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NUEVA ORLEANS, LUISIANA
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POLICÍA
Lo he robado de la sala de pruebas, tío.
Legalízalo.
Eres un puto idiota.
¿En serio?
¿Eres policía?
Sí.
¿Sí?
Setas.
Señora, voy más pedo que Alfredo.
- Eh, ¿queréis coca? - ¿Qué coño...?
He robado estas pastis y setas de la sala de pruebas.
¿Te las has llevado?
Esto te dará un subidón de narices. Colócate conmigo.
- Ahora mismo, estás en líos. - Sí.
Debes encontrar los glory holes de la ciudad. ¿Me sigues?
Oh, sí.
¿Es marihuana?
Sí.
- ¿Puedo dar una calada? - ¡No!
¡Sí!
¡Legalizadlo todo!
¡Un aplauso
para Eric Andre!
¡Vamos, Nueva Orleans!
¿Qué tal, hostias?
Nueva Orleans, ¿qué tal, joder?
¡Sí!
¡Joder!
¿Y mis fumadores de maría? Aplaudid.
Soy un topo. ¡Arrestadlos!
¡Estás bajo arresto, El Chapo!
¿Habéis tenido un día así? ¿Te fumas un enorme porro
y le echas el humo a un bebé en la cara?
Debemos hacer que los críos molen, ¿no, gente?
Coged los libros de Jack Kerouac
y ¡echadle un poco de aceite de CBD a ese bebé en los ojos!
¿De niños, echasteis cocaína en el cepillo de dientes de vuestro hermanito
justo antes de ir a la guardería?
Estaba como...
Estaba en el patio, con un Bluetooth en la oreja
y estaba esposado a un maletín.
Iba de un lado a otro del patio:
"¡Comprar! ¡Vender! ¡Comercio!
¡No lo miréis! ¡Coméoslo!".
Me gusta el ácido. Es mi droga favorita, LSD.
¡Baja haciendo parkour, tío!
¡Haz parkour de ese lado a ese lado, John Wilkes Booth!
Demuéstrale tu lealtad a esta multitud.
Soy como vosotros. Me gusta el ácido y el LSD.
Pero cada vez que tomo ácido,
me pajeo con el anime, ¿no?
En plan: "Sí, qué buena pinta tiene Sailor Moon este año, tío".
Llevo un cinturón al cuello.
"Me da igual si el vestido es de descuento.
¡Derechos de los okupas!".
Conoced vuestros derechos, okupas.
¿Habéis ido a un partido y habéis visto a tíos con cascos de birra?
Quiero hacer un casco de cocaína
con dos grandes bolsas de coca a cada lado.
Saldrán pajitas de cada bolsa
y me las meteré en las fosas nasales,
me pillaré un subidón de cojones, iré a un partido
y me tiraré todo el rato animando al árbitro.
En plan: "¡Sí! ¡Estás pitando unas faltas cojonudas, tío!
¿Cuál es tu correo, tío? ¡Hagámonos una cuenta de Hotmail juntos!
¡Tío, si montamos un grupo, el año que viene,
podríamos encabezar el Fyre Festival!".
Me he metido la peor coca de mi vida en Nueva Orleans. ¿Qué pasa?
¡Debería darles vergüenza a los traficantes!
Pablo Escobar se estará revolviendo en su tumba.
Juro que le compré 3,5 gramos a uno.
Le di cien dólares.
Creo que caminó alrededor del edificio
y rayó la pared de yeso en una bolsa con cierre.
Yo estaba...
Tengo buenas noticias. Por fin he fumado hierba con mi madre.
Sí.
Me ha costado 36 años de campaña.
Y lo hizo.
Tened en cuenta que mi madre es una judía de 700 años, ¿vale?
No fue fácil.
No, vino a mi casa.
En Los Ángeles.
Iba conduciendo y le dije: "Fuma maría conmigo".
Y dijo: "No. Es ilegal".
Y yo: "No, ahora es legal". Y dijo: "Pues vale".
Fue así de fácil.
Fuimos a casa. Intentaba fumarme una pipa y no podía inhalar.
Parecía Dizzy Gillespie.
Le di una galleta de hierba y empezamos a jugar al Scrabble
y a los 20, 30 minutos, se le pusieron los ojos rojos.
Me miró y me dijo:
"Tengo la boca seca.
¿Forma parte del encanto?".
Y saltó: "Acércate.
Bill Cosby no lo hizo.
Fui yo".
Y no la he visto desde entonces.
Bill Cosby es el barman invitado,
por si queréis unas copas cargadas.
¿Sabéis cómo iba a empezar el especial de Netflix?
- ¡Sí! - Iba a salir,
subirme al escenario, pajearme ante el público y decir:
"¡Liberad a Louis CK!
¡R. I. P., Louis!
