Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLICIE
Ukradl jsem to ze skladu důkazů.
Chceme legalizaci.
Ty pitomče!
Jako fakt?
- Jste policajt? - Jo.
Jo?
Houbičky.
Madam, jsem zhulený jak paprika.
- Hej, chcete koks? - Co to kurva je?
Ty prášky a houbičky jsem ukradl ze skladu důkazů.
Ty jsi je ukradl?
Z tohohle budeš mimo do příštího úterý. Pojď se zhulit.
- Budeš mít malér. - Jo. Jasně.
Je třeba tady ve městě najít díry na ptáky. Chápeš?
To je ono.
To je fakt marihuana?
Jasně.
- Můžu si dát prda? - Ne!
Jo!
Legalizujte všechno!
Zatleskejte
Ericovi Andremu!
Jdeme na to, New Orleansi!
Jak se kurva máte?
New Orleansi, jak se kurva máte?
Jo!
Do prdele!
Kde mám svoje huliče? Neslyším vás.
Jsem totiž tajnej. Do basy s nimi!
Jste zatčen, El Chapo!
Taky se vám to už stalo? Dáte si pořádnýho špeka
a kouř fouknete miminu do ksichtu?
Děti je třeba učit od raného věku.
Popadněte Kerouaca
a nakapejte tomu mimču do očí kanabidiol!
Nasypali jste někdy jako děti kokain na kartáček svého mladšího bráchy
těsně před tím, než šel do školky?
A on pak…
Chodil po hřišti, v uchu sluchátko,
k ruce připoutaný diplomatický kufřík.
Chodil po hřišti sem a tam a pořvával:
„Koupit! Prodat! Obchod!
Nečum na to! Sněz to!“
Miluju LSD. Je to moje oblíbená droga.
Pojď za mnou, kámo!
Přeskákej to, Johne Wilkesi Boothe!
Dokaž publiku svou oddanost.
Jsem jako vy. Mám rád LSD.
Ale kdykoliv si šlehnu, končí to tím, že si ho pak honím u anime.
A říkám si: „Jo, Sailor Moon vypadá letos skvěle!“
Kolem krku si utáhnu pásek a říkám si: „To je fuk, že je to ze sekáče.
Squatteři mají taky svá práva!“
Znejte svá práva, squatteři.
Chodíte někdy na fotbal, kde jsou týpci s pivními helmami?
Já si chci udělat kokainovou helmu
se dvěma velkými pytlíky snížku po stranách.
Z každého pytlíku by trčely brčka
a ty bych si narval do nosních dírek,
sjel bych se jak prase a pak šel na fotbalový zápas
a celou dobu fandil rozhodčímu.
Pokřikoval bych: „Jo! Parádní pískání, kámo!
Jaký máš e-mail? Založme si společně účet na Hotmailu!
Kdybychom si založili kapelu, tak napřesrok
bychom mohli startovat Fyre Festival!“
Nejhorší kokain v životě jsem měl v New Orleansu. Co se tu děje?
Hanba dealerům koksu v New Orleansu!
Pablo Escobar se obrací v hrobě.
Od jednoho týpka jsem si tu koupil káčko. Dal jsem mu sto babek.
A myslím, že akorát odešel za roh
a seškrábal do pytlíku omítku.
Dělal jsem pak…
Mám dobrou zprávu. Konečně jsem s mámou kouřil trávu.
Dal jsem to.
Zabralo mi to 36 let přesvědčování. Konečně.
Mějte na paměti, že moje máma je 700 let starý žid.
Bylo to těžké.
Přišla ke mně. Žijeme v Los Angeles.
Jedu s ní autem a říkám: „Dej si se mnou trávu.“
A ona: „Ne. Je to nelegální.“
A já na to: „Ne, už je to legální.“ A ona: „Tak jo.“
Bylo to takhle snadné.
Šli jsme ke mně. A dali jsme si bong, ale jí nešlo to vdechovat.
Vypadala jako trumpetista.
Dal jsem jí sušenku s marihuanou, pak jsme hráli Scrabble
a po 20 nebo 30 minutách jí úplně zrudly oči.
Podívala se na mě a povídá: „Mám sucho v puse.
Kvůli tomu to lidi dělají?“
A pak jí přeskočilo a říká: „Poslouchej.
Bill Cosby to neudělal.
To já.“
A od té doby jsem ji neviděl.
Jo, Bill Cosby tu dnes dělá barmana,
pokud chcete fakt silné pití.
Chcete vědět, čím jsem to dnes chtěl původně odstartovat?
- Jo! - Chtěl jsem přijít na pódium,
začít si ho honit a řvát: „Pusťte Louise C.K.!
Odpočívej v pokoji, Louisi!
Můj Louis je zavřený!“
- Máte tu lékařskou marihuanu? - Ne.
Kdo tu dělá guvernéra?
Bobby Jindal?
- Ne! - Kdo?
Malcolm-Jamal Warner z Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Dobře.
