Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Varastin tämän todistehuoneesta. Laillistetaan se.
Hemmetin hölmö.
Todellako?
Oletteko poliisi? -Joo.
Oletteko?
Sieniä. Olen ihan sauhuissa.
Haluatteko kokaa? -Mitä?
Varastin nämä tabut ja sienet todistehuoneesta.
Varastitko ne?
Tämä kama lyö kanveesiin. Pössytellään yhdessä.
Olet pulassa. -Niin.
Pakko löytää kaupungin panoreiät. Vai mitä?
Kyllä vaan.
Onko tuo marihuanaa? -On.
Saanko ottaa sauhut? -Ei!
Jee!
Laillistetaan kaikki!
Antakaa aplodit Eric Andrélle!
Nyt mentiin, New Orleans!
Miten menee?
Mitä tämä oikein on?
Kyllä! Voi hemmetti!
Missä pössyttelijät ovat? Antaa kuulua.
Olen huumepoliisi. Rautoihin!
Olet pidätetty, El Chapo!
Onko tämä tuttua? Poltatte isoa jointtia -
ja puhallatte suoraan vauvan kasvoille.
Pitäähän lapsista tehdä siistejä. Eikö, isukki?
Luetaan Jack Kerouacin kirjoja ja pannaan vähän kannabisöljyä vauvan silmiin.
Teittekö tätä lapsena? Ripottelitteko kokaiinia pikkuveljen hammasharjaan -
juuri ennen päiväkotia? Hän teki näin...
Hän kulki leikkikentällä, kuuloke korvalla ja käsi attaseasalkkuun kahlittuna.
Hän käveli edestakaisin leikkikentällä.
"Osta, myy, vaihda!"
"Älä katso sitä! Ota suuhun!"
Tykkään haposta. LSD on lempihuumeeni.
Parkouraa tänne!
Parkouraa sieltä tuonne, John Wilkes Booth!
Näytä uskollisuutesi yleisölle.
Olen kuin te. Tykkään haposta.
Aina kun otan happoa runkkaan katsellen animea.
"Sailor Moon näyttää tosi hyvältä tänä vuonna. "
Vyö on kaulani ympärillä. "Sama se, vaikka olen halpavaatekaupassa."
"Asunnonvaltaajien oikeudet!" Tietäkää oikeutenne, asunnonvaltaajat.
Oletteko nähneet olutkypäriä jalkapallopeleissä?
Haluan tehdä kokaiinikypärän, jossa on kaksi isoa pussia kummallakin puolella.
Haluan pillit kummastakin pussista ja haluan tunkea ne sieraimiini -
ja vetää viivoja pelissä ja kannustaa tuomaria koko ajan.
"Vihellät tosi rehellisesti."
"Mikä on sähköpostiosoitteesi? Avataan Hotmail-tili yhdessä."
"Jos perustaisimme bändin, meistä tulisi Fyre-festarin pääesiintyjä ensi vuonna."
Olen vetänyt elämäni pahinta kokaiinia New Orleansissa. Mitä ihmettä?
Hävetkää, New Orleansin kokadiilerit. Pablo Escobar pyörii haudassaan.
Ostin 3,5 grammaa yhdeltä tyypiltä. Annoin hänelle sata dollaria.
Luulen, että hän käveli talon taakse ja raaputti kipsilevyä pakastepussiin.
Tein näin...
Hyviä uutisia. Poltin vihdoin ruohoa äitini kanssa.
Tehty. Taivuttelu kesti 36 vuotta. Tein sen lopultakin.
Muistakaa, että äitini on 700-vuotias juutalainen.
Se ei ollut helppoa. Hän tuli luokseni Los Angelesissa.
Olimme ajelulla, ja sanoin: "Poltetaan pilveä." Äiti sanoi: "Ei, se on laitonta."
Sanoin, että se on laillista. Hän sanoi, että okei.
Se oli niin helppoa.
Yritimme polttaa piippua, eikä hän osannut vetää henkeen.
Hän näytti Dizzy Gillespieltä.
Annoin hänelle pienen marikeksin ja pelasimme Scrabblea.
Puolen tunnin päästä hänen silmänsä alkoivat punottaa. Hän sanoi minulle:
"Suuni on kuiva. Kuuluuko se tämän viehätykseen?"
Sitten jokin napsahti. Hän sanoi: "Tule tänne. Bill Cosby ei tehnyt sitä."
"Minä tein sen." En ole nähnyt häntä sen jälkeen.
Bill Cosby on vierailevana baarimikkona tänään, jos haluatte vahvoja juomia.
Haluatteko tietää, millä aioin avata Netflix-erikoiseni?
Joo! -Aioin runkata lavalla ja huutaa: -
"Vapauttakaa Louis C.K!"
"Lepää rauhassa, Louis! Louis-kamuni on lukkojen takana."
Onko täällä lääkemarihuanaa? -Ei.
Kuka täällä on kuvernöörinä? Bobby Jindal?
Ei! -Kuka?
Cosby Show'n Malcolm-Jamal Warner?
L. Ron Hubbard? Selvä juttu.
Olen innoissani. Sain lääkekristallimetakorttini.