¡Mi colega Louis está encerrado!".
- ¿Aquí hay marihuana medicinal? - No.
No. ¿Quién es el gobernador?
¿Bobby Jindal?
- ¡No! - ¿Quién?
¿Malcolm-Jamal Warner de La hora de Bill Cosby?
¿L. Ron Hubbard?
Vale.
Estoy emocionado. Me han dado la tarjeta sanitaria de meta.
El médico dijo: "No tienes bastantes costras en la cara, chaval.
Déjame prescribirte una receta".
Mi médico será Foghorn Leghorn. No sé qué voz es esa.
Es la única imitación que sé hacer. "¿Qué...? Digo, ¿qué...?".
Casi todo mi monólogo es...
¿Cuál es la vez que has estado más pedo en público, tío?
¿Tú qué crees, tío?
Ay, mierda. Espera, tío.
¿Cuál es la vez que has estado más pedo en público, tío?
¿Cuál es la vez que has estado más pedo en público?
Tan solo dímelo, tío.
Dios.
El tío ha aparecido de repente.
Lo más pedo que he estado en público fue en un empate por el primer puesto.
Vale, está la primera vez que tomé
MDMA... Éxtasis.
Y la otra vez fue cuando fui a ver el holograma de Tupac a Coachella.
La primera vez que tomé éxtasis fue hace diez años.
Fui a un festival de comedia y compré un montón de pastillas
y quería ver comedia. Estaba con mi colega Carl.
Le di una pastilla. Me tomé una
y nos sentimos de puta madre, ¿no?
La ametralladora de serotonina me explotó en el cerebro.
Me sentía tan bien, que me giré hacia él y dije:
"Tío, si nos tomamos unas cuatro o cinco más,
nos sentiremos cuatro o cinco veces mejor, tío".
¡Son matemáticas básicas, tío!
Así que nos metimos muchas más.
Qué puto error,
porque los ojos empezaron a movérseme de forma independiente, como un camaleón.
David Attenborough de Planeta Tierra narraba mis pensamientos.
"Este imbécil ha tomado más drogas de las que puede soportar
y su corazón hará un solo de batería de Slipknot".
Mis ojos hacían sonidos de bocina de Diplo.
Me entró el pánico. Salí corriendo, con el corazón saliéndoseme del pecho.
Iba a tener que ir al hospital. Me venía abajo.
Y yo: "No. Ya lo sé. Me provocaré el vómito".
O lo llamamos apretar el gatillo, ¿me seguís?
O así lo llamábamos en clase de balé.
No sé cómo lo llamáis.
Así que salí corriendo y me empecé a golpear la garganta con el dedo.
El problema era que tenía tanto éxtasis
en las venas,
que no conseguía vomitar.
Sentí como si golpeara un punto G oculto...
...en la garganta
y mi úvula era como un clítoris gigante.
Yo estaba en plan...
¡Y nunca me he corrido tanto
jamás!
Fue la primera y única vez
que he alcanzado el orgasmo.
Gracias.
Vale, y el holograma de Tupac. Mirad. Fui a Coachella. Era el segundo finde.
Me emocionaba ver el holograma.
Era una estupidez, pero estaba en plan: "¡Sí!
Qué ganas tengo de ver
a este Tupac CGI de la era del Grand Theft Auto IV".
Bebí todo el día. Estábamos en un descampado de madrugada.
Miles de personas viendo a Snoop Doog y a Dr. Dre en el escenario.
Y mi amigo Brian
me dio una pedazo de pastilla de Xanax.
¿No? Era una enorme...
...puta pastilla para caballos de George Clinton.
No es una buena droga para fiestas. Te hace perder la conciencia.
Pierdes la memoria.
Pero no pensaba. La engullí
y le dije a mi amigo Brian: "Espera. Voy a hacer pipí".
Fui a los orinales portátiles. Volví.
Mi cerebro debió de chocarse con un agujero negro de Xanax,
porque mi amigo Brian dijo:
"Tío, ¿dónde coño has estado?".
Dije: "¿De qué hablas?". Dijo: "Te fuiste hace 45 minutos.
El holograma de Tupac ha venido y se ha ido, joder.
Te lo has perdido, hostias".
Y nunca he estado más cabreado y pedo
al mismo tiempo
y me giré y empecé a arrancar hierba del suelo, en plan:
"¡No!
¿Por qué?".
Y fue durante la canción más suave de Snoop Dogg...
...de su actuación.
Snoop Dogg estaba en el escenario: S-N-O-O-P...
Y una a una, me empezaron a mirar 1000 personas y yo:
"¡Enterradme vivo!
¡No merezco vivir!".
Y uno que se estaba liando un porro, miró hacia atrás y dijo:
"Supongo que la peña disfruta de Snoop Dogg de forma diferente".
