Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jeg stjal det fra kosterrummet.
Gør det lovligt!
Dit fjols.
Mener du det?
Er du politi?
Ja.
Er du?
Svampe.
Frue, jeg er skideskæv.
-Vil I have coke? -Hvad fanden?
Jeg stjal pillerne og svampene fra kosterrummet.
Stjal du dem?
Det slår dig ud helt til tirsdag. Ryg sammen med mig.
-Nu får du ballade. -Ja.
Man skal finde byens gloryhuller, er du med?
Åh, ja.
Er det marihuana?
Ja.
-Må jeg få et hiv? -Nej!
Sådan!
Lovliggør alt!
Byd velkommen
til Eric Andre!
Kom så, New Orleans!
Hvad fanden!
Hvad fanden laver I?
Ja!
Hold da kæft!
Hvor er mine potrygere? Lav noget larm.
Jeg er narkobetjent. Anhold dem!
Du er anholdt, El Chapo!
Har I nogensinde prøvet at ryge en stor joint
og blæse røgen ind i en babys ansigt?
Vi skal gøre de unge seje, ikke?
Tag Jack Kerouac-bøgerne,
og dryp lidt CBD-olie i babyens øjne!
Har du nogensinde kommet kokain
på din lillebrors tandbørste,
lige før han skulle i børnehave?
Sådan her...
Han var på legepladsen, Bluetooth i øret,
låst til en attachemappe med håndjern.
Han gik frem og tilbage på legepladsen:
"Køb! Sælg! Gør en handel!
Se ikke på det! Spis det!"
Syre er godt. LSD er mit yndlingsstof.
Parkour herned, min ven!
Parkour fra den side til den side, John Wilkes Booth!
Vis din loyalitet over for publikum.
Jeg er ligesom jer. Jeg kan lide LSD.
Men hver gang jeg tager syre, spiller jeg den af til anime.
"Ja. Sailor Moon ser sgu godt ud i år."
Et bælte om halsen.
Jeg er ligeglad med, om det er discount!
Besætter-rettigheder!
Kend jeres rettigheder.
Har I været til en football-kamp og set de fyre med ølhjelme?
Jeg vil lave en kokainhjelm
med to store poser kokain på hver side.
Der skal være sugerør i hver pose,
som jeg stikker op i næseborene, så jeg bliver skæv.
Jeg tager til en rigtig kamp og hepper på dommeren under hele kampen.
"Ja! Du dømmer skidegodt, brormand!
Hvad er din e-mail? Lad os få en Hotmail-konto sammen!
Hvis vi danner et band, kan vi være hovednavnet
på Fyre-festivalen næste år!"
Jeg har taget det værste kokain i New Orleans. Hvad sker der lige?
Kokainpusherne i New Orleans bør skamme sig!
Pablo Escobar ruller i sin grav.
Jeg købte en 8-ball af en fyr. Jeg gav ham 100 dollars.
Jeg tror, han gik rundt om bygningen
og skrabede gips ned i en plastikpose.
Jeg var…
Jeg har godt nyt. Jeg har endelig røget hash med min mor.
Nemlig.
Det krævede 36 års overtalelse. Endelig lykkedes det.
Tænk lige over, at min mor er en 700-årig jøde.
Det var ikke let.
Hun kom hjem til mig i Los Angeles.
Vi kører i bil. Jeg siger: "Lad os ryge pot."
"Nej. Det er ulovligt."
"Nej, det er lovligt nu. " Og hun siger: "Okay."
Jeg sværger. Pærelet.
Vi tog hjem til mig. Vi ryger en pibe, men hun kan ikke inhalere.
Hun ligner Dizzy Gillespie.
Jeg giver hende en potsmåkage, og vi spiller Scrabble.
En halv time senere er hendes øjne røde.
Hun kigger på mig og siger: "Min mund er tør.
Er det en del af tiltrækningen?"
Så gik hun amok: "Kom her. Bill Cosby gjorde det ikke.
Jeg gjorde det."
Og jeg har ikke set hende siden.
Bill Cosby er gæstebartender i aften, hvis I vil have nogle stærke drinks.
Vil I vide, hvad min oprindelige åbningsreplik var?
Jeg ville gå ind på scenen, spille den af og sige:
"Befri Louis CK!
Hvil i fred, Louis!
Min ven er spærret inde!"
-Kan man købe medicinsk marihuana her? -Nej.