Lääkärini sanoi: "Naamassasi ei ole tarpeeksi rupia. Kirjoitan reseptin."
Lääkärini taitaa olla Kukko Koppava. Mikä ihme tuo ääni oli?
Osaan vain sen imitoinnin. "Mitä ihmettä..." Suurin osa setistäni on tätä.
Miten pössyissä olet ollut julkisesti?
Mitä mieltä olet, kamu?
Voi paska. Odota nyt.
Miten pössyissä olet ollut julkisesti?
Puhu minulle.
Jessus sentään.
Kaveri ilmestyi tyhjästä.
Olen ollut kahdesti tosi kovissa pössyissä julkisesti.
Ensimmäinen kerta oli, kun vedin MDMA:ta eli mollya.
Toinen kerta oli, kun menin katsomaan Tupac-hologrammia Coachellassa.
Otin mollya ekan kerran kymmenen vuotta sitten.
Menin komediafestivaaleille ja ostin pieniä molly-pillereitä.
Halusin nähdä esityksen Carl-ystäväni kanssa.
Annoin hänelle pillerin ja otin itse, ja meistä tuntui huikealta.
Serotoniinikonekivääri lauloi aivoissani.
Tuntui niin hyvältä, että sanoin kamulleni: -
"Jos otamme vielä neljä tai viisi tällaista pikkukaveria,
tuntuu neljä tai viisi kertaa niin hyvältä."
"Se on perusmatematiikkaa, veli!"
Joten me popsimme niitä lisää. Se oli helvetin iso virhe,
koska silmämunani alkoivat toimia itsenäisesti kuin kameleontilla.
David Attenborough alkoi kertoa ajatuksiani.
"Tämä kusipää on ottanut enemmän huumeita kuin pystyy,
ja hänen sydämensä soittaa rumpusoolon."
Silmistäni lähti summerin ääntä.
Menin paniikkiin. Juoksin ulos, ja sydämeni takoi.
Ajattelin, että pitää mennä sairaalaan, minä hajoan.
Sitten päätin, että oksennutan itseäni.
Toisin sanoen "vedetään liipaisimesta", kuten sanoimme balettikurssilla.
En tiedä, miksi te kutsutte sitä. Juoksin ulos ja työnsin sormeni kurkun takaosaan.
Ongelmana oli, että minulla oli niin paljon MDMA:ta suonissani,
ettei oksennusta tullut.
Tuntui, että osuin salaiseen G-pisteeseen kurkkuni takaosassa -
ja että kitakielekkeeni oli kuin valtava klitoris. Tein siis näin.
En ole koko elämäni aikana saanut sellaista orkkua.
Se oli ensimmäinen ja ainoa kerta, kun olen saavuttanut orgasmin.
Kiitos.
Sitten se Tupac-hologrammi.
Menin Coachellaan. Oli toinen viikonloppu. Odotin sitä hologrammia.
Se on outoa, mutta olin ihan liekeissä siitä.
En malttanut odottaa Grand Theft Auto IV -aikakauden CGI-Tupacin näkemistä.
Join koko päivän. Olimme kentällä myöhään.
Tuhannet ihmiset katsoivat Snoop Doggia ja Dr. Dretä lavalla.
Ystäväni Brian ojensi minulle ison Xanax-levyn.
Ne olivat kuin isoja, George Clintonin kokoisia hevospillereitä.
Xanax ei ole hyvä juhlahuume. Se aiheuttaa tajunnanhäiriöitä.
Siitä menee muisti.
En ajatellut. Popsin sen ja pyysin Briania odottamaan, kun käyn pissalla.
Menin kuivakäymälään, ja kun tulin takaisin,
aivoni olivat varmaan osuneet Xanaxin mustaan aukkoon,
koska ystäväni Brian kysyi: "Missä helvetissä olet ollut?"
Kysyin, mitä hän tarkoitti. Hän sanoi: "Olit poissa 45 minuuttia."
"Tupac-hologrammi tuli ja meni."
"Sinulta meni koko juttu ohi."
En ole koskaan ollut niin vihainen ja niin pöllyssä yhtä aikaa.
Käännyin ympäri ja aloin repiä ruohoa maasta ja huusin: -
"Ei!"
"Miksi?"
Se tapahtui koko Snoop Doggin keikan hempeimmän biisin aikana.
Snoop Dogg laulaa: -
S-n-o-o-p...
Yksi kerrallaan tuhat ihmistä kääntyy katsomaan, kun huudan: -
"Haudatkaa minut elävältä!"
"En ansaitse elää!"
Sitten kuulin sikaria käärivän tyypin takanani -
sanovan taakseen: "Kaikki kai nauttivat Snoop Doggista eri tavalla."
Johtuuko se minusta vai onko sikaria käärivä korsto -
homoeroottisin näky ikinä?
Varsinkin, jos on vähän homofobinen. "Vie tuo homopaska pois!"
Mihin minä jäin?
En ole homo.
Näin he tekevät.
"Otatko henkoset?"
Bukkake!
Olemme saapuneet keikan bukkake-osioon.
En pidä bukkakesta. Se on ällöä. Rauhoitu, Tokio.
