ESTE FILM NO ES RECOMENDABLE PARA NIÑOS MENORES DE 3 AÑOS
EL MINISTERIO DE INFORMACIÓN DE KAZAJISTÁN PRESENTA
UNA PRODUCCIÓN DEL MINISTERIO DE AGRICULTURA Y VIDA SALVAJE
EN COLABORACIÓN CON EL CENTRO DE CONTROL DE ENFERMEDADES DE ALMATÍ
Jagshemash. Mi nombre Borat.
Mi vida es guay...
¡No!
Pero ¿cómo pude yo acabar así?
Catorce años hace,
estrené una película film que fue un gran éxito en los EE U y U.
Pero Kazajistán se convirtió en hazmerisas por todo el mundo.
Nuestra exportación de potasio y pubis desplumaron.
Muchos inversores saltaron desde nuestros rascacielos más altos.
Ya que los encierros de judíos se cancelaron,
todo lo que queda a Kazajistán es día de la Conmemoración del Holocausto,
en que homenajeamos a los valientes soldados que dirigían campos.
Se me culpó de la quiebra de Kazajistán
y fui prohibido de volver a hacer reportajes.
Me humillaron públicamente.
Me condenaron a trabajos forzados en gulag de por vida.
Pero 14 años después, hombres del gobierno me llevaron a palacio presidencial.
¡Presidente Nazarbayev!
Escúchame bien, capullo.
Tengo una misión para ti.
Me explicó que mientras yo estaba en gulag,
EE U y U se había arruinado por un malvado que se opuso a los valores americanos.
Su nombre, Barack Obama.
Esto llevó a otros africanos a convertirse en líderes políticos.
JUSTIN TRUDEAU PRIMER MINISTRO CANADIENSE
Pero luego ocurrió un milagro.
Un glorioso nuevo presidente llamado McDonald Trump subió en poder
y volvió a hacer grande a América.
También se hizo colega de otros líderes duros del mundo.
Putin, Kim Jong-un, Bolsonaro y Kenneth West.
Todos menos yo.
Tú, Sagdiyev...
...volverás a los EE U y U a entregar un regalo
para que Kazajistán se gane el respeto de Trump.
Me instruyeron no dar el regalo a Trump,
ya que en anterior misión accidentalmente hice caca frente su casa.
TRUMP INTERNATIONAL - HOTEL Y TORRE
Debe llegarle a alguien de su círculo cercano.
Al mujeriego más famoso de América,
Michael Pence.
El vicepresidente era famoso por ser tan cazachichis
que no se le podía dejar solo en habitación con una mujer.
¿Cuál es el regalo?
Johnny el Mono.
Johnny el Mono, ministro de Cultura de Kazajistán y estrella porno número uno.
Te seguirá un cámara para documentar tu misión.
Necesitaré a mi productor, Azamat Bagatov.
Imposible.
¿Por qué?
Estás sentado encima.
Y tráeme tarta de chocolate.
¡Venga, preparadlo!
Estas lágrimas de gitano te protegerán.
Antes de hacer comienzo de mi misión,
yo vuelvo a mi pueblo para dar beso a mis hijos
y hacer momento sexi con mi esposa.
He vuelto, todos. ¡He vuelto!
Pero descubro que mi vecino,
Nursultan Tulyakbay me había quitado todo a mí.
Mis pijamas del Ratón Michael y mis hijos.
Bilak, Bilum y Hueylewis.
Ya no me llamo así.
Me avergüenzo tanto de ti
que ahora soy...
...Jeffrey Epstein.
Solo me quedaban mis ganados.
Dos cerdos, una vaca y una hija.
Érase una vez, había una humilde campesina llamada Melania
del puto país de mierda Eslovenia, que soñaba con casarse con un viejo rico.
¿Tengo un hijo no macho?
¿Papi?
¿Por qué vives así?
Porque no tengo marido que me meta en una hermosa jaula de esposas.
¡No como la puta de Lilyat Sakanov!
¿Cuántos años tienes?
Quince.
¿Quince?
¡Eres la soltera más vieja de todo Kazajistán!
Cómo me alegro de que hayas vuelto.
No. Me voy a los EE U y U.
¡Llévame contigo!
No puede ser.
Por favor, papi.
Toma...
...en vez de eso, te doy un trozo de cebolla.
Johnny está en la caja.
Tienes que irte ya.
Encantado.
¡Yo voy a América!
¡Vete al infierno! ¡No te molestes en volver esta vez!
¡Piérdete! ¡Que todas tus cacas lleven pinchos!
Era hora de volver a Yanquilandia para salvar a mi gente.
KAZAJISTÁN
REGALO DE MONO SEXI A MIKHAEL PENCE
PARA BENEFICIO DE KAZAJISTÁN
Mientras Johnny viajaba en crucero de lujo,
a mí me colocaron en carguero y llegué 22 días después.
PUERTO DE GALVESTON - TEXAS
Aquella tarde conseguí un apartamento de dormir para Johnny
y lo transformé en alojamiento adecuado para un simio de su nivel.
¡BIENVENIDO A EE U y U!
Mientras esperaba a Johnny, decidí hacer inspección de la aldea más cercana.
-Mi nombre Borat. -¿Qué?
-Borat. -No soy yo.
-¡Choca cinco! -No.
No, yo debo irme.
Había problema. La gente hacía reconocer mi cara.
Colega.
-Te pago un dólar por un autógrafo. -Tú confundes.
No soy yo. Yo soy otro.
Tal vez fuera traje gris.
¡Borat!
-Yo no Borat. -¡Borat!
¿Cómo iba hacer mi misión secreta si era famoso?
AUTOPISTA A HALLOWEEN
Necesitaría de disfraces.
¿Qué es esto?
-Se parece a ti. -¿Qué es?
-¿"Estúpido reportero extranjero"? -Sí.
Es igual, con el pelo negro y el bigote.
No, pero no es como yo.
Tío, sí que se parece a ti. ¿No?
PELUCAS A GRANEL
SURTIDO DE NARICES
-Gracias. -De nada.
Pasa un buen día.
Mucho había cambiado desde última vez que estuve en EE U y U.
América todos locos por calculadoras.
MÓVILES - REPARACIÓN - VENTA
Tenía que hacer compra de un ábaco eléctrico.
Este te lo dejaría por 30 dólares.
-¿Qué es esto? -FaceTime.
¿Sí?
-Y ahora... -Hola.
-¿Quién es?
Soy Brian.
Hola. Hablo con él. Por favor, calla.
¿Hola? Fantasma con camisa azul, respóndeme. ¿Eres demonio?
Este que ves en el teléfono...
-Por favor, calla. -...soy yo.
¿Qué?
Si digo algo, él dice algo.
Hermano de Brian. Por favor, debes estar callado.
Si hablar, no educado.
Te enseñaré a hacer preguntas a Google, y te dará respuestas.
-¿Puedo hacer escritura? -Sí.
"Restaurantes cerca de mí".
Tal vez busco comida que me gusta comer. Y para el postre...
UNA BUENA COMIDA CON LECHE
¿Qué es esto?
No es lo que comentabas, me temo.
¿Es para el postre?
No. Esto probablemente sea lo que buscabas.
¿Eran fotos de mujer sin ropa?
Podría ser.
Wawawiwa.
¿Puedo tener prestado esto un momento?
-Claro. -Necesito ir a baño.
Tú queda aquí.
SEXO MUJER AFRICANA GORDA CON BLANCO ALTO
Creo que lo ha pillado.
Brian me ayudó a usar calculadora para averiguar
que Johnny el Mono sería entregado tres horas luego.
Yo emoción.
-¿Cómo estás, amigo? Soy Victor. -Sí.
