
Ich weiß, warum du wieder schwach geworden bist bei ihm.
Das war einfach zu viel Stress für dich. Für uns beide.
80 Mitarbeiter, die ihr Gehalt haben wollen.
Die Hollywoodpräsentation, die Riesenhochzeit.
Immer auf den Punkt miteinander schlafen, wenn du gerade fruchtbar bist.
Was hältst du davon, wenn wir ganz klein heiraten?
Irgendwo in einem Dorf in der Toskana.
Und als Trauzeugen holen wir uns irgendwen von der Straße.
-Lolle? -Ja?
Möchtest du mit mir in die Toskana fliegen?
Morgen fangen ja die Sozialstunden in der Schule an.
-Ja, aber danach. -Kommen die Amis hierher.
Ja, aber danach.
Gut, danach.
[lebhafte Rockmusik]
[Pausenklingel]
[Lolle] Muss man in einer Schule arbeiten,
dann weiß man, man hat in seinem Leben so etwas richtig falsch gemacht.
Hallo?
Ich soll mich bei der Schulleitung melden.
-[Mann] Mhm, ich bin hier. -Wo?
Hier.
[Lolle] Ich hätte in die Toskana fliegen sollen.
Mein Name ist Carlotta Holzmann. Ich bin hier wegen der Sozialstunden.
-Wie viele? -40. Verteilt auf acht Wochen.
-Ich habe noch 31.433. -Sozialstunden?
Bis zur Rente.
31.433 gottverdammte Stunden.
[sie pustet] Wie alt sind Sie denn?
37.
Ach ja.
Bevor ich Lehrer wurde, fanden die Frauen mich heiß.
Sie nannten mich Gosling.
-Ryan Gosling. -Ah ja, den kenne ich.
-Wissen Sie, was ich mich ganz oft frage? -Nein.
Wie viele Finger
muss man in diesen Ventilator stecken für die Berufsunfähigkeit?
Nein, nicht... Ah.
Wollen Sie mir nicht sagen, was ich tun soll?
Nein.
Das macht Dana. Die hat auch Sozialstunden.
-[Junge] Nein. -[Frau] Und doch.
-Und gleich noch mal. -[Junge] Nein!
-Die tunken Schüler ins Klo. -Ja.
-So, was haben wir gelernt? -Ich lösche die Nacktfotos von Lilli.
-Und was noch? -Ich nehme doch drei Finger.
[Junge] Alle in meiner WhatsApp-Gruppe löschen sie auch.
[Frau] Und?
Das nächste Mal mache ich mein Seepferdchen im Klo.
-[Frau] Jetzt entschuldigst du dich. -[Junge] Entschuldigung.
Soll noch mal einer sagen, in der Schule lernt man nichts. Abflug.
-Musst keine Angst mehr haben, Lilli. -Danke schön.
Hi, ich bin Lolle.
Man hat dir nicht gesagt, du sollst was anderes anziehen.
-Nein. Wieso sollte ich? -Wir sind hier zum Arbeiten.
Also mit Werkzeugen kann ich überhaupt nicht umgehen.
Du, ich habe da was, mit dem kann wirklich jeder umgehen.
Nimm.
-Was tu ich damit? -Ich kümmer mich um Waschbecken.
Und du dich um die verstopften Klos.
[Gluckern]
Klar.
Du, Dana?
Ich muss eine äußerst wichtige Präsentation fertig machen.
Ich gebe dir 100 Euro, und du putzt die Klos für mich mit?
100 Euro?
300.
-Ja? -Weißt du was?
Ich glaube, dir tut das mal ganz gut, die Drecksarbeit zu machen.
Ich hab zwar jede Menge Schulden, aber da gehe ich lieber ehrlich klauen.
[Lolle] Ok, verkackt, aber so wörtlich habe ich mir das nicht vorgestellt.
Ja, gut, das mit Sven in L.A. war nicht in Ordnung.
Zu Hart hätte ich ehrlicher sein müssen.
Über die roten Ampeln hätte ich auch nicht fahren sollen, aber sonst...
[dramatische Klänge]
[flotte Rockmusik]
[stöhnt und uriniert]
[Tür wird geöffnet]
Hey! Halt!
Aus dem Weg! Lasst mich doch mal vorbei!
Mann, muss denn das sein? Au! Mein Gott, Entschuldigung!
Bleib stehen!
Vorsicht.
Scheiße.
[Musik verklingt]
Shah-Rukh, du musst mein Tablet orten.
-Kann ich machen. Kein Problem. -Gott sei Dank.
-Morgen. -Wie, morgen?
Ich hab jetzt Feierabend.
Feierabend?
Du bist der Systemadministrator. Du hast 24/7 für uns da zu sein.
Nein, laut Arbeitsvertrag acht Stunden pro Tag.
Mehr Arbeit bedeutet mehr Geld.
Du willst jetzt über eine Gehaltserhöhung reden?
-Vergiss es! -Tja, Lolle, dann einen schönen Abend.
-Ok, du kriegst eine. -300.
-300 was? Rupien? -400.
-Warum jetzt 400? -"Rupien" war rassistisch.
-Ich bin nicht rassistisch. -Ich will jetzt 500.
Sonst erzähl ich, dass du in Klischees lebst.
Gut. Von mir aus. Aber bitte beeil dich. Ok?
Ok.
Es war so schön ohne Angestellte.
[Handyklingeln] Das ging ja schnell.
-Ah. Ja? -Zuerst musst du geradeaus, dann rechts.
Ok.
[entfernt wummernde Musik]
Jetzt musst du noch in den Club.
Sag doch, dass es so weit ist, dann hätte ich ein Taxi genommen, Mann!
Ach Lolle. Darf ich auch mal bisschen Spaß haben?
Was...
[sie brummt verärgert]
[elektronische Tanzmusik]
Zehn Jahre ist es her, dass ich in einem Club war.
Und die Jungs tanzen immer noch so kacke wie damals.
-Hey, Dana! -Hey.
-Du hast meinen Rucksack. -Wenn es dir nur darum geht...
Bitte schön.
-Nein! Mann! Wo ist das Tablet? -Das ist kein U-Boot.
-Was soll das heißen? -Das taucht nicht wieder auf.
-Jetzt hör mir mal zu. -Fuchtel nicht mit dem Finger.
Du hast mir nichts zu sagen! Verstehst du? Ah.
-Aua, aua, aua. -Ich habe dich gewarnt.
Du willst mein Geld nicht und klaust mir mein Tablet?
Ich wollte nicht deine Arbeit machen. Ich hatte Schulden zu bezahlen.
Da ist eine lebenswichtige Präsentation drauf.
Keine Präsentation auf der Welt ist lebenswichtig.
-Doch, die schon! -Businessleute machen immer Stress.
Karriere und Geld.
Abends kehrt ihr in eure gentrifizierte Loftwohnung zurück,
um einen Vino auf euer ach so trauriges Leben zu trinken.