Jsem nadšený. Mám teď kartičku na lékařský pervitin.
Doktor říkal: „Chlapče, nemáš na obličeji dost strupů.
Napíšu ti recept.“
Můj doktor je asi Foghorn Leghorn. Nevím, co to bylo za hlas.
Je to jediný hlas, co umím. „Co to… Říkám co to…“
Většinu času dělám…
Kdy jsi byl na veřejnosti nejvíc zhulený?
Co bys řekl, kámo?
Do prdele. Počkej, kámo.
Kdy jsi byl na veřejnosti nejvíc zhulený, kámo?
Kdy jsi byl na veřejnosti nejvíc zhulený?
Mluv se mnou, kámo.
Ježíši Kriste.
Kde se tam vzal?
Já jsem byl na veřejnosti nejvíc zhulený dvakrát.
Poprvé to bylo, když jsem prvně zkusil…
extázi, éčko.
A podruhé to bylo, když jsem chtěl vidět hologram Tupaca na Coachelle.
Éčko jsem si poprvé dal před deseti lety.
Byl jsem na festivalu komedie a měl jsem s sebou pilule éčka.
A šel jsem na vystoupení s kamarádem Carlem.
Jemu jsem dal piluli, sobě taky
a cítili jsme se jako králové.
Serotoninový kulomet mi pálil do mozku.
Bylo to tak super, že jsem se na něj otočil
a říkám: „Kámo, když si dáme ještě čtyři nebo pět,
bude nám čtyřikrát nebo pětkrát líp.“
To jsou elementární počty, jasný?
Tak jsme zhltli pár pilulí.
Ale to byla chyba,
protože moje oči pak začaly fungovat nezávisle na sobě
jako u chameleona.
David Attenborough ze Zázračné planety mi začal mluvit v hlavě.
„Tenhle kretén si vzal víc drog, než kolik zvládne,
a jeho srdce si teď dá sólo na bicí.“
Moje oči vydávaly zvuky jak klakson.
Tak jsem zpanikařil.
Vyběhl jsem ven, srdce mi bušilo jak splašené.
Říkal jsem si, že musím do nemocnice. Panikařil jsem.
A pak si říkám: „Už to mám, vyzvracím to.“
My tomu říkáme „stisknout spoušť“.
Teda aspoň na hodinách baletu. Nevím, jak tomu říkáte vy.
Takže vyběhnu ven a rvu si prst do krku.
Problém byl v tom, že mi v žilách kolovalo tolik extáze,
že se mi z toho nechtělo zvracet, ale bylo to, jako bych našel skrytý bod G…
někde vzadu v krku.
A z mého čípku v krku se stal obří klitoris.
Takže jsem dělal…
A v životě jsem se líp neudělal.
Bylo to poprvé a naposled, co jsem dosáhl orgasmu.
Díky.
A pak ten hologram Tupaca. Tak hele.
Jsem druhý víkend na Coachelle.
Jsem natěšený na hologram Tupaca.
Je to praštěné, ale já si říkám:
„Nemůžu se dočkat,
až uvidím Tupaca v grafice ve stylu Grand Theft Auto IV.“
Celý den jsem pil. A pozdě v noci jsme byli venku.
Tisíce lidí. Všichni jsme sledovali Snoop Dogga a Dr. Dre na pódiu.
A můj kamarád Brian mi podal macatou tabletu Xanaxu.
Jasný? Takovou obří…
tabletu jak od George Clintona.
Ale Xanax není dobrá párty droga.
Střídavě po něm upadáte do bezvědomí.
Nic si nepamatujete.
Ale já nepřemýšlel, tak to zhltnu
a kamarádovi Brianovi říkám: „Počkej, jdu lulat.“
Jdu k toitoikám.
Pak se vrátím.
A můj mozek asi narazil na černou díru Xanaxu,
protože kamarád Brian říká:
„Kámo, kde jsi kurva byl?“
A já na to: „O čem to mluvíš?“ A on: „Kámo, byl jsi pryč 45 minut.
Hologram Tupaca se objevil a pak zase zmizel.
Celý jsi to prošvihl.“
Nikdy v životě jsem nebyl víc naštvaný a zhulený zároveň.
Otočil jsem se, začal jsem rvát trávu ze země a řvát:
„Ne!
Proč?“
A bylo to během té nejpoklidnější písně Snoop Dogga…
z celého jeho vystoupení.
Snoop Dogg na pódiu zpívá:
„S-N-O-O-P…“
A jeden po druhém se tisícovka lidí otočí na mě, zatímco řvu:
„Pohřběte mě zaživa!
Nezasloužím si žít!“
Pak slyším, jak si za mnou nějaký týpek balí brko,
tak se ohlédnu a říkám: „Snoop Dogga si holt vychutnáváme každý po svém.“
Nepřijde vám taky, že týpek, co si balí brko,
je ta nejvíc homoerotická věc na světě?