Hvem er guvernøren?
Bobby Jindal?
-Nej! -Hvem så?
Malcolm-Jamal Warner fra Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Udmærket.
Jeg er glad for mit nye medicinske krystalmeth-kort.
Lægen sagde: "Du har ikke nok sår i ansigtet.
Jeg kan skrive en recept til dig."
Er min læge Foghorn Leghorn? Hvad var det for en stemme?
Det er den eneste imitation, jeg kan. "Hvad i alverden?"
Mit sæt er mest…
Hvor skæve har I været offentligt?
Hvad mener du, makker?
Pis. Vent.
Hvor skæv har du været offentligt?
Bare tal til mig.
For satan da.
Fyren dukkede bare op.
Der er kamp om førstepladsen, hvor skæv jeg har været.
Der var, første gang jeg tog...
MDMA... molly.
Anden gang var, da jeg så Tupac-hologrammet på Coachella.
Første gang, jeg tog molly, var for ti år siden.
Jeg var på comedy-festival, og jeg købte en masse små piller.
Jeg ville se et show sammen med min ven Carl.
Vi tog hver en pille,
og det føltes sygt fedt, ikke?
Som et serotonin-maskingevær, der affyres i min hjerne.
Det føltes så godt, at jeg siger:
"Hvis vi æder fire eller fem mere af de småfyre,
vil det føles fem gange så godt."
Det er grundlæggende matematik.
Så vi sluger nogle flere. Det var en fejltagelse,
for mine øjne begyndte at arbejde uafhængigt, som en kamæleon.
David Attenborough fra Vores planet fortalte mine tanker.
"Det røvhul har taget flere stoffer, end han kan klare,
og nu vil hans hjerte spille Slipknot."
Mine øjne lød som et Diplo-lufthorn.
Så jeg går i panik. Jeg løber udenfor, mit hjerte banker helt vildt.
Jeg skal på hospitalet. Jeg har et sammenbrud.
"Nej. Jeg klarer det. Jeg skal bare kaste op."
Vi kalder det "at trykke på aftrækkeren".
Eller det kaldte vi det til ballet. Hvad kalder I det?
Jeg løber udenfor, presser fingeren ned i halsen.
Men jeg havde så meget mdma i årerne,
at jeg ikke kunne kaste op.
Det føltes, som om jeg ramte et skjult G-punkt i min hals,
og min drøbel var som en kæmpe klitoris.
Jeg gjorde sådan...
Jeg er aldrig kommet hårdere i hele mit liv!
Første og eneste gang, jeg har fået orgasme.
Tak.
Og så Tupac-hologrammet. Hør engang.
Jeg tager til Coachella. Jeg glæder mig at se hologrammet.
Det er skørt, men jeg er helt oppe at køre.
Jeg glæder mig til at se CGI-Tupac fra Grand Theft Auto 4-æraen.
Jeg drikker tæt. Vi står på en mark sent om aftenen.
Tusindvis af mennesker. Der er koncert med Snoop Doog og dr. Dre.
Min ven Brian giver mig en stor Xanax.
Som en virkelig stor George Clinton-hestepille, ikke?
Xanax dur ikke til fest. Man driver ind og ud af bevidsthed. Hukommelsen ryger.
Men jeg sluger den uden at tænke
og siger til min ven Brian: "Jeg skal tisse."
Jeg går hen til toiletterne. Jeg kommer tilbage.
Min hjerne må have ramt et sort hul, skabt af Xanax,
for min ven Brian spørger: "Hvor fanden har du været?"
-"Hvad taler du om?" -"Du har været væk i 45 minutter.
Tupac-hologrammet er slut.
Du gik glip af det hele."
Jeg har aldrig været mere vred og skæv på samme tid.
Jeg vendte mig om og begyndte at flå græs op af jorden:
"Nej! Hvorfor?"
Og det var under den mest bløde Snoop Dogg-sang i hele hans sæt.
Snoop Dogg er på scenen:
S-N-O-O-P...♪
Og en efter en kigger et hav af mennesker på mig, der siger:
"Begrav mig levende! Jeg fortjener ikke at leve!"
En gangsta, der står bag mig og ruller en joint, ser på mig og siger:
"Alle nyder Snoop Dogg på hver sin måde."
Er en gangsta, der ruller en joint, ikke det mest homoerotiske syn?
Især hvis de er homofobiske. "Få den bøsse væk fra mig!