-Encantado. -Encantado.
-¿Te ayudo a abrirlo? -Sí, por favor.
¿Johnny? ¿Su excelencia?
¿Qué haces aquí?
Me caí dentro por accidente.
Johnny.
¿Johnny?
¿Te lo has comido?
No.
Se ha comido él.
Te vas a casa.
¿Me ayudas a reempaquetarla?
Martillo, ahora. Ya, martillo.
¡Papi!
-Gracias, amigo mío. -Gracias.
Gracias.
Debía dar esta terrible noticia a mi presidente.
Así que usé mis teléfonos para localizar el fax de América.
Necesito hacer contacto con mi presidente, Nazarbayev.
Tengo que informarle de noticias.
Vale. ¿Qué quieres que diga?
¿Qué pasa? K-P-S.
¿Ya está?
Vale.
Ha mandado uno de vuelta, dice: "K-P-S" con una interrogación. "¿Qué pasa?".
¿Puedes responderle: "Tranqui"?
T-R-A-N-Q...
Esta vez te manda una foto.
Es él. Qué raro.
Vale.
"Lo siento, no era para ti. Era sexting para mi hermana".
Lo siento.
"¿Cómo está Johnny?".
¿Puedes escribir: "No está tan vivo como antes"?
¿Eso es todo?
¿Qué ha escrito?
Te manda un montón de caras enfadadas.
"Si tú no entregas un soborno para que yo entre en club de hombres fuertes,
"tú serás ejecutar.
"Vas a encontrar un nuevo regalo para él o tú morirás".
¿Qué más gusta a los hombres poderosos aquí?
...entrevistas en la NBC.
Voy a salir reforzado de su programa.
Trump está rodeado de mujeres con la música a todo trapo.
Trump señala a una de ellas y parece decirle a Epstein:
"Fíjate qué culo. Está buena".
¿Puedes escribir:
"Mi hija está aquí. ¿La doy como regalo?"?
¿Qué dice?
"Perfecto. Será regalo sexi para Michael Pence".
Wawawiwa. Choca cinco.
¡Pasa! ¡Entra!
-¿Por qué el cielo está tan bajo? -Es una habitación.
-Siento haberme escapado. -No importa, te perdono.
He decidido
que te quedarás aquí conmigo.
Has sido elegida
como regalo para el vicepresidente.
¿Seré la próxima reina Melania?
¡Es la esposa más feliz del mundo!
REGALO DE HIJA A MIKHAEL PENCE
PARA BENEFICIO DE LA DESPRESTIGIADA NACIÓN DE KAZAJISTÁN
¿Dónde duermen las chicas?
Todas las respuestas están aquí.
"Manual del propietario de la hija".
Publicación oficial del Ministerio de Agricultura y Vida Salvaje.
Espera...
¿Tienes un nombre?
Tutar.
Necesito una de estas.
Sé bien dónde encontrar.
SUMINISTROS AGRÍCOLAS
¡Te gané!
-¿En qué puedo ayudarle? -Preparo a mi hija para el mercado.
Estoy buscando una jaula adecuada para ella.
Vale. ¿Una jaula?
Esta está bastante bien.
-Son 900 pavos. -¿Novecientos?
-Mucho dinero. -Sí.
Esta muy cara para ti.
No, papi. ¿Por favor?
Por favor. La quiero.
Ella quiere esa.
-Hijas. Adolescentes. Son... -Hay que hacerlas felices.
Hay que hacerlas felices.
¿Cuántas chicas vivirán aquí conmigo?
¿Cuántas chicas se ponen en jaula de este tamaño?
Una.
He oído a McDonald Trump. Él enjaula niños mexicanos, ¿sí?
-Choca cinco. -Sí, es verdad.
¿Qué es esto?
Bombonas de gas propano.
Si yo encierro gitano en caravana y abro gas,
-¿lo exterminio? -Sí, es probable.
-¿Sí? -Sí.
¿Cuántos gitanos puedo exterminio con una bombona?
Los que haya en la caravana.
Digamos que quiero acabar vida de 20 gitanos,
¿esta es bastante?
Quizá la grande.
-La grande. -Sí.
Muy bien, en total serán 1491 dólares con 82 centavos.
Es mucho. Quizá quito algo de esto.
Nos llevamos todo.
Un día la invitaron a un gran baile.
Cuando el gordo rey Donald vio a Melania,
se puso más turgente de lo que nunca antes estuvo.
Así que le agarró la vagine.
Tu palacio... te espera.
Prohibido.
¿Te gusta?
¡Es el mejor regalo que me han hecho!
¿Es mejor que la jaula de Melania?
No del todo,
pero similar a la jaula de la esposa anterior,
Stormy Daniels.
Duerme un poco.
Mañana te prepararemos para Pence.
Buenas noches.
Papi, te quiero.
Gracias.
¡Qué poco viento hace aquí dentro!
¡Miradme! ¡Estoy volando!
Métete dentro.
¿Adónde vamos?
Te llevo a que conozcas a una de las líderes feministas de América.
-Hola, soy Macey. Encantada. -Encanto conocerte.
INFLUENCER DE INSTAGRAM
Siéntate conmigo.
-¿Tú eres sugar baby? -Pues sí.
¿Qué es sugar baby?
Más o menos una sugar baby es una chica joven, como tú y yo,
-que está saliendo con alguien más mayor. -Sí.
¿Cómo de mayores te gustan? Esa es la cuestión.
Casi muertos.
Búscate a alguien que acabe de sufrir un infarto.
-Sí. -Vale, chócala.
Me encanta. Es lo que quieres.
Como mujer, no te conviene ser una persona agresiva.
Te interesa ser más sumisa.
Tenemos que ser débiles.
Pero soy fuerte. Puedo abrir cerveza con mi agujero pequeño.
No puedo...
Mira, tenemos que ser correctas y femeninas.
Vale.
Eso es lo que no debes hacer.
Vale, lo has hecho.
Nunca debes hacer lo que acabas de hacer en una cita.
Si haces eso, no les gustarás. Quieres gustarles.
Así podrás sacarles dinero.
¿Qué hago para gustar a un hombre?
Necesitas un cambio total.
Cara, cabello, ropa, personalidad,
-gestos y todo lo que haces. -Sí.
-¿Lista para cambiar de imagen? -Sí.
Vale.
¿Puedes venir conmigo a la peluquería?
No. ¿Y si me reconocen?
Disfrázate de americano.
CORTE Y TINTE
-Soy Melinda. -Mi nombre John Chevrolet.
Encantada de conoceros.
Deja a esta fea muchacha hecha una buena facha.
Podemos hacerlo.
¿Quieres ver el pelo?
-Me gustaría verle el pelo, sí. -Vale.
No, señorita. Ese pelo no.
-Tengo idea para pelo. -Está bien.
Este. Es guapa.
En realidad es un caballero.
-¿Es un hombre? -Sí, señor.
BRONCEADO
Haremos un bronceado en espray. ¿Cómo de oscuro lo quiere?
¿Qué color es mejor para familia racista?
Yo pararía aquí. No más que un seis o un siete.
BARRA DE MAQUILLAJE
Polla de mono.
-No. No se come. -Delicioso.
-¿Qué sabor este? ¿Puedo probarlo? -No es un sabor.
-Menos rico. -Le he dicho que no se come.
¡Wawawiwa!
-Necesito un vestido con sexi-piel. -Está bien.
¿Dónde está la sección "no significa sí"?
Sí.
Pruébate este a ver.
Eso no es un vestido.
¿Qué es?
Es la bolsa que cubre el vestido.
Muy bonita.
-Tutar, ¿te gusta el vestido? -Sí, me encanta.
-¿El dueño de esto se llama Michelle? -No.
