UNGEEIGNET FÜR KINDER UNTER DREI JAHREN
DAS KASACHISCHE MINISTERIUM FÜR INFORMATION PRÄSENTIERT
EINE PRODUKTION DES MINISTERIUMS FÜR LANDWIRTSCHAFT UND WILDTIERE
IN ZUSAMMENARBEIT MIT DER SEUCHENSCHUTZBEHÖRDE VON ALMATY
Jagshemash. Mein Name Borat.
Mein Leben ist nice ... nicht!
Aber wie bin ich an diesen Punkt gekommen?
Vor 14 Jahren brachte ich einen Moviefilm raus,
der großer Erfolg war in US&A.
Aber Kasachstan wurde zur Lachnummer in der ganzen Welt.
Unsere Kalium- und Schambein-Exporte stürzten ab.
Viele Börsenmakler sprangen von unseren höchsten Wolkenkratzern.
Seit der Abschaffung des Judenlaufs
war Kasachstan nur noch unser Holocaust-Gedenktag geblieben,
an dem wir unserer tapferen Soldaten gedachten,
die die Lager bewacht hatten.
Mir gaben sie die Schuld an Kasachstans Untergang.
Ich durfte nie wieder Reportagen machen.
Ich wurde öffentlich erniedrigt.
Ich wurde zu lebenslänglicher Schwerstarbeit im Gulag verurteilt.
Aber 14 Jahre später Männer von Regierung
brachten mich zum Präsidentenpalast.
Premier Nazarbayev.
Hör gut zu, Arschloch.
Ich habe eine Mission für dich.
Er sagte, während ich im Gulag war,
hatte ein böser Mann die US&A zugrunde gerichtet.
Er war gegen alle amerikanischen Werte. Sein Name:
Barack Obama.
Das führte dazu, dass weitere Afrikaner führende Politiker wurden.
KANADISCHER PREMIERMINISTER
Doch dann geschah ein Wunder.
Ein prachtvoller Premier namens McDonald Trump kam an die Macht
und machte Amerika wieder groß.
Er freundete mit allen taffen Staatsoberhäuptern der Welt an:
Putin, Kim Jong-un,
Bolsonaro
und Kenneth West.
Mit allen außer mir.
Du, Sagdiyev, musst noch einmal in die US&A. Mit einem Geschenk,
das Kasachstan Trumps Respekt einbringen wird.
Ich sollte Geschenk nicht an Trump übergeben,
weil ich auf früherer Mission aus Versehen vor sein Haus geschissen hatte.
Jemand aus seinem engsten Kreis muss es bekommen.
Amerikas berüchtigtster Frauenheld:
Michael Pence.
Der Vizepremier war bekanntlich so ein Schürzenjäger,
dass man ihn mit keiner Frau allein lassen durfte.
Was ist das Geschenk?
Johnny der Affe.
Johnny der Affe, Kasachstans Minister für Kultur
und berühmtester Pornostar.
Ein Kameramann wird deine Mission dokumentieren.
Ich brauche meinen Produzenten, Azamat Bagatov.
Nicht möglich. - Warum?
Du sitzt auf ihm.
Und bring mir einen Kuchen mit. Schokolade, ja?
Jetzt macht ihn salonfähig!
Diese Zigeunertränen werden dich schützen.
Bevor ich startete meine Mission, besuchte ich mein Dorf,
um meinen Söhnen Kuss zu geben und für Sexyzeit mit meiner Frau.
Ich bin wieder zu Hause!
Aber ich musste feststellen, dass mir mein Nachbar, Nursultan Tulyakbay,
alles genommen hatte.
Meinen Michael-Maus-Pyjama und meine Söhne:
Bilak, Biram und Hueylewis.
Ich hab meinen Namen geändert, weil du mir so peinlich bist.
Ich heiße jetzt Jeffrey Epstein.
Jetzt hatte ich nur noch mein Vieh:
zwei Schweine, eine Kuh
und eine Tochter.
Es war einmal ein Bauernmädchen
namens Melania aus dem Drecksland Slowenien.
Sie träumte davon, einen reichen alten Mann zu heiraten.
Ich habe einen nicht-männlichen Sohn?
Papi? - Warum lebst du so?
Weil ich keinen Mann habe, der mich in einen schönen Frauenkäfig steckt.
Anders als die Schlampe Lilyat Sakanov!
Wie alt bist du? - 15.
15 schon? Du bist die älteste unverheiratete Frau in ganz Kasachstan!
Ich bin so froh, dass du wieder da bist.
Bin ich nicht. Ich reise nach US&A. - Bitte nimm mich mit.
Das geht nicht.
Bitte, Papi.
Hier,
ein Stück Zwiebel. - Sagdiyev?
Johnny ist in der Kiste. Du musst jetzt los.
War schön, dich kennenzulernen.
Ich geh nach Amerika!
Fahr zur Hölle, Sagdiyev! Komm bloß nicht noch mal zurück.
Ich wünsch dir lebenslange Verstopfung!
Ich musste zurück nach Yankeeland,
um meine Leute zu retten.
BORAT - GESCHENK VON SEXY AFFE AN VIZEPRÄSIDENT MIKHAEL PENCE,
UM BENEFIZ FÜR NICHT GLORREICHE NATION VON KASACHSTAN ZU MACHEN
Während Johnny auf einem Luxus-Kreuzfahrtschiff reiste,
musste ich mit Frachtschiff fahren und kam erst
nach 22 Tagen an.
HAFEN VON GALVESTON, TEXAS
An dem Nachmittag besorgte ich Schlafapartment für Johnny,
das ich geeignet machte für einen Affen
WILLKOMMEN IN US&A! seiner Statur.
Während ich auf Johnny wartete,
wollte ich das nächstgelegene Dorf inspizieren.
"Mein Name Borat." - Was? Nein, das bin ich nicht.
"High Five." - Nein. So redet ... Ich muss gehen.
Es gab Problem. Leute erkannten mein Gesicht.
Nicht ich. - Ich zahl 'nen Dollar für 'n Autogramm. - Verwechselung.
Ich jemand anders.
Oder vielleicht lag es am grauen Anzug. - Borat!
Ich bin nicht Borat. - Borat! Jagshemash!
Wie sollte ich als Promi meine heimliche Mission ausführen?
Ich würde Verkleidungen brauchen.
Darf ich das sehen? Was ist das da?
Blöder ausländischer Reporter? - Ja.
Sieht Ihnen etwas ähnlich. Die Haare, der Schnäuzer. - Nein, gar nicht.
Doch, er sieht aus wie Sie.
Nicht?
Danke. - Gern. Schönen Tag noch.
Seit meinem letzten Besuch hatte sich viel verändert.
Amerika war jetzt verrückt nach Taschenrechnern.
Ich musste unbedingt einen elektrischen Abakus einkaufen.
Das kann ich Ihnen für 30 Dollar geben.
Was das? - FaceTime.
Ja?
Und jetzt ... Hallo. - Hallo? Wer das?
Hier ist Brian. - Hallo, ich rede mit ihm. Ruhe.
Hallo? Geist mit blauem Hemd, antworte.
Bist du Dämon?
Der Typ, den Sie da sehen ... - Ruhe, bitte. - ... das bin ich. - Was?
Ich sage, was er sagt.
Brian-Bruder, bitte, du musst still sein.
Unterbrechen ... unhöflich.
Ich zeig Ihnen, wie Sie Google etwas fragen können und Antworten bekommen.
Ich kann hier reintippen? - Ja.
"Restaurants in meiner Nähe."
SPIESSBRATEN Ich suche mal Essen, das ich mag.
Und zum Nachtisch ...
SPIESSBRATEN CREAMPIE
Was das?
Sicher nicht das, was Sie meinen.
Das gibt's zum Nachtisch? - Nein. Sie suchen eher so was.
Gibt es Fotos von einer Frau ohne Kleidung?
Höchstwahrscheinlich. - Ah ja.
Kann ich das leihen kurz?
Klar. - Ich muss mal Toilette.
Sie bleiben hier.
FÜLLIGE AFRIKANISCHE FRAU GROSSER WEISSER MANN, SEX
Er scheint's rauszukriegen.
Brian fand mit Taschenrechner raus,
dass Johnny der Affe in drei Stunden ankommen würde.
Ich war aufgeregt.
Hallo, mein Freund. - Ja. - Ich bin Victor. Freut mich.
Soll ich helfen? - Ja, bitte.
Johnny?
Euer Exzellenz.
Was machst du hier?