Hvor var jeg?
Ingen bøssefis."
De gør sådan her.
"Vil du have et hit?"
Bukkake.
Vi er nået til bukkake-delen af sættet.
Jeg kan ikke lide bukkake. Klamt. Ro på, Tokyo.
Hvad fanden sker der derovre? Ved I, hvad bukkake er?
Nogle er forvirrede. Nogle er liderlige.
Hør...
Bukkake er...
Når en kvinde og...
...ti mænd elsker hinanden højt, meget højt...
Klamt. Jeg kan ikke se det. Totalt demoraliserende.
Jeg er feminist, okay?
Jeg ser den omvendte bukkake,
hvor seks til ti kvinder sprøjter på en japansk forretningsmand.
Undskyld. Jeg er den mest progressive skiderik på Pornhub.
Forstået?
Jeg sidder ned, når jeg tisser,
for at få kontakt med min feminine side,
og jeg skider i pissoiret for at få kontakt med min maskuline side.
Kom nu, New Orleans!
Udtrykket "Ikke homo" er homofobisk.
Siger man noget, der kan misforstås,
i stedet for at sige:"Jeg er ikke bøsse",
så vær ærlig og sut en skide pik. Har jeg ret?
Vi er sgu da i 2007 eller deromkring.
Et hul er et hul. I mørket føles alle som varm spaghetti.
Vi har da været i fængsel eller på sommerlejr.
En mand kan ikke blive gravid. Ingen kondomer i aften!
Jeg er fuld til en koncert.
Jeg står og vasker hænder på toilettet,
da en fyr kommer hen og siger: "Jeg er sgu kæmpe fan."
-"Tak." -"Nej, jeg mener det sgu."
-"Tak." -"Må jeg få et billede?"
"Ja, helt sikkert." Jeg tog en selfie med fyren.
Da han går sin vej,
hører jeg ham sige: "Yo...
Key og Peele!
Yo, det er sgu Key og Peele!
Jeg tog lige en selfie med ham."
Ikke bare troede fyren, at jeg var Key og Peele,
men han tror også, at Key og Peele er én person.
Fornavn "Keyog",
efternavn "Peele".
En anden fyr kommer hen til mig klokken 14 i Brooklyn.
Vi står på fortovet. Han siger: "Jeg er stor fan.
Jeg så dit liveshow."
Jeg optræder med Eric Andre Show.
Vi interviewer folk på scenen.
Jeg spreder dressing blandt publikum.
Banker folk.
Det er stort set, som hvis Gallagher mødte GG Allin.
Så jeg...
Fyren ser et af de første shows, opsøger mig om eftermiddagen.
"Hej. Jeg er stor fan.
Jeg har set dit show.
Hvordan skal jeg sige det?
Din penis har været i min mund."
"Hvad?
Hvad er det, du siger?"
Der var sket det,
at Hannibal står på scenen og byder velkommen.
Jeg kommer ud bagfra.
Det er turneen fra sæson et,
så publikum består af ni mænd.
Jeg kommer ud, splitternøgen.
Jeg vidste ikke, det var ulovligt.
Jeg kommer nøgen og springer ud fra scenen.
"Ja!"
Fyren står forrest og råber:
"Nej!"
Og så sagde han, at i et split sekund ramte min slappe pik...
Den ramte hans mandler.
Jeg så på ham og sagde: "Tak, fordi du kom til showet."
Og så sniffede vi en bane gips sammen.
Krigen mod narko er en gang ævl. Det er spild af skatteydernes penge.
Nemlig. Man gør intet for at bekæmpe narkomani.
Politiet kan bare anholde fem gange så mange sorte som hvide.
Det er racistisk pis fra Nixon-tiden.
Afskaf DEA. Lovliggør alle stoffer her i landet.
Bortset fra salvia. Det lort stinker!
Salvia giver hallucinationer, der giver et dårligt trip.
Fra planeten Zebulon og tilbage igen.
I bedste fald føler man, at man er fanget i et spil Tetris, hvor man taber.
"Her kommer den lilla rektangel!"
Før vi gør salvia ulovligt, vil jeg gøre dette.
I kender Jerry Seinfelds show,
Comedians in Cars Getting Coffee?
Jeg vil foreslå Netflix Komikere i Ubere, der ryger salvia.
Jeg sidder i en Uber.
Chaufføren ved ingenting. Det er skjult kamera.
