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[Musique douce]
Joanna [Kool & The Gang]
-Ben, Vanessa,
je vous unis par les liens du mariage.
[Acclamations]
Joanna [Kool & The Gang]
-Ça le fait ? -Ouais.
-Avec Kool & The Gang. J'ai fait le montage.
Elle va verser sa larme direct !
Faut pas croire, c'est une romantique.
-Te donne pas autant de mal.
-C'est les noces de bois. Cinq ans, faut marquer le coup.
-Emmène-la en week-end.
-Tu me prends qui ? J'ai loué un bateau.
Dès qu'elle monte, le pont recouvert de roses.
-Ah oui, quand même.
-Son patron a intérêt à la laisser partir.
-Il t'aime pas, lui ?
-Il se souvient jamais de moi.
Je dois lui rappeler quand on s'est vus.
-Genre ?
-Je te jure. -Non ?
-Quand on parle du diable.
-Blaise, voilà Thierry, un ami.
-Merci de nous accueillir.
-Et Ben, mon mari.
-Bonjour, je crois pas vous connaître.
-Ben Catala, on s'est déjà vus.
-Vous êtes sûr ?
-On a visité une maison, on a dîné.
On faisait équipe
au tournoi de golf.
On y a passé 4 heures.
-Désolé, je vois pas.
Vanessa, faut y aller.
Glen,
ravi de vous rencontrer.
-À tout'.
-Glen ?
-Il le fait exprès.
[Applaudissements]
-"Ce qui sépare ceux qui réussissent
"des autres, c'est la persévérance",
disait Steve Jobs.
Chers collègues, j'ai persévéré.
Et ensemble, nous persévérerons.
Merci beaucoup !
-Super, bravo, bébé !
-Blaise veut qu'on signe maintenant.
Superstition. J'en ai pour 2 min.
-Fonce ! Hé, bébé !
Bravo !
[Larsen]
-On a un dernier détail à régler.
Vanessa.
-Ils ont gardé les micros branchés.
-Les cons.
-Blaise, arrête, mon mari est en bas.
-Ah bon, il est là ?
Allez, vite fait.
Regarde, j'ai une érection de poney.
-Érection de poney ?
-Il a dit "direction".
-Non.
-Ah dis donc !
J'ai pas la même à la maison.
Allez, viens.
-Prends ça.
-Vas-y, Blaise.
Montre-moi.
Prends-moi !
[Il tousse.]
Oui, mon poney !
-Coupez le son.
-Mon poney !
Oui !
Oui, mon poney !
Oh oui !
[Gémissements]
Vas-y !
-Coupez ! -Oui, vas-y !
[Cris de plaisir]
-Je me sens pas bien.
-Ben !
-Déconne pas.
-Il va avaler sa langue.
-Fais la PLS.
-Trouve mieux ou je divorce.
-D'accord.
-Quoi ?
-Pour le divorce, d'accord.
[Il se racle la gorge.]
-On y va ?
-Oui.
Joanna [Kool & The Gang]
[Sonnette]
-Je suis là !
Joanna [Kool & The Gang]
-Vous êtes sur le répondeur de Vanessa Pignet,
laissez-moi un message.
Sauf si c'est encore toi, Ben.
-La salope ! Excuse-moi.
C'est la pire des ruptures, c'est immonde.
[Il pleure.]
Tu sais quoi ? On va aller aux putes.
-Titi, putain !
-Ça te fera du bien.
Joanna [Kool & The Gang]
-Je vais beaucoup mieux.
Je ne pleure presque plus.
Quand ça monte, je me dis : "Non".
"Non, Christian.
"Ne pleure pas, sois fort."
Et ça marche.
Je ne pleure pas.
[Il pleure.]
-C'est bien, Christian.
Mes amis, le divorce,
ce n'est pas que la famille remise en cause,
l'appauvrissement, le sentiment d'abandon,
c'est avant tout...
-UN ÉCHEC PERSONNEL.
-Un échec personnel.
Bien.
À qui le tour ?
Ben.
-Je vais plutôt écouter les autres.
-C'est votre 1re fois.
Ici, personne ne vous jugera.
-NON.
-Voilà...
Ma femme m'a quitté pour son patron.
J'ai découvert leur liaison lors d'une réception.
Tout le monde l'a entendue se faire...
-Démonter.
-Chut.
-Se faire son patron.
Leurs micros étaient branchés, le son est passé
dans la sono du bureau.
Tout le monde l'a entendue...
-Jouir.
-Oui, jouir.
Et plutôt que de s'excuser,
elle a demandé le divorce.
-Quand vous êtes au fond du trou,
que ça ne peut pas être pire,
vous entendez ça.
Il y a toujours pire.
Et Ben, c'est le pire.
[Applaudissements]
-Ben, c'est le pire.
-Encore en retard.
-Désolé, Éric.
-Je préfère Dr Éric.
Ou Fred, mon prénom.
Ou mon nom complet : Dr Fred Éric.
-Patrick ?
T'es revenu en France ?
-J'allais analyser votre situation.
-Mon Benny !
[Cris de joie]
-Taisez-vous !
-Ça fait longtemps ! -Depuis la fac.
-C'est fou.
T'as pas changé. -Pareil.
Enfin, t'es superbe.
-Moins de cheveux.
-Oh merde ! -Ça va !
-Fais voir. -Arrête !
J'aime pas !
Qu'est-ce que tu fais là ?
-Bah...
-Oui, bien sûr.
La salope !
[Il rit.]
Pardon.
C'est la pire séparation ever.
-Je sais.
Et toi ?
-Pas aussi drôle.
Pardon.
Tu fais quoi, maintenant ?
-Agent immobilier. Et toi ?
-Je viens de vendre ma start-up.
-La chance.
-On s'est marrés à l'appart.
-Le saumon et l'entrecôte. -Merci.
-Voilà, messieurs, bon appétit.
-On remet ça ?
-Colocs à 40 piges ? Sérieux ?
-Ouais !
On a plus de thunes, d'expérience. On a du temps.
On est célib.
-Ton fils ? -Un week-end sur deux.
Je m'ennuie dans ma grande baraque. On va se consoler.
Allez ! -N'importe quoi.
J'ai mon appart, une vie.
-Faux. T'as plus rien.
T'avais que ton couple.
Et tu vas perdre tous tes amis aussi.
-David.
Je suis en retard. -Oh !
-Quoi ?
-Me parle pas.
-David ?
-J'ai pas le droit.
Monte, vite. Faut que tu me lâches.
Ma femme veut pas. Oublie-moi !
-David, merde, pas toi !
Salut. C'est quoi, le score ?
-Tu rentres pas. -Pourquoi ?
Y a but. -C'est bon !
-Y a un but... -Voilà.
[Il verrouille de l'intérieur.]
-Aux armes...
-NOUS SOMMES DES MARSEILLAIS
-Et nous allons gagner
-On va arrêter de se voir.
Katy interdit les célibataires.
-Je suis pas divorcé.
-Elle pense que tu vas en boîte draguer des culs.
-C'est toi qui vas en boîte de strip-tease.
-Avec des mecs mariés, nuance.
-C'est qui ?
-Ne m'appelle plus.
Me fais pas sombrer. Sois pas égoïste.
-Titi.
[Musique intrigante]
Sympa, la caisse.
Mais bruyante.
-Mon ex voulait de l'électrique pour la planète.
Maintenant, j'en profite.
Et toi, t'as quoi ?
-Une Toyota électrique.
-Ça m'étonne pas.
-C'est encore loin ?
-Waze me propose un raccourci.
Je vais essayer. -T'es sûr ?
-Allez !
[Vrombissement]
-Stop !
[Cris]
[Musique entraînante]
Freine !
[Musique entraînante]
Ça passe pas. -Si.
Ça passe.
-Je me chie dessus.
[Musique entraînante]
-Je m'éclate !
[Il hurle.]
Et voilà. Bienvenue à la maison.
-C'est joli.
[Musique féerique]
-T'es ici chez toi.