Es mi tienda, yo me llamo Michelle y soy la dueña de esta tienda.
-¿Qué? -Sí.
Papi, ¿una mujer puede tener un negocio?
No, cuando una mujer tiene un negocio, se le rompe el cerebro
y se le cae la cabeza.
Igual que las dueñas anteriores...
Tan joven... una tragedia.
¿Una mujer podría ser periodista?
No, es peligroso.
Mira el manual.
Esto pasó cuando una mujer quiso ser periodista.
¿Qué hay de conducir?
¿Conducir?
Esto es lo que pasó cuando una mujer condujo.
¿Una mujer puede hacer preguntas?
¿Preguntas?
Creo que es peligroso.
Hora de ir a la cama.
Mañana verás cómo se comportan las chicas americanas en público.
FERIA ESTATAL DE TEXAS LA ESTRELLA SOLITARIA
Mira, papi.
¡Los padres aquí cogen de mano a su hija!
Se habrá olvidado la correa.
Papi, cógeme de mano o sabrán que eres falso
¿Un padre puede querer a su hija tanto como a sus hijos?
No, todo hombre que hace eso lo condenan a muerte.
¿Qué pasa, tronca?
Hola, ¿qué tal?
Me gustaría comprar tarta...
Prodigiosamente grande, hecha de chocolate para mi glorioso líder, por favor.
Vale.
-¿Puedes ponerle mensaje, por favor? -Sí, señor.
¿Qué le gustaría?
"Los judíos...
"...no nos reemplazarán".
Vale.
-Y una cara sonriente debajo. -Está bien.
Para poner él de buen humor.
-Gracias. -De nada.
Envuélvela, por favor.
-Sí. -Gracias.
¿Quieren algo más?
Esto suficiente. Gracias.
-¿Seguro? -Sí.
Vale.
Yo también quiero una tarta.
No. Las hijas no pueden comer tarta.
¡Por favor!
Es ilegal darte un capricho.
Adolescentes.
Por favor. Dámela, papi. Dámela.
-Vale, elige una tarta. -¿Otra? Vale.
-¿Quieres elegirla tú? -Me arrepentiré.
-Quiero esta, con el bebé. -Está bien.
Tienen mucha nata.
Es nuestro pequeño secreto.
No.
No quiero que las autoridades lo vean.
¡Qué ganas tengo de comérmela!
Escóndete aquí detrás.
¿Lista?
¡Vale, más despacio!
¡Está muy buena!
Lo sé, ve más despacio.
¿Estás bien?
Me he tragado al bebé.
¿En serio?
Me he tragado al bebé.
¡No tenías que comerte el bebé!
¡Corre, vamos!
¡Hay que ir al médico!
CAROLINA - CENTRO DE SALUD DE LA MUJER
Tengo un bebé dentro de mí.
Y quiero sacármelo.
CENTRO DE CRISIS DEL EMBARAZO
Claro.
-Lo quiere sacar ya, por favor. -Ya.
-¿Puedes sacarlo? -No, no podemos.
-Aquí no hacemos eso. -¿Por qué no?
-Eso que dices de "sacarlo"... -Sí.
Es acabar con esa vida. Esa vida morirá.
Pero ya muerta. No vive.
-Claro que vive. -No, es pequeño así.
-Le late el corazón. -No lo creo.
Es una vida que respira, creada por Dios.
No creo que respire.
Podemos demostrarte que respira.
Me duele el estómago.
Y me dolerá el agujero del culo.
Si sale, sí, porque el...
Brazos así.
-Hará desgarro. -Ya.
Me siento mal porque yo soy el que puso el bebé dentro de ella.
No te sientas mal.
Solo intentaba darle placer a mi hija,
pero de repente hay un bebé dentro de ella.
-No dejas de llamarla tu hija. -Sí.
-Está bien. ¿Es tu padre? -Sí.
-¿Esta es tu hija? Vale. -Sí.
Quería darle un capricho a mi hija.
-Entiendo. No necesito saber... -Ella estaba...
No necesito saber más de eso.
Es que ella me...
-Que... que ella es... -Mira esa cara.
-Entiendo. -¿Cómo no iba a dárselo?
¿Tú no se lo darías también?
Mira, en realidad...
Eso no tiene importancia ahora.
Estamos donde estamos. No importa como hemos llegado aquí.
Al darme el capricho dijo: "Será nuestro pequeño secreto".
Sí. Por eso hice detrás del contenedor, para que nadie viera.
Ahora que sabes que soy su padre, ¿podemos sacarlo, por favor?
Dios es el que crea la vida. Y Dios no comete errores.
¡Empuja!
Empuja bebé fuera.
-Empújalo. -Ya sale.
Empújalo hacia fuera.
-Bebé ha salido. -Tira cadena.
Gente de Jesús dice que debemos quedárnoslo.
Es asqueroso. Huele fatal. Tira bebé y cadena.
Me lo quedo.
Está bien.
Quiere quedarse el bebé.
Ya sabéis cómo es.
Tutar...
Ya has cambiado de imagen, estás lista para Pence.
¿En serio?
Pero esta noche haremos una prueba.
Cenicienta...
...es hora...
...de ir al baile.
Antes del baile, debía reunirme con señora elegante
que me ayudaría a introducir a mi hija en altas sociedades.
Hola. ¿Cómo está?
Bien. Cliff. Cliff Safari.
Yo soy la doctora Jeanie. Me alegro de conocerle.
COACH DE DEBUTANTES
Mi hija, la señorita Ellie, debo prepararla para baile.
Bueno, la cuestión es
que queremos preparar a su hija
mostrándole lo que debe hacer.
¡De coña!
BAILE DE PUESTA DE LARGO DE MACON, GEORGIA
Presentemos a las debutantes.
Señorita Mamie Henderson,
hija del señor Bill Henderson y Laura Schofield.
La presenta su padre.
Papá, tienes que cogerme del brazo
para parecer americanos.
Vale, solo esta vez.
Sandra Jessica Parker Drummond.
Y su padre, el profesor Phillip Drummond III.
La Srta. Drummond estudia en la Universidad Grand Canyon
el doble grado de mantenimiento de jaulas y electrónica,
centrado en la reparación de vídeos.
Cuando estoy en baile,
¿es suficiente hacer pequeñas fanfarronadas sobre la señorita?
Tal vez, sí.
¿Y sabe qué?
Tiene que hacerlo con mucha, digamos, elegancia.
-¿Es su hija? -Sí.
-Esto es lo que nos gusta en el sur. -Sí.
-Chicas bonitas. -Sí.
Sí, y son... graciosas.
¿Cuánto crees que vale mi hija?
-Quinientos dólares. -Vaya, gracias.
Tú mejor amigo. Colega.
Eso ha sido asqueroso.
A mi hija le viene su luna de sangre.
¿Aún puede ir a un baile?
Bien.
Podemos hacer muchas cosas
aunque tengamos cosas femeninas por las que pasamos cada...
...luna, como dice usted.
Ahora nos gustaría invitar a Sandra Jessica Parker Drummond
y su padre, el profesor Phillip Drummond III,
a nuestro baile tradicional padre e hija.
Tengo luna de sangre.
¿Ha empezado?
Sí.
¡Fantástico!
¡Podemos impresionarlos...
...con nuestra danza tradicional de la fertilidad!
¿Puede tocar...?
¡Nunca viviré en una jaula de oro como Melania!
¿Por qué me odian los hombres americanos?
Entra.
¿En serio?
¿Lo dices en serio, papi?
Muchas gracias, papi.
Vale.
¡Tengo buenas noticias!
Pence va a hablar aquí cerca. Te regalaremos hoy.