Det er bare mig og Ellen DeGeneres, der sidder bagi
og blæser salvia-røg i Uber-chaufførens ansigt.
Han siger: "Er du ham fra 2 Broke Girls?"
Fem stjerner.
Det bedste er, når man bliver stoppet af en betjent,
men man har intet ulovligt på sig.
Så føler man sig fandeme kæk.
Man har ingen pot.
Ens mærker er ikke udløbet.
Ingen menneskehandel, eller hvad I nu er til?
Der sidder flere skolemassemordere.
I vil se dem, ikke?
Det er energi fra skolemassemordere.
De ser alle ens ud, beskidte briller.
Du hedder sikkert Dylan.
Jeg kender mit publikum.
Vent, til 8chan hører om showet.
Kvinder nægter mig al glæde.
Jeg kan lave en AK-47 på fem minutter på en 3D-printer.
Eric Andre taler til dæmonerne i mit sind!
Jeg er på det mørke net, alle undergrupperne.
Jeg læser dit manifest senere.
Husker I serien Cops?
Er reggae ikke bare den mest upassende musik,
de kunne have valgt som kendingsmelodi til Cops?
Man kan ikke lægge reggae på videoer af politibrutalitet
og sige, det er fint. Sådan indleder man ikke...
Teksten lød:
"Du er anholdt,
din uskyldige, sorte teenager!"
Jamaica-mand kommer til byen♪
Rasta-dreng♪
Velkommen til øen med fred og renhed♪
Kys mine støvler,
din transkønnede prostituerede!
Jamaica er en tropisk ø♪
Vores nationale valuta♪
Er den lækre kokosnød♪
Systemet er opfundet af rige, hvide,
kristne, heteroseksuelle forretningsmænd.
Matcher man ikke den beskrivelse,
er det mit job at underkue dig
og undertrykke dig, dit røvhul!
For jeg er din dommer, jury og bøddel!
På havets bund♪
Jeg sprængte lige et blodkar i røven. Tak.
Pis.
Jeg sveder som i Jeff Epsteins sidste tid.
Pis.
Jeff Epstein begik ikke selvmord.
11. september var et insiderjob.
Tyler Perry instruerede månelandingen.
Sexarbejde bør også være lovligt.
Nemlig. Tak.
Det er et ædelt fag. Jeg sagde "sexarbejde"!
-Ja! -Ja!
Det er et ædelt fag. Jeg har prøvet det.
Jeg tog til Amsterdam med Michelle.
Jeg havde ikke været der før. Hun viste mig rundt i luderkvarteret.
Det er lovligt. Sexarbejderne danser nøgne i vinduerne,
Jeg troede, jeg var så moden,
at jeg kunne håndtere det, men jeg gik rundt i luderkvarteret
som Beavis og Butt-head, helt...
Så klasker Michelle 50 euro i min hånd og siger:
"Det er din første gang i Amsterdam. Du skal kneppe en af de tøser."
Jeg gik fra Beavis og Butt-head
til den mest nervøse, skvattede, neurotiske Sol Rosenberg-jøde.
Jeg gik hen til kvinderne og sagde: "Undskyld.
Hvor meget koster det at penetrere din skede?"
Glup.
Så fandt jeg en sød, lille ting.
Hun tog mig med ovenpå til sin punk-seng,
og vi begyndte at dyrke sex.
Jeg taler sgu om penis-i-skede.
Ren missionærstilling.
Normal størrelse kondom på.
Så det var ret normalt.
Jeg kom. Hun pruttede, og jeg gik nedenunder.
Da jeg går udenfor,
ser jeg en pengeautomat, og jeg bliver nervøs.
Jeg tænkte: "For 50 dollars mere kan jeg få en omgang mere.
Fandens. Jeg er sexafhængig.
Jeg må væk herfra. Få den pengeautomat væk!"
Og jeg skyndte mig væk.
Så skete der selvfølgelig det, en halv time senere,
at jeg var tilbage i luderkvarteret og flår penge ud af den automat.
Det vælter bare ud.
Efter jeg var i Amsterdam,
fløj jeg til Cuba, og da jeg var i Cuba...
Præcis...
Eller noget.
Jeg tog altså til Cuba og købte en souvenir.
Jeg købte den kun,
fordi det er den værste engelske oversættelse,
jeg nogensinde er faldet over i hele mit liv.
Det første spørgsmål er, hvad fanden er det? Helt ærligt.