-Putain.
-Y a deux trucs qu'il faut pas toucher.
Mon ex
et ma Ferrari 250 GTO.
Fabriquée à 33 exemplaires, tout est d'origine.
Elle a pas roulé depuis les 24 Heures du Mans en 1963.
Je la prends jamais.
Je monte dedans, je démarre.
J'écoute le moteur.
[Ronronnement de moteur]
Je pleure et je ressors.
-Putain.
[Cri aigu] -C'est quoi ?
-Michel, il est avec moi.
-C'est quoi ?
-Michel, mon lémurien.
Le meilleur système d'alarme.
Bonne journée, Michel.
-Bonne journée.
[Petit cri]
-Et voilà la bête !
-La vache ! Oh, putain.
-L'ancienne maison d'Alain Delon.
C'est là qu'il a fait l'amour avec Romy Schneider.
Imagine les vibes de la baraque.
-Tu l'as bien vendue, ta start-up.
T'es dealer ? -C'est la merde.
-Avec la justice ?
-J'ai réussi grâce à la merde.
Delivepoo, livraison de p.q.
Aux WC, t'as ton portable.
Plus de papier.
Tu cliques, t'es livré en 15 min.
-Putain.
-Ah !
Monsieur Ben ! Enchanté.
Patrick m'a raconté.
La salope ! La kahba.
C'est dégueulasse.
C'est la pire histoire que j'ai entendue.
Et j'en connais des dégueulasses.
-Je sais.
-J'arrive. -C'est qui ?
-Helmut, ma Mary Poppins.
-Marhbabikoum, welcome,
bienvenue.
Vous êtes ici chez vous.
Si vous avez besoin de repassage, de cuisine,
de cocktail, de voyage,
je fais tout ce que vous voulez.
Sauf la pipe.
[Rires]
Bouh !
-Putain.
-Faut changer de vocabulaire.
Je te fais visiter.
-Ici, c'est l'entrée.
Pour rentrer.
-Ou prendre l'apéro.
-Là, c'est le salon.
C'est super pour regarder des coupes de foot
avec les copains.
-Ou prendre l'apéro.
-La salle de jeu, pour le gaming, les compétitions avec les potes.
-Ou pour prendre l'apéro.
-Et enfin, le spa, avec fitness, massage.
Namasté. Bien-être.
-Pour se détendre.
-On prend pas l'apéro ?
-Non, pourquoi ?
Tu trouves que ça manque ?
Dis-moi que t'as pas envie de vivre ici.
-C'est hallucinant.
C'est pas adéquat pour moi.
-Tu mérites de te faire plaisir après ton traumatisme.
-La séparation a été dure.
-Non, je parlais du mariage.
-Ah.
-Ta moitié est plus là pour dire non, dis oui.
-Bon, OK, je m'installe ici.
Mais je paie ma part.
-C'est pas la peine.
-Je me sentirai pas chez moi.
-Je comprends.
5 000 par mois ?
Je déconne, donne ce que tu veux.
-Non !
-Quoi ?
-On lâche prise, M. Ben.
Vous êtes ici pour ça.
Allez.
-Oui, bien sûr.
-L'alliance aussi.
-Pas l'alliance.
-Si, l'alliance, M. Ben.
Allez, faites vite.
-Je l'enlève jamais.
-Dépêchez-vous.
On se débrouille.
Sinon je suce.
-Non.
-Voilà.
-Doucement.
-Big bisous.
[Il rit.]
-Oh, Helmut !
C'est Michel ?
Moi, c'est Ben.
Petit bonhomme.
T'as pas l'air fut-fut, t'es rigolo.
[Petits cris]
Viens.
Viens, hé.
Tu m'en tapes 5 ?
Tape-m'en 5. Oui.
[Cris et coups]
Oh !
Il est taré, lui !
Helmut ?
[Musique inquiétante]
Patrick ?
[Fracas]
Helmut.
[Musique inquiétante]
Patrick ?
[Musique inquiétante]
Helmut ?
[Musique inquiétante]
Patrick ?
[Fracas]
Michel ?
[Cris]
-T'es qui, toi ?
-Yes !
Je t'ai eu !
-T'as envoyé un leurre.
-C'est mon pote Ben.
On va vivre ensemble.
Tiens...
Je te présente Tom.
Mon fils.
-Il s'est déjà présenté.
Ça va, bonhomme ?
-Le bolosse, il me frotte la tête.
S'il te plaît, papa.
On fait du buggy ? -OK.
-Je vais le chercher.
-C'est l'amour fou.
-Je le vois moins, mais mieux.
-Il a son caractère.
-Il part 2 semaines aux Baléares
faire un stage de tennis avec Nadal.
-Rafael Nadal ?
-Non, Miguel, son oncle.
J'ai réussi, mais y a des limites.
Oh !
[Cris de joie]
[Musique intrigante]
-Comment ça ?
1 200 euros de mojitos dans un bar ?
Je me suis fait voler ma carte.
Ben Catala ?
-Oui.
-Oui, je sors jamais.
Et je bois pas.
Faites opposition.
Ça finit par 038, voilà.
Merci beaucoup. Au revoir.
Au revoir, vilaine.
Marion Roche.
EVJF, grosse cuite, mais 1 200 euros, je peux pas.
-Donc vous l'avez jetée ?
-Ça reste entre nous. -Oui.
La rue vous plaît ? -Oui.
-OK.
Oui, c'est un sex-shop.
-Ah... OK.
-On peut faire beaucoup de choses.
Je veux dire, il y a un gros potentiel.
-Bon.
-On y va ? -Oui.
-On est sur une surface de 600 m2.
Y a des choses à faire.
Il y a des beaux volumes... Pardon.
Il y a des beaux volumes.
Et si je me trompe pas, on a deux entrées.
L'entrée principale devant.
Et une petite derrière.
Quoi ? -Bah...
-Oh ! Oui.
Après vous.
Si vous cassez le plafond, ça fait une belle hauteur.
-Vous chuchotez ?
-Pour pas déranger.
-Qui ? -Les gens dans les cabines.
-C'est des cabines ? -Oui.
-Génial ! Je peux voir ?
-Touchez pas, c'est dégueulasse.
-J'en ai jamais vu.
-Voyons s'il y a quelqu'un.
Y a quelqu'un ? Non, personne.
Allez-y.
Touchez à rien.
-C'est super. C'est dingue !
-Vous touchez la porte.
-Oh, la pauvre !
-Oui, allez, allez.
La salle de cinéma.
Là, faut se projeter.
-Surtout que je veux ouvrir une crèche.
-Pour se projeter, c'est difficile.
-On peut pas être tranquille ?
-Désolé, je vous avais pas vu.
Amusez-vous.
Trois espaces
qu'on peut rassembler.
Il faut casser les cloisons.
Je connais de bons ouvriers.
Si vous avez besoin d'une grosse surface.
-Oui, j'en veux une grosse. -Ah bon ?
-Voilà.
On a fait le tour.
-C'était une vanne. -De quoi ?
-La crèche. -Ah.
Les femmes, c'est pas que les gosses et le shopping.
-Oui, évidemment.
-J'ouvre une salle de sport de combat pour femmes.
Ici, c'est super, mais y a beaucoup de travaux.
On peut négocier ?
-Alors ?
-Je suis intéressée.
Mais... -Mais quoi ?
300 000 euros, c'est cadeau.
Hein, Katana ?
-Oui, effectivement.
C'est une belle affaire.
C'est cadeau.
Sans la mise aux normes de l'électricité, 15 000 euros,
l'accès handicapé, 10 000,
rénovation des parties communes, 25 000,
ça fait 250 000 euros.
Moins les 10 % d'usage,
et je divise ma com par deux. On est sur 200 000 euros, je crois.
-Sérieux, Catadia ?
J'ai 10 clients prêts à payer.
10 !
-C'est Catala, et les clients hésitent depuis 2 ans.
Il y a de la quéquette partout...
[Gémissements]
-250.
-200.