-Pero aún no estoy lista. -¡Claro que sí!
¡Estás lista para la jaula de oro!
¡Está bien, papi!
Por fin el momento había llegado de entregar mi hija al viceagarrachichis.
ACCIÓN POLÍTICA CONSERVADORA
Pero ¿cómo colarme en conferencia de republicanos?
De repente, tuve una idea.
Soy Stephen Miller. Siento llegar tarde.
Tenía que llevar a Tutar a Pence, el único hombre en quien Trump confiaría.
Pero ¿en quién confía Pence?
Sabía qué disfraz debía usar.
Tutar, soy yo.
¡Súbete! Llegamos tarde.
Sé que están listos para demostrar
cuánto valoran todo lo que hace por nuestro país.
Y es un honor para mí presentarles
al vicepresidente de Estados Unidos, Michael R. Pence.
A día de hoy hay 15 casos de coronavirus
detectados en Estados Unidos,
con un solo caso nuevo detectado en las últimas dos semanas.
Y aunque el riesgo para los ciudadanos sigue siendo bajo,
como dijo ayer el presidente, estamos preparados.
Estamos preparados para todo.
Está a punto de...
Michael Pene, te he traído una chica.
No te preocupes, no me pondré celoso. No es Ivanka.
¡Fuera!
¡Cazachichis Pene!
¡Me ha pegado, señora! Me ha pegado.
¡No me pegue puñetazos!
¡Mike, ayúdame!
Mike, estás despedido.
¡Cuatro años más!
¡Cien años más!
Si me soltáis, os doy mi túnica de Klan.
¡Muévase! ¡No se detenga, muévase!
Haz un fax-correo de esto.
"Presidente Nazarbayev, tengo noticias desafortunadas.
"Michael Pence no aceptó ella como regalo.
"Suyo, Borat".
Y luego cara triste.
Cara triste.
Vale.
"Regresa inmediatamente para morir sufriendo mucho.
"Se te atará a dos vacas que mirarán hacia uzbekos
"con nabos insertados en el culo.
"A los uzbekos se los atraerá con dinero,
"y las vacas los seguirán para comer nabos, descuartizándote".
¿Qué pasa, papi?
Nada.
¿Te harán daño?
Claro que no.
¿Podrías regalarme a este amigo de Trump?
No, está en la cárcel.
¿Y este?
En la cárcel, también.
¿Y este?
Detenido.
¿Y este?
Arresto en casa.
¿Y qué me dices de Rudolph Giuliani?
¿Qué dice?
"Si puedes entregársela a Rudy, vivirás".
-¡Choca cinco! ¡Te quiero! -No te van a matar.
ENTREGA DE REGALO SEXI A RUDY GIULIANI
EN ÚLTIMO INTENTO DE SALVAR A BORAT DE LA EJECUCIÓN
Y PARA BENEFICIO DE LA DESPRESTIGIADA NACIÓN DE KAZAJISTÁN
Donald Trump tiene un gran corazón y ama a la gente.
A todos. De arriba a abajo, desde la mitad hacia los lados.
TRUMP APOYA A GIULIANI
Rudolph era el amigo mejor de McDonald en el mundo entero,
Y también un dignísimo hombre de estado del más alto nivel.
No sabes de lo que hablas, idiota. Cállate, imbécil.
-Cállate. -Vale.
Esto no sería fácil.
GIULIANI SE JACTA DE AVENTURA CON CASADA TETONA
Por suerte, descubrí su preferencia por mujeres
con amplia capacidad productora de queso.
Y llevo a mi hija a hombre que puede ayudarnos.
CENTRO DE CIRUGÍA ESTÉTICA
Después de mí.
Deseo mucho que sea atractiva para hombre de alto nivel.
Bueno, yo sugeriría hacer algunas cosas sencillas,
como perfilarle un poco la nariz.
CIRUJANO PLÁSTICO
-Y luego... -¿Qué le pasa a mi nariz?
¿Parezco judía?
No, señorita. En absoluto.
-Porque los judíos... -Estaba triste.
Los judíos la tienen así.
Nariz judía más fuera, un poco más fuera,
abajo aquí, abajo un poco aquí,
y bam, bam, dentro.
Las hay terribles, sí.
Y si quieren, lo que sugeriría
son unos implantes mamarios.
¿Qué es mamario?
De pecho.
-Tetas. -¿Tetas?
O pecho.
Yo quiero un hombre que quiera hacer impacto sexual conmigo.
Eso sería la mayoría.
¿Tú harías impacto sexual conmigo?
Si tu padre no estuviera aquí.
-Hola. -Hola.
El coste total es de 21 751 dólares.
¿Cuánto?
21 751 dólares.
¿Tenge o dólar?
Dólares.
Vale.
-Con el implante salino... -¿Sí?
¿Podría quitar algo de dinero si usa patatas?
-No podemos usar patatas. -¿Por qué no?
Porque no son estériles.
Sería una patata muy buena.
No se puede coger una patata y meterla en el cuerpo.
Una patata cara.
¿Y si dejamos que pervertidos vean la operación?
¿Habría un descuento?
Podéis quedaros con lo que paguen.
No, ni hablar.
Cuanta más gente entre, más gérmenes habrá.
No puede hacerse.
Los pervertidos deben ser personal médico.
Deben ser médicos o enfermeros.
Quiero asegurarme de que el hombre al que se la dé
se quede contento y no la devuelva.
Vale.
La calidad debe ser tope-tope. ¿Lo será?
Será tope-tope. Será más que eso.
-¿Puede pagar esta cantidad? -Sí, tengo.
Vale. Gracias.
Tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho...
Es mucho dinero, pero vale la pena.
Después de regalarme, ¿me dejarás?
Por supuesto.
Iré a casa y tú tendrás un nuevo dueño.
¿No volveré a verte?
¿Esperabas que viviera con vosotros?
No, claro que no.
El manual lo prohibiría.
¿Es suficiente?
No. Me faltan 72 dólares.
Y si no te damos todo, ¿no podéis hacer cirugía posible?
Exacto.
La operación comenzará a las 18:00.
¿Solo tengo 24 horas para traerte 72 dólares?
Pues sí.
Hay que ponerse a trabajar.
Para pagar los nuevos pechos, necesitaba empleo.
Así que, al día después, dejé a mi hija con canguro.
Hola.
¿Cuál tu nombre?
Jeanise.
-Encantado. -Encantada.
¿Eso es un premio?
Sí. Para cuando obedece órdenes correctamente.
Clic, le das premio.
Vale.
Esta es su bola.
Le hace sentir segura.
Para el agua, por favor, usa esto.
Bebemos agua en un vaso.
Las cuerdas en su cerebro podrían romperse si intenta enseñarle,
tenga cuidado.
¿Las cuerdas de su cerebro pueden romperse?
A veces se tensan y saltan.
Una de ellas ya...
Vio algo que era complicado para ella
y oí el ruido.
Dios mío. ¿En serio?
-Hasta luego. -No me dejes aquí.
Nos vemos en el doctor de las tetas.
Muy bien.
Quedaban cinco horas para las mutilaciones.
Por suerte, encontré un trabajo.
BARBERÍA
¿Qué te gustaría? Puedo quitarlo todo.
No, arréglelo, por encima de las orejas.
-¿Te afeito los brazos? -No.
¿No?
-No me afeitarás el pelo, ¿verdad? -No.
Vale.
Tengo buena... He hecho...
Pero solo esquila animales, ¿no?
No.
Este, Billy Crimensexual.
Antes de quitarle su chram, yo le quité el pubis.
Me dieron el honor.
Es genial.
¿Está satisfecho?
Está bien.
¿De qué va el libro?
Este es nuestro libro.
¿Puedo leerte un cuento?