Erstens habe ich keine Loftwohnung,
und zweitens ist mein Leben nicht traurig.
-Deswegen hast du auch Stressfalten. -Hab ich nicht.
Die da oben kommen nicht vom Lachen. Oder es sind die Wechseljahre.
Die Wechseljahre! Ich bin noch nicht in den Wechseljahren!
-Tick, tock. -Was?
Deine biologische Uhr tickt definitiv.
[schrilles Klingeln]
-Und du... Du... -Ich...
-Du... -Ich?
-Warte, ich komm gleich drauf! -Sicher.
Du bist eine ganz doofe...
...doofe Kackkuh!
Wow, das war hart.
So richtig... richtig hart.
Scheiße.
Alles, wofür ich die letzten Jahre gearbeitet hab.
Machst du mir einen Gin Tonic?
[Handyklingeln] Scheiße!
Oh nein.
-Hart. -Ja, Lolle.
Ich hab einen Priester für uns in der Toskana gefunden und ich...
Lolle? Wo bist du denn?
Das willst du nicht wissen.
-Bist du mit Sven zusammen? -Nein, wirklich nicht.
Danke.
Pass auf, ich hab wirklich versucht, Verständnis zu zeigen.
Aber ich hab auch meinen Stolz. Ich will dich heiraten.
-Und ich will mit dir Kinder haben. -Das will ich doch auch!
Wenn du nach der Präsentation nicht mit mir nach Italien fliegst,
dann ist alles aus.
Hart, warte bitte.
Bitte...
Hart.
Ich ruf die Polizei!
Trinken wir erst mal was.
Dann hole ich dir dein Tablet, ja?
-Machst mir noch einen? -Ich könnte einen gebrauchen.
Danke. Prost.
[Lolle] Was soll's? Keine gute Geschichte hat je mit Salat angefangen.
Ah.
[Techno-Musik steigert sich]
[Musik verklingt]
[sphärische Musik]
[Musik verstummt]
[sie schnarcht]
[Handyklingeln] Mhm.
Mh...
Mhm. [brummt etwas Unverständliches]
-Hallo! -Mann, nicht so laut, Mensch!
Nicht so laut.
Sie sind verhaftet wegen Autodiebstahls. Verlassen Sie das Fahrzeug.
Aber... Hören Sie, das ist alles...
Das ist alles ein Riesenirrtum.
-Ich... -Das sagen sie alle.
Und als Nächstes sagen sie "aua".
Uh. Aua?
-Aua! -Ja, aua.
Ich werde Sie anzeigen wegen Polizeibrutalität und Missbrauch!
Und schlechtem Atem! Aua!
Wenn du dich weiter wehrst, gibt es noch ein paar mehr Auas.
Hey? Können wir das nicht anders regeln?
-Wer bist denn du? -Jemand, der dir einen blasen kann.
Und dafür soll ich deine Freundin laufen lassen?
-Wir können es dir beide besorgen. -Wie bitte?
Die Businessfrau ist noch nicht in den Wechseljahren.
-Sag mal... -Behauptet sie zumindest.
-Ich soll mit euch beiden... -Nein. Das sollst du nicht.
Doch. Oder bringst du es nicht?
-Hm? -Klar bringe ich es.
Au! Aua!
-Los jetzt. -[Lolle] Nein.
-Das ist ja Wunderhasi. -[Polizist] Ja?
-Das ist meine Lieblingsserie. -Oh!
Die ist für Kinder, aber hey, für Erwachsene ist auch voll viel dabei.
-Das ist richtig schlau. -Die habe ich erfunden.
-Nein. -Doch!
-Das ist ja der Hammer! -Ja.
Wenn Sie wollen, dann kann ich Sie mal durch unser Studio führen.
-Das würdest du tun? -Klar.
Toll.
Ja.
Dann können Sie uns ja jetzt losmachen.
Ähm...
Wieso?
Na, weil ich Wunderhasi erfunden habe, und Sie sie wunderbar finden.
Um ehrlich zu sein, macht mich das gerade noch geiler.
-Komm, bringen wir es hinter uns. -Nein. Mach's bitte nicht.
-Glaub mir, ich hab das im Griff. -Ich guck nicht hin.
Und zwar im Quetschgriff, gefolgt von einem Drehgriff
und vom Ziehgriff.
Ja, viel Spaß beim Urologen.
-Ach du Scheiße. -Komm.
-[Lolle] Aua. -Ihr Ratten!
Ich kriege euch!
Jetzt komm! Komm!
Ich glaube, ich habe Hallus.
-Nicht da lang! -Pass doch auf!
-Nicht da lang! -Wohin rennst du denn?
Ich kann nicht so schnell!
Der Quartalsabschluss muss heute noch fertig werden.
-Lolle ist nicht zu Hause. -Ich rufe zurück.
-Stalkst du jetzt etwa Lolle? -Ich mache mir etwa Sorgen?
Dein Sorgenmachen ist strafrechtlich relevant.
-Ans Handy geht sie auch nicht. -Geht sie nicht bei dir.
[Freizeichen]
Scheiße, bei mir auch nicht.
Ok. Es wird schon nichts passiert sein.
-[Dana] Achtung, Ast! -Ah! Aua!
Was an "Achtung, Ast" hast du nicht verstanden?
-[Lolle] Scheiße. Hörst du ihn noch? -Nein.
Ich glaube, wir haben ihn abgehängt. Scheiße. Ich kann nicht mehr.
Heb die Hand.
Wir müssen ihm erklären, dass das ein Irrtum ist.
Was genau?
Wir haben das Auto nicht geklaut.
-Ach... -Was?
-Na ja, die einen sagen so... -Oh mein Gott!
Den gibt es definitiv nicht.
Du bist betrunken Auto gefahren. Du hättest uns umbringen können.
Glaub mir, wenn ich sterbe, dann allein.
Jetzt sind wir mitten in der Walachei. Wo, zum Teufel, sind wir eigentlich?
-Hm. -Hm. Was?
-Ich glaube... -Ja, du glaubst?
Wir stehen im Wald. Wie wäre es mal mit einem Danke?
Mit einem Danke?
Wegen dir bin ich erst in dieser beschissenen Situation!
Ich hätte dich mit dem Bullen alleine lassen können.
-Danke. -Geht doch.
[sie knurrt]
[Handy klingelt]
-Was ist denn jetzt schon wieder? -Du musst Lolles Handy für mich orten.
Muss ich das? Das ist strafrechtlich relevantes Stalken.
-Und Verbrechen kosten mehr. -Ich suche Lolle.
-Und du willst mit mir über Geld reden? -Richtig. 500.
-500 was? Ru... -Überleg dir jetzt genau, was du sagst.
Orte einfach das Handy.
[Lolle, wütend] Kapierst du das eigentlich?
Ich bin vor genau 20 Jahren nach Berlin gezogen,
weil ich genug hatte von Bäumen und diesem ganzen Grünzeug!
