ESTA PELÍCULA NO ES APTA PARA NIÑOS MENORES DE 3 AÑOS
EL MINISTERIO DE INFORMACIÓN DE KAZAJISTÁN PRESENTA
UNA PRODUCCIÓN DEL MINISTERIO DE AGRICULTURA Y FAUNA
EN ASOCIACIÓN CON EL CENTRO DE CONTROL DE ENFERMEDADES DE ALMATY
Yagshimash, y mi nombre Borat.
Mi vida es linda...
¡No!
Pero ¿cómo terminé así?
Hace 14 años,
lancé una película que fue éxito en EE. y UU.
Pero Kazajistán se volvió el hazmeriéndose del mundo.
Nuestra exportación de potasio y pubis se derrumbó.
EXPORTACIONES DE KAZAJISTÁN 2006 PUBIS - POTASIO
Muchos corredores de bolsa saltaron de los rascacielos más altos.
Desde que se canceló la corrida de judíos,
a Kazajistán solo le queda el Día de Conmemoración del Holocausto,
donde celebramos a valientes soldados que dirigían los caos.
Me culparon por fracaso de Kazajistán
y me prohibieron volver a reportar.
Me humillaron en públicamente.
Me sentenciaron a trabajos forzados en un gulag.
Pero 14 años después, hombres de gobierno me llevaron al palacio presidencial.
PALACIO PRESIDENCIAL ALMATY
¡Líder Nazarbayev!
Escucha bien, imbécil.
Tengo una misión para ti.
Me dijo que mientras yo estaba en el gulag,
EE. y UU. fue arruinado por un malvado que se oponía a los valores de allí.
Su nombre, Barack Obama.
Esto llevó a que otros africanos se volvieran líderes políticos.
JUSTIN TRUDEAU PRIMER MINISTRO CANADIENSE
Pero luego ocurrió milagro.
Un magnífico presidente llamado McDonald Trump llegó al poder
e hizo a América grande otra vez.
También se hizo amigo de líderes duros de todo el mundo.
Putin, Kim Jong-un, Bolsonaro y Kenneth West.
Todos menos yo.
Tú, Sagdiyev,
volverás a EE. y UU. a entregar un obsequio
para que Kazajistán se gane el respeto de Trump.
Se me indicó que no le entregara el obsequio a Trump
porque en otra misión había hecho caca sin querer frente a su casa.
TORRE Y HOTEL INTERNACIONAL TRUMP
Debes entregárselo a alguien en su círculo íntimo.
El galán más famoso de América,
Michael Pence.
El vice era un cazador de coños tan famoso
que no lo podían dejar solo en un cuarto con una mujeres.
¿Cuál es el obsequio?
Johnny el Mono.
Johnny el Mono, el ministro de cultura de Kazajistán y estrella porno.
Un camarógrafo te seguirá para documentar tu misión.
Necesitaré a mi productor, Azamat Bagatov.
Imposible.
¿Por qué?
Estás sentado sobre él.
Y tráeme un pastel de chocolate.
Ahora, prepárenlo.
Estas lágrimas de gitano te protegerán.
Antes de hacer los inicios de mi misión,
volví a mi aldea para dar beso a mis hijos
y pasar un momento sexi con mi esposa.
¡Volví!
Pero descubrí que mi vecino,
Nursultan Tulyakbay, se había quedado con mis cosas.
Mi pijama de Miguel el Ratón y mis hijos.
Bilak, Bilum y Hueylewis.
Ya no me llamo así.
Me das vergüenza,
me lo cambié a...
Jeffrey Epstein.
Lo único que me quedaba eran mis ganados.
Dos cerdos, una vaca y una hija.
Había una vez una campesina llamada Melania
de un país de mierda, Eslovenia, que soñaba casarse con un viejo ricachón.
¿Tengo un hijo que no es varón?
¿Papi?
¿Por qué vives así?
Porque no tengo esposo que me ponga en jaula para esposas.
¡No como la perra Lilyat Sakanov!
¿Cuántos años tienes?
Quince.
¿Quince?
¡Eres la mujer soltera más vieja de Kazajistán!
Me alegra mucho que volvieras.
No volví. Me voy a EE. y UU.
¡Llévame, por favor!
Imposible.
Por favor, papi.
Toma...
Aquí te dejo un trozo de cebolla.
Johnny está en la caja.
Debes irte ahora.
Un placer conocerte.
¡Voy a América!
¡Vete al infierno, Sagdiyev! ¡La próxima vez no vuelvas!
¡Lárgate! ¡Que toda tu mierda tenga cuernos!
Era hora de que volviera a Yanquilandia a salvar a mis gentes.
KAZAJISTÁN
Obsequiar mono sexi al vice Mikhael Pence
para beneficiar a la disminuida Kazajistán
Mientras Johnny viaja en crucero de lujo,
a mí me pusieron en carguero y llegué 22 días después.
PUERTO DE GALVESTON - TEXAS
Esa tarde, me hice con apartamento para que durmiera Johnny
y lo transformé en alojamiento apto para un simio de su estatura.
¡BIENVENIDO A EE. y UU.!
Mientras espero a Johnny, decido inspeccionar la aldea más cercana.
-Me llamo Borat. -¿Qué dijiste?
-Borat. -No soy yo.
-¡Choca los cinco! -No.
No, debo irme.
Había problema. La gente reconocía mi rostro.
Amigo.
-Te pagaré un dólar por un autógrafo. -Te equivocas.
No soy yo. Otra persona.
O quizá era el traje gris.
¡Borat!
-No soy Borat. -¡Borat!
¿Cómo haría mi misión secreta si era famoso?
Necesitaría disfraces.
¿Qué es esto?
-Se parece a ti. -¿Qué es?
-¿"Reportero extranjero estúpido"? -Sí.
Se parece a ti. Tienes el pelo negro y el bigote.
Sí, no es como yo.
Sí, se parece a ti. ¿No?
PELUCAS AL MAYOREO
NARICES VARIAS
-Gracias. -De nada.
Que tenga buen día.
Cambiaron muchas cosas desde mi última vez en EE. y UU.
EE. y UU. se había vuelto loco por las calculadoras.
COMPUTER GUYS - PC - TELÉFONOS JUEGOS - REPARACIÓN - VENTA
Debía comprar ábaco eléctrico.
Creo que podemos darle este por $30.
-¿Qué es esto? -FaceTime.
¿Sí?
-Y ahora... -Hola.
-¿Quién es?
Soy Brian.
Hola. Estoy hablando con él. Haz silencio.
¿Hola? Fantasma de camisa azul, responde. ¿Eres demonio?
El que ve por el teléfono...
-Silencio, por favor. -...soy yo.
¿Qué?
Si yo digo algo, él dice algo.
Hermano de Brian. Por favor, debes hacer silencio.
No es buena educación hablar.
Le mostraré cómo puede preguntarle a Google, y le dará respuestas.
-¿Puedo escribir? -Sí.
"Restaurantes cercanos".
Quizá si busco comida que me gusta. Y de postre...
ENSARTADA CON LECHE
¿Qué es esto?
Apuesto a que no es lo que quiere.
¿Es para postre?
No. Probablemente no es lo que quiere.
¿Tenían fotos de mujer sin ropa?
Probablemente.
Wawaweewa.
¿Puedo tomar prestado un momento?
-Claro. -Debo ir al baño.
Tú quédate.
MUJER AFRICANA GRANDE HOMBRE BLANCO ALTO SEXO
Creo que está entendiendo.
Brian me ayudó a usar calculadora para descubrir
que Johnny el Mono se entregaría en tres horas.
Estaba emocionado.
-¿Cómo está? Soy Victor. -Sí.
-Un placer conocerlo. -Un placer.
