Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
POLITIE
Uit de bewijsruimte gestolen.
Legaliseren die hap.
Wat ben jij 'n sukkel.
Echt?
Ben je politie?
Paddo's.
Ik ben zo stoned als een garnaal.
Willen jullie coke? -Wat?
Ik heb die pillen en paddo's gejat uit de bewijsruimte.
Gestolen en meegenomen?
Hier word je superhigh van. Doe mee.
Jij zit in de problemen. -Ja.
Je moet de glory holes in de stad vinden. Snap je?
Is dat echt marihuana?
Mag ik een hijs? -Nee.
Legaliseer alles.
Applaus voor Eric Andre.
Hup, New Orleans.
New Orleans, wat gebeurt er verdomme?
Waar zijn de wietrokers? Maak lawaai.
Ik ben een verklikker. Arresteer ze.
Je bent gearresteerd, El Chapo.
Ooit zo'n dag gehad? Je rookt een vette joint...
...en blaast 'm in het gezicht van een baby?
We moeten die kinderen cool maken. Toch?
Pak die boeken van Jack Kerouac en druppel CBD-olie in z'n ogen.
Heb je dit ooit gedaan? Cocaïne gedaan op je broertjes tandenborstel...
...net voor de kleuterschool? En hij...
Hij stond op het speelterrein met Bluetooth in z'n oor en een koffertje.
Hij ijsbeerde over het speelterrein. 'Kopen. Verkopen. Handelen.
Niet kijken. Opeten.'
Ik hou van lsd. Mijn favoriete drug.
Parkour hier maar heen.
Van die kant naar die kant, John Wilkes Booth.
Bewijs je loyaliteit aan het publiek.
Ik ben net als jullie. Ik hou van lsd.
Maar elke keer dat ik dat doe, trek ik me af bij anime.
'O, ja. Sailor Moon ziet er goed uit dit jaar.'
Een riem om m'n hals.
'Boeit me niet of dit een kledingzaak is. Krakers hebben rechten.'
Ken je rechten, krakers.
Ik wil... Zie je bij een footballwedstrijd die mannen met bierhelmen?
Ik wil een cocaïnehelm met twee zakken coke aan weerszijden.
Rietjes uit elke zak. Die steek ik in mijn neusgaten.
Dan word ik apestoned en ga ik bij een footballwedstrijd...
...lopen duimen voor de scheidsrechter.
Gewoon: 'Ja. Wat is een eerlijke beslissing, man.
Wat is je e-mail?
We maken samen een Hotmail-account aan.
Als we 'n band oprichten, kunnen we volgend jaar...
...de hoofdact op het Fyre Festival zijn.'
De slechtste cocaïne ooit heb ik in New Orleans gehad.
Wat is dat?
Schaam je, cokedealers van New Orleans.
Pablo Escobar draait zich om in z'n graf.
Ik kocht een 8-ball van die vent. Ik gaf hem 100 dollar.
Hij liep om het gebouw heen en deed gips in een plastic zakje.
Ik dacht...
Goed nieuws. Eindelijk wiet gerookt met m'n moeder.
Gelukt.
Zesendertig jaar campagne voor gevoerd. Eindelijk gelukt.
Denk eraan, mijn moeder is een jodin van 700 jaar oud.
Niet makkelijk.
Ze kwam naar m'n huis. We waren in LA.
Ik reed met haar rond en zei: 'Rook wiet met me.'
Ze zei: 'Nee, dat is illegaal.'
Ik zei: 'Nee, het is nu legaal.' En zij: 'O, oké.'
Zo makkelijk ging het.
We gingen naar mijn huis. Ik wilde blowen. Zij kon niet inhaleren.
Ze leek op Dizzy Gillespie.
Ik gaf haar een wietkoekje. We speelden Scrabble.
Na zo'n half uur werden haar ogen rood.
Ze keek me aan en zei: 'Mijn mond is droog.
Is het daarom zo populair?'
Toen sloeg ze door. Ze zei: 'Kom hier.
Bill Cosby heeft het niet gedaan.
Ik was het.'
Sindsdien heb ik haar niet gezien.
Trouwens, Bill Cosby is de gastbarman, als jullie heel sterke drankjes willen.
Willen jullie weten wat de openingszin voor mijn special was?
Ja. -Ik zou opkomen.
Ik zou het podium opkomen, me aftrekken en roepen:
'Laat Louis CK vrij.
Rust in vrede, Louis.
Mijn maat Louis zit vast.'
Is hier medicinale wiet? -Nee.
Nee. Wie is de gouverneur?
Bobby Jindal?