For det andet købte jeg den, fordi der står... Giver det mening?
"Hvis du går ind i vores køkken,
og hun finder det beskidt,
skyldes det, at den, der ikke skrubber det,
og at den, der ikke er den, der skrubber,
og ligesom dig vil han ikke skrubbe,
så kritiser det ikke."
"Du skal ikke kritisere."
Okay? Det virker på alle sprog.
Det er universelt.
Det var faktisk Sammy Sosas takketale i MLB Hall of Fame.
Ja.
Jeg vil gerne tro, at det er første udkast til TLC-sangen "Scrubs".
T-Boz skrev det, mens hun havde migræne. Rytmen blev forkert.
Ingen skrubben♪
Skyldes det at den der ikke skrubber det♪
Og at den, der ikke Er den der skrubber♪
Jeg fatter det stadig ikke!
Næste gang jeg skal til prøve på tv eller film,
og casting-instruktøren siger: "Vis en scene
fra et teaterstykke, en monolog, noget fra din yndlingsfilm,
så tager jeg den her med til prøven og siger: "Jeg vil optræde med den her."
Det er mit headshot på toppen.
Så vil jeg sige det på en måde, som var det mit livs mest dramatiske optræden.
Bare sige: "Hvis du går ind i vores køkken,
og hun finder det beskidt,
skyldes det, at den, der ikke skrubber det,
og at den, der ikke er den, der skrubber,
og ligesom dig vil han ikke skrubbe, så kritiser det ikke!"
Så siger hun: "Du er booket som et lig i Law & Order."
“Ja! Jeg kan sgu mit shit!"
Her. Tak.
Papa John blev fyret fra Papa John's!
Papa John kaster om sig med n-ordet på arbejde,
som om vi var i 60'erne.
Som om han er Ty Cobb på spillerbænken.
Der skete det, at han beklagede sig over, at NFL-spillerne knælede.
Så pålagde de ham racemæssig sensitivitetstræning.
Under denne sensitivitetstræning sagde han n-ordet for vildt!
De sagde: "Det skal have den modsatte effekt!"
Han forsvarer sig med:
"Og hvad så? Oberst Sanders plejede at sige n-ordet konstant."
Oberst Sanders plejede at sige n-ordet konstant?
For det første er oberst Sanders praktisk talt fiktiv.
Det er det lammeste forsvar. "Og hvad så?
Ronald McDonald kastede engang et æg i en synagoge."
Lad obersten være. Jeg har hørt noget.
Der går rygter om, at KFK har industrilandbrug,
hvor de dyrker genetisk modificerede kyllinger med unormalt stort brystkød,
to til tre gange så stort som en naturlig kylling.
De her kyllinger er tynget af deres eget brystkød,
og de vader bare rundt i deres eget lort i hele deres liv.
Sådan reagerede jeg også.
Jeg sagde: "Yo. Vi må opsøge industrilandbrugene
og pattekneppe de kyllinger!
De der kyllinger lyder sexede!
Det er sgu da ligesom en fræk strandferie i Kentucky!
Motorboat! Våd kyllingekonkurrence!"
Pis.
Vi bør afskaffe regeringen. Begge partier er korrupte.
De tjener os ikke. Vi bør grundlægge et nyt land.
Jeg burde stille op som præsident.
Forfatningen er forældet. Vi burde smide den ud med det samme.
Den bifalder slaveri og fængsler. Ud med forfatningen.
Den er oldgammel! Kender I 3. forfatningstillæg?
Hvis en soldat vil overtage ens hus, beskytter 3. forfatningstillæg imod det.
Den blev jo skrevet i 1700-tallet, da der var musketter, ikke?
Hvornår har man brug for det i det virkelige liv?
Der er en fuld admiral på din græsplæne.
Lad mig sove på futonen i aften!"
"Admiral. Jeg nægter at udtale mig, røvhul! "
Han siger: "Kom nu. Mit batteri er på fem procent,
og min Uber har lige aflyst. Lad mig i det mindste pisse."
"Tag det op med Thomas Jefferson!"
Ikke mere af åndssvage, politiske pis.
Hvem slikker røv?
Ikke mig. Slik på et toilet!
Det er der, bæen kommer fra. Ad!
Jeg prøvede det engang. Det smagte som en saltkringle.
Har I købt Combo på tankstationen?
Det smagte og lignede
Combo med pizzasmag. Nemlig.