[Gémissements]
-Oh là là !
Merci, merci !
Vous êtes trop fort !
Vous êtes sûr d'être agent ?
-Je suis plus sûr de rien. Et je déteste qu'on écorche mon nom.
-Merci, Ben.
-Je retourne le consoler.
-Euh pardon... Je... Bref.
Je regardais... Enfin, bref.
Au revoir.
-T'entends ?
-Patrick.
-T'entends ?
-Quoi ? -Rien, justement.
C'est ça, le divorce.
Pas de bruit, l'harmonie. Toi avec toi-même.
On prend l'apéro ?
-Il est 11 h. -Justement !
11 h, l'heure du pisco sour.
T'es célibataire, maintenant.
Personne pour t'engueuler.
Helmut !
-2 pisco sour.
C'est parti, c'est super !
[Musique tropicale]
C'est super !
-Au célibat !
Pourquoi tu t'es marié, toi ?
-Bah parce qu'on s'aimait !
-Faux ! L'amour n'a rien à voir.
-C'est reparti.
-On se marie à cause de la société.
C'est pas naturel.
-Typique du mec qu'a raté son mariage.
-Ah ouais ? Et les manchots ?
-Quoi ? -Les manchots.
Le seul animal réellement monogame,
c'est le manchot.
Toutes les autres espèces,
dont l'homme, doivent avoir plusieurs partenaires.
Le mariage à vie marche pas.
Parce qu'on n'est pas des manchots.
Tu me crois pas ?
Viens avec moi.
La preuve par l'exemple.
Ikea.
-Ikea ?
Le paradis du couple. C'est ça, ton plan ?
Me montrer le bonheur des autres ?
-C'est le purgatoire de la vie conjugale.
Aucun couple ne peut résister à cet enfer.
Ça s'appelle "la vie à deux".
Regarde.
[Cris énervés]
-C'est trop gros, ça rentre pas dans la voiture.
-T'es rentrée, toi. -Très drôle !
Toi, t'as jamais eu ce problème.
Il en a une toute petite.
-J'ai trouvé ! Grundval.
-C'est Grundtal, c'est un vase !
Un balai à chiottes pour la table du salon ?
T'es trop con !
Tu t'arranges pas.
-Maman ! -T'en penses quoi ?
C'est mieux violet ? -Débrouille-toi !
-C'est mieux violet.
-Mon nounours !
Je veux mon nounours !
-Tu l'as mis où ?
-Dans un tiroir.
-Putain !
-On n'est pas des manchots, CQFD.
-Je m'en étais pas rendu compte.
-Comme tout le monde.
2 couples sur 3 divorcent
et 1 sur 3 fait semblant.
Nelson Mandela a divorcé.
Il passe sa vie à se faire torturer en prison.
Il tient.
Au bout de 27 ans, il sort, 6 mois de couple,
il y arrive pas, il divorce.
-Non ? -Mais oui !
-Non ? -Oui.
Oui, oui.
[Rires]
-Ta méthode est radicale. J'ai plus envie de voir Vanessa.
-Bien.
[Musique sensuelle]
-Bonjour. -Connasse.
-Au revoir.
-Non, c'est...
[Musique sensuelle]
[Quelqu'un pleure.]
Il se passe quoi ?
-C'est Albane, son mari veut divorcer.
-Décidément.
-Tequila sunrise et serviette rafraîchissante, M. Ben.
-Ça va aller.
Non, ça va pas.
Ça va pas.
Je suis au bout de ma vie.
-Chut...
Chut, ça va aller.
T'es avec des amis.
-C'est la 3e fois que je divorce en 3 ans !
-Ton boulot est trop dur !
-On bosse, et on en oublie notre couple.
-Je suis wedding planneuse.
-Elle a organisé mon mariage.
-On fait des belles rencontres dans les mariages.
C'est dur de résister.
Un témoin mignon, un traiteur bien gaulé...
Job de merde !
-Chut...
Tu vas t'installer ici, hein ? Helmut !
-Merci.
Ça va me faire du bien d'être avec vous.
Merci.
Je me sens déjà mieux. -Venez.
Ne pleurez pas.
-Une coloc, t'es sûr ?
-Son mec l'a foutue dehors.
-Tu veux te la faire ?
-On laisse pas tomber quelqu'un qui divorce.
C'est une situation difficile.
Tu le sais, je le sais.
-T'as raison, faut être solidaire.
-Exactement. -On manque pas de place.
Pas de foire tous les soirs.
-S'il te plaît, Ben. On tend la main à une camarade.
Qui te parle de faire la foire ?
[Musique électro]
-Mais merci !
Ah, je revis ! Tu me fais quelque chose ?
-Tout de suite.
-C'est la meilleure chose qui m'est arrivée.
-De quoi ?
-Qu'il me quitte !
-J'aimerais en dire autant.
-Un prozac ?
-Non. -Avec l'alcool, c'est super.
-C'est vrai.
-J'adore, on va danser !
-Non, Albane ! -Mazel Tov !
-Merde, vous avez quoi ?
-Freedom!
-Il boit vite.
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-Ben fait sa boudeuse.
-Il a pas eu son CDD.
-C'est ça.
-Je suis en profession libérale.
-Non, CDD : coup d'après divorce.
Albane a raison.
Ton énergie sexuelle t'oppresse. Mauvais karma.
-J'ai aucun problème à ce niveau.
-Écoute-moi.
T'es tombé de cheval,
remets-toi en selle ou tu feras du poney.
-Lance-toi ! Va draguer.
Sois léger et fun.
Rien de déprimant sur ton divorce.
-Hé, les filles, venez ! -Albane, non !
-Je vous présente mes colocs.
Ben et Patrick.
-Vous êtes divorcés ? -Ouais.
-Pourquoi ? -J'étais pas bon à marier.
-Et toi ?
-Moi ? Bah, je...
J'ai entendu ma femme jouir comme une folle avec son patron
dans les enceintes du bureau.
[Il rit.]
Il y avait tous les salariés.
Ils se foutaient de ma gueule.
Ça m'a anéanti, j'ai perdu 5 kilos.
-Léger, fun.
-On va danser.
-On se casse ?
[Musique électro]
-Au lieu de s'excuser,
elle m'a laissé comme une merde.
Rien à foutre, je suis léger, fun.
Ouh !
-Ça me touche beaucoup, ton histoire.
Je m'appelle Sarah.
Ouh !
[Musique électro]
-T'es belle.
[Musique électro]
-On va chez toi ?
-J'ai pas de chez-moi. Je suis un oiseau tombé du nid.
-Pauvre chaton.
Viens, j'ai un nid douillet pour toi.
-OK.
Allez, léger, fun !
On y va !
[Il ronfle.]
[Ricanements]
[Ronflements]
Oh !
-Bonjour, toi.
T'es beau quand tu dors.
-Quelle heure il est ? Je dois bosser.
-On s'est marrés hier soir.
-Aïe !
[Gémissements]
-Dis donc.
T'étais moins coincé, hier, Benny.
-C'est à moi ?
Désolé, je me rappelle plus vraiment. Je crois que j'ai trop bu.
Je sors d'une séparation. Je suis pas encore bien.
-Je sais, t'as raconté ça à tout le monde.
T'inquiète, pas de pression, Benny chou.
Descends quand tu veux déjeuner.
-Merci.
[Musique angoissante]
Merde, putain.
Mes fringues.
Merde.
Excuse-moi !
Oh, oh !
Excuse-moi !
Comment elle s'appelle, bordel ?
Euh... Allô ?
Excuse-moi.
Où sont mes affaires ?
-Oh !
-Benny chou ? Heureusement qu'on est ouverts.
Mais quand même.
Tes affaires sont à laver, t'as vomi dessus.
Bon bah...
Vous avez déjà fait connaissance.
Benny chou, mon papa et ma maman.
-Enfin !
On est tellement contents.
-Ah oui !
On est contents !
C'est génial.
On n'y croyait plus.
-Maman, arrête.
C'est vrai, c'est génial.
