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NOUVELLE ORLÉANS, LOUISIANE
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J'ai volé ça dans la salle des preuves.
Légalisez !
Espèce d'idiot.
Sérieux ?
- Vous êtes policier ? - Oui.
Ah bon ?
Des champis.
Je suis défoncé comme un âne.
- Un peu de coke ? - C'est quoi, ce bordel ?
J'ai volé ces pilules et ces champis dans la salle des preuves.
Et vous en avez pris ?
Vous allez planer à mort. Prenez-en avec moi.
- Ça va barder pour vous. - C'est ça.
Je cherche les glory holes de la ville, vous voyez ?
Oh oui.
C'est de l'herbe ?
Oui.
- Je peux tirer une taffe ? - Non !
Ouais !
Légalisez tout !
On applaudit bien fort
Eric Andre !
Allez-y, la Nouvelle Orléans !
Putain !
Ça va, la Nouvelle Orléans, bordel ?
Ouais !
Putain de merde !
Qui fume de l'herbe, ici ? Faites du bruit.
Parce que je suis des stups. Arrêtez-les !
T'es en état d'arrestation, El Chapo !
En fumant un gros joint, vous avez déjà recraché
la fumée au visage d'un bébé ?
C'est comme ça qu'ils deviennent cool. Pas vrai ?
Chope un bouquin de Kerouac
et verse un peu d'huile de CBD dans les yeux de ce bébé !
Gamins, vous avez déjà mis de la coke
sur la brosse à dents du petit frère
avant qu'il aille à la maternelle ?
Ça l'a rendu...
Il finit dans la cour avec une oreillette bluetooth
et une mallette attachée au poignet.
À faire les 100 pas en gueulant :
"Achète ! Vends ! Échange !
Le regarde pas, mange-le !"
J'aime l'acide.
Le LSD est ma drogue préférée.
Descends en mode Parkour, mec !
Jusqu'à l'autre bout, John Wilkes Booth !
Montre à ce public que tu lui es dévoué.
Je suis comme vous. J'aime le LSD.
Mais chaque fois que j'en prends,
je me branle devant des anime.
"Oh, oui. Sailor Moon est trop belle cette année."
J'ai une ceinture autour du cou.
"Je m'en fous, des soldes sur les robes !
Les squatters ont des droits !"
Connaissez vos droits, les squatters.
Vous avez déjà vu, à un match de foot,
des mecs avec des casques à bière ?
Je veux faire un casque à cocaïne
avec deux gros sacs de coke de chaque côté.
Je veux des pailles dans chaque sac,
je veux me les fourrer dans les narines
et me défoncer à mort,
aller voir un match de foot,
et être pour l'arbitre toute la partie.
Du genre : "Ouais ! Ton arbitrage est super équitable, mec !
C'est quoi, ton e-mail ?
On va créer un compte Hotmail ensemble !
Si on créait un groupe,
l'an prochain, on pourrait
être en tête d'affiche du festival Fyre !"
La pire coke que j'ai prise, c'était à la Nouvelle Orléans.
Comment ça se fait ?
Honte aux dealers de coke de la Nouvelle Orléans !
Pablo Escobar se retourne dans sa tombe.
Sérieux, j'ai acheté une dose à un mec.
Je lui ai donné 100 $.
Il a dû faire le tour du bâtiment
et gratter un mur pour en mettre la poudre dans un pochon.
J’ai fait...
Bonne nouvelle. J'ai enfin fumé de l'herbe avec ma mère.
Ça y est.
J'ai dû militer pour ça 36 ans.
J'ai enfin réussi.
N'oubliez pas que ma mère est une juive de 700 ans, d'accord ?
Ça a pas été facile.
Elle est venue chez moi. À Los Angeles.
Je lui ai dit : "Fume de l'herbe avec moi."
Elle : "Non. C'est illégal."
Moi : "Plus maintenant." Elle : "Ah, d'accord."
Ça a été aussi simple que ça.
J'ai essayé de fumer avec elle, mais elle n'arrivait pas à inhaler.
On aurait dit Dizzy Gillespie.
Je lui ai donné un biscuit à l'herbe, et on a joué au Scrabble.
Trente minutes après, elle avait les yeux rouges.
Elle m'a regardé et dit :
"J'ai la bouche sèche.
C'est l'effet recherché ?"
Puis elle a craqué. Elle a dit : "Viens là.
Bill Cosby n'a rien fait.
C'était moi."
Et je ne l'ai pas revue depuis.
Au fait, Bill Cosby tient le bar ce soir,
si vous voulez des cocktails vraiment forts.
Vous savez ce que j'avais prévu comme entrée en scène ?
J'allais débarquer
sur scène en train de me branler en disant :
"Libérez Louis CK !
R.I.P., Louis !
Mon pote Louis est enfermé !"
- Le cannabis médicinal est légal ici ? - Non.