-¿Quiere que lo ayude a abrirla? -Sí.
¿Johnny? ¿Su excelencia?
¿Qué haces aquí?
Me caí adentro por accidente.
Johnny.
¿Johnny?
¿Te lo comiste?
No.
Se comió solo.
Te irás a casa.
¿Me ayudas a volver a empacarla?
Martillo, ahora.
¡Papi!
-Gracias, amigo. -Gracias.
Gracias.
Debía darle esta mala noticia a mi líder.
Así que usé mis teléfonos para encontrar un fax en América.
Debo contactar a mi líder, Nazarbayev.
Debo informarle de una noticia.
Bien. ¿Qué quiere que diga?
¿Qué hay?
¿Solo eso?
Bien.
Le respondió, dice: "¿Qué hay?".
¿Puede responder: "Ralajándome"?
R-E-L-A-J...
Ahora le mandó una foto.
Es él. Qué raro.
Bien.
"Perdón, no era para ti. Estaba sexteando con mi hermana".
Perdón.
"¿Cómo está Johnny?".
¿Puede escribir: "No tan vivo como antes"?
¿Eso es todo?
¿Qué escribió?
Le envió un montón de caras enojadas.
"Si no entregas el soborno para entrar al Club de los Fortachones,
"serás ejecucionado".
"Encuentra un nuevo obsequio para él o morirás".
¿Qué más les gusta a los hombres poderosos aquí?
...programa de NBC.
Tendré buenos rating en tu programa.
FIESTA EN 1992 CON DONALD TRUMP Y JEFFREY EPSTEIN
Trump está rodeado de mujeres y hay música a todo volumen.
Trump señala a una y parece decirle a Epstein:
"Mira aquella. Está buena".
¿Puede escribir:
"Mi hija está aquí. ¿Se la entrego como obsequio?".
¿Qué dice?
"Perfecto. Será un regalo sexi para Michael Pence".
Wawaweewa. Choca los cinco.
¡Ven aquí!
-Papi, ¿por qué el cielo está tan bajo? -Es una habitación.
-Perdón, escapé de la caja... -No importa, te perdono.
Decidí
que te quedarás aquí conmigo.
Has sido elegida
para entregarla como regalo al vicepresidente.
¿Seré la próxima reina Melania?
¡Es la esposa más feliz del mundo!
Obsequiar hija a Mikhael Pence
para beneficio de la disminuida nación de Kazajistán
¿Dónde duermen las niñas?
Todas las respuestas están aquí...
"Manual del propietario de hija".
Publicación oficial del Ministerio de Agricultura y Fauna.
Espera...
¿Tienes nombre?
Tutar.
Necesito una de estas.
Sé dónde encontrarla.
GRANJA Y ALIMENTOS PARA ANIMALES BILL'S COUNTRY
TIENDA DE ARTÍCULOS DE GRANJA
¡Te gané!
-¿En qué puedo ayudarlo? -Preparo a mi hija para el mercado.
Busco jaula adecuada para ella.
Bien. ¿Una jaula?
Esta es bastante bonita.
-Cuesta $900. -¿Novecientos?
-Es mucho dinero. -Sí.
Es muy cara para ti.
No, papi. ¿Por favor?
Por favor. La quiero.
Quiere esa.
-Las hijas. Adolescentes... -Hay que tenerlas contentas.
Hay que tenerlas contentas.
¿Cuántas otras chicas vivirán aquí conmigo?
¿Cuántas chicas ponen en jaula de este tamaño?
Una.
Pero escuché que McDonald Trump puso niños mexicanos en jaulas, ¿no?
-Choque los cinco. -Sí, lo hizo.
¿Qué es esto?
Le pone gas. Propano.
Si tuviera un gitano en una camioneta y abro el gas,
-¿lo matará? -Sí. Probablemente.
-¿Sí? -Sí.
¿Cuántos gitanos podría matar con un tanque?
A todos los que estuvieran ahí.
Digamos que quería acabar con la vida de 20 gitanos,
¿este sería suficiente?
El grande.
-El grande. -Sí.
Bien. El total es $1491,82.
Demasiado. Quizá saque algunas de estas cosas.
Llevamos todo.
Un día, la invitaron al gran baile.
Cuando Donald el Rey Gordo vio a Melania,
quedó más turgente de lo que nunca había estado.
Así que le agarró la vagina.
Bienvenida a tu palacio.
No está permitido.
¿Te gusta?
¡Es el mejor regalo que me han hecho!
¿Es más linda que la jaula de Melania?
No tanto,
pero es parecida a la jaula de la esposa anterior,
Stormy Daniels.
Duerme.
Mañana te prepararé para Pence.
Buenas noches.
Papi, te quiero.
Gracias.
¡Hay tan poco viento aquí!
¡Mírenme! ¡Estoy volando!
Métete.
¿A dónde vamos?
Te llevaré con una de las principales feministas de América.
-Hola, soy Macey. Un placer conocerte. -Un placer.
MACEY CHANEL INFLUENCER DE INSTAGRAM
Siéntate conmigo.
-¿Eres una perrita? -Sí.
¿Qué es una perrita?
Es una chica más joven, como tú y yo,
-que sale con alguien mayor. -Sí.
¿Y qué tan mayores te gustan? Esa es la pregunta.
Casi muertos.
Pues consigue uno que haya tenido un infarto.
-Sí. -Bien, choca los cinco.
Me encanta. Eso es lo que quieres.
Como mujer, nunca querrás ser agresiva.
Quieres ser más sumisa.
Tenemos que ser un poco débiles.
Pero soy fuerte. Puedo abrir cerveza con mi agujero.
Yo no...
Debemos comportarnos como damas.
Bien.
Eso es algo que no deberías hacer.
Bueno, lo hiciste.
En una cita, nunca harás lo que acabas de hacer.
Si haces eso, no les gustarás. Quieres agradarles.
Así puedes obtener dinero de ellos.
¿Qué puedo hacer para gustarle a un hombre?
Necesitas un cambio radical.
El rostro, el pelo, la ropa, la personalidad,
-los gestos y lo que haces. -Sí.
-¿Lista para un cambio? -Sí.
Bien.
¿Puedes acompañarme a la peluquería?
No, ¿y si me reconocen?
Disfrázate de estadounidense.
-Soy Melinda. -Me llamo John Chevrolet.
Un placer conocerlo.
Quiero que esta feúcha quede buenaza.
Podemos hacerlo.
¿Quieres ver el pelo?
-Sí, claro. -Bien.
No, señora. Ese pelo no.
-Tengo una idea para el pelo. -Bien.
Este. Se ve bien.
Ese es un caballero.
-¿Es hombre? -Sí, señor.
Hoy haremos un bronceado. ¿Qué tan oscuro lo quiere?
¿Qué es lo mejor para una familia racista?
ELIGE TU TONO
Diría que aquí. No más de un seis o siete.
LA BARRA DE MAQUILLAJE
Pito de mono.
-No. No es para comer. -Delicioso.
-¿De qué sabor es? ¿Puedo probar? -No tienen sabor.
-No sabe bien. -Le dije que no es comida.
¡Wawaweewa!
-Necesito vestido con atractivo carnal. -Bueno.
¿Cuál es la sección "no significa sí"?
Sí.
Debes probártelo.
Esto no es un vestido.
¿Qué es?
Es una bolsa que va sobre el vestido.
Muy bonita.
-Tutar, ¿te gusta el vestido? -Sí, me encanta.
-¿El dueño es un hombre llamado Michelle? -No.
Es mi tienda, yo soy Michelle y esta es mi tienda.
-¿Qué? -Sí.
Papá, ¿una mujer puede tener un negocio?
No, cuando una mujer tiene un negocio su cerebro se rompe
y se le cae la cabeza.