Nee. -Wie dan?
Malcolm-Jamal Warner van The Cosby Show?
L. Ron Hubbard?
Ik ben blij. Ik heb net mijn medicinale meth-pas.
De arts zei: 'Je hebt nog niet genoeg korstjes.
Ik schrijf een recept uit.'
Mijn arts is Foghorn Leghorn. Geen idee waarom ik die stem doe.
Dat is mijn enige imitatie. 'Wat ter wereld... Wat...'
Mijn set bestaat uit...
Wanneer was je het meest stoned in het openbaar?
Wat denk je?
O, shit. Wacht even.
Wanneer was je het meest stoned in het openbaar?
Zeg het nou, man.
Jezus.
Hij kwam vanuit het niets.
Dat is een gedeelde eerste plaats.
De eerste keer dat ik MDMA gebruikte. Molly.
En de andere keer was toen ik een Tupac-hologram zag op Coachella.
De eerste keer dat ik molly gebruikte, tien jaar geleden.
Ik ging naar een comedyfestival en kocht een aantal mollypillen.
Ik wou 'n show zien. Ik was met m'n vriend Carl.
Ik gaf hem een pil en nam er zelf een. We voelden ons super.
De serotonine ontplofte in m'n hersenen.
Het voelde zo goed dat ik tegen m'n vriend zei:
'Als we nog vier of vijf van die pilletjes nemen...
...voelen we ons vier of vijf keer beter.'
Dat is gewoon rekenkunde.
We slikten er nog een paar door.
Wat een fout.
Mijn ogen begonnen afzonderlijk te werken. Net als een kameleon.
David Attenborough van Planet Earth verwoordde mijn gedachten.
'Die eikel heeft meer drugs gebruikt dan hij aankan.
Nu doet zijn hart een Slipknot-drumsolo.'
Mijn ogen deden Diplo-toeters.
Ik raakte in paniek.
Ik rende naar buiten. Mijn hart ging tekeer.
Ik moest naar het ziekenhuis. Ik was in paniek.
Ik dacht: nee, ik zorg dat ik moet overgeven.
Vinger in de keel, snap je?
Zo noemden we het bij ballet. Geen idee hoe jullie het noemen.
Ik rende naar buiten en stak mijn vinger in mijn keel.
Het probleem was dat er zo veel MDMA door mijn aderen stroomde...
...dat ik niet moest overgeven.
Het voelde alsof ik een verborgen g-spot in mijn keel had...
...en mijn huig een clitoris was.
Dus het ging van...
Ik ben nog nooit harder klaargekomen.
De eerste en enige keer dat ik een orgasme kreeg.
Bedankt.
En dan dat Tupac-hologram. Luister.
Ik ging naar Coachella, tweede weekend. Ik wou graag dat hologram zien.
Echt gek, maar ik was... Ik dacht: ja.
Ik wil die CGI Tupac uit het tijdperk Grand Theft Auto 4 zien.
Ik dronk de hele dag. We stonden op een groot veld.
Duizenden mensen. We keken naar Snoop Dogg en Dr. Dre.
Mijn vriend Brian gaf me een groot tablet Xanax.
Een grote... Een gigantische pil.
Xanax is geen goede partydrug.
Je krijgt er black-outs van.
Je weet niks meer.
Ik dacht niet na. Ik slikte hem door.
Ik zei tegen Brian: 'Wacht, ik moet plassen.'
Ik ging naar de wc's...
...en kwam terug.
Mijn hersenen zaten vast in zo'n zwart gat door Xanax...
...want Brian zei: 'Man, waar was je?'
Ik vroeg: 'Hoezo?' Hij: "Je was wel 45 minuten weg.
Dat hologram van Tupac is al geweest.
Je hebt alles gemist.'
Ik ben nog nooit tegelijkertijd zo boos en high geweest.
Ik draaide me om en trok gras uit de grond.
'Nee.
Waarom?'
Het was tijdens het rustigste nummer van Snoop Doggs set.
Snoop Dogg op het podium...
S-N-O-O-P...
Een voor een keek de zee van 1000 man om terwijl ik riep:
'Begraaf me levend.
Ik verdien het niet om te leven.'
Ik hoorde hoe een kerel een blunt rolde en zei:
'Iedereen geniet op z'n eigen manier van Snoop Dogg.'
Ligt het aan mij of is een bendelid dat een blunt rolt heel homo-erotisch?
Vooral als ze homofoob zijn. 'Rot op met dat homogedoe.
Waar was ik?
Geen homo.'
Ze doen dit.
'Wil je ook een Swisher?'
Bukkake.