¿Es cosa mía o ver a un matón liándose un porro es lo más homoerótico
que habéis visto jamás?
Sobre todo si son homofóbicos. "¡Aleja esa mierda gay de mí, tío!
¿Por dónde iba?
Sin gayerías".
Hacen esto.
"Oye, ¿quieres una calada?".
¡Bukake!
Hemos llegado a la parte de bukake del espectáculo.
¡BUKAKE!
No me gusta, tío. Qué asco. Tranquilízate, Tokio.
Dios, ¿qué está pasando allí? ¿Sabéis lo que es el bukake?
Algunos estáis confusos y otros cachondos. Mirad,...
...por si no lo sabéis, el bukake...
Bueno, cuando una mujer y...
...diez tíos se quieren mucho,
mucho...
Es asqueroso, tío. No puedo verlo. Es desmoralizante.
Soy feminista, ¿vale?
¡Veo el bukake invertido,
donde de seis a diez mujeres
le chorrean en la cara a un empresario japonés!
Lo siento. Soy el hijo de puta más progresista de Pornhub.
¿Capiche?
Me siento en el váter cuando meo
para contactar con mi lado femenino
y me cago en el urinario
para contactar con mi lado masculino.
¡Vamos, Nueva Orleans!
No me gusta que se diga "Sin gayerías". Es homofóbico.
Si dices algo que se malinterpreta como gay,
en vez de decir: "Sin gayerías. No soy gay",
acéptalo y mama una puta polla ya, ¿no?
Es 2007 o lo que sea.
Un hoyo es un hoyo, tío.
Todos nos sentimos raros a oscuras.
Todos hemos estado en prisión o en un campamento, ¿no?
No puedes preñar el culo de un tío.
¡No hay condones esta noche!
Estaba borracho en un concierto
y me estaba lavando las manos en el baño
y se me acercó uno
y me dijo: "Joder, tío. Soy un gran fan".
Dije: "Gracias". Y él: "En serio. Me mola tu espectáculo".
Yo: "Gracias". Y él: "¿Puedo echarte una foto?".
Yo: "Sí, claro". Me eché un selfi con él.
Juro por Dios que mientras se alejaba,
le oí decir: "Tío...
¡Key y Peele!
¡El de ahí es Key y Peele, tío!
Me he echado un selfi con él, tío".
Así que no solo
se creía que yo era Key y Peele,...
...sino que creía que Key y Peele son una sola persona.
Nombre de pila "Keyand",...
...apellido "Peele".
Se me acercó otro en Brooklyn. Eran las dos de la tarde.
Se me acercó en la acera. "Soy un gran admirador.
Fui a ver tu espectáculo". A veces, hago The Eric Andre Show en directo.
Hannibal y yo entrevistaremos gente.
Y salto entre el público, echo aliño ranchero.
Doy palizas.
Es Gallagher conoce a GG Allin durante 45 minutos.
Entonces, yo...
Vino a una de las primeras giras. Vino a las 14:00 a Brooklyn.
Dijo: "Soy un gran admirador. He visto tu espectáculo en directo.
No sé cómo decirte esto, pero...
...he tenido tu pene en la boca".
Y yo: "¿Qué?".
Yo: "¿Perdón?".
Pero lo que había pasado era...
Hannibal estaba en el escenario. Dijo: "The Eric Andre Show".
Salí por detrás.
Era la gira de la primera temporada. En el público solo había nueve personas.
Salí por detrás, en pelotas. No sabía lo que era legal en ese momento.
Salí por detrás, desnudo. Salté del escenario.
"¡Sí!".
Y el tío estaba en primera fila,
en plan: "¡No!".
Dijo que durante un milisegundo, mi polla flácida estuvo...
Le tocó la trasera de las amígdalas.
Me giré y lo miré. Le dije: "¡Gracias por venir al espectáculo, tío!".
Y nos esnifamos una raya de yeso juntos.
La guerra contra las drogas es una mierda.
Se malgasta el dinero del contribuyente.
Sí.
No se ha hecho nada para frenar la adicción.
Solo consiguen encerrar a los niños negros cinco veces más que a los blancos.
Es racista, una mierda de la era Nixon.
Cerrad la Oficina de Control de Drogas. Legalizad todas las drogas en el país.
Menos la salvia.
¡Esa mierda da asco!
Por si no lo sabéis, es un superalucinógeno
que te garantiza un mal viaje.
Vas al puto planeta Zebulon y vuelves.
En el mejor de los casos, te sientes atrapado en un juego perdedor de Tetris.
"¡Aquí viene el rectángulo púrpura!".
Pero antes de ilegalizarla, quiero hacer esto.
¿Conocéis el programa de Jerry Seinfeld, Comedians in Cars Getting Coffee?
Quiero lanzar en Netflix Cómicos en Ubers fumando salvia.