Ich bin aus Versehen reingefallen.
Johnny.
Hast du ihn gegessen?
Nein ... Er hat sich selbst gegessen.
Du fährst zurück.
Helfen Sie mir bitte, sie wieder zu verpacken?
Zunageln. Los, los.
Papi!
Bitte. - Danke.
Danke!
Ich musste diese schlimmen Neuigkeiten meinem Premier mitteilen.
Also benutzte ich mein Handy, um Amerikas Fax zu suchen.
Ich muss kontaktieren meinen Premier, Nazarbayev.
Ich muss ihm etwas mitteilen. - Okay.
Was wollen Sie schreiben?
Sup. S-U-P.
Das war's?
Er hat geantwortet. "Sup" mit einem Fragezeichen dahinter.
"Sup?"
Können Sie ihm antworten: "Am Chillen"?
C-H-I-L-L...
Diesmal hat er ein Bild geschickt.
Das ist er. Sehr seltsam.
"Sorry, nicht für dich.
Sex-SMS an meine Schwester."
Verzeihung.
"Wie geht es Johnny?"
Schreiben Sie:
"Er nicht so lebendig wie früher."
Alles klar.
Was schreibt er?
Er schickt 'ne Menge wütende Gesichter.
"Wenn du nicht Bestechung ablieferst,
damit ich in Mächtige-Männer-Club komme,
wirst du ...
hingerichtet.
Wenn du kein neues Geschenk für ihn findest,
wirst du sterben."
Was mögen die mächtigen Männer hier denn noch?
... NBC-Talkshow. - Ich werde tolle Quoten erzielen.
Trump ist umgeben von Frauen. Musik dröhnt
im Hintergrund. Trump zeigt auf eine Frau
und scheint zu Epstein zu sagen: "Schau mal, die da. Die ist heiß."
Schreiben Sie: "Meine Tochter ist hier.
Soll ich sie ihm schenken?"
Was schreibt er?
"Perfekt. Sie wird sexy Geschenk für Michael Pence."
High Five.
Komm.
Komm rein.
Papi, warum ist der Himmel so niedrig? - Das ist ein Raum.
Tut mir leid, dass ich abgehauen bin. - Schon gut.
Ich habe beschlossen, dass du bei mir bleibst.
Du wurdest auserwählt
als Geschenk für den Vizepremier.
Ich werde die neue Königin Melania?
Sie ist die glücklichste Ehefrau der Welt!
BORAT GESCHENK VON TOCHTER AN MIKHAEL PENCE,
UM BENEFIZ FÜR NICHT GLORREICHE NATION VON KASACHSTAN ZU MACHEN
Wo schlafen Mädchen eigentlich?
Das steht alles hier drin.
"Handbuch für Tochterbesitzer.
Offizielle Publikation des Ministeriums für Landwirtschaft und Wildtiere."
Moment mal. Du hast einen Namen?
Tutar.
So einen brauch ich.
Ich weiß genau, wo wir so was finden.
LADEN FÜR LANDWIRTSCHAFTSBEDARF
Erster!
Was kann ich für Sie tun? - Ich bereite meine Tochter auf den Markt vor.
Und ich suche
einen passenden Käfig für sie.
Okay ... Einen Käfig?
Der hier ist ganz schön. 900 Mäuse. - 900? Viel Geld.
Ich glaub, der ist zu teuer. - Nein, Papi. Bitte!
Bitte, bitte ... - Sie will ihn haben.
Töchter ... Teenager. - Man muss sie glücklich machen.
Man muss sie glücklich machen.
Wie viele Mädchen wohnen mit mir darin?
Wie viele Mädchen kommen normalerweise in einen Käfig dieser Größe?
Eins.
Ich hab gehört, McDonald Trump
hat Mexikaner eingesperrt. - Ja, das hat er. - Yes, High Five!
Was ist das? - Propangas.
Hätte ich einen Zigeuner in einem Van, könnte ihn das Gas töten? - Vermutlich.
Ja? - Ja. - Wie viele Zigeuner könnte ich mit einer Flasche erledigen?
Wie viele sind im Van? - Sagen wir mal, ich möchte
20 Zigeunern den Garaus machen, würde die reichen?
Die größere vielleicht. - Die größere? - Ja.
Okay. Das macht
1.491,82 Dollar.
Zu viel. Ich lasse lieber ein paar Sachen weg.
Wir nehmen alles.
Eines Tages wurde sie zu einem großen Ball eingeladen.
Als der fette König Donald Melania sah,
schwoll sein Ego noch mehr an als je zuvor.
Also grapschte er ihre Vagine an.
Euer Palast ist bereit.
Verboten.
Gefällt er dir? - Das beste Geschenk meines Lebens.
Ist der schöner als Melanias Käfig?
Nicht ganz, aber ihre Vorgängerin hatte einen ähnlichen.
Stormy Daniels.
Schlaf jetzt.
Morgen machen wir dich für Pence bereit.
Gute Nacht.
Papi, ich hab dich lieb.
Danke.
Hier drin ist ja fast kein Wind.
Seht mal! Ich fliege!
Komm wieder rein.
Wo fahren wir hin?
Ich bringe dich zu einer der führenden Feministinnen Amerikas.
Hi, ich bin Macy.
MACEY CHANEL, INFLUENCERIN Schön, dich kennenzulernen. Setz dich.
Du bist ein Sugarbaby? - Ja, bin ich. - Was ist Sugarbaby?
Also, eigentlich ist ein Sugarbaby
eine jüngere Frau wie du und ich, die mit jemand Älterem zusammen ist.
Ja. - Wie alt magst du sie? Das ist die Frage.
Fast tot.
Also einen, der gerade einen Herzinfarkt hatte. - Ja. - High Five.
Find ich toll. Das willst du.
Als Frau sollte man niemals aggressiv rüberkommen.
Man sollte sich unterordnen.
Wir müssen irgendwie Schwäche zeigen.
Aber ich bin stark. Ich kann mit meinem Poloch ein Bier aufmachen.
Ich ... Pass auf. Wir müssen anständig und damenhaft sein.
Genau das solltest du nicht tun.
Du hast es doch getan. Aber so etwas machen wir niemals bei einem Date.
Dann mögen sie dich nicht. Du willst ihnen aber gefallen.
Nur so kriegst du ihr Geld.
Was kann ich tun, damit ein Mann mich mag? - Du musst dich komplett umstylen.
Vom Gesicht übers Haar, Kleidung, Persönlichkeit, Gesten und Benehmen.
Ja. - Bist du bereit für ein Makeover? - Ja. - Gut.
Kannst du mit mir zum Frisör kommen?
Nein. Was ist, wenn mich einer erkennt? - Verkleide dich doch als Amerikaner.
Ich bin Melinda. - Mein Name John Chevrolet.
Freut mich.
Machen Sie 'ne heiße Braut aus dieser braunen Maus.
Das können wir. - Wollen Sie die Haare sehen?
Ja, das wäre schön.
Okay. - Nein, Ma'am, nicht die.
Ich habe ...
eine Vorstellung.
Das hier. Schön. - Das ist aber ein Herr.
Das ist ein Mann? - Ja, Sir.
Also eine Sprühbräune. Wie dunkel möchte sie werden?
Welche Farbe ist gut für Rassistenfamilie?
Ich würde sagen, diese hier. Nicht dunkler als 6 oder 7.
Papi! Ein Affenschniedel.
Nicht.
Lecker. - Das ist nichts zu essen.
Was für Geschmack ist das? - Der hat keinen Geschmack.
Geht so. - Das ist ja auch kein Essen.
Ich brauch Kleid mit richtig Sexypeals.
Wo ist die Abteilung für "Nein heißt Ja"?
Ja?
Probieren Sie das an.
Das ist kein Kleid. - Was denn sonst? - Eine Hülle,
in der man das Kleid aufbewahrt. - Sehr nice.
Gefällt dir das Kleid? - Ja, total gut.
Der Mann, dem das hier gehört, heißt Michelle? - Nein.
Das ist mein Laden. Ich heiße Michelle und bin die Besitzerin.
Was? - Ja.
Eine Frau kann ein Geschäft besitzen?
Nein. Wenn eine Frau ein Geschäft hat, geht ihr Gehirn kaputt
und ihr Kopf fällt ab. Wie bei den Vorbesitzerinnen.
So jung. Wirklich tragisch.
Kann eine Frau Journalistin werden?
Nein, das ist gefährlich. Schau mal ins Handbuch.