Dit is het bukkake-gedeelte van de set.
Ik vind bukkake maar niks. Het is goor. Rustig aan, Tokio.
Jezus, wat is daar aan de hand? Weet je wat bukkake is?
Sommigen snappen het niet, sommigen zijn geil.
Luister.
Als je het niet weet, is bukkake...
Als een vrouw en...
...tien gasten veel van elkaar houden...
...heel veel...
Het is echt smerig. Ik kan er niet naar kijken.
Ik ben een feminist.
Ik kijk naar omgekeerde bukkake...
...waarin zes tot tien vrouwen spuiten op het gezicht van een Japanse zakenman.
Sorry. Ik ben de meest progressieve gast op Pornhub.
Begrepen?
Ik ga op de wc zitten als ik plas...
...om mijn vrouwelijke kant te voelen.
Ik schijt in het urinoir om mijn mannelijke kant te voelen.
Kom op, New Orleans.
Ik hou niet van dat 'geen homo'. Dat is homofoob.
Als je iets zegt dat opgevat kan worden als homoseksueel...
In plaats van te zeggen 'ik ben geen homo'...
...ga dan gewoon iemand pijpen.
Het is 2007 of zo.
Een gat is een gat.
In het donker zijn we allemaal warme spaghetti.
We hebben de gevangenis of zomerkamp meegemaakt.
Je maakt 'n man niet zwanger in z'n kont.
Vanavond geen condooms.
Ooit was ik dronken bij een concert. Ik waste mijn handen in de wc's...
...en een vent zei tegen me: 'Ik ben een groot fan van je, man.'
Ik zei: 'Bedankt.' Hij: 'Serieus. Ik vind je show vet.'
Ik zei: 'Bedankt.' Hij: 'Mag ik een foto?'
Ik: 'Geen probleem.' Ik poseerde voor een selfie.
En ik zweer het, terwijl hij wegliep, zei hij:
'Key and Peele.
Dat was Key and Peele, man.
Ik heb een selfie met hem.'
Dus hij dacht niet alleen dat ik van Key and Peele was...
...maar hij dacht dat het één persoon is.
Voornaam Keyand.
Achternaam Peele.
Een andere vent sprak me aan in Brooklyn, 14.00 uur.
Hij sprak me aan op het trottoir. Hij zei: 'Ik ben fan. Ik zag je liveshow.'
Soms doe ik The Eric Andre Show live.
Hannibal en ik interviewn mensen op het podium.
Dan spring ik in het publiek, spuug ik dressing uit en sla mensen in elkaar.
Gallagher gekruist met GG Allin, drie kwartier lang.
Dus ik...
Hij kwam naar een van de eerste tours. Het was 14.00 in Brooklyn.
Hij zei: 'Ik ben een grote fan. Ik heb je liveshow gezien.
Ik weet niet hoe ik dit moet zeggen, maar ik heb je penis in m'n mond gehad.'
Ik zei: 'Wat?'
Ik zei: 'Pardon?'
Maar het zat zo...
Hannibal kondigde aan: 'Dames en heren, The Eric Andre Show.'
Ik kwam van achteren op. De tournee van het eerste seizoen.
Het publiek bestond uit negen gasten.
Ik kwam poedelnaakt op.
Ik wist toen niet wat legaal was.
Ik kwam naakt op en sprong van het podium.
En hij zat op de eerste rij.
'Nee.'
Een milliseconde lang was mijn slappe lul...
Hij tikte z'n amandelen aan.
Ik keek hem aan.
Ik zei: 'Bedankt dat je er bent.'
Toen snoven we samen gips.
Die oorlog tegen drugs is achterlijk. Een verspilling van belastinggeld.
Het doet niks om verslaving te stoppen.
Het is alleen nuttig om vijf keer meer zwarte kids dan witte op te sluiten.
Racistische kolder uit het tijdperk van Nixon.
Schaf de DEA af.
Legaliseer alle drugs.
Behalve salvia.
Die shit is klote.
Salvia is een superhallucinogeen waarvan je slechte trips krijgt.
Je gaat naar de planeet Zebulon en terug.
Op z'n best voel je je gevangen in een spelletje Tetris dat je verliest.
'Daar komt de paarse rechthoek.'
Voor we salvia illegaal maken, wil ik dit doen.
Ken je Jerry Seinfelds show, Comedians in Cars Getting Coffee?
Ik wil voor Netflix Comedians in Ubers Smoking Salvia maken.
Luister. Ik zit in de Uber.
De chauffeur weet van niks. Verborgen camera.
Alleen ik en Ellen DeGeneres zitten daar.