Jessus, mitä siellä tapahtuu? Tiedätte kai, mitä bukkake on?
Jotkut ovat hämmentyneitä, jotkut kiimaisia. Kuulkaa...
Ellette tiedä, bukkake...
Kun yksi nainen ja kymmenen äijää rakastavat toisiaan hyvin paljon...
Hyvin paljon...
Se on ällöä. En voi katsoa sitä. Se on rappiollista.
Olen feministi. Katson käänteistä bukkakea,
jossa kuusi - kymmenen naista ruikkii japanilaisen liikemiehen kasvoille!
Olen pahoillani. Olen Pornhub-sivuston edistyksellisin kusipää. Onko selvä?
Istun pytylle, kun pissaan saadakseni yhteyden naisellisuuteeni -
ja paskannan pisoaariin saadakseni yhteyden miehiseen puoleeni.
Anna kuulua, New Orleans!
En pidä, kun sanotaan "ei homo". Se on homofobista.
Jos sanot jotain, joka voidaan tulkita homomaiseksi, älä sano: "En ole homo",
vaan anna mennä ja ota suihin. "Eikö niin?"
On vuosi 2007 tai jotain. Reikä on reikä.
Kaikki on kuumaa spagettia pimeässä.
Kaikki ovat olleet vankilassa tai kesäleirillä.
Miehen peppureikä ei voi tulla raskaaksi. Ei kondomia tänään!
Kerran olin humalassa yhdessä konsertissa ja pesin käsiäni vessassa,
kun tyyppi tuli luokseni. Hän sanoi: "Olen ihailija."
Sanoin: "Kiitos." Hän sanoi: "Esityksesi ovat huippuja."
Kiitin häntä. Hän kysyi: "Saanko ottaa kuvan?"
Sanoin: "Toki." Hän otti meistä kuvan.
Ja ihan totta, kun hän käveli pois, kuulin kun hän sanoi: "Hei..."
"Key ja Peele!"
"Tuolla on Key ja Peele."
"Otin kuvan hänen kanssaan."
Se tyyppi piti siis minua Keyna ja Peelena,
ja lisäksi hänestä Key ja Peele ovat yksi henkilö.
Etunimi "Keyja" -
ja sukunimi "Peele".
Tapasin toisen tyypin Brooklynissa. Noin kello 14.
Tuli luokseni kadulla ja sanoi: "Olen suuri fani."
"Kävin katsomassa esitystäsi."
Joskus esitän Eric Andre Show'n livenä. Haastattelemme ihmisiä.
Hyppään yleisöön, ruiskutan salaattikastiketta ja hakkaan ihmisiä.
Riehun ja hakkaan katsojia 45 minuutin ajan.
Joten...
Se poika tuli siis kiertueelleni ja tapasin hänet Brooklynissä.
"Olen suuri fani. Kävin katsomassa esitystäsi."
"En tiedä, miten sanoisin tämän, mutta peniksesi on ollut suussani."
"Mitä?"
Sanoin: "Anteeksi kuinka?"
Mutta se, mitä oli tapahtunut...
Hannibal sanoi: "Hyvä yleisö, The Eric Andre Show."
Tulin esile takaa.
Se oli siis ykköskauden kiertue. Katsomossa oli vain yhdeksän heppua.
Tulin takaa lavalle alasti.
En tiennyt, mikä oli laillista. Tulin esille alasti ja hyppäsin lavalta.
"Jee!"
Se tyyppi huusi eturivissä: -
"Ei!"
Hän sanoi, että millisekunnin ajan, koko veltto kaluni...
Se näpäytti hänen nielurisojaan.
Käännyin katsomaan häntä ja sanoin: "Kiitos, että tulit esitykseen."
Sitten nuuskasimme yhdessä kipsilevyä.
Minusta huumesota on perseestä. Se on veronmaksajien rahojen tuhlausta.
Niin on.
Se ei ole hillinnyt huumeriippuvuuksia.
Poliisit vain saavat mustia poseen viisi kertaa enemmän kuin valkoisia.
Se on rasistista Nixonin aikakauden paskaa.
Lakkautetaan huumevirasto. Laillistetaan huumeet tässä maassa.
Paitsi salviaa.
Se on syvältä.
Salvia on siis superhallusinogeeni, joka takaa huonon tripin.
Menet planeetta Zebuloniin ja takaisin.
Parhaimmillaan tuntuu kuin olisi Tetriksen sisällä häviämässä peliä.
"Tuolta tulee violetti suorakulmio!"
Ennen kuin tehdään salviasta laitonta...
Jerry Seinfeld tekee sarjaa Koomikoita, kaaroja ja kahvia.
Haluan myydä Netflixille sarjaa "Koomikoita, ubereita ja salviaa".
Minä olisin siis uberissa,
eikä kuski ole mukana jutussa. Piilokamera kuvaa.
Vain minä ja Ellen DeGeneres istumme takana,
puhaltelemme salviapilviä -
päin Uber-kuskin naamaa. Hän kysyy: "Hei, oletko Tyhjätaskut-sarjasta?"
Viisi tähteä.