No sabes leer.
Sé leer.
¿Eres un hombre?
No, no soy un hombre.
Enséñame tu putka.
No pienso enseñarte nada.
Pero soy una mujer.
Este...
...es mi favorito.
"La verdadera historia de Nada...".
-Nadia Akatov. -Está bien.
"Que una vez pilló una terrible enfermedad llamada curiosidad.
"Eso hizo que una noche...
"...¿se tocase la vagine?
"Su vagine se enfadó mucho...
"...y le mordió la mano".
-¿Estás bien? -Sí.
-¿Solo es un cuento? -Sí.
-¿Quieres que...? -Es verdadero.
-¿Es real? -Sí.
"Entonces se la tragó entera.
"Donde permanece hasta hoy".
Sí.
Esto no es real.
¿Vale?
-Es verdad. -No lo es.
Tu vagine no muerde.
No puede tragarte los brazos
y hacer una pelota.
No puede hacerlo.
Pero mi papi me lo dijo.
-Está bien. -Él dice la verdad.
De modo que tu papi te dijo...
Sí.
Pero es que no es real.
¿Tú tocas tu vagine?
-¿Quién, yo? -Sí.
-¿Que si la he tocado? -Sí.
Sí.
-No. -Sí.
-No puedes tocar... -Sí, y estoy aquí.
Nada me comió.
Estoy aquí.
¿Estás lista?
-¿Qué haces? -Conducir. Las mujeres pueden conducir.
No llores.
-Tranquila. -¡No puedes conducir!
-Puedo conducir. -¡No puedes!
-Es imposible que una mujer conduzca. -No.
-Eres un hombre que se viste de mujer. -No.
¡Socorro! Es una mujer conduciendo el coche.
¿Puedo?
Gracias.
Gran éxito. Tengo el dinero.
Era hora de que cirujano insertase patatas a Tutar.
CONSULTA DE CIRUGÍA PLÁSTICA - 17:59
¿Te lo has pasado bien?
Sí.
Me alegro.
¿Qué vas a hacer?
Hacerme la cirugía para que mi papi
me pueda regalar a un hombre americano.
¿Qué tipo de cirugía?
Tendré las tetas más grandes de todo el mundo.
Vale.
Cirugía plástica a los 15.
Sí.
-¿Cuándo vas a hacértelo? -Ahora.
-¿Ahora? -Sí.
¿Quieres hacerlo?
¿En serio?
No, no quieres, porque habrías dicho "sí".
-Me excita. -Te excita, pero no quieres.
Yo no creo que tengas que hacerlo.
Porque eres guapa y eres joven.
Los hombres deberían quererte tal como eres.
No deberías querer ser nadie...
...más que tú.
Pero si tengo tetas enormes no tengo que aprender a nadar.
Tus tetas no te impedirán ahogarte.
Tendrías que aprender a nadar.
Me protegerán.
¿Cómo te protegerán?
Son tetas.
Las tetas no te mantendrán a flote.
Eres guapa.
Chica, mírate. Mira.
Mira.
¿Te ves?
Sí. Eres preciosa.
No veo nada en tu cuerpo o en tu cara que necesite un cambio.
Quiero que seas feliz.
Ojalá pienses en algo de lo que he dicho.
Piensa en estudiar.
Usa tu cerebro, porque tu papi es un mentiroso, ¿vale?
Mi papi es la persona más inteligente de todo el mundo plano.
No puedo decir nada sobre eso.
Pero...
Tienes un gran cerebro ahí, así que úsalo.
Piensa.
No creo que necesites cambiar.
Lo pensaré.
Eso es lo que quiero. Quiero que lo pienses.
Es todo lo que quiero de ti, que lo pienses.
Otra mujer.
-Dios mío. -Qué pringado.
Es tan bueno y amable.
REUNIÓN DEL CLUB DE MUJERES REPUBLICANAS DE HILLSBOROUGH
¿Cómo te llamas?
Soy Tutar.
Encantada, Tutar.
Encantada.
¿Conducís un coche?
-Sí. -Por supuesto.
-Claro. -Más de uno.
-Bueno, no a la vez. -¿Qué?
Conducimos coches. Tenemos coches.
¿Los hombres a veces mienten?
Sí. Muy a menudo.
Hemos visto una reducción dramática
en el número de hijos dentro del matrimonio.
Es un gran problema de nuestra sociedad.
Y creo que en parte se debe a la crisis del cristianismo en EE. UU.
¿Puedo decir algo?
-Sí. -Quiero... Sí.
Quiero que hables ahora. Me encantaría que hablaras.
Es importante.
-Sí. -Sí.
-Genial. -Sí.
Me acaba de pasar algo muy extraño, algo maravilloso.
He ido al lavabo y me he puesto mi dedo índice...
...y mi dedo corazón en mi coño
y he visto que no me quedaba atascada.
Y que no se me comía.
Mujeres, ese sitio es asombroso. Y no tiene dental.
-¿Que no tiene qué? -Dientes.
Sin dientes.
Es genial, calentita. Os enseño.
Mueves así, en círculos, cuatro veces.
Y luego arriba y abajo, y si no funciona,
puedes usar esta parte de la mano.
Y entonces notaréis una cosa como una explosión.
Y ya habréis acabado.
Vamos, bajaos todas las bragas, por favor.
¿Os tocáis la vagine?
Se trata de un tema que no hablamos en público.
Por la historia de Nadia Akatov.
No. No, no, no.
Si eso es mentira, ¿qué otras mentiras me ha dicho mi papi?
Así que venid conmigo. Venid conmigo. Huyamos de nuestros papis.
Vamos a juntar nuestras manos y a tocarnos las vagines.
Nos alegra mucho que estés aquí. Gracias.
Que le pidan un Uber.
¡Te equivocaste de dirección!
Está ahí.
No me equivoqué.
Es la hora de las tetas.
No lo voy a hacer.
¿Por qué no?
Porque soy hermosa como soy.
No necesito que me regalen a un hombre para valer algo.
Sí. Lo dice en el libro.
La historia de Nadia es mentira.
No es mentira. Es verdad.
Es mentira. Lo he hecho.
¿Qué?
¿Por dónde has escapado? ¿Por el culo?
No. Y el resto del libro también es mentira.
¡Mira allí!
Es una mujer conduciendo.
No es una mujer. Es Dog el Cazarrecompensas.
Este manual está lleno de mentiras.
He encontrado un sitio que solo dice la verdad.
Se llama Facebook.
Allí he aprendido muchos hechos.
Como que nuestro momento de mayor orgullo, el Holocausto, no ocurrió.
-¿Cómo te atreves? -Mira.
HOLOCAUSTO - GRAN MENTIRA
-No. -¿Ves?
Me voy.
No, no te vas.
¿Quién te encerrará por la noche?
-Puedo hacer lo mismo que un hombre. -No.
Puedo ser periodista, probablemente mejor que tú,
¡Borat Margaret Sagdiyev!
-¿Quién te ha dicho lo de Margaret? -¡Todo el mundo!
-Nunca entenderás nada. -Yo lo entiendo todo.
¿Quieres este libro?
-¡Oye! -Cógelo.
Lo odio y te odio a ti. Y nunca te volveré a ver.
Por cierto, me comí el mono. No se comió a sí mismo.
Asesina. Era un genio.
Vamos.
Sal ahora. Uno, dos... No te vas.
¡No!
Mi misión había fracasado.
Y me enteré de que el Holocausto era un cuento.
En vez de volver a Kazajistán para ser ejecuto,
decidí quitarme la vida.
Como no tenía dinero para comprar arma,
fui a la sinagoga más cercana a esperar el siguiente tiroteo masivo.