We blazen salvia-rook in het gezicht van de chauffeur.
Hij zegt: 'Ben jij die vent van 2 Broke Girls?'
Vijf sterren.
Het beste gevoel ooit is als je aangehouden wordt...
...en helemaal niks illegaals bij je hebt.
Dan voel je je toch arrogant?
Je hebt geen wiet.
Je hebt...
Je kenteken is niet verlopen.
Je doet niet...
...aan mensenhandel, of wat deze rij ook doet.
Een serie schoolschutters in rij een.
Die moet je zien. Toch?
Hier hangt een schoolschuttersfeertje.
Allemaal dezelfde look, vette bril.
Jij heet vast Dylan.
Ik ken m'n mensen, m'n fans.
Wacht tot 8chan hierover hoort.
Vrouwen ontnemen me hun genot.
Ik kan met een 3d-printer in vijf minuten een AK-47 maken.
Eric Andre spreekt de demonen in mijn geest aan.
Ik zit ook op het dark web en in de subreddits.
Ik lees je manifest later.
Hebben jullie de tv-serie Cops ooit gezien?
Ligt 't aan mij of is reggae de meest ongepaste muziek die ze konden kiezen...
...om Cops te openen?
Je kunt geen reggae laten horen bij beelden van politiegeweld.
Dat is geen intro...
Het intro van Cops was: 'Je bent gearresteerd...
...ongewapende, onschuldige zwarte tiener.'
een man uit Jamaica in de stad
een rastajongen
welkom op het eiland van vrede en zuiverheid
Kus m'n laars, rechteloze transgender prostituee.
Jamaica is een tropisch eiland
onze nationale munt
is de heerlijke kokosnoot
Het systeem is opgericht door rijke, witte...
...christelijke, heteroseksuele zakenlui.
Als je niet aan die omschrijving voldoet, moet ik je onderwerpen...
...en onderdrukken, hufter.
Ik ben je rechter, jury en beul.
onder de zee
Er is 'n ader in m'n anus gescheurd tijdens die grap.
Ik zweet als Jeff Epsteins laatste momenten.
Jeff Epstein pleegde geen zelfmoord.
9/11 was een inside job.
Tyler Perry heeft de maanlanding geregisseerd.
Prostitutie moet ook legaal worden.
Ik... Ja, bedankt.
Het is een nobel beroep.
Prostitutie, zei ik.
Een nobel beroep.
Ik heb het één keer gedaan.
Ik was in Amsterdam met mijn vriendin Michelle.
Zij nam me mee naar de hoerenbuurt.
Daar is 't legaal.
De prostituees dansen naakt voor het raam.
Ik dacht dat ik volwassen genoeg was, maar liep door die buurt...
...als Beavis en Butt-head. Gewoon...
Michelle gaf me 50 euro en zei: 'Het is je eerste keer in Amsterdam.
Je moet één van die meiden naaien.'
Ze gaf me 50 euro en ik ging van Beavis en Butt-head...
...naar een nerveuze, sukkelige, neurotische Sol Rosenberg-jood.
Ik sprak die vrouwen aan: 'Pardon, juffrouw. Wat kost het om...
...uw vulva te penetreren?'
Slik.
Ik vond een schatje.
Ze nam me mee naar boven naar haar gore bed...
...en we hadden seks.
Echt penis in vagina.
Standje missionaris.
Een normale maat condoom.
Het was best normaal.
Ik kwam klaar. Zij liet een scheet.
Ik ging naar beneden en toen ik naar buiten liep...
...zag ik een pinautomaat. Ik beet op m'n vinger.
Ik dacht: voor nog eens 50 dollar kan ik nog een keer.
O, kut. Ik ben seksverslaafd.
Ik moet hier weg.
Haal die pinautomaat weg.
En ik vluchtte weg.
En natuurlijk was ik een half uur later...
...weer in de rosse buurt...
...om die pinautomaat te neuken.
Alles viel eruit.
Nadat ik in Amsterdam was geweest...
...vloog ik naar Cuba. Toen ik daar was...
Of zoiets.
Op Cuba kocht ik dit souvenir in een winkeltje.
De enige reden is dat...
...het de slechtste Engelse vertaling is die ik ooit heb gezien...
...in mijn hele leven.
De eerste vraag: wat is dit ding?
Meteen al.
Ten tweede: ik kocht het omdat... Kunnen jullie hier chocola van maken?
'Als je onze keuken binnenkomt...
...en ze het vies vindt...
...is dat omdat degene die niet poetst...
...en degene die dit niet is degene die poetst...
...en zoals jij hij niet poetst...