Como a las dueñas anteriores, mira...
Tan joven... Trágico.
¿Una mujer podría ser periodista?
No, es peligroso.
Mira el manual.
Esto pasó cuando una mujer intentó ser periodista.
¿Y conducir un auto?
¿Conducir un auto?
Esto fue lo que pasó cuando una mujer condujo.
¿Una mujer puede hacer preguntas?
¿Preguntas?
Creo que es peligroso.
Hora de dormir.
Mañana observarás cómo se comportan las estadounidenses en público.
FERIA ESTATAL DE TEXAS LONE STAR BOULEVARD
Mira, papi.
¡Aquí los padres les dan la mano a las hijas!
Debe haber olvidado la correa.
Papi, dame la mano o sabrán que eres falso.
¿Un papi podría amar a una hija tanto como a sus hijos?
No, los padres que lo hicieron fueron sentenciados a muerte.
Buenas.
Hola, ¿cómo está?
Quiero comprar pastel...
Tamaño enorme, de chocolate, para mi glorioso líder, por favor.
Bueno.
-¿Puede poner mensaje? -Sí, señor.
¿Qué quiere que diga?
"Los judíos
"no nos reemplazarán".
Bien.
-Y abajo ponga carita sonriente. -Bien.
Para que esté de buen humor.
¡LOS JUDÍOS NO NOS REEMPLAZARÁN!
-Gracias. -De nada.
¿Podría envolverlo?
-Sí. -Gracias.
¿Necesita algo más?
Es suficiente. Gracias.
-¿Seguro? -Sí.
Bien.
Yo también quiero un pastel.
No. Las hijas no pueden comer pastel.
¡Por favor!
Es ilegal darte un dulce.
Estas adolescentes.
Por favor. Dámelo, papi.
-Bien, elige pastel. -¿Otro? Bien.
-¿Quieres elegirlo? -Lo lamentaré.
-Quiero este, el del bebé. -Bien.
Tienen mucha crema.
Este será nuestro secreto.
No.
No quiero que las autoridades lo vean.
¡Me muero por comerlo!
Escóndete aquí.
¿Lista?
¡Lento!
Pero ¡está muy bueno!
¡Lo sé, pero más lento!
¿Estás bien?
Me tragué el bebé.
¿En serio?
Me tragué el bebé.
¡No debías comerte el bebé!
¡Rápido, ven!
¡Debemos ir al médico!
CAROLINA - CENTRO GINECOLÓGICO
Tengo un bebé adentro.
Y quiero que me lo saquen.
PASTOR JONATHAN BRIGHT CENTRO DE CRISIS DE EMBARAZO
Claro.
-Quiere sacarlo, por favor. -Sí.
-¿Puede sacarlo? -No, no podemos.
-No hacemos eso aquí. -¿Por qué no?
-Lo que dijo, "sacarlo"... -Sí.
Termina con esa vida. Morirá.
Pero ya está muerto. No está vivo.
-No, está vivo. -Es de este tamaño.
-¿Su corazón late? -No lo creo.
Es un ser que vive y respira, y que Dios creó.
No creo que respire.
Podemos mostrarle que respira.
Me duele el estómago.
Y me dolerá el culo.
Si sale, sí, porque...
El brazo está así.
-Puede desgarrarla. -Claro.
Me siento mal porque yo fui el que le metió el bebé.
No se sienta mal.
Solo intentaba darle placer a mi hija,
y de pronto tiene un bebé adentro.
-Usted se refiere a ella como su hija. -Sí.
-Bien. ¿Él es tu padre? -Sí.
-¿Ella es su hija? Bien. -Sí.
Quería darle un regalo a mi hija.
-Comprendo. No necesito oír... -Ella estaba...
No necesito oír nada más.
Ella tenía...
-Ella... -Mírele la cara.
-Comprendo. -¿Cómo no se lo iba a dar?
¿No se lo habría dado?
Escuche,
eso no es importante ahora.
Estamos en esta situación. No importa cómo llegamos a ella.
Cuando me lo dio, dijo: "Este será nuestro secreto".
Sí. Por eso lo hice detrás de un basurero, para que nadie viera.
Ahora que sabe que soy el padre, ¿puede sacárselo, por favor?
Dios es el que crea la vida. Y Dios no tiene accidentes.
¡Puja!
Saca el bebé.
-Sácalo. -Está saliendo.
Sácalo.
-El bebé, salió. -Tíralo por el inodoro.
Pero los de Jesús dijeron que lo conservara.
Qué asco. Huele horrible. Tira el bebé.
Lo conservaré.
Bueno.
Ella quiso conservar el bebé.
Ya saben cómo es.
Tutar...
Terminó tu transformación, creo que estás lista para Pence.
¿En serio?
Pero para estar seguros, practiquemos esta noche.
Cenicienta,
llegó la hora...
de ir al baile.
Antes del baile, me reuní con la mujer elegante
que me ayudaría a presentar a mi hija en la alta sociedad.
Hola. ¿Cómo está?
Bien. Cliff. Cliff Safari.
Y mi nombre es Dra. Jeanie. Es un placer conocerlo.
DRA. JEAN SHEFFIELD INSTRUCTORA PARA DEBUTANTES
Debo preparar a mi hija, la Srta. Ellie, para el baile.
El asunto es
que queremos que su hija esté preparada
y para eso le enseñamos las cosas que debe hacer.
Claro que sí.
BAILE DE DEBUTANTES DE MACON, GEORGIA
Ahora presentaremos a las debutantes.
Srta. Mamie Henderson,
hija del Sr. Bill Henderson y de Laura Schofield.
Ella es presentada por su padre.
Papi, debes tomarme del brazo
así creerán que somos estadounidenses.
Bien... solo esta vez.
Sandra Jessica Parker Drummond.
Y su padre, el profesor Phillip Drummond Tercero.
La Srta. Drummond asiste a la Universidad Grand Canyon,
donde estudia mantenimiento de jaulas y electrónica
con especialización en reparación de VCR.
Cuando esté en el baile,
¿es suficiente alardear un poco sobre la pequeña?
Quizá, sí.
¿Y sabe qué?
Debe hacerlo con mucha elegancia.
-¿Es su hija? -Sí.
-Es lo que nos encanta en el sur. -Sí.
-Una linda chica. -Sí.
Bien. Es... Son divertidos.
¿Cuánto cree que vale mi hija?
-Quinientos dólares. -Vaya, gracias.
Es mi mejor amigo. Colega.
Qué puto asco.
A mi hija le llega el sangrado de la luna.
¿Puede igual ir a un baile?
Bien.
Podemos hacer muchas cosas
aunque tenemos que pasar por cosas de mujeres cada...
ciclo lunar, como dice.
Queremos invitar a Sandra Jessica Parker Drummond
y a su padre, el profesor Phillip Drummond Tercero,
a nuestro tradicional baile de padre e hija.
Es mi sangrado de la luna.
¿Empezó?
Sí.
¡Fantástico!
Ahora los sorprenderemos...
¡con el baile tradicional de la fertilidad!
¿Puede poner...?
¡Nunca podré vivir en una jaula de oro como Melania!
¿Por qué me odian los hombres estadounidenses?
Entra.
¿En serio?
¿De verdad, papi?
Muchas gracias, papi.
Bueno.
¡Tutar!
¡Tengo grandes noticias!
Pence hablará cerca de aquí. Te entregaremos hoy.
-Pero aún no estoy lista. -¡Claro que sí!
¡Estás lista para la jaula de oro!
¡Bueno, papi!
Finalmente, había llegado la hora de entregar mi hija al vice agarracoños.
CONFERENCIA DE ACCIÓN POLÍTICA CONSERVADORA, CPAC
Pero ¿cómo podría colarme a esta conferencia de republicanos?