Maailman paras tunne on, kun poliisi pysäyttää,
eikä mukana ole mitään laitonta.
Silloin tuntuu tosi ylimieliseltä.
Ei ole ruohoa mukana -
ja vakuutuksetkin ovat voimassa.
Ei harjoita ihmiskauppaa, tai mistä tahansa tämä rivi tykkääkin.
Ekalla rivillä on kouluampujia. Teidän pitää nähdä heidät.
Täällä on kouluampujaenergiaa. Kaikilla on samanlainen ilme ja likaiset lasit.
Nimesi on varmaan Dylan.
Tunnen yleisöni.
"Odotahan, kun 8chan-sivusto kuulee. Naiset kieltävät minulta nautinnon."
"Osaan valmistaa AK-47:n hetkessä 3D-tulostimella."
"Eric André puhuu mielessäni oleville demoneille."
Olen pimeässä netissä ja foorumeilla. Luen julistuksenne myöhemmin.
Muistatteko Lain nimessä -sarjan? Katsoitteko sitä?
Olenko minä ainoa, josta reggae-musiikki oli sopimattomin musavalinta -
Lain nimessä -sarjan alkuun?
Ei poliisin väkivallan päälle voi soittaa reggaeta ja antaa asian olla.
Se ei ole johdantomusa... Johdanto sarjaan olisi...
"Olet pidätetty, sinä aseeton, viaton musta teini!"
Jamaikalainen mies tuli keskustaan
Rastapoika
Tervetuloa rauhan ja puhtauden saarelle
Pussaa kenkiäni, senkin sorrettu, transsukupuolinen prostituoitu!
Jamaika on trooppinen saari
Kansallinen valuuttamme On herkullinen kookospähkinä
Tämä on rikkaiden valkoisten kristittyjen heteroliikemiesten luoma järjestelmä.
Ellet vastaa kuvausta, minun tehtäväni on alistaa -
ja sortaa sinua, kusipää!
Sillä minä olen tuomari, valamiehistö ja teloittaja!
Pinnan alla
Verisuoni katkesi perseestä vitsin aikana. Kiitos.
Voi helvetti. Hikoilen kuin Jeff Epstein viime hetkinään.
Voi helvetti. Jeff Epstein ei tappanut itseään.
Heinäkuun 11. päivän iskut oli sisäpiirikeikka.
Tyler Perry ohjasi kuuhun laskeutumisen.
Seksityönkin pitäisi olla laillista. Kiitos.
Se on jalo ammatti. Seksityötä! Sanoin "seksityötä"!
Jee! -Jee!
Se on jalo ammatti. Lankesin kerran.
Kävin Amsterdamissa. Ystäväni Michelle näytti minulle punaisten lyhtyjen alueen.
Se on täysin laillista. Seksityöläiset tanssivat puolialasti ikkunoissa.
Luulin, että olisin riittävän kypsä -
käsittelemään tilannetta, mutta kävelin alueella -
kuin Beavis ja Butt-Head. Olin kuin...
Michelle kääntyi puoleeni, löi 50 euroa käteeni ja sanoi: -
"Tämä on eka kertasi Amsterdamissa. Sinun pitää naida yhtä näistä misuista."
Sain rahat ja muutuin Beavisista ja Butt-Headista -
ujoimpaan ja neuroottisimpaan juutalaispoikaan ikinä.
Sanoin naisille: "Anteeksi, neiti."
"Paljonko maksaa vulvaan tunkeutuminen?"
Nielaus.
Joten löysin sieltä kultamurusen.
Hän vei minut yläkertaan hetekalleen,
ja me ryhdyimme seksihommiin.
Tarkoitan penis vaginassa -juttua.
Heteroiden lähetyssaarnaaja-asennossa.
Normaalikokoinen kondomi päällä.
Se oli aika normaalia. Minulta tuli. Hän pieraisi ja...
Sitten menin alakertaan. Kun kävelin ulos,
näin pankkiautomaatin ja aloin purra rystysiäni.
Ajattelin: "50 taalaa lisää, niin voisin mennä toiselle kierrokselle."
"Voi helvetti. Olen seksiriippuvainen. Minun on päästävä pois täältä."
"Viekää tuo pankkiautomaatti pois."
Kiirehdin sieltä pois. Mutta kas kummaa, puoli tuntia myöhemmin,
olin taas punaisten lyhtyjen alueella,
antamassa sille pankkiautomaatille kyytiä.
Ruikkii sinne tänne.
Käytyäni Amsterdamissa -
lensin Kuubaan, ja kun olin Kuubassa...
Dame más gasolina tai jotain.
Menin siis Kuubaan ja ostin matkamuiston lahjakaupasta. Ostin tämän vain siksi,
että tässä on huonoin englanninkielinen käännös, mihin olen törmännyt -
koko elämäni aikana.
Ensimmäinen kysymys on: mikä helvetti tämä on?
Ihan alkajaisiksi.
Toiseksi, ostin tämän, koska tässä lukee... Kertokaa, onko tässä järkeä.