Non ? Qui est gouverneur ?
Bobby Jindal ?
- Non ! - Qui ?
Malcolm-Jamal Warner du Cosby Show ?
L. Ron Hubbard ?
Je viens d'avoir ma carte de crystal meth médicinale.
Le docteur a dit : "Vous manquez de croûtes sur le visage.
Je vais vous faire une ordonnance."
C'est Charlie le coq, mon doc. Je sais pas d'où sort cette voix.
C'est la seule voix que je sais faire. "Mais qu'est-ce que..."
Je vais beaucoup faire...
C'était quoi, ta plus grosse défonce en public ?
Qu'est-ce que t'en pense ?
Merde. Attends, mec.
C'était quoi, ta plus grosse défonce en public ?
Parle-moi, mon pote.
La vache.
Ce type m'a surpris.
Ma plus grosse défonce en public... j'en ai deux ex-aequo.
Il y a la première fois où j'ai pris...
de la MDMA, de la "molly".
Et l'autre fois, c'est quand j'ai vu l'hologramme de Tupac à Coachella.
J'en ai pris la première fois il y a dix ans.
J'étais à un festival de comédie, j'ai acheté des pilules de molly,
et on a regardé un spectacle avec mon pote Carl.
Je lui en ai donné une, j'en ai pris une, et on s'est sentis trop bien.
Comme une mitraillette de sérotonine dans le cerveau.
C'était si bon que j'ai dit à mon pote :
"Mec, si on en prend encore quatre ou cinq,
on se sentira quatre ou cinq fois mieux, mon pote.
Le calcul est vite fait, gros !"
Alors, on en gobe encore plus.
Très mauvaise idée :
mes yeux ont commencé à bouger de façon indépendante,
comme un caméléon.
Dans ma tête, il y avait la voix-off d'un documentaire animalier.
"Ce connard a pris beaucoup trop de drogue,
son cœur fait un solo de batterie de Slipknot."
Mes yeux faisaient des bruits de klaxon.
Alors j'ai paniqué.
J'ai couru dehors, le cœur battant super fort.
J'ai cru devoir aller à l'hôpital. J'étais en crise.
J'ai pensé : "Non. C'est bon. Je vais me faire vomir."
On appelle ça "tirer sur la gâchette"
en cours de danse classique.
On a tous un nom pour ça.
Donc je cours dehors... et je me fous le doigt au fond de la gorge.
Mais j'avais tellement de MDMA qui me coulait dans les veines
que ça ne m'a pas fait vomir.
C'était comme de toucher un point G caché...
dans le fond de ma gorge,
et ma luette était devenue un clitoris géant.
Donc, je faisais...
Et j'ai jamais autant joui
de toute ma vie !
C'est la première et la seule fois que j'ai atteint l'orgasme.
Merci.
Ensuite, l'hologramme de Tupac. Alors, voilà.
Je suis à Coachella, le weekend.
J'ai trop hâte de voir cet hologramme.
C'est con, mais je suis à fond dedans. Genre : "Ouais !
J'ai hâte de voir
ce Tupac en images de synthèse de l'époque de Grand Theft Auto IV."
J'avais bu toute la journée. On était dans un champ, le soir.
On était des milliers à regarder Snoop Doog et Dr Dre sur scène.
Et mon pote Brian m'a tendu une pilule d'anxiolytique géante.
Bien grosse...
Genre une dose de George Clinton, vous voyez ?
Mais c'est pas une drogue festive.
Ça te fait t'assoupir tout le temps.
Tu perds la mémoire.
Mais j'ai pas réfléchi. Je l'ai pris
et j'ai dit à mon pote Brian : "Attends. Je vais faire pipi."
Je vais aux toilettes.
Je reviens.
Et cette pilule a dû me donner un trou de mémoire monumental
parce que Brian m'a dit :
"T'étais passé où, mec ?"
Moi : "De quoi tu parles ?" Lui : "T'es parti depuis 45 minutes.
L'hologramme de Tupac, c'est déjà fini.
T'as raté l'intégralité du truc."
J'ai jamais été aussi en colère et défoncé en même temps.
Je me suis retourné et j'ai commencé à arracher l'herbe en faisant :
"Non !
Pourquoi ?"
Et c'était pendant la chanson de Snoop Dogg la plus tranquille
de tout son concert.
Snoop Dogg chante :
S-N-O-O-P...
Et une par une,
1 000 personnes me regardent dire :
"Enterrez-moi vivant !
Je mérite pas de vivre !"
Et j'entends un mec qui roule un blunt derrière moi
me regarder et dire :
"Tout le monde apprécie Snoop Dogg à sa façon."
C'est moi, ou y a rien de plus homo-érotique
qu'une racaille qui roule un blunt ?
Surtout s'il est homophobe. "Vire-moi ce truc de pédé, cousin !
Qu'est-ce que je disais ?