Disfrazado de típico judío.
Hola.
Jag... Shalom. Yo, judío.
Sí, yo soy judía, sí.
Muy buen clima, el que estamos controlando.
¿Eres judío?
Sí.
No, no eres judío.
Escucha.
No me tengas miedo.
Por favor, no me comas vivo.
¿Te parece que como gente?
Soy una mujer mayor.
Sí.
-Mírame. Soy judía. -Sí.
¿Tengo la nariz larga? Mírame.
-No. -Puedes tocármela.
-¿Qué? -Mírame.
-¿Ves? ¿Es larga? -No, es pequeña.
Exactamente como la tuya. Mira a Doris.
¿Tiene la nariz larga?
Un poco más grande que la tuya.
Somos normales, exactamente como tú.
Vale.
Pues usa tu veneno contra mí y acaba conmigo. Soy muy deprimido.
¿Puedo darte un abrazo?
-No. -No me mates.
No te voy a matar. Déjame darte un beso.
¿Ves? Te he dado un beso y sigues vivo.
Por ahora, pero quizá el veneno tarde más.
Vamos. No te va a pasar nada.
Tengo hambre.
-¿Tienes hambre? -Sí.
Está buena, ¿eh?
-Muy buena. -Muy buena, ¿eh?
Quiero conocer tu historia, cariño.
Es la peor historia que le ha pasado a cualquier ser humano
o judío.
Vine aquí con misión sencilla: salvar a mi país
entregando la súper estrella televisora, Johnny el Mono,
como regalo a Michael Pence.
Y seguro que tú imaginas lo que pasó.
Mi hija consiguió escabullirse dentro de caja,
y sí, sí, lo tienes. Ella comió el mono.
Aunque yo creo que se comió a sí mismo.
Hay historias terribles por ahí.
¿Quieres oír mi historia?
Sí, ¿cuál es tu historia?
Yo viví el Holocausto, donde me ves.
Yo viví el Holocausto.
-¿El Holocausto? ¿Viviste...? -Sí.
Pero el Holocausto nunca ocurrió.
Yo lo vi con mis propios ojos.
-Entonces, ¿el Holocausto ocurrió? -Ocurrió. Sí.
-¿En serio? -De verdad.
¿No fue un falso?
No, cariño. Pasó de verdad.
Gracias, Judith. Me has hecho muy feliz.
Gracias.
-Gracias por darme... -Esperanza.
-... fe y esperanza. -Esperanza.
Hagamos el amor y no la guerra.
Tranquila, pasito a pasito, Judith.
El Holocausto ocurrió. Mi cultura tenía razón.
Debía encontrar a mi hija de inmediato y entregársela a Giuliani.
Busqué en pueblo cercano...
Pero por alguna razón, las calles estaban completamente vacías.
¡Deja de esconderte!
COMPRAMOS Y VENDEMOS PISTOLAS
ASOCIACIÓN NACIONAL DEL RIFLE
Hola. Jagshemash. ¿Dónde están todos? No veo a nadie en la calle.
Están en casa.
Nos piden que no salgamos para no propagar el virus.
-¿Hay un virus? -Sí.
Quieren que hagamos cuarentena.
Yo no tengo adónde ir. ¿Puedo quedarme en tu casa?
Aquí es.
Pasa.
Adelante, pasa.
Muy bonito.
-Hola. -Sí.
Sí.
Sí, encantado de conocerte.
-Vale... -Sí.
¿Cuánto tiempo debemos estar atrapados aquí?
Bueno, no lo sé seguro. Hasta que pase este rollo del Covid-19.
¿Qué es más peligroso, este virus o el demócrata?
Los demócratas.
Creo que viene de los demócratas, con Obama,
y creo que se remonta a los Clinton, cuando ocuparon el cargo.
Este Clinton, ¿ellos hicieron esta plaga?
-Sí. -Sí.
No es guay.
Los Clinton son malos.
Muy malos.
Supuestamente, torturan a niños.
Así la adrenalina les fluye por el cuerpo.
Se la extraen de las glándulas suprarrenales.
Y se beben su sangre o lo que salga de...
Yo eso lo he oído.
¿Hillary Clinton bebe la sangre de niños?
-Eso hemos oído. -Ya.
-Al menos yo. -Es lo que se rumorea.
Por suerte para mí, me acogieron dos de los mejores científicos americanos.
-¿Qué haces? -Estoy matando algún virus.
-No, el virus no se ve. -No, sigue ahí.
Esto lo matará.
-Eso no va ahí. -Pero esto es para lava-todo.
-¡La linterna, coño! -Compraré otra tiernacoño.
Alexa, compra tres tiernacoños.
-Espera. -Esto no es.
No es una linterna.
-¿Qué es? -No es una...
-Dije tiernacoño. -Es un coño tierno.
Un coño tierno.
Listo, ya está.
Los demócratas quieren hacer daño a este país, destruirlo.
Son como demonios.
-Sí. -Sí.
No podemos hacerles lo que nos gustaría, porque...
Lamentablemente, tienen los mismos derechos que nosotros.
Deberían tener algunos derechos menos.
-¡Choca cinco! -Es verdad.
Aunque el confinamiento del virus falso me impedía encontrar a Tutar,
Jim y Jerry encontraron formas de animarme.
Anoche te escribí una canción, para que la toques.
Se llama "Canción del virus chino".
Obama era un traidor
-"A América él odió". -Sí.
A América él odió
-Eso es. Me gusta. -Queda bien.
Di: "La cárcel es su lugar".
La cárcel es su lugar
-Sí. -¿Está en la cárcel?
No, pero espero que pronto sí.
Pero todavía no he encontrado a Tutar.
Y aunque mis amigos eran muy instruidos,
no sabían nada de mujeres.
-Las mujeres aquí tienen derechos. -Hacen lo que quieren.
Tienen un cerebro como nosotros.
Pueden pensar y decir las mismas cosas que nosotros.
Cuando nace niña, te dan un folleto de instrucciones
hecho por el Ministerio de Agricultura.
Sí, pero...
El bebé macho sale caminando.
No la hembra, el macho, sí...
-Mira, ¿lo ves? -No es verdad.
-¿Estos son los médicos... -No
...en el parto de los bebés?
Sí. El doctor espera a que el bebé se caiga,
y hay otros dos doctores que hacen esto.
-No es necesario. -Uno en nano, otro en boca.
Lo que nos has enseñado y explicado
-nos ha dejado pensando: "¿Qué?". -Sí.
Esto es...
Al ver esto piensas: "¿Qué?".
-Sí. -Es mentira.
Es... Es una teoría conspirativa.
Temía que nunca encontraría a Tutar.
Pero entonces pasaron cosas increíbles
mientras buscaba historias de QAnon con mis amigos.
¿Qué era eso? Para.
Espera. Esa se parece a Tutar
Su pelo diferente, pero es ella. Es Tutar.
¿Dónde están tus fotos? ¿Puedo ver tus fotos de ella, por favor?
¿Sabes qué? Que me aspen si no es ella.
Sí que lo parece.
Fóllame el nano. Es ella.
Acompañadme el sábado.
Informaré de la mayor protesta anticonfinamiento del estado...
Tiene que haber un puto boli que escriba.
"Manifestación...".
-"Por nuestros derechos". -"Manifestación por nuestros derechos".
-"Sábado, 27 de junio". -Eso es mañana.
-¿Qué? -Es mañana.
-¿Podemos ir? -No podemos.
Amigo, ¿podemos ir? Por favor.
¿Podemos salir de confinamiento a buscarla?
Yo creo que sí.
-Pero si me ve... -Eso he dicho.
...huirá en cuanto me vea cara.
-Vale. -Debes cambiar de aspecto.