TRUMP HAZ AMÉRICA GRANDE OTRA VEZ
De repente, tuve una idea.
Soy Stephen Miller. Disculpen el retraso.
Debía llevar a Tutar con Pence. El único hombre en que Trump confiaría.
Pero ¿en quién confía Pence?
Sabía el disfraz que debía usar.
Tutar, soy yo.
¡Sube! Se nos hace tarde.
Sé que están listos para demostrar
cuánto aprecian todo lo que hace por nuestro país.
Y es un honor presentarles
al vicepresidente de los Estados Unidos, Michael R. Pence.
UNIÓN CONSERVADORA ESTADOUNIDENSE CPAC 2020
Al día de hoy, tenemos 15 casos de coronavirus
que fueron detectados en Estados Unidos,
con solo un nuevo caso detectado en las últimas dos semanas.
Aunque el riesgo para los estadounidenses sigue siendo bajo,
como dijo el presidente ayer, estamos listos.
Listos para lo que sea.
Estamos a punto de...
Michael Penes, te traje una chica.
No te preocupes, no me pondré celoso. No es Ivanka.
¡Fuera!
¡Coño o pene!
¡Me golpeó, señora! Él me golpeó.
¡No me golpee!
Mike, ¡ayúdame!
Mike, estás despedido.
¡Cuatro años más!
¡Cien años más!
Si me suelta, le doy mi túnica del Klan.
No pare, siga caminando.
Por favor, envíe esto por correo fax.
"Líder Nazarbayev, tengo noticias desafortunadas.
"Michael Pence no la aceptó como obsequio.
"Atentamente, Borat".
Y ponga una carita triste.
Carita triste.
Bien.
"Vuelve de inmediato para morir con dolor intenso.
"Te atarán a dos vacas que apuntarán a uzbekos
"con nabos metidos en el culo.
"Los uzbekos serán atraídos con dinero
"y las vacas los seguirán para comer nabos, te partirán en dos".
¿Qué pasa, papi?
Nada.
¿Te van a lastimar?
Claro que no.
¿Puedo ser el obsequio de este amigo de Trump?
No, está preso.
¿Y este?
También está preso.
¿Él?
Arrestado.
¿Él?
Preso en la casa.
¿Y Rudolph Giuliani?
¿Qué dijo?
"Si se la entregas a Rudy, vivirás".
-¡Choca los cinco! ¡Te quiero! -No te matarán.
BORAT Entrega de obsequio sexi a Rudy Giuliani
en un último intento por salvar a Borat
y beneficiar a la disminuida nación de Kazajistán
HAZ AMÉRICA SEGURA OTRA VEZ
Donald Trump tiene un gran corazón y quiere a la gente.
A toda la gente. De arriba abajo, del medio al costado.
TRUMP APOYA A GIULIANI EN MEDIO DE CONTROVERSIA
Rudolph era el mejor amigo de McDonald's,
y además un estadista distinguido de primer orden.
No sabes lo que dices, idiota. Cállate, imbécil.
-Cállate. -Bueno.
Esto no iba a ser fácil.
RUDY GIULIANI ALARDEA SOBRE AVENTURA CON MUJER CASADA DE PECHOS GRANDES
Por suerte, descubrí su preferencia por mujeres
con amplia capacidad de producción de queso.
Llevo a mi hija con un hombre que puede ayudar.
CENTRO DE CIRUGÍA COSMÉTICA
Después de mí.
Quiero que atraiga a un sujeto de alto nivel.
Sugeriría dos cosas simples,
como refinar la nariz.
DR. CHARLES WALLACE CIRUJANO PLÁSTICO
-Y... -¿Qué tiene de malo mi nariz?
¿Parezco judía?
No, señorita, para nada.
-Porque una judía... -Sí, estaba muy triste.
Una judía la tendría así.
Nariz judía más afuera, más allá,
aquí abajo, luego más abajo aquí,
bulto, bulto, adentro.
Puede ser así de grave, sí.
Y luego si quiere, le sugeriría
quizá unos implantes de senos.
¿Qué quiere decir con "seno"?
El seno.
-Las tetas. -¿Las tetas?
-Las tetas. -¿Tetas?
O los senos.
Quiero un hombre que quiera hacerme un ataque sexual.
Serían la mayoría de los hombres.
¿Me haría un ataque sexual?
Si tu padre no estuviera aquí.
-Hola. -Hola.
LOS DETALLES HACEN LA DIFERENCIA
En total, son $21 751.
Aumento de senos, liposucción, rinoplastia y labioplastia
Duración: 6 horas Honorarios: $21 751,00
¿Cuánto?
Son $21 751.
¿Tenge o dólar?
Dólares.
Bueno.
-Con implante salino... -¿Sí?
¿Podría ser menos dinero si usa papas en lugar de eso?
-No podemos usar papas. -¿Por qué no?
Porque las papas no son estériles.
Esta papa es muy buena.
Pero no se puede poner una papa en el cuerpo.
Una costosa.
¿Y si permitimos que pervertidos miren la cirugía?
¿Nos hacen un descuento?
Y se quedan con lo que ellos paguen.
De ninguna manera.
Cuanta más gente entre, más gérmenes entran.
No se puede hacer.
Los pervertidos deben ser personal médico.
Tienen que ser médicos o enfermeros.
Quiero asegurarme de que el hombre al que la entregaré
esté contento y no la devuelva.
Bien.
La calidad debe ser de primera. ¿Sí?
Será de primera. Será más que eso.
-¿Puede pagar esta cantidad? -Sí.
Bien. Gracias.
Tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho...
Es mucho dinero, pero vale la pena.
Después de entregarme como obsequio, ¿me abandonarás?
Por supuesto.
Me iré a casa y tendrás un nuevo dueño.
¿Nunca volveré a verte?
¿Esperas que venga a vivir con ustedes?
No, claro que no.
El manual lo prohibiría.
¿Tiene suficiente?
No. Me faltan $72.
¿Y si no le entregamos eso, no puede hacer la cirugía de todas formas?
Exacto.
Y la cirugía empezará a las 6:00 p. m.
¿Solo tengo 24 horas para conseguir $72?
Sí.
Mejor empezamos a trabajar.
Para pagar pechos nuevos, debía conseguir un empleo.
Así que al día siguiente, dejé a mi hija con niñera.
Hola.
¿Cómo se llama?
Jeanise.
-Un placer. -Es un placer.
¿Qué es eso, un premio?
Premio, sí. Cuando obedece una orden.
Clic, le da un dulce.
Bien.
Esta es su pelota.
Hace que se sienta segura.
Para el agua, use esto, por favor.
Bebemos agua de un vaso.
Podrían rompérsele los hilos del cerebro si intenta enseñarle,
así que tenga cuidado.
¿Dijo que se le romperían los hilos del cerebro?
Podrían forzarse y a veces revientan.
Uno ya...
Vio algo y fue complicado para ella,
y escuché el ruido.
Cielos. ¿De verdad?
-Nos vemos luego. -No me dejes.
Nos vemos luego en el médico de tetas.
Bueno.
La mutilación iniciaría en cinco horas.
Por suerte, conseguí un trabajo.
BARBERÍA WOOTEN'S
¿Qué le gustaría? Puedo quitarlo todo.
Mantén... Arriba de las orejas está bien.
-¿Le afeito los brazos? -No.
¿No?
-No me afeitarás la cabeza, ¿o sí? -No.
Bien.
Tengo un buen...
Cortas a animales, más que nada, ¿no?
No.
Este es Billy Sexcrime.
Antes de que le quitaran el chram, le quité el pubis.
Me dieron ese honor.
Fantástico.
¿Le parece bien?