"Jos tulet keittiöömme, ja hän pitää sitä likaisena,
se johtuu siitä, että se joka ei kuuraa sitä,
ja se, joka ei ole se, joka kuuraa,
ja kuten sinä, hänkään ei kuuraa,
älä arvostele tällaisena."
"Älä arvostele tällaisena."
Onko selvä? Se toimii kaikilla kielillä.
Haloo? Se on universaalia.
Se oli Sammy Sosan puhe, kun hänet nimettiin MLB-liigan kunniagalleriaan.
Tämä voisi olla TLC-bändin eka luonnos laulusta "Scrubs".
T-Boz kirjoitti sen, kun oli migreeni. Rytmi vähän kärsi.
En halua kuurata
Se johtuu siitä Että se joka ei kuuraa sitä
Ja se, joka ei ole se Joka kuuraa
Hitto! Se ei toimi.
Seuraavan kerran, kun haen tv:seen tai leffaan -
ja roolittaja sanoo: "Voit esittää kohtauksen lempinäytelmästäsi -
tai yksinpuhelun tai monologin lempielokuvastasi",
otan tämän mukaani koe-esiintymiseen.
Sanon: "Esitän tämän tänään."
"Tässä ylhäällä on promokuvani."
Ja sitten esitän tämän dialogin, niin kuin se olisi dramaattisin esitys koskaan.
"Jos tulet keittiöömme,
ja hän pitää sitä likaisena,
se johtuu siitä, että se joka ei kuuraa sitä,
ja se, joka ei ole se, joka kuuraa,
ja kuten sinä, hänkään ei kuuraa,
älä arvostele tällaisena."
Hän sanoisi: "Saat roolin. Olet Kova laki -sarjan ruumis."
Sanoisin: "Kyllä. Nappasin sen."
Kiitos!
Papa John sai potkut Papa John's Pizza -pizzeriaketjusta.
Papa John käytti n-sanaa töissä niin kuin vuonna 1960 ja jotain.
Niin kuin joku vanha rasistipieru.
Hän urputti ja valitti NFL-pelaajien polvistumisista.
Hänet pantiin töissä rotuhuomaavaisuuskoulutukseen.
Rotuhuomaavaisuuskoulutuksessa hän alkoi hokea n-sanaa.
Hänelle sanottiin: "Tässä pitäisi käydä päinvastoin."
Hän puolustautui sanomalla: "Ihan sama."
"KFC:n perustaja 'eversti' Sanders käytti aina n-sanaa."
"Eversti Sanders käytti aina n-sanaa"?
Ensinnäkin "eversti" Sanders on käytännössä kuvitteellinen.
Tuo on tosi heikko puolustus. "Ihan sama."
"Ronald McDonald heitti munan synagogaan kerran."
Anna everstin olla. Yksi asia selvisi.
Huhun mukaan KFC:llä eli Kentucky Fried Chickenillä on tehtaita,
joissa kasvatetaan geneettisesti muunneltuja kanoja.
Niillä on erikoisen isot kananrinnat.
Kolmekin kertaa isommat kuin oikeilla kanoilla.
Ne kanat raahaavat isoa kananrintaansa -
omassa saastassaan koko elämänsä ajan.
Reagoin niin kuin te, kun kuulin tästä.
Ajattelin: "Hei. Meidän on mentävä niille tehtaille -
ja pantava niitä kanoja tissien väliin."
"Ne kanat kuulostavat kuumilta tipuilta!"
Se olisi kuin opiskeluaikojen bailuloma Kentuckyssa!
Nyt päristellään!
Märkä kana -kilpailu!
Hemmetti.
Hallitus pitäisi kaataa. Kumpikin puolue on korruptoitunut. Eivät auta meitä.
Meidän pitäisi perustaa uusi maa. Ehkä pitäisi hakea presidentiksi.
Perustuslaki on tosi vanha ja tylsä. Siitä pitää luopua heti.
Se hyväksyy orjuuden ja vankilat. Luovutaan perustuslaista.
Se on tosi vanha. Ja mikä on sen kolmas lisäys?
Jos sotilas haluaa vallata talonne,
kolmas lisäys suojelee teitä sotilaalta.
Koska se on kirjoitettu 1700 ja jotain, silloin kun oli musketteja.
Milloin kolmatta lisäystä voisi soveltaa?
Kun joku humalainen amiraali riehuu nurmikollasi.
"Anna minun koisia futonilla tämä yö."
Ja huudat: "Amiraali, vetoan perustuslain kolmanteen lisäykseen, kusipää!"
Hän sanoo: "Akussa on vain viisi prosenttia ja Uber-kuski perui kyydin."
"Päästä edes lämmittelemään hetkeksi."
"Kysy Thomas Jeffersonilta."
Poliittinen paskapuhe saa riittää. Kuka nuolee persettä?
Minä en. Nuole pyttyä, seko. Perseestä tulee kakkaa. Yäk.
Maistoin kerran. Maistui suolarinkeliltä.
Maistui... Oletteko syöneet suolarinkilävälipaloja?
Se maistui ja näytti pizzanmakuiselta suolarinkilävälipalalta.
Tein sen sen jälkeen, kun hän oli käynyt paskalla salilla.