-Dis-moi,
Benichou, c'est juif ?
-Évidemment que c'est juif.
-Il est pas circoncis.
-Ah bon ? -Non, j'ai bien regardé.
-Faites voir ?
-Papa.
-C'est pas grave de pas être juif.
Vous vous convertirez.
-C'est pas grave,
c'est toi qui le dis. Thé ou café ?
-Euh... Les deux.
-Les deux, bon.
-Oh !
Je dois me laver les dents. Je reviens.
-Au passage,
tu jettes un œil à la chambre d'amis ?
-Il y a un mur
à faire tomber.
-Il faut l'abattre.
-Ça ferait une belle chambre d'enfant.
-Chambre d'enfant.
-Bien sûr, je...
Je vais y jeter un œil de professionnel.
Sortez la boîte à outils, et on s'y met.
[Rires]
-Il est super !
[Musique angoissante]
-Oh non, merde !
Merde.
[Musique angoissante]
Oh, putain.
Merde !
-Alors, comment tu trouves ?
Benny chou ?
-J'aurais préféré un docteur ou un avocat.
-L'immobilier, c'est une valeur sûre.
[Fracas]
-C'est quoi ? Vous avez entendu ?
-Benny chou ?
Tout va bien ?
-Il a peut-être commencé à casser le mur.
-Tu crois ?
Il est parfait.
[Musique électro]
-Oh !
[Musique électro]
[Petits cris]
Oh ?
[Il siffle.] Oh !
-Attends, frère, je mixe un ceau-mor.
[Musique électro]
[Cris de joie]
L'enchaînement de bâtard, j'ai un level de ouf.
Ouh !
Excuse-moi 2 secondes.
T'es Ben ?
Check, man.
Check it.
-Tu fous quoi en slip dans le salon ?
-Je sors de la piscine.
Et toi, t'es en geisha ?
Geisha.
-À vite.
Les taxis, c'est gauche, droite. T'es rentré ?
-Ouais, c'est qui ?
-Didier.
-Mais appelle-moi Di...
-DJ DI !
-Super. Pourquoi il est là ?
-Cool. Tu le reconnais pas ?
Il a mixé hier.
C'était énorme !
Un pote du groupe de parole.
-T'es divorcé ?
-Ouais, frère, 30 ans de placard.
-Il était comptable, mais il voulait être DJ.
-Vu que ma femme écoutait Cabrel
et matait Vivement dimanche.
Ciao, bye, je lui ai tout laissé.
Les gosses... -Les enfants ?
-Ouais, 28 et 32 ans.
-Di s'installe avec nous.
-Quoi ? Un autre coloc ?
-Sois charitable.
Il est vieux et fragile.
-C'est clair. En ce moment, j'ai trop le seum.
-J'ai pas signé pour ça.
-Au revoir.
Au revoir.
Les taxis, c'est gauche, droite.
T'as pas de colombes ?
Bombe tes pigeons en blanc !
Ça va pas mieux ?
Elle est allergique aux lys.
Je vais à la piscine.
-Merde, j'ai pas signé pour ça, moi.
Les nanas, le mec en slip, Albane...
C'est quoi ?
Un Divorce Club ?
-Alléluia !
Alléluia, alléluia, alléluia !
Alléluia !
[Musique entraînante]
-T'es un génie.
-Non, je suis inconsolable.
Mon couple comptait pour moi.
Je fais pas semblant.
Je vais pas bien.
-Un café, un croissant ? -Non.
-Il s'est levé du pied gauche.
-Allez, moi,
je vais mettre du son !
[Musique disco]
-Un club de divorcés ? Excellent !
Ça doit niquer.
-T'as pas écouté
ce que je viens de dire ?
-Arrête, tu t'éclates.
Katy veut un bébé, elle est insupportable.
Naturellement, ça marche pas, on baise plus.
Je me pignole dans un gobelet.
J'ai même pas droit aux magazines.
-Tu te dépêches ?
-Deux minutes, je suis pas une machine.
-Tu remplis tout le gobelet.
-Hein ? -Allô ?
Allô !
-Je pourrais passer vous voir un soir ?
J'en ai besoin.
-Tu peux pas.
Y a que des divorcés.
-Faites une exception.
Pour ceux qui y sont presque.
J'aimerais être célibataire.
-Tu parles à qui ?
-Rien, c'était une fausse erreur.
Je m'y remets, Doudou.
C'est quoi, l'adresse ?
-Je te laisse.
Marion, du sex-shop.
-Entre autres.
J'ai les papiers. -Parfait.
Très bien, super.
Café ?
-Ouais.
[Musique entraînante]
[Vacarme de la machine]
-Désolé, c'est insupportable.
-C'est horrible. Vous naviguez ?
-Non, c'est mon rêve.
Faire le tour du monde en bateau.
C'est pas pour tout de suite.
-Si vous négociez tout comme l'autre jour,
vous y arriverez.
[Rires]
-C'est bien quand ça s'arrête.
Merci.
Vous êtes pas marié ?
-Non, on m'a divorcé.
[Vacarme]
-Moi aussi, ça va faire un an.
-Un an ? -Mais rassurez-vous.
Ça devient plus facile avec le temps.
Promis.
-J'imagine. Avec le temps, ça passe.
-Voilà.
Vous faites quoi, ce soir ?
Je vous dois un mojito.
Surtout maintenant...
que vous êtes célibataire.
-Excusez-moi.
Désolé, ce soir, c'est pas possible.
-OK.
Une autre fois.
-Oui, bien sûr.
-Je vous laisse.
Merci pour le café.
-Avec plaisir.
-Salut.
-Au revoir, à bientôt.
Yes !
-Parce que le couple,
sauf chez les manchots,
n'est pas naturel.
La cause principale
du divorce,
c'est le mariage.
Chacun doit être libre...
-C'est qui, ces gens ?
-Des divorcés anonymes du groupe de parole.
C'est magnifique.
-"Divorcé" doit rimer avec "déprimé" ?
-Oui.
-Non.
-Non ? -Non.
Le divorce est une libération. Le départ d'une nouvelle vie.
Une vie dans un endroit
sans comptes à rendre.
Un endroit que jalouseront les mariés,
un endroit de liberté !
Et c'est ici,
c'est le Divorce Club !
[Acclamations]
-C'est le top.
-Quand vous vous lamenterez,
souvenez-vous du traumatisme de cet homme.
-Lui, c'est le pire.
-Je vous présente
celui qui a imaginé ce club pour vous,
mon ami Ben Catala.
[Acclamations]
N'ayez pas honte, on n'est pas des...
-MANCHOTS !
[Musique entraînante]
-T'as changé leur vie.
-Je vais pas rester.
-C'est l'inauguration du club.
-Ni ce soir ni les autres.
Je dîne avec Vanessa. -Chut !
Une ex, c'est comme la prison. Faut pas y retourner.
Si tu doutes, interroge-toi.
Es-tu un manchot ?
Bah, non.
-Ah si !
[Musique italienne]
-Signor Ben! Buonasera.
-Ça va ? -Et vous ?
Bienvenue. -Merci.
-Vous êtes ici chez vous.
Mme Vanessa est à votre table préférée.
-Vous apportez du prosecco pour le dessert ?
Ça sent la bonne nouvelle.
-Je ne dirai rien ! Je me tais.
Bonne soirée ! Oh là là !
-Bonsoir.
Pour tout à l'heure.
-Grazie, signor Ben.
-Oh...
Ça va ?
-Oui.
-T'es magnifique.
-Merci.
-T'as choisi notre restaurant.
-Ouais.
Ben, je suis sincèrement désolée.
-Vanessa.
La vie n'a pas de mode d'emploi.
On fait tous des erreurs. Suffit de les reconnaître.
Si tu veux freiner toute cette folie...
C'est le bon moment.
-Attends.
Y a un malentendu.
On va rien freiner, on va accélérer.
Blaise et moi, on va se marier.
Alors...
Il faut signer les papiers du divorce.