...bekritiseer niet zoals dit.'
'Bekritiseer niet zoals dit.'
Dat werkt in elke taal.
Het is universeel.
Dat was Sammy Sosa's acceptatietoespraak in de MLB Hall of Fame.
Dit is de eerste versie van 'No Scrubs' van TLC.
T-Boz schreef 't toen ze migraine had. Het ritme lukte niet.
ik wil geen sukkels
omdat degene die niet poetst
en degene die dit niet is degene die poetst
Verdorie. Het lukt niet.
De volgende keer dat ik auditie doe...
...en de castingdirector zegt: 'Doe maar een scène uit je favoriete stuk...
...of een monoloog uit je favorite film...
...dan neem ik dit mee naar de auditie.
Ik zeg: 'Vandaag doe ik dit.'
Mijn foto bovenaan.
En dan zeg ik deze tekst op alsof het een steroptreden is.
Gewoon: 'Als je onze keuken binnenkomt...
...en ze het vies vindt...
...is dat omdat degene die niet poetst...
...en degene die dit niet is degene die poetst...
...en zoals jij hij niet poetst...
...bekritiseer niet zoals dit.'
Dan zegt ze: 'Jij hebt 'm. Je bent 'n lijk in Law & Order.'
En ik: 'Joepie.
Dat heb ik super gedaan.'
Hier. Bedankt.
Papa John's is ontslagen bij Papa John's.
Papa John's zei het N-woord op het werk alsof het nog vroeger was.
Alsof hij Ty Cobb in de dugout is.
Hij zat dus te klagen over de knielende NFL-spelers.
Toen gaven ze een training over racisme op z'n werk.
Tijdens die training begon hij het N-woord rond te slingeren.
Ze zeiden: 'Dit moet 't tegenovergestelde effect sorteren.'
En zijn verdediging was: 'Boeien, zeg.
Colonel Sanders zei het continu.'
Colonel Sanders zei het N-woord continu?
Colonel Sanders is zo goed als fictief.
Dat is zo'n zwakke smoes. 'Boeien.
Ronald McDonald gooide ooit een ei naar een synagoge.'
Laat de kolonel met rust. Dit heb ik ontdekt:
KFC, Kentucky Fried Chicken, zou boerderijfabrieken hebben...
...waar ze genetisch gemanipuleerde kippen fokken...
...met abnormaal veel borstvlees...
...wel twee tot drie keer meer dan een normale kip.
Die kippen worden hun hele leven...
...gehinderd door hun eigen borstvlees.
Ze waggelen in hun eigen vuil, hun hele leven lang.
Ik dacht hetzelfde als jullie toen ik dat hoorde: yo.
We moeten naar die boerderijfabrieken...
...om die kippen tussen hun tieten te neuken.
Die kippen klinken heel geil.
Net voorjaarsvakantie. Kentucky.
Motorboaten.
Natte-kippenwedstrijd.
Laten we de overheid afschaffen. Beide partijen zijn corrupt.
Ze dienen ons niet.
We moeten een nieuw land beginnen.
Ik moet president worden.
De grondwet is zo oud en saai. Die moet meteen weg.
Die laat slavernij en gevangenissen toe. Weg met de grondwet.
Weet je hoe oud die is? Ken je het derde amendement?
Als een soldaat je huis over wil nemen, beschermt het derde amendement je.
Omdat het in 1700-nogwat is geschreven toen er musketten waren.
Wanneer maak je daar in je echte leven gebruik van?
Een dronken admiraal in je tuin:
'Kom op, gast. Laat me op je futon slapen.'
En jij: 'Nee, admiraal. Ik beroep me op het derde amendement.'
En hij: 'Kom op, man. Ik heb nog maar vijf procent lading.
Mijn Uber heeft afgezegd.
Geef me tenminste kaas uit de koelkast.'
En jij: 'Praat maar met Thomas Jefferson.'
Genoeg liberale politieke onzin.
Wie likt er kontgaten?
Ik niet. Lik maar een toilet.
Daar komt poep uit. Bah.
Ik heb 't één keer geprobeerd. Smaakte naar krakeling.
Het smaakte... Heb je ooit Combo's gehad?
Het smaakte naar en leek op een Combo met pizzasmaak.
Dat was nadat ze gepoept had in de sportschool.
Dus val me niet lastig.
Ik heb m'n bruine diploma.
Ik heb de chocoladeballon gelikt.
Ik kan mijn pik er niet in stoppen.
Dat kan niet, want het is een vieze krabklauw...
...die mijn pik verstikt.
De poes is om de hoek.
Wat is beter...