Älkää siis ahdistelko. Olen menettänyt ruskean poikuuteni.
Nuolin suklaailmapallon solmua.
En voi panna moloani sinne.
En voi laittaa moloani sinne, se on kuin likainen ravunsaksi,
joka kuristaa elämän kalustani.
Mirrihän on heti kulman takana. Mikä olisi parempaa kuin mirri?
Mikä on parempaa kuin mirri?
Mikä hätänä? Onko mirri huono?
Ettekö pidä mirristä?
Täytyy pakottaa molo siihen väkivaltaiseen -
ruskeaan ympyrään.
Helvetti. Homomiehillä ei ole valinnanvaraa.
Voi yrittää pistää pissireikään, mutta se sattuu ja paljon. Uskokaa pois.
Minun peppureikääni nuoltiin kerran.
Totta puhuen se tuntui paljon paremmalta kuin luulin. Tuntui kuin -
joku olisi johtanut orkesteria kuumalla kosteuspyyhkeellä peppureiässäni.
Kerronpa tarinan. Tapailin erästä brittityttöä.
Hän otti minulta suihin.
Hän jatkoi matkaansa alaspäin pakaroitteni välissä -
ja alkoi nuolla peppureikääni.
Sanoin: "Kulta, se ei tunnu hyvältä..."
Hän pyöritti minua kuin Harlem Globetrotter koripalloa.
Lopulta hän nousi haukkaamaan ilmaa.
Näytti siltä kuin suklaalevitettä olisi tippunut leualle.
Siitä saitte.
Kerron vähän itsestäni. Olen musta ja juutalainen. Kiitos!
Isäni näyttää Arthur Ashelta ja äitini Howard Sternilta.
Siksi näytänkin Seesamtien Ernieltä.
Vanhempani panivat, hei.
Isäni on Haitista ja äitini Manhattanilta.
Kumpikohan on juutalainen? Ja...
Isälleni selvisi ihan vasta, mikä Google on.
Isä on tosi vanhan liiton mies ja ihan pihalla. Hän sanoo:
"Nyt on Google!"
"Kun kirjoittaa yhden sanan Googleen, sieltä tulee miljoona sanaa."
En osaa imitoida isäni ääntä. Valitan. Kuulostan ihan leijonakuninkaalta.
Mutta vanhempani siis panivat. Vanhempani panivat.
Teidän kaikkien vanhemmat ovat panneet. Meditoidaan yhdessä.
Sulkekaa silmänne ja kuvitelkaa vanhempanne.
Isänne on palleja myöten syvällä ja tulee äitiinne.
Niin siinä kävi. Voivotelkaa, minkä haluatte.
Mutta ette olisi täällä, senkin pikkupaskat, ellei isänne -
olisi räjäyttänyt Hämähäkkimies-DNA-verkkoaan -
äitinne kauan kärsineeseen vulvaan.
Hän ei häirinnyt ketään. Hän vain pelasi sudokua ja söi cantaloupea.
Hemmetin ällöttävä, kiimainen isänne laukesi sisään.
Pakko myöntää. Elämän tosiasiat. Isänne harrasti seksiä äitinne kanssa.
Äitinne otti isältänne suihin. Isänne nuoli äitiänne.
Sitten isänne laittoi nahkanaamion ja meni makuulle lasipöydän alla.
Äitinne kakki pöydälle, ja viisi kuukautta myöhemmin te synnyitte.
Oletan, että hän on keskonen.
Hänessä on keskosenergiaa. En tiedä.
Onko kukaan yllättänyt vanhempiaan kesken seksin?
Nostakaa käsi, jos olette yllättäneet vanhempanne kesken seksin harrastamisen.
Mitä sinulle tapahtui? Hän kertoo tarinan. Voiko hänelle antaa mikrofonin?
Annetaan hänelle mikrofoni.
Hänellä on kerrottavaa. Häntä ei vaienneta.
Hän elää totuuttaan.
Mitä tapahtui? Kerro seksikkäät yksityiskohdat.
Seisoin ovensuussa. Olin tosi nuori.
He eivät nähneet minua. -Onko siitä kaksi viikkoa aikaa?
Ei. Olin nuori. Olin ehkä viiden vanha.
Miksi menit sinne? -Heräsin keskellä yötä.
Olin menossa... -Oliko se varmasti sitä?
Oli. -Itkitkö? Valuiko ripsiväri silmistäsi?
Seisoin vain siinä...
Kerroitko heille? -En. Tämä on eka kerta...
Tukahdutit vain sen kokemuksen, etkä ikinä käsitellyt sitä.
Minulla on hyviä uutisia, koska vanhempasi ovat täällä!
Tervetuloa, hra ja rva Stevenson!
Hänen vanhempansa ovat täällä. Hän käsittelee traumansa.
Aplodit vanhemmille.
He ovat täällä. Kyllä!
He käsittelevät asian loppuun.
Kyllä! Kiitos!
Kiitos paljon.
Voi hemmetti.
Hän ei katsonut tätä viisivuotiaana. Silmukka pitää sulkea.
Voi taivas.
Tämä kestää 45 minuuttia.
Selvä.