Das ist passiert, als eine Frau es als Journalistin versucht hat.
Was ist mit Auto fahren? - Auto fahren?
Das ist passiert, als eine Frau Auto gefahren ist.
Können Frauen Fragen stellen?
Fragen?
Ich glaub, das ist gefährlich.
Schlafenszeit.
Morgen siehst du dir an, wie sich amerikanische Mädchen benehmen.
Schau mal, Papi. Die Väter hier halten ihre Töchter an der Hand.
Der hat sicher die Leine vergessen. - Papi, nimm meine Hand,
sonst merken sie, dass du nicht echt bist.
Kann ein Vater seine Tochter genauso lieben wie seine Söhne? - Nein.
Dafür würde ein Vater zum Tode verurteilt werden.
Howdy Doodie. - Hallo, wie geht's Ihnen?
Ich möchte einen Kuchen kaufen.
Schön groß.
Aus Schokolade. Für meinen prächtigen Führer, bitte.
Können Sie etwas draufschreiben, bitte? - Aber ja.
Was soll denn drauf?
"Juden
werden uns nicht verdrängen."
Und 'nen Smiley drunter.
Okay. - Damit er gute Laune kriegt.
Danke. - Gern.
Packen Sie den bitte ein? Danke. - Ja.
Möchten Sie noch etwas?
Das reicht schon. Vielen Dank. - Sicher? - Ja, das war's.
Ich will auch einen Kuchen.
Nein. Töchter dürfen keinen Kuchen essen. - Bitte, bitte, bitte!
Das ist verboten.
Teenager ...
Bitte! Besorg mir einen, Papi ...
Besorg's mir ...
Na gut. Such dir Kuchen aus.
Suchst du dir einen aus? - Das werd ich bereuen.
Ich will den da, mit 'nem Baby drauf. - Ganz schön viel Sahne.
Das bleibt unser Geheimnis.
Nein, nein!
Nicht, dass die Behörden das mitkriegen.
Ich kann's gar nicht erwarten!
Versteck dich hier.
Los. - Halt, nicht so schnell.
Aber der ist so lecker! - Ja, klar. Trotzdem: langsamer.
Alles okay?
Ich hab das Baby verschluckt.
Im Ernst?
Ich hab's verschluckt. - Das Baby ist doch nicht essbar.
Beeil dich, komm mit. Du musst zu einem Arzt.
MEDIZINISCHE BERATUNGSSTELLE FÜR FRAUEN
Ich hab ein Baby in mir.
Und ich will es aus mir raus haben.
PFARRER JONATHAN BRIGHT LEBENSRECHTSBEWEGUNG
Es soll sofort raus, bitte. Können Sie es rausholen?
Nein, das machen wir hier nicht. - Warum nicht?
Was Sie sagen, "es rausholen" ...
Damit beenden Sie ein Leben. Das Lebewesen wird sterben.
Es ist schon tot. Es lebt nicht. - Doch, es lebt. - Es ist so klein.
Es hat einen Herzschlag. - Ich glaub nicht.
Es ist ein lebendes, atmendes
Lebewesen, von Gott erschaffen. - Das atmet nicht.
Wir können Ihnen zeigen, dass es atmet.
Es macht mir Bauchweh.
Und wird meinem Arschloch wehtun.
Wenn es überhaupt rauskommt. Ja. Weil nämlich die Arme ...
die Arme sind so.
Es könnte reißen. - Ja.
Ich schäme mich, weil ich schuld bin, dass das Baby in ihr drin ist.
Schämen Sie sich nicht. - Ich wollte meiner Tochter eine Freude machen.
Und eh ich mich versehe, hat sie ein Baby im Bauch.
Sie nennen sie immer Ihre Tochter. - Ja.
Okay ... Ist er dein Vater?
Ja.
Sie ist Ihre Tochter? - Ja. - Okay ...
Ich wollte ihr was Schönes geben. - Ich verstehe das. Ich ...
Sie war ... - Es ist schon gut. Ich verstehe das.
Sie wollte nur ... - Das ...
Sehen Sie sich das Gesicht an. Wie hätte ich da nicht ... - Ich weiß.
Hätten Sie es ihr nicht gegeben? - Ich weiß. Hören Sie.
Das ist jetzt gerade nicht so wichtig.
Es ist passiert. Wie es dazu gekommen ist, ist egal.
Er hat gesagt: "Das bleibt unser Geheimnis."
Ja. Deshalb hab ich es hinter einem Container gemacht.
Damit uns keiner sieht.
Wo Sie jetzt wissen, dass ich ihr Vater bin, können wir es rausholen?
Gott ist der Schöpfer des Lebens.
Gott macht nichts aus Versehen.
Pressen! - Ich kann nicht.
Tut weh! - Press das Baby raus!
Press es raus. - Ich kann nicht.
Press es raus. - Das Baby ist raus. - Spül es runter.
Die Jesus-Leute meinten, wir müssen es behalten.
Es ist eklig und riecht widerlich. Spül das Baby runter.
Ich behalt es. - Wie du meinst.
Sie will das Baby behalten.
Sie kennen das ja.
Ich denke, du bist bereit für Pence.
Wirklich?
Aber wir üben heute Abend erst mal.
Aschenbrödel,
es wird Zeit,
auf einen Ball zu gehen.
Vor dem Ball traf ich mich mit einer noblen Dame, die mir helfen sollte,
meine Tochter in die High Societys einzuführen.
Hi, wie geht es Ihnen?
Gut. Cliff. Cliff Safari.
DEBÜTANTINNEN-COACH Ich bin Dr. Jeanie. Freut mich sehr.
Miss Ellie, ich muss meine Tochter
auf einen Ball vorbereiten.
Die Sache ist die:
Wir müssen Ihre Tochter vollständig vorbereiten,
indem wir ihr zeigen, wie sie sich benehmen muss.
Scheiße, ja.
DEBÜTANTINNEN-BALL, MACON, GEORGIA
Nun präsentieren wir die Debütantinnen.
Miss Mamie Henderson, Tochter von Mr. Bill Henderson und Laura Schofield.
In Begleitung ihres Vaters.
Papi, du musst meinen Arm nehmen, damit sie uns für Amerikaner halten.
Aber nur diesmal.
Sandra Jessica Parker Drummond
und ihr Vater, Prof. Phillip Drummond der Dritte.
Miss Drummond studiert an der Grand Canyon University.
Ihre Hauptfächer sind Käfigwartung und Elektrotechnik
mit dem Spezialgebiet Videorekorder-Reparatur.
Wenn ich auf dem Ball,
reicht es, wenn ich klein bisschen prahle über kleines Fräulein?
Vielleicht schon.
Und wissen Sie was? Machen Sie das bitte
sehr ...
sagen wir mal ... elegant.
Das ist Ihre Tochter? - Ja.
So etwas lieben wir hier im Süden. - Ja.
Hübsche Mädchen.
Also ... sie machen einfach Spaß.
Was ist meine Tochter Ihrer Meinung nach wert?
500 Dollar. - Oh, danke.
Mein bester Freund.
Kumpel.
Das ist verdammt widerlich.
Meine Tochter erwartet ihr Mond-Blut.
Kann sie trotzdem auf einen Ball?
Ah, gut. Also ... - Wir können vieles tun,
obwohl wir frauenspezifische Dinge durchmachen, jede ...
Mond-Zeit, wie Sie es nennen.
Nun bitten wir Sandra Jessica Parker Drummond und ihren Vater,
Prof. Phillip Drummond
den Dritten, zu unserem traditionellen Vater-Tochter-Tanz.
Ich hab mein Mond-Blut. - Es hat angefangen?
Ja.
Fantastisch.
Wir beeindrucken sie mit unserem traditionellen Fruchtbarkeitstanz.
Können Sie etwas für mich spielen?
Jetzt werde ich nie in einem goldenen Käfig wohnen, wie Melania.
Warum hassen mich amerikanische Männer?
Komm rein.
Wirklich? Meinst du das ernst, Papi?
Vielen, vielen Dank, Papi.
Tutar!
Ich hab tolle Neuigkeiten!
Pence spricht hier in der Nähe. Wir verschenken dich heute.
Aber ich bin noch nicht so weit. - Doch, natürlich.
Du bist bereit für den goldenen Käfig.
In Ordnung.
Endlich war es so weit:
Ich würde meine Tochter dem Vize-Muschigrapscher übergeben.
Doch wie sollte ich mich unbemerkt in diese Republikaner-Konferenz schleichen?