Pas de truc de pédés."
Ils font ça.
"Hé, tu veux fumer ?"
Bukkake !
C'est le moment du spectacle où on parle de bukkake.
J'aime pas le bukkake. C'est dégueu. Du calme, Tokyo.
Sérieux, ils font quoi, là-bas ? Vous connaissez le bukkake ?
Y en a qui pigent pas, y en a que ça excite.
Écoutez...
si jamais vous connaissez pas...
Eh bien, quand une femme et...
dix mecs s'aiment beaucoup,
beaucoup...
C'est dégueu. Je peux pas regarder ça. C'est démoralisant.
Je suis féministe, d'accord ?
Je regarde du bukkake inversé,
où six à dix femmes giclent
sur le visage d'un homme d'affaires japonais !
Désolé. Je suis le mec le plus progressiste de Pornhub.
Capiche ?
Je fais pipi assis sur les toilettes
pour être en phase avec mon côté féminin,
et je chie dans les urinoirs
pour être en phase avec mon côté masculin.
Allez, la Nouvelle Orléans !
"Pas de truc de pédé", c'est nul. C'est homophobe.
Si tu dis un truc qu'on peut trouver gay,
au lieu de dire "Je suis pas un pédé",
va jusqu'au bout et suce une bite, putain. Pas vrai ?
On est en 2007 ou un truc du genre.
Un trou est un trou.
Dedans, c'est comme des spaghetti chauds.
On a tous été en prison ou en colo, non ?
On peut pas foutre un cul de mec en cloque.
Sans capote ce soir !
Une fois, j'étais bourré à un concert,
et je me lavais les mains aux toilettes,
et un mec est venu vers moi.
Il a dit : "Putain, mec. Je suis un grand fan."
Moi : "Merci." Lui : "Sérieux. J'adore votre émission."
Moi : "Merci." Lui : "On peut faire une photo ?"
Moi : "Sans problème." On a fait un selfie.
Et, promis, alors qu'il s'éloignait,
je l'ai entendu dire : "Yo...
Key et Peele !
Yo, c'est Key et Peele, mec !
J'ai fait un selfie avec lui."
Ce type a non seulement cru
que j'étais Key et Peele...
mais aussi que Key et Peele étaient une seule personne.
Son prénom, c'est "Key-et",
et son nom, "Peele".
Un autre mec est venu me voir à Brooklyn. Il était 14h.
Je marchais sur le trottoir. "Je suis un grand fan.
J'ai vu votre émission en live."
Je fais parfois mon émission live.
Hannibal et moi faisons des interviews sur scène.
Et je saute dans le public et jette de la sauce partout.
Je castagne.
Un mélange de bataille de bouffe et de punk pendant 45 minutes.
Alors, je...
Il avait vu l'une des premières tournées. Il est venu me parler à 14h.
"Je suis fan de vous.
Je vous ai vu sur scène.
Je sais pas comment vous le dire,
mais j'ai eu votre pénis dans la bouche."
J'ai fait : "Quoi ?
Pardon ?"
Mais voilà ce qui s'était passé.
Hannibal a annoncé : "Mesdames et messieurs, The Eric Andre Show."
Je débarque sur scène.
Et c'est notre première tournée.
Il n'y a que neuf types dans le public.
Je débarque sur scène à poil.
Je connaissais pas la loi à l'époque.
J'ai débarqué à poil. J'ai sauté dans le public.
"Ouais !"
Et ce mec était au premier rang,
et il a fait : "Non !"
Et il a dit que pendant une milliseconde, ma bite mole entière...
est allé lui faire une pichenette sur les amygdales.
Alors je l'ai regardé.
J'ai fait : "Merci d'être venu au spectacle !"
Et on a sniffé du mur en poudre ensemble.
La guerre contre la drogue, c'est con.
Ça gaspille l'argent du contribuable.
Eh oui.
Ça ne fait pas du tout baisser la toxicomanie.
Ça permet aux flics d'enfermer cinq fois plus de noirs que de blancs.
C'est une saloperie raciste qui date de Nixon.
Il faut abolir la D.E.A.
Et légaliser toutes les drogues dans ce pays.
Sauf la salvia.
C'est de la merde, ce truc !
Si vous connaissez pas, c'est super hallucinogène
et c'est le bad trip garanti.
C'est un aller-retour pour la planète Zébulon.
Et au mieux, on se sent pris au piège
dans une sale partie de Tetris. Du genre :
"Le rectangle violet arrive !"
Mais avant de la rendre illégale, je veux faire un truc.
Vous connaissez l'émission de Jerry Seinfeld,
Comedians in Cars Getting Coffee ?
Je veux proposer à Netflix Comedians in Ubers Smoking Salvia.
Alors, je serai dans un Uber,
et le chauffeur sera pas prévenu. C'est une caméra cachée.