Wat is beter dan de poes?
Wat is er? Vind je de poes maar niks?
Hou je niet van de poes?
Moet je nou echt je pik in die gore...
...bruine cirkel duwen?
Homo's hebben weinig keus.
Je kunt 'm in dat pisgat steken, maar dat doet pijn.
Geloof me.
Mijn kont is een keer gelikt.
Ik zal eerlijk zijn.
Het was veel lekkerder dan ik dacht.
Het voelde alsof iemand een orkest dirigeerde...
...met 'n heet doekje in m'n kontgat.
Zo zat het. Ik ging met een kinky Britse meid.
Ze pijpte me.
En ze ging verder naar beneden, tussen mijn billen...
...en likte aan mijn anus.
Ik zei: 'Schat, dat is niet lekker...'
En ze begon te draaien als een Harlem Globetrotter-bal.
Toen kwam ze even ademhalen en zag eruit alsof er Nutella...
...uit haar baardje droop.
Je wilde het.
Iets over mij: ik ben zwoods.
Zwart en joods.
Bedankt.
Mijn vader lijkt op Arthur Ashe en mijn moeder op Howard Stern.
Daarom lijk ik op Ernie uit Sesamstraat.
Mijn ouders hebben geneukt.
Mijn vader komt uit Haïti en mijn moeder uit Manhattan.
Raad eens wie de jood is?
Mijn vader heeft pas ontdekt wat Google is.
Weet je hoe ouderwets en on-Amerikaans mijn vader is? Hij zegt:
'Bestaat Google nu ook al?
Je typt één woord in Google...
...en dan zie je er miljoenen.'
Ik kan mijn vader niet nadoen. Sorry. Ik ben net de Leeuwenkoning. Sorry.
Maar mijn ouders hebben gewipt.
Mijn ouders...
M'n ouders wipten.
Bij iedereen. Je ouders wipten.
Je ouders... Een meditatie.
Ogen dicht en stel je voor hoe je ouders...
...hoe je vader heel diep klaarkomt in je moeder.
Dat is gebeurd. Kreun en steun zoveel je wilt.
Maar jullie zouden hier niet zijn als je vader niet...
...zijn Spider-Man-web had gespoten...
...in je moeders vulva...
...die niemand lastigviel.
Ze deed een sudoku en at meloen.
Je vieze, geile vader kwam binnen...
Geef maar toe.
Het is zo. Je vader had seks met je moeder.
Je moeder pijpte je vader.
Je vader befte je moeder.
Je vader deed 'n leren masker op en ging onder 'n glazen tafel liggen.
Je moeder scheet daarop. Vijf maanden later werd jij geboren.
Ik neem aan dat hij te vroeg geboren werd.
Zo ziet hij eruit. Geen idee.
Heeft iemand z'n ouders betrapt op seks?
Steek je hand op als je je ouders hebt betrapt tijdens de seks.
Hij. Hoe ging dat?
Wacht. Hij heeft een verhaal. Geef 'm een microfoon.
Hij heeft 'n verhaal. Hij laat zich niet de mond snoeren.
Hij leeft z'n waarheid na.
Wat is er gebeurd?
Ik was... -Vertel me de sexy details.
Ik stond in de deuropening. Ik was jong.
Ze zagen me niet. -Wacht.
Hoelang geleden? Twee weken?
Nee, ik was jong. Vijf of zo. -Waarom ging je erheen?
Ik werd 's nachts wakker...
Ik ging... -Weet je zeker dat ze het deden?
Ja. -Moest je huilen?
Met mascara over je wangen?
Ik stond er maar. Ik was...
Heb je het gezegd? -Nee. Dit is de eerste keer...
Je hebt dat trauma onderdrukt. -Ja.
Je hebt 't niet verwerkt.
Ik heb goed nieuws:
je ouders zijn hier.
Welkom, Mr en Mrs Stevenson.
Kom maar. Z'n ouders zijn hier.
Hij gaat z'n trauma verwerken. Applaus voor z'n ouders.
Ze zijn hier. Ja.
Ze ronden het eindelijk af.
Ja. Bedankt.
Bedankt.
Godallemachtig.
Hij heeft dit niet gezien sinds z'n vijfde. We ronden het af.
Dit, maar dan 45 minuten lang.
Oké, dat is wel genoeg.
We hebben genoeg gezien.
Bedankt, ouders. God zegene hen.
Ik ben een kathode. Een katholieke jood.
Geen van beide. Ik geloof er niet in.
Ik ben graag jood.
Ik hou ervan om jood te zijn.
Ik ben erg trots.