Mirad. Estaré en el Uber
y el conductor no estará involucrado. Habrá una cámara oculta.
Y estaremos Ellen DeGeneres y yo en la parte de atrás,
echándole nubes de humo de salvia
al conductor en la puta cara.
Dirá: "¿Eres el de Dos chicas sin blanca?".
Cinco estrellas.
La mejor sensación del mundo es cuando te detiene un policía
y no llevas nada
ilegal encima, ¿no?
¿No te sientes un hijo de puta arrogante?
No tienes... hierba.
Tienes...
Las matrículas están al día. No te dedicas...
...a la trata o a lo que se dedique esta fila.
Tengo tiradores escolares en primera fila. Debéis verlos, ¿no?
Siento energía de tiradores escolares por aquí.
Tienen el mismo aspecto, gafas rayadas.
Supongo que te llamarás Dylan.
Conozco a mi gente y mi demografía.
Esperad a que 8chan se entere de este programa.
Las mujeres me niegan sus placeres.
Puedo hacer una AK-47 en cinco minutos con una impresora 3D.
¡Eric Andre le habla a mis demonios mentales!
Estoy en la Internet profunda. En Reddit. Lo pillo.
Luego me leo vuestro manifiesto.
¿Recordáis Cops? ¿Habéis llegado a verlo?
¿Es cosa mía o el reggae es la música más inapropiada
que podrían haber elegido...
...para abrir el programa Cops?
No puedes poner reggae
en vídeos de brutalidad policial y darlo todo por zanjado.
No es una intro para un...
La intro era:
"¡Estás bajo arresto, adolescente negro desarmado e inocente!".
Un hombre de Jamaica viene al centro
El rastafari tiene razón
Bienvenidos a la isla De la paz y la pureza
Lámeme las botas,
¡prostituta transexual marginada!
Jamaica es una isla tropical
Nuestra moneda nacional
Es el delicioso coco
Es un sistema inventado
por empresarios ricos, blancos, cristianos y heterosexuales.
¡Y si no coincides con esa descripción, mi trabajo consiste en subyugarte
y oprimirte, hijo de puta!
¡Porque yo soy tu juez, jurado
y verdugo!
Bajo el mar
Me he reventado una vena del culo durante este chiste. Gracias.
Joder.
Sudo como Jeff Epstein en sus últimos momentos.
Joder.
Jeff Epstein no se suicidó, tío.
El 11A fue un trabajo de dentro, tío.
Tyler Perry dirigió el alunizaje, tío.
El trabajo sexual debería ser legal, tío. Creo que... Gracias.
Es una profesión noble.
¡He dicho "trabajo sexual"!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Es una profesión noble.
Me di el gusto una vez.
Fui a Ámsterdam con mi amiga, Michelle,
y ella... Nunca había estado y me llevó al Barrio rojo.
Es legal al 100 %.
Y las prostitutas bailan desnudas en las ventanas
y creía que tendría la madurez
para hacerle frente, pero iba por el Barrio rojo
como Beavis y Butt-head. Iba...
Y mi amiga Michelle se volvió hacia mí. Me dio 50 euros y dijo:
"Tío, es tu primera vez en Ámsterdam. Debes follarte a una de esas esta noche".
Y me puso 50 en la mano y pasé de ser Beavis y Butt-head
a ser el judío neurótico Sol Rosenberg más nervioso y tímido.
Me acercaba a ellas en plan: "Disculpe, señorita.
¿Cuánto dinero cuesta
penetrarle la vulva?".
Trago saliva.
Así que encontré a una mujer encantadora.
Y me llevó arriba a su cama punk...
...y empezamos a hacerlo.
Me refiero a mierdas tipo pene en vagina.
Posición del misionero, tío.
Me puse un condón de tamaño normal, tío.
Y fue bastante normal, tío.
Me corrí. Se corrió y...
Y bajé las escaleras
y justo al salir,
vi un cajero automático y empecé a morderme los nudillos.
Estaba en plan: "Con 50 pavos más, tío, podría ir a por un segundo asalto.
Joder, tío. Soy un adicto al sexo, tío.
Tengo que salir de aquí, tío.
¡Aleja ese cajero automático de mí, tío!".
Y salí corriendo.
Y luego, claro, heme aquí,
media hora después,
de nuevo en el Barrio rojo
follándome el cajero automático a lo animal.
Se estaba saliendo todo.
Así que después de estar en Ámsterdam,
cogí un avión a Cuba y cuando estuve en Cuba...
Sí.
Da igual.
Así que fui a Cuba y compré este recuerdo.
La única razón por la que lo compré es porque es la peor traducción al inglés
con la que me he encontrado
jamás.
La primera pregunta es: "¿Qué coño es esta cosa?".
Eso para empezar.
En segundo lugar, lo compré porque pone... Decidme si para vosotros tiene sentido.