Et il n'y aura que moi et Ellen DeGeneres à l'arrière,
on crachera des nuages de fumée de salvia
à la gueule du chauffeur.
Il fera : "Vous étiez pas dans 2 Broke Girls ?"
Cinq étoiles.
Le meilleur sentiment au monde, c'est quand on se fait contrôler
par un flic et qu'on a rien...
d'illégal sur soi, non ?
On se prend pour un connard arrogant, non ?
Quand t'as pas... d'herbe.
Quand t'as...
Ta plaque d'immatriculation est valide.
Tu fais pas...
du trafic d'êtres humains, ou ce qui plaît à ce rang-là.
Il y a des tueurs des écoles au premier rang. Ça se voit, non ?
C'est l'impression qu'ils me donnent.
Ils ont tous le même look, des lunettes sales.
Tu t'appelles sûrement Dylan, j'imagine.
Je connais mon public.
"Tu vas voir quand 8chan l'apprendra.
Les femmes ne s'offrent pas à moi.
Je peux faire un AK-47 en cinq minutes avec une imprimante 3D.
Eric Andre parle aux démons dans ma tête !"
Je suis sur le dark web. Et sur Reddit. Je pige.
Je lirai ton manifeste plus tard.
Vous vous souvenez de l'émission Cops ?
C'est moi ou le reggae est la musique la plus déplacée possible...
pour le générique de l'émission Cops ?
On peut pas mettre du reggae
sur des violences policières
et trouver ça normal.
C'est pas un générique de...
Le générique, c'était :
"T'es en état d'arrestation, espèce d'ado noir innocent !"
Viens, mon copain jamaïcain
T'es un rasta, hein ?
Bienvenue sur l'île de la paix et de la pureté
Baise-moi les bottes,
sale prostituée trans sans aucun droit !
La Jamaïque est une île tropicale
Notre monnaie locale
C'est la délicieuse noix de coco
C'est un système inventé par des blancs riches,
chrétiens et hétérosexuels.
Et si t'en fais pas partie,
c'est mon boulot de te mettre au pas
et de t'opprimer, enculé !
Car je suis ton juge, ton jury
et ton bourreau !
Sous l'océan
Une veine de mon cul a pété pendant cette blague. Merci.
Putain.
Je sue comme Jeff Epstein dans ses derniers instants.
Putain.
Jeff Epstein ne s'est pas suicidé.
Le 11 "novembre" 2001, c'était un complot.
Tyler Perry a fait le film de l'homme qui marche sur la lune.
La prostitution devrait aussi être légale. Je crois... Oui, merci.
C'est un noble métier.
J'ai dit "la prostitution" !
- Ouais ! - Ouais !
C'est un noble métier.
J'ai essayé, une fois.
Je suis allé à Amsterdam avec ma pote Michelle.
J'y étais jamais allé. Elle m'a emmené dans le quartier rouge. C'est légal.
Et les prostituées dansent presque nues aux fenêtres,
et je pensais avoir la maturité
pour y faire face, mais je me promenais dans le quartier rouge
comme Beavis et Butt-Head. Genre...
Puis ma pote Michelle m'a mis 50 euros dans la main et dit :
"C'est ta première fois à Amsterdam.
Tu dois en baiser une ce soir."
Elle m'a filé 50 €, et je suis passé de Beavis et Butt-Head
au juif le plus nerveux et fébrile
que vous pouvez imaginer.
J'allais les voir : "Excusez-moi, mademoiselle.
C'est combien pour...
vous pénétrer la vulve ?"
Gloups.
J'en ai trouvé une petite et mignonne.
Et elle m'a emmenée à l'étage, sur son lit rock 'n roll,
et on a commencé à "faire le sexe."
Du genre pénis dans le vagin.
De la pure position du missionnaire, cousin.
Avec une capote de taille normale, gros.
Du coup, c'était plutôt normal.
J'ai joui. Elle a pété, et...
puis je suis redescendu,
et quand je suis sorti,
j'ai vu un distributeur d'argent et je me suis mordu le poing.
Je me suis dit : "Pour 50 € de plus,
je pourrais recommencer.
Eh merde. Je suis accro au sexe.
Faut que je me barre de là.
Éloignez ce distributeur de moi !"
Et je me suis enfui.
Et puis, bien sûr,
une demi-heure plus tard,
j'étais de retour dans le quartier rouge,
et je baisais ce putain de distributeur.
Il débordait, et tout.
Donc, après être allé à Amsterdam,
je suis allé à Cuba, et quand j'y étais...
Oui...
...ou un truc du genre.
Bref, j'ai acheté un souvenir dans une boutique.
Je l'ai uniquement acheté
parce que c'est la pire traduction en anglais
que j'ai trouvée
de toute ma vie.
Première question : mais merde, c'est quoi, ce truc ?
Ça commence fort.
Deuxièmement, je l'ai acheté,
car il y a écrit… Dites-moi si ça vous comprenez.