Og jeg gjorde det, efter hun sked i fitnesscenteret.
Chikanér mig ikke.
Jeg har sgu fortjent mine brune vinger.
Jeg slikkede sgu chokolade-stjernen.
Jeg kan ikke putte min pik i den.
Det ligner beskidte krabbekløer, der suger livet ud af min pik.
Fissen er lige rundt om hjørnet. Hvad er bedre end fisse?
Hvad er bedre end fissen?
Hvad er der galt? Er det ikke godt?
Kan I ikke lide fisse?
Man skal tvinge sin pik ind i den voldelige, brune cirkel.
Pis.
Bøsser har ikke det store valg.
Man kan prøve at stikke den i tissehullet, men det gør ondt. Tro mig.
Jeg fik slikket røvhul. Okay?
Jeg må være ærlig. Det føltes bedre, end jeg forventede.
Som om nogen dirigerede et orkester med en varm, våd klud i mit røvhul.
Jeg datede en skør, britisk pige.
Hun giver mig et blowjob.
Og så fortsætter hun ned mellem mine baller
og begynder at slikke mit røvhul.
Jeg siger: "Det føles ikke godt..."
Hun snurrer mig rundt som en basketball.
Hun dukker op for at få luft, og hun ser nærmest ud,
som om Nutella drypper fra hagen.
I ville høre det.
Lidt om mig selv: jeg er sjøde.
Jeg er sort og jøde.
Tak.
Min far ligner Arthur Ashe.
Min mor ligner Howard Stern.
Og derfor ligner jeg Ernie fra Sesame Street.
Mine forældre er sgu sindssyge.
Min far er fra Haiti, og min mor er fra Manhattan.
Gæt, hvem der er jøden?
Min far har lige opdaget, hvad Google er.
Det siger noget om, hvor gammeldags og naiv
min far er. Han spørger: "Har de Google nu?
Skriver man et ord i Google, kommer der en million ord!"
Jeg kan ikke efterligne far. Jeg lyder som løvekongen. Undskyld.
Men mine forældre kneppede, okay? Mine forældre kneppede.
Jeres forældre kneppede.
Lad os meditere.
Luk øjnene, og forestil dig dine forældre.
Din far er i til nosserne og kommer i din mor.
Det var det, der skete. Brok du dig bare.
Men I små skiderikker var her ikke, hvis jeres far ikke kneppede...
Hvis hans Spider Man-dna ikke eksploderede
ind i din mors hårdt prøvede skede.
Hun generede ikke nogen. Hun spillede bare Sudoku og spiste melon.
Din ulækre, liderlige far kom i… Indrøm det.
Faktum. Din far havde sex med din mor.
Mor slikkede farmand. Farmand slikkede mor.
Så tog din far en lædermaske på. Han lå under et glasbord.
Din mor sked ud over det, og så blev du født fem måneder senere.
Okay?
Jeg antager, han er for tidligt født.
Han har for tidlig energi.
Har nogen overrasket deres forældre, mens de havde sex?
Hånden op, hvis du har overrasket dine forældre, mens de havde sex.
Hvad skete der?
Han vil fortælle en historie. Kan han få en mikrofon?
Lad os give ham en mikrofon. Han har en historie.
Han vil ikke tie. Han lever med det.
Hvad skete der?
-Jeg var... -Giv mig de sexede detaljer.
Jeg stod i døråbningen. Jeg var meget ung.
-De så mig ikke. -Vent.
Var det for to uger siden?
Nej. Jeg var omkring fem.
Hvorfor gik du derind?
Jeg vågnede midt om natten og...
Vidste du, at de gjorde det?
-Ja. -Græd du? Løb mascaraen bare?
Jeg stod der bare.
-Har du nævnt det for dem? -Nej.
-Du undertrykte traumet. -Ja.
Du har aldrig bearbejdet det.
Jeg har godt nyt, for dine forældre er her!
Byd velkommen til hr. og fru Stevenson!
Kom herop! Hans forældre er her.
Han skal bearbejde traumerne!
Byd velkommen til hans forældre! De er her!
De vil hjælpe ham. Tak.
Mange tak.
Hold da kæft!
Hold da kæft.
Han har ikke set det, siden han var fem. Han skal helbredes.
Du godeste.
Det fortsætter i 45 minutter.
Udmærket.
Det er vist nok. Vi har vist set nok.
Tak.