"Si entras en nuestra cocina
y la encuentras sucia,
es porque el que no limpia esto
y el que este no es el que friega
y como tú, no se fregará
no critiques así".
"No critiques así".
¿Vale?
Suena bien en todos los idiomas.
¿Hola? Es universal.
Fue el discurso de Sammy Sosa en el Salón de la Fama de MLB.
Sí.
Me gusta pensar que es el primer borrador de la canción de TLC "Scrubs".
T-Boz la escribió con migraña y no podía mantener el ritmo.
No quiero limpiar
Es porque el que no limpia esto
Y el que este no es el que friega
¡Joder! ¡Aún no me sale!
En mi próxima audición para la tele o una peli,
cuando el director de castin diga: "Trae una escena de tu obra favorita
o un monólo... o un soliloquio
o un monólogo de tu peli favorita".
Quiero llevar esto a la audición conmigo
y decir: "Sí, voy a representar esto".
Lo de arriba es mi foto.
Y soltaré el diálogo,
como si fuera la actuación dramática de mi vida.
Diré: "Si entras en nuestra cocina
y la encuentras sucia,
es porque el que no limpia esto
¡y el que este no es el que friega
y como tú, no se fregará,
no critiques así!".
Dirá: "Niquelao. Harás de cadáver en Ley y orden".
Y yo: "¡Sí!
Lo he niquelao, tío".
Toma. Gracias.
¡Tío, echaron a Papa John de Papa John's!
Vale, el puto Papa John estaba siendo un racista en el trabajo
como si fuera el año 60 y algo.
Como si fuera Ty Cobb en el banquillo.
Esto es lo que pasó. Se quejaba de los jugadores de la NFL arrodillados.
Luego le dieron formación de sensibilidad racial en el trabajo.
Durante la formación de sensibilidad racial,
empezó a soltar la palabra con N.
Dijeron: "¡Debería haber causado el efecto contrario, Papa!".
Y juro que en su defensa dijo:
"Da igual.
El coronel Sanders siempre solía decir la palabra con N".
¿El coronel Sanders siempre solía decirla?
Primero, el coronel Sanders es prácticamente ficticio, ¿vale?
Es una defensa cutre. Es en plan: "Da igual.
Ronald McDonald lanzó una vez un huevo a una sinagoga".
Deja al coronel en paz. Por cierto,
se rumorea que KFC, Kentucky Fried Chicken,
tiene granjas industriales
donde crían pollos genéticamente modificados
con pechugas anormalmente grandes,
dos o tres veces mayores que las de un pollo natural.
Y estos pollos se pasan toda la vida
hundidos en su propia pechuga de pollo
y deambulan en su propia suciedad
durante toda su existencia.
Me quedé como vosotros cuando lo oí.
Dije: ''Tío.
Debemos ir a estas granjas industriales
¡y follarnos esas pechugas, tío!
¡Estos pollos parecen estar buenísimos, tío"
¿Es coña? ¡Es como las vacaciones Kentucky, nena!
¡Meneo!
¡Concurso de pollo mojado!".
Joder.
Deberíamos abolir el gobierno federal. Ambos partidos son corruptos.
No nos sirven.
Deberíamos montar un nuevo país.
Debería presentarme a presidente.
La Constitución es vieja y aburrida. Deberíamos tirarla ya.
Aprueba la esclavitud y la cárcel. ¿Es coña? Fuera Constitución.
¿Sabéis qué edad tiene? ¿Conocéis la tercera enmienda?
Si un soldado quiere quitarte tu casa,
la tercera enmienda te protege de que un soldado se apodere de tu casa.
Porque la escribieron en el 1700 y algo,
cuando había mosquetes, ¿vale?
¿Cuándo te va a ser de utilidad? Hay un almirante borracho en tu césped...
"Venga, tío.
¡Déjame dormir en el futón esta noche, tío!".
Le dices: "No, almirante, me acojo a la tercera, ¡hijo de puta!".
Y él: "Venga, que tengo la batería al cinco por ciento
y mi Uber me ha dejado tirado, tío.
Déjame al menos sacar el queso en tiras de la nevera".
Tú: "¡Háblalo con Thomas Jefferson!".
Basta con esta mierda política progre.
¿Quién come culos?
Yo no. Lamed un váter, enfermos. De ahí sale la caca. ¡Puaj!
Lo intenté una vez. Sabía a bretzel, ¿vale?
¿Habéis probado los gusanitos de la gasolinera?
Sabía y parecían
gusanitos con sabor a pizza.
Sí.
Y lo hice después de que cagara en el gimnasio.
Así que no me acoséis.
Señor, tengo el título marrón, ¿vale?
Lamí el nudo del globo de chocolate, ¿vale?
No puedo meter la polla ahí, tío.