Está bien.
¿Qué hay en el libro?
Este es nuestro libro.
¿Puedo leerte un cuento?
No sabes leer.
Sí sé leer.
¿Eres un hombre?
No, no soy un hombre.
Muéstrame tu putka.
No te mostraré nada.
Pero soy mujer.
Este...
es mi favorito.
"La verdadera historia de Nada...".
-Nadia Akatov. -Bien.
"Que se agarró una enfermedad terrible llamada curiosidad.
"Hizo que una noche...
"se tocara la ¿vagina?".
"Su vagina se enojó mucho
"y le mordió la mano".
-¿Estás bien? -Sí.
-¿Es solo una historia? -Sí.
-¿Quieres...? -Es una historia real.
-¿Es real? -Sí.
"Luego le succionó todo lo que tenía adentro.
"Hasta el día de hoy sigue ahí".
Sí.
Esta no es una historia real.
¿Sí?
-Es una historia real. -No, no es real.
Tu vagina no muerde.
No te succiona los brazos
ni te haces bolita.
No puede hacer eso.
Pero mi papi me dijo.
-Bien. -Me dijo la verdad.
Comprendo que tu papi te lo dijo...
Sí.
Pero no es el mundo real.
¿Te tocas la vagina?
-¿Quién, yo? -Sí.
-¿Si la he tocado? -Sí.
Sí.
-No. -Sí.
-No puedes tocarte... -Sí, y estoy aquí.
Nada me comió.
¿Ves?
¿Estás lista?
-¿Qué haces? -Estamos conduciendo. Las mujeres pueden.
No llores.
-Está bien. -No puedes conducir.
-Sí, puedo. -No puedes conducir.
-Es imposible que una mujer conduzca. -No.
-Eres un hombre vestido de mujer. -No.
¡Ayúdenme! Una mujer está conduciendo.
¿Puedo?
Gracias.
Gran éxito. Tenía el dinero.
Era hora de que el cirujano insertara las papas de Tutar.
CONSULTORIO DE CIRUGÍA PLÁSTICA 5:59 P. M.
¿Te divertiste?
Sí.
Me alegro.
¿Qué harás?
Me haré una cirugía para que mi padre
me lleve como obsequio a un hombre estadounidense.
¿Qué clase de cirugía?
Tendré las tetas más grandes del mundo.
Bueno.
Te harás cirugía plástica a los 15 años.
Sí.
-¿Cuándo te la harás? -Ahora.
-¿Ahora? -Sí.
¿Tú quieres eso?
¿En serio?
No lo quieres, porque habrías dicho que sí.
-Emocionada. -Emocionada, pero no quieres.
Yo no creo que tengas que hacer eso.
Porque eres bonita y eres joven.
Y a cualquier hombre deberías gustarle como eres.
No deberías querer ser nadie más
que tú misma.
Pero si tengo tetas enormes, no tengo que aprender a nadar.
Las tetas no evitan que te ahogues.
Igual tendrías que aprender a nadar.
Me protegerán.
¿Cómo te protegerán?
Son tetas.
Las tetas no te sacarán del agua.
Eres bonita.
Niña, mírate. Mira.
Mira.
¿Te ves?
Sí. Eres hermosa.
No veo nada en tu cuerpo ni en tu cara que necesite un cambio.
Quiero que seas feliz.
Espero que pienses en algunas de las cosas que dije.
Piensa en estudiar.
Usa tu cerebro, porque tu padre es un mentiroso, ¿sí?
Mi papi es la persona más inteligente de la Tierra plana.
No puedo decir nada sobre eso.
Pero...
Tú tienes un gran cerebro, así que úsalo.
Piensa.
No creo que debas cambiar.
Lo pensaré.
Es lo único que quiero, que lo pienses.
Solo eso quiero, que lo pienses.
Otra mujer.
-Cielos. -Qué perdedor.
Es fantástico y amable.
REUNIÓN DE MUJERES REPUBLICANAS DE HILLSBOROUGH
¿Cómo te llamas?
Soy Tutar.
Un placer conocerte.
Es un placer.
¿Conducen un auto?
-Sí. -Por supuesto.
-Claro. -Más de uno.
-No al mismo tiempo. -¿Qué?
Conducimos autos. Tenemos autos.
¿Los hombres a veces dicen mentiras?
Sí. Muchas.
Hemos visto una disminución dramática
en los nacimientos dentro del matrimonio.
Es un gran problema en nuestra sociedad.
Y creo que en parte se debe al declive de la cristiandad en Estados Unidos.
¿Puedo decir algo?
-Sí. -Quiero... Sí.
Quiero que hables. Me gustaría que hables.
Esto es importante.
-Sí. -Sí.
-Fantástico. -Sí.
Algo muy raro, algo maravilloso acaba de pasarme.
Y fui al baño y me puse el dedo índice...
EMPODERANDO A LAS MUJERES CONSERVADORAS
Y el del medio en mi coño,
y descubrí que no fui succionada.
Y no me comió.
Mujeres, ese lugar es increíble. No tiene dientes.
-¿No tiene qué? -Dientes.
No tiene dientes.
Es lindo, cálido. Les mostraré.
Los mueven así, hacen cuatro círculos.
Luego arriba y abajo, y si no funciona,
pueden usar esta parte de la mano.
Y luego sentirán algo como una explosión
y luego acabarán.
Vamos, quítense los calzones. Por favor.
¿Se tocan la vagina?
Es algo de lo que no hablamos en público.
Por la historia de Nadia Akatov.
No.
Si eso es una mentira, ¿qué otras mentiras me dice mi papá?
Vengan conmigo. Huyamos de nuestros papis.
Vamos, juntemos nuestras manos y toquémonos las vaginas.
Y nos alegra que hayas venido. Gracias.
Alguien llámele un Uber.
¡Tutar!
Tutar.
¡Te equivocaste de dirección!
Es aquí.
No me equivoqué.
Vamos. Es hora de las tetas.
No, no lo haré.
¿Por qué no?
Porque soy hermosa como soy.
No necesito ser obsequiada a un hombre para valer algo.
Sí, es necesario. Lo dice bro.
La historia de Nadia Akatov es mentira.
No es mentira. Es cierto.
Es mentira. Lo hice.
¿Qué?
¿Cómo escapaste? ¿Por el culo?
No. Y el resto del libro también es mentira.
¡Mira!
Es una mujer conduciendo.
No es una mujer. Es Dog, el cazarrecompensas.
Este manual está lleno de mentiras.
Encontré un nuevo libro que solo dice la verdad.
Se llama Facebook.
Ahí aprendí muchas cosas.
Como que nuestro momento más glorioso, el Holocausto, no existió.
-Cómo te atreves. -Mira.
FACEBOOK - HOLOCAUSTO
UNA GRAN MENTIRA
-No. -¿Ves?
Me voy.
No.
¿Quién cerrará tu jaula por la noche?
-Puedo hacer lo que hacen los hombres. -No.
Puedo ser periodista, y probablemente seré mejor que tú,
¡Borat Margaret Sagdiyev!
-¿Quién te dijo que me llamo Margaret? -¡Todo el mundo!
-Nunca entenderás nada. -Entiendo todo.
¿Quieres este libro?
-¡Oye! -Toma.
Lo odio, y te odio a ti. Y nunca volveré a verte.
Y por cierto. Yo me comí al mono. No se comió solo.
Asesina. Era un genio.
Vamos.
Sal ahora. Uno, dos... No.
¡No!
¡Tutar!
Había fallado en mi misión.
Y había aprendido que el Holocausto era un cuento.
En lugar de volver a Kazajistán a que me ejecuten,
decidí acabar con mi propia vida.
Como no tenía dinero para comprar pistola,
fui al templo más cercano a esperar el próximo tiroteo.