Tak til dine forældre. Gud velsigne dem.
Jeg er faktisk kjøde, katolik og jøde.
Men jeg tror ikke på det lort.
Jeg elsker at være jøde. Det gør jeg sgu.
Jeg er stolt over det.
Lang slægt. Sigmund Freud. Larry David. Jeg elsker det.
Men jeg læser ikke bogen.
Har I læst toraen? Den er lidt forældet.
"Spis ikke rejer. Det gav Josva mavepine."
De skærer min forhud af, men jeg må ikke spise skaldyr?
Historien om Jesus forvirrer mig. Den giver ingen mening.
Jesus var tømrer. Han gjorde huse i stand og renoverede ting.
Han udførte også mirakler, som jo ikke findes. Han var nok tryllekunster.
Han er som en blanding af Tim "tool man" Taylor
og Criss Angel, ikke?
Han siger: "Vil du have vand eller Pinot grigio?"
En flok ørken-analfabeter svarede...
Jeg startede turnéen i Europa, hvor jeg tog fede stoffer,
og vi tog til de skøreste sexklubber.
De er ikke snerpede over for noget.
Jeg kommer hjem, og amerikanerne er så tilknappede.
Man må ikke vise brystvorter på Instagram. Man må ikke ryge en joint i Texas.
Og grunden til, at vi blev sådan, er, at vi blev grundlagt af pilgrimme.
Pilgrimmene var de værste lyseslukkere og sølle sladrehanke i Europa.
De troede, at Vesteuropa var Sodoma og Gomorra,
og at Gud ville ramme det med sine laserstråleøjne.
Så de gik om bord på Mayflower i 1620 og sejlede til Plymouth i Massachusetts
for at grundlægge et calvinistisk teokrati.
John Calvin, deres åndelige forfader og skide Yoda,
calvinismens grundlægger,
var en uber-kristen, indskrumpet, døv, morderisk fransk præst, der...
Han var den oprindelige incel.
Hans kritikere blev tortureret og myrdet.
Han fik sin stedsøn og svigerdatter dræbt, fordi de havde førægteskabelig sex.
Han druknede enlige, gravide kvinder levende,
hvis han opdagede, at de var med barn, men ikke var gift.
Det er ham, der fortsat danner grundlag for vores moral og for al vores politik.
Fra hinsides!
Jeg beder jer!
Hvis I besøger Plymouth, Massachusetts,
så vær søde at fylde jeres Diva Cups op
med jeres hedenske, sataniske hekseblod,
og sprøjte det ud over Plymouth Rock.
Spring på et fly!
Tag til Geneve i Schweiz, hvor John Calvin er begravet,
og dyrk endeløs, ubeskyttet analsex på stodderens grav.
Udslet John Calvin. Det er sgu jeres borgerpligt!
Præcis. Tak.
Jeg tror på at leve, grine og elske.
Jeg besøgte mine forældre i Florida for nylig.
Jeg sendte en sms til en pige, Jessie,
som jeg var sammen med, dengang jeg boede i Florida.
"Kom og besøg mig."
Jeg er nemlig en rigtig romantisk Casanova-skid.
Meget direkte: "Kom og besøg mig."
Men hun svarede ikke på den grove sms.
Min næste besked var tusind gange værre:
"Er du vred på mig?"
Det er bare så lamt og desperat: "Er du sur på mig?"
Et par minutter senere skrev hun høfligt tilbage.
"Nej. Undskyld. Jeg er i Colorado med min kæreste."
Okay. Jeg vidste ikke, hun var i Colorado. Eller havde en kæreste.
En ret harmløs samtale, ikke? Det troede jeg i hvert fald,
men så får jeg en sms fra et nummer, jeg ikke kender.
Hør her.
Han skriver: "Hej!"
Jeg skriver: "Hvem er det?"
Han skriver: "Er du komiker?"
"Ja." Endnu en fan udover min mor.
Så siger han: "Jeg er Kevin, Jessies kæreste."
Det er sandt!
I kan få beviser. Jeg er ligeglad med, hvor lang tid det tager.
"Jeg er Kevin, Jessies kæreste.
Jeg har en joke til dig.
Der er en fyr, der generer min kæreste i en grad, hvor jeg bliver involveret.
Vil du høre punchlinen?
Bliv ved, så finder du ud af det."
Ups.
Sms'erne er grønne, så man ved, han er en klog satan.