[Dana] Fahr mal runter. Ist nur Natur. Tut dir mal ganz gut.
Hart macht sich bestimmt schon Sorgen.
-Wer? -Hart.
"Hart". Was ist das für ein Name?
Hart, Hart...
Hart...
[Lolle] Ihre Leiche wird hier niemand finden.
-Ja, Shah-Rukh? -Also...
Ich könnte dir eine Ortungssoftware auf dein Handy draufspielen.
Du rufst Lolle an und weißt automatisch, wo sie ist.
-Ok. Danke. -Gerne. Eine Sache noch.
-Ja, was? -Die 500 sind pro Woche.
-Dann verdienst du ja mehr als ich. -Das tue ich jetzt schon.
-Was? -Also, Ortungssoftware. Ja oder nein?
-Das ist Erpressung. -Ja.
-Na gut. -Ok.
Gott, war das schön ohne Angestellte.
[Lolle ächzt] Aua.
-Was ist denn jetzt schon wieder? -Ich hab mein Handy verloren.
Man muss auch mal verlieren können.
Du bist ja wirklich keine große Hilfe!
Das bin ich für niemanden.
Hast du mit irgendjemand Probleme, oder was?
Das geht dich einen Scheißdreck an.
Wenn du wegen einem Mann mit dem Auto davongefahren bist,
versteh ich das.
-Ich hatte das auch mal. -Kannst du die Klappe halten?
Oder willst du üble Tiere anlocken? [lautes Tierbrüllen]
[Lolle] Ist bestimmt nur ein Reh.
-Hast du ein Telefon? -Ja.
Danke, ist jetzt meins.
-Und hat keinen Akku. -Tja.
Gib.
Hat aber keinen Akku. Ich habe kein Telefon, du keinen Akku...
Wir passen doch gut zusammen.
[Lolle] Du musst mir nicht helfen.
Ich bin schon viele Berge hochgekraxelt. Ach Gott.
Einer mehr oder weniger macht den Kohl jetzt auch nicht fett.
Schnitznitz? Harz...
Paris ist es jedenfalls nicht.
[Sven] Östlicher Westharz?
Wo, zum Teufel, ist der östliche Westharz?
Ich weiß nicht mal, wo der westliche Ostharz ist.
Ich schätze, westlich vom östlichen Ostharz.
-Ist ja auch scheißegal. -Ey, das ist am Arsch der Welt.
-Ich fahre jetzt zu Lolle. -Ja, ich fahre mit.
-Ist das deine Karre? -Ja, ist ein Firmenwagen.
[Ladegerät] Geladen.
-Ich fahre jetzt umweltbewusst. -Oh. Toll.
-Hast du ein Problem damit? -Ich? Nee.
Umweltbewusstsein ist super.
Ich frage mich nur, ob wir mit der Kiste den Arsch der Welt erreichen.
[stöhnt] Ich kotze.
[lebhafte Rockmusik]
[Lolle] Vielleicht gibt's hier ein Telefon.
Dann rufen wir Hilfe und dann ab nach Berlin.
Ich fahre nicht zurück nach Berlin.
-Wieso das denn nicht? -Das geht dich einen Scheißdreck an.
So, jetzt hör mir mal zu.
Du bringst mich nach Berlin zu meinem Tablet.
Mein Verlobter und ich haben hart gearbeitet.
Ohne freie Tage. Manchmal nur vier Stunden Schlaf.
Oh, kein Wunder,
dass du beim Gedanken an ihn nicht lächelst.
Ohne meine Präsentation wird unsere Firma nicht von den Amis übernommen.
Du verkaufst deine Seele an einen Großkonzern?
-Das war auch nicht mein Lebenstraum. -Was dann? Prinzessin werden?
-Comiczeichnerin. -Dann mach das. Und nerv nicht.
-Du weißt nichts über mein Leben. -Vielleicht mehr als du.
Du kannst froh sein, dass ich dir dein Tablet weggenommen habe.
Du gibst zu, du hast's geklaut?
Und verkauft.
An wen?
Warte mal. Ich glaube, sie hieß Frau Doktor...
Das geht dich einen Scheißdreck an.
-Du bringst mich zu meinem Tablet. -Mach ich nicht.
Oh doch. [in Gedanken] Dich mache ich fertig.
Du wirst als Erste blinzeln.
-Du willst doch keinen Blickkampf. -[Lolle] Und ob ich den will.
Ok, Pussycat.
Ich habe dich nicht unter den Tisch getrunken.
Und ich habe noch nicht raus, wo du mein Tablet versteckst.
Aber ich mache dich fertig.
[spannungsvolle Musik]
Es gibt nämlich einen ganz simplen Trick,
mit dem man jeden Blickkampf auf dieser Welt gewinnt.
Na ja, fast jeden.
[sie schreit durchdringend]
Bah! Ih, spinnst du?
Gewonnen. [lacht]
Kein Wunder, dass du Probleme mit Männern hast.
Sucht doch jeder Kerl das Weite.
[Telefon klingelt]
Telefon.
Es kommt von da.
[Dana] Hauptsache, bei dir stehen sie Schlange.
-Sie rufen sogar auf dem Festnetz an. -Sehr witzig.
Wann wurdest du zuletzt angerufen, hm?
[Telefon klingelt weiter]
[Lolle] Ich hab's. Dein Freund hat dich verlassen.
[Dana] Könnte eine Freundin gewesen sein.
-[Lolle] Eine Freundin hat dich verlassen? -Ich bin keine Lesbe.
[Lolle] Also doch dein Freund.
[Dana] Vielleicht lebe ich auch polyamourös.
[Lolle] Du bist irritierend.
[Dana] Krieg dein Liebesleben hin, bevor du Kinder bekommst.
[Lolle] Woher willst du wissen, dass ich Kinder will?
Tick-tock, tick-tock...
[schreit]
[brummt] Wo bitte ist dieses Telefon?
[Dana] Ich glaube, es kommt von da.
Von hier.
[Telefon klingelt weiter]
Na, hängst auch schon ganz schön lange hier?
[Rumpeln]
[Tür quietscht]
[Telefon klingelt lauter]
Da ist es.
[Klingeln endet abrupt] Nein.
Ok. 0-1...
0... Nee, 0-5... 0-5...
Scheiße, seitdem ich ein Handy habe, kann ich keine Nummer mehr auswendig.
Hier wird Crystal Meth gekocht.
Crystal Meth?
Oh, oh. Scheiße, der ist tot.
Ich hätte nicht vor dem Altar wegrennen sollen.
[Tür klappert]
-Oh, oh. -Oh, oh.
[rockige Musik]
-[Lolle] Ähm, in den Schrank! -[Dana] Was?
-[Lolle] In den Schrank! -[Dana] Echt?
-Weißt du was Besseres? -Ok.
Los, komm. Ah!
[lockerer Bluesrock]
[Musik verklingt]
[Hart] Mann, au! Hier kommen wir wohl nicht mehr weiter.
[Sven] Super Software.