Zvlášť když jsou trochu homofobní. „Netahej sem ty přihřátý sračky.
Kde jsem to byl?
Žádný homo.“
Taky dělají tohle:
„Dáme si brko?
Bukkake!“
Dostali jsme se k části vystoupení s bukkake.
Nemám rád bukkake. Je to nechutné. Zklidni hormon, Tokio.
Kristepane, co se to tam děje? Víte, co to je bukkake, ne?
Někteří jste zmatení, někteří nadržení. Poslyšte…
Pokud to nevíte, tak bukkake…
Když se má jedna žena
a deset týpků hodně rádo…
Hodně rádo…
Je to hnus. Nemůžu na to koukat. Je to demoralizující.
Jsem feminista, jasný?
Dívám se na obrácené bukkake,
kde se šest až deset žen vystříká na obličej japonského obchodníka.
Pardon, ale jsem ten nejprogresivnější zmrd na Pornhubu.
Kapišto?
Při čůrání na záchodě si sedám,
abych se spojil se svou vnitřní ženou,
a seru do pisoáru,
abych se spojil se svým vnitřním mužem.
No tak, New Orleansi!
Nelíbí se mi věta: „Žádný homo“. Je to homofobní.
Když řekneš něco, co se dá vyložit přitepleně,
tak místo věty: „Fujky, žádný homo,“
se tomu prostě poddej a vykuř konečně nějaký to péro.
Je rok 2007 nebo tak nějak.
Díra je díra, kámo.
Potmě je to stejně jedno.
Všichni jsme byli ve vězení nebo na táboře.
Mužskej zadek neotěhotní.
Dneska to bude bez kondomu!
Jednou jsem byl opilý na koncertu
a myl jsem si ruce na záchodě
a přišel za mnou týpek
a říká: „Ty jo, jsem tvůj velkej fanda.“
A já na to: „Díky.“ A on: „Jako fakt, žeru tě.“
A já na to: „Díky.“ A on: „Můžu se s tebou vyfotit?“
A já: „Jasně.“ Udělal jsem si s ním selfíčko.
A když odcházel, tak přísahám,
že jsem slyšel, jak říká: „Ty jo…
Key a Peele!
Je tam Key a Peele, ty jo!
Udělal jsem si s ním selfie.“
Takže nejenže si ten týpek myslel, že jsem Key a Peele…
ale taky že Key a Peele jsou jeden člověk.
Křestní jméno „Keya“…
příjmení „Peele“.
Další týpek za mnou přišel v Brooklynu. Byly dvě odpoledne.
Bylo to na chodníku. Říká: „Jsem velkej fanda.
Viděl jsem tě vystupovat naživo.“
The Eric Andre Show někdy točíme naživo. S Hannibalem zpovídáme lidi na pódiu.
Pak skočíme do publika, stříkáme na ně dresing a mlátíme je.
Vypadá to jako 45minutové setkání Gallaghera a GG Allina.
Takže…
Ten kluk byl na první sérii. A teď za mnou přišel v Brooklynu.
A spustí: „Jsem tvůj fanda. Byl jsem na tvé show.
Nevím, jak ti to říct,
ale tvůj penis byl v mé puse.“
A já na to: „Co?
Co prosím?“
Stalo se to, že…
Hannibal na pódiu říká: „Dámy a pánové, The Eric Andre Show.“
Vylezu ze zákulisí.
Je to první série, takže v publiku je jen asi devět chlápků.
Já vylezu úplně nahý.
Nevěděl jsem tehdy, co je legální.
Vylezl jsem úplně nahý. Skočil jsem do publika.
„Jo!“
A tenhle týpek byl v první řadě a řval:
„Ne!“
A prý na zlomek vteřiny udělal můj ochablý penis…
Cvrnknul mu do mandlí.
A já se na něj otočil a povídám: „Díky, že jsi přišel, kámo.“
A pak jsme si spolu šňupli lajnu omítky.
Podle mě je válka s drogami kravina a plýtvání peněz daňových poplatníků.
Jo.
S drogovou závislostí to neudělalo zhola nic.
Akorát pak poliši můžou zavírat černý děcka pětkrát častěji než bílý.
Jsou to rasistické kraviny jak z éry Nixona.
Zrušte Úřad pro potírání drog.
Legalizujte v téhle zemi všechny drogy.
Kromě šalvěje.
Ta stojí za hovno.
Šalvěj, pokud to nevíte, je šílený halucinogen,
po kterém následuje špatný trip.
Odfrčíte až na planetu Zebulon a zpátky.
V lepším případě máte pocit,
že vás chtějí zabít kostičky Tetrisu.
A řvete: „Pomoc, blíží se fialový obdélník!“
Než ale zakážeme šalvěj, chci udělat jedno.
Chci… Znáte show Jerryho Seinfelda
Komici v autě pijou kafe?
Chci Netflixu nabídnout pořad Komici v Uberu kouří šalvěj.