Cámbiate el pelo.
-Sí. -Ponte otra ropa.
Si voy disfrazado,
¿cuál es la única cosa irresistible para todas las adolescentes?
Las estrellas del rock.
-¿Qué es? -¿Qué?
Las cebollas.
-¿Las cebollas? -Las cebollas.
Tenemos cebollas.
-¿Tenemos cebollas? -Sí.
-¿Tienes cebollas en esta casa? -Sí, creo que sí.
¡Sí!
¡Gracias, amigo! ¡Te quiero! Eres mi mejor amigo.
-Gracias. -¡A la mierda distancia!
Hay que pelear
por este hermoso país de los Estados Unidos.
No veo a nadie que lleve mascarilla.
QUE AMÉRICA SIGA SIENDO GRANDE
Eso os convierte en delincuentes.
Quieren encerraros por lo que hacéis ahora.
¿Lo entendéis?
Confían en que sigáis callados
y os quedéis en casa como buenos súbditos.
No vamos a obedecer.
-¡No vamos a obedecer! -Basta de hablar.
Voy al escenario, a ver si veo dónde está.
Hay que levantarse y pelear.
Dios os bendiga a todos.
Y ahora un poco de buena música.
¿Estáis listos?
Dad la bienvenida al próximo número,
¡Country Steve!
¿Eres Country Steve?
-Me apostaría el ojete. -Genial.
-Ahí está. -Joder, sí que es él.
No me creo que sea capaz de hacerlo.
¿Os sabéis re, la, la?
Sí.
¿Vale? Re, la, la, re, re.
Escribí esta canción con mis dos mejores amigos.
Sí, muy bien.
Obama era un traidor
A América él odió
La cárcel es su lugar
No miento, esto es muy serio
El corona es un engaño liberal
Sí.
A Obama, ¿qué le vamos a hacer?
Inyectarle la gripe de Wuhan
¡Que se os oiga!
Al doctor Fauci, ¿qué le vamos a hacer?
Inyectarle la gripe de Wuhan
Por ahí. Está allí.
Está allí, a la derecha
A los periodistas.
¿Vamos a inyectarles la gripe de Wuhan?
¿O los trituramos como hacen los saudíes? A ver.
¿Quién quiere inyectarles la gripe de Wuhan?
¿Y triturarlos como hacen los saudíes?
¡Sí!
A los periodistas, ¿qué les vamos a hacer?
Triturarlos como hacen los saudíes.
Estaba haciendo un gran trabajo y llegó el coronavirus.
Disculpa, ¿puedo hablar contigo?
Y a los de la OMS ¿Qué les vamos a hacer?
Triturarlos como hacen los saudíes.
Necesita que vuelvas para estar con un hombre de Washington.
Si no lo haces, lo matarán.
Cogerán dos vacas y se las atarán a las...
Le atarán cuerdas a las piernas.
Y les van a dar nabos,
y lo van a descuartizar por las piernas.
Así es como lo van a matar.
¿Qué hacemos con los científicos? ¿Quién quiere echarlos a los osos?
¡Sí!
¿Quién quiere gasearlos como los alemanes?
¡Sí!
Vale. Vamos a gasearlos.
No voy a hablar con él.
Pero decidle que lo haré.
Tu padre quería devolverte el libro.
Muchas gracias. Soy Country Stevens.
Tutar se iba a entregar a Rudolph Giuliani.
Yo había devuelto la grandeza a Kazajistán.
Hola, soy Grace Sagdiyev, de Patriot's Report.
Me encantaría entrevistar a su jefe, Rudy Giuliani.
Era hora de regresar a Kazajistán como un héroe.
Por fin iba a recuperar mi vida.
Pero algo me faltaba.
Algo valioso que nunca podría reemplazar.
Hola.
Quiero bola y cadena de mi hija, por favor.
Vale, pero ¿puedes retroceder? Estás demasiado cerca.
¿Te has hecho la prueba?
¿Para ver si tenía sífilis?
Sífilis, no.
Sí. La he tenido quince veces.
Eso no es bueno.
-Vale, quieto ahí. -¿Qué?
-Tienes que pararte ahí. -¿Aquí? ¿Por qué?
Así podemos hablar mejor.
¿Me das mi bola y cadena?
-¿Se las vas a volver a poner? -No, claro que no.
Afortunadamente, entró en razón
y está a punto de regalarse a un nuevo dueño.
Será la mujer más feliz del mundo, como Melania.
¿Puedes darme mi...?
Sí, te traeré tu bola y tu cadena.
-Gracias. -De nada.
Sí, esa es la de mi hija.
Aquí tienes.
¿Qué es?
Es suyo. Otra cosa que se dejó.
Me duelen las tetas.
Quizá sea porque estás regalando a tu niña.
-¿Por qué me duele el pecho? -Debería dolerte.
¿Por qué?
Le estás dando una niña a un anciano.
Debería dolerte el pecho.
Debería dolerte el corazón.
Pero tú la quieres. Te importa.
-¿Te importa? -Sí.
Vale.
¿No debería ser ella quien decida con quién se casa?
Pero solo quedan dos horas antes de que esté con ese hombre.
Son dos horas. Tienes dos horas para impedirlo.
Sí.
Encuentra a tu niña y dile que no tiene que hacerlo.
Muchas gracias.
-Vale, me voy. -Está bien.
Una última cosa.
¿Serás mi nueva esposa negra?
No, no puedo ser tu nueva esposa negra.
Vale.
MANHATTAN - NUEVA YORK
Como mujer, te interesa ser débil.
Se acabó ser fuerte. Ya no podemos ser fuertes.
EXALCALDE DE NUEVA YORK ABOGADO PERSONAL DE TRUMP
-Encantado. -Encantada.
Es usted uno de mis héroes preferidos.
-Muy amable. Gracias. -Sí.
Lo haré lo mejor que pueda, pero estoy tan emocionada y nerviosa, que...
Tranquila, yo te relajo. ¿Te hago yo las preguntas?
-Yo te relajo, ¿vale? -Sí. Gracias.
Me siento como en un cuento de hadas.
Ven. Lo harás genial. ¿De acuerdo?
-¿Adónde va? -Arriba.
No, no puede subir.
Debo salvar la vagine de mi hija del alcalde.
Su identificación.
Por favor, tenga esto.
Era de mi padre, pero creo que debería tenerlo usted.
¡Dios mío! Qué detalle que me lo regales.
Así que...
Bueno, gracias, cielo.
¡Váyase o llamo a la policía!
No queda tiempo. Su viejo chram pronto será turgente.
Hablemos sobre China.
Como experto en seguridad nacional,
¿qué cree que podemos hacer en el futuro para que esto no se repita?
Bueno, China fabricó el virus y lo soltó.
Y lo han propagado por el mundo deliberadamente.
-No creo que nadie comiera murciélagos. -Ya.
-¿Has comido murciélago? -No.
No. No creo que nunca me coma un murciélago. Si se lo come conmigo...
-Vale. -¿Podemos probarlo?
Es usted muy divertido.
Vivo arriba, en táctico.
Aproximadamente, ¿cuántas vidas ha salvado el presidente Trump?
Un millón de vidas.
Hubieran sido un millón más si hubiera esperado,
-como habrían hecho los demócratas. -Ya.
Pero actuó rápidamente. Actuó antes que nadie...
De hecho, incluso sus propios consejeros
-le aconsejaron lo contrario. -¿Sí?
Sí.
Estoy bien. ¿Un traguito? ¿Va bien? Eso es.
Nunca he estado ante la cámara. Siempre detrás.
-Pero hoy, hay algo en esto... -Vas a quedar bien.
-Ya veremos. -Quedará bien.