Muss hier irgendwo sein.
[Handyortung piept]
Ich gehe allein zu ihr.
Spinnst du? Ich bin nicht dein Chauffeur. Ich komme mit.
-Ich will dich jetzt mal grad nicht sehen. -Mann. Jetzt warte doch mal.
-Du hast mit meiner Verlobten geschlafen! -Hör auf, mich zu schubsen.
-Ich schubs dich, so viel ich will! -Warum habe ich mich nicht gemeldet?
Weil Lolle mich verlassen hat. Dann ist sie zurück nach Berlin.
Weißt du, wie ich mich gefühlt habe? Ich war jahrelang voll im Arsch.
In einer Lebenskrise redet man mit seinem besten Freund.
Mein bester Freund krallt sich die Frau, die ich liebe!
Ein echter bester Freund macht so was nicht heimlich.
Hör auf, mich zu schubsen!
Ich schubse dich, so lange ich will.
[er knurrt]
[Melodie aus "Spiel mir das Lied vom Tod"]
[Kampfgebrüll und Schläge]
[mit sächsischem Akzent] Ich mach die Säure fertig, und ihr holt den Typen.
Verhebt euch nicht, ich kann nicht wieder vier Wochen Reha zahlen.
[geräuschvolles Atmen]
Ich hab gleich gesagt, 'nen Handelskrieg kann man nicht gewinnen.
Ach, wo wir dabei sind, wir haben noch den Mungo im Kofferraum.
Den holen wir mal raus.
Dass er noch lebt, ist kein Grund, ihn nicht in die Säure zu stecken.
-[Lolle niest] -Gesundheit.
-Scheiße. -War das einer von euch beiden?
-Verschaff mir Zeit. -Zeit? Wie denn?
-Hallo. Na? -Was machen Sie hier in meinem Schrank?
Ja, die Frage kann man ganz schwer mit Ja oder Nein beantworten.
War ja auch eine Interrogativfrage.
Ach, waren Sie mal Deutschlehrer?
Nein, aber für Staatsbürgerkunde und Wehrerziehung.
Wird ja seit '89 gar nicht mehr verlangt.
Tja, Kapitalismus heißt, ein Leben lang dazulernen.
Ja, da kann man glatt zum Globalisierungsgegner werden, nicht?
Wo Sie die Globalisierung erwähnen,
fühle ich den Zeitpunkt gekommen, Ihnen zu gestehen,
dass ich seit dem Fall der Mauer ein Problem hab mit der Impulskontrolle.
Ich werde bekloppt, wenn man mich verarscht!
-Das kann ich verstehen. -Außerdem neige ich zur Gewalttätigkeit.
[beide] Mhm.
-Das ist unschön und geht aufs Herz. -Komm, schnell raus hier!
Ein alter Tunnel.
Ja, kommt, beeilt euch!
-[Lolle] Gib mir mal deine Hand. -Mann. Das ist meine Nase.
-[Lolle] Ach so. [lacht] -Jetzt hast du mein Ohr.
-[Lolle] Ah. -Jetzt bist du an meinen Titten.
-[Lolle] "Titten" ist sexistisch. -Titten!
[Lolle] Ok, gehen wir nach links oder nach rechts?
-[Dana] Titten. -[Motzmann] Da sind sie lang!
-Scheißegal nach wo. -Scheiße!
-[Lolle] Komm! -[Motzmann] Auf in den Kampf!
-Macht die Weiber platt! -Oh!
Ich erhöhe um ein "Heilige Scheiße"!
Oh Scheiße, Scheiße, Scheiße!
Runter!
Zum Wasser, bevor die aufstehen!
-Nun komm! -Ich kann nicht schwimmen.
-Echt jetzt? -Glaubst du, ich erzähle jetzt Quatsch?
Komm jetzt. Dann halt dich an mir fest!
Komm.
Komm, Dana!
Dana. Dana?
Dana!
Scheiße!
Dana. Scheiße.
Dana.
[Lolle keucht und ächzt] Halt durch, Dana.
Wir schaffen das.
-[Sven] Du hast mir auf die Nase gehauen. -[Hart] Du hast mir auf die Lippe gehauen.
-[Sven] Prügeln ist echt anstrengend. -[Hart] Ja.
[Handyklingeln] [Sven] Hä?
[beide] Lolle.
Warte.
Scheiße. Das klingelt aus dem Bären.
Der hat... Der hat Lolle gefressen?
Du guckst zu viele schlechte Filme.
Lolle hat ihr Handy verloren, und dann hat er es gefressen.
Der sieht nicht begeistert aus. Los! Renn! Lauf!
Lauf!
Komm schon. Mann!
Schnell weiter. Komm! Scheiße.
Oh, Scheiße!
[singt] ♪ Schlaf, Bärchen, schlaf ♪
-Was machst du? -Singen. Sing mit.
-♪ Deine Mutter ist ein Schaf ♪ -Das stimmt doch nicht.
Die Mutter von ihm kann kein Schaf sein.
♪ Jetzt hör doch auf, zu klugscheißen Und sing doch einfach mit ♪
♪ Schlaf, Bärchen, schlaf ♪
♪ Deine Mutter ist ein Schaf ♪
♪ Dein Vater ist ein Trampeltier ♪
♪ Was kann der arme Bär dafür? ♪
♪ Schlaf, Bärchen, schlaf ♪
-Wir sind doch ein ganz gutes Team. -Ja.
-Sieht ganz so aus. -Ja.
[Zweig knackt, Bär brummt]
-Ah! -Scheiße!
[Insekt summt]
Was ist passiert?
Ich habe die Sachen zum Trocknen aufgehängt.
Die Tücher haben irgendwelche Typen hängen lassen.
Warum haben dir deine Eltern nicht das Schwimmen beigebracht?
-Hatten andere Dinge zu tun. -Ah ja? Was denn?
Ach so.
Geht mich einen Scheißdreck an.
Du bist ganz ok für eine Alte mit Stressfalten.
Danke. Du auch.
Für eine Junge mit Pickelhintern.
[Dana lacht]
[spannungsvolle Musik]
[Bär brüllt]
-Da lang. -Ich weiß, warum ich in der Stadt wohne.
-[Hart] Oh Scheiße. -[Sven] Na los!
-Ja, ja! -Ja!
Oh fuck! Mein Knie.
Da ist Arthrose drin.
[Handyklingeln] [Hart] Na los, komm!
Hallo, Lolle. Lolle? Du hast gerade ganz schlechtes Netz.
Lolle? Hallo. Ist Hart bei dir?
-Aua, mein Knie. -Was macht der Bär?
-Der telefoniert noch. -Was?
[sie ächzt]
Oh, oh.
[Lolle] Hm...
Schon wieder was Schlimmes?
Kommt drauf an, wie sehr du auf FKK stehst.
Nein, meine Klamotten.
Das ist nicht witzig!
-[Dana kichert] -Scheiße.
Hach, Mann.
Ich muss dir was sagen.