Jeg ser på jer, android-brugere.
Jeg skriver tilbage:
"Er du da skurken fra en springbreak-film fra 80'erne?"
Hvem i alverden taler som en South Park-skurk?
Vi ses på K12, Jarsh.
Jeg sætter lige... Er donglen her?
Kan vi få skærmen frem?
"Er du da skurken fra en springbreak-film fra 80'erne?"
Se lige fyrens svar.
En hel stil.
"Jeg er normalt ret afslappet.
Det er sjovt, når du beder min kæreste om at komme.
Vi kan diskutere det, men jeg vil helst ikke spilde min tid.
Lad Jessie være.
Ring ikke. Skriv ikke.
Du er ikke hendes ven, bare et one hit wonder fra hendes fortid.
Jeg er villig til at glemme det, inklusive dit navn og nummer.
Lad os afslutte det... nu."
Jeg skrev tilbage: "... ellers...
"Hvor sms'er du fra? Cobra Kai-dojoen?"
For fanden, en fyr.
"Du er bare et one hit wonder fra hendes fortid.
Det giver ingen mening.
"Ufedt, at min kæreste knepper alle de der one hit wondere!
Hun kneppede dig! Og Chumbawamba! Jeg har fået nok!
Fem minutter senere skrev jeg til pigen: "Kom og besøg mig."
Jeg laver en spøg med min mor.
En sms-besked, jeg kalder "auto-ord-roulette".
Når man skriver en sms, og de tre ord dukker op?
Trykker man i vilkårlig rækkefølge, danner det en skør Mad Libs-sætning.
Sender man det til sin mor, driver det hende til vanvid!
Men er det for sent? Er der nogen, hvis mor er vågen?
Vi kan få et par mødre i gang, som vi kan sende sms-spøgen til.
Er det fint?
Giv din telefon til Joe. Hvordan gør vi det?
Kom herop. Vi finder ud af det.
Præcis. Perfekt.
Udmærket.
Jeg siger ikke noget, der ikke står der.
Jeg siger kun det... Perfekt!
"Hvor længe... har... du?
Det er min mor!
Det er mobilen, ikke mig.
"Nul stjerner for...
...en god aften."
Udmærket.
Sikkert min mor og... hendes søster...
og hendes datter... i brusebadet."
Det er ikke mig. Tal med Apple om det.
"Tak, fordi du er sådan en bitch."
Det er din mobil. Så burde du ikke skrive "bitch" så ofte.
Tænker din mor: "Hvad foregår der?" eller ser hun Dateline?
-"Er du okay?" -"Nej.
Nej, mor."
Pis.
Skal jeg svare?
Hej, mor? Sig hej til New Orleans.
Åh nej! Det er vildt.
-Du vækkede mig. -Du er på min Netflix-special.
Du laver sjov.
Ja. Hyggeligt. Jeg er "Keyog" Peele.
Jeg ved, hvem du er.
Du godeste.
Men mit nummer?
Jeg stjal din søns telefon, da de anholdt ham.
Du godeste.
Send mig 20.000 i bitcoins, om du vil se ham igen.
Er du på det mørke net?
Jeg er i pyjamas.
Jeg kan intet gøre. -Også jeg!
Hvor bor du?
Jeg bor i New York.
Du virker cool. Hvad er dit kreditkortnummer?
Jeg finder det. Øjeblik.
Her.
Hold nu kæft!
Har du Amex?
Jeg tager min private jet, er der om en halv time.
Er din mand hjemme?
Han er nedenunder. Det...
Væk ham.
Du godeste.
Tag din Diva Cup. Vi skal til Plymouth Rock.
Hvordan har din mor det?
Hun har det godt.
Hvad laver hun i aften?
Det ved jeg ikke. Jeg fik hende til at ryge pot.
Hun er 73.
Er hun?
Ja. Hun tog et ordentlig hiv.
Hvad med at komme på besøg?
Jeg vil vise dig noget, du måske kan lide.
Jeg har noget at spise.
Den mor er for vild.
Hun er den sygeste.
Jeg har ikke åbnet dem.
Hvadbehager?
Jeg har ikke åbnet dem.
Spis det hele.
-Gør det! -Gør det!
Gør det!
Vil du sige "Farvel, Amerika"? Du er på Netflix.
-Sig "Godnat, Amerika." -Godnat, Amerika!
Godnat, Amerika!
Oversættelse af Karen Dyrholm