"Si vous entrez à notre cuisine,
et la elle la trouve sale,
c'est parce que celui qui ne nettoie pas ça,
et celui qui ce n'est pas celui qui nettoie,
et comme vous, il ne nettoiera pas,
ne critiquez pas en cette façon."
"Ne critiquez pas en cette façon."
D'accord ?
Ça marche dans toutes les langues.
Allô ? C'est universel.
C'était le discours de Sammy Sosa
pour son entrée au Hall of Fame.
Si, si.
J'imagine que c'est la première version de la chanson "Scrubs" de TLC.
T-Boz l'a écrite avec la migraine et n'a pas trouvé le bon rythme.
"Merde ! C'est pas encore ça !"
À ma prochaine audition pour une émission ou un film,
si la directrice du casting dit : "Préparez une scène
de votre pièce préférée,
ou un mono... ou un soliloque,
un monologue de votre film préféré",
je veux apporter ça à l'audition,
et dire : "Je vais vous jouer ça aujourd'hui.
C'est une photo de moi, en haut."
Et ensuite je lirai ça comme un dialogue,
comme si c'était la performance de ma vie.
Je ferai : "Si vous entrez à notre cuisine,
et la elle la trouve sale,
c'est parce que celui qui nettoie pas ça
et celui qui ce n'est pas celui qui nettoie,
et comme vous il ne nettoiera pas,
ne critiquez pas en cette façon !"
Elle dira : "T'as le rôle. Un cadavre dans New York police judiciaire."
Je ferai : "Ouais !
J'ai tout déchiré."
Tiens. Merci.
Papa John s'est fait virer de Papa John's !
Bon, Papa John disait des trucs racistes au travail
comme si c'était les années 50.
Comme un joueur de baseball de l'époque.
Voilà : il s'est plaint des joueurs de la NFL qui s'agenouillent.
Alors on lui a fait suivre une formation sur la sensibilité raciale.
Et pendant cette formation,
il a dit plein de trucs racistes.
On lui a dit : "Cette formation, c'est pour éviter ça !"
Et promis, il s'est défendu en disant : "C'est pas grave.
Le colonel Sanders disait sans arrêt des trucs racistes."
Le colonel Sanders en disait sans arrêt ?
D'abord, le colonel Sanders est pratiquement fictif.
C'est nul, comme défense. "C'est pas grave.
Ronald McDonald a jeté un œuf sur une synagogue, une fois."
Laissez le colonel tranquille. J'ai découvert ça.
Il paraît que Kentucky Fried Chicken
a des poulaillers gigantesques
où ils élèvent des poulets génétiquement modifiés
avec une poitrine anormalement grosse,
de deux à trois fois la taille naturelle.
Et ces poulets passent leur vie entière
alourdis par leur propre poitrine,
à se balader dans leurs propres déjections
toute leur existence.
J'ai réagi comme vous en entendant ça.
J'ai fait : "Yo.
On doit aller dans ces poulaillers géants
et se faire des branlettes espagnoles de poulet !
On dirait bien que c'est des chaudasses, ces poulettes !
Sans déconner. C'est l'orgie dans le Kentucky !
La tête dans les seins !
Concours de poule mouillée !"
Putain.
Abolissons le gouvernement. Les deux partis sont corrompus.
Ils bossent pas pour nous.
On devrait créer un nouveau pays.
Je devrais me présenter à la présidence.
La constitution est vieille et chiante. On devrait s'en débarrasser.
Elle tolère l'esclavage et les prisons. Il faut la jeter.
Vous connaissez son âge ? Ou le troisième amendement ?
Si un soldat veut récupérer votre maison,
le troisième amendement vous protège de cette réquisition.
Parce qu'elle a été écrite au XVIIIe siècle,
à l'époque des mousquets.
Aurez-vous jamais besoin du troisième amendement ?
Un amiral ivre sur votre pelouse...
"Allez, mon pote.
Laisse-moi pieuter sur le futon ce soir !"
Et vous : "Non, amiral. J'invoque le troisième amendement, ducon !"
Lui : "Allez, mec. Il me reste que 5 % de batterie,
et mon Uber vient d'annuler la course.
Laisse-moi au moins prendre du frometon dans le frigo."
Vous : "Vois-ça avec Thomas Jefferson !"
Fini, ces conneries de gauchiasses.
Qui bouffe des culs ici ?
Pas moi. Autant lécher les chiottes.
Le caca vient de là. Beurk !
J'ai essayé une fois. Ça avait un goût de bretzel.
Vous avez déjà goûté ceux vendus à la station-service ?
Ça avait le goût et l'air
d'une pizza au bretzel.
Ouais.
Et je l'ai fait quand elle venait de chier à la salle de sport.
Alors me harcelez pas.
J'ai passé mon baptême de l'anus, d'accord ?