Akay.
Was ist mit ihm?
Er ist die Liebe meines Lebens.
Willst du meine Frau werden?
[sie kreischt, er lacht]
Wir wollten sogar Kinder. Vier Stück.
Wollten?
An einem Sonntag fuhr er mit dem Motorrad los,
um Zigaretten zu holen.
Und ist dann ins Schleudern gekommen.
Er ist gestorben?
Nee, obwohl das wahrscheinlich besser gewesen wäre.
Querschnittsgelähmt. Vom Hals abwärts.
Und er hat immer zu mir gesagt, dass...
...dass er das nicht ertragen kann, und ich kann das auch nicht und...
Verstehst du? Deswegen werfe ich auch manchmal Zeug ein.
Das kann ich verstehen.
Oh Gott, du verstehst gar nichts.
Den einen Typen willst du heiraten, beim anderen grinst du wie bescheuert.
Wenn du so zwischen zwei Typen stehst, liebst du keinen richtig.
Keinen.
[Lolle] Ich bin zu doof für die Liebe.
Für mich sollte die Zwangsehe wieder eingeführt werden.
Da muss man sich wenigstens nicht entscheiden.
Dana, warte doch mal!
-Wer ist denn jetzt bei Akay? -Ich sollte bei ihm sein.
Also kommst du wieder mit nach Berlin, oder was?
Da, die haben unsere Klamotten.
Wir haben wohl gegen die Baderegeln verstoßen.
[Chorgesang] ♪ Oh Plazenta, oh Plazenta... ♪
-Was machen die da? -Mir Angst.
[Lolle] Den Song könnte man auch als Antibabypille verkaufen.
Diesen Geruch kenne ich doch.
Das ist doch... [Gongschlag]
Lolle!
Harald.
Lolle, es ist so schön, dich zu sehen.
[Lolle] Oh...
-Wer ist das? -Die Antwort würde dich beunruhigen.
Ich bin nicht verrückt.
-Ich bin eine stabile Persönlichkeit. -Klar, und ich Unterhosenmodel.
Jetzt bist du dran, das musst du büßen.
Ich mache dich fertig! Wir sehen uns noch!
-Lolle ist eine Schlampe. -[schmettert] Harald!
-Ich bin ein völlig anderer Mensch. -[Lolle] Überhaupt ein Mensch wäre gut.
Nach all den Jahren habe ich endlich eine wunderbare Gemeinschaft gefunden,
die meine Seele geheilt hat.
[Lolle lacht in Gedanken] Egal, was das für eine FKK-Sekte ist,
wer Harald aus dem Verkehr zieht, verdient das Bundesverdienstkreuz.
[traditionelle Klänge]
[Lolle] Das freut mich, Harald,
dass du in dieser wunderbaren Gemeinschaft...
...geheilt wurdest.
Aber wir brauchen unsere Klamotten und ein Handy.
-Wir leben hier ohne Mobiltelefone. -Das nennt ihr Leben?
-Wir leben auch die freie Liebe. -Mh.
Das wäre was für dich. Dann hättest du dein Kerle-Dilemma gelöst.
-Du stehst wieder zwischen zwei Männern? -Kann jedem mal passieren.
-Nein, kann es nicht. -Kann es nicht?
Nein, kann es nicht.
Ich sehe,
wir haben Neuankömmlinge.
Hach, das ist Helene. Unsere spirituelle Heilerin.
Kommt mit uns in unser heilendes Tipi.
-Zur Zeremonie. -Ja.
Kommt.
[Helene] Schließt eure Augen.
Lasst langsam euren Atem Yoni und Lingam wecken.
Nehmt die Hand eures Partners und legt sie auf euren Bauch.
-Das werde ich nicht tun. -Leg jetzt deine Hand auf meinen Bauch.
Spürt, wie Lingam immer mehr wächst,
wie Yoni sich immer mehr öffnet und uns ihren Duft schenkt.
[Mann] Nicht an meine Hämorrhoiden. [alle stöhnen]
Warum hast du mich nicht sterben lassen?
Stöhn einfach genau wie die anderen.
[allgemeines Stöhnen]
-Vertrau mir. -Hm...
[sie stöhnt]
-Oh... -Ah...
Ich bin fast wieder die Alte.
Mhm... Oh...
Ja.
[Helene] Atmet den Duft der Räucherstäbchen ganz tief ein.
Ei, ja.
[Helene] Und nun zeigt mir, wie erotisch ihr sein könnt.
-Ah... -Oh ja.
Aua. Ist heute schon wieder Sadomaso?
Sie haben den Coitus interruptet! Hinterher!
Für unseren Coitus!
Sieht aus, als ob sie auch Menschenopfer bringen.
Hinterher! Packt sie!
Ich habe Halluzinationen.
Ich habe einen Plan. Nimm!
[alle schreien]
-Unser Tipi! Rettet unser Tipi! -Komm! Hier lang!
Löscht das Feuer! Es brennt!
Oh nein.
Oh nein, nein. Sie haben es zerstört.
Sven, du lebst das Leben eines 20-Jährigen im Körper eines 50-Jährigen.
Das ist eine ausgewachsene Midlife-Crisis.
Arbeitest du nicht dran, wirst du nie glücklich.
-Das sagst du, weil du Lolle willst. -Ja, auch.
Aber hauptsächlich, weil du mein Freund bist.
Warst.
-Ich muss meinen Körper verjüngen. -Du hast noch ganz andere Probleme.
-Lolle. -Ja, auch.
-Aber hast du mir gerade zugehört? -Da ist Lolle.
-Los, Dana! -[Sven] Fuck.
-Jetzt hilf mir doch mal. -Komm. Körper verjüngen und los.
Na los.
[Lolle und Dana keuchen]
Hallo?
-Hallo! -Keiner da. Super.
Heute früh hättest du noch nicht so rennen können.
Extremsituationen setzen viel Energie frei.
Lass uns verschnaufen. Dann ab nach Berlin zu Akay.
Sag mal, bist du schwerhörig?
-Lass dir helfen von mir. -Das willst du nicht.
Ich habe dir nämlich Drogen in deinen Drink gemischt.
Ja, daher die ganzen Hallus.
Du hast was?
Ja, du warst so drauf, weil du drauf warst!
Und nur darum habe ich dich mitgenommen.
-Sag mal... Du zerstörst mein Leben! -Sei froh, dass du überhaupt eins hast!
Ja, genau. Verschwinde doch!
Ja, hau doch ab!
-[atemlos] Lolle. -Lolle. Oh Mann.
-Nackt? -Halbnackt.
-Was macht ihr hier? Nackt. -Na ja, halbnackt.
-Wir wollen endlich eine Entscheidung. -Ja.
-Die habt ihr auch verdient. -Wie entscheidest du dich?
Ich wollte eigentlich kein Chaos mehr in meinem Leben.
Aber ein Teil von mir ist immer noch dieselbe wie früher.
Lolle, pass auf.