No puedo meterla en ese hoyo, es como una pinza de cangrejo sucia
que le chupa la vida a mi polla.
El coño está al lado.
¿Qué es mejor...? ¿Qué es mejor que el conejito?
¿Qué pasa, tíos? ¿El conejito no os mola?
¿No os gusta el conejito?
Debes meter la polla en ese puto círculo violento... marrón.
Joder.
Los gais no tienen opción.
Podríais intentar meterla en el hoyo del pis, pero duele mucho. Hacedme caso.
Me lamieron el ojete una vez, ¿vale?
Y voy a seros sincero,
me gustó más de lo que creía.
Parecía que dirigían una orquesta,
con una toallita húmeda y caliente.
Esta es la historia. Estaba con una británica rara.
Me la estaba mamando.
Y luego me siguió bajando entre las nalgas
y empezó a lamerme el ojete.
Y yo: "Nena, eso no me va a gustar para na...".
Empezó a darme vueltas como un Harlem Globetrotter.
Por fin, subió a tomar un poco el aire
y parecía que tenía Nutella
goteándole de la perilla.
Es lo que querías.
Hablaré sobre mí mismo. Estoy asombrado. Soy negro y judío.
Gracias.
Mi padre se parece a Arthur Ashe
y mi madre a Howard Stern.
Y por eso me parezco a Ernie de Barrio Sésamo.
Mis padres follaron, tío. Mis padres...
Mi padre es de Haití
y mi madre es de Manhattan.
Adivinad quién es el judío.
Y...
Mi padre descubrió Google hace unas semanas.
¿Puedo deciros lo anticuado y novato
que es mi padre? Dijo:
"¿Ahora tienen Google?
¡Escribes una palabra en Google
y aparecen un millón!".
No puedo imitarlo. Lo siento.
Sueno como el puto rey león. Lo siento.
Pero, tío, sí, mis padres follaron, ¿vale?
Mis padres...
Follaron.
Todos vuestros padres follaron.
Vuestros padres... Meditemos.
Cerrad los ojos e imaginaos a vuestros padres,
a vuestro padre dentro de vuestra madre y corriéndose en ella.
Es lo que pasó. Quejaos cuanto queráis.
So mierdas, no estaríais aquí,
si vuestro padre no...
...hubiera lanzando su red de ADN de Spider-Man
en la vulva de vuestra paciente madre, que no estaba molestando a nadie.
Estaba haciendo un sudoku y comiendo melón.
Y vuestro puto y asqueroso padre cachondo entró...
Admitidlo.
Es un hecho. Se acostaron.
Vuestra madre se la comió.
Vuestro padre se lo comió.
Vuestro padre se puso esa máscara de cuero.
Estuvo bajo una mesa de cristal.
Vuestra madre se cagó encima y nacisteis cinco meses después.
¿Vale?
Supongo que sería prematuro, no lo sé.
Emite vibraciones de prematuro. No lo sé.
¿Alguien ha visto a sus padres teniendo relaciones?
Levantad la mano si habéis pillado a vuestros padres
teniendo relaciones.
Ese. ¿Qué pasó?
Esperad, tiene una historia que contar. ¿Podemos darle un micrófono?
Démosle un micrófono a este tío.
Tiene una historia que contar. No lo silenciarán.
Está viviendo su verdad.
¿Qué pasó, tío?
- Yo estaba... - Cuéntame los detalles sexis.
Estaba de pie en la puerta. Era pequeñito.
- No me vieron. - Espera.
¿Hace cuánto tiempo? ¿Hace dos semanas o...?
No. Era pequeño. Tendría unos... cinco años.
¿Por qué entraste?
Me desperté en medio de la noche.
- Iba a entrar en... - ¿Seguro que lo estaban haciendo?
- Sí. - ¿Estabas llorando?
¿El rímel se te escurría?
Me quedé ahí parado. En plan...
- ¿Lo hablaste con ellos? - No. Es la primera vez...
- Reprimiste el trauma. - Sí.
Nunca lo procesaste.
Tengo buenas noticias para ti, ¡porque tus padres están aquí!
¡Dad la bienvenida al Sr. y la Sra. Stevenson!
¡Salid! ¡Sus padres están aquí!
¡Va a procesar su trauma!
¡Un aplauso para sus padres, gente!
Están aquí. ¡Sí!
Por fin van a acabar con su trauma.
¡Sí! Gracias.
Muchas gracias.
¡Joder!
Joder.
No lo ha visto desde los cinco años. Debemos acabar con esto.
Ay, Dios mío.
Sigue así durante 45 minutos, tíos.
Vale.
Vale. Creo que ya vale.
Creo que todos hemos... visto suficiente.
Gracias.
Gracias a tus padres. Que Dios los bendiga.
De hecho, soy católico y judío.