Plötzlich hatte ich eine Idee.
Ich bin Steven Miller. Verzeihen Sie die Verspätung.
Ich musste Tutar zu Pence bringen,
dem einzigen Mann, dem Trump vertraut.
Aber wem vertraut Pence? Ich wusste, welche Verkleidung ich brauchte.
Ich bin's.
Komm. Wir sind spät dran.
Ich weiß, dass Sie beweisen möchten, wie sehr Sie zu schätzen wissen,
was er für unser Land tut. Es ist mir eine Ehre, ihn anzukündigen.
Der Vizepräsident der USA: Michael R. Pence.
Nach heutigem Stand
wurden in den USA 15 Fälle von Coronavirus festgestellt.
Und in den letzten drei Wochen wurde nur eine Neuinfektion gemeldet.
Auch wenn das Risiko für das amerikanische Volk niedrig ist ...
Wie der Präsident gestern schon sagte,
sind wir bereit. Wir sind auf alles vorbereitet.
Michael Pennis! Ich hab dir ein Mädchen mitgebracht!
Keine Sorge, ich werd nicht eifersüchtig. Sie nicht Ivanka.
Raus hier!
Lustmolch Pennis!
Hey, Sie haben mich gehauen, Ma'am. Nicht schlagen!
Mike, hilf mir!
Mike, du bist gefeuert.
Noch vier Jahre!
Noch 100 Jahre!
Wenn Sie mich gehen lassen, kriegen Sie mein Klan-Gewand.
Nicht stehen bleiben. - Meine Perücke? - Gehen Sie weiter.
Bitte, machen Faksimile von das:
"Premier Nazarbayev, ich habe schlechte Nachrichten.
Michael Pence hat sie nicht als Geschenk angenommen.
Mit besten Grüßen, Borat."
Und dann ein trauriges Gesicht. - Trauriges Gesicht.
Okay.
"Sofort zurückkommen, um qualvoll zu sterben,
zwischen zwei Kühe gespannt, denen Usbeken gegenüberstehen,
die Rüben in den Arschlöchern haben.
Die Usbeken werden mit Geld weggelockt.
Die Kühe laufen den Rüben hinterher und du wirst entzweigerissen."
Papi, was hast du?
Nichts.
Werden die dir wehtun?
Nein, natürlich nicht.
Kannst du mich nicht diesem Freund von Trump schenken?
Nein, der ist im Knast.
Und der hier? - Auch im Knast.
Dieser? - Verhaftet.
Der? - Unter Hausarrest.
Und wie wär's mit Rudolph Giuliani?
Was schreibt er?
"Wenn du sie an Rudy übergeben kannst, bleibst du am Leben."
High Five!
Sie werden nicht umgebracht.
BORAT - SEXY GESCHENK FÜR RUDY GIULIANI ALS LETZTE RETTUNG VOR DER HINRICHTUNG
UND UM BENEFIZ FÜR NICHT GLORREICHE NATION VON KASACHSTAN ZU MACHEN
Donald Trump hat ein großes Herz und liebt Menschen. Alle Menschen.
Von ganz oben bis ganz unten und von der Mitte nach außen!
Rudolph war McDonalds bester Kumpel auf der ganzen Welt.
Und außerdem ein gediegener Staatsmann von höchstem Rang.
Sie wissen nicht, wovon Sie reden, Sie Idiot. Klappe, Schwachkopf.
Es würde nicht leicht.
Zum Glück erfuhr ich von seiner Vorliebe
für Frauen mit üppigem Käseproduktionsvolumen.
Ich brachte meine Tochter zu Mann, der helfen kann.
KOSMETISCHE CHIRURGIE
Nach mir.
Ich wünsche mir, dass sie attraktiv ist
für große Tiere.
Ich würde vorschlagen, dass wir ein paar einfache Dinge machen.
PLASTISCHER CHIRURG Eine leichte Verfeinerung der Nase.
Was stimmt mit meiner Nase nicht? Seh ich aus wie eine Jüdin?
Nein, ganz und gar nicht.
Da wäre sie traurig.
Beim Juden ist sie so. - Jüdische Nase ist länger.
Noch etwas, dann nach unten,
nach hier, dann noch mal runter. Hier, Höcker, Höcker, nach innen.
Es kann so schlimm sein, ja.
Und wenn Sie möchten, würde ich vorschlagen,
vielleicht Brustimplantate. - Was heißt "Brust"?
Die Brüste. Die Titten. - Titten?
Titten. - Titten? - Titten.
Titten? - Titten. - Titten. - Oder Brüste.
Ich will einen Mann, der Sexangriff auf mich machen will.
Das würden die meisten Männer.
Würden Sie Sexangriff auf mich machen?
Wenn Ihr Vater nicht hier wäre.
Hallo. - Hallo.
Alles in allem beläuft es sich auf 21.751.
Wie viel?
21.751.
Tenge oder Dollar? - Dollar.
Wegen des Kochsalzimplantats ... - Ja?
Könnten Sie etwas Geld abziehen, wenn Sie stattdessen Kartoffeln nehmen?
Wir können keine Kartoffeln benutzen. - Warum nicht? - Sie sind nicht steril.
Das sind sehr gute.
Sie können keine Kartoffel in den Körper einsetzen.
Und wenn wir Perversen erlauben, bei der OP zuzuschauen?
Sie können das Geld behalten, das sie dafür zahlen. - Auf keinen Fall.
Je mehr Menschen, umso mehr Keime. Das können wir nicht machen.
Die "Perversen" müssen Mediziner sein.
Ärzte oder Pflegepersonal.
Ich will sicher sein, dass der Mann, dem ich sie schenke,
zufrieden ist und sie nicht zurückgibt. - Okay.
Die Qualität muss spitze sein. Wird sie das?
Sie wird spitze sein. Noch mehr als spitze.
Können Sie den Betrag zahlen? - Ja, ich habe.
Okay, danke.
Eins, zwei,
drei, vier, fünf, sechs ...
Das ist viel Geld, aber es lohnt sich.
Und wenn du mich verschenkt hast,
wirst du mich verlassen?
Natürlich. Ich werde nach Hause fahren. Du hast ja einen neuen Besitzer.
Das heißt, ich werde dich nie wiedersehen?
Hast du gedacht, dass ich bei euch wohnen würde?
Nein, natürlich nicht.
Das Handbuch würde es verbieten.
Ist das genug?
Nein, es fehlen 72 Dollar.
Und wenn wir die Ihnen nicht geben, können Sie nicht operieren? - Genau.
Die Operation beginnt um 18:00 Uhr.
Ich habe nur 24 Stunden, um 72 Dollar für Sie aufzutreiben?
So ist es.
Na, dann mal los.
Um neue Brüste zu bezahlen, brauchte ich Anstellung.
Am nächsten Tag ließ ich meine Tochter bei einem Babysitter.
Hallo?
Wie heißen Sie? - Jeanise.
Jeanise, freut mich. - Freut mich ebenfalls.
Ist das ein Leckerli?
Leckerli, ja.
Wenn sie einen Befehl korrekt ausführt ...
klick! ... kriegt sie ein Leckerli.
Aha. Na schön.
Das ist ihre Kugel.
Damit fühlt sie sich sicher.
Für Wasser benutzen Sie bitte das hier.
Wir trinken Wasser aus dem Glas.
Ihre Gehirnfäden könnten reißen, wenn Sie ihr etwas beibringen wollen.
Bitte seien Sie vorsichtig. - "Ihre Gehirnfäden könnten reißen"?
Sie können überspannen und manchmal knallt's. Einer ist bereits ...
Sie hat etwas gesehen, das für sie kompliziert war, und ich hab es gehört.
Meine Güte. Echt jetzt?
Bis später. - Lass mich nicht hier.
Wir sehen uns später beim Tittendoc.
Alles klar.
Die Verstümmelungs-OP war schon in fünf Stunden. Zum Glück
HERRENFRISEUR bekam ich einen Job.
Was möchten Sie? Ich kann es ganz abnehmen ...
Lassen Sie es so. Über den Ohren reicht.
Soll ich Ihre Arme rasieren? - Nein. - Nicht?
Nein. Sie rasieren mir nicht den Kopf, oder? - Nein, nein. - Gut.
Ich hab aber gute ... Ich hab schon ...
Sie frisieren hauptsächlich Tiere? - Oh nein. Das ist Billy Sexcrime.
Vor Entfernung von Chram hab ich Schamhaar entfernt.
Ich hatte die Ehre. - Ist ja super.