J'ai léché le nœud au chocolat, OK ?
Je peux pas y mettre ma bite.
Je peux pas la mettre dans ce trou similaire à une pince de crabe dégueu
qui étoufferait ma bite à mort.
La chatte est juste à côté.
Quoi de mieux...
quoi de mieux que la chatte ?
Qu'est-ce qu'il y a de mieux ?
Où est le problème ? Ça vous suffit pas ?
Vous aimez pas la chatte ?
Tu dois forcer pour enfoncer violemment ta bite
dans ce putain de cercle marron.
Merde.
Les gays n'ont pas le choix.
Ils pourraient la mettre dans le trou de pine, mais ça fait mal.
Croyez-moi.
On m'a léché le cul une fois.
D'accord ?
Et pour être honnête,
c'était mieux que ce que j'aurais cru. J'avais l'impression...
C'était comme si quelqu'un dirigeait un orchestre
avec une lingette chaude dans mon cul.
Je vous raconte. Je sortais avec une Britannique.
Elle m'a fait une pipe.
Et puis elle est descendue entre mes fesses
et a commencé à me lécher le cul.
"Chérie, ça va pas me plaire du tout..."
Elle m'a fait tourner comme un ballon de basket.
Puis elle a enfin pris une bouffée d'air,
et elle avait comme du Nutella
qui lui dégoulinait du bouc.
Vous étiez curieux.
Anecdote sur moi : je suis "nouif".
Je suis noir et juif.
Merci.
Mon père ressemble à Arthur Ashe,
et ma mère à Howard Stern.
Et donc je ressemble à Ernie de Sesame Street.
Mes parents ont baisé, gros. Mes parents ont...
Mon père vient d'Haïti,
et ma mère de Manhattan.
Devinez lequel est juif.
Et...
Mon père a découvert Google il y a quelques semaines.
Et il débarque encore totalement,
il est super vieux jeu. Genre...
"Il y a Google maintenant.
Tu peux taper un mot sur Google...
et un million de mots s'affichent !"
J'imite mal mon père. Désolé.
On dirait Le Roi lion. Je suis désolé.
Mais mes parents ont baisé, d'accord ?
Mes parents...
ont baisé.
Tout le monde ici, vos parents ont baisé.
Vos parents… Méditons ensemble.
Fermez les yeux et imaginez vos parents,
votre père, enfoncé jusqu'aux couilles
et qui jouit dans votre mère.
C'est arrivé. Protestez tant que vous voulez.
Mais vous seriez pas là, connards,
si votre père avait pas...
fait gicler sa toile d'A.D.N. de Spider-Man
dans la vulve endolorie de votre mère
qui n'embêtait personne.
Elle jouait au sudoku et mangeait de la pastèque.
Votre putain de père dégueu est arrivé…
Admettez-le.
C'est un fait. Vos parents ont couché ensemble.
Ta mère a sucé ton père.
Ton père a léché ta mère.
Puis ton père a mis un masque en cuir
et s'est mis sous une table en verre.
Ta mère a chié dessus, et cinq mois plus tard, t'es né.
D'accord ?
J'imagine que c'est un prématuré, je sais pas.
Il a l'énergie d'un prématuré. Je sais pas.
Quelqu'un a-t-il surpris ses parents pendant l'amour ?
Levez la main si vous avez vu vos parents
"faire du sexe".
Que s'est-il passé ?
Attendez. Il a une histoire à raconter. Donnons-lui un micro.
Passez-lui un micro.
Il a un truc à raconter.
On le fera pas taire.
Il exprime sa vérité.
Que s'est-il passé ?
- J'étais... - Raconte les détails croustillants.
J'étais sur le pas de la porte, tout jeune.
- Ils m'ont pas vu. - Attends.
C'était quand ? Il y a deux semaines ?
Non. J'étais jeune. Je devais avoir cinq ans.
Pourquoi t'étais là ?
Je me suis réveillé en pleine nuit,
- J'allais… - T'étais sûr qu'ils baisaient ?
- Oui. - Et t'as pleuré ?
Le mascara te coulait des yeux ?
Je suis resté planté là. Genre...
- Tu leur en as parlé ? - Non. C'est la première...
- T'as refoulé ce traumatisme. - Oui.
Tu ne l'as jamais accepté.
Eh bien, bonne nouvelle :
tes parents sont là !
Veuillez accueillir M. et Mme Stevenson !
Venez ! Ses parents sont là !
Il va surmonter son traumatisme !
On applaudit ses parents bien fort !
Ils sont là. Ouais !
Ils vont enfin boucler la boucle.
Ouais ! Merci.
Merci beaucoup.
Putain de merde !
Il a pas vu ça depuis ses cinq ans. On doit boucler la boucle.
Ah la vache !
Ça va durer environ trois quarts d'heure.
D'accord.
Bon, je pense que ça suffit.