Pero no soy ninguno. No creo en esas mierdas.
Me encanta ser judío.
Joder, me encanta ser judío. Estoy orgulloso de ello.
Largo linaje. Sigmund Freud. Larry David. Me encanta esa mierda.
No llevo el gorro ni leo el libro.
Porque no sé si llegaré a abrir la Torá, pero está un poco desfasada.
Dice: "No comas gambas.
Le provocó dolor de estómago a Joshua".
¿Puedes cortarme la punta del nabo, pero no puedo comer marisco?
No conozco la historia de Jesús. Me confunde.
Intenté entenderlo y averiguarlo. No tiene sentido.
Vale, así que Jesús era carpintero, ¿no?
Así que restauró casas y renovó baños y mierdas así.
Y también obró milagros, que no son reales.
Haría trucos de magia.
El tío era como Tim "Herramientas" Taylor
fusionado con Criss Angel, ¿no?
Te dice: "¿Quieres agua o...
...pinot gris?".
Los analfabetos vagabundos del desierto se quedaban...
Empecé esta gira en Europa
y me metí buenas drogas
y fuimos a esos putos clubes de sexo.
No están reprimidos y no hay nada que les resulte raro. Vuelvo
y los americanos son unos mojigatos, tío.
No puedes enseñar un pezón en Instagram. No puedes fumarte un porro en Texas.
Y nos hemos vuelto así
porque nos fundaron los peregrinos.
Y los peregrinos eran los peores narcos aguafiestas y cortarrollos
de Europa.
Creían que Europa occidental era Sodoma y Gomorra
y que Dios lo destruiría con sus ojos de rayos láser.
Así que todos se subieron al Mayflower en 1620
y se mudaron a Plymouth, Massachusetts
para montar una teocracia calvinista.
Y Calvino, Juan Calvino, su antepasado espiritual,
su puto Yoda,
el fundador del calvinismo,
era un clérigo francés asesino supercristiano y arrugado, que tendría...
Este tío era el íncel original, ¿vale?
Mandaba torturar y asesinar a sus putos críticos.
Mandó asesinar a su hijastro y a su nuera por sexo prematrimonial.
Joder, ahogaba a las mujeres embarazadas solteras
si se enteraba de que no estaban casadas.
Este tío es el que sigue dándole forma a toda nuestra moral
y toda nuestra política desde más allá de la tumba.
Así que os lo ruego,
si alguna vez estáis en Plymouth, Massachusetts,
por favor, llevad vuestras copas menstruales
con vuestra sangre pagana, wicana y satánica
y echadla por todo Plymouth Rock.
Subíos a un avión.
Id a Ginebra, Suiza, donde está enterrado Juan Calvino
y tened sexo anal ilimitado sin protección
sobre la lápida de ese hijo de puta.
Destruid su legado.
¡Es vuestro puto deber cívico!
Sí.
Gracias.
¿Sabéis en qué creo? Vive, ríe, quiere.
Hace poco volví a Florida y visité a mis padres.
Y... le envié un mensaje a esta chica, Jessie,
con la que solía montármelo cuando llegué a Florida.
Le mandé un mensaje: "Pásate".
Porque soy un verdadero casanova romántico hijo de puta
que va directo al grano. "¡Pásate!".
Y... no respondió
a ese mensaje vulgar.
Los mensajes siguientes fueron 10 000 veces peor.
"¿Estás enfadada conmigo?".
Y el más lamentable:
"¡Pásate! ¿Estás enfadada conmigo?".
Y unos minutos después,
respondió muy educadamente:
"No, lo siento. Estoy en Colorado con mi novio".
No pasa nada. No sabía que estaba en Colorado.
No sabía que tenía novio.
Fue una conversación bastante benigna, ¿no?
O eso creía,
porque entonces recibí un mensaje de un número que no conocía.
Vale, lo miré.
Y el tío este pone:
"¡Hola!". Y yo digo: "¿Quién eres?".
Y dice:
"¿Eres cómico?".
Y dije: "Sí".
Otro fan además de mi madre.
Y luego dice: "Soy Kevin, el novio de Jessie".
No me lo invento.
Os mandaré a todos capturas de pantalla. Me da igual cuánto tarde.
"Soy Kevin, el novio de Jessie.
Tengo un chiste para ti.
Este tío sigue molestando a mi novia, hasta el punto en que debo involucrarme.
¿Quieres saber el remate?
Sigue así y lo descubrirás".
Trago saliva.
Los mensajes están en verde, así que sabes que es un cabrón cauteloso.
Os señalo, usuarios de Android.
Así que le respondí:
"¿Qué eres, tío?
¿El malo de una peli de vacaciones de los 80?".
¿Quién coño habla así, un villano de South Park?
Te veo en la K12, Jarsh.
Dejadme enchufar... ¿El adaptador está aquí?