8 P. M. - SHABBAT TEMPLO KOL EMETH
Disfrazado como un típico judío.
Hola.
Yang... Shalom. Yo judío.
Sí, soy judía.
Muy lindo el clima que hemos estado controlando.
¿Eres judío?
Sí.
No, no eres judío.
Escucha.
No temas.
Por favor, no me coma vivo.
¿Parece que comiera personas?
Soy una mujer tradicional.
Sí.
-Mírame. Soy judía. -Sí.
¿Tengo una nariz larga? Mírame.
-No. -Puedes tocarla.
-¿Qué? -Mírame.
-¿Ves? ¿Es larga? Ves... -No, es pequeña.
Como tu nariz. Mira a Doris.
¿Tiene una nariz larga?
Un poco más grande que la suya.
Somos normales, exactamente como tú.
Bueno.
Inyéctenme su veneno y acaben conmigo. Estoy muy depresado.
¿Puedo darte un abrazo?
-No. -No me mate.
No te mataré. Te daré un beso.
Te di un beso y sigues vivo.
Por ahora, pero el veneno podría tomar más tiempo.
Vamos. Estarás bien.
Tengo hambre.
-¿Tienes hambre? -Sí.
¿Está bueno?
-Muy bueno. -¿Muy bueno?
Quiero saber tu historia, querido.
Esta es la peor historia que le ha ocurrido a cualquier ser humano
o judío.
Vine con una simple misión para salvar mi país
entregando a la mejor estrella de televizki, Johnny el Mono,
como obsequio a Michael Pence.
Y seguro sabe lo que pasó después.
Mi hija se metió a escondidas en la caja,
y sí, así es. Se comió al mono.
Aunque yo creo que él se comió a sí mismo.
Hay historias malas en todos lados.
¿Quieres escuchar mi historia?
Sí, ¿cuál es su historia?
Estuve en el Holocausto. ¿Me ves?
Estuve allí.
-¿El Holocausto? ¿Estuvo...? -Sí.
Pero el Holocausto no existió.
Pero yo lo vi con mis propios ojos.
-¿Así que el Holocausto ocurrió? -Ocurrió. Sí.
-¿De verdad? -De verdad.
¿No fue falso?
No, querido. De verdad pasó.
Gracias, Judith. Me haces tan feliz.
Gracias.
-Gracias por darme... -Esperanza.
...fe y esperanza otra vez.
Hagamos el amor en lugar de la guerra.
Espera. Paso a paso, Judith.
El Holocausto ocurrió. Mi cultura tenía razón.
Debo encontrar a mi hija de inmediato y llevársela a Giuliani.
Busqué en un pueblo cercano...
¡Tutar!
Pero por alguna razón, las calles estaban completamente vacías.
¡Tutar!
¡Deja de esconderte!
COMPRAMOS Y VENDEMOS ARMAS
ÚNETE A LA NRA AQUÍ ASOCIACIÓN NACIONAL DEL RIFLE
Hola. Yagshimash. ¿Dónde está todo el mundo? No veo a nadie en la calle.
Están en sus casas.
Pidieron que no salgamos para no propagar el virus.
-¿Hay un virus? -Sí.
Quieren que todos hagan cuarentena.
No tengo a dónde ir. ¿Podría quedarme en su casa?
Es aquí.
Pasa.
Adelante, pasa.
Muy bonito.
-Hola. -Sí.
Sí.
Es un placer conocerlo.
-Bueno... -Sí.
¿Cuánto tiempo debemos estar aquí encerrados?
No estamos seguros. Hasta que pase este COVID-19.
¿Qué es más peligroso, este virus o los demócratas?
Los demócratas.
Creo que los demócratas, con Obama,
y creo que llega a los Clinton, cuando ellos estaban a cargo.
¿Los Clinton crearon esta plaga?
-Sí. -Sí.
Qué mal.
Los Clinton son malos.
Muy malignos.
Dicen que torturan niños.
Hace que la adrenalina fluya por su cuerpo.
Luego sacan eso de las glándulas adrenales.
Y luego beben su sangre o su...
He escuchado cosas así.
¿Hillary Clinton bebe la sangre de niños?
-Es lo que hemos oído. -Sí.
-Lo he escuchado. -Lo han dicho.
Por suerte, me acogieron dos de los mejores científicos de América.
-¿Qué pasa? -Estoy matando al virus.
-No, el virus no se ve. -No, sigue ahí.
Esto lo mata.
-Eso no va ahí. -Es una máquina de lavar.
-¿Qué es eso? ¿La linterna? -Le compro una nueva.
Alexa, pide tres linternas.
-Espera. -No me gusta.
No parece una linterna.
-¿Qué es? -No está bien...
-Dije "linterna". -Esta es de carne.
Es de carne.
Le diste. Ya está.
Los demócratas quieren hacer daño y destruir este país.
Son como demonios.
-Sí. -Sí.
No podemos hacerles lo que nos gustaría porque...
Lamentablemente, tienen los mismos derechos que nosotros.
Deberían tener un poco menos de derechos que ustedes.
-¡Choca los cinco! -Sí, deberían.
Aunque la mentira del confinamiento evitaba que encontrara a Tutar,
Jim y Jerry encontraban maneras de animarme.
Anoche escribí una canción para que puedas tocarla.
Se llama "Canción del virus chino".
Obama era un traidor
-"A América la odiaba". -Sí.
A América la odia
-Así es. Me gusta. -Está bien.
Di que lo pondrás en la cárcel.
Tiene que estar en la cárcel
-Sí. -¿Está en la cárcel?
No, pero espero que pronto.
Pero aún no había encontrado a Tutar.
Y aunque mis amigos eran muy conocedores,
no sabían nada sobre mujeres.
-Las mujeres aquí tienen derechos. -Hacen lo que quieren.
Tienen un cerebro como nosotros.
Piensan y dicen las mismas cosas que nosotros.
Cuando ella nace, te dan un manual de instrucciones
creado por el Ministerio de Agricultura y Fauna.
Sí, pero...
El bebé varón sale caminando.
La mujer no, el varón sale...
-Mira. -No es así.
-¿Se supone que son los médicos... -No.
...que asisten el parto?
Sí. El médico espera que el bebé caiga,
y los otros dos médicos hacen esto.
-No necesitas eso. -Uno en el ano, uno en la boca.
Lo que nos mostraste y nos explicaste,
-nos hace decir: "¿Qué?". -Sí.
Esto es...
Ustedes miran esto y piensan: "¿Qué?".
-Sí. -Es mentira.
Es una teoría conspirativa.
Temía que nunca encontraría a Tutar.
Pero luego pasó algo increíble
mientras buscaba historias de QAnon con mis amigos.
¿Qué es esto? Espera.
Espera. Se parece a Tutar.
Su cabello es diferente, pero es ella. Es Tutar.
¿Dónde están tus fotos? ¿Puedo verlas?
¿Sabes qué? No puedo creer que sea ella.
Parece que sí.
Que me den por el culo, es ella.
Acompáñenme el sábado.
Estaré informando en vivo desde la mayor protesta anticonfinamiento...
Necesito un bolígrafo que funcione.
Protesta...
-Por nuestros derechos. -...por nuestros derechos.
-Sábado 27 de junio. -Es mañana.
-¿Qué? -Es mañana.
-Por favor, ¿podemos ir? -No podemos.
Amigo, ¿podemos ir?
¿Podemos salir del confinamiento a buscarla?
Supongo que sí.
-Pero si me ve... -Es lo que dije.
...saldrá corriendo, en cuanto me vea.
-Bien. -Tienes que cambiar tu apariencia.
Péinate diferente.
-Sí. -Ponte otra ropa.