Wir setzen uns nicht unter Druck mit dem Kinderkriegen.
Wir verkaufen die Firma und reisen um die Welt.
-Was? -Was?
Ja, ich halte diesen ganzen Wahnsinn gar nicht mehr aus.
Der Tag hat mir den Rest gegeben.
Aber ein Teil von mir ist auch nicht mehr das Mädchen von früher.
-Ich will endlich erwachsen werden. -Lolle?
Ich will zur Ruhe kommen.
Wir können Kinder adoptieren und ein Familienleben führen.
-Was? -Was?
Ich habe keine Lust mehr auf den Stress.
Ja, mir hat der heutige Tag auch den Rest gegeben.
-Ja, dann... -Dann?
Dann...
Es tut mir leid, ich brauche noch Zeit.
Pff.
Mann.
Willkommen beim Festival der Sackgassen.
Willkommen bei Lolle Holzmann. [sie schreit]
Für jeden Menschen gibt es den einen richtigen Weg,
der glücklich macht.
Nur bei mir ist die Beschilderung echt kacke.
Dass du heulst, macht es auch nicht besser.
Los, komm jetzt.
[schwermütige Klaviermusik]
Er hat immer gesagt, er will sterben.
Und ich habe nachgegeben.
Ich wollte nicht mehr, dass er leidet.
Deshalb hab ich ihm 'nen Cocktail aus Tabletten gemixt.
Dann habe ich gewartet.
Er hat seine Augen geschlossen...
...und war bewusstlos.
Er war nicht tot.
Ich bin schuld.
-Nein. -Doch. Ich hab's nicht zu Ende gebracht.
Ich habe zu ihm gesagt, ich mache das. Ich hab's ihm versprochen.
Ich habe mich nicht mal getraut, ins Krankenhaus zu gehen.
Weil du ihn liebst.
[Klaviermusik geht weiter]
Soll ich dich zu ihm begleiten?
Ich mache das wirklich gern.
Wir holen jetzt erst mal dein Tablet.
[Dana] Willst du dein Tablet haben, musst du zu Rose.
Was ist das? 'ne Kneipe?
Das ist eine Frau. Die willst du nicht kennen.
Der gehört ein Club. Die gibt Drogen gegen Hehlerware.
Ich habe da Schulden gemacht mit den Tabletten von Akay.
Und die gibt mir mein Tablet einfach wieder?
Wenn sie merkt, dass du es brauchst, will sie mindestens 10.000 Euro bar.
-So viel kriege ich nicht zusammen. -Na ja, dann wird sie es dir nicht geben.
Dann haben wir nur eine Möglichkeit.
Wir brechen ein.
Das ist also die wilde Seite. Wie willst du das anstellen?
Als Erstes müssen wir die Tür öffnen. Von da aus kommen wir ins Treppenhaus.
Wie zum Teufel sind wir hier hochgekommen?
Über die Leiter.
Oh mein Gott, nein. Ich habe voll Höhenangst.
Akay hat dir oben aufm Schloss 'nen Antrag gemacht.
In seinen Armen hatte ich auch keine Angst.
Dann mache ich es allein.
Und sorge dafür, dass du anders reinkommst.
Geh auf.
[spannende Musik]
Wenn ich die Alarmanlage deaktiviert habe, kannst du die Hintertür öffnen.
[Dana] Um in Roses Büro zu kommen, musst du hoch.
-Davor musst du an Hackepeter vorbei. -Hackepeter?
-Das ist der Türsteher. -Warum heißt der so?
-Wenn man ihm doof kommt, macht er... -Ich verstehe.
-[Lolle] Hackepeter. -Mhm.
Dann müssen wir an Kebab vorbei.
-Der macht die Leute zu Kebab? -Nee, der isst nur gerne welches.
-Wirf ihm eine Dose an den Kopf. -Bist du bescheuert?
Wenn du dich hinterm Vorhang versteckst,
denkt er, du bist in den Gang gelaufen, und rennt hinterher.
-Vertrau mir. -Wo bekomme ich eine Dose her?
Da, neben dir liegt eine.
Da.
[aufgeregte Musik]
-Hackepeter, ich brauche deine Hilfe. -Ich komme.
Buh!
Du solltest dringend an deinem Humor arbeiten.
-Woher wusstest du, dass das funktioniert? -Wusste ich nicht.
-Die Chancen standen fifty-fifty. -Ich mag deine wilde Seite nicht.
Doch, du magst sie.
-Jetzt holen wir dein Tablet. -Ja.
Hey, du da. Ich hier.
[entfernt wummernde Musik]
[Tür wird geöffnet und wieder geschlossen]
-[flüsternd] Unter den Schreibtisch. -Schreibtisch läuft.
[berlinert] Ick hab 'n Ei aufm Kopp.
-Rosalie. -Was, die kennst du auch?
-Hi. -Hi.
-Bist du die Lesbe? -Hart.
Pass doch auf, du Schlampe!
Vielleicht braucht er auch mal eine richtige Frau.
-Pack mir nicht an 'n Arsch. -Das würde ich nie wagen.
-Komm mal her. Na komm mal her. -Hä, was?
-Ihr habt euch geküsst? -Sie ist keine gute allzu gute Küsserin.
-Das kann ich mir vorstellen. -Du bist jetzt Hehlerin und dealst?
Ja, hättest du nicht gedacht, dass aus mir mal was wird, was?
Warum arbeitest du nicht als Schauspielerin?
Ick glob det allet nich.
-Warum hast du dich nicht gemeldet? -Warum denn icke? Warum nicht du?
Gut, das war natürlich damals auch alles ein bisschen...
...abrupt.
-Wa, Landei? -Ja, Lesbe.
Jut. Und sonst so bei dir? Grausame Männerjeschichten?
-Wie kommst du darauf? -Da war mal so ein Pimmelalarm, weste?
Oh, voll schlagfertig. Hat sich richtig was bei dir getan.
Das ist sie nicht.
Das auch nicht.
Nein. Nein.
N...
Ja. Endlich.
Wenn die beiden der Polizei stecken, was wir hier treiben, dann...
Gute Nacht, Marie.
-Gute Nacht, Marie. -[unverständliches Brummen]
Ihr seid bekloppt, wer soll denn euch vergewaltigen im Knast?
Halt mal die Fresse.
[Funk] Gesuchte Person: Carlotta Holzmann.
Wohnhaft Töteberg-Straße 3a in Berlin.
Jetzt habe ich euch.
15 Jahre habe ich gebraucht, um meinen Frieden zu finden.
15 verdammte, qualvolle Jahre.
Und dann kommt wieder sie!
-Lolle! -[Echo] Lolle!
-[Helene] Fahr schneller! -Ja, Mama.
Ich fahr doch schon, so schnell ich kann.
[Motzmann] Drück doch richtig durch, gib Gas!
[sie keuchen]
[Sven] Ich werde zu alt für diesen Scheiß.
Wir werden uns wiedersehen, oder?