-Un po di prosciutto per cominciare.
Hop-là.
[Ils chantent en italien.]
-Pas maintenant.
Pas maintenant, merde !
-Il a dit : "Pas maintenant."
Pardon.
-Tu vas pas épouser ce con ?
-Hello.
-Blaise, je t'avais dit d'attendre.
-Je m'ennuie.
Et j'ai faim.
Ne me dites rien. Sven ?
Sven, c'est bien ça.
Comme prénom de garçon.
-Quoi ?
T'es enceinte ?
-Oui !
-BRAVO !
[Applaudissements]
-Merci.
-Prosecco per celebrare il bambino.
Félicitations !
[Ils chantent en italien.]
-Pas maintenant !
T'as pas compris, toi ?
Je m'appelle Ben, pas Sven ou Glen, bordel !
-Ben, c'est bien aussi. C'est même mieux.
[Musique mélancolique]
-Limoncello per tutt'e due?
C'est offert.
Joanna [Kool & The Gang]
-Supprimer.
[Musique inquiétante]
C'est ma gueule ?
"Ben, 40 ans, 1,92 m.
"Tache de naissance, gentil et craintif.
"Si vous le voyez, contactez-moi."
Complètement secouée.
[Musique angoissante]
Psychopathe !
[Musique entraînante]
[Gémissements de plaisir]
-Qu'est-ce que c'est ?
C'est toi ?
T'es là ?
-C'est ma chambre. Tu fais quoi ?
-Tout est pris.
-T'avais dit que tu partais.
-Tu fais quoi ? Arrête.
Attends.
Ça s'est pas bien passé ?
-Non.
-Elle est pas revenue ?
-Non.
-T'es triste ?
-Non.
Je suis pas un manchot !
-OUI !
-J'en étais sûr.
-J'ai signé les papiers.
-Je suis fière de toi, j'ai envie de pleurer.
-Je suis chaud, moi.
Ah d'accord.
On est 4.
[Cris]
[Musique entraînante]
-Le divorce est une fête !
[Musique entraînante]
[Cris]
[Musique entraînante]
-C'est super, vive l'amour !
[Musique entraînante]
[Il siffle.]
-Il est venu.
-D'où la salopette de salope.
-Ça fait pas salope.
-Un peu.
-Salut. -Ça va ?
-Merci d'être venu.
-Avec plaisir.
C'est incroyable, quel boulot !
Il y avait les cabines ? -Oui.
-Vous avez tout cassé.
Ça ressemble plus à avant.
Et les quéquettes pour vous battre ?
-Non.
C'est quoi ?
-Vous adorez les mojitos.
J'en ai apporté que 2.
Vous êtes avec...
-Gisèle.
-C'est clair ?
-Je te présente Ben.
-Enchanté.
-Non, je serre la main. -OK.
-No offense.
-Mon amie prof de MMA.
-Une femme prof de MMA ?
-Incroyable.
Un problème ?
C'est pas un travail de femme ?
-Non, non...
-Une femme reste dans la cuisine.
Elle attend d'avoir le droit de vote.
-Non, je voulais pas dire ça.
-Tu voulais dire quoi ?
-Je voulais dire...
-Voilà.
J'aimerais te dire qu'elle est sympa,
mais j'aime pas mentir.
T'avais pas un truc ?
-Non. -Si, t'avais un truc à faire.
-OK, je pensais qu'on repartait ensemble.
Mais t'as plus de principes.
Les gars, on les laisse s'amuser.
-Au revoir.
[Cri et fracas]
-C'est la 3e fois cette semaine.
-Elle est protectrice depuis mon divorce.
-Je vois ça.
-J'ai pas connu beaucoup d'hommes. J'ai couché qu'avec 4 mecs.
Et encore, c'était une soirée bizarre.
[Rires]
-Comment t'es encore célibataire ?
-Non, je suis "multibataire".
On se marie pas à chaque histoire.
Je suis heureuse d'être divorcée.
Je fais ce que je veux : chanter fort,
passer 2 heures dans la salle de bains,
plus m'épiler, baiser avec qui je veux.
-Multibataire, j'ai compris.
Le sport de combat, ça vient d'où ?
-Mon père était champion de jujitsu.
Il aurait adoré avoir un garçon.
Il a fait de moi sa petite machine de guerre.
-Tu sais te battre ? -Ouais.
-Oh ! Ah, ouais !
Attention, 10 ans de karaté.
-Ah ouais ?
-Je suis rapide. -Montre.
-Ah ouais ?
-Viens, allez.
-Oui.
Aïe, aïe !
-Tu peux plus bouger, mec.
Je fais ce que je veux.
-Genre quoi ?
-Genre ça.
[Musique romantique]
-On n'est pas des...
-MANCHOTS !
[Musique entraînante]
-Manchots !
Oh, d'accord.
Oh, Ben !
Te voilà. -Il t'a attendu toute la journée.
-Titi, pourquoi t'es là ?
-Katy est partie.
-Elle est partie où ?
-Elle est partie là.
-Dans ton shaker ?
-Non, Ben, c'est une urne.
Une urne funéraire.
-Elle est morte ?
[Il pleure.]
-C'est pas juste.
-Je suis désolée.
Elle vivra toujours dans ton cœur, tu sais.
Pour la voir, ferme les yeux.
-Je la vois.
Hé, Katy !
-T'es le bienvenu quand tu veux.
-Merci. -OK ?
-Merci, ça me soulage déjà.
-Je vous laisse vous recueillir.
-À plus tard.
-Oui, non.
-À la prochaine.
-Tu me prends pour un con ?
-Ben.
Ce club, j'en ai besoin.
Katy me rend dingue avec son bébé.
J'ai plus de sperme. -Courage.
-Merci.
Ma bite est vide. Mes couilles, c'est des raisins secs.
-Me montre pas tes couilles.
-Leur dis rien.
-Fallait dire que t'étais divorcé.
-C'est pas con.
J'y ai pas pensé, merde !
Maintenant, elle est morte.
-Mon Titi !
Mon Titi. -Faut être fort.
-Viens.
On va à la pole dance.
-Ça me changera les idées.
-Ouais.
-Bonjour, madame. -Mon Titi !
-Formidable, ton pote.
Quelle dignité !
[Musique sensuelle]
[Gémissements de plaisir]
-De l'eau, s'il te plaît.
Merci.
T'as une sacrée baraque.
-Je l'ai eue dans le divorce.
-Tu me files le numéro de ton avocat ?
Merci.
Un T-shirt des Kool & The Gang ?
T'aimes Kool & The Gang ?
Non, j'adore Kool & The Gang !
-Ah non, j'adore Kool & The Gang.
Je suis allé à leur dernier concert.
-Non, à Juan-Les-Pins ?
-Oui. -Moi aussi !
-T'y étais aussi ? -Mais oui !
-Non ! Montre-moi.
Emergency 84, Fresh, Cherish.
Misled. J'adore !
-Ma salle de combat s'appelle le Ladies Fight.
-J'ai même pas capté.
-Oh, yes, it's Ladies' Night
-AND THE FEELING'S RIGHT
OH, YES, IT'S LADIES' NIGHT
-Oh, what a night, oh, what a night
J'adore !
-C'est drôle !
-Viens là, toi.
[Chanson romantique]
Salut, toi ?
-Hé, salut !
[Chanson romantique]
-Je repensais à hier soir.
Je savais pas que t'étais...
-Quoi ? Que j'étais aussi souple ?
Café ?
-Café.
On est 3 ?
Ta copine Chuck Norris vient ?
-Non, c'est mon fils.
-T'as un fils ?
-Son père devait aller le chercher à l'aéroport.
Mais j'y suis allée.
C'était pas prévu, mais il m'a manqué.
Il faisait du tennis aux Baléares.
[Musique inquiétante]
-Un stage aux Baléares ?
-Ouais.
Tom !
-Ouais, maman.
-Tu viens ?
-J'arrive !
-Oh, putain.
-Pourquoi t'es là ?