Si estoy disfrazado,
¿a qué no pueden resistirse las adolescentes?
A las estrellas de rock.
-¿A qué? -¿Qué?
Las cebollas.
-¿Cebollas? -Cebollas.
Tenemos cebollas.
-¿Tenemos cebollas? -Sí.
-¿Tienen cebollas en esta casa? -Sí, creo que sí.
¡Sí!
¡Gracias, amigo! ¡Te quiero! Eres mi mejor amigo.
-Gracias. -¡Olvida el distanciamiento!
Debemos luchar
por este hermoso país de Estados Unidos de América.
No veo a nadie con tapabocas.
SIGAMOS HACIENDO GRANDE A AMÉRICA
Eso los convierte en delincuentes ahora.
Quieren meterlos presos por lo que están haciendo.
¿Entienden?
Confían en que se sigan callando la boca
y se queden en sus casas, sometidos.
No acataremos.
-¡No acataremos! -Basta de hablar.
Iré al escenario a ver dónde está.
Debemos ponernos de pie y luchar.
Dios los bendiga a todos.
Bien, hoy tenemos buena música.
¿Están listos?
Damas y caballeros, denle la bienvenida
a ¡Steve el Campesino!
¿Steve el Campesino?
-Puedes apostar el culo. -Genial.
-Ahí está. -Por Dios. Es él, carajo.
Lo va a hacer. No puedo creerlo.
¿Saben re, la, la...?
Sí.
¿Bien? Re, la, la, re, re.
Escribí esta canción con mis dos mejores amigos.
Sí, muy bien.
Obama era un traidor
A América la odia
Tiene que estar en la cárcel
No miento, no es broma
Los liberales inventaron el corona
Sí.
Obama, ¿qué haremos?
La gripe de Wuhan le inyectaremos
¡Quiero oírlos!
Doctor Fauci, ¿qué haremos?
La gripe de Wuhan le inyectaremos
Ahí. Está ahí.
Está ahí, a la derecha
Bien, los periodistas.
¿Les inyectamos la gripe de Wuhan?
¿O los cortamos como los saudíes? Quiero oírlos.
¿Quién quiere inyectarles la gripe de Wuhan?
¿Quién quiere cortarlos como hacen los saudíes?
¡Sí!
Con los periodistas, ¿qué haremos?
Como hacen los saudíes los cortaremos
Ha estado haciendo un buen trabajo, y vino el coronavirus.
Perdón. ¿Puedo hablar contigo?
OMS, ¿qué haremos?
Como hacen los saudíes los cortaremos
Necesitamos que vuelvas para ir con un hombre en Washington D. C.
Y si no haces eso, lo matarán.
Tomarán dos vacas y lo atarán a sus...
Atarán sogas a sus piernas.
Y les darán nabos,
y lo partirán al medio.
Así es como van a matarlo.
¿Qué hacemos con los científicos? Aplausos para: "Tirarlos a los osos".
¡Sí!
Y para "A la cámara de gas como los alemanes".
¡Sí!
Hagámoslo: "A la cámara de gas".
No voy a hablar con él.
Pero díganle que lo haré.
Tu padre quería devolverte el libro.
Muchas gracias. Soy Stevens el Campesino.
Tutar se iba a entregar a Rudolph Giuliani.
Llevé de vuelta la grandeza a Kazajistán.
Hola, soy Grace Sagdiyev de Patriot's Report.
Me encantaría entrevistar a su jefe, Rudy Giuliani.
Era hora de volver a Kazajistán como héroe.
Al fin recuperaría mi vida.
Pero algo me faltaba.
Algo preciado que nunca podría reemplazar.
Hola.
Quiero la pelota y la cadena de mi hija, por favor.
Bien, pero ¿puede retroceder? Está demasiado cerca.
¿Se hizo la prueba?
¿Para ver si tengo sífilis?
No, sífilis no.
Sí. La tuve quince veces.
No es bueno.
-Bien, espere ahí. -¿Qué?
-Tiene que parar. Ahí. -¿Aquí? ¿Por qué?
Porque así podremos hablar mejor.
¿Me da mi pelota y mi cadena?
-¿Se la volverá a poner? -No, claro que no.
Por suerte entró en razón
y se entregará ella misma a su nuevo dueño.
Será la mujer más feliz del mundo, como Melania.
¿Me devuelve...?
Sí, le daré su pelota y cadena.
-Gracias. -De nada.
Sí, es de mi nena.
Tome.
¿Qué es eso?
Es de ella. Otra cosa que dejó.
Tengo dolor en las tetas.
Quizá porque está regalando a su niña.
-¿Por qué haría que me doliera el pecho? -Debería.
¿Por qué?
Está entregando una niña a un viejo.
Eso debería hacer que le duela el pecho.
Debería hacer que le duela el corazón.
Pero usted la quiere. Le importa.
-¿La quiere? -Sí.
Bien.
¿No debería elegir ella con quién se casa?
Pero solo faltan dos horas para que se reúna con este hombre.
Tiene dos horas para detenerla.
Sí.
Encuentre a su niña y dígale que no tiene que hacer eso.
Muchas gracias.
-Bien, me voy. -Bien.
Una última cosa.
¿Quiere ser mi nueva esposa negra?
No, señor, no puedo ser su esposa negra.
Bueno.
MANHATTAN - NUEVA YORK
Como mujer, debes ser un poco débil.
No más fortaleza. Ya no podemos ser fuertes.
EXALCALDE DE NUEVA YORK ABOGADO PERSONAL DEL PRESIDENTE TRUMP
-Es un placer. -Igualmente.
Es uno de mis grandes héroes.
-Qué amable, gracias. -Sí.
Me esforzaré, pero como estoy muy emocionada y nerviosa...
Tranquila. Te tranquilizaré. ¿Quieres que yo te haga preguntas?
-Te tranquilizaré, ¿sí? -Sí. Gracias.
Siento que estoy en un cuento de hadas.
Sí. Ven. Lo harás muy bien. ¿Sí?
-¿A dónde va? -Arriba.
No, no puede subir.
Debo defender la vagina de mi hija del alcalde.
¡Identificación!
Tome esto, por favor.
Era de mi padre, pero creo que debería conservarlo.
¡Dios mío! Qué fantástico que me lo hayas obsequiado.
Entonces...
Gracias, querida.
¡Salga o llamaré a la policía!
¡Se termina el tiempo! Por favor, su viejo chram pronto estará turgente.
Un poco sobre China.
Como experto en seguridad nacional,
¿qué cree que podemos hacer para que no vuelva a pasar otra vez?
China fabricó el virus y dejó que escapara.
Y lo propagó deliberadamente por todo el mundo.
-No creo que nadie comiera murciélagos. -Sí.
-¿Alguna vez comiste uno? -No.
No. Creo que nunca comería uno. Si usted come uno conmigo...
-Lo haremos. -¿Podemos probar?
Es muy gracioso.
Estoy en el panty-house.
Bien. Estimando aproximadamente, ¿cuántas vidas salvó el presidente Trump?
Salvó un millón de vidas.
Habría sido un millón más si hubiera esperado un mes
-como habrían hecho los demócratas. -Sí.
Pero actuó rápidamente. Actuó antes que nadie...
Incluso sus propios asesores...
-le recomendaron no hacerlo. -¿Sí?
Sí.
Estoy bien. ¿Un poco? ¿Está bueno? Eso es.
Nunca he estado en cámara. Siempre estoy detrás.
-Pero hoy, algo con este... -Te verás bien.
-Ya veremos. -Te verás bien.
-Pero es gracias a usted. -Gracias.
Me siento como Melania ahora mismo.
Lo estás haciendo muy bien. Creo que te verás...
Perdón la interrupción. ¿Puedo?