Schaden kann det ja nich, wa?
Patschehändchen.
Gut, dann melde ich mich.
-Juti. -Dann machen wir es... besser.
[Lolle] Gut.
Ist immer noch eine schlechte Küsserin.
Hey!
Ist ja nicht mit anzusehen.
Umarmt euch, dann haben wir es hinter uns.
[traurige Klaviermusik]
So, komm. Ab vom Hofe, wa?
Pass auf dich auf.
[Techno-Musik]
-[Lolle] Tanzen? -Nein.
Du machst jetzt erst mal deine Präsentation fertig.
-Och, komm, 'n bisschen. -Doch.
Herzlichen Glückwunsch.
Jetzt kannst du deine Seele an Hollywood verkaufen.
Ja. Um zehn Uhr.
-Jetzt raste nicht gleich aus vor Freude. -Ich will diesen ganzen Druck nicht mehr.
Ich will wieder Comics zeichnen, ich will weniger arbeiten, mehr leben.
Und nicht jedes Mal in die Kiste, wenn ich fruchtbar bin.
-Bababap. -Was?
-Sag mir nichts von deinem Sexleben. -Mein Sexleben geht dich auch nichts an.
Dann lässt du deinen Verlobten stehen und nimmst den Sven?
Ja.
Nein, ich... Ich weiß es nicht.
-Du denkst völlig falsch. -Ach ja?
Ich meine...
Vergiss doch mal die Typen. Werd erst mal alleine glücklich.
Aber ich bin 38.
Dann krieg ich wahrscheinlich nie Kinder.
Kinder hätte ich nur mit Akay gewollt. Für mich ist alles gelaufen.
Gehen wir jetzt zu ihm ins Krankenhaus?
[düstere Klänge]
-Es ist zu spät. -Wie, zu spät?
-Es ist zwei Uhr morgens. -Ja, stimmt.
Lass uns tanzen.
Gut. Warum nicht?
[Techno-Musik]
Hi.
Er ist auch schon wieder zurück aus dem Harz.
-Jetzt geht es aber direkt zu Akay, ja? -Ich fahre alleine.
Nein, nein, nein, nicht allein. Wohin?
Dorthin, wo er mir den Antrag gemacht hat.
-Zum Schloss. -Zum Schloss.
[Lolle gähnt]
[schwermütige Musik]
[Lolle schnarcht]
Ich lieb dich auch.
Ich gehe zu Akay. Für immer.
[Sven] Mein Arsch ist wie mein Knie. Voll im Arsch.
-[Hart] Ich brauche Creme für meinen. -Das klingt komisch.
-Lolle? -Lolle?
[sie ächzen, Lolle stöhnt]
[beide] Au. Eieiei.
[Lolle stöhnt]
-Lolle? -Ist alles in Ordnung?
Ja, alles in Ordnung.
Lolle, so geht das nicht.
Ich weiß.
[seufzt] Ich weiß, ich muss mich entscheiden.
Ja.
Aber entscheide ich mich, verliere ich einen von euch beiden.
[Dana] Wenn ich sterbe, dann alleine.
Ich bin schuld.
[rockige Musik]
[Polizeisirene]
Ich gehe zu Akay. Für immer.
[Hart] Lolle.
Hallo.
[Lolle] Sie ist zum Schloss.
-[Harald brüllt unverständlich] -[Helene] Attacke!
-Ich renn der nicht mehr hinterher. -Ich auch nicht.
-Die hat sie doch nicht alle. -Ich mach mich nicht zum Affen.
-Gibt's doch nicht. -Unfassbar.
Oh Scheiße.
Ja, 1,90 ungefähr. Vom Typ her Ryan Gosling.
-Die Leute sagen immer... -Kann ich mir mal das...
-Nur eine Sekunde das Telefon. -Chayenne, ein Indianername...
Gott. Danke.
[rockige Handymelodie]
Hm, det ging ja schnell.
-Landei. -Ich brauche deine Hilfe.
Es geht um dich und deine Männer.
-Es geht nicht um mich. -Dat is ja mal wat Neuet.
-Es geht um Dana. -Ick höre.
-Da. -Lolle.
-Wir haben ein Recht auf 'ne Antwort. -Und zwar sofort.
-Ja. -[Harald brüllt]
Die kriegt ihr hier drin. Bitte rein. Entschuldigung.
Ihr kriegt 'ne Antwort. Kommt bitte.
-Wo ist sie denn? -Wir kriegen sie.
Euch mach ich platt! Mir nach! Allesamt!
Ich kann so nicht weiterleben.
Und was bedeutet das für uns?
Hart, ich liebe dich. Wirklich.
Aber eben nicht auf die richtige Weise.
Du wärst der Richtige gewesen, um eine Familie zu gründen, aber ich...
Und wir...
-Wir haben es so oft versucht. -Ähm...
So oft.
Und wenn es bisher nicht geklappt hat, dann...
Wenn Kinder, dann nur mit dem Richtigen.
Jetzt habe ich euch auch noch als Freunde verloren.
Es wäre gut, jetzt zu sagen: "Nein, Lolle, das hast du nicht."
Na...
[Motzmann] Hey, da ist sie!
-[Helene] Los, hinterher! -Schnell!
[Handy klingelt]
-Rosalie? -Nein, Shah-Rukh.
-Willst du über Gehaltserhöhung reden? -Ja, ich will.
Aber dieses Mal geht es um eine Gehaltserhöhung für dich.
-Die Amis sind da. -Oh Gott.
-Die haben ein super Angebot dabei. -Wie super?
Sehr super.
Die bieten dir zehn Millionen für deine Firmenanteile.
-Nicht Rupien, Euro. Ja, zehn. -Zehn...
Du kannst jetzt deine Comics machen, die eh keiner kaufen will.
Kannst du alles machen.
Du musst dich aber beeilen. Die sind da und wollen dich kennenlernen.
Wenn du nicht sofort erscheinst, steigen sie in den nächsten Flieger.
Lolle, ich sag dir im Guten: Verkack es nicht.
Zehn...
[Lolle] Ich wäre auf einen Schlag alle Sorgen los.
Ich wäre alles los.
-Hollywood kann sich gehackt legen. -Ja, aber...
[temperamentvolle Klänge]
Hey.
-Ihr wolltet mich nie wiedersehen. -Ach...
Wir dachte, das ist ein guter Augenblick, dir zu sagen, dass wir...
...dass wir doch noch Freunde sind.
-Ich liebe euch. -[beide] Ich dich auch.
Oh, ich liebe euch. Oh.
-Sag mal. Was machen wir hier eigentlich? -Ein Menschenleben retten.
[Sven] Oh nein.
-Scheiße. -[Helene] Wo ist sie denn?
[Motzmann] Dort!
-Da ist sie! -Wo?
-Haltet sie auf, bitte. -Ja, ja.
[hasserfüllt] Lolle.
[beide] Das Tor.
Hier lang! Hier!
[Helene] Da lang!