Vyslechněte mě. Já budu v Uberu, řidič o tom neví, máme skryté kamery.
A vzadu budu já s Ellen DeGeneres
a tomu řidiči budeme do ksichtu foukat šalvějový kouř.
Řekne: „Nejsi ten týpek ze seriálu 2 $ocky?“
Pět hvězdiček.
Nejlepší pocit na světě je, když vás zastaví policajt
a vy u sebe nemáte vůbec nic…
ilegálního, že jo?
Necítíte se pak jako namyšlený parchant?
Nemáte žádnou trávu.
Však víte…
Nemáte prošlou espézetku.
A taky…
neobchodujete s lidmi nebo co tahle řada dělá.
V první řadě je tu samý školní střelec.
Ti musí být vidět, co?
Kurvadrát. Tady to vypadá na školní střelce.
Vypadají stejně, mají špinavé brýle.
Hádám, že se jmenuješ Dylan.
Znám své diváky.
„Počkejte, až se o tom dozví 8chan.
Ženy mi upírají potěšení.
Za tři minuty zvládnu na 3D tiskárně udělat AK-47.“
„Eric Andre mluví s démony v mé mysli!“
Chodím na temný web i subreddity, chápu to.
Tvůj manifest si přečtu pak.
Znáte pořad Policie v akci USA? Koukali jste na to?
Nepřijde vám taky, že reggae je ta nejnevhodnější hudba, co mohli vybrat…
jako znělku pořadu Policie v akci USA?
Nemůžete plácnout reggae hudbu na záběry policejní brutality
a dát si padla.
To není dobrá znělka… Spíš to vypadalo takhle:
„Jsi zatčen, neozbrojený nevinný černošský teenagere!“
Jamajčane, pojď zapařit.
Rozjedem do po rastafariánsku. Vítej na ostrově míru a čistoty.
„Polib mi boty, ty transsexuální prostitute!“
Jamajka je tropický ostrov.
Naší národní měnou jsou lahodné kokosy!
„Tenhle systém vymysleli bohatí bílí křesťanští
heterosexuální obchodníci.
A pokud tomu popisu neodpovídáš,
tak je mou prací, abych si tě podrobil
a utlačoval tě, ty zmrde!
Protože já jsem tvůj soudce, porota
a kat!“
Pod mořskou hladinou…
Během toho vtipu mi praskla cévka na řiti. Díky.
Kurva.
Potím se jak Jeff Epstein před smrtí.
Kurva.
Jeff Epstein se nezabil, kámo.
11. září, nebo kdy to bylo, bylo narafičené, kámo.
Tyler Perry natočil přistání na Měsíci, kámo.
I prostituce by měla být legální.
Myslím… Jo, díky.
Je to vznešená profese. Prostituce. Říkám prostituce!
- Jo! - Jo!
Je to vznešená profese.
Jednou jsem to zkusil.
Byl jsem poprvé v Amsterdamu s kamarádkou Michelle a…
Vzala mě do čtvrti červených luceren. Tam je to naprosto legální.
Prostitutky tam tančí v oknech, v podstatě nahé.
A já myslel, že budu dost zralý na to,
abych něco takového zvládl, ale procházel jsem se tam
jako Beavis a Butt-Head. Prostě…
Michelle se na mě otočila, do ruky mi vrazila 50 eur a říká:
„Hele, kámo, jsi v Amsterdamu poprvé,
jednu z těch holek musíš ošukat.“
Do ruky mi vrazila 50 eur a já se z Beavise a Butt-Heada
změnil na nervózního, nešťastného a neurotického žida typu Sol Rosenberg.
Obcházel jsem ty ženy a říkal: „Pardon, slečno…
Na kolik peněz by vyšla penetrace vaší vulvy?“
Polk.
Našel jsem si jedno zlatíčko.
Vzala mě k sobě nahoru do své crustpunkové postele.
A začali jsme provozovat sex.
Mluvím tu o penisu ve vagíně a tak.
A rovnou na misionáře.
Nasadil jsem si kondom obvyklé velikosti.
Pak to byla celkem normálka.
Já se udělal. Ona si prdla a…
Tak jsem šel dolů.
A když jsem vyšel ven,
uviděl jsem bankomat a začal jsem si kousat kloub.
Říkal jsem si: „Kámo, za 50 babek můžeš mít druhý kolo.
Do prdele. Jsem závislý na sexu.
Musím odsud vypadnout.
Dejte ten bankomat pryč!“
Vypálil jsem odtamtud.
Ale ejhle…
po půl hodině jsem byl zpátky v té čtvrti
a pořádně jsem ten bankomat ojížděl.
Vzduchem to jen stříkalo.
Po tom, co jsem byl v Amsterdamu,
jsem přiletěl na Kubu, a když jsem byl na Kubě…
Ano, Dame más gasolina nebo tak nějak.
Byl jsem na Kubě a tohle jsem koupil v obchodě se suvenýry.