Selvä on. Eiköhän se riitä.
Näimme jo tarpeeksi.
Kiitos! Kiitos vanhemmillesi. Jumala siunatkoon heitä.
Olen katolilainen ja juutalainen.
Enkä ole. En usko sellaiseen. On ihanaa olla juutalainen.
Rakastan juutalaisuutta. Olen ylpeä siitä.
Pitkät sukujuuret. Freud, Larry David. Rakastan sitä.
En vain käytä hattua tai lue kirjaa.
En tiedä, oletteko vilkaisseet Tooraa, mutta se on aika vanhentunut.
"Älä syö katkarapuja. Joosualle tuli niistä vatsakipuja."
Saatte leikata moloani, mutta en saa syödä hummeria.
Ja Jeesus-tarina on aina hämmentänyt minua.
Yritin miettiä sitä. Siinä ei ole järkeä.
Jeesus oli siis puuseppä.
Hän kunnosti taloja, remppasi kylpyhuoneita ja muuta.
Hän teki ihmeitä, jotka eivät ole oikeita asioita. Eli siis taikatemppuja.
Tyyppi on kuin Tim "Koti kuntoon" Taylor -
ja taikuri Criss Angel.
Hän kysyy: "Haluatko vettä vai pinot grigiota?"
Aavikolla vaeltavat moukat olivat...
Aloitin kiertueen Euroopassa,
käytin upeita huumeita ja kävimme hurjissa seksiklubeissa.
He eivät kummeksu mitään. Palasin tänne, ja amerikkalaiset ovat tosi kireitä.
Instagramissa ei voi näyttää nänniä. Texasissa ei voi polttaa pilveä.
Syy tähän on se, että pyhiinvaeltajat perustivat maamme.
Ja pyhiinvaeltajat olivat Euroopan pahimpia ilonpilaajakäräyttäjiä.
Heistä Länsi-Eurooppa oli kuin Sodoma ja Gomorra,
ja että Jumala tuhoaisi sen laserkatseellaan.
Joten he kaikki hyppäsivät Mayloweriin vuonna 1620 -
ja muuttivat Massachusettsin Plymouthiin perustamaan kalvinistista teokratiaa.
Ja Calvin, John Calvin, heidän henkinen esi-isänsä,
heidän helvetin Yodansa, kalvinismin perustaja,
oli äärikristitty, kuivakka, murhanhimoinen ranskalaispappi, ja hän...
Hän oli varsinainen naistenvihaaja.
Hän kidututti ja murhautti arvostelijansa.
Hän tapatti poikapuolensa ja miniänsä esiaviollisen seksin takia.
Hän hukutti naimattomia raskaana olevia naisia,
jos hän sai tietää, että he odottivat lasta.
Se tyyppi muokkaa yhä moraaliamme -
ja politiikkaamme haudan takaa.
Joten rukoilen teitä. jos käytte Massachusettsin Plymouthissa,
täyttäkää kuukautiskuppinne -
pakanallisella, Wiccan, saatanallisen ajan verellä -
ja levittäkää sitä Plymouthin satamaan. Hypätkää lentokoneeseen.
Menkää Geneveen, minne John Calvin on haudattu -
ja harrastakaa suojaamatonta anaaliseksiä sen mulkeron hautakiven päällä.
Tuhotkaa John Calvinin perintö. Se on kansalaisvelvollisuutenne.
Kyllä. Kiitos.
Uskon elämään, nauruun ja rakkauteen.
Kävin hiljattain Floridassa vanhempieni luona.
Ja tekstasin eräälle tytölle,
Jessille, jonka kanssa pyörin aikoinaan.
Tekstasin: "Tule tänne."
Koska olen tosi romanttinen Casanova-kusipää,
joka menee suoraan asiaan. "Tule tänne!"
Hän ei vastannut siihen törkeään viestiini.
Jatkoviestini oli tuhansia kertoja pahempi: -
"Oletko vihainen minulle?"
Se on surkein...
"Tule tänne. Oletko vihainen minulle?"
Muutaman minuutin päästä hän vastasi kohteliaasti: -
"Anteeksi. Olen Coloradossa poikaystäväni kanssa."
Mikäs siinä. En tiennyt Coloradosta. En tiennyt poikaystävästä.
Aika suopea keskustelu.
Tai niin ajattelin, kunnes sain viestin tuntemattomasta numerosta.
Kuunnelkaapa tätä.
Kaveri kirjoitti: "Hei!"
Mietin, kuka hän oikein on.
Ja hän jatkoi: "Oletko koomikko?"
Ja minä siihen: "Kyllä."
Toinen fani äitini lisäksi.
Sitten hän jatkoi: "Olen Kevin, Jessin poikaystävä."
Vannon, en keksi tätä. Otan tästä kuvan ja lähetän sen kaikille, kesti mitä kesti.
"Olen Kevin, Jessin poikaystävä. Kerron sinulle vitsin."
"Eräs tyyppi häiritsee tyttöystävääni niin paljon, että minä puutun asiaan."
"Haluatko tietää, mihin vitsi huipentuu? Jatka tätä, niin teen sen selväksi."
Nielaus.