Dana!
Weißt du, was wir jetzt noch bräuchten? Die Schlüssel.
Oh Scheiße.
-Sven? -Harald?
Du Opfer!
-Mach das Ding auf! -Nein.
Die Mauer muss weg!
Dana!
Ich habe nie gesagt, dass Akay noch lebt.
Nein.
Sein Herz war zu schwach.
-Du kannst da nichts für. -Doch!
-Ich habe ihm die Tabletten gegeben! -Ja, weil du ihn geliebt hast.
Viel zu sehr.
[Lolle] In der Liebe gibt es kein "zu sehr".
[Dana] Wenn ich springe, muss ich nie wieder lieben.
-Ja, das stimmt. -Jetzt sag nicht Aber.
Aber...
...man kann den Mut finden, ein neues Leben zu leben.
Wie soll das gehen?
Man braucht halt eine Freundin, die einem hilft.
Und du willst diese Freundin sein?
Ich meinte dich.
Was?
Geh weg.
[Helene] Attacke!
Aufgeben ist für Amateure.
Willst du mir dabei helfen, mein Leben gebacken zu kriegen?
Vorwärts!
Ja, wo denn jetzt?
Ok.
Ja.
Ihr habt unser heilendes Tipi zerstört.
Wegen euch zweien musste ich zum Urologen.
Du hast alles, alles kaputt gemacht.
-Oh mein Gott! -[Lolle wimmert]
-Gib mir deine Hand! -Ich kann nicht!
-Aufgeben ist was für Amateure! -Das ist ein bescheuerter Spruch!
Du wolltest eine Freundin, jetzt hast du eine.
Gib mir deine Hand! Jetzt!
-Komm. -[Lolle ächzt]
Komm her. Komm.
Oh Gott. [keucht]
-Oh, oh. -Ich hasse es, wenn du das sagst.
-Ich hasse es. -Aufhören!
-Hier kommt ihr nicht vorbei. -Zeit für Polizeigewalt!
-Haut ab. -Nein.
[Pfiff]
Zeit für Helden.
Rosalie?
-Ich bin immer noch drauf. -Ich glaube, ich auch.
[Lolle] Ja, ok, ich geb's zu.
Wunderhasi ist meiner Fantasie entsprungen.
Aber ich kann echt nichts für, wenn das eskaliert.
Eigentlich habe ich immer gedacht, es kommt nicht so auf die Größe an.
[erhabene Klänge]
[Dana] Oh.
Oh...
[bewunderndes Lachen]
[Raubtierfauchen]
Ich habe noch Papierkram zu erledigen.
Möchten Sie mit mir Tantra machen?
-Tantra würde ich gern ausprobieren. -Mhm.
Darf ich mitmachen?
Mama, ich komme mit!
Wat hast du die letzten 17 Jahre ohne mich jemacht?
Eine Sache ist noch besser, als eine Freundin zu haben.
Was soll das sein?
Zwei Freundinnen zu haben.
Komm her.
Wenn et sein muss, wa?
Komm her, Dicke.
-Nee, Rosalie? -Rosalie?
Ach. [Polizeisirene]
Hey.
-Pack mir nicht an 'n Arsch. -Natürlich.
[Rosalie] Die Lebensretter sind och schon da.
Lass sehen.
Det muss ja launig sein, da runterzuspringen, wa?
-Ein Sprung in ein neues Leben? -Ja. Oder aus Spaß.
Ein Sprung in ein neues Leben.
-Hast du keine Höhenangst? -Nee, jetzt nicht mehr.
-Ein neues Leben. Warum nicht? -Ihr seid doch vollkommen bekloppt.
Ich aber auch. Also, was soll's?
[alle] Eins, zwei, drei!
[Lolle] Moment.
Ist so ein Sprungtuch wirklich für fünf Leute gedacht?
-Berlin? -Berlin!
Wir müssen erklären, dass das alles ein Irr... Irrtum...
Was? Was redest du da?
Ja, Shah-Rukh, du musst für mich Handys Lolle orten...
[Hart] Du siehst aus wie ein geplatztes Kopfkissen.
[Gelächter]
Ohne unsere Handtücher dabei abge... abzu... Oh...
Du musst unbedingt hierherkommen, und im Anschluss reden wir über meinen...
Au. Ah...
Ein Teil von mir ist noch dieselbe. Das ist mir heute klar geworden.
-Ich muss noch mal anfangen. -Ja, schnell.
Leck mich an den Füßen.
Ich liebe dich. [kindlich] Ich liebe dich.
Mh...
-Mein Hart. -Mein Sven.
Komm.
Ick höre.
[stumme Szene]
[beide] ♪ Meine Oma hat 'ne Glatze mit Geländer ♪
-Ich brauche dringend Urlaub. -Ich eine Physio.
Entschuldigung. Habe ich irgendwas verpasst?
♪ Wie du mich kennst ♪
♪ Denn du siehst mir an Was ich grad denk ♪
♪ Kann mich nicht verstellen ♪
♪ Denn du sagt es mir gradaus direkt ♪
♪ Wie bei meinem Ex ♪
♪ Hattest du mal wieder recht ♪
♪ Mal ganz im Ernst Ohne dich hätte ich's nie gecheckt ♪
♪ Weil du tust, was du tust ♪
♪ Tust du gut ♪
♪ Mir so gut ♪
♪ Bringst mich durch jeden Winter ♪
♪ Denn Freunde wie du ♪
♪ Freunde wie du ♪
♪ Die bleiben für immer ♪
♪ Auch wenn die anderen kommen und gehen ♪
♪ Wir bleiben für immer ♪
♪ Wir können die Dramen überstehen ♪
♪ Wir bleiben für immer ♪
♪ Auch wenn wir uns Länger nicht mehr sehen ♪
♪ Wir bleiben für immer, oh ♪
♪ Denn Freunde wir du bleiben für immer ♪
♪ Wir bleiben für immer ♪
♪ Was ich an uns mag ♪
♪ Wir nehmen es auf dieselbe Art ♪
♪ Sind ständig verplant Und trotzdem füreinander da ♪
♪ Ich feier den Tag ♪
♪ Seitdem ich deine Nummer hab ♪
♪ Mal ganz im Ernst Ohne dich macht es nur halb so viel Spaß ♪
♪ Weil du tust ♪
♪ Was du tust ♪
♪ Tust du gut ♪
♪ Mir so gut ♪
♪ Bringst mich durch jeden Winter ♪
♪ Denn Freunde wie du, Freunde wie du ♪
♪ Die bleiben für immer ♪
♪ Auch wenn die anderen kommen und gehen ♪
♪ Wir bleiben für immer ♪
♪ Wir können die Dramen überstehen ♪
♪ Wir bleiben für immer ♪
♪ Auch wenn wir uns Länger nicht mehr sehen ♪
♪ Wir bleiben für immer, oh ♪
♪ Denn Freunde wir du bleiben für immer ♪
[Musik endet]