Zu Ihrer Zufriedenheit, mein Herr?
In Ordnung.
Ist gut.
Was steht da drin?
Das ist unser Buch.
Soll ich dir was vorlesen?
Sie können nicht lesen. - Doch.
Sind Sie ein Mann? - Nein. - Zeigen Sie mir Ihre Putka.
Ich zeig dir überhaupt nichts. Aber ich bin eine Frau.
Die hier
mag ich am liebsten.
"Die wahre Geschichte von Nada ..." - Nadja Akatova. - Alles klar.
"... die eine schlimme Krankheit bekam, die man Neugier nennt."
"Eines Nachts veranlasste sie sie
zum Anfassen ihrer ..." Vagine?
"Ihre Vagine wurde sehr wütend
und biss ihr in die Hand." Alles gut?
Ja. - Ist nur eine Geschichte. - Ja.
Aber eine wahre Geschichte. - Sie ist wahr? - Ja.
"Dann saugte sie sie in sich hinein.
Und dort ist sie noch heute."
Ja.
Das ist keine wahre Geschichte.
Klar? - Sie ist wahr. - Nein, ist sie nicht.
Deine Vagine kann weder beißen
noch deine Arme zu einem Ball zusammensaugen. Das kann sie nicht.
Aber das hat mir mein Papi erzählt. Er sagt mir die Wahrheit.
Ich verstehe dich ja. Das hat dir dein Daddy erzählt. Aber so ist das nicht.
Haben Sie angefasst Ihre Vagine? - Wer, ich? - Ja.
Ob ich sie mal angefasst hab? - Ja. - Ja.
Nein. Das geht nicht. - Doch. Und ich bin noch da.
Mich hat nichts verschlungen.
Hier bin ich doch. Bist du bereit?
Was machen Sie denn? - Wir fahren. Frauen können Auto fahren.
Nicht weinen. Nicht weinen ...
Alles gut. - Sie können nicht fahren ... - Ich kann fahren.
Für Frauen ist Fahren unmöglich. - Nein ...
Sie sind ein Mann. Als Frau verkleidet. - Nein.
Hilfe! Eine Frau fährt dieses Auto!
Danke.
Großer Erfolg! Ich hatte das Geld.
Es wurde Zeit,
dass der Chirurg Tutar die Kartoffeln einsetzte.
PLASTISCHE CHIRURGIE, 17:59 UHR
Hast du Spaß gehabt? - Ja.
Das freut mich.
Und jetzt? - Lasse ich mich operieren,
damit mich mein Daddy verschenken kann
an diesen Amerikaner.
Was für eine OP?
Ich kriege die größten Titten
von der Welt.
Alles klar ... Eine Schönheitsoperation mit 15.
Ja.
Und wann? - Gleich.
Gleich? - Ja.
Wow ...
Willst du das?
Im Ernst.
Nein, sonst hättest du Ja gesagt.
Ich freudig. - Klar, aber du willst das nicht.
Ich finde, das hast du nicht nötig.
Du bist nämlich hübsch. Und jung.
Jeder Mann sollte dich so mögen, wie du bist.
Warum willst du wie jemand anderes sein? Sei du selbst.
Aber wenn ich riesige Titten habe,
muss ich nicht schwimmen lernen.
Die bewahren dich nicht vorm Ertrinken. Du musst trotzdem schwimmen lernen.
Sie werden mich beschützen. - Wie denn das? Das sind bloß Titten.
Titten halten dich nicht über Wasser.
Du bist hübsch.
Mädchen, schau dich an. Sieh hin. Los.
Siehst du dich?
Genau. Du bist schön.
Ich sehe nichts an deinem Körper oder an deinem Gesicht, das du ändern musst.
Ich möchte, dass du glücklich bist. Denk über meine Worte nach.
Geh zur Schule.
Benutz deinen Verstand. Dein Daddy lügt nämlich.
Mein Daddy ist der klügste Mensch auf der ganzen Weltscheibe.
Dazu kann ich nichts sagen.
Aber ...
Du hast ein großes Gehirn, also benutz es auch. Überleg mal.
Du brauchst keine Veränderung.
Ich denk drüber nach.
Mehr will ich ja gar nicht. Ich will nur, dass du drüber nachdenkst.
Denk drüber nach.
Noch eine Frau ...
REPUBLIKANERINNEN-CLUBTREFFEN
Wie heißen Sie? - Ich bin Tutar.
Freut mich, Tutar. - Freut mich.
Fahrt ihr Auto? - Natürlich.
Klar. - Mehr als eins. - Na ja, nicht gleichzeitig.
Was? - Wir fahren und besitzen Autos.
Heißt das, Männer lügen manchmal?
Ja. Sogar sehr oft.
Es ist ein dramatischer Rückgang zu beobachten ...
Immer weniger Kinder werden ehelich geboren.
Ein großes Problem in unserer Gesellschaft. Es liegt zum Teil
am Verfall des Christentums in den USA.
Darf ich was sagen?
Ja. Fangen Sie direkt an.
Sie dürfen sehr gern etwas sagen.
Das sehr wichtig. - Ja. - Großartig. - Ja.
Ich hab gerade etwas Seltsames und Wunderbares erlebt.
Und ...
Ich war auf Toilette.
Und ich hab meinen Zeigefinger
und meinen Mittelfinger auf meine Möse gelegt.
Und ich hab festgestellt, dass ich nicht
eingestaugt wurde. Und nicht gegessen.
Ihr Frauens, das Ding ist unglaublich.
Gar kein Zehn.
Gar kein was? - Keine Zähne.
Es ist so schön, so warm ... Ich zeig's euch.
Man macht diese Bewegung: viermal Kreis.
Dann hoch und runter.
Wenn das nichts bringt, kann man diesen Teil der Hand nehmen.
Und dann spürt ihr so was wie eine Explosion. Und dann seid ihr fertig.
Los, zieht alle eure Höschen aus. Bitte.
Fasst eure Vagines an.
Über so etwas reden wir nicht in der Öffentlichkeit.
Wegen Nadja-Akatova-Geschichte?
Nein, nein ...
Wenn die gelogen ist, welche Lügen hat mir Daddy noch erzählt?
Also, kommt mit! Lasst uns vor unseren Daddys weglaufen.
Lasst es uns gemeinsam angehen und alle unsere Vagines anfassen.
Wir freuen uns sehr, dass Sie hier sind. Danke.
Ruft ihr mal jemand ein Uber?
Tutar!
Du warst im falschen Gebäude.
Es ist da drüben. - Nein, war ich nicht.
Komm, Zeit für Titten. - Ich mach das nicht. - Warum nicht?
Weil ich auch so hübsch bin.
Ich brauche keinen Mann, um etwas wert zu sein.
Doch, das steht im Buch.
Die Nadja-Akatova-Geschichte ist gelogen. - Nein, sie ist wahr.
Sie ist gelogen. Ich hab's getan! - Was?
Wie bist du entkommen, durch dein Arschloch? - Nein.
Der Rest des Buchs ist auch gelogen. Sieh mal, da! Eine Frau, die Auto fährt.
Das ist keine Frau. Das ist Dog der Kopfgeldjäger.
Dieses Handbuch ist voller Lügen.
Ich hab ein Buch gefunden, das nie lügt.
Es heißt Facebook.
Ich hab daraus so viel gelernt.
Zum Beispiel: Der Stolz unserer Nation, der Holocaust ...
den gab es gar nicht. - Wie kannst du es wagen? - Sieh doch.
HOLOCAUST: GROSSE LÜGE
Nein ...
Siehst du?
Ich gehe jetzt. - Nein, wirst du nicht.
Wer soll dich nachts einsperren?
Ich kann alles, was Männer können. - Nein. - Sogar Journalistin werden,
und sicher eine bessere als du, Borat Margaret Sagdiyev.
Wer hat dir meinen zweiten Vornamen verraten? - Alle!
Du wirst nie was verstehen.
Ich verstehe alles. - Willst du das Buch?
Da hast du's. Ich hasse es.
Und ich hasse dich. Ich werd dich nie wiedersehen.
Übrigens hab ich den Affen gegessen. Nicht er selbst.
Du Mörderin! Er war ein Genie.
Los!
Komm da raus. Eins, zwei ... Wag es nicht! Nein!
Tutar!
Meine Mission war gescheitert und ich hatte erfahren,
dass der Holocaust ein Märchen war.
Statt nach Kasachstan zurückzukehren, um hingerichtet zu werden,
beschloss ich, mir selbst das Leben zu nehmen.