Lange bloedlijn. Sigmund Freud. Larry David. Geweldig.
Ik draag de keppel niet en lees het boek niet.
Ik weet niet of je de Tora ooit hebt gelezen, maar die is wat ouderwets.
Er staat: 'Eet geen garnalen. Jozua kreeg er buikpijn van.'
Jij mag m'n lul besnijden, maar ik mag niet naar Red Lobster?
Ik ken 't verhaal van Jezus niet. Ik snap 't niet.
Ik probeerde 't uit te vogelen. Het klopt niet.
Jezus was dus een timmerman.
Hij renoveerde huizen en badkamers en zo.
En hij veroorzaakte wonderen. Die bestaan niet.
Dus hij deed goocheltrucs.
Het was net Tim 'The Tool Man' Taylor, gekruist met Criss Angel.
Hij vroeg: 'Wil je water of...
...pinot grigio?'
Een stel zwervers uit de woestijn zei...
Ik begon met deze tournee in Europa.
Ik heb er geweldige drugs gebruikt. We gingen naar bizarre seksclubs.
Ze doen daar helemaal niet raar over. Ik kwam terug...
...en Amerikanen zijn zo preuts.
Je mag geen tepel laten zien op Instagram. Geen joint roken in Texas.
De reden dat we zo zijn, is dat we gesticht zijn door de pelgrims.
Dat waren de ergste en saaiste verklikkers van heel Europa.
Ze vonden West-Europa een Sodom en Gomorra...
...en dachten dat God het zou vernietigen met Zijn laserogen.
Ze gingen in 1620 aan boord van de Mayflower...
...en gingen naar Plymouth, Massachusetts...
...voor een calvinistische theocratie.
Calvijn, Johannes Calvijn, hun spirituele voorvader...
...hun eigen Yoda...
...grondlegger van 't calvinisme, was een über-christelijke, verschrompelde...
...chagrijnige, moordlustige Franse priester die zijn...
Hij was de eerste incel.
Hij liet zijn criticasters martelen en vermoorden.
Hij liet zijn stiefzoon en schoondochter doden vanwege seks voor het huwelijk.
Hij verdronk alleenstaande zwangere vrouwen...
...als hij erachter kwam dat ze ongetrouwd zwanger waren.
Die vent is nu nog steeds de vormgever van onze normen en waarden...
...en onze politiek, vanuit het graf.
Ik smeek jullie...
...als je ooit in Plymouth, Massachusetts bent...
...vul dan je Diva Cup...
...met je heidense, Wiccan, satanische menstruatiebloed...
...en gooi dat over Plymouth Rock.
Stap in het vliegtuig.
Ga naar Genève in Zwitserland waar Calvijn begraven is.
Ga daar onbeschermd anale seks hebben op de grafsteen van die hufter.
Johannes Calvijn is over.
Dat is je burgerplicht.
Ik geloof in leven, lachen, liefde.
Ik bezocht mijn ouders onlangs in Florida.
Ik sms'te een meisje, Jessie...
...met wie ik het vaak deed, toen ik daar aankwam.
Ik sms'te: 'Kom langs.'
Want ik ben een romantische casanova die heel direct is. 'Kom langs.'
Ze reageerde niet op die lompe sms.
De volgende sms was tienduizend keer erger.
'Ben je boos op me?'
De stomste, behoeftigste...
'Kom langs. Ben je boos op me?'
Een paar minuten later schreef ze heel beleefd terug:
'Nee. Sorry, ik ben in Colorado met m'n vriend.'
Geen probleem. Ik wist niet dat ze in Colorado was of een vriend had.
Een vriendelijk gesprek, toch?
Dat dacht ik tenminste. Toen kreeg ik een sms...
...van een onbekend nummer.
Luister.
Hij schreef:
'Hoi.'
En ik dacht: wie is dit?
En hij zei:
'Ben je een komiek?'
Ik: 'Ja.'
Een tweede fan, naast mijn moeder.
En hij: 'Ik ben Kevin, Jessies vriend.'
Ik verzin dit niet.
Ik maak een screenshot en stuur die door. Hoelang het ook duurt.
'Ik ben Kevin, Jessies vriend.
Ik heb een mop voor je.
Een vent blijft mijn vriendin lastigvallen en ik moet me ermee bemoeien.
Wil je de clou weten?
Ga zo door, dan kom je er wel achter.'
Slik.
Die sms'jes zijn groen...
...dus je weet dat hij sluw is.
Zoals jullie, Android-gebruikers.
Ik schreef terug:
'Ben je soms...
...de slechterik in een feestfilm uit de jaren 80?'