Je crois qu'on en a tous assez vu.
Merci.
Merci à tes parents. Que Dieu les bénisse.
Je suis un "cajuif" : catholique et juif.
Mais je suis aucun des deux. Je suis pas croyant.
J'aime être juif.
J'adore être juif, putain.
J'en suis fier.
Une longue lignée. Sigmund Freud. Larry David. J'adore tout ça.
Mais je porte pas le chapeau et je lis pas le livre.
Parce que je sais pas si vous avez lu la Torah,
mais c'est un peu dépassé.
"Ne mangez pas de crevettes.
Ça a donné mal au ventre à Joshua."
On peut me couper le bout de la bite, mais je peux pas manger de homard ?
Je connais pas l'histoire de Jésus. Elle m'embrouille.
J'ai essayé de la comprendre. Ça n'a aucun sens.
Bon, Jésus était charpentier, c'est ça ?
Il rénovait des maisons pour les revendre, et tout.
Il faisait aussi des miracles. Ça n'existe pas.
Il faisait donc des tours de magie.
C'était un mélange de Tim Taylor de Papa bricole
et de Criss Angel, pas vrai ?
Genre : "Vous voulez de l'eau, ou...
du pinot grigio ?"
Et des vagabonds illettrés du désert ont fait...
J'ai fait une tournée en Europe,
j'ai pris tout un tas de drogue,
et on a visité des clubs libertins.
Ils se sentent pas gênés par quoi que ce soit. Je reviens ici,
et les Américains sont tellement coincés.
On doit cacher ses tétons sur Instagram.
On peut pas fumer un joint au Texas.
Et on est devenus comme ça
parce que les pèlerins ont fondé ce pays.
Et les pèlerins étaient les mecs
les plus rabat-joie et déprimants d'Europe.
Ils voyaient l'Europe comme une Sodome et Gomorrhe
que Dieu allait détruire avec un rayon laser lui sortant des yeux.
Alors ils sont partis sur le Mayflower en 1620,
pour aller à Plymouth, dans le Massachussets
et créer une théocratie calviniste.
Et Calvin, Jean Calvin, leur père spirituel,
leur putain de Yoda,
le fondateur du calvinisme,
était un ultra chrétien, tout ratatiné,
sinistre, un clerc français meurtrier qui se faisait...
C'était le premier incel, ce type, d'accord ?
Et il faisait torturer et tuer ses détracteurs.
Il a fait tuer son beau-fils et sa belle-fille
pour rapports sexuels avant le mariage.
Et il noyait les femmes célibataires enceintes
s'il découvrait qu'elles n'étaient pas mariées.
Ce type est celui qui continue
de façonner notre morale
et toute notre politique
depuis la tombe !
Alors pitié,
si vous allez un jour à Plymouth,
remplissez vos coupes de menstruation
avec le sang païen de vos règles sataniques,
et jetez-le sur Plymouth Rock.
Prenez l'avion,
allez à Genève, en Suisse, là où Jean Calvin est enterré
et tapez vous une bonne sodomie sans protection
sur sa putain de pierre tombale.
Détruisez sa réputation.
C'est un devoir civique !
Merci.
Moi je crois à la vie, au rire et à l'amour.
Je suis revenu en Floride récemment pour voir mes parents.
J'ai envoyé un texto à cette fille, Jessie,
avec qui je sortais avant, en arrivant en Floride.
Je lui ai envoyé : "Passe me voir."
Parce que je suis un putain de Casanova romantique
qui va droit au but. "Viens me voir !"
Et... elle n'a pas répondu
à ce message grossier.
Et mon texto suivant a été 10 000 fois pire.
"T'es fâchée contre moi ?"
C'est complètement nul.
"Passe me voir ! T'es fâchée contre moi ?"
Quelques minutes plus tard,
elle a répondu poliment :
"Non. Désolée. Je suis dans le Colorado avec mon copain."
Pas grave. Je savais pas qu'elle était là-bas.
Ni qu'elle avait un copain.
C'était une conversation innocente, non ?
En tout cas, je le croyais, mais j'ai reçu un texto
d'un numéro inconnu.
OK, écoutez ça.
Alors, ce type m'écrit :
"Salut !"
Et je dis : "C'est qui ?"
Je reçois :
"T'es un comique ?"
Et je réponds : "Oui."
Un autre fan en plus de ma mère.
Et je reçois "Je suis Kevin, le petit ami de Jessie."
J'invente rien, promis.
Je vais faire une capture et l'envoyer à tout le public, je m'en fous.
"Je suis Kevin, le petit ami de Jessie.
J'ai une blague pour toi.
Il y a un mec qui embête ma copine
au point que je dois m'en mêler.
Tu veux connaître la chute ?
Continue et ça va venir."
Gloups.
Les textos sont en vert,
donc on sait que c'est un petit malin.
Un utilisateur d'Android.