Koupil jsem to jen proto,
že je to ten nejhorší anglický překlad,
na jaký jsem narazil
v celém svém životě.
První otázka zní, co to kurva je?
To pro začátek.
Zadruhé jsem to koupil, protože…
Píše se tu… Řekněte, jestli to dává smysl.
„Pokud vstoupíte do naší kuchyně
a ona ji shledá za špinavou,
je to proto, že ten, kdo tohle nedrhla,
a ten, co tohle není ten, co to drhla,
a protože vás taky nevydrhne,
tak tohle nekritizovat.“
„Tak tohle nekritizovat.“
Jasný?
Funguje to v jakémkoliv jazyce.
Haló? Je to univerzální.
Takhle vypadal projev Sammyho Sosy v basketbalové Síni slávy.
Přesně.
Podle mě je to první verze písně od TLC „Scrubs“.
T-Boz to psala s migrénou a nemohla najít správný rytmus.
„Nechci, aby to mezi námi drhlo. Je to proto, že ten, kdo tohle nedrhla,
a ten, co tohle není ten, co to drhla…
Sakra! Tohle není ono.“
Až budu příště na castingu na seriál nebo film,
a castingová režisérka řekne: „Předveďte scénu ze své oblíbené hry…
nebo monolog ze svého oblíbeného filmu,“
tak chci tohle vzít s sebou
a říct: „Dneska budu dělat tohle.
Nahoře je moje fotka.“
A pak tuhle věc přečtu jako dialog,
jako by to byla ta nejdramatičtější věc na světě.
Začnu: „Pokud vstoupíte do naší kuchyně
a ona ji shledá za špinavou,
je to proto, že ten, kdo tohle nedrhla,
a ten, co tohle není ten, co to drhla,
a protože vás taky nevydrhne,
tak tohle nekritizovat!“
A ona řekne: „Budete mrtvola v seriálu Zákon a pořádek.“
A já na to: „Jo!
Paráda!“
Tady. Díky.
Papa Johna vyrazili z řetězce Papa John's.
Papa John začal hlásat to slovo na N,
jako bychom žili v šedesátkách.
Jako by to byl Ty Cobb.
Stalo se tohle. Nadával a kňoural, že hráči NFL poklekli.
A pak ho v práci trénovali v rasové citlivosti.
A během toho výcviku začal to slovo na N opakovat jak magor.
A oni na to: „Ty vole, Papa, tohle má mít opačnej efekt.“
A on na svou obhajobu řekl:
„To je fuk. Plukovník Sanders to slovo říkal neustále.“
Plukovník Sanders to slovo říkal neustále?
Zaprvé, plukovník Sanders je v podstatě fiktivní postava.
To je slabá obrana. Jako říct: „To je fuk,
Ronald McDonald jednou hodil vejce na synagogu.“
Nechte plukovníka být. A zjistil jsem,
že se říká, že KFC, Kentucky Fried Chicken,
má takové velkofarmy,
kde chovají geneticky modifikovaná kuřata
s neobvykle velkými kuřecími prsy,
dvakrát až třikrát většími, než má normální kuře.
A ta kuřata tráví celý život
zatížená vlastními kuřecími prsy.
A akorát se válí ve vlastní špíně
po celý svůj život.
Když jsem to slyšel, reagoval jsem jako vy. Říkal jsem si:
„Musíme na ty velkofarmy zajít
a ošukat prsa těchhle kuřat!
Tahle kuřata zní jako strašně sexy stvoření!
Děláte si prdel? Hotové jarní prázdniny v Kentucky!
Šup do výstřihu!
Soutěž Miss mokré kuře!“
Kurva.
Zrušme federální vládu. Obě strany jsou zkorumpované.
Neslouží nám. Měli bychom si založit novou zemi.
Měl bych kandidovat na prezidenta.
Ústava je příšerně stará a nudná. Měli bychom ji vyhodit.
Schvaluje otroctví a vězení? To snad ne. Ústavu vyhoďte.
Víte, jak je stará? Víte, co je třetí dodatek?
Pokud si voják chce zabrat váš dům,
tak třetí dodatek vás ochrání před tím, aby vám ho ten voják vzal.
Protože ji napsali někdy v 18. století,
když měli ještě muškety.
Kdy by vám tak třetí dodatek mohl být užitečný?
Na zahradě máte opilého admirála…
„No tak, kámo, nech mě dneska přespat na gauči.“
A vy na to: „Ne, admirále, odvolávám se na třetí dodatek, zmrde.“
A on: „No tak, kámo. Baterku mám na pěti procentech
a řidič Uberu mi právě odřekl jízdu.
Aspoň mě pusť na korbáčiky!“
A vy: „Stěžuj si Jeffersonovi!“
Konec dementních politických keců.
Kdo tady líže řitě?
Já ne. Oliž záchod, úchyle.
Tam se berou hovínka. Fuj!
Jednou jsem to zkusil. Chutnalo to jako preclík.