Un problema de sonido.
Cancelemos la entrevista.
No necesitamos... Ya revisé...
-Sí. Ya... Está bien. -Sí, veamos el micrófono.
-¿Está mejor? -Sí.
Déjeme escuchar un poco.
Sí.
-¿No le hace demasiadas preguntas? -No, lo hace muy bien.
Sería una esposa muy pesada.
Si fuera usted, me limitaría a casarme con mi prima.
Déjame verificar el sonido. ¿Puedo?
Claro.
Sr. alcalde, ¿puede decir algo?
-¿Puede decir algo? -Estoy bien.
El sonido está perfecto.
-Vete, por favor. -Es mejor si me quedo.
No. Si te necesito, te llamo.
-¿Segura? -Estarás en el pasillo.
No lo hagas.
-¿Qué? Es lo que querías. -Pero no es lo que tú quieres.
Pero tampoco quiero que mueras.
Ahora, vete.
¿Y si tomo tu lugar y pasa un momento sexi conmigo?
¡No! ¡Vete!
-Perdón. Fue horrible. -Tranquila. Siéntate. Está bien.
Lo lamento mucho. Perdóneme.
Disculpa aceptada. No hay problema.
-Bien. -¿Sí?
Sí. Gracias por darme su tiempo.
¿Bebemos algo en el cuarto?
-Ven aquí. -¿Qué?
Espera.
-Eso es, querida. -Bien.
Eso es.
Puedes darme tu teléfono y tu dirección.
-¿Se quita la chaqueta? -Bueno.
¡Baje su chram!
-Es muy vieja. Tiene 15 años. -¿Por qué te vistes así?
Es mi hija. Tómeme a mí en su lugar.
-Tome mi ano. -No te quiero a ti.
-Tome mi ano. No a ella. -Elíjame a mí. Soy mejor.
-No, yo. Mi coño trasero es apretado. -No, mi...
-Dejaré que disfrute... -No quiero.
-No, yo mejor. -Dios mío, ¿qué haces?
Casémonos.
Estuve muchos años preso. Tengo técnicas con la boca...
¿Qué pasa? Míralo.
Prohíbo esta unión.
Rudy, Trump estará decepcionado.
Te vas del hotel sin la lluvia dorada.
Estuvo cerca.
¿Sabes lo que pienso?
Creo que hiciste esto
porque me quieres como a tus hijos.
No.
Más.
Mucho más.
¿Qué hacemos?
Tú quédate aquí.
Yo iré a casa.
A que me ejecuten.
Iré contigo.
¿Quieres vivir en una jaula?
Lo prohíbo.
Yo lo elijo.
Bueno.
Este es mi testamento.
A mi hija, le dejo todo...
Un pastel de chocolate antisemita,
y tres...
linternas.
Basta.
No te mataremos.
Pero no cumplí mi misión.
Está bien. La gente se equivoca.
Papi.
CÓMO VENGARSE DEL MUNDO POR LA PELÍCULA
Fracasé por completo.
Todo mi mundo se derrumbó.
CREAR VIRUS
¿Ellos crearon esta plaga?
-Sí. -Sí.
Y lo propagan deliberadamente por el mundo.
CANDIDATOS A PACIENTE CERO
Creo que sale de un laboratorio.
INYECCIÓN: MURCIÉLAGO Y PANGOLÍN
Nadie comió murciélagos.
-¿Alguna vez comiste uno? -No.
Nuestro presidente Nazarbayev atrapó un montón.
Puede hacer lo que quiera.
Te envió un montón de caritas enojadas.
PROPAGAR POR EL MUNDO
¡Iré a América!
¿Y si lo propagan por todo el mundo?
La gripe de Wuhan...
SÍDNEY, AUSTRALIA
-El Forrest the Gumps. -Hola.
-Por favor, ¿hace un autógrafo? -Claro.
-¿Cómo se escribe tu nombre? -B...
Tenemos 15 casos de coronavirus.
Estamos listos para todo.
-¿Por qué usa un tapabocas? -Por el virus.
Se propagó por el mundo. Por todo el mundo.
Está en el aire. En todos lados.
Y te enfermas.
Estoy bien.
"Reportero extranjero estúpido".
Morirás.
Wawaweewah.
¡Alto!
Me usó para propagar el virus por el mundo.
Sí, así es.
Y nuestro plan funcionó.
Nos vengamos del mundo por reírse de nosotros.
¿Lo oíste, Brian?
Sí, señor.
Si me pasa algo, envíales esto a mis mejores amiguitos, Jim y Jerry.
¿Qué es esa calculadora mágica?
Se llama teléfono.
¿Quién era ese?
El Ministro de Tecnología de Estados Unidos.
Se llama Brian.
Su hermano gemelo vive dentro de mi teléfono.
Di "yagshimash", Brian.
Hola. Soy Brian.
Lo acabo de grabar hablando.
Bueno.
¿Qué quieren
a cambio de cerrar la boca?
Tengo algunas ideas.
TRES MESES DESPUÉS
Yagshimash.
Kazajistán ahora es una nación feminista, como EE. y UU. y Arabia Saudita.
Declararon misógina la exportación de novias, así que traficamos novios.
UNIMAR - GANADO
DECLARACIÓN DE ADUANA
SR. K. SPACEY HOLLYWOOD, CALIFORNIA, EE. Y UU.
Usamos el punto de acceso de mi iPhone 4
y le robamos la contraseña a los imbéciles de Uzbekistán.
Ahora somos parte de la comunidad global,
influenciando elecciones en todo el mundo.
COMO HOMBRE NEGRO, ME ENCANTA TRUMP
Kazajistán ahora es el centro de la moda de seguridad para COVID.
Inventamos el mascarikini.
Mantenemos la salud de nuestra gente con controles higiénicos de temperatura.
Nuestra tasa de mortalidad cayó al 92%.
Lo mejor de todo
es que fui restablecido como el cuarto periodista de Kazajistán.
¿Quién es la número tres?
Tutar Sagdiyev.
¿Por qué no?
-Que el patriarcado se vaya al infierno. -¡Bien!
No. Bien.
No necesito explicaciones.
Feminista.
Mi visita a EE. y UU.
me hizo ver que la mayor amenaza a Kazajistán ya no son los judíos.
Son los yanquis.
Yagshimash.
Bienvenidos a la primera...
Corrida de Estadounidenses.
CORRIDA DE ESTADOUNIDENSES
¡Comienzan a correr!
¡Aquí viene el estadounidense!
¡No! ¡Tiene fiebre!
¡No lleva tapabocas!
¡Aquí viene Karen!
TODAS LAS VIDAS IMPORTAN
¡Está siendo un poco racista!
Va a toser.
Aquí viene el gran experto en medicina.
VACUNA
¡Y tiene una vacuna!
¡Nos salvaremos todos!
Fue a Walmart, tiene su AR-15.
Karen no está contenta.
¡Ay, no, mató a Fauci!
Los estadounidenses ganaron
en su batalla contra la ciencia.
Para Kazajistán TV, somos Tutar Sagdiyev...
Y Borat Margaret Sagdiyev.
-Chenqui. -Chenqui.
¡Bien hecho!
FIN
BORAT, SIGUIENTE PELÍCULA DOCUMENTAL: ENTREGA DEL PRODIGIOSO SOBORNO
AL RÉGIMEN ESTADOUNIDENSE PARA BENEFICIO DE LA UNA VEZ GLORIOSA NACIÓN DE KAZAJISTÁN
DEDICADA A JUDITH DIM EVANS 1932-2020
"Siento la obligación de ser una buena persona y hacer el bien en el mundo.
Se lo debemos a los muertos".
Subtítulos: Evelyn Antelo
Supervisión creativa Rebeca Rambal