Da ich kein Geld für eine Pistole hatte,
ging ich zur nächstgelegenen Synagoge, um auf den nächsten Anschlag zu warten.
Verkleidet als typischer Jude.
Hallo. - Jag schalom.
Sie ... Jüdinnen?
Ja, ich bin Jüdin.
Sehr schönes Wetter haben wir gesteuert.
Sie wollen Jude sein?
Ja ... - Nein, Sie sind kein Jude.
Hören Sie. Haben Sie keine Angst vor mir.
Bitte essen Sie mich nicht.
Sehe ich aus wie ein Menschenfresser?
Ich bin eine alte, gute Frau. - Ja ...
Sehen Sie mich an. Ich bin Jüdin. Habe ich eine lange Nase?
Schauen Sie. - Nein. - Fassen Sie sie ruhig an.
Was? - Sehen Sie mich an.
Sehen Sie? Ist sie lang? - Nein.
Sie ist klein. - Genau wie Ihre. Sehen Sie Doris an.
Ist ihre Nase lang?
Etwas größer als Ihre.
Wir sind ganz normal. Genau wie Sie. - Okay, dann
vergiften Sie mich. Machen Sie mir den Garaus. Ich bin sehr deprimiert.
Darf ich Sie umarmen?
Nicht. - Töten Sie mich nicht. - Ich werde Sie nicht töten.
Ich geb Ihnen einen Kuss.
Sehen Sie? Ich hab Sie geküsst und Sie leben noch.
Bis jetzt. Vielleicht braucht das Gift etwas.
Ach, kommen Sie. Ihnen passiert nichts.
Ich hab Hunger.
Sie haben Hunger? - Ja.
Gut, hm? - Sehr gut.
Sehr gut, hm?
Erzählen Sie mir von sich, mein Lieber.
Eine schlimmere Geschichte ist noch keinem Menschen widerfahren.
Auch keinem Juden. Ich kam mit der einfachen Mission her,
mein Land zu retten, indem ich einen großen Televiski-Star,
Johnny den Affen, Michael Pence zum Geschenk mache.
Sie wissen sicher schon, was dann passierte.
Meine Tochter hatte sich in die Kiste geschmuggelt.
Und ja, genau. Sie hatte den Affen gegessen.
Obwohl ... wahrscheinlich hat er sich selbst gegessen.
Andere haben auch Schlimmes erlebt. Wollen Sie meine Geschichte hören?
Ja. - Als kleines Kind
war ich im Holocaust. Und ich bin hier. Ich war im Holocaust.
Im Holocaust? Sie waren im Holocaust? - Ja. - Den gab es doch gar nicht.
Aber ich habe ihn mit eigenen Augen gesehen.
Den Holocaust ... - ... gab es.
Es gab ihn? - Ja. - Wirklich?
Wirklich.
Der ist nicht erfunden? - Nein, mein Lieber. Das ist passiert.
Danke, Judith. Sie haben mich glücklich gemacht.
Danke.
Danke, dass Sie mir neues Vertrauen und Hoffnung geschenkt haben.
Machen wir doch Liebe statt Krieg.
Moment. Eins nach dem anderen, Judith.
Es hatte den Holocaust gegeben. Meine Kultur hatte recht.
Ich musste sofort meine Tochter finden und sie Giuliani übergeben.
Ich suchte im nahegelegenen Dorf,
aber aus irgendeinem Grund waren die Straßen
wie ausgestorben.
Komm aus deinem Versteck!
WIR KAUFEN UND VERKAUFEN WAFFEN
Hallo. Jagshemash.
Wo sind denn alle? Ich sehe niemanden auf der Straße.
Sie sind alle zu Hause. Man soll im Haus bleiben,
um das Virus nicht zu verbreiten. - Es gibt ein Virus? - Ja.
Alle sollen in Quarantäne gehen.
Ich kann nirgendwo hin.
Kann ich bei Ihnen wohnen?
Da sind wir.
Kommen Sie rein.
Bitte, kommen Sie rein.
Sehr nice. - Hallo. - Ja.
Ja. - Ja. Freut mich, Sie kennenzulernen.
Okay ... - Ja.
Wie lange müssen wir hier festsitzen?
Na ja, keine Ahnung. Bis dieses Covid-19-Ding vorbei ist.
Was ist gefährlicher, dieses Virus oder die Demokraten?
Die Demokraten.
Ich glaub, bei den Demokraten ... Bei Obama, und es reicht wohl zurück
bis zu den Clintons, als die regiert haben.
Diese Clinton, die haben diese Seuche gemacht? - Ja.
Nicht nice! - Die Clintons sind böse. - Sehr böse.
Angeblich quälen sie Kinder.
Dadurch steigt ihr Adrenalinspiegel.
Dann pumpen sie das Adrenalin ab
und trinken ihr Blut oder so. - Ich hab auch so was gehört.
Hillary Clinton trinkt Blut von Kindern? - So haben wir es gehört.
Ja? - Ich schon. - Es wird erzählt.
Ich hatte das Glück, dass ich aufgenommen wurde
von zwei der größten Wissenschaftler von Amerika.
Ich töte ein paar von den Virusen.
Das Virus sieht man nicht. - Ist noch da. - Das hier tötet es ab.
Das gehört da nicht rein. - Aber das ist für Waschmaschine.
Ist das 'ne Taschenlampe? - Ich kauf dir 'ne neue.
Alexa, bestell drei Taschenschlampen.
Moment mal, das ist keine Taschenlampe. - Ich hab doch "Taschenschlampe" gesagt.
Ja, "Schlampe", nicht "Lampe".
Alle erwischt.
Die Demokraten wollen diesem Land schaden und es zerstören.
Die sind so was wie Dämonen? - Ja.
Wir können ihnen nichts tun,
weil sie leider dieselben Rechte haben wie wir.
Sie sollten etwas weniger Rechte haben. High Five. - Das stimmt.
Der fingierte Virus-Lockdown hielt mich davon ab,
Tutar zu suchen.
Aber Jim und Jerry schafften es, mich aufzuheitern.
Ich hab dir letzte Nacht 'nen Song geschrieben, den du spielen kannst.
"Das chinesische Virus".
Der Staatsfeind heißt Obama
Amerika hat er gehasst.
Er hasst Amerikaner
Ja, genau. Sehr gut, gefällt mir. Sing, dass er in den Knast muss.
Er gehört in den Bau
Ja. - Ist er im Knast? - Nein, aber ich hoffe, bald.
Ich hatte Tutar immer noch nicht gefunden.
Und obwohl meine Kumpel Hochgelehrte waren,
hatten sie keine Ahnung von Frauen.
Die Frauen hier haben Rechte. - Sie können alles tun, was sie wollen.
Die haben genauso ein Gehirn wie wir.
Sie können dasselbe denken und sagen wie wir.
Wenn sie geboren wird, bekommt man das Handbuch
des Ministeriums für Landwirtschaft und Wildtiere.
Das männliche Baby läuft selbst raus.
Das weibliche nicht, nur das männliche.
Da siehst du's. - Nein.
Das sollen die Ärzte sein, bei der Geburt des Babys?
Ja. Der Arzt wartet darauf, dass das Baby rausfällt,
und zwei andere Ärzte machen das da. - Nein. - Einer in Anus, einer in Mund.
Was du uns gezeigt und erklärt hast ...
Wir sitzen hier und denken: "Hä?"
Ihr habt euch das hier angesehen und "Hä?" gedacht?
Ja, das sind Lügen.
Das ist eine Verschwörungstheorie.
Ich hatte Angst, dass ich Tutar nie finden würde.
Aber dann passierte was Großartiges,
als ich mit meinen Kumpels nach QAnon-Storys suchte.
Was war das? Halt mal. Warte mal.
Das könnte Tutar sein.
Ihre Haare anders, aber das ist sie. Das ist Tutar.
Wo sind deine Fotos? Darf ich mal deine Fotos von ihr sehen?
Okay, Sekunde. Weißt du was?
Ich fress 'nen Besen, wenn sie das nicht ist. - Sieht so aus.
Fick mich in den Anus, das ist sie.
Schaut am Samstag hier rein! Da berichte ich live über die Anti-Lockdown-Demo ...
Gibt's hier 'nen Stift, der schreibt? "Marschieren ..."
Für unsere Rechte. - "... für unsere Rechte"-Kundgebung.
Samstag, der 27. Juni. - Das ist morgen.
Was?