-Tom, un peu de respect.
Tiens. -Merci.
-Ton père me fatigue.
Je vous laisse faire connaissance.
Allô ?
-C'est quoi, ça ?
Tu ken ma mère ?
-On est juste copains. -Ah ouais ?
T'es en calbute avec une mi-molle.
-Hein ?
On regarde pas la bite.
-Maman ! -Du calme.
Tes parents sont divorcés.
-Papa aime encore maman.
Je vais te balancer. Maman !
-Attends, écoute-moi.
Y a un truc que tes parents refusent de t'acheter ?
-Oui.
L'arbalète Guillaume Tell
avec lunette infrarouge.
-Une arme ? -Oui.
-Ça, je peux pas.
-Maman !
-OK, c'est bon.
-Ça va ?
J'ai entendu crier.
-J'adore ton nouveau mec.
-Il est mignon.
C'est tout toi. Hein ?
-Ben ?
Je compte sur toi.
T'étais où ?
T'as dormi où ? -À l'agence, j'ai du boulot.
-T'as récupéré de la confiance !
Hein ?
-"La princesse est dans un autre château."
Je sais ça !
J'en étais sûr !
-Tu manges avec nous ?
-Non. Je suis à la bourre.
-T'es pas à 10 minutes.
-À l'agence, c'est la guerre.
-Patrick, il y a Mme Marion.
-C'est mon ex. Elle vient chercher des affaires.
Je te la présente.
-Oui... Oh, merde.
Merde.
-T'es superbe !
Ça va ? Ça a pas l'air.
Je te présente mon ami.
Il est génial.
Il est où ?
Il était juste là.
Di, il est où ?
-Tu vas me faire perdre.
Michel, tu l'as pas vu ?
-T'as un coloc ?
-J'en ai plein.
[Musique inquiétante]
-Le sac de Tom.
-Tu restes déjeuner ? -Commence pas.
J'ai quelqu'un.
-C'est super, ça. C'est la magie du divorce.
Ça me regarde pas. C'est qui ?
-Tu connais pas. Il me fait du bien.
[Musique inquiétante]
[Cris]
Occupe-toi plutôt de ton fils.
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
M. Ben ?
-Cet enculé de Michel a essayé de me noyer.
-Il a mauvais caractère.
-Mauvais caractère ?
C'est un psychopathe ! Les lémuriens noient les gens ?
-Bougez pas.
Je vais chercher la trousse de secours.
-Elle est partie, ton ex ?
Ça va pas ?
-Elle a quelqu'un.
-Tu t'en fous.
-C'est pas une raison.
-Vous êtes divorcés.
Chacun refait sa vie.
-Salope !
-Je te comprends plus. T'es pas un manchot.
Ça fait un an, il y a prescription.
-Non ! Imaginer ma femme...
-Ex-femme. -Mon ex-femme
baise un enfoiré
dans la maison que j'ai construite.
Ça me donne des envies de...
Putain.
Je vais savoir qui c'est.
Helmut s'en occupera.
-Helmut ?
-Avant, il était dans la Légion. On l'appelait le Cuisinier.
-Il cuisinait ?
-Pas vraiment.
-Dr Helmut est là,
M. Ben.
-Non, c'est bon !
C'est superficiel, me touche pas.
-Il a quoi ?
-Qui ça ? -M. Ben.
-Merde, tu m'as fait perdre !
J'en ai marre ! Je vais dans ma chambre.
-C'est la fête au village, ici.
-OK.
On inspire avec le ventre.
On visualise l'enfer qu'était l'autre.
Et on expire
avec le ventre ! Il ou elle est parti.
Non, Patrick.
Avec le ventre.
Avec le nez, elle est partie, mais pas assez loin.
On recommence ?
On inspire.
[Brouhaha]
Cherish [Kool & The Gang]
[Vrombissement du moteur]
Cherish [Kool & The Gang]
-Ça va, M. Ben ? -Super.
Cherish [Kool & The Gang]
Ah ? Oh, merde !
Cherish [Kool & The Gang]
-Cherish the love we have
We should cherish the life we live
Cherish the love
Cherish the life
Cherish [Kool & The Gang]
On dîne au resto, ce soir ?
Je dois te parler.
-Oh là. Tu veux pas me demander en mariage ?
-Hein ? Non.
Non.
-Ce soir, c'est compliqué, je dîne avec Gisèle.
-Ah.
-Je veux bien annuler, mais elle va pas aimer.
-Bon bah non, alors.
-Ou on dîne tous les trois ?
À 21h30, elle est au lit, on pourra se parler.
-OK.
-20 h au Potager, c'est un super vegan.
-Vegan ? Génial.
-Je réserve un resto pour après.
-T'es con.
[Musique intrigante]
-Ben ?
-Patrick.
-Faut que je te parle.
-Moi aussi.
Mais à l'occasion.
-Ben !
C'est sérieux.
Viens là.
[Musique inquiétante]
Ben.
-Patrick.
-Ben.
-Patrick.
-Ben, Ben, Ben, Ben.
Qu'est-ce que t'as fait ?
-Patrick, je te jure...
Je savais pas.
[Acclamations]
-BON ANNIVERSAIRE !
[Cris de joie]
-S'il vous plaît.
Mon cher Ben.
Je suis heureux de t'avoir retrouvé. Comment j'ai vécu sans toi ?
[Acclamations]
Tu pourras toujours compter sur moi.
Entre nous, c'est vrai, sincère.
C'est honnête.
-C'est ça, l'amitié.
-Pour te remercier d'être un si bel ami,
tous les membres se sont cotisés
pour t'offrir...
[Acclamations]
Pour t'offrir une célébration,
ou plutôt une Celebration
avec les Kool & The Gang !
Celebration [Kool & The Gang]
-Happy birthday, Ben Catala!
-Putain.
Celebration [Kool & The Gang]
-This is your celebration!
Celebration [Kool & The Gang]
-CELEBRATE GOOD TIMES, COME ON!
Celebration [Kool & The Gang]
-Comment t'as fait pour les avoir ?
-Ils sont super sympas.
Super chers, mais sympas.
-Tu m'étonnes !
-J'ai les boules, c'est le groupe préféré de ma femme.
-Ex-femme.
-C'est pareil.
-C'est pas pareil.
-Si, c'est pareil.
-Non, c'est pas pareil, non, non !
-C'est génial, ce concert !
-T'es là ?
T'es pas chez maman ? -Elle m'a laissé venir.
Celebration [Kool & The Gang]
-Titi, merde, arrête !
-S'il te plaît.
-Tom ! Qu'est-ce qui se passe ?
-Dis-lui que je peux rester.
Dis-lui.
-Je m'en occupe, je gère.
-Quoi ?
-Je l'adore, le petit bonhomme !
-Il y a Kool & The Gang.
Fais pas de l'ado-sitting.
-Justement, cadeau, cadeau. Je le gère.
-Bon.
-Yes !
-Pas d'alcool !
-ÉVIDEMMENT !
-Ça va pas ? -Quoi ?
-Pas ici, et une seule.
-Ah ouais ?
Papa ! Ben ken maman.
-Ta gueule, d'accord.
-Au fait,
merci pour l'arbalète.
-Super.
[Musique inquiétante]
-Tu vas où ? On boit un coup !
-Helmut ! -Non.
Attends.
-Regardez ce qu'elle m'a offert.
Spécial Helmut.
-Bon, juste un.
-C'est la fête !
C'est super.
[Musique tropicale]
-Merci, mon Patrick. Je suis trop content.
Merde.
-Où tu vas ? Arrête.
-Aux toilettes.
-Je t'accompagne. -Non.
Bisous !
[Musique intrigante]
Oh merde !
Merde, putain !
Chier ! Je fais comment ?
Les mecs sont cul à cul, là !
Merde, fait chier !
[Musique intrigante]
[Musique féerique]
[Musique entraînante]
Merde, oh merde ! Putain !
Oh, merde ! Oh, merde !
Oh, merde.
Oh, Patrick !