Chutnal to jako… Zkoušeli jste preclíky z benzínky?
Chutnalo a vypadalo to jako preclík s příchutí pizzy.
Jo.
A udělal jsem to poté, co se vysrala v posilce.
Tak mě nechte bejt.
Narostla mi křídla. A jsou hnědá.
Lízal jsem čokoládový uzlík na balónku.
Péro do toho taky strčit nemůžu.
Nemůžu péro strčit do řiti, protože vypadá jako špinavý krabí kloub,
co vysává život z mého péra.
Přitom je pička hned za rohem.
Co lepšího můžete mít než pičku?
Co se děje? Pička vám nevyhovuje?
Pička vám nevyhovuje?
Musíš strčit péro do toho odporného
hnědého kruhu.
Kurva.
Gayové nemají moc na výběr.
Můžete to zkusit strčit do čůrací dírky, ale to asi dost bolí.
Věřte mi.
Jednou jsem si nechal vylízat řiť.
A budu k vám upřímný,
bylo to mnohem příjemnější, než jsem čekal.
Jako by někdo v mé řiti dirigoval orchestr
s nažhaveným vlhčeným ubrouskem.
Popíšu vám to. Chodil jsem s divokou Britkou.
Zrovna mi ho kouřila.
A pak pokračovala dolů mezi moje půlky
a začala mi lízat řiť.
A já říkal: „Zlato, to nebude příjemné…“
Začala se mnou točit jak basketbalista s míčem.
A pak se šla konečně nadechnout
a vypadalo to, jako by jí z bradky kapala Nutella.
Máte, co jste chtěli.
Teď něco o mně. Jsem černožid. Černoch a žid.
Děkuju.
Můj táta vypadá jako Arthur Ashe
a moje máma jako Howard Stern.
A proto vypadám jako Ernie ze Sezamové ulice.
Mí rodiče šukali…
Můj táta je z Haiti
a moje máma je z Manhattanu.
Hádejte, kdo z nich je žid.
A…
Můj táta nedávno zjistil, co je to Google.
Můj otec je ze staré školy a strašně staromódní.
Říká: „Teď máme Google?
Můžete do Googlu napsat jedno slovo…
a vyskočí milion slov!“
Tátu nemůžu napodobovat, pardon.
Zním pak jak lví král. Pardon.
Ale jo, mí rodiče šukali.
Mí rodiče fakt šukali.
To platí i pro vás. Vaši rodiče šukali.
Vaši rodiče… Pojďme rozjímat.
Zavřete oči a představte si své rodiče,
váš táta je až po koule ve vaší mámě
a stříká do ní.
Přesně tak to bylo. A klidně můžete vzdychat.
Ale nebyli byste tu, vy malí sráči,
kdyby váš táta…
nevypustil svou spider-manovskou síť DNA…
do vulvy vaší trpící matky, která nikoho neobtěžovala.
Luštila Sudoku, jedla žlutý meloun.
A váš nechutný nadržený táta se do ní udělal.
Uznejte to.
Životní fakt. Táta měl sex s mámou.
Máma tátovi kouřila.
Táta lízal mámu.
Pak si táta nasadil latexovou masku, lehl si pod skleněný stolek,
máma se na ten stolek vysrala a za pět měsíců ses narodil.
Jasný?
Asi bude nedonošený, nevím.
Měl předčasnou energii. Nevím.
Přistihl někdo své rodiče při sexu?
Zvedněte ruku, pokud jste přistihli rodiče při sexu.
Ty, co se stalo?
Počkat. Chce nám něco povědět. Dáte mu mikrofon, prosím?
Dejte mu mikrofon.
Poví nám svůj příběh.
Nebude umlčen.
Žije svou pravdu.
Co se stalo, kámo?
- No, já… - Popiš mi ty sexy detaily.
Stál jsem ve dveřích. Byl jsem hodně malý.
- Neviděli mě. - Kdy to bylo? Před dvěma týdny?
Ne. Byl jsem malý. Bylo mi tak pět.
Proč jsi tam šel?
Vzbudil jsem se uprostřed noci a…
- Chtěl jsem za rodiči… - Určitě to dělali?
- Jo. - Začal jsi brečet?
Řasenka se ti valila do oči?
Jen jsem tam tak stál.
- Řekl jsi jim to? - Ne, tohle je prvně…
- Prostě jsi to trauma potlačil. - Ano.
Nemáš ho zpracované.
Mám pro tebe dobrou zprávu.
Tví rodiče jsou totiž tady!
Přivítejte pana a paní Stevensonovy.
Pojďte sem. Jeho rodiče jsou tu!
Zpracuje své trauma.
Potlesk pro jeho rodiče!
Jsou tady. Ano!
Konečně ukončíme ten koloběh utrpení.
Ano! Děkuju.
Díky moc.
Do prdele!
Do prdele.
Neviděl to od svých pěti let. Musíme ten koloběh ukončit.
Panebože.