Bitte, bitte, können wir hingehen? Kumpel, Kumpel, bitte.
Können wir aus dem Lockdown raus und sie suchen? - Ich denk schon.
Aber wenn sie mich sieht ... - Sag ich ja. - ... wird sie weglaufen.
Sobald sie mich sieht. - Veränder dein Aussehen.
Mach was mit deinen Haaren, zieh was anderes an.
Wenn ich verkleidet ...
Was ist das Einzige,
dem kein Teenager-Mädchen widerstehen kann?
Rockstars. - Was denn? - Was?
Zwiebeln.
Zwiebeln? - Zwiebeln.
Wir haben welche da. - Wir haben Zwiebeln? - Ja.
Ihr habt Zwiebeln hier im Haus? - Ja, ich glaub schon. - Yes!
Danke, Kumpel, ich liebe dich! Du bist mein bester Freund.
Scheiß auf den Abstand.
Wir müssen aufstehen und für unser schönes Land kämpfen, für die USA.
Ich sehe hier nicht viele mit Maske.
Das macht euch automatisch zu Kriminellen.
Die wollen euch in den Knast stecken für das, was ihr hier macht.
Die wollen, dass ihr weiterhin die Klappe haltet
und zu Hause sitzt wie gute Untertanen. Da machen wir nicht mit.
Wir machen nicht mit! - Schluss mit dem Gelaber.
Ich gehe mal auf die Bühne, um nach ihr zu schauen.
Wir müssen uns wehren! Gott segne euch alle.
Okay, jetzt haben wir tolle Musik für euch. Seid ihr bereit?
Ich bitte um Applaus für den nächsten Künstler:
Country Steve!
Bist du Country Steve?
Darauf kannst du deinen Arsch verwetten. - Super.
Da ist er. - Meine Güte. Er macht das echt.
Er macht das echt. Nicht zu fassen.
Könnt ihr das spielen? D, A, E ...
Okay? D, A, A, D, E.
Diesen Song hab ich mit meinen zwei besten Kumpeln geschrieben.
Yeah, sehr nice!
Der Staatsfeind heißt Obama
Er hasst Amerikaner
Er gehört in den Bau
Ich lüge nicht, das ist kein Witz
Corona ist liberaler Mist
Obama, was guckst du so?
Spritzt ihm die Wuhan-Grippe in den Po!
Und alle!
Dr. Fauci, was guckst du so?
Spritzt ihm die Wuhan-Grippe in den Po!
Da vorn. Sie ist da vorn.
Sie ist da vorn rechts
Okay, Journalisten. Spritzen wir ihnen die Wuhan-Grippe
oder zerhacken wir sie, wie's die Saudis tun? Sagt mal!
Wer ist für die Wuhan-Grippe?
Wer will sie zerhacken, wie's die Saudis tun?
Journalisten-Pack, was guckt ihr so?
Zerhacken wir euch wie im Saudi-Büro
Er macht seine Sache wirklich gut. Das Coronavirus
kam ihm nur ... - Verzeihung. Kann ich Sie sprechen?
WHO, was guckt ihr so?
Zerhacken wir euch wie im Saudi-Büro
Sie müssen mit ihm mitgehen, zu einem Mann aus Washington, D.C.
Wenn Sie das nicht tun, wird er getötet.
Die binden zwei Kühe mit Stricken an seinen Beinen fest
und geben ihnen Rüben. Dann reißen sie ihn auseinander.
An den Beinen.
So bringen sie ihn um.
Was machen wir mit Wissenschaftlern? Wer ist für "an Bären verfüttern"?
Oder "vergasen, wie die Deutschen"?
Okay, also vergasen.
Ich werde nicht mit ihm reden.
Aber sagt ihm, dass ich es mache.
Ihr Vater wollte Ihnen das Buch wiedergeben.
Vielen Dank. Ich bin Country Stevens.
Tutar würde sich Rudolph Giuliani schenken.
Ich hatte Kasachstan seine Größe wiedergegeben.
Hallo. Ich bin Grace Sagdiyev vom "Patriot's Report".
Ich möchte ein Interview mit Ihrem Chef, Rudy Giuliani.
Es war an der Zeit, nach Kasachstan zurückzukehren. Als Held.
Endlich würde ich mein Leben zurückbekommen.
Doch mir fehlte etwas.
Etwas Kostbares, das ich niemals ersetzen könnte.
Hallo. - Ich will Kugel und Kette von meiner Tochter, bitte.
Gut, aber treten Sie bitte zurück. Sie sind mir zu nah.
Haben Sie sich testen lassen? - Um zu wissen, ob ich Syphilis habe?
Nicht Syphilis. - Oh doch.
Schon fünfzehnmal.
Das ist aber nicht gut.
Bleiben Sie da stehen. - Was? - Bleiben Sie genau da stehen.
Warum? - Dann können wir besser reden.
Kann ich bitte Kugel und Kette haben?
Wollen Sie sie wieder fesseln? - Nein, natürlich nicht.
Sie hat sich zum Glück besonnen
und wird sich bald einem neuen Besitzer übergeben.
Sie wird die glücklichste Frau der Welt sein, genau wie Melania.
Kann ich meine ... - Ja, ich hol Ihnen die Sträflingskugel.
Danke. - Bitte schön.
Ja, das sind meine Mädels.
Bitte sehr.
Was ist das? - Es gehört ihr.
Das hat sie auch hiergelassen.
Ich hab einen Schmerz in meinen Titten.
Vielleicht, weil Sie Ihr Kind weggegeben haben.
Warum tut deshalb meine Brust weh? - Das sollte sie. - Warum?
Sie haben ein kleines Mädchen
an einen alten Mann verschenkt.
Das sollte Ihnen wehtun.
Es sollte Ihnen im Herzen wehtun.
Lieben Sie sie?
Haben Sie sie gern?
Ja?
Ja. - Alles klar.
Sollte sie dann nicht selbst entscheiden,
wen sie heiratet?
Aber in zwei Stunden wird sie schon bei diesem Mann sein.
Sie haben also zwei Stunden, um es zu verhindern.
Ja.
Finden Sie Ihr Mädchen und sagen Sie ihr, sie braucht das nicht zu tun.
Vielen Dank.
Gut, ich fahre. Aber eine Sache noch.
Werden Sie meine neue schwarze Frau? - Nein, das kann ich nicht.
Dann nicht.
Als Frau musst du irgendwie Schwäche zeigen.
Keine Stärke. Wir dürfen nicht mehr stark sein.
RUDY GIULIANI EHEMALIGER BÜRGERMEISTER VON NYC
Freut mich, meine Liebe. - Freut mich.
Sie sind einer meiner Helden. - Sehr nett,
danke. Danke. - Ja.
Ich werd mein Bestes tun, aber ich bin so aufgeregt ...
Ganz locker. Ich mach das schon. Soll ich die Fragen stellen?
Ich mach Sie locker, okay? - Ja, danke. Ich hab das Gefühl,
dass ich in einem Märchen bin. - Hier.
Sie werden das super machen, okay?
Wo wollen Sie hin? - Nach oben. - Nein. Bleiben Sie stehen.
Ich muss die Vagine meiner Tochter retten. - Ihren Ausweis!
Bitte nehmen Sie das.
Das hat meinem Vater gehört. Aber Sie sollten es haben.
Meine Güte. Das ist ja ein wunderbares Geschenk. Also ...
Danke, meine Liebe.
Raus, sonst rufe ich die Polizei.
Es wird knapp. Bitte, ihm schwillt schon sein alter Chram an.
Reden wir über China. Sie sind Experte für Staatssicherheit.
Was können wir Ihrer Meinung nach tun, um in der Zukunft so etwas zu vermeiden?
China ...
hat das Virus hergestellt und freigesetzt.
Sie haben es ganz bewusst in der Welt verbreitet.
Niemand hat Fledermäuse gegessen.
Essen Sie die etwa? - Oh nein.
Ich glaub, ich würde ...
keine Fledermaus essen. Wenn Sie mitessen, vielleicht. - Mach ich.
Sie sind so witzig.
Ich ... ins Penn-Haus.
Eine grobe Schätzung: Wie viele Leben hat Präsident Trump gerettet?
Es wäre wohl eine Million mehr geworden, hätte er einen Monat gewartet,
wie die Demokraten es wollten. - Ja.
Aber er hat schnell reagiert, bevor irgendwer ... Tatsächlich haben
sogar seine eigenen Berater
ihm geraten, es nicht zu tun. - Ja.