Bonsoir, j'ai rendez-vous avec des demoiselles.
-Ah, mon cœur !
-Gisèle.
-Salut.
-Tu faisais quoi ?
-Y a pas de place !
Je suis garé au bout du monde.
C'est une expression, je suis pas au bout du monde.
[Rires]
-Et ces fringues ? T'as bu ?
-Oui, c'est mon anniv. Les copains m'ont fait une surprise.
Bon anniv, Benny !
Pump it up ! On a bu des coups...
-C'est ton anniversaire ?
Mais j'ai rien prévu. Je me sens bête.
-T'inquiète pas.
Moi aussi, j'avais oublié.
-J'ai que ça à t'offrir.
[Musique romantique]
-Oh, le cadeau !
-C'est pas idéal pour un anniversaire.
-Bon anniversaire.
Je te fais pas le même bisou.
C'est quoi, ton parfum ?
-Dior, Eau Sauvage.
-Ça sent bien la pouffiasse.
-Bah Gisèle ?
Tu rigoles ou quoi ?
-Je rigole pas.
Camille sentait pareil quand je l'ai chopée avec l'autre.
-On se détend, non ?
-Allez ! -Oui, on se détend.
-J'ai commandé des tapas pour commencer.
Fromage de cajou, chou chinois
et tofu à l'échalote.
-Je vais me régaler.
Pour boire un coup, faut traire des amandes ?
-C'est drôle, ça.
Non, je déconne.
Y a pas d'alcool, on a de l'herbe de blé.
-De l'herbe ?
Youpi !
Fais voir ? -Goûte.
Tu peux faire un effort ?
-Tu connais Stéphane Plaza ?
-Ah ! Ouais.
On va pas parler boulot.
Oui, je le connais.
Il est comme tout le monde.
C'est vrai, je te jure.
Quand je vois... Oh, merde !
-Ça va pas ?
C'est le boulot. Je dois rappeler un client.
-Il sait pas si c'est net vendeur
ou frais d'agence inclus ? Gros suspense.
-C'est marrant.
-Dînons un autre soir si c'est compliqué.
-Attends, j'évacue le business,
et je reviens au top du hip-hop.
Je vais dehors, j'entends rien.
Allô ? Ouais !
Bonjour, M. Sanchez.
M. Catala.
[Vrombissement du moteur]
Oh, merde !
-Il est vivant !
-Yes, papa !
[Acclamations]
[Musique entraînante]
-Qui n'a pas son masque ?
Tiens, prends ça. -Non !
Je mets pas de masque.
Je vais aux toilettes.
Je vois plus rien !
-J'ai un truc pour toi.
-Je dois aller aux toilettes.
De la drogue ?
-C'est mes antidépresseurs.
Tu vas voir.
Un trait,
et tu deviens ami avec un ours.
-Je veux pas être ami avec un ours.
Je prends pas ça.
Je prends pas ces trucs.
Oh, non !
-Respire, c'est du légal.
-Juste un !
Oh, oui !
-Tu vois ?
[Charabia]
-J'adore ! J'ai envie de te baiser !
Allez, let's go!
Allez, poussez-vous !
J'ai rendez-vous.
Pardon. Bonne soirée, tout le monde.
Ça me fait rien du tout.
Bonjour, madame. Poussez-vous.
On se pousse.
Bonjour, j'ai rendez-vous avec des demoiselles.
Merde ! C'est pas là, pardon.
T'es pas belle. Ah, c'est là.
[Fracas]
Au revoir, M. Sanchez !
Et bla-bla-bla.
Il s'arrêtait plus de parler.
J'ai dû raccrocher.
Je suis à table !
-À quoi tu joues, là ?
C'est quoi ? -Quoi ?
-Ça !
-Le masque !
Où est la braguette ?
Fils de pute.
Made in chinois !
[Cris]
-Pourquoi t'as un masque ?
-Parce que j'étais...
Je téléphonais à M. Sanchez,
et un Paki vendait des roses et des masques.
Alors, j'ai pris un masque.
Le cuir, c'est mieux que les fleurs.
C'est pour toi, Gisèle.
Qui a mangé tout mon tofu ?
Hé, mon tofu !
-Ça suffit, maintenant.
-T'es pathétique, OK.
-Toi, t'es pas terrible.
-Je vais le défoncer.
-Gisèle, reste assise.
Gisèle, tu te calmes !
Il se passe quoi ?
-J'ai chaud ! C'est l'herbe de blé. J'ai une mauvaise réaction.
-On va y aller. Ben, tu dois rentrer.
-Dégage ou je te défonce.
-Gisèle, ça va.
-Gisèle, j'ai un autre cadeau pour toi.
Ça te fera plaisir.
Je t'apprécie beaucoup.
-Ben. -Attends, je donne le cadeau.
Hello !
-C'est pas drôle.
-On va se revoir, je te jure.
-Je veux rester avec toi !
Je t'aime, je veux des enfants.
-On en parle demain.
T'as besoin de sommeil.
-T'as raison.
J'ai trop bu, je rentre.
Excuse-moi.
Je suis une merde.
Et un menteur.
-Un menteur ?
-Je t'expliquerai demain.
-J'appelle un Uber.
-Je peux le faire tout seul. Uber !
-Fais attention. -Bisous.
-On se voit demain.
Au revoir.
-On va où ?
-Stop ! -Quoi ?
-Je suis garé là. -Ah bon ?
-Allez, bisous !
[Musique entraînante]
Allez, en avant !
Oh, merde !
[Musique entraînante]
-Tu bousilles les vélos, connard !
-Je t'emmerde, moi !
Aucun problème !
[Musique entraînante]
[Rires]
Attends, tu vas voir.
[Fracas]
[Rire]
Tu fais moins le malin, enculé !
Allez, bonhomme !
Oh, elle est jolie.
[Rire]
[Musique angoissante]
-Princesse, tu t'es trompée de teuf.
Mon Petit Poney, c'est à côté.
[Rires]
[Elle rit.]
-Très drôle, mais je me suis pas trompée.
Je suis Katy, je cherche mon mari.
Je sais qu'il est là.
J'ai localisé son iPhone. Thierry !
-Ouais, effectivement...
On a un Thierry, mais il est veuf.
-Ouais.
-Sa femme est morte.
-Il est où ? -Là.
[Rires]
-Tu gardes ton alliance ?
-Oui, c'est un hommage à Katy.
-Elle est là-haut.
-Je fais la fête pour elle.
Elle aimait tellement faire la fête !
Tu me manques, mon amour.
-Hé, Titi.
À Katy.
-À Katy, la fêtarde.
-À KATY, LA FÊTARDE !
-Je suis morte ?
Sale petite merde !
C'est ça, ton séminaire ?
Des pouffiasses !
-Non, Katy.
Tu te trompes.
On parlait boulot.
-Sortez de là !
-Katy, s'il te plaît.
-Sortez ou je vous bouffe !
Sortez !
Elles sont nues.
Mon Dieu, je vais te tuer !
Viens là !
Viens ici !
Je vais te la couper.
-C'est le paradis, ici.
Laisse-moi.
-Viens ici.
-Je reste ici !
Tu me fais peur !
-Alors, y a bagarre ?
[Hurlements]
-Bien fait pour ta gueule.
-Ah ! À l'aide ! Au secours.
Je veux divorcer.
-On divorcera jamais.
Jamais !
[Hurlements]
Ta gueule !
-On va pas rester là-dessus.
Allez !
-C'est quoi, ce bordel ?
-Pourquoi t'es là ?
-Mon fils a fait le mur.
-Je le savais !
-Maman.
-C'est pas vrai.
-Maman.
-Regarde-moi.
Il a bu ?
T'es qu'un con, toi.
C'est quoi, ça ? On était d'accord. Pas d'arbalète.
-C'est pas moi.
[Klaxon]
-C'est moi !
-Ma Féfé.
T'as sorti ma Féfé du garage ?
-Patrick.
-Ma Féfé ?