Vale, mirad esto. ¿Podemos sacar la pantalla?
Dije: "¿Qué eres, un malo de una peli de vacaciones de los 80?".
Mirad la respuesta.
Es un ensayo de cinco párrafos.
"Eric, suelo ser bastante cortés.
Que le pidas a mi novia que se pase me hace gracia.
Podemos ir y venir,
pero prefiero no perder el tiempo.
Deja a Jessie en paz. No la llames ni le escribas.
Porque no eres su amigo,
sino solo un éxito efímero de su pasado.
Estoy dispuesto a olvidarlo todo, tu nombre, número, etc.
Terminemos con esto, punto, punto, punto, ya".
Le contesté: "Punto, punto, punto,
o si no...".
Estaba en plan: "Tío, ¿me escribes desde el dojo Cobra Kai?".
Qué coñazo da el tío.
Así que dejadme... "Eres solo un éxito efímero de su pasado".
No tiene sentido en ese contexto.
"¡Estoy harto de que se folle a esos éxitos efímeros, tío!
¡Te ha follado a ti, a Chumbawamba!
¡Estoy harto!".
Cinco minutos después, le mandé un mensaje a ella:
"Pásate".
Le he estado gastando una broma a mi madre.
Una broma de mensaje. La llamo ruleta de autocompletado.
¿Sabéis cuando enviáis un mensaje y salen tres palabras?
Si presionas esas palabras al azar, sale una frase absurda de Mad Libs.
Y si le mandas un mensaje con esa mierda a tu madre, ¡se vuelve loca!
Me preguntaba... No es muy tarde. ¿Está la madre de alguien despierta?
Podemos gastarle esta broma de mensajes a algunas madres.
¿Os parece bien?
Vale, dadle el teléfono a Joe. ¿Cómo vamos a hacerlo?
Sube. Ahora veremos. Sí. Vale.
Sí. Perfecto. Sí.
Vale. Genial.
No diré nada que el teléfono no diga.
Solo voy a decir mierdas... ¡Perfecto!
"¿Cuánto tiempo...
...te...
...queda?".
¡Esa es mi madre!
Es el teléfono. No soy yo.
"Ninguna...
...estrella para...
...una... buena...
...noche".
Vale.
"Probablemente mi madre y...
...su... hermana...
...y su... hija...
...en la... ducha".
No soy yo. Hablad con los de Apple.
Con los de Apple.
"Gracias a todas por...
...ser tan...
...zorras".
Es tu teléfono. No deberías escribir tanto "zorra" si no quieres que pase.
¿Tu madre se estará preguntando qué coño pasa o estará viendo Dateline?
¡Ay, allá vamos!
"¿Estás bien?".
"No.
No, señora".
MAMÁ, VIDEOLLAMADA
Mierda.
¿Contesto?
¿Qué pasa, mamá? Saluda a Nueva Orleans.
¡Ay, no!
Esto es una locura.
- Me has despertado. - Estás en mi especial de Netflix.
Será broma, ¿no?
Sí, encantado. Soy "Keyand" Peele.
Sé quién eres.
Ay, Dios mío. ¿Cómo has conseguido mi número?
Le robé el teléfono a tu hijo cuando lo arrestaron.
Ay, Dios mío.
Mándame 20 000 bitcoines si quieres verlo con vida.
¿Estás en la Internet profunda, en Reddit?
Estoy en pijama.
- No puedo hacer nada ahora. - ¡Yo también!
¿Cuál es tu dirección?
Estoy en Nueva York.
Pareces maja. ¿Cuál es tu número de tarjeta?
Voy a sacarla, espera.
Mira.
Joder.
¿Tienes una American Express empresarial?
Voy a coger el avión privado. Llegaré en 30 minutos.
¿Está tu marido por ahí?
- Está abajo. Te he dicho... - Despiértalo.
Ay, Dios mío.
Coge tu copa menstrual. Vamos a Plymouth Rock.
¿Cómo está tu madre?
Está genial.
¿Qué está haciendo esta noche?
No lo sé, pero conseguí que fumara maría conmigo.
Tiene 73 años.
¿En serio?
Sí. Le dio una calada a la maría.
¿Por qué no venís aquí?
Te voy a enseñar algo que podría gustarte.
Tengo maría comestible.
¡Esta madre es rara, tío!
Esta madre es la leche.
Aún no la he abierto.
¿Cómo?
Aún no la he abierto.
Cómetelo todo.
- ¡Hazlo! - ¡Hazlo!
¡Hazlo!
¿Quieres decir: "Adiós, EE. UU."? Estás en mi especial.
- Di: "Buenas noches, EE. UU.". - ¡Buenas noches, EE. UU.!
¡Buenas noches, EE. UU.!
Subtítulos: Mónica Morales Gómez