Tohle bude pokračovat 45 minut.
Dobře.
Dobře. Řekl bych, že to stačí.
Už jsme viděli dost.
Děkuju.
Děkuju tvým rodičům. Bůh jim žehnej.
Taky jsem židlík. Žid a katolík.
Nejsem ani jedno, nevěřím na to.
Být žid je super. To zbožňuju.
Jsem na to hrdý.
Máme super lidi. Sigmunda Freuda, Larryho Davida. Prima.
Jen nenosím tu čepku a nečtu tu knížku.
Nevím, jestli jste si Tóru někdy otevřeli,
je to trošičku zastaralá.
Třeba: „Nejezte krevety.
Jozua z nich bolelo břicho.“
Ufiknete mi špičku penisu, ale nemůžu si zajít na mořské plody?
Ježíšův příběh neznám. Vždycky mě to mátlo.
Snažil jsem se to pochopit, ale nedává to smysl.
Ježíš byl tesař, že?
Takže přeprodával domy, renovoval koupelny a tak.
A taky dělal zázraky, které ale neexistují.
Takže asi kouzelnické triky.
Takže takový Kutil Tim
a Criss Angel v jednom.
Říkal: „Dáš si vodu, nebo…
rulandské šedé?“
A negramotní pouštní tuláci na to:
Začal jsem turné po Evropě,
zkusil jsem super drogy,
byli jsme v šílených sex klubech.
Nedělají tam kvůli tomu cavyky. A pak se vrátím sem
a Američané jsou strašně upjatí.
Na Instagramu nemůžete ukázat bradavku. V Texasu si nemůžete dát jointa.
A důvod, proč jsme takoví, je ten, že naši zemi založili Otcové poutníci.
A Otcové poutníci byli ti nejhorší
otravní suchaři a poliši z Evropy.
Mysleli si, že západní Evropa je Sodoma a Gomora
a že ji Bůh sežehne svýma laserovýma očima.
Takže v roce 1620 všichni naskočili na Mayflower
a přestěhovali se do Plymouthu,
aby tam založili kalvinistickou teokracii.
A Kalvín, Jan Kalvín, jejich duchovní předchůdce,
jejich podělaný Yoda,
zakladatel kalvinismu,
byl tenhle scvrklý superkřesťan,
mrzutý vraždící francouzský duchovní, který…
V podstatě to byl první incel.
Své kritiky nechal mučit a zavraždit.
Nevlastního syna a snachu nechal zabít za předmanželský sex.
Těhotné ženy, které byly nesezdané, zaživa topil.
Když zjistil, že nejsou vdané a čekají dítě.
Tenhle chlápek i nadále utváří naši morálku
i naši politiku, a to ze záhrobí.
Takže vás prosím, pokud někdy v Plymouthu budete,
prosím, naplňte svůj menstruační kalíšek
svou pohanskou, wiccanskou a satanistickou menstruační krví
a postříkejte jí Plymouth Rock.
Naskočte na letadlo, odleťte do Ženevy ve Švýcarsku, kde je Kalvín pohřbený,
a oddejte se nechráněnému análnímu sexu
na náhrobku tohohle zmrda.
Zničte Jana Kalvína.
Je to vaše podělaná občanská povinnost!
Ano.
Děkuju.
Víte, v co věřím? V život, smích a lásku.
Tuhle jsem se vrátil na Floridu navštívit rodiče.
A napsal jsem téhle holce, Jessie,
se kterou jsem si to kdysi rozdával.
Napsal jsem jí: „Přijď k nám.“
Protože jsem skutečný romantik. Hotový Casanova,
který jde hned k věci: „Přijď k nám!“
Na tuhle pitomou zprávu neodpověděla.
Takže moje druhá zpráva byla stokrát horší.
„Zlobíš se na mě?“
To je to nejtrapnější…
„Přijď k nám! Zlobíš se na mě?“
Po pár minutách velmi zdvořile odepsala:
„Ne. Promiň. Jsem s přítelem v Coloradu.“
Nevadí. Nevěděl jsem, že je v Coloradu.
Nevěděl jsem, že má přítele.
Docela neškodná konverzace, že?
Aspoň to jsem si myslel, protože pak mi přišla zpráva
z nějakého neznámého čísla.
Poslouchejte.
Ten týpek píše:
„Ahoj!“
A já: „Kdo je to?“
A on: „Ty jsi komik?“
A já: „Ano.“
Další fanoušek kromě mé mámy.
A pak píše: „Jsem Kevin, přítel Jessie.“
A tohle si nevymýšlím.
Klidně vám to všem přepošlu, i když to bude trvat věčnost.
„Jsem Kevin, přítel Jessie.
Mám pro tebe vtip.
Jeden kluk obtěžuje mou přítelkyni, až jsem se do toho musel zapojit.
Chceš vědět, jak ten vtip končí? Tak pokračuj a zjistíš to.“
Polk.