Wie praat er zo? Een schurk uit South Park?
Ik zie je op de K12, boosaard.
Ik wil even... Wacht, is de dongel hier?
Oké, kijk eens. Mag het op het scherm?
Dus ik zeg: 'Ben je soms de slechterik in een feestfilm uit de jaren 80?'
Kijk die reactie.
Een essay van vijf paragrafen.
'Ik ben normaal redelijk beschaafd.
Het was grappig dat je m'n vriendin vroeg te komen.
We kunnen blijven kibbelen, maar ik verspil mijn tijd liever niet.
Laat Jessie met rust. Bel haar niet, sms haar niet.
Je bent haar vriend niet, je bent 'n eendagsvlieg uit haar verleden.
Ik ben bereid alles te vergeten, je naam, nummer et cetera.
We maken er een eind aan...
...nu.'
Dus ik schreef terug: '...of anders?'
Ik dacht: sms je me vanuit de Cobra Kai-dojo?
Wat een eikel.
Dus... 'Je bent een eendagsvlieg uit haar verleden.'
Dat slaat nergens op.
'Ik ben het beu dat m'n vriendin al die eendagsvliegen neukt.
Ze heeft jou geneukt en Chumbawamba. Ik ben het zat.'
Vijf minuten later sms'te ik haar weer:
'Kom langs.'
Ik haal steeds 'n grap uit met m'n moeder.
Een sms-grap. Automatisch aanvullen-roulette.
Als je een sms verstuurt, zie je drie woorden.
Als je die willekeurig selecteert, krijg je bizarre zinnen.
Als je dat naar je moeder sms't, wordt ze gek.
Het is niet zo laat. Is iemands moeder nog wakker?
Dan hebben we een paar moeders om dit mee uit te halen.
Is dat goed?
Geef je telefoon aan Joe. Hoe doen we dit?
Kom maar. We komen er wel uit.
Ja, perfect.
Oké, geweldig.
Ik zeg niks wat de telefoon niet zegt.
Ik zeg alleen... Perfect.
'Hoelang...
...heb je...
...nog?'
Dat is mijn moeder.
De telefoon zegt het, ik niet.
'Nul...
...sterren voor...
...een goede...
...avond.'
'Waarschijnlijk zijn mijn moeder...
...en haar zus...
...en haar dochter...
...onder de douche.'
Ik ben het niet. Bespreek maar met Apple.
Bespreek maar met Apple.
'Bedankt dat...
...je zo'n...
...kreng bent.'
Jouw telefoon. Dan moet je niet zo vaak 'kreng' typen.
Je moeder denkt: wat is hier aan de hand? Of kijkt ze Dateline...
Daar gaan we.
'Gaat het wel?'
'Nee.
Nee, mevrouw.'
MOEDER WIL FACETIMEN
Zal ik opnemen?
Hoe is het? Zeg hallo tegen New Orleans.
Dit is gestoord.
Je maakte me wakker. -Je zit in mijn special.
Dat meen je niet.
Ja, aangenaam. Ik ben Keyand Peele.
Ik weet wie je bent.
Hoe kom je aan m'n nummer?
Ik heb je zoons mobiel gejat toen hij werd gearresteerd.
O, jeetje.
Stuur me 20.000 in bitcoin als je hem levend terug wilt.
Zit je op het dark web? In subreddits?
Ik heb m'n pyjama aan. Ik kan nu niks. -Ik ook.
Wat is je adres?
Ik ben in New York.
Je bent chill. Wat is je creditcardnummer?
Dat pak ik wel even. Wacht.
Hier.
Heb je een Amex Corporate?
Ik neem de privéjet. Ik ben er over 30 minuten.
Is je man ook thuis?
Hij is beneden. Ik zei...
Maak hem wakker.
Pak je Diva Cup. We gaan naar Plymouth Rock.
Hoe is het met je moeder? -Geweldig.
Wat doet zij vanavond?
Vanavond weet ik niet, maar ze heeft wiet met me gerookt. Ze is 73.
Echt?
Ja. Ze nam een flinke hijs.
Waarom komen jullie niet hier?
Ik heb iets wat je wel zal bevallen.
Ik heb eetwaren.
Deze moeder is een trip.
Ze is vet gaaf.
Ze zijn nog niet open.
Wat zei je?
Ze zijn nog niet open.
Eet alles op.
Doe het.
Zeg je 'Dag, Amerika'? Je zit in m'n special.
Zeg maar 'fijne avond, Amerika'. -Fijne avond, Amerika.
Fijne avond, Amerika.
Ondertiteld door: Jolanda Jongedijk