-Elle a rien, t'inquiète pas. C'est un effet d'optique.
-Le frein à main.
Le frein !
Non !
[Klaxon]
-Oh, merde !
-Ma Féfé.
-Oh, merde, merde, merde !
J'aurais dû rester avec Uber.
-Il a cassé.
-Je vais racheter la même.
Sur le Petit Coin.
Je vais racheter la même.
Juré, craché. Juré, craché. -Ben ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
-Marion.
-Tu la connais ?
-Oh, merde !
-Ben.
T'es chez mon ex ?
-C'est mon pote.
-Hein ?
-Vous vous connaissez ?
-Je vais tout vous expliquer !
-Benny chou !
T'es là.
Tu m'as manqué.
-C'est pas le moment.
-J'ai cru que tu hésitais sur le mariage.
-Je rêve !
-Non, c'est une tarée !
-Ah, non !
J'accepte pas le manque de respect.
Éclate-toi dans ton Divorce Club.
Minable !
Essaie pas de me rappeler.
-Allez, viens.
Ne me touche pas.
Divorce Club ?
Bravo.
Bravo, bel exemple.
Je sais pas si elle est tarée,
mais elle a raison. T'es minable.
Je te croyais honnête.
Je veux plus jamais te revoir.
Plus jamais.
-Marion.
-Tu bouges pas, putain !
-Je savais pas que c'était ton ex, je te jure.
-C'est toi qui...
[Il hurle.]
Et la Ferrari, tu savais pas que c'était à moi ?
Deux choses qu'on touche pas !
Deux choses, je t'avais prévenu.
Fous le camp !
Judas !
-On t'avait tout donné.
Tout.
-On t'avait donné la confiance.
-Faire confiance à un homme.
Même les aveugles préfèrent les chiens.
-Je t'avais mis là-haut !
[Musique mélancolique]
-Bouge plus !
On te tient, salopard.
-On joue les casseurs ?
-Viens avec nous.
-Allez, avance.
[Petits cris]
-Super.
Je risque gros ?
-Ça dépendra du juge.
-Ben Catala.
Levez-vous, s'il vous plaît.
Outre l'annulation
de votre permis de conduire
et l'interdiction de le repasser pendant 2 ans,
je vous condamne
à 10 000 euros d'amende,
10 000 euros de dommages,
6 mois de prison,
dont un mois ferme.
[Musique mélancolique]
-C'est cher payé
pour se taper la femme de son pote.
-Ex-femme, et je savais pas.
[Musique mélancolique]
Tu veux quoi, Patrick ?
-Je viens te chercher. T'as plus de permis.
Je viens pour des excuses.
-Tu peux repartir.
-Pour les miennes.
Moi aussi, je suis un manchot.
Pardon de t'avoir menti.
D'avoir fait croire que le divorce, c'était bien.
Je me cachais.
Si mon mariage a foiré, c'est ma faute. Chacun se soigne comme il peut.
-Merci.
-Ben.
C'est la mère de mon fils.
Je veux qu'elle soit heureuse. Je préfère qu'elle le soit avec toi
que malheureuse avec moi.
Surtout si t'es heureux.
-C'est gentil.
Mais elle veut plus me voir.
-Moi non plus. Ça lui passera.
C'est l'inauguration du Ladies Fight.
Elle organise un combat. C'est le moment.
-C'est ridicule.
La prochaine fois. -Il y en aura pas.
Elle part avec Tom.
Au Brésil.
Elle a besoin de te voir avant.
-Tu crois ?
-Je la connais.
-Bah...
-On va se marrer.
-T'es chiant.
-Allez !
-SURPRISE !
-Vous nous avez manqué.
-La classe ! T'as fait de la zonzon !
T'es un bonhomme !
-Chouchou, t'as une mine...
On a été trop durs avec toi. Tu méritais pas une si grosse leçon.
-On peut y aller avant la fin ?
-Il t'est arrivé des malheurs ?
-Tu t'es fait sodomiser ?
-C'est super ! -Raconte.
-Allez, c'est bon !
[Musique entraînante]
-Là !
Elle est là-bas.
-Oui, c'est elle.
-Vas-y !
-Elle est occupée. Elle va m'envoyer bouler.
-Non.
-T'es un bonhomme.
-Le vainqueur est Sarah Belalla !
-Finie, la lâcheté.
Faut rester, maintenant.
-Tu vas faire les choses en grand.
Pardon, excusez-moi.
-Tu la connais ? -Bah, non.
-Vous êtes adorable.
Bonjour.
Excusez-moi.
Je vous demande d'accueillir Ben Catala.
-La lourdeur !
-C'est pas vrai.
-Allez, allez !
-Viens, Ben.
-On va se marrer.
-Ben Catala !
-Vous foutez quoi ? Vous venez pourrir l'inauguration ?
-Non, pas du tout.
-Tu veux quoi ?
-Je suis désolé.
-Le micro !
-On entend rien !
-Oh !
-Je suis vraiment désolé.
J'ai rien dit quand j'ai découvert pour Patrick
car j'avais peur de vous perdre.
-Lâche !
[Le public hue.]
-Bouffon !
T'es nul !
-Laissez-le s'exprimer.
-C'était nul de mentir.
Je veux que tu saches une vérité.
Je suis fou amoureux de toi.
Cherish the love we have
We should cherish
The life we live
[Le public hue.]
-Laissez-le chanter.
-Cherish the love
Cherish...
-Casse-toi !
-Non, non, non !
Je suis amoureux de toi, et je me battrai.
-Ouais, bats-toi !
-DANS LA CAGE !
DANS LA CAGE ! DANS LA CAGE !
-Je veux me battre pour te récupérer,
pas en vrai.
-Non !
Bats-toi vraiment.
-Pas contre toi, je t'aime.
-Alors, contre moi.
[Acclamations]
-C'est ridicule, mais si tu veux.
C'est ce que tu veux.
On va se battre !
[Acclamations]
-Je suis excité comme Weinstein avant un casting.
Putain !
-Voilà, c'est bien, allez !
[Musique conquérante]
-Ça fait longtemps que j'attends.
-1,90 m, 97 kilos.
Je vais te mettre une patate.
-Je vais te transformer en Picasso.
Connard !
-Calme !
Du calme, du calme !
Pas de coups dans la poitrine,
dans les boules,
et on tire pas les cheveux.
Compris ? -OUAIS.
-Bagarre !
-Vas-y !
-Tu vas voir.
Vas-y, Gisèle.
Oh, putain.
-Non !
-Qu'est-ce que j'avais dit ?
-Relève-toi.
-Relève-toi, t'es un bonhomme.
Le sang, Gisèle.
Oui, Gisèle.
-Vas-y, défonce-le !
[Musique inquiétante]
[Musique entraînante]
-À l'aide !
Au secours !
-Du calme, Gisèle.
[Cris]
Arrête !
Gisèle !
Arrête.
-Tapez avec la main.
-Tape pas, t'es un bonhomme.
-J'abandonne.
-Arrête !
-Quoi ? -J'arrête le combat.
-Stop, stop !
[Cris de joie]
-Ça va ?
-Je te mentirai plus jamais.
-Fallait pas faire tout ça.
-Si c'était à refaire,
je le referais pas.
-T'es couillon ou quoi ? On aurait pu juste dîner.
-Mais tu pars au Brésil !
-Au Brésil ? Mais non.
Je vais pas partir en vacances.
Qu'est-ce que tu racontes ?
[Vrombissement]
-Enculé.
Aïe ! -Pardon !
-Doucement, doucement.
[Acclamations]
-Je suis de trop, moi.
[Musique romantique]
-Promets-moi qu'on se mettra jamais ensemble.
-Promis, pour la vie.
-Je vous kiffe, Gisèle.
-Merci, c'est sympa.
Ladies Night [Kool & The Gang]
-Je remonte. -Je reste un peu.
-Michel !
Pourquoi t'es là ?
[Cris et coups]
Michel !
Ladies Night [Kool & The Gang]
[Musique entraînante]
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