Alors, je lui réponds :
"Tu te prends pour qui ? Un méchant de film des années 80 ?"
Qui parle comme ça, un méchant de South Park ?
"On se voit sur le K12, Darsh."
Je vais brancher... Le câble est bien là ?
Bon, matez-moi ça. On peut sortir l'écran ?
"Tu te prends pour qui ? Un méchant de film des années 80 ?"
Regardez sa réponse.
Un essai en cinq paragraphes.
"Eric, je suis un mec civilisé d'habitude.
Tu demandes à ma copine de passer, c'est marrant.
On peut toujours discuter,
mais je préfère pas perdre mon temps.
Laisse-la tranquille.
Aucun appel, aucun texto.
Car t'es pas son ami,
mais un succès éphémère qui est loin derrière elle.
Je suis prêt à tout oublier, y compris ton nom, ton numéro, etc.
Mettons un terme à tout ça...
immédiatement."
Donc, j'ai répondu : "...ou alors."
Hé, mec. D'où tu m'envoies ce texto, du dojo de Cobra Kai ?
Il est trop fort, lui.
Alors... "T'es qu'un succès éphémère qui est loin derrière elle."
Ça veut rien dire dans ce contexte.
"J'en ai marre que ma copine baise avec tous ces succès éphémères !
Elle a baisé avec toi et Chumbawamba !
Ça suffit !"
Bref, cinq minutes après, j'ai renvoyé à la fille :
"Passe me voir."
Je fais cette farce régulièrement à ma mère.
Des textos "roulette du remplissage automatique".
Tu sais quand t'envoies un texto et que trois mots apparaissent ?
Si t'appuies dessus au hasard,
ça crée une sorte de cadavre exquis de taré.
Et si t'envoies ça à ta mère,
ça lui fait péter un câble !
Et donc... Il est pas tard. La mère de quelqu'un est encore debout ?
On peut trouver quelques mères
à qui on peut faire cette blague.
Vous êtes d'accord ?
Donne ton téléphone à Joe. Comment on fait ?
Viens. On va trouver une solution. OK.
Oui. Parfait.
Bon, très bien.
Je ne tape que ce que le téléphone propose.
Je vais dire que des trucs... "Parfait !
"Combien de temps...
tu...
as ?"
C'est ma mère !
C'est le téléphone, pas moi.
"Zéro...
étoile pour...
une... bonne
nuit."
"Sûrement ma mère et...
sa... sœur...
et sa... fille...
sous la... douche."
C'est pas moi. C'est la faute d'Apple.
Prenez-vous-en à eux.
"Merci à tous...
d'avoir été
une salope."
C'est ton téléphone. Tape moins "salope" si tu veux pas que ça arrive.
Ta mère dois se dire : "C'est quoi, ce bordel ?", ou elle regarde...
Ah, voilà !
"Ça va ?"
"Non.
Non, madame."
MÈRE APPEL VIDÉO
Oh merde.
Je réponds ?
Maman ? Dis bonjour à la Nouvelle Orléans.
Oh, non !
C'est dingue.
- Vous m'avez réveillé. - T'es dans mon spectacle.
C'est une blague ?
Non. Enchanté. Je suis "Key-et Peele".
Je vous connais.
C'est pas vrai !
Vous avez mon numéro ?
J'ai volé le téléphone de ton fils quand on l'a arrêté.
Ça alors !
Envoie-moi 20 000 bitcoins pour le revoir vivant.
T'es sur le dark web ? T'es sur Reddit ?
Je suis en pyjama.
- Je ne peux rien faire, là. - Pareil !
C'est quoi, ton adresse ?
Je suis à New York.
T'es sympa. Ton numéro de carte bleue ?
Je vais la sortir. Une seconde.
Voilà.
Oh putain.
Une American Express pro ?
J'arrive en jet privé. Je suis là dans 30 minutes.
Ton mari est là ?
Il est en bas. J'ai dit...
Réveille-le.
C'est pas vrai.
Prends ta coupe menstruelle, on va à Plymouth Rock.
Comment va votre mère ?
Elle va très bien.
Qu'est-ce qu'elle fait ce soir ?
Ce soir, je sais pas, mais on a enfin fumé de l'herbe ensemble.
Elle a 73 ans.
Ah oui ?
Oui. Elle a éclaté un bédo.
Ça vous tente de venir ?
Je vais vous montrer un truc qui va vous plaire.
Des aliments au cannabis.
Cette maman est tripante, gros !
Elle assure grave.
Je les ai pas encore ouverts.
Quoi ?
Ils ne sont pas entamés.
Mange tout d'un coup.
Allez ! Vas-y !
On dit "au revoir" ? T'es dans mon spectacle Netflix.
- Dis "Bonne nuit, l'Amérique." - Bonne nuit, l'Amérique !
Bonne nuit, l'Amérique !
Sous-titres : Maxime Sabatier