A podle pozadí zpráv je vidět, že není na iOS, takže je zřejmě mazaný.
Koukám na vás, androiďáci.
Tak mu jen napíšu:
„Co jsi zač? Záporák z filmu z 80. let?“
Kdo kurva takhle mluví? Záporák ze South Parku?
„Uvidíme se na K12, hňupe.“
Zapojím to… Dá se to tu zapojit?
Koukejte na to. Přineste obrazovku.
Napsal jsem: „Co jsi zač? Záporák z filmu z 80. let?“
Koukněte na odpověď.
Hotová esej.
„Ericu, normálně bývám zdvořilý.
Chceš, aby k tobě přišla moje holka? Vtipné.
Můžeme si psát a psát, ale nechci s tebou ztrácet čas.
Nech Jessie na pokoji. Nevolej jí, nepiš jí.
Nejsi její kamarád, jsi jenom hvězdička z její minulosti.
Jsem ochotný na vše zapomenout, včetně tvého jména, čísla atd.
Ukončeme to…
teď.“
Tak jsem odepsal: „…jinak co?“
A přidal jsem: „Odkud mi píšeš? Z dojo z Karate Kida?“
Takovej kokůtek.
„Jsi jenom hvězdička z její minulosti.“ V tomhle kontextu to ani nedává smysl.
„Už mě nebaví, že moje holka šuká se všema těma hvězdičkama.
Šukala s tebou a taky s Chumbawambou.
Už toho mám dost!“
O pět minut později jsem té holce napsal:
„Přijď k nám.“
Dělám si z mámy dlouhodobě legraci.
Posílám jí zprávy a říkám tomu automatická ruleta.
Víte, jak vám telefon u zpráv nabízí tři náhodná slova?
Když je náhodně mačkáte,
vznikne taková šílená doplňovačka.
A když takovou zprávu pošlete mámě,
tak ji to vytočí k nepříčetnosti.
Říkal jsem si, že ještě není pozdě. Je něčí máma ještě vzhůru?
Můžeme sehnat pár mám, ze kterých bychom si mohli udělat prdel.
Může být?
Dobře, dejte telefon Joeovi. Jak to uděláme?
Pojďte sem, vymyslíme to. Jo.
Jo, paráda, jo.
Tak jo, super.
Neřeknu nic, co nebude na telefonu.
Řeknu jenom to… Paráda.
„Jak dlouho…
ti ještě zbývá?“
To je moje máma.
To dělá ten telefon, ne já.
„Nula hvězdiček…
na dobrou noc.“
Super.
„Asi moje máma
a její sestra
a její dcera
ve sprše.“
To nedělám já. Stěžujte si u Applu.
Stěžujte si u Applu.
„Díkes všem,
že jste takové…
čubky.“
Je to tvůj mobil. Neměl jsi tolik psát „čubka“, pokud jsi tohle nechtěl.
Myslíš, že máma teď neví, která bije? Nebo kouká na telku…
A je to tu!
„Jsi v pořádku?“
„Ne.
Ne, madam.“
VOLÁ MÁMA
A kurva.
Mám to zvednout?
Jak je? Pozdravte New Orleans.
Ale ne! To je šílené!
- Vzbudili jste mě. - Jste v mém pořadu.
No to snad ne.
Jo. Těší mě. Jsem Keyand Peele.
Vím, kdo jste.
Panebože. Kde jste vzal moje číslo?
Ukradl jsem vašemu synovi telefon, když ho zatýkali.
Panebože.
Pošlete mi 20 000 v bitcoinech a nic se mu nestane.
Jste na temném webu a subredditech?
Jsem v pyžamu!
- Teď s tím nic neudělám. - Já taky!
Kde bydlíte?
Jsem v New Yorku!
- Páni. - Jaké máte číslo kreditky?
Vytáhnu ji, vteřinku.
Tady je.
Do prdele.
Vy máte firemní kartu od Amexu?
Vezmu to soukromým tryskáčem, za 30 minut jsem tam.
Máte tam manžela?
- Je dole, říkala jsem… - Tak ho vzbuďte.
Panebože.
Vemte menstruační kalíšek, letíme do Plymouthu.
Jak se má vaše matka?
Má se skvěle.
Jo? A co dneska podniká?
Dneska nevím, ale kouřila se mnou trávu. A to je jí 73 let.
Vážně?
Jo. Pořádně si zahulila.
Nechcete přijít k nám?
Ukážu vám něco, co se vám bude líbit.
Mám tu nějaké dobrůtky.
Tahle máma je pěkně divoká, kámo!
Tahle máma je hustá.
- Ještě jsem to neotevřela. - Cože?
- Ještě jsem to neotevřela. - Dejte si to celý naráz.
- Do toho! - Do toho!
Chcete se s Amerikou rozloučit? Jste v mém pořadu.
- Dobrou noc, Ameriko. - Dobrou noc, Ameriko!
Dobrou noc, Ameriko.
Překlad titulků: Lukáš Gurník