Tekstit ovat vihreällä taustalla. Hän on siis ovela paskiainen.
Katson Android-käyttäjiä.
Joten kirjoitin hänelle: "Kuka sinä olet?"
"Paha tyyppi 1980-luvun teinikomediasta?"
Kuka puhuu noin? South Park -roistoko?
"Nähdään K12-vuorella, Jarsh."
Yhdistän tämän. Onko dongle täällä?
Selvä. Tuodaanko näyttö esille?
Kysyin: "Oletko paha tyyppi 1980-luvun teinikomediasta?"
Katsokaa vastausta.
Viiden kappaleen essee.
"Eric, olen yleensä kohtelias."
"Pyydät tyttöystävääni luoksesi. Hassu juttu."
"Voimme jatkaa tällä linjalla, mutta en halua tuhlata aikaani."
"Anna Jessin olla. Älä soita äläkä tekstaa."
"Et ole hänen ystävänsä, vain yhden hitin ihme hänen menneisyydestään."
"Voin unohtaa kaiken, kuten nimesi, numerosi ja niin edelleen."
"Lopetetaan tämä... Nyt."
Kirjoitin vain: "...tai muuten."
Kirjoitin: "Mistä tekstaat? Karate Kidin kiusaajien dojostako?"
Mahtava tyyppi.
"Olet vain yhden hitin ihme hänen menneisyydestään."
Siinä ei ole järkeä.
"En halua, että tyttöystäväni panee yhden hitin ihmeitä."
"Hän pani sinua! Hän pani Chumbawambaa!"
"Minulle riitti."
Viiden minuutin päästä tekstasin tytölle: "Tule tänne."
Olen tehnyt jatkuvaa pilaa äidilleni.
Tekstiviestipilaa. "Tekstinsyöttörulettia."
Kun aikoo lähettää viestiä, kolme sanaa tulee esiin.
Jos painelee sanoja summassa -
se muodostaa sekopäisen, jatkuvan lauseen.
Jos sen lähettää äidilleen, hän tulee pähkähulluksi.
Ei ole liian myöhäistä. Onko jonkun äiti hereillä?
Voimme valita pari äitiä, joille tekisimme tekstiviestikepposen.
Sopiiko se?
Anna puhelin Joelle. Miten teemme tämän?
Tule tänne. Keksitään jotain.
Täydellistä. Kyllä.
Hienoa.
Kirjoitan vain sen, mitä puhelin ehdottaa.
Sanon vain... Täydellistä!
"Kuinka kauan -
sinulla on elinaikaa?"
Se on minun äitini!
Puhelin tekee sen.
"Nolla tähteä -
hyvälle yölle."
Selvä.
"Varmaan äitini -
ja hänen siskonsa -
ja hänen tyttärensä -
suihkussa."
Se en ollut minä. Jututa Applea. Jututa Applea.
"Kiitos kaikille -
että olitte niin -
narttu."
Sinun puhelimesi. Älä kirjoita "narttu" niin usein, ellet halua tällaista.
Miettiikö äitisi, että mitä helvettiä, vai katsooko hän uutisia...
Nyt alkoi tapahtua.
"Oletko kunnossa?"
"En."
"En, rouva."
FACETIME ÄIDILTÄ
Voihan paska.
Pitäisikö vastata?
Hei, äiti.Tervehdi New Orleansia. -Voi ei!
Tämä on hullua. Herätit minut. -Olet Netflix-erikoisessani.
Älä huijaa.
Hauska tavata. Olen Keyja Peele.
Tiedän, kuka olet.
Voi taivas. Mistä sait numeroni?
Varastin poikasi puhelimen, kun hänet pidätettiin.
Voi luoja.
Lähetä 20 000 bitcoinia, jos haluat nähdä hänet elossa. Oletko pimeässä netissä?
Olen pyjamassa. En voi tehdä mitään. -Minäkin olen!
Mikä on osoitteesi? -Asun New Yorkissa.
Anna luottokorttisi numero.
Otan sen esille. Odota hetki.
Tässä.
Voi paska. Onko sinulla Amexin yrityskortti?
Tulen sinne yksityiskoneella puolessa tunnissa.
Onko miehesi kotona? -Hän on alakerrassa.
Herätä hänet. -Voi taivas.
Ota kuukuppisi. Lähdemme Plymouthiin.
Miten sinun äitisi voi? -Hän voi hienosti.
Mitä hän puuhaa tänään?
En tiedä, mutta sain hänet polttamaan pilveä kanssani. Hän on 73.
Todellako? -Niin. Hän pössyttelee.
Tehän voitte tulla tänne.
Näytän sinulle. Saatat pitää tästä.
Olisi syötävää pilveä.
Hän on jännä äiti. Ihan mieletön äiti.
En ole avannut tätä vielä. -Mitä?
En ole avannut tätä vielä. -Syö koko juttu.
Tee se, tee se, tee se....
Sano hei Amerikalle. Olet Netflix-erikoisessani.
"Hyvää yötä, Amerikka." -Hyvää yötä, Amerikka!
Hyvää yötä, Amerikka.
Suomennos: Marko Pohjanrinne