Alles gut. Trinken wir einen Schluck? Schmeckt er? - Ja.
Ich war noch nie vor der Kamera, immer nur dahinter. Aber heute ...
Ich glaub, Sie werden gut aussehen.
Mal sehen. - Ich glaub schon.
Aber dann Ihretwegen. - Danke schön.
Ich fühle mich wie Melania.
Sie machen das sehr gut.
Sie werden hübsch aussehen. - Sorry die Störung, Bürgermeister.
Tonproblem.
Ich glaub, wir beenden Interview.
Ich glaub nicht, dass wir ...
Ja. Wir waren schon ... - Nur kurz das Mikro prüfen.
Ist es so besser? - Ja. Lassen Sie mich ein Weilchen zuhören.
Ja ...
Ich hoffe, sie fragt nicht zu viel. - Nein, sie macht das toll.
Sie wäre eine sehr nörgelige Ehefrau.
Nicht doch! - An Ihrer Stelle würd ich weiterhin Cousinen heiraten.
Ich prüf den Ton. Darf ich mal?
Klar.
Herr Bürgermeister, sagen Sie mal was.
Bitte. - Ja. Alles gut. - Der Ton ist perfekt.
Ich bleib wohl besser hier. - Bitte gehen Sie.
Wenn ich Sie brauche, ruf ich Sie. Sie warten in der Lobby.
Tu das nicht. - Was? Du willst das doch. - Aber du willst es nicht.
Aber ich will auch nicht, dass du stirbst.
Geh jetzt, los. - Und wenn ich an deiner Stelle
Sexytime mit ihm mache? - Nein, geh!
Verzeihen Sie, das war furchtbar. - Alles in Ordnung. Setzen Sie sich.
Es tut mir sehr leid. Entschuldigung. - Aber natürlich. Kein Problem.
Okay. - Alles gut? - Ja.
Nochmals danke für Ihre Zeit.
Einen Drink im Schlafzimmer?
Kommen Sie.
Moment.
Bitte sehr, meine Liebe.
Alles in Ordnung.
Geben Sie mir Ihre Telefonnummer und Adresse.
Möchten Sie das Jackett ablegen? - Okay.
Chram runter!
Sie ist 15, zu alt für Sie. - Was haben Sie da an?
Sie ist meine Tochter. Nehmen Sie mich.
Ich will Sie nicht. - Nehmen Sie meinen Anus, nicht sie.
Ich bin besser. - Meine Hintermuschi sehr eng.
Mein Vorder-Anus. - Mein Chram wird Ihnen gefallen.
Nein, ich besser. - Ich möchte Sie heiraten.
Ich war im Gefängnis. Ich kenne Mund-Techniken ...
Wer ist der Kerl? - Ich verbiete diese Verbindung.
Aber Rudy, Trump wird enttäuscht sein. Sie verlassen Hotel ohne Natursekt.
Das war knapp.
Weißt du, was ich glaube?
Du hast das gemacht,
weil du mich genauso lieb hast wie deine Söhne.
Nein.
Lieber.
Viel, viel lieber.
Was machen wir jetzt?
Du bleibst hier.
Ich fahre nach Hause.
Zu deiner Hinrichtung.
Ich komme mit.
Willst du in einem Käfig leben?
Das lasse ich nicht zu.
Es ist meine Entscheidung.
Na gut.
"Dies ist mein letzter Wille und Testament.
Ich hinterlasse alles meiner Tochter:
einen antisemitischen Schokokuchen
und auch meine drei
Taschenschlampen." - Nein.
Wir werden dich nicht töten.
Aber meine Mission ist gescheitert.
Jeder macht mal Fehler.
Papi.
WIE MAN SICH AN WELT FÜR FILM RÄCHT
Ich bin großer Versager.
Meine ganze Welt zusammengebrochen.
VIRUS HERSTELLEN
Die haben diese Seuche gemacht? - Ja.
Sie haben es ganz bewusst in der Welt verbreitet.
"PATIENT NULL"-KANDIDATEN
Du, Sagdiyev ...
Ich glaube, es stammt aus dem Labor.
INJEKTION: FLEDERMAUS & PANGOLIN Niemand isst Fledermäuse. Sie etwa?
Unser Premier Nazarbayev grapscht viel. - Er kann tun, was er will, stimmt's?
Eine ganze Menge wütende Gesichter.
AUF GANZER WELT VERBREITEN
Ich geh nach Amerika!
... absichtlich auf der Welt verbreitet. - Die Wuhan-Grippe ...
Sie Forreste Gumps! Bitte, machen Autogramm? - Gern.
Wie heißen Sie? - B ...
Es gibt 15 Coronavirus-Infektionen.
Wir sind auf alles vorbereitet.
Warum tragen Sie Maske?
Wegen des Virus, das rumgeht.
Es hat sich weltweit ausgebreitet.
Es ist in der Luft. Überall.
Man wird krank ...
Blöder ausländischer Reporter. - Du wirst sterben.
Halt!
Sie haben mich benutzt, um das Virus auf der ganzen Welt zu verbreiten.
Ja. Wir haben uns dafür gerächt, dass die Welt uns verspottet hat.
Hast du das gehört, Brian? - Jawohl.
Wenn mir etwas passiert, gib das meinen besten Freunden, Jim und Jerry.
Was für ein magischer Taschenrechner ist das? - Das ist ein Telefon.
Wer ist da dran? - Der amerikanische Technologieminister.
Er heißt Brian. Sein Zwillingsbruder wohnt in meinem Telefon.
Sag Jagshemash, Brian. - Hallo. Hier ist Brian.
Ich habe Sie gerade aufgenommen.
Okay ...
Was wollt ihr haben,
damit ihr die Klappe haltet?
Da fällt mir einiges ein.
DREI MONATE SPÄTER
Jagshemash! Kasachstan ist jetzt feministisches Land,
wie US&A und Saudi-Arabien.
Braut-Exporte sind frauenfeindlich, daher handeln wir jetzt mit Bräutigamen.
Wir benutzen den Hotspot meines iPhone 4,
um Passwörter zu klauen von usbekischen Arschlöchern.
Wir gehören jetzt zur globalen Gemeinschaft
und beeinflussen Wahlen auf der ganzen Welt.
ALS SCHWARZER LIEBE ICH TRUMP
Kasachstan ist jetzt Zentrum von Covid-Schutz-Mode.
Wir haben den Maskini erfunden!
Unsere Leute bleiben gesund durch tägliche hygienische Fiebermessung.
Unsere Sterblichkeitsrate ist gesunken auf 92 Prozent.
Und das Beste: Ich bin wieder Journalist Nummer 4 in ganz Kasachstan.
Und Nummer 3?
Tutar Sagdiyev.
Warum nicht? Soll das Patriarchat doch zur Hölle fahren. - Nice.
Nein: Nice! - Lass das Herrklären.
Feministin ...
Mein Besuch in US&A machte mir klar,
dass größte Bedrohung für Kasachstan
nicht mehr der Jude ist, sondern vielmehr
der Yankee.
Herzlich willkommen zum allerersten ...
... Lauf des Amerikaners.
DER LAUF DES AMERIKANERS
Sie laufen los!
Da kommt der Amerikaner!
Er hat die Grippe! - Er trägt keine Maske!
Und da kommt Karen,
die kleine Rassistin ...
Gleich hustet sie.
ALLE LEBEN SIND WICHTIG
Da kommt der medizinische Experte.
Und er hat einen Impfstoff! - Jetzt werden alle gerettet!
Sie hat sich im Walmart eine AR-15 besorgt.
Karen wirkt unzufrieden.
Jetzt hat sie Fauci getötet.
Die Amerikaner haben ihren Krieg gegen die Wissenschaft gewonnen.
Aus dem kasachischen Fernsehen: Wir sind Tutar Sagdiyev ...
... und Borat Margaret Sagdiyev.
Du warst toll.
GEHT WÄHLEN
SONST WERDET IHR HINGERICHTET
BORAT ANSCHLUSS-MOVIEFILM
LIEFERUNG VON GROSSER BESTECHUNG AN AMERIKANISCHES REGIME,
UM BENEFIZ FÜR FRÜHER GLORREICHE NATION VON KASACHSTAN ZU MACHEN
FÜR JUDITH DIM EVANS
"Ich fühle mich verpflichtet, ein guter Mensch zu sein.
Wir sind es den Toten schuldig."
Untertitel von: Ulrike Nolte
Supervisão Criativa: Stephan Josse