-Pero es gracias a usted. -Bueno, gracias.
Ahora mismo me siento como Melania.
Bueno, lo estás haciendo muy bien. Va a quedar muy...
Siento interrumpir. ¿Puedo?
Problema de sonido.
Creo que cancelas la entrevista.
No hace falta... Ya he comprobado...
-Sí. Ya hemos... -A ver su micrófono.
-¿Así mejor? -Sí.
Déjeme escuchar un momento.
Sí.
-¿Hace demasiadas preguntas? -No, lo está haciendo genial.
Sería una esposa muy pesada.
Oh.
Yo que usted me casaría con sus primas.
Déjame comprobar el sonido. ¿Puedo?
Claro.
Señor alcalde, ¿puede hablar?
-¿Puede decir algo? -Estoy bien.
El sonido es perfecto.
-Por favor, vete. -Mejor me quedo.
No. Si te necesito, te llamo.
-¿Seguro? -Al vestíbulo.
No lo hagas.
-¿Qué? Es lo que tú quieres. -Pero tú no.
Pero tampoco quiero que te mueras.
Venga, vete.
¿Y si nos cambiamos y hago yo el momento sexi con él?
¡No! ¡Vete!
-Lo siento mucho. Es horrible. -Tranquila. Siéntate. Vale.
Lo siento mucho. Le pido disculpas.
Bien. Disculpa aceptada. No pasa nada.
-Vale. -¿Vale?
Sí. Gracias de nuevo por dedicarme este tiempo.
¿Tomamos una copa en el dormitorio?
-Ven aquí. -¿Qué?
Espera.
-Ya está, cielo. -Vale.
Eso es.
Puedes darme tu teléfono y tu dirección.
-¿Le quitamos la chaqueta? -Está bien.
¡Baja tu chram!
-Tienen 15. Es vieja para ti. -¿Qué hace vestido así?
Es mi hija. Tómame a mí.
-Toma mi nano. -No quiero.
-Tome mi nano. No a ella. -Yo soy mejor.
-Mi chichi trasero es apretado. -No, mi ano frontal.
-Te meteré chram en la boca. -No quiero.
-No, yo mejor. -Dios mío, ¿qué hacen?
Quiero casarme.
Estuve en prisión muchos años. Sé técnicas con la boca...
¿Qué está pasando? Mira este tío.
Prohíbo esta unión.
Rudy, Trump será decepcionado.
Te vas de hotel sin lluvia dorada.
Qué poco ha faltado.
¿Sabes lo que creo?
Que has hecho esto
porque me quieres tanto como a tus hijos.
Más.
Mucho más.
¿Qué vamos a hacer?
Tú te quedas aquí.
Yo me voy a casa.
A que te ejecuten.
Voy contigo.
¿Quieres vivir en una jaula?
Lo prohíbo.
Yo decido lo que hago.
Vale.
Esta es mi última voluntad y testamento.
Le dejo todo a mi hija.
Una tarta de chocolate antisemita,
y tres...
coños tiernos.
Para.
No vamos a matarte.
Pero he fracasado en mi misión
La gente se equivoca.
Papi.
CÓMO VENGARSE DEL MUNDO POR LA PELÍCULA
Soy un fracaso total.
Todo mi mundo se viene abajo.
CREAR VIRUS
¿Ellos crearon esta plaga?
-Sí. -Sí.
Y lo extendieron por el mundo deliberadamente.
CANDIDATOS A PACIENTE CERO
Creo que sale de ese laboratorio.
INYECCIÓN: MURCIÉLAGO Y PANGOLÍN
Nadie come murciélagos.
-¿Has comido murciélago? -No.
Nuestro presidente Nazarbayev, cogió muchos.
Puede hacer lo que quiera.
Te manda un montón de caras enfadadas.
PROPAGAR POR EL MUNDO
¡Yo voy a América!
¿Y si lo propagan por todo el mundo?
La gripe de Wuhan...
SÍDNEY, AUSTRALIA
Eres Forrest de los Gumps.
-Por favor, ¿un autógrafo? -Claro.
-¿Cómo escribes tu nombre? -B...
Hay 15 casos de coronavirus.
Estamos preparados para todo.
-¿Por qué llevas mascarilla? -Por el virus que hay por ahí.
Es global. Está en todo el mundo.
Está en el aire, en todas partes.
Y enfermas.
Estoy bien.
"Estúpido reportero extranjero".
Morirás.
Wawawiwa.
¡Quieto!
Me has usado para propagar el virus por todo el mundo.
Sí.
Y ha salido redondo.
Nos hemos vengado del mundo por reírse de nosotros.
¿Lo has oído, Brian?
Sí, señor.
Si me pasa algo, reenvía esto a mis mejores novios, Jim y Jerry.
¿Qué es esa calculadora mágica?
Se llama teléfono.
¿Quién es ese?
El ministro de Tecnología de América.
Su nombre, Brian.
Su hermano gemelo vive dentro de mi teléfono
Di "Jagshemash", Brian.
Hola. Soy Brian.
Acabo de grabarlo hablando.
Vale.
¿Qué queréis
por mantener la boca cerrada?
Yo tengo algunas ideas.
TRES MESES DESPUÉS
Jagshemash.
Kazajistán hoy es nación feminista, como los EE U y U y Arabia Saudita.
Compraventa de esposas se declaró misógina. Vendemos novios.
DECLARACIÓN DE ADUANAS
PARA EL SR. K. SPACEY
Usamos conexión wifi de mi iPhone 4
y robamos contraseña a capullos de Uzbekistán.
Hoy somos parte de comunidad mundial
influenciando en elecciones por todo el mundo.
SOY NEGRO Y AMO A TRUMP
Kazajistán hoy centro de moda de seguridad contra Covid.
Inventamos el mascarini.
Nuestra gente se mantiene sana gracias a higiénicos controles de temperatura.
Nuestra tasa de mortalidad se ha desplomado al 92 %.
Lo mejor de todo
es que me han readmitido como cuarto periodista de todo Kazajistán.
¿Quién es número tres?
Tutar Sagdiyev.
¿Por qué no?
-Y al patriarcado, que le den mucho. -¡Guay!
No. Guay.
No me des machoexplicaciones.
Feministas.
Mi visita a los EE U y U
me hace ver que la mayor amenaza para Kazajistán ya no son los judíos.
Realmente son los yanquis.
Jagshemash.
Bienvenidos al primer...
Encierro de americanos.
ENCIERRO DE AMERICANOS
¡Empiezan a correr!
¡Aquí viene el americano!
¡Oh, no! ¡Tiene fiebre!
No lleva mascarilla.
¡Aquí viene Karen!
¡Un poco en plan racista!
Va a toser.
Aquí viene el principal experto médico.
¡Y tiene la vacuna!
¡Va a salvar a todo el mundo!
Ay, ay, ay...
Ella ha pasado por el Walmart y se ha comprado una AR-15.
Karen no está contenta.
¡No, ha matado a Fauci!
Los americanos salen victoriosos
de su batalla contra la ciencia.
Para Kazajistán TV, han informado Tutar Sagdiyev...
Y Borat Margaret Sagdiyev.
¡Muy bien!
FIN
BORAT, PELÍCULA FILM SECUELA: ENTREGA DE UN PRODIGIOSO SOBORNO AL
RÉGIMEN DE ESTADOS UNIDOS PARA BENEFICIO DE LA ANTES GLORIOSA NACIÓN DE KAZAJISTÁN
DEDICADA A JUDITH DIM EVANS 1932 - 2020
"Me siento obligada a ser una buena persona y a aportar el bien al mundo.
Se lo debemos a los muertos".
Traducido por: Lía Moya
Supervisor creativo Roger Peña